Комплекс жертвы у женщин как избавиться: Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

• Елена Савинова
• Психолог

2 ноября 2017

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Для людей с виктимным комплексом «побеждать стыдно, потому что это значит — быть заметным»

«Белая ворона», «черная овца», «козел отпущения» — людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах. И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.

Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.

Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.

Побеждать для них — стыдно, потому что это значит — быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.

Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.

И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.

Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.

Как из козла превратиться в человека

Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.

Им некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.

Делая для кого-то какие-то приятные вещи, «виктимные» люди доказывает таким образом, что они — хорошие, и их есть за что уважать.

Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят — вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.

Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.

Приручи меня — и будешь отвечать всю жизнь

В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.

Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.

Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.

Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.

То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли «удержать» любимых, угодить им.

Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.

Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.

И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.

Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими — один из главных страхов людей с комлексом жертвы.

Театр теней

Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть. Они ждут, пока это за них решит кто-то.

Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.

Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.

Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в ​​зависимость.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером

Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.

Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения. Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.

Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.

Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.

Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю

И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!

Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.

Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.

И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят — не обидят. К сожалению, бывает по-разному.

Если кто-то поступил с вами «по-свински», это не всегда означает, что он просто ошибся. Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.

Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.

Комплекс жертвы: как с ним жить и можно ли избавиться? — Психология

Комплекс жертвы — это всегда те люди, которые уверены, что все, что происходит в их жизни, происходит не по их вине. Часто это высказывание: «Жизнь делает меня таким. Она меня ведет. И если все так, то эти факторы освобождают меня от личного участия и личной ответственности». Это люди, которые используют людей, чтобы только таким образом получить внимание, симпатию и жалость за любовь, в которой так сильно нуждаются, но другие способы обмена любви им недоступны. Все неудачи описывают подтверждением того, что они недостойны эмоциональной близости, в которой так нуждаются. Им все недоступно, потому что у них есть опыт неудач, и это является единственным опытом, в который они верят.

Они ощущают себя неоценненными героями и убеждают всех вокруг, что они борятся с обстоятельствами, но обстоятельства выше их. Страдая и неся себя по этой несправедливой жизни, они надеются, что их страдания будут возграждены потом, в какой-то, видимо, другой жизни. И, как правило, такое бессознательное существование, подчиненное только ложным убеждениям и, возможно, инстинктам, позволяет жить и нисколько не задумываться ни о себе, ни о своей жизни. Ведь задумываясь, они получают не те ответы, с которыми так удобно и безопасно жить и которые так нестерпимы и уже непригодны, зато родны и привлекательны. Это вечный спор и борьба, однако всегда с понятным результатом — желанием быть побежденным. И все это на уровне сознания отрицается и осуждается, но в бессознательном сценарии это так. Жертва обстоятельств — это люди с внутренней заниженной самооценкой, с глубоким чувством неполноценности и с предрасположенностью к негативным ожиданиям.

Что же делать, чтобы расстаться со своей жертвенностью и начать уважать себя и свою жизнь?

Для начала — перестать рассказывать о своих потерях и несостоятельности всем, кто рядом с вами.

Это можно делать только с психологом или психотерапевтом. Если уже решили расстаться с этой ролью и со всеми предписанными ей сценариями. Каждый раз, залечивая свои раны и залечив их наконец, вы сможете говорить об этом потом как о пережитом опыте, который сможет помочь и другим.

Если у вас есть ощущение, что вы — жертва всей своей жизни и всех обстоятельств, которые вокруг вас, то скорее всего, вы отталкиваете от себя истинно дружеские отношения, откладываете любовь и успех в своей жизни. А дальше следуете по маршруту уже придуманного сценария.

Проанализировать свою жертвенность.

Это будет первый шаг к избавлению, прежде всего, от жертвенного мышления.

Жертвенное мышление — это мышление о том, что все, что вас окружает, и есть причина ваших бед. Возможно, а чаще всего так и бывает, такое мышление — это результат глубоких и давно навязанных убеждений, которые и составляют теперь ваше представление о себе, картину мира и своей жизни, а самое главное и опасное, что в подобной ситуации это и есть перспектива и ваше будущее. Ведь внешние обстоятельства и то, что вас сейчас окружает, напрямую связано с вашими внутренними убеждениями и состояниям.

Взять ответственность за то, что сейчас происходит в вашей жизни.

Нелегкая задача, когда нет такой привычки. Но признать, что в происходящем вокруг вас виноваты вы сами, — это и есть путь к освобождению. Так как в этот самый момент вы обладаете властью изменить все в своей жизни и жить так, как мечталось.

Иногда важно сказать «стоп».

Сказать «стоп» всему, что происходит, и начать принимать решения, касаемые вашей жизни. Потому как принимая одни и те же безопасные, как вам кажется, решения, построенные на одних и тех же мыслях и убеждениях, вы ходите по одному и тому же кругу. Получая те результаты, которые соответствуют вашим ожиданиям. Сильно заряженные, эмоциональные переживания порой так сильны, что можно посвятить их разрядке всю жизнь. И всю жизнью доказывать, что это и правда так.

Необходимо создавать каждый день вокруг себя поле положительных эмоций.

На человека влияет все, что есть в нем, и все, что его окружает.

Поэтому разобравшись со своими глубинными утверждениями и увидев сценарии собственного поведения, пришло время посмотреть на то, кто и что вас окружает. Это и люди, которые, возможно, плохо к вам относятся, а, может, эти люди даже хотят вам зла. Неважно. Важно то, что это и есть те пять человек, с кем вы в эмоционально близких отношениях. Попробуйте разобраться, что они приносят в вашу жизнь.

Вы — то, что вы смотрите и слушаете.

Это относится и ко всем программам по телевидинию, и музыке, и фильмам. Важно очень избирательно и точно выбирать это, потому что все это влияет на вас тоже.

И, наверное, самое главное — добрые мысли по отношению к себе.

Возьмите за правило каждый день, проснувшись утром, но еще не встав с кровати, найти те мысли, которые будут вас поддерживать весь день. В течение дня вспоминайте то, что было приятного утром, а вечером, перед сном рассширьте эти положительные мысли. Это очень непросто. Ведь есть уже определенная, автоматическая привычка думать. И поначалу мрачные мысли или отсутствие их будут первым, о чем вы подумаете. Мы так устроены. Мы устроены упрощать. Не отчаивайтесь. Помните: вы вправе и в силах все изменить в своей жизни. И вы — не первый и не последний человек, которому это удастся.

Комплекс жертвы | Как избавиться от комплекса жертвы? Психология комплекса у женщин и мужчин

Женщина загружает белье в стиральную машину, а дальше по плану уборка квартиры, мытье посуды и другие бытовые хлопоты. Она делает для мужа и сына все, чтобы им было комфортно, вопреки собственным желаниям. Но как только муж и сын возвращаются домой, женщина бросается на них с упреками: «Я тут за вами убираю, сил не жалею, а вы меня не цените».

Иногда можно наблюдать, как человек пытается во всем угодить близким, демонстрирует полную самоотдачу и независимость. На самом деле это лишь маска, за которой скрывается комплекс жертвы — тотальная зависимость и желание заслужить любовь, и для такого человека это возможно только в случае готовности жертвовать собой ради других.

Образ жертвы

Комплекс жертвы – родом из детства, в котором ребенок не чувствовал безусловной любви родителей, когда тебя любят не «за что-то», а «просто так». Недостаток такой любви формирует у еще маленького человека ощущение своей незначительности, он начинает ощущать свое «Я» как неценное. Постепенно приходит осознание, что получить любовь можно только, если ты делаешь то, что от тебя ожидают: хорошо учишься, помогаешь маме, подчиняешься.

Такая детская травма формирует у взрослого человека заниженную самооценку, чувство собственной неполноценности и негативные ожидания. Он не способен защититься, потребовать к себе уважения, ведь единственная привычная для него модель поведения – это разрешать другим людям использовать себя.

Для человека с комплексом жертвы это поведение является естественной формой отношений, ведь в глубине души за этим стоит искреннее желание внимания и любви. Он делает для других то, чего желает получить от них взамен. Но из-за неумения взаимодействовать по-другому и говорить прямо о своих мыслях и чувствах, единственным способом получить желаемое стает манипуляция. К примеру, мать обращается к сыну: «Вымой полы, иначе я не буду тебя любить». Для ребенка такая цена за невымытый пол слишком высока, поэтому ставит в тупик. Эта манипуляция не предполагает возможности отказа и формирует в семье очень сложные отношения, а комплекс жертвы передается следующему поколению.

Желание во всем угодить другим людям вызывает у последних естественную реакцию отчуждения, а не ответную заботу, которой так жаждет жертва. Эта ситуация усугубляет комплекс и буквально заставляет такого человека демонстрировать свою беспомощность и манипулировать, при этом не давая близким людям возможности сделать свой выбор и отказаться помогать.

Быть жертвой – удобно?

Люди с комплексом жертвы успешно ищут и находят людей и ситуации, которые дают им возможность находиться в привычной роли жертвы. Возможно, для вас тоже характерны следующие выгоды этого комплекса:

• убеждение в том, что все неприятности и жизненные неудачи случаются не по моей вине;
• все трудности и беды – результат стечения внешних обстоятельств, а это освобождает от принятия личной ответственности;
• необходимое сочувствие, внимание и жалость окружающих людей;
• жалость и сочувствие принимаются за проявление любви, а это именно то, что я так хочу получить от других;
• прошлые жизненные неудачи – это подтверждение того, что я не способен быть в эмоционально-близких отношениях с кем-то еще;
• прежние провалы служат доказательством отсутствия будущих перспектив и невозможности высоких достижений в целом;
• ощущение себя тем «маленьким человеком», который пытается бороться со злом;
• оправдание невозможности достичь жизненных целей в силу отсутствия нужных связей, достаточного уровня образования или необходимого социального статуса;
• ощущение своей жертвенности как особого дара, который дарит ложное чувство самодостаточности.

Человек с комплексом жертвы в своей речи часто употребляет подобные фразы:

• Мне просто не везет.
• Почему же так вышло?
• Такой уж у меня характер.
• Вы долго будете надо мной издеваться?
• Я привыкла так делать.
• От меня мало что зависит.
• Не обращайте на меня внимание.
• На лучшее я не рассчитываю.
• Подскажи, что мне делать.
• Не стоит меня благодарить.

Бессознательный выбор

Бытует мнение: «Если ты живешь плохо – значит, тебе нравится так жить». Зачем человек делает выбор быть жертвой, и даже переживая в связи с этим негативный опыт, все же ничего не меняет в своей жизни? В основе подобного мнения лежит идея о том, что все действия человека – осознанны и он в любой ситуации способен делать выбор в свою пользу. Еще в прошлом веке психотерапевты пришли к выводу о существовании бессознательной части психики. Представьте свое зеркальное отражение: в небольшом зеркале вы видите только маленькую часть себя, в зеркале побольше вы уже можете разглядеть свое лицо или шею. Но вы не можете увидеть, к примеру, сутулитесь ли вы, стоите ли ровно на собственных ногах. Точно так же дело обстоит с вашей психикой: видимая часть – это сознание, все остальное – бессознательная сфера.

У человека с комплексом жертвы в распоряжении есть только небольшой зеркальный осколок. В нем он видит тот семейный сценарий, который ему демонстрировали родители и ближайшее окружение. В своем мироощущении и поведении он может руководствоваться только маленьким отражением собственного осколка.

Такой человек знает, что кто-то живет иначе, но при этом уверен в том, что его это никак не касается. Возможно, у кого-то и может быть по-другому, но в его личном жизненном опыте возможности жить иначе просто нет. Когда с раннего детства живешь по заданному сценарию, то другие варианты – это обычная абстракция. Для того, кто не умеет играть на скрипке, чужие победы на конкурсах ничего не меняют, ведь смычок держать он от этого не научится. Только собственное длительное обучение, опыт игры в разном темпе с использованием различных техник и под руководством другого человека помогут стать хорошим музыкантом.

Человек с комплексом жертвы не выбирает быть таким, не ищет осознанную выгоду в своем положении. Он просто не знает, как можно не быть жертвой, а стать кем-то другим. Он не умеет по-другому строить гармоничные отношения с близкими людьми и получать от них любовь. Выгода жертвы скорее вторична, поскольку возможность напрямую получать от жизни и людей то, чего хочется, заблокирована. Именно поэтому такой человек ищет доступные для себя способы получить желаемое. В результате своих действий он получает не совсем то, чего он, по его мнению, заслуживает, и входит в замкнутый круг.

Для людей с комплексом жертвы работа с психологом не просто показана, а необходима, ведь человек не может самостоятельно справиться с тем, чего в полной мере не осознаёт. Обратиться за помощью к психологу с такой проблемой – мужественный шаг к принятию ответственности за собственную жизнь, к осознанию того, что быть жертвой – это личный выбор, хотя и неосознанный. Такое понимание приводит к постепенным, но колоссальным внутренним изменениям и позволяет в один прекрасный день сказать себе: «Я больше не хочу быть жертвой».

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

как избавиться — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это чаще всего на бессознательном уровне.

Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем. Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Сегодня речь пойдет о позиции жертвы в психологии.

«Жертва» — термин и жизненный сценарий

Многим наверняка знакомы люди, которые все время жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Позиция жертвы в психологии проста: вместо того, чтобы взять ситуацию под свой контроль и приложить все возможные усилия для ее решения, человек перекладывает всю ответственность на других и, сетуя на судьбу, подчиняется любому влиянию извне.

От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. Опасность заключается в том, что эта роль может «приклеиться» к человеку на долгие годы — он привыкает жаловаться на жизнь и уже не представляет себя в другой роли.

Жертву легко узнать по потухшему взгляду, низко опущенным плечам, отсутствию умения получать удовольствие от жизни.

Психология жертвы в отношениях определяется следующими маркерами:

• жалобы, претензии и обиды. Жертва уверена в том, что другие ее ущемляют. Своими стенаниями и страданиями она всячески подчеркивает свою значимость. При этом человек может не осознавать, что ставит себя выше других. Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья»;
• потребность в любви, внимании, понимании, сочувствии и поддержке со стороны окружающих. Зачастую люди боятся напрямую, откровенно просить о любви или внимании, из-за чего кажется, что единственное верное решение — это примерить роль жертвы. В психологии эта позиция является своего рода «мученической» просьбой о взаимодействии. При этом для жертвы не имеет значения, что это всего навсего замешанный на негативе суррогат внимания. Главное — добиться своего и получить его. 
• нежелание взять ответственность за свою жизнь. Жертва искренне полагает, что кто-то ответственен за ее счастье и благополучие, и всегда находит массу «виновников» ее проблем.
• инфантильное (детское) отношение к жизни. Жертва — это когда ребенок в детстве был вынужден мириться с обстоятельствами, которые не имел возможности изменить. Жил там, где скажут. Ел то, что приготовили. Делал то, что взрослые считали нужным.

Синдром жертвы в психологии: причины

Когда мы взрослеем, то учимся строить свою жизнь так, как мы считаем нужным, и роль жертвы постепенно становится не нужна. Однако для кого-то быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. В то же время искаженное мышление мешает выстраивать нормальные взаимоотношения с окружающими, работать и полноценно жить.

Другой причиной может послужить страх перед авторитетными фигурами. Часто можно заметить, как взрослый человек, который держался уверенно и независимо всего минуту назад, в присутствии авторитета будто бы «съеживается». Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильно понятым связывает человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, который ждет справедливого наказания от строгого родителя. В роли авторитета может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.

Не менее распространенной причиной комплекса жертвы в психологии является неуверенность в себе. Тот, кто считает себя неудачником по жизни и винит себя во всем происходящем, автоматически занимает позицию жертвы. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.

Позиция жертвы в психологии: как избавиться и научиться брать ответственность на себя?

Помните, что только вы выбираете, какую роль играть. Примеряя на себя роль жертвы, вы сознательно лишаете себя многих удовольствий и свершений. Зрелая личность следует другому сценарию — не боится исследовать себя и свои возможности, выбирает быть счастливым творцом своей жизни!

Первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни. Время от времени полезно задавать себе несколько вопросов:

• какие усилия были приложены, чтобы ситуация сложилась подобным образом;
• что еще я мог сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию;
• какие действия мне не нужно было совершать.

Поиск ответов на эти вопросы зачастую помогает найти и взять на вооружение новые способы решения тех или иных проблемы, обезопасить себя от повторения негативного опыта и от того, чтобы снова вернуться к роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться. Она опасна тем, что быстро перерастает в основной способ реагирования на любые жизненные неурядицы, и не позволяя взять верх таким качествам, как воля, твердость, уверенность и логическое мышление. Человек оставляет попытки прикладывать усилия для решения проблем, лелеет внутри жалость к себе и чувство беспомощности. Отказ от привычки жаловаться вдохнет в вас новые силы для преодоления трудностей, и со временем вы сможете примерить на себя роль победителя.

Высоко цените и любите себя. Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете извне, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом благополучии — это и есть залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечивает эмоциональное состояние положительной активностью и привлекает в жизнь приятные события. Чтобы выйти из сценария жертвы, достаточно научиться любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел.

Позитивно относитесь к жизни и думайте о хорошем. Подпитывайтесь положительными мыслями и идеями, получайте удовольствие от приятных мелочей, учитесь жить «здесь и сейчас», и ни в коем случае не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, которая способна сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Не бойтесь обратиться к профессионалам. Если вы ищете эффективное решение, как избавиться от роли жертвы — психология вам в помощь! Специалист поможет преодолеть этот стереотип мышления и избавиться от способов реагирования на любые возникающие в жизни трудности с позиции жертвы.

Комплекс жертвы у женщин: отчего он появляется и как избавиться? — Женский журнал LifePeople

Содержание

• Что такое «комплекс жертвы»?
• Откуда этот комплекс появляется?
• Как перестать чувствовать себя жертвой?

Вы наверняка встречали людей с комплексом жертвы – именно они бесконечно жалуются на коллег, начальство и родню, именно для них все чужие деньги «грязные» и все чужие успехи – незаслуженные…

«Жертва» и сама живет не особо радостно и редко бывает легким и приятным человеком для других… Как избавиться от комплекса жертвы – читайте на sympaty.net.

Что такое «комплекс жертвы»?

Человек с комплексом жертвы – это тот, кто всегда усматривает чужую вину в своих неприятностях. Он не плохой студент, прогуливающий пары – он жертва преподавателей, которые не смогли научить его своему предмету и не поставили хорошую оценку из вредности. Не маменькин сынок, который ленится найти работу – а жертва тотальной безработицы, работодателей-«кидал», невостребованности его супер-редкой профессии в этой стране и бог знает чего еще. Не «овуляшка» без работы и образования, к 20 годам зачем-то родившая 3-х детей, — а жертва общества, которое никак не поддерживает молодых матерей. И так далее.

Что интересно, комплекс жертвы у многих женщин проявляется не только в перекладывании ответственности за последствия собственных действий на других людей и не только в тщательном выискивании надуманных поводов ощутить себя незаслуженно обиженной, но и в поразительном умении создавать самой себе вполне реальные неприятности. Именно дамы с комплексом жертвы выходят замуж за стремных мужичков и десятилетиями живут с ними, терпя безденежье и отвратительное отношение с их стороны. Они идут на самые плохие и низкооплачиваемые рабочие места, они рожают детей в самых неподходящих жизненных обстоятельствах, они бездумно тратят значимые для себя суммы, а потом тягостно отдают долги, и т.д.

Многолетний «снежный ком» проблем – это типичный симптом «жертвы».

А даже если все хорошо, то «жертва» начинает мучиться завистью. Все более успешные люди в ее глазах – незаслуженные везунчики или же, как вариант, получившие свой успех нечестным путем. Любая красивая и успешная девушка видится  «жертвой» исключительно как беспринципная барышня легкого поведения (хотя «Красивая и Успешная» знает, что обычно это далеко не так!), любой обладатель серьезного капитала сразу относится в категорию «бандюков и воров», и т.д.

Откуда этот комплекс появляется?

«Диванная психология» обычно приписывает появление комплекса жертвы детским психологическим травмам – дескать, это следствие того, что родители не любили ребенка «безусловно», постоянно требовали от него достижений, и т.д. И в некоторых случаях это действительно так.

Но на самом деле, гораздо чаще происходит наоборот: этот комплекс развивается у «залюбленного» ребенка.

Если все детство родня уверяла малыша, что он самый лучший, безусловно идеальный и однозначно заслуживающий только одобрения и восхищения, то, взрослея, этот ребенок будет сталкиваться с тем, что вне семьи такого однозначного принятия нет, что общество его критично оценивает (иногда не положительно!), и никакие плюшки просто за красивые глазки с неба не сыплются… Психология человека с комплексом жертвы – «я же хороший, мне мама говорила – а вы все плохие, мучаете меня нарочно, не даете мне ничего просто так, а самим вам просто повезло!».

Откуда еще берется комплекс жертвы у женщин?

Загрузка…

Он развивается еще по одной причине: из-за традиционного гендерного воспитания. Как часто вы слышите словосочетание «женская доля» и почему оно у вас не ассоциируется с безоблачным счастьем и успехом?.. Так вот, во многих семьях мамы и бабушки с детства говорят (и показывают на примере собственных биографий), что девочку ждет «нелегкая женская доля». Обычно подразумевается суровый быт, не особо тщательно спланированная многодетность, неидеальный мужчина и не успешная карьера, а нудноватая низкооплачиваемая работа…

Мамы и бабушки сами прожили жизни именно так, и им сложно представить, что сейчас женщина может жить совсем иначе!

И вот девочку начинают готовить к «тяжкой женской судьбе».

Если этот воспитательный план удается, то в итоге женщина действительно выбирает для себя сложные, тягостные сценарии. Потому что если она выберет что-то полегче и повеселее (например, не считать первого попавшегося неудачника «богом данным единственным мужчиной», не заводить детей до достижения определенных жизненных успехов, идти в «мужские» профессии, потому что там интереснее и платят больше, и т.д.), то она же сама себя будет считать «недоженщиной», ушедшей от своего великого кармического предназначения – терпеть и страдать…  Если же она сама исправно терпит и страдает (возлагая вину на мужа, родственников, детей, работодателей, политиков и т.д., но не меняя при этом ничего и никого в своей жизни), то «недоженщинами» в ее глазах становятся другие женщины – которые почему-то не терпят и не страдают. Мужчины, разумеется, тоже оказываются виноваты, потому что им, халявщикам, никакая «тяжкая доля» не причитается, и у них все легко и просто – не то что у нее, «настоящей женщины»!

С этим комплексом, конечно, нужно бороться!

Как перестать чувствовать себя жертвой?

Если вы узнали в вышеприведенном описании себя, значит, нужно действовать! Для начала попробуйте убрать из своей жизни всех обидчиков и мучителей. Считаете таковым мужа – разводитесь! Думаете, что вас в грош не ценят и обижают на работе – увольняйтесь! Проблема в родителях – минимизируйте с ними контакты!

…А, вы не хотите? Не хотите развода, потому что так-то муж у вас хороший человек и отношения у вас не такие уж плохие, и увольняться не хотите, потому что ваша работа далеко не худшая, и уезжать на северный полюс от родителей не хотите, потому как вообще-то ваши мама с папой вполне адекватные?

Так вот, если объективно понимаете, что все вокруг не так уж плохи и виноваты, то начните подключать голову и прекращать винить окружающих во всех ваших проблемах.

Да, это бывает сложно – избавиться от женского комплекса жертвы и бороться с привычкой искать виновных.

Второе важное условие – чтобы бороться с симптомами комплекса жертвы, надо выходить за рамки привычных представлений о «разрешенном» уровне успеха. Ходите на собеседования на высокооплачиваемые вакансии, без смущения общайтесь с по-настоящему интересными вам мужчинами и заводите с ними отношения, просите повышения… Не разрешайте себя обесценивать: если рядом есть люди, которые постоянно (в шутку или нет) твердят вам, что вы глупая, бесталанная и т.д. – прекращайте общение с такими людьми. Но адекватную критику выслушивайте – не все люди критикуют вас из злобности, зачастую они действительно хотят подсказать, как лучше делать.

Если вы почувствуете вкус успеха (а это непременно случится, если совершенствоваться и верить в себя!), то комплекс жертвы наверняка отступит!

Источник

Комплекс жертвы — у женщин, у мужчин, как избавиться

Есть такие люди, у которых всегда все плохо. И хвастаются они не приятными новостями, событиями, а несчастьями в жизни. Почему с ними всегда случаются неприятности? А может они сами притягивают события в свою жизнь подсознанием и поступками? Что же такое комплекс жертвы? Почему он развивается и возможно ли от него избавиться?

Комплексы характерны человеку, с которым плохо обращались в детстве, обманывали, обижали, угнетали, притесняли, пренебрегали. Какое-либо насилие (физическое, психологическое или сексуальное) провоцирует их развитие.

Жертвы на подсознательном уровне испытывают беспомощность, ощущают себя слабее других.

Симптомы

Распознать комплекс жертвы несложно. Достаточно присмотреться к знакомому человеку, или к себе…

Человек-жертва:

• часто винит окружающих в своих неудачах;
• видит мир в серо-черных красках;
• не умеет справляться с трудностями, опускает руки, сдается перед испытаниями судьбы;
• постоянно ожидает чего-то плохого (событий, людей, поступков от кого-то, обращения), чем притягивает негатив в свою жизнь;
• трудно самостоятельно принимает решение, постоянно просит сонета или консультации у знакомых, друзей, родственников;
• боится высказывать свое мнение или испытывает нерешительность при его высказывании;
• боится выражать свои чувства, ведет себя скованно, застенчиво и скромно;
• чувствует неловкость при взгляде глаза в глаза;
• часто сталкивается с трудностями, порой не зная, что с ними делать, испытывает неловкость попросить о помощи;
• часто испытывает смущение, неловкость за свои слова, поступки, свой внешний вид;
• нуждается в постоянном одобрении со стороны окружающих;
• трудно сказать «нет», поэтому часто поступает вопреки своему желанию и принципам;
• часто делает больше своих обязанностей, пытаясь привлечь к себе внимание и получить похвалу;
• постоянно ноет по поводу и без него, вечно жалуется на мужа (жену), детей, родителей, начальника, подруг, правительство, обвиняя их во всех своих проблемах.

Никто не испытывает ни симпатии, ни сострадания к таким людям. С ними мало кто хочет общаться. И мало кто признает себя жертвой.

Некоторые люди с комплексом жертвы настолько сильно привыкают к своему состоянию, вживаются в роль, что психология жертвы начинает им нравиться.

Комплекс жертвы проявляется по-разному:

1. В демонстративной форме, когда жертва постоянно подчеркивает свою значимость и зависимость окружающих от нее.
2. В подавленной форме, когда жертва выступает самым покорным человеком, беспрекословно исполняющим все поручения и просьбы, но периодически закатывает истерики, начиная требовать отдачи от окружающих, компенсации за все сделанное.

Человек и окружение

Человек с комплексом жертвы превращает и свою жизнь, и окружающих в кошмар:

1. Он тяжело переживает недостаточность внимания к себе, его переполняют постоянные разочарования.
2. Требует исполнения долга по отношению к себе и отдачи. Окружающие понимают, что долг нужно исполнять, они делают это регулярно, но человек с комплексом жертвы не может оценить этого, насытиться и поблагодарить. Он всю жизнь на уровне подсознания фиксировал все свои действия по отношению к кому-то, надеясь, что все это будет оплата.
3. Все окружение страдает колоссальным чувством вины, избегая лишней встречи, сводя к минимуму общение с ним.
4. Изначально отношение к жизни у такого человека извращено, ведь он живет для того, чтобы в нем все нуждались, не могли без него обойтись. Он не верит, что в жизни можно получить что-либо, не требуя этого. И он требует.
5. Вся жизнь такого человека – это служение, вызванное желанием стать лучшим на свете, заслужить уважение, признание.

У женщин

Комплекс жертвы чаще всего встречается у женщин, а страдают от него все окружающие: любимый мужчина, супруг, дети. Хуже всего, что сама жертва получает удовольствие от своих постоянных страданий.

Женщина-мать

Она начинает любить своих детей, и как ей кажется, что любовь ее безупречна. Можно ли назвать любовью усиленную опеку, заботу и внимание к судьбам детей? Может ли любить человек, который не понимает себя? Наверное, нет.

• все свои действия и вложения в детей она обязательно взвешивает, измеряет;
• время от времени напоминает детям о том, сколько в них вложено сил, труда и денег, в их воспитание, образование;
• упрекает, ведь она жертвовала ради них своей личной жизнью, карьерой, здоровьем, а они такие неблагодарные.

«Да я ради тебя… А ты…»

Фраза «Любовь требует жертв» не всегда оправдана в отношениях. Это может оказаться бомбой замедленного действия.

Ради любви можно отказаться от многого: переехать из столицы в глубинку, оставить любимую работу, бросить учебу, чтобы работать и содержать семью. Главное, не считать, что это принесено в жертву, тогда все компенсируется, воздастся.

А если свой поступок человек расценивает как жертву, подвиг, тогда появляется ожидание, что партнер должен тоже чем-то пожертвовать. Классикой стала фраза: «Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!».

Есть женщины, которые специально готовы на жертву, чтобы при случае сослаться на это: «Да я ради тебя, а ты!». Ангельское терпение жен кончается, и мужу-тирану все припомнят. Ведь выбрали его именно для того, чтобы было на кого валить за несбывшиеся планы в жизни.

Тяговая лошадка

Распространенная ситуация комплекса жертвы прослеживается в любом коллективе, когда всю работу сваливают на ответственного сотрудника, который быстро и беспрекословно исполняет все указания начальства да еще и тянет добрую долю работы своих сотрудников.

Тайно или открыто она жалуется на свою работу, начальство, коллег, но все равно тянет непосильную ношу, не смея сказать об этом.

Жертва-подруга

Знакомая ситуация, когда подруга становится заложником человека с комплексом жертвы. Ей приходится выслушивать постоянно все жалобы на жизнь, мужа, детей, коллег, подруг, превращаясь в жертву обстоятельств.

Возможны два варианта развития событий:

1. Либо терпеть дальше нытье, превращаясь самой в жертву.
2. Либо помочь запутавшейся подруге выбраться из жизненных обстоятельств, избавится от комплекса.

У мужчин

Иметь комплекс жертвы могут не только женщины, он также характерен для мужчин. Так же как и тираны бывают мужского и женского пола. Просто мужчинам сложнее осознать, откуда берется комплекс, не говоря уже о том, чтобы озвучить свою проблему.

Они предпочитают страдать молча, не жалуясь на судьбу, жену, работу. А исчерпав терпение, могут уйти в запой, снять стресс за бутылкой в компании друзей.

Для представителей сильной стати характерно две категории комплексов:

1. Если это «жертва-неудачник», он тихо смиряется перед обстоятельствами и терпит.
2. А вот второй тип «жертвы» всю жизнь ищет виноватых, часто срывается на них, делая их жертвами своего гнева. Мужчина-жертва строит свои отношения в семье не на взаимном уважении и понимании, а на постоянных требованиях. Ему нужно утверждаться за счет других (жены, детей), подтверждать свое значение и статус.

У детей

Становление жертвы происходит с раннего детства. Если сами родители были жертвой, то ребенок неосознанно впитывает их модель поведения. И свое поведение будет вести точно как один из родителей.

Все комплексы рождаются в детстве. Некоторые проходят, но большинство становятся спутниками всей жизни, принося своему хозяину немалые неудобности:

1. Некоторые родители, называя детей «плохими», дают понять, что те не оправдывают их ожидания, внушая ребенку установки: «Ты никто, не имеешь никакой ценности».
2. Еще хуже сравнивать ребенка с кем-то. Что бы ни делал малыш, он всегда будет недотягивать до стандарта. У детей формируется желание равняться на кого-то, зависимость от окружающих, желание получать одобрение по любому случаю. Трудно вырасти личностью, если ребенку приходится все время равняться на требования родителей, соответствовать их запросам. В результате они все равно всегда остаются недовольны.
3. Дети жестокие. Они быстро находят самых слабых, превращая их в жертву, подавляя и издеваясь над ними. Повзрослев, жертва или всю жизнь будет подвержена своему комплексу, или найдет свою жертву и отыграется, превратившись в тирана.

Люди, которые свыклись со своим комплексом жертвы, не представляют, что можно жить иначе, отлепив от себя ярлыки «козла отпущения» и «груши для битья».

Чтобы избавиться от истязающего состояния, нужно поменять принципы и правила в жизни. Все трагедии и неприятности в прошлом, следует перевернуть страницу, начать с чистого листа, сделав девизом фразу: «Все, что не убивает, делает нас сильнее».

Достаточно поменять отношение к жизни, избегая ссор, обид, спешки, скандалов. Расправив крылья, можно ощущать удовольствие от полета.

Комплексы усложняют жизнь человека. Рождаются в раннем детстве и сопровождают всю жизнь, отбирая силы и здоровье. Комплекс жертвы зарождается незаметно:

• вместе с воспитанием,
• нравоучениями,
• наставлениями взрослых,
• воспитательной работой учителей,
• влиянием друзей, коллег.

Он может подчинить себе всю жизнь. Люди склонны к готовности всегда быть жертвой на подсознательном уровне наказывают себя. Поэтому они чаще попадают в неприятные ситуации.

Пути преодоления комплекса жертвы:

1. Нужно осознать его присутствие.
2. Принять его как свою часть. Руки, ноги, голова – это части тела человека. А комплекс жертвы – это часть души.
3. Преобразовать комплекс в полезные черты характера. Научиться видеть и ожидать хорошие, поменять краски в жизни, и тогда черно-серый мир превратиться в цветную жизнь.

Можно самостоятельно преодолеть свой комплекс, используя некоторые правила:

1. Не примерять на себя роль несчастной жертвы. Все намного проще, чем вы себе накручиваете.
2. Перестать обижаться и обвинять всех вокруг. Хотите изменить мир, начните с себя. Когда возникают плохие мысли, следует съесть конфету или яблоко, заменив неприятные ожидания сладкими моментами.
3. Смотреть на жизнь сквозь призму позитива. Быть готовым к любой ситуации, перечислять то, что имеется, а не то, чего в жизни не хватает. Достаточно только захотеть изменить жизнь к лучшему
4. Главное – взять на себя ответственность за свою жизнь. Не стоит злиться на всех и обвинять за то, что не угадывают ваших желаний и потребностей. Иногда можно просто сказать или попросить. Не стыдно обращаться за помощью.
5. Важно научиться говорить «нет». Это главный шаг к избавлению от комплекса жертвы. Никто ничего никому не должен. Все, чего хотите, берите и добивайтесь от жизни. У вас есть полное право жить так, как вам хочется, как умеете, если это не мешает жить другим.

Говорят, на каждую жертву найдется свой маньяк. Особенно если жертва считает нормой такое поведение, оправдывая его поступки фразой: «Бьет, значит любит».

Для жертвы характерно низкая самооценка, она уверена, что лучшего не достойна, причем на уровне подсознания получает удовольствие от своего страдания. Если отношение окружающих (мужа, детей, коллег, друзей) меняется в худшую сторону, возможно, жертва сама спровоцировала это.

Любая работа над собой (самостоятельная или с помощью психолога) должна побороть комплекс жертвы. Только изменив отношение к себе, человек начинает менять обстоятельства, события в жизни и окружение.

Видео: Советы психолога

Как избавиться от комплекса жертвы

Откуда берутся жертвы?

Миропонимание будущих жертв формируется в детстве, где главную роль играет неблагополучная моральная обстановка в семье.

Первый вариант развития событий. Обычно жертвы являются детьми строгих и властных родителей, применяющих авторитарное воспитание. Дети с раннего возраста привыкают, что их жизни целиком и полностью зависят от более сильного родителя, который может приласкать или наказать. Постепенно ребенок делает вывод, что от него ничего не зависит (или не зависит ничего крупного, масштабного), и живет в постоянном ожидании того, что его делами распорядится кто-то другой.

Второй вариант развития событий – недостаток родительской ласки плюс либеральный стиль воспитания с отсутствием ограничений. Родители ведут себя по принципу «будь что будет» и развивают у подрастающего человека характер, ориентирующийся на счастливую случайность и возможность идти у самого себя на поводу. Например, захотел шоколадку – стащил в магазине. Авось не увидят.

Как мы видим, развитию комплекса жертвы способствуют как гиперопека, так и полное отсутствие ограничений.

Кто участвует в жизни жертвы?

Если присмотреться, то почти в любой группе людей, начиная с детского сада, найдется человек, над которым кто-нибудь да подшучивает или, что еще хуже, по-настоящему издевается. Такая жертва, словно губка, впитывает в себя негативные эмоции, возникающие в группе по разным причинам. И за счет этой «психологической разрядки» группа может успешно функционировать.

Сейчас стало популярным учение американского психолога Стивена Карпмана, который сообщает, что в любой группе, помимо жертвы, существует еще множество ролей. И основные из них – это спасатель и преследователь.

Эти роли очень видны в семьях с созависимыми отношениями. Например, мальчик-подросток страдает игроманией, а его родственники поочередно примеряют на себя роли спасателя, преследователя и самой жертвы. Но в основном роль жертвы исполняет мальчик-подросток.

Жертва ведет себя инфантильно, беззащитно, уязвимо, не может или не желает заботиться о себе в полной мере, ищет помощи в других, потому что не верит в себя. Если жертве, по ее мнению, плохо помогают, она злится, обвиняет всех в эгоизме и бессердечности. Например, женщине, исполняющей роль жертвы в семье, предлагают заняться собой, записаться на массаж, на йогу, посетить психотерапевта. А она в ответ лишь гневно восклицает: «Как вам не стыдно? Как я могу этим всем заниматься, если у меня дома отец болеет!»

Как вы видите, трудно человеку выйти из роли жертвы, потому что прижилась эта роль, словно родная.

Немного о других ролях.

Спасатель:

• взваливает на себя все заботы жертвы, игнорируя себя, свое состояние здоровья, свои силы и потребности;
• ожидает такой же помощи взамен, а потому частенько говорит или даже упрекает: «Я тебе всю молодость отдала», «Я на тебя столько сил потратила, а тебе все равно»;
• чтобы «накормить голодного», дает ему не удочку, а еду – словом, все делает за жертву и ничему ее не учит.

Спасателями в семье чаще всего становятся любящие матери и бабушки. Эти женщины обычно говорят про своих великовозрастных детей или внуков так: «Мы болеем», «Мы заканчиваем вуз», «Мы ищем работу».

Спасатели обычно вырастают в семьях, где их способности и потребности не признаются, а потому они из кожи вон лезут, чтобы быть нужными, чтобы их заметили и обращались к ним за помощью.

Преследователь

Преследователь всячески унижает жертву, упрекает ее за что-то, «воспитывает», решает за нее, что ей делать и что чувствовать. Причем часто наказывает «виновницу»/«виновника» за проявление негативных эмоций, за слезы, за «капризы» и т. д.

Преследователи вырастают из семей, где дети подвергались психологическому и/или физическому насилию. Вырастая, такие жертвы учатся подражать своему обидчику, сами становясь жестокими. Нападки помогают им преодолевать свое чувство беспомощности и стыда.

Преследователю всегда нужен кто-то, за кого можно принять решение и кто будет виноват почти во всех неудачах и промахах. Делая жертву беспомощной, преследователь проецирует на нее свое бессилие.

Важный момент: пока человек носит маску жертвы, за ним, словно тень, постоянно будут следовать преследователь и спасатель. Вот скажите честно, вам бы понравилась такая компания? Сомневаюсь. Значит, пришла пора сбросить маску и явить миру свое истинное лицо.

Как избавиться от комплекса жертвы?

1. Признать за собой этот комплекс. Это несложно и не стыдно. Хотя бы потому, что, кроме вас, таких людей много. Осознание комплекса снижает его власть над человеком и дает возможность с ним справиться.
2. Записаться на курсы самообороны. Такие занятия не только сформируют умение побеждать в уличных нападениях, но и избавят от ряда других психологических проблем: придадут уверенности, научат вербально разрешать конфликты даже в очень опасных ситуациях, скорректируют агрессию, в том числе и скрытую.
3. Отстаивать свои психологические границы. Люди с комплексом жертвы не ощущают своих психологических границ, позволяя другим их нарушать, и периодически нарушают границы окружающих.

Хотите узнать, пересекаете ли вы чужие границы?

Тогда пройдите очень маленький тест. Представьте, что вы сидите за праздничным столом с коллегами. Вам понадобился кетчуп, но он находится далеко от вас. Что будете делать?

1. Потянусь за кетчупом сама, чтобы никого не напрягать;
2. Попрошу кого-нибудь передать мне кетчуп.

Если вы выбрали вариант «А», у вас проблема с ощущением личного и чужого пространства. Вам, казалось бы, неудобно беспокоить других своими просьбами, и поэтому вы физически тянетесь расширить свое пространство, тем самым ущемляя пространство другого.

Когда мы решаем за другого человека, что он должен почувствовать, мы уже нарушаем его границы. Ведь совершенно логично, что человек сам должен решать, что ему испытывать: беспокоиться или нет, сердиться или нет и так далее.

Сколько же конфликтов можно решить с помощью простых просьб: «Помоги мне, пожалуйста», «Передай, пожалуйста», «Подержи, пожалуйста»!
Потренируйтесь на аналогичных простых упражнениях – как можно чаще просите людей о разных мелочах. И вы заметите, как хорошо и спокойно реагируют окружающие на уважительное отношение к их личному пространству. Таким деликатным людям, как вы, так и хочется помогать!

Заякорите свою уверенность

Вспомните ситуации из жизни, где вы были настоящим умником/умницей: например, успешно защитили диплом, провели мероприятие, получили права. Почувствуйте себя внутри этого образа. Теперь поместитесь внутри этой картинки. Посмотрите на ситуацию так, как она вам виделась в тот момент.

Если вам удастся все досконально вспомнить, вы вновь испытаете гордость за самого/саму себя, а следом почувствуете уверенность в своем профессионализме, в своих силах.

Как только это состояние вас настигнет, потяните себя за мизинец. Повторите упражнение несколько раз для закрепления. Пусть это будет ваш «якорь» в личном курсе на успешное развитие событий. И если когда-нибудь вы столкнетесь со сложной, трудно разрешимой ситуацией, этого действия будет достаточно, чтобы вы вновь почувствовали уверенность в собственных силах.

Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Жертва, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули или одурачили кем-то другим, или на кого-то повредило неприятное событие.

На всех нападают, травмируют, обманывают, обманывают и травмируют в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все пострадают от неприятных событий. В какой-то момент мы все становимся жертвами жизненных испытаний и трудностей — жизни .

Психологически здорово осознавать страдания и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть люди, которые все время чувствуют себя жертвами, независимо от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они постоянно идентифицируют себя с жертвами и видят жизнь через постоянно окрашенные ею очки.

Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, в чем они нуждаются, хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, что они не хотят делать. .Или о том, что жизнь против них, и что Вселенная создана, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами относитесь к тем, кто так переживает жизнь.

Ни почувствовать себя жертвой жизни, ни полюбить того, кто убежден, что он жертва жизни, — нелегко. Оба болезненны. Рассмотрим эти случаи:

Корпус 1

Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри выполнила все заказы, но попросила Фила подтвердить время получения такси.В то утро, когда они собираются вылететь, Фил (кто знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, которое слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправлял ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что у компании было в журнале.

Мэри расстроена, сбита с толку и злится. В ответ она решает ничего не делать с тем, чтобы забрать машину, и вместо этого решает тушиться в ярости и ярости на своего мужа.Она проводит оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, строя рассказ о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину лишает ее возможности получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом оставить время посадки как есть, потенциально пропустив свой рейс и отказываясь от отпуска — все это, чтобы сохранить свою личность жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.

Корпус 2

По словам Питера, он всегда находится под контролем других требований и что его жизнь никогда не принадлежит ему. Однажды утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-либо способ поднять огонь, потому что он, похоже, не работает. Это привело Питера в состояние полной жертвы и сопровождающую его ярость.

Он был уверен, что его дочь намеренно контролировала его, а также что теперь он должен был провести день, выясняя, как отремонтировать систему отопления, чтобы она не чувствовала себя неловко.Он был убежден, что, если он немедленно не займется ее проблемой, он будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.

Он был, по его мнению, жертвой ее нужд, не имеющей права голоса в своей жизни. Буквально накануне он поссорился с той же дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарной. Она ответила, что ей все равно, была ли ее комната чистой: вот почему она этого не делала, и что если он это делал, то делал это для себя.Питер крикнул в ответ: «Я должен сделать все для всех в этом доме, а все остальные должны делать то, что они хотят делать».

Корпус 3

У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти по ее собственному выбору, а отчасти из-за загруженного сезона в компании. Когда, наконец, наступает ее долгожданный выходной, она просыпается от проливного дождя на ее крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого свободного дня в месяце, мучая себя мыслями о том, что Бог всегда наказывает ее, а Вселенная против нее.Все, что ей хотелось, — это лечь на одеяло на улице. Неужели это слишком много, чтобы просить? Очевидно.

Что не хватает

Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот пропустит рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор, сделанный ее мужем, Мэри хотела успеть на самолет. Ей хотелось расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуск. Ей также нужен был муж, который позаботился бы о том, чтобы во время встречи позаботились о ее желаниях.Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время получения, она использовала свою энергию, чтобы бороться (в своем собственном уме) с мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он забирал у нее отпуск.

В случае Питера, который вынужден бросить все, чтобы поправить холод своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не сделает этого за себя, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не имеющим отношения к текущей ситуации.Кто-то вроде Питера начинает чувствовать себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который намеренно лишает его силы. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Что также отсутствует, так это осознание или любопытство относительно корней его настоящего бессилия, бессилия, которое уже существует до того, как он сочиняет историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои собственные потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на ремонт печи.

В случае с Лизой ее менталитет жертвы представляет собой разновидность негативного нарциссизма, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к и . И одновременно она думает, что Бог и другие люди разделяют основное намерение наказать ее.

Как избавиться от менталитета жертвы

1. Возьмите на себя ответственность за свои нужды и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и делайте то, что вам нужно, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на обвинения и гнев на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся к вам или помогут вам получить то, что вы хотите. Занимайтесь тем, что для вас важно, и оставьте других в стороне.

2. Потренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (реально) не должны этого делать, не делайте этого.Помните, что вам позволено иметь потребности, как и другим людям.

3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как сами обвиняете себя, будь то против других людей, мира, жизни, кого бы то ни было … скажите себе «остановись» вслух и фактически отвлекитесь от своих обвиняющих мыслей.

4. Осознайте корень своего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь лежащими в основе чувствами бессилия, которые предшествуют всем ситуациям.

5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе почувствовать себя лучше. Утверждая роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы в игре вы не только страдаете из-за того, что произошло, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все, кто в ней находится чтобы достать вас, и в основном вселенная вас ненавидит.(Чувствуешь себя лучше?)

6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в менталитете жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. С добротой признайте свои страдания, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Каким бы парадоксальным это ни казалось, чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Доброта — самое верное противоядие от «бедного меня».

7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, в частности на том, чего вы не получаете.Попробуйте перевернуть свою точку зрения и сосредоточиться на том, что для вас важно, что вам действительно нравится и что вы действительно «получаете». Переведите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.

8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить свои обстоятельства, но это почти никогда не бывает так. Примите решение, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.

9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением прочувствовать то, что они говорят, из глубины своего сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что касается вас. Слушайте, как будто вы слышите только уши, не мешая себе.

10. Проявляйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете удержать горечь, гнев и уверенность в том, что с вами поступили несправедливо — часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого.Вместо того, чтобы отравлять собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте практиковать сострадание и понимание по отношению к другому. Заведите новую привычку: сделайте отбрасывание обиды и прощение повседневной практикой!

Нет ничего хорошего в жизни жертвы или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками вы можете перерасти свой менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь, полная негодования и горечи на коротком конце вселенской палки.Расширение прав и возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым подходом и новым поведением они доступны вам. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?

Стратегии борьбы с менталитетом жертвы

Как психиатр я учу своих пациентов важности обучения тому, как эффективно справляться с истощением людей. Жертва раздражает вас своим плохим отношением и аллергией на ответственность за свои действия.Люди всегда против них, причины их несчастья. Они изображают себя несчастными, требующими спасения, и превращают вас в своего терапевта.

Как друг, вы хотите помочь, но вас ошеломляют их бесконечные рассказы о горе: парень снова выбежал из дома; мать не понимает; дива-босс была неблагодарной. Когда вы предлагаете, как положить конец вечеринке жалости, они отвечают: «Да, но». После чего они попадают в более неразрешимые проблемы.Эти вампиры могут быть настолько цепкими, что прилипают к вам, как липкая бумага.

Имею ли я отношения с жертвой? Пройдите викторину

Если вы обычно увлекаетесь решением проблем других людей, скорее всего, вы привлекли в свою жизнь множество жертв. Чтобы определить, состоите ли вы в отношениях с жертвой, отметьте Да или Нет для следующих характеристик:

• Есть ли в вашей жизни кто-нибудь, кто часто выглядит безутешно угнетенным или подавленным? Да / Нет
• Вы измучены их нуждами? Да / Нет
• Всегда ли эти люди винят в своих проблемах «невезение» или несправедливость других? Да / Нет
• Вы проверяете свои звонки или говорите, что заняты, чтобы избежать их множества жалоб? Да / Нет
• Подрывает ли их неумолимый негатив ваше позитивное отношение? Да / Нет

Дайте каждому ответу «Да» одно очко и подсчитайте свой балл.Если вы набрали три или больше очков, вероятно, вы состоите в отношениях с жертвой. Взаимодействие с этим типом людей может вызвать у вас раздражение или истощение, а также побудить вас избегать их.

Стратегии борьбы с менталитетом жертвы:

Установите пределы железной рукой и бархатной перчаткой

Мне нравится то, что Махатма Ганди говорит: «Нет, сказанное из глубочайшего убеждения, лучше и лучше, чем« Да », сказанное просто для того, чтобы доставить удовольствие или, что еще хуже, избежать неприятностей.«Доброе, но твердое установление лимита — это здорово. Люди должны нести ответственность за свою жизнь. Вы никого не чините. Включение всегда имеет неприятные последствия. Без ограничений отношения не на равных; и никто не побеждает. Вы вполне можете подумать: «Мне надоели ваши жалобы». Но вместо этого используйте более размеренный тон; вот как действовать в некоторых типичных ситуациях.

Используйте эти методы для отпугивания жертв:

• С другом или родственником

Улыбнитесь и ласково скажите: «Наши отношения важны для меня, но бесполезно продолжать жалеть себя.Я могу слушать только пять минут, если вы не готовы обсуждать решения «. Будьте готовы испытать чувство вины. Жертва может ответить: «Что ты за друг?» Но не поддавайтесь на эту уловку. Просто ответьте: «Я отличный друг и люблю тебя, но это все, что я могу предложить».

С уважением ответьте: «Мне очень жаль, что с вами происходит». Затем, коротко послушав, улыбнитесь и скажите: «Я сохраню хорошие мысли, чтобы все получилось. Надеюсь, вы понимаете, у меня дедлайн и я должен вернуться к работе.«Одновременно используйте язык тела, который вам не нравится, скрещивайте руки, прерывая зрительный контакт или даже поворачиваясь спиной. Чем меньше вы будете атаковать эту жертву, тем лучше. (Исследования показывают, что большинство сотрудников едва могут сосредоточиться в течение 11 минут, не отвлекаясь от коллег.)

Я избавляюсь от менталитета жертвы, вспоминая, насколько благословенна моя жизнь по сравнению с большей частью нашей глобальной семьи. Я не борюсь, чтобы пережить геноцид, бедность или ежедневное уличное насилие со стороны повстанческой милиции.У меня есть возможность чувствовать себя одиноким, когда у меня нет романтического партнера, или меня раздражает раздражающий человек. У меня есть время преодолевать негативные эмоции. Такой взгляд на вещи не дает мне погрязнуть в потакании своим слабостям. Поэтому, когда вы думаете, что у вас плохой день, постарайтесь сохранить такую ​​перспективу.

Противостоите ли вы дренажу или трансформируете свой собственный негатив, сочувствие жизненно важно. Возвышая вас до глубины сердца, сопереживание позволяет вам понять без защиты и даже пощадить противников.Кроме того, вам лучше интуитивно уловить чувства, стоящие за чьими-то словами. Если друг жалуется, что вы ведете себя эгоистично, более глубокий смысл может звучать так: «Мне больно, потому что мы мало времени проводим вместе». С сочувствием вы причастны к скрытым мотивам.

Сострадание не превращает вас в тряпку. Хотя вы можете и не захотеть подчиняться им, вам не нужно возлагать на них эти страдания. Называть кого-то «врагом» — это духовный неверный поворот.

Управление человеком с менталитетом жертвы — от MindTools.com

© GettyImages
Maravic

Член вашей команды отказывается нести ответственность за то, что с ним происходит?

Скорее всего, вы делили офис с людьми, чьи жизни кажутся серией драм, в которых они никогда не виноваты. Как только они сядут, вы ждете, пока они расскажут свою последнюю печальную историю. И они редко разочаровывают!

«Почему мне всегда поручаются черные задания? Это так несправедливо! Всем остальным достаются сочные, интересные…»

«Как я должен закончить этот отчет сегодня? Она только на днях дала мне краткую информацию…»

«Я не виноват, что снова опоздал.Моей девушке нужно было сесть на машину сегодня утром, а мне нужно было сесть на автобус ».

Звучит знакомо? Если да, то вы могли работать с кем-то с «менталитетом жертвы».

Сначала ты с беспокойством слушаешь, потом тебе уже немного надоедает вся их жалость к себе. Затем вы раздражаетесь, потому что их постоянное обвинение других в своих ошибках на работе и в жизни начинает влиять на командный дух и производительность.

В этой статье мы исследуем, что подразумевается под менталитетом жертвы, и рассмотрим, как можно справиться с этой потенциально опасной чертой.

Что такое менталитет жертвы?

Манфред Ф. Р. Кетс де Врис, профессор кафедры развития лидерства и организационных изменений бизнес-школы INSEAD во Франции, описал менталитет жертвы в своем рабочем документе «Являетесь ли вы жертвой синдрома жертвы?»

Профессор Кетс де Фрис говорит, что человек с менталитетом жертвы чувствует, что мир окружает его или ее, и он всегда находится в невыгодном положении из-за махинаций других людей или отсутствия внимания.

Но не только судьба заставляет «жертву» испытывать больше трудностей, чем другие люди. Он может искать разочарования, потому что это может дать ему «толчок», который психологи называют вторичной выгодой. Это когда не решение проблемы действительно может принести пользу.

Например, человек с менталитетом жертвы может испытывать удовольствие, когда получает внимание или жалость в результате своего несчастья. Она также может испытывать извращенный «трепет», демонстрируя травму, причиненную другими, и вызывая чувство вины.А отказ принять ответственность за проблему может освободить.

Профессор Кетс де Фрис говорит, что, хотя такое поведение может быть нелогичным, манипулятивным и разрушительным, «жертва» может искренне не осознавать свою причастность к своим проблемам, и его вторичная выгода может быть подсознательной.

Совет:

Очень важно учитывать возможность того, что данное лицо на самом деле является жертвой. Издевательства на рабочем месте может быть незаметным, но разрушительным для уверенности людей в себе, и вы обязаны выявить и остановить его.Рекомендации в этой статье даны при условии, что вы внимательно изучили обстоятельства и достаточно уверены, что проблема кроется в человеке, а не в другом человеке.

Примечание:

Не путайте менталитет жертвы с синдромом жертвы. Эти термины иногда используются как синонимы, но «синдром жертвы» — это, точнее, краткая форма синдрома нарциссической жертвы, которая относится к реальным жертвам человека с нарциссическим расстройством личности.

Каковы опасности менталитета жертвы?

Член команды с менталитетом жертвы может создать реальные проблемы для вас как менеджера и для остальной части вашей команды. Вот четыре возможных негативных последствия.

1. Подрывает моральный дух: ее хронический пессимизм и взгляд «горе мне» могут раздражать и утомлять ее коллег, портя общее счастье команды.
2. Вред для производительности: она может совершать ошибки или вызывать задержки, которые она могла бы предотвратить, чтобы обвинять других людей или подчеркивать некоторые предполагаемые трудности в условиях ее работы.
3. Вред для отношений: ее поведение может колебаться от жертвы к «обидчику». В одну минуту она может сыграть жертву и привлечь внимание, а в следующую она может обвинить кого-то еще или причинить боль тем, кто пытается ей помочь.
4. Повреждение доверия: Вероятно, у нее есть внешний локус контроля . Это означает, что она считает, что все, что с ней происходит, находится вне ее контроля и зависит от судьбы, удачи или поведения других людей. В результате вы можете не чувствовать, что можете доверять ей какие-либо важные задачи, или ожидать, что она возьмет на себя ответственность за результат.

Управление человеком с менталитетом жертвы

По словам профессора Кетс де Фриза, одна из проблем общения с кем-то с менталитетом жертвы заключается в том, что он, вероятно, не нуждается в какой-либо помощи и будет негативно реагировать на любые попытки изменить свое поведение или образ мышления.

Это может быть связано с эффектом вторичного усиления, который мы рассмотрели ранее. То есть она не хочет брать на себя бремя личной ответственности. за проблемы, которые ее преследуют.Она может защищаться или действовать пассивно-агрессивно путь к любому, кто просто пытается помочь. (Если бы она была откровенно агрессивной, ей было бы труднее винить возникшую напряженность в недоразумении.)

Также существует опасность, что он обвинит помощника в причинении дальнейших страданий. Поэтому важно, чтобы вы понимали риск сознательной или бессознательной дискриминации. , и быть очень осторожным, чтобы не выделять его даже на первый взгляд.

Не пытайтесь выполнять роль специалиста по психическому здоровью — вы быстро потеряете свою глубину. В своей книге 1964 года «Игры, в которые играют люди» психиатр Эрик Берн описал некоторые роли, которые люди принимают в своих отношениях, а также психологические игры, в которые мы все играем. Он также описал, насколько сложно даже терапевту иметь дело с «жертвой». Вы можете подробнее изучить теорию доктора Берна в нашей статье Трансактный анализ. .

Как менеджер, ваша задача — дать возможность членам вашей команды хорошо выполнять свои обязанности. От вас не ждут, что вы станете терапевтом, и ваша стратегия должна строиться вокруг четкого и эффективного управления производительностью. Выполните следующие восемь шагов:

Шаг 1. Определите признаки менталитета жертвы

Если член команды регулярно демонстрирует некоторые или все из следующих черт или поведения, возможно, у него может быть менталитет жертвы:

• Она часто обвиняет других, когда что-то идет не так, или если она не достигает цели или задачи.
• Ее разговоры, как правило, сосредоточены вокруг ее проблем, с ожиданием, что другие пожалеют ее.
• Она может отказаться от возможности участвовать в веселых мероприятиях на рабочем месте или может отказаться признать, что ей нравится.
• Она часто подразумевает, что у других людей более легкий путь к успеху, потому что им дают лучшие задачи или предпочтительное отношение.
• Кажется, она привлекает непропорционально много драмы и неудач по сравнению с ее сверстниками.
• Она может соглашаться выполнять задания или просьбы только после тонких проявлений пассивно-агрессивного сопротивления.

Предупреждение:

Будьте осторожны, оставьте постановку диагноза специалистам-психиатрам. Как правило, избегайте навешивания ярлыков на людей и превращения их в стереотип.

Шаг 2. Обратитесь в отдел кадров

Если вы считаете, что имеете дело с членом команды, у которого менталитет жертвы, и это влияет на его и его коллег, проконсультируйтесь с отделом кадров о ситуации.

Как мы подчеркивали ранее, принятие независимых мер для разрешения ситуации может легко рассматриваться «жертвой» как издевательство. Очень важно защитить себя, чтобы не выглядеть хулиганом. Обозначьте шаги, которые вы планируете предпринять, и попросите HR дать совет и утвердить каждый из них. Держите их в курсе на каждом этапе, чтобы они были готовы вмешаться и выступить посредником , или при необходимости предпринять более решительные действия.

Шаг 3. Установите четкие цели и границы

Твердо придерживайтесь стандартов поведения и производительности, которых вы ожидаете.Четко объясните их и получите согласие «жертвы», чтобы не было «пространства для маневра» для неудач. Вам необходимо установить и поддерживать контроль над ситуацией.

Например, установите четкие крайние сроки для задач и проектов, согласуйте контрольные точки для проверки прогресса и проясните, ожидаете ли вы, что она инициирует какое-либо действие или будет ждать инструкций от вас или кого-то еще.

Это действительно краткосрочное исправление; как менеджер вы не хотите в конечном итоге заниматься мелким менеджментом ее в течение длительного периода времени.Если это произойдет, вам, возможно, придется рассмотреть действия, которые мы выделяем на восьмом шаге ниже.

Шаг 4: ведите подробный учет

Записывайте свои наблюдения и делайте подробные записи о действиях, которые вы предпринимаете, и работе, которую вы делегируете. Обзор собранных вами доказательств поможет вам лучше понять, что происходит, а наличие записи поможет вам противостоять любым обвинениям в том, что вы действуете несправедливо или хулиганите.

Также ведите учет ресурсов, обучения, повышения, продвижения по службе, обсуждений и льгот, которые получает каждый член команды.Убедитесь, что каждый получает свою долю сложных или непопулярных заданий. И тщательно задокументируйте свои наблюдения об их работе и профессиональном поведении.

Получите бесплатную рассылку новостей!

Изучайте новые карьерные навыки каждую неделю и получайте бонус Контрольный список для успешного менеджера , бесплатно!

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Шаг 5. Сосредоточьтесь на построении команды

Регулярно проводите упражнения по командообразованию чтобы укрепить связи между членами вашей команды.Включите упражнения с благодарностью, в которых люди пишут сообщения благодарности друг другу. Это поможет сосредоточить внимание каждого на том, где им помогают и поддерживают.

Это также может привести к тому, что «жертва» получит благодарность от коллеги. Это может помочь ему понять, что не все хотят его заполучить. Это также могло дать ему некоторую гордость за то, что он взял на себя ответственность за успехи команды.

Шаг 6. Установите четкие линии связи

Сообщите своим сотрудникам, что они обязаны «выявлять» любые потенциальные узкие места в проекте.Например, если работа одного члена команды зависит от того, что кто-то другой выполняет задачу, убедитесь, что они предупреждают вас и преследуют другого человека в случае задержки. Это поможет предотвратить превращение «жертвы» в серьезную проблему, в которой она может винить кого-то еще.

Также дайте членам вашей команды эффективную обратную связь . Используйте эти встречи один на один, чтобы обсудить любые потребности в поддержке и обучении, которые могут у них возникнуть. Это означает, что «жертва» не может утверждать, что вы не предложили или не предоставили инструменты, необходимые ей для работы.

Шаг 7. Поощрение личной ответственности

Убедите своих людей принять личную ответственность за результаты своего выбора и брать на себя ответственность за свои действия. Например, дайте каждому из них, включая «жертву», небольшой проект, который нужно завершить, и скажите им, что они несут ответственность за выполнение задачи и за преодоление любых возникающих проблем или проблем. Доллар с ними останавливается.

Если он сможет успешно принять на себя ответственность в этой безопасной среде, это поможет укрепить доверие между вами.Эта победа поможет укрепить его чувство собственного достоинства и ваше доверие к нему. Дайте ему понять, что, даже если он не может контролировать все обстоятельства, вы ожидаете, что он будет контролировать свою реакцию на невзгоды и преодолевать их.

Поощряйте его рассматривать это как возможность продемонстрировать, что он готов к большей ответственности. Дайте понять, что он не настроен на неудачу, поскольку вряд ли он будет рассматривать такой опыт в положительном свете.

Сделайте это постоянным процессом, а не разовым упражнением, чтобы укрепить его принятие личной ответственности.По мере того, как он прогрессирует, вы можете увеличивать размер этих проектов или поручить ему проекты с более высоким уровнем ответственности.

Шаг 8: Не позволяйте стандартам падать

Если она продолжает пропускать сроки и цели или ее поведение оказывается слишком вредным для благополучия или производительности команды, может потребоваться начать дисциплинарное производство или сделать официальное предупреждение. . Продолжайте привлекать представителя отдела кадров ко всем вашим встречам и обсуждениям. Наличие объективной третьей стороны, которая будет слушать, выступать посредником и делать записи, может помочь предотвратить ложные обвинения или заявления о преследовании в будущем.

Если проблемы с производительностью или поведением продолжаются без каких-либо признаков улучшения, будьте готовы сказать «достаточно, достаточно». Вы обязаны перед остальной частью вашей команды и перед своей организацией действовать быстро и не ввязываться в затяжной конфликт.

Ключевые точки

Люди с менталитетом жертвы считают, что во всех своих бедах и несчастьях можно винить кого-то или что-то еще. Их бесконечные драмы и оправдания могут подорвать моральный дух и производительность команды, и с ними нужно справляться быстро и эффективно.

Но важно избегать обвинений в дискриминации, издевательствах или несправедливом обращении. Поэтому привлекайте HR, как только вы считаете, что имеете дело с кем-то с менталитетом жертвы. В этом также может помочь подробный учет вашего взаимодействия с «жертвой».

Вы также можете использовать упражнения по построению команды, чтобы повысить доверие и вовлеченность в своей команде, но не позволяйте воспринимаемой несправедливости оправдывать низкую производительность или негативное поведение.

4 признака того, что у вас менталитет жертвы (и как с ним избавиться)

Вы один из тех, кто попал в ловушку менталитета жертвы? Спросите себя, когда случаются плохие вещи, берете ли вы за них ответственность или вините мир?

Если последнее, скорее всего, да.Когда в жизни возникают проблемы, легко позволить эмоциям взять верх над собой и предположить, что весь мир стремится к вам.

Время от времени устраивать вечеринки жалости — это нормально. Однако, если он выйдет из-под контроля, легко начать барахтаться в роли жертвы.

Невозможно быть водителем своей жизни, если все, что вы делаете, это разыгрываете карту жертвы. На мой взгляд, это самый быстрый способ потерять силу. У вас есть два выбора — верить, что жизнь происходит для вас или с вами.

Что такое менталитет жертвы?

Люди с менталитетом жертвы верят, что жизнь случается с ними, а не с ними.В результате они быстро начинают чувствовать себя жертвами, когда что-то идет не так, как планировалось.

Менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, при которой человек склонен признавать или считать себя жертвой негативных действий других.

По своей сути менталитет жертвы — это форма избегания. Это способ сказать : «Я отказываюсь нести ответственность за себя и свою жизнь».

В результате вы можете избегать выхода за пределы своей зоны комфорта, принятия трудных решений или каких-либо действий для улучшения состояния своей жизни.Короче говоря, вы остаетесь застрявшим и парализованным страхом. Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что это звучит как плохое место.

Стив Мараболи сказал это лучше всего,

«Менталитет жертвы заставит вас танцевать с дьяволом, а затем жаловаться, что вы в аду».

К сожалению, такой образ мышления приносит огромные плоды. Вам дается возможность устроить вечеринку жалости, игнорировать беспорядочные эмоции и получить сочувствие от других.

Только когда вы будете готовы изменить свою точку зрения и увидеть события своей жизни в полной мере под вашим контролем, вы можете вступить в свою силу.

Как узнать, есть ли у меня менталитет жертвы?

Давайте рассмотрим четыре признака того, что у вас менталитет жертвы, и найдем способы освободиться от него.

1. Вы разрушаете все свои проблемы

Люди, которые усугубляют проблемы, всегда думают о худшем. Катастрофизация ваших проблем — это когда вы позволяете себе верить, что даже самые маленькие неудобства — это конец света.

Если вы всегда предполагаете, что произойдет худшее, Вселенная вас выслушает и даст именно то, о чем вы просите.В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли о том, насколько что-то ужасно, постарайтесь представить свой опыт в перспективе.

Спросите себя: «Что может случиться в худшем случае?» Это поможет напомнить вам, что результат может быть не таким плохим, как вы ожидаете.

2. Вы чувствуете себя бессильным

Когда вы живете с менталитетом жертвы, одна из самых сложных вещей — это чувствовать себя беспомощным. Когда случаются плохие вещи, легко чувствовать, что вы не контролируете ситуацию.

Когда вы попадаете в одну из этих ситуаций, сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить. Обретение чего-то, что вы можете контролировать, может помочь вам почувствовать, что к вам вернулась часть своей силы, и это большой шаг.

Еще один способ освободиться от чувства бессилия — это научиться говорить «нет». Вам необязательно делать все, что от вас ожидают. Это нормально — ставить на первое место собственные потребности.

3. Вы ведете негативный разговор с самим собой

Неуверенность в себе тесно связана с жертвой.Как только кто-то попадает в ловушку менталитета жертвы, он подсознательно саботирует все свои усилия, чтобы они соответствовали своему сознательному разуму.

Если вы считаете, что недостойны, вам всегда будет казаться, что весь мир пытается вас заполучить. Деструктивные убеждения подпитывают поведение жертвы до такой степени, что принижение себя становится нормой.

4. Вы думаете, что весь мир не за вами

Если вы чувствуете, что мир постоянно пытается причинить вам боль или сделать вас несчастным, вы знаете, что вы превратились в жертву.Жизнь не для того, чтобы тебя достать. На самом деле, если вы выбираете установку на рост, она всегда пытается работать в вашу пользу.

Иногда в жизни случаются вещи, которые находятся вне вашего контроля. Ваша задача — решить, как вы собираетесь реагировать на эти события. Когда вы начинаете рассматривать проблемы как возможности для роста, вы внезапно начинаете замечать, что жизнь вынуждает вас повышать уровень, что является замаскированным благословением.

Как мне остановить ментальность жертвы?

Первый шаг к избавлению от менталитета жертвы — это понять и принять то, что он у вас есть.

Следующий шаг — переключить ваши мысли с ощущения себя жертвой на осознание того, что вы — оставшийся в живых. Это невероятно освобождает, когда вы понимаете, что больше не являетесь жертвой своих жизненных обстоятельств.

Если вы хотите по-настоящему выжить, вам нужно меньше сосредотачивать свое внимание на безопасности и защите и больше на развитии положительной самооценки.

Выжившие знают, что они главные исполнительные директора в своей жизни, а это означает, что они берут на себя полную ответственность за все, что происходит, как хорошее, так и плохое.Кроме того, вместо того, чтобы смотреть на мир через черно-белые линзы, выжившие открыты для новых способов мышления и поведения, если это будет способствовать их росту и эволюции.

1. Выявление и оспаривание ограничивающих убеждений

Убеждения — это обусловленное восприятие, построенное на старых воспоминаниях о боли и удовольствии. Эти воспоминания основаны на том, как мы интерпретировали и эмоционально преобразовывали наши переживания с течением времени.

Если эти убеждения бессильны по своей природе, они приводят к саботажу и чувству беспомощности.Если вы хотите перестать быть жертвой, вы должны сначала определить критический внутренний голос, создавший чувство жертвы и несправедливости.

Когда в вашей жизни впервые сформировались чувства жалости к себе, низкой самоэффективности и ложной вины?

Менталитет жертвы обычно восходит к детству, как механизм выживания или как усвоенное поведение, которое мы наблюдали у наших родителей.

Когда вы начинаете понимать, почему вы чувствуете то же самое, вы берете на себя ответственность за мысли и понимаете, что у вас есть сила изменить и сдвинуть повествование от жертвы к победителю.

2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь, вы берете на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Вы проектируете жизнь на своих условиях, потому что знаете, что в вашей власти создавать свою реальность.

Момент, когда вы перестанете обвинять мир, — это момент, когда вы превратитесь из жертвы в победителя. Внезапно жизнь начинает работать в вашу пользу, потому что вы решили проявить себя.

3. Примите чувство благодарности

Жертва основана на чувстве «нехватки», как будто чего-то никогда не хватает.Противоположностью «недостатка» является «изобилие», в котором проявляется благодарность.

Самый быстрый способ перестать быть жертвой — проявить благодарность. Возьмите за привычку спрашивать себя: «За что я благодарен сегодня?»

Благодарность — это просто сознательное признание того, что приносит вам радость в настоящий момент.

Когда вы перестаете зацикливаться на своих вещах и смотрите на картину в целом, вы начинаете понимать, насколько вам в действительности повезло.

Взгляните на эти 40 простых способов проявить благодарность.

4. Думай позитивно

Жертва процветает на негативных мыслях. Лучший способ превратиться из жертвы в победителя — это изменить свое мышление. Вместо того, чтобы искать в чем-то плохое, найдите лучшую сторону в каждом вызове.

Ваши мысли создают вашу реальность. Когда вы начинаете сосредотачиваться на хорошем, вы привлекаете в свою жизнь больше положительных вещей.

Это момент, когда вы откроетесь, чтобы жить изобильной жизнью, полной позитивного роста и изменений, которые могут изменить вашу жизнь.

По словам Мартина Селигмана,

«Оптимизм очень важен для полноценной жизни. Твердо веря в хорошее будущее, вы можете направить свою жизнь к самому важному ».

Последние мысли

Если вы устали изображать жертву, решите, что вы готовы стать хозяином своей жизни, и действуйте в соответствии с этим. Вы способны на великие дела, если верите в себя и действуйте в соответствии со своими убеждениями. Пришло время вернуть себе контроль над своей жизнью.Вы готовы?

Подробнее о позитивном мышлении

Изображение предоставлено: Remy_Loz через unsplash.com

Как избавиться от менталитета жертвы: 7 полезных советов

«Если это не наша вина, мы не можем нести за это ответственность. Если мы не сможем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой ».
Ричард Бах

«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; он вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности.”
Джон В. Гарднер

Одна большая проблема многих людей заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые практически не контролируют свою жизнь.

В этом свободном пространстве тебе жалко себя, мир кажется против тебя, и ты застреваешь. Практически ничего не предпринимается, и вы теряетесь в приступе печали и жалости к себе.

Итак, как вы можете избавиться от этого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые мне помогли.

1. Знайте преимущества менталитета жертвы.

Менталитет жертвы дает несколько преимуществ:

• Внимание и проверка. Вы всегда можете получить хорошие чувства от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются помочь вам. С другой стороны, это может длиться недолго, если людям это надоест.
• Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы склонны не предпринимать никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
• Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Принятие на себя ответственности за свою жизнь может быть тяжелой работой, вам нужно принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело. В краткосрочной перспективе может показаться, что легче не брать на себя личную ответственность.
• Это заставляет вас чувствовать себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и, как все — или просто кто-то другой — ошибаетесь, а вы правы, это может привести к приятным ощущениям.

По моему опыту, просто осознавая преимущества, которые я могу получить от мышления жертвы, мне становится легче сказать «нет» и выбрать другой путь.

Это также помогает принимать рациональные решения о том, что делать. Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по действию, чувствуя себя жертвой.

Но я также знаю, что есть еще более положительные результаты, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.

2. Не будьте жертвой.

Итак, чтобы избавиться от этого менталитета, вы должны отказаться от вышеуказанных преимуществ.

Вы также можете испытать некую пустоту внутри, когда отпустите мышление жертвы.

Вы могли проводить часы каждую неделю, размышляя и говоря о том, как в вашей жизни пошли не так, как надо. Или как люди обидели вас и как вы могли бы отомстить или одержать победу над ними.

Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может вызывать дискомфорт, потому что оно не так близко знакомо, как думает жертва, которой вы придерживаетесь в течение многих лет.

3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?

Я бы сказал, что одна из главных причин заключается в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь. Вместо этого в том, что происходит, обвиняют кого-то другого, создается и укрепляется менталитет жертвы.

Это повреждает многие важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.

Эта боль не прекратится, пока вы не поумнеете и не возьмете на себя ответственность за свою жизнь.На самом деле нет никакого способа обойти это.

И разница действительно заметная. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете на себя личную ответственность за свою жизнь только в течение дня.

Это также способ перестать полагаться на внешнюю оценку, такую ​​как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вместо этого вы начинаете строить внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что другие люди говорят или делают вокруг вас.

4. Благодарность.

Когда я чувствую, что ставлю себя на роль жертвы, мне нравится задавать себе такой вопрос:

«Есть ли на планете у кого-нибудь хуже?»

Ответ может не вызвать положительных мыслей, но он наверняка быстро избавит вас от детского отношения «бедный, бедный я…». Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в жизни.

Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую.Это помогает мне разобраться в моей ситуации.

После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:

«В чем заключаются скрытые возможности в этой ситуации?»

Это очень помогает сосредоточиться на том, как решить проблему или получить что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и таким образом сосредотачиваясь на том, чтобы чувствовать себя все хуже и хуже.

5. Прости.

Легко запутаться в мысли, что прощение — это просто то, что вы «должны делать».Но на практике прощение может быть для вас чрезвычайно полезным.

Одна из лучших причин простить может быть найдена в этой цитате Кэтрин Пондер:

«Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться ».

Пока вы не прощаете кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли будут возвращаться к человеку, который вас обидел, и к тому, что он делал снова и снова.

Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и — в результате вашего внутреннего смятения — чаще всего другим людям вокруг вас.

Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы тоже освободили себя от всей этой агонии.

6. Сосредоточьтесь на чем-то другом и помогите кому-нибудь.

Вопросы в подсказке №4 полезны. Другой вопрос, который я задаю, когда попадаю в пространство жертвы, это просто:

«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»

Задать этот вопрос и изменить то, на чем вы сосредотачиваетесь, действительно помогает, даже если вам не совсем хочется это делать.

Итак, я выясняю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу помочь кому-то.

И дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, кажется, имеет большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.

Например, судите людей больше, и вы склонны больше судить себя. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы, как правило, будете добрее и полезнее по отношению к себе.

Возможно, немного интуитивно понятно, но это был мой опыт.Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.

7. Сделайте перерыв.

Выйти из менталитета жертвы может быть сложно. Несколько дней вы поскользнетесь. Все в порядке. Согласитесь с этим.

И будьте милы к себе. Если вам нужно быть безупречным, одна небольшая ошибка превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы на много дней скатитесь в очень негативное положение.

Гораздо полезнее просто дать себе перерыв и использовать приведенные выше советы, чтобы снова переместиться в позитивное и расширенное свободное пространство.

Как бороться с «менталитетом жертвы» у других | Кари Грейнджер | Личностный рост

«Жертва». У всех нас есть они в нашей жизни, может быть, вы один из них, может быть, вы работаете с одним, или, может быть, вы женаты на одном. За последние 15 лет как тренер я усвоил одну вещь: есть две вещи, которые никому не нравятся: 1) быть названным «жертвой» и 2) иметь дело с «жертвой».

Позвольте мне прояснить, есть разница между 1) феноменом фактического существования жертвы травмы или трагического события в жизни (виктимизация) и 2) жизнью с менталитетом жертвы (отношение или расположение, которое предопределяет взгляд человека, реакцию и интерпретацию ситуаций).

‌ Я встречал много жертв травм, которые выполняют работу, необходимую для того, чтобы жить продуктивной жизнью после травмы. Эти люди — герои моей книги, а не то, о чем эта статья. Скорее, эта статья посвящена последнему — типу «это не моя вина, мир-заговор против меня и ничто не может помочь». Типа, олицетворяющего беспомощность, бессилие и покорность. Типа, который избегает ответственности за результаты в своей жизни.

Образец жертвы

Образ мышления жертвы — это привычный взгляд на жизнь — автоматическая ориентация на события в своей жизни как на несправедливое получение короткого конца или использование в своих интересах.Такой образ мышления заставляет человека чувствовать себя бессильным перед лицом обстоятельств. Это также гарантирует, что, несмотря ни на что, они никогда не виноваты (включая черты личности, которые они не могут изменить сами по себе). Поскольку люди являются , а действуют в соответствии со своим видением мира, человек с таким мышлением будет и будет действовать как жертва.

Важно понимать, что это закономерность, и поэтому в этот теперь автоматический способ существования в мире было вложено много «практики».В то же время это не черта личности, и, хотя шаблоны сложно сломать, они податливы, и их можно преодолеть, если есть приверженность.

Почему выбирают образ мышления жертвы

Если вы собираетесь изменить ситуацию с человеком, который воплощает образ мышления жертвы, вам обязательно нужно осознать, что такое мышление не является иррациональным или незаконным. Если бы вы видели жизнь так же, как они, вы бы, вероятно, поступили так же и поступили бы так же.

Никто сознательно не выбирает – в качестве жертвы .Это скорее способ, которым мы попадаем, и мы попадаем в него, потому что это работает. Это становится стратегией работы с жизнью — будь то безопасность в своей зоне комфорта, оцепенение, поиск компании, привлечение внимания, уход от ответственности за что-то в своей жизни и т. Д. Я встречал много необычных людей, которые просто не могут быть с тем, что они считают неудачей в жизни — что жизнь идет не так, как они хотят — это слишком болезненно. Чтобы справиться с этим, они прикрываются, объясняя свою ответственность, и в процессе бессознательно отдают свою силу изменить ситуацию.

Внимание, сочувствие и время, которые человек может получить от жертвы , является подтверждением того, что он действительно хороший человек, и если бы обстоятельства были просто другими, они бы явно процветали. Это способ «сохранить лицо» посреди любых неудач. Для некоторых такой образ жизни был смоделирован родителями или другими опекунами и был единственным способом справиться с вещами, которые идут не так, как им положено.

Мышление жертвы также может быть создано из вполне законных опасений, которые не решаются, и как таковая возникает приобретенная беспомощность.Этот человек научился так же, как и мы чему-либо — повторение определенного шаблона с течением времени — говорить, игнорировать, говорить, игнорировать, говорить, говорить заткнуться. Жалоба была законной, но она перестала иметь обязательство изменить сверхурочные , поскольку человек узнал, что ничего не изменится.

Что делать

Никогда не бывает универсального подхода, потому что мы люди, и все мы очень разные; тем не менее, я обнаружил, что следующее полезно и продуктивно в поддержке человека, запертого в модели жертвы.Вы увидите, что суть этого подхода заключается в том, чтобы показать, что у них есть выбор, создать подлинную приверженность чему-либо и возложить ответственность за действия в соответствии с этим обязательством.

ВНИМАНИЕ! Следующие шаги следует предпринимать только в том случае, если вы действительно заботитесь о поддержке человека, в противном случае вы не захотите делать то, что описано ниже.

Шаг 1. Проверьте себя и оставьте ярлык

«Она такая жертва, я не хочу иметь с ней дело» или «Жертвы так истощают» .Это «мышление против жертв» — и все, что они говорят, скорее всего, будет расценено вами как жалоба или нытье — еще одно доказательство их жертвы. Чтобы действительно эффективно бороться с менталитетом жертвы, вы должны перестать быть праведными и превосходить их в том, что они «такие жертвы».

Поставьте себя в положение искреннего желания поддержать этого человека, чтобы положить конец его собственным страданиям и предпринять продуктивные действия (в противоположность прекращению ваших страданий от их жертвы).

Также — если вы ненавидите жертву, вы можете услышать жертву , когда желает иметь реальное законное общение.Вся исполнительная команда организации, которая придерживалась культуры «анти-жертвы», упустила некоторые очень серьезные признаки того, что что-то действительно не так, что привело к высокой текучести кадров, снижению производительности и невыплате счетов. Когда люди низшего звена в организации жаловались, они только слышали «жертву», закрывали их и увеличивали требования. Когда они поняли, что их ярлык «жертвы» мешает им действительно слышать важную информацию, они были удивлены тем, как они на самом деле закрепили ситуацию, и начали менять то, как они взаимодействуют со своими сотрудниками.

Шаг 2: Подтвердить не сопротивляться

Они ушли в отставку, а это означает, что они отказались от того, что, по их мнению, было возможным. Все, что вы скажете в настроении смирения, будет отброшено. Это означает, что попытки убедить или рассуждать с помощью логики не сработают. Образ мышления — это всего лишь установившийся разум: чем больше вы сопротивляетесь, тем больше оно будет настойчиво защищаться.

Убедитесь, что у них есть представление, которое у них есть. Это не значит, что соглашаться с ними — согласие может подлить масла в огонь.Скорее просто подтвердите то, что они сказали: «Я слышал, вы говорите, что корпорация не заботится о поддержке вас в этой области, и никого больше не волнует, чтобы делать правильные вещи» или «Я понимаю, о чем вы говорите — нигде нет доступных рабочих мест и никто не хочет нанять вас ». Опять же, вы говорите то, что слышали, не означает, что вы согласны с этим, просто вы это слышали.

Частью подтверждения является получение не только слов, но также настроения и эмоций, стоящих за тем, что они говорят. Шагните в это смирение, в отчаяние, праведность, несправедливость всего этого.Если бы у вас был такой рассказ и такое настроение, вы, вероятно, звучали бы так же, как они. Не будь таким превосходным, чтобы думать, что ты не был или не мог быть в том же пространстве, что и они в разное время — это человеческий феномен.

Такое зеркало иногда может создать достаточно пространства, чтобы «жертва» могла слышать себя.

Шаг 3. Говорите и слушайте, чтобы выразить приверженность

Смирение — это настроение, которое возникает, когда вы отказываетесь от некоторой возможности, которую вы видели, — от некоторого обязательства, которое у вас было.Это то, что происходит, когда вы не думаете, что что-то возможно. Хорошая новость в том, что глубоко внутри есть некоторая приверженность.

От какой возможности отказался этот человек?

Когда мы говорим с кем-то, мы часто говорим не с человеком перед нами как таковым, а с нашим суждением о человеке перед нами. Итак, если мы говорим с жертвой, мы вызовем реакцию жертвы. Если мы говорим с преданным, способным человеком, мы действительно можем вызвать целеустремленный и способный ответ.

Во-первых, вам нужно добиться их согласованности, чтобы поддержать их в разговоре — вы можете сказать что-то вроде: «Я вижу, что это не лучшая ситуация для вас, вы заинтересованы в разговоре, чтобы увидеть, сможем ли мы увидеть возможный выход? »

Как только вы получите их обязательство даже поговорить, мы захотим выявить следующий уровень приверженности — обязательство быть или действовать в соответствии с тем, что они хотели бы изменить. В зависимости от ситуации есть несколько возможных вопросов, которые могут вызвать определенный уровень приверженности:

· Кем вы стремитесь, чтобы вас знали в своей жизни, независимо от ситуации? Как вы хотите, чтобы вас воспринимали даже в самых отвратительных обстоятельствах?

· От чего вы отказались? Если бы обстоятельства были другими, что бы вы действительно хотели увидеть? Готовы ли вы выступить за то, чтобы это произошло, даже если временами это кажется несправедливым и неравномерным?

· Если бы у вас могло получиться иначе, чем они есть, но вам пришлось бы прилагать неравное количество усилий в течение длительного периода времени, и вы могли бы не получить за это признание или признание, вы бы встали? за то, что это произошло?

· Если бы вы могли сделать это по-своему, что вы действительно хотите скрыть под всем этим? Что бы вы чувствовали, если бы вы могли сделать то, что вам нужно сделать?

· Если бы вы знали, что эта ситуация не изменится, вы бы сделали выбор, чтобы остаться здесь?

Ключевым моментом здесь является исполнение техники «учитывая это».«Учитывая, что … ситуация ужасная, ты никому не нравишься, мир, кажется, сговорился против тебя, и конца этому не видно …. Кем ты хочешь быть, несмотря на все это? » Другими словами, я не собираюсь спорить о самой ситуации или пытаться убедить их, что она не так уж плоха, я соглашусь с тем, что она «такая плохая», и сниму ее со стола для обсуждения. Тогда единственный вопрос: а кто вы готовы противостоять всему этому? Какие значения вы хотите отобразить?

Аналогия со спортивной командой, где тренер говорит что-то вроде «хорошо, другая команда вдвое больше нас, поле в гору, трава пятнистая, идет снег… учитывая все это, как мы идем? побеждать?» Тренер смотрит на игровое поле и разрабатывает стратегию победы на этом поле, а не на каком-то другом поле, на котором она хотела бы, чтобы играла ее команда.

Если кажется, что единственное, чему они привержены, — это придерживаться такого образа мыслей, вы можете рискнуть, если думаете, что у вас достаточно отношений, и укажите на это: «Могу я сказать что-то действительно прямое? Я действительно хотел бы поддержать вас, но я чувствую, что вы настроены (и, возможно, даже инвестировали) в то, что решения не существует — правильно ли я уловил это? » или «Похоже, вы довольно сильно попали в FRUMP — вы хотите выйти из него или предпочитаете оставаться в нем?»

Шаг 4: Включите физическое тело

Изменение повествования очень важно, но оно будет малоэффективным, если физическое тело будет исключено.Мышление жертвы имеет сопутствующую стойку тела — обычно оно немного более сутулое и вогнутое. Редко можно встретить кого-то, кто уверенно встает и готов бросить вызов миру, говоря, что он просто не может сделать перерыв в жизни.

Я включаю тело, задавая еще несколько вопросов, например: «Если бы вас уважала команда руководителей, как бы вы стояли и держались?» Затем я буду поощрять их стоять в таком же положении. «Как ты себя чувствуешь?»

Растет количество исследований, показывающих взаимосвязь между тем, как мы держим свое тело, и влиянием на наше чувство власти.Это исследование даже показывает, что то, как мы держим свое тело, имеет нейрохимические эффекты, такие как высвобождение тестостерона или гормона стресса кортизола. Сгорбившись, трудно быть сильным. Трудно быть бессильным, когда грудь приподнята, руки отведены назад, голова поднята, а ноги устойчивы.

Шаг 5: Действие поддержки

После того, как вы установили новое обязательство с соответствующим органом, начинайте действовать. Если он достаточно силен, вы можете просто спросить: «Какие действия вы теперь собираетесь предпринять?»

Если вы не смогли получить действительно твердое обязательство, вы можете взять то, что они сказали на шаге 3, и спросить их, как бы это выглядело, если бы они были такими сейчас.«Я слышал, вы говорите, что хотите работать в месте, где чувствуете себя ценным, можете отдавать 110% и чувствовать себя хорошо … если бы вы вошли в этот режим прямо сейчас, если бы вы знали, что вас ценят, и могли бы выложиться на полную … И вы держались с этой гордостью, что бы вы сделали по-другому? Чем бы вы отличались? »

Человек, которого вы поддерживаете, часто будет говорить что-то, очевидно, так, как ему следует действовать, чтобы получить то, что он хочет. На этом этапе вы можете просто спросить их, что, по их мнению, произошло бы, если бы они просто начали быть такими и вести себя таким образом.Почти всегда они видят, что могут получить лучший результат. Затем мне нравится ставить это как эксперимент: «Как насчет того, чтобы поэкспериментировать и просто посмотреть, что мы можем добиться с помощью этого другого образа жизни и поведения — готовы ли вы к этому?»

Другие возможные вопросы для принятия мер:

· Как поступит в этой ситуации тот, кто известен благодаря X?

· Каким будет выражение [значение X]? Каким будет образ жизни или действия?

· Если бы вы знали, что не проиграете, что бы вы делали?

Мотивация к новым действиям поначалу может быть высокой, но если человек не сразу видит результаты, они могут снова погрузиться в образ мышления, поэтому вы захотите сделать его долгосрочным экспериментом. предпринимает последовательные, повторяющиеся действия, чтобы со временем увидеть разницу.

Помните, мы хотим изменить хорошо отработанный шаблон.

Шаг 6: Последующие действия

Поскольку такой образ мышления является хорошо отработанным образцом, потребуется последовательное наблюдение, чтобы помочь установить новый способ видения мира и действий в нем. Поддерживайте новое обязательство постоянным разговором — иначе оно продлится недолго. Позвоните им, зарегистрируйтесь, напишите электронное письмо, отправьте текстовое сообщение: «эй, просто хотел сказать, что меня все еще вдохновляет то, что вы сказали вчера» или «как прошли новые действия?»

Не удивляйтесь, если вы отметитесь, а они не предприняли никаких действий, или если они снова отключатся — им нужно напоминание, и вам, возможно, придется повторить разговор снова.Помните, мы делаем эти шаги только потому, что вы действительно хотите поддержать этого человека.

Будет ли это работать?

Каждый человек индивидуален, каждая ситуация индивидуальна, и вы отличны от меня. Я тренер, поэтому мне легко вступать в эти разговоры естественным образом — возможно, это не для вас. Тем не менее, я надеюсь, что вы сможете извлечь некоторые из самородков из этой статьи, чтобы улучшить свою способность эффективно общаться с людьми, которые впали в этот образ мышления.По крайней мере, если все, что вы получите из этой статьи, — это немного сострадания к человечности в другом человеке, вы будете более эффективны независимо от того, что вы делаете.

Кари Грейнджер — коуч для руководителей, который работает с лидерами, чтобы эффективно использовать их платформы в жизни, чтобы оказать смелое влияние в мире. Ее клиенты — это люди, которые искренне стремятся к собственной эволюции, чтобы добиться великих вещей в течение их жизни. Сайт: каригрангер.com

23 признака, что вы страдаете от менталитета жертвы ⋆ LonerWolf

Когда у нас есть менталитет жертвы, мы фильтруем все наше существование через параноидальную узкую ментальную линзу, которая используется для восприятия других людей и реальности.

В то время как важно претендовать на роль жертвы, если мы действительно подверглись преследованию или насилию, мы не можем двигаться дальше, пока не выйдем из роли жертвы и не перейдем к роли оставшегося в живых.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это психологический термин, обозначающий тип дисфункционального мышления, который стремится чувствовать себя преследуемым, чтобы привлечь внимание или избежать ответственности за себя. Люди, которые борются с менталитетом жертвы, убеждены, что жизнь не только вне их контроля, но и намеренно стремится причинить им вред. Эта вера приводит к постоянным обвинениям, обвинениям и жалости, которые подпитываются пессимизмом, страхом и гневом.

Проще говоря, менталитет жертвы означает, что вы обвиняете других людей и обстоятельства в своих несчастьях.

Как развивается самовиктимизация

Никто не рождается с менталитетом жертвы, так же как никто не рождается клинически подавленным или тревожным.Напротив, менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, а это означает, что она является результатом обусловливания и механизмов выживания в раннем детстве.

Большинство жертв в детстве так или иначе подвергались виктимизации, будь то физическое насилие, сексуальное насилие, эмоциональное насилие или психологическое насилие. Самовиктимизация также может развиваться через созависимые отношения, которые у нас были с нашими родителями, или просто наблюдая и принимая нездоровый менталитет жертвы, проявляемый одним или несколькими членами нашей семьи.

Однако, хотя то, что происходит с нами в детстве, полностью вне нашего контроля, мы, как взрослые, обязаны вступить в нашу силу и вернуть себе ответственность за свое счастье.

9 преимуществ быть жертвой

Игра в жертву на самом деле имеет ряд интересных преимуществ. Эти награды очень затрудняют избавление от такого мышления, поэтому кажется, что большинство жертв так эмоционально вкладываются в сохранение этого типа токсичного поведения.

Некоторые из перков включают следующее:

• Отсутствие ответственности ни за что
• Другие люди, одаривающие вас вниманием
• Другие люди вас жалко
• Другие люди с меньшей вероятностью будут критиковать или расстраивать вас
• У вас есть «право» жаловаться
• Вы у вас больше шансов получить то, что вы хотите
• Вы чувствуете себя интересным, потому что можете рассказывать людям все свои истории
• Вам не нужно скучать, потому что происходит слишком много драмы
• Вы можете избежать и обойти гнев потому что вы слишком заняты грустью

Можете ли вы увидеть, как здесь начинают проявляться некоторые основные закономерности?

Игра в роли жертвы на самом деле дает вам много силы: способность избегать ответственности, способность чувствовать «праведную» печаль и преследование, способность избегать неприятных эмоций и способность манипулировать другими людьми.

Темная сторона игры за жертву

Большинство людей, играющих жертву, делают это бессознательно или непреднамеренно. Даже в этом случае роль жертвы включает в себя огромное количество манипуляций и дерганий за веревочки. Люди, состоящие в отношениях или дружбе с жертвами, часто сообщают, что чувствуют себя марионетками, которые превращаются в то, что жертва считает или хочет, чтобы они были.

Позволить окружающим пожалеть вас — это простой способ обернуть их вокруг вашего мизинца. Это бессознательное стремление контролировать других через их симпатии — на самом деле только способ для ума укрепить свою веру в эго-идентичность «я — жертва».

Разыгрывание личности жертвы дает много комфорта и искусственной «безопасности». Это не только вознаграждает вас тем, что вам не нужно брать на себя ответственность за любое ваше поведение (потому что «другие люди» всегда несут ответственность), но также предотвращает переживание неприятных эмоций, таких как вина и гнев, и в то же время заставляет вас чувствовать «О которых заботятся» другие.

Игра жертвой также часто используется жестокими людьми и / или социопатами, которые используют эту роль, чтобы держать своих близких на привязи. Например, нарциссический человек может постоянно подавлять своего партнера, а затем зацикливаться на одном моменте, когда его партнер щелкнул и назвал его «монстром», создавая впечатление, будто он на самом деле является «жертвой насилия». Или человек, совершающий физическое насилие, может использовать предлог, что ему «всегда приходится мириться с другим человеком», как повод для избиения своего партнера.

Как мы видим, установка «бедный я» может использоваться с обеих сторон человеческого спектра: как с кажущимися «нормальными» людьми, так и с более экстремальными и дисфункциональными психопатическими людьми. Например, в созависимых отношениях самовиктимизация может использоваться инициатором и обидчиком, а иногда и тем и другим одновременно в своего рода борьбе за власть.

Не существует какого-то одного «типа» человека, который подходил бы для роли жертвы, поэтому неправильно говорить, что только нарциссисты или социопаты берут на себя эту роль.Я лично видел, как все люди играют эту роль: от милых старых бабушек до подростков, матерей, отцов, профессионалов и даже «духовно пробужденных» людей.

23 Признаки менталитета жертвы

Вы или кто-то, кого вы любите, играете жертву? Вот некоторые общие признаки, на которые следует обратить внимание:

• Вы постоянно обвиняете других людей или ситуации в том, что они чувствуют себя несчастными
• Вы обладаете философией «жизнь против меня»
• Вы циничны или пессимистичны
• Вы видите свои проблемы как катастрофы и несете их до предела
• Вы думаете, что другие намеренно пытаются причинить вам вред
• Вы считаете, что подвергаетесь жестокому обращению только вам
• Вы продолжаете вспоминать прошлые болезненные воспоминания, которые заставляли вас чувствовать себя жертвой
• Даже когда все идет хорошо, вы находите что-то, что нужно жаловаться на
• Вы отказываетесь рассматривать другие точки зрения, когда говорите о своих проблемах
• Вы чувствуете себя бессильным и неспособным эффективно справиться с проблемой или жизнью в целом
• Вы чувствуете, что вас атакуют, когда вас критикуют конструктивно
• Вы верите себе ‘ Вы не несете ответственности за то, что происходит в вашей жизни (другие несут ответственность)
• Вы считаете, что всем «лучше», чем вам
• Кажется, вам нравится жалеть себя
• Вы привлекаете таких же людей, как вы (которые жалуются, обвиняют и чувствуют себя жертвами жизни)
• Вы верите, что мир — это страшное, в основном плохое место
• Вам нравится делиться своими трагическими историями с другими людьми
• У вас есть привычка обвинять, нападать и обвинять тех, кого вы любите, за то, как вы себя чувствуете
• Вы чувствуете себя бессильным изменить свои обстоятельства
• Вы ожидаете получить сочувствие от других, а когда вы этого не понимаете , вы расстроены
• Вы отказываетесь анализировать себя или улучшать свою жизнь
• Вы склонны «на равных», когда дело доходит до обмена травмирующим опытом
• Вы постоянно унижаете себя

Как мы видим, постоянное ощущение себя жертвой глубоко разрушительно как внутри, так и снаружи.

Как перестать быть жертвой

Если вы читаете эту статью, потому что подозреваете, что цепляетесь за менталитет жертвы, вот несколько советов, которые помогут вам выйти из этой токсичной роли:

1. Начните заменять «ты» на «я»

Например, вместо того, чтобы сказать «ты меня так злишь», вы можете заменить это утверждение на «Я так злюсь, когда слышу, как ты это говоришь». Этот простой прием поможет вам научиться брать на себя большую ответственность за свое счастье.

2. Считайте себя выжившим

Жертва спорит с жизнью, выживший обнимает ее. Жертва живет в прошлом, оставшийся в живых живет в настоящем. Жертва считает себя беспомощной, а оставшийся в живых возвращает себе контроль над своей жизнью. Хотя менталитет жертвы вызывает привыкание, менталитет выжившего дает гораздо больше возможностей в долгосрочной перспективе. Как только вы начнете воспринимать себя как выжившего, вы начнете лучше относиться к жизни и будете привлекать других людей по правильным причинам.Слушать выжившего намного освежает и вдохновляет, чем слушать, как жертва погружается в жалость к себе.

3. Будьте добры и сострадательны к себе

Другими словами, будьте осторожны, чтобы не стать жертвой стать жертвой! Эту роль вы не выбираете: вы развили ее в результате детских обстоятельств. Будьте нежны с собой и проявляйте любовь к себе. Изучите свои основные раны и основные убеждения, которые усугубляют вашу личность жертвы, и замените ненависть к себе состраданием к себе.Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть роль жертвы, попрактикуйтесь в уходе за собой, обратившись к терапевту. Поэкспериментируйте с такими практиками, как ведение дневника, аффирмации, НЛП, КПТ и другие формы любви к себе.

4. Изучите свои ошибочные убеждения

Ошибочные убеждения вызывают тревогу, депрессию, гнев и обвинения. Многие из этих убеждений укоренились в теневой стороне нашей психики и могут быть исследованы только с помощью глубокой теневой работы. Вы, вероятно, будете ошеломлены тем, сколько типов ошибочных убеждений вы бессознательно приняли!

5.Спросите: «Какая мысль вызывает это страдание?»

Все страдания происходят из убеждений, которые не подвергаются сомнению и не исследуются в нашем сознании. Когда мы привязываемся к этим мыслям, мы страдаем. Помните, что вам не нужно верить мыслям в своей голове: мысли — это просто колебания энергии, которым мы придаем значение. Практика медитации может помочь вам заметить преходящие мысли.

6. Практикуйте благодарность

Благодарность — это простой, но действенный способ напомнить себе, что жизнь не так несчастна, как вы думаете.Каждый день старайтесь находить десять вещей, за которые вы благодарны. Вы можете вести дневник благодарности, в который вы записываете эти десять вещей или просто называете их мысленно. Постарайтесь почувствовать искреннюю благодарность за то, что у вас есть все это.

7. Подтвердите личную ответственность

Начните замечать все способы обхода ответственности. Будьте безжалостно честными и исследуйте, как получение сочувствия со стороны других заставляет вас чувствовать себя особенным и продолжает цикл показывать пальцем на других.Вы можете использовать такие утверждения, как «Я несу ответственность за свою жизнь» или «Я уполномочен создавать изменения», чтобы помочь вам перепрограммировать эту бессознательную потребность играть роль жертвы. Вы также можете сделать что-то, что укрепит вашу уверенность и на самом деле покажет вам, что вы способны… или поразмышляйте над чем-то в прошлом, с чем вы успешно справились.

8. Сделайте доброе дело для другого

Когда мы играем жертву, мы, как правило, сосредоточены исключительно на себе. Выберитесь из головы, сделав что-нибудь хорошее для другого человека, которого вы любите.Осознание того, что вы можете чувствовать себя хорошо, не манипулируя другим человеком, — важный способ избавиться от зависимости от самопожертвования.

Как бороться с комплексом жертвы в

Другие человек

Мы все встречали людей, которые постоянно хандрили и жалуются на свою жизнь.

Эти люди, кажется, несут веру в то, что мир против них, и им почти нравится чувствовать себя несчастными. В области психологии таких людей называют людьми, страдающими комплексом жертвы; тип невроза, который вращается вокруг получения жалости от других людей.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это образ мышления, который развивается в течение жизни и запускается, главным образом, в результате обусловленности в детстве. Люди, страдающие комплексом жертвы, постоянно считают себя жертвами других людей или обстоятельств. Это искаженное самовосприятие приводит к желанию получить привязанность и внимание других людей, одновременно избегая ответственности и обвинений.

В чем разница между менталитетом жертвы и комплексом

жертвы ?

Они оба звучат так похоже… так в чем же на самом деле разница?

Хотя и то, и другое может (и действительно) пересекаться, менталитет жертвы — более распространенная проблема.Большинство людей в тот или иной момент в течение жизни борются с менталитетом жертвы. Комплекс жертвы , , с другой стороны, представляет собой коварный и глубоко укоренившийся поведенческий паттерн, который определяет весь взгляд на жизнь человека . В отличие от менталитета жертвы (который обычно бывает недолговечным), комплекс жертвы может определять жизнь человека на годы, даже на всю жизнь.

Другими словами, комплекс жертвы гораздо более серьезен и патологичен, чем менталитет жертвы.

14 Признаков комплекса жертвы

Люди, страдающие комплексом жертвы, будут демонстрировать большой процент следующих симптомов:

• Они будут постоянно принижать себя
• Они будут обвинять других людей или ситуации в том, что они чувствуют себя несчастными
• Они откажутся анализировать себя, чтобы чувствовать себя лучше в жизни
• У них есть философия «жизнь против меня»
• Они чувствуют себя бессильными или беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства
• Они думают, что другие намеренно пытаются причинить им боль
• Им нравится делиться своими трагическими историями с другими
• Даже когда дела идут хорошо, они все равно находят, на что жаловаться
• Они верят, что мир — в основном плохое и опасное место
• Они расстраиваются и реагируют на конструктивную критику
• Они считают, что всем «лучше», чем им
• Они склонны обвинять, нападать и обвинять тех, кого они любят, за то, как они чувствовать
• Они видят свои проблемы как катастрофы и раздувают их до непомерности
• Они не берут на себя ответственность за т. наследник счастья

Я понимаю, насколько неприятно жить с самопровозглашенной жертвой, работать с ней или просто находиться рядом с ней.Я имел дело со своей справедливой долей тех, кто борется с комплексами жертвы, но здесь важно помнить, что эти люди на самом деле страдают в результате своего мышления. Эти люди на самом деле верят, что они беспомощны и полностью зависят от других людей и жизни. Эта выученная беспомощность не развивается как способ манипулирования вами (хотя ее можно использовать таким образом), она возникла в результате жестокого обращения с вами в раннем детстве. Поэтому важно, чтобы мы проявляли сострадание к людям в нашей жизни, страдающим от комплексов жертвы, не допуская, конечно, их искаженного самовосприятия.

Как поступать с самопровозглашенными жертвами

Итак, вопрос теперь в том, как можно справиться с жертвами, не причинив им вреда?

Справиться с теми, кто борется с комплексом жертвы, может быть непросто, особенно потому, что прямая конфронтация только усиливает их чувство преследования. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:

1. Не поддавайтесь их чувствам

Помните, что жертвы бессознательно ищут внимания и признания.Однако, когда вы даете им то, чего они хотят, вы эмоционально запутаетесь в них, что плохо как для вас, так и для них. Старайтесь быть пассивным слушателем, не вовлекая себя активно в их жалость. Помните, что они будут обращаться к вам за сочувствием, как к способу укрепить свой менталитет жертвы, но не оказывайте им сочувствие. Просто оставайтесь нейтральными, если вы не решите практиковать пункт 3 (ниже).

2. Сделайте это своей проблемой

Люди, страдающие комплексом жертв, всегда найдут способ возложить вину и ответственность на другого человека, чтобы не брать на себя ответственность.Они также будут пытаться убедить вас согласиться с ними, чтобы укрепить их чувство «правоты». Вместо того, чтобы соглашаться, выразите, насколько вы уверены в их способности справиться с ситуацией в зрелом возрасте.

3. От всей души согласен

В этой практике используется немного обратной психологии: полностью согласитесь с их сопротивлением, чтобы полностью раздуть проблему. Поэтому, если жертва говорит, насколько ужасна ее жизнь в данный момент, согласитесь с ней: жизнь для нее действительно ужасна и ужасна.Эта тактика может заставить жертву изменить свою мелодию, говоря: «Ну, я думаю, жизнь не , а плохо…»

4. Не давайте советов

Истина в том, что жертвы не хотят решать свои проблемы, потому что это подорвет их чувство жертвы! Поэтому давать им советы равносильно разговору со стеной: вы зря затаиваете дыхание. Когда жертвы обращаются за «советом и советом», то на самом деле они хотят свидетельства того, что вам не все равно. Это печально о жертвах: они путают жалость с любовью.

---

Old Souls: Mystics and Sages, электронная книга:

Вы одиноки, вдумчивы и интуитивны? Вы всегда чувствовали себя чужаком на этой планете? Если это так, вы можете быть Старой Душой — и вы не одиноки. Узнайте больше о своих редких подарках!

---

Попробуйте применить эти советы на практике, и вы обнаружите, что жертва либо начинает брать на себя ответственность за свою жизнь, либо ищет сочувствия в другом месте. В любом случае вам больше не придется быть «жертвой».

Наконец, не забывайте, что комплекс жертвы — это форма психического заболевания.Сохраняйте открытое и сострадательное сердце, но не помогайте.

***

Менталитет жертвы и комплекс жертвы — это поистине коварные и разрушительные формы поведения: они портят дружбу, разрушают отношения и разрушают вашу самооценку. Но, применяя советы из этой статьи, мы надеемся, что вы почувствуете вдохновение и силу, а не будете жертвой того, что с вами происходит.

Вы боретесь с менталитетом жертвы? Или, возможно, у вас есть любимый человек или коллега, который страдает комплексом жертвы.Не стесняйтесь поделиться и высказаться ниже!

.