Как “поставить на место” родителей? — Наталья А. Шатц
Тебе уже прилично за двадцать (тридцать, сорок), у тебя, возможно, есть собственные дети, а твои папа и мама все еще вмешиваются в твою жизнь и, что называется, вздохнуть не дают?
Они все еще считают, что имеют право диктовать тебе свои условия. А главное — они ждут от тебя… послушания. И обижаются, если ты “не слушаешься”. Еще труднее, если ты в браке: тогда в жизнь твоей семьи вмешиваются не только твои, но и родители супруги (супруга), провоцируя конфликты между тобой и партнером. И ты злишься. Но — почти ничего не можешь сделать. И от этого бессилия злишься еще больше…
Как ты понимаешь, эта история — о границах. Ибо любое непрошенное вторжение в чью-то жизнь — хоть с заботой, хоть с добрым советом, хоть с требованием — это нарушение границ. Это насилие. И если противостоять такому вот насилию со стороны людей посторонних, даже и родственников, еще более-менее получается, то с родителями все намного сложнее.
Почему? Причин тут несколько.
Во-первых, ты, возможно, знаешь, что каждый из нас на всю жизнь сохраняет в себе детскую часть — ее называют “внутренним ребенком” (а согласно очень интересной теории субличностей Ассоджиоли, такой детеныш внутри не один, на самом деле у каждого из нас в бессознательном — целый детский сад, причем, разновозрастной).
И вот этот внутренний ребенок помимо всего прочего сохраняет интроектированное (то есть, взятое на веру без анализа) отношение к родителям как к… богам.
И не просто к богам, а к богам, от которых зависит ни много, ни мало, а твоя жизнь. Ну, знаешь, бог дал — бог взял. То есть, в мироощущении твоего внутреннего ребенка сидит (и очень крепко!) убеждение: без любви мамы/папы я умру. А потому если твоя детская часть берет верх над твоей же взрослой (что у большинства в отношениях с родителями происходит на автомате, и ниже я объясню, почему), тебя затопляет иррациональным бессознательным страхом. Опять же, ни больше, ни меньше — страхом смерти. Бессознательным — значит, в момент неприятного разговора с мамой/папой (или родителями партнера) ты понятия не имеешь, что боишься. У тебя просто нет сил сопротивляться давлению “богов”. Вот если по-простому, то это примерно так.
Итак, первая причина: в отношениях с родителями ты неосознанно все еще ставишь себя на позицию ребенка, причем, маленького и зависимого.
Во-вторых, ассертивно (то есть, спокойно, уверенно, с ощущением права) отстаивать свои границы перед родителями нам мешают… социальные стереотипы. Точнее, набор набор долженствований, навязанных обществом. Ты наверняка тоже слышал все это с детства: что ты должен родителям, что они жертвовали ради тебя. И пресловутый “стакан воды”, который каждый из нас обязан поднести состарившимся маме с папой, — он тоже глубоко в бессознательном. А еще сейчас можно стало цитировать Библию, причем, весьма избирательно. Например, “чти отца своего и мать” не вспоминает только ленивый, а вот допустим: “да открепится муж от отца и матери, и да прикрепится к жене своей” (за точность не ручаюсь, но смысл таков) — это большинство и слыхом не слыхивали. В общем, интроектов-долженствований нами “съедено” немало.
Итак, причина вторая: ты уверен, что ты в неоплатном долгу перед родителями.
И в-третьих: отчего-то у нас в социуме не принято уважение к детям. Я имею в виду, к маленьким детям. В частности, к их границам. У нас (в большинстве) к детям относятся так, будто у них нет границ. Стучать в комнату ребенка и просить разрешения зайти? Что за бред! Признать право ребенка принимать собственные решения (любые!)? Еще чего! Объяснять ребенку, просить, договариваться, а не требовать и приказывать? да вы с ума сошли, где ж это видано! ну и так далее.
А если границы маленького человека не уважают, что став большим, этот человек их, свои границы, просто не будет знать. Знать, чувствовать. А значит — не будет и отстаивать. Тем более, перед родителями: ведь в бессознательном крепко-накрепко сидит, что маме и папе МОЖНО вторгаться в твои границы. Они имеют на это право. А вот у тебя нет прав перед ними.
Причина третья: у тебя не выстроены отношения с собственными границами.
Так что же делать?
То, что я напишу ниже, может показаться жестким и циничным, но — это необходимое “лекарство”, если ты хочешь перевести отношения с родителями на иной уровень. Какой? Уровень равенства.
Смотри, в детстве ты смотрел на них снизу вверху. То есть, ты находился в зависимой, неравной позиции. Теперь тебе нужно научиться смотреть на маму и папу как на равных тебе. А самое главное — тебе нужно научиться смотреть на себя как на взрослого человека, равного этим двоим взрослым людям. Понимаешь?
Так что ты вполне можешь научиться (ну да, придется приложить усилия, а как без этого?) говорить: “Мама (папа), я тебя люблю и ценю твое мнение, но если оно мне понадобится, я спрошу, попрошу, обращусь к тебе сам (сама)”
А чтобы обрести эту независимость, эту внутреннюю готовность, стоит разобраться со своими “я должен”. Вытащить их из бессознательного, рассмотреть, спросить себя: “А что такое я взял в долг, что теперь “должен”?”
Ну да, нам с детства внушают, что мы родителям жизнью обязаны. Но это вранье. Понимаешь, это не мы выбирали родиться. Это они выбрали нас родить. А за свой выбор каждый несет ответственность САМ. Другими словами, ты не брал взаймы у родителей свою жизнь.
А что касается других “долгов”… Есть такой понятие, как семейная система. Оно значительно больше, чем просто семья, ибо каждая такая система включает в себя не только всех предков, начиная с самого первого, но и множество других людей. Это если очень кратко. так вот, любая семейная система подчиняется определенным законам: иерархии, принадлежности и так далее. И в том числе, есть закон, говорящий, что укаждого следующего поколения есть лишь ОДИН ДОЛГ перед родом (системой): продолжить эту реку дальше. И все. Больше ты ни своему роду, ни своим родителям НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН (ну, кроме тех обязанностей, что взял на себя добровольно).
Кстати, иногда бывает и так, что долг человека перед родом состоит в том, чтобы… закончить этот род. То есть, НЕ ПРОДОЛЖАТЬ его дальше. Но это отдельная тема.
Что тебе поможет?
Думаю, тебе будет легче, если ты поймешь вот что:
1. Как бы цинично это ни звучало, но сейчас твои родители гораздо больше нуждаются в отношениях с тобой, чем ты — в отношениях с ними.
2. Знаешь, почему и зачем чаще всего мама и папа так настырно и настойчиво вмешиваются в жизнь своих взрослых детей? Из страха. Они боятся стать ненужными. Не ценными. Не значимыми. И потому (бессознательно, конечно же) изо всех сил стараются сохранить эту вот иллюзию своей важности… Просто делают это, как привыкли: с позиции сверху. Скорее всего, они и не умеют по-другому (правда, тебе от этого не легче).
Нужно ли ставить маму на место? И как это можно сделать?
Есть и обратные примеры. И для таких людей это больная тема.
На популярных форумах среди множества тем попадаются буквально исповеди о самом сокровенном — о непростых отношениях с мамой. С мамой, которая ужасно любит говорить своей дочери правду — и ничего, кроме правды. Вот только правда у нее какая-то до боли однобокая.
«Как бы я в жизни ни старалась и из кожи вон ни лезла, она меня все равно считает «какой-то не такой»… Я у нее всю жизнь была: на внешность —средненькая, на ум — тупенькая, на способности — отсутствуют, на «умелки» — тоже отсутствие… При этом она не стеснялась и всегда говорила мне это в глаза…
Все мои комплексы родом из детства… Готовить ничего не умею, на работу никто не возьмет и т.д. и т.п. Мало того что никакой поддержки, так наоборот — добивание лежачего. Она вообще в меня не верит. Иногда мне кажется, что и не любит.
Можно на пальцах одной руки посчитать, сколько раз она меня в жизни похвалила. Только тогда, когда я сделала так, как она мне велела, — и все…».
Не знаю, насколько в цифрах типична подобная ситуация в отношениях с мамой. Да и вряд ли можно составить достоверную статистику. Мамы не ответят откровенно: «Да, я предвзято отношусь к своему ребенку и постоянно говорю ему только плохое» (потому что, скорее всего, они не видят проблему и считают, что поступают во благо ребенку). А дети… Детям сложно посягнуть на святое и даже себе признаться в том, что мама их не любит.
Впрочем, точно ли не любит?..
Подобные анонимные посты на форумах сопровождаются сотнями комментариев. И все они начинаются словами: «Вы как будто описали мою ситуацию», «И у меня такие отношения с мамой», «Один-в-один — мой случай» и т.п.
Если посмотреть на ситуацию со стороны, то можно найти массу оправданий для такой мамы. Мол, она же живой человек — со своими недостатками и проблемами (как и у всех людей в мире).
Психологи, думаю, найдут и немало объяснений подобному типу поведения.
— Маму саму недолюбили в детстве — и теперь она не умеет любить и выражать свои чувства.
— У мамы много комплексов, которые она подсознательно переносит на свою дочь (а ведь именно дочери чаще всего страдают от излишней материнской критичности).
— Мама просто боится жить. Она накопила немалый отрицательный опыт и сейчас старается оградить от него своего ребенка. Мол, лучше я скажу тебе, что ты некрасивая, чем кто-то другой тебя унизит (читайте: «как меня когда-то»). Или: я тоже хотела стать тем-то и тем-то, но у меня не получилось, было очень больно и обидно — и я не хочу, чтобы мой ребенок питал ненужные иллюзии.
— Мама несчастна в личной жизни, а потому где-то завидует молодости дочери, у которой еще все начинается и у которой еще полно возможностей. В то время как у нее их все меньше и меньше.
— Женщине просто не дано быть мамой. Как не дано кому-то стать программистом, или учителем, или космонавтом, или…
Я сама не психолог, поэтому точно назвать причины не смогу. Среди наших читательниц есть специалисты, которые с полным правом подкорректируют или дополнят этот список. Но суть не в этом. Все эти объяснения — со стороны. А изнутри… Каково человеку, у которого никак не получается наладить отношения с самым близким человеком?
Мы все, абсолютно все, беззащитны перед мамой. На слова постороннего человека еще можно забить с той самой колокольни и снабдить их для себя какими угодно объяснениями. Но мамина критика! «Если уж для нее я так себе и по уму, и по красоте, и по способностям, тогда кому вообще я нужна в этом мире?!»
Согласитесь, вряд ли девочку, которая воспитывалась такой мамой, ждет счастливый сценарий будущей жизни. Скорее всего, в большинстве случаев она не научится любить и повторит все то, что проделывали с ней.
Так, в анонимном посте на другом форуме — типичная ситуация вот с каким итогом:
«Мне стала безразлична жизнь, у меня маленькая доченька, 8 месяцев, но порой мне кажется, что у меня настолько убито чувство радости, что я к ней отношусь, как к соседской девочке, которую меня попросили посмотреть. Я не радуюсь, когда она что-нибудь сделает в первый раз. Хотя понимаю, что так не должно быть…».
Игорь Мальцев. Фото: forbes.ru
Журналист Игорь Мальцев, когда пишет в своем блоге на эту тему, тоже приводит подобный пример, который наблюдал собственными глазами. Про девочку Машу, которую с самого детства обесценивали в семье. Сейчас она выросла — и «к своей дочери относится с такой же бессмысленной жестокостью».
То есть круговорот нелюбви в природе запущен. Причем в первую очередь — нелюбви к самой себе. И эта нелюбовь может вылиться (и, наверное, нередко выливается) в то, что недолюбленная дочь и дальше, даже выйдя из-под маминого крыла, уже сама начнет искать того, кто бы ее покритиковал.
Она станет недолюбленной женой. Недооцененным специалистом. Недоподругой. И т.д. и т.п.
Впрочем, Игорь Мальцев приводит и другой пример. Когда женщина стойко выдержала мамину критику, выковала себе железные нервы — и теперь с легкостью справляется со всеми жизненными ситуациями: «Не девушка — а скала».
Но сколько таких случаев?
Единицы?
И можно ли с уверенностью сказать, что у такой девушки и внутри все так же прекрасно, как якобы и снаружи?
Как противостоять маме-тирану?
Или не противостоять, а попытаться поговорить? Однако (и по ответам людей, которые непосредственно страдают от таких отношений, это видно) подобный разговор вряд ли будет успешным. Мама на все попытки отвечает очень просто:
«Опять ты навыдумывала себе проблемы. Я просто желаю тебе добра. А кто тебе еще правду скажет?»
Поэтому, наверное, стоит противостоять. Так, в комментариях кто-то по собственному опыту советует:
«Я свою маму тыкаю в ее недостатки как котенка. Прямо, знаете, с удовольствием, особенно когда она пускает мне кровь своим «ласковыми комплементами». И я победила! Еще бы, ведь я училась у лучшего учителя! Унижать и опускать — это лучшее, что умела мама и так часто на мне отрабатывала. Ну что же, я молчать не стала…».
Как-то кощунственно звучит, правда? Ведь нас с детства учат: мама — это святое, мама — всегда права. И на маму нельзя не то что прикрикнуть, даже грубым словом обмолвиться. Это она — «родила, кормила, поила, одевала, учила». И это перед ней мы в огромном и неоплатном долгу.
Однако надо каким-то образом выйти из-под зависимости от маминого мнения, а для этого прекратить поток «комплиментов» в свой адрес.
Есть в интернете чудная энциклопедия под названием «Энциклопедия морального насилия, и как ему противостоять». Там даны советы в виде фраз, которыми можно поставить «насильника» на место. То есть без ругательств и нарочитой грубости (что в отношениях с мамой крайне важно) дать неожиданный отпор и заставить в следующий раз промолчать.
В случае с мамой предлагаются вот какие варианты.
1. Ты меня своим непослушанием до инфаркта доведешь!
Если бы ты жила при диктатуре и твое неподчинение так разозлило или расстроило бы диктатора, что он бы умер, но ты бы имела возможность не подчиниться, ты бы делала все как приказывают или как ты считаешь нужным?
И еще: ты не учитываешь, что когда я не делаю то, что хочу, у меня ухудшается здоровье, я волнуюсь, впадаю в депрессию, мне перестает хотеться жить? Почему ты только свои интересы учитываешь, а мои нет, а?
Может быть, тебе стоило бы пересмотреть свои взгляды на жизнь, чтобы сердце не болело? Может, оно и болит, потому что твои взгляды устарели и не соответствуют реальности, ты об этом не думала?
2. Как ты смеешь с матерью так разговаривать? Я тебя носила, родила, кормила, забочусь о тебе, а ты — неблагодарная!
Я тебе благодарна, что ты обо мне заботишься, конечно. Но вот только если ты обо мне заботишься, это же не значит, что я не должна говорить тебе правду?
Наоборот, кто еще тебе правду скажет, как не родные, кто тебя любит? Не сердись, не обижайся, просто уважай меня, а я буду тебя.
3. Ты моя дочь, и значит, должна делать, как я скажу!
Я была бы «должна», если бы была твоей рабыней или вещью, но я человек, у меня есть свои желания, чувства, мысли, мнения, права и человеческое достоинство, как только я родилась — они у меня уже появились. Почитай международную Конвенцию по правам ребенка, и Конституцию почитай!
4. Я старше и опытнее, и я желаю тебе добра, ты должна меня слушаться!
Да, ты старше и опытнее, но опыт еще не все решает. Можно быть менее опытным, при этом более успешным, чем те, кто опытнее. В конце концов, я хочу делать свои ошибки, ты можешь меня предостеречь, но как я научусь, если не на своих ошибках? Ты хочешь, чтобы я была всю жизнь боязливой нюней или смелой и самостоятельной?
Но хватит ли смелости пойти наперекор той, которую всегда если и не предпочитала во всем слушаться, но которой точно не смела сказать и слова против? И будут ли действенны подобные шаблоны? Не приведут ли они к полному прекращению отношений (а может, и хорошо, если приведут)?
И вообще, надо ли посягать на святое? Или лучше попытаться достучаться?
Каким еще образом можно избавить себя от такой вот маминой «правды»? Есть ли у вас варианты? Как вы бы поступили в подобной ситуации (а может, вам в реальности так и пришлось поступить)?
VELVET: Ольга Игуменщева
Как поставить на место маму?
Чу Ча
Чу Ча
Всем привет.
Увидела в топе тему бездетной барышни и задумалась. Нет, не о детях, о своих отношениях с мамой. Мне тоже 38, но мама продолжает вмешиваться в мою жизнь и диктовать.
Нет, я не мамина тень. У меня муж (маме в свое время выбор не нравился), сын, отдельное жилье и от мамы не завишу. Маму люблю. Но есть крупное НО, которое отравляет жизнь.
Мама всегда сует нос в наши дела и пытается диктовать. Естественно, мы ее не особо слушаем. Да и не посвящаем. И тут начинается театр одной актрисы. Можно забить, послать и не общаться. Но я маму люблю, а ее манипуляции, скандалы, слезы и требования портят мне жизнь.
Ребенка я родила поздно, муж ко мне относится не правильно, квартиру мы купили плохую, от нее далеко, этаж высокий. Технику мы покупаем хреновую, на отдых тратим не разумно, работа у меня отвратительная, выгляжу я не солидно, готовлю я плохо. И это малая часть, первое, что вспомнила.
Я уже ничего ей не рассказываю, но она пытается все выведать. Стоит при ней поговорить по телефону: кто звонил, о чем речь? Увидит новую шмотку: где взяла и сколько стоит? Встретит с незнакомым ей человеком: кто такая и чем занимается? Меня это прямо бесит. Уже отвечала: не скажу, лень рассказывать — в ответ обиды, понимания нет.
Звонит спрашивает чем на выходных занимаемся, чтобы не ответила — мы либо транжиры, либо лентяи…
Времени и внимания уделяю маме много, материально помогаю, люблю и уважаю. Но она хочет диктовать какое платье мне одевать и как с мужем время проводить — это же клиника. Она хочет проводить время в компании наших друзей, приходить керувати у нас на работе, строить учителя нашего ребенка, ходить на родительские собрания, контролировать с кем дружит внук.
Не вижу способа ее перевоспитать. Она всегда не очень меня уважала. Была начальницей, привыкла требовать отчета и контроля. Я была послушным ребенком, но выросла. А мама этого не заметила. Тут либо не общаться, либо не обращать внимания на ее истерики. Слава Богу, пока удается ограждать мужа от ее: что там у Вас в бизнесе? Я все должна знать, потому что я переживаю…
Иногда закипаю, иногда шучу. Но мама еще любит дуться и всегда требует унизительных извинений. Но мы же не в чем не виноваты. Кто знает как оградить себя от выноса мозга и не испортить отношения с такой мамой?
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации
Популярные вопросы!
- Сегодня
- Вчера
- 7 дней
- 30 дней
ещё >>
Сейчас читают!
Благотворительность!
Как поступок одного отца поставил на место весь родительский комитет
Школьные собрания – это всегда весело. Родители бодро обсуждают насущные проблемы, спорят и отказываются слышать друг друга. Всегда собирают на что-нибудь деньги и долго пререкаются, как их правильно потратить.
Да, порой успехи в учебе тоже на повестке дня, но все же материальные потребности всегда попадают в топ обсуждений.
Однажды на школьном собрании инициативная группа мамочек предложила поменять в классе парты. Естественно, что за счет родителей. При том, что мебель в кабинете была в хорошем состоянии и могла спокойно служить верой и правдой дальше.
Но вы ведь знаете, какими инициативными бывают иногда мамочки с родительского комитета?
Семь семей категорически отказались сдавать деньги на парты, потому что их материальное положение не позволяло такой роскоши. Но остальные были в принципе согласны.
И тогда один папа предложил немного увеличить сумму, чтобы купить парты на весь класс, то есть заплатить и за тех, кто не мог себе этого позволить.
Но такое решение показалось большинству родителей возмутительным.
И они не согласились. А группа инициативных мамочек подчеркнула, что дети бедняков будут сидеть за старыми партами.
Дальше события развивались непредвиденно. В класс завезли новые парты, но не для всех, а только для избранных. 8 деток сидели за старыми партами.
Их сдвинули в один угол класса. Странно, что учительница позволила так поступить с учениками.
Конечно, в сторону обделенных детей тут же посыпались насмешки более удачливых одноклассников. Дискриминация на лицо.
Но на следующее утро школьники вошли в класс и не поверили своим глазам: вместо старых парт стояло 8 новеньких навороченных столов и крутые стулья под стать им.
Представьте себе шок всего класса!
Оказалось, что папа, который заступился за менее состоятельных родителей, был преуспевающим бизнесменом. Он не хотел хвастаться этим. Но еще меньше он хотел раздела всего класса на бедных и богатых. Именно поэтому проучил наглых мамаш своим дерзким поступком.
13 ошибок, которые допускают все родители подростков
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
Как разговаривать с неадекватными родителями учеников и предотвратить их агрессию — Психологические вопросы в школе — Преподавание — Образование, воспитание и обучение
В работе любого учителя, педагога, директора образовательного учреждения случались случаи неприятного общения с родителями учеников. Конечно, такие ситуации возможны и по вине учителя, но есть ситуации, когда конфликты происходят в силу особенностей характера или плохого настроения самих родителей, они сами провоцируют конфликты, не отказываются построить конструктивный диалог, угрожают, пишут необоснованные заявления в вышестоящие инстанции и т.д.Такие ситуации явно негативно сказываются на работе и отдельных учителей, и коллектива в целом: это способствует понижению самооценки учителя, снижению работоспособности, усилению конфликтов внутри коллектива, а также конфликту «учитель — директор», когда учитель не видит поддержки в лице директора. И директору несладко: с одной стороны родитель с угрозами, с другой — педагог, член коллектива, которого он должен защитить, но который, в принципе, прошел курс психологии и конфликтологии и знает несколько приемов работы на предотвращение конфликта.
О том, как решить конфликты с родителями, открытыми к диалогу, уже шла речь на нашем сайте, а как же быть с «неадекватами», с явно необоснованными требованиями, хамоватыми, грубыми людьми?
Как правило, «неадекваты» — «профессиональные» скандалисты: они могут из любой ситуации раздуть скандал, выведя из равновесия любого человека. Таким людям нравятся «бурные эмоции», они намеренно провоцируют собеседника. В такой ситуации главное: не поддаваться, определить для себя, что человек добивается только скандала и «переключить» внимание с него на что-либо иное. При общении с таким человеком действует только одно правило: отвечайте спокойно, вежливо, с достоинством и не повышая голос, лучше говорите общие фразы и ни в коем случае не оправдывайтесь ни в чем. Как только «неадекват» поймет, что вы не станете его жертвой, он успокоится и начнет вести себя по-другому. Возможно, вы сможете обсудить насущные дела, а лучше перенести нормальный диалог на другое время. В школе с такими родителями говорить не тет-а-тет, а когда рядом коллега или администратор.
Как реагировать на бурный выплеск эмоций родителя?
- Не перебивайте. Молча, с улыбкой выслушайте все, что вам говорят. Не принимайте эти слова близко к сердцу: просто слушайте и иногда поддакиваете, переспрашивайте, ваша поза должна быть «открытой»: не скрещивайте руки, смотрите в лицо. Это поможет вам понять претензии родителя, а он сам, после того, как выговорится, успокоится.
- Выскажите свое понимание и сожаление в его ситуации, дайте понять, что вы в целом на стороне родителя, ребенка, что вы желаете им блага. Если вы действительно в чем-то виноваты и признаете это, скажите вслух, извинитесь. Если вы считаете требования и претензии необоснованными, то дождитесь, когда родитель успокоится и, или доведите диалог до конца, или предложите встретиться в другое, более удобное для вас и родителя время, например, в кабинете директора или в учительской.
Но есть и другое мнение:
«Попускать такое отношение — значит, просто лелеять их (неадекватов) паранойю и дурные мысли. То есть нарушается баланс между получением и отдачей. Ведь если подумать — мы, принимая подобное поведение и мирясь с ним, просто перекладываем чужой воз на свои плечи. Просто посчитать, сколько терпения и нервов стоит просто привести такого человека в чувство, выслушивать нелепые придирки…До какой грани возможно терпеть подобные издевательства?»А как считаете вы?
Накипело. Как поставить бабушку на место? — запись пользователя Елизавета (Lizhen_Rekwiem) в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками
Не думала, что скоро буду думать о разрыве каких-либо взаимоотношений со своей бабушкой. Прежде чем излить проблему, немного введу в курс дела.
Бабушка моя по матери.
Очень ааторитарная и неконтролируемая личность,существует лишь ее мнение и никак иначе. Православная, в самом худшем смысле.
Отобрала меня у родной дочери и не давала нам общаться. На всех судах говорила, что мать инвалид и пытается меня убить. Мне говорила, что мать наркоманка и шлюха.
Все детство (а у меня его и не было),старалась сделать из меня монахиню, гулять мне не разрешалось,только в храм. В школьные и подростковые годы обыискивались сумки,рвались рисунки,которые не нравились ей и мой личный дневник читался не раз всему классу. Любимое наказание-порка ремнем за любую провинность, включая 5-ти минутное опоздание из школы.
В конце 9-го класса,она сдала меня в детский дом, по причине моего курения. Через пару месяцев умирает мать. Бабушка запихивает меня в психлечебницу, говоря, что я пытаюсь ее убить. Опуская моменты,когда я ночевала по подьездам, расскажу о том,что в 18 лет я забеременнела (жила с подругой к тому моменту,через скандал потребовала ключи от квартиры своей матери),приехала к ней в гости,она порылась в моей сумке и кошельке,пока я спала,с утра требовала аборт (очень верующий человек). К сожалению, ремонт в доме матери затянулся и пришлось 4 месяца жить с ней после родов. Помню,как с месячной дочерью стояла под дверью,за то,что трубку на нее не взяла. Угрозы,что ребенка отберет и прочее. Переехали,жизнь превратилась в больший ад.
Каким образом она сделала дубликат ключей,я не знаю..Но ее визиты в 7 или 8 утра,БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ,задолбали! И это при том, что я живу в 2 часах езды от ее дома. Сколько не говорила так не делать-без толку! Даже перед работой так приперлась (а уходить мне надо было в 8.30),еще и скандал закатила,что не встретила. Чуть было др мой не сорвала таким же приездом,но съемку опоздали в итоге. И постоянно привозит тележки просроченного мяса,которое даже собакам не дашь,игнорируя то,что мне нихера не надо!
Каждый день нпзванивает раз по 8,я должна отчитаться где я и что делаю,не возьму хоть один раз-скандал. Ничего рассказывать нельзя-порицает все,от нового пальто дочери,до похода в зоопарк. Живу в постоянной лжи и страхе, что она явиться ко мне домой..19 лет моей жизни отравлены ей..
Как ее поставить на место,если слов не понимает?
Что мне сделать, как обезопасить семью?
Знаю, пишу сбивчиво, но больше сил нет..Сутки назад выслушал ушат грязи из-за того, что не взяла трубку сразу и что на улице в 6 вечера. .
ВСЕМ СПАСИБО ЗА РЕКОМЕНДАЦИИ И ПОДДЕРЖКУ,СДЕЛАЛА ВЫВОДЫ.