Раздражают дети: Family Tree — Дети раздражают. И это нормально!

Содержание

Family Tree — Дети раздражают. И это нормально!

А.И. Доброе утро, все, кто к нам сейчас присоединился!

Лично для меня, Анастасии Изюмской, основателя проекта Family Tree, это утро действительно доброе, потому что у меня сегодня удивительный собеседник. Я сразу его представлю. Это — новозеландский психолог, автор бестселлеров, которые вышли в том числе и на русском языке, Найджел Латта. Добрый вечер, Найджел!

Н.Л. Добрый вечер!

А.И. Кажется, что вы первый психолог, который заявил в популярной литературе о том, что дети могут раздражать и это нормально. Это личный опыт?

Н.Л. Да. У меня два мальчика. Они сейчас уже взрослые: им 18 и 15.  Да, мы любим их, конечно, и они совершенно особенные. Но они очень часто меня раздражали.

А.И. Почему так происходит?

Н.Л. На самом деле дети по природе своей раздражают. Помню однажды, когда моему сыну было 5, мы провели ужасную ночь. Помню это ощущение, когда я лежал в кровати и у меня такая была пульсация в висках, что я думал, голова разорвется от злости и от раздражения.

На самом деле воспитывать детей очень сложно. Они нас раздражают, потому что мы хотим, чтобы они были взрослыми и вели себя соответствующе. А они этого не делают.

А.И. То есть проблема в ожиданиях? Мы ждем от них того, чего они не могут?

Н.Л. Да, я думаю, что самая большая проблема [в том, что] мы вбили себе в голову, что мы должны [что-то] сделать, о чем-то нам нужно беспокоиться. Из-за этого мы переживаем. И это все только усугубляет ситуацию. Я думаю, что половина из тех вещей, о которых мы переживаем, на самом деле того не стоит.

А.И. На ваш взгляд, это проблема отцов и детей? В принципе, поколений? Но есть ощущение, что поколение родителей до нас так не страдали от детской природы — такой непоседливой и отличной от взрослых.

Н.Л. Я думаю, что основная часть этих отличий заключается в том, что у нас есть интернет. У нас слишком много информации. Те родители, которые принадлежат к предыдущему поколению, могли спросить, посоветоваться, например, с четырьмя людьми в каком-то вопросе.

А сейчас мы получаем миллионы мнений и это, конечно, сбивает с толку.

А.И. Во всем виноват Google.

Н.Л. Нет, люди тоже, конечно, виноваты, потому что считают парадоксальным образом себя экспертами. Все знают, как воспитывать детей. Очень часто мы узнаем о противоположных методах воспитания. И как понять, что действительно правильно, а что нет?

А.И. Так как понять?

Н.Л. На самом деле, конечно, спрашивать совета — это нормально. Но я думаю, что важнее всего делать следующее: если кто-то говорит вам, что вы навредите своему ребенку, отказавшись прислушиваться к его советам — избегайте таких советчиков. Потому что очень сложно навредить ребенку. Надо очень для этого постараться.

А.И. Есть вопросы от наших зрителей. Мария Десятова пишет: «В своих книгах вы рекомендуете довольно жесткие методы. Например, «лестницу судного дня». Как ваши взрослые дети сейчас относятся к таким методам воспитания? И про «лестницу» тоже немножечко расскажите, что это за метод».

Н.Л. Начну вот с чего: самое важное из умений для ребенка, пожалуй, способность контролировать себя. Было проведено очень много исследований, что дети, и вообще личности, которые умеют себя контролировать, больше зарабатывают, у них лучше здоровье и лучше образование. Поэтому это — одно из самых важных умений, которым нужно научить ребенка.

И я хочу сказать, что мой подход на самом деле не такой уж и жесткий. Я не применяю какие-то жесткие дисциплинарные меры. Но я знаю, что проведено очень много исследований по всему миру и самый лучший подход к детям следующий: нужно их любить, нужно очень тепло к ним относиться, чтобы они чувствовали, что их любят. Но при этом должна быть четкая система правил и структура. Они должны знать, что они могут делать, а что нет.

Нужно, чтобы дети, прежде всего, чувствовали себя любимыми и вокруг них была теплая атмосфера. Это все прекрасно:  можно с ними смеяться, можно наслаждаться их обществом, но при этом, если мы говорим о «лестнице», надо помнить, что дети — это люди, как и мы. Просто они маленькие, и у них еще нет понятия о том, что хорошо, а что плохо. И наша задача, как родителей, научить их тому, что, например, если ты сделаешь сейчас так, то будет плохо. Или наоборот: если сделаешь правильно, то будет хорошо.

Дело не в том, что мы должны контролировать их поведение. Мы должны научить их тому, как работает мир, как он устроен. Например, если ты будешь помогать другим людям и будешь хорошо к ним относиться, то все будет хорошо и для тебя. А если ты будешь избегать общества, нарушать правила, то, конечно, это ничем хорошим не закончится.

А.И. Про «лестницу» расскажите, пожалуйста. Что за метод? Как это работает? Потому что нас смотрят не только те, кто уже прочитал книгу, но и будущие читатели.

Н.Л. Ок, примерно лет 20 назад я консультировал одну семью. У них были огромные проблемы с ребенком. Они уже все перепробовали и просто отчаялись — не знали, что делать. Ничего не помогало. И я тогда задумался, что делали мои родители, что меня раздражало больше всего? Я вспомнил, что раздражало, когда меня заставляли сидеть.

«Лестница» работает следующим образом. Например, детям нужно ложиться спать в 8 вечера. Если они делают что-то не так, то они теряют 15 минут от точки отсчета 8 вечера. Если они наоборот делают что-то хорошее, то им прибавляется 15 минут. Так продолжается, пока они не научатся слушаться. Например, если они потеряли время вплоть до того, что время идти спать наступает в 4 часа дня, то тогда так и надо сделать.

Если ребенок потерял время, и ему приходится идти в кровать раньше, он может использовать так называемый «банк времени». Дети могут заработать назад потерянное время, выполнив что-то хорошее по вашей просьбе. Таким образом вы можете заставить их вместо криков, драк и капризов наоборот просить вас о чем-то, что они могут сделать, чтобы отсрочить час отбоя. Как они вам могут помочь? У меня, помню, были вечера, когда мои мальчишки бегали вокруг нас и просили нас дать им какое-нибудь задание.

Самое сильное преимущество этого метода заключается в том, что дети действительно учатся контролировать себя. Если они знают, что есть некая таблица, где вы ведете учет времени, то они учатся в какой-то момент останавливаться, контролировать свою злость и делать то, что, возможно, им не очень хочется делать. И действительно это самое важное в «лестнице» — развитие самоконтроля.

А.И. «Продвинутые» родители в России в большинстве своем сторонники теории привязанности. Это не та, которая Боулби, а уже более современная, модифицированная версия. Теория привязанности говорит родителям следующее: что проблема плохого поведения — это проблема отношений между взрослым и ребенком. Если есть устойчивая привязанность, у ребенка включится поведение следования и он будет хорошо себя вести и следовать тем указаниям, которые ему дает взрослый. Если эта связь нарушена, то как результат мы получим плохое поведение ребенка. Но работать с ним нужно не через наказание, а именно через усиление привязанности, отношений со взрослыми. Ваше отношение к этому?

Н.Л. Конечно, все это работает, потому что ребенок чувствует себя в безопасности, чувствует себя уверенно, когда родители его любят. И наоборот.

Говоря о теории привязанности: если ударяться в крайности, получается, что на каждый тип поведения мы будем реагировать одним образом. Получается, что родители думают: «Если ребенок меня достаточно любит, он сделает так, как я прошу». Нет. На самом деле проблема в том, что мир устроен не так. Мой мир и вообще мир человека работает по-другому. Есть правила, которые учитывают нерациональное поведение человека. Мы обязательно будем нарушать эти правила, если не будет последствий.

А.И. Любовь Ефимова пишет: «Несколько дней назад мне нейропсихолог порекомендовал книгу “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума”, а вчера я увидела письмо о прямом эфире. Это знак». Может быть, есть быстрый ответ, как маме научиться хулиганить? Сын очень активный, веселый шалун, а я классический пример хорошей девочки. Нам сложновато друг с другом.

Н.Л. Я думаю, важно быть самой собой со своими детьми. У вас должны быть настоящие и аутентичные отношения с детьми. Вот и все.

Вы можете валять дурака по-своему, а ваш сын будет валять дурака по-своему. Самое главное, чтобы вы позволяли себе быть смешной в глазах ребенка. Потому что это заставляет его смеяться. Я не думаю, что есть какой-то способ научиться дурачиться, просто надо быть собой.

А.И. Читала книгу «Сынология». Книга помогла мне более позитивно и легко относиться к воспитанию сына. Но как выжить с гиперактивным ребенком, когда уровень раздражения просто зашкаливает?

Н.Л. Самое важное в поведении — это коммуникация. Дети по природе своей шумят, они очень активные. Тут дело даже не в гиперактивности. В какой-то момент нужно просто отключиться от всего этого. Я своим мальчикам, каждый из которых вел себя по-разному, но в любом случае они оба и дрались, и шумели, и т.д., говорил, когда действительно хватит, когда стоит прекратить. Например, если они кричали и дрались, а я понимал, что меня происходящее сведет с ума, если продолжится еще чуть-чуть, то четко давал им это понять.

А.И. Как вам кажется, в идее — написать книгу для женщин, для мам от лица мужчины — нет парадокса и противоречия?

Н.Л. Я считаю, что самое важное, чем я занимаюсь — это написание книг. Я хотел собрать различные доказательства, различные свидетельства и исследования о том, что действительно важно, а что — нет. Потому что сейчас очень много пишут против мам, о том, что они как-то плохо воспитывают мальчиков. Это на самом деле некая политика и довольно популярная идея. Но это все совершенная чушь. Потому что то, что пишут про мозг мальчиков и мозг девочек, во многом неверно. И меня, если честно, это уже достало. Я решил написать такую книгу в поддержку мам в надежде, что они получат больше информации. И им станет легче быть мамами, воспитывая мальчиков.

А.И. Вы опирались на какие-то исследования? Сами проводили исследования?

Н.Л. Да, конечно, я всегда стараюсь очень точно цитировать все результаты исследований, на которые опираюсь. Особенно большое внимание я обращал на это в книге «Сынология». Мне кажется, в конце книги есть список тех исследований, которые я использовал. Многие люди просто берут какие-то цитаты и извращают их смысл, чтобы подогнать их под свою точку зрения, чтобы они помогли им в этом.

Я считаю, что информация о мужском и женском мозге искажена. Очень много людей верят в то, что мозг у мужчины и женщины настолько различен, словно мы с разных планет. Но на самом деле в наших мозгах намного больше сходства, чем различий. Я всегда стараюсь быть очень точным и не отходить от научных данных. Иногда, конечно, научные данные меняются, и тогда я цитирую это в своих книгах.

А.И. Вопрос от Елены: «Ваша жена вашим советам следует?»

В России говорят: «Нет пророка в своем Отечестве». Работает ли эта формула в Новой Зеландии?

Н.Л. Да, у нас тоже есть такая поговорка про пророка. Только мы говорим, что вы не можете быть экспертом в собственном доме. На самом деле мы с женой воспитывали детей, как команда. Конечно, у нас по многим вопросам разные мнения, и есть очень много вещей в жизни, в которых моя жена моим советам не следует. Но когда речь заходит о воспитании детей, то мы во многом соглашаемся. Возможно, это потому, что моя жена знает о многих моментах моей жизни. Я 20 лет провел в комнатах с детьми. И я, в общем-то, представляю себе, что работает с детьми, а что — нет. Но волноваться надо даже не об этом. Мы зачастую вели с женой долгие разговоры, как, например, справиться с тем или иным аспектом поведения у ребенка. Потому что каждый ребенок индивидуален и нужно разработать какой-то план, как с ним справляться. И на самом деле мы знали, что важно, а что нет.

А.И. А еще у нас есть поговорка: «Сапожник без сапог». Насколько ваши методы помогли вам, как родителю? Или они появились чуть позже, после того как дети уже подросли?

Н.Л. Действительно, странно получается — сапожник без сапог. Хочу сказать, что мой сын, которому сейчас 18 лет и который стал прекрасным человеком, первые 10 лет своей жизни был просто невыносим. С ним было очень тяжело. Помню, были вечера, когда я чувствовал, что ничего не стою как родитель. Что это — полный провал, и я просто не понимаю, что делать. Когда у меня уже не было никаких идей, я представлял, что работаю. Что моя семья — это какая-то другая семья, с которой я работаю, и пытался что-то придумать. На самом деле, как родители, мы всегда делаем ошибки и всегда заходим в тупик. Это нормально.

А.И. Елена пишет: «Меня очень смущает ваш совет про оставить ребенка и дать ему проплакаться. Опять же, в теории привязанности ребенку нужно в этот момент, когда он испытывает какие-то негативные чувства, дать опору, дать свое присутствие, показать свою поддержку, а не оставлять его одного».

Н.Л. Речь идет о маленьком ребенке?

А.И. Не знаю, ее смущает, в принципе, этот совет — «дать проплакаться».

Н.Л. Дело в том, что я работал не только с нормальными, обычными семьями, но и с детьми, которых унижали, которых бросали, которых просто оставляли. В общем-то, дети эти действительно были травмированы как физически, так и эмоционально. Конечно, может быть люди смущаются, когда я даю такие советы. Но дело в том, что очень важно понять: мы почему-то считаем, что когда дети плачут, это значит, что они расстроены и это для них плохо. И это как-то им навредит. Но на самом деле они таким образом развиваются. Потому что нам нужно научиться справляться с теми вещами, которые нам не нравятся.

Нужно научиться справляться с раздражением, с разочарованием. Пока мы пытаемся усвоить этот механизм самоконтроля, мы неизбежно сталкиваемся с тем, что нам не нравится. Именно за счет этого мы этот механизм самоконтроля и развиваем. Таким образом мы становимся полноценными людьми. Поэтому если ребенок плачет или, например, если он устраивает истерику, и мы его оставляем одного, то никакого долгосрочного вреда от этого не будет. Я помню, моя мама, когда мы отправлялись в кровать, устраивая истерики, оставляла нас одних. Мы сначала плакали, а потом спокойно засыпали. Я совершенно не держу на нее за это зла. Я не считаю, что это было неправильно. Самое важное — проводить различие между тем, когда мы позволяем ребенку проплакаться и когда проявляем безразличие к нему. Это разные вещи.

Хотел бы добавить еще вот какую историю. Я помню, когда моему сыну было 6, однажды вечером он был за что-то наказан. Он сидел и говорил: «Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду в жизни с тобой разговаривать».  И тогда я сделал вот что: составил небольшой контракт, написал «Я, Рохан (это имя моего сына), никогда больше не буду разговаривать со своим отцом». И сказал ему: «Подпиши. Потому что, если ты это подпишешь, я знаю, меня ждет очень тихое и спокойное будущее».

Он отказался подписывать.

Важно понимать, что даже если мы наказываем детей, это не значит, что мы холодны к ним или не можем разделить их эмоции, когда им это нужно. Или что мы злимся на них все время. Да, мы конечно злимся иногда на детей, но не постоянно. И это наказание — то, что мы даем им проплакаться — вовсе не определяет их жизнь. Потому что дети прекрасно знают, что если у них будут какие-то проблемы, то родитель им поможет.

Кроме того, родитель — этот тот человек, с которым они обедают, который читает им книги на ночь, который дурачится с ними. И они прекрасно это понимают. Они не думают про своего родителя: «Этот человек холоден ко мне. Он запирает меня в комнатах».

Ребенок прекрасно знает, что он наказан за то, что сделал что-то не так. И он прекрасно знает также, что когда наказание закончится, его будут также любить, он также будет частью семьи. Всегда родитель будет рядом и всегда поможет ему, несмотря ни на что. Но при этом детей можно и нужно наказывать.

А.И. Что бы вы делали, если бы ваш сын подписал этот договор?

Н.Л. Это было бы прекрасно, потому что, например, представьте он бы подошел ко мне и попросил стакан воды. Я бы протянул ему контракт и сказал: «Извини, ничего не могу сделать. Ты со мной не разговариваешь».

А.И. А если серьезно? Вы готовы были к такому повороту событий?

Н.Л. Я совершенно был уверен, что он этого не сделает. Это просто невозможно. Я прекрасно знаю, что шестилетний мальчик, когда он говорит, что ненавидит тебя и не будет разговаривать с тобой больше никогда в жизни, на самом деле имеет в виду, что он не будет разговаривать с тобой в ближайшие 2-6 минут. А потом все будет нормально.

А.И. Вы привели пример, что ваша мама оставляла проплакаться и это никак не травмировало вас, не испортило ваши отношения. В России, думаю, что и не только в России, многие родители могли бы сказать: «А мой папа бил меня ремнем и вот каким прекрасным человеком я вырос!». Где граница: какие наказания допустимы, а какие нет?

Н.Л. Я никогда не был сторонником телесных наказаний. Во-первых, я хочу сказать, что есть очень большая разница между просто шлепком и побоями. Мы прекрасно знаем, что если над детьми физически издеваются, то это им очень-очень сильно вредит. Но мы не знаем, где граница между простым шлепком и физическим насилием. А значит не знаем, что повредит ребенку, а что нет. Я предлагаю просто воздержаться от такого — от телесных наказаний. Мне кажется, что они неэффективны. Я не думаю, что ребенку это как-то поможет, да и сам родитель будет чувствовать себя неуютно.

Хочу добавить: я вовсе не отрицаю, что роль родителя заключается в контроле над детьми. Мы, конечно, учим их манерам, правилам. Мы учим их делиться и хорошо относиться к другим детям. Но на самом деле речь здесь идет не совсем о контроле, потому что самое важное, чему мы учим детей, — мы учим их взаимодействовать с другими. И учим их быть людьми, с которыми захотят общаться другие.

И это, пожалуй, самое важное, чему можно научить ребенка. Например, нужно рассказать ему, что неправильно отбирать у друзей игрушки. Как дети будут чувствовать себя в таком случае? При этом мы не отчитываем ребенка за что-то — мы доносим до него эту мысль. Я думаю, что это справедливо для всех стран и культур. Если человек помогает другим, если он действительно помогает слабым и сам этих слабых видит, то это, пожалуй, прекрасный человек. Это единственное и самое важное, чему мы должны научить своих детей. Таким образом они могут стать прекрасными людьми.

А.И. Но вам, как никому, известно, что так называемые хэлперские профессии нередко в человеке произрастают из какой-то личной травмы. И во многих случаях из травмы отношений с родителями.

Н.Л. Да, действительно, семья очень сильно на нас влияет. Я знаю многих хороших людей, которые росли в непростых семьях. С ними происходили плохие вещи, или родители делали что-то плохое по отношению к ним. Да, конечно, семья очень сильно на нас влияет. Но случается и обратное: у плохих родителей, которые делают плохие вещи, могут вырастить хороших детей. Потому что дети могут учиться на ошибках своих родителей и не повторять их, становиться таким образом лучше.

А.И. Вы все время говорите о том, что необходимо вырастить человека, который будет хорош для общества, у него будут хорошие отношения, он будет правильно поступать. А как насчет того, чтобы вырастить человека, который будет чувствовать внутреннюю опору, внутреннюю уверенность и у него будет соприкосновение с собственными потребностями? Потому что очень часто люди, которые дают много вовне, совершенно не умеют заботиться о себе. И вообще не понимают, в чем они по-настоящему нуждаются.

Н.Л. Да, конечно, наша задача, как родителей, воспитать в детях чувство безопасности. Чтобы они знали, что у них всегда есть к кому прийти. Но, кроме того, они также должны понять, что для них важно в мире, когда они выйдут в большую жизнь. Конечно, очень важно быть хорошим членом общества, но также важно понимать кто ты. Нужно быть уверенным в себе. Но быть уверенным в себе можно лишь настолько, насколько уверены в себе другие люди. На самом деле полностью в себе никто не уверен. Потому что мы знаем свои недостатки, мы знаем свои странности. Невозможно быть полностью сбалансированным, счастливым и довольным человеком. Потому что мы устроены не так.

У всех у нас есть какие-то тревоги, страхи, беспокойства, и это нормально. Это типичный человек, у которого есть какие-то комплексы. Когда я воспитывал своих мальчиков, то работал с детьми из других семей и всегда продвигал идею о том, что мы все неидеальны. Это нормально. Не нужно себя казнить за то, что ты не можешь быть идеалом. Нужно просто стараться поступать как можно лучше в каждой конкретной ситуации. Никто не идеален. И если к этому идеалу стремиться, то это плохо закончится. Нужно принимать себя, нужно знать свои недостатки и пытаться превратить их в достоинства. Нужно понимать, почему ты пришел в этот мир и что ты хочешь от него. Это, пожалуй, действительно важно.

А.И. Ирина пишет: «Как посоветуете реагировать на слова трехлетнего ребенка? Что он обиделся, он плохой и ты плохая, я тебя не люблю и ты меня не любишь».

Н.Л. На самом деле очень сложно давать советы, не зная контекста. Но я знаю одно: трехлетки пытаются как-то воспринять мир вокруг себя. И если представить себе сложности, с которыми сталкиваются трехлетние дети, то можно лишь восхищаться тем, на что они способны.

Трехлетки делают невероятные вещи. Они, например, уже поняли, что есть другие люди. И, конечно, они пытаются понять, что такое любовь и что такое ненависть. Трехлетние дети используют эти слова, но на самом деле для них это просто интересные высказывания, и дети пытаются понять, что случится, если они эти слова произнесут.

Скорее всего, ребенок проводит подобный эксперимент, чтобы посмотреть, как отреагирует мира на эти слова. И, конечно, родителям не стоит чувствовать себя обескураженными по этому поводу. Пока вы говорите ребенку, что вы его любите, пока вы с ним играете, заботитесь о нем, с ним все будет хорошо. И ничего плохого не случится. Поэтому трехлетние дети, когда такое говорят, просто пытаются познать мир. Для них все является новым, они всему учатся с нуля, они практически все вещи в этом мире видят в первый раз. Представьте себе: для трехлетки увидеть человека с бородой — это вау-эффект. У этого человека волосы на лице — интересно как.

А.И. Вы поэтому носите бороду? Производите впечатление на трехлеток?

Н.Л. Я хочу их напугать. «Что вообще происходит?!» — скажут они.

А.И. Анна спрашивает: «Как в Новой Зеландии обстоят вопросы гендерного воспитания? Сейчас на Западе пошли тенденции: мальчикам — кукол и плакать, девочкам » пистолеты и хоккей».

Н.Л. Я не думаю, что об этом вообще стоит волноваться. Нужно позволять детям делать то, что они хотят. Девочка хочет быть супергероем — пожалуйста. Мальчик хочет играть в куклы — пусть. Если девочка хочет играть в пиратов и стрелять из пистолета, в этом нет ничего плохого. Если мальчик хочет танцевать в балете,  — тоже хорошо. Это — маленькие дети, и я не думаю, что их надо куда-то направлять. Нужно наоборот позволять им делать то, что интересно. Дайте им коробку, дайте им палку — они превратят это в игру и займут себя. Мы очень часто навешиваем на детей слишком много обязанностей, слишком много своих представлений о том, что они должны делать. На самом деле нужно позволить им делать то, что им интересно.

А.И. И пожалуй, последний будет вопрос. Ваше отношение к гаджетам и как контролировать жизнь ребенка и его отношения с гаджетами? Как его научить контролировать свои отношения с ними?

Н.Л. Хороший вопрос. Хочу отметить, что если ребенку меньше 3 лет, то нужно просто не допускать его к экрану. Потому что мозг этих детей развивается так, как развивался мозг человека в последние 200 тысяч лет. Если их подвергать воздействию яркого света, шумов, тех же экранов, то это для мозга плохо.

Когда дети становятся старше, то, конечно, мы должны учить их обращаться с цифровыми технологиями, потому что это тот мир, в котором им предстоит жить. Он сейчас так устроен. Но нужно также и ограничивать детей, и рассказать им, как безопасно пользоваться этими технологиями. Потому что если ребенок сидит в интернете, то он открыт миру. Мир смотрит на него. А в мире, естественно, есть и хорошие вещи, и плохие.

Самое важное — научить детей безопасности в интернете. Нужно рассказать им, какую информацию они могут там размещать, а какую нет. Нужно объяснить им, что люди, которых они повстречали в интернете и о которых они думают, например, что это их друг и ему 7 лет, на самом деле могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают. Это может быть 42-летний человек, который на самом деле сидит в Сан-Франциско. Я очень много работал с детьми, которые пострадали от сексуального насилия. Нужно обязательно объяснить ребенку, что если он с кем-то разговаривает онлайн, и этот человек спрашивает его: «Кто может видеть твой экран?», «Кто имеет к этому экрану доступ?», то это обязательно плохой человек, которого нужно избегать. Нужно прекратить разговор.

А.И. Но как предотвратить игровую зависимость? Это, к сожалению, проблема, которая может прийти в любую практически семью.

Н.Л. Конечно, это — очень сложный вопрос. Мы всегда пытаемся найти какое-то равновесие, золотую середину. Естественно, дети должны приобщаться к технологиям, потому что с помощью технологий и компьютеров они могут, например, общаться со своими друзьями, которые живут по всему миру и тоже играют в игры. Это нормально и не повредит, потому что дети действительно наслаждаются этим процессом. Большая проблема может возникнуть, если ребенок злоупотребляет играми.

Например, мой 15-летний сын: он из-за игр плохо справляется с домашним заданием, которое дают в школе. Мы пытались с ним поговорить, объяснить ему, что так нельзя, но это не сработало. Поэтому пришлось просто ограничить ему время, в течение которого он может играть. Мы сказали, что в учебный день, у него час на игры. Он может этот час провести за играми в любое время суток, но потом он должен делать что-то другое.

Проблема в том, что, как только он станет старше, мы уже не сможем навязывать ему свои правила. И тогда он должен будет выяснить свои отношения с технологиями самостоятельно, потому что нужно дать понять ребенку, куда он движется. Если он будет продолжать играть, нам нужно будет заставить его задуматься о своем будущем.

Сейчас нашему сыну 15 лет, и у нас еще, может быть, осталась в запасе пара лет, когда мы сможем диктовать ему свои правила. Но потом ему придется самостоятельно справляться с этим вопросом. Когда он начнет работать, ему нужно будет решить для себя: «Хочу ли я столько времени уделять играм, чего мне это будет стоить?», «Чего еще я хочу добиться в жизни?». Естественно, нет волшебного ответа на этот сложный вопрос, но золотое правило заключается в том, что, пока дети маленькие, мы можем накладывать ограничения на видеоигры и т.д. То же самое происходит и со всеми вещами, такими как алкоголь, секс, наркотики и т.д. Когда дети вырастают, мы должны проговаривать с ними все эти проблемы и пытаться им помочь уяснить, как они к этому относятся.

А.И. Спасибо большое, Найджел, за вашу искренность, за вашу открытость, за терпимость к моим шуткам. Это были очень интересные 1,5 часа.

Н.Л. Я тоже благодарю вас. Пожалуй, хотелось бы добавить последнее. На самом деле те, кто придерживается теории привязанности, правы, потому что в ней нет ничего плохого. Если вы воспитываете детей таким образом, они вырастут прекрасными и замечательными людьми. Единственное, что я хочу сказать, —  если вы не хотите придерживаться этой теории, это тоже нормально. И если вы хотите ввести какие-то правила и наказывать детей — тоже нормально. Самое главное, что вам стоит запомнить: если вы хотя бы задумываетесь о том, как быть хорошим родителем, то вы уже прекрасный родитель.

А.И. Спасибо большое!

Н.Л. И вам спасибо!

«Меня раздражают чужие дети»

«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».

«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».

Вмешаться или оставить ситуацию как есть?

«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси. — Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».

Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.

«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».

Как решить проблему неприязни к маленьким детям — Сноб

Вас раздражают чужие младенцы, и вы не понимаете, как при этом не рассориться с их родителями, которые к тому же вам дороги по разным причинам? Попробуйте выстроить с ними доверительные отношения без участия самого малыша

Иллюстрация: Veronchikchik

— Меня раздражают дети. Особенно маленькие, младенцы.

«А почему это должно быть вашей проблемой?» — захотелось спросить мне, но я, конечно, сдержалась, потому что такое прозвучало бы неприлично, а теперь и вовсе, кажется, называется эйджизм — дискриминация по возрасту. Пришедшей ко мне на прием женщине было столько лет, что маленьких детей, а уж тем более младенцев у нее вроде бы быть не должно. Но может быть, под ногами вечно крутятся внуки, а отселить детей не получается? Или — об этом думать очень не хотелось — она осталась одинокой на пороге пожилого возраста, поддалась на какие-то окружающие веяния, усыновила ребенка и теперь об этом жалеет?

— Я сейчас живу одна, — сказала женщина, легко опровергая оба моих предположения.

Я по-прежнему недоумевала, но решила подождать, пока она мне сама все расскажет — женщина явно была из той категории клиентов, которые приходят «выговориться».

— Мне кажется, это неправильно. И я сама себе в этой ситуации неприятна. Может быть, на меня давят какие-то общественные стереотипы, а может быть, со мной и вправду что-то не так. Возможно, с этим можно что-то сделать. Или вы с такими, как я, уже не работаете? Только с молодыми? 

«Так это у кого из нас этот самый эйджизм?» — мысленно усмехнулась я, а вслух сказала: — Вы уже ко мне пришли и уже здесь сидите. Давайте рассказывайте, в чем там у вас дело?

— Мне всегда не особо нравились маленькие дети, — сказала женщина. — Я их воспринимала как таких личинок — носятся, едят, возятся, бормочут чего-то. При этом я, конечно, понимала: это нормально, они так готовятся ко взрослой жизни, проходят разные этапы развития, обучения. Самое смешное, что я и себя, и своих сверстников помню из детства именно такими — бестолково суетящимися, бессмысленно хохочущими, неизвестно на что обижающимися и постоянно несущими какую-то чушь. Но современные дети мне не нравятся особо: они шумные, избалованные, говорливые, не умеют молчать и слушать и, кажется, вообще никого, кроме себя, не видят. При этом — новое время, новые песни — родители ими непрерывно восхищаются. И общественное мнение в пользу сверхценности ребенка. А что в нем такого сверхценного? Людей восемь миллиардов. Большинство из них никому ни зачем не нужны и никогда в будущем не понадобятся. В древней общине и даже в средневековом городе каждый их член был ценен и что-то незаменимое для общего выживания делал. А сейчас? Вы никогда не задумывались о том, что вот — обсуждают климатические проблемы, экологические проблемы, истощаемые ресурсы, недостаток питьевой воды и всякое такое — заменить пластик бумажками, бумажки еще чем-то, вырастить мясо в пробирке, перевести бензиновые двигатели на электрические… И никто просто не решается, вероятно, боится сказать очень простую вещь: надо, чтобы на планете жило просто поменьше людей и побольше деревьев и дикой природы… 

— Сколько, вам кажется, было бы уместным? 

— Ну, один-два миллиарда, мне видится, при современном уровне развития технологий не наносили бы природе особого вреда и могли бы комфортно разместиться и жить в свое удовольствие, не уничтожая планету.

— Вы предлагаете убить шесть миллиардов лишних людей?

— Да упаси вас господь! Нет, конечно! Я предлагаю просто честно признать наличие этого пути решения цивилизационных проблем, активно его рекламировать, как следствие, поменьше рожать — и через два-три поколения все как раз и стабилизируется. Но, конечно, я понимаю, что никто из власть имущих в современном мире никогда не посмеет сказать об этом вслух, ибо этот миг будет концом его политической карьеры… 

— Может быть, вернемся к вашей неприязни к детям? 

— Да, конечно. Расскажу на примере. Я осенью летала отдыхать за границу чартерным рейсом, — женщина послушно и как будто с облегчением (выговорилась, но испытывает некоторую неловкость за призыв к уничтожению трех четвертей наличного человечества) перешла к конкретике. — Длинный, многочасовой перелет. И вот в самолете был ребенок, наверное, ему было чуть больше года: он уже умел ходить, но совсем неуверенно. Родители с ребенком сидели сначала рядом со мной через проход, а потом у меня за спиной.

— Много часов орущие в самолете и пинающие спинку впереди стоящего кресла дети вполне могут «конклав довести до людоедства», — процитировала я О. Генри. — Вряд ли в этом случае… 

— Если бы так… — вздохнула моя визави. — Этот ребенок орал как раз вполне умеренно. Потому что его мать и отец все время им занимались. Сначала мать велела отцу договориться и согнать с места у окна (второе рядом было свободно, и они получали в свое распоряжение сразу два) европейского юношу в татуировках. Юноша не посмел отказать людям с маленьким ребенком (я точно знаю, что он за это место у окна дополнительно платил, я сама сидела на таком же) и пересел на место в середине салона. На его месте потом спала мать, пока отец развлекал младенца, и наоборот. Но надо честно признать, в основном мать развлекала сына сама. Младенец был белобрысый, с узкими припухшими глазами и очень большим ртом с мелкими зубами, которые все были видны, когда он улыбался. Мать называла его «моя сладкая крошка», фыркала ему в животик (от этого он заходился странным булькающим смехом), пела ему песенки, очень верно — у нее, несомненно, есть слух и даже голос — повторяя их по кругу приблизительно два (или больше) часа. Еще она то и дело кормила его, доставая из-под кофты попеременно огромные синеватые груди и попутно вываливая жировые складки значительного живота. Он шлепал ее по животу и по щекам своими пухлыми ручками с таким влажным присасывающимся звуком, ему это очень нравилось, и ей, кажется, тоже… В общем, младенец вел себя довольно тихо, и даже пинался умеренно, но меня от их обволакивающего физиологического соседства тошнило практически непрерывно. 

Вышла я из самолета с ощущением, что десять часов подряд таскала камни. А дальше это превратилось почти в навязчивость — это же был чартер, и они оказались со мной в одном отеле. Мне постоянно встречалась эта семья, и куда бы я ни пошла, я слышала ее захлебывающееся «сладкий мой», оборачивалась и видела, как она фыркает в животик своего сына, целует его или кормит — с ложечки (в столовой) или грудью (под деревом на пляже). Однажды в парке я заставила себя вступить в контакт с отцом и младенцем (матери рядом не было, и это меня вдохновило), в надежде, что это поможет, даже подарила ему большую, найденную мною в горном лесу шишку, все прошло хорошо, младенец булькал и смеялся своим многозубым ртом, отец благодарил. Не помогло.  

Однажды, увидев их вечером в компании другой пары, я вдруг поняла, что младенец как младенец, даже симпатичный, они все смеялись — и я испытала облегчение, но потом, уходя, прошла мимо и поняла, что это не тот младенец и не те родители — они мне просто уже везде мерещились, понимаете? Ну это же ведь не норма, правда? Эта семья мне и вообще никому ничего плохого не сделала. Что же со мной-то не так?  

— У вас ведь нет детей? — я задавала этот вопрос как риторический, уверенная в ответе. 

— Почему нет? — удивилась женщина. — Есть взрослый сын. Закончил институт, работает.

Оп-па. 

— А какие у вас с ним отношения?

— Прекрасные. Были небольшие конфликты в старших классах, но по рассказам знакомых сверстников я быстро поняла, что мне грех жаловаться.

— А когда он был маленьким? Младенцем? 

— Вы знаете, я сама себя спрашивала. Не помню. Совсем. Но я тогда сначала доучивалась, потом работала, потом опять училась, фактически работала не прекращая… Кажется, все было нормально. Но я точно не пела ему колыбельных песен. У меня совсем нет слуха.  

— А физический контакт? 

— Тоже не помню. Отец, мой бывший муж, часто подкидывал его высоко вверх и однажды разбил им люстру — это я хорошо запомнила. 

— Ребенок не пострадал? 

— Ничуть. Даже не испугался. Отец его поймал, а люстра осыпалась на пол мелкими осколками. 

— У сына есть семья?

— Моя невестка ждет ребенка, — женщина сплела пальцы и уставилась на них застывшим взглядом. — Через два месяца рожать.

— Какие у вас отношения с невесткой?

— Отличные. Ее мать умерла, когда ей было 20, она очень ко мне прислушивается. 

— Вы боитесь?

— Не то слово. 

— Проговорите вслух подробно. 

— Не получается.

— Ну конечно. Это вам не шесть миллиардов людей прикончить для соблюдения экологического равновесия, — проворчала я. — Вы считаете, что через два месяца должны стать опорой молодой женщине, рано потерявшей собственную мать, и ее младенцу, вашему внуку или внучке. Но не уверены, что сможете. Вам не нравятся младенцы. Вам не близка физиологическая часть материнства. Вы боитесь, что, столкнувшись с ней вплотную, вы испытаете не умиление, а отвращение, не сможете его скрыть и начнете презирать за это саму себя. И таким образом утяжелите общую ситуацию, обманете ожидания сына и невестки и не сыграете роль, которую полагаете для себя (умной, взрослой и опытной женщины) должной. Вам не нравятся современные детоцентричные принципы воспитания. Вы воспитывали своего сына иначе, но даже не помните как, и поэтому ничего не можете им противопоставить. Вы подозреваете, что, может быть, с детьми как раз и надо «петь и фыркать в животик», и от этого вас мутит еще больше… Так? 

— Именно так, — женщина вытерла лоб ладонью. — О господи… С этим вообще можно что-то сделать?

— Думаю, что сейчас нельзя.

Она кивнула с выражением «ну я так и знала»:

— Вы полагаете, что, когда внук родится, что-то может измениться, что-то включится, бабушки всегда любят внуков и всякое такое?

— Нет, я имею в виду не это, хотя и этого, конечно, исключить никак нельзя. Жизнь наших гормонов и их взаимодействие с нервной системой до сих пор в значительной степени загадочная штука. Но я говорю о другом. Вы не должны.

— Что не должна? Участвовать в их жизни? Сделать вид, что никакого внука с невесткой в природе не существует? Да у нас же квартиры в соседних домах! Как это будет выглядеть?

— Вот. Вы сами все и сказали. Вам сейчас не нужны никакие внуки-младенцы, вас начинает тошнить даже от мысли о них. Как будет дальше — увидим, но пока так. Из этого и исходим. Сын с невесткой хотят своего ребенка?

— Очень.  

— Вот и хорошо. Он им нужен. Матери и отца младенцу вполне достаточно. Вам же нужно другое. Вы хотите хорошо выглядеть в своих (и чужих, наверное, тоже) глазах, достойно сыграть роль. И вы честны перед собой — это огромный ресурс, поверьте. Переделать вас нельзя. Но нужное вам можно обеспечить сравнительно легко и практически без потерь. 

— Как?

— Чего вам больше всего не хватало, когда вы были молодой матерью? Это вы наверняка вспомните. Ну! Неужели колыбельных песен для дорогой крошки? 

— Времени, — подумав, сказала женщина. — Еще, пожалуй, рук, чтобы все переделать. Муж мало мне помогал.

— Ну вот, вы и будете этими руками для своей невестки. Пришла, подарила крошке шишку, сварила обед, напоила молодую мать чаем, расспросила о всяком (можно расспрашивать о здоровье, делах и планах самой невестки, а крошку вообще не упоминать, молодым матерям часто обидно, что их рассматривают как придаток к младенцу и до них самих никому дела нет), покатала во дворе коляску со спящей занавешенной крошкой (невестка пока сама поспит) — и все, свободна. Не забывайте о сыне — молодые отцы в начале отцовской карьеры часто чувствуют себя совсем заброшенными, сходите с ним в филармонию…

— Ну, мы с ним скорее на рок-концерт сходим, — засмеялась женщина. — Мы оба рок любим. 

— Тогда, конечно, на рок-концерт, — покладисто согласилась я.

— И вы думаете, этого достаточно? 

— Чтобы выглядеть порядочно в своих и чужих глазах? Да более чем! 

— И я зря боялась? 

— Да в общем-то не зря, наверное. Страх — это сигнал к ориентировке. Самопознание ведь идет в любом возрасте и в любом же возрасте эффективно («Ой, все-таки эйджизм меня, кажется, догнал!» — подумала я). Вот попутно выяснилось, что вы как-то потеряли целый большой и важный кусок своей собственной жизни — воспитание вашего единственного сына. Возможно, теперь вам постепенно удастся его себе вернуть. Ведь невестке-то потом, после сыновьего младенчества и фырканья в животик, понадобится вашего внука еще и воспитывать. Куда она тогда посмотрит? У кого спросит? И что вы ей скажете? Нельзя же только ругать современный детоцентризм. Нужна и позитивная программа. 

— Мои года — мое богатство? — улыбнулась женщина. 

— Да, именно так! — я кивнула и улыбнулась ей в ответ.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб» — Личное». Присоединяйтесь

Меня раздражают дети | LADY.TUT.BY

Дети вызывают умиление далеко не у всех. Кто-то равнодушен к малышам, обычно до тех пор, пока не обзаведется своим. Но есть люди, которые испытывают активную неприязнь к младенцам и детям постарше. Удивительно, что среди них попадаются и те, кто уже сам стал родителем.

При этом они могут любить своего ребенка, но общение с чужими отпрысками остается для них тягостной мукой. В чем причина такого отторжения, и нужно ли с ним бороться?

Сейчас активно множится число чайлдфри – сторонников добровольного отказа от родительства. Есть и родители, для которых общение с любым ребенком, кроме собственного, становится сущей мукой. По мнению ученых, современное западное общество имеет завышенные требования по поводу отношения к детям. В примитивных племенных сообществах и среди животных никто не ждал от взрослых особей любви к чужому потомству. Напротив, сильный родительский инстинкт животных во многом обусловлен тем, что посторонние того и гляди норовят съесть твоего малыша… Но этикет и правила вежливости современного мира предписывают нам при виде каждого младенца улыбаться и радостно сюсюкать. Те, кому нравятся дети, делают это совершенно искренне. А у кого-то такое негласное предписание вызывает глухое раздражение и желание поступить наперекор.

favim.com

Что касается чайлдфри, многие из них в детстве испытали недостаток родительской любви. Глядя на детей, над которыми хлопочут родители, они подсознательно испытывают зависть и даже враждебность к этим «более везучим» малышам.

Психотерапевт Эрик Берн когда-то предложил теорию, согласно которой в каждом из нас живут три основные роли: Взрослый, Родитель, Ребенок. Ребенок – спонтанное, живое и творческое начало, непослушное и не покорное общепринятым правилам. Родитель – контролирующая, оценивающая и опекающая часть нашей личности. А в роли Взрослого мы являемся рациональными, ответственными и собранными. В гармоничном человеке три этих субличности мирно сосуществуют и «переключаются» в зависимости от ситуации. Но есть люди, застрявшие в какой-то одной роли. Те, кто постоянно пребывает в роли Взрослого, с детьми чувствуют себя некомфортно. Шумные игры мешают им, детская болтовня заставляет тратить драгоценное время, а возня с малышами кажется глупой. Такую реакцию можно наблюдать у гиперответственных деловых людей, которые не могут позволить себе выйти из роли Взрослого, чтобы не потерять авторитет, или у тех, кто привык сдерживать свои порывы – например, потому, что они не поощрялись в его семье.

favim.com

С детьми ситуация порой выходит из-под контроля. Маленькие дети чужды социальных условностей. Они могут смеяться невпопад, нарушать правила поведения в общественных местах и говорить то, что думают. По словам психологов, чувствовать себя некомфортно в обществе детей могут люди, привыкшие скрывать свои чувства и подавлять естественные проявления. Взрослые могут притворяться, что поверили вашей натянутой улыбке, а вот малыш скажет: «Тетя грустная!» – и выдаст вас с головой. И если на своего ребенка еще можно прикрикнуть, то чужого замолчать не заставишь.

Рядом с чужим ребенком родители могут чувствовать, что чей-то ребенок более раскован и лучше ладит с людьми, или, наоборот, более послушен, или достиг больших успехов в математике или чтении. Бывает и так, что, боясь осуждения другого родителя, первый заранее занимает оборонительную позицию: «Пусть я не идеальный отец или мать, но мой ребенок не так застенчив (плохо одет, громко разговаривает)«. В данном случае нелюбовь к чужим детям – защитная реакция нашей самооценки.

favim.com

Как быть тем, кто испытывает к детям хроническую неприязнь? Для начала – принять ребенка в себе самом. Не может быть, чтобы ничто не вызывало у вас радость, смех, желание подурачиться. У каждого есть какие-то симпатии, сохранившиеся еще с детства – кто-то любит сахарную вату, кто-то – кукол Барби или карусель. Психологи советуют не отказывать себе в этих радостях, какими бы наивными они ни казались на первый взгляд. Родителям будет полезным признать свое несовершенство. То, что вы не идеальный отец или мать, не мешает вам быть хорошим родителем и любить своего ребенка. Всегда найдется человек, который раскритикует вашу систему воспитания.

Что касается неприязненных чувств к чужим детям, не ругайте себя за них. Вы все равно не «выдавите» из себя эмоций, которых не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, в чем состоит ваша обязанность – проявлять уважение к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди. Разумеется, это не значит, что вы не должны защищать себя от действительно плохо воспитанного ребенка – к примеру, когда тот выскакивает из-за угла, целясь вам в глаз пластмассовой пулькой из пистолета. Вы также в полном праве отказаться есть бутерброд, который ребенок помусолил на общей тарелке, и перейти в другой вагон электрички, если понимаете, что не выдержите визга детей на соседней скамейке в течение всей дороги. Возможно, «разрешив» себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что тотальное раздражение к детям постепенно проходит.

Особого внимания и такта требуют отношения с друзьями, которые недавно обзавелись чадом. В этот переломный момент жизни люди могут сильно измениться, что нередко ставит в тупик их бездетных друзей. Если отношения дороги вам, стоит поискать компромисс и заново строить отношения с другом (подругой), которые оказались в новом статусе. Бывает и так, что новоиспеченные родители забывают об интересах остальных людей и не желают говорить ни о чем, кроме интересов своего чада.

В таком случае есть смысл хотя бы на время прекратить общение или же звать парочку на какие-то общие сборища, мягко оговорив, что это посиделки для взрослых. Дружба или возобновится, или затухнет сама собой – но по крайней мере вы сбережете нервы.

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Воспитание детей — Почему дети раздражают — Психология / НВ

В такой теме всегда много напряжения и чувства вины. Хотя родители нуждаются как раз не в критике, а в поддержке и знаниях

Так почему же дети бесят, и почему мы бесимся.

1. У любого живого нормального человека будут разные эмоции. Если вдруг кто-то достиг полной безмятежности и ему никогда-никогда не бывает сложно с детьми, пусть напишет мне обязательно. Я у него поучусь. Мне иногда бывает с детьми сложно. Мы остаемся лучшими родителями для своих лучших детей, даже, если злимся, грустим, устаем.

2. Любая сильная эмоция — это сигнал о том, что мы «тестируем реальность» и реагируем на происходящее. Любая «сложная» эмоция говорит о том, что в нашей жизни происходит что-то, в чем нарушены наши потребности. И вопрос не в том, что мы испытываем эмоцию, а что мы с ней дальше делаем, как мы ее проживаем. Как учимся удовлетворять свои потребности, как этому учим наших детей. И чему учится рядом с нами, и что чувствует рядом с нами ребенок, когда мы эту эмоцию проживаем.

3. Наша основная разница с ребенком — мы в силу возраста, опыта, зрелости (в том числе и префронтальной коры нашего мозга) можем «этот» опыт назвать, вместить, переработать и изменить свою модель поведения, если это нужно. Мы взрослые, и, значит, мы точно справимся.

4. Самое сложное в нашей злости — даже не сама злость, а чувство вины за нее. Нам всегда сложно выдержать амбивалентные чувства. Если мы научимся удерживать в фокусе — что нас бесит не ребенок, а его проявления — возможно, станет хоть чуть легче. То, что делает ребенок, очень редко направлено именно на нас, против нас. Это может быть проявление его кризиса, усталости, обиды, болезни. Нам важно учиться напоминать себе — «это не против меня лично». Так нам легче не раниться и не спровоцироваться.

5. Нам важно различить — меня время от времени бесит (раздражает, злит) поведение ребенка (ну или поведение другого человека) или меня бесит ребенок (и это пролонгированное, постоянное состояние). Это разные аспекты. Если ребенок вызывает постоянное раздражение — особенно важно самим идти к психологу. Например, бывает, мы «путаем» ребенка с мужем, с которым разводимся. И нам его присутствие, как и контакт с мужем, невыносимы. Важно учиться внутри себя разделять — ты — это ты, а он — это он.

Или — с рождением ребенка, сталкиваясь со сложностями в его взрослении, если ребенок часто болеет — мы часто теряем ощущение свободы. И переносим ответственность за это на ребенка. Ребенок нам напоминает о том, чем мы жертвуем.

6. «Естественное подбешивание» когда ребенок проживает эдипальную фазу развития — в этом возрасте задача ребенка — стать лучшим партнером для нашего мужа/жены, чем мы. И мы ощущаем конкуренцию с ребенком своего пола. Он наш соперник. Нам важно себе напоминать (хоть проговаривая про себя — я мама этого ребенка. Я жена этого мужчины). Или говорить вслух ребенку — «ты моя любимая дочь, а это — твой отец, мой муж. Ты вырастешь и у тебя будет свой любимый партнер». Нас раздражает запах подростка — это «вмонтировано природой», это такая «защита от дурака», на всякий случай, чтобы как минимум не допустить инцеста. (Нам нравится запах того, с кем у нас разные «иммунные составляющие». А не нравится запах родственников)

То, что делает ребенок, очень редко направлено против нас

7. Периодическое «подбешивание» — это вариант нормы. Достаточно хороший родитель — по Винникоту — это родитель, который откликается на потребности ребенка, присутствует, заботится, но — позволяет себе заботиться о себе и дает ребенку опыт встречи, столкновения с жизнью. Ребенок точно выдержит нашу неидеальность.

8. Ситуация 2020 года особенная. Проживая время неопределенности, хронического стресса, всего того, что нам предоставил этот странный год, важно помнить, что тревога — это закапсулированное напряжение. За тревогой — будет агрессия. И мы часто «сливаем» ее в наших детей.

9. Мы злимся, когда ощущаем бессилие. Мы ощущаем бессилие, когда не знаем, что происходит (и склонны за все чувствовать ответственность), когда считаем, что поведение ребенка направлено на нас. А это может быть кризис трех лет, кризис 6 лет, подростковый возраст — когда задача ребенка бунтовать, и это точно не потому, что мы плохи, и потому что «они специально», а потому что ребенок растет. Нам важно понемногу читать о возрастных особенностях детей. «Учить Матчасть».

10. Если мы все чаще замечаем себя раздраженными — это может быть одним из признаков выгорания. Одним из этапов, когда все, на что бы мы раньше отреагировали шуткой — подбешивает. (Следующий этап — бессилие. Поэтому раздражение — хорошая новость). Но нам важно помнить, что ребенок в этом точно не виноват. И нам срочно важно стараться фокус внимания направлять на себя и очень важно учиться о себе заботиться.

11. Нас злит, когда мы замечаем в ребенке свои же качества или пытаемся найти то, чего в нас нет. Я даю на курсе родителей домашнее задание: написать список качеств, которые бы хотели видеть в своем ребенке, и напротив каждого из пунктов поставить галочку — являемся ли мы носителями этого качества, может ли ребенок у нас этому учиться.

12. Бесит, когда ребенок проявляет то же, что и важный для нас человек, но которому мы не можем сказать этого напрямую. Не можем по каким-то причинам сказать, что нам его поведение неприятно. Когда мы это корректно себе позволим, увидите, поведение ребенка изменится или наша реакция на него.

13. Ребенок часто работает «громоотводом» в семье. Он всегда «оттягивает» на себя наше избыточное напряжение.

14. Нас раздражает нытье — это пассивно-агрессивный способ воздействия на нас. Это неосознанная манипуляция. (Раздражение — это активно-агрессивный способ реагирования). Когда мы слышим нытье —нам важно сделать несколько вдохов и выдохов. Сказать «волшебным голосом» — нажимаю на кнопку, включающую голос моего ребенка (или превращаю тебя обратно в сына или дочку), рядом с ноющим человеком нам важно стараться говорить на пол тона бодрее. Нытье — это одна из форм регресса (когда ребенок — взрослый) по разным причинам (усталости в том числе) откатывается на более раннюю фазу развития, когда ему было безопасно и когда о нем больше заботились.

15. Когда мы злимся, мы для детей выглядим более живыми. Знаете, это так удивительно выглядит во время терапии семьи, когда становится очевидно, что родитель присутствует рядом с ребенком только в злости. В злости есть много энергии.

То, что нам может помочь:

Нельзя жертвовать собой. Что бы какие психологи, не писали и не говорили — если мы делаем изо всех сил то, что для нас неестественно, неискренно, чрезмерно — мы не просто выгорим, мы будем видеть в ребенке источник опасности. Пришли с работы — нет сил играть — играем в кошку, которая лежит, а котята радом с ней. Или в бревно. Не нужно «изображать» активность. Ребенок будет чувствовать неискренность — считывая наши невербальные сигналы — и будет еще более настойчив.

16. Ребенок может нам возвращать ту боль, то напряжение, которое накопил в течение дня. Он «выдыхает» в нас тот опыт, который вместить в себя не может, надеясь, что мы его — вберем. Переварим, объясним. Мы сможем это выдержать, если сперва позаботимся о себе.

17. Мы раздражаемся, когда ребенок требует нашего внимания (а мы по каким-то причинам его дать не можем). Если в этот момент мы не можем о нем позаботиться, важно сказать — я с тобой, (я вижу, я слышу), прикоснуться к нему, подмигнуть, сказать, когда сможете отреагировать (через 5 минут, через час, когда стрелка часов будет «тут»). Если мы этого не сделаем, ребенок спровоцирует нас на то, чтобы мы-таки дали ему ощущение полного присутствуя (шлепнув, накричав).

18. Злость нам дана для защиты границ. В чем моя потребность прямо сейчас, в чем мои границы сейчас нарушены? Потребности у всех людей практически одинаковы.

19. Когда ребенок видит, что мы злимся, и видит, как мы справляемся с эмоциями — он учится у нас, как выходить из кризисов, как заботиться о себе. Мы можем учиться говорить — не ты меня бесишь, а «я бешусь». Это «перефокусировка ответственности». «Я злюсь, потому что… и мне важно, чтобы… Для того, чтобы успокоиться сейчас, мне нужно…» — возможно, это будет полезной формулой.

20. Если нас злит поведение, можно себя спросить знал ли ребенок о том, что это «правила» нашей семьи? Например — когда мы злимся на то, что ребенок нарисовал на обоях, важно все же себе задать вопрос: а ребенок знал, что рисовать на обоях нельзя. Говорил ли я ему об этом? Показал ли — где можно? убедился ли в том, что он понял.

А на индивидуальном приеме я бы спросила, а как вы выражали гнев в детстве, позволяли ли себе вообще или не позволяли, кричали, дрались ли?

Мы чудесные родители. Нам просто важно учиться быть более внимательными к себе, своим потребностям, чувствам. Тогда мы сможем в себя вместить то, что предлагает нам детский мир.

Текст опубликован с разрешения автора

Оригинал

Больше на эту тему — слушайте в программе Мать драконов на Радио НВ:

Мой ребёнок меня раздражает! Что делать?

Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение. 

Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии. 

Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?

Чувство вины из-за раздражения

Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.

В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».

Объясняем доходчивей

Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».

Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живет старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками? 

Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.

Избавляемся от усталости

В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!

Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?

Распределяем обязанности

Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».

Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.

Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.

И это пройдёт

Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.

Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын все время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.

Злость из-за детских истерик

А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.

Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку. 

Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.

Временное отстранение

Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.

Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдет на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.

Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.

7 способов справиться с неприятным поведением ребенка

Если ваш ребенок громко отрыгивает за обеденным столом или тыкает брата в руку, просто чтобы рассердить его, неприятное поведение может быть просто раздражающим. Но большинство детей время от времени экспериментируют с неприятным поведением.

Неприятное поведение определяется как крайне неприятное, оскорбительное или неприятное поведение. Как родитель, вы можете чувствовать раздражение или раздражение из-за поведения вашего ребенка. Однако, прежде чем приступить к этим стратегиям, спросите себя: «Действительно ли поведение моего ребенка неприятно или я чувствую себя каким-то образом этим?» и «Является ли это ожидаемым поведением незрелого ребенка и действительно ли его нужно решать?»

Дети незрелые и будут делать вещи, которые кажутся неприятными нашему более зрелому мозгу.Если вы чувствуете, что вам нужно изменить поведение, есть эффективные стратегии, которые можно попробовать.

Предотвратить это до запуска

Проактивно обучайте своего ребенка навыкам, которые не позволят ему проявлять деструктивное поведение. Научите их сочувствовать, чтобы они могли понять, как их грубое поведение влияет на окружающих. Когда вы читаете книги, сделайте паузу, чтобы задать вопросы о том, как поведение персонажа повлияло на других людей в истории.

Похвала за хорошее поведение

Дети часто плохо себя ведут, чтобы привлечь внимание.Если уделять ребенку внимание за его поведение, это может помешать ему проявить себя. Вместо того, чтобы ругать ребенка за то, что он прерывает разговор каждый раз, когда он вмешивается в разговор, сделайте паузу, когда разговариваете с другом, и скажите: «Спасибо, что играете так тихо».

Похвала за хорошее поведение может побудить вашего ребенка продолжать в том же духе. Это показывает, что лучший способ привлечь внимание — это следовать правилам.

Игнорировать безопасное поведение

Если неприятное поведение вашего ребенка вызвано исключительно стремлением к вниманию — например, многократным громким звуком за обеденным столом, — игнорируйте его.Избирательное игнорирование может привести к тому, что плохое поведение вашего ребенка не сможет привлечь к нему внимание, которое он пытается привлечь.

Игнорирование будет работать только в том случае, если все в семье могут быть на борту. Если брат или сестра, вероятно, закроют уши и постоянно кричат ​​«Стой!», Его реакция только укрепит вашего ребенка в том, что неприятное поведение эффективно для того, чтобы вызвать реакцию у кого-то.

Важно, чтобы все были на борту и могли игнорировать неприятное поведение.Если нет, возможно, вам придется попробовать другую стратегию.

Укажите на неприятное поведение

Если ваш ребенок не распознает тип поведения, который может раздражать других, укажите на неприятное поведение, когда оно происходит. Если ваш ребенок хвастается, когда к вам приходят посетители, они могут подумать, что развлекают людей. Или, если они не знают, как пригласить других детей на игровую площадку поиграть с ними, он может действовать, пытаясь привлечь их внимание.

Если вы наедине, просто скажите: «Пожалуйста, перестань.Эти громкие звуки раздражают ». Такое небольшое напоминание может быть всем, что вам нужно сказать.

Если это публичная ситуация, отзовите ребенка в сторонку и в частном порядке объясните, что его поведение неуместно. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы хотите, чтобы другие дети играли с вами. Но не позволяя им перебегать через мост, они их раздражают. Спросите их, можете ли вы поиграть с ними, вместо того, чтобы прерывать игру, в которую они уже играют».

Придумайте кодовое слово или сигнал, чтобы вы могли указать на неприятное поведение на публике, не смущая ребенка.Сказав «Хорошие туфли» или «Будьте добрыми», вы можете напомнить им, что нужно изменить его поведение.

Предупредить

Заявление «когда … тогда» — это эффективный способ напомнить ребенку, что ему нужно делать лучший выбор. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы решите перестать стучать игрушкой по полу, у вас будет больше игрового времени» или «Если вы решите продолжать стучать, вам нужно будет немного отдохнуть от занятия».

Сделайте только одно предупреждение и будьте готовы к последствиям.

Привести последствия

Если ваш ребенок не прислушается к вашему предупреждению, возможно, придется довести дело до негативных последствий. Тайм-аут обычно является эффективным последствием. Уберите их из ситуации и перестаньте уделять им внимание.

Если неприятное поведение становится агрессивным или если тайм-аут недоступен, отнятие привилегии может помочь вашему ребенку учиться.

Решение проблем на будущее

Если неприятное поведение является постоянной проблемой для вашего ребенка, важно решить проблему вместе, прежде чем вы попадете в ситуацию, которая может привести к деструктивному поведению — например, в машине или при посещении бабушки.

Вы можете взять с собой книжку-раскраску и мелки. Или вы можете предложить небольшую награду, если они все время будут вести себя хорошо. Скажите что-нибудь вроде: «Если вы будете соблюдать правила в доме бабушки сегодня, мы остановимся и поиграем на детской площадке по дороге домой».

Обсудите свои ожидания заранее. Обсудите, что ваш ребенок может делать, если ему скучно, или как он может привлечь внимание более позитивным образом.

Наука за ужасными двойками, надоедливыми детьми и подростковым сарказмом

Др.Генри М. Веллман — профессор психологии в Мичиганском университете, где он фокусируется на том, как младенцы, дошкольники и дети старшего возраста узнают о социальном мире и, в частности, как они приобретают теорию разума. Его последняя книга по этим темам «Читая мысли: как детство учит нас понимать людей» уже доступна.

  • Дети постепенно понимают, почему люди делают то, что они делают, что помогает в общественной жизни, но также может вести к раздражающему поведению.
  • Растущее понимание мышления других людей называется «теорией разума».”Развитие личной теории разума требует от ребенка расширенного обучения и частичных достижений, перемежающихся важными достижениями
  • Многие из способов, которыми дети могут раздражать — а также быть очаровательными, странными и любопытными — являются частью развития этой теории разума и необходимы для их социального развития.

«Ужасные двойки», маленькие дети, лгущие, тяжелый сарказм подростков — список различных видов юношеского поведения, с которыми борются взрослые, велик.Другие характеристики более очаровательны, но столь же загадочны — то, как малыши легко раскрывают себя, играя в прятки, как маленькие дети трепещут, когда кричат ​​«Он позади тебя», их увлечение магическими трюками.

Что происходит в головах детей? Многие из этих событий — раздражающие, очаровательные, сомнительные — отражают важные шаги в когнитивном развитии. Все они отражают формирующееся у детей понимание умов людей. Растущее понимание детьми мышления других людей называется «теорией разума».«Развитие личной теории разума требует от ребенка расширенного обучения и частичных достижений, перемежающихся важными достижениями. Теория разума — это фактор, определяющий удовлетворительную или неудовлетворительную дружбу детей, их способность принимать обратную связь от учителей и их способность отстаивать свое собственное мнение, включая споры, убеждения и переговоры с другими. Фактически, многие из способов, которыми наши дети могут раздражать — а также быть очаровательными, странными и любопытными — оказываются важными для их социального развития.

Ранняя раздражающая фаза, которую проявляет большинство детей, имеет название, которому они очень часто соответствуют: «ужасные двойки» — это взрыв выраженных, умышленных желаний и намерений. Это отражает решимость ребенка делать то, что он хочет, а не то, что хотят взрослые. Но это служит их исследованию и изучению себя и других. Когда двухлетний ребенок бросает обувь по супермаркету или говорит «нет, нет, нет» каждому родительскому желанию или команде, мама или папа могут быть в ярости.Но взрослые могут почувствовать некоторую уверенность в том, что такое поведение также указывает на здоровый рост ребенка.

В классическом эксперименте, известном как исследование «Брокколи-Золотая рыбка», исследователи из Калифорнийского университета в Беркли показали, что даже в 18 месяцев малыши могут понимать желания и намерения взрослых и понимать, что они могут отличаться от их собственный. Маленьким детям было предложено два угощения — корона из брокколи или крекер «Золотая рыбка». Дети почти всегда предпочитали крекеры «Золотая рыбка».Затем они наблюдали за угощением, предложенным взрослому, который сказал «О, вкусно» брокколи и «Фу, фу» — крекеру.

Следующее первоначально появилось в другом формате в Детском и семейном блоге, трансформируя исследования когнитивного, социального и эмоционального развития и динамики семьи в политику и практику.

Когда у детей была возможность угостить взрослых, они не просто предложили крекер Goldfish — удовольствие, которое они хотели бы. Вместо этого они дали взрослую брокколи.Даже в этом раннем возрасте дети могут понять разнообразие желаний и намерений среди других. Они знают, что все не одинаковы. Это понимание подпитывает «ужасных двоек», но также помогает и успокаивает других.

Позже у детей появляется дополнительное понимание. Они очень ценят то, что действия людей обусловлены не только желанием и намерением, но также знаниями и убеждениями. Они понимают, что то, что люди знают или не знают о мире — думают и не думают — также важно.Два уровня навыков развиваются в возрасте трех и четырех лет. Во-первых, дети начинают понимать разнообразие знаний — они понимают, что они могут знать что-то, а другой человек — нет. Затем они узнают, что убеждения различаются и могут быть ложными.

Когда моему сыну было около трех с половиной лет, он однажды сказал мне: «Закрой глаза, папа». «ОК Почему?» Я спросил. «Я сделаю то, что тебе не нравится», — ответил он. Он показал мне здесь, что понимает, что сокрытие может помочь ему получить то, что он хочет: я не знал, поэтому не возражал.Это хорошая уловка, основанная на теории разума. Но он еще не понимал, что мне нужно оставаться в неведении относительно его подхода к работе.

Вы можете увидеть это в простых играх в прятки. В два или три года дети будут прятаться на виду у всех на виду или через несколько мгновений выкрикивать, где они находятся, неспособные способствовать незнанию своего местонахождения.

На следующем уровне дети понимают не просто знания и невежество, но и убеждения, а именно, что убеждения различаются для разных людей и от реальности.Итак, убеждения могут быть ложными.

Когда ему было три года, а потом снова пять, мой сын продемонстрировал это умение, основанное на вере, когда он попробовал классический тест в моей детской лаборатории в Мичиганском университете. Ему показали две коробки. Один был конфетной коробкой, другой был просто белым. Когда я спросил его, что было в коробке с конфетами, он сказал: «Конфеты!» Но когда он открыл коробку, он обнаружил, что она пуста. Вместо этого обычная коробка была полна конфет.

Я снова закрыл коробки, когда вошла Гленда, мой научный сотрудник.«Гленда любит конфеты», — сказал я своему сыну. Гленда с энтузиазмом кивнула. Затем я спросил: «Где Гленда будет искать конфеты?» В три года мой сын сказал, как почти все дети в этом возрасте, что Гленда будет искать конфеты в простой коробке, потому что он знал, что именно там конфеты. Он не справился с этой задачей, связанной с ложными убеждениями.

В этом возрасте дети могут понимать чьи-то желания. Но когда дело доходит до понимания мыслей, они часто считают, что все разделяют одни и те же мысли. Они знают, где на самом деле конфеты, поэтому, конечно же, думают, что Гленда знает.

А как же пятилетние дети? Восемьдесят процентов из них предсказывают, что Гленда заглянет в коробку конфет. Получив за плечами полтора года дополнительного развития, дети теперь могут понимать мышление Гленды. Ее мысли не просто отражают мир. Вместо этого, если она хочет конфет, она смотрит туда, где, по ее мнению, , , она должна быть — в коробку конфет. Они выяснили, что действия Гленды будут определяться ее убеждениями (в данном случае ложными убеждениями), а не тем, где на самом деле находилась конфета.

Понимание ложных убеждений позволяет детям понять, что люди могут лгать и что они сами могут лгать. Исследование теории разума подтвердило эту связь. Хотя обычно родители беспокоятся и не одобряют ложь, она отражает важную мысль. Когда маленькие дети лгут, они пробуют это понимание — экспериментируют с тем, что они узнали о себе и сознании других людей. К счастью, понимание того, как люди приходят к своим убеждениям и заблуждениям, также позволяет детям более эффективно общаться, убеждать и вести переговоры, а также предсказывает улучшение отношений со сверстниками.

Более того, не вся ложь сомнительна. Мы все ценим «белую ложь» — мы понимаем, что вежливый обман может способствовать положительным отношениям. Таким образом, родители восхищаются и поощряют умение своих детей рассказывать бабушке, что она преподносит им чудесный рождественский подарок, хотя на самом деле он им не нравится. Обучение правильной лжи отражает большой шаг вперед в развитии понимания умов и социальных навыков. Важно отметить, что эти же навыки — лжи, белого и «черного», убеждения и ведения переговоров — помогают детям перейти в школу.

Понимание умов других не заканчивается переходом в школу. Когда детям исполняется 13 или 14 лет, они обычно экспериментируют со знаниями и убеждениями еще более сложными способами. Ярким примером является понимание и использование сарказма и иронии. Насколько «ужасные двойки» могут раздражать родителей младших детей, непрекращающийся сарказм может раздражать родителей подростков. Некоторые подростки редко используют дословный ответ: «Пора просыпаться — отлично! Я люблю вставать в темноте.«Яйца на завтрак , снова , мое любимое». Дождливый день для семейной прогулки: «Отлично, лучше некуда. Какой чудесный день! » Некоторые подростки могут быть настолько саркастичны и лукаво ироничны, что никогда не знаешь, делают ли они тебе комплимент или готовы взорваться.

Среди сверстников подростки обмениваются сарказмом со своими друзьями. Это часть связи — это монета королевства. То же самое и с другими вездесущими формами небуквального языка: действительно хорошая песня «больна»; «Потягивать чай» означает говорить чушь; «Причудливый» означает отличный.

Чтобы понять и так общаться, нужно нечто большее, чем признание незнания или ложных убеждений. Если кто-то говорит (саркастически): «Какой прекрасный день», когда идет дождь, это не значит, что он невежественен и не знает, какая сейчас погода. Это не значит, что их обманули. Это также не значит, что они лгут и пытаются вас обмануть. Это не буквальный способ указать на правду о мире.

Ребенок младшего возраста может подумать, что такие сообщения — ложь или невежество. Чтобы понять сарказм, нужно учиться и развиваться.И когда это приходит в первую очередь, это упражняется.

Эти развивающие навыки также имеют значение для социальной жизни детей. Детей, которые не понимают сарказма и сленга, могут исключать, клеймить и считать глупыми. Они могут испытывать недопонимание, путаницу в общении или даже депрессию и враждебность. Исследования, основанные на теории разума, также подтверждают эти связи.

Что можно сказать родителям? Разработка работает. По мере того, как дети учатся и узнают больше, они выходят за рамки «ужасных двоек», они учатся вежливым обманам и перерастают непрекращающийся сарказм.Они учатся и растут.

Взрослые могут помочь своим детям учиться и расти, разговаривая с ними о своих мыслях. Исследования показывают, что больше «мысленных разговоров» — кому что нравится, а кому нет, кто что знает или думает — помогает детям лучше понимать мысли. И помните, лучшее понимание мыслей помогает детям лучше заводить дружбу и лучше переходить в школу, и, в конечном итоге, они становятся менее склонными к депрессии.

Эти темы интересуют детей. Их явно интересует, кто чем занимается и зачем.Это помогает объяснить, почему мы, взрослые, становимся такими заядлыми сплетниками. Вы можете понять это, задав вопросы детей и их поиск объяснений. В повседневных беседах с родителями и другими людьми дети задают много вопросов. В самом деле, бесчисленные детские «почему» могут быть столь же раздражающими, как непрекращающиеся битвы воли и саркастические ответы. В первую очередь маленькие дети спрашивают, почему люди так поступают: «Почему некоторые люди едят улиток?», «Почему ягодицы — плохое слово?» «Почему люди убивают коров?»

Получение объяснений вместо отказа от объяснений помогает детям учиться.На самом деле, также помогает попросить детей дать свои собственные объяснения. Исследователи в области образования называют это эффектом самообъяснения: простой вопрос о том, почему 4 плюс 4 равно 8, а не 5, помогает им учиться и запоминать. Эффект самообъяснения появляется при изучении математики, естествознания, изучения истории и изучения людей.

Развитие социального интеллекта, а не только академических навыков, также имеет решающее значение для обучения и успешной учебы в школе: обучение — это не только факты и процедуры.Это требует социально-коммуникативных обменов; это требует восприимчивости к обратной связи; ему выгодно не только получать инструкции, но и пытаться наставлять других. Он опирается на идеи и достижения теории разума. Расширенная теория разума помогает детям в школе — и в жизни — косвенно и прямо.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Почему мой ребенок так раздражает?

Как мама (троих детей) и мачеха (еще троих), у меня есть множество примеров того, что делают дети, которые доводят меня до стены.В любой момент разумно предположить, что один из наших выводков играет с их едой, разговаривает детским голосом, жалуется на все подряд или скулит, что они « ооочень скучно, ».

Это раздражает, и в тот момент, когда я чувствую укол раздражения, направленного на моего ребенка, я также чувствую укол родительской вины. Но хорошая новость в том, что раздражать ребенка — это нормально. «Работа с ржанием, истериками, прерывистым поведением, детской болтовней или любым регрессивным поведением естественно расстраивает родителей», — говорит лицензированный профессиональный консультант Розанн Капанна-Ходж, Эдд.

В моменты пикового раздражения может быть полезно вспомнить, что обычно за наиболее расстраивающим поведением вашего ребенка стоит мотивация. «Когда дети проявляют определенный тип поведения, они получают от этого одну из четырех вещей: внимание, бегство, сенсорную стимуляцию или какое-то другое ощутимое вознаграждение», — объясняет детский психолог Джессика Мышак. «Это часто называют« функцией »поведения».

После того, как вы определили функцию поведения, у вас есть две возможности: активно решать ее или полностью игнорировать.Давайте рассмотрим эти четыре разные функции одну за другой:

Внимание

«Внимание даже не обязательно должно исходить от родителей — оно может исходить от брата или сестры, и такой тонкой реакции, как фырканье, хихиканье или вздох, часто бывает достаточно, чтобы ребенок был вовлечен в то, что он делает», — говорит Мышак. «Если вы не сдадитесь и не отдадите им внимание или вознаграждение, которого они добиваются, через некоторое время поведение исчезнет», — говорит она.

В самом деле, если вы знаете, что ваш ребенок просто пытается добиться от вас подъема, подход «ничего не делать» часто срабатывает, потому что вы не даете своему ребенку именно то, за чем он гонится.Но важно знать, что, когда вы игнорируете поведение, иногда оно ухудшается, прежде чем станет лучше. «Дети по сути упираются в пятки, чтобы изо всех сил постараться получить вашу реакцию, прежде чем они откажутся от нее, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Мышак.

Побег

Конечно, дети также используют свои надоедливые привычки, чтобы избавиться от вещей, которые они просто не хотят делать. «Если вы говорите своему ребенку, чтобы он взял свои игрушки, и он издает раздражающие звуки до такой степени, что вы говорите ему просто пойти в свою комнату… ну, они только что перестали собирать свои игрушки», — говорит Мышак.

Сенсорная стимуляция

Фраза «сенсорная стимуляция» просто означает что-то хорошее. «Если ваш ребенок делает что-то, что ему нравится, он захочет продолжать это делать», — говорит Мышак. Если вы когда-нибудь задумывались, почему вашему ребенку так нравится переворачивать диван, надувать и лопать большие пузыри или постоянно чесать зуд, то вот почему. В этом случае игнорирование поведения вряд ли сработает, поскольку ваша реакция на самом деле не то, что они ищут.Мышак предлагает дать им некоторые правила или рекомендации для определенного поведения или предоставить менее раздражающую альтернативу, которая вызовет такие же хорошие чувства.

Награда

Иногда попытки родителей остановить раздражающее поведение своих детей могут непреднамеренно поощрять их. Вспомните, когда ваш ребенок в последний раз подыгрывал, и вы дали ему iPad, чтобы он остановился. (Здесь нет суждений — мы все это сделали!) Возможно, вы купили себе 10 минут драгоценного тишины, но вы также научили своего ребенка, что если он сделает что-то, что вас расстраивает, то в награду он может получить экранное время.

Конечно, это не универсальная оценка. По словам Капанна-Ходж, стоит помнить, что некоторые проявления незрелого поведения происходят из-за задержек в развитии, которые требуют небольшого прямого обучения и положительного подкрепления. Некоторые дети могут быть более чувствительны к окружающей среде и иметь более высокие сенсорные потребности, которые могут вызывать у них раздражение, что приводит к незрелому или «раздражающему» поведению. В этом случае поможет соответствующий сенсорный ввод, а также структура и распорядок.

Но реального выхода нет: дети раздражают по своей природе. Они громкие, грубые, они задают одни и те же вопросы и снова и снова рассказывают одни и те же истории. Все это нормальное поведение растущего молодого человека, но это не значит, что оно не действует на наши взрослые нервы: когда мы становимся старше, мы жаждем тишины, нам нравится порядок, а иногда наше терпение истощается.

Размышление о том, что движет действительно раздражающими вещами, может дать вам несколько полезных идей.

«Может быть, мы ошеломлены, и наши дети пытаются общаться с нами через это поведение, направленное на привлечение внимания», — предполагает Капанна-Ходж. «Может быть, нашему ребенку нужна более прямая поддержка с нашей стороны, а мы просто не подключаемся к тому, что ему нужно. Это те вопросы, над которыми мы должны думать, которые не только помогают нам разорвать поведенческий цикл, но и выводят нас из него. чувство раздражения, потому что мы знаем, как действовать «.

Хотите, чтобы более важные комментарии и анализ, подобные этому, были доставлены прямо в ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень недели «Лучшие статьи на сегодня» здесь.

8 раздражающих детских привычек, которые на самом деле нормальны

Каждый родитель может вспомнить момент, когда их ангел превратился в двухлетнего малыша с ужасным поведением и начал делать раздражающие вещи. В таких случаях родителям часто советуют обратиться к психологу. Но действительно ли эти привычки настолько плохи, что требуют помощи специалиста?

AdMe.ru решил разобраться в неприятных проблемах детского поведения, и у нас для вас есть новости. Можешь успокоиться, с твоим ребенком все в порядке.

8. Всегда отвечает «нет»

Милый и тихий ребенок вдруг начинает отказываться от всего, что им предлагают родители. Они спорят даже о том, что им нравится.

Что происходит:

Как правило, точка «нет» указывает на то, что ребенок начал понимать, что он может самоутвердиться. Обычно это происходит в возрасте от 2,5 до 3 лет. Они наконец понимают, что они личности, а не часть своих родителей, и пытаются занять свое место в семье.

Что делать:

Будьте терпеливы и не пытайтесь подавить бунтарский дух своего ребенка. Позвольте им принимать решения и позволяйте им быть более независимыми: нормально, если ваш ребенок решает, что надеть, чтобы пойти в детский сад. Таким образом, ваш ребенок будет больше доверять вам и станет более уверенным в себе.

7. Часто задает один и тот же вопрос

Ваш ребенок не просто повторяет одно и то же слово снова и снова, он требует вашей реакции. Это звонит вам в колокольчик? Иногда мамы не могут понять, чего хотят их дети, и дети расстраиваются, если не получают ответа.Такое поведение может свести с ума даже самых спокойных родителей.

Что происходит:

Повторение — лучший способ запомнить, как и когда употребляется то или иное слово и как меняется его значение в зависимости от ситуации и времени. Дополнительно ребенок тренируется с их интонацией и звуками.

Что делать:

Помните, что повторение — это шаг к овладению речью. Поощряйте ребенка, больше разговаривайте с ним: «период повторения» закончится, но ваша негативная реакция может вызвать проблемы в будущем.

6. Часто просыпается ночью

Ваш ребенок ложится спать и обычно просыпается каждое утро в одно и то же время, но внезапно он начинает просыпаться в 3 часа ночи и даже плакать. Чем чаще это происходит, тем труднее смириться с этой привычкой.

Что происходит:

Расстройства сна обычно возникают из-за эмоций и новой информации, полученной в течение дня. Если ребенок не хочет спать, вероятно, вечером он испытал сильные эмоции.А иногда овладение новыми навыками также может вызывать перевозбуждение: детские психологи думают, что дети настолько хотят испытать свои новые навыки, что готовы пожертвовать своим сном.

Что делать:

Во-первых, попробуйте спланировать все свои действия на первую половину дня. Если ваш ребенок по-прежнему не хочет спать по ночам, не сходите с ума. Проведите некоторое время со своим ребенком, он, вероятно, через несколько минут успокоится и вернется в постель.

5.Не хочет тебя слушать

Утром вы должны бросить ребенка в детский сад и пойти на работу. Но у них другие планы: они бросают завтрак, бегают, кричат ​​и не хотят чистить зубы. Не лучшее время для драмы, правда?

Что происходит:

По словам психолога Джона Готтмана, детские шалости — это их приглашение поиграть. Для младенцев игра — это главный способ познать мир. Ваш ребенок просыпается полным энергии, и вы не должны винить его, если ваши планы расходятся.

Что делать:

Пересмотрите свой график. Вы можете попытаться проснуться раньше, чтобы успеть поиграть со своим ребенком. Если этот вариант вам не подходит, постарайтесь понять их и дайте им поиграть хотя бы 15-20 минут.

4. Плачет без причины

Сегодня вы не разрешили своему ребенку смотреть мультфильмы, и он начал кричать и плакать, поэтому вы наказали его за плохое поведение. Но вы не учли того, что вчера вы позволяли им смотреть мультики по 3 часа, чтобы они вас не беспокоили, когда вы заняты.

Что происходит:

Дети всегда помнят правила игр (особенно если они заинтересованы в этих играх) и действительно не понимают, почему ситуация меняется. Таким образом, ваша неспособность удовлетворить их потребности вызывает у них разочарование.

Что делать:

Будьте логичны, когда дело касается ограничений. Не меняйте правила только потому, что вы сильнее и можете это сделать. Установите универсальные правила и соблюдайте их вместе с ребенком.

3. Кидает вещи

Ваш ребенок всегда бросает карандаши, игрушки и другие предметы. Если у вас есть ребенок, они бросают соску на пол и плачут, пока вы не отдадите ее им.

Что происходит:

Во-первых, младенцы склонны к импульсивному поведению и не могут его контролировать, потому что их мозг еще не полностью развит. Во-вторых, бросание вещей — это тоже хороший навык, который дети должны практиковать: они развивают мелкую моторику и координацию между руками и глазами.В-третьих, когда ребенок что-то кидает, он узнает причинно-следственную связь (если бросить, он упадет).

Что делать:

Попытайтесь объяснить, какие вещи можно бросать, а какие нельзя. Как правило, это может понять уже 2-летний малыш.

2. Не хочет есть

У вашего ребенка всегда был хороший аппетит, но теперь он отказывается есть даже любимые блюда. Порции теперь слишком большие, и ваш ребенок всегда оставляет еду на своей тарелке.

Что происходит:

Педиатры различают несколько причин, которые могут вызвать потерю аппетита, например, усталость, растущие зубы или просто желание поиграть. Но исследования показывают, что новые продукты также могут повлиять на режим питания вашего ребенка. Младенцы довольно консервативны, и их пугает новое, поэтому вы можете ухудшить ситуацию, если будете настаивать на том, чтобы они поели.

Что делать:

Не заставляйте ребенка есть, если он не хочет.В 2 года они понимают, что сыты. Включение новых продуктов постепенно позволяет им строить позитивные отношения с едой.

1. Постоянная истерика

Внезапная истерика детей — худший кошмар их родителей. Сначала они плачут, чтобы получить то, что хотят, но потом просто теряют контроль. Еще хуже, если это происходит в общественном месте. Иногда их почти невозможно успокоить.

Что происходит:

Истерики обычно имеют глубокие и трудноразличимые причины.Это может быть переутомление, эмоциональные перегрузки, голод и так далее. В этом случае ситуация, когда вы отказываетесь от покупки новой игрушки, может обернуться трагедией. Взрослый может справиться со своими эмоциями, но нервная система детей еще не развита.

Что делать:

Говорить и пытаться привлечь их внимание бесполезно. Вы можете попытаться избежать истерики вначале (например, предложив ему что-нибудь поинтереснее) или позволить ребенку поплакать и успокоиться самостоятельно.Специалисты не рекомендуют идти на уступки в таких ситуациях.

Бонус: Как справиться с чрезмерными эмоциями ребенка

Группа американских ученых провела исследование и выяснила, что чтение вслух влияет на эмоциональное состояние детей. Это исследование показало, что дети, родители которых читают им вслух, становятся менее агрессивными. Ученые объясняют, что процесс, который начинается, когда дети слушают рассказы, тесно связан с их способностью контролировать эмоции и поведение.

AdMe.ru считает, что малышам нужно читать вслух независимо от их характера и привычек.

Как вам удалось преодолеть этот кризисный период? Как ваш ребенок справился с этим?

Иллюстрировано Лейсан Габидуллиной для AdMe.ru

10 вещей, которые люди без детей раздражают в детях, но совершенно не должны

Дорогие друзья без детей, которые смертельно больны детьми! Я родитель, и я это понимаю. Я действительно .Дети раздражают. Они громкие, грубые, всегда липкие, и их родители одержимы ими, несмотря ни на что, что, кажется, почти противоречит логике и науке. Я знаю, что вы можете чувствовать себя одиноким в своем раздражении по отношению к крошечным людям, но позвольте мне заверить вас, что никто не понимает вас больше, чем , буквально все матери и отцы . Мы живем с этими маленькими монстрами. Мы знаем. Однако есть некоторые вещи, о которых людям, лишенным детей, нужно успокоиться.Я имею в виду, даже если мы это понимаем, иногда вы все немного выходите из-под контроля.

Да, дети могут раздражать, но осознайте это как человека, не принимающего активного участия в общении с ними (и я даже не говорю о бездетных людях и родителях, а скорее о ком-то, кто имеет дело с конкретной ситуацией, а не о ком-то , смотрящем a конкретная ситуация) есть информация, которой вы не располагаете; есть вещи, которых вы не знаете; есть предположения, которые, возможно, совершенно не соответствуют действительности.Опять же, может, и нет. Может быть, ребенок действительно ужасен, а его родитель даже не пытается что-то с этим поделать. Это определенно случается. Некоторые родители и дети ужасны. С другой стороны, у некоторых детей просто плохие дни, а некоторые родители настолько истощены, что то, что выглядит ужасной ситуацией, на самом деле просто мать или отец на конце их пресловутой веревки. Видишь, что я говорю? Вы никогда не сможете узнать по-настоящему , если только вы не тот человек в данной конкретной ситуации.

Вот почему я прошу вас всех так: попытайтесь воспользоваться преимуществом сомнения, проникнуть глубоко в свою душу и немного поднять настроение, одновременно думая про себя: «Возможно, здесь есть факторы, выходящие за рамки моего понимания.«В других случаях, когда вас раздражает маленький« Эйдан »в ресторане, есть определенные вещи, которые мы, родители, хотели бы, чтобы вы поняли о детях, которые определенно не приходили мне в голову , прежде чем я действительно стал родителем, и могут не пересекать ваши. Тогда бывают случаи, когда на самом деле, и я люблю вас, вам нужно получить чертовски перспективу и быть сострадательным человеком.

Дети в общественных местах

Я слышал, как люди жалуются о присутствии детей во всех мыслимых общественных местах, известных человечеству.Самолеты. Рестораны. Торговые центры. Музеи. Кинотеатры. Я, честно говоря, слышал, как люди жалуются на то, что дети находятся в парках . Дело вот в чем: я не говорю, что дети должны буйствовать без присмотра, как будто это ночь чисток или что-то в этом роде. Но если вы находитесь в публичном пространстве , вы должны иметь дело с публичным . Дети, одобряете вы это или нет, являются частью общества. Каждый, кто находится в общественном месте, обязан сделать так, чтобы общественные мероприятия были приятными для всех остальных в указанном месте.Это просто общественный договор, чуваки. У детей разные потребности, способности и ограничения, чем у взрослых. Будьте взрослым и просто смиритесь с тем фактом, что детей нельзя запирать в подвалах до 18 лет, чтобы удовлетворить ваше желание иметь свободное от детей пространство. Скорее всего, их родители стараются изо всех сил.

Дети, появляющиеся в социальных сетях

Я часто это слышу. «Ух! Разместите фотографию чего-нибудь , отличного от , кроме вашего ребенка! Я не хочу видеть миллион и пять фотографий вашего проклятого ребенка!» Что ж, вот вам совет: когда я не хотел видеть миллион пять фотографий вашего позднего завтрака, я отписался от вас.Это было просто и ничего страшного, я не публиковал пассивно-агрессивные тирады по поводу указанного позднего завтрака, и теперь я все еще могу проверять, как у вас дела, когда захочу. Если фотографии моих детей, которые составляют довольно большой процент «вещей, которые занимают мою жизнь» в наши дни, оскорбляют вас (PS: почему? Это фотографии детей, ради всего святого. Не похоже, что они будут ползать по вашему экрану , The Ring style.) Просто отписывайтесь от меня.

Дети на грудном вскармливании

Младенцам нужно есть.Некоторые дети едят грудную пищу. Поверьте: визжащий голодный младенец раздражает вас больше, чем вы, очевидно, к , может быть, , увидев часть моей ареолы. Скорее всего, вы раньше видели обнаженную грудь. На самом деле, скорее всего, вы сами являетесь обладательницей обнаженной груди. Это не большое дело. Не делайте это чем-то особенным, потому что на самом деле не вещь . Не делайте этого «просто делайте это дома». Не делайте «это неуместно». Не делайте вещи «вокруг есть дети».В зависимости от возраста младенцев нужно кормить в среднем примерно раз в 2 часа. Если бы я не кормила грудью публично, я бы не покинула свой дом в течение первых 6 месяцев жизни моих детей. Запрещение кормления грудью из общественных мест фактически означает изгнание женских тел из общественных мест. Так что нет.

Люди говорят о своих детях

Как я уже сказал в отношении социальных сетей: мои дети — это в значительной степени мое основное занятие в данный момент, поэтому, если вы хотите, чтобы я разговаривал лично в любом качестве, есть хороший шанс, что мои дети будет задействован.Лично они оказывают большое влияние на мою жизнь, плюс то, что я родитель, дает мне точку зрения родителей. Это моя жизнь, ребята.

Дети плачут

Я понимаю и никогда бы не стал предлагать кому-то, чтобы кто-то находил звук плачущего ребенка очаровательным или, знаете, , а не раздражающим. У меня двое детей, и, тем не менее, когда я слышу, как ребенок бесконечно плачет в самолете, мои мысли совпадают с вашими: «О, Боже мой, почему? Почему это всегда происходит со мной ?» Слушать плачущего ребенка сильно раздражает.Но того факта, что они плачут, в первую очередь быть не должно. Дети плачут. Это то, как младенцы общаются, и, даже когда они становятся старше, они действительно не справляются со своими эмоциями или навыками совладания на уровне взрослых, ну, вообще. Конечно, они будут плакать. Короче говоря: сам плач? Раздражающий автофокус, и пусть у вас хватит сил выдержать его с помощью наушников с шумоподавлением и терпения. Существование плача? Преодолей свое проклятое «я».

Что их друзья не могут проводить столько времени, потому что у них есть дети

Поверьте мне, когда я говорю, что для нас все намного хуже.По крайней мере, ты все еще можешь встречаться со всеми. Между тем, самой захватывающей прогулкой без детей, которая у меня была за последнее время, было посещение стоматолога, потому что у меня не было времени чистить зубы около четырех лет.

Дети, которые уделяют больше времени чему-то

Я стараюсь осознавать других людей настолько, насколько это возможно, когда я гуляю с моими мини-людьми, и я не хочу, чтобы мои дети больше мешали вам в ваш день чем ты хочешь, чтобы мои дети мешали твоему дню. Тем не менее, часть того, что мои дети появляются на публике, — это учить их вести себя на публике.Итак, если мой малыш осваивает ходьбу, держа меня за руку, а вы позади нас, или мой ребенок тренируется делать заказы в ресторане, заикается или занимает слишком много времени, и вы хотите долить воду: извините, вам были причинены неудобства. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы все прошло для вас, но, пожалуйста, не расстраивайтесь из-за того, что мы пытались. Они никогда ничего не научатся делать, если не попытаются. Как и в случае с плачем, у вас есть полное право раздражаться из-за подробностей (меня тоже раздражает: я могу делать это дерьмо намного быстрее, чем они), но постарайтесь покопаться и признать, что это просто то, что происходит.

Что едят или не едят дети

Мы знаем, мы знаем; если бы у вас были дети, они ели бы то, что вы их приготовили, или умирали с голоду. Ага. Когда-то я был таким же, как ты, друг. Я не знаю, почему то, что кто-то ест, кого-то раздражает, но это слишком часто. Давайте все заключим пакт, чтобы попытаться остановить GAF в отношении того, что потребляют другие люди, включая детей. Думаю, мы все будем счастливее.

Родители плохо отзываются о отцовстве

«Все, что она делает, это жалуется на своих детей! Почему даже имеют детей, если все, что вы собираетесь делать, это жаловаться на них?»

Если вы дружите с этим человеком, они, вероятно, сочтут вас безопасным и непредвзятым выходом, а иногда вам просто нужно избавиться от своих чертовых сундуков.Ребята, как вы понимаете: ребята раздражают . Родительство раздражает. Это не значит, что это , это все , но, возможно, мне время от времени нужно говорить о неприятностях.

Родители хорошо отзываются о родительских правах

Потому что, даже если мы жалуемся на детей и отцовство, мы по-прежнему довольны своей жизнью, нашим выбором и нашими детьми. Вы никогда не испытывали сразу две противоречивые эмоции? Я делал это еще до того, как стал родителем, и это определенно случается и с отцовством.Мы не притворяемся счастьем. Мы не претендуем на то, чтобы вас раздражать. Мы просто счастливы. Постарайтесь быть счастливыми с нами.

Что делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?

В этой серии: Джанет отвечает на электронное письмо от рассерженной матери двух мальчиков, которая спрашивает: «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают?» Она вспоминает времена, когда она была счастлива с ними и наслаждалась, казалось, драгоценными моментами, но в последнее время в ее родительском опыте было очень мало радости, и она чувствует, что их поведение усугубляется ее отношением.«Это разбивает мне сердце», — пишет она. Она ищет инструменты, чтобы изменить свою точку зрения.

Расшифровка стенограммы «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?»

Привет. Это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Unruffled . Сегодня я отвечаю матери двух мальчиков, двух и четырех, которая признает, что уже несколько недель она не получает от них удовольствия. На самом деле, ей кажется, что они действительно раздражают. Она была менее терпеливой, легко впадает в ярость, и это разбивает ей сердце, потому что она знает, что это не вина ее мальчиков.Она ищет предложения.

Вот записка, которую я получил:

«Дорогая Джанет, мой лучший друг познакомил меня с вашим подкастом полтора года назад, и с тех пор я слушаю его. Ваши слова и понимание помогли мне преодолеть множество родительских проблем и долгие пробежки. Теперь я вижу своих детей совершенно по-другому благодаря вам и подходу RIE. Спасибо за ваше время и энергию в этом важном поиске. Я мать двух энергичных и любящих мальчиков, двух и четырех лет, и у меня есть собственный вопрос, и я не уверена, что слышала, как вы говорили.Честно говоря, мне немного неловко спрашивать об этом, но в духе прозрачности и в стремлении быть лучшим родителем я все равно спрошу. У меня вопрос: что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают? Я их люблю. Я их уважаю. В большинстве случаев они очаровательные существа. Но есть такие дни, как сегодня, когда мне нужно все, чтобы не быть с ними коротышкой, или внутренне закатить глаза, или просто почувствовать явное раздражение.

Я напоминаю себе, что это время мимолетно и что мне нужно им наслаждаться, но иногда это не так.Это стало особенно тяжело, потому что мой четырехлетний сын бросил дремать, и у меня нет времени на себя после обеда. Я становлюсь более вспыльчивым и менее терпеливым, и я просто не знаю, что мне делать. Я работаю неполный рабочий день, работаю с ними через день и по выходным. Я вспоминаю фотографии или записи в дневнике, когда я был так счастлив быть с ними в такие драгоценные моменты, но на этой неделе и в течение нескольких недель я чувствую это все меньше и меньше. Это разбивает мое сердце. Мой самый большой страх заключается в том, что мои дети со всей своей интуицией улавливают, и это заставляет их действовать, что, конечно, усугубляет всю ситуацию.Я знаю, что я виноват. Мне просто нужны инструменты, чтобы пережить эти моменты. Любая помощь будет принята с благодарностью. Ты бомба. Серьезно. Большая любовь.»

Что ж, на этом спасибо. Мне нравится, что эта мать хочет быть прозрачной и хочет быть лучшим родителем. Я уже знаю, что у нее есть все необходимые инструменты. Когда мы испытываем подобные чувства, это, прежде всего, очень и очень нормально. Если мы думаем о ком-то, кого мы страстно и глубоко любим так же, как мы любим своих детей, мы не будем волноваться из-за них все время.Нас раздражает множество близких нам людей. Это всего лишь часть отношений. Что касается детей, мы имеем дело с людьми, которые очень, очень эмоционально незрелы. Так что шансы на то, что будут раздражающие моменты, велики. Итак, первое, что я хочу сказать этому родителю, — пожалуйста, простите себя за то, что вы нормально относитесь к своим детям. Не позволяйте себе думать: «Ах, я должна наслаждаться каждым моментом, а я плохая мама». Это только сделает вас более раздражительным и менее терпеливым по отношению к ним и к себе.

Мы должны начать с любви к себе, зная, что это, опять же, очень, очень нормально — не всегда быть счастливыми быть с нашими детьми. Как только мы это сделаем, мы сможем взять это чувство, позволить ему жить, точно так же, как мы хотим позволить чувствам наших детей жить, и мы перевернем все вокруг, и мы смотрим на это и видим: «Хм, Интересно, что происходит, что заставляет меня так себя чувствовать. Что в них такого? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы мне стало лучше? »

Иногда ответ будет отрицательным.Но часто, как я замечал в своей многолетней работе с родителями и на собственном опыте воспитания троих детей, есть некоторые вещи, в которые мы можем впасть и раздражать нас больше. Это то, о чем я хочу поговорить сегодня. Это ситуация, когда я не знаю подробностей здесь. Эта мать не сообщила никаких подробностей, поэтому мне придется обобщить то, что я заметил, это наиболее частые причины, по которым мы раздражаемся из-за детей.

Во-первых, когда у детей типичное раздражающее поведение; нытье, прикасаться к нам определенным образом, неоднократно просить об одном и том же, возможно, называя нас определенными именами, «Ты глупый» и тому подобное.Когда дети делают эти вещи, а мы регулярно реагируем на них, мы придаем этому поведению силу. Это означает, что у детей появится импульс продолжать их. Это не значит, что они сознательно пытаются раздражать. Они не могут не пойти туда в любое время, когда они испытывают малейшее неудобное чувство, которым они хотят поделиться с нами, с этими людьми, которые им наиболее близки, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Они поймут, Это способ, которым я могу поделиться, что мой родитель действительно реагирует, что мой родитель действительно понимает. В каком-то смысле успешно. Также любопытно, что это их немного взволновало. Просто когда я ною, когда повторяю эти вопросы, или когда я прикасаюсь к ним определенным образом, или когда мимо них проходит стук, когда я иду. У них это получается. Итак, я должен продолжать исследовать это.

Итак, когда что-то нас раздражает, дети, как правило, продолжают это делать, что, очевидно, делает их еще более раздражающими.

Итак, как мы на это не реагируем? Мы воспринимаем их как нормальные способы выражения детьми чувств, которые — это не , которые нужно решить, которые не являются личными, не подлинными.Они на самом деле не думают, что мы глупы, они просто идут туда, а потом иногда видят, что это действительно оказывает влияние, и не могут не продолжать. Итак, если взглянуть на то, почему дети делают такие вещи… Ныть — это своего рода запор. Повторные допросы — это способ, которым у старшего ребенка, старше двухлетнего ребенка, случается своего рода истерика. Такое физическое поведение является типичным агрессивным поведением. Все это не имеет к нам никакого отношения. Все они являются выражением эмоций наших детей, которые нам не нужно исправлять или делать с ними, просто позволяйте им быть.

Я порекомендую несколько постов этому родителю или любому другому человеку, у которого возникла эта проблема. Один из них называется «Мантра психического здоровья для родителей и детей». Мантра: «Пусть чувства будут». Я бы добавил: «Они мне не принадлежат». И. «Чувства исцелятся, если мы позволим им быть». Так что просто позвольте детям выразить эти вещи. Не втягиваться в них, не втягиваться в них, не пытаться обращаться к ним, как если бы они были настоящими потребностями или вопросами. Это означает, что мы пытаемся слышать, что говорит наш нытикующий ребенок, но помогаем ему в своем собственном темпе.Может быть, они кажутся очень требовательными и нуждаются в этом прямо сейчас. Мы должны держать себя в руках, а не втягиваться в это, как если бы это была чрезвычайная ситуация. Опять же, речь идет о перспективе.

Эта родительская сестра говорит, что работает неполный рабочий день. Многие родители, с которыми я работаю, работают полный рабочий день. Это может быть очень сложно, когда родители работают вне дома, тогда у них есть время со своими детьми, которое они хотят проводить «качественно», как мы видели все это в замечательных мемах и фильмах, как мы должны быть, просто любить друг друга, и все это весело и игриво, и мы веселимся и смеемся.Конечно, это случается. Но часто дети должны быть с нами, когда они не с нами все время, они находятся в режиме выражения чувств, который расширяет границы, скулит, кричит, устраивает истерику, задает вопросы, имеет такое физическое поведение. . Им нужно поделиться с тем человеком, который им ближе всего. Это поможет нам меньше раздражаться, если мы попытаемся переосмыслить, что такое качественное время, что на самом деле означает любовь.

Это определенно о хороших временах, легких временах, но это также, или даже больше, о том, чтобы позволить детям быть всеми неудобными t вещами, которые они есть, и раздражающими вещами, которые они есть, не принимая их как нашу проблему, которую нужно исправить. или воспринимать как своего рода обесценивание нас как родителей.Дети испытывают множество эмоций за обычный день. Если мы едем на американских горках эмоций, которые испытывают наши дети в возрасте от двух до четырех лет, это тяжелые времена. Чувствовать ответственность, чувствовать, что когда они встают, мы хорошие родители, когда им плохо, мы плохие родители. Мы будем чувствовать себя беспомощными. Честно говоря, мы будем чувствовать себя отстойным. Мы будем чувствовать, что не годны для этой работы, и опять же, с нами что-то не так, и ля-ля-ля-ля. Это будет утомлять нас, и мы будем раздражены.

Но мы также можем заметить, Эй, я сделал это трудное дело. Я действительно позволил своему ребенку испытать эти сумасшедшие, кажущиеся необоснованными чувства, которые у него были. Для меня это было неинтересно, но я сделал это и обнаружил ту небольшую эмоциональную дистанцию, в которой мне было нужно . Это не то же самое, что ошеломлять, блокировать наших детей и становиться для них стеной. Мы довольно открыты и принимаем, но не позволяем этому повлиять на нас. Когда мы делаем это, мы часто замечаем, что наши дети что-то очищают, может показаться, что на это уходит полдня, или что-то то, что продолжается и выключается, время от времени, то есть весь день, если детям просто нужно много чего пролить, они есть что выразить, они что-то обрабатывают.Если мы позволим это, мы получим награду в виде более спокойного ребенка, который кажется более свободным, более комфортным в своей коже, более непринужденным. Мы замечаем, что они расслаблены, умиротворены. Оно работает. Это действительно так.

Привыкание к этому — ключ к тому, чтобы быть постоянно более счастливым родителем: понимать свою роль и хорошо относиться к тем временам, когда нам удается это сделать, а мы не добьемся совершенства. Но практика облегчает это, заставляет работать лучше.

Часто, что происходит, если мы пытаемся не дать проявиться этим чувствам, если мы попадаем в ловушку, Что ж, если я просто дам ему то, что он хочет, может он остановится, Мы не хотим устанавливать ограничения, потому что в данный момент это кажется более легким способом просто позволить им получить то, что они хотят, или отпустить.Но затем мы обнаруживаем, что сейчас они выходят за пределы другого, или теперь они требуют чего-то другого, или теперь они навязывают нам что-то другое. Личные границы, их много. «Я собираюсь не торопиться и пойти в ванную. Вы, ребята, хотите пойти со мной, я вам не позволю. Это означает запирать дверь, даже если в нее бьют.

Мои дети не могут освободить меня и установить для меня предел. Я должен быть тем, кто это сделает. Когда я это сделаю, меня наверняка взорвет.Вот почему мой ребенок в первую очередь раздвинул границы. Это то, что им нужно было выпустить. Итак, вот как работает система, и она действительно работает.

Большинство родителей, которых я знаю, включая меня, сделали бы все, чтобы просто иметь счастливого ребенка в этот момент. Так сложно вспомнить, что всегда есть причина, и обычно нашему ребенку нужно отпустить чувство. Чем раньше мы позволим этому случиться, удерживая свои границы, тем легче им будет.

Это был самый тяжелый урок для меня лично.Я все время хотел быть хорошим парнем, который просто счастлив с моими детьми. Я должен был обнаружить, как и многие из нас, что это было не так любвеобильно, и что на самом деле это привело меня к тому, что я, возможно, обижался на своих детей и злился на них, потому что я вроде как ожидал, что они сделают мою работу проще, потому что я действительно не хотел заниматься этим и смотреть в лицо музыке.

Итак, я делаю обоснованные предположения о том, что происходит с этим родителем, и на самом деле, это все, что я могу сделать, кроме как побудить ее спокойно относиться к тому, что она чувствует, и любить себя настолько, чтобы иметь возможность исследовать это без суждение.

Еще одна вещь, к которой все сводится — это забота о себе. У меня также есть пост, который я рекомендую: Родителям самообслуживания нужно каждое мгновение. То, что я описываю в этом посте, устанавливает наши границы. «Я не хочу, чтобы ты сейчас сидел у меня на коленях. Я хочу посидеть здесь на мгновение одна, поэтому я собираюсь держать тебя подальше от меня ». Настраиваясь на самих себя и свои потребности, и чувствуя себя хорошо отстаивая их. Они часто будут противоречить желаниям наших детей. Это нормально. Есть еще одна важная забота о себе, уход за собой.Не знаю, смогла ли эта мать включить это в свой график. Если есть кто-то еще, кто может позаботиться о ее детях, чтобы она могла пообедать с другом или пойти куда-нибудь выпить кофе, делайте что-нибудь хотя бы раз в неделю для себя.

Это действительно важно. Но я думаю, что еще более важным является момент за моментом готовность постоять за себя и позволить детям раствориться вокруг нас, и рассматривать это как очень любящий поступок. Опять же, мы не пренебрегаем их чувствами.Мы видим их, киваем, принимаем, но мы все еще делаем то, что нам нужно. Мы приглашаем их поделиться тем, насколько им это не нравится.

Эта мать говорит: «Это разбивает мне сердце. Я больше всего боюсь, что мои дети, благодаря всей их интуиции, все поймут ». Что ж, они могут быть такими, и это еще одна причина для этой матери проявить любовь к себе, чтобы исследовать свое раздражение, действительно исследовать его, чтобы она могла, когда она это понимает, исправить вместе со своими детьми.Она может сказать им: «Вы, наверное, заметили, что в последнее время я очень раздражалась. Думаю, поэтому. Я думаю, что в те моменты, когда вы говорили, что хотите бла-бла-бла, и я отвечал, что хорошо, но на самом деле я не хотел этого делать, это было неправильно со мной. Тогда мне нужно было сказать «нет», но я этого не сделал, поэтому рассердился. Так что я перестану этим заниматься, потому что не хочу, чтобы вы злились на вас, ребята. Вы, ребята, этого не заслуживаете «.

Это может выглядеть примерно так. Я не знаю. Но опять же, я не знаю подробностей.Я просто знаю это, думаю, большинство из нас может сказать, что мы были там. Я очень люблю этого родителя, и все будет хорошо. Вместо того, чтобы впадать в горе, я бы хотел, чтобы она исследовала и полюбила себя, а затем все исправления, которые ей нужно было бы сделать, чтобы это чувство было правильным для нее. Надеюсь, это поможет.

Также, пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми другими моими подкастами на janetlansbury.com. Все они проиндексированы по темам и категориям, поэтому вы сможете найти любую интересующую вас тему.Обе мои книги доступны в аудиоформате: No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame и Elevating Child Care, A Guide to Respectful Parenting. Вы можете получить их бесплатно от Audible, перейдя по ссылке в примечаниях к этому подкасту, или вы можете перейти в раздел книг на моем веб-сайте. Вы также можете получить их в мягкой обложке на Amazon и электронную книгу на Amazon, Barnes & Noble и apple.com.

Спасибо за внимание. Мы можем это сделать .

Первоначально опубликовано Джанет Лэнсбери 24 ноября 2018 г.

50 способов, которыми родители ежедневно раздражают своих детей

Нет лучшего выражения часто напряженных отношений между детьми и их родителями, чем Хит Уилла Смита 1988 года «Родители просто не понимают.Это напоминает нам, что родители часто кажутся существующими в другой вселенной, в которой они не обращают внимания на то, насколько они могут раздражать своих детей. Но классика Смита — это лишь верхушка айсберга. Есть бесконечное множество вещей, которые делают родители, которые неуместны для их детей, иногда потому, что детям невозможно угодить, а иногда потому, что взрослые ошибаются (да, на самом деле).

Чтобы получить общий список того, что делать , а не , если вы хотите оставаться на стороне своих детей, вот 50 способов, которыми родители раздражают своих детей — независимо от того, оправдано это или нет.

Shutterstock

Обнимания и поцелуи родителей — это здорово, пока рядом нет сверстников. Попытаться поцеловать своего ребенка, когда его друзья смотрят, в принципе невозможно, но это не значит, что вы не будете пытаться!

Shutterstock

На самом деле вы можете быть модным среди своего круга общения и возрастной группы. Но для ребенка родитель никогда не будет ничем иным, как законно крутым. Извините, но надеть кожаную куртку вам не удастся.

Shutterstock

Это своего рода ирония, что родители всегда жалуются на то, сколько у детей экранного времени в наши дни, когда многие взрослые так же загипнотизированы своими собственными телефонами, глядя на эти маленькие экраны, даже когда их дети соперничают за их внимание. Электронная почта может подождать — следуйте своему совету и положите трубку!

Shutterstock

Все дети считают, что обувь должна быть совершенно необязательной. Хотя внешний мир не совсем предназначен для блужданий без обуви — правило «без обуви — без обслуживания» применимо практически ко всему, от школы до церкви и торговых центров, — каждый ребенок почему-то думает, что именно он это выяснит.Настаивание родителей на том, чтобы они все равно надели обувь, похоже на предательство.

Shutterstock

Послушайте, вам не нужно объяснять, почему яблоко намного питательнее, чем McNuggets. Детей этому учат с раннего возраста. Но у Happy Meals есть игрушки и фри, и они продаются в классных картонных ланч-боксах — и посмотрите, на следующем выходе есть McDonald’s! (Вы можете выиграть эту битву, но война продолжается.)

Shutterstock

Никогда еще поколение детей не было задокументировано так хорошо, как сегодня.И угадайте, что? Они хорошо осведомлены о каждой сделанной фотографии. Они знают, что не могут сделать ничего и без того, чтобы какой-нибудь взрослый попытался захватить это с помощью своего телефона.

Родители, которые ведут себя как папарацци своих детей, являются серьезным источником разочарования для детей, которые просто хотят испытать что-то, не будучи сфотографированным. По сути, каждый малыш в наши дни звучит как крик знаменитости: «Никаких картинок!».

Shutterstock

Это палка о двух концах.Им нужна ваша помощь, но они абсолютно не хотят вашей помощи, пока не станет слишком поздно и их попытки сделать это в одиночку — будь то завязывание обуви или обучение параллельному парку — привели к полной катастрофе. Сколько раз вы слышали: « Папа, почему ты не помог, КОГДА Я СКАЗАЛ:« НЕ ПОМОГИ »?» Ага, папа !

Shutterstock

Последнее, что нужно сказать любому ребенку, — это то, что они не так спортивны, как звездный игрок в ее бейсбольной команде, или что они не получают таких же отличных оценок, как гений, живущий на улице.Указание на достижения других детей не побуждает вашего ребенка стараться изо всех сил. Им просто хочется вернуться в спальню и хлопнуть дверью.

Shutterstock

Повышение голоса не заставит ребенка уважать вас или серьезно отнестись к вашим наставлениям. Все, что они видят, — это взрослые, позволяющие эмоциям взять верх над собой. Если вы не можете спокойно и ровно объяснить ребенку, что он сделал не так, возможно, вам нужен тайм-аут.

Shutterstock

Ваша работа важна, но действительно ли это оправдывает пропуск важной игры вашего ребенка или неявку на его сценический дебют в школьном мюзикле? Несмотря на то, что вашим детям не всегда кажется, что вы хотите, чтобы вы были рядом, для них очень много значит видеть, как вы сидите и подбадриваете их.Так что найдите время, чтобы быть там как можно чаще.

Shutterstock

Конечно, дети неуловимы, когда они отвечают на этот вопрос, пожимая плечами и уклончиво отвечая. Но иногда они просто хотят перекусить, не будучи зажаренными на гриле. Хотя поощрять ваших детей делиться с вами своей жизнью — это хорошо, они могут не захотеть рассказывать каждую деталь, как будто они дают показания.

Shutterstock

Дело не в том, что дети не хотят, чтобы вы ни разу общались с их друзьями.Однако, по их мнению, это должно быть ограничено только вежливым «приветом» и «хорошо провести время!» И, честно говоря, вам, вероятно, не нужно начинать серию интенсивных вопросов о семье друзей ваших детей, академической карьере и личных увлечениях — по крайней мере, не сразу.

Shutterstock

Одна из лучших особенностей детства — отсутствие финансовых стрессов. Ипотека и счета за коммунальные услуги — это не то, что им нужно, чтобы потерять сон, но они вполне могут, если они будут слишком много ворчать со стороны своих родителей о пропущенных платежах за машину и штрафах IRS.И это сделало бы их капризными по уважительной причине.

Shutterstock

Дети хотят бегать свободно и иногда царапать колени, но ничто не портит это удовольствие, как парящий рядом испуганный родитель, всегда готовый смягчить их падение. Это может быть проблемой, предоставляя вашим детям пространство для исследований, одновременно обеспечивая их безопасность — просто знайте, что они, вероятно, будут раздражены, несмотря ни на что.

Shutterstock

Извините, мамы и папы: исследование, проведенное в 2014 году Чикагским университетом, показало, что дети с меньшей вероятностью будут есть здоровую пищу, когда их к этому подталкивают родители.Так что ваши дети не только ненавидят слышать «доедай брокколи» — это еще и непродуктивно! Возможно, вам придется найти более хитрые способы включить овощи в их рацион.

Shutterstock

Даже родители, которым нравится сидеть на полу со своими детьми и создавать бесчисленные конструкции Lego, в конечном итоге достигают своего предела. Лего может показаться захватывающим, но вы все еще взрослый человек. Дети озадачены этим, так как Lego явно созданы для часов веселья, и что может быть родителям для более важного, чем строительство замка с нуля?

Shutterstock

Вы ведь слышали «отцовские шутки»? Что ж, это не совсем выражение нежности.Называть что-то «отцовской шуткой» — значит предупреждать, что то, что вы сейчас услышите, скорее вызовет у вас стон, чем смех. Мы пришли к выводу, что родители никогда не бывают такими забавными, как они думают. Так что нет, вашим детям не понравятся ваши попытки сыграть в комедию.

Shutterstock

Значит, вы всегда хотели быть звездным игроком в школьной баскетбольной команде? Или играть на пианино, как молодой Thelonious Monk ? Или, может быть, вы хотели начать успешную политическую карьеру, став президентом класса? Если ваш ребенок заинтересован в каком-либо из этих занятий, во что бы то ни стало поощряйте его.Однако если вы проецируете на них свои детские мечты, это будет очевидно — и они будут сопротивляться.

Shutterstock

Вашим друзьям на Facebook не нужно слышать об интимных подробностях жизни ваших детей, какими бы забавными или близкими вы ни были. Если вы настаиваете на том, чтобы делиться слишком много, сосредоточьтесь исключительно на себе и не допускайте к этому своих детей. В противном случае вы будете их раздражать (не говоря уже о взрослых, которые подписаны на вас в социальных сетях).

Shutterstock

Взрослые любят читать детям лекции о том, как все было сложно, когда они были моложе.В то время как фраза «Мне пришлось идти в школу две мили по снегу» уже давно уже исчерпала себя, сегодня родители могут высказаться о том, что росли без интернета. В любом случае, ваши дети не впечатлены.

Shutterstock

Чем больше вы уверены, что у вас есть солидные трубки, тем больше вероятность, что ваши дети отреагируют на ваше пение, как гвозди на классной доске. А может быть, вы действительно талантливы! Но поверьте, когда вы поете им серенаду, ваши дети не думают о том, почему вы не стали известной поп-звездой — они хотят, чтобы у них были беруши.

Shutterstock

Некоторые вещи просто не следует обсуждать в вежливой компании, и это касается вопросов, которые вы задаете своим детям. Например, если они сегодня в чистом нижнем белье. Или если у них все еще болит живот. Или, что самое унизительное, если им нужна их любимая «симпатичная» кукла. Ваши дети могут хотеть вашей нежной любящей заботы за закрытыми дверями, но они предпочли бы немного меньше близости в присутствии других.

Shutterstock

Иногда кажется, что родителей даже не волнует, что их дети находятся в эпической игре Undertale .Может быть трудно понять, насколько серьезно стоит стоять перед телевизором, когда ваши дети играют в видеоигру, поэтому подумайте об этом в их терминах: это было бы все равно, что сунуть голову перед телевизором во время первой высадки на Луну. .

Shutterstock

Очевидно, что кто-то из должен опорожнить посудомоечную машину, заправить кровать и сложить белье, но ни один ребенок никогда не поймет, почему этот кто-то должен быть им . Наверняка где-то есть взрослый, который не прочь бы заняться этим делом, чтобы ребенок мог закончить свою вышеупомянутую игру Undertale , верно?

Shutterstock

Вы знаете, что они просто собираются толкать тележку с продуктами в вещи, стоная: «Сколько еще? Как долго? Как долго? » Конечно, если вы их не возьмете, они будут жаловаться, что вы не получили той еды, которую они хотели.Иногда кажется, что ты не можешь победить.

Shutterstock

Вы знаете, кто согласен с вами в том, что лучшая музыка из когда-либо записанных — это те песни, которые вы слушали в юности? Кто угодно в твоем возрасте. У ваших детей, однако, есть свои музыкальные вкусы и предпочтения, и они, вероятно, не станут на вашу сторону, независимо от того, сколько раз вы заставляете их слушать песни, которые вы не совсем готовы классифицировать как «старые». »

Shutterstock

Для ребенка даже самая загроможденная спальня кажется комфортной и идеальной.Может быть, лавина грязной одежды не для вас эстетично, мама , но красота в глазах смотрящего.

Shutterstock

Это боевой клич родителей в начале любого путешествия: «Не забудьте воспользоваться туалетом, прежде чем мы поедем». Неважно, насколько дети настаивают на том, чтобы их мочевой пузырь был пуст — родители не позволят им сесть в машину, пока они, по крайней мере, не сделают все возможное. И в результате у них наверняка будут закатываться глаза.

Shutterstock

Некоторые родители записывают своих детей на множество внеклассных мероприятий: спортивные тренировки, уроки музыки, дополнительные занятия — это никогда не заканчивается. Конечно, поддержание активности ваших детей имеет свои преимущества, в том числе повышает их самооценку и уводит их от проблем. Но это не значит, что планирование ваших детей или — это решение. Если вы это сделаете, будьте готовы услышать много: «Да ладно. Сегодня нет пианино. Я устал!»

Shutterstock

Обсуждение проблем ребенка ничего не решит.Даже если то, что ребенку кажется концом света, завтра будет забыто, лучше всего проявить сострадание и дать ему шанс почувствовать, как падает небо. Попытка убедить их, что это чрезмерная реакция, вызовет только еще одну чрезмерную реакцию , на этот раз направленную против вас.

Shutterstock

Некоторые родители пытаются убедить себя, что едят конфеты своих детей на Хэллоуин только для их защиты. Возможно, без всего этого дополнительного соблазна ваш ребенок сможет избежать боли в животе.Это хорошая идея, но на самом деле никто в нее не верит. Вы едите их конфеты, потому что любите конфеты, и вы полагаете, что они не пропустят несколько «Веселых» Milky Ways. J’accuse !

Shutterstock

Дети не ждут, что их родители ответят на все вопросы, но они оценят нечто большее, чем просто пожатие плечами и извиняющееся объяснение вроде: «Математика, конечно, стала сложнее, чем когда я учился в школе». (В вашу защиту, мы знаем, что математика стала более сложной!)

Shutterstock

Ваш танец роботов, возможно, убил вас в неполной средней школе, но ваши дети не так впечатлены этими «звездными» движениями.Идите вперед и танцуйте, как будто никто не смотрит — только не удивляйтесь, если ваши дети не смогут устоять перед жестокой критикой.

Shutterstock

Дети прекрасно понимают, что их родители считали их очаровательными младенцами. Что менее восхитительно для ваших детей, так это то, что вы смущаете их еще одним путешествием по переулку памяти, выставляя их на фото за фото их мягких, хихикающих детских я.

Shutterstock

Ваши дети могут знать на логическом уровне, что вы и ваш супруг иногда обнимаетесь и целуетесь друг с другом.Однако сделайте это перед ними, и они, скорее всего, сбегут из комнаты.

Shutterstock

Никогда еще родители не снисходительны, чем когда они высмеивают ребенка за плохое поведение, говоря: «Тебе виднее». Если бы ваш ребенок знал лучше, он бы, вероятно, не стал бы этого делать!

Дети слышат это и понимают, что это означает: «Я думал, что ты умный, но, видимо, это не так». Конечно, это их неправильно расстроит.

Shutterstock

Необязательно любить всех друзей своих детей — это само собой разумеющееся.Но ваш ребенок возненавидит, если вы начнете трепаться с одним из его лучших друзей, особенно если вы никогда не встречали этого человека. Прежде чем делать какие-либо поспешные суждения на основе того, что вы слышали от других родителей или своих собственных предположений, поверьте, ваш ребенок неплохо разбирается в характере. А если у вас есть серьезные проблемы, пригласите друга и узнайте сами.

Shutterstock

Не… даже… иди… туда. Родитель, поднимающий тему полового созревания, вне зависимости от того, есть ли кто-нибудь еще в комнате, неунизителен.Конечно, со временем им придется привыкнуть к этому предмету. Просто постарайся поднять это как можно менее травмирующим способом, хорошо?

Shutterstock

Если вы попросите своих детей «пролить чай», потому что вы собираетесь получить «поворот», и у вас есть «командные цели», но не говорите это своей «малышке», они не пойдут. думать: «Круто, родители такие же, как мы». Они будут избегать зрительного контакта, стараться выглядеть занятыми и надеяться, что вы уедете и найдете кого-то другого, кого можно раздражать.

Shutterstock

Вы думаете, что обманываете кого-нибудь? Ваши дети знают, что фишки там наверху, и знают, что вы намеренно кладете их вне досягаемости.Сделать нездоровую пищу недоступной не означает, что дети перестанут ее хотеть, и они будут возмущаться, когда почувствуют, что вы копите все хорошее.

Shutterstock / Helmut Seisenberger

Это обряд посвящения, который со временем все дети должны научить своих родителей технологиям. Послушайте, в наши дни технологии развиваются так быстро, что это может быстро запутать. Но ваши дети не хотят становиться техподдержкой 24/7.

Shutterstock

Вы хороший родитель, поэтому вы даже не мечтаете сказать, что предпочитаете одного ребенка другому.Но дети обладают интуицией и могут улавливать тонкие сигналы. Если вам кажется, что вы всегда выделяете достижения одного ребенка в частности, их брат или сестра будет чувствовать себя обиженным… и более чем слегка раздраженным.

Shutterstock

Есть ли что-нибудь более заманчивое для несовершеннолетнего ребенка, чем перспектива посмотреть фильм с рейтингом R? Они задаются вопросом, какие секреты Вселенной они упускают из-за произвольной оценки? Ваши ограничения на фильмы могут быть разумными, но они только делают ваших детей более заинтригованными и раздраженными.

Shutterstock

Они поняли, родители. Быть ребенком сегодня — это не то же самое, что было в детстве. Это не сделает ваших детей менее раздраженными, когда вы начнете потчевать их рассказами о том, как все было иначе, как бы то ни было много десятилетий назад.

Shutterstock

Будь то выкрикивание «Мы построили этот город на булочках из сосисок» во время прослушивания песни Starship «We Built This City» или наглое пение «Пинайте вашу кошку повсюду», когда звучит «We Will Rock You» Queen радио, музыкального невежества родителей достаточно, чтобы любой ребенок захотел залезть под кровать.

Shutterstock

Если вы украшаете свой дом к Рождеству, как будто пытаетесь потратить деньги на Лас-Вегас, возможно, вы не сделаете отпуск приятным для своих детей. Хотя вы можете подумать, что «чем праздничнее, тем лучше», ваших детей может легко отпугнуть интенсивность всего этого.

Shutterstock

Мы знаем, что вы думаете, что обладаете безупречным вкусом в моде. И конечно, когда ваши дети были младенцами, и вы одевали их в комбинезоны CBGB, никто не жаловался.Но теперь, когда они стали немного старше, у них есть собственное мнение о том, что хорошо выглядит, а что комфортно, и они не боятся сообщить вам об этом.

Shutterstock

Для детей брюссельская капуста — оскорбление всего, что им дорого. Когда они станут старше, они научатся ценить их. Но пока как вы смеете говорить им, что эти вонючие крестоцветные овощи хорошие .

Shutterstock

Слишком часто дети считают, что время отхода ко сну — всего лишь смутное предположение, а не что-то высеченное в камне.Они бы не согласились на эти 9 часов вечера. перед сном, если бы они знали, что должны быть в пижаме и под одеялом at 9.

Shutterstock

Вы знали, что это последний, но вы все равно его съели ?! Ой ой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *