Как родителей поставить на место: Как “поставить на место” родителей? — Наталья А. Шатц – Нужно ли ставить маму на место? И как это можно сделать?

Содержание

Как “поставить на место” родителей? — Наталья А. Шатц

Тебе уже прилично за двадцать (тридцать, сорок), у тебя, возможно, есть собственные  дети, а твои папа и мама все еще вмешиваются в твою жизнь и, что называется, вздохнуть не дают?

Они все еще считают, что имеют право диктовать тебе свои условия. А главное — они ждут от тебя… послушания. И обижаются, если ты “не слушаешься”. Еще труднее, если ты в браке: тогда в жизнь твоей семьи вмешиваются не только твои, но и родители супруги (супруга), провоцируя конфликты между тобой и партнером. И ты злишься. Но — почти ничего не можешь сделать. И от этого бессилия злишься еще больше…

Как ты понимаешь, эта история — о границах. Ибо любое непрошенное вторжение в чью-то жизнь — хоть с заботой, хоть с добрым советом, хоть с требованием — это нарушение границ. Это насилие. И если противостоять такому вот насилию со стороны людей посторонних, даже и родственников, еще более-менее получается, то с родителями все намного сложнее.

Почему? Причин тут несколько.

Во-первых, ты, возможно, знаешь, что каждый из нас на всю жизнь сохраняет в себе детскую часть — ее называют “внутренним ребенком” (а согласно очень интересной теории субличностей Ассоджиоли, такой детеныш внутри не один, на самом деле у каждого из нас в бессознательном — целый детский сад, причем, разновозрастной).

И вот этот внутренний ребенок помимо всего прочего сохраняет интроектированное (то есть, взятое на веру без анализа) отношение к родителям как к… богам. 

И не просто к богам, а к богам, от которых зависит ни много, ни мало, а твоя жизнь. Ну, знаешь, бог дал — бог взял. То есть, в мироощущении твоего внутреннего ребенка сидит (и очень крепко!) убеждение: без любви мамы/папы я умру. А потому если твоя детская часть берет верх над твоей же взрослой (что у большинства в отношениях с родителями происходит на автомате, и ниже я объясню, почему), тебя затопляет иррациональным бессознательным страхом. Опять же, ни больше, ни меньше — страхом смерти. Бессознательным — значит, в момент неприятного разговора с мамой/папой (или родителями партнера) ты понятия не имеешь, что боишься. У тебя просто нет сил сопротивляться давлению “богов”. Вот если по-простому, то это примерно так.

Итак, первая причина: в отношениях с родителями ты неосознанно все еще ставишь себя на позицию ребенка, причем, маленького и зависимого.

Во-вторых, ассертивно (то есть, спокойно, уверенно, с ощущением права) отстаивать свои границы перед родителями нам мешают… социальные стереотипы. Точнее, набор набор долженствований, навязанных обществом. Ты наверняка тоже слышал все это с детства: что ты должен родителям, что они жертвовали ради тебя. И пресловутый “стакан воды”, который каждый из нас обязан поднести состарившимся маме с папой, — он тоже глубоко в бессознательном. А еще сейчас можно стало цитировать Библию, причем, весьма избирательно. Например, “чти отца своего и мать” не вспоминает только ленивый, а вот допустим: “да открепится муж от отца и матери, и да прикрепится к жене своей” (за точность не ручаюсь, но смысл таков) — это большинство и слыхом не слыхивали. В общем, интроектов-долженствований нами “съедено” немало.

А долженствования, как известно, являются источниками таких трудновыносимых переживаний, как чувство вины и стыд. Если мы нарушаем какое-то “должен” — или даже еще только хотим нарушить — наша психика реагирует виной или стыдом. Эмоции это тяжелые, встречаться мы с ними не хотим, а потому бессознательно стремимся не нарушать долженствования.

Итак, причина вторая: ты уверен, что ты в неоплатном долгу перед родителями.

И в-третьих: отчего-то у нас в социуме не принято уважение к детям. Я имею в виду, к маленьким детям. В частности, к их границам. У нас (в большинстве) к детям относятся так, будто у них нет границ. Стучать в комнату ребенка и просить разрешения зайти? Что за бред! Признать право ребенка принимать собственные решения (любые!)? Еще чего! Объяснять ребенку, просить, договариваться, а не требовать и приказывать? да вы с ума сошли, где ж это видано! ну и так далее.

А если границы маленького человека не уважают, что став большим, этот человек их, свои границы, просто не будет знать. Знать, чувствовать. А значит — не будет и отстаивать. Тем более, перед родителями: ведь в бессознательном крепко-накрепко сидит, что маме и папе МОЖНО вторгаться в твои границы. Они имеют на это право. А вот у тебя нет прав перед ними.

Причина третья: у тебя не выстроены отношения с собственными границами.

Так что же делать?

То, что я напишу ниже, может показаться жестким и циничным, но — это необходимое “лекарство”, если ты хочешь перевести отношения с родителями на иной уровень. Какой? Уровень равенства. 

Смотри, в детстве ты смотрел на них снизу вверху. То есть, ты находился в зависимой, неравной позиции. Теперь тебе нужно научиться смотреть на маму и папу как на равных тебе. А самое главное — тебе нужно научиться смотреть на себя как на взрослого человека, равного этим двоим взрослым людям. Понимаешь?
А для этого нужно быть готовым… разорвать отношения с родителями. Я говорю о внутренней готовности, иначе говоря — независимости. Видишь ли, когда мы не зависим от человека, у него нет возможности нами манипулировать или давить на нас, ведь в любой момент мы можем уйти из отношений с ним. И на самом деле, в этом смысле родители ничем не отличаются от любых других людей в твоей жизни. Ничем, поверь.
Так что ты вполне можешь научиться (ну да, придется приложить усилия, а как без этого?) говорить: “Мама (папа), я тебя люблю и ценю твое мнение, но если оно мне понадобится, я спрошу, попрошу, обращусь к тебе сам (сама)”

. И говорить это твердо и спокойно тебе как раз-таки поможет внутренняя готовность разорвать отношения в случае, если на эти твои слова наплюют.

А чтобы обрести эту независимость, эту внутреннюю готовность, стоит разобраться со своими “я должен”. Вытащить их из бессознательного, рассмотреть, спросить себя: “А что такое я взял в долг, что теперь “должен”?”

Ну да, нам с детства внушают, что мы родителям жизнью обязаны. Но это вранье. Понимаешь, это не мы выбирали родиться. Это они выбрали нас родить. А за свой выбор каждый несет ответственность САМ. Другими словами, ты не брал взаймы у родителей свою жизнь.

А что касается других “долгов”… Есть такой понятие, как семейная система. Оно значительно больше, чем просто семья, ибо каждая такая система включает в себя не только всех предков, начиная с самого первого, но и множество других людей. Это если очень кратко. так вот, любая семейная система подчиняется определенным законам: иерархии, принадлежности и так далее. И в том числе, есть закон, говорящий, что у

каждого следующего поколения есть лишь ОДИН ДОЛГ перед родом (системой): продолжить эту реку дальше. И все. Больше ты ни своему роду, ни своим родителям НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН (ну, кроме тех обязанностей, что взял на себя добровольно).

Кстати, иногда бывает и так, что долг человека перед родом состоит в том, чтобы… закончить этот род. То есть, НЕ ПРОДОЛЖАТЬ его дальше. Но это отдельная тема.

Что тебе поможет?

Думаю, тебе будет легче, если ты поймешь вот что:
1. Как бы цинично это ни звучало, но сейчас твои родители гораздо больше нуждаются в отношениях с тобой, чем ты — в отношениях с ними.


2. Знаешь, почему и зачем чаще всего мама и папа так настырно и настойчиво вмешиваются в жизнь своих взрослых детей? Из страха. Они боятся стать ненужными. Не ценными. Не значимыми. И потому (бессознательно, конечно же) изо всех сил стараются сохранить эту вот иллюзию своей важности… Просто делают это, как привыкли: с позиции сверху. Скорее всего, они и не умеют по-другому (правда, тебе от этого не легче).
Однако, в твоих силах изменить эту ситуацию: если ты будешь обращаться к ним за помощью — но не с позиции ребенка, а как взрослый к взрослому, как к равным партнерам, если ты будешь настойчиво пресекать любые попытки навязывания, давления, манипулирования, но при этом не обесценивать их советы, мнение и так далее, а просто повторять: “Спасибо, я это ценю, я приму к сведению, но решать буду сам”, со временем и они, твои родители, смогут (ну, в большинстве случаев) научиться вот этому, новому уровню отношений с тобой.

Нужно ли ставить маму на место? И как это можно сделать?

Мама — самый близкий человек на свете. Человек, который всегда поддержит и обнадежит. Она принимает нас такими, какие мы есть, и любит не за что-то, а безусловно. Так должно быть в идеале. И очень хочется верить, что у большинства людей именно такие мамы. Жаль, не у всех.

33-1.jpg

Есть и обратные примеры. И для таких людей это больная тема.

На популярных форумах среди множества тем попадаются буквально исповеди о самом сокровенном — о непростых отношениях с мамой. С мамой, которая ужасно любит говорить своей дочери правду — и ничего, кроме правды. Вот только правда у нее какая-то до боли однобокая.


«Как бы я в жизни ни старалась и из кожи вон ни лезла, она меня все равно считает «какой-то не такой»… Я у нее всю жизнь была: на внешность —средненькая, на ум — тупенькая, на способности — отсутствуют, на «умелки» — тоже отсутствие… При этом она не стеснялась и всегда говорила мне это в глаза…

Все мои комплексы родом из детства… Готовить ничего не умею, на работу никто не возьмет и т.д. и т.п. Мало того что никакой поддержки, так наоборот — добивание лежачего. Она вообще в меня не верит. Иногда мне кажется, что и не любит.

Можно на пальцах одной руки посчитать, сколько раз она меня в жизни похвалила. Только тогда, когда я сделала так, как она мне велела, — и все…».


Не знаю, насколько в цифрах типична подобная ситуация в отношениях с мамой. Да и вряд ли можно составить достоверную статистику. Мамы не ответят откровенно: «Да, я предвзято отношусь к своему ребенку и постоянно говорю ему только плохое» (потому что, скорее всего, они не видят проблему и считают, что поступают во благо ребенку). А дети… Детям сложно посягнуть на святое и даже себе признаться в том, что мама их не любит. 

Впрочем, точно ли не любит?..

Подобные анонимные посты на форумах сопровождаются сотнями комментариев. И все они начинаются словами: «Вы как будто описали мою ситуацию», «И у меня такие отношения с мамой», «Один-в-один — мой случай» и т.п.

Если посмотреть на ситуацию со стороны, то можно найти массу оправданий для такой мамы. Мол, она же живой человек — со своими недостатками и проблемами (как и у всех людей в мире).

skachannye_fayly.jpg

Психологи, думаю, найдут и немало объяснений подобному типу поведения.

Маму саму недолюбили

в детстве — и теперь она не умеет любить и выражать свои чувства.

У мамы много комплексов, которые она подсознательно переносит на свою дочь (а ведь именно дочери чаще всего страдают от излишней материнской критичности).

Мама просто боится жить. Она накопила немалый отрицательный опыт и сейчас старается оградить от него своего ребенка. Мол, лучше я скажу тебе, что ты некрасивая, чем кто-то другой тебя унизит (читайте: «как меня когда-то»). Или: я тоже хотела стать тем-то и тем-то, но у меня не получилось, было очень больно и обидно — и я не хочу, чтобы мой ребенок питал ненужные иллюзии.

Мама несчастна в личной жизни, а потому где-то завидует молодости дочери, у которой еще все начинается и у которой еще полно возможностей. В то время как у нее их все меньше и меньше.

Женщине просто не дано быть мамой. Как не дано кому-то стать программистом, или учителем, или космонавтом, или…

Я сама не психолог, поэтому точно назвать причины не смогу. Среди наших читательниц есть специалисты, которые с полным правом подкорректируют или дополнят этот список. Но суть не в этом. Все эти объяснения — со стороны. А изнутри… Каково человеку, у которого никак не получается наладить отношения с самым близким человеком?

Мы все, абсолютно все, беззащитны перед мамой. На слова постороннего человека еще можно забить с той самой колокольни и снабдить их для себя какими угодно объяснениями. Но мамина критика! «Если уж для нее я так себе и по уму, и по красоте, и по способностям, тогда кому вообще я нужна в этом мире?!»

837.jpg

Согласитесь, вряд ли девочку, которая воспитывалась такой мамой, ждет счастливый сценарий будущей жизни. Скорее всего, в большинстве случаев она не научится любить и повторит все то, что проделывали с ней.

Так, в анонимном посте на другом форуме — типичная ситуация вот с каким итогом:

«Мне стала безразлична жизнь, у меня маленькая доченька, 8 месяцев, но порой мне кажется, что у меня настолько убито чувство радости, что я к ней отношусь, как к соседской девочке, которую меня попросили посмотреть. Я не радуюсь, когда она что-нибудь сделает в первый раз. Хотя понимаю, что так не должно быть…».

content_igor_maltsev__econet_ru.jpgИгорь Мальцев. Фото: forbes.ru

Журналист Игорь Мальцев, когда пишет в своем блоге на эту тему, тоже приводит подобный пример, который наблюдал собственными глазами. Про девочку Машу, которую с самого детства обесценивали в семье. Сейчас она выросла — и «к своей дочери относится с такой же бессмысленной жестокостью».

То есть круговорот нелюбви в природе запущен. Причем в первую очередь — нелюбви к самой себе. И эта нелюбовь может вылиться (и, наверное, нередко выливается) в то, что недолюбленная дочь и дальше, даже выйдя из-под маминого крыла, уже сама начнет искать того, кто бы ее покритиковал.

Она станет недолюбленной женой. Недооцененным специалистом. Недоподругой. И т.д. и т.п.

Впрочем, Игорь Мальцев приводит и другой пример. Когда женщина стойко выдержала мамину критику, выковала себе железные нервы — и теперь с легкостью справляется со всеми жизненными ситуациями: «Не девушка — а скала».

Но сколько таких случаев?

Единицы?

И можно ли с уверенностью сказать, что у такой девушки и внутри все так же прекрасно, как якобы и снаружи?


Как противостоять маме-тирану?

Или не противостоять, а попытаться поговорить? Однако (и по ответам людей, которые непосредственно страдают от таких отношений, это видно) подобный разговор вряд ли будет успешным. Мама на все попытки отвечает очень просто:

«Опять ты навыдумывала себе проблемы. Я просто желаю тебе добра. А кто тебе еще правду скажет?»

Поэтому, наверное, стоит противостоять. Так, в комментариях кто-то по собственному опыту советует:

«Я свою маму тыкаю в ее недостатки как котенка. Прямо, знаете, с удовольствием, особенно когда она пускает мне кровь своим «ласковыми комплементами». И я победила! Еще бы, ведь я училась у лучшего учителя! Унижать и опускать — это лучшее, что умела мама и так часто на мне отрабатывала. Ну что же, я молчать не стала…».

bigstock_unhappy_mother_with_teenage_gi_23187845.jpg

Как-то кощунственно звучит, правда? Ведь нас с детства учат: мама — это святое, мама — всегда права. И на маму нельзя не то что прикрикнуть, даже грубым словом обмолвиться. Это она — «родила, кормила, поила, одевала, учила». И это перед ней мы в огромном и неоплатном долгу.

Однако надо каким-то образом выйти из-под зависимости от маминого мнения, а для этого прекратить поток «комплиментов» в свой адрес.

Есть в интернете чудная энциклопедия под названием «Энциклопедия морального насилия, и как ему противостоять». Там даны советы в виде фраз, которыми можно поставить «насильника» на место. То есть без ругательств и нарочитой грубости (что в отношениях с мамой крайне важно) дать неожиданный отпор и заставить в следующий раз промолчать.

В случае с мамой предлагаются вот какие варианты.

1. Ты меня своим непослушанием до инфаркта доведешь!

Если бы ты жила при диктатуре и твое неподчинение так разозлило или расстроило бы диктатора, что он бы умер, но ты бы имела возможность не подчиниться, ты бы делала все как приказывают или как ты считаешь нужным?

И еще: ты не учитываешь, что когда я не делаю то, что хочу, у меня ухудшается здоровье, я волнуюсь, впадаю в депрессию, мне перестает хотеться жить? Почему ты только свои интересы учитываешь, а мои нет, а?

Может быть, тебе стоило бы пересмотреть свои взгляды на жизнь, чтобы сердце не болело? Может, оно и болит, потому что твои взгляды устарели и не соответствуют реальности, ты об этом не думала?

2. Как ты смеешь с матерью так разговаривать? Я тебя носила, родила, кормила, забочусь о тебе, а ты — неблагодарная!

Я тебе благодарна, что ты обо мне заботишься, конечно. Но вот только если ты обо мне заботишься, это же не значит, что я не должна говорить тебе правду?

Наоборот, кто еще тебе правду скажет, как не родные, кто тебя любит? Не сердись, не обижайся, просто уважай меня, а я буду тебя.

3. Ты моя дочь, и значит, должна делать, как я скажу!

Я была бы «должна», если бы была твоей рабыней или вещью, но я человек, у меня есть свои желания, чувства, мысли, мнения, права и человеческое достоинство, как только я родилась — они у меня уже появились. Почитай международную Конвенцию по правам ребенка, и Конституцию почитай!

4. Я старше и опытнее, и я желаю тебе добра, ты должна меня слушаться!

Да, ты старше и опытнее, но опыт еще не все решает. Можно быть менее опытным, при этом более успешным, чем те, кто опытнее. В конце концов, я хочу делать свои ошибки, ты можешь меня предостеречь, но как я научусь, если не на своих ошибках? Ты хочешь, чтобы я была всю жизнь боязливой нюней или смелой и самостоятельной?


Но хватит ли смелости пойти наперекор той, которую всегда если и не предпочитала во всем слушаться, но которой точно не смела сказать и слова против? И будут ли действенны подобные шаблоны? Не приведут ли они к полному прекращению отношений (а может, и хорошо, если приведут)?

И вообще, надо ли посягать на святое? Или лучше попытаться достучаться? 

Каким еще образом можно избавить себя от такой вот маминой «правды»? Есть ли у вас варианты? Как вы бы поступили в подобной ситуации (а может, вам в реальности так и пришлось поступить)?

VELVET: Ольга Игуменщева

Как поставить на место маму?

Чу Ча

Чу Ча

Всем привет.
Увидела в топе тему бездетной барышни и задумалась. Нет, не о детях, о своих отношениях с мамой. Мне тоже 38, но мама продолжает вмешиваться в мою жизнь и диктовать.
Нет, я не мамина тень. У меня муж (маме в свое время выбор не нравился), сын, отдельное жилье и от мамы не завишу. Маму люблю. Но есть крупное НО, которое отравляет жизнь.
Мама всегда сует нос в наши дела и пытается диктовать. Естественно, мы ее не особо слушаем. Да и не посвящаем. И тут начинается театр одной актрисы. Можно забить, послать и не общаться. Но я маму люблю, а ее манипуляции, скандалы, слезы и требования портят мне жизнь.
Ребенка я родила поздно, муж ко мне относится не правильно, квартиру мы купили плохую, от нее далеко, этаж высокий. Технику мы покупаем хреновую, на отдых тратим не разумно, работа у меня отвратительная, выгляжу я не солидно, готовлю я плохо. И это малая часть, первое, что вспомнила.
Я уже ничего ей не рассказываю, но она пытается все выведать. Стоит при ней поговорить по телефону: кто звонил, о чем речь? Увидит новую шмотку: где взяла и сколько стоит? Встретит с незнакомым ей человеком: кто такая и чем занимается? Меня это прямо бесит. Уже отвечала: не скажу, лень рассказывать — в ответ обиды, понимания нет.
Звонит спрашивает чем на выходных занимаемся, чтобы не ответила — мы либо транжиры, либо лентяи…
Времени и внимания уделяю маме много, материально помогаю, люблю и уважаю. Но она хочет диктовать какое платье мне одевать и как с мужем время проводить — это же клиника. Она хочет проводить время в компании наших друзей, приходить керувати у нас на работе, строить учителя нашего ребенка, ходить на родительские собрания, контролировать с кем дружит внук.
Не вижу способа ее перевоспитать. Она всегда не очень меня уважала. Была начальницей, привыкла требовать отчета и контроля. Я была послушным ребенком, но выросла. А мама этого не заметила. Тут либо не общаться, либо не обращать внимания на ее истерики. Слава Богу, пока удается ограждать мужа от ее: что там у Вас в бизнесе? Я все должна знать, потому что я переживаю…
Иногда закипаю, иногда шучу. Но мама еще любит дуться и всегда требует унизительных извинений. Но мы же не в чем не виноваты. Кто знает как оградить себя от выноса мозга и не испортить отношения с такой мамой?

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о