Как к сыну найти подход к: Как найти подход к сыну-подростку: советы психолога

Как найти подход к сыну-подростку: советы психолога

Подростковый возраст — один из самых сложных кризисных периодов в жизни человека. Быстрое физическое развитие, гормональные перестройки, нестабильное эмоциональное состояние, самоопределение. Перед нами уже не ребенок, но еще не взрослый. Нередко именно на этом этапе у матерей возникают большие сложности в воспитании своих возмужавших сыновей. Как наладить взаимопонимание, сохранить влияние и улучшить взаимоотношения матери с сыном-подростком, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Уже не мальчик, еще не взрослый

Одна из главных мыслей, которую важно осознать для улучшения взаимоотношений с сыном в этот период, — что он растет и меняется, и это нормальный и неизбежный процесс. Он больше не тот маленький мальчик, нуждающийся в вашей опеке, которому вы говорили, как правильно поступать. Подростковые годы — это своего рода подготовка к взрослой жизни, когда будет необходимо принимать собственные решения.

Поэтому сыну так важно отстраниться от родителей, чтобы понять, кем он является уже сейчас и на что способен. «Не бойтесь нарастающей дистанции между вами, проявите терпение, и через время ваша близость с сыном вернется в новой, взрослой форме. Сложите с себя ответственность за все сделанное и совершаемое сыном и позвольте ему самому принять ее», — говорит психолог.

Дайте сыну почувствовать ваше доверие, будьте открыты для общения. «Вместо «нет, ты не пойдешь на вечеринку к своему приятелю с сомнительной репутацией, которого ты едва знаешь», скажите своему сыну следующее: «Я беспокоюсь о том, что ты пойдешь к своему приятелю на вечеринку, что ты можешь попасть в неприятную ситуацию, но я верю в твою рассудительность и способность поступать так, как будет правильно для тебя. Просто я забочусь о твоем благополучии», — советует Дмитрий.

Доверие — ключ к хорошим отношениям

К психологу семейного центра «Гармония» обратилась 32-летняя Елена. Ее 16-летний сын Егор не хотел учиться, все свое свободное время проводил на улице, поздно возвращался домой и даже совершил правонарушение. Мама всячески старалась повлиять на сына, начиная от дисциплинарных бесед и заканчивая полными ограничениями Егора в прогулках, общении с друзьями и использовании гаджетов, но все это не принесло положительных результатов. Юноша только больше отстранялся от матери и делал все наперекор.

После психологических консультаций удалось наладить взаимоотношения между мамой и сыном. Елена перестала занимать позицию надзирателя, способного только наказывать и поучать. Она изменила свое общение с сыном с директивной позиции на диалог двух равных, взрослых людей, поверив в Егора. Начала ему доверять, несмотря на то что он оступился. Мальчик, в свою очередь ощутив, что мама находится на его стороне, осознал ответственность за свое будущее, стал лично отвечать за свои действия, закрыл все задолженности, сдал ОГЭ, самостоятельно выбрал и поступил в колледж, начал подрабатывать и помогать маме. Все это, конечно, с поддержкой Елены, но без ее прямого участия во всем.

Если у вас имеются сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, если у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как найти подход к сыну?

Возраст ребёнка: 8

Как найти подход к сыну?

Помогите понять ребёнка, скорректировать его поведение и найти грамотный подход к нему.

Проблема

Проявление, пример:

1. Не слышит. На реке баловался с Феликсам, я позвал его с берега, несколько раз, просил подойти ко мне, Ярослав никак не реагировал, продолжал баловаться. Впоследствии его потащило течением на глубину, он начал тонуть.

2. Задирается. Теряет контроль. Вымещает обиду на слабых. В компании зачастую становится инициатором дурных игр, задирается, толкается. Впоследствии сам становится обиженным, сильно нервничает, теряет контроль, находит самого слабого и вымещает злость, может сильно ударить, обозвать.

У костра в большой компании взрослых и детей, палкой ворошит, стучит по костру так, что по сторонам летят угли и зола, на замечания взрослых не реагирует. Я спокойно за руку отвожу его в сторону, объясняю причину, по которой так делать нельзя. Закатывает глаза, обижается, не слушает. Спустя какое то время продолжает пакостить.

3. Не может один сосредоточиться. Характер игр разрушительный, в игры, требующие сосредоточения, способен играть только со взрослым с постоянным присутствием.

4. Не делится. У костра делал факел, поджигал палку, скоро потерял к ней интерес, оставил в костре. Нашел другую начал ее жечь. Подошел Сева, взял первую палку, на что Ярик закричал «это моя», стал у него ее вырывать. В принципе не делится ничем.

5. Избегает трудностей. Все, что требует какого-то труда избегает, отлынивает, элементарный подъем на гору (ермак) – не интересно, начинает скулить. Также на тренировках избегает сложных маршрутов (скалолазание). Чтения, письмо … всё, что требует усилия.

6. Положительный момент. При помощи тренера смог пролезть самый сложный маршрут, после чего был сосредоточен.

Этот список можно продолжать, семья полная есть младший ребёнок — девочка (возраст 3,9) с ней тоже постоянно конфликтует.

Ей охота с ним поиграть, он не играет, только говорит, что мешает ему. Вследствие чего она начинает проявлять агрессию. Очень хочется помочь сыну, найти к нему подход.

Ольг

Здравствуйте!

Читая ваше письмо, складывается четкое ощущение того, что сын не соответствует вашим ожиданиям. Как будто он не так хорошо, как «надо», он не так умен, не так послушен. Постарайтесь понять, что перед вами ребенок, он учится и он другой, он – не вы.

Не ошибается тот, кто ничего не делает – осознайте это и примените свое понимание к сыну. Позвольте ему наработать свой опыт для того, чтобы со временем быстро распознавать опасные ситуации, взаимодействовать с вами и другими детьми и т.д.

И да, примите на себя ответственность за своего ребенка. Поймите, что он – результат вашего воспитания. Работайте надо собой, подавайте пример и ребенок отзеркалит. А пока он зеркалит что-то такое, что, судя по всему, вам не нравится в себе.

Кроме того, разрешите ребенку чувствовать. Он вправе чего-то не хотеть, что-то не любить, от чего-то отказываться. Не навязывайте ему своего мнения. В противном случае он разучится слышать себя и будет крайне несчастным и безвольным человеком.

Если ребенок не умеет делиться, то это говорит о том, что в семье нарушается его личные границы и он пытается отстаивать их так, как умеет и/или там, где это безопасно. Позвольте ребенку иметь свое пространство, мнение и желание и он найдет то, чем захочется делиться с окружающими его людьми.

Если ребенок может сосредоточиться хотя бы в одной ситуации/в одних условиях, значит, что он может это. Судя по всему, ваш сын остро нуждается во внимании, именно поэтому выдает такое поведение. Уделите больше заботы ребенку, услышьте его, станьте ему другом и поведение откликнется переменами.

Поймите, ребенок нуждается во внимании, поддержке, заботе и любви больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Если ваш ребенок плачет, злится, плохо себя ведет, значит его что-то беспокоит.

Проявите взрослую позицию, мудрость, помогите ребенку осознать что «болит», помогите. Вот чего ждет от вас ваш сын.

Если чувствуете, что вам не хватает навыков или понимания как сделать то, о чем я говорю, обратитесь за консультацией к психологу. Но не ведите туда сына, начните с себя.

Всего вам самого доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Консультация для родителей Как найти подход к «протестующему» ребёнку.

Консультация для родителей Как найти подход к «протестующему» ребёнку.

Автор:

Громова О.С.

|Должность: воспитатель, МДОУ «Детский сад № 5»

Самое дорогое, что есть у человека – это дети. Всем родителям хочется, чтобы его ребенок был послушным, хорошо учился, слушался родителей. Как же найти подход к «протестующему» ребенку?
Бывают ли у ребенка кризис? Как он проявляется?
1.      Ребёнок, начиная с 2-х летнего возраста, всё хочет делать сам. Именно в это время формируется личностный уровень развития и в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное «Я Сам». Малыш категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы.  Родители должны быть к этому готовы. Самостоятельность ребёнка должна всегда приветствоваться, кроме эпизодов, когда она может затрагивать вопросы сохранения жизни и здоровья. Нужно ввести понятия «опасно» и «безопасно». Все, что не угрожает здоровью и жизни ребенка, вы можете смело доверить сделать ему самому. Но иногда он настаивает на невозможном. Например, берет в руки кухонный нож, видя, как вы им ежедневно работаете. Вы можете сказать: «Я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки — давай это сделаем вместе». Таким образом, вы объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое.
2.Истеричностью, бурным проявлением отрицательных эмоций.   Частая ситуация в этом возрасте — истерика. Поводы могут быть совершенно разными и, казалось бы, безосновательными. Бороться с таким доводом как слезы трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить ему бесполезных «вкусняшек», очередную  куколку или машину. Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать.
Главное — успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут ни при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: «Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!» Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан!
3. Переборчивостью. В этом возрасте многие малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для нее — не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою «взрослость» и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость — позвольте ей надеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой.
Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в «малышей-наоборот». Они могут говорить на черное — белое, что днем темно… и если вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию — это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у вас «кнопка», и будет на нее нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру «наоборот» — скажите «ни в коем случае не переодевай ботиночки», «не в коем случае не мой руки» (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра).
4. Негативизмом. Когда на все ваши предложения вы слышите короткое «НЕТ», знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам «я сам». Конечно, со всеми этими «нет» очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос гармоничной личностью — именно в этом возрасте придется научится договариваться. Если на ваш взгляд ребёнок ведёт себя неправильно, ни в коем случае не говорите малышу, что он плохо себя ведёт или повышает голос. Лучше будет, если вы скажете: «Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь». Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения.
5. Упрямством. Соседская машина ему даром не нужна, тем более, что у него такая уже есть. Но вот требовать эту машину он будет с утра и до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований.
Наглядным примером такого поведения малыша будет его отказ от еды, с которым борются многие мамы 2-леток. Если вы зовете его сами, то ребенок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь к малышу волшебной палочкой (фломастером, карандашом, половником), и превратите его в «Обжорку». Он не сможет отказаться от новой роли с удовольствием поест. Кроме того, ребенка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним в любимую игру — и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается, послушно открывает рот, а потом с удовольствием занимается новым делом.
6. Обесцениванием. Для ребенка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязанные усердными бабушками и дедушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его «взрослость»: звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте «взрослые» подарки (зонт, шариковую ручку,  ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы).
7. Страхами. Когда ребёнку исполняется 6-7 лет, обостряются всевозможные страхи: смерти, темноты, одиночества и т.д. Это все проявления внутриутробных и родовых психологических травм. Ребенок боится не самой смерти, а остаться «там» без вас. Не игнорируйте страхи ребенка, расскажите ему о душе, о ее бессмертии и о том, что в Божьем царстве вы обязательно будете вместе.
Очень помогают игры в прятки. Боязливые малыши часто выбирают именно эту игру: прячась, они ищут новый «кокон», «матку». Это происходит на уровне подсознания. Ищите своего малыша, а когда находите, выражайте ему свою любовь и радость, что вы опять вместе.
8. Манерностью. Ребенок уже не дошкольник, но еще не школьник. Вдруг исчезают наивность и непосредственность. Он начинает капризничать, манерничать,  ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая-то вертлявость и паясничество. Такой ребенок утверждает себя в новой роли, агрессивно реагируя на окружающих и опеку с их стороны.
Необходимо спокойно реагировать на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь «сломать» ребенка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. «Поищите» о квартире своего «прежнего» сына, перечисляя, какими положительными качествами он обладал.
       Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь «сломать» ребенка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. «Поищите» в группе «прежнего» мальчика или девочку, перечисляя, какими положительными качествами он обладал.
       На этом возрастном этапе реакция ребенка достаточно импульсивны, выражение эмоций носит непосредственный характер, что связано с желаниями ребенка. Маленький ребенок, не умеющий управлять своими переживаниями, почти всегда оказывается во власти у захватившего его чувства. Внешнее выражение чувств у ребенка носит более бурный и непроизвольный характер, чем у взрослого. Чувства у ребенка быстро и ярко вспыхивают и столь же быстро гаснут. Поэтому в этом возрасте особое внимание необходимо обращать на развитие саморегуляции у детей. Для этого мы используют специальные игры и упражнения:
Упражнения направленные, на развитие произвольных движений и самоконтроля.
Упражнение «Флажок».
Цель: Преодоление гиперактивности, раз¬витие самоконтроля.
Процедура игры. Звучит музыка (лучше мар¬шевая), и дети двигаются под музыку (маршируют или двигаются свободно). По команде ведущего (поднятие флажка или руки) все дети должны оста¬новиться и «замереть» в тех позах, в которых их застала команда ведущего (на 5-7 сек. ). Музыка продолжает   звучать.
Затем по команде ведущего дети снова начина¬ют двигаться и т.д.
Возможен вариант с хлопками без музыки.
Упражнение «Волшебное слово».
Цель: Развитие произвольности, самокон¬троля и внимания.
Процедура игры.
Вариант I. Дети и ведущий становятся в круг. Ведущий объясняет, что он будет показывать раз-ные движения, а дети должны их повторять, но только в том случае, если ведущий добавит слово «пожалуйста». Если этого ведущий не говорит, дети остаются неподвижными.
Замечание: «Волшебное слово» ведущий произ¬носит в случайном порядке, через 1-5 движений.
Вариант II. Процедура игры такая же, как в первом варианте, но тот, кто ошибся, должен выйти на середину и исполнить какой-нибудь «номер» (спеть песенку, прочитать стишок, придумать но¬вую игру и др.).
Замечание: Если тот или иной ребенок отказы¬вается от игровых заданий, не заставляйте, продол-жайте игру дальше. Постепенно дети станут свободнее и увереннее в себе и будут отказываться все реже и реже.
Упражнение «Запрещенное движение».
Цель: Развитие произвольности.
Процедура игры. Звучит веселая ритмичная музыка (например, И.Дунаевского «До чего же хо-рошо кругом»). Дети стоят полукругом, в центре — ведущий. Он показывает несколько действий, одно из которых (например, приседание) — запретное. Дети должны повторить все действия ведущего, кроме запретного. Тот, кто ошибся, становится ведущим.

Упражнение «Игра в мяч».
Цель: Развитие самоконтроля.
Процедура игры. Дети свободно двигаются под веселую музыку. У одного из детей (водящего) в руках мяч. Он кидает его и кричит: «Таня!» Девочка из группы по имени Таня быстро подбегает и хватает мяч. Она задумывается, подбрасывает мяч и кричит новое имя. Тот, кто заигрался и не услышал своего имени, становится «зрителем» (выбывает из игры).
Замечание: Следите, чтобы дети не называли имена одних и тех же детей. В игре должны участво¬вать все ребята.
Упражнения   направленные,   на   развитие   психической саморегуляции, способствующие успокоению и снятию напряжения.
ДЫХАТЕЛЬНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ

Упражнение «Воздушный шарик».
Дети сидят на стульчиках.
Психолог говорит: «Откиньтесь на спинку стула, спина прямая и расслабленная, руки сложены на груди так, чтобы пальцы сходились.
Глубоко вдохните воздух носом, представьте, что ваш живот – это воздушный шарик. Чем глубже вдыхаешь, тем больше шарик. А теперь выдыхайте ртом, чтобы воздух улетел из шарика.
Не торопитесь, повторите. Дышите и представляйте себе, как шарик наполняется воздухом и становится все больше и больше.
Медленно выдыхайте ртом, как будто воздух выходит из шарика.
Сделайте паузу, сосчитайте до пяти.
Снова вдохните и наполните легкие воздухом.
Выдохните, почувствуйте, как воздух выходит через легкие, горло, рот.
Дышите и чувствуйте, как вы наполняетесь энергией и хорошим настроением». Упражнение «Лифт».
Психолог говорит: «Положите ладонь на живот. Представьте, что живот – это первый этаж дома. Немного выше находится желудок – это второй этаж дома. Подержите там ладонь. Теперь положите ладонь на грудь и представьте, что это третий этаж дома.
Приготовьтесь, мы начинаем «поездку на лифте»:
Вдохните ртом медленно и глубоко так, чтобы воздух дошел до первого этажа – до живота. Задержите дыхание. Выдохните ртом.
Вдохните так, чтобы воздух поднялся на один этаж выше – до желудка. Задержите дыхание. Выдохните ртом.
Вдохните – и «поднимите лифт» еще на один этаж – до груди. Задержите дыхание. Выдохните ртом.
Во время выдоха вы ощущаете, что напряжение и волнение выходят из тела, словно из дверей лифта».
Упражнение выполняется стоя. Время выполнения 2-3 минуты. Дыхание задерживается на 2-3 секунды.

Упражнения в парах
«Кто быстрее».
Ведущий называет какой -либо цвет (красный, зеленый, синий и т.д.) дети должны быстро положить руку на любой ближайший предмет такого цвета. Кто не успел, то выходит из игры.
«Кто дольше?».
Детям предлагается разбиться по парам и одновременно начать смот«Два барашка». Дети стоят на четвереньках, упираясь плечом в плечо друг друга, стараясь сдвинуть партнера с места.
«Сдвинь скалу». Дети сидят на полу и, упираясь спиной в спину
партнера, стараются сдвинуть друг друга с места.
Упражнение «Бывает — не бывает»
Детям зачитываются фразы: «Зима закончилась в июне. Подснежник ярко краснеет. Девочка упала в яму. Коля проснулся только в обед. Суп из мухоморов. Яблоки растут на дереве». Если это бывает – дети хлопают в ладоши, не бывает – топают ногами.
«Что изменилось».
На наборное полотно выставляют предметные картинки (6-7 штук). Психолог на наборном полотне меняет картинки местами (сначала одну, потом две, затем три картинки, в заключение ни одной). Дети отмечают изменения в расположении картинок.
«Кто летает?».
Цель: развитие переключения внимания.
Методика проведения: психолог называет разные предметы, животных. Если они летают, то дети должны поднять руки, если не летают – не поднимают. Кто ошибется, тот выходит из игры.
Слова: голубь, пчела, орел, корова, стрекоза, змея, стол, божья коровка, ракета, спутник, облака…
Упражнение 2. «Карлики и великаны».
Цель: развитие переключения внимания.
Методика проведения: детям дается инструкция: «Если ведущий говорит «карлики» — они должны сесть на корточки, а если «великаны, встать и поднять реть друг другу в глаза. Кто первый отвернется, тот проиграл.
«Измеряем взглядом».
Детям задается вопрос: «Как вы думаете, сколько стульев можно поставить рядом от стола до двери?». Ответы детей записываются. Затем проводятся измерения.

     Как же найти подход к «протестующему» ребенку?
     В первую очередь необходимо знать детскую психолгию. Особенности детской психологии заключаются в том, что ребенок еще не понимает многих вещей и его легко можно обмануть. Он еще не умеет искать взаимосвязи между вещами и событиями и ему сложно отличить правду от вымысла. А поскольку взрослые являются для него авторитетом и примером для подражания, он им верит.
      Особенно это относится к детям до пяти лет. В возрасте от двух до четырех лет у ребенка происходит формирование психики. Потому к этому периоду развития ребенка необходимо отнестись очень ответственно. Нужно стараться находить правильный подход к малышу. И помнить о том, что каждый ребенок индивидуален и психологические процессы у каждого протекают по-разному. В такой период один ребенок может быть спокойным и, даже замкнутым, у другого же наоборот могут быть частые смены настроения и необоснованные реакции. От этого у родителей часто может возникать ощущение отсутствия взаимопонимания с ребенком.
      Не стоит забывать о том, что мы тоже были когда-то детьми. Как родители, мы должны считаться с мнением ребенка. Лишняя критика может только навредить малышу. Он будет расти неуверенным в себе и замкнутым. Отлично помогают держать отношения с детьми “в тонусе” семейные собрания. Введи традицию по крайней мере раз в неделю собираться вместе для обсуждения различных дел. Главное — традицию не нарушать.
       Позитивно влияют на отношения родителей и детей бабушки и дедушки. Доказано: дети, имеющие бабушек и дедушек, здоровее и счастливее своих сверстников. А все по тому, что они чувствуют двойное внимание и любовь. Вывод: не допускай, чтобы твои отношения с детьми портились, тем более из-за пустяков. В семье должна быть здоровая и доверительная атмосфера. Ребенок должен чувствовать заботу, внимание и любовь. Важно в отношениях с детьми научиться «слушать и слышать». Не наказывай деток зря. Помни: излишняя критика или наказание могут спровоцировать конфликт и агрессию, или наоборот — сделать ребенка неуверенным в себе и замкнутым.
        Как же найти правильный подход к ребенку в таком возрасте?
Для этого следует отнестись к нему как к взрослому. В ходе своего развития дети проходят определенные этапы. На возраст до пяти лет приходится период так называемой игры или подражания. В этот время малыши начинают перенимать поведение взрослых людей. Поэтому нужно не забывать, что вы служите для него примером. Для ребенка подражание взрослым является игрой, но все это прочно откладывается в его подсознание.
Также в возрасте двух-четырех лет, особенно ближе к 4, у детей проявляется большая любознательность ко всему, что их окружает. Но многие взрослые на детские вопросы отвечают либо отговорками, либо неправдой. Не стоит думать, что дети глупые. Они часто бывают намного смышленее взрослых. И если взрослая неправда рассекречивается, то у ребенка снижается степень доверия к старшим. На этом фоне могут возникать обратные реакции и конфликтные ситуации. Нужно отнестись к любознательности малыша с терпением и находить для него правильные ответы.
       Как наладить отношения с ребенком?
До сих пор психологи спорят о том, рождается ли ребенок со своим характером, или характер определяет его окружение. Пристрастия, нрав и темперамент вроде, как и должны закладываться по мере роста и взросления. Но иногда, маленький теплый комочек, принесенный из роддома, способен проявить не дюжую волю. Особенно в плане кормления и сна. Обусловливать это инстинктами немножко не правильно. Почему же тогда одни дети переходят на ор, при малейшем чувстве голода, другие же способны спать и не реагировать на физиологические раздражители.
       Еще до того, как кроха появилась на свет, мамочка уже должна знать, как наладить отношения с ребенком. И не важно, грудничок это, или же подросток. Все дети одинаково испытывают потребность в любви и понимании. Мама не только должна воспитывать и растить детей. Она должна быть другом, самым близким и самым верным. Это очень трудная задача, особенно в моменты, когда дети шалят и не слушаются. Терпение мамы должно быть безграничным. Но это не значит отпускать все острые моменты на самотек. Контроль необходим детям. Но они должны доверять полностью.
Как добиться взаимопонимания со своим ребенком, и как возвести мост доверия, если в отношениях с собственным чадом пошла трещина?
        Всепрощающая любовь матери
Мама должна любить своего ребенка. Даже если он и совершил плохой поступок, нужно давать ему понять, что он поступил жутко неправильно. Но, мама, все равно его любит. Даже после наказания (чисто символического!) необходимо проявить любовь и ласку по отношению к проказнику. Подойдите, обнимите, поцелуйте и скажите, что любите его, все равно, больше всех на свете. Нет детей с каменными сердцами. Это черствость и нелюбовь родителей делает их бессердечными.
        Совместная работа
Каждый взрослый человек должен помнить себя в детстве. Так ли он был трудолюбив в годы своего ребенка? Если малыш, или подросток отказывается помогать родителям, значит, изначально не было контакта между ними в этом плане. Мама работает – папа помогает. Если помогает папа – подключается и ребенок. Совместный труд, как ни что другое, способствует душевному скреплению членов семьи. Не важно, сколь много может сделать трехлетняя кроха, или шестнадцатилетний юноша, время, проведенное вместе за трудом, сплотит вас. Кроме этого, пока вы работаете, можно много о чем поговорить. Особенно если отношения были испорчены. Беседа с ребенком – это тоже способ показать свою любовь.
Поговори со мной мама!
       Дети, как никто, страдают от одиночества. Если ребенок не видит явного участия родителей в его жизни, то это грозит ужасными последствиями. И, ведь не обязательно весь день держать ребенка за руку, чтобы он понял, что его любят. Достаточно поговорить с ним вечером, перед сном. Только разговаривать нужно на равных. Проявлять участие и сопереживание. Дети чувствуют лицемерие взрослых, и сами, потом, становятся такими же. Не лгите своим малышам, будьте с ними честными. Если нужно сказать что-то серьезное, но ребенок не поймет в силу своего возраста, то ищите подобные истории в сказках, и объясняйте на примере сказочных персонажей.
        Признание своих ошибок
Родители должны уметь признавать свои ошибки. И должны уметь просить прощение, если что-то сделали не так. На вашем примере ребенок будет учиться признавать свои проступки. И будет учиться прощать. Это очень важная черта характера. Люди не умеющие прощать никогда не будут счастливы!
     Наладить отношения с ребенком – это не сложно. Мама для дитя – это Бог! Но ребенок должен видеть, что он не безразличен, чувствовать любовь, понимание. Разговаривайте со своими детками, учите их по-доброму, без тычков и подзатыльников. Сами старайтесь в любой ситуации относиться ко всем людям с пониманием. Может и закладывается какая-то часть характера с генами, но хорошее, доброе и полное ласки воспитание, может творить чудеса!
     В этот период ребенок требует повышенного внимания. От недостатка проявления внимания со стороны старших, у него может развиться замкнутость. Ему будет сложно адаптироваться в окружающем мире, находить общий язык не только с взрослыми людьми, но и со сверстниками. В это время лучше избегать криков и строгих наказаний. Тем более, если ребенок стал раздражительным и у него случаются частые перепады настроения. Ведь развитие малыша — это естественный процесс. Нужно просто набраться терпения и пережить его. А постоянные крики на ребенка не приведут ни к чему хорошему. Это может только усугубить его состояние и негативно сказаться на ваших с ним отношениях.
Возраст от двух до четырех лет – это достаточно сложный период в воспитании ребенка. Для того, чтобы найти нужный подход к ребенку, отнеситесь к нему, как к взрослому. Пусть он видит, что его воспринимают равноценно. Это придаст ему уверенности и сделает ваши с ним отношения более доверительными.
Один из самых действенных методов выражения своей любви – это прикосновения. Всем детям, независимо от пола, требуется ласка. Не нужно опасаться превратить мальчика в женоподобное существо излишней лаской. Если ваш сын будет уверен в вашей к нему любви, у него обязательно сформируется нормальная сексуальная ориентация. Маленького ребенка можно погладить по голове, обнять и поцеловать. Ребенку постарше можно сказать несколько ободряющих слов и похлопать по плечу или по спине.
Другой способ показать свою любовь – это поощряющие слова. Чаще хвалите своего ребенка, благодарите за помощь, говорите слова ласки и заботы. Это поможет вашему ребенку обрести уверенность в собственных силах, и придадут значимости в глазах родителей. Хвалите ребенка хотя бы несколько раз в день.
Еще один способ дать ребенку свою любовь – это проводить с ним как можно больше свободного времени. Не стоит задаривать ребенка подарками и игрушками, оставляя его при этом с бабушкой или няней. Совместное времяпровождение с задушевными беседами, чтением сказок намного сильнее укрепят вашу дружбу с ребенком, чем бесконечные подарки. Во время совместных прогулок и бесед постарайтесь смотреть ребенку в глаза – это поможет вам сблизиться
     Есть дети, для которых единственным способом завоевать его сердце, остаются подарки. Но и в этом случае не стоит откупаться дорогими игрушками. Пусть это будет недорогая вещь, но она должна стать для ребенка символом родительской любви, знаком того, что родители думают о нем. При этом подарки нужно сочетать с другими способами найти подход к ребенку.
Помощь ребенку – тоже является хорошим способом выразить ребенку свои нежные чувства. При этом помогая малышу, не делайте все за него. Помогайте ему только в том случае, если он сам еще не может выполнить какое-нибудь действие. Оказывая помощь ребенку, не ставьте каких-либо условий, ваша помощь должна быть бескорыстной, только так вы сможете завоевать сердце своего чада.
Сочетая все эти способы выразить свою любовь ребенку, вы сможете найти с ним общий язык. И тогда, в свою очередь, ребенок станет дарить вам свою любовь. Так он сможет вырасти гармоничной целостной личностью, адаптация в обществе пройдет для него легко и безболезненно, и ваш ребенок вырастет заботливым и отзывчивым человеком. Научите малыша всем способам выражения любви, и тогда в будущем он сам сможет наладить теплые отношения в своей собственной семье.

Используемая литература:
1.    Ганичева И.В. Телесно-ориентированные подходы к психокоррекционной и развивающей работе с детьми (5-7 лет). – М., 2004.
2.    Краткий психологический словарь. /Под общ. Ред. А.В Петровского, М.Г.Ярошевского. – М., 1985.
3.    Лопухина КС Логопедия. Речь. Ритм. Движение. — СПб., 1997.
4.    Панфилова М.А. Игротерапия общения: Тесты и коррекционные игры. – М., 2002.
5.    Самоукина Н.В. Игры в школе и дома: Психотехнические упражнения и коррекционные программы. М.: Новая школа, 1993.
6.    СполдингДж. Обучение через движение. — М., 1992.
7.    Хухлаева О.В. Практические материалы для работы с детьми 3-9 лет. – М., 2003.
8.    Чистякова М.И. Психогимнастика. — М., 1995.

Дата издания: 17.08.2020

Информация размещена с разрешения автора

Как найти подход к дочери – подростку. Как найти подход к сыну? Как найти подход к ребенку 10 лет

Итак, вы — родители и ваша задача воспитывать ребенка . Казалось бы, все понятно, но вопрос в том, как вы это делаете? Договариваетесь или кричите, давите авторитетом или пускаете все на самотек, распускаете руки или ищете точки взаимопонимания.

Если пока вы не определили свою стратегию воспитания или ни одна из выбранных раньше не сработала, не переживайте. Выход есть! О том, как найти подход к ребенку и снять с повестки дня вопрос послушания — в нашем сегодняшнем материале.

Родители в поиске

Немного истории. Пожалуй, каждый родитель помнит рассказы о том, как раньше, когда детей в семье было много, с ними по факту особо не церемонились. Главой семьи был родитель, его слово было непререкаемо, а авторитет — не поддавался сомнению даже в мыслях.

Сейчас все изменилось с точностью до наоборот — главной ценностью в семье стал ребенок, а мы, родители, вкладываем в него по максимуму. Стараемся дать все самое лучшее, развить таланты, не ограничивать его выбор и ни в коем случае не давить.

Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте , когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Но как этого добиться?

Специалист по семейным отношениям Франсуа Сенгли рассказывает : «В современной семье понятие родительского авторитета девальвировалось. В наших семьях не говорят «Как я сказал, так и будет» и с одной стороны это хорошо. Но что делать с импульсивными детскими эмоциями и желаниями? Некоторые родителям, которые справедливо уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, просто не знают, как остановить ребенка по-другому».

Действительно добиться от ребенка послушания в эру свободного воспитания не так-то просто. В боевом арсенале родителей имеются различные :

• задабривания «Давай так, ты сейчас собираешь свои игрушки, а я даю тебе конфету»;
• торговля «Или ты сейчас кушаешь все до последней крошки или я не куплю тебе новую игрушку»;
• шантаж «Если ты не сделаешь уроки, о компьютерных играх можешь забыть»;
• уговоры «Пожалуйста, я очень тебя прошу, убери в своей комнате».

Став подростком, воспитанный в таких неконструктивных условиях ребенок, ощутит свою непререкаемую власть и начнет вовсю пользоваться особым положением.

Методы воспитания

Поиск золотой середины и баланса — основные правила успеха как в жизни вообще, так и в воспитании в частности.

Ваши помощники — доброжелательность и конструктив. Ваши противники — бессмысленные запреты и принуждения.

Также мы подготовили для вас 6 простых правил-помощников:

1. Четкие просьбы . «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, и если ребенок не настроен на работу (а чаще всего так и бывает) он может не обратить на него внимание, потому что ему не понятно, с чего начать. Постройте схему уборки: сначала скажите «Подними книги с пола», а затем просите (или требуйте) сделать что-нибудь еще.

2. «Я-высказывания» . «Ты ужасный лентяй», «С тобой невозможно разговаривать», «Ты ничего не хочешь делать» — такие замечания никоим образом не мотивируют ребенка и совсем не помогают вам наладить коммуникацию. Сначала он будет обижаться, а потом и вовсе перестанет обращать на них внимание. Волшебные «я-высказывания», например, «Мне с тобой трудно», «Я сегодня устала, не мог бы ты…», звучат уважительнее, поэтому ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.

3. Акцент на позитив . Говорить: «Я бы хотела, чтобы ты больше уважал своих родителей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с нами ругаться». Во фразах «не кричи» или «не плачь» частица «не» плохо воспринимается мозгом и вы получаете прямо противоположный результат — еще больше крика или слез. Правильно формируйте фразы и всегда делайте !

4. Искренняя похвала . И дети, и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие. И см.п.3 — делайте акцент на позитив. Не стоит думать и тем более говорить — «его даже похвалить не за что»! Вовремя встал, меньше провел времени за компьютером, не вымазал свою одежду, ласково улыбнулся, а не набурчал на вас в ответ — все это тоже засчитывается! Чем реже вы будете это делать, тем меньше для этого будет реальных причин.

5. Объятия .Детям жизненно необходим тактильный контакт. Если ребенок уклоняется от объятий — это , он вас боится или за что-то обижен. Обязательно откровенно поговорите о причинах такого поведения, а если у ребенка нет проблем и негатива — вволю обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы — всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.

6. Личный пример . Ни один из наших советов или ваших нравоучений не сработает, если вы сами не делаете то, чего требуете от своего ребенка. Именно вы главный пример для своего сына или дочери, он будет делать то, что видит, а не то, что вы говорите. Хотите, чтобы он правильно питался, интересовался учебой или занимался спортом — делайте это сами! Хотите, чтобы он был внимательным и открытым — общайтесь с маленьким человеком с детства уважительно, интересуйтесь его мнением, прислушивайтесь к его советам.

А у вас есть свои воспитательные хитрости? Делитесь своими находками в комментариях к материалу.

Многие родители тот или иной раз задают себе вопрос: как найти подход к ребёнку и как привлечь его внимание к чему-либо. Современные дети проводят своё свободное время за компьютером и кроме просмотра мультфильмов их ничего не интересует. Но мы рассмотрим несколько вариантов как найти подход к ребёнку.

Вариант 1

Старайтесь как можно больше говорить с ребенком. К примеру, вощращяясь домой, вы можете показывать малышу магазины и вместе читать вывески. Многих малышей увлекает чтение вывесок и они не могут прийти домой, пока не прочтут всех вывесок. Действительно, с помощью этого совета, вы можете привить ребенку любовь к чтению. Что касаемо чтения, совместное чтение сказок или книг очень сближает. Если вы хотите сблизится с ребенком, предложите ему прочесть интересную книгу на ночь. Уверенны, ваши старания не пройдут зря.

Вариант 2

Совместный досуг. Как можно больше гуляйте с ребёнком на свежем воздухе. Летом можно придумать множество активных игр, эти взаимодействия будут сближает вас с вашим чадом. Вы можете поиграть в песочнице, строя башни, при этом не стоит забывать о разговоре с ребенком. Он должен быть в центре внимания.

Как найти подход к ребёнку фото

Лишь тогда, когда он будет чувствовать связь с вами, он легко пойдёт на контакт. Маленькие дети, очень чувствительны к своим родным, но в тоже время они требуют внимания. Родители должны уделять должное внимание ребенку и развитию своего чада, так как в детстве вы залаживаете основу развития.

Вариант 3

Вместе читайте журналы и книги. С детства необходимо прививать ребёнку любовь к чтению и литературе в целом. Для начала, выберите жанр книг, который интересен ребенку. Ведь если ребенку не интересна тематика рассказов, он не захочет слушать, а темболее воспринимать прочитаную информацию. Зачастую дети очень любят слушать сказки, но не стоит перебарщивать с чтением сказок. Ведь после прочтения сказок, дети не смогут отличить реальный мир от сказачного.

Отличная альтернатива книгам, это просмотр советских сказок или же мультфильмов. Именно советские сказки являются хорошим воспитателем для вашего малыша. За просмотром сказок ребёнок будет понимать, что хорошо, а что плохо. Малыши найдут в сказке себя или же героя, который похож на него в чём то. Очень важный момент, это самовоспитание. Просматривая он будет осознавать, что можно делать, а какие поступки плохо влияют на общество или на людей.

Вариант 4

Залог успешного детства — это правильное воспитание. Молодые родители, должны четко осознать, что их обязанность — воспитать достойного человека, который готов жить и развивался в обществе. Для этого я ребенком необходимо говорить, объяснять ему основы жизни, которыми он в дальнейшем будет активно пользоватся. Конечно же идеальных детей не существует, но быть нормальным человеком — обязан каждый ребёнок.

Обсуждайте с ребёнком наболевшие темы. Каждый день спросите ребёнка: Как у него дела? Что у него случилось? Слыша эти вопросы, он будет чувствовать что он нужен, и вас интересуют его проблемы. Самое главное — будь те искренние в разговорах с ребёнком, старайтесь говорить всей семьёй.

На чтение 10 мин.

Когда ребёнок начинает ходить во второй или третий класс, родители обычно немного успокаиваются, вспоминая с содроганием (далеко не все, конечно) начало его учёбы в школе. Но хоть ваше чадо и адаптировался к новым условиям, режиму и коллективу, расслабляться ещё рано.

И школьная жизнь, и сам процесс обучения предполагают немало трудностей на всём своём протяжении. Да и у нового возрастного этапа есть особенности, которые важно учитывать взрослым. Следует разобраться в том, каким должно быть воспитание детей в 8-9 лет.

Психологические особенности детей в 8-9 лет

1. В этом возрасте у ребёнка укрепляется самосознание, формируется своя точка зрения на окружающие предметы и явления. Он может высказывать свои соображения относительно того, кем хочет стать в будущем.
2. Младший школьник способен критически относиться к поведению взрослых, в том числе своих родителей. Он начинает сравнивать информацию, полученную из разных источников (от родителей, учителей, сверстников, из СМИ), может сомневаться в истинности позиции взрослых, делает собственные выводы.
3. В возрасте 8-9 лет ребёнок уже меньше тянется к родителям и больше стремится общаться со сверстниками. Усиливается его потребность в дружбе и коллективной деятельности.
4. Для него по-прежнему значимы одобрение и похвала со стороны взрослых. При этом важны конкретика и оценка индивидуальных способностей ребёнка.
5. Чаще всего в этом возрасте у детей уже есть хобби: они ходят в кружки, спортивные секции, музыкальную школу или танцевальные студии.
6. Большинство учеников в возрасте 8 лет уже успели адаптироваться к школе, но утомляемость пока ещё наступает довольно быстро, и сохраняется высокая потребность в отдыхе.
7. Дети уже хорошо усвоили многие социальные нормы, соблюдают правила вежливости, могут контролировать своё поведение на уроке, в общественных местах.

Особенности развития мальчиков и девочек в 8 лет

Дети в этом возрасте хорошо понимают разницу между полами: во внешности, в некоторых чертах характера, в обязанностях, в социальных ролях. У них прослеживаются разные тенденции в поведении: девочки проявляют большую склонность к сдержанности, усидчивости, отзывчивости и послушанию.

Они начинают уделять внимание своей внешности, высказывают свои предпочтения к одежде, нередко примеряют мамины вещи. Девочки хорошо откликаются на помощь, заботятся о младших сёстрах и братьях, ответственно выполняют поручения. Обычно в этом возрасте они увлекаются творческими занятиями: рукоделием, музыкой, танцами.

Мальчики в 8-9 лет чаще всего менее сдержанны в проявлении эмоций и более импульсивны, чем девочки. Они демонстрируют большую активность и долго не могут усидеть на месте. Обычно в этом возрасте мальчики предпочитают занятия спортом и подвижные игры.

Посещение секции создаст хорошие условия для выплеска энергии, которая бьёт ключом. Мальчик может быть вполне успешным в учёбе, если дисциплины ему интересны и хорошо даются.

Для девочки в этот период важна похвала её как личности (просто как девочки), а для мальчика важна положительная оценка результатов его деятельности.

Как воспитывать ребёнка в 8-9 лет

• Следите за тем, чтобы ребёнок обязательно выполнял домашние задания. Чем большую самостоятельность он будет проявлять, тем лучше. Но помните о важности поддержки с вашей стороны и при необходимости оказывайте помощь, если ребёнок испытывает трудности. Запаситесь максимальным терпением и спокойно разъясняйте, как нужно выполнить задание. Важно выявить, какой способ донесения информации наиболее эффективен для понимания вашим чадом задачи: изобразить условие схематически, привести примеры, задать наводящие вопросы, просто позволить ему размышлять вслух и кивать в ответ и т. д.
• Будьте внимательны к его чувствам, не игнорируйте их, стимулируйте к тому, чтобы он осознавал и называл их. Сами озвучивайте эмоции ребёнка, когда замечаете его состояние. Например: «Ты расстроен», «Ты грустишь» или «Я просто счастлива, когда вижу, что ты радуешься».
• Контролируйте время, которое ребёнок проводит у телевизора, компьютера (с планшетом, с телефоном). При этом лучше не использовать жёсткие запреты, а предлагать варианты альтернативного времяпрепровождения. Например, почаще ходите вместе на прогулки, выставки, спектакли, предлагайте почитать интересную книгу и т. д.
• Наблюдайте за тем, с каким настроением ребёнок ходит в школу. Искренне интересуйтесь: нравится ли ему учиться? Легко ли общаться с одноклассниками и учителем? Какие предметы он любит больше, какие – меньше?
• Смело давать своему чаду задания по хозяйству, плавно сформируйте круг его обязанностей (уборка в своей комнате и других помещениях, покупка продуктов в магазине, уход за питомцем и др.) Привлекайте его к совместным делам, таким как приготовление разных блюд, посадка растений на даче, лёгкая помощь в ремонте и т. д.
• Помните о том, что у ребёнка должно ежедневно оставаться время на отдых, прогулки, любимые занятия, игры (свободное от учёбы, домашних обязанностей и посещения кружков и секций).
• Важная задача родителей – сохранить свой авторитет в глазах ребёнка. Поэтому нельзя допускать крайностей: отстраняться от воспитания и практиковать вседозволенность или, наоборот, полностью подавлять его волю и силой заставлять слушаться. Ребёнок думает и анализирует ситуацию и ваши слова, поэтому доводы в стиле: «Потому что я так сказала!» или «Не смей перечить!» явно будут не в вашу пользу и не помогут добиться нужного эффекта. Да, некоторые дети становятся послушными и управляемыми, но вместе с тем безынициативными, закомплексованными и неспособными в будущем постоять за себя и уверенно преодолевать трудности. Разве по такому пути вы хотите направить своё чадо?
• Научитесь доверять своему ребёнку и создавайте условия для того, чтобы он вам доверял. Это залог сохранения крепких с ним отношений на долгие годы. Позволяйте ему выполнять ответственные задания, давайте возможность ощущать и укреплять свои умения и способности, чувствовать себя помощником и значимым членом семьи.
• Воспитание ребёнка 8 лет должно обязательно строиться на уважении к нему, подчёркивании его сильных сторон, создании условий для формирования уверенности в себе и адекватной самооценки.

Половое развитие детей в 8-9 лет

Несмотря на то что половое созревание обычно происходит в подростковом возрасте, у некоторых детей (в частности, у девочек) первые его признаки могут появиться уже в 8-9 лет. На этом этапе родителям следует проводить с ребёнком беседы о половом развитии, чтобы подготовить его к встрече с теми изменениями в теле и в психологии, которые вот-вот начнутся. Важно объяснить, что ночные поллюции у мальчиков и менструации у девочек (и другие признаки) – это нормальные явления, необходимые для взросления организма.

В вопросах сексуального развития тоже можно начинать просвещать детей в этом возрасте. Но в очень простой и «творческой» форме. Например, когда женщина и мужчина любят друг друга, они могут создать ребёнка. У мужчины есть семя, которое он передаёт женщине. А у неё есть подходящие условия, чтобы его вырастить и родить на свет. В идеале беседы о половом и сексуальном развитии с мальчиком должен проводить отец, с девочкой – мама.

Постепенно у детей зарождается интерес к противоположному полу. Сначала они всё чаще начинают наблюдать за родителями и другими взрослыми: мальчики – за мамой и её подругами, девочки – за папой и разными мужчинами (в том числе актёрами, певцами и другими известными людьми), могут подглядывать за ними, слушать их разговоры. Затем интерес переходит уже к сверстникам противоположного пола.

Дети всё сильнее осознают свою принадлежность к конкретному полу, стараются демонстрировать в поведении соответствующие черты, копируют слова и действия взрослых, стремятся к самоутверждению.

Развитие ребёнка в 8-9 лет: что должен знать и уметь

1. Ребёнок достаточно хорошо может контролировать своё поведение и выполнять обязанности: собрать рюкзак, подготовить домашнее задание, заправить постель, сделать уборку в комнате, помыться и почистить зубы, одеться и др.
2. Дети в этом возрасте различают, что «хорошо», а что «плохо», знают, как нужно вести себя в общественных местах, как общаться со знакомыми и с чужими людьми, используют вежливые слова.
3. Они могут ориентироваться в пространстве и во времени.
4. Ребёнок способен более длительное время концентрировать внимание на предмете или задании.
5. Школьники умеют писать, читать, считать и решать простые математические задачи.
6. Они запоминают стихи из нескольких четверостиший, подробно воспроизводят по памяти сказки и рассказы.
7. У детей развита графическая память: они могут запомнить сложную картинку и нарисовать её.
8. Ребёнок способен высказывать свою точку зрения по разным вопросам.
9. Школьник может разобраться в том, как работают различные устройства.

Режим дня ребёнка в 8-9 лет

На этом возрастном этапе ребёнок испытывает высокую нагрузку на психику, поэтому на отдых должно отводиться значительное время.

Учёба и домашние задания. В этом возрасте в школе дети проводят примерно от 3 до 5 часов ежедневно. После занятий ребёнок обязательно должен отдохнуть, погулять на свежем воздухе. К домашним заданиям следует приступать не раньше чем через 3 часа после учёбы. Следите за тем, чтобы на их выполнение не уходило более 2 часов в день, иначе школьник будет сильно утомляться.

Питание. Пятиразовое питание – наиболее подходящий вариант для ребёнка: завтрак, обед в школе, полдник, ужин и лёгкая еда перед сном.

Сон. Школьнику в 8-9 лет нужно спать 10-11 часов, поэтому ложиться лучше не позже 21.00-21.30, перед этим проведя все гигиенические процедуры (умыться, почистить зубы, принять душ). Дневной сон практически у всех детей в этом возрасте отсутствует, но если ваше чадо в нём нуждается, то не препятствуйте, пусть он восстановит силы после школы.

Занятия по интересам. Большинство школьников в этом возрасте посещают спортивные секции, кружки, танцевальные студии или музыкальную школу. Обычно такие занятия проводятся сразу после учёбы или в вечернее время. Важно, чтобы ребёнок сам испытывал к ним интерес и хотел посещать их, а не шёл туда «потому что родители отправили».

Отдых, прогулки. Ежедневно ребёнку нужно бывать на свежем воздухе по 2-3 часа. Чем больше он будет двигаться, тем лучше. Это свободное время школьника, которое он сам заполняет тем, чем хочет. Но у телевизора или у компьютера школьник не должен проводить более 1 часа в день. За этим важно следить и предлагать ему альтернативные интересные занятия.

Обязанности и труд . Ребёнка необходимо приобщать к домашним делам и закреплять за ним определённые обязанности (помыть посуду, сходить в магазин, вынести мусор и т. д.) Приучайте школьника к тому, что в своей комнате он должен делать уборку сам.

Занятия, игры и игрушки для ребёнка в 8-9 лет

В этом возрасте при необходимости можно проводить с ребёнком занятия на развитие памяти (разучивание стихов, пересказ текста), внимательности (наблюдение за изменениями в окружающей обстановке, в звуках, словах), логического мышления (решение задач, объединение предметов в группы и поиск различий). Любые занятия лучше проводить в форме игры.

Игры для детей 8-9 лет:
Сюжетно-ролевые: дети любят «примерять» на себя образы героев фильмов, комиксов, мультфильмов.

Подвижные : «Царь горы», «Куча мала», «Выше ноги от земли», игры с мячом, скакалкой, спортивные игры и др.

Настольные : «Морской бой», «ходилки», шахматы, шашки, кроссворды (хорошо развивают мышление, логику).

Игры на развитие памяти и внимательности: «Съедобное-несъедобное», «Повтори движение», «Найди отличия» (на картинке), «Что изменилось?» и др.

Игрушки для детей 8-9 лет
Конечно, куклы, машинки и интерактивные игрушки долго не теряют своей актуальности. Но наиболее полезными для развития в этом возрасте считаются: пластилин, краски, конструкторы, пазлы, головоломки, различные наборы для творчества и детских научных экспериментов. Игрушки несут ещё одну важную функцию – отвлечение ребёнка от компьютера и телевизора, поэтому позаботьтесь о том, чтобы заинтересовать его именно таким способом.

Не забывайте о том, что не за горами подростковый возраст, и к этому времени важно суметь стать для ребёнка не только наставником и примером во всём, но и другом, который в любой момент способен выслушать, понять, принять и поддержать.

10 заповедей для родителей от Януша Корчака :

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МЫ ИХ ВОСПИТЫВАЛИ, НО И ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНИ ВОСПИТЫВАЛИ НАС. ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ЛУЧШЕ, РОДИТЕЛЯМ НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ СЕБЯ. ЭТО ОСНОВНОЙ ПОСТУЛАТ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА!

10 шагов навстречу :
Все мамы и папы хотят, чтобы их ребенок рос здоровым, умным, добрым и стал по-настоящему счастливым человеком. Но одной родительской любви и интуиции для этого мало. Ведь в жизни все хорошее, как и плохое, развивается по определенным законам.

1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

10 правил, которые должен усвоить ребенок:

1. Имей собственные представления о том, что хорошо и что плохо. Защищай свои взгляды и не позволяй собой манипулировать, не иди на поводу у плохих людей.

2. В первую очередь прислушивайся к мнению своих родителей и близких родственников. К требованиям и советам остальных взрослых всегда относись с осторожностью.

3. Не считай, что всегда и во всем прав только ты один. Попробуй встать на место человека, которого ты любишь и уважаешь, и постарайся понять его позицию.

4. Выбирай друга. Не общайся с тем, кого считаешь плохим, даже если тебе этого почему-то хочется, даже если он старается привлечь тебя на свою сторону.

5. Береги друзей. Настоящий друг – это тот, кто тебя понимает и кого понимаешь ты, кто сразу придет на помощь, если у тебя случится беда. И ты должен помогать другу. Дружба проверяется делами и может сохраняться всю жизнь.

6. Неси ответственность за свои поступки и желания. Ты просил именно это – тебе дали именно это. Ты расхотел это? Скажи, что расхотел, иначе все старания родителей или друзей окажутся бессмысленными.

7. Дифференцируй свои желания. Например, сделай воду такой температуры, какая тебе нравится, съешь из предложенного то и столько, чего и сколько ты хочешь.

8. Знай: бывают ситуации, когда нужно делать то, что не хочешь делать. Даже если ты не любишь чай с лимоном и медом, тебе придется его пить, когда ты простужен, чтобы быстрее поправиться.

9. Не стесняйся спрашивать, если хочешь больше узнать о том, что тебе интересно или непонятно, – многому научишься у тех, кто знает больше тебя, и станешь умнее.

10. Если тебе плохо или что-то не нравится, скажи об этом. Даже родители не в состоянии читать твои мысли, и между вами может возникнуть непонимание.

10 ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали :

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

1. Обещание больше не любить.
«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

2. Безразличие
«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

3. Слишком много строгости
«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

4. Детей надо баловать
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

5. Навязанная роль
«Мой ребенок — мой лучший друг»

Мнение родителей:
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

6. Денежная
«Больше денег — лучше воспитание»

Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

7. Наполеоновские планы
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

8. Слишком мало ласки
«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

9. Ваше настроение
«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».

10. Слишком мало времени для воспитания ребенка
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

10 советов, как не накричать на ребёнка:
Каждый адекватный родитель прекрасно понимает, что орать на детей — это не метод воспитания. Это признание собственной слабости, это нечестно, неправильно и вообще футакимбыть. И всё же порой мы срываемся и кричим, ругаемся, топаем ногами и орём. Потом стыдимся, жалеем ребёнка, виним себя, пытаемся как-то сгладить этот момент, ищем себе оправдания. «Ну просто я так устал, а тут…», «Ну просто это было моё любимое платье!», «Ну просто он меня иначе не слушался!»

А может быть, надо «ну просто» вовремя взять себя в руки и не срываться? Вот несколько способов в помощь мамам и папам, чьи дети часто выводят родителей из себя.

1. Кодовое слово

Придумайте себе абстрактное слово, которое означает, что вы на грани и вот-вот потеряете самообладание. Например, это может быть слово «фуфанди». Это сигнал «SOS» для других родственников: мама в ярости и сейчас будет о-о-очень ругаться, если ей не помочь. Это также сигнал и для ребёнка: игры кончились, если не прекратишь немедленно, то в ход пойдёт тяжёлая артиллерия. Это серьёзное предупреждение, это значит, что кое-кто очень здорово «накосячил» и должен немедленно исправиться.

2. Барби, ты чего творишь?!

Поругайтесь на любимую игрушку ребёнка, а не на него самого. При этом на чадо своё демонстративно не обращайте внимания в это время. Пусть ребёнок видит, как мама или папа сердито трясёт мишку и допрашивает его: «Кто это сделал?! Я тебя спрашиваю, кто это сделал? Это ты изрисовал всю стену? Тебе сколько раз говорили, что нельзя этого делать!». С одной стороны, вы выпустите пар и немного успокоитесь. С другой стороны, ребёнок-то прекрасно понимает, что это именно он совершил проступок, а вовсе не мишка. Наконец, слушая ваше обращение к игрушке, ребёнок лучше воспринимает смысл ваших слов, ведь ругают вроде как не его, ему не приходится оправдываться и бояться шлепка по попе.

3. Ругаемся шёпотом

Представьте, что у вас болит горло или что за стеной кто-то спит и его нельзя будить. Кричите шёпотом — ребёнок поймёт, что вы очень рассержены, но в то же время не будет шокирован и напуган вашими воплями.

4. Выплесните негатив другим способом

Чувствуя, что вы сейчас взорвётесь, перенесите свою злость на какое-нибудь физическое действие. Например, стучите ложкой об кастрюлю, сожмите что-нибудь в руке до боли или пните ногой стенку. Только не бейте стенку кулаком — проверено, очень больно.

5. Che cazzo…?!

Если вы владеете иностранным языком, выкрикивайте первую, самую обидную и неконструктивную ругань на нём. Если вы не 100% билингва и не обладаете выдающимися талантами, то вам будет не так-то просто перевести русскую брань на другой язык. Это потребует усилий, перенаправит вашу бушующую энергию в другое русло, в то же время позволит выговориться от души, а главное — не травмирует ребёнка.

6. Рычите

Чтобы не наговорить опасных для детских ушей слов, иногда лучше просто рычать. Или выть. Порой лучше выглядеть по-идиотски, чем совершать поступки, о которых вы потом будете сильно жалеть.

7. Поставьте себя на место ребёнка

Представьте, только очень ярко, что это вы стоите сейчас над осколками папиной любимой чашки. Это вы выливаете содержимое горшка в комнатный цветок. Это вы налили воды в презерватив и сейчас прицеливаетесь перед открытым окном. И тут сердитые шаги в коридоре, дверь распахивается, ваше сердце куда-то проваливается, руки не слушаются и…и теперь снова вернитесь на своё родительское место. Вам всё ещё хочется, брызгая слюной и вращая глазами, выкрикнуть в лицо этому ребёнку все те слова, которые вертятся на языке?

8. Не копите раздражение

Ходить и сутками внушать себе: Я спокоен. Я потерплю. И ещё потом потерплю. И ещё разок через «не могу» — это не выход. Пружину нельзя сжимать бесконечно, рано или поздно она распрямится и не хило шарахнет по вашим близким. Если в какой-то момент ребёнок начинает вас перманентно раздражать и бесить, то проблема почти наверняка не в нём, а в вас. Срочно возьмите паузу, примите ванну, сходите куда-нибудь: кино, концерт, шоппинг, посиделки с друзьями, на худой конец просто выйдите из дома и прогуляйтесь в одиночестве. Переключитесь на что-то, объясните родным, что это не блажь, а насущная необходимость для поддержания нормального климата в семье.

Банально как дуршлаг, и работает примерно так же. Прежде чем продемонстрировать всю мощь своих голосовых связок, закройте глаза и просто досчитайте про себя до десяти. Потом говорите. Лишние слова и эмоции «утекут», голова прояснится. И ребёнок, если он уже в сознательном возрасте, смекнёт, что если мама вдруг резко замолчала и закрыла глаза, значит, всё
серьёзно.

10. Выйти вон

В прямом смысле! Чувствуете, что вот-вот взорвётесь, выйдите в другую комнату, на кухню. Походите из угла в угол, выпейте чашечку сладкого чая, и как почувствуете, что остыли и готовы к продолжению общения… сделайте пару глубоких вдохов, улыбнитесь и войдите к ребёнку.

Кристина спрашивает:

Добрый день! Подскажите мне пожалуйста как себя вести с дочкой, она вообще никого не слушается. Ей 3 года 2 месяца. Когда мы с папой ей пытаемся объяснить ну допустим «Нельзя кидать в телевизор мячик», она нас совершенно не слушает и продолжает делать свое. Когда идем с ней в магазин она вообще выходит из под контроля берет все что ей хочется, кидает на пол, а если начинаешь ей говорить «что так себя везти нельзя, это не красиво» начинает кричать на весь магазин и закатывать истерики. Подскажите как найти к ней подход?

Здравствуйте, Кристина!
Учитывая возраст ребенка, такая реакция вашей дочки вполне естественна(это возраст кризиса 3-х лет). Настырность, при правильном направлении со стороны взрослых, трансформируется позже в целеустремленность. Правильная реакция всех членов семьи на крики, истерики поможет «кризису возраста» пройти мягко и с пользой для ребенка. Криками и истериками ребенок учится манипулировать людьми, добиваться намеченной цели, требовать свое, пробует разными способами добиться внимания от окружающих и значимых людей. Через подобное проходят многие дети и родители. Предлагаю Вам такие основные правила для родителей, которых желательно придерживаться, а особенно(!) в период возрастного кризиса у ребенка. Итак, родителям желательно:
Если уж что-то запрещать(желательно пореже) то, на все 100 %. Если запретил один взрослый, другие взрослые тоже это запрещают. Особенно это касается тех случаев, когда здоровью ребенка грозит опасность. Также это касается моральных норм и традиций, принятых в вашей семье.
Говорить ребенку «Нет», но не чувствовать себя виноватой (ым).
Реально оценивать ситуацию: где происходит «концерт», есть ли зрители, после какого запрета малыш взбунтовался?
Обходиться без длительных нравоучений. В моменты «взрывов эмоций» ребенка контролировать свои эмоции, стараться (!) быть спокойной (ым) и доброжелательной (ым) . Не клеить «ярлыков».
Быть терпеливыми к ребенку. Бывает сложно, но это необходимо.
Говорить о своей любви к ребенку не только, когда малыш что-то сделал правильно.
Уделять достаточно времени малышу. Детки любят, когда взрослые с ними проводят время. Но не забывать и о личном времени.
Объяснять «почему» и «как», обеспечивать ребенка новой информацией.
Позволять ребенку выражать как негативные, так и позитивные эмоции, и при этом учить ребенка негативные эмоции выражать приемлемыми способами.
Сдерживать свое обещание, не обманывать ребенка.
Давать простые и четкие инструкции. Быть последовательными в своих действиях.
Уважать своего ребенка.

Данные правила (принципы) касаются всех близких взрослых, которые проживают и общаются с ребенком. Помните, что дети многое берут из семьи, копируют поведение родителей. И сейчас, Вы для своего ребенка являетесь образцом для подражания!

Как найти подход к подростку в зависимости от знака зодиака

Часто бывает, что дети вырастают совершенно отличными от родителей, и к подростковому возрасту становятся совершенно непредсказуемыми. Одни проникаются к семье нежностью и открыто выражают свои чувства, другие закрываются и предпочитают держать свои переживания в тайне. Как понять, что вам нужно что-то изменить в своем отношении к подростку, или вы все делаете правильно, в интервью 5-tv.ru рассказал астролог Олег Персидский. Учитывая созвездие, под которым родился тинейджер, вы многое узнаете о нем и поймете, как лучше его воспитывать.

Овен

Повзрослев, ваш маленький Овен начнет проявлять характер. Поведение подростка-Овна может быть неожиданным. Особенно, если кто-то помешает ему осуществить задуманную идею. Но вспышка ярости моментально пройдет. И на смену ей придет ослепительная улыбка. В школе Овны не слишком хорошо учатся. Они легко усваивают любой предмет, однако им часто не хватает мотивации. Помогите подростку выбрать цель в жизни и не стройте преграды при стремлении ребенка достичь ее.

Телец

Тельцы растут очень самостоятельно. Они реже других склонны к переменам настроения. Если их ничего не раздражает, то обычные для них состояния — это спокойствие и доброжелательность. Из-за этого они могут казаться более взрослыми, чем их одногодки. Телец отлично себя чувствует, находясь среди взрослых. Он попросту займется своими делами. Поэтому не стоит уделять подросткам-Тельцам повышенное внимание — им так комфортнее.

Близнецы

У подростков, родившихся под этим созвездием, очень хорошее воображение. Они могут болтать без умолку. Очень важно с раннего детства научить представителя знака Близнецы говорить правду: он должен хорошо отличать ложь и придуманные им истории. Подросток с легкостью может выполнять пару дел одновременно, поэтому не стоит ругать его, если он будет делать уроки и параллельно слушать музыку.

Рак

Подростки-Раки ранимы, и это может сыграть с ними злую шутку. Нередко Раки становятся подозрительными, злобными и угрюмыми. Поэтому уделяйте своему ребенку больше внимания. Поддерживайте его, но забота не должна переходить в чрезмерную опеку — тогда ваш ребенок может вырасти несамостоятельным и неспособным решать бытовые проблемы.

Лев

Лев с детства знает, что может добиться успеха в жизни, но для этого ему потребуется быть честным с самим с собой. Подросток-Лев всегда поступает так, чтобы им восхищались. Имейте в виду, что это желание является главным мотиватором для подростка-Льва.

Дева

Рожденные под знаком Дева люди — привередливы в выборе одежды, и, чем старше они становятся, тем избирательнее подходят к выбору гардероба. Также Девы любят чистоту: они старательны и аккуратны. У родителей Девы никогда не возникнет проблем с уговариванием своего чада принять душ. Их одежда должна быть всегда свежевыстиранной и отглаженной. Нервная система у Дев шаткая: у них возможны страхи и фобии. Будьте внимательны и старайтесь вовремя заметить изменение в настроении Дев.

Весы

Весов необходимо научить быстро справляться со своей нерешительностью. Нужно объяснить подростку, что не все ситуации требуют подробного анализа и взвешивания фактов. Весы ленивы и часто уходят от проблем. Для них главное — собственное психологическое равновесие. Но, к сожалению, в этом случае проблемы начинают накапливаться, как снежный ком. Попытайтесь объяснить своему ребенку, что лучше будет, если справляться со сложностями, возникающими на жизненном пути, по мере их наступления.

Скорпион

Скорпионы умеют добиваться всего, чего захотят. В достижении цели они используют убеждения и хитрость. Воспитывать Скорпиона стоит в приятной, доброжелательной атмосфере, но все же в строгости — найдите баланс. Скорпиону нужно показать, кто главный в семье, иначе он может сесть вам на шею.

Стрелец

У Стрельцов нет проблем с коммуникацией. Общаться с другими подростками им в радость. Но при этом они — хвастунишки и задиры, хотя и добрые. Они все время стараются получить новые впечатления и знания. Легкий характер и большое количество увлечений притягивает к ним других людей. Дайте подростку возможность заниматься тем, чем он хочет, даже если вам кажется, что он выбрал слишком много занятий одновременно.

Козерог

Козероги-подростки удивляют своей мудростью и немногословностью. Они нелюдимы. Если в дом пришли гости, Козерог, скорее всего, отсидится в своей комнате. Представители этого знака довольно равнодушны к обществу и не стремятся к шумной компании. Дискотеки и вечеринки им не интересны. Не переживайте за них и не заставляйте выходить в люди, если те того не желает. Просто им так комфортнее.

Водолей

В подростковом возрасте у Водолеев возрастает желание общаться с другими людьми. Они тянутся ко всему новому, а общество для них — это возможность получать дополнительную информацию. С Водолеями достаточно сложно спорить, однако, если ваши доводы будут логичными, то он к ним обязательно прислушается. Водолеи часто выбирают для общения компании постарше и выступают в них в роли «вожака». Общайтесь с подростком — ему это будет только в радость.

Рыбы

Рыбам бывает нелегко усидеть на месте. Они творческие личности и не любят жизнь по расписанию. Еще с раннего детства они выбирают себе занятие по душе. Они очень хорошо чувствуют настроение своего окружения, особенно своих родителей. Если вы расстроены, они обязательно попытаются вас утешить. Но будьте аккуратны: от любого дурного слова они могут испугаться и закрыться в себе.

Конечно, на характер ребенка может повлиять не только дата рождения, и не все проблемы удастся решить, зная его особенности. Но эти знания помогут мудрее относиться к поведению подростка, и вам будет легче понять его.

Ранее 5-tv.ru сообщил, в каких парах по знаку зодиака чаще всего рождаются «проблемные» дети.

Не могу найти подход к сыну мужа. Он наглый и разбалованный, портит весь климат в семье. А мне самой в роддом на днях

Мы познакомились с гражданским мужем в 2015 году, 2 с небольшим года живём вместе в квартире мужа, у меня сын от первого брака 8 лет, и у него сын от первого брака 11 лет. Его сын жил с мамой (бывшей женой мужа), приходил каждые выходные и каникулы. Сколько было скандалов, слез и истерик, всё пережила: и ревность с его стороны, я же чужая тётя, я здесь никто, зовут меня никак, не смею командовать, мой сын не должен трогать его вещи и игрушки, полный настрой против меня. Но мужа же люблю, всё наладится, говорила я себе, подрастёт, примет.

Всегда я оказывалась не права, всегда мой муж и мать мужа были на его стороне, а меня и моего ребёнка всегда обижали и ни во что не ставили. И тут чуть больше полугода назад, придя на летние каникулы, сыночек его остался жить с нами, мотивируя это тем, что его мать родила ребёнка и не обращает на него должного внимания. Та же продолжает получать алименты, а ребёнка благополучно кидает мне на воспитание, со словами: «надеюсь, вы уживётесь вместе».

И в этот момент я узнаю, что я в положении, будет общая долгожданная дочь. А у меня дома начался просто ад. Нет, не потому что стирка, уборка, варка, уроки и непослушание двух пацанов, а потому что мама моего мужа начала баловать своего внучка очень дорогими подарками, такими например как айфон за 30 т.р., планшет за 43 т.р., ноутбук за 64 т.р., велосипед за 25 т.р., самокат за 40 т.р. Каждый день немалые деньги на карманные расходы, и чего только у него нет, лишь бы он к матери не ушёл обратно жить, ультиматум поставила, что ничего покупать не будет ему, если тот будет с матерью общаться.

Ну а он, имея всё это, перестаёт понимать цену вещам: у меня всё самое крутое и дорогое, а вы тут, извините за выражение, все нищеброды, вам такое и не снилось. Самое обидное, что мой сын всё это видит и плачет, что у него такого не будет никогда, а он ему не даёт своего. У нас с мужем раздельный бюджет, у меня ипотека на квартиру, а тут ещё и декрет, и муж денег не даёт, даже на продукты, не говоря уж на расходы, а я не в состоянии купить такие вещи своему ребёнку.

Сын мужа еще и моего сына против меня настраивает, что я такая мать плохая, не хочу купить ему то, что он просит, а ещё, что когда я рожу ребёнка, то брошу своего сына, как мать бросила его.

Муж на всё закрывает глаза, разводит руками, мол, он со своей мамой ничего поделать не может, она же тратит свои деньги, что я слишком ко всему серьёзно отношусь, и ему жаль, что моя мама не такая в отличии от его.

Дошло до того, что мать мужа вещи внучка, которые стали ему маловаты, стала себе в квартиру уносить, купленные ею тетради в школу все до единой подписывает ФИО внучка, а когда приносит палку колбасы, на пакете подписывает ВНУКУ, лишь бы моему сыну ничего не досталось.

Я на пределе, мне уже в роддом со дня на день, а я вся на нервах, даже родить спокойно не могу. К тому же муж судится с бывшей женой, чтобы место жительства сына с ним определили и освободили его от уплаты алиментов, я ещё и свидетелем должна идти, а я просто не хочу лгать, я устала от его разбалованного сына, от этой несправедливой ситуации, натерпелась и наревелась за эти годы вдоволь, хочется всё бросить и уйти, но дочь жалко… без отца будет расти.

Посоветуйте как быть, как себя вести. Понимаю, что должна найти общий язык с его ребёнком, но не могу найти подход, и терпеть унижения,через себя переступить тоже не могу.

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть — Forbes Kazakhstan

ФОТО: Getty Images

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Forbes Woman Russia опубликовал отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

На этой машине, стоившей $60 тыс., она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Разговор с детьми, когда им нужна помощь

Как родители и учителя, вы являетесь первой линией поддержки для детей и подростков. Для вас важно поддерживать с ними открытую линию связи и укреплять чувство доверия. Когда у ваших детей и подростков возникают трудности, вы хотите, чтобы они чувствовали себя комфортно, обращаясь к вам за помощью.

Не менее важно умение определять, когда ваши дети испытывают эмоциональные трудности. Дети и подростки склонны усваивать свои чувства. Если их что-то беспокоит, они могут не говорить и просить поддержки.Иногда они не понимают, что помощь доступна. Поэтому родителям и учителям важно уметь определять, когда что-то не так, и как подойти к своим детям и подросткам.

Заставить детей открыться и поговорить с вами может показаться сложной задачей. Следующие советы помогут начать разговор и понять, что происходит в их жизни.

Сделайте так, чтобы они чувствовали себя в безопасности

Вы хотите, чтобы дети и подростки чувствовали себя комфортно, разговаривая с вами.Важно дать понять, почему вы с ними разговариваете. Дети особенно опасаются того, что они могут оказаться в беде или понести наказание, если их отвлекут в сторону, чтобы поговорить. Убедите их, что это не тот случай, когда вы здесь, чтобы предложить поддержку. Родители могут подумать о том, чтобы запланировать время для разговора один на один на регулярной основе, например, обедать с ребенком или подростком еженедельно или раз в две недели.

Послушайте их

Найдите время, чтобы внимательно послушать, что говорит ваш ребенок или подросток.Часто все, что хотят дети или подростки, — это того, кто их слушает. Прежде чем предлагать предложения, постарайтесь понять их точку зрения. Иногда ваше собственное беспокойство может побудить вас попытаться все исправить. Но во многих случаях лучшая помощь, которую вы можете предложить, — это внимательно слушать.

Подтвердить и поддержать их потребность в помощи

Если ребенок или подросток говорит вам, что, например, ему грустно или расстроено, скажите им, что вы гордитесь им за то, что он поделился своими чувствами. Дайте им понять, что вы цените мужество, которое им потребовалось, чтобы поговорить с вами, и за то, что они поверили, что вы им поможете.Если вашему ребенку требуется больше помощи, чем вы можете оказать, проконсультируйтесь с соответствующим специалистом. Вы можете начать с разговора со школьным психологом.

Будьте подлинными

Старайтесь не говорить по сценарию. Подростки могут отличить вас от искренности. Если вы открыты, искренни и расслаблены, это поможет им быть такими же.

Не бойтесь сказать, что я не знаю

Как родитель или учитель нормально признать, что у вас нет ответов на все вопросы. Однако, если ребенок или подросток спрашивает вас о чем-то, вы должны приложить все усилия, чтобы найти ответ или кого-то, кто может помочь.

Предупреждающие признаки самоубийства: самоубийство можно предотвратить

Два самых важных шага в предотвращении самоубийства — это распознавание предупреждающих знаков и получение помощи. Предупреждающие знаки могут включать значительное употребление алкоголя или наркотиков, внезапное падение успеваемости в школе, разговоры о смерти или причинение себе вреда. Если вы считаете, что у вашего ребенка или ученика кризисная ситуация, немедленно позвоните в службу 911 и оставайтесь с ним или с ней, пока помощь будет в ближайшее время.

APA в партнерстве с Национальной ассоциацией родителей и учителей провела важную беседу: «Как определить, когда ребенок испытывает эмоциональные трудности.«Послушайте, как члены АПА разговаривают с родителями и педагогами о том, как распознать, когда молодежь испытывает трудности, и что с этим делать, если вы знаете, что ребенку или подростку нужна помощь.

5 вещей, которые нужно сделать, если вы узнали, что ваш сын курит травку

Итак, вы только что узнали, что ваш сын курит травку. Детали могут отличаться, но, вероятно, это примерно следующее. Вы нашли горшок или принадлежности в его комнате. Вы увидели подозрительное текстовое сообщение или сообщение в социальной сети.Может, он пришел домой явно под кайфом. Или, может быть, вы слышали историю от одного из его друзей или другого родителя.

Рекомендация книги! Это пошаговое руководство для родителей подростков, употребляющих наркотики и алкоголь. Посмотрите «Дети от химикатов» доктора Марка Фоллса.

Прежде чем волноваться, дочитайте этот пост и не делайте того, о чем вы можете пожалеть. Вот пять вещей, которые вы можете сделать, если у вас есть доказательства или подозрения, что ваш сын курит травку.

1.Обсуди это со своим супругом / партнером / другом и разработай твердый план

Это может быть для вас полной неожиданностью или у вас могло быть подозрение, что он курил. В любом случае у вас будут понятные эмоциональные реакции. Все, от гнева до беспокойства, совершенно нормально. Хорошая идея — продумать план действий, прежде чем обсуждать его с сыном.

Найдите человека, которому доверяете, чтобы поделиться идеями. Это может быть ваш супруг (а), ваш партнер, друг или даже медицинский или психиатрический специалист.Вероятно, вам нужно дать выход и иметь возможность обсудить свои личные реакции. У вас может возникнуть желание резко ответить или предпринять какие-то действия, которые могут оказаться менее чем полезными. Человек, которому вы доверяете, поможет вам подумать со всех сторон и найти продуктивные способы справиться с этим.

Вот несколько вещей, которые следует сделать, прежде чем поговорить с сыном.

• Тщательно обыщите комнату
• Проведите небольшое исследование тестирования на наркотики
• Проведите небольшое исследование марихуаны и развивающегося подросткового мозга
• Придумайте логические следствия

2.Постарайтесь выяснить, по каким причинам ваш сын может курить.

Употребление наркотиков и алкоголя обычно является симптомом более эмоциональных или социальных проблем. Легко сосредоточиться только на прекращении поведения. Конечно, вы хотите, чтобы он бросил курить травку, но будет невероятно полезно, если вы сможете найти некоторое понимание того, что происходит под поверхностью. У вас может быть довольно хорошее предположение о его борьбе, или у вас может быть больше вопросов, чем ответов.

Вот некоторые из возможных причин, по которым подростки курят травку.

• Обычное старое любопытство
• Ему скучно, а курение делает жизнь «интереснее»
• Принятие со стороны коллег или давление со стороны коллег
• Как справиться со стрессом, тревогой или депрессией
• Пытаясь справиться с бессонницей
• Заблуждение о том, что это безвредно
• Семейная история зависимости, которая делает его уязвимым

Если вы подойдете к своему сыну с точки зрения любопытства и заботы, у вас будет больше шансов на успешный разговор.С учетом сказанного, постарайтесь не делать слишком много предположений и не говорить ему, что вы уверены в причинах, по которым он курит. Он, скорее всего, отреагирует негативно и почувствует необходимость доказать, что вы неправы.

3. Имейте неизбежный сидячий разговор

В зависимости от вашего стиля воспитания вы можете сглотнуть, чтобы противостоять ему, или вы можете бояться разговора. Важно быть с ним честным и откровенным. Представьте факты, которые вам известны, без особых обвинений или предположений. Будьте готовы четко изложить свои ожидания, семейную «политику неприменения» и связанные с этим последствия.Ему нужно точно знать, чем он рискует, если продолжает курить травку.

Невозможно узнать, как пойдет этот разговор, хотя у вас может быть некоторая интуиция относительно того, будет ли он спокойным или конфликтным. Вы, вероятно, можете ожидать, что столкнетесь с некоторым отрицанием, ложью, гневом и общими оправданиями, а может быть, даже с некоторыми обвинениями в отношении вашего воспитания. Возможно, он провел все «исследования» и попытался доказать, что курение марихуаны — это прекрасно, и вам следует дать ему медицинскую карту марихуаны.Всегда будет вероятность того, что разговор может пойти не так, как надо, даже если у вас есть отличный план. Это нормально, и вы определенно можете поправиться.

Для вас важно сохранять хладнокровие и решать проблему с максимальной любовью и состраданием. Есть шанс, что этого будет достаточно. Ваш сын может отреагировать на ваши последствия и решить, что он хочет изменить свой курс. Возможно, он просто экспериментировал, но теперь понимает, что это не лучший выбор, и хочет избежать потери привилегий в будущем.Если так, то это отличный результат. Кризис предотвращен!

4. Получите оценку квалифицированного специалиста

Если первоначальный разговор не проходит и он продолжает употреблять марихуану, вам придется предпринять дальнейшие действия. Первый шаг — получить действительно хорошую оценку квалифицированного специалиста. Скорее всего, это будет либо квалифицированный психиатр, либо ваш семейный врач. Вам нужен человек, имеющий опыт общения как с подростками, так и со злоупотреблением психоактивными веществами.Оценка может подтвердить наличие проблемы, определить природу проблемы, а также предложить соответствующие пути лечения.

Вашему сыну могут быть полезны консультации по психическому здоровью, будь то только для него или для всей вашей семьи. Если проблема более серьезна, ему может потребоваться участие в амбулаторной программе приема лекарств или более серьезном вмешательстве, например, программе приема лекарств в стационаре.

5. Убедитесь, что вы выполняете свой план.

Для многих подростков эксперименты с наркотиками и алкоголем являются обрядом посвящения.Здесь, в Калифорнии, сложно найти старшеклассника, который хотя бы раз не курил травку. Конечно, есть исключения, но марихуана абсолютно стала частью молодежной культуры. Хотя эксперименты могут быть неизбежны, вам не обязательно соглашаться с тем, что ваш сын продолжает употреблять наркотики.

Вы определенно можете вмешаться и дать ему шанс стать успешным и счастливым без наркотиков и алкоголя. Может возникнуть соблазн думать, что «немного травки» — это нормально, и это просто этап, через который проходят все подростки.Возможно, вы захотите закрыть глаза и не заниматься проблемой. Однако важно выполнить запланированное вмешательство, независимо от того, является ли ваш сын случайным экспериментатором или более серьезным потребителем марихуаны.

Вам нужна дополнительная помощь в выяснении того, как справиться с употреблением марихуаны подростком?

Взгляните на эту книгу, написанную специально для таких родителей, как вы. Он проведет вас через подробный план действий, который поможет вашему подростку бросить употреблять наркотики.

Посмотрите «Kids Off Chemicals» доктораМарк Фоллс.

Приготовьтесь к действию, если вы подозреваете, что подростки или молодые люди употребляют наркотики

Если вы только что обнаружили или у вас есть основания полагать, что ваш ребенок употребляет никотин, алкоголь или наркотики, первое, что вам нужно сделать, это сесть и сделать глубокий вдох. Мы знаем, что это страшно, но вы попали в нужное место. Сделайте паузу и приготовьтесь к важному разговору впереди.Некоторая краткая подготовка сейчас может заложить основу для более позитивных результатов в будущем.

На той же странице

Все мы знакомы с уловкой детей, когда они обращаются к одному из родителей, когда другой говорит «нет». Будет лучше, если вы и любой, кто разделяет с вами родительские обязанности, сможете ознакомиться с одной и той же страницей об употреблении психоактивных веществ, прежде чем поднимать эту тему со своим ребенком.

• Напоминайте друг другу, что никто не виноват.
• Придите к соглашению о позиции, которую вы займете.
• Даже если вы не согласны, продолжайте выступать единым фронтом.
• Обещаем не подрывать друг друга и не ругать друг друга.
• Напоминайте друг другу, чтобы они пришли из места любви, разговаривая с вашим ребенком.

Приготовьтесь называть лицемером

Ваш ребенок может спросить: «Вы когда-нибудь пробовали наркотики»? Есть способы ответить честно, при которых акцент делается не столько на вас, сколько на том, чего вы хотите для своего ребенка.Например, вы можете объяснить, что курили, пили или пробовали наркотики, чтобы вписаться в привычку, только для того, чтобы обнаружить, что это никогда не повод что-то делать. Сосредоточьтесь на том, что вещества влияют на всех по-разному. Просто потому, что употребление психоактивных веществ не повредило вашей жизни, вы видели, как это случилось со слишком многими другими людьми.

Не позволяйте вашему ответу стать оправданием употребления психоактивных веществ. Сосредоточьтесь на проблеме. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был здоровым и безопасным, а это значит, что нужно избегать употребления психоактивных веществ.

• Будьте честны, но убедитесь, что они знают, что вы не хотите, чтобы они использовали.
• Если вы вейпируете или употребляете табак, и ваш ребенок звонит вам по этому поводу, упомяните, что вы взрослый, и да, вы можете сделать это, поскольку это законно, но вы понимаете, что нельзя, и это вредно. Подчеркните, насколько сложно бросить курить взрослым и что вы хотите помочь своему ребенку избежать тех же ошибок.
• Если вы выздоравливаете, думайте о своем прошлом употреблении психоактивных веществ как об опыте, который вы можете использовать, чтобы улучшить будущее своего ребенка.Скажите своему ребенку: «Я сделал это, но сделал неправильный выбор, и я хочу, чтобы вы знали историю своей семьи».

Соберите доказательства

Вполне понятно, что у вас есть некоторые опасения по поводу слежки в комнате вашего ребенка или через его вещи. Помните, что ваша главная обязанность — защитить их благополучие.Собирая доказательства, постарайтесь предвидеть различные способы, которыми они могут снять с себя ответственность, например, оправдание: «Я держу это для кого-то другого». Даже если у вас нет герметичного чемодана, вы будете лучше подготовлены к предстоящему важному разговору.

Общие тайники включают:

• Ящики комода, под одеждой или между ней
• Ящики стола
• Шкатулки — украшения, карандаш и др.
• Рюкзаки, кошельки или другие сумки
• Под кроватью
• На заводе, закопанном в грязи
• Между книгами или внутри них
• В контейнерах, предназначенных для сокрытия — поддельные тюбики для губной помады, поддельные банки из-под газировки и т. Д.
• Внутри контейнеров с лекарствами, отпускаемыми без рецепта (Тайленол, Адвил и т. Д.)

Ожидайте гнева, решите сохранять спокойствие

Если вы думаете, что разговор будет для вас неудобным, представьте, что будет чувствовать ваш ребенок. Будьте готовы к тому, что они скажут что-то, что шокирует вас, опровергнет даже самые убедительные доказательства, обвинит вас в недоверии или что-то еще хуже.

Подготовьтесь к тому, как вы справитесь с гневной или обиженной реакцией вашего ребенка. Читайте дальше, как вести разговор, а не конфронтацию.

• Примите решение сохранять спокойствие, что бы ни говорил ваш ребенок.
• Постарайтесь не поддаваться на уговоры и не отвечать собственным гневом.
• Если разговор накаляется, сделайте паузу и вернитесь к нему позже.
• Не забудьте сказать своему ребенку, что вы его любите, и именно поэтому вы беспокоитесь.

Установите реалистичную цель

Все пойдет гладко, если у вас будет желаемый результат первого разговора с ребенком. Это нормально — и, вероятно, к лучшему — сохранять низкие ожидания. Может быть нереалистично ожидать, что они признаются в употреблении и пообещают прекратить.Более разумная цель, например, заявить, что вы не хотите, чтобы они использовали ее, может быть выигрышной.

• Сведите ожидания к минимуму, особенно если это ваш первый разговор.
• Установите маленькую цель и двигайтесь к ней, шаг за шагом.

Установите четкие правила и последствия

Прежде чем начать разговор, подумайте о правилах, которые вы хотели бы установить, и о последствиях их нарушения.Это поможет прояснить цель вашего разговора и поможет вам четко определить следующий шаг. Читайте далее об установке пределов и мониторинге поведения.

• Вступая в разговор, четко обозначьте правила и последствия, которые вы хотите установить.
• Убедитесь, что ваш супруг (а) или второй родитель готов обеспечить соблюдение этих правил.
• Слушайте отзывы своего ребенка. Они с большей вероятностью будут подчиняться правилам, которые они помогли создать.
• Не устанавливайте последствия, которых вы вряд ли добьетесь.

Распознайте любую зависимость в семье

Вашему ребенку важно понимать, что семейная история наркомании подвергает его более высокому риску расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ или зависимости. Вы можете объяснить, что их гены делают их более уязвимыми, создавая еще больше причин избегать употребления наркотиков.

Загрузите бесплатное руководство по высказыванию

Никогда нельзя перестраховаться или говорить слишком рано — даже если вы думаете, что они просто «экспериментируют». Загрузите электронную книгу Intervention eBook , наше исчерпывающее руководство по первым важным шагам по борьбе с употреблением алкоголя или наркотиков вашим ребенком.

Получите электронную книгу сейчас

Как справиться с обнаружением тревожного содержимого на телефоне подростка

Родители нередко следят за цифровыми мирами своих подростков. Фактически, согласно опросу Pew Research Center среди взрослых в возрасте от 13 до 17 лет, родители обычно следят за своими детьми с помощью цифровых технологий. Согласно одному опросу, исследователи выяснили, что до 61% родителей проверяли веб-сайты, которые посещали их подростки.Другие родители следили за телефонными звонками и сообщениями, а некоторые следили за своими подростками по мобильному телефону.

Обзор

Естественно, большинство родителей считают, что их работа — следить за тем, чтобы их подросток правильно себя вел в сети. Главное — проверять цифровые устройства вашего подростка без навязчивости и шпионажа. В идеале вы должны заранее установить свои правила в отношении мониторинга, объяснив, что это необходимо для их безопасности и защиты.

Просто помните, что многие дети желают того же уровня конфиденциальности для своих текстовых сообщений и других взаимодействий в сети, что и для личных дневников, поэтому вы должны быть уверены, что вы не слишком навязчивы.

Вообще говоря, делать выборочные проверки здесь и там — лучший подход. В конце концов, вы знаете своего подростка лучше, чем кто-либо. Если вы чувствуете, что что-то происходит, или если что-то кажется неправильным, вам, возможно, придется чаще проверять их устройства. То, что вы чувствуете, может быть простым, например, разногласиями между друзьями, или чем-то более серьезным, например, секстингом, киберзапугиванием или даже порнографией.

Веривелл / JR Bee

Что делать, если вы обнаружите что-то тревожное

Что делать, если в телефоне ребенка что-то беспокоит или неприемлемо? Вот как разрешить ситуацию, не слишком остроумная.

Оставайся спокойным

Если вы обнаружите, что на смартфоне или планшете вашего подростка что-то беспокоит, начните с беспристрастного подхода к нему. Спросите об этом, а затем выслушайте их ответ.

Помните, ваш подросток может быть так же обеспокоен тем, что вы обнаружили. Они могут даже почувствовать облегчение, когда вы его найдете.

Несмотря на то, что им может быть трудно говорить о ситуации, особенно если она связана с киберзапугиванием или секстингом, они также могут быть благодарны за то, что могут получить ваш совет, не обращаясь к вам сначала.

Избегайте предположений

Хотя важно вести открытый и прямой разговор о том, что вы обнаружите, вы также не хотите делать предположений о мотивах вашего подростка. Избегайте упоминания прошлых ошибок или другого негативного поведения.

Придерживайтесь рассматриваемого вопроса и попытайтесь понять, какое давление и социальные проблемы связаны с выбором вашего подростка. Если вы чего-то не понимаете, попросите разъяснений вместо того, чтобы предполагать их мысли или чувства.

Установить пределы

Как только вы поймете ситуацию, возможно, будет целесообразно установить ограничения на доступ вашего подростка к своему смартфону, социальным сетям, приложениям или чему-либо еще, влияющему на принятие неверных решений. Также целесообразно продолжить наблюдение за их активностью.

Возможно, вы захотите повторить свои правила безопасности в Интернете, например, не добавлять незнакомцев в друзья и поддерживать соответствующие настройки конфиденциальности. Еще неплохая идея — напомнить о цифровом этикете, злоупотреблениях при знакомствах и киберзапугивании.

Позвольте им немного места

Имейте в виду, что вашему ребенку еще нужно научиться ответственно пользоваться Интернетом и социальными сетями. Строгое ограничение доступа к социальным сетям, Интернету или другим приложениям на длительные периоды времени означает, что вы не позволяете им учиться, и произойдет одно из двух. Либо им придется учиться самостоятельно, без вашей помощи или надзора, либо они найдут способы прокрасться и использовать социальные сети без вашего ведома.

В любом случае они окажутся в невыгодном положении без вашей помощи и поддержки. Воспользуйтесь возможностями, которые у вас есть сейчас, чтобы не только контролировать их деятельность, но и научить их ответственно использовать доступные им инструменты.

Меры профилактики

В идеале, прежде чем давать подростку смартфон или планшет, вы уже установили некоторые основные правила и рекомендации относительно правильного поведения в сети. Есть несколько общих профилактических мер, которые вы можете принять, чтобы предотвратить вероятность того, что с устройством вашего подростка произойдет что-то неуместное.

Будьте внимательны и причастны

Прежде чем возникнут какие-либо проблемы с подростком, убедитесь, что вы знакомы с его онлайн-миром. Вы должны не только знать, в каких социальных сетях они находятся, но и подписываться на них.

Вы даже можете настроить уведомления, чтобы получать уведомления каждый раз, когда ваш подросток что-то публикует. Таким образом, если ваш подросток публикует что-то неуместное, вы можете исправить это и попросить его удалить.

Убедитесь, что вы знаете, чем занимается ваш подросток в Интернете.Например, смотрят ли они YouTube, посещают чаты или читают блог? Даже если вам скучна их деятельность, нужно обращать внимание и задавать вопросы. В конце концов, если вашему подростку это интересно, то узнав больше об этом, вы сможете больше узнать о своем подростке.

Поддерживайте политику открытых дверей

Всегда полезно понять, что если что-то беспокоит вашего подростка, он может обратиться к вам с вопросами или проблемами, не опасаясь осуждения.Подростки учатся лучше всего, когда они могут открыто и честно общаться со своими родителями, не опасаясь потерять свои технологии или подвергнуться жестокому обращению.

Когда родители могут сохранять спокойствие и разговаривать со своими подростками на сложные темы, такие как секс, порнография или киберзапугивание, они становятся надежным источником поддержки для своих подростков.

Главное — не реагировать слишком остро и не делать предположений независимо от того, о чем говорит ваш подросток.

Слово от Verywell

Найти что-то неуместное на смартфоне подростка может быть очень неприятно, но не позволяйте тому, что вы найдете, ошеломить вас или вызвать панику.В ситуации может быть больше, чем вы думаете.

Вместо этого сосредоточьтесь на откровенном разговоре и помогите ребенку учиться на своих ошибках. Вместе вы сможете преодолеть эту ситуацию и извлечь из нее уроки. В конце концов, при правильном обращении эта ситуация может сделать вашего подростка сильнее и умнее использовать цифровые устройства более ответственно.

Руководящих принципов для поиска подхода, который будет работать для вашего индивидуального ребенка и семьи • НОЛЬ ДО ТРЕХ

Я начал свою карьеру в качестве специалиста по развитию детей в возрасте 24 лет, до того, как у меня появились дети.Мой блестящий подход заключался в том, чтобы сказать родителям, что им делать, например, сосчитать до трех, чтобы волшебным образом заставить своих детей «вести себя хорошо», или просто установить предел и придерживаться его ради всего святого. Когда родители возвращались неделю за неделей и сообщали, что эти стратегии не работают, трехлетнего Джейсона просто не волновали никакие последствия, которым они угрожали; Двухлетняя Фелиция устраивала на публике такие ужасающие истерики, что их пришлось остановить любой ценой — я винила родителей. Если бы они последовали моему совету, все было бы хорошо.

Потом у меня появились собственные дети — серьезное грубое пробуждение, — и я пожалел, что не могу вернуться ко всем тем семьям, с которыми работал, и извиниться за то, что был таким покровительственным, снисходительным, бесчувственным и в конечном итоге бесполезным, помогая им найти способ установить и обеспечить соблюдение соответствующих правил и ограничений. Вместо того чтобы укрепить доверие родителей, я подорвал его.

Итак, в течение последней четверти века я стремился добиться большего — выяснить, как по-настоящему помочь родителям с этой проблемой дисциплины, которая так важна, потому что дисциплина — это гораздо больше, чем исправление «плохого поведения», она влияет на все развитие ребенка.Он учит детей управлять своими эмоциями, учиться правильному и неправильному, следовать правилам и сотрудничать, а также быть сострадательными и сочувствующими человеческими существами — качествами, которые родители хотят для своих детей.

Родители изо всех сил пытаются найти эффективные способы воспитывать своих детей. Tuning In, национальный опрос родителей от ZERO TO THREE, проведенный в партнерстве с Фондом семьи Безос в 2015 году, показал, что более половины (56%) говорят, что управление своим ребенком, когда он / она плохо себя ведет, является одной из их главных проблем.Почти 6 из 10 родителей (57%) говорят, что им сложно найти наиболее эффективный способ воспитания. Кроме того, 60% хотели бы, чтобы у них было больше терпения, а 47% хотели бы, чтобы они могли лучше справляться со своими эмоциями.

Эти выводы отражены в моей непосредственной работе с родителями. Каждую неделю мне звонят семьи, которые борются с любым количеством проблем, например, двухлетняя девочка, которая не ложится спать, пока не прочитает постоянно увеличивающееся количество книг, так что теперь время отхода ко сну длится 2 часа. ; или трехлетний «фашистский диктатор», который держит семью в плену своими бесконечными требованиями контроля над ВСЕМ.Эти родители измучены, разочарованы, сердиты и обижены; они также грустят и чувствуют себя неудачниками, потому что к концу дня им кажется, что все, что они сделали, — это крикнули и справились с уродливой борьбой за власть, не оставляя места для любви и радости.

И родители очень стараются сделать это «правильно». Они используют ряд дисциплинарных стратегий, но считают их наиболее неэффективными. Из 86% родителей, которые используют перенаправление или отвлечение, только 29% считают, что это эффективно. Из 81%, которые забирают игрушки в качестве наказания, только 28% считают их полезными.Родители считают, что более жесткие меры дисциплинарного воздействия еще менее эффективны. Более четверти всех родителей (26%) говорят, что они «хлопают или шлепают» своих детей несколько раз в неделю или чаще, но более 80% этих родителей считают, что это неэффективная стратегия. Шестнадцать процентов говорят, что они намеренно ставят своего ребенка в неловкое положение, но 85% этих родителей не считают это полезным.

Наше исследование с родителями также показало, что родители не хотят использовать жесткие стратегии. Почти треть (30%) всех родителей говорят: «Я шлепаю, хотя мне это не нравится.«Часто сквозь слезы родители в наших дискуссионных группах рассказывали, что использование физических методов, чтобы заставить своих детей вести себя хорошо, было не только болезненно для их детей, но и для них самих. Одна мама резюмировала это: « Если бы я могла научиться [чему-то], кроме« нет »… и тайм-аутов, которые не работают … Если есть другой способ, которым они могут слушать меня без шлепков, я бы предпочла не шлепать их . ». Поэтому неудивительно, что опрос показал, что почти 6 из 10 (58%) родителей заявили, что хотели бы знать более эффективные способы воспитания своего ребенка.

В то же время наше исследование показало, что родители устали и подавлены «производственным комплексом для родителей», который говорит им, что им делать. И они не в восторге от полезности того, что находят, когда ищут информацию о том, как справиться со сложным поведением. Они не хотят универсальных подходов и не доверяют «экспертам», которые предлагают рекомендации, даже не зная своего ребенка. Большинство мам и пап (58%) говорят, что существует так много информации о воспитании детей, что трудно понять, кому можно доверять.63% говорят, что они «скептически относятся к людям, которые дают советы и рекомендации по воспитанию детей, если они не знают конкретно моего ребенка и мою ситуацию». В то время как полные 89% родителей говорят, что они полагаются на медицинских работников, только 62% считают, что они эффективны. 82% посещают сайты для родителей, но только 47% говорят, что то, что они находят там, является полезным.

Так что же делать специалисту по развитию ребенка? Какое руководство мы можем предложить, чтобы оно было полезным, а не покровительственным или предписывающим, которое не является универсальным, шаблонным подходом, который часто оставляет у родителей чувство некомпетентности, потому что он не работает? Я пришел к выводу, что больше всего родителям полезно предлагать «рамки» — линзу, через которую они могут расшифровать смысл поведения своего ребенка и выработать такой подход к дисциплине, который лучше всего подходит для их отдельного ребенка и семьи.

• Убедитесь, что ваши ожидания от ребенка соответствуют его возрасту и стадии развития. Признайте, что маленькими детьми движут эмоции, а не логика, поэтому иррациональное поведение совершенно нормально. Ожидание от детей большего, чем они способны, может привести к большому разочарованию как родителей, так и детей. Наше исследование показало, что большинство родителей считают, что у детей начинает развиваться самоконтроль намного раньше, чем говорит нам наука о мозге.Более половины (56%) родителей считают, что у детей есть импульсный контроль, чтобы противостоять желанию делать что-то запрещенное до 3 лет. И 36% считают, что у детей до 2 лет есть такой самоконтроль. 24% всех родителей считают, что дети способны контролировать свои эмоции, например, не впадать в истерику, когда разочарованы, в возрасте 1 года и младше, в то время как 42% считают, что дети обладают этой способностью к 2 годам. Фактически, эти навыки начинают развиваться между 3,5 и 4 годами, и для их последовательного использования требуется еще много лет.

• Наличие соответствующих ожиданий имеет решающее значение, потому что значение, которое вы придаете поведению ребенка, влияет на вашу реакцию. Если вы думаете, что ваш ребенок намеренно нарушает правила, у вас гораздо больше шансов отреагировать на него резко, что приведет к эскалации, а не к успокоению вашего ребенка. Если вы видите такое поведение в контексте нормального развития, вы с большей вероятностью подойдете к своему ребенку с сочувствием и оцените эти моменты как возможность научить его хорошим навыкам справляться с трудностями.

• Проблема не в чувствах, а в том, что с ними делают дети (и взрослые!). Признание и наименование чувств — это первый шаг к тому, чтобы научиться управлять ими здоровыми и приемлемыми способами с течением времени. Подтверждение чувств детей также снижает потребность ребенка действовать в соответствии с этими чувствами.

• Управляйте своими эмоциями. Важно настраиваться на свои чувства и управлять ими, потому что то, как вы реагируете в эти сложные моменты с маленькими детьми, глубоко влияет на их способность к саморегулированию, самоконтролю и общему эмоциональному здоровью в далеком будущем.Исследования (и реальная жизнь) показывают, что когда родители резко реагируют (эмоционально или физически), страдания детей имеют тенденцию к обострению. Дети не могут учиться, когда они расстроены или напуганы.

• Посмотрите на мир глазами ребенка. Научиться управлять эмоциями и справляться с жизненными разочарованиями и разочарованиями — тяжелая работа для малышей, которые только что прожили на этой земле два или три года. У малышей есть сильные чувства, но мало инструментов для управления ими.Часть мозга, отвечающая за управление поведением и импульсами, все еще очень незрелая. Маленьким детям нужна помощь, чтобы справиться с жизненными правилами и ограничениями. Им нужна поддержка и руководство, чтобы научиться контролировать свои эмоции и адаптироваться к многочисленным правилам повседневной семейной жизни.

• Любое поведение имеет смысл. Истерика в продуктовом магазине может быть вызвана сенсорной перегрузкой, усталостью или разочарованием из-за того, что не получил печенье из пекарни. Укус может быть вызван потребностью в стимуляции или чтобы другие не вторглись в ее пространство.Попытка понять основную причину поведения может помочь вам придумать чувствительные и эффективные стратегии дисциплины. Это означает рассмотрение некоторых факторов, влияющих на поведение: что происходит в мире вашего ребенка — переживал ли он недавний переезд? Утрата? Появление новорожденного? Родительский стресс? Также важно думать о темпераменте вашего ребенка. Она большой реактор или ребенок с плавным течением? Он настойчив или легко расстраивается? Как она реагирует на новых людей и новые впечатления — сразу же начинает или нужно время, чтобы почувствовать себя комфортно? Все эти факторы влияют на способность детей справляться с естественными жизненными факторами стресса, такими как: адаптация к новому опыту, отсутствие получения всего, что они хотят, когда они этого хотят, необходимость делиться или спать в своей собственной комнате или прекращение занятия, которое они любят. делать что-то, что им не нравится (например, покинуть детскую площадку, чтобы пойти домой, чтобы вздремнуть.)

• Относитесь к ребенку как к партнеру в решении проблем. Примерно с 2,5 до 3 лет дети начинают понимать логику — почему что-то происходит. Это означает, что они могут начать участвовать в решении проблем. «Бросать мяч в людей — это не нормально — это больно. Как еще можно использовать мяч? » «Два мальчика, один грузовик, что нам делать?» Чем больше дети чувствуют себя частью решения, тем больше вероятность, что они будут с ним сотрудничать. Жизнь — это ряд проблем, которые нужно решать каждый день, поэтому развитие этого навыка у маленьких детей — один из величайших подарков, которые вы можете им подарить.

• Избегайте суровых наказаний. Все больше и больше доказательств того, что жесткие методы эмоционального и физического воспитания (например, словесный стыд, шлепки) вредны для социально-эмоционального и когнитивного развития детей. Хотя может показаться, что в данный момент это срабатывает — прекращение поведения из-за страха, — в долгосрочной перспективе оно неэффективно для обучения самоконтролю.

Дисциплина происходит от слова «ученик», что означает последователь, верующий и ученик.У родителей много власти. Научите их хорошо.

Как разговаривать со своими детьми, если вы думаете, что они употребляют наркотики

Вы подозреваете, что ваш подросток употребляет наркотики. Может, они ведут себя не так, как они сами. Может быть, они сокращают учебу или уклоняются от других обязанностей. Может быть, их оценки падают. Или их поведение ухудшается. Может, они начали тусоваться с плохой компанией.

Может быть, они скрытны и даже украли деньги из вашего кошелька. Возможно, их внешний вид изменился из-за быстрой потери веса или красных глаз.Возможно, вы заметили изменения в их привычках сна, уровне энергии и настроении. Может быть, вы действительно нашли в их комнате марихуану или другие наркотики.

Естественно, мысль и возможное подтверждение того, что ваш ребенок употребляет наркотики, вызывают всплеск и ряд эмоций: гнев, разочарование, разочарование, печаль, страх.

Если вы думаете, что ваш ребенок употребляет наркотики, как вы к нему относитесь? С чего начать?

Два эксперта по воспитанию детей поделились своими мыслями ниже.

1.Будьте прямыми и спокойными.

«Эта проблема слишком серьезна для тонкости», — сказал Джон Даффи, доктор философии, клинический психолог и автор книги « Доступный родитель: радикальный оптимизм для воспитания подростков и подростков ». Он предложил читателям обратиться к своим детям «прямо и немедленно».

Не позволяйте гневу и разочарованию перетекать в разговор. По словам Лизы Каплин, психотерапевта, психолога и консультанта по вопросам жизни, ведущего занятия по воспитанию детей, «лучший способ подойти к ребенку — это деликатно, а не драматизировать.Если вы подойдете к ним с паникой, гневом, агрессией или обвинениями, вы можете быть уверены, что ваш ребенок ничего вам не скажет ».

Крики, угрозы и поучения вашего ребенка обычно заставляют его замкнуться, красться и лгать, сказала она.

Даффи также посоветовал подойти к вашему ребенку «из эмоционального пространства искренней заботы о благополучии». Он понимает, что родители должны быть очень спокойными и сосредоточенными. «Но, по моему опыту, это, без сомнения, подход, который работает лучше всего.

Дети часто отрицают, что употребляют наркотики, или отвечают небрежно (например, «Это просто марихуана, и я все равно не курю ее так часто»). Если это произойдет, «дайте краткий ответ, в котором вы не хотите, чтобы они употребляли какие-либо наркотики», — сказал Каплин. Повторяйте свои домашние правила относительно употребления наркотиков и алкоголя, а также «последствий такого поведения».

2. Говорите, когда ваш ребенок в сознании.

Не пытайтесь вести серьезный разговор, когда ваш ребенок пьян или под кайфом, — сказал Даффи.«Это может показаться здравым смыслом, но я работал со многими родителями, которые пытались читать лекции пьяному подростку».

3. Задавайте открытые вопросы.

Более вероятно, что ваш ребенок будет честен и расскажет о своем употреблении наркотиков, если вы зададите открытые вопросы. По словам Каплина, это несколько примеров: «Не могли бы вы рассказать мне об этом подробнее? Как вы себя чувствовали в той ситуации? Что вы будете делать, если это случится снова? Как я могу вам с этим помочь? »

Если ваш ребенок признается, что употребляет наркотики, снова «задавайте ему открытые, непредвзятые вопросы о том, какие наркотики он употреблял, как часто и планируют ли они употреблять снова.«Вы также можете попросить их мнение о дальнейших действиях».

4. Не наказывайте ребенка.

Не наказывайте своих детей, — сказал Даффи. Это редко срабатывает. Например, «Отнятие мобильного телефона никогда не удержит от употребления наркотиков».

5. Покажите свою поддержку.

Если ваш ребенок раскрывает свое употребление наркотиков, «поблагодарите [их] за то, что они были честны с вами», — сказал Каплин. Дайте им понять, что вы «здесь, чтобы помочь им. Скажите им, что вы их любите ».

6.Получите лечение вашего ребенка.

Ключевым моментом является показать ребенка квалифицированному терапевту, который специализируется на работе с подростками и молодыми людьми. Говоря о профессиональной помощи, не ведите переговоры с ребенком и не принимайте ответ «нет», — сказал Даффи.

Вместо этого будьте краткими, твердыми и ясными, сказал он. Даффи привел следующий пример того, что вы могли бы сказать своему ребенку: «Нам ясно, что вы что-то использовали, и мы действительно заботимся о вашей безопасности. Поскольку ваша безопасность — наша область, как мама и папа, мы собираемся подтянуть рейтинг и назначить встречу для вас и всех нас, чтобы поговорить об этой проблеме.

В зависимости от ситуации вы можете «предоставить [своему ребенку] варианты выбора терапевтов или лечебных центров», — сказал Каплин.

Даже если вашему ребенку больше 18 лет, Даффи посоветовал провести аналогичный разговор. По его словам, хотя вы не можете заставить своего старшего ребенка посещать терапию, вы можете использовать другие факторы, например свое финансовое положение.

Также важно четко понимать свои пределы, сообщать о них своему взрослому ребенку и доводить до конца, сказал Каплин. Например, «может ли ваш ребенок по-прежнему жить с вами, если он употребляет наркотики? Если нет, когда они должны уехать и поможете ли вы им с лечением или другими жилищными условиями? »

Знание о том, что ваш ребенок может употреблять наркотики, — это стресс, страх и боль.А вести спокойный разговор бывает невероятно сложно. Если вы чувствуете, что теряете контроль, сделайте перерыв и вернитесь, когда остынет. Независимо от того, признается ли ваш ребенок в употреблении наркотиков или нет, очень важно, чтобы он обратился к квалифицированному терапевту.

Дополнительная литература

Подробнее о симптомах подростковой токсикомании, о том, что могут делать родители, о причинах, по которым ваш ребенок может употреблять наркотики, и о том, как им помочь.

Советы по обсуждению употребления психоактивных веществ с подростком

Вот несколько эффективных инструментов, которые помогут вам подготовить почву для разговора с вашими детьми об употреблении каннабиса и других веществ.

Настройтесь на правильное настроение.

Поставьте себя на место подростка.
Обдумайте, каким образом вы бы предпочли, чтобы к вам обращались, когда вы говорите о сложном предмете. Было бы полезно подумать о том, что вы чувствовали в подростковом возрасте.

Сохраняйте непредвзятость.
Если вы хотите продуктивно поговорить со своим подростком, помните, что когда ребенок чувствует себя осужденным или осужденным, он или она с меньшей вероятностью будут восприимчивы к вашему сообщению.Мы предлагаем, чтобы для достижения наилучшего результата для вас и вашего подростка вы старались сохранять позицию объективности и открытости. Мы понимаем, что это сложно и требует практики.

Четко сформулируйте свои цели.
Определите, чего вы хотите достичь, и поймите, что ваши цели должны зависеть от возраста вашего ребенка. У вас могут быть совсем другие цели для несовершеннолетнего подростка, чем для подростка, достигшего совершеннолетия для употребления каннабиса. Разработка целей в сотрудничестве с подростком или подростком очень важна.Идея состоит в том, чтобы работать вместе, родители и дети, для достижения общих целей.

Вот несколько голов:

• Начните постоянный разговор об употреблении психоактивных веществ со своим подростком.
• Оцените, что ваш ребенок думает об употреблении каннабиса в целом.
• Узнайте, с какими проблемами может столкнуться ваш ребенок, и вместе научитесь справляться с трудностями.
• Выразите заботу и сострадание и предложите поддержку.

Будьте спокойны и расслаблены.
Если вы подойдете к подростку с гневом или паникой, это затруднит достижение ваших целей. Если вам не терпится поговорить с ней или с ним, найдите, чем можно заняться, чтобы расслабиться (прогуляйтесь, позвоните другу, помедитируйте).

Будьте честны в отношении употребления психоактивных веществ.
Ваш ребенок может видеть, что вы пьете алкоголь или употребляете каннабис, и думает, что это хороший способ справиться со стрессом или тревогой. Подумайте о том, как они могут моделировать вашу реакцию на стресс, и поговорите с ними об альтернативных механизмах выживания, которые лучше подходят для развивающегося мозга.

Будьте позитивными.
Если вы подходите к ситуации со стыдом, гневом, запугиванием или разочарованием, ваши усилия будут контрпродуктивными. Вместо этого будьте внимательны, любопытны, уважительны и понимающие.

Не лекции — интересуйтесь.
Лекция может заставить вашего подростка отключиться, рассердиться или отключиться от вас. Любые негативные выражения, такие как неодобрение или стыд, могут быть восприняты как тактика запугивания. Вовлечение подростка в спокойный, уважительный диалог, учитывающий его точку зрения, будет более эффективным и положительно повлияет на будущие дискуссии.

Найдите удобную обстановку.
Объявление о сидячей встрече (« Нам нужно поговорить после обеда, ») обычно встречает сопротивление, в то время как более спонтанный, случайный подход снизит ее беспокойство и, возможно, даже ваше собственное. Возможно, это означает погулять с ней или посидеть во дворе или в парке. Ищите место, которое кажется менее замкнутым, но не слишком отвлекающим.

Помните о языке тела.
Если ваш подросток сидит, вы тоже хотите сидеть.Если он или она стоит, попросите их сесть рядом с вами. Не забывайте указывать пальцем и скрещивать руки; это закрытые жесты, в то время как нескрещенные ноги и расслабленная поза — открытые жесты.

Это нормально — попросить сделать паузу или сделать перерыв, когда разговор становится слишком жарким.