Муж строгий: Строгий ли у Вас муж?

Муж строгий ко мне и дочерям.

Здравствуйте, милая Екатерина!

Как приятно, что Вы так заботливы по отношению к своим близким. В каждой строчке чувствуется, какая Вы любящая и хозяйственная жена и мама.

Очень похоже, что муж в Вашей семье лидер. И это здорово, что мужчина ведёт за собой семью.

Но очень важно донести Вашему мужу, что быть главным, значит также, что все, о ком он заботится, должны чувствовать себя комфортно под его покровительством. То есть его ответственность в том, чтобы слушать ваши потребности, постараться их удовлетворить или объяснить спокойно почему лучше этого не делать.

Конечно, я понимаю, что Ваш муж не очень прислушивается к Вашим желанием и ваша пара так привыкла взаимодействовать. И резко ничего не нужно менять. Медленно, но уверенно. Определитесь с собой чего Вы хотите действительно, например, свободы слова, поддержки любых начинаний и т.д.

В тоже время, существует Ваша персональная ответственность разобраться в своих потребностях и донести их мужу.

С Вашего описания понятно, что у Вас две основные потребности, о которых Вы заявляете: в свободном пространстве и в своих деньгах.

Следующий шаг, определиться, каким образом их удовлетворить: физически, то есть пойти на работу, больше быть вне дома без семьи или психологически: позволить себе присвоить деньги мужу, как общие, позволить выйти и провести вне дома столько времени сколько нужно без причины.

Понимаете разницу? Подумайте, почему Вы считаете, что Вы должны работать для того, чтобы быть достойной денег на свои женские желания? Откуда это убеждение? И работайте над заменой его на позитивное и любящее Вас.

Очень важно разобраться со специалистом в причинах Вашего такого отношения к себе, почему Вы себя ставите на последнее место и повысить Вашу самоценность. Ведь если так пойдёт и дальше и Вы не перестанете во всём себя защемлять, то у Вас не будет энергии дарить искренне заботу и любовь другим.

И мужья очень любят, на самом деле, когда жена чего-то хочет и он это приобретает, как герой!!!

Я надеюсь, что натолкнула Вас на размышления и ответила на Ваш вопрос. В короткой письменной форме не просто разобрать ситуацию. Поэтому в случае необходимости, обращайтесь на онлайн — консультацию. Буду рада Вам помочь.

Екатерина, я желаю Вам счастья!!! Вы умница, что стараетесь себе помочь. Ведь «Счастлива мама, счастливы все вокруг».

Оцените ответ психолога:

Строгий муж запретил Акиньшиной краситься

(Казань, 26 января, «Татар-информ»). После расставания с Алексеем Воробьевым Оксане Акиньшиной приписывали множество романов: то с режиссером Петром Бусловым, то с актером по съемочной площадке «Стерпится-слюбится» Владимиром Зеленским.

Однако люди из близкого окружения Оксаны проговорились, что актриса то ли вышла замуж официально, то ли живет в гражданском браке, но отношения с нынешним возлюбленным очень серьезные. На вид это солидный мужчина 40 лет, но имя его коллеги называть отказываются. Судя по наблюдениям коллег, избранник Акиньшиной — человек непростой. Так, по его указанию из сценария убрали несколько любовных сцен Акиньшиной и ее партнера по фильму Дениса Никифорова. Якобы возлюбленному актрисы не понравились интимные сцены.

После замужества Оксана Акиньшина сильно изменилась – да так, что на премьере фильма «Ржевский против Наполеона» зрители с трудом узнали красавицу актрису.

Оксана появилась на премьере в одиночестве и, похоже, старалась не слишком привлекать к себе внимание. И ей это отлично удавалось: привыкшие видеть эффектную, дерзкую блондинку зрители попросту не узнавали актрису в невзрачной «серой мышке». С ненакрашенным лицом, на котором выделялись лишь ярко-красные губы, и с гладко зачесанными назад волосами Оксана напоминала то ли «суровую училку», то ли (судя по сумке на животе) «сердитую кондукторшу».

Остальные, явно наспех подобранные детали наряда – жилетка, галстук, юбка в складку и ботинки на низком каблуке – наводят на мысль, что актриса решила тщательно замаскироваться и остаться незаметной в толпе, отмечает «Экспресс-газета». Видимо, новый супруг артистки так же не любит, когда его женщина слишком ярко одевается и красится. Во всяком случае, на светских мероприятиях в последнее время Оксана появляется в достаточно сдержанных нарядах и часто – без макияжа.

Строгий муж запретил Акиньшиной краситься (фото)

Рената Литвинова вновь испугала отсутствием макияжа (фото)
 

Милый, ты куда? Строгий контроль второй половины – путь к разводу | Персона | ОБЩЕСТВО

Стремление как можно больше знать о жизни близких людей вполне оправданно. Но добрые намерения иногда перерастают в жёсткий контроль, который убивает доверие и любовь в браке.

Хочу всё знать

Нижегородец Олег Шалявин признаётся, что в последнее время счастлив, как никогда. Но окрыляет мужчину не любовь, а развод. Несколько месяцев назад он расстался с женой Екатериной. Пара прожила вместе пять лет. Лодка любви разбилась о желание женщины во всём контролировать жизнь супруга.

Познакомились бывшие супруги, отмечая в общей компании Новый год. Лёгкий флирт за праздничным столом вскоре перерос в серьёзные отношения.

«Катя покорила меня своей заботой, – вспоминает Олег. – К сожалению, родители выпивали и никогда особого внимания к моей жизни не проявляли. Наверное, мне этого не хватало. Будущую жену интересовало всё. Она постоянно задавала вопросы: с кем? куда? зачем? Тогда мне казалось, что Катя беспокоится обо мне и стремится узнать лучше, чем я живу».

Когда Катя и Олег расписались, женщина сразу объявила: секретов в отношениях быть не должно. Пароли для гаджетов? Отменить! Поговорил с другом? Расскажи, о чём беседовали в подробностях, а лучше сразу включи телефон на громкую связь. Олег рассказывает, что попытки отстоять личную территорию всегда заканчивались истериками жены.

Под особый контроль Екатерина взяла и финансы мужа, объявив ему: деньги тратить он не умеет. Любую, даже незначительную покупку надо было согласовывать с женой. Отказ воспринимался как попытка что-то скрыть.

«Я спрашивал у жены, почему она меня во всём контролирует, – рассказывает Олег. – Ревнует? Считает слабым, нежизнеспособным? Ответа не получал, а давление всё увеличивалось. Помню, однажды не сказал Кате, что встретил сестру по дороге на работу. Сестра о нашей встрече упомянула в телефонном разговоре с женой. Что тут началось! Нас обвинили в каком-то межгалактическом заговоре».

Когда Олег решил развестись, Екатерина долго плакала и объясняла желание полностью контролировать жизнь мужа только любовью и заботой о нём. Сегодня мужчина одинок, но продолжает искать свою вторую половину, жизнь с которой будет основана на доверии.

За нами следят

А вот жительница Нижнего Новгорода Алёна Синявская уверена: доверяй, но проверяй.

Алёна и Аркадий женаты десять лет. Симпатичный и весёлый Аркаша всегда не знал отбоя от дам. Поползновения со стороны прекрасного пола в его сторону продолжились и после вступления мужчины в брак. Алёна сперва на прилипчивых гражданок внимания не обращала, пока однажды не обнаружила в телефоне у мужа буквально смс-роман со своей подругой.

«Я им доверяла, и вот итог, – сокрушается Алёна. – Аркаша собирался уходить из семьи, где уже было двое детей, к этой предательнице. Чудом остался с нами. Решила, что больше я такого не допущу».

Женщина каждый вечер проверяет историю вызовов и переписки мужа в телефоне, а также в социальных сетях. Регулярно мониторит, на какие сайты заходил её благоверный. Аркадий знает: задержался на пять минут с работы, жди скандала. Он каждое утро сообщает жене приблизительный распорядок дел по часам.

«Наверное, сам виноват, что нахожусь под таким контролем, – смеётся мужчина. – Та история с подружкой подорвала наше доверие. Но скажу честно: не следила бы Алёнка за мной так строго, сорвался бы на какой-нибудь романчик на стороне снова. А тут ну столько усилий надо прикладывать, чтобы избежать слежки. В моём возрасте уже лень в такие шпионские игры играть. Хорошая погода в доме важнее интрижек».

Компетентно

Психолог Дарья Ветрова:

«Порой за невинным вопросом «Как прошёл твой день?» стоит не забота, а желание партнёра быть в курсе всех событий в жизни второй половины. Иногда такое поведение свидетельствует о повышенной тревожности человека, психологическом дискомфорте. Он боится, что, потеряв контроль, приблизит, например, измену партнёра. Такие страхи мешают полноценно жить. Не надо думать, что доверие непременно избалует вашего мужа или жену, толкнёт на неверный шаг. Доверие в отношениях всегда ценно, если под ним не маскируется равнодушие к жизни близкого вам человека».

Смотрите также:

Отношение мужа к жене. Любовь и секс в Исламе: Сборник статей и фетв

Отношение мужа к жене

Человек, который не соизмеряет свои действия с шариатским законодательством, строит свои отношения с женой по усмотрению своего нафса, то есть плотской души. Некоторые гордятся тем, что они пугают жену, заставляют исполнять любые свои прихоти, показывая перед ней свою «храбрость» и силу. Другие, наоборот, оставляют жену как вольную птицу, позволяют ей делать все, что ей заблагорассудится. Некоторые беспредельно возвеличивают способности и достоинства жены, позволяют ей облачаться в любую модную одежду, противоречащую Шариату.

У каждого человека отношения с супругами складываются по-своему. А лучшие отношения в семье — это отношения, соразмерные требованиям Ислама. Так как путь исламской религии полностью соответствует природе человека и не допускает выхода за пределы дозволенного, то это есть путь, указанный Аллахом. Поэтому никогда не ошибается человек, который соизмеряет свои действия с Шариатом.

Перечислим то, что мужчине подобает делать в его отношениях с супругой:

? Муж обязан хорошо относиться к жене, быть терпеливым к ее недостаткам, не обращая слишком большого внимания на ее обидные слова и действия, если они не переходят границ, указанных в Шариате, милосердно прощая ее непрактичный или эмоциональный ум.

В Коране говорится: «Вы относитесь всегда дружелюбно к жене во всех хороших делах» (4:19).

? Если они послушны вам, не следует вступать с ними в перепалку, обижать их или делать различие между ними (если жен несколько. — Ред.), нельзя притеснять их. В Коране говорится: «Если они будут покорны вам, то не ищите пути против них» (4:34), то есть не ищите ссоры

с ними и пути их наказания. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) перед смертью завещал: «Не обижайте своих жен». Он терпеливо относился к недостаткам своих жен и прощал их слабости, чтобы это было уроком для последующих поколений. Анас ибн Малик (да будет доволен им Аллах) рассказал: «Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) был самым милосердным к детям и женам среди людей» (рассказал Муслим).

? Мужу не следует ограничиваться только терпимым отношением к недостаткам жены, следует время от времени шутить с ней, радовать и веселить ее. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) тоже шутил со своими женами. Асхаб Анас (да будет доволен им Аллах) сказал: «Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) был самым веселым человеком при своих женах» (рассказал Баззар). В другом хадисе говорится: «Самый совершенный иман, самый прекрасный характер у верующего, который милосерден к своей семье» (рассказали Бухари и Ахмад).

? В то же время не следует слишком баловать жену, потакать ей во всем так, чтобы испортился ее характер и нравы, не надо доходить до вседозволенности. Если супруга поступает вопреки Шариату, то следует указать ей, что это нетерпимо. Ее душа так же, как и твоя, подчиняется, если ее обуздывать, и трудно овладеть ею, если проявить слабость. Все на земле и на небесах стоит на строгой дисциплине и порядке, и все, что выходит за пределы установленных границ, переходит в свою противоположность, поэтому в отношении жены нужно придерживаться «золотой» середины. Во всем надо стоять на пути истины, надо учитывать, что среди женщин встречаются и коварные, грубые, нервные, невоспитанные и невежественные. Чтобы защититься от их вреда, надо следовать истинному шариатскому воспитанию. Так как женщины по своей природе слабы, их душевной слабости нужно противопоставить милосердие, шутку и мягкое, нежное слово. Легкости их поведения и твердости их сопротивления следует противопоставить разум и твердость. Муж в своих действиях должен быть подобен искусному врачу, который использует лекарства в соответствии с болезнью пациента.

? Если в характере у жены появляются подозрительные черты, ведущие к непозволительным и опасным последствиям, мужу не следует делать вид, что он ничего не замечает. Не следует быть и слишком подозрительным и ревнивым. Здесь тоже следует соблюдать золотую середину. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) запретил внезапно в поздний час посещать жену с целью ее проверки (если для этого нет убедительной и веской причины.) Одним из неприличных действий современных мужчин следует считать посещение дома с многочисленными друзьями, которые едят, пьют и развлекаются, а его жена и дочери в это время обслуживают эту компанию, ставят им на стол еду, выпивку и т. п. Одежда женщин зачастую бывает открытой, модной, что не соответствует требованиям Ислама. Также неприлично идти в гости к другу со своей женой и дочерьми, есть, пить, сидя вместе с женами за столом, а потом развлекаться под музыку и танцевать современные танцы. Также по Шариату не одобряется, если жена или дочери без особой необходимости ходят по рынкам, по улице и выходят из дому в нескромной, вызывающей или открытой одежде. Муж обязан этому препятствовать. Следует быть особенно строгим, если у жены или дочери обнаружились признаки легкого поведения. Таких женщин проклинает сам Аллах.

? Нельзя ограничивать жену в расходах и в одежде, но в то же время нельзя тратиться на нее слишком расточительно. В Коране говорится: «Не позволяй своей руке быть прикованной к шее, и не раскрывай ее во всю длину, а не то сядешь порицаемым и опечаленным» (17:29), то есть не тратьте деньги без меры, слишком расточительно. В хадисе говорится: «Самый лучший из вас тот, кто лучше относится к своей семье» (рассказал Тирмизи). В другом хадисе говорится: «Если потратим один динар на пути Аллаха, один динар для освобождения раба, один динар на милостыню (садака) для бедняка и один динар для своей семьи, то больше всех вознаграждение мы получим за динар, потраченный на семью» (рассказал Муслим). Али обеспечивал своих жен мясом хотя бы каждые четыре дня. Предпочтительнее сидеть за трапезой вместе со всей семьей, а не есть одному. Если семья принимает пищу в полном сборе, то ангелы читают за них молитву (ду’а). Оставшуюся после трапезы еду лучше отдать беднякам, муж должен предложить жене сделать так. Если жена знает, что муж это одобрит, ей разрешается раздать оставшуюся пищу беднякам и без указания мужа.

? Запрещается содержать жену на средства, полученные от продажи спиртного, от риба (проценты от одолженных денег), от воровства и грабежа. На заре распространения Ислама жены и дочери уезжающего на заработки главы семьи просили не привозить им ничего, добытого запретным путем. Они были готовы жить в бедности, потому что бедность терпеть легче, чем огонь Ада, который можно заслужить посредством вкушения запретного.

? Мужья, позволяющие женам ходить с неприкрытым, надушенным для привлечения внимания других телом, должны будут отвечать за это в Судный день. В хадисе говорится: «Каждый из вас пастух, и каждый будет отвечать за свое стадо» (рассказали Бухари и Муслим).

? Муж обязан научить жену иману, Исламу, намазам, дать понятие о поведении в менструальный период по Шариату, о запретном и дозволенном. Если он сам не знает, ему следует спросить у алима, а затем передать эти знания жене. Если муж не учит, то жена сама обязана пойти к знающему алиму и научиться. Мужу запрещается не позволять ей ходить к алиму за необходимыми знаниями, если он сам не идет к нему и не учит жену. В Коране говорится: «О те, которые уверовали! Оберегайте себя и свои семьи от Огня, растопкой которого будут люди и камни» (66:6).

? Тем, у кого более одной жены, необходимо соблюдать равенство между ними как в имущественном обеспечении, так и в общении. Если муж одну ночь проводит у одной жены, то следующую ночь он обязан провести у другой. Запрещается нарушать очередь, за исключением особых случаев, например, когда одна из жен больна и т. п. Если нет особой надобности, не следует ходить к жене без очереди и днем. Если из-за болезни, боязни развода или ссоры одна жена уступает свою очередь другой, то и в этом случае муж не освобождается от наказания за грех, кроме тех случаев, когда она добровольно, искренне разрешает вне очереди посетить другую жену. В хадисе говорится: «Если двоеженец наклонится к одной, не наклоняясь к другой, то в Судный день он воскреснет наклоненным на один бок» (рассказали Тирмизи и другие).

? Если жена изменилась, ведет себя неподобающе и не подчиняется справедливым требованиям мужа, или по халатности, беспечности пропускает намазы, или отказывается от половой близости, то муж вежливо наставляет жену, опираясь в своих разъяснениях на требования Корана и хадиса, рассказывает ей о греховности подобного поведения и о вознаграждении за подчинение. Если она не поймет, то следует разделить постель, то есть спать отдельно или же повернувшись к ней спиной. Если она и тогда не поймет, то разрешается ее бить, но мягко, так, чтобы не ранить ее тело. Категорически запрещается бить жену по лицу.

Не разрешается также после улаживания проблемы упрекать ее в содеянном. Муж абсолютно не имеет права обижать жену, мотивируя это тем, что он мужчина, что он храбр или силен. Муж имеет право ругать жену и бить ее только по религиозным мотивам, ради предупреждения зла, если в этом есть целесообразность. Но он не имеет права ругать ее, переходя границы приличия и дозволенности. В Коране говорится: «Есть права и обязанности, которые обязан соблюдать муж перед женой, как имеются права и обязанности, которые должны соблюдать жены перед мужьями» (2:228).

Некоторые несведущие в Исламе люди думают, что позволение бить жену в Исламе означает ее унижение. Они не понимают, что это может быть единственным и последним лекарством для тех, которые не слушаются наставлений и не понимают свою неправоту и после разделения ложа. Но, вместе с тем, не зря Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) на предсмертном одре завещал не обижать женщин. Если бы действовали шариатские законы, то тем мужьям, которые обижают жен, шариатские суды вынесли бы соответствующее наказание. Однако даже если сегодня их и не накажут, то в Судный день им не избежать наказания Всевышнего Аллаха, ведь притеснение — это мрак Судного дня, и этого нельзя допускать прежде всего по отношению к своим домочадцам.

Когда мы говорим о семейных обязанностях, мы должны помнить о том, что есть три различных уровня обязанностей и прав. Во-первых, это законные обязанности, за невыполнение которых человека ждет наказание от Аллаха. Такие обязанности применимы в равной мере ко всем. Это — тот минимум, за который человек будет отчитываться в Судный день. Когда человек не выполняет эти обязанности, он подрывает основы семьи, и на смену счастью в ней приходит борьба. Во-вторых, существуют обязанности, принятые согласно традициям данного общества. Они различны в разных обществах и различны, например, среди семей, живущих в городах, и семей, живущих в сельской местности. В-третьих, есть персональные обязанности, принятые в данной семье. У каждой семьи они свои, муж и жена устанавливают их по своему усмотрению.

Что касается первой группы обязанностей, то у женщины их три. Во-первых, она должна удовлетворять сексуальное желание мужа в любой момент, когда он об этом попросит (если, конечно, для отказа нет уважительных причин). Эта обязанность обоих партнеров установлена для того, чтобы они помогали друг другу хранить целомудрие. Данной цели невозможно добиться, если супруги не идут навстречу друг другу в интимных отношениях. Во-вторых, жена не должна пускать в дом никого из тех, кого не хочет видеть муж (если он ясно дал ей об этом знать), даже если это ее родственники. Однако у мужа должны быть серьезные основания, чтобы запрещать тому или иному человеку посещать его дом. Очевидно, что муж не должен злоупотреблять своим правом и не должен использовать его, чтобы изолировать жену от ее семьи. Третья обязанность жены — хранить секреты своего мужа. Она никому не должна рассказывать о том, что происходит в их доме, особенно если это касается интимных отношений между ней и ее супругом. Предание огласке сведений такого рода является серьезным нарушением исламского права.

Обязанности, налагаемые по традиции, различаются в зависимости от места проживания. Например, кое-где в сельской местности принято, что женщина печет хлеб в дополнение к другой работе по дому. В других селениях принято, чтобы женщина заботилась о том, что приносит семейная ферма. Женщина, живущая в городе, не несет ни одной из этих обязанностей. Однако в большинстве обществ принято, чтобы женщина присматривала за домом и вела домашнее хозяйство. Хотя выполнение обязанностей домохозяйки и не закреплено в исламском праве, традиции играют большую роль в жизненном укладе человека. Например, если жена принимает решение, что она будет выполнять только первую категорию обязанностей, но при этом в той местности, где живет семья, очень трудно найти прислугу или домработницу, такое поведение является неразумным. Однако, строго говоря, жена при этом не нарушает предписаний Шариата. Для того чтобы понять, насколько важным является выполнение традиционных обязанностей, вспомним, как Пророку (да благословит его Аллах и приветствует) один раз пришлось разрешать спор между своей дочерью Фатимой и ее мужем Али, двоюродным братом Пророка (да благословит его Аллах и приветствует). Это произошло в то время, когда у Фатимы были маленькие дети и выполнение домашних обязанностей было для нее тяжелой ношей. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) принял следующее решение: Фатима отвечает за все, что находится внутри дома, а Али — за его пределами. Оба супруга остались довольны таким распределением обязанностей. Однако подобное правило не является строго обязательным во всех случаях. При распределении обязанностей супруги должны руководствоваться добрым нравом. Когда жена гладит рубашки своего мужа, стирает его одежду и готовит ему пищу, она тем самым закладывает прочный фундамент семейного благополучия. Муж должен ответить тем же — выполнять больше обязанностей, чем предписывает ему закон. Семья должна стремиться вести лучший образ жизни, чем допускается «минимальным стандартом». Это во многом зависит от выполнения третьей категории обязанностей. Они определяются в каждой семье по-своему. Здесь должны проявляться сострадание, взаимная забота и любовь. Когда все это в семье присутствует, само понятие «обязанности» становится излишним. Каждый из супругов испытывает радость от того, что может доставить удовольствие другому.

Некоторые советы мужу

? Стараться, особенно в первую неделю совместной жизни, не требовать от жены того, что она не в состоянии выполнить.

? Не вспоминать прошлое, в первую очередь это касается плохих событий. Внимательно выслушивать жену, побольше уделять ей внимания и поменьше критиковать. Не делать неуместных замечаний. Обнадеживать жену в ее просьбах и желаниях.

? Относиться к жене с уважением, определиться в отношениях между собой, дав ей понять, что она нуждается в советах мужа.

? Не вмешиваться по мере возможности в вопросы быта (кухня, порядок в квартире и так далее), а заниматься более важными делами. Позволить жене делать то, что ей нравится, и делать замечания в этих вопросах только при крайней необходимости.

? Уметь сдерживать себя и не возмущаться в тех случаях, когда ей необходимы любовь и особое внимание, так как это одно из хороших качеств мужчины и мужа. Но это ни в коем случае не означает, что при ней нужно молчать, замыкаться, так как такое поведение отталкивает жену от мужа и не способствует нормальным отношениям.

? Необходимо уделять внимание своей одежде.

? Желательно советоваться с женой по поводу того, что делать или куда ехать, что и кому давать и т.  д.

? Не гневаться, гнев туманит разум и открывает путь к злу. Не привыкать часто употреблять слово «развод». Это слово можно употреблять лишь в крайних случаях.

? Если вспоминать родственников жены, то только хорошим словом, так как злословие — грех, кроме того, злословие приводит к разногласиям между супругами.

? Быть примером для своей жены в соблюдении обязательств и в ограждении от грехов, и читать с ней Намаз.

? Не наблюдать за запрещенным, оправдываясь тем, что мужчине разрешено многоженство и якобы можно смотреть на других женщин. Многоженство разрешено, но при определенных условиях и в рамках Шариата.

? Не думать, что только вы единственный бываете уставшим, когда возвращаетесь домой, это приведет лишь к ссорам и разногласиям, особенно в начале семейной жизни. Иногда семья разрушается по инициативе мужа, ибо некоторые мужчины относятся к женам с позиции силы или, наоборот, имеют слабую волю и чрезмерно балуют. Это крайности. Необходимо выбирать середину, учитывая личностные особенности, не попирая права кого-либо, а также иметь высокую культуру и нравственность, которая гарантирует успех в семейной жизни.

? Не быть требовательным к жене в тех вопросах, которые она не обязана делать. Уделять внимание ее моральному облику.

? Быть довольным тем малым, которое имеете, но это малое должно быть разрешенным по Шариату. Знать, что красота жены относительна (каждый имеет свой вкус и смотрит на то, что ему нравится), и не искать в ней недостатков, а находить красоту в ее культуре и нравственности. А если что-то в ней в данное время не нравится, вспоминайте те качества, которые вам по душе.

? Пусть вашей заботой будет нахождение того, что принесет пользу на Том Свете, но ни в коем случае не поиски наслаждения в этой жизни.

? Стараться оградить благочестивую жену, так как она является одним из жизненных богатств своего мужа. Примером для подражания пусть служат поступки Пророка, мир ему. Он сам штопал свою одежду и чинил обувь, помогал своей жене в воспитании детей и уборке дома. Он также помогал своим родным. Просим у Аллаха, чтобы Он дал нам крепкую веру, религиозные знания и — в соответствии с этим — добрые отношения в семье.

Карамухаммад Рамазанов

Строгий муж и отец — oldfisher_mk — LiveJournal

Из солнечной Сибири сообщают http://news.ngs.ru/more/50191361/

«19-летний житель Коченевского района НСО взят под стражу по обвинению в истязании своей 3-летней падчерицы — по данным следствия, мужчина бил девочку скакалкой за то, что та не умела считать до 10.
Об этом НГС.НОВОСТИ 10 декабря сообщила старший помощник руководителя Следственного управления СК России по НСО Анастасия Кулешова.
«По данным следствия, с сентября по ноябрь 2016 года злоумышленник систематически наносил побои своей 3-летней падчерице», — рассказала представитель управления СК по НСО. По ее словам, он ударял руками девочку по лицу и детской скакалкой — по ягодицам за то, что девочка не могла досчитать до 10. Следствие также сообщило, что сам обвиняемый считал побои «мерой воспитательного воздействия на ребенка».
Мужчине предъявлено обвинение в совершении преступления, предусмотренного п. «г» ч. 2 ст. 117 УК РФ (причинение физических, психических страданий путем систематического нанесения побоев). По ходатайству следствия в отношении обвиняемого избрана мера пресечения в виде заключения под стражу.
Год назад сообщалось о другом жестоком случае обращения с детьми. 24-летний мужчина ударил по спине 10-летнего сына своей сожительницы за то, что тот не хотел делать уроки. Врачи диагностировали у ребенка тупую травму живота, разрывы селезенки и левой почки.»

Мужу РСПешки и новому папе её трёхлетней дочки самому 19 лет…
Вот до чего дошёл прогресс…
Сибирский молодой русачок Олдфишера не читал…
Некогда было, всё с РСПешкой затевал…
Возраст РСПешки не указан, но для 19 летнего мужа она по любому должна быть весьма зрелой. ..
Теперь этот красавец уже в СИЗО…
И поделом ему, раз не читает Олдфишера…

А год назад там же в Новосибирске вот что было http://news.ngs.ru/more/2308773/

«В Новосибирске 10-летний мальчик получил разрыв селезенки и почки после конфликта с молодым человеком матери, который разозлился из-за не сделанной домашней работы.
Как сообщает Следственное управление СК РФ по НСО, 16 ноября в правоохранительные органы обратился 24-летний мужчина, который рассказал, что на прошлой неделе ударил по спине сына своей 28-летней девушки. Он объяснил, что сделал это «с воспитательной целью».
Следователи начали проверку и выяснили, что днем 11 ноября мужчина разозлился на 10-летнего мальчика, так как тот не хотел делать уроки, и ударил его по спине. «Ребенок сразу пожаловался на сильные боли в области спины, однако через некоторое время пошел гулять на улицу, но через 20 минут вернулся и снова пожаловался на сильные боли в области спины и плохое самочувствие», — говорится в сообщении СК.
Вечером «скорая помощь» увезла мальчика в больницу. Оказалось, что у ребенка тупая травма живота, разрывы селезенки и левой почки. Состояние его здоровья оценивается как тяжелое.»

Тоже всё по Фишеру…
Классика…
Русачку 24 года, его РСПешке 28, у неё уже 10-летний сын…
Русачки, на вас красивые молодые дамы уже лет пять не смотрят, все ушли в олигархождалки и Наташи…
Но и затевать со зрелыми РСПешками- это тоже не выход…
Вы, русачки, доиграетесь со своими зрелыми РСПешками…
Не устаёт вас об этом предупреждать Олдфишер…
Ну почему, почему, русачки, вы так упорно не хотите услышать Олдфишера???

Жена Константина Эрнста назвала его своим самым строгим судьей

20:06, 10.02.2020

Софья также отметила, что старается во всем равняться на супруга.

Поделиться | Понравилось

31-летняя Софья Эрнст счастлива в отношениях с 59-летним Константином Эрнстом. Несмотря на большой интерес публики к звездной паре, супруги стараются держать свою личную жизнь втайне от общественности. Впрочем, иногда Софья все же делает исключение из правил и рассказывает о совместной жизни с супругом. Например, в конце прошлого года актриса дала большое интервью журналу Tatler, где призналась, что несколько лет назад они с Константином Львовичем узаконили свои отношения в Грибоедовском ЗАГСе Москвы.

Кроме того, в беседе с изданием Tatler Эрнст поделилась забавными подробностями начала их c мужем романа. Так, звезда призналась, что ей приходилось тщательно готовиться к каждой встрече с медиа-мендежером, чтобы поддерживать разговор с ним. По словам Софьи, однажды Константин Львович увидел ее со «стопкой» книг по теме, которую они обсуждали днем ранее. «Я думала, что провалюсь сквозь землю. Но его это, конечно, ужасно тронуло. Я сказала какую-то глупость, естественно, он меня раскусил. Знаете, я ужасно боялась, что он поймет, что я самозванка», — отметила звезда. Кроме того, актриса рассказала, что даже после близости не сразу смогла перейти с избранником на «ты».

Софья и Константин Эрнст

А недавно Софья призналась, что даже спустя несколько лет брака продолжает во всем ориентироваться на супруга. «В первую очередь, конечно, мой муж, это мой самый строгий судья. Для меня большая награда получить его одобрение, потому что это очень непросто, у него высокая планка», — отметила Эрнст. Примечательно, что Софья и Константин Львович не всегда сходятся во взглядах. Так, например, актриса поделилась, что ей приходится скрывать от мужа некоторые свои пристрастия.

«Однажды в самолете я сильно смеялась, смотря один фильм, по-моему, это была комедия с Уиллом Фарреллом, которого я обожаю. А муж просто недоумевал, почему у меня такая бурная реакция. Так что у меня есть свое guilty pleasure. В юности я смотрела мультик South Park, и это, конечно, повлияло на мое восприятие юмора. Сейчас тоже есть какие-то комедийные ситкомы, которые я смотрю, но делаю это тайком, чтобы не дай бог муж не заглянул в экран и не ужаснулся тем, какая я не тонко организованная личность. Для меня он — человек номер один, на которого я ориентируюсь», — рассказала Софья в интервью журналу InStyle.

Софья Эрнст

Напомним, что Софья и Константин Эрнст познакомились в 2013 году во время подготовки шоу-программы к XXII Олимпийским зимним играм в Сочи, а уже в 2014 году состоялся первый совместный выход пары в свет. В браке супруги воспитывают двоих дочерей — Эрику и Киру. Старшая появилась на свет в 2016 году, а младшая — в 2017-м. Однако, как выглядят дочери Софьи и Константина, по-прежнему остается неизвестным, ведь супруги ни разу не публиковали их фото.

Кроме того, прямо сейчас Софья и Константин Львович ожидают прибавления в семействе. Впервые о третьей беременности Софьи заговорили в конце ноября прошлого года. А почти через месяц, 18 декабря, информация получила подтверждение. Так, Эрнст продемонстрировала огруглившийся живот на премьере фильма «Союз спасения», где сыграла одну из главных ролей.

Софья Эрнст вскоре станет матерью в третий раз

Читайте также:

Беременная 31-летняя жена Константина Эрнста трогательно поздравила его с 59-летием

31-летняя беременная Софья Эрнст опубликовала фото без макияжа

Иван Ургант высмеял Софью Эрнст за то, что она долго скрывала свою беременность

Строгий режим.

Мой муж находиться в тюрьме мы не расписаны у нас пятеро детей жду. — вопрос №14312398 © 9111.ruУК РФ Статья 79. Условно-досрочное освобождение от отбывания наказания

1. Лицо, отбывающее содержание в дисциплинарной воинской части, принудительные работы или лишение свободы, подлежит условно-досрочному освобождению, если судом будет признано, что для своего исправления оно не нуждается в полном отбывании назначенного судом наказания, а также возместило вред (полностью или частично), причиненный преступлением, в размере, определенном решением суда. При этом лицо может быть полностью или частично освобождено от отбывания дополнительного вида наказания.

(в ред. Федеральных законов от 08.12.2003 N 162-ФЗ, от 07.12.2011 N 420-ФЗ, от 28.12.2013 N 432-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

2. Применяя условно-досрочное освобождение, суд может возложить на осужденного обязанности, предусмотренные частью пятой статьи 73 настоящего Кодекса, которые должны им исполняться в течение оставшейся не отбытой части наказания.

3. Условно-досрочное освобождение может быть применено только после фактического отбытия осужденным:

а) не менее одной трети срока наказания, назначенного за преступление небольшой или средней тяжести;

(в ред. Федерального закона от 09.03.2001 N 25-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

б) не менее половины срока наказания, назначенного за тяжкое преступление;

(в ред. Федерального закона от 09.03.2001 N 25-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

в) не менее двух третей срока наказания, назначенного за особо тяжкое преступление, а также двух третей срока наказания, назначенного лицу, ранее условно-досрочно освобождавшемуся, если условно-досрочное освобождение было отменено по основаниям, предусмотренным частью седьмой настоящей статьи;

(в ред. Федерального закона от 09.03.2001 N 25-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

г) не менее трех четвертей срока наказания, назначенного за преступления против половой неприкосновенности несовершеннолетних, а равно за тяжкие и особо тяжкие преступления, связанные с незаконным оборотом наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров, а также за преступления, предусмотренные статьями 205, 205. 1, 205.2, 205.3, 205.4, 205.5, 210 и 361 настоящего Кодекса;

(в ред. Федеральных законов от 03.11.2009 N 245-ФЗ, от 09.12.2010 N 352-ФЗ, от 01.03.2012 N 18-ФЗ, от 02.11.2013 N 302-ФЗ, от 06.07.2016 N 375-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

д) не менее четырех пятых срока наказания, назначенного за преступления против половой неприкосновенности несовершеннолетних, не достигших четырнадцатилетнего возраста.

(п. «д» введен Федеральным законом от 29.02.2012 N 14-ФЗ)

4. Фактически отбытый осужденным срок лишения свободы не может быть менее шести месяцев.

4.1. При рассмотрении ходатайства осужденного об условно-досрочном освобождении от отбывания наказания суд учитывает поведение осужденного, его отношение к учебе и труду в течение всего периода отбывания наказания, в том числе имеющиеся поощрения и взыскания, отношение осужденного к совершенному деянию и то, что осужденный частично или полностью возместил причиненный ущерб или иным образом загладил вред, причиненный в результате преступления, а также заключение администрации исправительного учреждения о целесообразности его условно-досрочного освобождения. В отношении осужденного, страдающего расстройством сексуального предпочтения (педофилией), не исключающим вменяемости, и совершившего в возрасте старше восемнадцати лет преступление против половой неприкосновенности несовершеннолетнего, не достигшего четырнадцатилетнего возраста, суд также учитывает применение к осужденному принудительных мер медицинского характера, его отношение к лечению и результаты судебно-психиатрической экспертизы.

(часть 4.1 в ред. Федерального закона от 05.05.2014 N 104-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

5. Лицо, отбывающее пожизненное лишение свободы, может быть освобождено условно-досрочно, если судом будет признано, что оно не нуждается в дальнейшем отбывании этого наказания и фактически отбыло не менее двадцати пяти лет лишения свободы. Условно-досрочное освобождение от дальнейшего отбывания пожизненного лишения свободы применяется только при отсутствии у осужденного злостных нарушений установленного порядка отбывания наказания в течение предшествующих трех лет. Лицо, совершившее в период отбывания пожизненного лишения свободы новое тяжкое или особо тяжкое преступление, условно-досрочному освобождению не подлежит.

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

6. Контроль за поведением лица, освобожденного условно-досрочно, осуществляется уполномоченным на то специализированным государственным органом, а в отношении военнослужащих — командованием воинских частей и учреждений.

7. Если в течение оставшейся не отбытой части наказания:

а) осужденный совершил нарушение общественного порядка, за которое на него было наложено административное взыскание, или злостно уклонился от исполнения обязанностей, возложенных на него судом при применении условно-досрочного освобождения, а равно от назначенных судом принудительных мер медицинского характера, суд по представлению органов, указанных в части шестой настоящей статьи, может постановить об отмене условно-досрочного освобождения и исполнении оставшейся не отбытой части наказания;

(в ред. Федерального закона от 29.02.2012 N 14-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

б) осужденный совершил преступление по неосторожности либо умышленное преступление небольшой или средней тяжести, вопрос об отмене либо о сохранении условно-досрочного освобождения решается судом;

(п. «б» в ред. Федерального закона от 07.03.2011 N 26-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

в) осужденный совершил тяжкое или особо тяжкое преступление, суд назначает ему наказание по правилам, предусмотренным статьей 70 настоящего Кодекса. По этим же правилам назначается наказание в случае совершения преступления по неосторожности либо умышленного преступления небольшой или средней тяжести, если суд отменяет условно-досрочное освобождение.

(п. «в» в ред. Федерального закона от 07.03.2011 N 26-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

Мой муж насиловал и контролировал меня на протяжении десятилетий. Он был священником

Автор: Аноним
Иллюстрации Рокко Фаццари

Обновлено 20 июля 2017 г. 09:56:42

Мой муж постоянно напоминал мне, что мой долг — подчиняться каждой его команде. Он контролировал все, что я делал: что ел, куда ходил, сколько тратил. Но как приходского священника он находился под защитой Церкви, а меня избегали.

Этот материал является частью второй части расследования ABC News о домашнем насилии и религии. Вы можете прочитать первую часть этой серии о домашнем насилии и исламе.

Как и любой 18-летний юноша середины 70-х, я мечтал выйти замуж за любящего мужчину и, возможно, однажды создать семью и жить долго и счастливо.

Я познакомилась со своим будущим мужем на работе; ему было за двадцать, он был довольно кокетливым и обаятельным. Мое первое впечатление о нем было то, что он был высокомерным — он мне не очень нравился.

Но он упорствовал, и в конце концов я согласился пойти с ним на свидание.

На нашем первом свидании у въезда он был джентльменом, платил за меня, открывал двери и все прочие рыцарские вещи, очаровывающие молодую девушку.

Между нами возникла химия, и через пару месяцев в наши отношения вошел секс. Трудно вспомнить, было ли какое-либо явное принуждение, но я определенно не пошел на это против своей воли.

Тогда я был намного сильнее и увереннее.

Через 10 месяцев мы обручились и назначили дату свадьбы примерно на девять месяцев вперед. Мой будущий муж был активным приверженцем англиканской церкви, как и его мать — он ходил с ней в церковь большую часть недель.

В то время я не был активным христианином, но иногда ходил с ним в его церковь и был достаточно счастлив, что женился в англиканской церкви по своему выбору.

Для меня церковь была церковью.

Однажды во время нашей помолвки он провел ночь со старой девушкой, хотя и сказал мне, что ничего не произошло, и что она позвонила ему только потому, что была расстроена из-за неприятного разрыва.

Но я не поверил ему и решил прекратить отношения. Не знаю, были ли другие примеры; Мне нравилось верить людям и доверять им — верю до сих пор.

После долгих сладких разговоров и огромного букета цветов я простила его.

После свадьбы

Мы поженились в июне 1976 года. В первые дни нашего брака мы жили с его родителями около трех месяцев, пока строился наш дом, что было очень трудно, так как его мать критиковала все, что я делал, и сказал, в том числе способ стирки.

Были частые тайные встречи, на которых она жаловалась ему на мои последние проступки; Затем он передавал их мне, и я должен был попытаться исправить их.

Когда я думаю об этом сейчас, это, вероятно, был один из первых случаев эмоционального насилия, которое стало обычным явлением в нашем браке.

Под видом жалоб его матери я начал терять уверенность и чувство собственного достоинства, хотя, будучи доверчивым 21-летним парнем, я не мог этого видеть в то время.

Мы переехали в наш дом и подружились в новом районе — казалось, дела шли хорошо.

Однако в декабре 1979 года я попросил врачей отпустить меня домой из больницы в день его дня рождения с нашей новой дочерью, которая родилась несколькими днями ранее. Я подумала, что это будет неплохое удовольствие, но он был угрюм и необщителен.

Когда я спросил его, в чем проблема, он сказал, что, по его мнению, было неосмотрительно с моей стороны приносить домой новорожденного в его день рождения, поскольку это означало, что он должен был сократить свой обед с родителями.

То, что должно было быть счастливым и радостным событием, превратилось в нечто несчастное, и это была моя вина.

Когда моей дочери было около двух лет, он понял, что его призвали стать священником, и вскоре был принят в теологический колледж, где его пища и жилье будут обеспечивать Церковь.

Однако нам с дочерью пришлось позаботиться о себе. В колледже студенты и их семьи могли арендовать дома, поэтому мы продали свой дом, и я вернулся к работе на полную ставку.

Это были тяжелые несколько лет, с небольшими деньгами или без них, и из-за его учебы было трудно продолжать заниматься делами всей семьей.

Но, как хорошая жена, я поддерживал его, так как это было для большего блага Бога и Церкви.

Затем началось насилие.

Я подвергался преимущественно словесному, эмоциональному, финансовому, социальному и сексуальному насилию — он знал, что в ту минуту, когда он физически оскорбил меня, я пойду.

На том этапе я не понимал, что домашнее насилие принимает разные формы.Примеры его поведения:

• Выбирал, какое вино я буду пить и какие книги читаю — мне сказали, что мне нравится
• Проверить, где я был, как долго я буду и во сколько буду дома ; если я не придерживался плана, меня спросили, почему
• Выдавая мне еженедельные деньги на уборку, по одной записке за раз, отсчитывались на обеденном столе — если мне нужно было больше, меня просили предоставить конкретную сумму ; любой неиспользованный излишек должен был быть возвращен ему.
• Сказать мне, что мне нельзя коротко стричься, иначе он развестится со мной
• Постоянно напоминая мне, что моим женским долгом было «подчиняться» ему во всем и подчиняться его сексуальные фантазии
• Даже когда я работал неполный рабочий день или время от времени, я никогда не видел денег, поскольку они шли прямо на наш совместный счет, и мне не разрешалось прикасаться к ним

….И список продолжается.

Конечно, поскольку он был приходским священником, никто никогда не видел его с этой стороны; он производил впечатление очень обаятельного для большинства. Тем не менее, он винил меня в том, что пошло не так или что ему не понравилось.

Я не делал и не говорил правильных вещей; мое мнение было не важно, не говоря уже о том, чтобы его ценили — до такой степени, что я просто соглашался на все, чтобы сохранить мир и облегчить жизнь мне и детям.

Было два конкретных случая, когда я планировал уехать.Первый был, когда он учился в теологическом колледже: жизнь была несчастной, и я чувствовал себя брошенным Церковью.

Но моей дочери было всего четыре года, поэтому я был осторожен, чтобы не принять слишком быстрое решение. Если бы это был только я, я бы пошел без колебаний.

Во второй раз мы были в сельском приходе в Южной Австралии. Я устал и сыт по горло, но примерно в 500 км от Аделаиды у меня не было денег, чтобы добраться туда.

Поскольку я не хотел оказаться на пороге родителей с двумя детьми, без денег и без работы, я отказался от этой идеи.

Когда мы переехали из этого города в другой, ближе к Аделаиде, я решил вернуться к работе.

Однажды вечером, после того как я приготовила для всех нас ужин на его день рождения, он предложил пойти прогуляться. Он сказал мне, что, если я не буду готов уступить его развратным сексуальным требованиям, брак будет расторгнут.

Я был в ярости: я потратил на его день рождения все эти хлопоты, работая полный рабочий день, а теперь он ставит мне ультиматум?

На мгновение у меня появилась ясность, и я сказал ему, что брак расторгнут — я не был готов дать ему то, что он хотел.

Начало конца

Когда мы впервые расстались, он сказал мне, что если я позволю ему дать мне финансовый совет, он будет рад оказать некоторую финансовую помощь.

Я сказал ему, что, работая в бухгалтерской фирме, мне доступны советы экспертов. Это пошло не так, и я никогда не видел ни цента из наших совместных сбережений.

Когда я, наконец, оставил его, все, что у меня было, это дети (два моих самых ценных имущества), моя одежда, детская одежда и пожитки, а также кое-что, о чем мы «договорились».

В итоге я несколько месяцев спал на матрасе на полу, поскольку он настаивал на сохранении мебели для спальни, а также стиральной машины и сушилки для белья.

Он не хотел меня, но ему не нравился тот факт, что я ушел, поэтому он старался сделать жизнь настолько сложной, насколько это было возможно.

Мой адвокат подготовил заявление с просьбой о финансовой компенсации за 18,5 лет брака. Это было справедливо, но он не согласился, и последовала долгая и дорогостоящая (для меня) сплетня.

В конце концов, мне удалось получить часть его пенсии по старости через Суд по семейным делам, но это дорого обошлось мне в судебных издержках, которые мне пришлось заплатить, так как я испытывал финансовые затруднения.

Церковная иерархия тоже не предлагала никакой помощи — им все это казалось слишком трудным. По их мнению, я был неправ — не он — потому что я оставил его.

В конце концов, они отправили его в приход в Квинсленде и продолжали поддерживать его различными способами.

Я действительно не знаю, что заставило меня пережить развод.Мне, конечно, не хватало уверенности и чувства собственного достоинства, и я страдала депрессией, от которой я принимала лекарства и ходила к психологу.

Долго не ходил в церковь — разочаровался, мне было больно.

В конце концов я начал ходить в католическую церковь, так как почувствовал, что могу войти и поговорить с Богом, не отвлекаясь на гнев и разочарование, которые я испытывал по поводу самой церковной организации.

Даже в самые мрачные дни я никогда не чувствовал себя покинутым Богом — только Церковь.

Службы поддержки семьи и домашнего насилия:

В одном из очень немногих серьезных споров, которые у меня были с моим бывшим после разрыва, когда он бросал в меня отрывок из Священных Писаний, я помню, как кричал на него, что его жестокое обращение не было основано на Боге и не подтверждено Священными Писаниями, и что Бог оплакивал ведра. что он делал.

Я все еще страдаю тяжелым депрессивным расстройством. Мой психиатр сказал, что у меня генетическая предрасположенность к депрессии, и что если бы я вышла замуж за кого-то, кто меня поддерживает и заботит, я, возможно, не страдала бы так сильно.

Тем не менее, мне удалось вырастить двоих детей самостоятельно с небольшими деньгами, сохранить постоянную работу и каким-то образом дойти до этого момента целым и невредимым.

Имя автора — , пережившая домашнее насилие — , было скрыто, чтобы защитить ее личность.

Темы: домашнее насилие, расторжение брака, отношения христианство, женщины, Австралия

Впервые опубликовано 20 июля 2017 г. 05:00:23

У этого мужа и жены строгая политика «только в том случае, если они сделали это в 1800-х годах»

Ким Кардашьян привлекает внимание тем, что носит тренажер для талии, чтобы добиться своей фигуры в виде песочных часов, но 36-летняя Сара Крисман приготовила для нее новости: «Я ношу корсет днем ​​и ночью последние семь лет — это как объятия, которые никогда не проходят далеко!»

И это не единственный аспект жизни викторианской эпохи, который приняла Сара.Она и ее муж, 38-летний Габриэль, живут в доме 1880-х годов, хранят еду холодной с помощью холодильника, готовят в дровяной печи, читают при масляной лампе и чаще всего ездят на велосипедах. Сара гуляет по Порт-Таунсенду, штат Вашингтон, одетая как девушка Гибсона, и спокойно принимает реакцию своих сограждан: маленькие девочки спрашивают, принцесса ли она, а пожилые джентльмены говорят, что она выглядит так, как они помнят своих первых возлюбленных. «И есть женщины из поколения бумеров, которые кричат ​​мне, что я угнетаю женщин», — говорит она.«Есть целый спектр».

Все началось в начале 2009 года, когда Габриэль подарил Саре, которая собирала винтажную одежду, корсет на ее день рождения. Вопреки тому, что она слышала, она сочла это удобным, что побудило пару узнать, что еще в жизни в этот период времени может быть не таким, как они себе представляли. «Мы всегда были очарованы этим периодом», — говорит Сара. «Мы считаем, что лучший способ понять другую культуру — это взаимодействовать с ее повседневной жизнью».

«Такая жизнь объединяет нас, — говорит Габриэль.«Потому что у нас есть все эти замечательные проблемы, которые мы разделяем и пытаемся понять и потренироваться. Это помогает нам общаться ».

Мэтью и Эстар Чой

Итак, каждый день, после того как Габриэль отправляется на работу в веломагазин, Сара надевает свой корсет, панталеты, нижнюю юбку и длинное платье и начинает выполнять список дел, которые подобает уборщице-посудомойке. Сначала она очищает пепел в печи и разводит новый огонь; затем она опорожняет поддон для сбора капель из холодильника, испекает буханку хлеба, наполняет лампы и обогреватель маслом и стирает белье вручную.

Сара печет весь свой хлеб на дровяной печи: «Тогда, поскольку домашний хлеб чернеет быстрее, чем хлеб, купленный в магазине, у меня есть много рецептов из старых кулинарных книг и выпусков 1890-х годов выпуска Good Housekeeping с указанием способов использования. твой черствый хлеб ».

Мэтью и Эстар Чой

Наконец, она садится писать старинной авторучкой. Она написала от руки четыре книги, но использовала более новое приспособление — компьютер, чтобы отправить их своему издателю.(Среди других уступок современности пары — машина, чтобы Габриэль мог добраться до работы за 50 миль, а также Skype, когда это необходимо, хотя они предпочли бы использовать телеграф, если бы могли.)

«Для продвижения своих книг я использую Facebook, но это единственная социальная сеть, которую я использую, — говорит Сара, которая пишет свои рукописи от руки. Христианцы сравнивают социальные сети с тем, как викторианцы использовали телеграф в деловых целях.

Мэтью и Эстар Чой

Несмотря на их эксцентричный образ жизни, для христиан «Речь идет не о копировании прошлого — мы пытаемся привнести эти принципы в современный мир», — говорит Габриэль, добавляя, что жизнь в викторианском стиле сблизила пару. Не отвлекаясь на сотовые телефоны и телевизор, у них будет достаточно времени для конструктивных разговоров, здорового отдыха на свежем воздухе и общих хобби, таких как езда на велосипеде, походы и приготовление еды.

Супруги хранят продукты (в совершенно современных контейнерах!) Внутри винтажной коробки для льда; Габриэлю приходится путешествовать, чтобы собирать специальные ледяные блоки, чтобы он оставался прохладным.

Мэтью и Эстар Чой

Чего они не будут преследовать в викторианском стиле? «Стоматология!» — говорит Сара — умная, учитывая, что хлороформ и эфир были широко используемыми анестетиками в ту эпоху.«Если бы у меня были мои врачи, — признается Сара, — я бы тоже не пошла к современному дантисту — я бы пошла к одному, может быть, через 500 лет!»

По словам Габриэля, их одежда представляет собой смесь винтажных вещей и аутентичных репродукций, сшитых с использованием викторианских узоров и методов.

Мэтью и Эстар Чой

Версия этой статьи впервые появилась в июльском выпуске журнала Good Housekeeping за июль 2016 г.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Жена выдает мужу ОЧЕНЬ строгий набор правил для его мужа, включая… запрет на выпивку и отслеживание всех телефонов.

Независимо от того, насколько вы доверяете своему партнеру, ничто не может сравниться с оленьим делом, чтобы вы могли подумать. овердрайв.Верно?

Но в то время как большинство людей тонко пытаются следить за своим партнером на протяжении всей безумной ночи с женихом, одна женщина пошла на все новые крайности, чтобы контролировать поведение своего мужа на предстоящем олене.

4

Список из 10 правил женщины включает «ВООБЩЕ НИКАКИХ женщин» и полуночный комендантский час Фото: Reddit

Спрашивая совета у своих друзей в Facebook, женщина настаивала, что она «более чем рада, что он ушел», но написала список из 10 правил, которым он должен следовать.

Хотя правила жены состояли из некоторых вполне разумных предложений — в том числе «запрещать запрещенные наркотики» или азартные игры, — она ​​ЗАПРЕТАЛАЛА своему мужу участвовать в некоторых ключевых мальчишниках.

Она добавила: «Никакого алкоголя — муженек не пьет, а алкоголь ведет к неверным решениям.

«Никаких стриптизерш / танцовщиц / женщин ВООБЩЕ — многие из этих мужчин уже женаты».

4

Жена также настаивала на отслеживании телефона мужа Фото: Getty — Contributor

4

Многие люди говорили, что женщина вышла из строя из-за своих требований Фото: Facebook

Кроме того, жена говорит, что у всех, кто посещает мальчишник, должен быть свой » телефоны отслеживаются постоянно »и должны« быть дома к полуночи ».

Не говоря уже о том, что мужчинам также сказали, что им не разрешается ругаться друг перед другом или участвовать в «драках».

Но в еще более забавном повороте событий женщина полностью изменила свое мнение после того, как послушала своих друзей на Facebook.

Она заключила: «Хорошо, ребята, я учла ваш отзыв, и вы правы. Я не могу контролировать его, когда он выходит из дома, и я не могу контролировать его друзей, поэтому я решила просто не отпускать его. »

Средняя стоимость посещения мальчишника или девичника:

Новое исследование MyVoucherCodes показало, что средняя стоимость посещения мальчишника или девичника составляет 204 фунта стерлингов.82

Вот как разбивается эта цифра:

• Одежда и тематические аксессуары — 36,37 £
• Транспорт £ 26,05
• Размещение — 27,82 £
• Еда и напитки — 28,35 фунта стерлингов
• Мероприятия — 45,41 £
• Подарки — 35,47 £
• Уход за детьми — 5,34 фунтов стерлингов

Неудивительно, что странный пост женщины затем был опубликован на Reddit, где пользователи поспешили выразить сочувствие «ее бедному мужу».

Один написал: «Я пытаюсь представить, как один из моих друзей вытаскивает этот список на холостяцкой вечеринке и говорит нам, что это правила, которые его жена установила для нас.

«Словесное уничтожение, которое они получат, было бы легендарным».

4

И алкоголь, и общение с женщинами запрещены для мальчишника Фото: Алами

Другой добавил: «Это заставило бы меня исключить даже моего лучшего друга из моей холостяцкой вечеринки.

«Я не следую правилам твоей сексуальной жены. Я даже не делаю того, что моя жена требует от меня».

Подшучивая над «совершенной логикой» женщины в конце, другой написал: «Не могу контролировать его, поэтому я собираюсь контролировать его.«

Другие были настолько удивлены требованиями, что сочли список фальшивым.

Live Blog

ROYAL ROW

Lady C утверждает, что герцогиня «использует цвет оружия» и получает «пропуск на плохое поведение»

ВОЗМОЖНОСТЬ

Ежедневная нумерология: что числа значат для вас сегодня, суббота, 3 апреля

MYSTIC MEG

April 3: Следуйте своим инстинктам, что привело к крупной покупке

ПРИМЕЧАНИЕ ОК

Семья, купившая новый дом, в ужасе, когда разгневанные соседи отправили им жестокую записку

EGG-CELLENT

Мама отправляет шестилетнюю дочь в школу с десятками «пасхальных яиц» ‘Разжигающие дебаты

ФИЛЬТР KHLO

Меняющееся лицо Хлои Кардашьян, когда она взрывает насмешки пластической хирургии троллей

Если хотите узнать больше о свадебных ужасах, эту будущую невесту высмеяли из-за ее черного обручального кольца, вдохновленного ее мертвой змейкой.

И эту пару раскритиковали за то, что они устроили грандиозную свадьбу на 300 человек и попросили гостей выплатить их студенческие ссуды в качестве подарка.

Плюс «избалованная негодяйка» невеста подверглась критике за признание того, что она «ненавидит» свое дешевое обручальное кольцо.

Самозванная невеста Зилла Сандра Игве рассказывает в «Этим утром», как она потратила 70 тысяч фунтов стерлингов на ПЯТЬ свадеб

Дорогая Энни! Из-за строгих диетических привычек жены муж с тоской смотрит на гриль.

Дорогая Энни! Мы с женой только что отметили девятую годовщину свадьбы.Два года назад она решила стать веганом по моральным и диетическим причинам. Я очень уважаю ее за это, хотя мне не нравилось постоянно об этом слышать.

Я принял многие из тех же привычек в еде, но все еще ем мясо. Мы оба научились готовить очень хорошие веганские блюда, которые нравятся другому. Однако в последнее время она решила перейти на цельнопищевую растительную диету, а также решила использовать в своих продуктах много специй, которые я не могу есть.

Последние два года я не готовил мясо в нашем доме и не зажигал барбекю из уважения к ней.Теперь я обнаружил, что хочу снова готовить для себя блюда, которые я считаю здоровыми, но которые включают постное мясо: куриный фахитас, чили из индейки и т. Д. Имею ли я право готовить в своем доме, и если да, то как мне это сделать? подходить к этому вопросу вместе с ней так, чтобы она не «взбесилась»? — Всеядный муж в Орегоне

Дорогой Всеядное животное! Ваша жена не оценила бы, если бы вы сказали ей, как есть. Она также должна уважать ваше право решать, что вы хотите съесть. Однако у меня такое чувство, что вы можете взять листок из ее книги, как только увидите влияние цельнопищевой растительной диеты.Это один из самых здоровых способов питания, который доказал свою эффективность при многих распространенных хронических заболеваниях, включая болезни сердца и диабет 2 типа. (Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с «Предотвращением и обращением сердечно-сосудистых заболеваний» Колдуэлла Эссельстина, доктора медицины, и «Китайским исследованием» Т. Колина Кэмпбелла, доктора философии, для получения дополнительной информации.) Так что сохраняйте непредвзятость.

Дорогая Энни, сейчас я переживаю очень тяжелые времена. Мой муж умирает от неходжкинской лимфомы поджелудочной железы 4 стадии. Его врач сказал мне, что пора звонить в нашу семью.Я с ним 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Мы женаты 23 года, и у нас трое замечательных детей в возрасте от 17 до 21 года.

Мой муж попросил меня сказать больнице, что он не хочет, чтобы с ним в палате находились я, кроме меня, наших детей и трех других семей. члены. Сюда не входят непосредственные члены его исходной семьи, и они обвиняют меня в этом. Я делаю то, что просит муж. Его семья не была рядом с нами все время, пока он болел, и теперь они хотят вести себя так, как будто им действительно не все равно.Не поймите меня неправильно; Я действительно люблю своих родственников, но как мне выполнить желания мужа, не причиняя вреда его семье? Я с ним день и ночь, ни разу не выхожу из комнаты от него. Я не хочу никого обидеть! — Жена посередине

Дорогая жена посередине! Мне очень жаль, что ваш муж умирает.

Здесь нет хороших вариантов, но лучший вариант — исполнить его желание, как вы это делали. Это его последние дни, и он заслуживает свободы воли в том, как он их проводит.Если он может свободно говорить, вы можете в последний раз мягко побудить его подумать о встрече с членами своей семьи, хотя бы по той или иной причине, как сказать им свою часть. Но если он подтвердит свою позицию (или не сможет это сделать), сообщите этим родственникам, что это не в ваших руках. Затем отбросьте их гнев и сосредоточьтесь на своем муже, на себе и на том, что вам нужно в это мучительно болезненное время.

Присылайте свои вопросы для Энни Лейн по адресу [email protected] .

COPYRIGHT 2020 CREATORS.COM

Уважаемый Дэвид Коулман! Мой муж слишком строг. Как я могу заставить его быть добрее?

Q Мой муж слишком строг с нашим маленьким мальчиком, которому с прошлого месяца исполнилось семь лет. Когда я ему говорю, у нас просто начинается большая ссора, а он говорит, что я балую нашего сына, и ничего не меняется. Как я могу заставить его быть добрее?

Дэвид отвечает: Конфликты по поводу стилей воспитания и подходов к воспитанию наших детей — обычное дело во многих семьях.Для любого из нас может быть огромной корректировкой, чтобы согласовать наши взгляды с нашими партнерами, потому что у нас, возможно, был совсем другой опыт, когда мы росли.

Конфликты, которые у нас возникают по поводу воспитания детей, также могут быть просто репрезентативными для других более глубоких конфликтов, которые у нас есть, которые, по сути, отражают основные различия в ценностях или убеждениях. Наш подход к воспитанию детей может просто подчеркивать эти проблемы.

При этом, я думаю, ваша задача не в том, чтобы сделать вашего мужа добрее.Скорее, это поиск точки соприкосновения между вами, которые затем можно использовать в качестве стартовой площадки для решения других, более сложных вопросов, которые в настоящее время вас разделяют.

Иногда нам нужна помощь извне и другая перспектива, чтобы разрешить наши разногласия. «Нейтральная» третья сторона может указать нам путь к компромиссу, с которым мы оба можем жить.

Вам и вашему мужу могут быть полезны некоторые советы и рекомендации, которые помогут каждому увидеть точки зрения друг друга и понять, что вы разделяете любовь к своему сыну и желание дать ему лучшие возможности для взросления.

Как быть позитивным родителем, даже если вашего партнера нет в компании

«Сложите носки!»

Я слышу, как мой младший плачет от разочарования, «Ооооо, я не могу этого сделать!»

«Да, можно. А теперь я сказал складывать носки! »

Я захожу в комнату, «Что здесь происходит?»

Мой муж разочарованно пробормотал: «Я показала ему, как складывать носки, но он не стал.Вместо этого он стоит и плачет… »

«Ну, вы когда-нибудь задумывались об этом, потому что не говорите на его языке?»

«Что вы имеете в виду, говоря на его языке? Он знает, что это потому, что вы придете ему на помощь! »

Это был всего лишь отрывок из разговора, который я недавно вел с мужем.

Знаете, что я понял в миллионный раз?

Мы с мужем не всегда договариваемся о воспитании детей.

Признаюсь, я позитивный родитель. У меня бывают моменты, когда я больше человечен, чем позитивен, но я искренне стараюсь выслушать своих детей.

Хотите быть мягким и позитивным родителем?

20 экспертов в области воспитания и психологии показывают, как вырастить счастливых, уравновешенных детей.

БЕСПЛАТНО • ОНЛАЙН • ТОЛЬКО 18–25 МАЯ 2021 ГОДА

Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы присоединиться к нам!

Я хочу общаться с ними, а не лаять на них.

Мой муж — отличный отец. Он отличный муж. Однако его просто воспитывали по-другому.

Когда мама или папа говорили что-то сделать, вы не ставили под сомнение. Ты сделал это!

Мы с тобой в одной лодке? Вы хотите быть позитивным родителем. Вы пытаетесь быть позитивным родителем, но ваш партнер просто не на борту ?

Я хочу поделиться некоторыми своими секретами, которые помогли мне справиться с этой динамикой, не попадая в Третью мировую войну каждый день.

# 1 Я

выбрал , чтобы остановить борьбу за власть…

Не только с ребенком, но и с мужем.

Чего вы не увидели в отрывке беседы, о которой я упоминал выше, так это концовки.

Некоторое время назад я узнала, что если я хочу иметь счастливый брак и растить счастливых детей, мне нужно прекратить ссориться с мужем.

Мы в одной команде. Мы оба хотим растить отличных детей.

Когда я отстаиваю свою точку зрения на смерть, я приносю в нашу семью беспокойство и разделение.

Ни то, ни другое не вредно для нашего брака или нашего ребенка.

Многие дети воспитываются в семьях, которые практикуют режим «хороший полицейский / плохой полицейский». Где один из родителей — позитивный / снисходительный. В то время как другой родитель более строгий и, следовательно, считается плохим.

Согласно Psych Central, «дети страдают от низкой самооценки, когда они считают, что один из родителей глубоко ущербен, потому что этот родитель составляет половину из них».

Я не хочу этого для своих детей. Я не хочу, чтобы они думали, что у них были хорошие родители и плохие родители.

И, честно говоря, я тоже не считаю это справедливым по отношению к моему мужу. Как я уже сказал, я искренне считаю его отличным отцом.

Мы — , оба — несовершенных родителей, отдающие все, что у нас есть, двумя разными способами.

Так вы хотите знать, что я сделал?

Я перестал спорить. И просто приняли тот факт, что наши стили воспитания разные.

Дело не в том, кто прав, а кто виноват.

Я обнаружила, что когда я перестала спорить, наша семья стала не только более мирной, но и мой муж перестал чувствовать необходимость чрезмерно компенсировать свой стиль воспитания, потому что он не был согласен с моим.

Так чем же закончился наш разговор?

Я сказал нашему сыну, что он должен делать то, что ему сказал папа. Что ему нужно было складывать носки, потому что это ему понадобится, когда он станет старше. Затем я, , спросил его, , как он хотел бы их сложить, чтобы облегчить работу. И помог ему разобраться.

Как только мир был восстановлен, я просто ушел.

Скажу честно — я не согласилась со спасительным замечанием мужа. Однако, несмотря на то, что часть меня зудела от этого, я решил не комментировать это.

Позже он пришел ко мне и извинился. На той неделе мы оба боролись с болезнью, поэтому ни один из нас не чувствовал себя на высоте.

Итак, после извинений все. Это было окончено.

Наш ребенок складывал носки, он был счастлив, мы были счастливы, и все сводилось к осознанию того, что мы — товарищи по команде.

# 2 Я попытался открыть двери общения

То, что вы видели в конце первого шага, является результатом этого шага.

Сначала я решил перестать ссориться со своим супругом, но после этого я сделал сознательное усилие поговорить с ним.

Важно понимать родительские цели вашего супруга. Вы должны понимать, откуда они берутся. И осознайте, что люди будут принимать решения о воспитании детей, исходя из своего детства.

Если у них было хорошее детство, они, скорее всего, подражали бы тому, что делали их родители. Если бы у них было менее приятное детство, они, вероятно, попытались бы сделать наоборот. Вот почему важно понимать их образ мышления.

У моего мужа было прекрасное детство. Ему это очень понравилось.

Он вырос в деревне с мамой, братьями и сестрами.

Его мать была матерью-одиночкой, и он всегда очень уважал ее, потому что она была настолько сильна, что могла вырастить троих детей в одиночку.

Итак, в его мыслях он будет стараться воспитывать ее как можно ближе.

В их доме, когда она говорила, вы слушали и делали то, что вам сказали.

Я не осуждаю его за его подход. Он оказался великолепным, и я не чувствую, что его стиль воспитания вредит нашим детям.

Я просто думаю, что это добавляет ему стресса.

Я наоборот. Первые несколько лет воспитания я спотыкалась, пытаясь найти свой стиль воспитания.

Я подражал всем, с кем контактировал, пока наконец не нашел то, что у меня работает.

Когда я рос, меня тоже воспитывали родители-одиночки. К сожалению, ей пришлось много работать, чтобы обеспечивать нас.

У меня было не так много времени наедине с ней, поэтому у меня действительно было нечего делать, когда я начал воспитывать собственных детей.

После третьего года воспитания детей я понял, чего хочу от этого опыта. Я хотел, чтобы мои дети знали, как сильно я их люблю и насколько я их ценю.

Не проходит и дня, чтобы я принимал детей как должное.

Позитивное воспитание было моим любимым занятием. Это позволило мне общаться со своими детьми, что так важно для меня.

Единственная проблема в том, что стиль воспитания моего мужа и мой часто противоречат друг другу.

Я мог очень легко сказать ему, чтобы он прекратил лаять, и он мог очень легко сказать мне, чтобы я прекратил разговаривать с ними и просто заставил их делать то, что они должны делать.

Но после того, как мы оба поговорили о том, почему мы являемся родителями таким образом, и почему это важно для каждого из нас, у нас появился определенный уровень понимания.

Мы готовы помочь друг другу, если другой застрянет, но мы предоставляем друг другу место для родителей так, как им удобно.

Этот разговор с вашим супругом может остановить большую часть битв между вами двумя.

# 3 Я решил следовать примеру мужа

Согласно сайту Positive Parenting.com, «снисходительный родитель должен следовать строгому родителю.Когда строгого родителя поддерживают, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого ».

Я заметил, что так было в моей семье, и поэтому просто решил последовать примеру своей супруги.

Это помогает моему мужу чувствовать поддержку. Когда вы стоите рядом со своим супругом и говорите: «Хорошо, я здесь, если я тебе понадоблюсь. Вы можете взять этот », он дает им понять, что вы готовы помочь им. У вас их спина. Вы доверяете им, вместо того чтобы постоянно их критиковать.

Они более склонны просто справляться с ситуацией так, как она должна быть, вместо того, чтобы чувствовать, что им нужно дисциплинировать ребенка все время (в их сознании), когда они срывались с крючка.

Я пытаюсь делать это с мужем.

Когда его нет дома, я все еще веду дела так, как я думаю, они должны поступать. Когда меня нет дома, он обращается с вещами так, как считает нужным.

Но когда мы вместе, мы обсуждаем это и составляем согласованный план действий.

И тогда я следую его примеру.

Это не означает, что мы не спорим о едином плане действий.

Часто мы будем ждать, пока наши дети пойдут спать.Мы пойдем в нашу комнату и поссоримся, если это то, что нужно, чтобы попасть на ту же страницу.

Однако на следующий день мы встретим наших детей единым фронтом, и я последую его примеру.

Это может работать не для всех, но работает для нас. Учитывая тот факт, что: (а) у нас разные стили и в любой ситуации и мы оба не можем вести одновременно (б) речь идет не о победе или поражении, а о поиске того, что лучше для наших дети и (c) личность моего мужа и моя работа в пользу этого — это лучшее решение для нас.

Брак — это непросто. Воспитывать детей сложно. Это требует большой доли смирения, но результат стоит каждой унции ваших усилий.

# 4 Я научился есть кусок простого пирога

Каждый думает, что его путь — правильный. Мы все думаем, что есть только один «правильный» способ есть пиццу. И должен быть только один «правильный» способ воспитать ребенка.

Но вы можете есть пиццу в перевернутом виде, держа ее в виде ломтика, или черт возьми, даже вилкой и ножом. Можно есть холодным или горячим.Некоторым он нравится с тонкой корочкой, а для других он никогда не бывает достаточно толстым. Кто-то любит дополнительный соус, а кто-то предпочитает дополнительный сыр. Что бы вы ни думали, один путь не более «правильный», чем другой.

То же самое и с воспитанием детей. Есть миллион разных способов сделать это.

Мы с вами выбираем позитивных родителей. Но другие (например, мой муж) предпочитают «олдскульный подход».

Пока родители не проявляют халатности или намеренно не причиняют вреда, все работает.( ВАЖНО: разные стили воспитания — это одно. Если ваш супруг (а) оскорбляет, , пожалуйста, обратитесь за помощью как можно скорее. Жестокое обращение — это не стиль воспитания. Это проблема.)

В конце концов, важно следующее: знают ли ваши дети, как сильно их любят?

Знают ли они, как их ценят? Знают ли они, как усердно мама и папа работают вместе, чтобы вырастить их наилучшим образом?

Учатся ли они быть добрыми и сострадательными? Они счастливы и уравновешены? Чувствуют ли они себя в безопасности и защищаются? Учатся ли они не просто выживать, но и преуспевать в реальном мире?

Если они это знают, значит, ваш ребенок растет в доме любви.

Так что сделайте себе одолжение. Осознайте, что вы и ваш партнер не одно и то же.

Их стиль воспитания отличается от вашего, и это нормально.

Слышали ли вы когда-нибудь поговорку: «С медом ловишь мух больше, чем уксусом?»

S как им насколько хорошо работает позитивное воспитание. Не бейте им по голове.

Вы скоро обнаружите, что, когда вы начнете уважать их и их образ воспитания, они поступят так же и с вами.

И прежде чем вы это узнаете, вы перестанете беспокоиться о том, насколько по-разному вы бросаете мяч, и просто проведете отличную игру, как одна счастливая команда!

Нравится эта статья? Получайте других точно так же раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам … мы даже поможем вам начать с нашего БЕСПЛАТНОГО мини-курса Как быть позитивным родителем .

2-минутный план действий для хороших родителей

Пришло время сделать быстрый обзор, чтобы увидеть, как вы и ваш партнер относитесь к стилям воспитания.

• Родители вашего партнера отличаются от вас?
• Попадает под кожу?
• Вы постоянно критикуете их за этот другой стиль воспитания, или он тайно разъедает вас изнутри?
• Вы вообще говорили о своих различиях?
• Вы все много боретесь из-за разных стилей воспитания?
• Думали ли вы о том, чтобы попытаться последовать их примеру?

Постоянный план действий для прекрасных родителей

Если у вас и вашего партнера разные стили воспитания, вот простой план действий по установлению мира в доме —

1.Выясните, почему вы воспитываете именно так.

Есть ли конкретная причина, по которой вы являетесь позитивным родителем? Сначала выясните, почему.

2. Выясните, почему у вашего супруга такие родители.

Поговори с ними. Расскажите им, что вы чувствуете. Постарайтесь также понять их.

Посмотрим, сможешь ли ты найти общий язык. Вам не обязательно быть родителями того же самого. Вам просто нужно согласиться уважать стили воспитания друг друга.

3. Хватит сражаться.

Даже когда ваш партнер сводит вас с ума от своего подхода, не сопротивляйтесь ему.

Вы никогда не барахтались в родительской ситуации, как рыба, выброшенная из воды?

У меня есть, и я рад этим моментам сейчас, потому что я многому научился.

Дайте вашему супругу такую ​​же возможность. Они тоже пытаются разобраться в этом вопросе воспитания.

4. Когда вы испытываете искушение разочароваться, возьмите тайм-аут.

Если вы последуете за своим партнером в родительскую ситуацию, и ваш уровень разочарования начнет расти.Не бойся уйти.

Ничего страшного. Мы всего лишь люди, и различия трудно преодолеть.

5. Вспомните свои собственные положительные родительские неудачи.

Это может показаться странным, но вы знаете, что быть позитивным родителем не всегда легко.

Вспомните все случаи, когда вам не удавалось оставаться позитивным.

Это должно помочь вам увидеть ситуацию в перспективе, когда вы увидите, как ваш супруг (а) относится к другим по-другому.

6.Всегда помните, что вы в одной команде.

Не сражайтесь со своим партнером, если вы разделяете одну и ту же цель. Да, есть разные пути к этому.

Однако, когда вы постоянно боретесь за то, какой путь выбрать, вы разрушите свой брак и семью.

Небольшая ссора, позволяющая слышать обе стороны, — это нормально. Нельзя жить с кем-то годами и не ждать конфронтации.

Просто справьтесь с этим, используя здоровое разрешение конфликтов ради себя и своего ребенка / детей.

Мой муж слишком строг в отношении моей одежды

Вопрос: У меня недавно был никах, и мы не переехали вместе, потому что заканчиваем школу, так как мы оба относительно молоды. Когда мы впервые встретились, мой муж расслабился, но со временем стал более строгим и контролирующим. Моя одежда и хиджаб действительно нуждались в улучшении, и мой муж заставил меня переодеться без особой доброты и любви. Я рада, что сейчас одеваюсь скромно, однако он все еще недоволен моим цветом обуви, ношу часы, не ношу абайю и не имеет более толстой подошвы на ботинках! Должен ли я подавлять свои чувства и подчиняться или он несправедлив? Он говорит, что он авторитет, он никогда не изменится и заставляет меня чувствовать себя женщиной с плохим характером.Мы не в хороших отношениях, потому что я не могу игнорировать боль, которая сказывается на моем психическом здоровье. Его отношение ко мне принижает меня. Я чувствую себя выходящим за рамки моих возможностей. Как будто я вышла замуж за незнакомца, который ставит свои желания на первое место. Я люблю его и хочу, чтобы это сработало.

Ответ: Ассаламу алейкум,

Спасибо за вопрос.

Мне очень жаль, что вы переживаете столько боли и страданий из-за требований и отсутствия такта вашего мужа. Я молюсь, чтобы вы пришли к решению и укрепили свои отношения через этот конфликт.

Незначительные детали

Я считаю, что то, что ваш муж просит от вас, не надумано, поскольку я знаю многих женщин, которые лично следуют этим протоколам, но это второстепенные детали. Например, не обязательно закрывать часы, а обувь, отличная от черной, по-прежнему скромна. Если кто-то решит предпринять подобные шаги к скромности, он в конечном итоге будет вознагражден, поскольку для Аллаха ничего не потеряно.

Отдельное проживание

Я хочу, чтобы вы знали, что причина вашей проблемы в том, что вы не живете вместе.Когда вы живете с человеком, вы по-настоящему узнаете его и воспринимаете его как единое целое, вместо того, чтобы видеть его на нескольких прогулках или телефонных звонках здесь и там. Я знаю много семей, которые отказываются продлевать никах или помолвку просто потому, что могут возникать споры, которые могут быть преувеличены и заканчиваются разрывом пары. Пожалуйста, постарайтесь как можно скорее договориться о том, чтобы жить с ним, поскольку близость и время, проведенное вместе, создают узы, которые могут омрачить проблемы и смягчить сердца по отношению друг к другу.Только тогда можно увидеть общую картину.

Терпение

Что касается его требований, если бы я был на вашем месте, я бы согласился и проявил терпение. Попросите его относиться к вам с добротой и знайте, что возражения только вызовут большее напряжение, поскольку он, кажется, не готов слушать. Старайтесь сохранять низкое напряжение, пока не будете жить вместе. Тогда вы можете использовать другой подход, и он тоже может замедлиться. Тем не менее, ваша награда — у Аллаха, потому что Он сказал: «Сегодня я вознаградил их за их терпение: именно они добьются успеха» [Коран 23: 111].

Получите знания для решения любой проблемы

Как обычно, лучшее оружие против любой проблемы в жизни — это знания и их применение в своей жизни. Тогда вы начнете сравнивать свои действия со стандартами шариата, а не со своими собственными критериями или критериями вашего мужа. Это облегчает с ним примирение и компромисс.

Превосходный совет по теме можно найти в следующих статьях:
https://seekersguidance.org/answers/general-counsel/what-are-the-requirements-of-hijab/
https: // seekersguidance.организация / ответы / главный юрисконсульт / может-требовать-жену-платья-скромно-работать-меньше-вне дома-стоп-встреча-нерелигиозные-друзья-смена-ребенка-дочери-подгузники /

См. Эту статью о браке в исламе и звании мужа:
https://seekersguidance.org/answers/general-counsel/im-fearful-islam-causing-depression-can/

Кроме того, я настоятельно рекомендую вам обоим пройти курс обучения в духе исламского брака, чтобы вы не позволяли негодованию расти и вредить вашим отношениям.Вы найдете бесчисленное множество других преимуществ, узнав свои права и обязанности:
https://seekersguidance.org/courses/keys-to-successful-muslim-marriages-practical-lessons-that-explain-the-prophetic-spirit-of- брак /

Да подарит вам Аллах успехов, счастья в этой жизни и в будущей жизни.

[Устадха] Шазия Ахмад

Проверено и одобрено Шейхом Фаразом Раббани

Устадха Шазия Ахмад два года жила в Дамаске, Сирия, где изучала акида, фикх, таджвид, тафсир и арабский язык.Затем она поступила в Техасский университет в Остине, где получила степень магистра арабского языка. После этого она переехала в Амман, Иордания, где изучала фикх, арабский язык и другие науки. Недавно она вернулась в Миссиссогу, Канада, где живет со своей семьей.

.