Как правильно воспитывать мальчика 4 лет: 5 ошибок в воспитании мальчиков | Социум

Как воспитывать ребенка по заветам Марии Монтессори: 40 советов для родителей

Екатерина Ушахина

Имя Марии Монтессори знают все родители. Это человек, который помог тысячам детей вырасти умными и уверенными в себе, любил их и относился к каждому маленькому человеку как к личности. Тим Селдин — последователь ее заветов, который 40 лет преподавал в школе Монтессори, написал чудесную книгу «Энциклопедия Монтессори».

Эта книга поможет вырастить счастливого, умного и уверенного в себе ребенка и разобраться со всеми родительскими вопросами.

Представляем вам 40 принципов развития и воспитания ребенка от Марии Монтессори и Тима Селдина.

1. Не каждый учитель становится родителем, но каждый родитель должен быть учителем.

2. Не направляйте своих детей, а следуйте за ними. Дети могут многое нам «рассказать» о своих потребностях и интересах, если мы найдем время обратить на них внимание.

3. Старая пословица гласит, что дети учатся у жизни. Мария Монтессори считает так же.

4. Не стыдите ребенка за его поведение, иначе он научится одному: срываться на людях.

5. В первые годы жизни прослушивание музыки важно для ребенка и становится стимулом к развитию. Разговаривайте и пойте ему с рождения. Песенки и колыбельные становятся укоренившимися воспоминаниями раннего детства. Звуки и ритм музыки, играющей в комнате малыша, формируют основу музыкального образования.

В первые годы жизни музыка помогает детям познавать мир. — Источник.

6. Дети, к  которым относятся с уважением и поддержкой, более эмоционально устойчивы, чем те, которых постоянно от всего защищают.

7. Малыши мечтают быть частью взрослого мира. Труд нравится им так же, как игра, если им разрешают им заниматься.

8. Малыши с самого раннего возраста хотят выполнять многие вещи самостоятельно.  Помогая ребенку научиться делать что-то самому, вы даете ему уверенность в своих силах.

9. Если научить ребенка тому, что у каждой вещи есть свое место, куда ее нужно возвращать после использования, он быстро примет это и  у него сформируется чувство порядка.

10. Если ребенок сломал игрушку, не выбрасывайте ее, попробуйте починить ее и превратите починку и увлекательную игру.

Не выбрасывайте сломанную игрушку — попробуйте ее починить. — Источник.

11. Учите ребенка аккуратно обращаться со своими игрушками и вещами. Не ругайте малыша, если он что-то сломал, лучше покажите ему, как правильно использовать ту или иную игрушку.

12. Позвольте малышу что-то сломать или разбить. Это опыт, который поможет ему в будущем научиться правильно пользоваться посудой.

13. Ошибки — хороший способ показать, как выполнять то или иное действие правильно и решать возникшие проблемы. Позволяйте детям ошибаться, так они учатся.

14. Умение заботиться о себе — от мытья рук до чистки зубов — поможет ребенку почувствовать уверенность в своих силах.

15. Дети не знают, как справляться со всем, что делают взрослые, и часто кажется, что проще все сделать самому. Но если создать правильную обстановку и терпеливо учить ребенка шаг за шагом, вы обучите его новым навыкам и сформируете отношение к труду.

Детям нравится помогать родителям по дому. — Источник.

16. Малыши не реагируют на дисциплину, правила и наказания, но они очень хорошо реагируют на проявление безусловной любви. Пока еще они не различают, что правильно, а что нет. Они живут настоящим и если чего-то хотят, то «прямо сейчас».

17. Конечно, дети во многом отличаются от взрослых, но каждый из них — маленькая личность, которая с нами рядом и запоминает на глубинном уровне все картинки, звуки, запахи и прикосновения. Когда мы это понимаем, то более осознанно подходим к тому, какое впечатление производят на ребенка наши действия и слова.

18. Первые несколько часов после рождения — сензитивный период, в который у младенца формируется особенно близкая связь с родителями.

19. Детям нравится, когда взрослые нежно воркуют с ними, поют, разговаривают. Это привлекает их внимание. Лучший способ успокоить плачущего младенца  — рассказывать ему стихи, петь колыбельные или читать вслух, нежно укачивая его.

20. Даже в первые годы жизни маленькие дети должны ощущать свою принадлежность родному дому. Детская мебель поможет ребенку чувствовать себя комфортно в мире, где все рассчитано на взрослых.

21. У маленьких детей есть сильная потребность и любовь к порядку вокруг. Постарайтесь организовать пространство в комнатах, где ребенок проводит больше всего времени, так, чтобы ему было просто поддерживать там чистоту. Это может удивительным образом повлиять на развитие его личности.

Дети любят, когда все лежит на своих местах. — Источник.

22. Помните, что ребенок — маленький человек! Он может испугаться, заскучать или почувствовать себе одиноко. Или ему приснится страшный сон. Внимательно наблюдайте за ребенком, слушайте его. И тогда вы вскоре сможете безошибочно определять, что он пытается вам сказать.

23. В атмосфере любви и уважения у малыша быстро развивается способность понимать ваши слова, и он начинает осознанно на них реагировать. Он копирует действия взрослых, когда те показывают пример вежливого поведения, и начинает взаимодействовать с ними.

24.  Все родители — нравственные учителя. Наша цель — показать ребенку моральные ценности и научить жить в соответствии с ними. Тогда у малыша разовьется самоуважение. В дальнейшем ему легче будет выстраивать крепкие дружеские отношения. Он будет легок и приятен в общении.

25. Лучше подсказать ребенку, как поступить правильно, чем ждать, пока он совершит ошибку, а затем ругать его.

26.  Ребенок с самых ранних лет должен чувствовать, что он может быть собой. Если он решит, что не соответствует ожиданиям родителей и те в нем разочарованы, он будет чувствовать себя несчастным.

27. Когда у малыша истерика, родителям сложно контролировать себя. Но помните: вы мудрее и старше, а значит должны вести себя как взрослые.

Когда у малыша истерика, будьте мудрее. — Источник.

28. Многие родители уверены, что «дисциплина» означает «наказание». На самом деле это значит «обучение».

29. Любой ребенок проверяет строгость правил. Это часть процесса взросления. Зачастую так он выражает чувства, которые не понимает, и по реакции взрослого учится справляться со своими эмоциями.

30. Постарайтесь никогда не задавать ребенку риторических вопросов вроде: «Сколько раз мне надо это повторять?» Ответ прост: «Я не знаю, папа, сколько раз тебе надо это повторять!» Задавая глупые вопросы, вы услышите глупые ответы.

31. Пустое упрямство можно свести к минимуму, если дать ребенку разумную степень независимости и ответственности, чтобы он чувствовал себя взрослым и важным.

32. Играйте с малышом в игры, которые учат хорошим манерам, и тогда он станет вежливым и воспитанным.

33. Малыш воспринимает мир с высоты своего роста. Старайтесь смотреть на мир его глазами, и вы научитесь удивляться всему на свете.

Старайтесь смотреть на мир глазами ребенка. — Источник.

34. В мире малыша время идет медленнее. Подстройтесь под его ритм, останавливайтесь и вместе изучайте то, что его заинтересовала, будь то муравей или необычный цветок. Будьте терпеливы.

35. Малышам интереснее познавать мир, когда они сами что-то делают, а не когда им рассказывают об этом.

36. Никакая книга о природе с красивыми картинками и интересными фактами не заменит радости от изучения живой природы.

37. Родители могут помочь своим детям научиться жить в мире и гармонии со всеми людьми. Для этого нужно познакомить ребенка с разными странами и привить ему интерес к разным культурам в том возрасте, когда у него еще нет страха и предрассудков.

Научите ребенка быть толерантным. — Источник.

38. Ваш дом — идеальное место для научных экспериментов, помогающих ребенку понять, как устроен мир.

39. Первые шесть лет жизни — самые важные для обучения ребенка.

40. Существует прямая зависимость между чувством собственной значимости у ребенка и его способностью учиться и овладевать новыми навыками и информацией.

По материалам книги «Энциклопедия Монтессори».

Обложка поста chto-proishodit.ru

P.S.: Понравилось? Подписывайтесь на нашу новую рассылку. Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.

Воспитание ребенка 4 5 лет советы

16220

Психика ребенка в таком раннем периоде достаточно уязвима. Ведь он умеет воспринимать эмоции окружающих, обижаться, стыдить, разочаровываться, это именно то, что он осознает в этом возрасте.

Многие думают, что если малыш подрос и находит самостоятельно себе занятия, то не стоит ему уделять особого внимания для его воспитания. Родители тратят много времени на свои дела, забывая о нем, о том, что он всегда хочет, чтобы на него обращали внимание, хочет знать, что его любят.

Очень важно в таком возрасте придерживаться методов психологии проводить совместные игры, читать книги, выполнять занятия, дела по дому, ведь поведение строится на подражании взрослого, именно совместное времяпровождение является наиболее важным.

Малыш должен чувствовать свою ответственность в отведенном для него деле, также необходимо хвалить его, если у него получилось что-то сделать. Если он старался, но не смог сделать, все равно похвалить нужно и сказать « в следующий раз обязательно получиться».

Задачи воспитания и обучения ребенка

Основные задачи воспитания и обучения мальчиков и девочек в 4-5 и 6 лет, зависят от родителей и гармонии в семье, прежде всего – это:

• научить их общаться в обществе;
• дать как можно больше информации и знаний;
• благодарить за оказанную помощь и презенты;
• уважать старших и не перебивать их во время разговора.

Психология показывает, что в этом возрасте выявляется любовь выступать перед окружающими, желание рассказывать стихи, танцевать, петь, поэтому задачей родителей является помощь и развитие талантов своих детей.

Поведение и воспитание

Правильное воспитание и поведение в период 4-5 лет хорошо развивает познавательную деятельность. Необходимо выполнять задания, которые рекомендует психология стараться придерживаться некоторых методов, находить время как можно чаще общаться с ребенком, давать ему полезную информацию, учить всему новому.

Сейчас именно тот период, когда им все интересно, возникает много вопросов, поэтому папа для мальчика, девочки может стать настоящим «учителем жизни». Мужчины много чего знают и могут доступно дать ответ на заданный вопрос ребенка.

Начинаются формироваться нравственные качества: проявляется чуткость, понимание, доброта, чувство дружбы. Нужно поддерживать и научить мальчика и девочку положительно относиться к окружающим.

Родители должны знать психологию поведения мальчиков и девочек в этом возрасте и на своем примере научить их освоить правила культуры поведения со сверстниками, старшими, выполнять поставленные задачи, учить как правильно вести себя в общественных местах, как делиться игрушками, где уступить, а где стоять на своем.

Пятилетнему малышу свойственны перепады настроения, непредсказуемость поведения, дети становятся физически и психологически выносливыми, могут выполнять поставленные задачи родителя.

Теперь с ними легко договориться, родители должны стать с ними лучшими друзьями. Хорошее воспитание закладывается на любви, которая должна чувствоваться в любых ситуациях, даже когда сделал плохое, не нужно чтобы родителей боялись.

Всегда будьте на стороне своего ребенка, доверяйте ему, помогайте решать проблемы, будьте для него опорой в жизни. Умейте всегда находить альтернативу, проявлять понимание, не нарушая индивидуальность маленького человека.

Как правильно воспитывать ребенка в 4 года советы

Воспитание должно быть правильным, ведь это для них важный возрастной период. Закрепляются черты личности и формируется характер. Ребенок копирует в своей жизни поведение собственных родителей, ведь взрослые для него образец подражания.

В этот период главное уделять много внимания, развивать познавательные процессы. Психология предлагает давать малышу занимательные задания, много рассказывать, ему это интересно и хорошо запоминается.

Разработать некоторые правила в семье и четко следить за их выполнением, например ребенок должен уметь убирать за собой, складывать игрушки, выбрасывать мусор в ведро т.п. Но желательно не забывать хвалить, награждать поцелуем за выполненное дело.

Особенности воспитания

Особенности воспитания ребенка 4 и 5 лет заключаются в том, что должны придерживаться установленных правил в семье, которых следует четко придерживаться.

Если мама запретила, то отец тоже должен быть заодно с мамой. Не должно быть исключение сегодня можно, а завтра нет.

При воспитании родители должны быть наблюдательными и внимательными, чтобы вовремя реагировать на причины непослушания.

Отношения родителей с детьми строятся непрерывно, ежедневно. Особенностью воспитания считается правильно определенный тип темперамента, поэтому учитывая его можно уверенно сказать, что общение и воспитание будет проходить, намного легче, правильно.

Именно данное правило поможет сформировать гармоничную личность. Нужно всегда стараться строить доверительные отношения, развивать их личность, не ограничивать воображение, уметь слушать, чаще смеяться с детьми, научить общаться, уметь правильно реагировать на истерики, позволять совершать ошибки и учиться на них.

Нравственное воспитание ребенка

Ребенок начинает по своей воле следовать нормам морали, он может правильно сделать правильный моральный выбор на деле.

Психология показывает, что у него в этот период складываются моральные ценности жизни и доверительные отношения к людям, проявляется сочувствие, проявляется чувство вины, становится доверчивым.

Для всех нравственных норм закрепляются социальный способ поведения, например: «Нельзя врать взрослым», «нельзя брать чужое» и т.д. Они умеют разделять, что можно делать, а что — нельзя.

Нравственное развитие детей в 4-5 лет признаки:

у них формируются первые моральные суждения и оценки;
начинают понимать смысл нравственной нормы;
возрастает действенность нравственных представлений;
возникает сознательная нравственность, то есть его поведение начинает придерживаться нравственной нормы.
Правильное воспитание советы психолога

Правильное воспитание советы родителям из психологии

1. Не нужно задавать вопросы, которые провоцируют на плохое;
2. Говорить позитивные просьбы;
3. Не нужно объяснять ребенку то, что он уже знает;
4. Не нужно читать часовые нотации;
5. Не нужно манипулировать ребенком
6. уметь находить компромисс, учить преодолевать трудности в жизни;

Трудности в воспитании в 4 5 и 6 лет

Трудности в воспитании возникают тогда, когда родители не знают особенности детского поведения и постоянно требуют от ребенка определенных действий, достижений, не учитывают его личное мнение, не позволяют самостоятельно принимать решение, не слушают, постоянно критикуют, ругают и унижают.

В таком случае девочка или мальчик полностью закрываются, перестают доверять родителям, делают все наперекор и показывают свой характер, плохо учатся в школе, дальше проблемы во взрослой жизни.

Чтобы избежать трудностей в воспитании, нужно начинать применять методы психологии, прежде всего, стоит научиться вежливо просить, а не приказывать и требовать, правильно реагировать на истерики, развивать личность.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Столичный психолог рассказала, как воспитывать современных детей

Мир стремительно меняется, некоторые классические методы и подходы к воспитанию детей уже не эффективны и требуют пересмотра. Малыши стали быстрее осваивать информацию, узнавать о том, что происходит в мире. Родители намного раньше, чем прежде, теряют авторитет у своих детей. Как нащупать золотую середину в воспитании и не навредить гиперопекой, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи населению Регина Енакаева.

Крайности — всегда плохо

«Гиперопека со стороны родителей выражается в стремлении жестко контролировать своего ребенка во всем. Они не дают малышу самостоятельно изучать мир, излишне оберегают его от трудностей. В результате он взрослеет, но становится неприспособленным к жизни, не учится на ошибках. Ему будет очень трудно взять ответственность за свою жизнь, научиться делать выбор и самостоятельно принимать решения», — рассказывает Регина.

Завышенные требования к ребенку со стороны родителей — тоже неверная крайность, особенно если сами взрослые эти требования не выполняют. Например, родители с неграмотной речью требуют от ребенка грамотности или взрослые без музыкального таланта заставляют ребенка играть на фортепьяно. «Часто ребенку отводится роль исполнителя несбывшихся надежд родителей, которые по каким-то причинам сами не достигли желаемого. При этом его желание не учитывается», — отмечает психолог.

«Чего вы от меня хотите?»

«У многих современных родителей существуют абстрактные ожидания от ребенка, чтобы он „правильно себя вел“, но что конкретно они от него хотят, сами не знают. Все это приводит к скрытому или явному противостоянию, которое выражается в неуспеваемости в школе, плохом поведении, открытой агрессии ребенка в отношении учителей и сверстников», — рассказывает психолог.

Например, ребенок может хорошо учиться, но у него полностью отсутствует культура поведения, он дерется, плюется, ругается с учителями, обижает слабых. Понимание необходимости слушаться и уважать старших, вообще других людей, полностью отсутствует. На фоне этого противостояния у детей, не умеющих открыто выражать свои чувства и постоять за себя, развиваются неврозы, психосоматические заболевания, депрессивные состояния. Малыш, вынужденный защищать себя от психологического давления родителей, начинает отставать в развитии, плохо учиться или болеть.

Внимание и любовь — главное

Бывает и так, что родительские функции сводятся к физическому обслуживанию ребенка — одет, обут, накормлен. Малыш, который еще не в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью, предоставлен самому себе. А когда возникают проблемы, родители достают ремень. Так дети учатся быть жестокими, отсюда такое явление, как буллинг. Эта тенденция переходит и во взрослую жизнь. Гораздо проще унизить, высмеять человека, чем попытаться понять и принять его. «Друзьями» такого брошенного ребенка становятся многочисленные «ловцы душ» в интернете и в реальном мире, которые профессионально манипулируют его сознанием в собственных интересах. «Важно находиться рядом со своим ребенком в его детстве не только физически, но и эмоционально. Учиться понимать его потребности по мере того, как он растет. Не за ребенка, а вместе с ним преодолевать трудности, с которыми он сталкивается, и радоваться победам и достижениям, но при этом давать личное пространство. Когда мы чувствуем за своей спиной это внимание и поддержку родителей, семьи, нам легче и радостней идти по жизни, и многие проблемы перестают быть неразрешимыми», — заключила специалист.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как воспитывать мальчиков?

3. Жестче держать границы

Мальчики могут выражать чувства настолько агрессивно, что вам может быть страшно. Они будут атаковать границы жестче, чем это делают девочки. Чтобы справиться, надо внутренне быть очень сильной. Важно донести, что, оставаясь вежливым, сын может с вами разговаривать на любую тему.

С другой стороны, он должен понимать, что совершенный проступок вы не оставите без последствий. Мальчик может испытывать очень сильные чувства, но они не должны быть оправданием для неуправляемого поведения.

Недавно сын довольно грубо накричал на меня, когда я была вынуждена прервать небезопасную игру с огнем на чужом дачном участке. Я понимала, что в этот момент отвечать на крик бесполезно. Прошло около 15 минут, и сын подошел с извинениями. Звучали они примерно так: «Я просто очень разозлился и не смог сдержаться, хотя знаю, что это было неправильно». Интересно, что и последующее наказание сын принял совершенно спокойно, осознавая, что перешел границы дозволенного.

Я воспринимаю этот случай как большую победу, к которой долго шла, неустанно показывая, что со мной так нельзя, и обеспечивая неизбежность последствий. Но, признаюсь, удержание границ требует от меня огромного количества сил, которых с дочерью не требовалось. Очень часто предательский голос внутри подбивает не обращать внимания, сделать вид, что не услышала. Но каждый раз, когда поддаюсь на его увещевания, сталкиваюсь с более серьезными нарушениями, которые требуют еще больших сил на восстановление границ.

4. Научиться расширять свободное пространство и зону ответственности

Довольно быстро настал день, когда я поняла, что мне ужасно страшно за моих мальчиков. Меня пугают игры с зажигалками и ножами, эксперименты с непонятными химическими соединениями, экспедиции в заброшенные дома, на чердаки, попытки вылезти на крышу, залезть на самое высокое дерево, перепрыгнуть овраг и выстругать что-то острое. И, конечно, моим первым желанием было все это запретить или как-то переключить внимание на другие занятия. Но внимание не переключалось, а запрет работал слабо.

В результате я поняла, что это просто не мое дело, для этого есть папа. Теперь по всем вопросам экстрима — к папе или дедушке. Я же стараюсь об этом не знать вовсе или знать по минимуму. Еще я узаконила экстрим в виде тренировок. В нашем случае это трюковой велосипед ВМХ. Опять же стараюсь сама не смотреть, потому что для таких нервных занятий существуют специально обученные тренеры.

5. Дать возможность соревноваться

С самого раннего возраста мои мальчики на улице пытались найти палки, камни, что-нибудь стукнуть, кого-нибудь треснуть, построить и разрушить. Они стремились сразиться с «врагом» и победить. И я уже говорила о том, что в начале меня это пугало. Но книги и мудрость более опытных мам пришли мне на помощь. Я поняла, что не надо пугаться подобных игр. Одна из важных задач мальчика — научиться сражаться за то, во что он верит, быть напористым, достигать своего. Это не значит, конечно, что нужно учить мальчиков бить детей на площадке за то, что они толкнули его или взяли его вещь, но нужно объяснить, что делать, если его обидели.

Бруно Беттельгейм писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о борьбе тьмы и света, о «хороших ребятах» и «злодеях», потому что это помогает им решить собственный внутренний конфликт добра и зла. Еще им нужно соревноваться и побеждать физически или умственно. Я стараюсь найти такие области, в которых мои сыновья могут получить опыт победы или успеха. Для старшего — это соревнования по плаванию, олимпиады по математике. Для младшего — некоторые задания в саду, участие в концертах.

Я поняла, как важно научить мальчиков сражаться за тех, кто нуждается в помощи. Это способствует повышению самооценки, учит бескорыстию. В этой части, признаться, у меня пока слабо, но я стараюсь находить случаи, в которых сыновья могли бы проявить свои качества защитников.

6. Уже сейчас учиться отпускать

Девочки, конечно, тоже уходят, им тоже нужно обрести независимость. Но если отношения с дочерью хорошие, те не стремятся освободиться от мам. Им не надо так сильно отстраняться. А вот мальчикам для самоидентификации и понимания своей мужской природы обязательно требуется отстраниться от мамы.

Важно с самого раннего возраста понимать, что настанет день, когда в его жизни появится другая женщина, которая будет для него важнее. Фактически мы растим мальчиков для других женщин. Мамы, всегда балансируют на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Давайте же понемногу отказываться от этой власти, потому что женщина, муж которой не отделился от мамочки, скорее всего, несчастна. Так будет ли рядом с ней счастлив сын?

Что на практике означает отпускать уже сейчас? Во-первых, передать полномочия, позволив сыну постепенно научиться надеяться больше на себя. Конечно, это все должно происходить в соответствии с возрастом. Во-вторых, эмоционально подготовить себя. Я создаю ситуации, в которых понемногу привыкаю к разлукам с сыном.

Например, отправила старшего одного в лагерь. Знаю, что для него правильно побыть со сверстниками, хотя скучаю и немного грущу. Но ему там отлично! Он забывает звонить, а когда звонит, то счастливым голосом рассказывает о своих новых друзьях, занятиях и торопится скорее убежать обратно. Конечно, он скоро приедет и у нас будет совместная поездка на море. Конечно, это еще не раздельная жизнь. Но это мини-тренировка. Ведь скоро друзья займут еще больше места в его жизни, а потом появится девушка. Мне грустно, потому что пришла пора отпустить его немного дальше от себя, но вместе с тем я понимаю, что за этим есть свобода. Свобода не только его, но и моя.

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

Воспитание ребенка 3-4 года: психология, советы

Часто маленький ребенок может проявлять непослушание истерикой и скандалом. Он плачет, топает ногами, разбрасывает игрушки, а мама не знает, как успокоить его и провести в чувство.
Что предпринять в этом случае: запретить что-либо, чтобы наказать маленького проказника, оставить его одного на какое-то время, чтобы он перестал капризничать и как вообще правильно воспитывать и развивать ребенка в возрасте 3-4 лет.

 

Почему дети не слушаются или кризис 3 лет

Чтобы правильно воспитывать малыша, следует разобраться, что стоит за его плохим поведением. Сразу следует оговориться, что отличий между плохим поведением детей разных полов не существует, как правило, причины непослушания всегда одни и те же.

В психологии есть такое понятие, как «фрустрация», характеризующее такое психическое состояние, при котором все желания человека (в данном случае, ребенка) не могут быть удовлетворены в полном объеме.

Понимая, что не все ему позволено, не все он может подчинить своим желаниям, чему-то он должен подчиниться, ребенок взрослеет.

Каждый чуткий родитель, имеющий склонность к рефлексии и наблюдательности, хорошо понимает своего ребенка и чувствует, когда он капризничает с целью чего-либо добиться для удовлетворения своих желаний или причина непослушания кроется в чем-то другом, например, недомогание, проблемы в детском саду, о которых малыш боится рассказать дома и прочее.

Рассмотрим основные причины плохого поведения детей в возрасте 3-4 лет:

1. Борьба за внимание родителей. Часто причиной непослушания становится желание ребенка привлечь к себе внимание, особенно если родителя заняты своими делами и проблемами и не уделяют малышу должного внимания. Малыш еще не знает, как конструктивно взаимодействовать со взрослыми и как строить с ними диалог и нормальные отношения, а выбирает тот способ, который ему более доступен.
2. Вторая причина – это самоутверждение малыша, которое идет в разрез с родительской гиперопекой. Уже в 2 года ребенок начинает стремиться к самостоятельности, все мы помним его лепетание «я сам». Родители же из гуманных побуждений пытаются навязать ему свою точку зрения: контролировать во всем, поучать, упрекать и прочее. Ребенок воспринимает эту критику « в штыки» и пытается с ней бороться посредством непослушания.
3. Желание отомстить. По ряду различных причин, родители, желая того или нет, причиняют ребенку какие-то страдания (например, мама спрятала любимую игрушку, заставила доедать «невкусную» кашу и прочее).
4. Потеря веры в собственные силы. Если ребенок в чем-то разочаровывается или отчаивается, он начинает вести себя неадекватно. Эта причина чаще всего связана с неуверенностью в себе и заниженной самооценкой ребенка и выражается в некой манере протеста.

Родительские запреты и что за ними кроется

Следует понимать, что запрет представляет собой некую границу, которая ставится перед ребенком, для его же собственной защиты.

Запреты несут важную воспитательную функцию: они помогают формировать в ребенке восприятие действительности. Малышу необходимо научиться понимать, когда следует остановиться в выражении своих капризов, что можно делать, чего нельзя и как правильно вести себя в обществе.

Безусловно, все родительские запреты воспринимаются детьми без особого энтузиазма, ребенок зачастую реагирует на них протестом, раздражением, злостью или обидой, но следует понимать, что психологически запреты важны для правильного воспитания ребенка. Они позволяет малышу ощутить заботу родителей о себе, успокоиться и развивать дисциплину.

К сожалению, в современном обществе существует одна из проблем, когда родители, росшие сами в большом количестве запретов, теперь считают, что ребенку нужно разрешать абсолютно все. Постепенно, с взрослением малыша, у него начинает формироваться стойкая зависимость к манипуляциям, ребенок прибегает к различного рода провокациям, растет инфантильным и капризным. Второй распространенной ошибкой родителей является чрезмерное количество запретов, когда детям запрещается абсолютно все или практически все. В этом случае ребенок растет несмелым, робким, нерешительным, так как у него формируется другая поведенческая проблема: перед принятием какого-либо своего решения он будет искать одобрения родителей.

Чтобы избежать подобных проблем в воспитании ребенка, родители должны понимать, что все запреты должны иметь причину и объяснение. Ребенок должен четко понимать, почему нельзя вести себя тем или иным образом, и какие последствия может иметь тот или иной его поступок.

Все запреты по своим первопричинам делятся на две категории: осознанные и неосознанные.

1. Осознанный запрет – это такой, при котором родитель стремиться защитить ребенка от чего-либо. Например, запретив мороженное, он защитит его от появления ангины, запретив переходить улицу в неположенном месте, он защитит ребенка от попадания в ДТП и прочее.
2. Также в эту категорию входят такие запреты, которые, по мнению родителей, развивают дисциплину, так как без запретов воспитание не принимает нужной формы (формируется вседозволенность, баловство, капризы и прочее).
3. Третьей первопричиной осознанных запретов, как ни странно, является привычка. Родители словно перенимают опыт в воспитании от своих родителей: если в свое время многое запрещалось им самим, то теперь, став родителями, они все запрещают своим детям.

Первопричины неосознанных запретов несколько сложнее.

1. Прежде всего, за ними родители могут скрывать какие-то свои чувства и переживания, обиды и раздражения. В этом случае запрет выглядит как наказание: «ты не сделал(а) то-то, а я тебе говорил(а), значит это не получишь, нельзя».
2. Второй первопричиной родительских неосознанных запретов является банальная зависть. Запрещая что-то ребенку, родитель может сам мысленно возвращаться в свое детство и сравнивать ту свою жизнь с нынешней жизнью сына или дочки. Отсутствие достаточного количества игрушек, множества красивых платьев и прочего, может неосознанно вызывать подобное чувство, результатом которого будет запрет.

   Здесь следует понимать, что в этом случае никакой защитной функции он не несет, а, следовательно, и воспитательной составляющей.

3. Тревога родителей является следующей первопричиной родительских запретов. В этом случае проявляется излишняя забота о детях, чтобы с ними не случилось ничего опасного.
   Например, ребенок хочет завести собаку, и в этом нет ничего плохого. Забота о четвероногом друге будет воспитывать в малыше чувство ответственности, долга, развивать дисциплину. Но мама может чрезмерно волноваться, что от домашнего питомца у ребенка появится масса неприятностей (вдруг укусит, мало времени на занятия и прочее) и о покупке щенка не может стоять и речи.

Запрещая что-либо трех-четырех летнему малышу, родители допускают серьезную ошибку, если делают это осуждающим тоном. Стыд, досада, чувство вины – вот то, что чувствует ребенок в это время. Очень важно, занимаясь воспитанием, не переусердствовать с запретами.

Нельзя делать запретным предметом какое-либо увлечение ребенка, будь-то любимая игрушка или компьютерная игра. Воспитывая малыша даже в таком раннем возрасте, важно достигать с ним диалога.

Темперамент ребенка: типичные ошибки и особенности воспитания

Порой родители замечают, что на одни и те же вещи разные дети могут реагировать совершенно по-разному: одни спокойно выслушивают замечания, другие начинают шалить и баловаться, а третьи закатывают настоящий ураган непослушания.

Оказывается, нельзя ко всем без исключения детям применять один и тот же подход, так как каждый ребенок обладает своим типом темперамента. Учитывая этот факт, можно найти подход к любому, даже самому проблемному малышу.

Неверное воспитание ребенка 3-4 лет без учета типа его темперамента может привести не только к возникновению проблем и непослушанию, но и полной деградации его личности в будущем. Стандартный дедовский метод в воспитании детей совершенно не подходит, накричать на малыша или даже может быть его отшлепать не станет решением проблемы. Такие родители не пытаются выстроить доверительные отношения с ребенком, а просто ломают его психику под себя и какие-то свои стандарты и стереотипы.

Дети, которые в детстве часто ругали и били, во взрослой жизни, как правило, имеют проблемы с зависимостями какого-либо рода (алкогольная, наркотическая, никотиновая и т.д.). Они имеют сложность в общении со сверстниками и другими людьми.

В 3-4 года у ребенка уже проявляются отличительные черты его темперамента, начинает формироваться основная концепция его поведения. Психологи рекомендуют родителям различать такие понятия, как «характер» и «темперамент». Темперамент дается ребенку природой, это тип нервной системы, а характер определяется воспитанием, позволяющий компенсировать недостатки темперамента.

Существует четыре типа темперамента: меланхолик, флегматик, сангвиник и холерик.

Идеально чистых типов практически не бывает, поэтому в большинстве случаев происходит смешение типов в соотношении примерно 70 на 30 процентов. То, какой тип будет доминировать, зависит от того, как родители будут общаться с ребенком.

Дети с разным темпераментом на одну и ту же ситуацию реагируют по-разному. Особенно ярко это проявляется в тех ситуациях, когда ребенку в чем-то отказывают.

Сангвиники – самые не проблемные дети в воспитании: у них всегда хорошее настроение и серьезных проблем с ними не возникает. Для ребенка сангвиника характерны следующие черты:

• у него не бывает перепадов настроения, даже если он чем-то расстроен, он не станет падать на пол и бить ногами;
• это подвижный ребенок, у него всегда есть желание куда-то бежать и с чем-то взаимодействовать;
• имеет хорошую нервную систему и высокую самооценку;
• он быстро засыпает и легко просыпается, эти критерии отражают работу его нервной системы.

Но и у этих идеальных детей есть свои недостатки. Одна из главных особенностей детей-сангвиников заключается в том, что они довольно хитрые. Если такой ребенок чего-то не хочет делать, заставить его практически невозможно. Ошибкой родителей, воспитывающих сангвиника является то, что они верят на слово своему ребенку. В результате ребенок вынуждает родителей идти у него на поводу.

Если не обращать внимания на подобные мелочи, то ребенок вырастет вруном и аферистом. Чтобы предотвратить возможные последствия, в воспитании родители должны придерживаться того, чтобы малыш выполнял их требования. Делать это нужно спокойно, без криков и нотаций.

Вторая ошибка родителей детей-сангвиников заключается в чрезмерной похвале. Не смотря на то, что это спокойные уравновешенные дети с хорошей самооценкой, хвалить их в избытке может привести к развитию у детей «звездной болезни». Поэтому родители должны не просто хвалить малыша за его достижения, но и поощрять к тому, чтобы он делал что-то еще лучше.

Тип темперамента меланхолик относится к одному из наиболее требующих к себе внимания. Такие детки очень восприимчивы, их легко расстроить или обидеть. Накричать на такого ребенка равносильно физической расправе.
Особенностями этого типа темперамента являются:

• чувствительность;
• сложность адаптации к новым условиям;
• быстрая утомляемость.

Ключевыми ошибками при воспитании меланхолика являются наказание за неуспеваемость и пристыживаение перед окружающими. Обучение меланхолика в больших коллективах уже считается стрессовой ситуацией, поэтому его главной задачей я дошкольным и младшем школьном заведении является адаптация к новым условиям, а не достижение больших успехов в освоении учебного материала.

Флегматики уравновешены и спокойны. Их основными чертами является:

• безэмоциональность;
• медлительность;
• способность спать около 10-12 часов.

Ошибки воспитания флегматика заключаются в словесном разъяснении требований к малышу и пассивном времяпровождении вместе с ним. Лучше демонстрировать ему все на собственном примере. Если же активно не заниматься развитием ребенка-флегамика, они так и останутся очень инертными.

Холерики – это двигатели прогресса, им все время нужно куда-то бежать и что-то делать, но они часто бросают все на начальном этапе. Основными чертами являются:

• эмоциональность;
• активность, подвижность и шумность;
• обладают тревожным сном.

Ребенка-холерика важно воспитывать правильно, иначе он может вырасти слишком эмоциональным, агрессивным и склонным к асоциальному поведению. Типичные ошибки родителей в воспитании таких детей заключаются в проявлении агрессии по отношению к ребенку и чрезмерная забота и опека. С таким ребенком следует вести себя уравновешено, особенно если он шалит и кричит. Подавить его невозможно, лучше реагировать на его капризы противоположным тоном. Потакать требованиям ребенка также нельзя, лучше устанавливать свои жизненные принципы, долгосрочные договоренности и запреты (в разумной количестве).

Подводим итоги

Занимаясь воспитанием ребенка, родители должны проявлять бдительность и внимательность, чтобы уметь отличать причины непослушания своих детей и вовремя на них реагировать. Отношения родителей с детьми является непрерывным ежедневным процессом. Если в семье два и больше малышей, то часто возникает ситуация, что с кем-то родителям удалось построить доверительные отношения на интуитивном уровне, а с кем-то нет. Если определить тип темперамента у своих детей, то и общение, и воспитательные моменты будут проходить намного легче и правильнее, а значит, получится вырастить гармоничную личность.

возраст от 3 до 5 лет. Наш ребенок.

Содержание:

«С чего отцу начать воспитание мальчика?» Этот вопрос стал поводом для написания статьи «Воспитание сына: возраст до 3 лет». Сегодня мы публикуем продолжение, раскрывающее особенности воспитания мальчика в возрасте от 3 до 5 лет.

Переход границы: от матери — на сторону отца

С того момента, как мальчик осознал в своей жизни присутствие отца, он будет стараться порадовать его любой ценой. Даже в тех случаях, когда у мальчика есть веские причины ненавидеть отца, глубоко внутри себя он мечтает об отцовском одобрении. Любой положительный отклик отца в его адрес — даже самые простые слова: «Ну и парень!» — способны сотворить настоящее чудо: дать ощущение собственной ценности, способствовать принятию самого себя, дать почувствовать необходимую уверенность для построения отношений с другими людьми.

В детском возрасте любое невнимание, пренебрежение, критическое замечание или насмешка, особенно со стороны отца, ранят мальчика до глубины души.

Итак, уже невооруженным взглядом стало заметно, что наш сын готов покинуть мир матери и вступить в мир отца. Он на все лады заявляет нам, что готов к смене позиций.

Помню, когда моему сынишке, было около 3 лет, мы отдали его в детский садик, и там он всем детям и воспитателям рассказывал про любимого «папку Вовку» и про машины, которые папка чинит и на которых ездит. Когда я забирала его вечером из садика, воспитательница жаловалась, что она уже устала слушать «папка Вовка» да «папка Вовка» — весь день, бесконечное количество раз.

Как мы уже сказали, наш юный герой находится на пороге открытия нового мира — мужского мира. Однако не всё идет так гладко, как хотелось бы, и оказывается, что сам перейти с женской половины на мужскую мальчик не в силах. Тем более, в таком юном возрасте, как три годика. Он останавливается в начале пути и ждет, повторяя на все лады, как важен ему папка, как не терпится ему уже перейти туда, к папке. И, как правило, на этом ожидании весь переход и останавливается на долгие, долгие годы.

Причины всем нам, к сожалению, очень хорошо известны — папа бесконечно занят собственными проблемами: заработок, карьера, положение в обществе, неудовлетворенность от жизни. Какие-то переживания маленького человечка вообще не касаются его «великой жизни». «Пусть сначала подрастет — тогда и поговорим», — часто можно услышать от отцов. Мама, бабушка, няньки и пр. — те, кто занимаются и общаются с ребенком, считают мальчика слишком маленьким, слишком нежным: куда ему к отцу-то? Получается, что мужская сторона принять мальчика не готова, материнская — не готова отпустить.

И именно в отсутствии этого перехода совершается самая большая ошибка в воспитании мальчиков. Мы видим, что во всех моделях здорового развития предполагается, что мальчик должен отделиться от матери и перейти на сторону отца. «Но это не для нас!» — заявляет большинство современных родителей. «Но только не при нашем образе жизни», — подтверждают их друзья и знакомые.

Ведь это означает, например, для отца — полностью пересмотреть свою жизнь, её распорядок, приоритеты, пожертвовать карьерой и бутылкой пива на диване (и это только для начала). Для матери — доверить отцу свое любимое милое существо, к которому она привязана всем сердцем, а значит, оторвать его от себя, а это тоже больно и нежелательно. Оказывается, наш маленький трехлетний герой ставит перед всеми членами семьи очень глубокие личностные вопросы: «Что вы готовы сделать для моего развития? Насколько правильно устроена ваша жизнь? Готовы ли вы ее пересмотреть?».

И от того, как мы решаем эти вопросы, будет зависеть ход жизни нашей семьи и нашего малыша в ней. Если мы ну никак не хотим слышать и видеть очевидных вещей сейчас, то сможем увидеть их гораздо позже и уже только в качестве последствий. Но не будем о грустном.

Допустим, нашу статью читают родители, которые видят, что их малыш готов к переходу и хотят ему в этом помочь. Давайте вернемся к описанию самого этого процесса.

Итак, папа готов принять малыша на свою сторону, мама тоже видит в этом переходе важный этап развития сына, и сам малыш твердит бесконечно о том, что он пойдет с папкой чинить машину.

Эволюционная задача мальчика, переходящего мост между матерью (или женщиной) и отцом (или мужчиной), состоит в том, чтобы сохранить свое отношение к матери, но поместить ее теперь лишь на второе место среди своих привязанностей.

На стороне отца

Задача отца — «перенести мальчика через мост на другую сторону». Теперь главное место в душе мальчика принадлежит отцу. Его отсутствие или присутствие оказывают огромное влияние на поведение ребёнка. Независимо от того, какой характер носят отношения между отцом и сыном, сын узнает именно от отца, что значит быть мужчиной.

Если отца подолгу не бывает дома, если он большую часть времени проводит на работе и сохраняет отстраненность от жизни семьи, приходя домой, если отец полностью предоставляет заботу о детях матери, то велика вероятность того, что и сын в своей будущей семье будет себя вести точно так же. Если отец жесток, склонен к увлечению алкоголем или бросил семью, то статистика даёт основания предполагать, что и сын последует отцовскому примеру.

И в этом урок для всех отцов: заключив мир со своими собственными отцами и приняв всю правду о себе самом, вы сможете должным образом подготовиться к тому, чтобы помочь своему сыну «перейти мост», пробраться на другую сторону баррикады. Ваш сын почувствует это принятие, ему будет легче воспринять свою мужскую сущность, и вы, в свою очередь, порадуетесь его настойчивым попыткам стать на вас похожим.

Мальчиков необходимо принимать в мир взрослых мужчин с сочувствием, твердостью и отцовской любовью. Очень страшно уходить от матери. Мир отцовских взглядов и занятий одновременно и привлекает мальчика, и пугает его, кажется ему и заманчивым, и опасным. По эту сторону баррикады существует странный парадокс: тело мальчика является мужским, похожим на тело отца, но пришел он из материнского тела, совсем на него непохожего.

От отца сын узнает не только о своем мужском теле, но и о мужском складе своего ума, души и духа. Он узнает, как добиться успеха и изменить мир. Даже молчаливое общение с отцом дает мальчику ощущение наполнения этих потребностей.

Одинокие матери находятся в этот переходный период в связке со своими сыновьями. Мать может рассказать сыну о том, как он отличается от неё, какова его роль в жизни, какие силы растут в нем. Но она не мужчина, и поэтому она не может сообщить ему врожденное сознание того, что значит быть мужчиной. Если отца по каким-либо причинам у ребенка нет, мать должна найти для своего сына возможность общаться со взрослыми мужчинами, которые смогут уделить ему внимание и покажут, как использовать мощные силы, толкающие его в мужскую жизнь.

На самом деле, крепость союза мальчика со своими учителями оказывает огромное влияние на процесс его возмужания. Для того чтобы мальчик стал зрелым мужчиной, жизненно важно присутствие других взрослых мужчин, пусть даже это будет не родной отец. Жизнь сейчас такая, что идеальных семей с любящим отцом становится все меньше. Общаясь с мужчинами, которые находятся в поле его зрения, слушая их рассказы, наблюдая за их жизнью, мальчик незаметно для себя формирует модель того, каким он должен стать.

3 стратегии воспитания детей дошкольного возраста

Станет ли мой сын классным хулиганом? Будет ли он бороться в школе из-за того, что не может сидеть на месте? У него синдром дефицита внимания? Расстройство гиперактивности? Расстройство контроля над импульсами? Эти заботы о моем сыне витали в моей голове последние несколько месяцев. Оуэн — умный, любознательный и обаятельный мальчик. К тому же он невероятно активен. Я имею в виду … действительно, очень активный. Он действует раньше, чем думает, и, когда ему почти 3 года, это приводит к множеству поведенческих проблем.Это плохое поведение, кажется, более выражено с тех пор, как он перешел в дошкольный класс несколько месяцев назад. Появились новые учителя, новые правила в классе, новые сверстники и новые ожидания. Несмотря на заверения его дошкольного учителя в том, что его поведение находится в пределах нормы для его возраста, я продолжал беспокоиться о его будущем как местного социопата. Пока я не прочитал эту книгу доктора Энтони Рао «Путь мальчиков: воспитание здоровых мальчиков в трудном и сложном мире» и не узнал о его трех стратегиях воспитания, которые работают при воспитании мальчиков.

Я вообще не из тех, кто пишет книги для родителей, но эта мне понравилась как раз в самый подходящий момент. Более крупное послание, которое я вынес от доктора Рао, — не терять веру в естественный процесс развития ребенка. «Вместо того, чтобы беспокоиться исключительно о том, что может пойти не так в развитии мальчика, — объясняет Рао, — родители должны твердо протянуть руку, чтобы направлять и поддерживать его в его движении». Простое представление о процессе развития ребенка в более широком масштабе вместе с его описанием типичных выходок мальчиков дало мне перспективу, необходимую мне, чтобы вырваться из паники моей мамы.И у доктора Рао был отличный совет по воспитанию мальчиков.

3 стратегии воспитания мальчиков

1. Четкие правила и границы. Установить правила и границы для нашей дочери было сложно, но достижимо. С Оуэном мы боремся с этой стратегией воспитания из-за его мальчишеских манер. Он всегда преодолевает границы и нарушает правила. К нашему недоумению, ему действительно нравится попадать в неприятности. Тактика позитивной дисциплины, похоже, не работает, и мы даже пробовали тайм-ауты.Кажется, ничто не может обуздать его нежелательное поведение. Рао объясняет, почему: «Активные мальчики смотрят на социальные правила как на игру, в которой они преуспевают и даже любят играть». Более агрессивным мальчикам Рао предлагает развивать базовые навыки — контролировать импульсы, осознавать границы, читать социальные сигналы и учиться делиться — чтобы противостоять их темпераменту «хвататься за мир».

Он приводит множество реальных примеров того, как помочь мальчикам в достижении этих навыков. Один из наиболее заметных — это установление границ дома как способ подготовки мальчиков к школе и общественным местам, которые установили границы (т.е. учительский стол, кассовый аппарат и др.). Например, установите закрытые части дома (рабочий стол мамы, спальня родителей и т. Д.). Дома у нас это не очень хорошо получается, но мы недавно подготовили почву во время некоторых семейных походов. На тропе существуют настоящие границы безопасности, которые необходимо соблюдать, и мы учили его этикету на тропе, чтобы он был в безопасности. Нам просто нужно применить это в домашних условиях.

2. Последствия перед лекциями. Эта стратегия воспитания открыла мне глаза.Рао обсуждает, как двух-, трех- и четырехлетние мальчики просто не слушают слова. Даже если они знают слова, язык для них — последнее средство. Когда они чего-то хотят, большинство мальчиков инстинктивно хотят ударить или схватить, а не сказать «нет!» или спросите: «Могу я поиграть с этим?» Он предлагает: «Когда твой сын делает что-то не так, ты должен немедленно что-то убрать. Без исключений.» Моя первая реакция была «Что ?? Это не может быть ответом! »

Но я пробовал, и, честно говоря, это работает.Впервые я применил эту стратегию в отпуске. Без его кроватки и из-за того, что он был слишком большим для игр в стаи, мы решили попробовать надувную кроватку для малышей. Конечно, перед сном он сразу превратился в отбойник. Правило, которому я хотел, чтобы он следовал, было простым: оставайся в постели. Он мог спокойно читать книги или играть со своим супергероем Маленькими человечками, но не вставал с постели. Десять минут у него получилось хорошо, но, конечно, пришлось проверять границы. В первый раз, когда я встал с кровати, я взял его Бэтмена, позволил ему рассердиться, а когда он успокоился, просто сказал: «Тебе нужно оставаться в постели.Следующими были «Чудо-женщины». Наконец я взял своего любимого Супермена. Он разозлился, расстроился и попробовал все, чтобы вернуть себе это, но снова не вставал с постели. На следующую ночь мне нужно было забрать только одну, и к 4-й ночи он понял правило. С тех пор я применяю это разными способами.

По мере взросления мальчиков Рао предлагает альтернативу тайм-аута, которую он окрестил «Time Away». Мои родители назвали это «иди в комнату», и это одинаково работает как для мальчиков, так и для девочек. Это то, что мама Макса великолепно делает в книге Мориса Сендака «« Где дикие твари », » — отправляет детей в безопасное место, чтобы они контролировали свои «дикие твари».

3. Награды за каждый этап. Взросление — это тяжелый труд, и важно поощрять детей за успехи в развитии. Мы никогда не создавали такую ​​систему для Оливии, но я с нетерпением жду возможности попробовать некоторые из советов Рао по созданию системы вознаграждений (для мальчиков и девочек):

• Начните с малого. Сделайте первоначальные цели поведения относительно легкими для достижения и, когда они станут стабильными, сделайте их более сложными.
• Не наказывать и не прощать несоблюдение. Родители могут захотеть дать своим мальчикам дополнительные шансы или пилить их по поводу системы вознаграждений. Рао предлагает занять беспечную позицию: «Ничего страшного. Наклейку можно заработать в другой раз. Это твой выбор.»
• Оставайтесь последовательными, давая наград. Не забывайте и не отказывайтесь от системы вознаграждений.
• Выберите подходящие награды. Выберите награды, которые иначе дети не получат; дети добиваются большего успеха, когда им предлагают новые привилегии.
• Сохраняйте сложность. Измените программу поощрений, когда поведение хорошо налажено, и до того, как детям надоест.

Воспитание мальчиков — непростая задача. Воспитание — это непросто. Но это также приключение, которое будет наполнено большой радостью и вознаграждением, если вы вооружитесь стратегиями воспитания, которые лучше всего подходят для вашего ребенка и семьи. Я не забываю рассматривать более крупную картину развития ребенка и напоминать себе, что торнадо в моем доме — это просто «образ жизни мальчиков».”

СВЯЗАННЫЕ РЕСУРСЫ :

Как вырастить счастливого ребенка (в возрасте от 2 до 4 лет)

То, что радует дошкольников, может вас удивить. Эксперты по развитию ребенка, изучающие этот предмет, говорят, что счастье — это не то, что вы дарите дошкольникам, а то, чему вы их учите.

Эдвард Хэллоуэлл, психиатр и автор книги The Childhood Roots of Adult Happiness , говорит, что чрезмерно потакающие дети — будь то душ с игрушками или огражденные от эмоционального дискомфорта — с большей вероятностью превратятся в скучающих, циничных и безрадостных подростков.«Лучшими предикторами счастья являются внутренние, а не внешние», — говорит Хэллоуэлл, подчеркивая важность помощи детям в развитии набора внутренних инструментов, на которые они могут полагаться на протяжении всей жизни.

Хорошая новость в том, что вам не нужно быть экспертом в детской психологии, чтобы поделиться внутренней силой и мудростью, необходимыми для того, чтобы выдерживать жизненные взлеты и падения. Проявив терпение и гибкость, любой родитель может заложить основу для счастья на всю жизнь.

Научитесь читать эмоции вашего дошкольника

Когда ваш ребенок был младенцем, вы, вероятно, хорошо понимали, был ли он счастлив или грустен.Когда ты пришел домой, его лицо озарилась широкой улыбкой, и он бесконечно рыдал, когда собака рвала его любимое одеяло.

Теперь, когда он стал старше, его эмоции стали более сложными. Но, к счастью, его способность контролировать их становится все сильнее. Тем не менее, внешние признаки того, счастлив он или несчастен, нетрудно прочитать. Счастливый ребенок улыбается, играет, проявляет любопытство, общается с другими детьми и не нуждается в постоянном стимулировании.

И наоборот, говорит Хэллоуэлл, признаки несчастного ребенка очевидны: ребенок «замкнутый, тихий, мало ест, самопроизвольно не связывается с другими детьми, не играет, не задает вопросов, не смеется и не улыбается, очень скупо говорит.»

Если у вас есть застенчивый от природы или интровертный ребенок, который не смеется и не общается много, это не значит, что он несчастен. Застенчивость — это не то же самое, что грусть, но вам придется потрудиться, чтобы прочитать его знаки. Хэллоуэлл говорит, что осознает любые серьезные изменения в своем поведении — становится более изолированным или пугающим — которые могут указывать на то, что у него проблемы, на которые вам следует обратить внимание.

Пол К. Холинджер, профессор психиатрии в Rush-Presbyterian-St. Luke’s Медицинский центр в Чикаго выявил девять врожденных «сигналов», которые младенцы используют для передачи своих чувств.Вы можете распознать эти сигналы и у своего дошкольника. Два сигнала, «интерес» и «удовольствие», являются положительными чувствами, тогда как отрицательные сигналы, особенно «дистресс», «гнев» и «страх», складываются в несчастного ребенка.

Большинство родителей признают, что напуганный, легко расстраиваемый ребенок — не счастливый турист, но Холинджер обнаруживает, что многие родители не осознают, что сердитый ребенок обычно выражает печаль. Независимо от возраста, «гнев — это просто чрезмерное беспокойство», — говорит Холингер. Когда ваш ребенок бьет своего брата или кричит: «Я тебя ненавижу!» это означает, что он расстроен и не может ясно выразить (или передать) грусть или гнев.

У вашего ребенка, вероятно, есть свои способы показать вам, когда он переживает трудные времена. Некоторые дети могут замкнуться, некоторые могут устраивать истерики, а третьи могут стать навязчивыми. По мере того, как вы узнаете характер своего ребенка, вы научитесь лучше распознавать признаки того, что в его мире что-то не так.

Чтобы узнать больше о природном темпераменте вашего ребенка, ознакомьтесь с нашей статьей «Счастливы ли дети рождаются?»

Развлекайтесь со своим дошкольником

Если бы ваша дошкольница на минуту задумалась о своих самых счастливых временах, она, вероятно, поймет, что ее счастливее всего вы. И это первый ключ к созданию счастливого ребенка, — говорит Хэллоуэлл. «Общайтесь с ними, играйте с ними», — советует он. «Если вам весело с ними, они веселятся. Если вы создадите то, что я называю« связанным детством », это, безусловно, лучший шаг к тому, чтобы ваш ребенок был счастлив».

Игра приносит радость, но игра — это еще и то, как ваш ребенок развивает навыки, необходимые для счастья в будущем. Неструктурированная игра позволяет ей открывать для себя то, чем она любит заниматься — строить города из блоков, учить счету своих плюшевых животных, что помогает ей развивать интересы, которые сохраняются на всю жизнь.

Ким Орр из Атланты говорит, что когда родился ее младший ребенок, двум старшим детям пришлось отказаться от некоторых занятий. «Чем больше времени простоя, — говорит Орр, — они действительно становятся более счастливыми внутри себя. Я вижу, что они могут лучше управлять остальной частью своей жизни, что порождает внутреннее счастье».

Тем не менее, не забывайте обращать внимание на потребность вашего ребенка в структурировании, даже когда речь идет о неструктурированной игре: хотя некоторые дети очень спокойны, большинство чувствуют себя лучше и счастливее с установленным графиком, который позволяет им знать, что их ждет.

Помогите своему дошкольнику овладеть новыми навыками

Рецепт Хэллоуэлла по созданию счастья на всю жизнь включает удивительный поворот: счастливыми людьми часто становятся те, кто овладел каким-то навыком. Например, когда ваш ребенок тренируется ловить мяч, он учится на своих ошибках, он развивает настойчивость и дисциплину, а затем он испытывает радость успеха благодаря своим собственным усилиям.

Он также пожинает награду за получение признания от других за свои достижения.Самое главное, он обнаруживает, что у него есть некоторый контроль над своей жизнью: если он пытается что-то сделать, он с удовлетворением обнаруживает, что с настойчивостью он в конечном итоге может это сделать. Хэллоуэлл говорит, что это чувство контроля через мастерство является важным фактором, определяющим счастье взрослого человека.

Хэллоуэлл предупреждает, что дети, как и взрослые, должны следовать своим интересам, иначе их успехи не принесут радости.

Ребекка Маркс из Кливленд-Хайтс, штат Огайо, говорит, что главный интерес ее 3-летнего сына Захари — строительство.«Он любит создавать вещи и помогать своему отцу создавать особые проекты. Это заставляет его чувствовать себя хорошо. Мы пытаемся помочь ему сосредоточиться на том, к чему у него есть природный талант, и мы можем сказать, что он действительно веселится».

Развивайте здоровые привычки у своего дошкольника

Много спать, заниматься спортом и здоровое питание важны для благополучия каждого человека, особенно детей. Для выполнения упражнений вашему ребенку не обязательно быть в команде по футболу: просто бегать на улице помогает детям с их настроением.

Вы также можете обратить внимание на любую связь между настроением вашего ребенка и конкретной едой. Некоторые родители считают, что, хотя сахар может дать их ребенку заряд энергии, он также может вызвать спад энергии, когда действие сахара проходит. Пищевая аллергия и повышенная чувствительность также могут влиять на поведение и настроение вашего ребенка.

Позвольте вашему дошкольнику разобраться в этом

Иногда родители думают, что создать счастливого ребенка — это значит стремиться сделать все лучше, когда жизнь бросает вызов.Но Кэрри Масиа-Уорнер, детский психолог и заместитель директора Института тревожности и расстройств настроения Медицинской школы Нью-Йоркского университета, считает это большой ошибкой, которую совершают многие любящие родители с благими намерениями.

«Родители все время стараются улучшить положение своего ребенка, чтобы он все время был счастлив. Это нереально. Не всегда вмешивайтесь и не пытайтесь исправить это», — советует Масия-Уорнер. «Детям нужно научиться терпеть некоторые страдания, некоторые несчастья. Позвольте им бороться, разбираться в вещах самостоятельно, потому что это позволяет им научиться справляться с ними.

Хэллоуэлл согласен с тем, что предоставление детям разнообразных переживаний, даже трудных или разочаровывающих, помогает создать резервуар внутренней силы, ведущей к счастью. Будь то 7-месячный ребенок, пытающийся ползать, или 7-летний возраст, который борется с вычитанием. Хэллоуэлл говорит родителям, что он станет лучше справляться с невзгодами, просто успешно преодолевая их снова и снова

Научиться справляться с неизбежными жизненными разочарованиями и неудачами имеет решающее значение для будущего счастья вашего ребенка.Со временем ваш ребенок узнает, что, что бы ни случилось, он может найти решение. Это не означает, что ваш ребенок не должен просить о помощи, если она ему нужна, но ваша роль — указать ребенку решение, а не предоставить его ему.

Позвольте вашему дошкольнику грустить или злиться

Когда ваш ребенок надувается в углу во время празднования дня рождения, вашей естественной реакцией может быть фраза: «Тебе должно быть весело, как и всем остальным!» Но важно позволить ей быть несчастной.

Хэллоуэлл обеспокоен тем, что «некоторые родители волнуются каждый раз, когда их дети получают небольшой отказ, их не приглашают на вечеринку по случаю дня рождения или они плачут, потому что не получили того, чего хотели.»

Детям нужно знать, что иногда быть несчастным — это нормально — это просто часть жизни. И если вы попытаетесь подавить любое несчастье, вы можете послать сигнал, что расстраиваться неправильно. Позвольте вашему ребенку испытать свои чувства, включая грусть.

Поощряйте своего ребенка обозначать свои чувства и выражать их устно. Не пытайтесь решать его проблемы. Вместо этого слушайте и помогайте ей через них разобраться.

Шэрон Кон из Вест-Ориндж, Нью-Джерси, считает, что это важно чтобы ее дочь Ребекка научилась выражать свои эмоции, а не сдерживать их внутри.«Она скажет:« Мама, я очень зол на тебя »или« Мне так грустно, что мы не могли сюда пойти ». Я пытаюсь подтвердить ее чувства. Я говорю: «Мне жаль, что ты злишься» или «Мне тоже грустно», и мы говорим об этом ».

Слушайте своего дошкольника

По словам Хэллоуэлла, лучший совет о том, как узнать, счастлив ли ваш ребенок, — самый простой: слушайте. «Я спрашиваю своих детей, счастливы ли они так часто, что закатывают глаза», — говорит он. «Это способ отметиться, дать им понять, что я забочусь».

Масия-Уорнер согласна с тем, что открытое общение необходимо для понимания настроения вашего ребенка.«Например, скажите своему ребенку:« Ты выглядишь грустным. Есть что-то, что ты хочешь мне сказать, что-то, что тебя беспокоит? » Тогда позвольте ему говорить », — говорит она. Если ваш ребенок отмахивается от вас, попробуйте еще раз на следующий день.

Но мама из Атланты Орр предупреждает, что ваш ребенок может расслабиться, когда вы меньше всего этого ожидаете. «Как однажды мы были в продуктовом магазине, — говорит она, — и внезапно моя дочь плакала в продуктовом отделе из-за того, что произошло ранее на этой неделе».

Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок переживает трудный период, попробуйте поговорить с его постоянным опекуном или учителем и родителями его друзей, чтобы узнать, что они наблюдают.

О’Лири говорит, что первый год обучения ее дочери Джин был для нее очень напряженным. «Я сразу понял по взгляду Джин, а позже по ее слезам, что она была потрясена», — говорит О’Лири. Она поговорила с учителем Джин, чтобы узнать, что происходит в классе, и посмотреть, как они могут облегчить для нее переход.

В большинстве случаев дети недовольны или расстроены из-за чего-то стрессового в их окружении: ссоры с другом, неприятностей с братом или сестрой или напряженности дома.Но иногда источник их недовольства более серьезен.

Если вы видите стойкие признаки несчастья — чрезмерную привязанность, нежелание ходить в школу или детский сад, беспокойство о том, что родитель может умереть, притворяться больным, печальные чувства, которые не проходят, трудности со сном или едой — поговорите со своим детский врач или проконсультируйтесь с психиатром, чтобы получить оценку.

Если вы посещаете лицензированного терапевта, психолога или психиатра, выберите того, кто специализируется на детях.И мужайтесь: Масия-Уорнер говорит, что депрессия у дошкольников — редкость.

Научите дошкольника делиться и заботиться

Исследования показывают, что люди, которые имеют смысл в своей жизни, чувствуют себя менее подавленными. Даже маленькие дети могут извлечь пользу из этого урока. Например, помощь в выполнении простых домашних дел, например вынимание белья из сушилки, может заставить вашего дошкольника почувствовать, что она вносит свой вклад.

Мама Кон из Нью-Джерси говорит, что благотворительность и помощь другим — большая часть их семейной жизни.Кон говорит, что после стихийного бедствия ее дочь помогла собрать школьные принадлежности и рюкзаки, чтобы передать их детям, потерявшим свои вещи.

Будьте примером для подражания для своего дошкольника

По словам Доры Ван, доцента психиатрии Медицинского факультета Университета Нью-Мексико и матери юной Зои, исследования показывают, что вы можете передать свой темперамент своему ребенку — не обязательно через ваши гены, но через ваше собственное поведение и стиль воспитания детей.

Хорошо это или плохо, но дети улавливают настроение родителей.Даже маленькие дети подражают эмоциональному стилю своих родителей, который активирует определенные нейронные пути. Когда вы улыбаетесь, ваш ребенок улыбается, и его мозг «запрограммирован» на улыбку.

Если вам нравятся мелочи и вы говорите то, за что благодарны, вы также станете положительным образцом для подражания для своего ребенка. Помогите ребенку увидеть, что стакан наполовину полон, а не наполовину пуст: если дождь мешает занятиям на свежем воздухе, укажите, что это шанс увидеть утренник. Кон говорит своим детям: «Радуйтесь тому, что у вас есть, вместо того, чтобы грустить из-за того, чего у вас нет.

Пегги О’Лири из Монтары, Калифорния, обнаружила, что, когда она находится в сильном стрессе, ее дети немедленно реагируют. «Они замолкают, они съеживаются».

Однажды, когда О’Лири плохо себя чувствовала, ее сын Август сказал: «Давай снова поиграем в тег, как когда ты был счастлив». Это заставило ее понять, насколько он чувствителен к ее настроению. Теперь она пытается показать своим детям более позитивный настрой.

Но тебе не нужно скрывать свое отрицательные эмоции. Вы можете показать своему ребенку, что вы расстроены тем, что ваш лучший друг уехал, и если вы продолжите разговор о том, как вы будете поддерживать связь и как весело будет навещать ее, вы будете научите вашего ребенка тому, что печаль — это часть жизни, а также покажите ему, как найти серебряные подкладки.

Вы беспокоитесь о том, счастлив ли ваш ребенок? Примите участие в нашем опросе и расскажите нам.

Что вы делаете, когда у вашего ребенка депрессия? Мы попросили родителей BabyCenter, которые поделились своими любимыми и проверенными советами, как избавиться от хандры и вызвать улыбку на лице своего ребенка.

Прочтите все семь советов, как поднять настроение вашему ребенку.

Как воспитать мальчиков в 21 веке

Вы можете вспомнить тот момент? Впервые держите на руках своего маленького сына? Когда вы смотрели на его мягкое личико, держу пари, вы всем сердцем надеялись только на одно.Что он благополучно пройдет через детство, вырастет и станет лучшим и однажды станет замечательным человеком. Не на что надеяться. Тем не менее, все мы знаем о таком большом количестве мальчиков и молодых людей, которые попали в беду и в конечном итоге пострадали или причинили вред другим людям. По сравнению с девушкой, у мальчика в девять раз больше шансов попасть в тюрьму, в три раза больше вероятность употребления наркотиков, в три раза больше шансов покончить с собой или погибнуть в автокатастрофе. Это ужасные цифры, и мы не должны просто думать, что «так оно и есть».Должна быть причина и лекарство.

Двадцать пять лет назад я написал международный бестселлер о воспитании мальчиков, и сегодня я рад сообщить, что мы знаем гораздо больше, и воспитывать сыновей становится легче и становится все лучше. Мы делаем замечательных мужчин. Мы знаем, как это делать правильно. Итак, позвольте мне изложить некоторые из самых сильных новых идей. . .

Первое, что нужно сделать в воспитании сына, — это решить, каким мужчиной вы хотите стать.Иногда на своих семинарах по воспитанию детей я прошу аудиторию выделить те качества, которые, по их мнению, составляют хорошего человека. Вы можете догадаться, что они кричат ​​- добрые, нежные, безопасные, заслуживающие доверия, сильные, заботливые. Кто-то пошутит «трезвым» или «похожим на Джорджа Клуни». Но я резюмирую это всего двумя словами: позвоночник и сердце. С одной стороны, сильный, надежный и заслуживающий доверия. И теплый и любящий. Недостаточно иметь одну сторону без другой. Дружелюбный пьяница бесполезен. Сильный, но холодный папа не завоюет сердца своих сыновей или дочерей.Должно быть и то, и другое.

Миру больше не нужны люди, которые могут бороться с буйволами, но каждый мальчик и мужчина должны уметь общаться.

Создать такого хорошего мужчину — значит понять мальчика, с которым вы начинаете. Мальчики в чем-то принципиально отличаются от девочек? И да и нет. Сорок лет назад, когда я только начинал, лучше всего было вообще избавиться от гендерных различий. Нам срочно требовалось равенство, женоненавистничество, которое веками сдерживало женщин, должно было положить конец.Мы думали, что если мы будем одинаково воспитывать мальчиков и девочек, то устраним сексизм. Та же одежда, те же игрушки, те же игры — это было достойное и достойное восхищения усилие. Я полностью поддержал это, и я все еще поддерживаю — возможно, самый известный вывод из моих книг — научите вашего сына готовить. И этим девушкам нужно быть шумными и грязными, свободно лазить по деревьям и прыгать по лужам.

Факторы риска

Но мы должны сделать больше.С факторами риска, присущими только мальчикам и девочкам, необходимо работать. Хотя сейчас мы знаем, что пол — это непрерывный континуум, и каждый ребенок уникален, наука становится все яснее, что для большинства мальчиков и для большинства девочек существуют явные различия, которые мы должны устранить.

Большинство мальчиков демонстрируют четкие модели развития даже в утробе матери. Их мозг растет медленнее с того момента, как они начинают вырабатывать тестостерон всего через несколько месяцев беременности.И эта разница сохраняется — многие мальчики в возрасте пяти лет отстают от девочек на 20 месяцев по некоторым аспектам развития мозга. Не только это, но и мальчики сильно различаются в пределах своего пола. Анализ пуповинной крови при рождении показывает, что у некоторых мальчиков уровень тестостерона высокий, а у некоторых — низкий. А мальчикам с высоким уровнем тестостерона гораздо труднее читать и говорить. В целом мальчики в три раза чаще плохо читают, чем девочки. И это в основном мальчики с высоким уровнем тестостерона.

Теперь последнее, что мы хотим сказать об этом, это «мальчики будут мальчиками», поскольку это действительно самый слабый из отговорок.Это означает, что мы должны сказать: «Хорошо, давайте переключим этого мальчика на чтение, рассказывая ему истории, читая ему книжки на ночь, и продолжая болтать с ним и слушать его, пока мы живем в течение дня. Не стоит просто швырять его перед телевизором или экраном. Миру больше не нужны люди, которые могут бороться с буйволами, но каждый мальчик и мужчина должны уметь общаться. Мы можем помочь нашим сыновьям догнать девочек и хорошо с ними ладить.

Матери-одиночки, которые растят около трети всех мальчиков, могут вырастить замечательных мужчин, и они делали это на протяжении тысячелетий.

Мы также можем сделать мир, и особенно школу, более дружелюбным для мальчиков.Большинство мальчиков в пять лет (и некоторые девочки тоже) не готовы сидеть на месте — на самом деле, это вредит развитию их мозга, если они это делают. И они не готовы к механическому обучению или к тому, чтобы их заставляли читать и писать. В странах, где дети идут в школу в шесть или семь лет, они успевают намного лучше. Много двигаться, играть, быть активным подходит большинству детей, но особенно тем активным мальчикам, которым это действительно необходимо.

И это только начало.

Есть этапы детства, которых нет у девочек.Один из них — это «на четвереньках», когда лютеинизирующий гормон наводняет их тела, заранее настраивая гормоны полового созревания. Когда я написал об этом в своем сообществе Facebook, в котором есть много ирландских мам и пап, а также со всего мира, они сразу поняли, о чем я говорю.

Активность, буйство и шум

Родители четырехлетних детей замечают повышенную активность, буйство и шум. Приятно осознавать, что это не шалость.(Хотя любое внезапное изменение в поведении стоит разобраться, если случилось что-то плохое). Но это совершенно нормально, когда маленькие мальчики (и некоторые девочки) излучаются энергией, и наша задача — найти способы справиться с этим — так же, как если бы у нас в доме была овчарка, им нужны упражнения. Вы можете сделать это, воспользовавшись множеством возможностей выйти на улицу, передвигаться и искать приключения. И некоторая мягкая, но ясная помощь в понимании того, когда нужно притормозить. Если мы заставляем мальчика чувствовать, что ему плохо из-за того, что он мальчик, то мы запускаем тревогу по поводу того, что нас любят, что обычно проявляется в гневе и возникновении проблемного человека.Вы можете установить границы и попросить его успокоиться, но делайте это по-доброму.

Другая стадия детства — адренархе — была обнаружена только в прошлом году исследователями Королевской детской больницы Мельбурна в ходе длительного исследования 1200 детей, приближающихся к подростковому возрасту. Адренарх появляется в возрасте от восьми до девяти лет. Это повышение уровня гормонов, называемых гормонами надпочечников, также обнаруживается при сканировании мозга. Я называю это «эмоциональными восьмерками», потому что это полезно для описания.Ваш сын будет более склонен к тому, чтобы расстраиваться, беспокоиться или терять терпение, и, как правило, не будет вести себя как обычно. Это приведет его в замешательство не меньше вас. Адренархе — это первые признаки полового созревания, хотя внешние признаки не проявляются еще три-четыре года.

Большинство мальчиков в конечном итоге становятся крупнее или сильнее девочек. Поэтому жизненно важно научить их никогда не бить, не обижать, не проявлять неуважение и грубость по отношению к девушкам или женщинам.

Девушки такие разные в этом плане.Их эмоциональная фаза в основном наступает в период полового созревания, часто на два года раньше, чем у мальчиков, и (к счастью) заканчивается к 14 годам, когда они достигают своего полного роста и полностью плодовиты. Мальчики не могут догнать по росту или зрелости до 16-17 лет.

Но большинство мальчиков в конечном итоге становятся крупнее или сильнее девочек и, в конечном итоге, крупнее своих партнеров. Поэтому абсолютно необходимо, чтобы мы учили их никогда не бить, не обижать, не проявлять неуважение и не грубить девушкам и женщинам, начиная с мам или сестер.Папы и мамы вместе должны укрепить это послание, сесть с ними и понять, на что похож хороший мужчина, что они этого ждут и никогда не согласятся ни с чем другим. Опять же, не тяжелый или жесткий, просто дружелюбный, но кристально чистый. Чтобы стать хорошим мужчиной, мальчик должен четко понимать, что это означает на практике (и, конечно же, видеть, как это делают мужчины, вокруг которых он растет).

Недавно в Австралии произошло нечто грандиозное.На чемпиона по серфингу напала акула, он скрылся за волной, в то время как тысячи наблюдали за происходящим с пляжа и по телевизору. Мгновение спустя он чудесным образом вернулся в целости и сохранности. Но в интервью по телевидению его друзья плакали и говорили, как боялись за него. И как сильно они его любили.

Большой новый прорыв в том, чего мы хотим от мужчин и чему должны учить наших мальчиков, — это как иметь открытое сердце. Ласковые папы, которые обнимаются и обнимаются, легко демонстрируют свои чувства и могут сказать: «Мне грустно» или «Мне было страшно», воспитывают психически здоровых мальчиков.Человек старого стиля сдерживал свои чувства, только чтобы взорваться, когда он был пьян, или когда дела доходили до перегрузки.

В новой версии моей книги мы объясняем всю химию того, почему люди плачут, и как это лечит мозг после потери и предотвращает насилие (поскольку большинство жестоких людей на самом деле испытывают страх и горе, а не гнев). Очень важно, чтобы мальчики в любом возрасте могли плакать и были уязвимыми. Как утверждает социальный исследователь доктор Брен Браун в своем превосходном выступлении на TED, ничего хорошего не бывает без уязвимости.Любовь, дружба, отцовство, творчество, познание нового, близость и близость — все это предполагает уязвимость. Делать ошибки и рисковать быть отвергнутыми. Чтобы быть отцом, мужем или другом, необходимо быть достаточно храбрым, чтобы потерпеть неудачу, и не быть искалеченным стыдом.

Что делать, если вы мать-одиночка или находитесь в однополых отношениях?

Одно слово здесь важно для матерей-одиночек, которые воспитывают около трети всех мальчиков.Позвольте мне полностью вас заверить: матери могут вырастить замечательных мужчин, и они делали это на протяжении тысячелетий. Матери-одиночки и женщины, воспитывающие детей без мужчин, с которыми я много работала более 40 лет, научили меня двум ключевым секретам. Они позаботились о том, чтобы в жизни их сыновей были хорошие люди — школьные учителя, дедушки, дяди, спортивные тренеры, друзья семьи. Они выбрали их с осторожностью.

Произошла революция в отцовстве, и велики шансы, что в результате девочки и мальчики станут лучше.Фотография: Getty Images

И эти мужчины выступили так, чтобы каждый мальчик «знал, как выглядит хороший человек». В своих беседах я прошу присутствующих там пап подумать о мальчике-сироте среди друзей их сына и обязательно приглашаю его с собой на концерты, на рыбалку или в кемпинг, в художественные галереи или что-то еще.

Другой секрет материнства-одиночки? Убедитесь, что у вас есть время, чтобы повеселиться, восстановить силы и завести друзей.Не делайте этого с мученической позицией. Гордитесь собой и вознаграждайте себя за отличную работу, которую вы делаете.

Моя собственная история

Когда мой отец умирал, я провожу последние пару недель рядом с ним. Мы не всегда были близки, и теперь я не хотел терять ни секунды. Однажды он рассказал мне историю моего детства. Через несколько дней после моего рождения мама очень устала, поэтому он посадил меня в коляску, чтобы я пошла прогуляться.Выйдя на главную улицу — это был 1953 год — он заметил, что люди смотрят на него странно, даже с презрением, а некоторые дети танцевали позади него, насмехаясь. На этом месте рассказа он остановился. Я спросил его, что они говорят? «Твой папа — твоя мама». Он вспомнил все это 50 лет назад. Он выглядел заплаканным. Стеснительный человек, все это оказалось слишком, и он нырнул вместе со мной и коляской в ​​переулок и пошел домой.

Сегодня папы с колясками — это нормальное явление, как дождливый день.Молодые отцы ласковые и способные.

Мы знаем, что гендеры пересекаются, и у вас могут быть мачо и чувствительный тихий мальчик, и они оба ценны и необходимы в мире завтрашнего дня.

Произошла революция в отцовстве, и велики шансы, что в результате девочки и мальчики станут лучше.

Новое понимание детства и создание лучшего человека, которого мы сможем создать, изменят наш мир.Мы знаем, что каждый мальчик индивидуален, и вы должны узнать свою уникальную версию. Мы знаем, что гендеры пересекаются, и у вас могут быть девушка-мачо и чувствительный тихий мальчик, и они оба ценны и необходимы в мире завтрашнего дня. Мы знаем, что если вы примете различия и будете работать с ними, то равный мир не за горами.

Знай своего мальчика, и ты сможешь любить его больше всех.

Объясняя порнографии мальчиков

Есть новые вещи, влияющие на отрочество, особенно подростки года, которые не были вокруг много, когда мы были детьми.Худшее из них, вероятно, онлайн порнографии.

Мамам и папам нужно сесть с мальчиками-подростками и сказать им: вы увидите несколько неприятных вещей от друзей или в Интернете. Вам, естественно, будет любопытно, но кое-что из этого ужасно и подло. И любовь работает не так. Секс действительно хорош, когда он дружелюбный, добрый, веселый и уважительный. Порно секс отличается от реального секса по четырем направлениям:

1 Настоящие занятия любовью — это личное дело каждого.Ваше сердце и разум тоже занимаются любовью. В порно вы только тело, без личности или чувства.

2 Настоящие занятия любовью протекают медленно, нужно время, чтобы доверять и исследовать, и каждая их часть чувствует себя хорошо. В порно, это просто порыв «сделать это».

3 Настоящие занятия любовью могут быть интенсивными, но всегда добрыми. Вы относитесь к кому-то так, как хотели бы, чтобы относились к вам.Порно обычно унижающий, невнимательный, и болеет или унижают женщина. В реальной жизни женщинам бы это не понравилось или вы не понравились бы вам, если бы вы сделали это.

4 Настоящие занятия любовью после этого доставляют удовольствие. Вы подходите ближе, вы хотите быть вместе. Вы хотите говорить, доверять и открывать свое сердце. Порно холодно, и вы одноразовые. Ваши чувства не в счет. Вы в конечном итоге не любите себя. Тебе сложно ладить с настоящими девушками.

Страшно говорить об этом с детьми, но мы должны это сделать.Им нужна наша помощь, и они погибнут, если мы ее не дадим. Это большое облегчение, когда мы можем открыто говорить о сексе, и для наших детей знать, что это нормально, прекрасно, и о них можно говорить.

«Воспитание мальчиков в 21 веке» , Стив Биддульф, опубликовано Харпер Коллинз

4 шага, который может сделать каждый родитель

Каждый раз, когда Карен говорит своему 5-летнему сыну Джейдену, что пора покинуть дом друга, он взрывается, бросая свои игрушки, крича и пиная ее.«Дошло до того, что я больше не хочу брать его с собой», — говорит она. Для Сары проблема немного в другом. Ее трехлетний ребенок начал кусать других детей, когда она была разочарована. «У Лили меньше свиданий, потому что она никому не нужна, и я это понимаю», — говорит Сара. «И у нее уже проблемы в дошкольном учреждении».

Я считаю, что слишком часто родители уклоняются от дисциплины своих детей, потому что им больно смотреть, как их малыши становятся еще более расстроенными.

Воспитание маленьких детей может быть сложной задачей для родителей, особенно когда поведение их ребенка особенно неуместно или неприятно. Мало что может быть более стрессовым или более неприятным, чем когда ваш ребенок бросается на землю посреди переполненного магазина. Но посреди всех этих трудных лет с вашим ребенком помните эти две вещи: плохое поведение детей в возрасте от двух до шести лет совершенно нормально, и как родитель вы можете помочь своему ребенку научиться начать контролировать себя.

Какова ваша стратегия дисциплины? 4 шага к улучшению поведения детей раннего возраста

Обучение вашего ребенка границам, умение говорить «нет» и обучение вашего ребенка правильному поведению — все это часть важной дисциплинарной стратегии. С любовью и дисциплиной помогать своему ребенку на каждом этапе его жизни — это неотъемлемая часть его развития, необходимое требование, чтобы помочь ему вырасти здоровым подростком и не только. Сказав это, также важно признать, что никогда не бывает легко! Я говорю это, потому что считаю, что слишком часто родители уклоняются от наказания своих детей, потому что им больно им смотреть, как их малыши становятся еще более расстроенными.Итак, самое важное, что вам нужно сделать, прежде чем вы начнете читать дальше, — это осознать себе, что дисциплина — это не весело и редко бывает легко. Однако без этого ваш ребенок будет в крайне невыгодном положении на протяжении школьных лет и в общественной жизни. Дисциплина учит самым важным ценностям, которые мы как родители можем передать нашим детям: самоконтролю, границам, уважению и способности уважать окружающих.

Связанное содержимое: балую ли я своего маленького ребенка?

Шаг 1: Будьте «Быстро и надежно». Дисциплина разная для каждого этапа развития вашего ребенка. Для маленьких детей в возрасте от двух до шести лет главное помнить, чтобы дисциплина была простой и понятной. Родители подростков могут потратить много времени, читая им лекции о том, почему невыполнение работы по дому является нарушением домашних правил, и подросток это поймет (ну, может быть!), Но если вы попытаетесь продолжить обсуждение со своим четырехлетним ребенком. старые, вы обнаружите, что у вас не будет очень бдительной аудитории слишком долго.Мое практическое правило при попытке изменить поведение маленького ребенка — быть «быстрым и безопасным». Под быстротой я подразумеваю действовать быстро, чтобы исправить поведение и поместить вашего ребенка в среду, где он или она будет в безопасности, поскольку маленькие дети имеют тенденцию к физическим нападкам, когда злятся или наказываются. (Примечание: если у вашего маленького ребенка есть проблемы с беспокойством, когда он находится вдали от вас, например, в спальне, может быть полезно поместить его в такое место, где он все еще может видеть и / или слышать вас.)

Вот пример:

Трехлетняя Шарлотта только что ударила своего лучшего друга Джои по голове пластиковым самолетиком, из-за которого они спорили. Как родитель Шарлотты, ваша задача — быстро двигаться, опускаться, чтобы встретиться глазами с Шарлоттой и заявлять: «Мы не попадаем», унося самолет. Джои садится в самолет, чтобы поиграть, пока ты присматриваешь за своей дочерью. Если она продолжает вести себя агрессивно или физически, ее переводят из ситуации в безопасную среду, где она будет сидеть, пока не успокоится.На этом этапе вы можете сказать ей: «Когда вы будете готовы хорошо сыграть, вы можете вернуться».

Большая часть, если не вся дисциплина вашего маленького ребенка в этом возрасте будет сосредоточена вокруг его действий (ударов, укусов, криков) из-за того, что он не добивается своего, или, возможно, устраивает истерику. Ребенок в возрасте от двух до шести лет не обладает терпимостью к разочарованию, языковыми навыками или способностями к рассуждению, которые есть у старшего ребенка или взрослого. Неразумно ожидать чего-то еще, поэтому, хотя вам как родителю может быть неприятно продолжать наказывать своего ребенка за то, что кажется одним и тем же проступком, снова и снова, помните, насколько разочарован ваш ребенок и насколько нормально для него разыграть.Ваша роль как воспитателя любящей и последовательной дисциплины помогает ей чувствовать себя в безопасности, что поможет ей пройти этот этап ее развития.

Материалы по теме: Удары, укусы и пинки: как остановить агрессивное поведение детей раннего возраста

Шаг 2: Элемент согласованности. Второй шаг к эффективной дисциплине — последовательность. Дети любого возраста умны и очень хорошо чувствуют нерешительность или колебания родителей. Если ребенок в течение одной секунды думает, что ему может сойти с рук преступление, он попробует это сделать — и, если родители не позовут его за неосмотрительность, рано узнает, что он может использовать систему в своем доме! Я знаю, что быть последовательным приверженцем дисциплины может быть непросто, особенно с маленькими детьми, поэтому я призываю родителей создать для себя слоган, который они будут использовать, когда ситуация начинает выходить из-под контроля.Вот пример:

Чарли, 5 лет, сожалеет о том, что нужно ложиться спать. Он будет использовать каждую унцию своей энергии, чтобы задерживать родителей каждую ночь, и обычно у него срыв, крик и бросание мягких игрушек, пока его родители не сдадутся и не позволят ему не спать «еще 15 минут». Его родители считают, что это легче, поскольку его истерики прекращаются, по крайней мере, на мгновение. Однако вместо того, чтобы позволить Чарли вести шоу, его родителям нужен лозунг, который поможет им контролировать время сна. Перед тем, как ложиться спать, я порекомендовал им начать говорить себе: «Я здесь родитель, а я главный», а затем начать свой ритуал перед сном, который включает в себя заявление Чарли: «С этого момента, начиная с 7:30 мы начнется наш распорядок дня перед сном.Это будет включать вашу ванну, чистку зубов и одну историю. Если вы хороший слушатель, я подумаю о том, чтобы прочитать вам две истории. Если у тебя истерика, ты сразу ложишься спать ».

Когда вы сухо говорите своему ребенку, что на самом деле все в его руках, а затем предлагаете постоянный распорядок дня каждый день, независимо от того, говорим ли мы о ритуалах перед сном или общей дисциплине, ваш ребенок начинает знать, чего ожидать, и чувствует себя в безопасности. в пределах правил дома. Последовательность равняется спокойствию в семье.

Шаг 3: Важность выбора. Дети в этом возрасте склонны чувствовать, что их жизнь в основном распланирована для них на повседневной основе, поэтому важно дать им некоторую свободу выбора в течение дня. Задумайтесь на минуту о своем среднем дне. Что, если бы кто-то сказал вам, что вы должны носить и есть, когда вы пойдете на работу и вернетесь домой, и с кем вы будете общаться каждый день. Звучит скучно, не правда ли? Маленькие дети ничем не отличаются, и предоставление им места для маневра каждый день — это любящая форма дисциплины, которая, вероятно, уменьшит их истерики и отыгрывание.Вот хороший пример:

Трей — энергичный, волевой ребенок 2 с половиной лет, которому нравится добиваться своего. Его мать проявляет мудрость, позволяя ему в течение дня выбирать разные вещи, которые действительно не влияют на благополучие или безопасность Трея. Во время завтрака она спросит Трея: «Хочешь сегодня дыню или виноград?» Перед сном она объявляет: «Пора вздремнуть через 15 минут. Хочешь до этого почитать книгу или цвет? » Когда они собираются выполнить какое-то поручение, она спросит его: «Сегодня красный свитер или зеленый?»

Смысл здесь в том, чтобы помочь вашему ребенку ежедневно не чувствовать себя настолько бессильным, что он будет реагировать неуместным образом.Естественно, это не всегда срабатывает, и ваш ребенок может просто сказать вам: «Я не хочу носить ни один свитер!» В этом случае вы будете повторять про себя родительский лозунг и дадите своему ребенку понять, что, если он не может выбирать, вы сделаете выбор за него.

Материалы по теме: Дерзкие маленькие дети и малыши: 5 вещей, которые нельзя делать

Шаг 4: Награда за последствия и . Убедитесь, что действия вашего ребенка всегда имеют как положительные, так и отрицательные последствия.На протяжении всей жизни мы все должны мириться с последствиями своих действий. Если вы не пойдете на работу каждый день вовремя, скорее всего, вас уволят. Если родитель склонен к хронической снисходительности по отношению к своему ребенку, вполне вероятно, что его ребенок будет плохо себя вести и у него не будет много друзей. Один из самых важных инструментов, который родители могут научить своего ребенка, заключается в том, что, когда они ведут себя определенным образом, это повлечет за собой определенные последствия. Вот как пример:

Четырехлетняя Саманта продолжала кусать одну конкретную маленькую девочку из своей игровой группы каждую неделю.Ее мать попыталась поговорить с ней о том, чтобы она не кусалась, и она продолжала отвечать за ситуацию, удалив Саманту, чтобы другая девочка была в безопасности, и она соблюдала свою дисциплину. Даже в этом случае Саманта не переставала кусаться. В конце концов ее мать сказала: «Кусать — неправильно. Если ты снова укусишь, мы немедленно уйдем и не вернемся к игре сегодня ». Конечно же, Саманта проверила воду и снова укусила. Ее мать быстро и безопасно выгнала Саманту из парка, пинаясь и крича.Когда ее надежно пристегнули ремнем безопасности в автокресле, мать сказала: «Вот что происходит, когда ты кусаешься. Если ты сделаешь это снова, мы снова уйдем ».

Дети могут понять, что если у вас будут последствия, которые им не по душе, их поведение изменится довольно быстро, и они смогут снова присоединиться к веселью. Да, это может помешать вашему веселью , но дети достаточно умны, чтобы понять концепцию, что непослушное поведение равносильно серьезным последствиям и, как правило, они будут адаптироваться к любым вашим ожиданиям.И точно так же, как взрослые получают положительные последствия за свое поведение (например, повышение зарплаты на работе), также должны быть положительные последствия для вашего ребенка. Вот где в вашем доме пригодится таблица хорошего поведения. Создайте диаграммы любого типа (нажмите здесь, чтобы бесплатно загрузить диаграммы, созданные для читателей Empowering Parents ) и повесьте их на уровне глаз, чтобы ваш ребенок мог видеть их каждый день. Когда ему что-то удается, скажем, не укусить другого ребенка в самый последний день игры, он может наклеить наклейку на этот день.В конце недели, после того как ваш ребенок заработает так много наклеек, он будет вознагражден большим удовольствием, которое может варьироваться от похода в магазин мороженого, дополнительного видео времени или 15 дополнительных минут перед сном. Что касается детей младшего возраста, вы можете начать с того, чтобы позволить им зарабатывать небольшое вознаграждение каждый день; затем вы можете постепенно увеличивать периоды времени, прежде чем они заработают свой стимул. Также полезно спросить вашего ребенка, чем он хотел бы заработать; так вы также узнаете, что его мотивирует.

Воспитание маленького ребенка никогда не бывает легким. Это требует времени, усилий и энергии, которых может не хватать, когда вы воспитываете детей, управляете карьерой, домом и десятками других повседневных дел, с которыми сталкиваются родители. Но просто помните, что эффективная и последовательная дисциплина является краеугольным камнем благополучия каждого ребенка и будет следовать за ним на протяжении всего его развития и во взрослой жизни.

Ваш 5-летний — The New York Times

У вашего ребенка укрепляются мелкие моторные навыки.Скорее всего, она может есть с посудой, ходить в ванную (хотя вытирать все еще может быть проблемой), купаться и одеваться в одиночку. Помните: то, что дети могут делать это сами, не означает, что вы не должны оставлять их без присмотра. В 5 лет ребенок может застегивать молнии и пуговицы меньшего размера. Она также может произвести на вас впечатление своей способностью написать свое имя и несколько цифр, нарисовать треугольник и нарисовать человека примерно с восемью, но не менее чем с шестью частями тела (голова, тело, руки и ноги). Кроме того, вы, вероятно, начинаете понимать, правша ли ваш ребенок, левша или использует обе руки.

Ее навыки решения проблем улучшаются с каждым днем. Она, вероятно, сможет сказать вам, что нужны деньги, чтобы покупать вещи, или бензин, чтобы помочь машинам двигаться. Она может описать положение объекта в пространстве — она ​​скажет, что ее мяч «под» столом. Она также начинает понимать основы сложения и вычитания. Она, вероятно, знает четыре или более цветов и может различать прописные и строчные буквы. Она ищет творческие решения проблем и может подходить к решению иначе, чем вы.

Ваш ребенок следует указаниям лучше, чем когда-либо, и стремится хорошо выполнять свою работу. Пришло время позволить вашему ребенку стать счастливым помощником. Попросите его помочь вам подмести, вымыть или помыть посуду. Среди своих друзей он хочет быть похожим на них и делать что-то, чтобы доставить им удовольствие. Раньше вы могли принимать непосредственное участие в его игре. Теперь он, вероятно, предпочитает играть с другими детьми и обладает выносливостью и вниманием, чтобы играть в течение более длительных периодов времени. Хотя игра невероятно изобретательна, он знает разницу между «реальной жизнью» и «притворством» или фантазией.

Физически пятилетние дети могут показаться начинающими гимнастами, поскольку они развивают улучшенное равновесие и координацию. В результате они могут стремиться к физической активности, стимулирующей двигательный центр, баланс и координационный центр (мозжечок) их мозга. Ваш 5-летний ребенок хорошо прыгает и даже может балансировать на одной ноге в течение нескольких секунд. Он, вероятно, также может лазить и раскачиваться на качелях. Он становится более скоординированным и может выполнять более сложные действия, например кататься на велосипеде, танцевать и играть в баскетбол.

Посмотрите этот отличный рисунок, который объясняет, как обучение происходит в мозгу.

Часто задаваемые вопросы о пятилетних девочках

Готов ли мой пятилетний ребенок пойти в детский сад?
Родители часто ожидают, что все пятилетние дети будут готовы пойти в детский сад, но это не всегда так. Дети, которые идут в школу, когда они готовы к развитию, имеют лучшие академические результаты (более высокие показатели выпуска и меньше повторных оценок). Если возможно, поговорите с лечащим врачом или воспитателем дошкольного учреждения, чтобы понять, когда следует идти в школу.Родители часто уделяют больше внимания академическим навыкам, таким как чтение и письмо, но этим навыкам можно научиться, когда ребенок находится в школе. Однако, если ваш ребенок изо всех сил пытается следовать указаниям, играть с другими или сообщать о своих потребностях, ему может быть трудно учиться в формальной школьной обстановке.

Сколько экранного времени нормально? для моего 5-летнего ребенка?
Многие родители пятилетних детей разрешают своим детям проводить время перед экраном. Однако большую часть времени они проводят за игрой без экранов.Родители часто используют экраны, чтобы позволить себе делать другие дела; однако по возможности лучше смотреть телевизор вместе с ребенком. Это позволяет вам объяснить, что он смотрит, и обсудить то, что он узнал после передачи. Когда вы разрешаете своему 5-летнему ребенку пользоваться экранами, постарайтесь ограничить использование образовательных или интерактивных программ 1 часом в день, которые побудят его использовать свои навыки критического мышления.

Мой 5-летний ребенок приучен к горшку днем, но все еще мочится в постель ночью.Это нормально?
Ночное недержание мочи — очень распространенная проблема среди 5-летних детей, даже у тех, кто не попадает в аварию в течение дня. Как правило, ночное недержание мочи у маленьких детей не связано с заболеваниями, но точная причина неясна. Ночное недержание мочи, как правило, передается в семьях, и большинство детей перестают жить в подростковом возрасте. Кроме того, у очень глубокого сна и у мальчиков, как правило, больше проблем с ночным недержанием мочи. Поскольку ночное недержание мочи в этом возрасте является нормальным явлением, старайтесь не наказывать и не кричать на детей после ночного недержания мочи. Уверенность и эмоциональная поддержка помогают поддерживать самооценку ребенка.Семьи также используют различные методы, чтобы увеличить количество сухих ночей: системы вознаграждений (призы, таблицы с наклейками), ограничение жидкости перед сном и сигналы тревоги о ночном недержании мочи оказались полезными.

Воспитание волевого ребенка? Вот 10 верных советов.

Воспитание волевого ребенка полна взлетов и падений. Эти дети откровенны, склонны к борьбе за власть, чувствительны и даже более склонны к срывам. В то же время они прирожденные лидеры, динамичные и являются источником огромной гордости для своих родителей.Здесь вы найдете ключ к успешному воспитанию волевых детей, не нарушая их духа, в том числе эффективных стратегий воспитания .

Получите бесплатную распечатку с этими советами внизу этого сообщения .

---

Я помню, как в первый раз моя дочь показала мне только , какая она волевая .

Ей было около двух месяцев. Исцеляясь после кесарева сечения и желая быть лучшей мамой, я проводила время, поглощенное нашим старым бордовым диваном, засыпанным учебниками для родителей.Чем больше я читал, тем больше казалось, что все признаки указывают на то, что она должна быть в расписании. Полагая, что эти эксперты были правы и требовать кормления моего ребенка каждые полтора часа или около того было плохо, я изо всех сил старался подчиниться.

Я пробовал то, что написано в книгах дословно .

Результат?

Мой энергичный ребенок был разгневанным . Она, , знала, что для нее работает, и четко и ясно дала мне знать, что ей нужно. Как только мы вернулись к тому ритму, который работал у нее, все снова стало хорошо.

С тех пор было бесчисленное количество подобных эпизодов.

В четыре месяца она выгибала спину, когда я без предупреждения сажал ее в серое ковшеобразное сиденье.

Примерно в два с половиной года она начала настаивать на очень креативных комбинациях одежды. В жаркий солнечный день подумайте о темно-синих резиновых сапогах с большим количеством украшений.

Помню, в один дождливый июльский день она решила устроить распродажу. Ничего из того, что я могу сказать, не спасет ее от дождя.Прошло почти два часа, прежде чем она признала, что это не лучший день, чтобы закладывать наши заброшенные игрушки соседским детям.

По правде говоря, моя волевая дочь — девочка, которая знает свой ум, учится на практике и никогда не легко поколебать.

Но это не только она…

Ссылки по теме: Воспитание волевого, чувствительного ребенка: это то, что вам нужно знать

Оказывается, я не просто воспитываю волевого ребенка …

Оба моих сына тоже волевые.

Показательный пример, однажды после дошкольного образования учитель моего сына сказал мне: «Ваш сын такой приятный… пока он не такой».

Далее она сказала, что сказала моему сыну убрать игрушки, с которыми он и его друг играли. Когда он отказался, она сказала ему, что он должен сидеть на кушетке, пока он не будет готов сотрудничать.

Судя по всему, этот подход работает с другими студентами за считанные минуты. Однако с моим сыном была другая история. Они вступили в противостояние.Он отказался подчиниться. Через 30 минут школьный день подошел к концу, а ему было , а он все еще сидел на кушетке.

Моя младшая, кажется, тоже сшита из той же ткани. Он известен тем, что в жаркую летнюю ночь носит свою флисовую пижаму с изображением пингвина (несмотря на то, что я выставляю его пижамный комплект), настаивает на том, что хлеб, разрезанный на треугольники, самый вкусный, и, как мы с мужем, шутим, у него все необходимое автократический лидер.

Шутки в сторону, многие задаются вопросом, что такое волевой ребенок? Потому что, конечно, все малыши испытывают ограничения и хотят независимости.Как и большинство подростков. Скорее всего, если вы воспитываете ребенка с неистовой решимостью, вы это знаете.

Тем не менее, важно обратиться к…

Что такое волевой ребенок?

Вы можете воспитывать волевого ребенка, если ваш ребенок:

• сложно,
• не принимает инструкций за чистую монету,
• склонен к борьбе за власть,
• спрашивает, почему часто,
• является прирожденным лидером или первопроходцем,
• откровенен, а
• имеет железный фокус, когда ее сердце на чем-то настроено.

Сильные ребята, энергичные и смелые. Они хотят научиться чему-то самому, а не принимать то, что говорят другие, поэтому снова и снова проверяют пределы. Они отчаянно хотят быть «ответственными» за себя и иногда ставят свое желание «быть правыми» превыше всего.

Когда их сердце настроено на что-то, их мозгу, кажется, трудно переключать передачи. Сильные ребята обладают большими страстными чувствами и живут на полную катушку.

Доктор Лаура Маркхэм

Воспитание волевого ребенка сопряжено с множеством проблем.

Поскольку волевые дети бросают вызов авторитету и яростно решительны, невозможно использовать универсальный подход к дисциплине .

Если вы пробовали читать лекции, отбирать привилегии или снова и снова помещать их в тайм-аут, вы знаете , насколько это может быть бесполезным. Фактически, вы часто можете оказаться в противостоянии, когда он или она не подчинятся.

По правде говоря, волевые дети плохо реагируют на принуждение к чему-либо . Более того, исследователи утверждают, что принуждение подрывает моральную свободу воли. В частности, она больше не хочет поступать правильно.

Вдобавок ко всему, когда мы пытаемся заставить ребенка с сильной волей, мы, по сути, просим ее оттолкнуть себя от того, кем она является, и принять наши инструкции за чистую монету. Хотя волевых детей нелегко воспитывать, их замечательно растить.

Невероятный дар воспитания волевого ребенка

Хотя воспитание энергичного ребенка — это сложная и динамичная задача, это также очень богатый опыт. Большинство родителей хотят воспитать детей, которые будут отстаивать свои права. и добьются успеха. Исследования показывают, что волевые дети с большей вероятностью станут великими лидерами, которые будут делать правильных вещей при при всех расходах .

В одном лонгитюдном исследовании изучались характеристики и обстоятельства детей как предикторы профессионального успеха.Исследователи наблюдали за этими детьми в возрасте от 12 до 52 лет. И они обнаружили, что дети, которые сомневаются в авторитете и не проявляют послушания, с большей вероятностью зарабатывают больше и будут более предприимчивыми, чем их менее энергичные сверстники.

Воспитание волевого ребенка: как добиться успеха, не сломив его дух?

Чем больше будет проводиться исследование этих упрямых детей, тем больше мы узнаем, что поддержание их духа является решающим для их успеха на протяжении всей жизни.Ключ к воспитанию волевого ребенка сводится к одной важной вещи: доверию .

Когда дети чувствуют связь с ответственными за них взрослыми и верят, что в глубине души они руководствуются самыми лучшими намерениями ребенка, они ведут себя как можно лучше. Дети с большей вероятностью будут действовать, когда чувствуют, что их нас неправильно понимают или разобщают. Поддерживая доверие энергичного ребенка, мы открываем его для понимания и усвоения наших ценностей и правил.

Итак, , как это сделать? Позитивные стратегии воспитания необходимы. Ниже вы найдете несколько замечательных советов, как укрепить или восстановить доверие между вами и вашим энергичным ребенком.

Ссылки по теме: Как дисциплинировать ребенка: почему наука говорит, что это лучший подход

Как наказать волевого ребенка

Наказывая волевого ребенка, начните с совместного установления семейных правил.

Поскольку мы хотим работать с качествами нашего волевого ребенка, а не против них, исследования отдают предпочтение сократовскому подходу.Это означает:

• устанавливают семейные правила в сотрудничестве,
• отвечают на вопросы о правилах и ожиданиях по мере их возникновения,
• проверяют, понимает ли ребенок.

Поступая так, дети чувствуют себя сильными, вовлеченными и уважаемыми. Следовательно, они более мотивированы слушать и лучше понимать, когда они дисциплинированы.

Но помните , вы все еще взрослый. Вы по-прежнему несете ответственность, ведете обсуждение и соглашаетесь только с основными правилами, которые имеют смысл для семьи.

Сделайте свою жизнь предсказуемой, чтобы избежать борьбы за власть.

Сильные дети плохо себя чувствуют, когда у них отнимают власть. Если они смогут предсказать переходы, жизнь пойдет более гладко.

Предсказуемость облегчит переходы. Когда дни непредсказуемы, вы можете просто сообщить ребенку, как он будет выглядеть и чего ожидать в течение дня, загрузив его заранее. Они будут чувствовать себя более контролируемыми и будут менее склонны к дерзости и своенравию.

Заблаговременно устанавливайте четкие ожидания.

Фронтальная загрузка — это установка ожиданий или объяснение того, что будет до момента накала. Например, когда мои дети были моложе, я сказал им, прежде чем мы добрались до детского музея, они должны оставаться рядом со мной и рассказывать мне, прежде чем они захотят поменять станцию. Это предотвратило множество проблем. Другие примеры также могут быть:

«Да, мы можем заглянуть в отдел игрушек, но сегодня мы ничего не покупаем.”

Или: «Когда мы вернемся домой, я прежде всего хочу, чтобы все помогли разгрузить машину».

Когда мои дети знают мои ожидания заранее, они слушают лучше, чем когда их поправляют сгоряча. Используя пример разгрузки машины, они с большей вероятностью будут сотрудничать и меньше протестовать, чем если бы я спросил после того, как они вышли из машины.

Подключите, а затем прямо.

Когда своенравный ребенок занят какой-либо деятельностью, ее единственный приоритет — довести ее до конца.Когда родитель ценит то, что делает ребенок, а затем говорит ему, что делать, он лучше слушает. Например, «Мне нравится, как много работы вы вложили в этот рисунок» (связь) «Пора убрать маркеры и накрыть стол» (направление). Также полезно сообщить ребенку, когда он сможет возобновить занятия. Например: «После домашнего задания ты снова можешь раскрашивать».

Ссылки по теме: Это как Прекратить борьбу за власть с вашим волевым ребенком

Отбросьте ультиматумы.

Сильные дети больше всего на свете хотят контролировать ситуацию. В соответствии с этим ультиматум можно рассматривать как вызов, а не как знак отступления. Ультиматумы порождают борьбу за власть. Вместо этого работайте со своим ребенком, чтобы способствовать сотрудничеству. Например, убирайтесь, решайте проблемы или вместе выполняйте домашнее задание.

Дождитесь сотрудничества и отложите вознаграждение.

Часто это один из самых быстрых способов заставить своенравного ребенка слушать.Ключ в том, чтобы присутствовать, сохранять спокойствие, но твердо. Повседневные примеры откладывания удовлетворения включают:

• не кататься на велосипеде, пока мой детский шлем не наден,
• убираться перед походом в парк или
• не смотреть телевизор, пока белье не будет убрано.

Когда то, что будет дальше, не приносит удовлетворения, родители должны сохранять твердые ожидания, но гибко подходить к выполнению задачи. В нашем собственном доме это может быть:

• уборка во время игры или соревнований (т.е. кто может убрать быстрее?).
• работают вместе.
• придумывает план и делит работы.

Активно слушайте и покажите, что вы понимаете, даже если вы не согласны.

Один из величайших подарков, который вы можете подарить своему энергичному ребенку, — это признание того, что он или она чувствует. Это признание заставляет двигаться вперед и создает пространство для понимания дисциплины, которая может последовать за этим. Что-нибудь такое простое, как перефразирование сказанного ребенком или обозначение его чувств, поможет ему почувствовать себя более непринужденно.

Используйте тайм-ауты только в крайних случаях и будьте доступны для поддержки в течение этого времени.

Тайм-аут не должен быть наказанием, он должен действовать как время, чтобы успокоиться и перегруппироваться. Таймеров быть не должно, потому что ребенку могут потребоваться секунды, чтобы успокоиться и подготовиться к решению проблемы, или намного больше. Для моей дочери это означает войти с ней в комнату и обнять ее, несмотря на ее большие чувства.

Затем мы решаем проблемы вместе. (Узнайте больше о тайм-аутах / тайм-аутах здесь.) Для моего сына это немного другое. Я провожу его в комнату и говорю, что буду на связи, когда я ему понадоблюсь. Когда он действительно расстроен, ему нужно место. Так что я на время отхожу в сторону. Как только он будет готов ко мне, мы обнимаемся и обсуждаем это. Тайм-ауты, изолирующие ребенка от родителей, наносят больше вреда их отношениям, чем их вызывающему поведению.

Извинитесь, когда вы воспитываете гнев.

Кричать, злиться на их плач или проявлять другие признаки гнева могут случиться с лучшими из нас.Признание того, что мы поступили неправильно, не только моделирует хорошее поведение, но также восстанавливает доверие. Крик разрушителен.

Наконец, наказывая энергичного ребенка, лучше избегать:

• Применение силы, подрывающее свободу воли.
• Наказание и чтение лекций, поскольку они подрывают свободу воли ребенка, подрывают доверие и не позволяют совместно решать проблемы.
• И, как уже говорилось, ультиматумы.

Последнее замечание о воспитании энергичного ребенка

Воспитать волевого ребенка — все, что угодно, , но легко.Быстрого решения нет. Однако, заботясь о воспитании детей и поддерживая в них чувство доверия, я могу способствовать их сотрудничеству. Более того, я могу поддерживать их энергичный характер и продолжать воспитывать их в сильных лидеров, которые однажды могут оказать положительное влияние на мир.

Дополнительные материалы для родителей, которые могут оказаться полезными

Воспитание волевого, чувствительного ребенка: вот что вам нужно знать

Брань подрывает эффективное воспитание детей.Вот почему.

Фронтальная загрузка, перенаправление и подключение: 3 действенных стратегии воспитания волевого ребенка

После школьных кризисов: почему они случаются и что вы можете с ними поделать

Лучшие ресурсы для воспитания энергичного ребенка

Когда дети дерутся, это возможность, которую нельзя упускать

FAQ по воспитанию волевого ребенка

1. Что такое волевой ребенок?

   Сильные дети, как правило, сложные, склонные к борьбе за власть, яркие и динамичные, активисты своих убеждений, очень эмоциональны, когда события или решения идут не так, как надо, прирожденные лидеры, спрашивают, почему часто, откровенны и имеют железная решимость.

2. Как наказать волевого ребенка?

   Поскольку проявление силы воли является частью характера ребенка, и поскольку она является предиктором успеха, лучше избегать наказания. Вместо этого смотрите на плохое поведение как на возможность научить, направить и поддержать энергичного ребенка.

3. Как воспитать волевую дочь?

   Хотя все эти стратегии применимы к волевым дочерям и сыновьям, дочери могут быть более чувствительными.Таким образом, важно подтвердить ее чувства, даже если вы не согласны с ее точкой зрения или ее реакцией. Просто выразите понимание того, что она говорит, не уступая в том, что не подлежит обсуждению. Поступая так, ее чувства не будут сдерживаться. Более того, она будет верить, что вы оба рядом с ней и что ваши правила последовательны.

4. Как заставить волевого ребенка слушать?

   Убедитесь, что у ребенка удовлетворены основные потребности. Голодный или переутомленный ребенок с меньшей вероятностью будет слушать и слушать.Тогда представь. Если родитель наполовину сосредоточен на наставлении ребенка, ребенок, скорее всего, наполовину прислушается. Убедитесь, что вы привлекли внимание ребенка.
   По возможности формулируйте инструкции в позитивном ключе. Например, вместо того, чтобы сказать: «Не прыгайте по мебели». Попробуйте, если вы хотите прыгнуть, вам нужно выйти на улицу.
   Будьте открыты для различных способов выполнения данной задачи. Например, ребенок может предложить заправить постель, а затем прибраться или закончить представление, а затем приступить к домашнему заданию.

Как сохранять спокойствие, воспитывая сильную волю 4-летнего

Привет, доктор Лаура,

Вы помогли мне здесь, и я часто посещаю ваш веб-сайт, но / и у меня были действительно очень тяжелые времена с моим (всего) 4-летним ребенком. Я постараюсь сделать это кратко. Я делаю все возможное, чтобы позволить ей испытывать чувства и быть с ней гибкой и творческой, но мне нужно больше примеров или более полных примеров того, что делать.

Вот кое-что, что произошло недавно —

1.Она играла со специальной тряпкой своего отца, она швырнула ее, и она сломалась. Она не бросила из-за гнева и даже не для того, чтобы я увидел. Я был вне поля зрения. Она бросила это из-за экспериментов, излияния или чего-то подобного. Что я должен был сделать, когда это случилось? Она не понимает ни траты, ни денег. Она немного понимает уважение и немного неосторожности. Такие вещи случаются очень часто

2. У нас на столе в корзине лежало несколько куриных яиц. Однажды я сказал ей не трогать, потому что они у меня по возрасту.Я, наверное, трижды сказал ей в тот день, потому что она продолжала прикасаться. ТОГДА на следующий день она вышла на улицу, и я понял, что она взяла один, разбила его о таз и играла с ним. Хорошо, хорошо, она любит играть с яйцами, когда мы печем. Затем я сказал что-то вроде того, что не был уверен, что хочу, чтобы она сняла еще одну, но я дал ей время, потому что она хотела одну рекламу, которая мне нравится, чтобы не мешать ее энтузиазму и экспериментам. . ТОГДА я вижу ее в этом месте и громко говорю: «НЕТ! Не бери еще одну». Я быстро подхожу, чтобы остановить ее, но она хватает одну, как молния, и бежит к тазу, чтобы раздавить его.Я даже не знала, что сказать! Подобные вещи случаются снова и снова, когда я говорю ей НЕ делать что-либо, и сразу же, иногда даже до того, как я закончу это говорить, она это делает. «Не наступай на это» Не открывай это »и т. Д. Она не нахальная. Как будто она не думает, что я говорю важным, или это не регистрируется в ее голове.

3. Примерно два месяца назад у нас не было проблем перед сном. Теперь она убегает, прячется и т. Д. Я говорю о том, что знаю, что она не хочет ложиться спать и еще не хочет спать, но нам все равно нужно.Иногда я говорю, что мы можем прочитать вторую книгу, если ложиться спать быстро и гладко (что помогает на минуту или если я скажу это около миллиона раз). Я также говорю, что если она не сделает то, о чем я прошу, она потеряет страницы своей книги. На самом деле это не работает, потому что она засыпает. Обычно мне приходится физически затащить ее в ванную, подняв ее на руки или полностью держа за руку и закрыв дверь. Обычно, как только я начинаю чистить ей зубы, она успокаивается, а потом часто начинает говорить, как она устала.Но это очень тяжело для нас обоих.

Подобные вещи случаются часто, когда я должен физически заставить ее сделать то, что я прошу. Подобные вещи случаются так часто, когда нас нет дома, она никогда не хочет уходить. Я должен контролировать ее физически, поднимая ее или держа за руку. Для меня это так эмоционально. Может, я не хочу, чтобы она огорчилась. Она не плачет, когда ей снова и снова говорят, что мы должны уйти, она просто говорит «пожалуйста, еще одну минуту». Но даже это было бы физическим, я должен помешать ей исследовать или раскачиваться и т. Д.

В основном, что мне делать, когда она плохо себя ведет без обращения с ней мужчины. И поэтому он может научиться справляться с разочарованием из-за того, что ему говорят «нет», но также уметь думать о своем поведении и останавливать его.

Большое вам спасибо!

Я слышал, что ваша дочь волевая, импульсивная и амбициозная. Ей тоже едва исполнилось 4 года. Именно тогда она начинает учиться управлять своими эмоциями. Пока она не сможет управлять своими эмоциями, она не сможет управлять своим поведением.Итак, все, что вы делаете в ответ на ее «плохое поведение», формирует ее мозг, ее эмоциональный интеллект и ее способность думать и управлять своим поведением. Так что здорово, что вы пытаетесь проявить гибкость и принять ее эмоции!

Прежде всего, вы должны знать, что у детей развивается самодисциплина, когда они отказываются от чего-то, чего хотят, ради чего-то большего. Другими словами, если ваша дочь хочет разбить яйцо, но она больше хочет поддерживать с вами позитивную связь, то она, возможно, сумеет удержаться от того, чтобы разбить яйцо.Но это не та способность, которая уже есть у трех-четырехлетнего ребенка. Он развивается через практику, снова и снова, когда она делает выбор между тем, чего она хочет, и тем, чего она хочет большего. Вот как префронтальная кора головного мозга развивает нервные пути и нейронную память, чтобы ребенок мог в будущем проявлять самодисциплину.

Но вот в чем загвоздка. Если вы Заставляете ребенка не разбивать яйцо, он не сделает этого выбора. Вместо этого она чувствует себя жертвой, которую толкали.И она теряет возможность развить самодисциплину. Это одна из причин, почему родители, которые наказывают, на самом деле воспитывают детей с меньшей самодисциплиной.

Вы также должны помнить, что волевые дети учатся на собственном опыте. Они не могут поверить вам на слово; им нужно проверить это на себе. Они не могут что-то сделать только потому, что вы так говорите. Это было бы компромиссом для их целостности. Они должны ВЫБРАТЬ, чтобы сотрудничать; вы не можете заставить их делать то, что вы хотите.

Но вы не можете просто сидеть сложа руки и ничего не делать, пока ваша девочка разбивает все яйца и ломает все инструменты своего отца.Вы должны установить ограничения. С волевыми детьми вы постоянно будете устанавливать ограничения. Другие дети могут учиться после того, как вы установите предел три раза. Сильным детям нужно десять раз испытать свой предел.

Итак, каким должен быть ваш общий подход, чтобы вести свою дочь таким образом, чтобы она развивала самодисциплину и училась управлять своими эмоциями и поведением?

1. Сделайте сочувствие своей реакцией на нее, даже — или особенно — когда вы устанавливаете пределы.

Даже если ее поведение кажется вам совершенно неуместным, у нее есть для этого причина. Так, например, вы видите, как она бросает швабру — «из-за экспериментов, энтузиазма или чего-то подобного». Вы в ужасе восклицаете «О, нет! Папина особенная швабра!» Вы, наверное, ничего не можете с собой поделать, и, кроме того, это дает вашей дочери понять, что это серьезно. Но вместо того, чтобы в гневе повернуться к ней, вы делаете глубокий вдох и напоминаете себе, что она не понимает траты или денег. Она не знала, что швабра сломается.Она экспериментировала, чтобы учиться, а это, в конце концов, то, как мы учимся. Чему вы хотите, чтобы она здесь научилась? Если вы накажете или закричите, она перейдет в «экстренный» режим — драка или бегство — и центры обучения ее мозга отключатся. Все, что она сохранит, — это то, что вы непредсказуемо страшны, и когда она экспериментирует, она обязательно прячется от вас.

Вместо этого вы подходите к ней, спускаетесь на ее уровень, обнимаете ее и спокойно говорите «Ты играл с папиной шваброй и бросил ее.Было ли это весело? (Здесь вы можете криво улыбнуться. Вы проявляете сочувствие, а не наказываете.) Да, я понимаю. Вы любите бросать. И много чего хорошо бросать — мячи, мешки с фасолью и даже камни, если бросить их в воду. Но инструменты папы не предназначены для метания, потому что они МОГУТ сломаться … Давайте посмотрим, что случилось со шваброй ». Возьмите ее за руку или возьмите — с любовью — и отнесите к швабре. Исследуйте швабру. , показывая ей результаты броска. «Видите? Вот где он сломался…. Жаль … Это была хорошая швабра, а теперь она сломана … Не думаю, что мы сможем это исправить … очень плохо. «

Что будет дальше, зависит от вашей дочери. Если она плачет, держите ее и сочувствуйте: «Вы не хотели сломать швабру. Вы хотели посмотреть, что произошло, когда вы ее бросили. Я знаю». Пусть она плачет как можно дольше и сильнее.

Если она смеется, не думайте, что ей все равно. Смех — признак беспокойства, и она, вероятно, изо всех сил старается не чувствовать вины, которая заставила бы ее плакать.Вы можете сказать «Вы смеетесь … Но я знаю, что вы не хотели ломать швабру … Это сложная вещь … Нам нужна швабра, а эта сломана, и мы можем Не исправлю «.

Скорее всего, она просто будет мрачной, глядя, чтобы вы знали, что делать дальше. Теперь вы хотите познакомить вас с понятием ремонта. «Милый, папе будет грустно, что его швабра сломана … что мы можем сделать, чтобы все стало лучше? Ты прав, мы могли бы купить ему новую, но это будет стоить денег. Так что да, мы может спланировать поход в магазин, чтобы папе не пришлось ехать в эту поездку.Но, может быть, нам стоит сделать что-то особенное для папы, чтобы помочь ему, чтобы у него было время для другой работы? Что вы думаете? Может быть, например, мы могли бы вместе поработать здесь, чтобы папе не пришлось … Как ты думаешь? Можем ли мы подмести вместе? » Выберите какую-нибудь работу, с которой она действительно может помочь. Сделайте это немедленно. Не представляйте это как наказание, а как возмещение ущерба. Вы даете ей возможность сделать ремонт.

Обратите внимание, мы не читали ей лекции. Ей не нужна лекция, чтобы понять, что ломать вещи дорого.Она учится, видя ваше беспокойство, участвуя в разговоре и ремонте. Вкупе с ее желанием доставить вам удовольствие, все это в конечном итоге поможет ей НЕ ломать что-то даже больше, чем она хочет бросить.

2. Играйте, чтобы помочь дочери исследовать, смеяться и общаться с вами.

Позже, когда все успокоятся, поиграй со своей дочерью. Вы можете взять ведро и несколько мешков с фасолью и провести сеанс метания. Сделайте это время по-настоящему веселым, шутя и смеясь.Вы можете рассмотреть каждый объект в поле зрения. Это хорошо для броска? Если что-то действительно не повредит, пусть бросит. Так, например, она может узнать, что кухонные полотенца можно бросать, но потом их нужно постирать, и они не уходят далеко. Блендеры действительно нельзя бросать, они обязательно сломаются. Сковорода может помяться. Камни можно бросить в ручей или в поле, если поблизости никого нет, но в противном случае они опасны. И т. Д. Дело в том, что вы помогаете ей избавиться от этого эксперимента в ее системе, чтобы ей не пришлось экспериментировать с инструментами своего отца.

Что еще более важно, вы соединяетесь с ней, смеясь, что помогает вам обоим высвободить окситоцин, гормон связывания. Чем больше вы вместе смеетесь, тем больше она захочет доставить вам удовольствие, и тем больше она будет вас слушать в другое время.

Наконец, грубость и смех помогают вашей дочери выразить и испарить любую тревогу, которая движет ее поведением. Ваше описание того, как она часто действует импульсивно, может указывать на некоторую тревогу, а смех — лучший способ справиться с тревогой и помочь ей избавиться от нее.У всех маленьких детей накоплены слезы и страхи, а тревога — это просто другое слово для обозначения страха. Таким образом, все дети нуждаются в ежедневной грубости и смехе, чтобы избавиться от повседневных забот, чтобы они могли быть более заземленными, счастливыми и готовыми к сотрудничеству.

3. Устанавливайте ограничения, когда вам нужно, даже если это означает, что вы должны забрать ее — и делать это с сочувствием.

Вы говорите, что сейчас перед сном она убегает, прячется и т. Д. Ни один ребенок в здравом уме не хочет ложиться спать. Так что это предсказуемое развитие событий.Отнеситесь к этому с чувством юмора, но спокойно, доброжелательно, твердо возьмите ее и отнесите в ванную. Нет причин злиться на это. Вы можете сказать, как и сейчас, : «Мне кажется, ты не хочешь ложиться спать, Конфетка, И сейчас пора». Затем исполните ее желание в фантазии, которое мозг слышит, изображает и реагирует, как если бы оно было реальным. Так что вы можете сказать : «Готов поспорить, когда вырастете, вы НИКОГДА не лягте спать! Держу пари, вы будете играть всю ночь каждую ночь, не так ли?

Вы говорите, что как только вы «начинаете чистить ей зубы, она успокаивается, а потом часто начинает говорить, как она устала.Но это очень стресс для нас обоих «. Поэтому я бы посоветовал, что это стресс, потому что вы думаете, что все должно быть по-другому. Вы можете устранить стресс, взглянув на него по-другому. Ее работа — проверить ваши пределы, чтобы она знала, какие одни твердые. Ваша работа — сохранять чувство юмора, пока вы сдерживаетесь. Просто примите тот факт, что это этап — она ​​проверяет, твердо ли время отхода ко сну, — и что вам почти наверняка придется выбирать ее или держите ее за руку, чтобы затащить в ванную.Если она плачет, ничего страшного, она будет более сговорчивой, как только избавится от этого из своего организма. Если она смеется, это даже лучше. В любом случае, она узнает, что время отхода ко сну твердое, и вы это серьезно. Вскоре она перестанет сбегать. И она узнает кое-что еще более важное. Она не всегда может получить то, что хочет, но она получает кое-что получше — маму, которая понимает, почему она не хочет ложиться спать, и которая любит ее благодаря ее сопротивлению, но при этом не обижается на нее.

4. Поддержите ее, чтобы она плакала, когда ей нужно, установив границы любезным образом.

Иногда дети делают то, что, как им известно, противоречит правилам, просто чтобы затеять драку, чтобы они могли плакать. Так что, хотя быть гибким и позволить ей разбить несколько яиц — это нормально, можно также решить, что она разбила достаточно. Часто дети ищут предел. В идеале, когда вы решите установить предел, чтобы она больше не принимала, вы должны быть готовы остановить ее физически. Затем вы можете взять ее на руки и любезно сказать: « Ладно, хватит разбивать яйца, нам нужны эти яйца — я не позволю вам это сделать» , и, надеюсь, она расплачется.Плач — это то, что помогает ей избавиться от слез и страхов, которые выводят ее из-под контроля.

В этом случае вы были слишком далеко, поэтому вы направились к ней, но своим голосом сказали «НЕТ! Не бери еще одну» Это совершенно нормально. Но верно также и то, что у нее еще недостаточно контроля над импульсами. Поэтому, когда вы что-то говорите, если она уже хватает яйцо, ей действительно трудно остановиться. Конечно, это изменится, когда она станет старше. В этом случае, если вы можете думать достаточно быстро, вы можете назвать ее имя, чтобы она посмотрела на вас, и произнесите «ПОДОЖДИТЕ!» , когда вы мчитесь.Она все еще может не ждать, но ей легче остановиться, чем остановиться.

Так что, если она все равно схватит яйцо и разбьет его? Вы опускаетесь на ее уровень, смотрите ей в глаза и говорите «Я сказал НЕТ! Но вы разбили яйцо!» Надеюсь, она достаточно заботится о вашем смятении, чтобы заплакать. Если она не плачет, вы можете сказать «Я не могу позволить тебе быть здесь, потому что тебе слишком сложно не разбить яйца».