Как одной вырастить двоих детей: Есть такие, кто одна растит двух детей? – Мать с двумя детьми без мужчины, мужа

у кого 2 детей..расскажите тяжело растить двоих ..

у меня трое двоих было не тяжело 😉

Абсолютно нет, у меня разница 4 года. Отлично ладят и играют. Старшая за младшей смотрит. 6 и 2 года.

3-4 года это отличная разница. У моих младших разница 1,7 -это вот тяжело, да еще сын-подросток. А в 3-4 года уже договориться можно со старшим.

ой голова пухнет

своя ноша не тянет. а так очень шумно )))))

да не сложнее чем с одним…. по нервом бьёт и один… два не особо больше. (у моих разница почти 2 года) вроде сложно но привыкаешь быстро и кажется не сложно., особенно если старший в сад ходит. Чем меньше разница тем сначала тяжелее а где то после года-двух легче…. они играют вместе…. и у самой время больше.

двоих тяжело растить при любой разнице в возрасте. у меня два сына разница почти 8 лет. бесконечные драки, ссоры, хотя сейчас одному 12, другому 4. может воспитываем их как-то ни так. рядом нет ни бабушек, ни дедушек, поэтому тяжело.

У меня трое. Старшие — погодки. Было совсем не тяжело, и сейчас, когда трое, — не тяжело. То ли я время умею планировать, то ли помощь от мужа огромная, то ли дети беспроблемные, но я не могу пожаловаться на то, что мне тяжело

Это вам и не кажется, очень тяжело. особенно материально, про нервы и говорить нечего. Вы сходите в гости у кого двое или трое, проведите в этом дурдоме хотя бы полдня.

Если любите детей, то и трое в радость.)) ) Удачи Вам))

у меня три дочери почти погодки.. . тяжело бывает финансово, когда надо всем всё и сразу)) ) но всё решаемо.. . в остальном тяжести особой не замечаю.. . пока маленькие были, бывали сложности — катострофически не высыпалась несколько лет подряд)))

Не поверете, с двумя намного легче, чем с одним. Одного нужно постоянно занимать, развлекать и с ним играть, а двое посточнно вместе играют, мать намного свободнее. сыну почти 6, дочери почти 3.

я с радостью ращу)) ) наверно, бывают какие-то проблемы, но как-то незаметно проходят. финансово — на второго ребенка намного меньше денег надо — кроватка, коляска, игрушки, книжки — все уже куплено, а если однополые, то и большая часть одежки. а кто нервный по жизни, тот и без детей все время психовать будет)))) <img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/afe0c4ca29037bee5265c498f5c77b9a_i-349.jpg» >

У меня трое детей. Двое — общие с мужем ( 10 и 4 года — девочки) и мальчик — мужа от первого брака ( 15 лет) . Трудности конечно всегда есть. Дет разнополые разного возраста. Но всегда нужно находить подход — » ключик» отдельно к каждому ребенку. Дети никогда не должні чувствовать что вы их боитесь чего — то не знаете. А если у вас часто » нервы»» — порядка не видать. Своим девочка я уделяю много внимания дарю им много нежности заботы, а со старшім говорю на » его языке». Он уже хочет быыть взрослее чем я — иногда я ему это разрешаю причем он сам никогда не знает это игра или правда он главнее. Детей нужно в люьом случае какая бы ни была разница в возрасте очень сильно любить. Не слепо — любимый значить твори что хочешь и буду потакать любым твоим капризам. Нет ни в коем лсучае. Люблю — недовольна, устала, без настроения или еще какие — нибудь причины — не крикну, не прогоню, не нагрублю ( дети ведь не виноваты в наших проблемах и в плохой погоде) , а споконо попрошу дать мне отдохнуть прийти в себе и выслушаю обязательно все их требования тревоги и заботы за день. Вот это любовь.

Я не смыслю жизни без них, но иногда я думаю, что сойду с ума. У меня двое — разница 5 лет.

хороший вопрос.. . тоже хочу второго, но не знаю, что меня ждет)

у иеня двойня и нам 2 мес. так это жопа полная)))))) ) постоянные крики то один то второй хотя сами по себе они спокойные. потом сама надеюсь полегче станет когда они более или менее соображать будут))))

Не тяжело. Нормально. Проблемы, конечно, бывают разные. Но в жизни и так постоянные проблемы. Просто это уже другие проблемы и заботы. У меня четверо, разница между детьми 2 года — 8 лет — 3 года.

Согласна с Екатерина Илларионова : у меня старших (разница 2,5) ни видно, ни слышно было. Сядут вдвоем и копошатся весь день. Старшие выросли, младший сейчас один. Постоянно требует к себе внимания взрослых, избалован, сам вообще не умеет играть. Так что с погодками тяжело только первое время, за то потом все как по маслу.

Воспитание двоих детей

Один ребенок, двое, трое, а, может, десять? Сколько детей может быть в одной семье? Раньше старались рожать как можно больше, да и не было особого выбора – противозачаточные таблетки придумали гораздо позднее. Сейчас мало кто заводит двоих детей, считая, что карьера важнее и одного ребенка воспитать проще. Но так ли это на самом деле?

Конечно, одного ребенка воспитывать проще: вся любовь, забота, ласка, подарки достаются ему одному. Но часто такие детки плохо уживаются в коллективе, вырастая эгоистами, считая, что все должно доставаться ему одному и без вариантов. Воспитание двоих детей происходит по совершенно другому принципу.

Игрушки

Чтобы избежать конфликтов между детьми, покупайте им игрушки одновременно. Если разница в возрасте велика, то могут возникнуть сложности, каждому будет казаться, что игрушки второго ребенка лучше, больше, красивее. Здесь без объяснений не обойтись, попытайтесь рассказать каждому, по какой причине покупаются те или иные игрушки. В конце-концов, предложите им поменяться на время подарками, они сами поймут, что гораздо интереснее свои игрушки, да и делиться заодно научатся.

Гораздо проще дело обстоит с погодками или близнецами. Им смело можно покупать одинаковые игрушки, отличающиеся между собой только цветом.

Ревность

Воспитание двоих детей неизменно сопряжено с ревностью. Каждый ребенок считает, что его любя меньше, особенно это случается, если ему недостает ласки. Причем родители не обязательно в курсе того, что малыш ревнует.

Чаще всего это происходит, когда в семье появляется второй ребенок. Старшему при этом начинает уделяться меньше времени, чем обычно, игрушки покупаются не ему одному и он искренне недоумевает, что такого интересного папа с мамой находят в этом плачущем комочке.

Старайтесь не давать повода для ревности. Младший еще слишком мал, а старший уже «дуется»? Постарайтесь объяснить, что малыш еще слишком мал и нуждается в защите и уходе. Покажите старшему его детские фотографии, расскажите, что и он когда-то был таким же.

Не стесняйтесь просить старшего о помощи, пусть почувствует, что мама в нем нуждается, ждет его помощи и верит, что он справится. Научите его заботиться о сестренке или братишке, рассказывайте, как им весело будет вместе играть, когда малыш подрастет, пусть ребенок вместе с вами строит планы на будущее и с нетерпением ждет, когда тот научится ходить и говорить.

Сравнение

Никогда не сравнивайте деток. Воспитание двоих детей часто вызывает у родителей трудности, которые они предпочитают решать наиболее легким, как им кажется, путем. Просто ставят одного в пример другому. «Посмотри, как младший братик аккуратно складывает одежду, а ты неряшливо раскидываешь ее», — простой пример, дающий повод для соперничества, а не дружбы.

Один ребенок в такой ситуации будет чувствовать себя неуверенно, а второй будет презрительно относиться к неумехе. Так и до конфликта недалеко, а ведь вы этого не хотите?

В первую очередь воспитание двоих детей должно быть направлено на создание теплых отношений, взаимопомощи, ведь родители не вечны, а на кого еще дети смогут опереться в будущем? Только друг на друга.

Не забывайте, что каждый ребенок индивидуален. Один не может быть лучше или хуже другого, они просто разные. Если один малыш увлекся музыкой, а второй – восточными единоборствами, радуйтесь, у них формируется личность.

Создать, линеечку, беременность, для, планирующих, детские, бэби.руСоздать, линеечку, беременность, для, планирующих, детские, бэби.ру

Воспитывать двоих детей без мужа и родственников — запись пользователя Coba (id2039871) в сообществе Семейные проблемы в категории Бывшие жены

Здравствуйте, уважаемые участники сайта! Не знаю, что мне нужно - совет, поддержка или, наоборот, чтобы покидались тем, что под рукой))

Дружили мы в школьные годы. Встретились через 17 лет. Он не женат - говорит, все жёны убегают, я не замужем - некогда было за работой и учёбой. Решили жить вместе (выходить замуж я побоялась, мало ли что). С первого раза получился ребёнок - мой любимый малыш, не нарадуюсь. Но так вышло, что я зарабатываю - работаю дома, а "папа" не может, а плюс ко всему оказалось, что он патологически тянется к алкоголю и друзьям, а я на дух не переношу в своём доме пьяное туловище. Как ни старалась, читала форумы алкоголиков - всё без толку. Не могу и всё, реву, бью его, ругаюсь, хотя это не помогает. Но так полюбила ребёнка, что захотела ещё одного - думаю, любовь поделится на двоих, и будет как раз сколько надо, а то одного как-то уж слишком сильно люблю, даже страшно. Да и ждать уже некуда - возраст, а то вдруг потом климакс, и не смогу родить, а чужих мужиков я вообще боюсь. "Папа" был не против второго, но в плане денег - как не мог зарабатывать, так и не может до сих пор. Мне, по большому счёту, от него ничего и не надо, лишь бы не сидел у меня на шее - а то обидно, что приходится кусок отрывать от ребёнка, чтобы только взрослого накормить вкусненьким.

Через 2 недели в роддом - старшему почти 2 годика, договорилась, пока побудет у будущей кумы.

Но суть в чём: дедушек и бабушек у моих деток нет. У "папы" нет родителей, у меня одна мама, которая много лет пьёт и не хочет с нами общаться. Т. е. я совсем одна с ними буду, хотя бабушка-соседка в сыне души не чает, помогает тем, что часто забирает его к себе на несколько часов, когда мне надо в город по делам или сделать срочный заказ. Я не прошу, она сама. А он некоторых людей (которые сами зарабатывают в 3 раза меньше, чем я - в селе их нормальной работы нет) доносится такое - вот, родила одного выродка и второго на****ала, чем она их будет кормить, материны бутылки что ли сдавать? Это вчера мне знакомая рассказала.

В общем, когда "папа" в очередной раз приехал с "заработков", и ничего ребёнку не купил, даже игрушку, а сразу набрал водки и поехал пить с друзьями, я решила с ним расстаться. Вчера он ушёл, пообещал, что насовсем. Даже на алименты подавать не хочу. До этого жила сама, даже ему помогала по возможности, когда он был на "заработках" - неужели не проживу, когда детей будет двое? Если куда-то с ними поехать - на то есть такси, какие-то продукты привезти - то же самое, да что угодно, любые стройматериалы, технику - сейчас тебе всё домой привезут, только плати. Зачем нам этот "папа", который только и может напиваться и бредить, что он хочет купить экскаватор за 6 миллионов??? Или всё-таки он нам нужен?

вы расстались форум

Как растить ребенка «в одни руки» и не сойти с ума. мой опыт.

Встретила я тут как-то маму свой подруги, которая с гордостью мне сообщила, что едет сейчас в Москву к своей дочке, которая родила 2 мес. назад, для того, чтобы сварить ей супчик- ведь бедняжке так тяжело с ребенком (при наличии мужа и свекрови). Тут меня маленько перекосило, и решила я Вам рассказать, как ращу ребенка «в одни руки» и ничего, вроде живы пока.

Предыстория- в городе я одна, родных тут нет, близких друзей тоже. Родители (мои и мужа) живут в другом городе, муж работает там же, и к нам с сыном приезжает только на выходные (почему так случилось, вопрос отдельный). В роддом я ехала одна, и из роддома выписывалась тоже одна (совсем одна, т.к. ребенок лежал в больнице в реанимации). Спустя полтора месяца мою кроху выписали домой, и зажили мы с ним развеселой жизнью.

Главное мое правило первых месяцев- спит ребенок- спи и ты. Ел мой сын четко каждые три часа 8 раз в сутки, и каждая кормежка в силу болезни сына длилась по 30-40 минут (ну и перед этим минут 30 на сцеживание). Чтоб не поехать крышей от недосыпа, я ложилась спать как только ребенок засыпал после кормления, хотя бы на часок. На неглаженое белье и нестираные занавески в тот момент мне было пофиг- свое здоровье важнее.

Коляска для прогулок была куплена с тем расчетом, чтобы я могла самостоятельно таскать ее вверх-вниз по лестнице. (тестировала я этот момент еще на магазинной лестнице). Также был куплен слинг-рюкзак (в нем я таскала ребенка по магазинам, банкам, больницам и прочим учреждениям). Чтобы обезопасить ребенка от инфекций, носик ему мазала оксолиновой мазью.

для того, чтобы свести к минимуму необходимость таскаться в банк, все возможные платежи делаю через сбербанк-онлайн. Иногда пользуюсь интернет-магазинами, даже елку на новый год заказывала с доставкой на авито.

Потом стала выбирать магазины, куда свободно можно завалиться с коляской (мой личный выбор-Метро). Покупки при этом удобно сваливать в корзину коляски. Для «парковки» коляски у магазов, куда было не пробраться, купила велосипедный замок.

Купала ребенка в большой ванне с кругом. тут самое главное- насобачиться одевать одной круг на шею ребенку, который и голову еще не держит.

Когда ребенок кроме как есть и спать начал бодрствовать и требовать внимания от мамы, который еще и делами надо заниматься, в кроватку ему был куплен мобиль (это давало мне где-то 30 минут свободного времени).

Чудо-вещью оказался шезлонг (у меня был жетем) в нем ребенок тусил вместе с мамой по всей квартире, веселился, а временами и спал. Дуга с игрушками нам пригодилась, а вот вибрация и песенки были сыну как-то пофигу. Главное, чтобы в шезлонге была вкладка для грудничков. Когда ребенок стал кормиться кашей, то ели мы тоже в шезлонге с приподнятой спинкой (в стульчике сидеть еще не умели).

Про сон. с момента выписки домой, ребенок у меня живет в отдельной комнате, спит в своей кроватке, совместный сон это не про нас. Парень в итоге растет совсем не ручной и жуть какой самостоятельный.

С момента как ребенок стал ползать-вставать, с шкафов были свинчены все ручки, шкафы-купе и холодильник заклеены малярным скотчем (держит отлично, пятен не оставляет).

Единственное, на что пришлось забить- это на себя, т.к. к гинекологу, к примеру, с грудным младенцем не потащишься. В парикмахерскую я хожу как на праздник раз в три месяца (когда муж приезжает). Этот вопрос можно решить, вызывая мастера на дом, но у меня не сложилось как-то.

Ну вот так мы с сыной и живем. Может кому мои очень много буков и будут полезны).

1 ребенок…или 2? Мысли о втором..

Начну с того, что ло рождения дочки, мы с мужем хотели 2-3 деток. Но когда она родилась как то так все нам трудно давалось, была такая масса проблем с ее здоровьем, она была очень беспокойной, были финансовые трудности, часто приходилось одалживать, искать… Изза этого еще тогда мы решили, что Пока мы даже мысленно больше детей не хотим. Сейчас малой уже 3’4, и муж сам как то стал поговаривать, что думает о втором. А я не могу сказать, что хочу вот прям так как хотела дочку… У меня куча сомнений в голове, первое я боюсь ревности, она до сих пор у меня ужасно ревнивая, даже нп фото где муж или я с ней малюсеньеой на руках у нее вызывает ревность, проходит чуть только когда мы ей обьясняем что это она. И то она сразу пррсится на ручки так же, как будто конкурируя сама с собой. С другой стороны я понимаю, что таким путем в ней взращивается эгоизм, и мы сами балуем ее. Позволяем все, покупаем все, даем все и только самое новое, самое лучшее. Начиная с одежды и еды, заканчивая транспортом мебелью, ежегодным морем и тд… С другой стороны я вижу что она очень привязана к нам, с детьми контачит не очень, часто задирается первая, забирает все свое и ухолит, хотя я учу совсем другому… Мне кажется еще один ребенок поправил бы ее представление мира и социального взаимодействия) Но все же одолевает страх, что пока она одна я могу дать ей все, и самой вот уже стало намного легче, я отдыхаю, живу уже как то полнее, чем было первые года два просто на износ… Это уже наверное мой эгоизм. С другой стороны думаю раз я ей могу дать все, то я смогу дать двоим тоже все, но может чуть меньше, всетаки молодые можем заработатт и продвинутся. И тут же стоит страх, так как муж веечно на работе, можно сказать суткамм, и я буду сама, мне кажется я плохо справлюсь, я буду нервной, злой и еще не знаю какой, так как я человек который не может просто взвалить на себя все и молча тянуть, я морально устаю, и муж устает и бывает ссоримся поэтому уже сейчас, а что же будет если детей будет двое? Один в школу, второй на руках? А еще чем дальше тем меньше я хочу, я балдею от того, что она взрослеет, стает самостоятельнее, смышленнее. От того, что мы можем позволить себе уже больше что то… Мне кажется если в голове много против, то и дмать не стоит о втором, ведь если с первым я не знала чего ожидать и жила мечтами больше, то сейчас я реально увидела и испытпла какая ответственность родить и воспитывать ребенка, и сколько еще всего впереди нужно пройти, чтоб вырастить достойную девченку, женщину в будущем. Нужно положить силы и жизнь на это, при всем еще разрываясь между работой, домашними деламм, и выскребатт время для себя и мужа… Нас в семье трое, и я эгоист, я всегда хотела быть одна в детстве, у меня вещи покупались большиваты, и носились пока не перерасту, или вовсе доставались по наследству, не было своей комнаты, лично моего чего то, и я сейчас всеми силами стараюсь дать все дочке. Мама папа вечно были на работах, никто не повел меня в муз школу куда я хотела, потому как не было времени на меня, и учится я пошла не тула куда хотела, а туда куда сама своими мозгами поступила на бюджет, и не было у родителей возможности дать мне многое чего мне так желалось, даже те же поездки в универе за границу… ничего… потому что я всегда понимала, что я не одна и им трудно. Зато знакомые кто один в семье, то им родители дали все самое лучшее, начиная с олежды, о которой я мечтала, заканчивая учебой в лучших вузах, жильем и тд… И вот теперь, вроде и хочу второго малыша, хочется чтоб у дочки была родная душа, а у нас еще олна радость, но мне постоянно кажется что я обделю ее, что недодам двоим, не смогу поставить хорошо на ноги. Может я сильно бегу вперед поезда… Но я привыела все обдумыватт, рационально и по полочкам в голове разложить, все взвесить, чтоб потом не жалеть ни о чем и не винитт ни себя ни когто то еще..
Интерестно мнение… Пы, сы жиье у нас свое 2к приличная квартира, у мужа нормальная зп, я начала заниматся маникюром, плюс еще есть мелкие подработки и планирую выйти на стабильную работу, оставив маникюр доп заработком… впринцыпе живем не нуждаясь, родители помогают и поддерживают если что вдруг. С малой иногда помогают.

Два ребенка в семье – это подвиг или реальность?

Добрый день уважаемые читатели!

Сегодня мы поговорим о том, сложно ли воспитывать двоих детей. Многие родители боятся сделать этот сложный шаг. Мамы, у которых есть опыт рождения одного ребенка очень часто не хотят рожать повторно. Ведь, беременность не всегда протекает гладко, да и роды – это сложный процесс, связанный с болью.

Все понимают, что два ребенка в семье – это непросто. Нужно научиться правильно планировать и распределять время, чтобы все успеть: уделить внимание детям, мужу, домашнему хозяйству, своему увлечению, если такое есть. Нужно отказаться от прошлой жизни и жить по-новому. Ведь дети – это новые хлопоты, проблемы и заботы.

Как узнать, сложно ли родить и воспитать двоих детей? Конечно из опыта родителей, которые решились на этот шаг и могут о многом рассказать.

Рада сообщить, что сегодня у нас в гостях замечательная женщина, мама двоих детей и блогер — Надежда Николаева.

Она с радостью согласилась дать нам интервью, рассказать о счастье рождения и воспитания двоих прекрасных малышей, а также ведении своего блога MamaOn-Line.

1. Начну с вопроса, волнующего многих, особенно родителей, которые воспитывают одного ребенка. Надежда, как Вы решились на рождение двоих детей? Многие родители переживают за то, что воспитать двух малышей очень сложно. Это тянет за собой много проблем и хлопот.

Я бы еще добавила, «материальных трат» и «собственных лишений» — мне не раз уже говорили именно так!! «Куда тебе второго… на работу бы сначала!!!» или «Отдохнуть не хочешь после первого????» Ну, что тут сказать, и отдохнуть желаю, и покупать все, что заблагорассудится, хочу, но разве можно каким-то образом соизмерить то вечное, что тебе дано от Бога, с мимолетными желаниями???

Второго ребенка не планировала. Точнее планировали с мужем, но позже, а получилось так, как есть:). И, ни капли об этом не сожалеем! Я даже больше скажу — мы и первого не планировали))). Однако очень хотели его. Вот так вот бывает). Счастье нежданно приходит!

2. Как изменило Вашу жизнь рождение двоих детей? Не сильно ли ущемляются Ваши личные интересы?

С рождением первенца я во многом изменилась. Скорее даже полностью: от и до. Личные интересы отодвинулись далеко на задний план. Потихоньку личного пространства не осталось вовсе. Но так нельзя. Поэтому к рождению второго ребенка вездесущая мама уже немного пришла в себя и стала выкраивать время для себя, а не на полуавтомате выполнять необходимые ребенку действия и ритуалы.

3. Некоторые мамы считают, что решится на второго ребенка, зная из личного опыта, что такое роды, очень сложно. Плюс понимание того, что новорожденный малыш – это снова бессонные ночи, подгузники, а до этого – беременность со всеми ее «прелестями», растяжки и т. д. Как Вам удалось убедить себя?

Наверное, я и не убеждала себя. Одновременно боялась родов и вынашивала кроху, радуясь на подрастающего сына. К тому же, если честно, не выношу боли — никакой, даже самой безобидной. Но вопрос об избавлении от дитя не рассматривался никогда. Может, была непреодолимая вера в себя и в собственные силы, опять сынуля всегда давал мне сил на любые авантюры!!)

4. Как протекала Ваша беременность: первая и вторая?

Я бы сказала, благополучно: сравнивая с другими историями, у меня было все шикарно!!) Со своими проблемами, невзгодами — но это так все мелочно, ведь дети родились здоровыми и полноценными; что немаловажно — я оба раза довольно быстро вошла в норму: не прибавила в весе, не обрела депрессию…

5. Кормили ли Вы малышей грудью, если да, то, до какого возраста?

Первенца кормила где-то до 1,3 года, а дочке повезло меньше: докормила до 6-и месяцев (сказывается возросшая любовь к самой себе:)))))).

6. Не пострадала ли Ваша фигура после рождения детей? Стоит ли идти на такие жертвы в ущерб своей внешности?

Как ни странно, о чем меньше всего я размышляла и беспокоилась — так это о своей фигуре!! После первых родов немного похудела, после вторых вряд ли как-то изменилась.

два ребенка в семье

7. У Вас мальчик и девочка. Сложно ли воспитывать разнополых детей? Ведь к каждому нужен индивидуальный подход и свои методы? Для мальчиков важна самостоятельность, независимость, индивидуальность, а для девочек – забота, внимание, похвала.

Я очень рада, что дети разнополые. Никогда всерьез не думала, что психология М и Ж в раннем возрасте разная. «Они ж совсем маленькие…». Однако различия и на лицо, и на характеры…. Мне очень повезло в этом плане: старший мальчик имеет возможность ухаживать за девочкой — так и должен поступать будущий мужчина!! Речь не о том, что «ты ж подкаблучника вырастешь!!» — как замечают некоторые скептики, чье мнение мне приходится не учитывать, а о том, что мужчина всегда должен заботиться о женщине, а закладывать основы нужно с раннего детства, чем я так сказать на досуге и в свободное время занимаюсь!). Результат не дает себя ждать долго: сын обожает сестренку, не дает ее в обиду на улице (никто и не обижает, но зоркий глаз следит за излишним посягательством!), она, же, отвечает взаимностью и души не чает в брате! А вот насчет похвалы отношусь отрицательно, о чем говорила в одной из статей на своем блоге.

8. Бывают ли конфликты между детьми, ссоры? Как Вы справляетесь с ними? Ведь в большинстве случаев разногласия появляются из-за борьбы за мамино внимание, игрушки, которыми хотят играть одновременно оба ребенка, раздел территории.

Да, такие конфликты случаются нередко. Это доказывает, что дети воспринимают друг друга как равные участники событий, а не так, что сыну, как старшему, положено немедленно отдать все, что не пожелает младшая сестренка — я изначально была против подобной позиции. Другое дело, когда сын может выдернуть из рук что-либо у дочки, такое поведение пресекается сразу же. В обратном направлении тоже работает). И территория у нас не слишком большая — столкновения неизбежны((. Поэтому стараемся почаще выходить за пределы квартиры, развеяться, к тому же, выручает детский сад!!!)

9. Как обстоят дела с детской ревностью?

Поначалу было сложно: дочка маленькая, постоянно на руках, сын ко мне лезет тут же. Позже началась другая история: месяцев с 5-и доченьки, не помню точно, когда малышка начинала ползать и чуть отдаляться от меня, сына со всех ног бежал ко мне получить свою заслуженную дозу любви, так маленькая дочка поднимала тако-о-ой шум, что приходилось вновь и вновь объяснять сыну, что надо взять и дочу на руки… вот так вместе и висели на мне… Всегда старалась не травмировать ни старшего, ни младшего ребенка, приспосабливаться к совместному сну и приему пищи, купанию и занятиям. Трудности очень быстро забываются, остается лишь радость и «Хорошо, что у меня вас двое!!!!»

Напомню, что мы ищем ответ на вопрос  «Два ребенка в семье – это подвиг или реальность?» вместе с Надеждой Николаевой. Продолжим.

10. Говорят, что после рождения второго ребенка в развитии первого может наблюдаться небольшой регресс. И объясняется это тем, что разница между детьми небольшая, а они проводят вместе много времени. А все игры, в основном, используются такие, которые бы принесли пользу младшему. Правда ли это?

Я бы так не сказала. У нас разница почти 2 года, а игры предпочтительны были для старшего…. При этом девочка ничего ему не давала толком сделать:)))) Скорее, девочка, смотря на брата, быстрее обучалась, и сейчас требует оставить ее в покое, когда положено одеться или сесть на горшок — дать ей выполнить все самой;).

11. Как воспринял Ваш сын появление сестрички?

На протяжении всей беременности меня волновал этот вопрос. Как могла, готовила сынулю: переживала, наверное, именно по этому поводу больше всего!! Как говорила ранее, ни фигура, ни личные интересы так особо не волновали). Регулярно объясняла, что у нас будет «ляля», которую нужно постоянно кормить/поить/на руках носить и проделывать кучу других манипуляций… Обсуждала план перепланировки и режим дня, готовила к неизбежной недолгой разлуке на время родов…

Таким образом, сын был более-менее готов к переменам, хотя, что он понимал, а что нет сказать трудно: ведь ему самому-то было 2 года…)).
И когда принесли в дом мы нашу дочу… сына не схватила обезумевшая ревность, проявлял интерес и постоянно ее целовал!)) Чем вызывал умиление у родных и слезы счастья у мамы))). Правда потом, через месяц-два любовь к сестричке возросла и перешла в …УКУСЫ!! Об этом можно написать целую книгу…

12. Чем Вы занимаете детей на досуге, ведь у них совсем разные интересы?

В данный момент интересы уже схожи, а вот на первых порах мне было очень тяжело. Как я справилась — понятия не имею: одному надо, во что бы то ни стало, достать книжку, второй нужно посмотреть ВМЕСТЕ с мамой в окно, тут же нужно разыскать потерявшуюся игрушку и уложить младшего спать… Постоянно тревожило чувство ущемления старшего, но успокаивала мысль о том, что все это временно и необходимо…

Наверно, в это время сын научился адекватно воспринимать потребности сестрички, и хотя ему уже 4, а ей 2, все равно иногда напоминаю старшему, о том, что «ей не нужны никакие игрушки без тебя! ей интересно только то, что ты берешь!)» Не всегда взрослый-то поймет, а тут ребенок с его эгоцентричностью… достает другую книжку (любят они «читать», часто именно из-за книжек ругаются), торжественно вручает сестренке. И все. Конфликт исчерпан! Все довольны и счастливы, в семье мир и покой, а мама уже начинает зазнаваться собственными достижениями в улаживании конфликтов!))

два ребенка в семье

13. Водите ли Вы деток на какие-то дополнительные занятия, секции, кружки? Если да, то почему выбрали именно эти?

К сожалению, не вожу, но планы есть и они осуществимы. Теперь уже к осени;-). Сына хочу отдать на боевые искусства, дочку, скорее всего, в гимнастику. Но на самом деле, что выберут дети — так тому и быть. Сама окончила художественную школу, непонятно зачем))). Так как всегда чувствовала, что это не мое, уже не знаю сейчас, зачем я ее посещала…? Может, к дому близко было… или родители так решили… Но мои дети сами выберут себе понравившееся занятие, мы уже нередко обсуждаем со старшим данный вопрос.

14. Разрешаете ли Вы своим малышам смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры? Если да, то, сколько минут в день?

Насчет компьютерных игр — пока не дошли до них, а вот мультфильмы иногда смотрим. Хотя я не приветствую это. Было время, когда отправлялись в детский сад, сыну приспичило включить ТВ, я разрешила, так как самой надо было и собраться, и одеть младшую — иногда так выходило, что с утра уходим в садик вместе с обоими детьми, хотя младшая еще не посещает детсад. Попался неплохой мультфильм про животных (Вперед, Диего!), так сын на него подсел, обратив просмотр любимого мультфильма в ритуал!!!! Моя душа была против и после 2-х недельного обзора мы отучились от этой привычки. Считаю, не нужно давать излишнюю волю ребенку: я не допускаю, чтоб дети сами включали ТВ, за приемом пищи не одобряю просмотр передач, никогда не усаживаю за телевизор с целью «чтоб не отвлекали!!». У нас даже ТВ стоит только на кухне, а сегодня я и антенну повредила совершенно случайно — теперь можно только ДВД включать….

15. У Вас есть замечательный блог MamaOn-Line. Что натолкнуло на мысль о его создании?

Где-то полгода до этого сидела на нескольких ресурсах, где можно было поправить материальное положение. Все чаще задавалась мыслью: люди зарабатывают на сайтах и исполнителях, готовых предоставлять все, что угодно за небольшую плату. Наверняка, те, кто в состоянии платить — люди не самые бедные, раз могут позволить это себе! Вопрос в том, чем я хуже??? И еще очень хотелось высказаться по многим-многим поводам, у нас, ведь, мам, случается кризисный дефицит общения! И наткнулась я на один из блогов о блоговедении, сразу он мне приглянулся, и теперь дело осталось за малым: научиться зарабатывать на блоге!

16. Как Вам удалось разобраться со сложной наукой сайто- и блогостроения? У Вас есть техническое образование? Что надыхает Вас на выбор тем и написание статей?

С сайтостроением, если честно, у меня неважно. Помню, как я создавала на первых порах все эти системные вещицы… чтоб еще раз взяться за это — потребуется слишком серьезный повод!!!

Темы в основном, берутся из жизни, о наболевшем и невысказанном в полном объеме:).

17. Что бы Вы пожелали нашим читателям, которые только задумываются о рождении детей и переживают, смогут ли они стать хорошими родителями, справятся ли с воспитанием малышей и бытовыми сложностями?

Решившимся на рождение ребенка — советую не переживать по этому поводу, хотя бы потому, что нервничать вообще очень вредно. Все предугадать невозможно, а растить детей всегда помогает кто-то Сверху! По крайней мере, я всегда верила в это. Наверняка, будет сложно, любое хорошее дело не обходится без трудностей.

Порой стоит только представить, жизнь ПОСЛЕ и сравнить ее с жизнью ДО, как все сомнения и тревоги исчезнут.

Стать хорошими родителями помогут опытные воспитатели и детские психологи, их литературы в сети и библиотеках не в дефиците; собственная любовь к чаду так же будет способствовать хорошему родительству. Бытовые сложности тоже играют немаловажную роль. Лично от меня совет, как уже родителю, имеющему опыт со встречей с бытовыми невзгодами: стараться принять ПОКА все как есть, тем больше усовершенствовать и облегчать свой быт! Поверьте, ребенок дает неописуемое количество сил, с которыми возможно перенести все невзгоды!

Не пропустите интересные статьи:

❶ Как воспитать двух сыновей 🚩 как воспитывать двоих детей 🚩 Отношения с детьми

Инструкция

Когда в доме появляется еще один мальчик, старший ребенок подсознательно чувствует, что он уже не главный для родителей. Малыш, который еще совсем недавно был королем в своей семье, может мгновенно почувствовать, что вы не любите его как прежде. Надо объяснить мальчику, что ваше отношение к нему не изменилось, что он важен для вас. Объясняйте ребенку, что у него теперь есть братик, которого он должен оберегать. Делите свое внимание пополам. Ухаживая за младшим сыном, никогда не забывайте о старшем. Иначе он может вырасти закомплексованным из-за того, что его «недолюбили». Не заставляйте детей ревновать вас друг к другу. Если второй сынок еще совсем маленький, просите старшего помогать вам. Воспитывайте в нем ответственность за нового члена семьи. Хвалите сына за проявление заботы и нежности по отношению к брату. Воспитывая двух сыновей, культивируйте в них семейный дух. Растите в мальчиках мужчин, защитников своей семьи, добытчиков. Ставьте им в пример их собственного папу.

Ссоры и конфликты, которые возникают в основном из-за игрушек или внимания мамы, необходимо разрешать «на месте». Никогда не оставляйте крайним одного из сыновей. Если вы сделали это раз, потом другой… так мальчик может подумать, что он изгой или нелюбимый ребенок, и тем самым, замкнется в себе.

Если малыши часто ругаются, научите их находить компромисс, идти на уступки, делиться, в конце концов. Действовать в таких ситуациях нужно объективно. Главное, чтобы никто из детей не чувствовал себя ущемленным.

Учите детей делать все вместе: убираться, гулять, играть, смотреть мультфильмы. Старайтесь привить им чувство родства, любви и привязанности друг к другу. Они должны знать, что ближе у них нет никого, поэтому братья обязаны защищать друг друга и не бросать в трудную минуту.

Не навязывайте одному то, что нравится другому. Если, например, один из братьев любит рисовать, это не означает, что и второй должен заниматься тем же. Присмотритесь к своим детям. Если один малыш хочет смотреть мультики, пусть смотрит мультики. А второй желает лепить из пластилина – дайте ему пластилин. Ваши сыновья не обязаны быть одинаковыми. Они личности, потребности которых нужно уважать.

Никогда не ставьте одного ребенка в пример другому. Сравнение по типу «Саша молодец, а ты нет» может негативно сказаться на психологическом развитии униженного ребенка. От таких сравнений поруганный малыш вырастит неуверенной замкнутой личностью, а у «любимца» разовьется неуважение к слабым.

Воспитывая сыновей, наделите их равными правами и обязанностями. Если они оба должны перед сном убирать игрушки на место, значит никто из них не должен отлынивать. Конечно, выбирая такую модель воспитания, учитывайте возраст и возможности малышей. Не ругайте кроху за разбросанные вещи лишь по тому, что он, к примеру, слишком мал, и не успевает за старшим братиком.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.