Как себя вести с подростком: Правила общения с подростком. Часть первая

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.

2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.

3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать

Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.

4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.

5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.

6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.

7. Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде лёгких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обострённым чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставлют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоём идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.

8. Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.

9. Всё же пришёл пьяный

Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Как вести себя при разговоре с подростком

С подростками сложно разговаривать. Они импульсивные, нелогичные и часто сами не знают, чего хотят. Чтобы помочь родителям правильно вести диалог, я вывел семь правил, которые помогут при разговоре с подростком.

Перед любым разговором надо сформулировать его цель. Это нужно, чтобы разговор не ушел в сторону. Часто бывает, что родитель начал говорить об уборке комнаты, подросток резко ответил, родитель завелся, начал кричать об оценках, плохом поведении и карьере дворника. Это неэффективный разговор, потому что родитель не достиг ничего, а подросток еще раз убедился, что «предки тупые». Если бы родитель потратил перед разговором пять минут, сформулировал цель и спокойно обсуждал только уборку комнаты, подросток слушал бы внимательнее.

Цель надо формулировать с пользой для подростка.

Цель: «Заставить Витю убраться в комнате» — плохая цель, потому что в ней нет никакой пользы для Вити. Вите не нужно убираться в комнате. Ему это неинтересно.

Цель: «Помочь Вите понять, что убираться нужно, чтобы вечером пойти в кино» — хорошая цель. Есть польза для Вити, только нужно ее правильно объяснить. Как это сделать я расскажу ниже.

Цель очень важна. С правильной целью вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре и делать удачные ходы.

Перед любым разговором формулируйте цель. Нет цели — нет реального решения.

Подростка надо подготовить к разговору. Это нужно, чтобы он не озлобился. Лучше всего — постучаться к нему в комнату и сказать: «Витя, я бы хотел обсудить с тобой твои оценки. Когда мы можем это сделать?». Подросток сначала будет в шоке, но потом назовет удобное время. Если не назовет, — объясните почему это важно ему. Только не надо напирать на карьеру дворника.

Это самый важный совет. Если говорить с подростком как с маленьким ребенком — все бесполезно. С подростком надо говорить как с вашим коллегой или деловым партнером. Не надо сюсюкать.

Вспомним Витю, который не хочет убираться в комнате. Надо как-то донести до него, что уборка нужна ему самому. То есть, надо рассказать про пользу уборки для Вити. Польза — поход в кино. Можно как-то так:

— Витя, если ты не уберешь в комнате, то не пойдешь в кино.

Но это плохо. Административно-приказной тон и категоричность раздражают подростков. Лучше сказать так:

— Витя, ты вчера просил отпустить тебя в кино. Я бы с радостью это сделал, но не могу, потому что ты не убрался в комнате. Если ты хочешь пойти в кино, то уберись.

Витя начнет убираться.

Когда родитель много говорит, то он не слышит подростка, а воспринимает только то, что подсказывают эмоции. Поэтому родитель слышит не то, что говорит подросток на самом деле, а то, что ожидает от него услышать. Из-за этого родитель не понимает подростка. Чтобы понимать подростка — меньше говорите и больше слушайте.

Бывает, что вы в чем-то не согласны с подростком. Не надо кричать и навязывать свое мнение. Спокойно и уважительно объясните свою точку зрения.

Костя в десятом классе. Костя не хочет исправлять двойку по биологии.

— Мам, мне эта биология не нужна. Я физик. Зачем мне пестики и тычинки? Я не буду и не хочу исправлять двойку.

— Костя, мне кажется, ты не прав. Смотри, если у тебя будут плохие оценки по биологии, то будут плохие оценки в году, из-за этого тебя могут не взять в Бауманку, потому что при поступлении смотрят все оценки за десятый и одиннадцатый класс. Что скажешь?

— Согласен.

Подростки любят, когда им объясняют спокойно.

Не надо давить на подростков. Помните, что вы можете управлять своими поведением и действиями в разговоре с подростком, а результатом разговора — нет.

Подростки могут уйти в глухой отказ. Это нормально. У нас гормоны и бардак в голове. Если подросток не хочет слушать и наотрез отказывается выполнять вашу просьбу, то уходите. Вернетесь к разговору, когда он успокоится и снова будет готов к диалогу.

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

• Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
• Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
• Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
• Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
• Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

• Отвечать эмоциями на эмоции.
• Читать нотации.
• Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
• Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.

• Дайте подростку выпустить пар.
• Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
• После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
• Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
• Если необходимо, дайте совет.
• Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
• Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?

• Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
• Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
• Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
• Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
• Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
• Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
• Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
• Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
• Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Советы психолога. Особенности переходного возраста. 16.11.2020

Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком.
Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей этого возраста.
Основные правила общения с подростками
Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком — оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи).
Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.
Правило №1: выстраивайте взрослые отношения
Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.
Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение — пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.
Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым — это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.
Правило №2: никаких сравнений с другими
Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.
Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать
Правило №3: спокойствие, только спокойствие
Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах — мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.
Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой. Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки — они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить.
Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.
Правило №4: интересуйтесь его делами
Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка — еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени. Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность — ваше оружие. Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.
Правило №5: общение в процессе
Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи — со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.
Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально — сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.
Правило №6: будьте примером для подражания
Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам. То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует
Родители подростков помните! Переходный возраст бывает у всех и обязательно заканчивается. Поэтому эту «бурю» нужно просто переждать. Но переждать спокойно и мудро, сохранив при этом доверительные отношения с ребенком, чтобы потом с улыбкой вспоминать его подростковые «выпады».

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Три способа изменить свое воспитание в подростковом возрасте

«Вау. Фу. Это восхитительно!»

Это обычная реакция широко раскрытых глаз, когда люди слышат, что у меня четверо подростков. Иногда люди гримасничают, будто простая мысль об этом — горькая пилюля. Они думают, я знаю, что подросткам трудных , что, конечно, может быть.Все думают, что я, должно быть, безумно занят, или, может быть, просто немного сумасшедший, и что вырастить четырех подростков практически невозможно.

Эти мысли возникают из-за того, что многие подростки, как правило, либо ужасно дезорганизованы, нуждаясь в постоянном нытье, либо сильно ранены, перфекционисты и нуждаются в постоянной терапии. Есть также вся эта новая нейробиология, показывающая, к сожалению, что области мозга, которые помогают людям делать разумный выбор, не созревают, пока детям не исполнится 25 лет, и что многие потенциально опасные для жизни риски становятся более привлекательными в подростковом возрасте, в то время как обычный страх опасность временно подавляется.Знание этих вещей может помешать нам, родителям, расслабиться.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Хотя подростков может быть трудно воспитывать , хорошая новость заключается в том, что воспитывать подростков во многих смыслах намного проще, чем воспитывать маленьких детей. Однако для этого необходимо изменить наше воспитание. Вот три важных изменения, которые необходимо сделать родителям подростков, чтобы выжить в подростковом возрасте.

1. Мы уходим с поста лиц, принимающих основные решения, и усиливаем коучинг

Когда наши дети маленькие, мы должны управлять практически каждым аспектом их жизни. Устанавливаем время отхода ко сну, планируем питание, записываемся на прием к врачу. Мы устраиваем парковки и принимаем все основные решения: куда они пойдут в школу, будут ли они в лагере и куда мы поедем на каникулы. А когда наши дети маленькие, по большей части они ценят вовлеченных и любящих родителей. Приятно, когда кто-то другой управляет вашим календарем и вовремя направляет вас к своим занятиям (в основном).

Но когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров. Слишком контролирующие родители — те, кто не откажется от своих руководящих должностей — порождают бунт. Многие дети с родителями, контролирующими микроменеджмент, вежливо согласятся с жесткими ограничениями, которые их родители устанавливают с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушат эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над своей жизнью.

Ответ, согласно нейропсихологу Уильяму Стиксруду и давнему педагогу Неду Джонсону, авторам книги Самодвижущийся ребенок , заключается в том, чтобы передать бразды правления в принятии решений нашим подросткам. Вы прочитали правильно: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им принимать собственные решения относительно своей жизни. Дело не в том, что мы больше никогда не говорим «нет». Мы также не перестаем соблюдать наши семейные правила. Дело в том, что мы начинаем больше вовлекать подростков в создание правил и позволяем им принимать собственные решения — что они в любом случае и будут делать.

Позволить нашим детям стать главными лицами, принимающими решения, НЕ означает, что мы становимся снисходительными, снисходительными или отстраненными. Это действительно означает, что качество — если не количество — нашей поддержки меняется. Мы отказываемся от своей роли начальника штаба и становимся больше похожими на лайф-коучей. Мы задаем вопросы и оказываем эмоциональную поддержку.

2. Мы по-разному влияем на них

Было бы здорово, если бы мы, родители, могли просто загружать информацию нашим подросткам — скажем, о сексе и наркотиках — и знать, что они собираются использовать эту информацию для принятия правильных решений.

Но предоставление подросткам большого количества информации больше не является эффективным способом повлиять на них. Интересные исследования по этой теме показывают, что то, что эффективно для детей начальной школы — предоставление им информации об их здоровье или благополучии, на которую они могут действовать, — обычно оказывается неэффективным для подростков.

Это потому, что подростки гораздо более чувствительны к тому, относятся ли к ним с уважением или нет. Гормональные изменения, которые происходят с половым созреванием, вступают в противоречие с социальной динамикой подростков, чтобы сделать подростков более приспособленными к социальному статусу.В частности, они становятся очень обидчивыми по поводу того, обращаются ли с ними так, как будто они имеют высокий статус.

В мозгу подростка часть себя, которая является автономным молодым взрослым, имеет высокий статус . Часть из них, которая еще является ребенком, которому нужна наша поддержка, — это low status. Они могут быть наполовину независимыми молодыми взрослыми, наполовину маленькими детьми, но они очень заинтересованы в том, чтобы стать на 100 процентов автономными … даже если они на каком-то уровне знают, что им все еще нужна наша поддержка и руководство.

Когда мы даем нашим подросткам много информации, особенно когда это информация, которую они на самом деле не хотят или которая, как они думают, у них уже есть, это может показаться им инфантильным. Даже если мы доставляем информацию так же, как и другому взрослому, подростки часто будут чувствовать неуважение из-за самого факта нашего обучения.

Итак, когда пришло время затронуть тему, на которую вы хотите повлиять на подростка, говорите так, как если бы вы говорили с человеком с максимально возможным социальным статусом — с тем, кого вы действительно, действительно уважаете.(Я должен буквально представить этого человека в своей голове, а затем представить и тон, и слова, которые я бы использовал с этим человеком.) Помните, если ваш подросток чувствует неуважение, ворчание, обращение с ним, давление или инфантилизм, все ставки отключены.

3. У нас много острых разговоров

Помните, о чем вы говорили со своими детьми до того, как они достигли половой зрелости? Бывают дни, когда я отдаю все, чтобы просто снова поговорить о любимой еде, любимых цветах и ​​зубной фее.Не то чтобы каждый разговор был легким, когда они были молодыми, но я редко чувствовал дискомфорт, который испытываю сейчас, когда разговариваю с детьми о таких вещах, как секс, или даже об их поступлении в колледж. То, что начинается с обычного разговора, может быстро превратиться в эмоциональное минное поле. Трудно не позволить своим собственным планам закрасться. И может быть действительно трудно управлять своими собственными большими чувствами по поводу вещей.

Разговор с подростками об их жизни может вызывать стресс. Но сегодня подростки сталкиваются с действительно тяжелыми вещами, и нам, родителям, необходимо создать безопасное пространство, чтобы подростки могли говорить о трудных вещах.

Это требует большого мужества. Самый простой способ повысить нашу способность (и, откровенно говоря, готовность) вести неприятные разговоры с подростками — это практиковаться в этом маленькими шажками. Вместо того чтобы думать о «большом разговоре», поднимите сложную тему короткими наблюдениями и простыми вопросами.Позвольте подросткам вести; наша настоящая ценность приходит тогда, когда мы слушаем, а не наставляем. Даже когда нам есть что сказать, важнее дать им возможность высказаться, понять, о чем они думают, в среде с низким уровнем риска. Сохраняйте спокойствие, несмотря на дискомфорт. Продолжайте делать глубокие вдохи. Продолжайте расслаблять плечи. Обратите внимание на свой дискомфорт и приветствуйте его. Нечего бояться.

Как бы нам ни было тяжело смотреть, наши подростки совершают ошибки. Когда они это сделают, наша тревожная чрезмерная вовлеченность не поможет.Но что поможет, так это наше спокойное присутствие. Это более хорошая новость, потому что практиковать спокойное присутствие гораздо приятнее, чем волноваться.

Прежде всего, нам следует помнить, что их жизней — это их жизни. Это их путь, а не наш. Наша роль — , а не , чтобы направлять их по жизни, как мы, марионетки, а, скорее, помочь им почувствовать себя увиденными и помочь им почувствовать себя в безопасности. Для этого нам нужно только тренировать, а не управлять, слушать, а не инструктировать, и дышать через дискомфорт.

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Подростковый возраст может быть непростым временем перемен как для подростков, так и для родителей. Но хотя эти годы могут быть трудными, вы можете многое сделать для воспитания своего подростка и поощрения ответственного поведения.Используйте эти родительские навыки, чтобы справиться с проблемами воспитания подростка.

Покажи свою любовь

Позитивное внимание обязательно для подростков. Проведите время со своим подростком, чтобы показать ему или ей, что вам не все равно. Слушайте своего подростка, когда он или она говорит, и уважайте чувства подростка. Не думайте, что ваш подросток знает, как сильно вы его любите.

Если ваш подросток не заинтересован в сближении, продолжайте попытки. Хорошим способом наладить общение может быть регулярное совместное питание.А еще лучше пригласите подростка приготовить еду вместе с вами. В дни, когда вам трудно разговаривать с подростком, подумайте, что каждый из них занимается своим делом в одном помещении. Находясь рядом друг с другом, можно начать разговор.

Имейте в виду, что безусловная любовь не означает безоговорочного одобрения. Вы можете дисциплинировать своего подростка, показывая, что не откажетесь от любви на основании его или ее поведения. Если вы указываете на что-то, что ваш подросток мог бы сделать лучше, критикуйте именно его поведение, а не делайте личные заявления о подростке.

Устанавливайте разумные ожидания

Подростки, как правило, оправдывают родительские ожидания или уступают им, поэтому устанавливайте высокие ожидания. Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на достижениях, таких как получение пятерки, ожидайте, что ваш подросток будет добрым, внимательным, уважительным, честным и щедрым.

Когда дело доходит до повседневных достижений, помните, что подростки обретают уверенность в себе благодаря успеху, который может подготовить их к следующему испытанию. По мере того, как ваш подросток берет на себя более сложные задачи, вместо того, чтобы устанавливать планку самостоятельно, поддержите его или ее, чтобы определить, с чем он может справиться.Если у вашего подростка что-то не получается, поддержите его и побудите его или ее выздороветь и попробовать еще раз. Важнее хвалить усилия подростка, чем конечный результат.

Установить правила и последствия

Дисциплина — это обучение, а не наказание или контроль над подростком. Чтобы побудить вашего подростка вести себя хорошо, обсудите, какое поведение приемлемо и неприемлемо дома, в школе и в других местах. Создавайте справедливые и соответствующие последствия для поведения вашего подростка. При постановке последствий:

• Избегайте ультиматумов. Ваш подросток может интерпретировать ультиматум как вызов.
• Будьте ясны и лаконичны. Вместо того, чтобы говорить подростку, чтобы он не задерживался допоздна, установите особый комендантский час. Ваши правила должны быть краткими и по существу. Сделайте последствия немедленными и связанными с выбором или действиями вашего подростка.
• Объясните свои решения. Ваш подросток может с большей вероятностью соблюдать правило, если он или она поймет его цель. Бунтовать будет меньше, когда ваш подросток знает, что для его безопасности вводятся ограничения.
• Будьте разумны. Избегайте устанавливать правила, которым ваш подросток не может следовать. У подростка с хроническим беспорядком могут возникнуть проблемы с немедленным поддержанием безупречной спальни.
• Будьте гибкими. По мере того, как ваш подросток проявляет большую ответственность, дайте ему или ей больше свободы. Если ваш подросток плохо рассудителен, наложите больше ограничений.

Приняв меры, ругайте поведение подростка, а не подростка. Не рассказывайте подростку о его недостатках и абстрактных, отдаленных последствиях, которые могут побудить подростка доказать, что вы неправы.Не используйте саркастический, унизительный или неуважительный тон. Смущение вашего подростка может вызвать чувство стыда, поставить его или ее в оборонительную позицию и отвлечь его или ее от размышлений о том, что он сделал неправильно. Прежде чем говорить, подумайте о том, чтобы спросить себя, является ли то, что вы собираетесь сказать, правдой, необходимым и непредвзятым.

Правила приоритета

Несмотря на то, что важно постоянно обеспечивать соблюдение ваших правил, вы можете иногда делать исключения, когда дело касается таких вопросов, как выполнение домашних заданий и время отхода ко сну.Приоритезация правил даст вам и вашему подростку возможность попрактиковаться в переговорах и поиске компромиссов.

Однако заранее подумайте, как далеко вы готовы сгибаться. Не ведите переговоры, когда речь идет об ограничениях, налагаемых для безопасности вашего подростка, таких как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальная активность и безрассудное вождение. Убедитесь, что ваш подросток знает, что вы не потерпите употребления табака, алкоголя или других наркотиков.

Подавайте положительный пример

Подростки учатся вести себя, наблюдая за своими родителями.Ваши действия обычно говорят громче, чем ваши слова. Покажите подростку, как справляться со стрессом позитивно и быть стойким. Будьте хорошей моделью, и ваш подросток, скорее всего, последует вашему примеру.

1. Ginsburg K, et al. Повышение устойчивости детей и подростков. 3-е изд. Деревня Элк Гроув, штат Иллинойс: Американская академия педиатрии; 2015.
2. Факты для семей: дисциплина. Американская академия детской и подростковой психиатрии. http: // www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/Facts_for_Families_Pages/Discipline_43.aspx. По состоянию на 6 сентября 2016 г.
3. Разговор с подростком: Советы родителям. Американская академия педиатрии. http://patiented.solutions.aap.org/handout.aspx?gbosid=166251. По состоянию на 6 сентября 2016 г.

.

Как вы воспитываете подростков?

Часто возникает соблазн попытаться стать их другом, но им все равно нужно, чтобы вы были родителями и дали им знать, каковы правила и границы.Но для вашего подростка важно понимать, что для него значит быть молодым, чтобы это могло привести к конфликтам с вами.

Посмотрите наше видео, чтобы узнать о лучших советах вашего подростка о том, как бороться с трудным поведением.

Одна из задач подросткового возраста — взять на себя эту работу — решить, что правильно, а что нет. Первое, что может понять ваш подросток, — это то, что санкции, которые вы можете наложить, не такие уж сильные.Они могут быть почти вашего размера или больше. Что удерживает их в своей комнате, когда их отправляют туда, или в доме, когда им говорят, что они заземлены, так это только взаимное согласие и взаимное уважение. Единственное, что заставляет их делать то, что вы говорите, — это мысль о том, что это может сделать с вашими отношениями впоследствии, если они будут бросать вам вызов. Но если отношения уже идут под откос, если их чувство бунта и неповиновения больше, чем их потребность в вашем одобрении, этот контроль имеет ограниченную жизнь.

Так что же работает?

Несмотря на то, что правила и границы важны, часто более эффективно обеспечить их соблюдение, учитывая различные потребности, которые выражаются при столкновении.Это может означать подавление гордости и необходимость контролировать ситуацию. Детям нужно ваше одобрение; хорошее поведение имеет тенденцию следовать, когда они стремятся его выиграть, как и поступайте так, как вы ясно дали понять, что вам нравится. Подростки тоже хотят вашего одобрения, но также и вашего уважения.

Изменения, происходящие с вашим подростком — физические, психические, эмоциональные и социальные изменения — могут иметь огромное влияние на всю семью. Как родителю может показаться важным сохранять то же самое, например, вы отдаете приказы.Но в то время, когда подростки развиваются и ищут новые пути и новое «я», когда вы отдаете приказы и пытаетесь притормозить перемены, это может спровоцировать еще большее неповиновение, чем они могли бы показать.

Итак, когда ваш подросток бросает вызов вам, вы можете найти способ применить дисциплину. Дисциплина — это то, что мы делаем, чтобы помочь молодым людям учиться — изначальное значение этого слова — «учить». Лучший способ заставить подростков вести себя так, как нам нравится, — это помочь им понять, чего они на самом деле хотят и в чем нуждаются, и увидеть, как они могут удовлетворить эти потребности таким образом, чтобы не расстраивать других людей.

Это не дисциплина в форме наказания или контроля, которая нужна вашему подростку, когда он борется со своими противоречивыми эмоциями. Обычно это скрывает их потребность во внимании, принятии, независимости и признательности. Когда подростки капризничают, они часто борются за это. Вы можете помочь им, уделив им достаточно времени и внимания, открыто рассказав об изменениях, через которые они проходят, помогая им выразить свои чувства, давая им любовь, заверение и поддержку. Вы также можете сказать им, что плохо себя чувствовать, но не вести себя плохо, и поделиться с ними своими чувствами, используя язык «я», например «я чувствую» и «мне нужно».

Эта страница была обновлена ​​в апреле 2021 года.

10 способов улучшить отношения с подростком

Подростковые годы — непростые и трудные годы как для детей, так и для родителей. Однако они также являются критически важными годами формирования — поведение и привычки, которые ваш ребенок-подросток принимает сейчас, могут повлиять на его личность в будущем и сформировать его характер в долгосрочной перспективе.

Многие родители расстраиваются в этот период времени.Частые столкновения в отношениях могут заставить вас почувствовать, что вы постепенно теряете связь с некогда послушным ребенком. Однако вам нужно принять тот факт, что ваши подростки, скорее всего, просто пытаются найти себя и раздвинуть границы своих ценностей и того, с чем они могут жить и принимать в себе и в других.

Вещи не должны быть сложными, и у вас и вашего ребенка есть много способов наладить здоровые отношения на основе взаимного уважения и любви. Все, что для этого требуется, — это сохранять хладнокровие и проявлять терпение, поскольку вы приспосабливаетесь к тому факту, что ваш ребенок стал молодым взрослым.

Понять их беспокойство

Мы все были подростками; мы понимаем путаницу и изменения, к которым нам нужно адаптироваться. Когда мы пытаемся понять их беспокойство, мы даем им выход и источник утешения. В большинстве случаев вы обнаружите, что можете понять их разочарования и, возможно, сможете дать им подходящий совет.

Используйте свой собственный опыт

Подростки находятся на уникальном этапе своей жизни, когда они пытаются больше узнать и понять свой мир и общество.Это может вызвать у них проблемы с властями, поскольку у них разовьется бунтарская полоса.

В такой ситуации последнее, что вам следует делать, — это быстро осуждать своего ребенка. Вместо этого поставьте себя на их место; подумайте о том, что вы чувствовали в молодости и что помогло вам справиться. Предложите ребенку те же слова утешения, в которых вы нуждались сейчас в подростковом возрасте.

Технологии могут быть вашим другом

Благодаря Интернету подростки имеют доступ к гораздо большему количеству информации, чем любой из нас когда-либо имел в детстве.Платформы социальных сетей, такие как Facebook, Twitter, Instagram и другие, играют неотъемлемую роль в жизни вашего подростка и являются важными инструментами, позволяющими поддерживать связь с движениями и поведением вашего подростка в обществе. Научитесь использовать эти же инструменты и обращайтесь к подростку на том же языке и в одних и тех же средствах массовой информации и наводите мосты между собой и подростком.

Дорога к уважению работает в обе стороны

Для родителей нет ничего более оскорбительного, чем непочтительный ребенок.Отложите в сторону свою родительскую гордость и помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и это поможет сохранить здоровую семью. Простые вещи могут помочь укрепить уважение между вами и вашими подростками; действия, такие как предоставление им уединения, обращение с ними как с молодыми людьми и уважение к выбору, который они делают.

Оставайся спокойным

Всегда выделяйте несколько секунд, чтобы напомнить себе о необходимости сохранять спокойствие. Когда ваш подросток ведет себя грубо, это может расстраивать, но угрозы и крик спички только усугубят ситуацию.Как взрослый, сделайте шаг назад и спросите себя, что ваш ребенок мог бы сказать. Например, мог быть какой-то момент, который они не могли четко выразить, поэтому подумайте, как заставить их общаться более эффективно. Если вы не можете сохранять самообладание, продолжите разговор, когда почувствуете себя спокойнее.

Проявлять заинтересованность в своих интересах

Родителям важно проявлять активный интерес к тому, чем занимаются их дети, и больше узнавать об их интересах или хобби.Это самый прямой способ заставить вашего ребенка-подростка почувствовать, что вы ему небезразличны; это также поможет создать больше возможностей для разговора для вас обоих.

Узнай своих друзей

Найдите время, чтобы узнать больше о друзьях вашего ребенка. Активная социальная жизнь может привести к более здоровым отношениям между вами и вашим подростком. Это позволяет вашим детям как родителям общаться с вами о своей социальной жизни. Что еще более важно, вы будете знать, общаются ли ваши дети с правильной группой людей, и это поможет вам расслабиться, когда вашего подростка нет дома.

Позвольте вашему подростку играть большую роль в семье

Быть частью семьи — это больше, чем выполнять работу по дому или ухаживать за домом. Это помогает создать чувство сопричастности и ответственности. Вовлекайте своего подростка в семейные дискуссии и относитесь к нему как к молодому человеку с правильным мнением. Попросите вашего подростка установить свои собственные правила и следить за тем, чтобы он их придерживался.

Продолжай говорить

Регулярно разговаривайте со своим подростком. Они могут думать о вещах, о которых им неудобно рассказывать своим друзьям, и вы можете быть для них идеальным выходом.Опять же, используйте свой подростковый опыт и дайте им совет, который им нужен. В некоторых ситуациях вам не всегда нужно говорить. Сочувствующее ухо может быть всем, что им нужно.

Развлекайтесь

Когда дело доходит до проведения времени с подростком, помните, что качество важнее количества. Необязательно проводить каждый вечер с подростком, но обязательно выделите время для особенного ужина или выходного дня, чтобы расслабиться или заняться любимым делом. Попробуйте что-то новое со своим подростком, например, порыбачьте, отыщите кулинарные шедевры или даже бросьте вызов друг другу в видеоигре.Независимо от возраста, ваш ребенок обязательно оценит проведенное время и с нетерпением ждет будущих событий.

Основные выводы

• Поймите, что это естественно, что подросток хочет проводить больше времени со своими друзьями на этом этапе своей жизни. Тем не менее, по-прежнему важно время от времени прилагать усилия для того, чтобы общаться с вашим ребенком качественно, чтобы быть в курсе того, что происходит в его жизни.
• Сохраняйте спокойствие, когда ситуация накаляется, единственный способ донести свое сообщение — твердо и рационально.Если вы слишком разгневаны, чтобы говорить четко, вы всегда можете перенести разговор на другой день, когда вы почувствуете себя лучше. Это дает вам обоим больше времени, чтобы подумать и поработать над тем, чтобы лучше понять друг друга.
• Постарайтесь понять интересы вашего ребенка и узнать больше о группе друзей, которые важны для вашего ребенка. Вы не только сможете лучше понять личность своего ребенка, но и создадите больше возможностей для общения друг с другом.

Теги: Проблемы подростков / Отношения между родителями и детьми

Подростковая фаза или вышла из-под контроля?

Как узнать, находится ли ваш ребенок в подростковом возрасте или его неконтролируемое поведение сохранится?

«Каждый подросток проходит через это», — говорите вы себе. Но в глубине души вы задаетесь вопросом, является ли неуважение, поведение и деструктивное поведение вашего ребенка нормальным .

Когда вы родитель, вам неприятно и грустно думать, что у вашего сына или дочери серьезные проблемы.И больно думать, что они могут отличаться от других детей. Вот почему многие родители говорят: «О, это всего лишь фаза. Мой подросток вырастет из этого ».

Называя это фазой, некоторые родители могут избежать неприятного ощущения в нутри, будто отыгрывание или деструктивное поведение их ребенка является серьезной проблемой.

Другие родители искренне верят, что это всего лишь фаза. Возможно, этими словами их уверили друзья или родственники. Наши СМИ и некоторые консультанты могут даже сказать им, что то, что делает их ребенок, — это нормально.Сегодня родители получают много дезинформации, но такова природа нашей культуры. Родителей засыпают информацией, но не вся она эффективна для их ребенка.

Как отличить нормальную фазу подросткового возраста от несоответствующего поведения?

Когда вы смотрите на то, что считается нормальной подростковой фазой, понимаете, что существует континуум. И в этом континууме вы увидите разные типы поведения в зависимости от того, на каком уровне развития находится ваш ребенок.

Итак, представьте линию с хорошо воспитанным ребенком на одном конце и неконтролируемым ребенком на другом. Я обнаружил, что большинство детей находятся где-то посередине.

Я считаю, что большинство родителей инстинктивно знают, где проходит грань между нормальным и неподобающим поведением. Например, если поведение вашего ребенка становится оскорбительным, если он ворует, идет домой под кайфом или пьяный, или он вообще не идет домой, это черта.

Родители могут какое-то время отрицать это, но в какой-то момент они просто не смогут больше отрицать это.Они узнают.

Ниже приведены некоторые примеры того, что я бы назвал нормальным по сравнению с неконтролируемым поведением подростков.

Нормальное поведение подростков

В нормальном подростковом возрасте вы можете наблюдать любое из следующего в поведении вашего ребенка:

• Капризный и скрытный
• Проводит большую часть времени в одиночестве в своей комнате
• Легко расстраивается и выходит из комнаты
• Вспыльчив и нетерпелив, особенно с родителями
• Не хочет проводить время с семьей
• Опаздывает на комендантский час
• Говорит примерно так: «Только мои друзья понимают меня! Я ненавижу это здесь, я бы хотел уйти.”
• Недовольный и беспокойный

Каким бы неприятным это ни было временами, это часть их пути индивидуализации подростков и детей до подросткового возраста от своих родителей — это часть перехода от детства к взрослой жизни.

Неконтролируемое поведение подростков

Но некоторые поведения не нормальные. Скорее, это предупреждающие знаки. К этой категории относятся следующие варианты поведения:

• Воровство
• Физическое насилие по отношению к другим или деструктивное поведение в доме
• Оскорбление, запугивание или угроза в устной форме
• Жестокое обращение с младшим братом или сестрой
• Возвращение домой пьяным или под кайфом
• Не спать всю ночь
• Арест

Не заблуждайтесь — с таким поведением что-то не так.Родители, которые говорят себе «это всего лишь фаза» или «это то, что делают подростки», позже настраивают себя на грубое пробуждение.

Если что-то из этого происходит в вашем доме, помните, что чем раньше вы вмешаетесь со своим ребенком, тем лучше. Чем раньше вы скажете ребенку, что то, что он делает, неприемлемо, и дадите ему необходимые инструменты, чтобы вести себя по-другому, тем лучше.

Материалы по теме: Ваш ребенок проявляет правонарушение? 4 способа справиться с этим

Поймите, что дети, которые стремятся к контролю, действуя внешне — применяя физическое насилие, словесное оскорбление, разрушительные действия или злоупотребляя психоактивными веществами, — не знают, как решать проблемы.Они не знают, как заводить друзей или общаться таким образом, чтобы удовлетворить их потребности. Поэтому они обращаются к другим способам удовлетворения своих потребностей — к наркотикам, алкоголю и ненадлежащему поведению.

Как бороться с ошибками мышления вашего ребенка

У меня были родители разыгрывающих детей, которые спрашивали меня: «Мой сын злится? Он расстроен? » Обычно я отвечаю: «Да, это так. Но, вероятно, не по причинам, которые он вам говорит.

Отыгрывающий ребенок скажет что-то вроде: «Если бы ты оставил меня в покое, я бы стал лучше.”

Или он скажет вам, что это вина школы: «Они меня там не понимают, все придираются».

Реальность такова, что чувства гнева и разочарования вашего ребенка возникают из-за его неспособности решать такие проблемы, как ладить с другими людьми, управлять импульсами и следовать указаниям. Его гнев и разочарование также происходят из-за его нежелания делать правильный выбор или его неспособности попросить о помощи.

Ребенок в этой ситуации совершает то, что психологи называют ошибками мышления .Как орфографические и математические ошибки, так и ошибки мышления. Когда ваш ребенок обвиняет кого-то в проблеме, которую он вызвал, это ошибка мышления. Когда он говорит вам, что в том, что он разбил окно, виноват кто-то другой, это тоже ошибка мышления.

Вы видите, что дети допускают всевозможные мыслительные ошибки: они обвиняют вас, оправдывают свое поведение и лгут. А разыгрывающиеся дети готовы подкрепить свои мыслительные ошибки, пробивая дыру в стене или называя вас грязными именами.

Сосредоточьтесь на мыслях и поведении, а не на чувствах

Если ваш ребенок не умеет ладить с людьми, он может попытаться контролировать вас с помощью поведения, манипуляций и нечестности. И если вы спросите его, что он чувствует, он не ответит или станет более агрессивным.

Это потому, что он действительно не знает, что чувствует. Часто его чувства настолько неприятны, что он вообще не осознает их. Вот почему жизненно важно сосредоточиться на мыслях и поведении, а не на чувствах.

Если вы возьмете под контроль свои мысли и поведение, ваши чувства в целом улучшатся. Вот почему большинство поведенческих психологов учат вас действовать и мыслить по-другому — чтобы устранить ошибки мышления, — чтобы ваше настроение и чувства улучшились. Вопреки распространенному мнению, поведенческие психологи не советуют вам «соприкасаться со своими чувствами». Это просто неэффективно.

Дети теряют контроль, чтобы получить контроль

Вот правда: разыгрывающиеся дети теряют контроль как способ обрести контроль.И это работает.

Вот о чем я. Допустим, вы говорите своему 14-летнему ребенку, что пора положить телефон и пойти делать уроки. Он не хочет и начинает нервничать и пробивать дыры в стенах. После нескольких таких случаев вы вообще перестаете указывать ему, что делать — это просто не стоит драки, рассуждаете вы.

Это нормально для большинства родителей. Они не дают своему ребенку разыграться, больше не прося его делать уроки или что-то еще, что ему нужно делать.

Но вот опасность: теперь ваш ребенок получил больше контроля над вами. Кажется, что он потерял контроль, но в конечном итоге он получил контроль. Его неконтролируемое поведение заставило вас перестать говорить ему, что делать. И это заставило его перестать делать уроки. Теперь он все под контролем.

Но поймите, что это нездоровый вид контроля. Поверьте, если ваш ребенок уже этим занимается, он повысит вашу толерантность к девиантному поведению. Он заставит вас принять его плохое поведение и даже может заставить вас считать его нормальным.Он подтолкнет вас за пределы того, что вы раньше считали неправильным и неуместным.

В то же время он снизит ваши ожидания в отношении надлежащего поведения. Вы просто не ожидаете от него многого. Постепенно ваш ребенок научится использовать отыгрывание как способ решения своих проблем.

Дети могут делать правильный выбор

Сама идея о том, что неконтролируемый подросток или ребенок с поведенческими проблемами не может сделать правильный выбор, является явной ложью.Я работал с этими детьми много лет, и даже самые трудные из них могут сделать правильный выбор — и они делают это каждый день. Вот почему они действуют с одними учителями, а с другими — нет. Или они разыгрывают дома, но не в школе. Или с одним родителем, а с другим — нет.

В своей практике я встречал родителей детей, которые предположительно вышли из-под контроля. Затем я пошел навестить этих детей в центре заключения для несовершеннолетних, куда их послал их сотрудник службы пробации, и они не ругали охранников.Они говорили «да, сэр» и «нет, сэр».

Заключение

Идея о том, что ребенок вырастет из такого деструктивного поведения, нереалистична. Поймите, что если ваш подросток ведет себя агрессивно и использует запугивание, чтобы добиться своего, он уже применяет это поведение в качестве своего механизма решения проблем.

И что самое печальное, у него это работает. Люди в его жизни отступают и позволяют ему идти своим путем, пока он не достигнет совершеннолетия. Но тут у него настоящие проблемы.

Если ваш ребенок достигнет совершеннолетия и не научится жизненно важным навыкам компромисса, принятия и надлежащего поведения, у него будут проблемы с сохранением работы или сохранением здоровых отношений. Суровая реальность такова, что если позволить ребенку уйти от такого поведения, это будет для него инвалидом на всю оставшуюся жизнь.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

Как научить подростков уважать вас как родителя

Научитесь уважать своего подростка, и ваша жизнь станет намного проще.Например, вы можете узнать, как подросток может внимательно слушать, не отвлекаясь. Представьте себе подростка, который раньше относился к вам, как к содержимому мусорного бака, но теперь он этого не делает, потому что смотрит на вас с большим восхищением и уважением. .

Знаете ли вы, что уважение — это то, что вы заслуживаете? Некоторые люди могут думать, что это происходит автоматически, потому что они родители, но уважение требует большего. Если вы научитесь делать следующее, вы будете поражены позитивными изменениями в своем подростке.

Поддержите их

Родитель должен быть опорой для подростка. Подростки должны знать, что у них дома есть хорошая команда поддержки. Это дает им стимул к успеху и дает им смелость идти на риск, потому что они знают, что находятся в безопасной и благоприятной среде.

Покажи им путь

Дети учатся на собственном примере, но это также верно — и, возможно, даже более верно — для подростков. Когда мы проявляем искреннее уважение, мы проявляем уважение и сочувствие к другим.Родитель должен быть наставником подростка, когда дело касается уважения и уважения. Ваши действия всегда будут важны для подростков, поэтому покажите им, как вы уважаете людей в этом мире. Подростки всегда смотрят и обращают внимание на своих родителей, и, возможно, они пойдут по вашим стопам.

Относитесь к подростку с уважением

Взаимное уважение является обязательным условием ваших отношений с подростком. Важно относиться к нашим детям с уважением, так же, как мы ожидаем, что они будут относиться к нам.Это означает, что мы не подавляем их, не кричим на них и не бьем их, чтобы назвать лишь некоторые из болезней, которые, возможно, необходимо преодолеть. Это не означает отказа от авторитета в семье. Вы — родитель, поэтому поправляйте своих подростков, если они ошибаются — и да, есть уважительные способы дисциплинировать упрямых подростков, так что не будьте расточительны.

Установить границы

Вы должны установить и соблюдать основные правила, чтобы подростки росли и понимали, чего от них ждут.Устанавливая семейные правила, которым следуют все в доме, подростки могут научиться понимать, что правильно, а что неправильно, и относиться к ним с уважением. Каждый должен нести ответственность за свои действия.

Дайте им обязанности

Подростки хотят чувствовать себя любимыми, и в то же время им нравится отвечать за свою жизнь. Итак, как еще вы можете заставить их уважать вас, если вы им не доверяете? Независимо от того, хотите вы присматривать за ними или нет, дайте им задачи и обязанности по дому.Это показывает, что вы верите в них и что их сильные стороны не невидимы.

Будьте хорошим слушателем

Не судите их, когда они открываются вам. Ни один подросток не хочет сблизиться с родителями из-за чего-то, а потом его часами ругают. Иногда подросткам не нужен совет, а просто ухо, чтобы услышать о проблеме или проблемах, с которыми они столкнулись за день. Мы не говорим, что родители должны говорить подросткам то, что они хотят слышать. Просто выразите им свое честное мнение и адекватно поддержите их.Скажи это один раз и отпусти.

Общайся весело

Подростки чувствуют себя более уверенно и комфортно, когда они знают, что их родителям действительно нравится разговаривать с ними, и не только потому, что это их обязанность. Подростки чувствуют себя ближе к вам, общаясь с вами, поэтому всегда старайтесь закончить разговор радостно. Подростки будут охотнее приходить за советом в будущем или просто для того, чтобы вы могли их выслушать.

Уважайте их конфиденциальность

Постарайтесь уважать пространство подростка.Иногда нужно позволять им заниматься своими делами. Пусть они будут самим собой. Еще одна замечательная вещь — это уважение к их частной жизни. Если вы постоянно суетитесь в жизнь подростка, о чем ему останется поговорить с вами? Ваш подросток будет чувствовать, что вы уже знаете все, что нужно знать.

Хранить свои секреты

Это важно, и каждый родитель должен это понимать. Пожалуйста, что бы вы ни делали, сохраняйте то, о чем вы и ваш подросток обсуждаете между вами двумя.Дайте подросткам понять, что они могут вам доверять, и не делитесь с другими тем, что ваш подросток считает конфиденциальным. Важно, чтобы ваши секреты оставались между вами и вашим подростком.

Respect — это простая, но действенная концепция. Помогите своим подросткам познакомиться с золотым правилом жизни: относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним. Подростки не ценят неопределенности. Как родитель, вы должны быть практичными и проявлять уважение ко всем окружающим. Подростки будут выбирать это у вас и относиться к вам с уважением — да, особенно к вам.

Рекомендации редакции

Moody Teenager: Как пережить подростковые бури

Подросток в вашей жизни может заставлять вас постоянно чесать голову. Она способна переходить от супер-счастливой к неконтролируемой капризности быстрее, чем водитель NASCAR меняет полосу движения. Больше всего родителей расстраивает то, что эти перепады настроения возникают из ниоткуда.

Я знаю — я уже вырастил шестерых подростков, и у меня есть еще двое.Когда люди узнают, что среди меня есть подростки, они качают головами, закатывают глаза и жалеют меня. «Удачи в выживании в подростковом возрасте!»

Подростки — очаровательные молодые люди — умные, веселые, предприимчивые и любопытные. К сожалению, они часто получают плохую репутацию. Общество имеет тенденцию сосредотачиваться на их непредсказуемой, капризной натуре, а не на всех крутых вещах, которые они приносят на стол. Этот негатив может проникнуть в вашу жизнь и заставить вас бояться общения с подростком. Но если вы принимаете это время в жизни вашего ребенка, а не боитесь его, подростковые годы не должны быть настоящим кошмаром.

5 способов справиться с капризным подростком

Вот пять стратегий любви, которые помогут вам справиться с самыми угрюмыми подростками.

Родителям важно обращать внимание на настроение своего подростка и следить за тем, чтобы у него не было признаков депрессии. Посетите веб-сайт Национального института психического здоровья, чтобы получить информацию о подростковой депрессии, включая признаки и симптомы, на которые следует обратить внимание.

Расскажите подростку (и самому себе) об их эмоциональном развитии

Начало полового созревания означает, что молодые люди должны претерпеть значительные гормональные изменения.Их тела физически развиваются, но их мозг созревает лишь в возрасте от 25 до 25 лет. Итак, пытаясь приспособиться к внезапным физическим изменениям, они также справляются с быстрыми эмоциональными изменениями. Неудивительно, что у них бывают сильные приступы капризности!

Ваш подросток должен знать, что перепады настроения и непредсказуемое поведение возникают в результате нормальных и естественных изменений, происходящих с его телом и разумом.

Я прочитал содержательное интервью с профессором Сарой-Джейн Блейкмор, удостоенным наград профессором когнитивной нейробиологии в Университетском колледже Лондона, о том, как подростки получают плохую репутацию.

Примерно 15 или 20 лет назад мы просто не знали, что мозг вообще развивается в подростковом возрасте. До этого считалось, что поведение подростков почти полностью связано с гормональными изменениями в период полового созревания. Но сканирование мозга и психологические эксперименты теперь показали, что подростковый возраст — это критический период неврологических изменений, большая часть которых отвечает за уникальные характеристики подросткового поведения. Подростковый ум не только не является дефектной или неполноценной версией мозга взрослого, но и уникален и прекрасен.Подростки молодцы.

Сара-Джейн Блейкмор, Хранитель

Блейкмор также объяснил, что подростков часто несправедливо высмеивает и деморализует общество. «Это неправильно, — сказала она. «Они переживают важный этап своего развития, который им необходимо пройти. Большинство родителей не знают, что их подростки претерпевают такую ​​трансформацию».

Очень важно, чтобы ваш подросток знал, что большая часть его капризов не его вина.Это выдающееся видео, «Мозг подростка», предлагает ясное и творческое объяснение удивительной трансформации в мозгу взрослеющего подростка, и оно идеально подходит для того, чтобы поделиться с вашим ребенком.

Моя старшая дочь была самой капризной из наших восьми, поэтому приходилось много проб и ошибок находить способы справиться с трудностями. Я наконец нашел выигрышную стратегию — оставить ее в покое. Моя дочь теперь говорит, что дать ей передышку — лучший способ помочь ей выйти из своего настроения.

Отказ от отношений часто является самым сложным делом для благонамеренных родителей.

Но отступление — зачастую самое сложное для благонамеренных родителей. Наш инстинкт — спешить и спасать наших детей, когда им плохо. Но, честно говоря, лучший способ действий — это отойти в сторону и позволить своему молодому человеку разобраться со всем. Небольшое пространство дало моей дочери понять, что мы верим, что она может делать правильный выбор, и верили в свои суждения. Иногда все, что ей хотелось, — это побыть наедине с собой, чтобы родители не дышали ей в шею .

СВЯЗАННЫЕ: 7 способов помочь повысить самооценку вашего подростка

Развивающийся мозг подростка — не единственная физическая причина вспышек настроения. Плохое здоровье кишечника может способствовать или ухудшать капризность вашего подростка. Но более здоровая пища означает более здорового и счастливого подростка.

WebMD «Как здоровье кишечника влияет на все тело» объясняет, как взаимодействуют мозг и кишечник.

Ваш мозг рассылает сообщения по всему телу.Исследователи считают, что ваш кишечник может отвечать. Исследования показывают, что баланс бактерий в микробиоме кишечника может влиять на ваши эмоции и то, как ваш мозг обрабатывает информацию от ваших органов чувств, такую ​​как изображения, звуки, ароматы или текстуры.

Блог о здоровье Гарварда предлагает несколько отличных советов по поддержанию здорового биома кишечника.

• Ешьте цельные продукты и избегайте упакованных или обработанных продуктов с высоким содержанием нежелательных пищевых добавок и консервантов, которые разрушают полезные бактерии в кишечнике.
• Вместо овощного или фруктового сока подумайте об увеличении потребления свежих фруктов и овощей. Замороженные фрукты без добавления сахара / добавок также являются хорошим выбором.
• Ешьте достаточно клетчатки и включайте в свой рацион цельнозерновые и бобовые.
• Включите продукты, богатые пробиотиками, например простой йогурт без добавления сахара.
• Чтобы уменьшить потребление сахара во время завтрака, добавьте корицу в простой йогурт с ягодами, в овсянку или пудинг с чиа.
• Добавление ферментированных продуктов, таких как кефир (несладкий), квашеная капуста или кимчи, может быть полезным для поддержания здоровья кишечника.
• Ешьте сбалансированное количество морепродуктов и нежирной птицы и меньше красного мяса каждую неделю.
• Добавьте в свой рацион ряд ярких свежих фруктов и овощей и подумайте о выборе определенных органических продуктов.

Узнайте больше о питании от Nutrition Diva Monica Reinagel.

Как родители, мы задаем тон и атмосферу в нашей семье. Если мы капризны и требовательны или всегда повышаем голос, когда хотим чьего-то внимания, эта негативная атмосфера распространяется на остальных членов семьи.Если мы спокойны и внимательны к тому, как мы относимся к другим, мы задаем позитивный тон и имеем гораздо больше шансов, что остальные члены семьи последуют нашему примеру.

Когда ваш подросток справляется с перепадами настроения, делайте все возможное, чтобы быть добрым, терпеливым и любящим, а также продемонстрировать хорошие навыки преодоления трудностей.

Когда ваш подросток справляется с перепадами настроения, делайте все возможное, чтобы быть добрым, терпеливым и любящим, а также продемонстрировать хорошие навыки преодоления трудностей.

Сохранение спокойствия было моей лучшей защитой, когда у моей дочери случился угрюмый срыв.Но если я становился агрессивным и агрессивным, это только заставляло ее действовать еще сильнее. Итак, я практиковал свою любимую мантру: «Это тоже пройдет». Я пробормотал это себе под нос, вместо того чтобы показывать свое разочарование, и буря в конце концов утихла.

Если вы можете сохранять спокойствие и помнить, что этот мини-шторм настроения скоро пройдет, вы рано или поздно заложите основу для гораздо более безмятежной атмосферы.

СВЯЗАННЫЙ: 6 способов быть более спокойным родителем

Найдите несколько очаровательных фотографий вашего подростка, когда он был милым дошкольником.Держите эти фотографии под рукой, чтобы, когда ваш подросток превратился в кошмар, наполненный тревогой, вы могли напомнить себе, какими милыми они были. Вспоминая все причины, по которым вы любите своего ребенка, вы сможете выстоять вместе с подростком в порой бурных морях жизни.

Один из лучших подарков, который вы можете подарить своему ребенку, — это быть с ним в настоящем моменте.

Часто кажется, что нашим подросткам неинтересно проводить с нами свой день.Они могут ворчать, ворчать или игнорировать наши просьбы узнать больше о своем дне. Добавьте сюда капризное настроение, и вам повезет, если они даже признают, что вы их родитель!

Когда вы постоянно появляетесь, даже угрюмый подросток будет знать, что он может рассчитывать на вашу моральную поддержку.

Было бы здорово, если бы наши подростки бросились домой, чтобы пролить чай о своих личных мирах, но для подростков это вряд ли норма. Облегчите им задачу, подключившись, когда вы впервые увидите их в конце дня.Положите мобильный телефон, когда ваша дочь входит в дверь, и смотрите ей в глаза.