Шутки про твою жирную маму : Pikabu
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» !
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Шутки про мамку — фанфик по фэндому «Кинг Стивен «Оно»», «Оно (2017-2019)», «Finn Wolfhard», «Jack Dylan Grazer», «Wyatt Oleff», «Jaeden Martell»
Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».
Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.
Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.
Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.
Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке.
Шутки про мамку админа кончились: соцсети и мессенджеры ждет деанон
/
Об этом сообщает газета «Известия».
Согласно новым правилам, в России примут комплекс мер, которые исключат анонимность интернет-пользователей, а также их «безответственность и безнаказанность».
В документе поясняется, что меры необходимы для «формирования в России информационного пространства, учитывающего потребности граждан и общества в получении качественных и достоверных сведений»
Точные сроки внедрения пока что неизвестны, однако сделано это будет до 2031 года.
Также изменения коснутся интернет-телевидения и сервисов, похожих на средства массовой информации. Это следует из «Стратегии развития информационного общества в Российской Федерации на 2017–2030 годы», опубликованной на официальном портале президента Российской Федерации.
Материал подготовила Виолетта Потапова
Автор: ПолитРоссия
Откуда взялись шутки про мам и винишко
Но массовым этот феномен стал, конечно же, благодаря интернету. Кто был автором первого мема о матери с винишком, мы, конечно же, не узнаем. Но очевидно, что они начали распространяться на заре увлечения соцсетями, примерно в 2006 году. И, что нетипично для мемов, их популярность с годами только растет (если верить статистике поисковых запросов, популярность словосочетания wine mom с годами увеличивается) и уже выходит за пределы онлайн-пространства (если вы погуглите, то узнаете, что на свете существуют футболки, кружки, холщовые сумки и прочие полезные в хозяйстве вещи с надписями и принтами, так или иначе затрагивающими тему мамочек с винишком).
В 2009 году в Facebook появилась группа Moms Who Need Wine, в которой к настоящему моменту состоят около 700 тысяч пользователей. Сейчас она не особо активна — очевидно, потому что подобных сообществ для уставших мам, которые хотят посмеяться и соотнести свою жизнь с шутками про вино, с 2009 года стало значительно больше, и конкурировать с ними довольно сложно.
В чем же секрет популярности этих шуток? (Например, таких: «Скоро начинается новый учебный год? Пожалуй, за это надо выпить!» или «Конечно, размер имеет значение! Никто не хочет пить вино из маленького бокала»). В том, что они, в общем-то, универсальны и обращаются не столько к тем, кто только и думает о том, как бы выпить в конце дня вина, а к тем, кто устает так сильно, что попросту не может расслабиться. То есть, всем нам! Не нужно быть фанатом вина, чтобы понять эти шутки — достаточно быть матерью.
Впрочем, даже матерью быть необязательно! В твиттере все чаще можно встретить посты в стиле: «У меня вообще-то нет никаких детей, но я на пять тысяч процентов ощущаю себя мамой с винишком». Мама с винишком — это такой собирательный образ 30-летней (плюс-минус) женщины в домашней одежде, которая сидит на диване с бокалом вина и пытается прийти в себя после трудного дня. В реальности вы можете не быть женщиной, не носить леггинсы и не пить никакого вина, но вы понимаете эту героиню, вы видите в ней себя — потому что вы устали, как черт, вам хочется посидеть в тишине, расслабить булки и мозг, помолчать и чем-то порадовать себя. То есть в момент потребления мема про винишко вы становитесь тем человеком, который может написать под ним легендарное: «Это я».
И если в англоязычном мире винно-материнские шутки давно вплетены в медиаконтекст, то для русскоязычного мира это все еще что-то на грани. Справедливости ради отметим, что и в англоязычных изданиях появляются тексты из серии «Что не так с мемами про винишко», в которых говорится, что они оправдывают женский алкоголизм, но все же у нас они встречаются с гораздо большей серьезностью и агрессией.
Видимо, виной тому реальные проблемы с алкоголем, которые, к сожалению, для многих семей вовсе не иллюзорны и умозрительны (и уж точно не смешны), а вполне реальны.
Райан Рейнольдс и Хью Джекман опустились до шуток про мамку в своих спорах (видео)
Голливудские звезды Райан Рейнольдс (Ryan Reynolds) и Хью Джекман (Hugh Jackman) по-прежнему ведут между собой шуточную войну. Теперь актеры выпустили ролик, где неожиданным гостем выступила мама Рейнольдса.
В видео Джекман и Рейнольдс рекламируют свои компании, но одновременно и поддерживают благотворительную акцию. Хью Джекман отметил, что Райан Рейнольдс — плохой друг, и никто с ним не дружит по-настоящему. После чего мама Рейнольдса подтвердила слова Джекмана.
«Как моя мама оказалась у тебя?», — спросил Рейнольдс. «Она у меня в гостях», — добавил Хью. Позднее в комментариях к выложенному ролику Райан Рейнольдс попросил отпустить его маму домой.
Hi Tammy! @laughingmanco @AviationGin @VancityReynolds @sickkids @SamsClub #LaughingManFoundation #supportcoffeefarmers pic.
— Hugh Jackman (@RealHughJackman) 27 ноября 2020 г.twitter.com/6JFhFO3nBz
twitter.com/6JFhFO3nBzВ рамках этой акции часть средств с покупок товаров уходят в благотворительные фонды. Участники могут проспонсировать сообщество производителей кофе или помочь больным детям, купив кофе Laughing Man Джекмана или джин Aviation Рейнольдса.
Актеры дружат со времен совместной ленты «Люди Икс: Начало. Росомаха», но больше на большом экране вместе они не появлялись. Но подкалывают Рейнольдс и Джекман друг друга регулярно, даже делая отсылки в кино. Например, Рейнольдс посмеялся над Джекманом в своем «Дэдпуле», надев на себя маску с его лицом.
Самые древние шутки в мире: отвратительные до безобразия
Какими были самые первые шутки в мире? Как выглядит анекдот, которому 5 тысяч лет? Ад, угар и содомия — в прямом смысле. Отвратительные мужики погружаются в мир древнего юмора и бородатейших баянов.
Большую часть своего существования человечество жило без письменности. Так что о том, каким именно был первый анекдот или шутка в истории человечества, мы уже точно не узнаем. Но как только появилась возможность записывать свои мысли, нашлись и те, кто решили запечатлеть достижения своего остроумия для вечности. Это, конечно, очень интересно и по своему великолепно (живое дыхание истории и все такое), но готовьтесь: древний юмор просто кошмарен. По уровню шуток это все примерно как КВН в шараге.
Самые древние известные шутки
Древнейшие образцы письменности, которые дошли до нас — шумерские.
Соответственно, первые известные шутки — тоже шумерские, и они выглядят скорее как загадки. Самая старая из известных нам звучит так:
— Чего никогда не случалось в истории?
— Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа.
Как видите, не так ужасно, как могло бы быть, но все равно очень плохо. Этому тексту примерно 4000 лет; примерно столько же, сколько самой первой шутке про пиво:
Что постоянно наблюдает за твоим ртом и зубами? Что можно назвать божественной чашей? Пиво!
Как видите, шутка не сказать, чтобы невероятно смешная. Но древним она казалась очень забавной.
Античность
В античности с остроумием стало немного лучше, и люди начали шутить уже поинтереснее. К тому же, сохранилось гораздо больше записей.
Самая известная из классических шуток была в «Одиссее» Гомера. Помните, когда циклоп спрашивает Одиссея как его зовут, и тот отвечает: «Никто». Когда же Полифему выкалывают глаз, то он бегает по округе и кричит о том, что его ослепил Никто. Грекам это, наверное, представлялось смешным.
На современный взгляд шутка дурацкая, но она была очень здорово обыграна в «Мертвеце» Джармуша. Там главный герой отвечает каннибалам во главе с Игги Попом, что с ним путешествует «Никто», что было именем его товарища-индейца.
Древнегреческая шутка становится только смешнее, если добавить в нее Игги Попа в женском платье.
Другие сохранившиеся шутки:
— Одну женщину спросили о том, почему при ее распутстве все дети похожи на мужа. На что она ответила: «Я принимаю только те корабли, которые перед этим избавились от груза».
— Пердеж может убить человека, если задержится внутри. Но если его шепот кинется вперед, то он может спасти вам жизнь. В общем, пердеж убивает и спасает, у него столько же власти, как у правителей!
Смысл шутки в том, что подосланные убийцы впадут в такой ступор, что не смогут убить извергателя зловония.
Короче говоря, газы могут сработать не хуже, чем цепной пес. Чтобы ситуация была комичнее, представьте себе подобную миссию в Assassin’s Creed, например.
Древнегреческие комедии
Древнегреческие комедии — вообще кладезь шуток, и многие из них даже очень неплохо смотрятся. Классическая шутка в духе «это у тебя копье под туникой, или ты так рад меня видеть?» — была уже в «Лисистрате» Аристофана. Кстати, недавно Спайк Ли снял на ее основе гангстерскую комедию Chi-raq.
Тот же Аристофан шутит про то, что философ Сократ поел фекалий, а женщине лучше брить гениталии, чтобы ее не перепутали с мочалкой. Проблема в том, что такие вещи веселят только в контексте пьесы. Например, во время собрания женщин Лисистрата шутит о том, что надо было назвать это не «Большой сбор», а «Большой и Длинный сбор» — тогда пришли бы даже те, кого не звали.
Кроме этого, древние греки и римляне любили делать забавные и язвительные эпитафии на своих могилах, например: «Здесь лежит Гиппон. Теперь из-за превратностей судьбы он мертв. Впрочем, так же как и бессмертные боги».
Филогелос
Филогелос — это античный сборник анекдотов, шуток и срамных баек. Он переиздавался с самых древних времен вплоть до наших дней и был одной из самых популярных книг в истории, начиная с Древнего Рима и века до девятнадцатого. Филогелос похож на современные сборники анекдотов, типа «Тещин язык» и всего того чтива, что вы можете отыскать в деревенском сортире.
Стандартные герои, которые есть в Филогелосе: тупой студент, педант (он же занудный тупица), пьяницы-балагуры, лентяи, трусливые засранцы, а также простаки из Сидона и Кима (аналог шуток про чукчу).
Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: «Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда, потому что они были бы рядом; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее».
Неудачливый евнух: потерял член, но приобрел грыжу.
Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.
А также античный аналог шутки про медведя, который сел в машину и сгорел:
Заходит пьяница в кабак, а медведя оставил снаружи.
Как видите, все, что в древности казалось смешным, сейчас больше напоминает шутки подростков: практически все или невероятно тупо, или ниже пояса, или и то и другое сразу. Так что вспоминая стандартную шутку про «это у тебя копье под туникой, или ты рад меня видеть», или сравнивая небритую женщину с мочалкой, можете смело говорить: «как писал классик Аристофан…».
Примера. 27-й тур. Барселона — Уэска 4:1. Красота и странность ᐉ UA-Футбол
До сих пор «Барса» с «Уэской» сыграли между собой лишь три поединка в чемпионате. Андердог никогда не побеждал, но в 2019-м отбирал очки ничьей 0:0. Потрепала «Уэска» нервы «Барсе» и в первом круге текущего чемпионата, однако сегодня каталонцы не думали о сопернике как о неудобной преграде. Сегодня, в день, когда Месси проводил за «блаугранас» рекордный 767 поединок (повторение гвардейского достижения Хави) и когда можно было до четырех баллов сократить отставание от «Атлетико», «гранатовые» видели перед собой только одну цель.
И к ней шли не только целенаправленно, но и элегантно. «Барса» устроила охоту на паучков в воротах «Уэски» — так изысканно забивали свои голы Месси и Гризманн. Дальними ударами в верхние углы рамки. Хорошо целил и Сержиньо Дест, однако с его выстрелом справился голкипер.
«Уэска» страдала. И это еще команде Пачеты повезло, что мяч после виртуозных ударов Альбы и де Йонга попадал в перекладину. «Барса» доминировала тотально, хотя поединок начался с удара не каталонцев, а арагонцев. Точнее, с выстрела Рафы Мира — прямо в руки тер Штегену.
В течение тайма были еще единичные вспышки в виде ударов Маффео и Мира, но гол пришел оттуда, откуда не ждали.
В конце тайма арбитр назначил в ворота «Барсы» весьма странный пенальти: Рафа Мир получил передачу с фланга и сразу пробил, хотя тер Штеген сумел выйти на перехват и максимально сблизиться с нападающим. Голкипер «выбросил» прямую ногу и рукой, кажется, прихватил Мира за голень. Но уже после того, как мяч просвистел мимо штанги. Странный пенальти Рафа Мир реализовал без трудностей.
Интрига? Скорее нет, чем да. В начале второго тайма «Барса» забила в третий раз. На этот раз не так красиво, но эффективно. Месси навесил с фланга после розыгрыша с партнером, Мингеза точно пробил головой. Это уже была весомая заявка на три очка, хотя забей Рафа Мир после сброса Дани Эскриче — и могло быть все, что угодно. Но нападающий «Уэски» с метра грудью умудрился перебросить мяч через ворота.
Наверное, «Барса» много позволяла сопернику у своих ворот. Рафа Мир часто встречался с мячом в штрафной, опасные прострелы шли от Эскриче и Сеоане. Однако защита — это не сильная сторона этой команды. Поэтому Куман и находится в поисках тактической модели, которая могла бы скрыть оборонительные слабые места. Хотя сегодня «Барса» больше беспокоилась о том, чтобы игра мышцами на чужой половине поля бросалась в глаза.
И старания были вознаграждены сполна. Если Дембеле свой момент упустил, то Месси в конце матча — нет. Он забил не после бриллиантового паса Педри (тогда был неудачный удар с острого угла), а после индивидуального прохода и удара, подправленного небольшим рикошетом.
Одиннадцатая победа в последних двенадцати турах Ла Лиги. Чистое второе место. Отставание от «Атлетико» лишь четыре очка. «Барса» вернулась.
Фото — La LigaБарселона. Стадион «Камп Ноу»
«Барселона» — «Уэска» 4:1
Голы: Лионель Месси 13, Антуан Гризманн 35, Оскар Мингеза Гарсия 53, Лионель Месси 90 — Рафаэль Мир 45+4 (пен.)
«Барселона»: Марк-Андре тер Штеген, Сержиньо Дест (Илайкс Мориба Курума 69), Клеман Лангле, Серхио Бускетс, Лионель Месси, Усман Дембеле (Мартин Брайтвайт 85), Педри (Рики Пуч 85), Антуан Гризманн (Тринкао 69), Хорди Альба, Френки де Йонг (Рональд Араужо 63), Оскар Мингеза Гарсия
«Уэска»: Альваро Фернандес, Идрисса Думбия (Хайме Сеоане 60), Пабло Маффео (Педро Лопес 78), Пабло Инсуа (Денис Вавро 78), Давид Феррейро (Хави Онтиверос 78), Рафаэль Мир, Хавьер Галан, Хорхе Пулидо, Микель Рико, Димитриос Сиовас, Дани Эскриче (Серхио Гомес 60)
Предупреждения: Дани Эскриче 48, Пабло Инсуа 60
анекдотов ко Дню матери — вкладыши первого дня матери
Сын: «Мама, я могу получить двадцать баксов»
Мама: Похоже, я сделан из денег
Сын: «Ну, разве это не то, что означает M.
O.M?»
В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: «Где попкорн?»
В: Почему компьютер такой умный?
A: Потому что он слушает свою материнскую плату.
Q: Как вы называете маму, которая не умеет рисовать?
А: Трейси.
Q: Почему заплакало печенье?
A: Потому что его мать так долго была вафлей!
В: Каковы три наиболее быстрых способа распространения слухов (или сплетен)?
A: Интернет, Телефон, Скажи маме.
Q: Как вы называете маленькую маму?
A: минимум.
В: Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
A: наверстать упущенное!
В: Почему матери не носят часы?
A: Часы на плите.
В: Почему клубничный малыш плакал?
A: Потому что его мама была в затруднительном положении!
В: Что сказал египтянин-младенец, когда заблудился?
A: Я хочу свою мамочку.
В: Что мама сказала жеребенку?
A: Пастбище перед сном
Q: Какая книга больше всего нравится мамам?
A: «Чековая книжка их мужей!»
Q: Что мама-паук сказала паучонку?
A: Вы проводите слишком много времени в Интернете.
Q: Вы слышали песню о горячей мамочке?
A: Он гласит: «Мой milfshake приводит всех мальчиков во двор».
В: Что материнская метла сказала молодой метле?
A: Пора пошевелить!
Моя мать сказала: «Ты ничего не добьешься, потому что откладываешь на потом».
Я сказал: «О да» .. Погоди ».
Змея: мамочка, мы ядовиты?
Змея-мама: Да, сынок. Почему?
Змея: я просто прикусила язык!
Учитель естествознания : Когда достигается точка кипения?
Студент: Когда моя мама видит мой табель успеваемости!
Я люблю сильных, сильных матерей.Они могут открывать банки без моей помощи.
Моя мать сделала мне величайший подарок, который только можно сделать другому человеку, она верила в меня.
У всех мам есть интуиция. У великих матерей есть радары.
Она много работает без денег .
.. Так что тебе лучше относиться к ней правильно.
Единственный раз, когда ваша мама улыбалась, когда вы плакали … это когда вы родились.
Моя мама любит играть в эту игру под названием «Кричи из четырех комнат» и расстраивается, когда я ее не слышу.
Моя мама говорит, что это ее дом, но когда приходит время убирать, он волшебным образом становится и моим домом
Мальчик идет в стриптиз-клуб.Его МАМА злится
Мама: Ты видел там что-нибудь, чего не должен был видеть?
МАЛЬЧИК: Да, я видел папу!
В 3 года «Мама, я люблю тебя.
В 10 лет» Мама неважно »
В 16 лет« Мама твоя такая надоедливая »
В 18 лет« Я ухожу из этого дома ».
В 25 лет« Мама ты были правы ».
В 50 лет« Я не хочу терять маму.
В 70 лет «Я бы все бросил, чтобы мама была со мной».
Ошибки
«Мама, а ошибок можно есть?» спросил мальчик.
«Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответила его мать.
После обеда мать спросила: «А теперь, детка, что ты хотел у меня спросить?»
«О, ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе был жучок, но теперь его нет».
Нудистский пляж
Два родителя берут сына в отпуск на нудистский пляж. Отец гуляет по пляжу, а сын играет в воде.
Сын подбегает к маме и говорит … «Мамочка, я видел дам с олухами намного больше твоих!» Мама говорит… «чем они больше, тем они тупее».
Итак, он возвращается к игре. Через несколько минут он прибегает и говорит … «Мама, я видел мужчин с пальцами намного больше, чем у папы!» Мама говорит … «чем они больше, тем они тупее».
Итак, он возвращается к игре. Через несколько минут он прибегает и говорит … «Мамочка, я только что видел, как папа разговаривает с самой тупой дамой, которую я когда-либо видел, и чем больше и больше он говорил, тем тупее и тупее он становился!»
Веселые анекдоты и юморы ко Дню матери
Анекдоты про маму
Маленькая девочка идет в больницу с мамой, чтобы навестить дедушку.
Когда они попадают в больницу, она бежит впереди своей мамы и врывается в палату дедушки.
«Дедушка, дедушка !!» она взволнованно говорит: «Как только мама войдет в комнату, говори, как лягушка!»
«Ну ладно, дорогая, но почему?» — ответил ее дедушка.
«Говори, как лягушка, потому что мама сказала, что как только ты квакнешь, мы все отправимся в Диснейуорлд!»
Мать пытается уговорить сына съесть морковь. «Морковь полезна для глаз», — говорит она.
«Откуда вы знаете?» — спрашивает мальчик.
Мать отвечает: «Вы когда-нибудь видели кролика в очках?»
Слон: Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни?
Бегемот: Я сдаюсь.
Слон: Потому что их дети должны играть внутри!
Робби: У матери Ларри было четверо детей. Трое были названы Север, Юг и Запад. Как звали ее второго ребенка?
Бобби: Восток?
Робби: Нет, Ларри.
Пи Ви: Что цифровые часы сказали своей матери?
Уэсти: Что?
Пи Ви: «Смотри, мама! Никаких рук!»
Бен: Почему материнская игла разозлилась на детскую иглу?
Джерри: Не знаю.
Бен: Это давно прошло!
Один молодой человек согласился как-то ночью присмотреть за детьми, чтобы мать-одиночка могла провести вечер вне дома. Перед сном он отправил ребят наверх спать и устроился смотреть футбол.
Один ребенок все время спускался по лестнице, но молодой человек все время отправлял его обратно в постель.
В 9 вечера раздался звонок в дверь, это была ближайшая соседка, миссис Браун, и спросила, есть ли ее сын. Молодой человек резко ответил: «Нет.«
В этот момент из-за перил появилась маленькая голова и закричала: «Я здесь, мама, но он не отпускает меня домой!»
Маленький Джонни закончил летние каникулы и вернулся в школу. Два дня спустя его учитель позвонил матери и сказал ей, что он плохо себя ведет.
«Подожди минутку», — сказала она. «Со мной был Джонни три месяца, и я ни разу не позвонил тебе, когда он плохо себя вел».
Джонни: Папа, а гусениц можно есть?
Отец: Разве я не говорил тебе никогда не упоминать такие вещи во время еды!
Мать: Почему ты так сказал, Младший? Почему вы задали вопрос?
Джонни: Это потому, что я видел один на папином салате, но теперь его нет.
Мама №1: Как вы разбудите сонного сына по утрам?
Мама №2: Я просто положила кошку на кровать.
Мама №1: Как это помогает?
Мама №2: Собака уже там.
Змейка: Мамочка, мы ядовиты? Мать-змея: Да, сынок, почему? Змейка: Я только что прикусила язык!
A: Вы только посмотрите на этого молодого человека с короткими волосами и голубыми джинсами. Это мальчик или девочка?
Б: Это девушка.Она моя дочь.
A: Ой, извините, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
B: Нет. Я ее мать.
Крис: Почему компьютер такой умный?
Мама: Он слушает свою материнскую плату.
Однажды мать Джо повернулась к отцу Джо и сказала: «Сегодня такой хороший день, думаю, я отведу Джо в зоопарк».
«Я бы не стал беспокоиться», — сказал отец. «Если они хотят его, пусть придут и заберут его!»
Джордж постучал в дверь дома своего друга.Когда мать его друга ответила, он спросил: «Альберт может выйти поиграть?»
«Нет, — сказала мать, — слишком холодно».
«Ну, тогда, — сказал Джордж, — можно ли сыграть в его футбол?»
Мать говорит дочери: «Тебе понравился твой первый день в школе?»
Дочь отвечает: «Первый день? Ты имеешь в виду, что мне нужно вернуться завтра?»
Однажды ранним утром женщина вошла разбудить своего сына. «Проснись, сынок. Пора в школу!»
Сын: «Но почему мама? Я не хочу идти.«
Мама: «Назови мне две причины, почему ты не хочешь идти».
Сын: «Ну, дети меня ненавидят, и учителя тоже меня ненавидят!»
Мама: «О, это не повод не ходить в школу. Давай, готовься».
Сын: «Назови мне две причины, по которым я должен пойти в школу».
Мама: «Ну, для одного тебе 52 года.
А для другого ты Директор!»
Два часа подряд женщина, сидящая рядом с мужчиной в самолете, рассказывала ему о своих внуках.Она даже изготовила складной пластиковый фотоальбом всех девяти детей.
Наконец она осознала, что в разговоре о внуках она доминировала во всем разговоре.
«О, я все говорил, и мне очень жаль. Я знаю, что тебе определенно есть что сказать. Пожалуйста, скажи мне … что ты думаешь о моих внуках?»
Сын: «Мама, учитель спрашивал меня сегодня, будут ли у меня братья или сестры, которые будут ходить в школу».
Мама: «Это мило с ее стороны, что ты так заинтересовался.Так что она сказала, когда ты сказал ей, что ты единственный ребенок, моя дорогая? »
Сын: «Она только что сказала…« Слава богу! »
Шутки ко Дню матери
Приколы ко Дню матери
День матери — это время, чтобы выразить свое уважение и благодарность нашим матерям. Но это также время для чистого юмора. Это анекдоты про мам.
Приколы ко Дню матери
Усыновление китайского ребенка
Американская пара усыновила китайского ребенка.Они ходят в школу, где преподают китайский язык. Они проходят собеседование с сотрудником школы. После простых вопросов администратор школы спрашивает: «Можете ли вы сказать мне, почему вы оба хотите изучать китайский язык?» «Что ж, — ответила мать, — мы только что удочерили маленькую китаянку, и когда она вырастет, мы хотим иметь возможность говорить с ней по-китайски».Просьба поиграть
Джордж постучал в дверь дома своего друга. Когда мать его друга ответила, он спросил: «Альберт может выйти поиграть?»«Нет, — сказала мать, — слишком холодно.«
« Ну, тогда, — сказал Джордж, — он может сыграть в футбол? »
Присмотр за детьми
Молодой человек согласился присмотреть за детьми однажды ночью, чтобы мать-одиночка могла провести вечер. Перед сном он отправила детей наверх спать и уселась смотреть футбол.
Один ребенок продолжал ползать вниз по лестнице, но молодой человек все время отправлял его обратно в постель.
В 21:00 раздался звонок в дверь, это была соседка, миссис Браун, спрашивая, был ли там ее сын. Молодой человек резко ответил: «Нет.
В этот момент из-за перил появилась маленькая голова и крикнула: «Я здесь, мама, но он не отпустит меня домой!»
Снова в школу
Маленький Джонни закончил летние каникулы и вернулся в школу. Через два дня учитель позвонил матери по номеру. скажите ей, что он плохо себя ведет.
«Погодите, — сказала она. «Со мной был Джонни три месяца, и я ни разу не позвонил тебе, когда он плохо себя вел».
Бобы
Учительница попросила своих учеников использовать слово «бобы» в предложении.«Мой отец выращивает бобы», — сказала одна девочка. «Моя мама готовит фасоль», — сказал мальчик. Третий студент сказал: «Мы все человеческие бобы».Boa Constrictor
Я был в зоомагазине, собирая немного корма для своей собаки, когда услышал следующий разговор. Симпатичная девушка выглядывает из-за прилавка и вежливо спрашивает торгового представителя. Я заинтересован в покупке кролика. «О, конечно, у нас много кроликов», — сказал материнский торговый представитель. Вы думаете о каком-то конкретном цвете? У нас на острове есть очаровательные белые кролики.- воскликнула дама. Ой, сказала милая девушка, махнув рукой, я правда не думаю, что моему удаву все равно, какой он цвет!Вызов подмогу
Новобранца полиции во время экзамена спросили: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать свою собственную мать?» Он ответил: «Вызовите подмогу».Гусеницы
Джонни: Папа, а гусениц можно есть?Отец: Разве я не говорил тебе никогда не упоминать такие вещи во время еды!
Мать: Почему ты так сказал, Младший? Почему вы задали вопрос?
Джонни: Это потому, что я видел один на папином салате, но теперь его нет.
Delicious
Трое сыновей ушли из дома, ушли сами по себе и преуспели.
Снова собравшись вместе, они обсудили подарки, которые они могли сделать своей пожилой матери.Первый сказал: «Я построил большой дом для нашей матери».
Вторая сказала: «Я послала ей мерседес с водителем».
Третий улыбнулся и сказал: «Я заставил вас обоих побеждать. Вы знаете, как мама любит Библию, и вы знаете, что она плохо видит. Я послал ей коричневого попугая, который может читать всю Библию.Чтобы обучать его, в монастыре потребовалось 20 монахов, 12 лет. Мне пришлось пообещать вносить 100 000 долларов в год в течение 10 лет, но это того стоило. Мама просто должна назвать главу и стих, и попугай прочитает их ».
Вскоре после этого мама разослала свои благодарственные письма:« Милтон, — написала она первому сыну, — дом, который ты построил, такой огромный. Я живу только в одной комнате, но мне нужно убрать весь дом ».
« Марвин, — написала она другому, — я слишком стара, чтобы путешествовать. Я все время сижу дома, поэтому никогда не пользуюсь «мерседесом».А водитель такой грубый! »
« Дорогой Мелвин, — написала она своему третьему сыну, — ты был единственным сыном, у которого хватило ума знать, что нравится твоей матери. Этот цыпленок был восхитителен ».
Тебе понравился твой первый день?
Мать говорит дочери:« Тебе понравился твой первый день в школе? »Дочь отвечает: «Первый день? Ты имеешь в виду, что мне нужно вернуться завтра?»
Disney World
Однажды летом мой двухлетний двоюродный брат напугал нас, исчезнув во время наших каникул на берегу озера.Более десятка родственников обыскали лес и берег, и все обрадовались, когда мы нашли Алекса, спокойно играющего в лесу. «Послушай меня, Алекс», — резко сказала его мать. «С этого момента, когда ты хочешь куда-нибудь пойти, ты сначала скажи маме, хорошо?» Алекс подумал об этом на мгновение и сказал: «Хорошо. Диснейуорлд».В ожидании ребенка
В течение нескольких недель шестилетний мальчик продолжал рассказывать своему первокласснику о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.
Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка.Шестилетний был явно впечатлен, но ничего не сказал. Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.
Учительница, наконец, усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что случилось с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»
Томми расплакался и признался: «Думаю, мама его съела!»
Первый день в школе
Ребенок приходит домой с первого дня в школе.Мать спрашивает: «Что ты узнал сегодня?»
Ребенок отвечает: «Недостаточно.Я должен вернуться завтра ».
Для больных
Маленькая девочка и ее мать находятся в церкви, когда девочка начинает чувствовать себя плохо. Мать говорит ей, чтобы ее рвало в кустах за церковью.Когда девочка возвращается, ее мать спрашивает ее, не рвало ли она.
«Да», — говорит девушка. «Но мне не пришлось обходить весь задний двор. Рядом с входной дверью была коробка с надписью« Для больных »».
Фред хочет жениться!
Фреду 32 года, и он все еще холост.Однажды друг спросил: «Почему ты не женат? Разве ты не можешь найти женщину, которая была бы хорошей женой?»
Фред ответил: «На самом деле, я нашел много женщин, на которых хотел жениться, но когда я привожу их домой, чтобы познакомиться с моими родителями, моей матери они не нравились».
Его друг на мгновение задумывается и говорит: «У меня есть идеальное решение, просто найди девушку, похожую на твою мать».
Через несколько месяцев они снова встречаются, и его друг спрашивает: «Ты нашел идеальную девушку? Она понравилась твоей матери?»
Нахмурившись, Фред отвечает: «Да, я нашел идеальную девушку.Она была совсем как моя мать. Вы были правы, она очень нравилась моей маме ».
Друг сказал: «Тогда в чем проблема?»
Фред ответил: «Моему отцу она не нравится».
Девочка или мальчик?
A: Вы только посмотрите на этого молодого человека с короткими волосами и синих джинсах.
Это мальчик или девочка? Б: Это девушка. Она моя дочь.
A: Ой, извините, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
B: Нет. Я ее мать.
Бог не глухой
Маленький мальчик стоял на коленях у своей кровати со своей матерью и бабушкой и тихо произносил свои молитвы: «Дорогой Бог, пожалуйста, благослови маму, папу и всю семью, и, пожалуйста, дай мне хорошо выспаться.«Вдруг он поднял глаза и закричал:« И не забудь подарить мне велосипед на день рождения !! »
« Нет нужды так кричать, — сказала его мать. — Бог не глухой. «
« Нет, — сказал мальчик, — но бабушка ».
Бог позаботится!
Молодая женщина приводит домой свою невесту, чтобы встретиться с родителями. После обеда ее мать просит отца узнать о происшествии. молодой человек Отец приглашает невесту в свой кабинет выпить.«Так какие у тебя планы?» — спрашивает отец молодого человека.
«Я знаток Торы», — отвечает он.
«Ученый Торы. Хммм», — говорит отец. «Замечательно, но что вы сделаете, чтобы обеспечить моей дочери красивый дом, в котором она привыкла?»
«Я буду учиться, — отвечает молодой человек, — и Бог позаботится о нас».
«А как вы купите ей красивое обручальное кольцо, которого она заслуживает?» спрашивает отец.
«Я сконцентрируюсь на учебе, — отвечает молодой человек, — Бог позаботится о нас.«
« А дети? »- спрашивает отец.« Как вы будете поддерживать детей? »
« Не волнуйтесь, сэр, Бог обеспечит », — отвечает невеста.
Разговор протекает так, и каждый раз отец спрашивает, молодой идеалист настаивает на том, что Бог обеспечит.
Позже мать спрашивает: «Как дела, дорогая?»
Отец отвечает: «У него нет работы и планов, но хорошие новости — это он думает, что я Бог ».
Отличные новости
Жена молодожена сказала своему мужу, когда он вернулся с работы:« У меня для тебя отличные новости.Очень скоро в этом доме нас будет трое, а не двое ». Ее муж подбежал к ней с улыбкой на лице и радостью в глазах.
Он светился от счастья и целовал свою жену, когда она сказала «Я рад, что ты так себя чувствуешь с завтрашнего утра, моя мама переезжает к нам».
Как родились люди?
Ребенок спросил своего отца: «Как родились люди?» Так его отец сказал: «Как родились люди?» Адам и Ева родили детей, затем их дети стали взрослыми и родили младенцев и так далее.«Затем ребенок пошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему:« Мы были обезьянами, затем мы эволюционировали, чтобы стать такими, как сейчас ». Ребенок побежал к своему отцу и сказал:« Ты солгал мне! Его отец ответил: «Нет, твоя мама говорила о своей стороне семьи».Наследование состояния
Когда Боб узнал, что собирается унаследовать состояние после смерти его болезненного отца, он решил, что ему нужна женщина, чтобы наслаждаться Итак, однажды вечером он пошел в бар для одиноких, где увидел самую красивую женщину, которую он когда-либо видел.От ее естественной красоты перехватило дыхание. «Я могу выглядеть как обычный мужчина, — сказал он, подходя к ней, — но всего через неделю или две мой отец умрет, и я унаследую 20 миллионов долларов».
Впечатленная, женщина в тот вечер пошла с ним домой.
Через три дня она стала его мачехой.
Вступление в армию
Когда семья собралась на большой совместный обед, младший сын объявил, что он только что записался в военкоматофис.
За столом были слышны вздохи, затем небольшой смех, когда его старшие братья разделили свое недоверие,
он мог справиться с этой новой ситуацией. «Да ладно, перестань шутить», — усмехнулся один. «Ты действительно этого не делал, не так ли?»
«Вы никогда не пройдете базовую подготовку», — усмехнулся другой.
Новобранец посмотрел на свою мать за помощью, но она просто смотрела на него. Когда она наконец заговорила, она просто спросила: «Вы действительно планируете заправлять постель каждое утро?»
Шутка ко Дню труда
Дочь: Тетя Дайан родит сегодня ребенка?Мать: Почему вы думали, что она вот-вот родит?
Дочь: Потому что вы сказали, что сегодня День труда!
Lie-Clocks
Человек умер и попал в рай.
Когда он стоял перед Святым Петром у Жемчужных ворот, он увидел позади себя огромную стену часов.Он спросил: «Что это за часы?»
Святой Петр ответил: «Это Ложные Часы. У каждого на Земле есть Ложные Часы. Каждый раз, когда вы лжете, стрелки ваших часов будут двигаться».
«Ой, — сказал мужчина, — чьи это часы?»
«Это мать Терезы. Руки никогда не двигались, что говорит о том, что она никогда не лгала».
«Невероятно», — сказал мужчина. «И чьи это часы?»
ул.Питер ответил: «Это часы Авраама Линкольна. Стрелки двинулись дважды, что говорит нам, что Эйб сказал только две лжи за всю свою жизнь».
«Где часы Буша?» спросил мужчина.
«Часы Буша в кабинете Иисуса. Он использует их как потолочный вентилятор».
Как отец, как муж?
Если это правда, что девушки склонны выходить замуж за мужчин, как их отцы, то понятно, почему так много матерей так много плачут на свадьбах.В браке 60 лет
Муж и жена были в браке 60 лет и у них не было секретов, кроме одного: женщина хранила в своем туалете коробку из-под обуви, которую она запретила своему мужу открывать.Но когда она была на смертном одре и с ее благословения, он открыл коробку и обнаружил вязаную куклу и 95000 долларов наличными.Моя мама сказала мне, что секрет счастливого брака — никогда не спорить, — объяснила она. Вместо этого я должна промолчать и связать куклу крючком.
Ее муж был тронут. В коробке была только одна кукла, что означало, что она злилась на него только раз в 60 лет. Но как насчет всех этих денег? он спросил.
О, она сказала, это деньги, которые я заработала на продаже кукол.
Математическая задача
Учитель: «Вот математическая задача. Если ваш отец зарабатывал 300 долларов в неделю, а половину отдавал вашей матери, что у него должно быть? »Студент: «Сердечный приступ».
Мать знает лучше
Джон пригласил свою мать на ужин. Во время еды его мать не могла не заметить, как Джон и его соседка по комнате Джули смотрели друг на друга.
Она давно с подозрением относилась к отношениям между ними, и это только сделало ее более любопытной. К концу вечера она убедилась, что между ними есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд.Читая мысли своей мамы, Джон вызвался: «Я знаю, о чем ты, должно быть, думаешь, но уверяю тебя, мы с Джули просто соседи по комнате». Примерно через неделю Джули подошла к Джону и сказала: «С тех пор, как твоя мать пришла на обед, я не мог найти черпак для серебряной подливки. Ты же не думаешь, что она взяла его, не так ли?»
Джон сказал: «Я в этом сомневаюсь, но я напишу ей электронное письмо, чтобы убедиться».
Итак, он сел и написал: «Дорогая мама, я не говорю, что вы« взяли »половник для подливки из моего дома, я не говорю, что вы« не брали »половник для подливки, но факт остается фактом. этот пропал с тех пор, как ты был здесь на обеде.С любовью, Джон ».
На следующий день Джон получил ответ от своей матери, который гласил:
« Дорогой сын, я не говорю, что ты «спишь» с Джули, и я не говорю, что ты » не спи с Джули. Но факт остается фактом: если бы она спала в своей постели, она бы уже нашла черпак для подливки. С любовью, мама ».
Советы матери
Советы матери дочери:Сварите мужчине рыбу и накормите его в течение дня.
Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
Собирать вещи!
Мисс Джонс только что дала своим второклассникам урок естествознания. Она рассказала о магнитах и показала, как они собирают гвозди и другие кусочки железа. Теперь настало время вопросов.Мисс Джонс сказала: «Мое имя начинается с буквы« М », и я беру вещи. Кто я?»
Маленький мальчик в первом ряду гордо сказал: «Ты мать!
Наказано
Маленькая девочка пришла из школы домой и сказала матери:« Мамочка, сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делал. не делаю.»Мать воскликнула:» Но это ужасно! Я собираюсь поговорить с вашим учителем об этом … кстати, что вы не сделали? »
Маленькая девочка ответила: «Моя домашняя работа».
Продавец
«Твоя мать дома?» — спросил продавец маленького мальчика.«Ага, она дома», — сказал мальчик, подскакивая, чтобы пропустить его.
Продавец позвонил в дверной звонок, не получил ответа. постучал один раз, потом снова. По-прежнему никто не подошел к двери. Повернувшись к мальчику, парень сказал: «Я думал, ты сказал, что твоя мать дома !?»
Мальчик ответил: «Она дома; но я живу не здесь.»
Что-то, чего я не делала.
Маленькая девочка пришла из школы домой и сказала матери:» Мамочка, сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала «.Мать воскликнула: «Но это ужасно! Я собираюсь поговорить с вашим учителем об этом … кстати, что вы не сделали?»
Маленькая девочка ответила: «Моя домашняя работа».
Отведите его в зоопарк
Однажды мать Джо повернулась к отцу Джо и сказала: «Сегодня такой хороший день, думаю, я отведу Джо в зоопарк.«» Я бы не стал беспокоиться, — сказал отец. «Если они хотят его, пусть придут и заберут его!»
Развод на День Благодарения
Мужчина из Феникса звонит своему сыну в Нью-Йорк за день до Дня Благодарения и говорит: Ненавижу портить тебе день, но я должен сказать тебе, что мы с твоей матерью разводимся; сорока пяти лет страданий достаточно.«Поп, о чем ты говоришь?» кричит сын. Мы больше не можем видеть друг друга, — говорит отец. — Мы устали друг от друга, и мне надоело об этом говорить, поэтому позвони своей сестре в Чикаго и скажи ей.«
Неистовый, сын звонит своей сестре, которая взрывается по телефону.« Как черт, они разводятся », — кричит она,« Я позабочусь об этом »,
Она немедленно звонит Фениксу и кричит на ее отец: «Вы НЕ разводитесь. Не делай ничего, пока я не доберусь туда. Я перезваниваю брату, и мы оба будем там завтра. А пока ничего не делайте, ВЫ МЕНЯ СЛЫШАЕТЕ? »И вешает трубку.
Старик кладет трубку и поворачивается к жене.« Хорошо, — говорит он, — они едут на День Благодарения и платят по-своему.
Цыпленок был восхитителен
Три богатых брата хотели сделать что-то особенное для своей пожилой матери в День матери. Первый брат купил ей огромный дом. Второй брат подарил ей лимузин с водителем. Третий брат вспомнил что его мать любила читать Библию, но больше не видела, поэтому он купил ей специально обученного попугая, который мог читать любой стих из Библии по запросу.Вскоре братья получили благодарственные письма от своих мать.В записке первого сына говорилось: «Дом, который вы мне купили, слишком велик! Я живу только в небольшой его части, но я должен все это убрать!» Второй сын получил записку, в которой говорилось: «Я редко выхожу из дома, поэтому почти не пользуюсь лимузином, который вы мне дали. А когда я его использую, водитель такой грубый!» В записке третьего сына говорилось: «Мой милый мальчик, ты же знаешь, что любит твоя мама! Цыпленок был восхитительным!»
Жених
После того, как Лесли привела домой своего жениха, чтобы встретиться с родителями, ее отец пригласил молодого человека в свой кабинет, чтобы узнать о нем больше.«Какие планы?» — спросил он Джозефа.
«Я знаток Торы», — ответил Джозеф.
«Что ж, это замечательно», — ответил отец Лесли. «Но что вы сделаете, чтобы обеспечить моей дочери хороший дом?»
«Я буду изучать, и Бог обязательно позаботится о нас», — объяснил Джозеф.
«А как вы купите ей красивое обручальное кольцо?»
«Я буду много учиться, и Бог позаботится о нас».
«А дети?» спросил отец. «Как вы будете поддерживать детей?»
«Не волнуйтесь, сэр, Бог позаботится», — ответил жених.
Разговор продолжился примерно так же. После того, как Джозеф и Лесли уехали, ее мать спросила отца, что он узнал.
Отец ответил: «Ну, у него нет работы и планов, но хорошая новость в том, что он думает, что я Бог».
Лампа
Шестилетний мальчик позвонил своей матери из дома своего друга Чарли и признался, что разбил лампу, когда бросил футбольный мяч в их гостиную.
«Но, мама, — сказал он, оживившись, — тебе не нужно беспокоиться о покупке еще одного.Мать Чарли сказала, что это незаменимо ».
Этапы материнства
Вот легкое изложение того, что мы все думаем о наших мамах в разные моменты нашей жизни. Не удивляйтесь, потому что у всех нас одинаковая склонность к наши матери! 4 года — Моя мама может все;
8 лет — Моя мама много знает! Очень много
12 лет — Моя мама действительно знает не все.
14 лет Возраст — Естественно, Мать этого не знает, либо
16 лет — Мать? Она безнадежно старомодна
18 лет — Эта старуха? Она сильно устарела
25 лет — Что ж, она могла бы знаю немного об этом
35 лет — Прежде чем мы решим, давайте посмотрим мнение мамы
45 лет — Интересно, что мама подумала бы об этом
65 лет — Хотел бы я обсудить это с мамой
Они все одного размера
Маленький Джонни и его семья жили в доме. untry, и в результате редко бывали гости.Он очень хотел помочь своей матери после того, как его отец появился с двумя гостями на обеде из офиса.Когда обед был почти закончен, Маленький Джонни пошел на кухню и с гордостью отнес первый кусок яблочного пирога, отдав его отцу, который передал его гостю. Маленький Джонни вошел со вторым куском пирога и отдал его отцу, который снова подарил его гостю.
Это было уже слишком для Маленького Джонни, который сказал: «Бесполезно, папа. Все куски одного размера».
Зубная фея
После потери еще одного зуба Тимми стал больше интересоваться загадочной зубной феей.Наконец, сложив два и два, он сразу же вышел и спросил свою маму, мама, ты зубная фея?
Предположив, что он был достаточно взрослым, чтобы слышать правду, она ответила: Да, Тимми, я.
Тимми, похоже, хорошо воспринял эту новость.
Но, направляясь к двери, он медленно повернулся к матери с любопытным выражением лица и сказал: «Подожди, мама». Как вы попадаете в другие детские дома?
Игрушка
Молодая мама скептически осмотрела новую развивающую игрушку.
«Разве это не сложно для маленького мальчика?» — спросила она продавца. «Он предназначен для того, чтобы научить ребенка жить в современном мире, мадам», — ответила продавщица. «Любой способ, которым он пытается собрать это воедино, неверен».Два человека в одной могиле
Маленький мальчик был на кладбище со своей матерью Мама спросила мальчика, хоронят ли они когда-нибудь двух человек в одной могиле? Конечно нет, дорогая. ответила мать, почему ты так думаешь? На надгробии там написано: «Здесь покоится адвокат и честный человек».Жду тебя!
Семейная пара из Миннеаполиса решила поехать во Флориду на длинные выходные, чтобы оттаять одной особенно ледяной зимой. Поскольку у обоих была работа, им было трудно согласовывать графики поездок. Было решено, что муж вылетит во Флориду в четверг, а жена последует за ним на следующий день. Приехав по плану, муж поселился в отеле. Там он решил открыть свой ноутбук и отправить жене электронное письмо в Миннеаполис. Однако он случайно оставил одно письмо в ее адресе и отправил электронное письмо, не осознавая своей ошибки.В Хьюстоне вдова только что вернулась с похорон мужа. Он был многолетним служителем, которого «призвали домой к славе» после сердечного приступа. Вдова проверила электронную почту, ожидая сообщений от родственников и друзей. Прочитав первое сообщение, она упала в обморок и упала на пол. Сын вдовы ворвался в комнату, нашел свою мать на полу и увидел на экране компьютера:
Кому: Моей любящей жене
Откуда: Ваш умерший муж
Тема: Я прибыл!
Я только что приехал и зарегистрировался.Я вижу, что к твоему приезду завтра все подготовлено. Жду встречи с вами тогда! Надеюсь, твое путешествие будет таким же спокойным, как и мое.
(P.S. Конечно, здесь жарко!)
Шелли
У нас проблемы
У пары было два маленьких мальчика 8 и 10 лет, которые были чрезмерно озорными. У них всегда были проблемы, и их родители знали, что если в их городе случится беда, то, вероятно, в этом замешаны их сыновья.
Мать мальчиков услышала, что священнослужитель в городе преуспел в воспитании детей, поэтому она спросила, не поговорит ли он с ее мальчиками.Священнослужитель согласился, но попросил увидеть их индивидуально. Итак, мать сначала отправила своего 8-летнего ребенка утром вместе со старшим мальчиком навестить священника днем.
Священнослужитель, огромный мужчина с гулким голосом, усадил младшего мальчика и строго спросил его: «Где Бог?»
У мальчика открылся рот, но он ничего не ответил, сидя с открытым ртом, с широко открытыми глазами.Поэтому священник повторил вопрос еще более суровым тоном: «Где Бог !!?» И снова мальчик не попытался ответить.Поэтому священник повысил голос еще сильнее, погрозил пальцем мальчику в лицо и заорал: «ГДЕ БОГ !?»
Мальчик с криком выскочил из комнаты, побежал прямо домой и нырнул в свой шкаф, захлопнув за собой дверь. Когда его старший брат нашел его в туалете, он спросил: «Что случилось?»
Младший брат задыхался и ответил: «На этот раз у нас БОЛЬШИЕ проблемы, чувак. Бог отсутствует, и они думают, что это сделали МЫ!»
Что такое политика?
Маленький мальчик идет к отцу и спрашивает: «Что такое политика?»Папа говорит: «Сынок, позволь мне объяснить это так: я кормилец семьи, так что давай назовем меня капитализмом.Твоя мама распоряжается деньгами, поэтому мы будем называть ее Правительством. Мы здесь, чтобы позаботиться о ваших потребностях, поэтому будем называть вас людьми. Няня, мы будем считать ее рабочим классом. И вашего младшего брата мы назовем Будущим. А теперь подумайте об этом и посмотрите, имеет ли это смысл »,
Итак, маленький мальчик идет спать, думая о том, что сказал отец.
Позже той ночью он слышит плач своего младшего брата, поэтому он встает, чтобы проверить, как Он обнаруживает, что ребенок сильно испачкал ему подгузник.Итак, маленький мальчик идет в комнату своих родителей и находит свою мать крепко спящей. Не желая ее будить, он идет в комнату няни. Обнаружив, что дверь заперта, он заглядывает в замочную скважину и видит своего отца в постели с няней.
Он сдается и возвращается в постель. На следующее утро маленький мальчик говорит своему отцу: «Папа, я думаю, что теперь я понимаю концепцию политики».
Отец говорит: «Хороший сын, расскажи мне своими словами, что ты думаешь о политике».
Маленький мальчик отвечает: «Ну, пока капитализм облажался с рабочим классом, правительство крепко спит, народ игнорируется, а будущее находится в тяжелом положении.»
Чему меня научила мама!
Моя мама научила меня ЛОГИКЕ:«Если ты упадешь с качелей и сломаешь себе шею, ты не сможешь пойти со мной в магазин».
Моя мама научила меня МЕДИЦИНЕ:
«Если ты не перестанешь скрещивать глаза, они так и замерзнут».
Моя мама научила меня ДУМАТЬ ВПЕРЕДИ:
«Если ты не сдашь тест на орфографию, ты никогда не найдешь хорошую работу!»
Моя мама научила меня ESP:
«Надень свой свитер; тебе не кажется, что я знаю, когда тебе холодно?»
Моя мама научила меня ОТВЕЧАТЬ ВЫЗОВ:
«О чем вы думали? Ответьте мне, когда я буду разговаривать с вами… Не разговаривай со мной! »
Моя мама научила меня ЮМОРУ:
« Когда эта газонокосилка отрезает тебе пальцы ног, не беги ко мне ».
Моя мама научила меня, как СТАНЬТЕ ВЗРОСЛЫМ:
«Если ты не ешь овощи, ты никогда не вырастешь.
Моя мама рассказывала мне О БРАКЕ:
«Как ты думаешь, как ты сюда попал?»
Моя мама научила меня ГЕНЕТИКЕ:
«Ты такой же, как твой отец!»
Моя мать рассказала мне о моих КОРНЯХ:
«Ты думаешь, ты родился в сарае?»
Моя мать научила меня МУДРОСТИ ВОЗРАСТА:
«Когда ты достигнешь моего возраста, ты поймешь.«
Моя мама рассказала мне о ПРОЖИВАНИИ:
« Просто подожди, пока твой отец вернется домой ».
Моя мама рассказала мне о ПОЛУЧЕНИИ:
« Ты получишь это, когда мы вернемся домой »
. И моя самая любимая вещь, JUSTICE:
«Однажды у вас будут дети, и я надеюсь, что они окажутся такими же, как ВЫ . .. тогда вы увидите, на что это похоже».
Где Бог?
A У пары было двое маленьких мальчиков 8 и 10 лет, которые были чрезмерно озорными.У них всегда были проблемы, и их родители знали, что если в их городе случится беда, то, вероятно, в этом замешаны их сыновья.Мать мальчиков услышала, что священнослужитель в городе преуспел в воспитании детей, поэтому она спросила, не поговорит ли он с ее мальчиками. Священнослужитель согласился, но попросил увидеть их индивидуально. Итак, мать сначала отправила своего 8-летнего ребенка утром вместе со старшим мальчиком навестить священника днем.
Священнослужитель, огромный мужчина с гулким голосом, усадил младшего мальчика и строго спросил его: «Где Бог?»
У мальчика открылся рот, но он ничего не ответил, сидя с открытым ртом, с широко открытыми глазами.Поэтому священник повторил вопрос еще более суровым тоном: «Где Бог !!?» И снова мальчик не попытался ответить. Поэтому священник повысил голос еще сильнее, погрозил пальцем мальчику в лицо и заорал: «ГДЕ БОГ !?»
Мальчик с криком выскочил из комнаты, побежал прямо домой и нырнул в свой шкаф, захлопнув за собой дверь. Когда его старший брат нашел его в туалете, он спросил: «Что случилось?»
Младший брат тяжело дышал и ответил: «На этот раз у нас большие проблемы, чувак.Бог отсутствует, и они думают, что это сделали МЫ! »
Белые волосы
Однажды маленькая девочка сидела и смотрела, как ее мать моет посуду у кухонной раковины. Она внезапно заметила, что у ее матери торчали несколько прядей седых волос. Она посмотрела на мать и с любопытством спросила: «Почему у тебя некоторые волосы седые, мама?»Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один мои волосы становятся белыми.«
Маленькая девочка подумала об этом откровении некоторое время, а затем сказала:« Мама, почему ВСЕ волосы у бабушки белые? »
Ты следующий
Когда я был молод, я не любил ходить на свадьбы.
Моя бабушка говорила мне: «Ты следующий»
Однако она перестала это делать после того, как я начал говорить ей то же самое на похоронах.
Ты солгал мне!
Ребенок спросил своего отца: «Как родились люди?»Итак, его отец сказал: «Адам и Ева родили детей, затем их дети стали взрослыми и родили младенцев и так далее.
Затем ребенок подошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: «Мы были обезьянами, потом мы эволюционировали, чтобы стать такими, как сейчас».
Ребенок побежал к своему отцу и сказал: «Ты солгал. ко мне! »Его отец ответил:« Нет, твоя мама говорила о своей стороне семьи ».
Другие материалы по теме:
День матери
Шутки ко Дню матери
Международный женский день
анекдотов ко Дню матери | Забавный
Положите улыбку на лицо мамы с увлекательной коллекцией изумительных анекдотов ко Дню матери от Бино!
Когда вы закончите смеяться над ними, ознакомьтесь с нашими забавными анекдотами ко Дню отца, замечательными анекдотами о Всемирном дне книги или, может быть, даже над легкими пасхальными анекдотами!
Если хотите больше вдохновения для комедии, загляните в отличный генератор анекдотов Бино!
Почему змея спросила свою маму, ядовиты ли они?
Он просто прикусил язык!
Почему материнская игла разозлилась на детскую иглу?
Прошло время резьбы!
Что материнская веревка сказала своему ребенку?
Не будь узловатым!
Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни?
Потому что их дети должны играть внутри!
Почему мама монстра связала ему 3 носка?
Она слышала, что он вырос еще на ногу!
Что пуля матери сказала пуле папы?
У нас будет ББ!
Что материнская метла сказала маленькой метле?
Пора пойти подмести!
Что паук-мумия сказала паучонку?
Вы проводите слишком много времени в сети!
Почему заплакал клубничный малыш?
Потому что его мама была в затруднительном положении!
Что конь-мать сказала жеребенку?
Пора пасть спать!
Что сказал египтянин-младенец, когда заблудился?
Я хочу свою мамочку!
Что материнский помидор сказал молодому помидору?
Догоняй!
Как вы называете маленькую маму?
Минимум!
Почему печенье заплакало?
Потому что его мать так долго была вафлей!
Как вы называете маму, которая не умеет рисовать?
Трейси!
Почему компьютеры такие умные?
Потому что они слушают свои материнские платы!
Почему мумии всегда выглядят уставшими?
Потому что дочери всегда крадут макияж у мумий!
Во что одеваются родители детей на Хэллоуин?
Мумии и Мертвецы!
Что детеныш слизи сказал своей маме?
Goo-goo!
Что мама-акула сказала акуле-малышу?
Наблюдайте за этим акулой, молодой человек!
Хотите больше?
Проверьте генератор шуток!
Анекдотов ко Дню матери — Прикольные анекдоты
Пожалуйста, поделитесь в социальных сетях!
Есть несколько дат, которые Уилл и Гай хотели бы прояснить относительно День матери.
В США Пасха не имеет ничего общего с ремонтом
дата Дня матери, для американских мам это всегда второе воскресенье мая.
— 12 мая 2013 года. Время другое в Великобритании, где Материнское воскресенье является третьим.
Воскресенье перед Пасхой, это будет 10 марта 2013 года.Юмор ко Дню матери
Рекламные ссылки
∇Веселые анекдоты на День матери
Уложив детей спать, Жаки переодевается в старые джинсы и изношенная блузка и приступает к мытью головы.Когда она слышит детей становясь все более и более шумным в их спальне, ее терпимость становится все меньше. В последний Жаки оборачивает полотенцем мокрую голову и врывается в их комнату, укладывать их в постель и строго предупреждать. Оставляя комнаты, она слышит, как ее трехлетний ребенок дрожащим голосом говорит: «Кто был «который»?’Словарь матери
- Думбвейтер: Тот, кто спрашивает, не захотят ли дети заказать десерт.
- Обратная связь: Неизбежный результат, когда ребенок не ценит процеженная морковь.
- Полное имя: Как вы называете своего ребенка, когда злитесь на него.
- Бабушка и дедушка: люди, которые считают ваших детей замечательными, даже хотя они уверены, что вы их неправильно воспитываете.
- Независимые: какими мы хотим, чтобы наши дети оставались такими же, как и они все, что мы говорим.
- Лужа: небольшой водоем, в который попадают другие тела в сухой обуви.
- Выпендривание: более талантливый ребенок чем ваш.
- Whodunit: Ни один из детей, которые живут в вашем доме.
- Кормление из бутылочки: возможность для папы встать в 2 часа ночи. См. Анекдоты ко Дню отца.
Остроумные и забавные матери День анекдотов
Телефон домой? Лайонел звонит своей матери, живущей в Спрингфилде, Массачусетс, США. «Мама, как ты?» он спрашивает. «Не очень хорошо, — отвечает мать Лайонела, — я была очень слабой». Лайонел обеспокоенно спрашивает: «Почему ты такая слабая, мама?» Она говорит: «Потому что я не ел 23 дня, — заикается Лайонел, — это ужасно.
Почему ты не ела 23 дня? »
Его мать отвечает: «Потому что я не хотела, чтобы мой рот был заполнен
еда, если вам нужно позвонить.’ Turning The Knife Собирая мебель, Лиз спросила шестилетнего сына своей подруги
сын, Рики, чтобы принести ей отвертку.
‘Ты хочешь’ папу ‘?
отвертка или отвертка «Мамочка»? — вежливо осведомился Рики. Смущенный
на вопрос Лиз ответила: «Принесите мне отвертку« Мамочка »».
Рики вернулся и протянул ей нож для масла.Подробнее Юмор ко Дню матери
На протяжении веков матери дарили своим детям много добра совет; вот несколько примеров, которые Уилл и Гай находят весьма забавными. МАТЬ КОЛУМБА: Меня не волнует, что ты открыл, Кристофер. Вы могли бы написать. МАТЬ МИКЕЛАНДЖЕЛО: Майк, ты не можешь рисовать на стенах, как другие дети? У тебя есть Вы хоть представляете, как сложно снять это с потолка? МАТЬ НАПОЛЕОНА: Хорошо, Наполеон. Если вы не прячете табель успеваемости в пиджак, то уберите оттуда руку и докажите это. МАТЬ ЗОЛОТАЯ: У меня есть счет за сломанный стул от семьи Медведя.Вы что-нибудь знаете об этой Голди? МАТЬ АЛЬБЕРТА ЭЙНШТЕЙНА: Но, Альберт, это твоя старшая фотография. Разве ты не можешь что-то о твоих волосах? Гель для укладки, мусс, что-то …? МАТЬ ТОМАСА ЭДИСОНА: Конечно, я горжусь, что ты изобрел электрическую лампочку, Томас. А теперь выключи свет и ложись спать! МАТЬ ШАЛТАЙ-БОЛТАЯ: Шалтай, если бы я тебе сказал однажды я сто раз говорил тебе не сидеть на этой стене. Но ты бы послушал меня? Нет! См. Международный женский день 8-е Марш. История Дермота Дермот Макканн забыл свои реплики в пьесе воскресной школы. К счастью, это мать был в первом ряду специально, чтобы подсказать ему. Она жестикулировала и беззвучно складывала слова губами, но этого не произошло. помощь. Память Дермота была совершенно пустой. Наконец, она наклонилась вперед и прошептал реплику: «Я свет миру». Дермот просиял, с большим чувством и громким ясным голосом объявил: мать — свет миру ».
Две цитаты для размышления
Я хочу, чтобы у моих детей было все, что я не могу себе позволить.Тогда я хочу переехать к ним. — Филлис Диллер Все женщины становятся похожими на своих матерей. В этом их трагедия. Нет человека делает. Это его. — Оскар УайльдДесять забавных фраз и интересных фактов о матерях
- Я хотел бы быть идеальной матерью, но я слишком занят воспитанием своих детей.
- 80,5 миллиона — это количество матерей всех возрастов в США.
- 81% женщин в возрасте от 40 до 44 лет — матери.
- Женщины рассчитывают родить двоих детей в своей жизни.
- Работающие матери становятся подопытными кроликами в научном эксперименте, чтобы показать что сон не нужен для жизни человека.
- Родители часто говорят о молодых поколениях так, как будто они этого не делали. не имеют к этому никакого отношения.
- Роль матери — родить ребенка в акушерском машина навсегда после. — Питер Де Врис
- Бог не мог быть везде, поэтому он создал матерей. — А Еврейская пословица
- В мире есть только одно красивое дитя, а у каждой матери есть Это.- Китайская пословица
- Мужчина любит свою возлюбленную больше всего, свою жену — больше всего, но его мать самая длинная. — Ирландская пословица
Еще анекдоты ко Дню матери
Львиное сердце
Эдвард, охотник на крупную дичь, отправляется на сафари в Кению со своей женой Фрэнсис и его свекровь Агнес. Однажды вечером, когда все еще было глубоко в джунгли, Фрэнсис просыпается и обнаруживает, что ее мать, Агнес, исчезла. Спешка Эдварду она настаивает на том, чтобы они оба пытались найти ее мать. Тяжело вздохнув, Эдвард берет винтовку и начинает искать Агнес.Вскоре на поляне недалеко от лагеря они наткнулись на устрашающее зрелище. Агнес, свекровь прижата к густому непроходимому кусту, а перед ней стоит большой лев-самец. Фрэнсис в панике кричит, Эдвард, что мы будем делать? ‘Ничего,’ — спокойно объясняет Эдвард. «Абсолютно ничего, моя дорогая.
Лев получил
сам в эту неразбериху, позволь ему выбраться из этого ». Посмотреть еще анекдоты о свекровиThe Stages Of Материнство: автор неизвестен [Уилл и Гай не согласны со всем этим сантименты]
4 года — Моя мама все может.8 лет — Моя мама много знает. 12 лет — моя мама толком не знает вполне все. 14 лет — естественно, мама этого не знает, либо. 16 лет — мать? Она безнадежно старомодна. 18 Годы возраста — Эта старуха? Она устарела. 25 лет — Что ж, она может немного знать об этом. 35 лет — до того, как мы решаем, давай узнаем мнение мамы. 45 лет — интересно, что бы мама думал об этом. 65 лет — Жаль, я мог бы поговорить об этом с Мама.Мать маленького мальчика говорит
- Водяная кровать королевского размера вмещает достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью 2000 кв. Футов и глубиной 4 дюйма.
- Мальчик 3-х лет голос громче 200 взрослых в переполненном ресторане.
- Когда вы слышите слив в унитазе и слова «э-э-э» , это уже слишком поздно.
- Тормозная жидкость, смешанная с Clorox, дает дым, причем много дыма.
- Шестилетний мальчик может разжечь огонь кремневым камнем, хотя 36-летний мужчина говорит, что он может сделать это только в кино.
- Некоторые детали Lego будут проходить через пищеварительный тракт четырехлетнего мальчика.
- Пластилин и микроволновая печь не должны использоваться в одном предложении.
- Супер клей — навсегда.
- Неважно, сколько желе вы положите в бассейн ты все еще не можешь Ходить по воде.
- Фильтры для бассейнов не любят Jell-O.
- Пакеты для мусора не годятся парашюты.
- Мрамор в бензобаках сильно шумит при движении.
- Вы, вероятно, НЕ хотите знать, что это за запах.
- Пожарная служба в Остине, штат Техас, отвечает за 5 минут.
- Отжим на стиральной машине не вызывает головокружения у дождевых червей.
- Однако от этого у кошек кружится голова.
- При головокружении кошек рвет в два раза больше, чем их тело.
- 80% мужчин, прочитавших это, попробуют смешать Clorox и тормозную жидкость.
- Женщины передадут это почти всем своим друзьям, с или без разрешение.
Вот примеры «Мать знает лучше», любезно прислал Ефрем Кахана
Тема: What My Mother Научил меня
- Моя мама научила меня РЕЛИГИИ.»Тебе лучше молиться, чтобы выйди из ковра ».
- Моя мама научила меня ПУТЕШЕСТВИЯМ ВРЕМЕНИ. «Если ты не выпрямишься вверх, я собираюсь сбить вас с ног до середины следующей недели! »
- Моя мать научила меня ПРОГНОЗИИ. «Убедитесь, что вы носите чистую нижнее белье на случай аварии ».
- Моя мама научила меня ИРОНИИ. «Продолжай плакать, и я дам тебе есть о чем поплакать ».
- Моя мать научила меня КОНТОРТИОНИЗМУ. «Вы посмотрите на эта грязь на твоей шее! »
- Моя мама рассказала мне о ПОГОДЕ.»Эта твоя комната выглядит так, как будто через него прошел смерч ».
- Моя мать научила меня ЗАВИСТИЕ. «Есть на миллионы меньше удачливые дети в этом мире, у которых нет таких замечательных родителей, как вы делаете. «
- Моя мать научила меня ОЖИДАНИЮ. «Просто подожди, пока мы иди домой ».
- Моя мать научила меня ПРИЕМ. «Вы получите это когда ты вернешься домой! »
- Моя мама научила меня ЮМОРУ. «Когда газонокосилка отключится пальцы на ногах, не беги ко мне.»
- Моя мать научила меня МУДРОСТИ. «Когда ты достигнешь моего возраста, ты поймешь ».
- Моя мать научила меня СПРАВЕДЛИВОСТИ. «Однажды у тебя будет дети, и я надеюсь, что они окажутся такими же, как вы ».
День матери и День матери — без шуток!
Что касается использования апострофа, наша логика такова, что мы вспомните свою мать , таким образом День матери. В британском английском, в отличие от Американский английский, группа людей также может отпраздновать День матери.Хотя такое использование апострофа грамматически правильно в Англии, оно не в обычном использовании.
См. Истории о Дне матери �
Сноска: Отправьте нам, пожалуйста, свой День матери анекдоты и анекдоты.Другие события особого дня:
• Особые дни • Материнское воскресенье рассказы • Шутки ко Дню матери • Шутки ко Дню отца • День бабушек и дедушек • Сколько лет бабушке? • Первомай • День Михаила • Когда День матери? • День памяти • День сестер • День двоюродных братьев и сестер • День леди • Сегодня особенный день • День трудаПожалуйста, поделитесь в социальных сетях!
Шутки ко Дню матери для детей! Смейтесь с мамой! • The Simple Parent
** Этот пост впервые появился на нашем сайте kidsjokebook.com, пока мы не закрыли его и не переместили контент на thesimpleparent.com **
День матери — это день, когда мы показываем своим мамам, как сильно мы их любим и ценим. Но хватит всей этой сентиментальной любви! Давайте заставим наших мам улыбаться и смеяться в День матери. Эти шутки как раз заставят ее хихикать! У нас есть несколько наших любимых шуток ко Дню матери, чтобы сделать день веселым!
Если у вас есть любимый анекдот, который вы хотите рассказать маме, оставьте комментарий и дайте нам знать, чтобы мы могли добавить его в нашу коллекцию!
ДЕТСКИЕ ШУТКИ НА ДЕНЬ МАТЕРИ
Как и все наши шутки, они понятны и подходят для детей, поэтому вы можете без проблем делиться ими со своими детьми! Если вы ищете смешные анекдоты для мам или просто нуждаетесь в общих смешных анекдотах, у нас есть несколько забавных, которыми мы с вами поделимся!
В: Почему компьютер такой умный?
A: Он слушает свою материнскую плату.
В: Почему вы раскололи книгу анекдотов пополам?
A: Мама сказала, чтобы комедию прекратили.
В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: «А где попкорн?»
Q: Как вы называете маму, которая не умеет рисовать?
A: Трейси.
В: Почему заплакало печенье?
A: Потому что его мать так долго была вафлей!
Q: Как вы называете маленькую маму?
A: Минимум.
В: Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
A: Догоняй!
В: Почему матери не носят часы?
A: Часы на плите.
В: Почему клубничка заплакала?
A: Потому что его мама была в затруднительном положении!
В: Что сказал египтянин-младенец, когда заблудился?
A: Я хочу свою маму.
В: Что мама сказала жеребенку?
A: Его пасти перед сном
Q: Что паучок-мама сказала паучонку?
A: Вы проводите слишком много времени в Интернете.
В: Что материнская метла сказала молодой метле?
A: Пора пойти подмести!
В: Почему у них нет распродаж ко Дню матери?
A: Потому что матери бесценны.
Q: Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери?
A: Мам.
В: Почему они должны были срочно доставить маму-гремучую змею к врачу в День матери?
A: Она прикусила язык!
В: Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг в День матери?
A: Она была уличной кошкой.
В: Какого цвета цветы любят получать кошки-мамы в День матери?
A: Мурлыкающие цветы.
В: Что мама поросенка положила на блины на День матери?
A: Сироп для кабины свиньи.
В: Какой теплый напиток помогает маме расслабиться в День матери?
A: Чай успокаивающий.
В: Как заставить детей молчать утром в День матери?
A: Скажи маме слово.
Q: Как заставить маленьких коровок молчать, чтобы их мама могла спать допоздна в День матери?
A: Используйте кнопку «муооооот».
В: Почему в День матери в доме было так аккуратно?
A: Потому что мама потратила весь субботний день на уборку…
Q: Что Иа сказал своей маме в День матери, когда подавал ей завтрак в постели?
A: Надеюсь, чертополох сделает вас счастливыми.
В: Что котята подарили маме на День матери?
A: Подписка на Good Mousekeeping.
В: У кого длинное перо, крылья и красный бант?
A: Фазан в День матери.
В: Какие конфеты любят мамы на День матери?
A: Она-она целует.
В: Почему лошадь-мама захотела участвовать в скачках в дождливый День матери?
A: Она была грязнее.
В: Почему бобовые дети подарили маме свитер на День матери?
A: Она была чили…
Q: Какие цветы нравятся мамам в желтых пиджаках на День матери?
A: Пчелиные гони.
В: Почему мама получила тарелку английских кексов в День матери?
A: Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!
В: Что девочка подарила своей маме в День матери, чтобы она почувствовала себя балованной?
A: Коробка подгузников (Pampers).
В: Что сказала мама-кошка, когда ее котята принесли ей теплое молоко в День матери?
A: Муррррф.
Q: Кого празднуют цветы в День матери?
A: Их хризантемы.
В: Почему мальчик положил кексы ко Дню матери в морозилку?
A: Его сестра сказала ему заморозить их.
В: Почему дети стоматолога подарили маме столько подарков на День матери?
A: Зуб любви ее улыбка.
В: Почему взломщик был так счастлив видеть свою маму в День матери?
A: Потому что он так долго был облаткой.
В: Что панда подарил своей маме в День матери?
A: Медвежьи объятия.
Вопрос: Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати утром в День матери?
A: Двое детей прыгают на маминой кровати!
В: Какой кофе пила инопланетная мама в День матери?
A: Starbucks
Q: Как панда открыла свою открытку ко Дню матери?
A: Медвежьими руками.
В: Почему мальчик испек сладкий картофельный пирог на День матери?
A: Его мама всегда говорила, что у него вкусный пирог.
В: Почему виноград опоздал на бранч ко Дню матери?
A: По дороге застряла в пробке.
В: Почему подарок маме пришел на следующий день после Дня матери?
A: Это был шоколад.
В: Как мальчик-инопланетянин написал стихотворение ко Дню матери?
A: В уни-стихах.
Вопрос: Что делали раки-отшельники в День матери?
A: Они расстреляли свою маму.
Q: Что самое лучшее, что новая мама может получить на День матери?
A: Долгий сон.
В: Какой десерт ела мама-кошка после ужина в День матери?
A: Шоколадная мышка
Q: Почему торт ко Дню матери был таким твердым?
A: Это был мраморный торт.
В: Почему мама капитана дальнего плавания вышла в День матери?
A: Для покупки парусов.
В: Что приготовить маме на ужин в День матери?
A: Все, что хотите — она просто счастлива, что ей не нужно этого делать!
В: Почему мама была так счастлива пойти в IHOP на блины в День матери?
A: Она знала, что ей не придется мыть посуду.
В: Что официант сказал маме-собаке, когда подавал ужин в День матери?
A: Костный аппетит!
В: Во что была одета мама-кошка на завтрак в День матери?
A: Она все еще была в лапах.
В: Что мама банана получила в День матери?
A: Тапочки.
В: Почему сыновья так любят День матери?
A: Потому что это всегда день сына (воскресенье).
В: Почему мамы надеются, что в День матери не пойдет дождь?
A: Потому что их дети не могут играть на улице!
В: Почему пирату было так сложно позвонить своей маме в День матери?
A: Потому что она оставила телефон без трубки.
КОММЕНТАРИЙ И РАССКАЗЫВАЙТЕ НАМ СВОИ ЛЮБИМЫЕ ШУТКИ, ЗАГАДКИ И ЗАГАДКИ!
Мы всегда ищем новые приколы для нашей коллекции!
ДРУГИЕ ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ МОЖНО НАСЛАДИТЬСЯ
Если вы хотите чем-нибудь заняться с детьми, чтобы отпраздновать День матери, попробуйте одну из этих идей поделок из цветов!
** Нажмите на картинку ниже, чтобы сохранить эти шутки в Pinterest и не потерять их! **
Шутки ко Дню матери • Лучшие шутки про пап
Матери драгоценны, они заботятся о нас, они заботятся о нас и знают, что для нас лучше.День матери — особое время для нас, чтобы показать своим мамам, как сильно мы их любим и заботимся о них — ведь они заботились о нас долгое время! Помня об этом, возьмите одну из этих шуток ко Дню матери и подарите маме прекрасный День матери.
Беременная женщина попадает в автокатастрофу и на полгода впадает в глубокую кому. Проснувшись, она видит, что больше не беременна. Слегка испугавшись, она спрашивает врача: «Что случилось с моим ребенком?»
Доктор: У вас родились близнецы, мальчик и девочка! Твой брат сейчас за ними присматривает.
Женщина: Ах, боже мой, деревенский брат! Как он их называл?
Доктор: Он назвал девушку Дениз
Женщина: Ну ладно, это не так уж плохо, я не против Дениз. Как он называл мальчика?
Врач: ‘Денефью’
Почему материнская игла сошла с ума от детской иглы?
Срок службы давно истек!
Эй, папа, а что за свитер?
Что-нибудь, что вы носите, когда маме становится холодно.