Почему послушный ребёнок — это плохо
Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.
Отсутствие инициативы
Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.
Что делать
Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.
Подверженность чужому влиянию
Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.
Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.
Что делать
Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.
Низкая самооценка
Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.
Что делать
Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.
Болезненность
Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость держать всё в себе наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.
Что делать
Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.
Гиперкомпенсация
Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки отбиваются от рук и превращаются в трудных подростков. Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.
Что делать
У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.
Итог
Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.
Читайте также
Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание
Фильм «Моя ужасная няня»
Фильм «Звездочки на земле»
Этот ребенок не считает обязательным делать то, что говорит ему мама. Его мама в своих требованиях не всегда права, но это еще не причина маму полностью игнорировать. По крайней мере, с нею можно попробовать поговорить%3A это лучше, чем просто не слушаться.
скачать видео
Фильм «Поллианна»
Некоторые взрослые говорят все правильно, но так, что уничтожают радость жизни. Мы не будем на них равняться?
скачать видео
Фильм «Твои, мои и наши»
Если вы с ребенком делаете только то, что ему приятно, только с ним играете и ходите с ним в кино, вы никогда не знаете, слушается он вас или нет. Послушание проявляется только в тех случаях, когда ребенку что-то не интересно, что-то не хочется — а вы говорите, что это сделать надо.
Послушание – это следование установкам и выполнение заданий, полученных от родителей или других авторитетных людей.
Послушный ребенок — это ребенок управляемый, воспитуемый и контролируемый. Послушный ребенок следует указаниям родителей или лиц, их заменяющих, с уважением относится к воле старших и стремится действовать в рамках, установленных взрослыми. Слушаться — делать то, о чем значимый человек попросил или потребовал.
Что такое послушный ребенок? Это очень простые вещи: сказал ребенку помыть руки — он пошел и помыл. Напомнили, что пора садиться за уроки — он прекратил беготню и начал заниматься уроками. Попросили сбегать в магазин — он согласовал с вами сроки и в магазин сбегал.
Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным?
К послушным детям сегодня отношение сложное. Воспитание послушания сегодня не в чести, поскольку считается, что привитие послушания — это формирование удобного, управляемого человека без собственной воли. С другой стороны, измученные мамы непослушных детей готовы на все, лишь бы хоть как-то призвать ребенка к элементарному порядку.
Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным? — Да, обязательно, хотя в разном возрасте мера послушности может и должна быть различной. Чем ребенок младше, тем важнее, чтобы он выполнял родительские требования беспрекословно; по мере взросления ребенок все в большей степени будет руководствоваться собственными решениями.
Почему необходимо, чтобы дети слушались своих родителей? Если ребенок не слушается Старших, Старшие не могут выполнять свои обязанности: обеспечить безопасность, социализацию и развитие ребенка. Послушный ребенок — это ребенок обучаемый и воспитуемый.
Задайте себе вопрос: мы этого хотим?
Однако послушность (управляемый, воспитуемый и контролируемый ребенок) — не цель воспитания, а средство. Ради чего мы хотим, чтобы ребенок стал управляемым, воспитуемым и контролируемым? Чтобы он нас не беспокоил? Чтобы он работал на нас? Чтобы воспитать из него свободного, развитого, здорового человека?
Послушание детей — только инструмент в руках родителей. В руках кривых родителей послушные дети будут карикатурой на детей, послушные дети рядом с мудрыми родителями — жизненная удача и радость для всех.
К сожалению, мудрых родителей всегда не хватает, а родителей, стремящихся облегчить себе жизнь и воспитать детей, которые не мешаются, которых «как бы нет» — достаточно. Видимо, по этой причине к воспитанию послушности детей у многих очень настороженное отношение, и сильное стремление взрослых сделать детей послушными нередко получает название гиперсоциального воспитания.
При этом распространенный тезис «Послушный ребенок самостоятельным не бывает» не вполне верен. Разумные родители хотят, чтобы ребенок был одновременно и послушным, и самостоятельным, и это вполне реально.
Внимательные, теплые и веселые, а главное квалифицированные родители вполне могут добиться от него послушания, одновременно сохраняя с ребенком контакт, развивая его уверенность в себе и передавая ему ощущение радости жизни. Послушный ребенок у разумных родителей, взрослея, становится взрослым, самостоятельным и творческим человеком.
Как сочетается послушность (дисциплинированность) и способность думать творчески и самостоятельно? Прекрасно сочетается, если такая задача поставлена была. Порядок следующий: если родители сказали — ребенок в первую очередь должен это выполнить, а не обсуждать. Сказано — сделано. После этого, если у ребенка есть вопросы или несогласие, он может и должен это с родителями обсудить, чтобы было максимальное взаимопонимание. Нам нужно не слепое, бездумное послушание, а человек, который понимает все сам, человек с развитым рациональным мышлением, умеющий взвешивать все за и против, способный принимать разумные решения.
Если сказано помыть руки, идем мыть руки без разговоров. Помыли — теперь прекрасно обсудить с родителями, правда ли нужно мыть руки перед едой, всегда ли нужно мыть и насколько тщательно их мыть, а также откуда все эти данные и не предрассудки ли это… Дети бывают умными и задают правильные вопросы.
Но жизнь без радости — не совсем жизнь, и работа с утра до вечера, если делается с постной физиономией и тоскливо, превращается в каторгу. А можно ли сочетать беспрекословное выполнение того, что сказано взрослыми, с легкой детской радостью? Да, конечно, об этом всегда заботятся мудрые взрослые и сообразительные дети. Как? Включаем режим игры и делаем все, что сказано, весело.
Детям нужно поливать грядки на даче? Можно делать это с песней, если день жаркий — можно обливать друг друга, можно исследовать вопрос о величине лейки: лучше бегать с лейкой маленькой, но наполнять ее часто, или взять лейку большую, наполнять ее редко, но носить ее тяжелую? Вопрос интересный!
Итого, умное послушание для ребенка делается в три этапа:
- Сказано — сделано. Будущее развитие воли.
- Делаем — думаем. Будущее развитие рационального и критического мышления.
- Делаем — радуемся! Сохранение живого детского начала и радости жизни.
До какого возраста это подходит? По крайней мере лет до десяти-двенадцати это оптимальный вариант. Начиная с подросткового периода, если до этого было все хорошо и дети уже умные, беспрекословное подчинение уже мало актуально. Командовать уже не нужно, вполне нормально советоваться и обсуждать.
Приучайте ребенка вас слушать и слушаться: приучайте последовательно, в направлении от легкого к трудному, начиная с самых простых вещей. Самый надежный алгоритм — «Семь шагов».
Если ребенок ослушался
Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? См.→
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
В семье растет послушный ребенок. Хорошо ли это?
Пожалуй, не найти такого родителя, который бы не хотел, чтобы его малыш рос послушным. Судите сами, как это удобно: взрослый сказал – ребенок сделал. Запретил что-то – и можешь быть спокойным, дети будут сидеть тихо, незаметно и не станут мешать маме с папой. А вот с непослушными детьми одни заботы и хлопоты!
Однако хорошо ли это, если в семье растет послушный малыш? И бывает ли отрицательное послушание?
Психологи уверены, что послушание на самом деле бывает положительным и отрицательным.
Первый вариант – это умение детей выслушивать другую точку зрения, просьбы окружающих людей, их пожелания и критику. Причем ребенок не обязательно должен соглашаться с мнением взрослых, главное – прийти к компромиссному решению.
Позитивное послушание также предполагает, что дети могут сделать по-своему, но должны быть готовы к возможным последствиям своего поступка.
Отрицательное послушание приводит к тому, что малыш, от которого взрослые требуют беспрекословного выполнения своих приказов, на самостоятельные поступки зачастую неспособен.
Именно о таких вариантах детского поведения мы сегодня и постараемся рассказать.
Какие опасности подстерегают послушного ребенка?
Итак, послушные дети – это не всегда хорошо. Психологи утверждают – несмотря на то, что с «удобными» детьми приятно общаться, абсолютное послушание таит в себе определенные опасности.
1. Безразличие
Безусловно, послушным ребенком проще управлять. Но, оказывается, большое количество запретов может привести к детскому безразличию. Конечно, родители абсолютно правы, когда запрещают малышу совать пальцы в розетку или дергать кота за хвост.
Однако если ограничения переносятся и на другие стороны жизни, есть вероятность, что у детей пропадет любопытство и заинтересованность окружающим миром.
Современные родители трепетно относятся к раннему развитию интеллектуальной сферы, обучая малышу чуть ли не с младенчества иностранным языкам и прочим «удивительным» вещам.
Но зачастую взрослые забывают об эмоционально-волевом развитии. А ведь в раннем и дошкольном возрасте огромное значение играют такие чувства, как любопытство, любознательность, удивление и сомнение. К сожалению, у излишне послушных детей подобные чувства начинают пропадать.
2. Подавление эмоций
Все чаще взволнованные родители обращаются к психологам с жалобами на своих послушных прежде деток: «Раньше он был таким хорошим мальчиком. Не знаю, что могло с ним произойти». А произошло накопление отрицательных эмоций, которые нельзя было выражать открыто.
Особенно часто это происходит в семьях, в которых не принято повышать голос, громко высказывать свое мнение, а тем более топать ногами и кричать. Между тем ребенку необходимо справляться со своими переживаниями.
Одни переносят испытываемый гнев на неодушевленные предметы (бьют подушку или рвут газету), а другие «расправляются» с обидчиком (дерутся или обзываются).
Конечно, желательно обучить малыша конструктивному способу решения конфликтов, однако важно, чтобы негативные эмоции выражались. «Правильный» малыш запрещает себе сердиться, потому что мама сказала, что так некрасиво себя вести.
В результате – эмоциональный взрыв в виде протестов, особенно в периоды детских кризисов, или так называемая психосоматика.
3. Потеря собственного «Я»
Со временем излишнее послушание может трансформироваться в пассивность и неумение устроиться в жизни. Зачастую ребенок реализует не свои желания и мечты, а надежды родителей.
Мама с папой хотят видеть в дневнике пятерки – дети учатся прилежно; бабушка требует, чтобы внуки не шумели, – они сидят тихо.
Что дальше? Поступление в то высшее образовательное учреждение, которое выбрали родители, пусть в душе хочется чего-то совсем другого…
Однако не стоит забывать, что в современном обществе давно ценятся такие качества, как активность, умение брать ответственность на себя, а также принимать самостоятельные решения.
Откуда им взяться, если за ребенка уже давным-давно решили «мудрые» взрослые?
К чему может привести излишнее послушание?
Возможно, некоторые читатели скажут, что мы утрируем, однако вспомните, как часто вам приходилось слушать выражение «маменькин сынок». Вот такие вот великовозрастные дитяти часто вырастают из «удобных» малышей. Чем еще грозит воспитание «правильного» ребенка?
- Послушные дети стараются угодить не только любимой маме, воспитателям и учителям, но и всем, кто намного сильнее или старше их. Отсюда появляются плохие компании, где взрослые ребята учат «хороших» мальчиков и девочек курить или употреблять алкоголь.
- «Удобные» дети взрослеют и превращаются в таких же «удобных» супругов, которые стремятся выполнять любое требование мужа или жены, не считаясь зачастую со своими потребностями. Будут ли они счастливы? Вопрос остается открытым.
- Некоторые бунтари вырастают именно из послушных в детстве детей. Некоторые подростки, вступив в сложный кризисный период взросления, отбрасывают опеку родителей и начинают бунтовать против прежних правил. Нередки случаи ухода из дома или вообще разрыва отношений с близкими родственниками.
Что делать, если в семье растет чересчур послушный ребенок?
Еще раз повторим, что мы не имеем ничего против положительного послушания. Однако если вы переживаете, что малыш боится совершить ошибку, не хочет огорчить вас необдуманным поступком, необходимо действовать.
- Зачастую истоки излишней «положительности» кроются в боязни потерять родительскую любовь. В этом случае очень важно показать малышу, что вы полностью принимаете его в любой ситуации. То есть старайтесь оценивать его поведение, а не навешивать на него ярлыки.
- Разрешайте детям активно познавать новый и интересный для него мир: пусть они бегают и прыгают, набивают первые шишки, суют свои любопытные носики, куда им вздумается. Конечно, запреты нужны, но их не должно быть чересчур много.
- Объясняйте своему чаду, что каждый человек (в том числе и взрослые, и он сам) имеет право на негативные эмоции. Заодно научите его конструктивному выражению злости и гнева (пусть, к примеру, попинает мячик). Кстати, родители тоже могут проявлять обиду и раздражение, однако следует обходиться без оскорблений и унижений.
- Попробуйте предоставить крохе больше свободы. Предлагайте ему подумать самому над решением определенной проблемы, однако не стоит оставлять его один на один с трудностями. Вы можете прийти на помощь, если малыш сначала сам выполнит несколько попыток. В идеале ребенок должен понимать, что родители не будут делать все за него.
- Излишне послушный и просто «удобный» малыш часто воспитывается у такого же «удобного» родителя. Поэтому прежде чем взращивать в ребенке независимость, попробуйте спросить у себя: «Могу ли я поступиться своими интересами ради хороших отношений с другим человеком?» Если подобное происходит регулярно, возможно, вам тоже нужно иногда быть непослушным и неудобным?
Послушное, беспроблемное чадо – это настоящее мамино счастье. Такой ребенок не доставляет взрослым особых трудностей, а, самое главное, он очень удобен.
Намного сложнее, когда у малыша имеются собственные стремления и мечты, он на все высказывает собственную точку зрения, отличную от вашей. Возможно, именно из таких детей и вырастают интересные и счастливые люди?
Послушный ребенок: за и против
Каждый родитель хочет, чтобы дети его слушались и соблюдали установленные семьей и социумом правила. При этом мы также ждем, что они будут смелыми и самостоятельными. Нет ли тут противоречия? Послушный ребенок — это однозначное благо или нет? Своим взглядом на эту проблему делится детский психолог Наталия Калиниченко.
Наталия Калиниченко, детский психолог (центр детского досуга «Умники club», Ярославль), сказкотерапевт, член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии
Дети послушные и непослушные
Кто такой послушный ребенок? Тот, кто слушается и подчиняется? Это слишком ограниченное и упрощенное понимание. Послушный, дисциплинированный ребенок — это прежде всего такой малыш, который имеет понятия о границах: своих (личных и физических) и чужих. И он не только осознает границы других людей, он их признает и уважает. Непослушный ребенок, как следует из сказанного, — тот, кто этими границами по разным причинам пренебрегает.
Насколько я могу судить из своего 10-летнего практического опыта, вопрос о том, как вести себя с непослушным ребенком, один из самых распространенных у родителей, которые обращаются к детскому психологу. Сейчас у очень многих детей, причем в любом возрасте, нарушено понимание границ. И это создает препятствия для здоровой жизни, нормального общения с социумом, выстраивания отношений. Если ребенок не умеет выдерживать границы, а вместе с ними правила и нормы, ответственность за это лежит на родителях.
Почему так происходит? Одна из причин — это чрезмерная «залюбленность» детей старшими. Нынешние родители — это дети 90-х. Это были суровые времена, когда для мам и пап был очень важен вопрос выживания, они не успевали дать этому поколению достаточно любви. Многими из нас больше занимались бабушки, а то и соседки. Наше поколение — это недолюбленные дети, выросшие в эмоциональном дефиците. Став взрослыми, они хотят не только реализовать свой родительский потенциал, но и дать детям то, чего не получили они сами. Поэтому любовь и забота становятся гипертрофированными. Ребенок, окруженный чрезмерной любовью, часто не имеет возможности самостоятельно развиваться.
Послушание и границы
Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, он способен придерживаться правил и может себя контролировать. Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни ребенка доминировала вседозволенность. Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.
Почему я так много говорю о границах тела? Потому что именно их осознание помогает ребенку понимать, что такое правила поведения, и соблюдать их, то есть быть послушным, следовать принятым нормам.
Приведу пример. Я встречала одного воспитателя детского сада, который делал все, чтобы обезопасить детей в группе от ушибов и травм, и это доходило до абсурда. В комнате все углы были обтянуты мягкой тканью, и даже круглый стол! Синяки, которые изредка дети умудрялись набивать, считались трагедией. Такой педагогический стиль воспитания привел к тому, что к моменту выпуска из детского сада дошколята не осознавали ни собственного тела, ни правил поведения. Они могли спокойно сидеть на подоконнике или столе, а другие педагоги считали их совершенно неуправляемыми.
Мифы о послушании
Я встречалась и с негативным отношением к детскому послушанию. Основные аргументы были такими: «Ребенок вырастет несамостоятельным», «У него не будет своего мнения», «Он никогда не станет лидером и не научится проявлять активность». Это мифы, и я готова их опровергнуть.
Прежде всего хочу сказать, что послушание никак не мешает активности, лидерству и самостоятельности. Не нужно представлять эти качества и умение ребенка следовать правилам на разных полюсах — они даже не в одной плоскости.
Я наблюдаю за многими детьми, с которыми занималась в дошкольном, а затем и в школьном возрасте. Это послушные дети, но при этом они лидеры в своих группах! Им легко дается учеба, они способны к творчеству, к ним тянутся другие малыши. Осознание своих и чужих границ, способность и готовность соблюдать правила, то есть все то, что входит в понятие послушания, никак не мешает ребенку проявлять лидерские качества и познавательный интерес.
Ваша задача как родителей — поддерживать этот интерес, который очень важен для активности и самостоятельности. В норме он формируется сам по себе, но может быть заблокирован: какой-то неловкой фразой родителя, недостаточным вниманием мамы. Чтобы стимулировать его развитие, нужно отвечать на все вопросы ребенка и ни в коем случае не игнорировать их. С 3 до 5 лет дети находятся в возрасте почемучек и задают совершенно неожиданные вопросы. Если вы не знаете ответа, предложите вместе поискать ответ в энциклопедии. Так вы не только подкрепите познавательную активность ребенка, но и научите его находить информацию.
Будут ли у ребенка, который привык слушать старших и соблюдать принятые правила, проблемы с формированием собственного мнения? Тоже нет! Вернее, если и будут, то дисциплинированность здесь ни при чем. Чтобы иметь собственное мнение, нужно уметь анализировать, в том числе и себя. С ранних лет надо давать ребенку такую возможность. Например, он выполняет задание в прописи, в рабочей тетради, и вы можете спросить: «Как думаешь, ты все правильно сделал? Тебе все нравится?». Говорите ребенку свое мнение, но без строгих оценок, и всегда его мотивируйте. Задавайте ему вопросы, удивляйтесь, хвалите его!
Почему дисциплинированность — это хорошо…
Ребенок, который не протестует против правил, а следует им, не только отрада для родителей. Дисциплинированность — это хорошо и для него самого. Если он знает правила безопасности (не переходить дорогу на красный), поведения в социуме (быть вежливым и аккуратным) и семье (выполнять свои обязанности, слушать маму с папой), ему будет намного проще адаптироваться ко взрослой жизни. А она полна ограничений и рамок, чем бы ни пришлось заниматься, и без их соблюдения жить очень непросто! Даже на Тибете, куда люди приезжают помедитировать и научиться внутренней свободе, есть свои правила. Я не говорю о школе, жизнь в которой — это свод предписаний. Большинство родителей, чьи дети посещали частные детские сады, где у малышей много свободы, все равно хотят отдать их в массовую школу.
Дети, соблюдающие режим, живущие в относительно размеренном ритме, соблюдающие однозначные правила, по которым у родителей нет противоречий, менее тревожные. А детская тревожность — настоящий бич нашего времени. Когда ребенок четко знает, как ему нужно поступить, он не только меньше нервничает и сомневается. У него высвобождаются ресурсы, энергия, которую можно направить в свободное русло.
… и в чем ее главный недостаток
Предвижу возможные возражения: «Но откуда тогда берутся безынициативные, ведомые личности, с детства привыкшие беспрекословно слушаться строгих родителей, если дисциплинированность — это хорошо?». В этом вопросе и содержится ответ. Если ребенку многое запрещено, а он даже не понимает смысла этих ограничений, если его строго наказывают за нарушения бесчисленных правил, если он помещен в тесные рамки, — на этой почве не вырастет самостоятельный человек. Когда малыш слушается потому, что боится, когда надломлена его личность — это ненормальное послушание.
Подытожу: дисциплинированность может быть губительна для ребенка, если она чрезмерна, и в этом ее отрицательная сторона. Когда ее нет совсем — тоже плохо. Мне известны случаи, когда родители практиковали, как они это называли, японскую систему воспитания: ребенку совсем ничего не запрещалось, он рос свободным ото всех правил. И в этой ситуации я вижу, что малыш, который уже в старшей группе детсада, не может себя организовать и удерживать внимание, не умеет принимать помощь. Он как летающая пчела, которая не может удержаться на цветке больше двух минут. Свобода самовыражения — это одно, а отсутствие границ — совершенно другое.
Следование правилам — это хорошо и дальновидно. Но важна золотая середина: пусть ваш ребенок растет без страха, пусть у него будет ограниченное число понятных ему запретов, и тогда в определенном возрасте его можно будет смело отпускать в свободное плавание.
Читайте также:
Мифы о воспитании, в которые не стоит верить
Эти 5 фраз никогда не должен слышать ваш ребенок
Эти 5 игр сделают вашего ребенка добрее и заботливее
Фото: pyrozhenka/kibler/Syda Productions/Shutterstock.com
почему не у нас? 5 ошибок современных родителей. Послушный ребенок слишком послушные дети
Содержание:
Современные родители — люди глубоко неуверенные в себе, считает психотерапевт Робин Берман. Как еще объяснить тот факт, что они не всегда могут настоять на своем, обсуждают с детьми свои проблемы, как с друзьями, и даже позволяют детям поднимать на себя руку? Вот пять главных признаков таких горе-воспитателей. Если вы заметили их в своей семье, значит, надо срочно что-то менять.
Слишком много сомнений
Лучше всего дети учатся, если вы настаиваете на своем постоянно. Мы называем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит детей тому, что вы говорите, что думаете, и делаете то, о чем говорите. Если же вы не умеете добиваться своего, дети приходят к выводу, что вы не заслуживаете доверия. Ваши требования воспринимаются лучше всего, если они постоянны. Вы удивитесь, насколько быстро изменится поведение ребенка, если вы научитесь постоянно и неизменно настаивать на своем.
Но если иногда вы будете настаивать на своем, а иногда сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы называем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым.
Отличным примером этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы иногда можете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не менее вы вновь и вновь возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же мыслью: «А вдруг…».
Переменное подкрепление может способствовать укоренению дурного поведения. Если дети чувствуют, что ваши угрозы — пустой звук и что вы лишь иногда способны настоять на своем, добиться от них послушания будет почти невозможно. Если вы говорите «нет», но, в конце концов, в четырех случаях из пяти сдаетесь, ваши слова не будут значить ничего.
Слишком много разговоров
Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.
Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!».
Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!». И все! Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы.
Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.
Слишком широкий выбор
Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, — проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и может быть непосильно для ребенка.
Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?».
Внимание: это опасно для детской психики! Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьезных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения. В тот раз девочка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!». Что ж, неплохо сказано.
Детям можно предоставлять право принимать решения — но в соответствии с возрастом. «Ты будешь курицу или макароны?» — нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее взвешивать плюсы и минусы работы в банке — абсурд.
Слишком на равных
Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой.
Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды.
Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.
«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?».
Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы.
«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»
Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую истерику, упав на пол и дрыгая ногами.
До этого я, работая с его отцом, много раз пыталась убедить его установить для мальчика границы и последовательно заставлять его придерживаться их. Однако до того случая у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но тут, наконец, его терпение иссякло. Он спокойно сказал сыну, что они отправляются домой без фильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но примерно через час мальчик уже выглядел абсолютно счастливым, хохотал и шутил с отцом. И вот в какой-то момент он спросил: «Пап, мы же не купили фильм — так почему мне так здорово?».
Мы должны уметь окружить ребенка любовью в тот момент, когда он испытывает гнев, страдания, разочарование, и дать ему пережить эти чувства в безопасности. Мы должны уметь твердо держать курс, даже если буря эмоций захлестывает наших отпрысков с головой. Так что идите вперед, позвольте себе быть свободным и избавьтесь от страха выглядеть в глазах ребенка «плохим парнем». Спокойно отнеситесь к сегодняшнему недовольству вашего чада — и, я уверяю вас, история будет к вам благосклонна.
Кто кого бьет
В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость.
Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Подобным дурным примером родители учат ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия.
Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!».
Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.
«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.
Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.
Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен —что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!». Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.
Как воспитать послушного ребенка — советы психолога
Родители имеют весьма разнообразные представления о том, как следует воспитывать детей. Для некоторых родителей воспитывать — значит оказывать ребенку поддержку в развитии его способностей и наставлять его в усвоении знаний и навыков. Для других воспитывать — это, прежде всего, прививать ребенку правила и ценности общественного поведения и таким образом делать из него социальное существо, которое будет принято обществом и добьется в нем признания. Большинство родителей в понятие «воспитание» вкладывают необходимость руководить ребенком и принимать за него решения. Независимо от того, какой стиль воспитания выбирают взрослые, ни одна мать и ни один отец не могут обойти стороной вопрос послушания. Бывает, и самые опытные родители вынуждены ставить поведение ребенка в определенные рамки. И даже самых компетентных родителей дети слушаются по-разному.
Наряду со стилем воспитания родителей, существенную роль здесь играют возраст и личность ребенка. Есть дети, которые по своей природе быстрее подчиняются требованиям взрослых, чем другие, ими легче управлять. Особенно часто родителям приходится прибегать к ограничениям, когда дети находятся в возрасте от двух до пяти лет.
Значение, которое родители придают послушанию в процессе воспитания, обусловлено множеством факторов. Помимо родительских ожиданий, связанных с будущим ребенка, не последнюю роль играют разговоры с родственниками и друзьями, книги и телевидение. Сюда же можно добавить впечатления и представления о жизненных ценностях самих родителей, усвоенные ими — по большей части неосознанно — еще в детстве из общения со своими родителями. Кроме того, существует наследие иудейско-христианской культуры, которому уже более 2000 лет и в котором послушание является не только средством, ведущим к цели, но и самой конечной целью — истинной целью воспитания, что можно проиллюстрировать цитатами разных времен.
В наши дни дисциплина переживает свою эпоху Возрождения. Широкие круги населения придают дисциплине в воспитании детей все большее значение. При этом складывается впечатление, что речь идет не столько о благополучии детей, сколько о том, чтобы родителям и учителям как можно эффективнее организовать воспитательную работу и обеспечить возможность контролировать детей с наименьшими затратами. Однако воспитательные меры не только непосредственно сказываются на поведении детей, но и влекут за собой далеко идущие последствия. Если в воспитании детей следовать тем дисциплинарным стратегиям, которые сложились в прежние времена, то, став взрослыми, они будут верить в авторитеты, проявлять мало самостоятельности, бояться ответственности и, не имея собственного мнения, станут подчиняться любому начальству как в общественной, так и в деловой жизни. Разве сегодня можно считать это целью нашего воспитания?
Насколько вообще непослушны дети?
В 2003 году в Швейцарии проводился опрос по теме воспитания, было опрошено 1240 семей.
⇒ Свыше 70% родителей характеризуют своих детей в возрасте от одного года до семи лет как непослушных. Наибольший показатель приходится на возраст от двух с половиной до четырех лет.
⇒ 50% родителей жалуются на плохие манеры за столом, невежливость в общении с окружающими и прежде всего на крики и сопротивление, когда они требуют от детей чего-то определенного.
⇒ Кроме того, 30% родителей упрекают своих детей за то, что уже в первые два с половиной года жизни они слишком много времени проводят у телевизора; а детей постарше обвиняют в неаккуратности (45%) и недостаточном желании учиться (25%).
Если исходить из того, что родители в Швейцарии не менее компетентны, чем в других странах, то из этого исследования мы должны сделать вывод: в повседневном воспитании доминирует непослушание. Этот вывод, с моей точки зрения, неправильный. Я придерживаюсь твердого мнения, что в повседневной жизни дети ведут себя преимущественно послушно. Если бы это было не так, воспитание детей превратилось бы в кошмар. Похоже, от нашего осознанного восприятия ускользает то обстоятельство, что по большей части дети слушаются нас. Мы принимаем их уступчивость как нечто само собой разумеющееся. Но если дети начинают сопротивляться, мы сердимся, и именно это закрепляется в нашем воспоминании.
Почему дети слушаются нас?
В большинстве случаев это отнюдь не страх перед каким-либо наказанием, существуют и более весомые причины.
Самой важной причиной детского послушания является тот факт, что ребенок любит находящегося рядом с ним близкого человека и не хочет его разочаровывать, отказываясь выполнить его просьбу. Он повинуется взрослым, потому что не хочет потерять их любовь и внимание. Ребенка делает послушным позитивная эмоциональная зависимость. Если отец провел субботний вечер со своим четырехлетним сыном и они оба остались довольны обществом друг друга, то ему будет чрезвычайно легко уговорить ребенка не включать телевизор. Но если отец после долгого трудового дня приходит домой и при первом же контакте с сыном запрещает ему смотреть телевизор, то малыш воспримет это как проявление недружелюбия и вовлечет отца в долгий спор.
Чем больше ребенок любит окружающих его взрослых и чем позитивнее его эмоциональное состояние, тем выше его готовность соглашаться.
Чтобы ни делали родители, принимаемые ими меры будут тем эффективнее, чем прочнее лежащая в основе детского воспитания предпосылка: ребенок должен чувствовать, что родители любят его. Именно эта позитивная эмоциональная зависимость, а не воспитательные меры в первую очередь побуждает ребенка слушаться взрослых. Поэтому родители должны стараться учитывать сиюминутный «градус» отношений и эмоциональное состояние малыша, а это часто бывает непросто.
Следующая важная причина детского послушания заключается в том, что родительские требования обычно совпадают с потребностью ребенка в самоопределении. В каждом ребенке живет глубокое стремление самому распоряжаться собой, стать самостоятельным. Даже новорожденный хочет, пусть еще на свой ограниченный манер, быть самостоятельным. Он ощущает потребность вместе с родителями определять, когда и сколько ему есть и спать или бодрствовать.
Не успеет грудничок научиться хватать, как у него сразу же появляются свои собственные взгляды на обращение с предметами. А когда ребенок начинает передвигаться, он намечает свои собственные цели, до которых он хочет доползти или дойти.
Это ни в коем случае не означает, что ребенок с первого дня может и должен все решать за себя сам. Что-то вроде неправильно истолкованного антиавторитарного принципа воспитания: «Пусть ребенок делает что хочет. Ребенок сам знает, что ему полезно». Такую позицию часто озвучивают применительно к вопросу о грудном вскармливании: ребенок сам может определять, когда и сколько ему есть. Некоторые дети, питание которых организовано по этому принципу, развиваются великолепно. Но другие, если предоставить им право самим определять объем пищи, будут есть явно недостаточно. Есть и такие дети, которые за несколько месяцев своей жизни так и не могут отрегулировать распорядок дня, просыпаются по ночам, пребывают в плохом настроении и много кричат. Этим детям родители должны помочь выработать равномерный ритм жизнедеятельности и наладить ночной сон.
Утверждение, которое можно считать справедливым по отношению к вскармливанию грудничков, срабатывает и в других областях: дети одного возраста отличаются друг от друга своей генетической предрасположенностью и уровнем достигнутого развития. Поэтому не существует такого принципа воспитания, который оказался бы верным для всех детей. В то время как некоторые груднички в области питания продвинулись уже настолько, что сами могут определять, в каком количестве и в какое время им необходима еда, другие все еще не могут обойтись без помощи родителей.
Чувствовать, в каких ситуациях и в каких видах деятельности ребенок достаточно компетентен, чтобы действовать в соответствии с собственными установками, а в каких за него пока должны решать родители, — это большой вызов всем, кто занимается воспитанием детей.
Если ребенок уже достаточно компетентен, ему можно предоставить право решать. Родители, препятствующие малышу в выполнении таких действий, на которые он уже вполне способен, приводят его в уныние и не дают ему становится самостоятельным. Но если ребенок еще недостаточно компетентен, то решать должны родители. Побуждая ребенка делать то, что ему еще не по силам, родители предъявляют к нему слишком высокие требования. Как заниженные, так и завышенные требования отрицательно сказываются на самооценке ребенка.
Многие модели поведения, которые родители хотели бы воспитать у своего ребенка, могут быть привиты ему без большого труда. Для этого родителям всего лишь нужно самим вести себя образцово. У детей сильно выражена склонность имитировать поведение окружающих взрослых людей. Если мама и папа каждый раз перед едой в присутствии ребенка моют руки, то ребенок усвоит это поведение, его не нужно будет учить этому специально. Если родители смотрят телевизор больше трех часов в день, что для наших широт является средним показателем, то им будет трудно разъяснить ребенку, почему именно он должен как можно меньше времени проводить у телевизора.
Когда ребенок непослушен, воспитательные меры часто становятся неизбежными. Ребенок должен понять, что его нежелательное поведение влечет за собой неприятные последствия, и отказаться от него.
Каким образом в проведенном в Швейцарии исследовании родители пытались добиться успеха в воспитании своих детей?
Почему же родители до сих пор прибегают к подобным методам? Всего 13% родителей, применяющих физические наказания, действительно считают их подходящим воспитательным средством. Треть таких родителей придерживается мнения, что время от времени ребенка можно и шлепнуть — это не принесет ему вреда. Подавляющее большинство, однако, чувствуют себя нехорошо, когда дают волю рукам. После расправы они утешают малыша и извиняются перед ним, упрекают себя, мучаются угрызениями совести и заводят разговор об этом с мужем/женой. Большинство родителей хотели бы избежать физических наказаний. Они чувствуют свою несостоятельность в вопросах воспитания и все-таки бьют своего ребенка.
Какие же меры эффективны и справедливы по отношению к ребенку? Чтобы быть услышанными, родители могут воспользоваться одной из трех имеющихся в их распоряжении стратегий.
1. Позитивное подкрепление родительских требований. Родители хвалят ребенка за поведение, которое они считают желательным. Если в возрасте 18 месяцев малыш, проявляя большое старание и терпение, пытается есть ложкой и родители хвалят его за это, то, оказавшись за столом в следующий раз, он будет стараться еще больше. В Швейцарии и Германии родители хвалят своих детей намного реже, чем, например, в Англии или США. Для нас, жителей Центральной Европы, похвала имеет привкус лести и сопровождается опасениями избаловать ребенка. Да и в общении со взрослыми мы тоже не склонны доверять похвале, поэтому обходимся с ней весьма экономно. В общем-то, жаль — ведь похвала играет в отношениях позитивную роль, в отличие от мер, предусматривающих негативные последствия.
2. Игнорирование. Родители не реагируют на нежелательное поведение ребенка. Игнорирование может оказаться более эффективным, чем запреты. Например, если малыш где-то подцепил крепкие выражения и с наслаждением выдает их в совершенно неподходящей ситуации. В большинстве случаев ребенок не имеет ни малейшего понятия о значении этих выражений, но хорошо понимает, какой эффект он может произвести с их помощью среди окружающих. Если родители не выкажут никакой эмоциональной реакции и не поддадутся на провокацию, ребенок сам собой прекратит их повторять.
3. Негативное подкрепление родительских требований. Ребенок должен отказаться от нежелательного поведения, поняв, какие неприятные последствия оно вызывает. Воспитательная мера, продуманная родителями заранее и отвечающая особенностям ребенка и ситуации, действует гораздо эффективнее, чем та, к которой прибегают спонтанно в разгар кризиса. Необходимо, чтобы эта мера соответствовала уровню развития ребенка и не оставалась простой угрозой, но была реально осуществимой. При выполнении этих условий ребенок осознает принятую к нему меру как последовательно проводимый родителями воспитательный принцип. Эффективность воспитания тесно связана с видением перспективы и предварительным планированием.
Ребенок не только испытывает фрустрацию, а может быть, и боль, но и — что еще важнее — чувствует себя отвергнутым: «Близкий человек, наказывающий меня, больше меня не любит». В первую очередь это относится к физическим наказаниям, которые поэтому никогда не могут быть оправданны. В некоторых странах, например в Дании, любая форма физического наказания расценивается законом как недопустимое преступление против детей.
Независимо от принимаемых мер, чувство отверженности у ребенка будет тем сильнее, чем меньше любви и подлинной заинтересованности выказывает взрослый. Это чувство отверженности порождает в ребенке не столько сама мера, сколько поведение родителей в то время, когда они объявляют ему о своем решении, а затем осуществляют его. Родители могут сказать свое «нет» дружелюбно, но твердо, а могут — со злостью и раздражением. Для ребенка эта разница имеет огромное значение. Особенно сильно ребенок чувствует отверженность, когда взрослый не только порицает его поведение, но и обесценивает его личность. Поэтому воспитательные меры, по возможности, не должны сопровождаться моральным осуждением. Таким образом, важна не только сама мера, не менее важно и то, как она реализуется.
Для нормального детского созревания естественно, что некоторые требования они выполняют неохотно и с определенным промедлением. Если попытаться поставить себя на место ребенка, то в большинстве случаев его досаду можно понять. Например, ребенок погружен в игру, а мать отправляет его спать. Малышу требуется время, чтобы расстаться со своей игрой и настроиться на сон. Отец едва ли будет реагировать по-другому, если он углубился в работу за своим компьютером, а мать зовет его к столу.
В случаях, когда никакие воспитательные меры действительно больше не помогают, родители и другие окружающие ребенка люди должны совместно задуматься над следующими вопросами:
— Соответствует ли вообще то поведение, которое мы хотим привить ребенку, уровню его развития и его индивидуальным особенностям? Не переоцениваем ли мы его возможностей? Не унижаем ли мы малыша, применяя свои воспитательные меры?
— Последовательна ли наша позиция как воспитателей? Какие предположения может делать ребенок в отношении принимаемых нами решений: считает он их осуществимыми или нет?
— Достаточно ли мы побуждаем ребенка к таким действиям, которые он может выполнить вполне самостоятельно и компетентно? Не слишком ли мы балуем его? Может быть, мы слишком часто вознаграждали его за послушание материально, и теперь своим непослушанием он пытается повысить цену? Нас легко провести или подкупить?
— Не пренебрегаем ли мы эмоциональным общением с ребенком? Ощущает ли он достаточно внимания и заботы с нашей стороны или думает, что не нужен нам? Не чувствует ли он себя отвергнутым, когда не может выполнить наши требования? Может быть, он хочет нам показать, что ему не хватает нашей любви? Может быть, негативное внимание для него лучше, чем вообще никакого, и он намеренно раздражает нас своими злыми выходками?
— Не берет ли ребенок пример с нас самих? Возможно, именно поэтому он не понимает, почему мы запрещаем ему вести себя таким образом?
— Наконец, родители всегда должны помнить о том, что все принимаемые ими меры оказывают на детей долгосрочное воздействие, в том числе влияют на их будущее родительское поведение. Поступки взрослых всегда служат детям примером для подражания. Какого воспитания желали бы родители для своих внуков?
Материал подготовил детский психолог Иволгина Н.А.
Как послушные дети становятся невротиками, лузерами, наркоманами
Как довести ребенка до нервного срыва
Чем оборачивается тотальная детская занятость в школьные годы — все эти кружки, секции, дополнительные занятия, репетиторы? Психолог Марина Мелия приводит примеры из жизни своих богатых клиентов, но обычные дети тоже рискуют психологическим благополучием. Итак, какие последствия могут быть у чрезмерной загруженности детей?
Жизнь без радости
Одиннадцатилетний мальчик из богатой семьи после уроков пришел на день рождения к однокласснику. Пообедав, дети собрались в парк аттракционов, но он сказал, что не сможет поехать: ему надо в музыкальную школу, а вечером на занятия по айкидо. Мальчик даже не расстроился: не получилось пойти с друзьями и не надо!
На вопрос о том, как он выдерживает такую насыщенную программу, ребенок, улыбаясь, ответил: «Не проблема, привык, все это вполне можно проглотить».
Мальчик нашел очень точное слово — «проглотить». Чтобы что-нибудь для себя выделить, зацепиться, заинтересоваться, необходимо время и определенная внутренняя работа. А когда события следуют одно за другим, как в калейдоскопе, только и успеваешь, что «по-быстрому проглотить» — возможности прожевать, переварить и усвоить просто нет.
Ребенок так загружен, что не в состоянии прочувствовать, понять, чего он на самом деле хочет, что ему по-настоящему нравится, а что нет, что поднимает настроение, а что портит и почему. Он движется в потоке дней, принимая и приятное, и неприятное с одинаковым безразличием и равнодушием. Это своего рода защитный панцирь, от которого отскакивает все, что могло бы задеть его за живое.
Безразличие проявляется в особом расположении духа — оно «никакое». Как говорила Марья-искусница, героиня известной киносказки, «что воля, что неволя — все равно». Живой человек излучает эмоции: радость и огорчение, принятие и отвержение. Безразличный производит в