9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».
AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.
1. Устаревшие приемы ухода за ребенком
Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».
Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.
2. Навязывание своей модели воспитания
Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.
Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.
3. Избалованность
Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.
Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.
Нужно ли обращаться к бабушке за помощью?
1. Готовность быть бабушкой. Рождение ребенка у собственного ребенка — эта определенная веха в жизни. Она подытоживает предыдущий этап (фактически всю молодость и зрелость) и указывает на переход к старости. Каждый ли человек готов к этому? Иногда для бабушки предстать лицом к лицу с этим периодом в жизни становится столь невыносимо, что она предпочитает (неосознанно) избегать этой встречи. Это может проявляться в том, что она начинает «молодиться», не сбавляет нагрузку и много работает, воспринимает свою роль в отношении внуков только как финансового помощника или гостя.
2. Желание жить для себя. Правда в том, что бабушка уже вырастила своих детей. А это значит, что она уже навозилась с малышами, намучилась с их криками, напереживалась с истериками. Теперь, когда у ее дочери или сына появляется ребенок, она сталкивается с серьезным вопросом: чего я хочу — использовать время пенсии для себя, реализовать свои желания, которые годами откладывались, или снова погрузиться в заботу о ребенке.
Разные женщины решают для себя этот вопрос по-разному. Однако желание жить для себя, особенно если ваша мама или свекровь долгие годы посвятили другим, на мой взгляд, заслуживает уважения.
3. Активность и включенность в современную жизнь. На то, как новоиспеченная бабушка отнесется к своей роли, влияет и ее возраст, и то, насколько активно она включена в жизнь. Продолжает ли работать, обеспечивает ли семью, ведет ли активный образ жизни с путешествиями, встречами, событиями. Все это, безусловно, влияет на то, как проявит себя молодая бабушка и захочет ли активно включаться в помощь своим внукам.
4. Инициативность бабушек. Это деликатный вопрос. Я знаю, что многие бабушки в нашей культуре не испытывают трудностей с тем, чтобы предложить свою помощь, а иногда просто врываются в пространство семьи своих детей. Однако есть и другие — те, которые чувствуют, что не смогут помочь, что лучше не лезть, что если не просят, то и не нужно обращаться. И тогда вопрос о том, помогать детям или нет — становится местом сомнений, страха или обид. На одном полюсе — опасение, что помощь не воспримут. На другом — обида, что помощь может быть отвергнута.
5. Инициативность дочерей. Если бабушки могут быть разными, то дочери и подавно. Одни девушки легко и естественно принимают помощь, радуются возможности успевать больше и уделять время себе. Другие наоборот готовы вычищать квартиру до блеска, лишь бы к приходу мамы или свекрови показать: им здесь делать нечего. У дочерей свои страхи, опасения и ожидания насчет бабушкиной помощи.
Если вы не знаете, как спастись от слишком инициативной бабушки, читайте нашу статью «Что делать, если бабушки слишком много?»
Помощь бабушки после родов: аргументы «ЗА» и «ПРОТИВ»
Традиционно сложилось, что после родов молодой мамочке помогает бабушка. Дел становится невпроворот, и опытная помощница тут как тут.
Все было бы замечательно, но, оказывается, что у бабушки собственные представления и методы по уходу за младенцем. Современную литературу она не признает, врач педиатр — не авторитет. Она все делает по-своему.
У бабушки-помощницы, помимо положительных сторон, есть и отрицательные. Тут возникает вопрос: а нужна ли помощь?
Аргументы «ЗА»
Неопытной маме с малюткой на руках тяжело справляться самостоятельно. Какие преимущества ее ожидают, если рядом бабушка-помощница?
Помощь по дому. Весомый аргумент! После прибытия из роддома работы прибавится вдвое. Нужно приготовить кушать, убрать в комнатах, постирать, погладить, разложить белье, сбегать в магазин… Здесь помощь бабушки неоценима.
Первое время малыша приходится часто кормить и днем и ночью. Из-за этого молодая мама не высыпается, снижается работоспособность. Когда под рукой помощница, работа делается быстрее, муж накормлен и на малыша остается время.
Общение. С появлением младенца подруги, друзья, сестры, знакомые и коллеги остаются за пределами досягаемости. Пообщаться есть возможность лишь по телефону, пока карапуз спит. Если летом можно выйти погулять на улицу с другими мамочками, то зимой женщина с малышом вынуждена сидеть в заточении.
Бабушка — тот человек, с которым всегда будет о чем поговорить, попить чайку, посплетничать, отвлечься от домашних дел.
Отдых и свободное время. Когда есть кому присмотреть за малышом, появляется время поспать днем, компенсировав ночные «неудобства». Если заранее позаботиться о питании малютки, возможности мамы значительно расширяются…
Вечерние прогулки с мужем, забежать к подруге на пару минут, сходить в кино или кафе. Да мало ли чего захочется женщине. Даже остаться одной, отправив бабушку с ребенком на прогулку, тоже отдых. К тому же пропорции молодой мамы за период беременности изменились. Время обновить гардероб! Шоппинг для женщины — это всегда отдых и терапия.
Формируется привязанность к малышу. Близкие, тесные отношения между людьми устанавливаются посредством общения. Бабушки с удовольствием общаются с маленькими. Дарят подарки, нянчатся, сюсюкаются. Чем больше времени они проводят вместе, тем сильнее эмоциональная связь между ними.
Как бы не было обидно, но внуки, которые растут с бабушками и дедушками, более любимы. Естественный фактор! Они просто к ним привыкают. Поэтому дальновидные мамочки не забывают регулярно навещать своих и мужа родителей.
Снимается раздражительность. После родов жизнь женщины меняется в мгновение. Пеленки, распашонки, соски, ночные кормления, детский плач выбивают из колеи. Резко перестроиться не получается. Мама не справляется. Возникает раздражительность.
Благодаря помощнице в доме чисто и порядок, вещи выстираны и аккуратно сложены, кушать приготовлено вовремя, продукты в холодильнике в наличие. Эти мелочи создают уют и комфорт молодой маме. Уходит раздражительность. Она больше времени уделяет малышу, и данный период уже не воспринимается как «тягостная работа».
Полезные советы. Время идет, но некоторые рекомендации остаются неизменными. Как купать малютку, как держать его на руках, как надеть распашонку, как разговаривать с малышом, что делать, когда болит животик. Неопытные мамы чувствуют неуверенность, растерянность, тревогу. Но бабушка рядом. Она подскажет, всему научит!
Возможность наладить отношения. Не всегда у невестки и свекрови складываются взаимоотношения. Пригласив на пару месяцев маму мужа в гости, есть возможность их наладить. Проживая под одной крышей, ухаживая за малышом, делая домашние дела и общаясь, люди сближаются. Это хороший фундамент для дальнейшего развития дружеских отношений.
Читаем также: Роль бабушки и дедушки в воспитании детей
[sc name=”rsa” ]
Аргументы «ПРОТИВ»
Приглашая бабушку в помощницы, не стоит забывать, что это человек с собственным мнением и стойкими убеждениями. Не всегда помощь в радость. Иногда самой справляться гораздо легче и спокойнее.
Стеснение при кормлении грудью. Первые месяцы малыш много времени проводит у груди. Обнажать эту часть тела приходится довольно часто. Бабушка в доме. Выходить в другую комнату не вариант, потому что бегать придется постоянно. Длинная майка — не удобно! Хочется видеть личико крохи, поправлять и помогать ему. Стеснительной молодой маме не избежать дискомфорта.
Горе-помощница. Понятие «порядок» весьма относительно. Кто-то аккуратно складывает вещи в шкаф, кто-то идеально ровно, а кому-то — лишь бы с глаз долой. Не туда положила, не так постирала, не вовремя убрала, не тщательно вымыла… Бабушка все делает по-другому. С одной стороны, сказать неудобно — обидится, с другой — раздражает. Когда терпение лопнет, не миновать упреков и обид.
Наставления. Не всегда бабушкины рекомендации идут в помощь. Особенно если они навязаны в жесткой, бескомпромиссной форме. Взгляды по уходу за малышом времен советского союза и современные сильно отличаются. Если уж решили обзавестись помощницей, потрудитесь оснастить ее современной литературой. Заранее поговорите на данную тему, подготовьте к компромиссу.
И терпения вам в помощь, потому что переубедить старушек довольно сложно. Порой это не удается даже авторитетным врачам педиатрам.
Читаем также: Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
Сходит на нет общение папы с малышом. Когда помощница в доме у отца нет причин «возиться» с крохой. У малыша есть няньки, и мужчина предпочитает в этот период отстраниться. Часто причиной тому становится стеснение перед бабушкой.
В первые месяцы устанавливается прочная эмоциональная связь отца с ребенком. Если упустить этот момент, то в дальнейшем папе сделать это будет сложнее.
Удобно, но расслабляет. Бабушку пригласили в гости, она и рада стараться взять все хлопоты молодой семьи на свои плечи. И помоет, и постирает, и погладит, и кушать наварит… А ты знай, лежи себе с малышом под боком и наслаждайся жизнью. Если бабушка не переехала к вам жить навсегда, то скоро райская жизнь закончится. Маме придется самостоятельно познать все прелести будней с младенцем. Помощница это хорошо, но не расслабляйтесь. Всякой сказке приходит конец.
Балует младенца. Бабушки обожают нянчиться с внуками. Они готовы днями носить их на руках и укачивать по первому требованию. Вам покажется смешным, но младенцы быстро привыкают к вниманию. Полежать самостоятельно 5 минут на подушке с погремушкой, становится для них мукой невыносимой. Помощница уедет, а мамочка не будет знать, что делать: то ли с малюткой на руках по дому гулять, то ли кушать варить, стирать, убирать.
Муж не помогает. Все то время, пока бабушка живет с молодой семьей, папа малыша отстранен от участия по уходу за младенцем. Некоторые сердобольные бабульки даже намеренно так делают под предлогом: «А я здесь на что?»
Главу семейства это балует! Помощница скоро покинет дом, а мужчина может сделать соответствующий вывод: раз бабушка смогла, значит и жена справится самостоятельно.
Спорить бесполезно! Увы! Вы для бабушки не авторитет. Она вырастила двоих, троих и более детей. Лучше всяких педиатров знает: как пеленать ребенка, обязательно поить водой и снимать сглаз. Можно поговорить с ней, попробовать объяснить, вразумить. Она сделает вид, что поняла и согласна. Но только молодая мама за порог, на малыша оденут три-четыре распашонки и запеленают с ног до головы в пеленки. Затем воткнут соску в рот и будут укачивать на руках, даже если он давно крепко спит.
С другой стороны, подумать, не такие это и минусы, если у вас железные нервы.
Мама или свекровь?
В каждой семье, как правило, две бабушки. Когда речь идет о помощи, женщина в первую очередь рассматривает родную мать. Не всегда этот выбор оказывается удачным.
Мама-помощница. Свой человек, близкий и родной. Вы давно друг друга знаете и находите общий язык. Между вами периодически возникают споры, как и в любой нормальной семье. Вы научились договариваться, уступать друг другу. Если нет — от помощи лучше отказаться. Лишняя нервотрепка вам ни к чему.
Свекровь-помощница. Если вы нашли общий язык и ладите, вопросов нет. Мама мужа может постесняться сказать лишнего или сделать что-то не так. Иногда свекровь это лучший выбор. Особенно если у вас сходятся взгляды.
С другой стороны, если мать мужа считает вас неумехой, никчемной матерью и вечно поучает. От такой помощницы добра не жди — себе дороже будет.
Когда в гости норовит приехать одна родственница, стоит вопрос: принять или отказаться. Но что делать, если помощниц две?
Когда помощь предлагают обе бабушки
Мама и свекровь напрашиваются в няньки, а вы не знаете кому отказать. Отдав предпочтение одной, раните чувства другой. Как поступить, чтобы никому не было обидно?
- Пригласите обеих. Заодно бабушки пообщаются, узнают друг друга ближе. Правда, давить советами будут вдвойне, зато никому не обидно.
- Откажите всем. Под предлогом, что вы решили с мужем справляться самостоятельно, дабы развивать родительские качества. И это принципиально важно для вас!
В каких случаях не стоит отказываться от помощи
- После тяжелых родов, операции, кесарева сечения.
- Когда накопилась усталость.
- У молодой мамы проблемы со здоровьем.
- Тяжелая послеродовая депрессия.
- Родилась двойня и более.
Вы давно знаете своих родных и знакомы с родственниками мужа. Пообщайтесь с ними, выясните их взгляды, убеждения. Проанализируйте, насколько они лояльны, как идут на компромисс. Насколько сами обладаете выдержкой и терпением. Сделайте соответствующий вывод: принять помощь или отказаться.
Читаем также:
Нужна ли помощь бабушек современным мамам ~ Я happy МАМА
Мы не можем не заметить, как на наших глазах меняются традиционные взгляды на распределение ролей в семье. Не так давно никому и в голову не приходило, что папа может присутствовать на родах, а теперь женщины не хотят ехать в роддом без поддержки мужа, и этим никого уже не удивить. Когда-то новоиспеченная мама могла полагаться в основном на опыт только своей мамы или свекрови, а сегодня в ее распоряжении книги о воспитании и здоровье ребенка, советы психологов, онлайн-консультации, курсы родительского мастерства, развивающие игрушки и детские центры. И во всех этих источниках говорится о новой концепции воспитания детей, к которой большинство бабушек относятся скептически. Нередко это становится поводом для ссор и обид между близкими людьми: современные мамы считают взгляды бабушек устаревшими, а бабушкам некому передать свой опыт.
Но многие женщины, родив ребенка, понимают, что материнские будни не так страшны, как им описывала их мама. Уже никто не стирает руками и не меняет пеленки, потому что есть стиральные машинки и подгузники, не надо часами стоять возле плиты, можно воспользоваться мультиваркой, есть еще множество фишек, которых у наших мам не было. Мы стали свободнее, в том числе и от навязанного нам мнения со стороны родственников о том, как растить детей. Конечно, мамы нуждаются в поддержке, но в поддержке иного плана, нежели поучительные нотации вроде: “Мы вас так растили, и ничего!”
О том, почему современным мамам бабушки не нужны
Мне кажется, что мы – чуть ли не первое поколение в истории человечества, которое практически (а иногда и совсем) не нуждается в помощи старших родственников при воспитании детей. Ни в физической, ни в информационной. У нас есть подгузники, роботы-пылесосы, доставка пиццы, стиральные машины с сушкой, помощницы по хозяйству, влажные салфетки и – о господи! – подогреватели влажных салфеток, няни, а также помогающие включенные мужья. Не то что это делает выращивание младенцем веселой и необременительной прогулкой в парке, но в общем дает нам независимость. Большинство современных мам имеют выбор: или принимать помощь бабушек – на своих условиях, или не принимать вообще.
Когда мой сын был маленьким, а я в разводе, моя мама регулярно приходила ко мне домой помочь «искупать младенца». Вообще, мне до сих пор непонятно, зачем нужна помощь в купании младенцев, потому что я его практически не купала. Во-первых, он не пачкался. Во-вторых, мне это представляется довольно вредной процедурой для совсем крошечных новорожденных. Регулярные ванны появились в нашей жизни, когда сын научился сидеть и получать удовольствие от игр с водой. А до этого, если мне приходило в голову его помыть, я просто брала его с собой в ванну. Он был тепленьким и смешным, лежал у меня на животе, а я аккуратно с ладони поливала его спинку.
Так что мамино обещание прийти и «помочь искупать» я воспринимала как явную угрозу и начало военных действий. И ни разу в этом не ошиблась! Как только мама приходила, она проходила с инспекцией по всей квартире – и, естественно, все было не так! Пеленки не глажены!!! Я не пеленала сына и никак эти пеленки не использовала. Но я была совсем молодой и беспомощной, поэтому мне было легче встать и быстренько перед маминым приходом погладить стопку пеленок – чтобы отчитаться и предъявить. Полы не мыты! Далее следовал рассказ, что, когда я была младенцем, она мыла полы по три раза в день. Руками! Кора дуба не заварена! Каждое утро надо было заваривать кору дуба, чтобы потом купать в ней младенца. Я не знаю, зачем, но соглашалась, что некоторая польза от нее есть – ребенок после ванн с ней становился красивого загорелого цвета. Еще мама пыталась намекнуть, что приличные матери заранее кипятят чайником ванну воды, потом охлаждают ее и купают ребенка в чистой кипяченой воде. Но тут даже та мелкая и запуганная я взбунтовалась.
Итак, мама, как генерал во время боя, стояла посреди квартиры с младенцем на руках, а я, ее недостойная армия, носилась мухой по всем комнатам. Принести градусник для воды. Принести полотенце. Нет, не такое, другое. Принести стульчик – маме тяжело наклоняться над ванной. Принести одежду для нашего мальчика. Принести шапочку. Принести платочек, который надевают под шапочку – как это у вас нет платочка?! Принести калорифер и включить его, чтобы обогреть комнату – вдруг мальчику станет холодно?! А чем ты отмываешь корочки у него с головы? Как ничем?!
В общем, обычно после маминой помощи я еще два дня лежала трупом и надеялась, что больше мне никто никогда помогать не будет. Насколько я знаю из рассказов подруг, их родители помогали им примерно с тем же эффектом. И поэтому большинство из нас невероятно благодарны всем достижениям цивилизации, позволяющим нам решать, нужна ли нам физическая помощь родителей или нет. И чаще всего оказывается, что если эта помощь связана с такими эмоциональными потерями, то нет.
Второе, что важнее, – информационная помощь. Раньше молодая мать младенца или растерянная мать скандалящего трехлетки шла к своей маме или бабушке и просила совета. Сейчас эта же мама идет в Интернет, в блог, к консультанту по грудному вскармливанию, покупает книгу Сирзов, Петрановской, Гиппенрейтер, Комаровского – или той самой американки, у которой дети не плюются едой – и зачастую получает оттуда гораздо более профессиональные и действенные советы. Во всяком случае, я знаю, наверное, сотни мам, которым помогли наладить комфортное грудное вскармливание специальные консультанты – или даже сообщества в «Фейсбуке». И знаю несколько десятков, которые следовали советам своих мам – дезинфицировать грудь, кормить каждые три часа, ночью не кормить, допаивать водичкой, взвешивать после каждого кормления, сцеживать досуха после кормления, проверить состав молока в специальном НИИ, вдруг у тебя молоко не подходит для ребенка, – которые этого самого очень желанного грудного вскармливания лишились.
В этот момент может показаться, что я демонизирую бабушек. Это не так, я скорее высказываю восторги тому, насколько для нас сейчас открыт доступ к любой информации. Насколько мы сейчас не зависим от единственного источника. Как легко сейчас изучить опыт десятков, тысяч, миллионов других людей – и сделать полезные для себя выводы.
Сейчас мы можем пользоваться опытом наших родителей только тогда, когда он нам кажется успешным – так, например, я со своими детьми воспроизвела модель денежных отношений в нашей семье (она называется «баловать до предела, покупать все, что можешь, до того как ребенок успел это захотеть») – и получила тот результат, который я надеялась получить: десятилетний сын сейчас абсолютно равнодушен к материальному и в нем нет ни капли жадности или зависти к чужому: «Мам, я без лего спокойно проживу, а ты без нового платья очевидно будешь страдать. Так что не надо мне подарков, лучше купи на эти деньги себе что-нибудь». А недавно он пресек попытку купить ему айфон просьбой о каком-нибудь недорогом андроиде. Возможно, мы даже перестарались немножко.
При этом я совсем-совсем не хотела повторять путь моих родителей во многих других сторонах жизни – и сейчас пытаюсь проложить свой собственный. Как, кажется, делает большинство думающих современных родителей: никто уже всерьез не растит детей, полностью копируя систему бабушек и дедушек – «нас так растили – и ничего, людьми выросли!». Все рефлексируют, анализируют, думают. Берут хорошее, отказываются от плохого.
И я представляю, как при этом обидно бабушкам! Ведь вся их родительская история подвергается тщательному анализу, пересмотру и критике. И от кого – от того, кто еще недавно поперек лавки лежал! Ужасно обидно и некомфортно. А главное – они будто чувствуют, что недополучили очень важного, того, что им было положено изначально. То есть: сначала они были желторотыми юнцами, не имеющими права голоса – зато теперь их время быть мудрыми патриархами, советчиками и рулевыми. А тут это ужасное новое время взяло – и отняло у них эту возможность! Нечеловечески обидно.
Впрочем, во всем этом столкновении времен, мировоззрений и роботов-поломойщиков с любителями мыть пол руками, все забывают о самой-самой важной помощи. О той, которую мы научились отдавать на аутсорсинг психологам или лучшим подругам, но все же всегда надеемся получить от мамы. О поддержке. О самых простых ласковых словах, которые может сказать новенькая бабушка новенькой маме: «У тебя все получится. Ты – самая лучшая мама своему ребенку. Ты все делаешь правильно. Ты устала? Чем тебе помочь? Как ты хорошо выглядишь! Ух, как ты круто придумала, как жаль, что я в свое время не знала, что так можно! Конечно, иди с подружками, ты должна отдохнуть, ребенку нужна спокойная и счастливая мама!» И вот все это, что почему-то для многих бабушек оказывается совершенно невозможным и непроизносимым. То, что сделает счастливой их дочь. Та чуть ли не единственная помощь, которая будет нужна молодым мамам и через сто, и, кажется, через тысячу лет.
Автор: Алина Фаркаш
По материалам: www.letidor.ru
Была ли эта информация полезной?
ДаНет
Смотрите также: Как стать самой лучшей бабушкой Русское материнство глазами американки Как рожали наши прабабушки
Как вы справляетесь без помощи бабушек? — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений
Всем доброго времени суток!
Очень хочу выговориться. Я на сайте давно, здесь есть мои хорошие знакомые. Не хочу, что бы они были в курсе, что у меня происходит в семье, поэтому пишу анонимно. Извините.
Я за мужем 10 лет, а вместе 15. У нас двое детей (7 и 1,7). С виду у нас отличная семья. Да она и в правду отличная. Дети очень желанные. С мужем любовь, одинаковые планы и цели.
Но! Я сейчас сижу в декрете и понимаю, что иногда у меня рвет крышу. Скажите, как вы справляетесь с такими эмоциональными волнениями? Когда помощи нет и не будет никогда ни от бабушек, дедушек и т.д.
Старшая дочка заканчивает 1 класс, а маленькая вовсю познает мир и требует постоянного внимания. Этот год для меня стал невероятно тяжелый. Тяжелый морально. Дети 100% на мне. У старшей это уроки по 2-3 часа в день, ее спорт, частые тренировки и соревнования. Еще со здоровьем небольшие проблемы - энурез (кто знает что это, тот поймет) и аллергия. Мы постоянно на врачебном контроле и на процедурах. У маленькой сами понимаете, постоянное внимание и она основной источник бардака в доме. Дом так же на мне полностью. Это куча стирки из-за энуреза в т.ч. Посудомойка, робот-пылесос и прочее есть, только успевай загружать. Муж постоянно на работе, приходит поздно. Он много работает, но и зарабатывает хорошо. Если честно, я просто устала. Очень хочу побыть с мужем наедине. А я вечно куда-то бегу, все расписано по времени. Я все понимаю, что дети вырастут, время пройдет и все такое. Как вправить мозги на место?!
В общем выговорилась, фух. Поддержите советом или дайте пинка что бы не загонялась.
Дополню. Много раз думала, что бы найти няню.. Но не могу доверить детей чужому человеку. Вот прямо барьер какой-то. От знакомых знаю, что найти хорошую няню, ну очень трудно. Много попадается с заскоками и прочими проблемами. Да и у младшей возраст такой, что она не с кем не хочет оставаться кроме меня.А так раз в месяц ко мне приезжают из клининговой организации. Окна помыть, кухонный гарнитур и т.п.
Оплата помощи бабушек и др.родственников — запись пользователя Светлана (Pryanik) в сообществе Семейные проблемы в категории Домашние финансы
В одном своем посте столкнулась с совершенно противоположной точкой зрения по этому вопросу, конечно все мы разные, вот мне и стало интересно, одна я так считаю или все-таки есть еще люди, имеющие схожее мнение с моим. Суть вопроса вот в чем-через месяц уже мне надо выходить на работу (сделали предложение, от кот. очень не хочется отказываться).
Сыну будет 2,3 годика, не хочется отдавать его в садик раньше трех точно (да и места еще нету), хочется, чтобы мое отсутствие он пережил в привычной обстановке с близкими людьми. Знакомую проверенную няню не нашли (в поиске на всякий случай), но неожиданно моя мама захотела мне помочь, будет сидеть с Даней. Раньше мы неоднократно оговаривали, что при выходе моем на работу, помощь бабушек будет оплачиваться конечно. Но они не соглашались, хотя и не работают, и мы им материально помогаем (обе на пенсии), Даня был помладше. Для меня это естественно, и для мужа моего тоже, что если мне будут помогать с Даней, а при выходе на работу это с 7 утра до 8 вечера 5 дней в неделю, то это уже не просто прийти поиграть в свое удовольствие, а настоящий труд ,кот. должен быть оплачиваем. Мы будем платить бабушке как няне. Для меня это нормально и естественно, это ж не посидеть пару-тройку часов пока я сбегаю к врачу или по делам. Столкнулась я с мнением, совершенно противоположным-как так можно платить бабушке. Девочки, а у вас какое мнение по данному вопросу, реально интересно.Из-за всей бури в стакане, позволю небольшое дополнение-для меня помощь бабушки это неоценимая помощь, я ей на словах благодарна за поддержку, что поняла как мне это важно и решила помочь, и с другой стороны для меня это большой мамин труд, кот. я считаю нужным и правильным оплачивать в размере, эквивалентном стоимости услуг няни (просто от чего отталкиваться), раз уж мы думали и о ней. Бабушка-это бабушка, а не няня, но раз она дает мне возможность выйти на работу, и я могу компенсировать ей время, силы, то я с радостью это сделаю, а деньги она сама решит куда потратить, тем более ,что в свое время она все тратила на нас, так хоть сейчас сможет себя чем-нить побаловать сама.
Спецоперация Бабушки — помощь волонтеров пожилым людям
Спецоперация Бабушки — помощь волонтеров пожилым людям — Спецоперация Бабушка Перейти к содержимомуКак мы работаем
Спецоперация Бабушка
Мы — волонтеры, уже много лет сотрудничаем с местными Комплексными центрами социальной защиты населения ( КЦСОН) отдаленных областей: Костромской, Смоленской, Тульской, Тверской. Получаем информацию из первых рук о нуждающихся стариках, которые попали в трудную жизненную ситуацию. Например: пенсия маленькая, вся уходит на лекарства, на дрова и еду не остаётся. Или срочный ремонт крыши или ремонт печки.
Так же помогаем и многодетным семьям.
После акции — вывешиваем в группе фотоотчет — чеки, видео, фото. Объясняем как и на что потратили деньги.
Благодаря сотрудничеству с социальными службами мы смогли помочь очень многим старикам попавшим в трудную жизненную ситуацию.
Инструкция по отправке посылки:
- Нажимаете на кнопку «Получить адрес»
- Выбираете область и населенный пункт
- Оформляете заявку
- Заполняете форму: ваше фио, номер телефона, e-mail
- Получаете на ваш адрес электронной почты два письма с адресом КСЦОН и ФИО социального работника и ФИО бабушки/дедушки
- В адресе посылки указываете ФИО социального работника и в скобках ФИО бабушки/дедушки
Обязательно берите чек на почте, через сайт Почта России вы всегда сможете отследить свою посылку. На посылке укажите свой обратный адрес и телефон
На этом ваша акция завершена!
Отчеты будут в группе, на каждую бабушку фото с вашей посылкой мы предоставить не сможем, это просто не возможно.
Всем спасибо за помощь!
Сделайте первый шаг
Выберите адрес
Что мы уже сделали
в Цифрах
Узнайте больше
о наших мероприятиях
Пожар начался ночью 10-го июля, пострадавшие выбирались через окно, через дверь выйти было уже не возможно. В доме сгорело все: мебель, вещи, посуда, документы. Семья Говорковых проживает в Костромской области, …
С просьбой помочь в ремонте крыши к нам обратилась Лебедева Мария Афанасьевна, ей 88 лет, проживает одна в доме без водопровода с печным отоплением. (Месяц назад мы с вами помогли …
Мария Афанасьевна очень рада, передаёт нам всем огромное спасибо!! Начало истории тут. До ремонта колодца Марии Афанасьевне приходилось процеживать воду из колодца через марлю, потому что вода уже была не …
В поселке Первомайский, Костромской области проживает бабушка Лебедева Мария Афанасьевна, ей 88, является труженицей тыла. Живет в старом доме с печным отоплением, без воды и удобств. На улице где проживает …
Костромская обл. «Павино» Бабушки-бабулечки, вдовы, труженицы тыла, фронтовички! На первом фото вдова ветерана Бачерикова Александра Федоровна 1927 года рождения (92года), бодра и весела, шлет нам большой привет и спасибо за …
Спецоперация «Холодильник и обогреватель» прошла успешно! Теперь у Волковой Антонины Егоровны из Тверской области есть новый холодильник взамен не работающего старого! Бабушка всех очень благодарит за помощь и вашу отзывчивость! …
Мантурово, Костромская область. Фото 1 — Сергеева Наталья Викторовна, 40 лет. Воспитывает двоих детей одна, сын Илья 6 лет, Олеся — 1,5 годика. Илья посещает детский сад, дочка дома с …
Мы всегда на связи
Мы всегда ответим на ваши вопросы. Здесь или в группе Facebook
Спецоперация Бабушка
Остались вопросы?
Получить реквизиты
×