Как сформировать самостоятельность у подростка: Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Содержание

Приучение детей к ответственности и самостоятельности

«Не пойму, как мне ребёнка приучить к ответственности? Второй класс заканчивает, и никакой самостоятельности. Если сама портфель не соберу ему — забывает дома ручки, тетрадки, дневник. Кровать заправить, вещи по полкам разложить, ботинки в обувницу — всё я. Ну сколько можно?!»

— Татьяна, 31 год

Действительно, многие родители хотят привить ребенку чувство ответственности как можно раньше, иногда чуть ли не с самого рождения. Нужно ли постоянно заставлять быть ответственным за свои поступки или можно помочь ребенку самому развить это качество?

Поговорим о том, как создать питательную среду для естественного развития самостоятельности, и о том, как приучать подростков к ответственности.

Содержание:

  1. Что мешает детям быть самостоятельными?

  2. Как научить ребенка ответственности?

  3. Как научить подростка ответственности, если упущен момент?

Что мешает детям быть самостоятельными?

Ответственность и самостоятельность тесно связаны между собой. Эти черты свидетельствуют о психологическом развитии, взрослении человека. Психологически зрелый человек умеет сам принимать решения и управлять своим поведением, умеет нести ответственность за свои действия, различает разные эмоции и умеет управлять ими, осознаёт свои потребности.

В идеале, к окончанию школы подросток уже несёт ответственность за свои поступки и обладает начальными навыками саморегуляции, но так происходит не со всеми.

Самостоятельность — такой же навык, как и, например, устный счёт. Если у человека есть возможность развивать правильные установки и учиться нести ответственность за свои решения, например, в ходе прохождения программы модификации поведения 7Spsy, он неизбежно научится это делать.

Если нет, то развитию навыка могут мешать негативные установки и привычка вести себя безответственно.

Можно выделить 2 основные причины, которые мешают детям взрослеть:

  1. Чрезмерная опека. Родители или другие взрослые, которые растят ребёнка, часто делают всё за него и пресекают любые попытки проявить самостоятельность. Им кажется, что проще сделать быстро и хорошо за ребенка, чем дать «малышу» возможность потратить много времени и сделать самостоятельно, но плохо. И в итоге уже подросток не несёт ответственность за свои поступки и не стремится действовать самостоятельно.

«Сама наливаю за дочку сок, она непременно разольёт и вытереть потом не сможет нормально. Колготки тоже надеваю, маленькая ещё, возится долго, а если не получается, злится и плачет. Уж лучше я сама».

— Ольга, 23 года

  1. Преждевременное приучение к самостоятельности. Если мы подталкиваем детей к тому, к чему они не готовы, у них возникает чувство тревоги и беспокойства. Дети будут вести себя как взрослые, но означает ли это, что они повзрослели? Нет. Маленький человек может имитировать поступки взрослых, но это будет всего лишь имитация, а не проявление внутренней зрелости. Например, из-за незрелости мозга дети в 5 лет с трудом контролируют свои эмоции. Взрослые могут заставить ребёнка скрывать и подавлять эмоции, но не могут заставить мозг созреть раньше естественного срока. Заставлять его взрослеть быстрее, чем он физиологически может — всё равно, что тянуть росток дерева вверх, чтобы выросло скорее.

Ни первый, ни второй подход к родительству, как бы ни хотелось, не воспитает в ребёнке самостоятельность и ответственность, потому что не даёт реального и своевременного опыта. Что же тогда делать?

Как научить ребёнка ответственности?

Можно придерживаться одной и той же тактики, чтобы сформировать ответственность как у подростков, так и у детей младшего школьного возраста.

Психологи рекомендуют следовать следующим советам:

  1. В первую очередь важно понимать, что взросление и независимость — длительный процесс, которому невозможно научить одномоментно. Но можно создать для своих детей благоприятную среду, основанную на естественной привязанности к родителям и ощущении безопасности, и тогда навыки самостоятельности постепенно разовьются и окрепнут. [1]

  2. Опирайтесь на зону ближайшего развития вашего ребёнка, [2] чтобы научить его быть самостоятельнее. В эту зону входят умения и навыки, которые ребёнок пока не может использовать самостоятельно, только с помощью родителей. Например, сам ещё не может приготовить завтрак, но если родители порежут плиту и зажгут плиту, то справится с готовкой. В процессе совместной деятельности дети осваивают навыки и привыкают к самостоятельным действиям.

Весь процесс взросления происходит таким образом: родитель делает что-то вместо ребёнка — когда ребёнок готов, родитель делает что-то вместе с ребёнком — когда ребёнок осваивает навык, родитель отступает в сторону, но готов помочь.

Приведём пример:

Мама хочет, чтобы её сын научился собирать сам портфель:
1 этап. Мама собирает портфель вместе с сыном.
2 этап. Мама наблюдает за тем, как сын собирает портфель, иногда подсказывает.
3 этап. Навык освоен, мальчик собирает портфель самостоятельно, но знает, что может обратиться за помощью к маме.

Конечно, у всех детей свои сроки освоения навыка, которые зависят от сложности действий и индивидуальных особенностей. Но если ребёнок не может что-то делать даже с помощью взрослых, то, скорее всего, он ещё не готов к освоению этого навыка.

3. Учитывайте, что в процессе воспитания ответственности у детей могут быть спады и откаты. Дети могут отказываться делать то, что уже умеют, так как слишком устали, переживают кризис или просто хотят ощутить заботу и почувствовать себя в безопасности. Например, дошкольник может просить одеть или покормить его. И в такие моменты детям важно чувствовать, что они могут положиться на вас и довериться. Будьте рядом, чтобы вовремя подставить плечо.

Что же делать, если в процессе взросления мы допустили ошибки? Как в этом случае воспитать ответственность у подростка?

Как научить подростка или школьника ответственности, если упущен момент?

Понимание того, что момент упущен, обычно настигает к началу подросткового возраста, когда родители устают ждать от подростка ответственного поведения. Самое бесполезное, что можно сделать в этом случае — заняться самобичеванием. Чувство вины тут не поможет. Поэтому лучше подумать о том, как исправить ситуацию и научить подростка ответственности и самостоятельности. Для начала выберите действия, которые ваш подросток может делать вместе с вами, но при этом вы должны чётко понимать, как эта деятельность воспитает у ребёнка чувство ответственности.

Чтобы привить ребёнку ответственность и самостоятельность, рекомендуем пройти курс модификации поведения 7Spsy. Задания выполняет сам ребёнок, находясь дома, — и это уже тренировка самостоятельности. А мы всегда будем на связи: наш психолог поддержит школьника и ответит на его вопросы дистанционно (онлайн-чат, e-mail, телефонные звонки и др.). Это делает процесс изменения поведения более быстрым по сравнению с очным посещением психолога раз в неделю. Через 2-6 недель вы уже сможете увидеть, что ваш ребёнок развивает ответственность и становится более самостоятельным.

Занятия полностью анонимны, и, если нужно, ребёнок с лёгкостью сохранит их в тайне от приятелей и учителей.

Помните, дети не птенцы, не стоит выталкивать их из гнезда силой. Лучше создать им благоприятные условия для естественного и здорового взросления.

Источники:

  1. По материалам книг Г. Ньюфелда, автора концепции развития на основе привязанности.

  2. На основе теории зоны ближайшего развития Л. С. Выготского.

 

6 шагов, чтобы сформировать самостоятельность у детей — Психология эффективной жизни

К сожалению, самостоятельность некоторые родители путают с понятием «удобный ребенок». «Хочу, чтобы мой ребенок стал самостоятельным» на деле означает: сам делал уроки без напоминаний, убирался в комнате, организовывал себе досуг и вообще не напрягал. Проще всего добиться такого послушания — это создать жесткие правила и заставить детей следовать им.

Самостоятельный или удобный?

Воспитание по принципу «ДОЛЖЕН», «НЕЛЬЗЯ» никакую здоровую самостоятельность не формирует. Авторитарные семейные правила порождают неуверенность и страх ответственности. Ведь есть папа и мама, которые эти законы придумали. И главное — не нарушить их, пока родители смотрят.

Жесткие нормы ограничивают пространство, в котором ребенок растет, познает себя и окружающий мир. Чем больше таких правил, тем меньше свободы и тем сильнее внутреннее сопротивление: «НЕ БУДУ!» Это естественно — в человеке природой заложена борьба за личное пространство. 

Посмотрите на эти требования:

  • «Ты должен ходить в школу!»
  • «Ты должен делать уроки!»
  • «Ты должен играть с младшим братом!»
  • «Ты должен помогать маме готовить ужин!»
  • «Ты должен заниматься музыкой, учить языки, математику, заниматься спортом и т.п.».

Каждое «должен» превращается в блок и загоняет человека в рамки. Так и вырастаем, не зная о существовании своих желаний. А когда узнаем, что, оказывается, можно хотеть, становится очень горько.

Что такое здоровая самостоятельность

Самостоятельный ребенок знает, чего хочет от жизни:

  • у него есть свои увлечения;
  • посещает кружки, потому что ему надо, а не потому, что «мама сказала»;
  • интересуется литературой, развивает свои навыки сам.

Самостоятельный ребенок умеет выбирать себе друзей:

  • не будет общаться с кем попало;
  • выбирает коллективы, в которых его уважают и ценят;
  • умеет постоять за себя.

Как сформировать самостоятельность у своих детей

Используя шесть шагов, приведенных ниже, вы точно поможете своим детям стать более самостоятельными.

Шаг 1. Дайте возможность ребенку быть самостоятельным — отойдите в сторону

Зачем мы, родители, воспитываем своих детей?

  • Чтобы реализоваться в жизни?
  • Чтобы воплотить в своем ребенке то, что не воплотили в своем детстве?
  • Чтобы дети не повторили ваших ошибок?
  • Чтобы их жизнь была лучше, чем ваша?

Если вы согласны хотя бы с одним из этих утверждений — подумайте, а ВЫ довольны своей жизнью? Потому что эти все цели не о ребенке. Эти цели о нас. О нашей неудовлетворенности своей жизнью, о нашей нереализованности, о наших проблемах, комплексах, ограничивающих убеждениях.

Главная цель воспитания — чтобы ребенок мог жить в этом мире без помощи мамы и папы. И не просто «жить = выживать», а жить полноценной, успешной, счастливой жизнью.

Чтобы ребенок получил опыт, который поможет ему во взрослом возрасте быть успешным, родителям нужно дать возможность ему самому не только пробовать новые виды деятельности, но и получать последствия — как положительные, так и отрицательные.

Родители отходят в сторону, но при этом находятся рядом с ребенком. Если ему потребуется защита — они сразу же включаются. А если нет — они наблюдают и общаются с ребенком: «Как ты думаешь, почему так произошло?», «Что надо сделать, чтобы в следующий раз было по-другому?». Вопросы без осуждения и без указания на «плохое» поведение не травмируют самооценку.

Шаг 2. Отойдите от школьной жизни своего ребенка — уроки он делает сам

Очень сложно маме не вникать в учебные процессы, когда школа, учителя, вся система направлены на то, чтобы родители были включены.

Вот что поможет не нагружать себя школьными хлопотами:

  • Выработайте привычку задавать себе вопрос: «Какие последствия будут для моего ребенка, если я это сделаю? А если не сделаю?» Прежде чем помогать с домашними заданиями, разбираться с учителями, задайте себе этот вопрос. Честно ответьте себе на него. 

  • Не донимайте излишним контролем: «А что тебе задали?», «А что по математике?», «Перескажи мне текст, покажи — я проверю» и т.п. Оказывайте помощь, когда к вам ребенок обращается сам.
  • Приучайте детей быть ответственными в своих делах. Можете спросить: «Ты все приготовил к школе? Ничего не забыл? Хорошо, я тебе доверяю». Доверие важно — оно формирует здоровую самооценку.
  • Не бойтесь двоек, замечаний в дневнике. Когда еще дети могут получать шишки, как не в детстве? Во взрослом возрасте цена ошибки будет намного выше. Сейчас его поругают, а потом — семья, дети, ипотека. Ошибся — потерял работу, нет денег купить продукты — запой, развод…
  • Формируйте у детей привычку не опускать руки, а на все трудности смотреть как на задачи.
  • Не бойтесь компьютера и Интернета. Обучайте детей пользоваться Интернетом для поиска информации, работать с компьютером и базовыми программами. Идите в ногу со временем.

Шаг 3. Создавайте домашние обязанности и помогите ребенку их выполнять

Позвольте ребенку выбрать домашние обязанности, которые будет выполнять только он.

Для формирования самостоятельности важен не только сам процесс, когда ребенок пробует новую деятельность, пусть он увидит реальные последствия, если он что-то не делает. Это более значимо.

Не стоит оберегать ребенка там, где ему ничего не угрожает. Не стоит исправлять за ним все недочеты. Именно сейчас, пока он маленький, самое время получать опыт:

  • Опрометчиво доверился другу, который потом подставил, — помогите ему, проанализируйте, почему так произошло. Ребенок сейчас научится разбираться в людях. И потом, во взрослом возрасте, он не доверит свои миллионы первому встречному.
  • Не навел порядок в своей комнате, не смог найти нужные ему вещи. Не спешите помогать. Проанализируйте. Поговорите. «Как ты думаешь, почему так произошло?», «А что надо сделать, чтобы ты больше не терял нужные предметы?». Пусть сам придет к выводу, что порядок помогает быстро найти то, что нужно.  

Начинать развивать самостоятельность и ответственность лучше с чего-то незначительного. Подумайте, где вы можете позволить ребенку получить негативные последствия?

Уборка в своей комнате, уход за домашним цветком (выберите такой цветок, который не жалко испортить), сбор вещей в школу и на тренировки — вот отличные обязанности для начала.

Шаг 4. Позвольте детям самим дружить и решать конфликты

То, что сегодня является для взрослого человека «нормой», то, как он живет, как мыслит, чего добивается и чего страшится, закладывалось с детства.

Каждый человек что-то привносит в жизнь другого человека: привычки, взгляд на мир, способы взаимодействия и т.п. Поэтому отправляйте ребенка в те коллективы, где он будет чувствовать уважение. Забирайте оттуда, где унижают. Так вы показываете: «Ты достоин уважения».

Ездите с детьми за границу, записывайте в кружки, отправляйте в лагеря, но очень тщательно выбирайте. Выбирайте для него место для жизни, где он получит поддержку и желание двигаться вперед. В подростковом возрасте он будет дружить с адекватными компаниями просто потому, что это норма.

Как учить решать конфликты? Если вы видите, что у ребенка конфликт с другом или с учителем, подумайте, какие будут последствия, если вы побежите разбираться. Чему научится ребенок? «Мама всегда все уладит, я могу не напрягаться». А если он сам попробует этот конфликт решить, подумает о причине, попробует изменить поведение или ситуацию — получит новый опыт. И этот опыт будет с ним всегда.

Но бывают ситуации, когда родители должны заступиться, чтобы поставить обидчика на место и дать понять ребенку, что мама и папа всегда рядом, всегда защитят. Это опасные, угрожающие жизни или психике ребенка ситуации.

Например, другой ребенок или учитель устраивает травлю. Дети могут сильно обижать вашего ребенка — бить, кусать. В такой ситуации надо включаться в конфликт. Порой бывает достаточно одного разговора для прекращения неприятной ситуации.

Шаг 5. Стимулируйте самостоятельное принятие решений

Чтобы научить детей самостоятельно принимать решения, всегда давайте возможность выбирать. Так сложится понимание, что человек способен влиять на свою жизнь и все, что происходит, зависит от него.

Как давать выбор? Начиная с шести месяцев или даже раньше вы можете показывать малышу два костюмчика и спрашивать: «Что хочешь надеть сегодня?»

Деток постарше можно спрашивать: «Ты кашку будешь или макароны?», «Какую кроватку хочешь?», «Какие обои подойдут в твою комнату?», «Какую одежду тебе купить?».

Очень хорошо, если вы не просто спрашиваете, а еще и учитываете детское мнение. Реально покупаете такие обои в детскую, которые выбрал ребенок. Но! Предусмотрительно предложите 2–3 варианта на ваш вкус, из которых потом малыш и будет выбирать. Так вы и себя обезопасите — в любом случае выбор ребенка будет соответствовать вашим требованиям, и ребенок почувствует себя способным принимать решения.

И завершающий штрих — рассказывайте друзьям, знакомым, что эти обои выбрал ваш ребенок сам! Гордитесь своим малышом.

Фразы, которые мешают учиться самостоятельно делать выбор:

  • «Тебя не спрашивали».
  • «Яйца курицу не учат».
  • «Какое твое дело?»
  • «Не лезь, когда взрослые разговаривают».

Если сложно начать спрашивать мнение своего ребенка, попробуйте следующее упражнение.

Представьте, что вы сейчас общаетесь не со своим ребенком, а с ребенком начальника или просто с чужим малышом. Как бы вы с ним говорили? Как со взрослым и равным. Именно такое отношение и умение видеть в ребенке взрослого помогает стать самостоятельным.

Шаг 6. Давайте карманные деньги детям

Помочь ребенку стать более самостоятельным помогут… карманные деньги.

Начинать давать карманные деньги можно с 5–6-летнего возраста, когда ребенок уже умеет считать и сможет записывать себе отчет.

Важные условия:

  • Ребенок получает карманные деньги просто так, не за выполнение домашних обязанностей или школьных уроков.
  • Ребенок ведет учет у себя в специальной тетрадке — сколько денег он получил, сколько и на что потратил, сколько денег осталось. Важно, чтобы ребенок начинал это записывать.
  • Ребенок может тратить свои деньги на то, что ОН хочет. Вы лишь подсказываете ему, какие могут быть последствия.
  • Ребенок может зарабатывать деньги (по возрасту). Предложите ему сделать что-то для вас за деньги (не домашние обязанности и уроки). Но и принимайте работу строго, как если бы заказывали ее. Например, одна мама попросила сына помочь ей сортировать товар по коробкам и оплатила ему работу, как платит сотруднику. Другая мама попросила набрать на компьютере документ. Ребенок пыхтел, набирал очень долго, но в итоге работу сделал и деньги заработал.

Не стоит бояться денег в руках детей. Вы получите намного больше пользы, если научите своих детей с раннего возраста не бояться денег, вести учет, зарабатывать их и получать удовольствие от самостоятельной траты.

Выполнив эти шесть шагов, вы не только поможете своим детям стать более самостоятельными, но и поможете с детства совершенствовать те навыки и умения, которые им реально будут в жизни нужны. Эти качества помогут вашим детям жить самостоятельной, успешной и счастливой жизнью во взрослом возрасте.

 

От редакции

Послушный ребенок, привыкший беспрекословно выполнять все, чего требуют от него взрослые, никогда не спорит. Ведь приказ родителя — закон. Вот только есть опасность, что и в будущем он будет стремиться не к своим целям. Знакома ситуация, когда достигутый после массы вложенных усилий результат не приносит удовлетворения? Как с этим разобраться, рассказывает психолог Ярослав Вознюк: https://psy.systems/post/kak-otlichit-svou-nastoyaschuyu-cel-ot-navazannoj.

Хотите, чтобы ваш ребенок любил и уважал вас искренне, а не боялся и выполнял ваши требования только из-под палки? Сформируйте с ним близкую связь. Как сформировать привязанность, учит книга «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда и Габора Матэ: https://psy.systems/post/gordon-njufeld-gabor-mate-ne-upuskajte-svoix-detej.

Дисциплина или вседозволенность — важный выбор, который возложен на родителей и всех взрослых, которые участвуют в воспитании ребенка. Почему как чрезмерная требовательность, так и полное попустительство одинаково ведут к проблемам, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/disciplina-ili-vsedozvolennost-chto-vedet-k-uspexu.

Консультация для родителей «Как воспитать самостоятельность у детей»

Консультация для родителей «Как воспитать самостоятельность у детей»

 

 

Давай будем одеваться…
Я сама! Я сама!
Пойдём будем умываться…
Я сама! Я сама!

Ну идём, хоть причешу я…
Я сама! Я сама!
Ну давай хоть покормлю я…
Я сама! Я сама!

И. Муравейка.

Самостоятельность – это ценное качество, необходимое человеку в жизни.

Период младшего дошкольного возраста благоприятное время для воспитания самостоятельности. В этом возрасте ребёнок осознаёт себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. Ребёнок практически становиться самостоятельным: может выполнять без помощи взрослого многие действия, и отлично усваивает навыки самостоятельности.

 

Психологи утверждают: уже к трём годам у ребёнка резко возрастает стремление к самостоятельности и независимости от взрослого, как в действиях, так и в желаниях. У него появляется устойчивое желание самоутвердиться.

По своей природе дети активны, очень часто они стремятся выполнять различные действия самостоятельно. Часто каждому из нас в ответ на предложение сделать что-то за ребёнка или помочь ему в чём-то приходилось слышать «Я сам!» Но мы по разным причинам – из-за отсутствия времени, неуверенности в силах ребёнка – мы стремимся сделать всё за него сами.

Но действительно ли мы оказываем ребёнку помощь?

Стремясь сделать всё за ребёнка, взрослые причиняют ему большой вред, лишают его самостоятельности, подрывают у него веру в свои собственные силы, приучают надеяться на других, дети могут вырасти пассивными и ленивыми.

Ошибка многих родителей, когда они подавляют стремление ребёнка к самостоятельности. Останавливаю детей со словами: «Что ты долго возишься, дай я быстрее…», «ты не умеешь, ты ещё маленький, давай я…»

Подавлять эти стремления ни в коем случае нельзя – это приводит к осложнениям в отношениях ребёнка и взрослого. Первый из них – негативизм, т. е. непослушание или нежелание выполнять указания взрослого, а стремление делать всё наоборот.

Затем – упрямство, ребёнок будет настаивать на своём просто потому, что он этого потребовал.

Так же в поведении ребёнка могут проявляться строптивость и своеволие (ребёнок всё хочет делать сам, отказываясь от помощи взрослых), наблюдаются такие явления, как бунт против окружающих (конфликт с окружающими, постоянно ссориться, ведёт себя агрессивно).

Таким образом, подавление детской самостоятельности способно оказать серьёзное негативное влияние на развитие личности ребёнка. Итак, дети стремятся к самостоятельности. Но возникает вопрос: «Что же дети могут выполнять самостоятельно в младшем возрасте?»

  • Мыть руки, засучивая рукава; мыть лицо, не разбрызгивая воду; правильно пользоваться мылом; не мочить одежду; сухо вытираться полотенцем, без напоминания вешать его на отведённое место.
  • Одеваться и раздеваться в определённой последовательности; одежду снимать, складывать, вешать, выворачивать на лицевую сторону; надевать одежду, пуговицы расстегивать и застёгивать.
  • Замечать непорядок в одежде и самостоятельно устранять его или обращаться за помощью к взрослому.
  • Своевременно пользоваться носовым платком, туалетом.
  • Пить из чашки; есть, хорошо пережевывая пищу с закрытым ртом.
  • Правильно пользоваться ложкой, вилкой, салфеткой.
  • Убирать игрушки, книжки, строительный материал в определённое место.

Конечно, малыш не сразу приобретает необходимые навыки, ему требуется наша помощь. Надо создать необходимые условия для проявления самостоятельности:

  • Приспособить к росту ребёнка вешалку для одежды.
  • Удобная одежда для одевания (пришиты пуговицы, застёгиваться все застёжки и молнии), обязательно
  • должна быть петельки, чтобы вешать одежду на вешалку.
  • Выделить место для хранения предметов туалета, полотенца, обуви, игрушек и других вещей вашего ребёнка.
  • Места хранения должны быть постоянными.

Но создание условий ещё недостаточно для формирования навыков самообслуживания и воспитания самостоятельности у детей. Необходимо правильно руководить действиями детей и помогать им. Прежде, чем ожидать от ребёнка самостоятельности, его нужно научить действиям, необходимым в процессе одевания, умывания, приёма пищи.

Пытаясь развить в своём ребёнке самостоятельность, взрослые часто допускают распространённые ошибки:

Одна из них, как мы уже говорили, подавление стремления ребёнка к самостоятельности. Если постоянно тормозить это желание, то дети могут расти пассивными, не умеющими преодолевать трудности, они ждут, что за них всё сделают взрослые. Никогда не надо делать за ребёнка того, что он может сделать сам, — это должно стать правилом для всех родителей, если они хотят сформировать у малыша активность, инициативу, усидчивость, трудолюбие, умение преодолевать трудности. Старайтесь поддерживать стремление ребёнка к самостоятельности, проявляйте терпение.

Очередная ошибка родителей, когда они нахваливают своего малыша просто – так от чрезмерной любви к нему, а его достижения не замечают или относятся к ним несерьёзно. Воспитывая самостоятельность, старайтесь, как можно реже прибегать к замечаниям, наставлениям, порицаниям. Больше опирайтесь на поощрения и похвалу. Похвалы заслуживает старание, усидчивость, находчивость ребёнка, стремление оказать внимание, помощь родителям, овладеть новыми действиями. Оценивая то или иное действие ребёнка, недостаточно ему сказать, «Молодец» или «Неправильно», следует конкретно указать, что сделано ребёнком хорошо, а что ему совсем не удалось. Ваши оценки важны для ребёнка, именно поэтому вы должны быть тактичными и придерживаться меры. Похвала не должна быть фальшивой, преувеличенной. Она должна быть заслуженной. Объективная оценка помогает укреплять у детей желание делать всё самим, умение преодолевать трудности, добиваться результата. Поощряйте, хвалите, своего ребёнка даже за небольшие достижения.

Важной ошибкой является, если мы требуем от ребёнка, убирать вещи на свои места, а сами пренебрегаем этим простым правилом. В младшем дошкольном возрасте дети обладают большой подражательностью. Всё виденное ими, и хорошее и плохое, отражается в их поведении. Поэтому, желая воспитать у детей самостоятельность, аккуратность, папа и мама должны быть примером для подражания. Если вы сами не будете класть вещи на место, аккуратно с ними обращаться, а станете лишь требовать этого от детей, то вам не удастся воспитать у своего ребёнка привычки к аккуратности. Навыки самообслуживания прививаются быстрее, если взрослый покажет и прокомментирует на примере, как, что и в каком порядке делать. Для мальчиков важен пример папы, а для девочек пример мамы.

Ещё одной ошибкой является, когда родители теряю терпение и торопят ребёнка. Нельзя торопить ребёнка с выполнением, какого – либо действия, надо дать ему возможность выполнять всё спокойно. Не надо упрекать его в медлительности и небрежности, это может вызывать отрицательное эмоциональное состояние, повлечь за собой нежелание принять участие в труде следующий раз.

Главной ошибкой многих родителей является – гиперопека, т.е. чрезмерная опека ребёнка. Многие мамы и папы спешат на помощь, даже если ребёнок их об этом не просит. Если у малыша что –то не получается не спешите сделать за него, дайте возможность проявить ребёнку настойчивость и добиться результата.

Существует немало эффективных приёмов вовлечения малышей в труд по самообслуживанию. Вот некоторые из них:

  • Старайтесь с помощью игрушек, закреплять навыки самообслуживания (куклу одеть, раздеть, уложить спать, накормить и т.д.)
  • В обучении самообслуживанию, используйте игровые приёмы, игровые ситуации: «давай покажем мишке как ты одеваешь ботинки», «Посмотри, зайке нравиться, как ты моешь ручки сам», «давай вместе ты один ботинок, а я другой» и т.д.
  • Если ребёнок постоянно путает левый и правый ботинок, покажите ему как они «дружат». Поставьте ботинки правильно, найдите у каждого ботинка «носик», покажите, как они смотрят друг на друга. Потом покажите, как ботиночки «поссорились» (носки ботинок смотрят в разные стороны) и вместе с малышом поставьте их правильно — «подружите».
  • Если малыш путает, где передняя, а где задняя половина одежды и надевает её задом наперёд, то обратите внимание ребёнка на отличительные признаки передней половины. Обычно спереди на одежде всегда есть картинка или аппликация, тогда будет достаточно пояснить малышу. Что перёд находиться там, где картинка.
  • Как научить ребёнка надевать брюки?

Лучше учиться этому сидя на стуле или на полу, потом малыш сможет надевать брюки и стоя – но это уже следующий этап. Покажите ребёнку, что у него есть две ножки, попросите выпрямить ноги и положить брюки на ноги. А в брюках есть два «окошка» скажите поговорку: «Каждой ножке – своё окошко». Эта поговорка очень хорошо запоминается детьми, напоминайте им эту фразу перед одеванием брюк.

  • Чтобы малышу не пришлось выворачивать колготки и штаны, учите снимать их за резинку с ног до самых ступней, а затем стягивать за носок или резинку снизу.
  • Чтобы научить ребёнка застёгивать разные виды застёжек на одежде и обуви, практикуйтесь на куклах, мишках, зайках и других игрушках. Очень хорошо, если у вас дома есть игрушка с полным комплектом одежды.
  • Помочь научить ребёнка одеваться и раздеваться в определённой последовательности, вам может наша папка – раскладушка «Одевание и раздевание». Сразу приучайте малыша аккуратно складывать и убирать вещи на свои места в шкафу в детском саду:
  • шапку и кофту на верхнюю полку
  • куртку вешать на крючок за петельку
  • штаны вешать за резинку или складывать вниз

— шарф вешать на крючок или складывать на

верхнюю полку,

— обувь ставить в нижний ящик.

  • Всегда придерживайтесь доброжелательного эмоционального настроя.
  • Соблюдайте режим дня, тогда ваш ребёнок будет меньше капризничать.
  • В процессе самообслуживания используйте стихи, потешки:

Вот на наших ножках,
новые сапожки,
мы наденем их скорей,
и пойдём гулять быстрей.

——-

Вот они сапожки:
этот – с левой ножки,
этот – с правой ножки.

——-

Как у нашей Зиночки (имя ребёнка)
поссорились ботиночки,
их неправильно одела,
левый справа, правый слева,

вот они и отвернулись,
и обиженно надулись,
их местами поменяла,
левый влево, правый вправо,

друг на друга смотрят мило.
их Зинуля помирила.

——

Руки спрячем в рукавички,
разноцветные сестрички.
сможем дольше мы опять,
на морозе погулять!

——-

Это чья? Это чья?
шапочка пуховая,
шапочка пуховая,
красивая и новая,

это Ванечкина. (имя ребёнка)

——

У девочек и мальчиков,
зимою мёрзнут пальчики,
чтобы пальчики согреть,
что на ручки нам одеть?

——-

Наша Катя маленька,
на ней шубка аленька,
опушка бобровая,
Катя чернобровая.

——-

Так с помощью разнообразных приёмов создаётся положительно — эмоциональная атмосфера, которая вызывает у детей интерес к самостоятельным действиям, стремление выполнять их.

Важно, чтобы с раннего детства ребёнок усвоил, что работать трудно, но почётно

Как воспитать самостоятельность у детей?

«Какой у Вас самостоятельный ребенок: сам оделся, сам ложку взял, сам поел, сам нашёл себе занятие» — восхищенно говорят одни родители другим. «Как у Вас так получилось?» — задают они вопрос.

И действительно! Почему некоторые дети очень самостоятельные, а другие ждут, когда им разрешат что-то сделать. Некоторые могут сказать, что всё зависит от характера или темперамента малыша. В то время как другие будут доказывать, что всё зависит от воспитанника. Давайте разберемся, от чего всё-таки зависит самостоятельность ребенка? Как формировать самостоятельность ребенка? Нужно ли, чтобы ребенок был самостоятельным?

Самостоятельность – это не только умение позаботиться о себе в быту, но и уверенность в себе и своих силах, успешная учёба, умение делать выбор.

Часто родители говорят своим детям, что им делать: иди почисти зубы, умойся, переоденься. И так каждый день — ребенок выполняет ценные указания родителей, они довольно говорят о том, какой он у нас самостоятельный, но так ли это? Выполнить сказанное родителями – это не самостоятельность, а послушание. Ну и что тут плохого скажите Вы? Отвечу: послушные дети делают только то, что им говорят, они не инициативны, пассивны и бездейственны – отсюда и возникают многие психологические проблемы, с которыми сталкиваются в школьные годы. «Не может четко сформулировать мысль? Ничего сам не сделает без напоминания!» В будущем из таких детей получится прекрасный исполнитель, но такой ребенок никогда не будет лидером.

Самостоятельность у детей начинает формироваться довольно рано, уже в 2 года ребенок понимает, что некоторые вещи он может сделать сам без помощи родителей. Например, налить себе водички из кувшина, но что он слышит «Поставь, а то разольёшь, разобьешь, порежешься» или «Стой, туда не ходи — там опасно». Чем старше становится ребенок, тем запретов становится больше. В возрасте 3 – 4 лет, к крохе приходит понимание, что его желания могут отличаться от желаний взрослого. Когда они с мамой идут гулять, ему так хочется самому надеть сандалии, а мама делает всё сама. Из лучших побуждений, конечно. Изо дня в день ребенок начинает понимать, что ему не обязательно проявлять инициативу мама с папой сделают всё сами за него. Ребенок переходит в пассивную роль. Как не допустить развитие такой ситуации?

Условия развития самостоятельности у детей:
  1. Создаём развивающую среду – у крохи должны быть свои вещи для домашнего обихода в каждом помещении, будь то ванна или кухня, которыми он сам сможет распоряжаться. Например, в ванной — тряпочка для вытирания пыли, на кухне — скалка. Когда ему захочется проявить инициативу и помочь вам в домашних делах — он сможет воспользоваться своей вещью.

  2. Наберитесь терпения – самостоятельная деятельность детей может занять гораздо больше времени, конечно, у Вас бы получилось сделать всё намного быстрее и аккуратнее чем у малыша. Здесь нужно помнить о том, что Вы стараетесь воспитать самостоятельную личность.

  3. Право на ошибку — каждый человек ошибается, и вы не исключение. Когда человек делает что-то в первый раз, не всегда сразу выходит хорошо, иногда для этого нужна тренировка и поддержка. Поэтому, когда Ваш ребенок что-то прольёт или рассыпет — не ругайте, а скажите «не расстраивайся в следующий раз получится лучше, а это мы просто вытрем».

  4. Не делайте за ребенка, то что он может сделать сам – не мешайте ребенку, пусть сам ест, сам выберет одежду на прогулку и в детский сад, сам стелет постель.

  5. “Нельзя”. Перед тем как сказать слово «нельзя», подумай. Говоришь ты для того, чтобы уберечь ребенка или себя от дополнительных забот? Например, переходить дорогу в неположенном месте или вылезать в открытое окно  -нельзя, а вот попрыгать по луже в резиновых сапогах или поиграть с водяными пистолетами, когда на улице жара  — можно.

Теоретические вопросы развития самостоятельности у детей мы с Вам разобрали, теперь изучим как применять их на практике. Конечно, проявление первых самостоятельных действий должны быть под присмотром родителей, особенно если это касается опасных предметов или дел. Поэтому лучше всего организовать самостоятельную деятельность детей в быту.

Навыки самостоятельного ребенка.

Инициатива в выборе одежды:

  • Вещи малыша должны находится в его доступности, на нижней полке или в нижнем ящике комода.

  • Покупая одежду, старайтесь выбирать с простыми застежками, чтобы кроха сам мог одеть или снять выбранные предметы гардероба.

  • Покажите место куда нужно бросать грязное бельё и пусть малыш сам решает, какая вещь должна туда отправиться.

  • В доме обязательно должно быть большое зеркало, в которое ребенок сможет посмотреть и решить, правильно ли он оделся и нужно ли ему причесаться.

Инициатива в умывании:

  • В ванной комнате у малыша должны быть свои гигиенические принадлежности, которыми он сам сможет пользоваться без Вашей: помощи зубная щетка, паста, мыло, полотенце.

  • Нужно поставить маленький стульчик или подставку возле раковины для того, чтобы ребенок мог сам достать всё необходимое и умыться.

  • В туалете тоже должна быть подставка, чтобы кроха без посторонней помощи мог воспользоваться унитазом, горшок и насадка на унитаз должны быть всегда в досягаемости.

Инициатива в еде:

  • Организуйте на кухне место, где будет стоять кувшинчик с водой и стакан, чтобы малыш без вашей помощи мог налить себе воды.

  • Покажите ему, где лежит тряпочка для стола, чтобы мог сам вытереть разлитую воду и не ругайте его, если он не пролил что-нибудь. Ребенок и так сомневается в своих силах, а упреками и руганью вы отобьете у него охоту что-либо делать.

  • Если малыш только начинает держать ложку — варите ему каши и густые супчики, но ни в коем случае не превращайте продукты в пюре, пусть учится жевать. Для этого можно отваривать картошку, морковь, брокколи и ломать их на кусочки.

  • В обиходе используйте только стеклянную или керамическую посуду, так кроха будет учиться осторожности.

  • Готовьте еду вместе, детям очень нравится замешивать тесто, с помощью формочек вырезайте печенье и по мере взросления ребенка усложняйте задания: нарезать хлеб, почистить овощи, помочь сварить суп.

Инициатива в засыпании:

  • С 1,5 лет ребенка можно положить в открытую кроватку, где он будет чувствовать себя свободнее, так как сможет сам лечь и сам встать с неё.

  • Разработайте вечерний ритуал: тёплое молоко с печеньем, умывание перед сном, чтение книги или колыбельная — так ребенок будет знать, что пора идти спать.

Инициатива в игре:

  • В квартире организуйте место для хранения игрушек: полки или ящики в досягаемости ребенка, чтобы он мог взять или убрать игрушку самостоятельно.

  • Краски, пластилин, раскраски, карандаши и прочее материалы для творчества должны лежать так, чтобы кроха сам мог их взять.

  • Самостоятельность детей в игре должна поощряться, чем больше интересных сюжетов для игры он придумает, тем продуктивнее будет игра.

Самостоятельная деятельность детей должна поощряться родителями: сам залез на горку, сам поехал на велосипеде, сам сварил макароны к обеду. И в таком случае инициатива и самостоятельность детей будет развиваться.  Когда ребенок становится самостоятельным, мама и папа становится чуть-чуть свободнее, они знают, что малыш не будет голодным, так как может сам жевать и держать ложку. Он не будет ходить в грязной одежде, так как сам сможет поменять ее.

Самостоятельный труд детей развивает чувство любопытства, которое в дальнейшем будет способствовать успешной учебе. Активный самостоятельный ребенок не будет ждать разрешения родителя решить возникшие у него затруднения, а примет самостоятельное решение.

Самостоятельность детей дошкольного возраста, не должна ограничиваться общепринятыми рамками дети исследователи и в силу этого придумывают массу новых способов пользования вещами.  Самостоятельность ребенка в 7 лет может выражаться в его активности, например, желании участвовать в эстафетах, концертах, проводимых в школе.

Развитие и формирование самостоятельности у детей полностью зависит от поведения родителей. От того, какого будущего они хотят для своего ребенка. Да, послушные дети — это удобно, с ними меньше проблем, но тогда и не ждите от них инициативы, самостоятельно принятых решений, активности в социальной жизни и ответственности за свои поступки.

Будьте немного ленивыми родителями и тогда у Вас будут самостоятельные и ответственные дети!

Развивайтесь с нами!

Советы для родителей | УО «Гродненский колледж экономики и управления» Белкоопсоюза

Советы для родителей

Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

Признание и одобрение со стороны родителей.

Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

Тесное сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или со специалистами (педагогом-психологом, социальным педагогом).

Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

 Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

 10 советов родителям подростков

В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентноспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П. Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

  •  Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
  •  Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
  • Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
  • Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.
  • Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

  • Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.
  • Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор «Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.
  • Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.
    Советы психолога родителям подростков
  • Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
  • Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.
  • Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
  • Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
  • Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.
  • Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
  • Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
  • Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.
  • Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
  • Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
  • Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Как вырастить самостоятельного ребенка | Блог AirNanny

Каждому родителю нужно понимать, что воспитание самостоятельного ребенка – это трудоемкий процесс, который требует ежедневного выполнения ряда действий. Но, помогая детям стать независимыми, можно сделать значительный вклад в их успешность. Она затрагивает все области жизнедеятельности, благоприятно отражается на самооценке ребенка, повышает вероятность его самореализации, полноценного устройства личной жизни, финансового благополучия. Самостоятельность формируется в раннем детском возрасте, что подчеркивает важность участия в ее формировании родителей ребенка. 

 

Чем можно помешать в развитии самостоятельности

 

В первый год жизни у детей еще нет задатков к самостоятельности. Этот поведенческий фактор проявляется немного позже. 
Первичные самостоятельные решения ребенка наблюдаются примерно в возрасте 3 лет, когда меняют предпочтения в питании.  По мере взросления спектр потребностей постепенно расширяется, ребенок интегрируется в социум, являясь его частью. Если дети не учатся самостоятельности в дошкольном возрасте, впоследствии это негативно отразится на самооценке, создаст трудности с построением отношений. Поэтому взрослым нужно заниматься правильным воспитанием ребенка уже с того момента, как он начинает выполнять первые шаги, обучается элементарным действиям. 

Занимаясь воспитанием детей, некоторые родители допускают ошибки, и тем самым снижают вероятность формирования зрелой, целостной личности. Поэтому вырастает безответственный и неуверенный в себе ребенок: он не проявляет инициативу, не может реализовать себя в жизни. 

Тактика, которой придерживаются родители, и вредят тем самым детям:

  • Критикуют. Некоторые родители периодически забывают, что ребенок выполняет различные действия впервые, только учится жить, и вполне естественно, что в процессе познания мира у него возникают сложности. Критикуя детей за ошибки, взрослые выстраивают дистанцию между собой и ними, искусственно увеличивают значимость ситуаций: ребенок, который сталкивается с трудностями, чувствует себя беспомощным.  
  • Не учитывают мнение детей. Если родители не готовы принимать ребенка, как личность, они равнодушны к его мыслям в отношении того или иного вопроса. Иногда взрослые недооценивают проблемы детей, что влияет на взаимоотношения в семье. Не относясь всерьез и дифференцируя роли на «большого» и «маленького», невозможно воспитать самостоятельную личность. 
  • Перенасыщают режим дня ребенка. Желая внести вклад в развитие детей, выстраивают их режим дня таким образом, чтобы заполнить каждую минуту – спортивными тренировками, различными творческими кружками. В большинстве случаев сам ребенок не стремится к посещению этих секций и занятий, но за счет такой тактики родители пытаются развлечь детей. Взрослым нужно помнить: навыки самостоятельного ребенка проявляются в первую очередь, в его способности организовать для себя интересные занятия. 
  • Не оставляют выбора. Принимая решение, исходя из собственного видения ситуации, родители препятствуют формированию у детей чувства ответственности. Не учитывая детский голос в различных спорных ситуациях, взрослые отводят ребенку второстепенную роль, что соответствующим образом отражается на неокрепшей самооценке. 
  • Выполняют всю работу за детей. Иногда родители руководствуются нежеланием что-либо переделывать за ребенка, тратя на это силы и время. Поэтому выполняют действия вместо него, чтобы достичь положительного результата «с первого раза» – без последующего устранения недостатков детской деятельности.  

Самостоятельность – это признак взросления: наблюдая у детей задатки к независимости (пусть даже в элементарных вопросах), не нужно пресекать инициативу либо подвергать действия критике. 

 

Как развить самостоятельность, советы родителям 

 

Чтобы воспитать ребенка самостоятельным и ответственным человеком, нужно пересмотреть психолого-педагогический подход.  Специалисты считают, что умение быть самостоятельным – не наследуется от родителей, а служит результатом их правильного воспитания.  

Организация самостоятельной деятельности детей предполагает:

1.    Учить, а не критиковать. Когда каждое действие ребенка сопровождается нравоучениями, агрессией, он перестает выполнять сам даже то, что на самом деле у него хорошо получается. В этом случае дети оставляют возможность выполнения определенных действий другим людям, чтобы в очередной раз не столкнуться с критикой. Такое поведение делает их безответственными, безынициативными. Чтобы не выстраивать дистанцию между собой и детьми, нужно объяснять им особенности выполнения тех или иных занятий и предупреждать, какие ошибки потенциально могут возникнуть на каждом из этапов их осуществления. Когда дети осознают, что их предостерегают от возможных неприятностей, они ощущают себя защищенными, а отношения между родителями и ребенком становятся более доверительными. 
2.    Давать право на ошибку. Родителям нужно понимать, что в течение жизни ребенка будет сопровождать череда ситуаций разного уровня сложностей. И, оказавшись в затруднительном положении или ситуации, требующей принятия важного решения, он не должен бояться делать выбор. 
3.    Учитывать возраст. Предъявляя к ребенку завышенные требования, можно столкнуться с неизбежной чередой конфликтов. Родителям следует осознавать, что от детей дошкольного возраста не стоит ожидать навыков, которыми владеют подростки. Немаловажное значение имеет детский темперамент, интроверт или экстраверт ли ребенок. 
4.    Не иронизировать. Почти во всех случаях дети воспринимают сарказм тяжело – в зависимости от возраста, такое отношение взрослых может воспринимать как агрессивно, так и меланхолически. Чтобы у ребенка образ родителей не отождествлялся с ролью насмешников, взрослые должны толерантно подходить к вопросу выражения замечаний, не подвергать иронии поведение или слова ребенка. Особенно, если какую-либо деятельность дети совершают впервые. Похвала и поддержка – эффективные инструменты, применяемые для построения доверительных отношений в семье.  
5.    Не брать инициативу за организацию досуга. Чтобы определить, самостоятельный ли ребенок, нужно спросить у него, как он обычно проводит время. Это могут быть подвижные игры, творческие занятие или иные виды деятельности – индивидуальные или групповые. Ребенок, который хочет справиться со скукой, может играть даже самостоятельно. Взрослым не нужно всецело брать на себя ответственность за организацию детского досуга. Особенно, перенасыщать повседневность ребенка, тем самым, отнимая у него детство. 
6.    Поручить отдельное занятие, связанное с бытом. Формирование у детей независимости нужно начинать с того, чтобы доверить ребенку элементарную домашнюю обязанность. Важно, чтобы она не была в тягость и давала ощущение важности. Принимая участие, например, в поддержании порядка, дети чувствуют себя значимыми, высоко оценивают свой вклад, повышают самооценку. 
7.    Не переходить границы ребенка, как личности. Родителям важно помогать в принятии решения, но не делать это вместо ребенка в каждой ситуации, когда важно учитывать именно его мнение. Чтобы сформировать личность, взрослым не нужно вынуждать детей дружить с конкретными сверстниками, навязывать свое видение того, кого приглашать на праздник. Ребенок должен понимать, что существует некая условная территория, ответственность за которую несет именно он. 
8.    Спрашивать совет. Взрослым людям, имеющим жизненный опыт и объективную оценку происходящего, необязательно следовать рекомендациям детей. Но, спрашивая их совета в отношении того или иного вопроса, можно подчеркнуть значимость ребенка, мотивировать его к принятию решения, понять его психоэмоциональное состояние.  
9.    Мотивировать к познанию нового. Иногда, чтобы не допустить ошибок, дети отказываются от изучения новых для себя вещей, действий. Чтобы построить доверительные отношения и повысить самооценку ребенка, нужно объяснить, что новый опыт не всегда отождествляется с неудачами. Важно донести до него, что от ребенка не откажутся и не отвернутся, даже если конкретное действие завершится неудачно (например, участие в конкурсе, соревнованиях). Кроме остальных положительных аспектов, такая тактика родителей будет вдохновлять ребенка к совершенствованию умений. 
10.    Не усердствовать с контролем. Пристальное отслеживание выполнения домашнего задания, круга общения ребенка и остальных аспектов его жизни не оставляет ему выбора для проявления самостоятельности. Такие дети чувствуют себя подконтрольными, не имеющими права выбора, что негативно отражается на их самооценке и повышает риск формирования безответственности. Намного важнее научить правильному выбору друзей, обратить внимание на то, какими качествами должен обладать хороший человек.  

Самостоятельность и одиночество – не тождественные понятия. В процессе воспитания родителям важно донести до понимания ребенка: принимая решения сам, он не лишен поддержки с их стороны, и всегда может рассчитывать на мудрый совет и своевременную помощь. 

Детская самостоятельность – состояние, при котором ребенок один принимает решение в том или ином вопросе. Эта черта характера способствует формированию самодостаточности, независимости, уверенности в себе и адекватной самооценке, что в совокупности благоприятно отражается на адаптации ребенка к социуму и реализации в нем. 

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Менделеевская средняя общеобразовательная школа»

Как научиться дружить со своим подростком?

Трудный подросток, переходный возраст, проблема отцов и детей и тому подобное… в последнее время эти словосочетания встречаются всё чаще и чаще. однако вместе с тем, за время работы в школе, я часто слышу от родителей детей и другие высказывания, такие как: «что ещё за переходный возраст? Мы сами были подростками и ничего подобного с нами не происходило!», «придумали ещё проблему: трудный подросток, слишком уж много им внимания, строгости не хватает!» и другие из этого же стиля.
Интересно задаться вопросом: какие же из этих высказываний отражают суть ситуации и имеют право на истину? ответ будет таким: правы и те, кто утверждает, что проблема есть, как правы и те, кто заявляет о её надуманности. Как такое может быть? ответ прост. не все подростки равнозначны в своём проявлении, одни отличаются от других.
Вообще, следует особо отметить тот факт, что проблеме подросткового возраста посвящена львиная доля всех научных работ и исследований в рамках возрастной психологии. ни один возраст так не описан, как подростковый. начинается подростковый возраст с 11-12 и продолжается до 15-16 лет. Конечно, существуют индивидуальные различия: кто-то взрослеет раньше, кто-то позже, но в среднем – картина похожая.
Всё связано с тем, что в организме ребенка происходят серьезные физиологические изменения. начинают вырабатываться новые гормоны, отвечающие за половую функцию организма.
Под их воздействием происходят изменения в сердечно-сосудистой системе подростков. изменяются уровни артериального и венозного давления, ритм сердечных сокращений. это приводит к ослаблению иммунной системы, поэтому подростки чаще болеют, проявляются различные хронические заболевания.
Гормоны влияют и на эмоциональное состояние подростков. их поведение становится непредсказуемым. неуёмная жажда деятельности сменяется апатией. повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях сменяются ранимостью и неуверенностью. развязность в поведении сочетается с застенчивостью. нежность, ласковость сменяются недетской жестокостью. у подростка появляется ранее не свойственное ему чувство взрослости.
Именно это чувство и заставляет его совершать многие отрицательные поступки и занимать по отношению к родителям оборонительную позицию. дело в том, что за двенадцать лет родители привыкают относиться к своему ребёнку как к маленькому и несмышлённому.
Однако ситуация меняется, подросток начинает чувствовать себя взрослым, со всеми вытекающими последствиями, такими, как притязания на определённые права и освобождение от обязанностей. вот и возникает нечто вроде «революционной ситуации» когда «верхи не могут править по-старому, а низы не хотят жить по-старому». Требования родителей начинают восприниматься подростками как подавление их личности, нежелание родителей считаться с их мнением, тогда как родители всё это видят несколько иначе, а именно как то, что дети пытаются вырваться из-под контроля.
Очевидно, что в этой борьбе не может быть победителя, проиграют все: и родители, и дети. родители рискуют тем, что утратят авторитет для своих детей или, наоборот, полностью сломят их волю, что впоследствии приведёт к тому, что их дети вырастут неуверенными в себе людьми.
Дети же вдобавок к этому рискуют оставить себя без ценного совета взрослого, который по определению обладает большим опытом и знаниями.
В такой ситуации возникает другая, не менее опасная реальность, когда подросток начнёт искать информацию у тех, кто, по его мнению, хорошо его понимает. очень часто такими людьми выступают другие подростки с такими же проблемами. именно в среде ровесников, в кругу единомышленников и начинает происходить усвоение сложных жизненных уроков. Знания, полученные в таких группах, не могут претендовать на истинность и глубину. нередко такие группы попадают под внимание более старших лиц с криминальной направленностью, которые стремятся завоевать положение лидера в группе и использовать несмышлёных подростков в своих корыстных целях.
Нередки случаи ухода из дому, кражи денег, лжи и открытого противостояния. многие родители чуть ли не с ума сходят из-за того, что не могут найти общий язык со своими детьми, жалуются на то, что их сын или дочь вдруг стали неуправляемыми. у детей появляются собственные секреты, они занимают оборону при попытке воздействовать на них.
Подростковый возраст не зря называют трудным: пережить это время бывает непросто как самому подростку, так и его близким, в первую очередь родителям. видя такие изменения в своих чадах, родители порой не знают, как поступить, и совершают, по мнению психологов, три главные ошибки:
— стремление «задавить» ребенка своей властью, запрещая всяческую самостоятельность,
— ужесточение системы наказаний за непослушание, невыполнение родительских просьб и наставлений.
— выбор родителями тактики «игра в молчанку», объявляя бойкот ребенку за то, что тот не рассказывает о своей жизни и проблемах.
Чтобы таких ошибок родителям не совершать, хочется предложить несколько советов для налаживания хорошего контакта с детьми.
— прежде всего, займите правильную позицию. родители должны доверять ребенку, при этом самостоятельность предоставляется в разумных пределах.
— каждый подросток нуждается в признании – ему хочется знать, видеть и чувствовать, что его таланты ценят, его способностями и навыками гордятся.
— не скупитесь на похвалу. поощряйте и вдохновляйте своего ребенка.
— не оставляйте без внимания какие фильмы смотрит Ваш подросток, в какие компьютерные игры играет.
– постепенно нужно учить подростка справляться со своими трудностями. Пусть он самостоятельно ставит цели и определяет пути их достижения.
— учите ребенка выстраивать собственный жизненный путь, помогите ему сориентироваться в мире профессий.
– подросток должен понять, как зарабатываются деньги, как создается и распределяется семейный бюджет. научите своего ребёнка ценить деньги, расскажите о своих профессиях.
— приобщайте ребёнка к участию в делах семьи. если что-то, к примеру, решили изменить в доме, то очень хорошо об этом посоветоваться с ребёнком или хотя бы спросить его мнение. это непременно даст ему почувствовать собственную ответственность за происходящее, даст ощущение того, что его видят и слышат. начните признавать в своём подростке его право быть значимым и тогда, в ответ, он признает это право и за вами.
— оглянитесь в свое собственное подростковое прошлое – воспоминания могут стать хорошим помощником в понимании ребенка, его поступков и переживаний.
– не опускайте руки, не теряйте любви и уважения к своему ребенку.
Все, что происходит с ребенком, начинается с семьи. можно много говорить о школе, о различных контролирующих службах, которые должны проводить профилактику, воспитывать, но всё – же модель своего поведения дети копируют со своих близких.
Семья и родительский дом должны стать для подростков местом, где он чувствует себя в полной безопасности, принятым и защищенным. родители должны проявить мудрость и терпение, чтобы принять своего ребенка в случае любой неудачи. от того, как ребенок переживeт этот период, зависит его успешность или неуспешность во взрослой жизни.
А ещё хочется напомнить одну народную пословицу: «Дочь идет материнской дорогой, сын – отцовской». Каждый родитель должен знать, что его жизнь, его поведение – это пример для ребенка. Хотите иметь хороших детей – будьте не только хорошими воспитателями, но честными, порядочными людьми.
Педагог – психолог МБОУ «Менделеевская средняя общеобразовательная школа»
Пономарёва Марина Викторовна

Общая характеристика подросткового возраста

Подростковый возраст охватывает период от 10-11 лет до 13-14 лет и является одним из самых сложных и ответственных в жизни ребенка и его родителей. Этот возраст считается кризисным, поскольку происходят резкие качественные изменения, затрагивающие все стороны развития и жизни. Кризис подросткового возраста связан с изменением социальной ситуации развития и ведущей деятельности.

Социальная ситуация развития — это особое положение ребенка в системе принятых в данном обществе отношений. В подростковом возрасте она представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Подросток занимает промежуточное положение между детством и взрослостью.

Ведущая деятельность — эта та деятельность, которая определяет возникновение основных изменений в психическом развитии ребенка на каждом отдельном этапе. Если у младших школьников такой деятельностью является учебная, то в подростковом возрасте она сменяется на интимно-личностное общение. Именно в процессе общения со сверстниками происходит становление нового уровня самосознания ребенка, формируются навыки социального взаимодействия, умение подчиняться и в тоже время отстаивать свои права. Кроме того, общение является для подростков очень важным информационным каналом.

В результате такой резкой смены интересов в подростковом возрасте часто страдает учебная деятельность, снижается школьная мотивация. Пытаясь вернуть прежние школьные успехи, родители стараются ограничить детей в общении со сверстниками. Однако важно помнить, что именно общение со сверстниками является наиболее важной для подростков деятельностью и оно необходимо для полноценного психического развития ребенка.

Многие особенности поведения подростка связаны не только с психологическими изменениями, но и с изменениями, происходящими в организме ребенка. Половое созревание и неравномерное физиологическое развитие подростка обуславливают многие его поведенческие реакции в этот период. Подростковый возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения (от экзальтации до депрессии). Поведение подростков зачастую бывает непредсказуемым, за короткий период они могут продемонстрировать абсолютно противоположные реакции:
целеустремленность и настойчивость сочетаются с импульсивностью;
неуемная жажда деятельности может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что-либо делать;
повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяются ранимостью и неуверенностью в себе;
развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости;
потребность в общении сменяется желанием уединиться.

Наиболее бурные аффективные реакции возникают при попытке кого-либо из окружающих ущемить самолюбие подростка. Пик эмоциональной неустойчивости приходится у мальчиков на возраст 11-13 лет, у девочек — на 13-15 лет.


В подростковый период возникает ряд важнейших личностных задач. Основные линии развития подростков связаны с прохождением личностных кризисов: кризиса идентичности и кризиса, связанного с отделением от семьи и приобретением самостоятельности.

Кризис идентичности.

Что касается первого кризиса, то кратко можно сказать, что в это время происходит поиск и выбор новой взрослой идентичности, новой целостности, нового отношения к себе и к миру. Внешне это проявляется в активном интересе к себе: подростки постоянно что-то доказывают друг другу и самому себе; они общаются на темы, затрагивающие моральные и нравственные вопросы, межличностные отношения; появляется интерес к исследованию себя, уровня развития своих способностей через прохождение тестов, участие в олимпиадах.

Бурное развитие сознания и самосознания обуславливает интерес к себе, поэтому ребенок в подростковом возрасте склонен к уходу в себя, чрезмерно самокритичен и чувствителен к посторонней критики. Поэтому любая оценка со стороны значимых взрослых может вызвать бурную и непредсказуемую реакцию.

Становление нового уровня самосознания, Я-концепции выражается также в стремлении понять себя, свои возможности и особенности, свое сходство с другими людьми и свое отличие — уникальность и неповторимость. Познание себя через отличие зачастую происходит через противопоставление себя миру взрослых. Отсюда может идти негативизм в отношении норм и ценностей взрослых, их обесценивание. «Я не такой как вы! Я никогда не стану таким!», — вот достаточно характерные для подросткового возраста фразы.

Как следствие, в этом возрасте наблюдается резкое понижение ценности общения в семейном кругу: самыми большими авторитетами становятся друзья, а не родители. Требования, идущие со стороны родителей, в этот период сохраняют свое влияние на подростка лишь при условии, что они значимы и за пределами семьи, в противном случае они вызывают протест.

Познание себя через сходство с другими происходит у подростков при общении со сверстниками. Подростки имеют свои собственные нормы, установки, специфические формы поведения, которые образуют особую подростковую субкультуру. Для них очень важно чувство принадлежности, возможность занять свое место в референтной группе. Внешне это противоречит бунту против норм взрослых, но именно в такой ситуации формируется самосознание – социальное сознание, перенесенное вовнутрь.

Таким образом, можно сказать, что в подростковом возрасте резко падает авторитет взрослого и возрастает значимость мнения сверстников. И не удивительно, что родители жалуются на то, что их ребенок «совсем от рук отбился… не слушает моего мнения, хотя я желаю ему только добра… для него важны только друзья…». Их попытки «достучаться» до внутреннего мира ребенка, как правило, ни к чему не приводят, а лишь усугубляют ситуацию. Здесь важно помнить, что подросток вряд ли будет обсуждать со взрослыми личностно значимые вещи, но зато с удовольствием поговорит о социальных явлениях.

Кризис, связанный с отделением от семьи и приобретением самостоятельности.

Отечественные психологи выделяют еще одну важную особенность подросткового возраста – чувство взрослости. Внешне это выглядит как стремление к самостоятельности и независимости. Он стремиться расширить свои права, делать так, как он сам хочет, знает, умеет. Такое поведение часто провоцирует запреты. Но это необходимо, т.к. именно подобном противостоянии со взрослыми подросток исследует свои границы, пределы своих физических и социальных возможностей, рамки дозволенного. Через такую борьбу за независимость он удовлетворяет потребности в самопознании и самоутверждении, узнает свои возможности и учиться действовать самостоятельно.

Важно, чтобы эта борьба происходила в безопасных условиях и не принимала крайних форм. Ведь для подростка важна не столько сама возможность самостоятельно распоряжаться собой, сколько признание окружающими взрослыми этой возможности. В этом возрасте они считают, что между ними и взрослым нет принципиальной разницы. Однако не нужно путать безопасные условия с попустительством и вседозволенностью. Как уже говорилось выше, подросткам необходимы ограничения для того, чтобы познать свои границы. Кроме того, еще одной характерной чертой подросткового возраста является несоответствие представлений о своих желаемых и реальных возможностях. Вседозволенность в этой ситуации может привести к непоправимым последствиям, вплоть до криминальных действий.

Очень часто родители, уже прошедшие период становления и самоутверждения в жизни, но, имея в своем жизненном опыте ошибки и трудности, стараются оградить от них своих детей. Забывая при этом, что человек не может учиться только на положительном опыте. Чтобы «познать, что такое хорошо и что такое плохо» подросток должен все это пропустить через себя. Роль родителей в этом процессе заключается в том, чтобы ребенок не допускал фатальных и неисправимых ошибок, смягчая и не допуская до крайности процесс жизненного познания.

Итак, для подросткового возраста характерны следующие особенности:
половое созревание и неравномерное физиологическое развитие, обуславливающие эмоциональную неустойчивость и резкие колебания настроения;
изменение социальной ситуации развития: переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости;
смена ведущей деятельности: учебную деятельность вытесняет интимно-личностное общение со сверстниками;
открытие и утверждение своего «Я», поиск собственного места в системе человеческих взаимоотношений;
познание себя через противопоставление миру взрослых и через чувство принадлежности к миру сверстников. Это помогает подростку найти собственные ценности и нормы, сформировать свое представление об окружающем его мире;
появление «чувства взрослости», желание подростка признания своей «взрослости». В этом возрасте подростки стремятся освободиться от эмоциональной зависимости от родителей.

Это далеко не все изменения, происходящие в этот период. Но именно они, в первую очередь и наиболее ярко, сказываются на взаимоотношениях «родитель-ребенок».

Рекомендации родителям

— Разработайте систему последовательных требований, правил и санкций за их нарушение, а также поощрений. Необходимо, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, был в курсе этих правил и согласился с мерами наказаний. Требования и правила должны быть хорошо аргументированы и понятны ребенку. Наказания должны применяться последовательно, а не быть угрозой только на словах.

— При установлении каких-либо запретов желательно соблюдать следующую последовательность в процессе диалога:

Объясните ребенку, что именно вас не устраивает в его действиях (но не в нем самом!), выразить свои чувства по поводу происходящего в форме «Я-посланий». Например: «Я очень испугалась, когда увидела, что ты прыгаешь с такой высоты».
Аргументируйте свой запрет. Например: «Я не могу тебе позволить так прыгать, поскольку это опасно для жизни».
Выясните, какую цель преследует ребенок своими действиями, и совместно найдите иные пути достижения цели или поставьте более реальную цель. Важно, чтобы ребенок тоже вносил свои предложения. Например: «Но если очень хочешь прыгать, то можно записаться в секцию прыжков на батуте. Или, может быть, у тебя самого есть идеи, как реализовать твои желания безопасным способом?».

— Проявляйте свою заботу о ребенке не только в форме требований и ограничений, но и в форме эмоциональной поддержки, тепла, искреннего интереса к жизни ребенка. Больше и чаще демонстрируйте свои чувства. Важно, чтобы интерес не был навязчивым, так как в этом возрасте дети, как правило, неохотно допускают взрослых в свой внутренний мир. Однако сам факт проявления внимания к их жизни может оказаться очень значимым.

— Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

— Предмет разговора с ребенком должен быть конкретным, затрагивающим суть дела. При этом нельзя касаться личности («ты такой, сякой»), т.к. возникает «круговая оборона», защита своей чести, своего «Я», особенно это касается ситуаций конфликтов, споров, ссор. Разбирая конфликтные ситуации, оценивайте только действия, демонстрируя, что не нравятся именно они, а не сам ребенок как личность.

— Общение должно быть в виде диалога, где существует равенство позиций взрослого и подростка.

— Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. И не стесняйтесь предлагать помощь. Например, вместо того, чтобы сказать «Ты опять получил в «двойку» («тройку») по русскому языку! Ты меня расстраиваешь», лучше сформулируйте свое послание следующим образом: «Я очень переживаю за твои оценки, мне кажется, что ты можешь учиться гораздо лучше. Может быть, я могу тебе чем-то помочь?».

— Помните, что подросток — личность, претендующая на равные со взрослыми отношения и права. Уважайте его право выбора, в том числе право на совершение ошибки.

— Принимая самостоятельность ребенка, не сводите ее к вседозволенности. Пусть он определит время возвращения домой, объем задания. Тогда вам легче будет контролировать принятое самим ребенком решение.

— Будьте более внимательным к проблемам ребенка, ведь в его восприятии они имеют не меньшую значимость, чем проблемы взрослых.

— Старайтесь осознавать, что мир взрослого и мир ребенка — два разных мира, что система их ценностей может отличаться. Нужно, чтобы он чувствовал, что взрослые уважают его как личность.

— Постепенно учите ребенка самого справляться со своими трудностями. Пусть самостоятельно ставит цели и определяет пути их достижения.

— Помогайте ребенку выстраивать собственный путь, а не ведите его за собой.

— Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным», ответственным за свои решения и поступки.

— Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

— Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.

— Старайтесь никогда не сравнивать ребенка с окружающими (даже в сердцах), особенно если это сравнение не в его пользу.

— Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.

В случае конфликтной ситуации предлагаем родителям применить следующий алгоритм действия:

1. Прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка.

После этого родитель говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». Например: «Знаешь, я очень ждала этой передачи» (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).

2. Сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение, не отвергается. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.

4. Детализация решения.

После того, как был выбран путь разрешения конфликтной ситуации, необходимо продумать его реализацию вплоть до малейших деталей.


Рекомендуемая литература:
Байярд Р.Т., Байярд Дж. Ваш беспокойный подросток. – М.: Семья и школа, 1995.
Безруких М. Я и другие, или Правила поведения для всех. – М., 1991.
Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: Сфера, 2003.
Кэмпбелл Росс. Как на самом деле любить детей. – М., 1998.
ЛеШан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. – М., 1990.
Млодик И.Ю. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. – М.: Генезис, 2006.
Савина Е.А., Смирнова Е.О. Родители и дети. Психология взаимоотношений. – М.: Генезис, 2003.
Спиваковская А.С. Как быть родителями. – М., 1986.
Фромм А. Азбука для родителей. – М., 1991.
Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. – М., 1989.

7 жизненных навыков, которые необходимы вашему подростку, чтобы быть независимым

Тот факт, что вашему подростку исполняется 18 лет, не означает, что он готов переехать из дома и жить самостоятельно. Если вы не научили их жизненным навыкам, необходимым для жизни в реальном мире, велика вероятность, что они будут бороться за независимость.

Фактически, многие подростки становятся «детьми-бумерангами», потому что им не хватает жизненных навыков. Им сложно обойтись без финансовой, физической и эмоциональной поддержки родителей.Вот основные жизненные навыки, которые необходимы подросткам, чтобы успешно обрести независимость от родителей:

Навыки работы

Не думайте, что только потому, что ваш подросток закончил школу, он сможет сохранить работу. Правила рабочей силы сильно отличаются от рамок средней школы. Подростки должны знать, как заполнить заявление о приеме на работу, пройти собеседование и следовать инструкциям руководителя.

Подработка в средней школе или летняя работа могут помочь подготовить подростка к обязанностям в будущей карьере.Кроме того, распределение обязанностей по дому и выполнение обычных домашних обязанностей может подготовить вашего подростка к трудовой жизни.

Навыки транспорта

Тот факт, что у вашего подростка есть водительские права, не означает, что он обязательно владеет транспортными навыками. Подростки должны знать, как добраться из пункта А в пункт Б. Это может означать знание того, как ориентироваться в час пик или понимание того, как использовать GPS.

Конечно, не все подростки умеют водить машину и не имеют водительских прав.В таких случаях подростку важно знать, как пользоваться общественным транспортом. И если есть вероятность, что вашему подростку может потребоваться поездка по работе или он планирует уехать из штата, чтобы поступить в колледж, важно знать, как ориентироваться в незнакомом городе.

Навыки постановки целей

Независимо от того, хочет ли ваш подросток быть здоровее или он заинтересован в продвижении по служебной лестнице, навыки постановки целей необходимы. Научите подростка ставить перед собой цель. Затем поговорите о том, как действовать для достижения этих целей.Подросток, который знает, как отслеживать свои успехи, с гораздо большей вероятностью сохранит мотивацию.

Часто работайте над навыками постановки целей. Помогите подростку определить, чего он хочет достичь, а затем помогите ему в этом. С каждой новой целью они будут обретать уверенность в своей способности достичь еще более высоких целей в будущем.

Навыки регуляции эмоций

Все академические навыки или спортивные способности в мире позволят вашему ребенку только пока что в жизни.Подросткам также важно знать, как контролировать свои эмоции. В конце концов, если ваш подросток не может контролировать свой нрав, он не сможет хорошо справиться с неудачами. Или, если они не могут справиться со своим беспокойством, они могут никогда не выйти за пределы своей зоны комфорта.

Научите подростка, как правильно справляться с неприятными эмоциями. Со временем они обретут уверенность в своей способности делать сложные дела.

Способность действовать в чрезвычайных ситуациях

Когда вашему подростку приходится иметь дело с чрезвычайной ситуацией, у него не будет времени думать.Поэтому крайне важно, чтобы родители находили время, чтобы научить своих подростков тому, как эффективно справляться с чрезвычайными ситуациями, пока они находятся дома. Жирный пожар, серьезная травма или стихийные бедствия — вот лишь некоторые из чрезвычайных ситуаций, с которыми ваш подросток может столкнуться в тот или иной момент.

Убедитесь, что ваш подросток знает, что делать, когда отключено электричество или вышки сотовой связи тоже не работают. Дети, выросшие на технологиях, часто забывают, что в условиях настоящей чрезвычайной ситуации электроника не всегда доступна.

Базовое управление домашним хозяйством

Хотя у вас может возникнуть соблазн отпустить своего подростка, когда дело доходит до работы по дому, важно, чтобы ваш подросток знал, как вести домашнее хозяйство. Независимо от того, живут ли они в комнате в общежитии или снимают квартиру, им необходимо обладать некоторыми базовыми навыками.

Научите своего подростка основным навыкам приготовления еды. Убедитесь, что они знают, как выполнять простой ремонт, а также когда обращаться за профессиональной помощью. Кроме того, не отправляйте их в путь, пока они не научатся стирать и как следует продезинфицировать ванную.

Финансовые навыки

Один из самых важных навыков, которым вы когда-либо научите своего подростка, — это обращаться с деньгами. К сожалению, многие подростки уходят из дома, не зная, как составить бюджет или как сбалансировать чековую книжку. И многие из них в кратчайшие сроки неизбежно окажутся в долгах в тысячи долларов.

Уделите время обучению своего подростка основным навыкам управления деньгами. Убедитесь, что они знают об опасностях, связанных с задолженностью по кредитной карте, о рисках, связанных с получением дополнительных частных студенческих ссуд, и о важности вложения своих денег.Обучение этим навыкам на раннем этапе может существенно повлиять на общее качество жизни вашего ребенка и помочь ему обеспечить финансовую безопасность для своего будущего.

Научите своего подростка независимости для будущего

Ваш подросток начинает приобретать навыки, которые помогут ему стать независимым взрослым — кем-то, кто сможет найти работу, развить свои способности и преуспеть в меняющемся мире. Как родитель вы можете поощрять независимость подростка, а также обеспечивать его безопасность и поддержку.Вот несколько способов побудить вашего подростка быть независимым и ответственным, а также иметь уверенность в своем будущем.

Различные виды независимости: дом, работа и школа

В то время как некоторые подростки жаждут свободы и независимости с раннего возраста, другим требуется небольшой толчок, чтобы стать уверенными и целеустремленными. Где бы ни находился ваш ребенок в этом спектре, он может научиться целому ряду навыков, которые помогут ему стать уверенным и независимым взрослым. Навыки, которые вы можете помочь им отработать:

  • Быть независимым дома — учиться готовить, убирать и стирать
  • Управление своим временем — ответственность за свою работу и учебу
  • быть уверенным в окружающем мире — встречаться с людьми и справляться с новыми ситуациями
  • заботятся о себе и своих друзьях — несут ответственность, когда на улице.

Подростки взрослеют по-разному, поэтому то, что делают их друзья, может одновременно не подходить вашему подростку. Хорошо поддерживать открытый диалог со своим подростком. Поговорите об их развивающейся независимости и найдите точки соприкосновения, на которых они будут чувствовать себя независимыми, и вы будете уверены, что они в безопасности.

Поощряйте независимость, устанавливая четкие границы

Чтобы помочь подростку обрести независимость, необходимо согласовать границы его поведения, чтобы вы оба знали, чего ожидать, а что разрешено.Тогда у вашего подростка будет возможность исследовать и открывать для себя разные вещи, при этом чувствуя себя в безопасности и заботясь о нем. Границы будут разными для разных ситуаций и должны меняться по мере взросления вашего подростка. Вот некоторые области, в которых границы могут быть полезны:

  • Встреча с друзьями — куда они могут пойти и как долго они могут остаться.
  • Связываться с вами, пока они отсутствуют — когда и как часто им следует регистрироваться.
  • Использование социальных сетей и устройств — какие платформы подходят и какое время без устройств.

Будьте терпеливы: чтобы заслужить доверие подростка, нужно время

Если ваш подросток хочет большей независимости, чем вам удобно, или в прошлом ему не доверяли, создайте занятия, где он сможет вернуть ваше доверие. Научиться быть ответственным и иметь свободу — все это часть того, чтобы стать взрослым. Постарайтесь укрепить доверие небольшими порциями, чтобы вы оба чувствовали себя в безопасности и чувствовали поддержку по мере их роста:

  • Согласитесь, небольшие прогулки они могут пройти без вас.
  • Потренируйтесь оставлять их дома одних на короткое время.
  • Дайте им место в доме. (Подростковые годы — это очень личное время.)

Развитие навыков принятия решений

Обучение вашего подростка тому, как принимать решения, — большой шаг в его подготовке к независимости. Если вы позволите им решать проблемы самостоятельно, они смогут выявлять и решать проблемы. Они также приобретут навыки рационального мышления и слушания, а также разовьют способность расставлять приоритеты и идти на компромисс:

  • Призывайте их сохранять спокойствие, слушать и обдумывать вещи.
  • Заставьте их провести мозговой штурм по широкому кругу возможных результатов.
  • Попросите их написать список плюсов и минусов, чтобы они увидели, стоит ли оно того.
  • Поддержите их в том, чтобы прислушиваться к своим инстинктам и доверять тому, что они чувствуют внутри.

Научите их управлять своими деньгами

По мере того, как ваш подросток реализует свою независимость и начинает больше заниматься самостоятельно, деньги начинают играть большую роль в их жизни. Если вы в подростковом возрасте научитесь относиться к деньгам ответственно, это может навести их на верный финансовый путь на всю жизнь.Вот несколько способов помочь им:

  • Будьте образцом для подражания — продемонстрируйте ответственное управление деньгами в своей жизни.
  • Поощряйте их зарабатывать деньги — платите им за выполнение определенных дел по дому или предложите им поискать работу на неполный рабочий день.
  • Заставьте их ставить реалистичные цели по сбережению вещей, которые они хотят — привычка, которая поможет им сформировать на всю жизнь.
  • Позвольте им тратить свои деньги так, как они хотят — ошибки помогут им учиться.
  • Дайте им право голоса в финансовых решениях, влияющих на семью, например, о том, какие каникулы или экскурсии им планировать.

Помогите им управлять своим временем

Ответственность за свое собственное время — важная часть того, чтобы стать взрослым. Вы можете помочь своему подростку почувствовать уверенность, что он справится со всем, что у него на тарелке, с небольшим руководством:

  • Сядьте вместе с ними и составьте еженедельное расписание — попросите их распланировать все свои действия и обязанности, а также когда они будут их выполнять.
  • Научите их важности баланса — убедитесь, что у них есть время для работы и учебы, но также выделяйте свободное время.
  • Поощряйте их быть реалистами — помогите им понять, сколько времени займет работа, и понять, что им нужно делать перерывы, а также задержки или проблемы.
  • Познакомьте их с приложениями для управления временем — если они лучше владеют своим устройством, чем письменный список, хорошее приложение может помочь. Популярны Evernote, The Homework App, Trello и Google Calendar.

Это нормально, отпустить!

Как родитель вы хотите, чтобы ваш подросток вырос уверенным в себе и способным взрослым.Когда вы постепенно «отпускаете» и позволяете подростку становиться более независимым, вы учитесь доверять ему, а он учится доверять себе. Для этого требуется немного проб и ошибок с обеих сторон, но с вашим руководством они могут расти, учиться и идти к великим делам.

Вы нашли то, что вам нужно?

Подростки и независимость — Huckleberry House

Независимость — конечная цель подросткового возраста. Несмотря на то, что родителям иногда трудно думать о том, чтобы отпустить своего ребенка, лучшие отношения — это те, к которым подростки возвращаются уже взрослыми, осознавая, как их родители помогли им стать взрослыми, не цепляясь за них и не отталкивая их слишком рано.

Мы рекомендуем родителям искать возможности научить самостоятельности, начиная с детства. Предоставление выбора, поощрение (разумного) риска и разрешение ребенку совершать ошибки — все это способы, с помощью которых родители развивают навыки, которые делают возможной независимость.

Мы много говорили о юношеском взрослении; подростки отчаянно хотят стать взрослыми, но также боятся этого. Вы можете сделать этот процесс, по крайней мере, немного безопаснее, помогая подростку постепенно готовиться.Пробовать новое, делать выбор и делать ошибки становится еще более важным в подростковом возрасте. Вот некоторые области, которые могут предложить хорошие практики для достижения независимости.

Управляющее время

Поощряйте вашего подростка быть ответственным за свое время. «Сколько времени вам нужно на домашнее задание?» «Как долго тебе нужно расслабиться после школы?» Если ответы на эти вопросы — «Нет» и «До полуночи», то вашему подростку нужна помощь в составлении расписания. Многие подростки могут найти разумное время для выполнения дел, если вы попрактикуетесь и начнете ограничиваться.Вы можете позволить ей опробовать свое расписание, скажем, в течение одного оценочного периода. Если оценки падают, расписание требует доработки и, возможно, большего контроля с вашей стороны.

Возбуждение

Многие родители жалуются на ежедневные ссоры, пытающиеся вытащить своего подростка из постели. Подросткам требуется почти столько же сна, что и младенцам, и часто они недополучают его. После того, как вы сделаете все возможное, чтобы не отвлекаться перед сном (телевизор и телефонные звонки — частые виновники!), Помогите подростку взять на себя ответственность за то, чтобы он встал.У каждого подростка должен быть свой будильник. Естественным последствием того, что он не встает, может быть задержка в школе или потеря работы. После нескольких повторений ваш подросток, скорее всего, получит сообщение, и вам не нужно будет ничего делать. Если вы чувствуете, что ваш подросток сознательно избегает школы, возможно, существует более серьезная проблема, требующая посторонней помощи.

Учимся обращаться с деньгами

Незнание основных финансовых навыков может быть одной из первых вещей, которые сбивают с толку молодого человека, только что обретшего независимость.Ищите возможность научить основным навыкам работы с деньгами. Некоторые родители дают подростку определенную сумму денег и позволяют ей планировать еженедельные покупки продуктов или семейный отпуск. Попросите ее помочь вам оплатить счета за коммунальные услуги и составить смету расходов. Несколько экспериментов могут научить гораздо большему, чем лекции. Внимательно объясните, что такое кредитные карты и ограничьте доступ к кредитам. Подростки импульсивны и легко попадают в ловушку, требуя больше, чем они могут заплатить. Работа после школы — отличная возможность для вашего подростка начать практиковать Закон третей: сэкономьте / инвестируйте треть, потратите треть, пожертвуйте треть.Подростки должны иметь собственные сберегательные счета.

Делая ошибки

Подростки учатся на ошибках больше всего на свете. Как родитель, ваша задача — следить за тем, чтобы ошибки, которые совершает ваш подросток, не были опасными для жизни, например, садиться в машину с пьяным водителем. В других статьях мы рекомендовали заключить соглашение о безопасности с вашим подростком, чтобы, например, ваш подросток мог позвонить домой и прокатиться, не задавая вопросов, а не сесть в нетрезвом виде. Поговорите с подростком о соглашениях о безопасности, которые, по вашему мнению, важны.

Однако большинство ошибок не попадают в эту категорию. Никто не идеален, особенно родители. Важно, чтобы вы, подросток, понимали, что не ожидаете совершенства от него или от себя, и что вы можете признать свои ошибки, когда вы их совершаете. Трудно позволить подростку совершать ошибки и позволить ему страдать от последствий ошибки. Но когда вы разрешаете подростку совершать ошибки и даете ему понять, что все равно любите его, вы говорите ему, что верите в его способность падать, вставать и извлекать уроки из этого.Вот что значит быть взрослым.

Помните, оставайтесь терпеливыми, продолжайте говорить и продолжайте попытки. Вы и ваш подросток этого достойны!

Насколько независимыми должны быть подростки?

Источник: Элайджа О’Доннелл / Unsplash

Когда одному из наших подростков, который останется безымянным, было 15 лет, мы с мужем Марком получили неожиданное электронное письмо от другого родителя, которого мы назовем Морин. Наша девочка-подросток решила пойти на концерт с дочерью Морин, Мэдди, и она писала, чтобы сообщить нам, что будет водить машину.

Проблема заключалась в том, что наша дочь не удосужилась рассказать нам о своих планах с Мэдди, потому что концерт противоречил важному ужину с нашей большой большой семьей.

Дело не в том, что наша дочь не хотела идти на семейный обед. Она сделала. Она любит своих кузенов и искренне с нетерпением ждет их встречи. Дело в том, что она тоже отчаянно хотела пойти на концерт. Как она могла выбрать?

«Вам не нужно выбирать!» была моя коленная реакция. Тем не менее, она настаивала на этом.»Точно нет!» Я плакал. «Семья важнее друзей! Семья — это самое главное! »

Наша девочка-подросток окопалась. Разговор был окончен с нашей стороны, но она не позволила ему уйти; мы слышали через Морин, что она сказала Мэдди, что все еще идет, что бы мы ни говорили. Мы сказали Морин, что у нее нет шансов (черт возьми), что она пойдет на этот концерт, но все равно «спасибо тебе большое».

Когда наша дочь услышала, что мы снова отменили ее через Морин, она пришла в ярость.«Это МОЯ ЖИЗНЬ», — вскипела она. «Ты можешь заставить меня пойти на ужин, но ты не можешь заставить меня повеселиться». И с этими словами она тихо вышла из комнаты. Мы с Марком посмотрели друг на друга широко раскрытыми глазами. Она была права.

Почему подросткам нужен контроль

Наша девочка-подросток только что уволила нас как свою управленческую команду, на этот раз навсегда. У нее это было с нашими властными и контролирующими способами.

Несколько лет назад Майк Риера, педагог, которого я уважаю, и автор книги Необычное чувство для родителей подростков , предупреждал меня, что это произойдет.Но, честно говоря, тогда я просто не мог себе этого представить. Я думала, что мне всегда удастся управлять жизнью своих детей, по крайней мере, пока они жили под моей крышей. Я хорошо управляю своей семьей. Раньше я думал, что я должен получить повышение, , когда мои дети вырастут, а не уволили .

Но когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров. Слишком властные родители — те, кто не уходит с должности менеджера — разжигают бунт. Многие дети с родителями, контролирующими микроменеджмент, вежливо согласятся с жесткими ограничениями, которые их родители устанавливают с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушат эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над своей жизнью.

Это невозможно переоценить: здоровые, дисциплинированные, целеустремленные подростки обладают сильным чувством контроля над своей жизнью. Гора исследований показывает, что свобода действий — один из самых важных факторов, способствующих успеху и счастью.Вера в то, что мы можем влиять на нашу собственную жизнь (своими собственными усилиями), предсказывает практически все положительные результаты, которые мы хотим для наших детей: лучшее здоровье и долголетие, меньшее употребление наркотиков и алкоголя, меньше стресса, более высокое эмоциональное благополучие, больше внутренняя мотивация и самодисциплина, улучшение успеваемости и еще больший успех в карьере.

Даже подростки, у которых нет бунтарских настроений и которые не лгут и не скрывают своего поведения, страдают, когда родители контролируют их на микроуровне.Эти дети склонны тратить эмоциональную энергию, сопротивляясь советам родителей, которые явно в их интересах, просто чтобы восстановить чувство контроля.

Предоставление свободы в пределах

Ответ, по мнению нейропсихолога Уильяма Стиксруда и тренера подростков Неда Джонсона, авторов книги The Self-Driven Child , заключается в том, чтобы передать бразды правления принятием решений нашим подросткам. Вы прочитали правильно: к подростковому возрасту нам, родителям, необходимо (сделать глубокий вдох и) позволить им принимать собственные решения относительно своей жизни.

Позволить подросткам принимать решения не означает, что мы становимся снисходительными, снисходительными или отстраненными родителями. Пятьдесят лет исследований неизменно показывают, что «авторитетное» воспитание полезно для здоровья и благополучия подростков. Авторитетные родители устанавливают и постоянно соблюдают четкие границы, они тепло и вовлечены в жизнь своих детей. Авторитетное воспитание помогает детям развивать самоконтроль, снижая вероятность того, что у них будут проблемы с наркотиками, алкоголем или подростковой беременностью.Подростки с авторитетными родителями лучше учатся в школе, обладают большей уверенностью в себе и имеют больше друзей.

Итак, как же мы должны быть авторитетными родителями, если нас уволили с должности менеджеров наших детей и когда мы позволим им принимать собственные решения? Есть две равные части родительского воспитания без управления:

Part One: Мы устанавливаем соответствующие возрасту семейные правила, такие как временные ограничения на использование технологий и ожидания в отношении употребления наркотиков и алкоголя, в поддерживающей и заинтересованной форме.Мы не диктуем правила; мы их обсуждаем. Таким образом, у наших подростков будет безопасное пространство для работы, и они не будут перегружены всем, что им нужно делать и чему учиться.

Часть вторая: Все дальнейшие решения мы передаем нашим детям. Они могут работать автономно в установленных нами пределах. (Да, бывает сложно решить, что заслуживает правила, а что можно оставить на усмотрение подростка — и именно тогда, когда мы начнем передавать принятие решений. Я предложу больше рекомендаций в следующей статье.)

Принятие решений — невероятно важный навык, который подросткам необходимо развить, прежде чем они смогут стать по-настоящему независимыми. Когда мы требуем, чтобы они сами принимали решения — вместо того, чтобы просто принимать их за них, как это делали мы с Марком, когда настаивали на том, чтобы наша дочь пришла на семейный обед, — мы даем им действительно ценную практику. Они учатся заглядывать внутрь себя, чтобы понимать свои часто противоречащие друг другу мотивы и чувства. Они учатся учитывать свои собственные ценности и ценности своей семьи. Они приобретают опыт принятия решений, а затем чувствуют ответственность за последствия своих решений.

Здесь действительно хорошие новости: подростки, которым даны ограничения и свобода принимать собственные решения, склонны к самоуправлению и самодисциплине. Это означает, что они скажут себе «нет» до того, как мы это сделаем — и мне, вероятно, не нужно указывать на то, что это делает воспитание детей чертовски увлекательным.

Позволить подросткам совершать ошибки

Но что, если подростки не знают того, чего не знают? А что, если они не хотят того, что мы хотим для них, или если они действительно не знают, что для них лучше? Что, если мы знаем, что они примут неправильное решение?

Отнятие у них полномочий по принятию решений не поможет им стать хорошими лицами, принимающими решения, и не станет на них особенно хорошим способом повлиять на них.Это отчасти потому, что, перефразируя Стиксруда и Джонсона:

  1. Мы не можем заставить наших подростков хотеть того, чего они не хотят.
  2. Мы не можем заставить их не хотеть того, чего они действительно хотят.

Итак, это правда: иногда наши дети принимают действительно плохие решения. Принятие решений может быть сложной задачей, и нереально думать, что они сделают это идеально. Подростковый возраст — это период времени, когда у детей есть разрешение на учебу на всю жизнь, когда (в идеальных обстоятельствах) у них все еще есть встроенная поддержка, когда они совершают ошибки.Что, опять же, они и сделают. Часто людям нужно действительно бороться, чтобы учиться и расти. А это значит, что им придется совершать собственные ошибки, иногда серьезные.

Если это поможет им принять осознанное решение, мы можем нейтрально высказать свое мнение. Мне это тяжело. Мы должны проявлять беспечность. А потом мы (делаем глубокий вдох и) говорим: «Это ваш звонок».

Конечно, нам не нужно с энтузиазмом (или финансово) поддерживать все решения наших детей. Мы все еще можем упоминать, когда мы чувствуем себя неловко из-за решения, которое они принимают, пока мы делимся своими чувствами , а не своими суждениями. Это может означать, что мы говорим что-то вроде: «Мне грустно видеть тебя такой усталой и тревожной. Меня беспокоит, что стоимость выполнения такой тяжелой учебной нагрузки может быть слишком высокой. Но это твое дело.

Когда мы позволяем детям принимать собственные решения, они не тратят свою ограниченную энергию на сопротивление нам только для того, чтобы почувствовать хоть немного контроля над своей собственной жизнью.Внезапно они перестают казаться такими иррациональными и юношескими — выступать против того, что отвечает их собственным интересам, — и начинают вести себя как зрелые молодые люди, которыми они становятся.

В конечном итоге именно это и произошло с конфликтом между семейным ужином и концертом: я извинился за свою резкую реакцию и сказал дочери, что, хотя мы действительно надеялись, что она будет на нашем семейном ужине, это был ее звонок. Если она решала не приходить на ужин, мы просили ее самой сообщить о своем решении остальной семье.Если она собиралась принимать собственные решения, она также могла бы научиться нести за них ответственность.

Когда выбор был действительно за ней, наша дочь решила не ехать на концерт. И она действительно казалась счастливой своему решению. Она пришла на семейный ужин, и ей повеселились.

4 способа справиться с независимостью вашего подростка

Что происходит, когда ваш подросток хочет больше свободы и независимости и будет делать все, чтобы ее получить?

Во-первых, это может помочь понять, что в отчаянном стремлении к независимости нет ничего нового.В своей эгоистичной форме он создает проблемы с тех пор, как человечество впервые прибыло на планету. И поскольку наши дети ищут позитивную, необходимую форму свободы, мы можем искать способы помочь им понять более глубокую духовную потребность, обнаруживаемую этой страстью, и указать им на здоровые способы ее удовлетворения.

К счастью, сами дети предложили много мудрости для этого процесса, начиная с призыва не давать им всю свободу, которую они хотят, и не зажимать их так сильно, что они умирают от желания сбежать.Вместо этого, говорят они, мы можем помочь им научиться добиваться прав и справляться со своей ответственностью за независимость. Давайте посмотрим, как мы можем это сделать.

1. Познакомьтесь со своим подростком

Один из самых распространенных призывов, которые мы слышали от подростков, касался того, чтобы родители воспринимали их как личности и понимали, как они устроены. Проще говоря, одни дети могут обладать большей свободой, чем другие.

По мере того, как мы ищем свидетельства растущей зрелости, недавние события могут дать нам представление.Она теряет свой мобильный телефон еженедельно? Если ваш сын не может сдать домашнее задание по математике, действительно ли он достаточно ответственен, чтобы доверить ему вашу машину?

Одно особенно полезное упражнение — определить, какой из этих двух фактических комментариев подростка больше всего похож на вашего ребенка:

«Должен признать, что если бы мои родители были более снисходительными, я бы воспользовался этим».

«Я бы никогда ими не воспользовался. Мне нравится их доверие и мой поводок ».

2. Выбирайте дисциплину, помня о своих ключевых триггерах страха.

Страх потерять свободу часто объясняет, почему реакция подростка кажется несоразмерной данной ситуации. А знание того, какие свободы наиболее важны для вашего ребенка, поможет вам избежать непреднамеренного срабатывания его инстинктов борьбы или бегства. Например, один ребенок может рассматривать свой мобильный телефон как спасательный круг в мире и жизненно важный элемент для его идентичности как «реального человека». Для другого подростка использование автомобиля может быть гораздо более важным инструментом взаимозависимости.

Поскольку в нашем распоряжении обычно есть несколько вариантов дисциплинарных мер для данного нарушения, может быть наиболее продуктивным сосредоточиться на варианте, который приводит к последствиям, не вызывая при этом радар «потери свободы».Иногда потеря свободы сама по себе является подходящим последствием, но мы хотим использовать ее с умом, понимая, что для нашего ребенка это «ядерная бомба» дисциплины.

3. Установите определенные ожидания.

Ваш ребенок будет чувствовать себя более уравновешенным и защищенным и будет более честным с вами, если он точно понимает, какие обстоятельства приведут к потере определенной свободы, а какие — нет. Например, если ваш ребенок особенно тяготится своим мобильным телефоном, убедитесь, что он предназначен для вашего удобства как его родителя, и если он не отвечает на ваши звонки или злоупотребляет своим минутным разговором, телефон у него отберут.Но если он будет придерживаться правил, он может быть уверен, что его права на мобильный телефон в безопасности.

Подростковый эксперт Вики Кортни увидела силу установления четких ожиданий, когда ее дети начали пользоваться Интернетом. Устанавливая основные правила, она сказала им: «Теперь, когда вы выходите в интернет, не важно , если вам будет неудобно, а когда. Я знаю, что вы можете случайно наткнуться на плохие сайты, и я знаю, что плохие люди могут связаться с вами. Если порно объявление выскакивает, или если кто-то свяжется с вами и заставляет вас чувствовать себя некомфортно, дайте мне знать, так что я могу понять, как это случилось.Обещаю, что не отниму у вас Интернет ».

Поскольку обретение свободы является огромным стимулом, вы можете помочь своему ребенку осознать, что у него будет больше свободы, если он покажет, что может с ней справиться, и этот преднамеренный обман — самый быстрый способ ее потерять.

Снаряжайте их, чтобы разумно справляться с растущей свободой.

Мы увидели, что семь из десяти детей будут делать то, что хотят, независимо от того, что мы говорим. Даже страх того, что родители узнают об этом, не заставляет их прекращать свое поведение, а только скрывать его.(Страшно!) Итак, мы должны помочь нашим подросткам хотят, чтобы делали правильные вещи и не хотели неправильных. Помимо последовательной, горячей молитвы, которую мы всем сердцем поддерживаем, вот несколько советов, которые укажут им правильное направление.

Помогите своим детям научиться обдумывать свои решения и понимать, в чем они могли ошибаться.

Как мы подробно расскажем в другой главе, дети сказали, что они должны понимать причины правил — принимать правила для себя и не думать о них как о навязанных извне.Кроме того, поскольку эта лобная доля мозга вашего ребенка, вероятно, недоразвита, ему может потребоваться действовать как «внешняя лобная доля», чтобы помочь ему продумать последствия. («Если вы пойдете в торговый центр, что это значит, сколько времени вам придется делать уроки?») Точно так же ваш ребенок может легко ввести себя в заблуждение относительно того, был ли сделанный им выбор на самом деле плохим или было ли это связано с обманом.

Помогите им перейти от боязни родителей к богобоязненности.

В ходе опроса мы были удивлены, что шесть из десяти детей заявили, что они задумываются о том, видит ли Бог все, что они делают, когда они испытывают искушение сделать что-то, что может быть неправильным.И среди этих богосознающих детей шесть из десяти также сказали, что тот факт, что Бог может быть разочарован в них, имеет большее влияние, чем то, будут ли разочарованы их родители. Родители могут помочь таким детям перейти от страха перед мамой и папой к страху перед Богом.

Когда мы наблюдаем, как наши любимые уже не маленькие дети начинают процесс свободного полета, какое утешение — доверить их Тому, кто их создал, и знать, что Он надежно держит их в своих руках.

Хотя может быть страшно наблюдать, как ваш ребенок отваживается стать взрослым в качестве независимого человека, одна вещь, по словам детей, была для них пугающей, — это выяснить, кто же на земле этот независимый человек , .

Используется с разрешения Только для родителей

4 способа поощрения независимости вашего подростка

Многочисленные исследования подтверждают, что американская молодежь переживает то, что социологи называют «затяжным подростковым возрастом». Все большее число родителей испытывают «неудачу при запуске» у одного или нескольких своих детей, окончивших колледж. Это поколение более склонно вернуться домой, чем предыдущие, и продолжать жить за счет мамы и папы. Несмотря на то, что на этом рынке труда существуют реальные проблемы, вы можете предпринять шаги, чтобы научить своих детей быть независимыми, когда они станут молодыми, и, если ваши дети еще не достигли подросткового возраста, попробуйте эти 4 способа установить реалистичные ожидания в отношении Стать с ними независимым сейчас.

Если у вас есть подросток, вот 4 способа поощрить его независимость.

1. Будьте ясны впереди.

Обозначьте свои ожидания еще до того, как они начнут учиться в колледже: вы даете им образование и средства для обеспечения хорошей работы, и как только они получат степень, вы перекладываете ответственность на них. Если ваш ребенок знает, что ему придется разбираться с последствиями, если он не будет готов совершить рывок, это может помочь ему сделать лучший выбор в отношении основных и реальных перспектив трудоустройства.

2. Есть правило переноса.

Конечно, вполне возможно, что пока ваш ребенок будет искать работу после окончания колледжа, ему может потребоваться несколько месяцев, чтобы устроиться на работу. Но не позволяйте им возвращаться в дом по той же схеме, в которой они его покинули: взрослым детям нужна какая-то форма работы (даже если это всего лишь неполный рабочий день, чтобы помочь с расходами), пока они ищут «свою» работу. Тусоваться дома весь день, пока родители ходят на работу, — не вариант. Кроме того, установите временную цель, когда они будут отсутствовать, и убедитесь, что они понимают, что первая работа, которую вы получите после окончания колледжа, скорее всего, не будет работой вашей мечты, поэтому не будьте слишком разборчивы.

3. Поощряйте, но не балуйте.

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы подбодрить своего взрослого ребенка, пока он «находит свое место в мире». Но убедитесь, что вы не потворствуете им до такой степени, что уйти будет намного сложнее. Позвольте ему иногда готовить ужин для семьи, постирать сам и тянуть свой вес, как и другие взрослые в доме.

4. Не сидите с детьми.

Если вы и ваш супруг терпеливо ждали этих лет пустого гнезда и предоставленной им свободы, не теряйте ее только потому, что ваш ребенок вернулся.Хотите поехать? Вперед, продолжать. Хотите пригласить друзей и развлечься? Имейте это в виду. Это ваш дом и ваша жизнь, и вы должны жить по плану.

Расскажите нам! Какие еще способы поощрения независимости?

Как родители могут управлять подростковой независимостью

Установление границ для независимого подростка

Одна из самых больших проблем для родителей — это узнать, какие границы подходят для подростков. Многие подростки по-прежнему живут дома и находятся под опекой своих родителей, как в финансовом, так и в иных отношениях.Таким образом, для них важно понимать и соблюдать границы и правила семейного дома. Родители должны уточнить ответы на вопросы: есть ли определенные виды поведения, которые вы не одобряете в своем доме? Какие границы установлены для всей семьи? Каковы последствия пересечения границ?

Три шага к установке границ

Определите свои ценности. Сосредоточьтесь на важных сферах: как вы ожидаете, что ваш подросток (и все члены семьи) будут относиться друг к другу и вести себя вне дома.Ваша система убеждений и набор ценностей определят, какие границы вы установите для подростка, будь то свидания или работа по дому.

Создайте правила, поддерживающие эти значения. Например, чтобы поддержать ценности доброты и сострадания друг к другу, вы можете установить ориентир, согласно которому в доме не должно быть оскорблений, криков или хлопания дверьми. Чтобы понять, насколько вы цените постоянное общение между членами семьи, вы можете решить, что всей семье нужно обедать вместе как минимум три раза в неделю.

Установите соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Последствиями для подростков могут быть ранний комендантский час, посадка на землю или отказ от семейного автомобиля. Объясните последствия, убедитесь, что ваш подросток их понимает, и не делайте исключений. Когда последствия налицо, ответственность ложится на ребенка: когда они нарушают правило, они знают, что хотят принять последствия.

Руководство NIDA SANE

Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками разработал так называемое руководство SANE , чтобы помочь родителям определить соответствующие последствия, когда подростки нарушают правила.

  • S последствия торгового центра лучше
  • A недействительные последствия, которые наказывают вас (родителя)
  • N оскорбительные ответы
  • E ffective последствия.

Как границы влияют на употребление психоактивных веществ

Исследования показывают, что так называемое «авторитетное воспитание» — использование дисциплины для установления четко определенных границ — может помешать подросткам экспериментировать с наркотиками и алкоголем.Более того, авторитетное воспитание влияет не только на подростков в семье, но и на их друзей. В исследовании, опубликованном в Архиве детской и подростковой медицины , были проанализированы данные многолетнего национального лонгитюдного исследования здоровья подростков. Они обнаружили следующие результаты для подростков с друзьями, у которых были строгие родители, по сравнению с подростками с снисходительными родителями:

  • На 40 процентов меньше склонны пить
  • На 39 процентов меньше курят
  • На 38 процентов меньше склонны к запоям
  • 43 процентное снижение употребления марихуаны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *