Вызвали в школу как вести себя с учителем: «Родители, вас вызывают в школу»: как справиться со страхом, виной и злостью

Содержание

«Родители, вас вызывают в школу»: как справиться со страхом, виной и злостью

Наверное, нет такого человека, у которого за годы обучения в школе не возникало бы недопонимания с учителями. Чем младше ребенок, тем больше родители в курсе, чем он живет в школе, как складываются его отношения с учителями и одноклассниками. Но по мере взросления школьника мама и папа постепенно отходят от ежедневных подробностей его жизни вне дома. Ребенок проявляет все больше самостоятельности в своих школьных делах. Поэтому звонки из школы и приглашение на разговор часто застают родителей врасплох: «Все было хорошо, и вдруг что-то случилось…» Что поможет чувствовать себя более уверенно, если у подростка возникли трудности в общении с учителем? Как поддержать ребенка в непростой ситуации? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог Оксана Лушанкина (Санкт-Петербург). 

Нападать и отстраняться – неэффективно

Когда родителей вызывают в школу, они могут растеряться и не знать, как правильно вести себя при разговоре с учителем, завучем, директором.

Мама и папа могут испытывать страх, вину, обиду, злость. От того, как они справятся со своими эмоциями, зависит исход проблемы.

Неэффективные стили поведения родителей в подобном случае – отстранение и нападение. При отстранении родители не желают вникать в ситуацию и ответственность за решение проблемы отдают ребенку. Например, мама держится в стороне, боясь навредить: «Если я вмешаюсь, будет еще хуже. К нему будут придираться». А папа говорит: «Ты там разберись, чтобы нас с матерью не дергали». Может показаться, что он прав, ведь дети должны нести ответственность за свои поступки и учиться решать свои проблемы самостоятельно. На самом деле о воспитании самостоятельности речи не идет – родители всего лишь дают ребенку понять, что они не на его стороне. От мамы и папы он получает посыл: «Сделай так, чтобы нас не трогали. Ты сам за себя». Родители не задумываются, что, оказавшись в трудной ситуации, ребенок нуждается в защите, а не в поучениях…

От нападения пользы тем более нет. «Сама виновата, это все из-за твоего характера!» – обвиняют родители дочь, получив сигнал из школы. В то же время они начинают выяснять подробности у родителей одноклассников, поднимают всех на уши и бегут в школу, чтобы доказать, что их ребенок не виноват. Под их горячую руку попадают все: члены семьи, учителя, одноклассники ребенка и их родители.  

Стратегии отстранения и нападения неэффективны, потому что здесь речь не про интересы детей. Что происходит на самом деле? Взрослые, вспоминая свой детский опыт, когда они оказались один на один с проблемой, пытаются защитить себя – того школьника, которому было обидно и за которого не постояли родители.

Мне приходилось общаться с родителями в школах. Я видела, как самостоятельные и успешные в своей профессии взрослые, переступая порог учебного заведения, превращались в робких школьников, которые смотрят на учителей снизу вверх и боятся зайти в кабинет директора. Поэтому, чтобы разобраться с тем, что происходит между вашим школьником и учителем, понять суть конфликта и помочь ребенку, постарайтесь сначала помочь себе. От ситуации можно отстраниться на время, чтобы перевести дух, собраться с мыслями, разобраться в своих чувствах – и только после этого уверенно идти в школу.

Конфликты дома и в школе… одинаковы

Любые ссоры – это часть диалога между людьми, и важно разобраться в контексте ситуации. Трения между учителями и учениками происходят по тем же причинам, по которым ссорятся родители и дети. В основе конфликтов – вопросы любви и принятия, борьбы за власть, ответственности, авторитета и границ. Разница лишь в том, что дома можно не обращать внимания на поведение ребенка и ждать, что «он перерастет». А в школе игнорировать конфликтную ситуацию не получится. Придется что-то предпринимать, потому что происходящее мешает учебному процессу, ради которого все в школе собрались.

Не искать правых и виноватых

Не стоит искать правого и виноватого. Лучше выяснить, что важно для каждого в сложившейся ситуации. Например, если для учителя важно, чтобы ученик его уважал, а ученик хочет, чтобы учитель проявлял к нему больше внимания, следует искать способы, чтобы каждый получил свое.

Быть для ребенка надежным тылом

Ребенок может испытывать страх, обиду, чувство несправедливости, злость. Важно быть рядом с ним и говорить об этих чувствах. Вы можете поддержать ребенка, поделившись воспоминаниями о своих конфликтах с учителями. Он с облегчением поймет, что не один оказался в затруднении. Надежный тыл для ребенка необходим – это основа выхода в любой ситуации.

Прощай, тревога

Когда взрослый человек приходит к пониманию: «Ни мне, ни моему ребенку зла в школе не желают», тревога уходит, и остается лишь техническая часть проблемы. А вот когда родитель продолжает тревожиться, то помочь ребенку он не в силах.    

Не бежать в школу по мелкому поводу

Вмешательство родителей обязательно, когда ситуация связана с угрозой или фактом физического и психологического насилия. В других случаях надо учитывать, что в отношениях между учеником и учителем есть все, что и в любых других отношениях. Ссоры, как и счастливые моменты, неизбежны. Излишний родительский контроль вредит диалогу ученика и учителя. Например, школьник делится с мамой, как он выяснял отношения с учителем. Ребенок гордится, что отстоял свое мнение, хотя ему было трудно в споре, а у мамы поднимается тревога: «Его обижают!» Она воспринимает ситуацию, исходя из своей установки «если люди спорят, это плохо».

Важно верить ребенку, когда он уверенно говорит: «Мама, я сам разберусь. Это мои дела!» – и учится справляться со своей тревогой. Если мама не слышит сына, он злится на ее вторжение в школьные дела. Часто бывает: к психологу приходят с проблемой про учителя, а выясняется, что нарушен диалог между родителем и ребенком, а ситуация в школе на самом деле неактуальна.

Доверять учителю

Родители могут сделать для своего ребенка больше, чем пытаться контролировать его отношения с учителем. Например, мама поможет им обоим спокойно взаимодействовать, если будет доверять учительнице и смирится с мыслью, что у сына появилась «школьная мама», которую он будет любить, восхищаться, говорить, какая она добрая и красивая. Не менее важно, чтобы у ребенка были доверительные отношения с родителями. Тогда внешние проблемы он переживает легче, потому что уверен, что главные люди за него.   

Разговаривать с учителем спокойно и уверенно

Провести конструктивный диалог с учителем несложно, если разговаривать не из обиженного и агрессивного, а из уверенного и спокойного состояния. Постарайтесь соблюсти четыре условия.

Первое. В разговоре важно слышать друг друга, а когда люди кричат, диалог невозможен. Если учитель общается на повышенных тонах, можно попросить: «Да, я вас слышу. Вы можете говорить на два тона потише?» – и дождаться, когда собеседник начнет говорить спокойнее. Не продолжайте беседу, пока вашу просьбу не выполнят.

Второе. Проясните, чего от вас ждет учитель, на какую помощь рассчитывает: «Чем конкретно я могу вам помочь? Чего вы хотите от моего сына (моей дочери)?»  

Третье. Пусть учитель проговорит, какой выход он предлагает: «Каким вы видите разрешение данной ситуации?» Также озвучьте свой вариант – это поможет найти точки соприкосновения.  

Четвертое. Не позволяйте учителю оскорблять и называть нелестными словами вашего ребенка, даже если он очень провинился.

Когда ребенок видит, что родители на его стороне и умеют решать трудности без обвинений, эмоциональных выпадов, он чувствует себя в безопасности и дома, и в школе.

Если учитель неправ, просить извиниться перед ребенком

Когда вы понимаете, что к ребенку отнеслись несправедливо, попросите учителя извиниться. Просьба должна быть конкретной, например:

«Я прошу вас извиниться перед моей дочерью за то, что вы при всем классе накричали на нее».

Не жаловаться на учителя директору школы

Конфликтная ситуация исчерпана, когда в отношениях между учителем и учеником не осталось напряжения и школьные вопросы решаются привычными способами. Обращение к директору, в отдел образования – это силовые методы, которые применяют люди, находящиеся не в диалоге, а на поле битвы. Если есть желание помочь своему ребенку, поддержать его, лучше прийти на консультацию к психологу.

Беседовала Ирина Барейко


Если маму вызвали в школу. Пошаговая инструкция общения с учителем.

Этим письмом мы хотели бы начать серию писем, посвященных тайнам школьной системы и тому, что может ждать Вас в школе назависимо от того, в каком классе учится ребенок

Сегодня поговорим про страх, который испытывают родители перед учителями.

Очень часто, общаясь с учителем у родителей всплывает детский страх учителя

Создается ощущение, что учитель находится выше по иерархической лестнице

И в большинстве случаев, вместо того, чтобы защитить своего ребенка, родители просто слушают учителя и соглашаются, что их ребенок ведет себя неправильно

А потом уходят с чувством стыда за собственную нерешительность.

На самом деле тоже самое происходит и тогда, когда человек общается с опытным манипулятором

А учителя, обычно, очень опытные манипуляторы, потому что только манипуляциями можно управлять большой аудиторией детей.

Что же делать и как договариваться с учителем?

Для этого нужно использовать технологию выключения эмоций.
Ведь именно эмоции и позволяют манипулировать человеком.

Для этого нужно записывать все вопросы, которые Вы хотите обсудить с учителем до встречи.
И приходить с этим списком на разговор.
Достать его и идти по нему, даже когда Вас хотят перевести на другую тему.

Вы должны управлять разговором с учителем!

И на каждый спорный вопрос, например, “ребенок плохо учится”, Вы так же должны составлять бумажный список проблем.

Разберем пример

Учитель говорит Вам, что ребенок стал плохо учиться.

Что в этом случае надо делать?

Вы берете лист бумаги и говорите учителю: “Хорошо, мой ребенок плохо учится.

Давайте сейчас зафиксируем проблемы, которые есть у ребенка. Скажите пожалуйста, по каким предметам у ребенка проблемы(если учитель ведет несколько предметов).”

Записываем предметы

“Спасибо, давайте пройдем по каждому предмету. Скажите, какие именно темы не даются моему ребенку по математике”

Записываем темы.

“Скажите, это все проблемы, которые есть у моего ребенка по этому предмету?
Отлично.”

“Подскажите, пожалуйста, что Вы рекомендуете сделать с этой проблемой, как специалист по этому предмету, чтобы решить эту проблему?”

Записываем ответ

“Правильно ли я понимаю, если мы сделаем это и решим эту проблему, мой ребенок уже не будет считаться неуспевающим?”

Отлично.

Так построить беседу по каждому предмету

В конце можно предложить сделать копию листа, поставить на нем подписи и отдать учителю копию. (Совершенно нормальным считается ведение своеобразоного протокола беседы между родителями и учителями. Это может помочь избежать проблем в будущем)

Ну а дальше Вы просто решаете проблемы, которые записали, обычно их не так много, как казалось вначале.

А главное после такой работы, почему-то, пропадают плохие оценки и страх общения с учителем…

18 января в 19:00 по мск мы проводим онлайн-встречу «5 спецтехник спецслужб для обучения Ваших детей»

На данной встрече мы разберем, какие 5 эффективных инструментов используются в разведшколах и как их применить для обучения Ваших детей в школе

За один вечер Вы узнаете:

  • Технику «Репка» для того, чтобы развить память ребенка и научить его запоминать все с 1 раза, без зубрежки
  • Технику «Муха в кубе», для того, чтобы ребенок умел концентрироваться на задаче, и решал ее в несколько раз быстрее, не отвлекаясь
  • Технику «Мультик», которая научит вас и ваших детей не только тому, как просто запоминать интересные слова, но и позволит весело и с пользой провести свободное время!
  • Технику «Сито», которая поможет понять, почему «учишь-учишь, а оно не учится» и исправить ситуацию. Вы узнаете, как сделав всего одно действие можно получить 80% успеха в обучении и повысить оценки
  • И наконец, секретную технику, благодаря которой вы сможете замотивировать ребенка, чтобы он с удовольствием и радостью ходил в школу и понимал, что ему пригодятся знания для успеха во взрослой жизни

Приходите на онлайн-встречу и узнайте технологии, которые дадут Вашему ребенку серьезные преимущества перед одноклассниками, а Вам спокойствие и экономию времени

Записаться на онлайн-встречу>>

Вас вызывают в школу | Блог практикующего психолога

Нет, пока не к директору. Учительница «просто хочет поговорить об успеваемости».

Первое чувство, которое возникает даже у совершенно законопослушных и уверенных в своем благополучии родителей – паника. Что случилось, что могло случиться? Еще пять минут назад мир казался довольно устойчивым и дружелюбным. Сидели в кафе, никого не трогали, были расслаблены и благодушны. И на тебе. Оказывается, ребеночек не аттестован по трем предметам.

(Сразу оговорюсь, предупреждая восклицания: да, бывают такие матери-ехидны, которые не заглядывают в дневник, и вообще – не очень интересуются оценками. Что не мешает их детям весьма прилично учиться самостоятельно).

Для меня почти всегда остается загадкой, ЗАЧЕМ в нашей нынешней школе эта опция: «вызвать родителей в школу»? если у них (родителей) есть повод волноваться, они об этом знают и сами прибегут. Если родители прощелкали пару двоек и не страдают на этот счет – тем более бесполезно их вызывать. Скорее всего, они считают, что это проблема ребенка.

Но учителям страшно. У них отчетность, успеваемость, педсовет и летучка. Они ОБЯЗАНЫ поделиться своей тревогой с родителями. И желательно в такой форме, чтобы это стало теперь проблемой родителей. Как считают учителя, это задача семьи: замотивировать строптивое дитятко на ударную учебу. По всем 13-15 предметам, включая самые мутные и бесполезные.

Как вы уже догадались, я ужасно сержусь на школу сейчас. Я чувствую себя снова семиклассницей, которую отчитывают за прогулы, какая-то посторонняя тетка пытается обвинить меня в том, что я плохая мать. Учебный процесс построен отвратительно, детям откровенно скучно, из всего набора они заинтересованы в паре-тройке предметов, которые ведут фанаты своего дела на чистом энтузиазме. Самая беда с гуманитарными дисциплинами, историки, литераторы и «культуристы» так и не смогли договориться о СОДЕРЖАНИИ своих курсов. Они не знают, что и как преподавать крайне скептично и цинично настроенным подросткам.

Но, не смотря на это, не смотря на полный бедлам в идеологии, в головах, в технологиях, учителя продолжают настаивать: ВЫ, родители, должны сделать так, чтобы дети бежали в школу добровольно и с песнями.

И, чтобы добиться этого, они будут давить на нас. Устрашать, запугивать, взывать, призывать к решительным действиям. Хотя мой личный здравый смысл говорит, что такими методами можно только окончательно отбить интерес к культуре, литературе и истории.

Мне кажется, на таких разборах очень важно не поддаться панике и не начать сходу присоединяться к карающему безапелляционному тону педагогов. Их задача – вас запугать. Ваша задача – внимательно и беспристрастно ознакомиться с материалом, чтобы понять, в чем, собственно, заключается проблема. Например. «Ваш сын получил три двойки за последние контрольные». Вопрос: а сколько вообще было двоек в классе? А пятерок? Если (вдруг) окажется, что двоек больше половины – чья это недоработка? Или, напротив, если почти у всех пятерки, о чем это говорит?

Может, о том, что весь класс списал, а ваш мальчик пошел на принцип и отказался списывать? Помните, был такой дивный фильм, «Чудак из 6 «Б»? шестиклассника Борю попросили провести контрольную у первоклашек, все списали, кроме одной девочки, потому что она считала, что это нечестно.

Еще бывают «преступления на почве личной неприязни». Ну не любит эта конкретная учительница вашу конкретную девочку. Может, напоминает ей кого внешне. Или на первом уроке девочка хихикала, а учительница не то, чтобы злопамятная, просто у неё память хорошая. А возможностей устроить неприятности ученику у учителя предостаточно.

Да, конечно, мы обязаны убедиться, что ребенок не вешает нам лапшу на уши. Что домашние задания у него есть, все, и в тетради, а не на листочках. Что, уходя утром из дома, он идет в школу, а не в ближайшее интернет-кафе. Что хотя бы на половину вопросов к параграфу он в состоянии ответить.

Но, помимо всего прочего, помните, что главная задача учителей, когда они вызывают вас в школу – накрутить вам хвост, чтобы успеваемость стала вашей проблемой. А вовсе не разобраться, понять и помочь вашему обалдую учиться лучше.

Потому что те, кто действительно заинтересованы в обучении и развитии вашего ребеночка, в состоянии делать это и без вашей помощи.

Как вести себя, если вас приглашают в школу?

Когда родителей вызывают в школу – это всегда стресс как для самих родителей, так и для ребенка, который ожидает наказания. Если родителей вызывают в школу часто, то это уже не просто неприятность – это проблема, которую необходимо решать.

Проблемы со школой могут возникнуть у ребенка даже из благополучной семьи, в которой родители много времени уделяют процессу воспитания любимого чада. Всегда имеется вероятность того, что у школьника появятся трудности с успеваемостью, поведением, общением со сверстниками или конфликт с преподавателем. Именно поэтому к разговору с классным руководителем необходимо быть готовыми всем и мамам и папам, так как рано или поздно этот момент наступит. Когда родителей впервые вызывают в школу, им следует иметь хотя бы минимальное представление о том, как необходимо вести себя в данной ситуации.

Беседа с педагогом может оказаться не очень приятной, даже если родители очень заботливые и внимательные по отношению к своему ребенку. Конечно, серьезного повода для разговора с классным руководителем такой школьник скорее всего не даст, поэтому перед тем, как отправляться в школу, необходимо выслушать его точку зрения. Ребенок имеет полное право высказать аргументу в свою защиту, рассказать, как сложились обстоятельства, которые спровоцировали возникновение инцидента. В том случае, когда конфликт возник из-за драки, кражи, нецензурных выражений, задача родителей — максимально объективно оценить ситуацию с двух сторон, так как ребенок может быть действительно виноватым.

В школу родителям необходимо идти с ясными мыслями и не настраивать себя преждевременно на негативный разговор с учителем. В первую очередь следует выслушать мнение педагога, занимая нейтральную позицию. Конечно, не стоит с порога заявлять учителю, что ребенок и дома ведет себя не очень хорошо, поэтому нет ничего удивительного в том, как он ведет себя в школе. Подобная родительская оценка школьника значительно понизит рейтинг ребенка в школе. Кроме этого, не рекомендуется придерживаться тактики, что лучшая защита — это нападение, поэтому можно с порога предъявлять претензии учителю. В любом случае следует спокойно выслушать обе стороны, разобраться со всеми обстоятельствами и попросить опытного педагога дать рекомендации для конструктивного решения возникшей проблемы.

Когда заходит речь о плохих оценках школьника, необходимо в первую очередь становиться на защиту ребенка. Педагогу лучше напомнить, что не все дети могут быть гениями от природы, поэтому вполне вероятно, что у ребенка может и не быть способностей по какому-либо предмету. Школьнику необходимо помочь, мотивировать его, возможно даже подобрать для него индивидуальный подход к обучению, но никак не наказывать. Особенно это актуально, когда у ребенка классный руководитель предпочитает не учитывать индивидуальные особенности каждого ученика, а перекладывать всю ответственность за успеваемость на плечи родителей.

Маму вызвали в школу что делать.

«Не избил, а подрался»

01.12.2014

Вас вызвали в школу. Ожидает беседа с классным руководителем или учителем — предметником.

Обуревают разные мысли и настроения: «Опять чадо где — то натворило. Что — то сломало или кого – то обидело. А возможно, двоек нахватал! Придётся перед учителем стоять пристыженным и выслушивать упреки и наставления».

Может быть и противоположная позиция: «Да, как она посмела вызвать меня в школу?! Вечно придирается к моему ребенку! Как не по ней, сразу в школу!»

Если вас вызвали в школу, первое, что нужно сделать – это перестать себя накручивать ни по первому сценарию, ни по второму.

Позиция общения с учителем должна быть на равных. Вы оба заинтересованы в разрешении той проблемы, которая созрела. И сделать это надо так, чтобы сохранить добрые отношения с учителем.

Диалог должен состояться в ключе партнёрских отношений. А для этого нужно вести себя уверенно, с достоинством. Нужно позиционировать готовность разрешить проблему, внимательно выслушать учителя и понять, какие у него претензии к вашему ребенку. Если он вызывает родителей в школу, значит, в нем это проблема уже давно созрела и ему необходимо ее проговорить. Дайте ему такую возможность.

Но сначала нужно поблагодарить учителя за его готовность встретиться с вами и обсудить проблему.

Затем нужно дать понять, что вы тоже обеспокоены конфликтом и готовы со своей стороны приложить максимум усилий, чтобы ее разрешить. Идет некое присоединение к точке зрения учителя. Вы ему не противоречите, н е воспринимаете его монолог в штыки.

Потом хорошо бы выразить уверенность в позитивном разрешении конфликта: «Я уверена, что мы найдем решение, которое устроит всех».

Дальше внимательно слушать учителя. Это, наверное, самая сложная часть беседы. Так хочется его перебить! И сказать, что он не прав, он предвзято относиться к вашему ребенку. Другие дети тоже не ангелы. Драку начал не ваш ребенок, а досталось в первую очередь ему… Что оценки ему вечно занижают…

Нужно найти терпение и слушать учителя. Если тот пошел по второму кругу, стал повторяться, то нужно тактично вставить: «Давайте вместе подумаем, как можно найти выход из ситуации?»

Важно дать понять, что конфликт можно решить только общим взаимодействием. Это не только проблема ребенка и его родителей, это проблема общая, требующая взаимодействия со стороны школы и родителей.

Если учитель завис в молчании. Можно предложить конкретные действия со своей стороны и затем сделать паузу, ожидая ответных слов со стороны учителя.

Как бы тяжело не было нужно стремиться выстраивать диалог.

А что делать, если вы считаете, что действия учителя неправомерны, он несправедлив к вашему ребенку? Возможно, учитель, по какой – то причине невзлюбил именно вашего ребенка и «вешает» на него обвинения в злодеяниях, которые тот не совершал. Беседа может перейти в русло обвинений и оправданий. Правда так и не будет выяснена.

В такой ситуации нужно предложить не копаться больше в тех деяниях, в которых якобы был замешан ваш ребенок, не жить прошлым, а посмотреть вперед. Будет ли еще ваш ребенок замечен в подобных инсинуациях?

Пообещать учителю провести серьезную воспитательную беседу с отпрыском и обязательно с ним поговорить, пересказать разговор с учителем и дать понять, если он хочет наладить отношение с учителем, улучшить ситуацию, то ему нужно повнимательнее относиться к своему поведению, контролировать его и стараться предвидеть последствия.

Учитель должен понять, что ребенок это не беззащитное существо, за ним стоят его родители, которые готовы к диалогу, к совместной работе над разрешением проблемы.


Саватеева Марина

01.11.2014 Несправедливые оценки
Как было обидно в детстве, когда твоей лучшей подруге ставили явно завышенные оценки только за то, что ее мама работала в… магазине «Океан».

20.08.2014 Почему дети одних взрослых слушаются, а других нет?
Причин для послушания может быть несколько. Воспитанность детей, принятые в семье нормы поведения, материальная заинтересованность или расчёт (не буду слушаться родителей, ничего они мне не купят).

Кажется, только недавно прозвенел первый звонок, а уже началась самая короткая и любимая школьниками вторая четверть учебного года. Для кого-то учеба стала приятным и увлекательным делом. А кто-то в школу ходит как на Голгофу: занудные уроки, нелады в школьном коллективе, изматывающая домашка, когда у взрослых сдают нервы, а у детей заканчиваются силы… А тут еще и это: «Родителей — в школу!»

Ваша детка набедокурила. Разбитый унитаз в школьном туалете, пропавший у одноклассника гаджет, найденный в рюкзаке вашего ребенка, драка с одноклассником прямо на уроке, несносное поведение, когда ваш «всем мешает» и тому подобное… Мало ли что из этого перечня послужило причиной вызова родителей в школу. Неприятно, конечно, но идти надо. Итак, вас вызвали в школу для разбора полетов, а точнее залетов вашего ребенка. Как себя вести, что говорить и что делать — в этом материале.

Наталья Поспелова — специалист по семейному неблагополучию и устройству детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. 28 лет работала в органах охраны детства Беларуси, из них 12 — в Национальном центре усыновления. Автор более 100 методических и публицистических работ по проблемам социального сиротства и семейного неблагополучия. Одна из основателей республиканского портала по поиску семей для детей-сирот www.dadomu.by и единственного в СНГ ежемесячного издания для замещающих родителей и специалистов органов опеки и попечительства — газеты «Домой!». Референт Белорусского общественного объединения замещающих семей «С надеждой». Профессиональная специализация: альтернативные формы жизнеустройства детей-сирот; споры родителей о воспитании детей; сопровождение семей, желающих принять или уже принявших детей-сирот на воспитание. E-mail автора [email protected]

Начнем с того, что «благую весть» о вызове в школу вы можете получить разными путями. Наиболее распространенный — классная позвонит вам на мобильный (рабочий, домашний), скажет, что разговор не телефонный и хорошо бы вам зайти в школу в определенное время. Возможно, вызов в школу будет зафиксирован на отдельной страничке в дневнике ребенка, а может, сам ребенок передаст просьбу учительницы. Обязательно детально уточните у педагога, какой вопрос вы будете обсуждать (неудачи в учебе, проблемы во взаимоотношениях со сверстниками или педагогами, какую-то конкретную ситуацию, связанную с отклоняющимся или противоправным поведением ребенка). Настаивайте, чтобы учительница четко сформулировала причину вашего приглашения в школу. Не стесняйтесь сказать, что вас взволновало ее приглашение и просите по возможности подробнее обрисовать ситуацию, в связи с которой вас вызывают для беседы.

Также не забудьте уточнить, кто еще из педсостава подтянется для укрепления флангов вызвавшего вас педагога. Одно дело — беседовать один на один, и совсем другое, если к разбору залета подключится школьный истеблишмент: заместитель директора по воспитательной работе, педагог-психолог или педагог социальный. Важно определить число возможных оппонентов. Позаботьтесь, чтобы и вы не были в меньшинстве: желательно посетить учреждение образования обоим родителям. Да, нелегко сегодня отпроситься с работы, однако можно договориться о встрече в субботу (аллилуйя шестому школьному дню), постараться замениться на работе и т.п. Просто нет ничего важнее, чем разобраться в ситуации, в которой оказался ваш ребенок.

Разумеется, ребенок будет волноваться из-за вашего похода в школу. И это повод поговорить, в том числе — о его волнении. Расспросите об инциденте, послушайте его версию событий. Ваша вовлеченность и небезразличие являются для ребенка спасательным жилетом. Иногда родители бездумно навязывают детям стереотипы, которые в сложных ситуациях не только не работают, но и приносят деструктивный эффект. Я про «ябеду-корябеду» и «плаксу-ваксу-гуталин». По сути, в запретах плакать и жаловаться ребенок слышит от родителя безжалостное: «Никто тебе не поможет. Сам давай справляйся». Каково это, знать, что ты один в трудную минуту и ты в одиночку должен противостоять неприятностям? В чем тогда смысл семьи? Поэтому не отмахивайтесь, когда ребенок делится с вами своими проблемами, находите время, чтобы дать ему возможность пожаловаться и пожалеться. Не думайте, что детские проблемы простые оттого, что детские. Нередко за этими проблемами скрываются отнюдь не детские последствия.

Слушая рассказ ребенка о случившемся, обязательно порассуждайте о том, как можно было в той ситуации поступить по-другому, приведите пример из своей детской истории.

Ваша вера в ребенка и во все лучшее в нем, на самом деле, является тем сдерживающим фактором, который в будущем убережет его от неправильных поступков. Поэтому в беседе с разволновавшимся ребенком убедите его в том, что ваши отношения с ним никак не изменятся, на них не повлияет данный конкретный инцидент и что вместе вы найдете силы решить все проблемные вопросы и постараетесь всё исправить.

«Непримиримую позицию занимают взрослые, которых в детстве никто не защищал»

Чувства, которые испытывает родитель, которому о его ребенке рассказывают что-то неприятное, разумеется, негативные. Среди массы реакций на вызов в школу можно выделить две наиболее типичные.

Некоторые взрослые занимают сразу же наступательную и нетерпимую позицию: раз на мое дитя нападают — всех порву/построю/заставлю пожалеть, что вызвали! Такие родители сильно реагируют на вызов, начинают нервничать, достается и ребенку: он уж и не рад, что стал эпицентром событий, и разрывается между верностью взрослому (надо поддерживать фон настроения и боевой дух родителя) и собственным впечатлением от инцидента. Не следует думать, что ребенок напрочь лишен критичности. Да, она у него в силу возрастной незрелости хромает, однако она есть и она работает. В возрасте, когда у ребенка активно формируется стыд и совесть (а это возраст от 8−9 до 12 лет), он достаточно чувствителен к неправильному поведению, своему — в том числе, и очень нуждается в моральных ориентирах. Родителей детей 5−6 лет, читающих материал, я бы просила не использовать в высоких воспитательных целях тему «как тебе не стыдно?!», потому как в этом возрасте дети реально не понимают, что такое стыдно, совестно и бессовестно. В общем, не пылайте нравоучительными наставлениями в беседах со старшими дошкольниками и самыми младшими школьниками. Кстати, способность краснеть от стыда дети приобретают тоже с возрастом, по мере гормонального созревания. Именно поэтому мы никогда не видели ребенка 4−7 лет с красным от стыда лицом. Эту способность у детей скорее можно встретить ближе к началу пубертата, т.е. переходного возраста.


Вернемся к нашему накосячившему младшему школьнику. Непримиримую и априори несогласную позицию как реакцию на вызов в учреждение образования, как правило, занимают те взрослые, которых самих в детстве никто не оберегал, не защищал, и, по большому счету, особо никто не ценил. Такие взрослые идут в школу как на поле боя. В этих обстоятельствах вряд ли есть возможность рассчитывать на конструктивный диалог с педагогом и благоприятный по последствиям для ребенка разбор его залета. Еще одним следствием бойцовской позиции родителей может стать его разговор с педагогами на повышенных тонах, в силу чего есть риск получить репутацию конфликтных, проблемных, неуживчивых. Все бы ничего, но не следует забывать, что одним из критериев отнесения ребенка к категории (социально-опасном положении) является «проживание несовершеннолетнего в семье в ситуации конфликта». Кому приятно находиться на всяческих «учетах» и в «отдельных папках»? Если вы допустите развитие беседы по конфликтному сценарию, то у педагога может «сложиться пазл»: и мама скандалистка, и ребенок с противоправным поведением. Занавес. Потому старайтесь держать свои эмоции под контролем. Если бы ситуация не беспокоила педагога, он вряд ли бы решился беспокоить вас.

Заметна у взрослых и прямо противоположная реакция на вызов в школу: раз учительница сказала — так оно и есть: ребенок подвел, не оправдал, «как ты мог?!», «ну как же так?» и т.п. Родители идут смиренно выслушивать претензии, заочно или прилюдно сдавая свое чадо, т.е. предавая его. Как правило, такое поведение характерно для взрослых с архаичными представлениями о школе, а также для тех, кто сам рос в семье с излишне требовательными и взыскательными родителями, которые никогда не ошибаются и всегда правы.

Именно эта позиция, на мой взгляд, наиболее катастрофична для отношений с ребенком, она способна нарушить или даже разрушить доверие ребенка к своему взрослому. Считывая страх и неуверенность, транслируемые родителем перед беседой с педагогами, ребенок укрепляется в мысли, что, оказывается, его родители вовсе не такие уж смелые и решительные, как он всегда раньше думал, что есть кто-то или что-то, что заставляет его родителей трепетать и паниковать. И коль скоро родители — слабаки, на кого же надеяться в трудную минуту? У кого искать защиту?

Прописанные крайности не являются исчерпывающими. Потому можно только приветствовать появление и расширение группы родителей, которые стараются занять в ситуации вызова в школу продуктивную позицию, сочетающую безусловную любовь и доверие к своему ребенку и уважение к учителю и его усилиям.

«Дочь не украла, а взяла. Сын не избил, а подрался»

Рассмотрим два наиболее типичных примера вызова в школу родителей младшего школьника.

Ситуация 1 . «Ваш сын избил одноклассника, порвал ему пиджак».

Ситуация 2 . «Ваша дочь украла новый дорогой телефон у одноклассницы».

В первом случае педагог пытается вам донести, что сын — бандит и хулиган, во втором, что дочь — воровка. Родителю больно и неприятно, кто бы спорил! Можно вступить в сражение с педагогом, перейти на личности «Кто вам дал диплом о педагогическом образовании?! Вы класс распустили, за дисциплиной не следите! У опытных педагогов такие инциденты не происходят!». Можно посоглашаться и покраснеть, вернуться домой и закатить ребенку показательные выступления: «Я хотела провалиться от стыда сквозь землю», а можно обсудить ситуацию с максимальной пользой для ребенка и своей семьи. Важно соблюдать некоторые правила разбора залетов.

Для начала поработайте над терминологией: моя дочь не украла, а взяла чужую вещь; мой сын не избил, а подрался. Дайте понять педагогу, что вы против навешивания ярлыков и крайних формулировок, и вы не в суде, где квалифицируют преступные деяния злоумышленников, а потому предложите воздержаться от использования уголовно-процессуального словаря. Старайтесь снизить эмоциональную накаленность и негативный подтекст терминов: это поможет снизить напряжение в разговоре.

Не забудьте правило из «ветхого педагогического завета», которое, несмотря на частое использование, в ряде ситуаций доказывает свою состоятельность: запрещайте оценивать ребенка. Можно оценивать только его поступки, знания, поведение, но не ребенка. Отделяйте поступок ребенка от его личности.

Подчеркните, что вы понимаете, как учительнице неприятно, что такое произошло именно в ее классе, скажите, что вы не собираетесь спихнуть ответственность за происходящее на нее одну, что разделяете ее обеспокоенность и благодарны за приглашение на разговор, предлагаете вместе искать пути решения проблемы и сделаете все от вас зависящее, чтобы не случилось рецидива.

Дальше приступайте к разбору залета, но именно в совокупности факторов, не вырывая его из контекста, не изолированно. Уточните у педагога, кто еще из детей пострадал от подобных действий вашего ребенка, т.е. выясните, идет ли речь о разовом инциденте, или другие дети тоже жаловались на плохое поведение вашей детки? Если педагог заявляет об отсутствии серийности проблемного поведения ребенка, приложите усилия разобраться, что стало провоцирующим фактором в обоих случаях.

Если вы внимательны, вовлечены в своего ребенка и у вас с ним доверительные отношения, то не составит труда догадаться, что на самом деле стоит за инцидентом. Одноклассник, с которым подрался ваш сын, нередко задирал вашего мальчика, в обсуждаемой ситуации спусковым механизмом к драке послужил факт, что одноклассник, пробегая мимо, резко толкнул вашего, тот упал на вазон с цветком и ушибся.

Одноклассница новым гаджетом не просто гордилась — она использовала его для противопоставления другим детям. Она сказала вашей дочке, что будет дружить только с теми, у кого крутой телефон. Выходит, у кого есть новый телефон — тот хороший и с ним можно общаться. Дочка обиделась и не придумала ничего лучшего, чем взять телефон, ответив, таким образом, на обиду.

Она вовсе не собиралась пользоваться телефоном, она хотела повысить свою самооценку, обладая статусной вещью, стремилась успокоить себя: с ней тоже можно дружить!

В обоих случаях понятно, что дети выбрали не совсем корректные способы решения проблем. Но мальчик постарался защитить себя от постоянных нападок одноклассника, а девочка — от унижений со стороны одноклассницы. Да, способы были выбраны детьми не ахти, но, как говорится, выбирали из скудной копилки имеющегося опыта. Поэтому дайте понять педагогу, что считаете очень важной воспитательную работу с детьми, направленную на исключение подобных ситуаций, когда детям приходится прибегать к отчаянным способам решения межличностных проблем.

Сообщите педагогу, что не одобряете поступок своего ребенка, но находитесь на его стороне. Чтобы показать свое единство с ребенком, старайтесь в речи использовать больше местоимений «мой», «моя», «мы», «у нас». Спросите у собеседницы, допускает ли она право людей на ошибку. Постарайтесь убедить педагога, что ребенок в силу возраста и недостаточности опыта просто выбрал неподходящую модель поведения.

Тот факт, что вы на стороне своего ребенка, вовсе не означает, что вы против всех остальных. Избегайте поляризации, разведения участников по разные стороны баррикад, подчеркните, что многие дети в этом возрасте выбирают неправильные способы разрешения внешних и внутренних конфликтов. На противостояние с учительницей вы выйдете только в случае, если попытаетесь обвинить ее в случившемся. Избегайте этого.

Обязательно поинтересуйтесь у педагога, приглашены ли для беседы родители детей — участников конфликтов. Сообщите, что готовы встретиться с ними и обсудить ситуацию проблемного поведения ваших детей.

Завершая беседу, обязательно попросите учителя рассказать вам что-то хорошее о вашем ребенке. Этим вы усилите позицию, направленную на поддержку ребенка.

Конечно, многое в результате беседы будет зависеть от того, какой педагог вас вызвал. Кому-то из родителей будет продемонстрирована позиция педагогического пофигизма «абы дети не мешали», кто-то почувствует плохо скрываемое пренебрежение профессионально деформированного давателя уроков. Не каждому в качестве классной дамы достанется Мария Монтессори, и особенно надеяться, что в рамках на разбор залета детки вас вызовет великий Дамблдор, тоже не приходится. Однако избегайте ситуационных выводов и не спешите: понаблюдайте, какие действия со стороны педагога последуют после вашего похода в школу.

По возвращении из школы обязательно уложите свои эмоции по полочкам и обсудите ситуацию с переживающим за вас и себя ребенком. Дайте ему понять, что не одобряете его поступок, но вы с ним на одной стороне. Порассуждайте о том, как можно было поступить по-другому. Одобрительно отзовитесь о педагоге, обязательно расскажите, что хорошего вы узнали от учительницы и полюбуйтесь реакцией вашего школьника. Вы, бесспорно, решите эти возрастные проблемы с тем, чтобы потом решать проблемы большего масштаба, всегда находясь на стороне своего ребенка. И пусть конфликтов у вашего ребенка будет меньше!

Пожалуй, все мы много лет назад испытывали дикий страх, когда наших родителей вызывали в школу. Мы всячески старались оправдаться, обвинить учителя в его предвзятости и избежать наказания в виде позорного угла или тяжелого отцовского ремня. Однако наступил момент, когда мы и сами стали родителями, столкнувшимися с непослушанием собственного ребенка. Все мы прекрасно знаем, что родителей вызывают в школу зачастую по одной простой причине – пожаловаться на поведение школьника. Однако далеко не всегда мы можем выбрать правильную стратегию поведения, отправляясь к учителю или к директору школы. Как себя вести, если вызвали в школу?

Некоторые родители слишком смущаются и чувствуют себя самыми настоящими школьниками, которых отчитывают за мельчайшие провинности. Другие стараются оправдаться постоянной занятостью на работе, которая не позволяет полностью контролировать действия ребенка. Однако и то, и другое поведение является ошибочным. Ваша первостепенная цель – не оправдаться, а постараться совместными усилиями принять правильное решение.

Как себя вести, если вызвали в школу: тактика

И так, вы уже стоите на пороге у директора или классного руководителя вашего чада и выслушиваете массу претензий к его поведению. Если даже у вас появляется желание возмутиться или оправдать шалости ребенка, постарайтесь сдержать эмоции. Чтобы разговор прошел удачно, вам необходимо:

  1. Внимательно выслушать то, что скажет учитель. Не нужно перебивать классного руководителя своего ребенка и пытаться вступить с ним в спор. Пусть классный руководитель выскажет основные претензии к ребенку и увидит всю серьезность ваших намерений принять участие в перевоспитании школьника.
  2. Ведите себя достойно, не прячьте глаза. Если у вас есть свои причины на то, чтобы не уследить за мелкими прегрешениями своего ребенка, не пытайтесь их тут же изложить и, тем самым вызвать жалость. Тяжелая работа, постоянная занятость, домашнее хозяйство – это пустые отговорки, которые не окажут должного влияния на учителя. Если вас вызвали, значит, на то были свои причины. Мотайте себе на ус, но ни в коем случае не нужно выступать в роли школьника – вы взрослый человек, который не обязан оправдываться.
  3. Не грубите учителю или директору школы. Если даже вы считаете, что классный руководитель или директор предвзято относится к вашему ребенку, не нужно сыпать оскорблениями. Постарайтесь уважительно высказать свое личное мнение на этот счет и найти общее решение сложившейся ситуации.

С педагогами стоит поддерживать хорошие отношения, регулярно посещать родительские собрания. Если у мамы нет на это времени, пусть на «летучку» – в его интересах, чтобы дочка или сын не попали в плохую компанию, не переняли от неблагополучных ребят какие-то вредные привычки. Забота о детях заключается не только в своевременном питании и оплате образования и факультативов – внимание куда ценнее.

В новом учебном году встретиться с учителями предстоит не только ученикам, но и родителям. Повод для такого общения может быть разным — от обычного родительского собрания до вызова в школу классным руководителем. Все мамы и папы любят своих детей, поэтому чаще оказываются на их стороне, заранее негативно воспринимая учителя. Часто это приводит к новому витку проблем.

Как же правильно построить отношения с учителем, чтобы все оставались довольны друг другом – и родители, и педагог, и ученики?

Ситуация первая. Родительское собрание

Как себя вести?

Родительское собрание – это коллективная встреча. Педагог должен вынести на обсуждение проблемы класса, организационные вопросы, ознакомить родителей с новыми приказами и постановлениями. Беседы с учителем «тет-а-тет» от родительского собрания ждать не стоит. Главная задача родителя – внимательно слушать: записывать важное, отмечать для себя темы, которые нужно обсудить с ребенком. Если преподаватель захочет пообщаться с кем-то из родителей отдельно, он сам скажет об этом. Навязываться с разговорами о вашем ребенке во время коллективного обсуждения классных проблем не нужно, и уж тем более не нужно при всех спрашивать, успешен ли тот или иной ученик. Представляете, в какую нелепую ситуацию вы попадете, если неуспешен? Да даже если и успешен, то вряд ли об этом будет интересно слушать другим родителям.

В крайнем случае, можно спросить, когда учитель готов вас принять, чтобы обсудить накопившиеся у вас вопросы. Но никогда не забывайте, что коллективные проблемы не менее важны, чем личные, ведь ваш ребенок – часть коллектива и его успеваемость во многом зависит от того, что его окружает в школе.

Ситуация вторая. Учитель вызвал родителей в школу, потому что недоволен ребенком

Как себя вести?

Во-первых, не пренебрегайте встречей. Как бы заняты вы ни были, нужно найти время для общения с учителем, ведь одна нерешенная проблема может перерасти в серьезный конфликт. Во-вторых, диалог с учителем стоит начинать с позитивной ноты. Например, так: «Спасибо, что вы нашли время встретиться со мной, и обсудить проблемы моего ребенка. Я надеюсь, что мы найдем верное решение» . Разговор между двумя взрослыми людьми должен происходить на равных. Не пытайтесь «давить», если вы старше педагога. Не пойдет на пользу и обратная ситуация – когда учитель старше и родитель преклоняется перед его авторитетом, и соглашается со всеми умозаключениями педагога, не внимая доводам разума.

Если в процессе беседы выяснится, что педагог был прав и его претензии к ребенку обоснованы, лучше всего признать это. Если же , по вашему мнению не прав, то стоит выслушать его молча, принять все услышанное к сведению и уже после без эмоций решать, как вести себя дальше. Споры, демонстрация своего превосходства лишь усугубят ситуацию. В обоих случаях, когда учитель прав или не прав, разговор можно перевести в мирное русло спокойной фразой: «Спасибо, что рассказали о проблеме. Я приму к сведению. А есть ли у моего ребенка какие-нибудь успехи?»

Часто случается так, что успеваемость ребенка снижается из-за проблем в семье. В этой ситуации нужно быть предельно откровенными с учителем и честно рассказать ему о том, что произошло дома. Если школьник переживает внутреннюю драму, педагог должен знать об этом, чтобы выбрать модель взаимодействия с ребенком.

Ситуация третья. Родители решили поговорить с учителем, потому что ребенок жалуется на несправедливые оценки

Как вести себя?

Встречу с учителем нужно назначать заранее (например, по телефону или по электронной почте), а не врываться в класс в середине урока с криками: «Почему вы поставили моему сыну двойку?» . Уважайте время учителя: во-первых, незапланированная встреча может отвлечь его от проверки контрольных работ или подготовки к уроку, а во-вторых, из-за занятости педагог не сможет уделить достаточно внимания вашей проблеме.

Вопрос, который вас беспокоит, нужно сформулировать заранее, чтобы говорить конкретно и по делу.

Если причиной визита в школу стала недавно полученная двойка, родителям перед встречей с учителем стоит открыть учебник и спросить, что знает ребенок по теме, которая была оценена неудовлетворительно. В большинстве случаев оказывается, что . Дети, даже если они учатся на «хорошо» и «отлично», действительно могут не подготовить домашнее задание. Тогда цель вашего разговора с учителем – понять, как помочь ребенку освоить сложный материал.

Но даже если учитель не прав, вести диалог нужно в уважительной манере. В этом случае вы можете предложить педагогу еще раз проверить знания ребенка и дать ему шанс исправить плохую оценку. Ни в коем случае не берите с собой на встречу ребенка! Разговор родителей и учителя – это разговор взрослых людей.

Многие родители жалуются на то, что педагог специально занижает оценки ученикам, чтобы затем предложить свои услуги как репетитора. Если вы оказались в такой ситуации, то все равно не нужно самостоятельно доказывать свою правоту. Лучше, если разговор с учителем зашел в тупик и выход из конфликтной ситуации не был найден, обратиться к директору школы, но при этом вы должны быть готовы к тому, что администрация учебного заведения проверит знания ребенка по предмету.

Если же окажется, что ученик действительно плохо владеет материалом, не пытайтесь «задобрить» учителя подарками. Поговорите с педагогом откровенно, признайтесь, что были не правы, а все презенты оставьте до того момента, когда проблема будет решена.

Идти же к директору школы сразу после возникновения проблемы, минуя кабинет учителя, не стоит. Это распространенная ошибка, которую допускают многие родители. Учитель должен чувствовать, что вы готовы к диалогу с ним, а не думать, что в любой ситуации вы будете жаловаться на него руководству.

Учитель – один, а детей много. Об этом стоит помнить любому ответственному родителю, поэтому не нужно игнорировать просьбы педагога прийти на встречу, но и ходить в школу слишком часто тоже не стоит, навязчивость вызовет раздражение у педагога и помешает благополучному разрешению конфликта.

Однако, если вы видите, что успеваемость ребенка снизилась, не ждите «схода лавины», а лучше сразу поговорите с учителем. Педагог оценит вашу заинтересованность, и вместе вы сможете найти выход из любой сложной ситуации.

Поддерживая с учителем доброжелательные отношения, рассказывая ему о домашних проблемах, которые могли повлиять на успеваемость или поведение школьника, сохраняя при этом тактичность и уважение, вы сможете создать почву для позитивного взаимодействуя с педагогическим коллективом школы. Любой профессиональный педагог всегда пойдет навстречу ребенку, видя, что родители заинтересованы в преодолении трудностей.

Юлия Шершакова

Всегда рос тихим, спокойным мальчиком. Он рано начал читать, часто сидел, уткнувшись носом в журнал или книжку, пока остальные бесились вокруг. Всегда был очень послушным. Настолько послушным, что мы начали волноваться, как бы наш мальчик не вырос «ботаном». Но когда, однажды, учительница пожаловалась, что Даня дрался и даже «не пускал Милу Ивановну в класс, удерживая дверь», мы поняли: всё хорошо с нашим мальчиком!
И вот сегодня, ура(!), нас даже вызывают в школу!
Зная ангельское терпение нашей учительницы, догадываюсь, что Даня вел себя очень плохо!

Вот как выглядел дневник на позапрошлой неделе:

А это на прошлой неделе, 12-13 октября:

И, наконец, на этой неделе:

Но по-настоящему, сына ругать за мелкие хулиганские выходки (часто это просто работа на публику) не могу. То есть, конечно, я ему прочитаю коротенько нотацию о том, что учителям нелегко и надо бы их уважать, как и они их, охламонов, уважают. Так что же мне делать?

Убиваем сразу двух зайцев.

— Даня, давай договоримся. Я тебя не могу сильно ругать за это, а учительнице скажу, что я тебя отругала, да и потом еще долго беседовала, да еще и наказала: не разрешила смотреть телевизор! ОК?
— ОК!
— Таким образом мы убьем двух зайцев: и тебя не будем бить, и учительница будет довольна. ОК?
— ОК!
— Только ты меня не подведи, не похвастайся где-нить, что я тебя на самом деле не наказывала, иначе придется таки наказывать! ОК?
Ну кто ж не согласится?

Третий заяц.

На самом деле, мы убиваем не двух, а сразу трех зайцев: Даня старается вести себя хорошо (хотя бы некоторое время), словно его действительно наказали, чтобы не подвести меня и себя. А не это ли нам как раз и надо?!

Четвертый заяц.

Четвертый «убитый заяц» (бабах!) — это мои сэкономленные нервы!

Сегодня меня вызвали, и я, конечно, внимательно выслушаю учительницу, соглашусь с ее выводами и пожеланиями и пообещаю отругать. А уже дома перейду к нашему с сыном тайному договору.
Такой фокус уже не раз проделывался в прошлом году и всегда срабатывал! Более того, я так часто и активно соглашалась с учительницей продленки, что она стала беспокоиться, не слишком ли я ругаю мальчика и, упаси бог, «не бью ли я его из-за такой ерунды как школа»! 🙂

большая слониха или маленькая собачка? Плохое поведение и оценки ребенка

Ваш ребенок гиперактивный, или просто шумный, или часто плохо себя ведет на уроках. И вот родителей вызывают в школу, чтобы призвать лучше ребенка воспитывать. Сначала вы очень нервничаете, буквально трясутся руки. Потом начинаете ругать ребенка — в воспитательных целях. И наконец, обессилев, решаете: пусть разбирается сам. Ирина Лукьянова, педагог и мама гиперактивного ребенка, в книге «Экстремальное материнство» проходит с измученными родителями весь этот путь и показывает, что же родители и ребенок чувствуют на самом деле и как с этим быть.

Родителей детей с СДВГ часто вызывают в школу, их разговоры с учителями бывают очень эмоциональны. Учитель обычно обвиняет родителей, что они плохо воспитывают ребенка, родители защищаются, а дома обрушивают свой гнев на ребенка. Другие бросаются в атаку на учителей, обвиняя школу в том, что она не умеет работать с ребенком. Но все это никак не помогает ребенку.

Почему родители боятся школы

Некоторые мамы заранее боятся. У родителей еще с тех пор, когда они сами были детьми, остались от школы тяжелые впечатления. Этот опыт мешает спокойно воспринимать слова учителей и детские школьные оценки. Кажется, что родитель сам еще школьник, что ему сейчас ставят двойки за родительское мастерство.

Родительскому страху школы посвящена статья психолога А. И. Лунькова «Почему мы боимся школы». Я ограничусь короткими, но важными цитатами из этой статьи.

Луньков пишет: родителям не стоит требовать от детей учиться так, чтобы им, родителям, не приходилось краснеть. Ведь тогда получается, что самоуважение взрослого человека зависит от школьных оценок ребенка: «Только от тебя зависит, придется мне испытывать стыд или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания».

В случае позиция родителя «Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было плохо» ребенок вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя. Часто такой груз оказывается непосильным для ребенка, и он выстраивает систему психологической защиты от всего сразу: и от школы, и от родителей, и от учения.

Большая добрая слониха или маленькая испуганная собачка?

Родители проблемных детей очень часто находятся в затяжной депрессии, которая превращает их в сплошное больное место: любой взгляд и любое слово кажутся нападкой, школа превращается в место, где будут пытать, так что на родительское собрание мать заранее отправляется как на допрос в гестапо. Если вы заранее готовы изображать партизана на допросе, есть шансы, что ваш оппонент тоже примет навязанную ему роль палача.

Когда разговор трудный, особенно важно владеть собой, сохранять спокойствие, оперативно продумывать возможные варианты. Поэтому перед походом в школу лучше настраиваться на конструктивный диалог. И если уж вживаться в роль — то не партизана перед лицом врага или матери-волчицы, спасающей своего Маугли от тигра. Лучше стать большой доброй слонихой. Кому же придет в голову воевать с большой доброй слонихой? А поджатый трясущийся хвост не надо никому демонстрировать — его лучше спрятать под одеждой.

Если вы вообще неспособны взаимодействовать со школой без трясущихся рук и слез, значит, в первую очередь надо приводить в порядок собственные нервы. Идти к доктору, проходить психотерапию, выяснять, почему для вас так значимы суждения учителей и оценки ребенка, пить успокоительное — а уже затем начинать работу по распутыванию клубка проблем. Вы не сможете быть начальником дурдома и большим добрым слоном, если вы — маленькая хромая собачка с манией преследования.

Сколько можно за тебя краснеть?

Вот вам страшная история.

Представьте себе, что вы художник-иллюстратор, очень любите свое дело и с удовольствием рисуете картинки к детским книжкам. Но в кризис теряете работу, и муж устраивает вас к себе в контору «Рога и копыта» в отдел подсчета рогов и копыт. Дело это вы не любите, оно вам дается плохо. Вы путаете рога с копытами, сбиваетесь со счета, но искренне пытаетесь разобраться, что к чему. Сотрудники от вас отмахиваются: постараешься, мол, разберешься сама. Сделанные вами работы перечеркивают крест-накрест и пишут: переделать! Вы переделываете. Голова начинает кружиться и циферки в глазах плавают.

Вы берете эту работу домой в надежде, что муж поможет. И он помогает.

— Это что за работа? — спрашивает он. — Это кто так пишет вообще? Ты зачем на работу ходишь — меня позорить? Уму непостижимо, парнокопытных от непарнокопытных не отличить! Витые рога с развесистыми вместе считать!

Вы плачете.

— Вот-вот, — говорит муж, — реветь ты мастер. А работу как следует делать — так тебя нет!

— Я не понимаю, — робко говорите вы.

— Чего тут можно не понимать? — кричит он. — Ты мне скажи, позорище ты этакое, чего тут можно не понимать? Ты дура, да? Или ты это нарочно, издеваешься надо мной? Или ты хочешь, чтобы меня с тобой за компанию с работы поперли? Это первоклассники должны понимать! Детсадовцы!

— Я не понимаю, — шепчете вы, — кто такие непарнокопытные.

Муж заливается демоническим хохотом.

— Непарнокопытные, — зловеще начинает он, — это у которых копыта — слитные, поняла? Что тут можно не понимать? Ну покажи, что тут у тебя написано?

Вы протягиваете ему свой черновик учета рогов и копыт.

— А это еще что? — взвивается он. — Почему тут клякса? А тут столбик сбит? Ты вообще умеешь карандаш в руках держать или что? Клади бумагу на стол! А на столе-то, мама дорогая! Ну-ка живо убери все эти краски! Живо, живо! Так! Села! Пишешь! Парных копыт — считай! Непарных копыт — считай! Чтоб я тебя не видел, пока работу не сделаешь…

Вы сидите и капаете слезами на работу. От мужа вы ждали другого — поддержки и спокойной помощи с рогами и копытами.

При этом муж искренне уверен, что он вас дисциплинирует, внушает вам ответственное отношение к работе и добивается качественного ее исполнения. Чего он на самом деле добьется, сколько вы продержитесь на такой работе и с таким мужем — легко предсказать.

Что заставляет гипотетического мужа так себя вести? В каком-то смысле он не разделяет жену и себя: ее ошибки как бы становятся его ошибками, снижают его личную и профессиональную ценность. Его отношение к себе, образ себя чрезвычайно зависимы от чужого мнения. Внешний образ благополучия для него важнее, чем по-настоящему благополучные отношения с женой. Он верит в то, что качество выполнения работы зависит исключительно от приложенных усилий (а не от опыта, мастерства и т.п.). Он не дает жене стажерского времени, спрашивая с новичка, как с мастера, и не позволяя делать ошибки. Он занимает по отношению к ней не дружественную и обучающую, а враждебную и ревизующую позицию.

И родители, увы, очень часто именно так себя и ведут со своим ребенком.

Я несколько раз предлагала разным родительским группам примерить на себя эту ситуацию. Мамы ахали: да я бы через неделю сбежала. А сын меня такую терпит! И еще любит!

Только один раз «примерка на себя» дала осечку. Это произошло в группе будущих приемных родителей, с которыми я пыталась разыграть сцену по ролям. Исполнитель роли мужа бросил предписанную ему роль (строго отчитывать и возмущаться) и стал опекать уставшую маму, которая пришла с тяжелой работы: предлагать ей чаю, утешать, рассказывать ей, что она умница и обязательно разберется… Его не пришлось убеждать, что человека, которому трудно, надо поддерживать, — для него это оказалось совершенно естественно. Я думаю, этот человек будет очень хорошим родителем.

Не хочу ничего знать о твоих проблемах

Почему претензии учителей причиняют нам такую душевную боль?

Потому что мы неправильно выбираем критерии, по которым оцениваем себя как родителей, и принимаем за такие критерии школьные оценки и замечания в дневнике своих детей, их успешность в сравнении с другими детьми, их достижения.

Мы воспринимаем двойки и проблемы наших детей как очередные удары в серии неприятностей, которые обрушивает на нас жизнь.

Мы считаем, что это проблемы, которые нам доставляют наши дети, чтобы нам было плохо и трудно жить на свете.

Мы считаем, что наши дети и есть наша проблема.

Мы наказываем детей, чтобы устранить эту проблему.

Мы говорим им «слышать уже не могу про твои двойки и художества, делай что хочешь, но чтобы я этого всего не видела и не слышала».

Мы перестаем ходить в школу, чтобы не видеть и не слышать.

Мы не хотим испытывать эту боль.

Мы оставляем своих детей наедине с их болью и отказываем им в помощи.

На самом деле все эти вызовы в школу, жалобы и записи в дневнике — это сигналы о том, что они, наши дети, не справляются с учебой и социализацией, что они дезадаптированы в своем мире, что им плохо и трудно жить на свете.

Они ждут от нас помощи.

Мы приходим на помощь — и наказываем их. В следующий раз нас о помощи не попросят, будут сами решать. Это избавит нас от серии маленьких болевых ощущений сейчас, но чревато большой болью потом.

Тактика «не хочу ничего слышать о твоих проблемах в школе», приводит сразу к тому, что:

  • Школа решает: «этим родителям все равно, что с их ребенком». Меняется и отношение к ребенку, и меры воздействия: их жесткость и частота будет нарастать, чтобы до вас «достучаться».
  • Ребенок теряет доверие к родителям и перестает ждать от них помощи.
  • Школьная и социальная дезадаптация ребенка усугубляется, углубляются его личностные проблемы (депрессия, тревожность, чувство вины, агрессия и самоагрессия и т.п.).
  • К подростковому возрасту возникает окончательный разрыв между ребенком и родителями (в первую очередь матерью) и выход из-под контроля.

О том, как конструктивно взаимодействовать со школой — в следующий раз.

10 советов родителям от директора школы

Не откладывайте разговор до того момента, когда ситуация накалится, и вы придете в ярость. В любом случае не стоит кричать на нас в школе или по телефону. Мы хотим все наладить, но, возможно, в данный момент у нас есть более срочные дела.

6. Может случиться, что ребенок подвергнется травле. Такова реальность. Это не значит, что школа небезопасное место. Иногда дети бывают жестоки друг к другу. Не надо никому угрожать. Не стоит враждовать с родителями обидчика. Поддержите своего ребенка и помогите школе разобраться в конфликте в присутствии обоих детей. Побуждайте ребенка быть добрым, заступаться за друзей и не таить зла, даже если вы считаете, что он на 100 процентов жертва.

7.Не верьте слепо всему, что ребенок рассказывает о школе, даже если историю подтверждают другие дети. Ребенок хорошо знает, за какие ниточки дергать и как снять с себя вину. Не надо с ходу взрываться и жаждать крови. Спокойно выясните в школе, что случилось. С той минуты, как ребенок почувствует, что вы намерены обрушить свой гнев на школу, а не на него, с ним будет трудно справиться. Потом вы об этом пожалеете.

8. Ругать школу в соцсетях — плохая идея. То, что вы публикуете, может оказаться непроверенной информацией, но вызовет цепную реакцию. Кроме того, так вы разделяете школу и семью, что вряд ли поможет разрешению проблемы. Не комментируйте такие посты других родителей или детей. Вы подорвете доверие к себе.

9.Помните, что соцсети небезопасны для детей. Вы отвечаете за то, чтобы ребенку ничто не угрожало. Например, тяжелую моральную травму может причинить буллинг в соцсети. Возможно, вам придется удалить какие-то приложения, которые использует ребенок, или заблокировать кого-то из его «друзей».

10. Если вы позволяете ребенку не делать домашние задания, если вы не верите тому, что учителя говорят о его работе на уроках, если вы всегда находите оправдание тому, что он делает или не делает, рано или поздно вам придется расплачиваться за это.

В конце концов ребенок будет вести себя и дома так же, как в школе. Он не захочет заниматься, даже когда на носу будут выпускные экзамены. Гораздо лучше, когда родители с самого начала поддерживают школу и прививают ребенку хорошие навыки, даже если им это нелегко дается. Это того стоит.

Как я справился … Жалоба родителей на учителя, который назвал имя своего сына

Как я справился …

Оскорбления или унижения никогда не являются подходящим поведением для учителя. Даже в самых сложных ситуациях учитель должен оставаться образцом для подражания в поведении. Итак, что я сделал, когда столкнулся с жалобой родителей на то, что учитель обзывает меня по имени?

Миссис Смит (имя изменено) позвонила в школу.Она была расстроена из-за учителя естествознания, который назвал ее сына «ничтожеством», и двух его друзей «болваном №1» и «болваном №2», когда он обнаружил, что трое дурачатся в научной лаборатории. Миссис Смит требовала немедленного наказания учителя, и она хотела, чтобы ее сын был исключен из класса.

Обеспокоенность миссис Смит была услышана. Ее заверили, что инцидент будет расследован и что с ней свяжутся, когда расследование будет завершено.

Каждый из студентов написал независимые отчеты о дневном событии.Затем был приглашен учитель с представителями профсоюзов, чтобы он объяснил свою точку зрения.

Нам удалось разобраться в ситуации. Это выглядело примерно так:
Пока учитель отвечал на телефонный звонок в своем офисе за пределами научной лаборатории, ученики складывали лабораторные принадлежности и готовились к окончанию урока. Трое мальчиков начали возиться, а лабораторная книга одного мальчика была брошена в кладовку. Когда студент пошел за своим лабораторным журналом, другой студент попытался забрать его у него.Дверь туалета распахнулась, стол перевернулся, и внимание учителя было обращено на трех мальчиков в дальнем конце комнаты. В отчаянии учитель указал на двух мальчиков, назвал их «ослом №1» и «ослом №2» и попросил их удалиться в коридор для тихого разговора. Третий мальчик вышел вслед за двумя другими в коридор. Повысив голос на всех троих мальчиков, учитель остановил протесты молодого Смита, сказав, что Смит был «ничтожеством». Он напомнил всем троим, что они не имеют права нарушать работу класса.

После того, как все стороны были заслушаны, трое учеников смогли сформулировать свое неправильное поведение и самостоятельно извиниться перед учителем. Учитель смог сформулировать свое неправильное поведение и лично извинился перед каждым из учеников. Сын миссис Смит сообщил, что в прошлом году он с трудом сдал естественные науки и не хочет ходить в класс в этом году. Эта информация, наряду с результатами расследования, была передана г-же Смит, которая вместе со своим сыном решила, что другой класс может быть в лучших интересах ее сына.

Хотя подробности разговора директора и документально подтвержденный неформальный выговор учителю не были доведены до сведения родителей, родителя заверили, что то, о чем она сообщила, больше не повторится. Она была благодарна за то, что школа не смоет законную жалобу родителей.

В этом инциденте было по крайней мере две проблемы:

  • Учителя несут ответственность за своих учеников и должны постоянно держать своих учеников на виду. Оставленные без присмотра молодые подростки найдут способы развлечься.
  • Независимо от того, насколько расстроен учитель, он или она должны оставаться образцом для подражания для учеников. Взрослым никогда не следует публично обсуждать проступки таким образом, чтобы это могло поставить учеников в неловкое положение. Учителю также никогда не следует использовать сарказм или оскорбления, когда ругает учеников.
Этот поучительный момент для учителя естествознания также стал уроком о запугивании. Иногда дисциплина учителя в классе приближается к тому, что мы называем «издевательством».»Хулиган показывает ученикам, кто здесь главный; это сильно отличается от того, чтобы показать ученикам, что вы заботитесь о них и что у них есть постоянные ожидания в отношении поведения в классе. Когда ученик плохо себя ведет, учителя не могут оскорблять характер этого ученика. И даже если они могут использовать унизительные имена дома или со своими друзьями, ученики никогда не должны ожидать услышать эти слова от своих учителей. Быть образцом для подражания — сложная и важная часть обучения.

О том, как я справлялся … Команда основных решателей проблем
Как я справлялся… Серия предназначена для использования в качестве практического ресурса для всех руководителей и будущих руководителей. Каждую неделю члены команды «Как я справился» с организацией Education World рассказывают, как они решили актуальные проблемы, связанные с руководством школой, участием родителей, профессиональным развитием и множеством других «основных» обязанностей. Шесть руководителей составляют нашу команду «Как я справился»; двое из них — директора начальных школ, двое работают на среднем уровне и двое — директора старших классов. Члены команды остаются анонимными; таким образом они могут свободно делиться кругом вопросов / проблем, которые они призваны решать каждый день.

10 советов по решению проблем с учителем вашего ребенка

Это не освобождает учителей от ответственности; учителя обладают огромной властью, и это должно включать ответственность. Но если уделить время тому, чтобы понять точку зрения учителя, это может помочь родителям подойти к проблеме. Также помогает, если вы построили хорошие отношения до того, как возникла проблема. Как минимум, родители должны убедиться, что их первый контакт с учителем не связан с жалобой.

Как родитель и учитель, я видел, как проблемы решаются продуктивно и успешно, и я видел, как они решаются таким образом, что все становится еще хуже. Фактически, без некоторой осторожности реакция родителей может затмить первоначальный инцидент. Хотя конкретные ситуации и характеры различаются, есть основные предложения, которые могут помочь родителям максимально увеличить шансы на успешное и положительное решение.

Будьте осторожны со стилем и предпочтениями. Личность или подход учителя могут не соответствовать предпочтениям родителей; это не значит, что учитель неправ.Избегайте придираться к вещам, которые являются просто вопросом стиля. Детям полезно научиться управлять неидеальными ситуациями.

Это была тактическая ошибка? Предполагая, что что-то выходит за рамки предпочтений, подумайте, согласны ли вы и учитель в основном в целом. В целом ли дела идут хорошо? Если это так, возможно, стоит упустить из виду ошибки в исполнении или подходе, особенно если они кажутся исключениями или отклонениями от того, что обычно делает учитель.

Не делайте предположений. Родители часто приписывают мотивы выбору учителя, а затем критикуют его намерения. Я видел, как родители возражали против дисциплинарной политики, говоря, что учитель явно ненавидит мальчиков. Или поспорите с оценкой, утверждая, что учитель хочет помешать девочкам добиться успеха.

Это почти всегда будет контрпродуктивным. Это отвлекает внимание от того, что можно рационально обсудить и решить. Это может заставить учителя занять оборонительную позицию и сделать жалобу необоснованной или неправдоподобной.А когда родитель утверждает что-то, что не соответствует тому, что администратор знает об учителе, это может иметь неприятные последствия.

Придерживайтесь фактов и наблюдаемых явлений. Не ослабляйте законную жалобу или беспокойство чем-то, что может быть совершенно неправильным или, по крайней мере, непознаваемым.

Начни с учителя. Идти прямо к администраторам может показаться немного властным и чревато отчуждением как администрации, так и учителя. Администраторы, скорее всего, направят вас обратно к учителю, и знание того, что вы перешли их голову, может создать неловкую ситуацию.Вы всегда можете подняться по иерархической цепочке, но как только вы перейдете к эскалации, вы не сможете вернуть ее обратно. Этот учитель, вероятно, будет у вашего ребенка до конца года, и вы не сможете обращаться к директору с каждым диспутом. В интересах вашего ребенка хотя бы попытаться сохранить рабочие отношения с учителем.

Задавайте вопросы. Не торопитесь с выводами. Ваш ребенок когда-нибудь описывал взаимодействие с вами, которое, по вашему мнению, было неточным? Это не редкость даже с замечательными детьми.Даже если ваш ребенок сообщает все на 100 процентов точно, вы слышали только часть истории. Сохраняйте суждение, пока не услышите точку зрения учителя. Иногда небольшой факт или нюанс имеют большое значение.

Хороший способ начать с вопросов: «Салли пришла домой расстроенная из-за потери времени на перемене. Я не знаю, что случилось, поэтому не знаю, как помочь ей справиться с этим. Не могли бы вы помочь мне понять? » Не предъявляйте требований, например «Позвони мне СЕЙЧАС», за исключением чрезвычайных ситуаций.Учителя не их время; они не всегда могут сразу же ответить на электронные письма или звонки. И подумайте об этом на минуту, прежде чем отправлять гневное электронное письмо. Так легко запустить то, о чем мы потом сожалеем.

Войска не собирать. Не поддавайтесь искушению привлечь к работе других родителей, по крайней мере, на начальном этапе. Это может быстро выйти из-под контроля, и учитель почувствует, что его атакуют. А другие родители могут быть несдержанными или неразумными, и связать вашу ситуацию с их ситуацией может быть хуже, чем отсутствие союзников.Будьте осторожны с тем, что вы говорите в социальных сетях или по электронной почте.

Берегите. Учителя и администраторы предъявляют много жалоб, в том числе по мелочам. Люди, которые часто жалуются, быстро теряют доверие к себе и рискуют остаться незамеченным. Если что-то действительно не так, вас должны услышать. Но убедитесь, что этим стоит действовать, и не рискуйте разбавлять важные вещи мелочами.

Помогите вашему ребенку решать проблемы. Множество вопросов может и должен решать ребенок.Раньше я сопровождал своих детей, чтобы поговорить с учителем, когда они сказали, что с ними обошлись несправедливо. Я заранее тренировал их и оказывал моральную поддержку, но требовал, чтобы ребенок говорил. В одном случае учитель услышал всю историю, извинился и изменил результат. Затем она научила моего ребенка, как решать конкретную ситуацию в будущем более продуктивно. В другом случае, с другим ребенком и учителем, учитель представил совершенно иную точку зрения, и мой ребенок понял, как его поступки произошли.

Иногда мои дети жалуются, но не хотят разговаривать с учителем. В таких случаях я говорю им, что если что-то недостаточно важно для их действий, это явно не имеет большого значения.

Большинство учителей искренне заботятся об учениках. Они ответят искреннему, уважительному ученику. Однако время важно. Перед школой или после уроков, вероятно, будет лучше пойти наедине с собой.

Вот несколько хороших способов начать:

«Я не понимаю.. «» Мне больно, когда … » «Я чувствую, что это несправедливо».

Будьте разумными и позитивными. Учителя воспринимают то, что они делают, лично. Они не высокооплачиваются и не имеют большого статуса. Они, как правило, делают то, что делают, ради эмоциональных дивидендов и, скорее всего, хорошо откликнутся на жесты уважения или признательности. Если вы видите что-то хорошее, постарайтесь сосредоточиться на нем. И если учитель извиняется, смело переходите к следующему — даже если вы продолжаете внимательно следить за ситуацией.

Будьте конкретны . Будьте ясны и ограничивайте свои запросы. У вас больше шансов получить то, что вы хотите, если оно будет действенным и легко идентифицируемым, чем если вы просите об общих изменениях.

Большинство учителей — сознательные и преданные своему делу профессионалы. Но иногда возникают сложные ситуации, проблемы, которые продолжаются и не могут быть решены, даже когда родители действуют с доброй волей.

В таких случаях у меня нет простых ответов. Вы должны тщательно взвесить затраты и преимущества участия.Есть время и силы. Это также может повлиять на вашего ребенка. Я бы посоветовал найти доверенного лица, возможно, бывшего учителя, с которым вы были связаны, или более старшего и более опытного родителя. Убедитесь, что они могут и будут честны с вами. Сформулируйте свое беспокойство и предложенный ответ. Предложите им бросить вам вызов, если они считают это оправданным.

Если вы чувствуете, что должны продолжать настаивать или эскалации, обязательно задокументируйте свои попытки добросовестного решения. Ведите электронную почту и журнал телефонных звонков.Чем выше вы подниметесь по служебной лестнице, тем важнее это будет.

Брейден Белл — учитель, писатель и режиссер из Нэшвилла. Автор семи романов, он ведет блог и пишет информационный бюллетень с размышлениями о воспитании детей-подростков. Он в Твиттере @bradenbellcom.

Как реагировать на грубое, неуважительное отношение учеников

Я МНОГО написал об управлении поведением: создание сильной позитивной культуры в классе и проактивность, а также о том, что делать с экстремальным поведением учеников и как исправить ситуацию в классе ошибки управления.Я говорил о том, как избежать уныния из-за такого поведения и как не отказываться от апатичных детей.

Но я пока не рассматривал практические ответы на отношение студентов:

  • Как вы должны реагировать на грубые, неуважительные или просто раздражающие мелочи, которые делают ученики?
  • Что вы должны делать с незначительным поведением, которое не обязательно требует каких-либо последствий, но которое нельзя упускать из виду каждый раз?
  • Есть ли способ уберечь детей от закатывания глаз, сосания зубов, бормотания себе под нос и т. Д.?
  • Что нам делать с плохим отношением?

Я не хочу довольствоваться банальной, перефразированной информацией, поэтому я обратился к Робин Джексон, основательнице Mindsteps Inc., потому что я знал, что она может вывести этот разговор на более глубокий уровень. Робин была сертифицированным учителем английского языка Национального совета в Мэриленде, недалеко от Вашингтона, округ Колумбия, и с тех пор работала администратором, адъюнкт-профессором, консультантом и спикером. Она отстаивает справедливость, доступность и строгость более 15 лет.

Робин серьезно является одним из моих любимых экспертов в области образования, потому что она имеет более глубокое понимание человеческого поведения и мотивации, чем кто-либо другой, которого я знаю, и она всегда сохраняет это в реальности. Мне было приятно несколько раз видеть, как она говорит лично, и я ловлю каждое ее слово — там так много полезной информации.У нее есть прекрасный способ раскрыть корень проблемы, а также призвать вас к собственному беспорядку, вместо того, чтобы позволять перекладывать вину.

Я настоятельно рекомендую использовать аудиоплеер ниже, чтобы прослушать полное интервью, , но даже если вы предпочитаете читать, возьмите блокнот, потому что вам захочется делать заметки.

Хотите послушать Робин вместо того, чтобы читать? Загрузите аудио ниже!

Возможно ли вообще создать классовую культуру, в которой дети не будут относиться к вам или не уважать вас из-за незначительных вещей (особенно на уровне средней школы)?

Совершенно верно.На самом деле, насколько это было бы удручающе, если бы это было невозможно? Я не просто верю, что это возможно, , я видел это, это, и я видел это с разными детьми.

Я провожу много времени в школах, и я хожу в самые разные школы — городские школы, пригородные школы, сельские школы, школы в США, школы в других странах. Я видел, как это происходило, но создать такую ​​культуру в классе непросто. У меня нет ничего подобного: «Все, что тебе нужно сделать, это ___, и у тебя может быть такая культура.«В нее входит много вещей, включая не только личность учеников, но и личность учителя.

Одна из вещей, от которой я уклоняюсь, когда мы говорим о проблемах управления классом, — это поддержка определенной стратегии, потому что эти стратегии работают, если у вас есть определенная личность. Они не работают с некоторыми личностями. Мы часто не принимаем во внимание то, кем мы являемся, когда думаем о том, чтобы схватить стратегии и применить их. Нет ключа, который бы сказал, что если вы такой тип личности, эта стратегия будет работать, а если вы такой тип личности, эта стратегия будет работать.Это много проб и ошибок.

Учителя, которых я видел, сумели добиться этого, создали классную культуру, которая хорошо подходит для их собственной личности и личности участвующих детей. Я думаю, что и то, и другое действительно важно, и я думаю, что часто бывает недостающее звено, которое бывает у людей, когда они пытаются понять, как создать такой класс.

Они думают, что есть некая волшебная пуля: «Я не должен что-то делать правильно», или «Я видел другого учителя», или «Я прочитал что-то, что сказал этот учитель, и это сработало для них.Почему у меня не работает? » Мы не принимаем во внимание, кто мы и насколько важна наша стратегия.

Каковы подходящие последствия для детей, проявляющих неуважение?

Я думаю, мы должны различать нарушения и неуважение, потому что не каждое нарушение является неуважением. Я не думаю, что учителя должны терпеть неуважение, когда-либо . Это всегда нужно решать. Но срыв не может быть признаком неуважения.Я думаю, мы должны четко понимать разницу. Я пытаюсь придумать четкое и простое различие, но зачастую его нет. Неуважение одного человека — это неуважение другого человека.

Но обычно я думаю: пытается ли ребенок бросить вызов моему авторитету в классе? Делает ли ребенок что-то, прямо игнорируя то, что я ему прямо сказал? Это больше похоже на неуважение. Ребенок — подросток? Тогда это сбой.

Я никогда не игнорирую неуважение.Сбои, я могу или не могу игнорировать их. Я не могу сразу обратиться к ним напрямую, потому что я могу перенаправить этого ученика или снова привлечь этого ученика. Думаю, в этом вся разница. Мы должны быть очень осторожны в том, как мы интерпретируем поведение учеников, потому что часто, разочаровавшись, мы в конечном итоге интерпретируем вещи как неуважение, которое никогда не было неуважительным.

Как вы не принимаете на свой счет плохое поведение студентов?

Мне все еще трудно не принимать это на свой счет, хотя я знаю лучше.Чье-то отношение меня неправильно трогает или делает что-то, что я считаю неуважительным, когда на самом деле происходит что-то еще, и вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы понять это, прежде чем я отвечу, я просто реагирую и говорю: «Постой. Нет, подожди.

Особенно сейчас, потому что много раз, когда я преподаю или провожу демонстрационные уроки, от этой демонстрации зависит многое. Я прихожу и показываю людям, как что-то делать, и я предполагаемый эксперт. И когда кто-то делает что-то, что нарушает работу или является явно неуважительным, мне трудно отказаться от «Подожди минутку.Вы бросаете мне вызов. Вам 13 лет. Как ты смеешь?» Или: «Подожди минутку. Я должен показать людям, что я знаю, что делаю, поэтому я не могу позволить вам иметь какое-либо основание в моем классе ».

Это краткосрочные решения. И вы могли бы подавить восстание в данный момент, но вы проиграли войну, потому что управление классом / дисциплина должно быть направлено на то, чтобы помочь нашим ученикам стать лучше в управлении обучением и самоуправлении.

Когда мы жертвуем этой более важной целью ради временной победы, мы создаем другие проблемы в будущем, и это даже не приносит нам удовольствия. Нет. Мы думаем, что это решит проблему «я чувствую неуважение», но это не так. Это не решает ни одной из проблем. На данный момент это просто подавляет восстание.

Как показать классу, которым вы управляете, не обостряя ситуацию?

Когда вы принимаете мудрое решение не нагнетать проблемы в середине класса и решить эту проблему позже, становится трудно, когда последнее слово остается за учеником. Внутри нас есть что-то, от чего трудно уйти от чего-то подобного.Мы сразу же беспокоимся, что другие наши ученики подумают: «О нет. Слушай, ему это сошло с рук.

Это сложная ситуация, и трудно смотреть на вещи долгое время. Студенты не подумают, что ему это сошло с рук, если вы эффективно ведете беседу после занятий, а на следующий день он приходит в класс и ведет себя хорошо. Итак, вы должны думать об этом с этой точки зрения и помнить: не жертвуйте войной, потому что вы хотите выиграть небольшую стычку. Вы ведете большую войну.

Мне не нравится использовать военный язык, когда мы говорим о работе с детьми, и я говорю «дети», но имею в виду подростков. Я преподавал в средней школе — я не говорю здесь о третьеклассниках. Я говорю о том 16-летнем парне, который тупит в классе и делает это для привлечения внимания, а в этот момент он ведет себя неуважительно, верно? Так как же с этим справиться?

Во-первых, вы должны помнить о более продолжительной игре. Цель этого обмена — доказать другим студентам, что вы отвечаете за них, особенно когда так много вещей может пойти не так, или есть другие способы показать студентам, что вы не терпите такого поведения?

Что касается меня, я думаю, что если вы позволите этому уйти прямо сейчас, как бы плохо это ни казалось, и вы решите это, когда поговорите с этим учеником позже, а затем этот ученик придет в класс на следующий день и будет хорошо … вели себя, и ученики видят, что этот ученик проявляет к вам уважение — тогда ученики подумают: «Ого.Должно быть, она позволила ему сказать это в другом разговоре. Она не из тех, с кем можно связываться », и они оставляют это в покое.

Если вы не урегулируете это в последующем разговоре, тогда ученики начнут понимать, что такое поведение допустимо. Студенты всегда смотрят, да, но вы сейчас не терпите такого поведения. То, что вы делаете, , а не , — это последнее слово, и в конечном итоге этот ученик выглядит нелепо, особенно если вы сохраняете спокойствие и контролируете класс.

Вот в чем проблема: сохранять спокойствие, потому что я знаю, каково это в данный момент. У меня бывали ситуации, когда вы сидели и думаете: «О нет. Что скажут дети? Я отвечу? Я не отвечаю? » И, к сожалению, для этого нет руководства, потому что дети придумывают всевозможные вещи, к которым мы не готовы. Нет другого способа подготовиться к этому, кроме этого:

Всегда сохраняйте спокойствие. Всегда оставайтесь под контролем. Вы не так сильно беспокоитесь о том, что подумают другие дети, потому что вы контролируете даже эту ситуацию. Одно дело, если этот ученик что-то делает, а вы корчитесь в углу. Другое дело, если ученики видят, что вы предпочитаете игнорировать такое поведение. Дело не в том, что вы терпите, иначе им это сойдет с рук. Студенты увидят, что вы решили проигнорировать такое поведение.

Как вы показываете студентам, что ВЫ ВЫБИРАЕТЕ не заниматься?

Давным-давно я написал пару сообщений в блоге, и название серии было: «Вы — проблема с дисциплиной?» И это было адресовано учителям.Нельзя было винить учителей, но нужно было подчеркнуть следующее: проблема с дисциплиной — это все, что мешает обучению. Что-либо. Это означает, что ребенок может быть проблемой с дисциплиной, но это также означает, что учитель может быть проблемой с дисциплиной.

Когда вы как учитель решаете не нагнетать ситуацию, вы решаете не становиться проблемой дисциплины, потому что в тот момент, когда вы начинаете говорить последнее слово с этим учеником, вы теперь играете в игру этого ученика. Вы пытаетесь привлечь учащегося к своей странице, а не попасть на страницу учащегося. Если учитель проследит за учеником, вернет его в нужное русло, тогда это то, что увидит класс — это постоянный, устойчивый эффект, который заметят ученики.

Вы можете дать понять другим ученикам, что вы и решили не привлекать . Даже игнорируя, вы можете грустно смотреть на ученика, покачивать головой, а затем продолжать делать то, что делаете, и вернуть всех в нужное русло.И это будет выглядеть так, как если бы вы просто: «Бедная, жалкая малышка. Ты понятия не имеешь, что тебя ждет, когда я разговариваю с тобой после уроков. Вы можете это сделать, и это показывает, что вы по-прежнему контролируете ситуацию.

Если ученик пытается заставить вас отреагировать, а вы это делаете, то вы играете в его игру. Вы просто должны помнить: W , кто отвечает? Я. Это означает, что вы оставляете «последнее слово», даже если это ужасно. Но вы не должны просто отпустить это и действовать так, как будто этого не произошло.Вы можете признать это, не участвуя в этом.

Вы можете смотреть на него, пожимать плечами и продолжать двигаться вместе с тем, что вы делаете. Тогда все узнают, что вы это видели, вы решили проигнорировать это, и вы справились с этим, не обостряя его.

Как вы находите «взгляд учителя», который работает последовательно?

Некоторые учителя — крутые учителя. Я из тех учителей, что могу остановить ребенка взглядом. Раньше я смотрел на детей, ребенок начал со мной умничать, и я посмотрел на нее, и она сразу сказала: «Извини! Мне жаль! Мне жаль!» Но это же я, правда?

Есть люди, которые еще не нашли взгляд своего учителя или чей взгляд не такой свирепый, и поэтому им не следует пробовать его. Потому что, если дети не купятся на ваш образ, если за этим нет убежденности, тогда все ученики скажут: «Вы можете смотреть на меня, сколько хотите…» Это может обострить ситуацию.

Итак, что бы вы ни делали, делайте это, но сделайте так, чтобы это соответствовало вам. Некоторые учителя выглядят разочарованными, некоторые — грустными, но не испуганными. Некоторые учителя смотрят на них и говорят определенное слово. «Внешний вид» может означать много разных вещей. Это может быть просто взгляд, а может, язык тела.

Или, может быть, вы ответите с юмором. Некоторые учителя могут сказать: «Ой, тебе нужно обнять?» а потом весь класс смеется. Итак, вам нужно выяснить, кто вы, и именно поэтому так важно делать что-то, что соответствует вашей личности, а не пытаться быть учителем с помощью взгляда, если это не то, кем вы являетесь. Вы должны найти то, что вам подходит.

Будет ли игнорирование деструктивного поведения только усугубить ситуацию?

Есть способ справиться с поведением, не усугубляя его, не говоря ни слова, который позволяет всем знать, что с учеником будут разбираться.Он не выигрывал, и все, включая его, это знают — вы просто игнорируете это.

И если вы решите проигнорировать это очевидным, в этом вся разница. Проблема возникает тогда, когда мы не делаем «игнорирование выбора» очевидным. Когда дети не уверены: «Вы игнорируете это или он заставил вас подчиниться своими словами? Который из них?»

Итак, я думаю, что важно, чтобы вы сделали этот выбор очевидным, как бы вы это ни выбрали, но вам не нужно его вовлекать или расширять.

Я думаю, вот чему нас не учат сознательному игнорированию: вы не игнорируете это, как будто вы этого не видите . Вы просто игнорируете это, как если бы: «Я не собираюсь сейчас с этим разбираться». И если учащиеся видят этот выбор, значит, вы по-прежнему контролируете свой класс.

Что происходит, когда вы пытаетесь рассказать родителям о поведенческой ситуации, и они думают, что вы должны смириться с тем, что с вами обращаются как с тряпкой?

О, нет, никогда, никогда, никогда.Не только потому, что «никто не заслуживает того, чтобы с ним обращались как с тряпкой», я просто думаю, что детям трудно учиться в такой среде, когда они чувствуют, что контролируют класс. Это причиняет боль вам и детям, поэтому никогда не соглашайтесь с тем, чтобы к вам относились как к тряпке. Но что вы делаете вместо этого?

Как учитель, родители ругали меня, родители ломали трубку и вешали мне трубку, говоря: «Ты займись школой, а я займусь домом». Если вы не можете выполнять свою работу, почему мы платим за вас налоги? » Родители приходили в школу и выкладывали меня.У меня были администраторы, которые капитулировали перед требованиями родителей.

У меня была и обратная сторона медали, как у администратора, когда родители звонят в школу, и ребенок не может сделать ничего плохого, а как вы смеете? Я заставлял родителей разговаривать со мной по телефону, уходить с работы и подъезжать к школе, чтобы просто накричать на меня лично.

За прошедшие годы я узнал, что есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы заручиться поддержкой родителей:

1.Быть инициативным. В самом начале года обрисуйте свои ожидания и объясните, как вы собираетесь поддержать этого ученика.

Таким образом, идея справиться с этим самостоятельно переформулируется как «Когда что-то выходит за рамки» или «Если что-то выходит за рамки, вот как я собираюсь помочь и поддержать вашего ребенка. И вот способы, которыми вы можете помочь мне поддержать вашего ребенка », чтобы вы изложили свои ожидания:« Когда я звоню вам, это сценарий, вот как я ожидаю, что вы с ним справитесь.”

Вы выкладываете это до того, как дела пойдут плохо, так что у вас есть прецедент, и это не первый раз, когда родители сталкиваются с вашим ожиданием их поддержки. Вы изложили, как это выглядит для вас, вы заранее поговорили с родителями. Вы можете сделать это вечером перед школой или другими способами.

2. Расскажите родителям историю раньше, чем это сделает ребенок.

Если что-то случилось в тот день в школе, позвоните домой.Электронной почты недостаточно, потому что родители могут не прочитать свою электронную почту, прежде чем поговорить со своим ребенком, поэтому вы действительно хотите связаться с родителем. Тот, кто первым доберется до родителя, контролирует историю.

3. Если вы не можете сначала связаться с родителем, и он / она сердится, позвольте родителю выговориться, ПРЕЖДЕ чем вы заговорите.

Когда родители кричат ​​на меня, будто это моя вина, я не перебиваю. Я позволяю им высказаться, а когда они перестанут кричать, я войду и поговорим. Многие родители на меня кричали, потому что я отношусь к своим детям по довольно высоким стандартам, и не все родители поддерживают это.Так что позвольте им высказаться и выслушать их, потому что в их жалобах вы всегда найдете путь к их сердцам.

Я ненавидел, когда родители кричали на меня и кричали. Если родители проявляют неуважение, ругают вас, зовут вас не по имени, вы можете прекратить разговор, пока они не успокоятся, а затем попросить поддержки.

Но в большинстве случаев они такие: «Я не знаю, почему вы продолжаете мне звонить. Я чувствую, что делаю свою работу дома.Если вы не можете справиться с этим… » Если это так, выслушайте. Это призыв о помощи. По сути, этот родитель говорит: «Мне достаточно борьбы, чтобы контролировать его дома. Мне этого больше не нужно ».

4. E Включите родителей в список партнеров, а не болтайте со своими детьми.

Думаю, это самое главное. Родители могут привыкнуть к тому, что в школе звонят домой по поводу их ребенка, и им кажется, что вы болтаете или говорите, что их ребенок плохой ребенок. Итак, я пытаюсь говорить о том, что я делаю и почему я это делаю, и использую язык целей, которые родители ставят перед своими детьми.

Как убедить родителей в правильности выбранных вами последствий и получить их поддержку?

Однажды у меня была ситуация с отцом, в которой он не верил, что сына следует отстранить. Я сказал: «Я знаю, что это похоже на наказание для вашего сына, и вы не думаете, что он этого заслуживает, но позвольте мне поговорить с вами о том, на что я надеюсь.Скажи мне, каковы твои надежды на такого молодого человека, каким ты хочешь видеть своего ребенка ».

И он начал говорить со мной об этом, а затем я сказал: «Знаешь, я питаю те же самые надежды на него, и поэтому я думаю, что очень важно, чтобы его отстранили от должности, потому что это не наказание. Я хочу, чтобы он усвоил урок, и я думаю, что мы дошли до того момента, когда единственный способ усвоить этот урок — это иметь ужасные последствия. И, давая ему последствия на этом уровне, мы спасаем его от того, чтобы впоследствии ему пришлось столкнуться с еще более ужасными последствиями.Мы должны добиться от него такого поведения ».

Итак, я говорил с отцом не только так: «Ваш ребенок сделал это, и, следовательно, у него такие последствия», но также поделился мыслями о последствиях. Я не прошу его что-то делать, что, я думаю, заставляет многих родителей занять оборонительную позицию. Я говорю: «Вот что я делаю в поддержку того типа ребенка, которым, я думаю, мы оба надеемся, что станет ваш сын, и вот что за этим стоит». И каждый раз, когда я делал это — а мне приходилось делать это довольно часто, — я заручался поддержкой родителей.

Когда у вас нет поддержки родителей, когда кажется, что они чувствуют, что их ребенок не может сделать ничего плохого, вам нужно говорить о дисциплине, а не как о наказании. Вы связываете это с целями, которые родитель ставит перед ребенком, с проблемами, которые могут возникнуть у родителя с ребенком. Когда вы показываете родителям, что это не наказание (это то, от чего они защищают своего ребенка, наказание), вы учите их, что это еще одна возможность для обучения.

И когда вы делаете это искренне, родителям действительно трудно сопротивляться тому, кто так заботится о своем ребенке, что они не торопятся применять меры наказания, даже если родитель не согласен.

Что происходит, когда ваш подход приводит к обратным результатам — как понять, что вам следовало бы сделать иначе?

Одна из вещей, которая мне кажется действительно сложной, — это то, что люди рассказывают мне ситуации и говорят: «Что я должен был сделать?» И правда в том, что я не знаю. Меня там не было.

И, честно говоря, в классе все происходит так быстро, что трудно провести вскрытие. Трудно сказать: «Вы сделали это правильно» или «Вы сделали это неправильно.«Есть так много движущихся частей.

Когда я вижу учителей, которые искренне пытаются поддержать учеников, мне жаль, что у меня не было тактики, волшебного слова, чего-то , которое я мог бы дать им, которое работает каждый раз, но я не нашел его.

Когда я не могу найти волшебную вещь, которая работает каждый раз, я всегда прибегаю к тому принципу, что я должен изменить свою точку зрения и смотреть на дисциплину как на еще одну возможность для обучения. Это то, к чему я бы подошел с той же строгостью, что и при планировании любого другого урока.

Когда я планирую свои последствия и свои реакции, я планирую это с тем же намерением, что и учебную деятельность. Я думаю о том, чему я хочу, чтобы ребенок в конечном итоге научился, участвуя в этой дисциплинарной деятельности со мной или работая с этим ребенком, чтобы управлять своим поведением. Это избавляет меня от некоторых естественных человеческих чувств, связанных с поведением ребенка в данный момент.

И это трудно удержать. Я не совершенен в этом. Но каждый раз, когда я делал это таким образом, я находил способ достучаться до ребенка.И каждый раз, когда я этого не делал, я с сожалением вспоминаю, как я поступал.

Нет времени дочитать до конца? Загрузите аудио и слушайте позже на ходу!

Как вы реагируете, когда почти половина класса обсуждает вас?

Я останавливаюсь. Я имею в виду, что смешно, это не только дети. Это случается и со мной, когда я обучаю учителей. Я останавливаюсь. Я просто остановился. Иногда это может занять четыре или пять минут, в зависимости от класса.Если я хожу от холода, я могу этого не делать … но я скажу тебе, чего я не делаю.

Я не говорю: «Я не собираюсь говорить, пока вы говорите», потому что тогда они говорят: «Хорошо. В любом случае, спасибо, мы не хотим получать от вас известие «. Итак, я не настраиваюсь на такой ответ, но я останавливаюсь и говорю о , почему .

Я пытаюсь обосновать, почему то, что я говорю, важнее, и стараюсь заручиться их уважением.Но я не говорю о детях. Я просто не продолжаю идти, особенно когда это половина класса. И я тоже не пытаюсь сказать ничего умного, потому что это всего лишь установка. Я просто остановился. И когда люди затихают, я снова начинаю говорить.

Как вы реагируете на ненормативную лексику, когда дети просто разговаривают друг с другом, а вы слышите ругательство?

О, нет. Я старомоден. Люди должны работать над собственной толерантностью. В наши дни язык такой непристойный, но мои дети с самого начала знают, как я отношусь к этому.Часто мне не нужно ничего говорить. Часто это просто часть того, как они говорят, и они ловят себя, и они такие: «Ой».

Когда я был моложе, когда я впервые стал учителем, я пытался брать 10 центов каждый раз, когда кто-то ругал, но это создавало много проблем, так что не делайте этого!

Сейчас я пытаюсь просто создать атмосферу в классе, чтобы дети знали, что это неуместно, а затем, когда это происходит, я просто останавливаюсь и говорю: «Можете ли вы перефразировать это, используя язык классной комнаты?» И дети знают, и они извиняются, потому что знают, что это не то, что мне действительно нравится в классе.

Что вы делаете, когда ученик отказывается выполнить действительно простую просьбу, например «убери телефон» или «сядь»?

Когда ученик отказывается выполнить простой запрос, в большинстве случаев на карту ставится более серьезная проблема. Дело не только в просьбе — происходит что-то еще. И в большинстве случаев это не имеет к вам никакого отношения в тот день. Они переживают что-то еще.

Так что, если они откажутся выполнить простую просьбу, я не собираюсь прекращать инструкции, пока я не заставлю их подчиниться. Я собираюсь получить инструкции, а затем свяжусь с ребенком, потому что если нет, то вот как вы получите эти надувания . Вот как вы получаете детей, которые просто уходят.

Если это простая просьба вроде «уберите телефон», а они этого не делают, я двигаюсь дальше. Я говорю: «Хорошо, я займусь тобой через секунду». Я заставляю всех двигаться так, чтобы обучение в классе не прекращалось, а затем я занимаюсь этим учеником.

Исключение составляют случаи, когда это становится большим нарушением (например, если они громко играют в игру на своем телефоне, и это мешает обучению всех остальных), потому что тогда мне придется немедленно с этим разобраться.Они создали большую проблему. Но если просто: «Мой телефон не работает. Я не откладываю это прямо сейчас, и ты не можешь меня заставить », — тогда позволь мне начать всех, чтобы я, как учитель, не стал проблемой для дисциплины. А потом, как только я заставлю всех переехать туда, куда им нужно, я пойду разобраться с этим учеником, и в этот момент речь не идет о телефоне.

Одна из вещей, которую я узнал от Синтии Тобиас, у которой есть эта замечательная книга о волевых детях, — это , когда волевые дети не выполняют простую просьбу, задают вопрос: «Почему?»

Итак, я говорю: «Убери свой телефон», и тогда ученик просто не делает этого или говорит «нет», а затем я говорю: «Как так?» спокойно.И много раз это заставляет их говорить, чтобы я мог узнать, что еще происходит. Они скажут: «Я разговариваю с мамой — моя бабушка больна» или «Мне этого не хочется». «Хорошо Почему бы и нет?» Вы вовлекаете их в разговоры, которые могут помочь вам понять, что происходит, и помочь вам разобраться в реальной проблеме, а не превращать телефон в проблему.

Как вы реагируете на детей, которые непостоянны и агрессивны, когда с ними говорят о своем поведении — тех, кто не может принять исправление?

Часто я говорю: «Мы не можем продолжать это делать.У меня есть работа, а у вас есть работа. И часто вы реагируете таким образом, который, на мой взгляд, несоразмерен тому, что я прошу вас сделать. Поэтому мне нужно знать, что с вами происходит, и нам придется придумать что-то еще, что вы можете сделать вместо этого, потому что эта конкретная реакция не работает. У вас есть право на реакцию, но давайте найдем такую, которая подойдет вам в классе.

Затем мы выясняем, что работает. С некоторыми учениками мне приходилось делать «антисептические отскоки. Итак, я мог бы сказать: «Хорошо. Наша договоренность такова, что если вы дошли до того момента, когда вам кажется, что вы не можете вести себя в этом классе, вы можете сесть в задней части класса г-жи Такой-то и закончить там свою работу, а г-жа Такой-то и такой-то знает, что ты идешь. Студент заходит в свою комнату и садится сзади. Я обнаружил, что это работает с некоторыми действительно нестабильными учениками.

У других есть безопасное слово, которое они говорят, когда чувствуют, что вот-вот уйдут. И когда я слышу это слово (это то, что находится между мной и учеником), я говорю: «Хорошо», и отступаю.Затем ученик собирается, и мы решаем проблему, когда он успокаивается.

Я должен обсудить это со студентом, чтобы мы пришли к соглашению. Затем, когда у вас есть это соглашение, вы можете привлечь их к ответственности в соответствии с соглашением , даже если вы не можете привлечь их к ответственности за поведение и поведенческие ожидания в классе.

Что самое важное вы пытаетесь запомнить о поведении, отношении и неуважении учащихся?

У вас есть более серьезный конец игры, чем в тот момент, когда вы чувствуете неуважение.И вы не просто обучаете этого ученика: каждый ученик, который становится свидетелем этого, тоже чему-то учится.

Итак, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете на поведение учеников и обращаетесь с ним. Потому что в этот момент, осознаете вы это или нет, вы учите. Вы должны быть уверены, что преподаете правильные уроки при каждом взаимодействии. Дело не только в этом ученике: все смотрят и все учатся.

Я думаю, что когда вы применяете этот принципиальный подход, вы сокращаете множество дисциплинарных проблем, которые возникают в классе, так что они даже не всплывают на поверхность.Вам даже не придется иметь с ними дело, если вы настроите класс таким образом.

Хотите узнать больше от Робин Джексон? Посетите mindstepsinc.com или ознакомьтесь с ее (потрясающей!) Книгой «Никогда не работайте больше, чем ваши ученики» и «Другие принципы великого преподавания».

Этот пост основан на эпизоде ​​из моего еженедельного подкаста Правда Анджелы Уотсон для учителей . Подкаст похож на бесплатное ток-шоу на радио, которое вы можете слушать онлайн или загружать и брать с собой куда угодно.Каждое воскресенье я выпускаю новый 15-20-минутный выпуск и размещаю его здесь, в блоге, чтобы помочь вам зарядиться энергией и мотивацией на предстоящую неделю.

См. Сообщения в блоге / стенограммы всех серий

Подписка на подкаст в iTunes

Подпишитесь на подкаст в Stitcher

5 способов справиться с негативными учителями

Общение с отрицательными учителями на рабочем месте может быть трудным и утомительным.Когда вещи становятся токсичными, слишком легко увлечься негативом. Работа с учителями, у которых «выходной», — это одно, но знать, как вообще избежать истинных «Негативных Нэнси», может быть сложно.

Вот пять способов справиться с негативными учителями.


1. Обсудите поведение с учителем

Если вы обнаружите, что в школе вас втягивают в негатив, помните, что негативные мысли — это нормально.Однако то, как вы справляетесь с этими мыслями или выражаете их, может сильно повлиять на ваше настроение.

Дополнительная литература: 5 советов учителя переосмыслить негативные мысли

Если вы обнаружите, что у вас есть коллега, который неизменно настроен негативно, лучшим решением будет вместе с ним обсудить их негативное поведение. Фактически, подумайте о том, чтобы поговорить с ними с группой коллег, которые разделяют такое же позитивное отношение, как и вы. Расскажите учителю, как вы относитесь к их негативу, и предложите поддержку и решения, чтобы преодолеть их негативное поведение.

Демонстрируя отрицательным учителям, что вы уважаете их различия, и предлагая понимание ситуации, можно уменьшить негатив внутри организации.

2. Привлечь администрацию

Учителя могут значительно повлиять на культуру школы, а наше отношение может помочь или повредить мотивации, успеваемости и благополучию учащихся. Если негативное поведение учителя переросло в негативное влияние на учеников, пора привлечь администраторов.Они могут вмешаться и выступить посредником, в зависимости от ситуации. Эту тактику лучше всего использовать после того, как вы уже поговорили со своим коллегой об их поведении и не заметили никаких улучшений.

3. Научитесь правильно выражать свои чувства

Каждый человек испытывает негативные мысли и эмоции. Но может быть слишком легко позволить плохим флюидам прервать их радушный прием в окружении группы отрицательных учителей. Хотя важно строить профессиональные отношения с коллегами, помните, что есть абсолютно правильный способ выпустить пар.

Помимо неконструктивности, высказывание в школе жалоб, связанных с работой, может усугубить проблему, если источник вашего разочарования узнает о том, что вы говорите. Лучше найти подходящие выходы для своих чувств, чем попасть в ловушку негатива на рабочем месте.

4. Избавьтесь от ситуации

Один из самых простых и эффективных способов справиться с негативными учителями — это отстраниться от ситуации. По моему опыту, учительская — одна из основных областей, где негатив может создать и нарушить динамику рабочего места.Я бывал в ситуациях, когда я ел в классе, потому что учительская гостиная была слишком токсичной для меня.

Хотя вам может казаться, что вы изолируете себя, держась подальше от определенных учителей, важно знать, что лучше для вас и ваших учеников. В конце концов, учащиеся улавливают ваше поведение, и если вы подверглись негативному воздействию или были вовлечены в него, это может повлиять на их поведение и обучение.

5. Не теряйте позитивности

Учить непросто — это нормально — чувствовать себя подавленным, расстроенным или расстроенным.Но то, как мы справляемся со своими эмоциями, может сильно повлиять на наше обучение, наши отношения и, в конечном итоге, на наших учеников. Это необходимый навык, чтобы уметь превращать любые негативные мысли в позитивные. Это может быть легче сказать, чем сделать, но эти три тактики — только начало.

  • Окружите себя позитивными людьми как в школе, так и за ее пределами.
  • Найдите выход для творчества, который поможет вам снять стресс и почувствовать себя помолодевшим.
  • Сохраняйте позитивный настрой, научившись превращать негативные мысли в позитивные.Позитивные мысли улучшают ваше настроение, улучшают ваше мышление и помогают вам и вашим коллегам создать более позитивную рабочую среду.

Дополнительная литература: 3 C для создания заинтересованной и позитивной культуры в классе

Вместо того, чтобы быть «негативной Нэнси», станьте «позитивной Пенелопой». Сосредоточьтесь на позитиве и станьте лучшим учителем, которым вы можете быть. Эффект будет очевиден не только в классе, но и во всех аспектах вашей жизни.

Что делать, если учитель утверждает, что ваш ребенок плохо себя ведет в классе? | Образование

Вы можете думать, что знаете своего ребенка от и до, но когда он пойдет в школу, он может стать совершенно другим человеком в окружении своего учителя и друзей.Если учитель вашего ребенка сообщает вам, что он плохо себя ведет в классе, не удивляйтесь, не защищайтесь или немедленно отклоняйте жалобу. Когда вы работаете вместе со своим ребенком и его учителем, вы обычно можете исправить эту проблему и превратить ее в учебный урок.

Сбор информации

Если учитель вашего ребенка заявляет о ненадлежащем поведении, вам необходимо открыть двери для общения родителей с учителем и собрать дополнительную информацию. Попросите учителя рассказать подробности и конкретику.Ознакомьтесь с любой соответствующей информацией, имеющей отношение к этой проблеме, например, с отчетами об инцидентах или документами. Узнайте, что именно он делает и как часто возникает проблема. Узнайте, какие могут быть триггеры его поведения; он сидит рядом с ребенком, с которым не ладит, пытается привлечь внимание или капризничает только в определенное время дня? Предоставьте любую имеющуюся у вас информацию о его текущем состоянии ума, например о недосыпании, разводе, переезде или смерти домашнего животного. Даже если вы не полностью согласны с точкой зрения учителя, вам двоим необходимо работать вместе, чтобы помочь решить проблемы.

Создайте стратегию

После сбора информации и обсуждения проблемы с учителем вашего ребенка разработайте стратегию решения проблемы. Вы и учитель можете выбрать два или три конкретных предмета, над которыми будет работать ваш ребенок. Если можете, вовлеките в это своего ребенка. Например, если ваш ребенок нарушает порядок и громко разговаривает во время урока, вы можете выбрать такие цели, как «Патрик поднимет руку, когда он хочет поговорить, будет ждать своей очереди, когда другой человек говорит, и будет использовать внутренний голос, когда он в классе.

Обсудите с ребенком

Поскольку ваш ребенок находится в центре внимания и, в конечном счете, тот, кто отвечает за внесение изменений, вам нужно поговорить со своим ребенком после собрания учителя. Узнайте его точку зрения. Позиция держите себя на уровне его глаз и говорите спокойным тоном. Когда он обсуждает проблему, будьте открыты. Установите некоторые правила дома, четко определите свои ожидания и поговорите о том, как он собирается исправить эту школьную проблему. Вы можете предложить вознаграждение за улучшения и выбор позитивного поведения, а также за последствия продолжающегося проступка или нарушения правил.Наградой может быть наклейка для таблицы наклеек для маленьких детей или очки для приза для детей постарше. Всегда хвалите и поддерживайте его, когда он работает над своим поведением в классе. Постарайтесь оставаться нейтральным и не принимать чью-то сторону между вашим ребенком и его учителем. Подавайте хороший пример того, как подходить к разногласиям и различным точкам зрения.

Последующие действия

Не позволяйте этой проблеме исчезнуть — продолжайте. После первой встречи обратитесь к учителю через неделю или две. Это можно сделать по электронной почте, телефону или лично.Спросите ее, как у него дела и улучшается ли его поведение. Если дела налаживаются, продолжайте работать со своим ребенком. Если ваша стратегия не изменила поведение, вы захотите назначить еще одну встречу для обсуждения альтернативных подходов. Вы также можете попросить ее присылать домой еженедельные отчеты, чтобы оставаться в курсе. Также регулярно проверяйте ребенка, чтобы узнать, как у него дела. Ежедневно задавайте ему открытые вопросы о школе, друзьях и его домашних заданиях.

Нарушение кодекса поведения | Институт детского разума

Около 10 процентов школьного населения — от 9 до 13 миллионов детей — борются с проблемами психического здоровья.В типичном классе из 20 человек велики шансы, что один или два ученика столкнутся с серьезными психосоциальными стрессовыми факторами, связанными с бедностью, домашним насилием, жестоким обращением и пренебрежением, травмами или психическим расстройством.

Эти дети представляют собой самых сложных учеников в наших классах сегодня.

Проблемы с психическим здоровьем не позволяют им контролировать свои эмоции и сосредоточиться на обучении. Часто им не хватает базовых навыков, необходимых для регулирования своего поведения, а иногда даже для распознавания собственных действий.Они могут быть негибкими и иметь вспышки без видимой причины, нарушая повседневный распорядок в классе. Они могут отвлекаться от общения, быть цепкими, сонными или раздражительными. Они могут неоднократно бросать вызов школьному персоналу и постоянно спорить. Это ученики, которые не дают спать администраторам по ночам, и те, кого учителя боятся присутствовать в своих классах. Многие из их историй душераздирают.

Школьный персонал сегодня находится под огромным давлением, чтобы каждый год показывать успехи каждому ученику. Тем не менее, они в безвыходном положении.Один деструктивный ребенок может сорвать весь урок. Опросы показывают, что проблема номер один для учителей — справляться с проблемами учеников.

Наш опыт работы в школах научил нас, что для того, чтобы быть эффективными и помогать каждому ученику раскрыть свой потенциал, учителям нужен новый подход, чтобы четко понимать, что движет поведением учеников. Учителям также необходимы различные стратегии, которые позволят им эффективно вмешиваться до того, как такое поведение укоренится.

Понимание следующих важнейших концепций помогает учителям выбирать, как лучше вмешиваться в проблемное поведение учащихся:

Неподходящее поведение — симптом

Учащийся вел бы себя, если бы мог.Если ученик демонстрирует проблемное, неадаптивное поведение, это признак неразвитого навыка. Когда ученики взрываются или разыгрываются, это признак того, что они застряли и не могут справиться с ситуацией. Некоторые могут быть сверхчувствительны к стрессу и иметь сверхактивную реакцию «бей или беги». Другим может не хватать базовых социальных навыков, необходимых для взаимодействия со сверстниками, гибкости, необходимой для выполнения таких требований, как «убирать после перекуса», или саморегуляции, чтобы противостоять задаче, вызывающей беспокойство.

Связано: Беспокойство в классе

Поведение — это общение

Несмотря на то, что поведение учеников может выглядеть странным или деструктивным, их действия целенаправленны и являются их попыткой решить проблему. Очень важно сделать шаг назад и попытаться расшифровать, что студент пытается сообщить и какова функция (или намерение) поведения. Со временем учителя могут научиться останавливаться и «прислушиваться» к сообщению, которое передает поведение, нарушать кодекс поведения и реагировать более продуктивно.

Поведение имеет функцию

Поведение никогда не бывает случайным или бесцельным. Люди не будут повторять поведение, если они не получат от этого чего-то. Обычно это реакция других людей, которая подпитывает неподобающее поведение. Нытье, как и ругань, может привлечь внимание учителя. Если у ученика неоднократно случаются истерики, а затем удается покинуть класс, он узнал, что истерики способствуют ее желанию сбежать. Учителям сначала необходимо выяснить, что ученик получает от ненадлежащего поведения, чтобы найти различные способы реагирования, чтобы случайно не усилить такое поведение.

Поведение происходит по шаблонам

Когда учителя чувствуют, что они испробовали все с учеником, но ученик по-прежнему действует ненадлежащим образом, следующим шагом является систематическое расследование. Ключ к нарушению кода поведения — поиск закономерностей. Эти закономерности могут быть основаны на времени дня (она всегда зевает утром перед тем, как перекусить), активности (он всегда просит пойти к медсестре, когда начинается математика), людям (она больше участвует в уроках, когда рядом мисс Ирвинг), и многие другие факторы.Как только паттерн обнаружен, функция или намерение поведения часто проявляют себя: «О! Он отказывается говорить каждый раз, когда в комнату входит незнакомый взрослый ». У каждого поведения также есть подставки: переменные среды, которые возникают до нежелательного поведения (антецеденты), и реакция учителя и сверстников после поведения. Пытаясь понять поведение, учителя должны обращать внимание на эти подставки для книг. Это то, что подпитывает поведение и позволяет ему сохраняться.

Связанные: Почему у детей проблемы с переходным периодом?

Поведение можно изменить

Хотя планы поведения обычно рассматриваются как способ улучшить поведение учащихся, планы хорошего поведения на самом деле являются руководством, помогающим учителям развить новые модели поведения, чтобы они могли более эффективно взаимодействовать со сложными учениками. продуктивный и упреждающий способ.

Для некоторых учеников, когда вмешательства точны в понимании функции поведения ученика и обучении неразвитым навыкам, ученик может быстро показать изменения. Если ученица годами демонстрирует ненадлежащее поведение и не имеет необходимых навыков, ей может потребоваться больше времени, чтобы измениться.


У нас студенты перестали вести себя ненадлежащим образом всего за три недели, в то время как другие студенты перестали вести себя неадекватно в течение трех лет.Чем интенсивнее ученика учат недоразвитым навыкам и чем больше изменяется среда для поощрения соответствующего поведения, тем быстрее, вероятно, изменится поведение ученика.

Связано: Как давать детям эффективные инструкции

Изменение, которое длится

Основываясь на понимании того, что движет поведением, мы обеспечиваем основу для другого типа плана вмешательства, который мы называем СПРАВЕДЛИВОЙ план. FAIR означает функциональные гипотезы, приспособления, стратегии взаимодействия и стратегии реагирования.

Целью СПРАВЕДЛИВОГО плана является изменение ненадлежащего поведения на надлежащее в долгосрочной перспективе, а не, например, просто «управление поведением» до конца года. Для достижения этого типа изменений учителя должны предпринять пять основных шагов, основанных на фундаментальных концепциях, изложенных выше.

1. Управляйте прошлыми событиями

Это означает минимизацию или приспосабливание к вещам в окружающей среде, которые имеют тенденцию вызывать инцидент ненадлежащего поведения.Понимая, какие антецеденты проблематичны для ученика, например, быть рядом с другими учениками или читать вслух, учитель может эффективно вмешаться и создать в классе поддерживающую и проактивную среду.

2. Усилить желаемое поведение.

Если ученик не может терпеть академические требования без всплеска, учитель может начать с того, что попросит ее выполнить только 10 минут работы, укрепит ее и со временем повысит терпимость ученика. Когда ученик демонстрирует небольшие попытки саморегуляции или использования просоциальных навыков, учитель будет поощрять и вознаграждать ее.

3. Обучите поведение замены.

Учащегося необходимо научить замещающему поведению — подходящему поведению, которое выполняет ту же функцию, что и несоответствующее поведение — чтобы использовать, пока он вырабатывает навыки, необходимые для надлежащего поведения без приспособлений. Например, вместо того, чтобы стучать кулаками по столу, когда она считает чтение неприятным, ее можно научить вежливо спрашивать: «Можно мне сделать перерыв, пожалуйста?»

4.Обратитесь к недостаточно развитым навыкам, которые лежат в основе неспособности ребенка вести себя должным образом.

Обучение слаборазвитых навыков учащегося в конечном итоге устраняет необходимость в замещающем поведении. Например, учащемуся, который хлопает кулаками, может понадобиться поработать над навыками чтения, возможно, с дополнительной поддержкой.

5. Реагируйте на ненадлежащее поведение учащегося, сдерживая его.

Когда предотвращение идет наперекосяк и инциденты все же происходят, реакция учителей должна подкреплять желаемое поведение ученика и избегать случайного усиления нежелательного поведения.

Код поведения можно получить по телефону Harvard Education Press и Amazon.

6 секретов высокоэффективной дисциплины от опытного учителя

Заметили ли вы, что в школе дети ведут себя иначе, чем дома?

Как учитель дошкольного образования, один из наиболее частых вопросов, которые я получаю от родителей, когда они видят своих детей добровольно убирают в классе или счастливо делятся с другими детьми:

Как вы это делаете? Мой сын всегда разбрасывает свои вещи дома и не любит делиться игрушками со своим братом! Как заставить его убраться и поделиться здесь без ропота и драмы?

Я тоже мать четверых детей.За прошедшие годы я взял некоторые из эффективных методов дисциплины в классе и применил их дома. И дома они так же эффективны, как и в классе.

Примечание редактора: Чтобы вырастить любящих, счастливых, уравновешенных детей без нытья, крика, стресса и драмы, щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ популярный мини-курс из 6 частей Как быть позитивным родителем .

Сегодня я хотел бы поделиться с вами 6 секретами высокоэффективной дисциплины —

# 1: Эффективная дисциплина — это НЕ наказание!

Дисциплина происходит от латинского слова « disclinare », что означает « учить.

Я полностью осведомлен об определении Мерриам-Вебстер как «наказание», и именно поэтому так много родителей боятся быть приверженцами дисциплины, но дисциплина , которая на самом деле работает, НИКОГДА не связана с наказанием.

Дисциплина — это просто способ вести и управлять поведением ребенка.

Дисциплина основана на качестве взаимоотношений ребенка с опекуном (учитель в классе; мама и папа дома). Когда ребенок получает постоянный отклик от заботливого взрослого, у него развивается доверие, глубокая привязанность и чувство желанности.Это составляет основу хорошего поведения и эффективной дисциплины.

Ключ в том, чтобы эти отношения были уважительными, отзывчивыми и взаимными.

Как учитель я понимал, что установление распорядка дня и частое общение жизненно важно для развития уважительных и значимых отношений, которые напрямую влияют на поведение и способность ребенка учиться.

Например, когда дети приходят в мой класс, я всегда стараюсь приветствовать их у двери; так же, как они меня приветствуют.Я никогда не был «занят» планированием учебной программы, проверкой посещаемости или разговорами, текстовыми сообщениями или возился с телефоном в часы возврата и получения. Если я не обращаю внимания на ребенка, оставленного на моем попечении, это будет означать: «Ты не стоишь моего времени», что положит начало циклу недоверия.

Дома один из способов, с помощью которого я проявляю уважение, отзывчивость и взаимность , — это установить будильник за 30 минут до того, как моей дочери понадобится начало подготовка к школе.Не то чтобы я мог начать свой день с тишины и покоя, но чтобы я мог нежно разбудить ее.

Сначала я включаю свет, зову ее по имени и объявляю, что пора начать думать о том, чтобы встать. Через две-три минуты я снова иду к ней в комнату, убираю с ее лица одеяло и волосы и говорю: «Пора начинать вставать». Обычно она бормочет примерно так: «Я пытаюсь», обхватив меня руками за талию и уткнувшись головой мне в живот. Я крепко сжимаю ее, обнимаю ее за макушку и говорю: «Иди в ванную».”

Через несколько минут я захожу в ванную и обнаруживаю, что она почти спит в туалете, положив локти на колени и подперев голову руками. Я снова зову ее «проснись и почисти зубы», и она встает со своего трона, прежде чем я спускаюсь вниз, чтобы приготовить ей обед.

Я слышу громкое « НИКОГДА НЕТ ВРЕМЕНИ НА ЭТО! ”эхом отзывается в моей голове, но как бы вы отреагировали, если бы ваш партнер вбежал в вашу комнату без четверти восьмого, кричал, чтобы вы встали, срывая с вас одеяла, вытаскивая вас из постели и толкая в ванную? Я знаю, что в моем доме обязательно будет драка.

Моя дочь не пытается усложнять себе жизнь. И она не избалована, и уж точно не ложится спать допоздна. Ей просто нужно немного времени по утрам, прежде чем она будет готова к работе.

Когда я корректирую свои ожидания в соответствии с этим, вместо того, чтобы наказывать ее, все идет намного легче.

# 2: Эффективная дисциплина — это положительное подкрепление

Положительное подкрепление бывает разных видов: улыбка, высокая пятерка и эффективная похвала .

В классе я заметил, что эффективная похвала избирательная, конкретная, обнадеживающая и положительная . Избегает сравнений и конкуренции. Он сравнивает успехи ребенка с его / ее прошлыми успехами, а не с другими детьми, и он выражается заботливым, естественным тоном голоса. Поверьте, дети знают, когда вы просто выпускаете дым.

Кроме того, я стараюсь избегать общих фраз, таких как «хорошая работа» или «хорошая девочка / мальчик», и конкретизировать действия или наблюдаемое хорошее поведение.

Но самый эффективный из всех техник — поймать детей в хорошем состоянии или в проявлении доброты. Награда и признание будут более искренними, чем если бы ваш ребенок подбежал к вам и воскликнул, что убрал свою комнату или поделился своим печеньем со своей младшей сестрой.

Когда старший ребенок завязал обувь младшему ученику моего класса, я был в полном восторге; Я сказал ему, что то, что он делает, было заботливым и добрым. Затем я обратил внимание на выражение лица девушки, которой он помогал; она улыбалась.Когда я спросил ее, как она себя чувствует, она ответила «Хорошо».

Дома это означает, что мы избегаем сравнения между братьями и сестрами, называем имена или используем ярлыки, а также избегаем использования резервных фраз, таких как «хорошая работа».

Положительное подкрепление также может быть ощутимым; например, стикеры, призы и диаграммы, но используйте их только в крайнем случае и на короткое время.

# 3: Эффективная дисциплина — это моделирование правильного поведения

Помимо положительного подкрепления, не менее важно моделирование правильного поведения.Внимательно относитесь к тому, что вы говорите и как вы это говорите — не только когда вы разговариваете со своим ребенком, но и когда общаетесь с другими.

Моделирование дает визуальные подсказки о том, что такое допустимое поведение, и косвенно усиливает соответствующий способ действий.

Рассмотрим, например, что происходит в вашей машине. Предположим, вы едете по шоссе и вдруг замечаете, что машина позади вас находится всего в нескольких дюймах от вашего бампера, затем водитель начинает мигать дальним светом и опирается на клаксон.

Большинство людей выпустят множество непристойностей, зажмут тормоз и, возможно, покажут «дружеский» жест рукой, но предположим, что вместо этого вы замедляете скорость, пытаясь заставить агрессивного водителя обогнать вас, или вы меняете полосу движения и позволяете торопливому водителю проходить.

Первый сценарий может сбить с толку вашего ребенка, если вы всегда напоминаете ему «использовать приятные слова» и радуетесь, когда ловите его на хороших словах. Демонстрируется противоположное — отсутствие самоконтроля — и демонстрируется, что вам не нужно использовать приятные слова, когда вы злитесь.Второй сценарий демонстрирует правильные навыки решения проблем, сохраняя спокойствие и не подвергая опасности других в дороге, несмотря на гнев.

Одна из моих худших привычек в комнате для малышей — сидеть на столах и другой мебели (потому что мебель для младенцев и детей ясельного возраста имеет размер для младенцев и детей ясельного возраста). Я не осознавал, что делаю это, пока не обнаружил, что веду полномасштабный разговор с малышом, сидящим рядом со мной на полке. И хотя скалолазание важно для общего развития моторики на данном этапе, лазание по на мебель — не то, чем я хочу побуждать моих детей (особенно, если меня нет рядом, чтобы обеспечить необходимый присмотр!)

# 4: Эффективная дисциплина — это правильное руководство

Когда вы ведете своих детей, всегда говорите прямо.Приведите причины и объяснения правил (пусть простой для маленьких детей).

И всегда убедитесь, что в инструкциях и запросах указано, что делать, а что не делать.

Например, в своем классе я сосредотачиваюсь на том, чтобы напоминать детям «ходить ногами» и объяснять, как ходьба предохраняет их от травм, вместо того, чтобы просто сказать «не беги». Если вы перескажете историю о том, как ваш ребенок бежал и получил травму, это поможет понять эту идею.

Я даже разговариваю со своим подростком подобным образом. Например: «Уже поздно, а у вас утром тренировка. Вы должны лечь спать через 15 минут, чтобы не слишком устать. В прошлые выходные вы опоздали, потому что проспали ». Иногда он поднимается сам. Иногда проходит 15 минут, и мне нужно снова запустить его память. Но он почти никогда не доставляет мне хлопот.

# 5: Профилактика — самая эффективная форма дисциплины

На мой взгляд, именно такая «дисциплина» сохранит ваше здравомыслие.Зачем мне миллион раз в день говорить ребенку, чтобы он не спускался по лестнице, если я могу установить калитку безопасности? Или сделаю для себя дополнительную работу, поднимая детей к раковине каждый раз, когда им нужно помыть руки, тогда как установка табурета у раковины позволит им самим получить доступ к мылу, воде и бумажным полотенцам.

Профилактика — это не только отличная форма дисциплины, но также поддерживает навыки самопомощи и повышает самооценку.

Планирование — важный аспект профилактики.Не ходите с малышом в магазин за продуктами, пока он обычно отдыхает. Не прерывайте игру (или другое занятие) резко и не ждите, что ваш ребенок вместе и быстро подготовится к отъезду, чтобы вы могли попытаться прийти вовремя на прием, который состоится через 20 минут, на другом конце города.

Также будьте активны. Если есть определенные шоу или каналы, которые вы не хотите, чтобы ваш ребенок смотрел, установите на телевизоре родительские коды. То же самое можно сделать на компьютерах и мобильных устройствах.

Проактивность предотвращает большинство споров и переговоров, позволяя вам проводить больше времени со своим ребенком, вместо того, чтобы тушить пожары в течение всего дня.

Вот еще несколько советов по профилактике:

  • Не разговаривайте с ребенком из другой комнаты или на игровой площадке — они легко могут не слышать вас или игнорировать вас, а это может привести к ненужным проблемам.
  • Как можно внимательнее обращайте внимание на детей при смене занятий, выходе из дома и изменении расписания.В школе за пять минут до того, как мне нужно, чтобы дети начали убирать, чтобы перейти к следующему занятию, я говорю им: «Через пять минут мы начнем убирать, чтобы мы могли заниматься музыкой». Точно так же дома, прежде чем пойти забрать своих старших детей из школы, я говорю своим младшим: «Через пять минут вам нужно убрать мелки, а мы заберем сестру и брата».
  • Маленькие дети обладают конкретным, буквальным мышлением, и понятие времени слишком абстрактно, чтобы они могли его понять. Попробуйте установить таймер или указать, где минутная стрелка на часах будет во время очистки.В качестве альтернативы вы можете полностью избежать времени и использовать другой формат, который они могут понять — например, если вы выходили из парка, вы могли бы сказать: «Еще два раза вниз по горке, а затем мы уходим»

А иногда вам просто нужно уйти и позволить другому взрослому уладить ситуацию, чтобы предотвратить ее обострение.

Я никогда не забуду свой первый опыт общения с ребенком, у которого было расстройство поведения. Он не мог лечь на раскладушку и отдохнуть. Он проводил время отдыха за столом, обычно работая над пазлами (он был машиной-пазлом!) И помогал с такими задачами, как сортировка игрушек и игр.

Однако …… время отдыха также используется для перерывов в работе персонала и когда учителя выполняют большую часть своего планирования. Этот ребенок постоянно перебивал меня, когда я разговаривал с родителями или другим персоналом. Он умолял и умолял о моем безраздельном внимании и компании. Это начало беспокоить остальных детей, и он звал их, чтобы они оставили свои кроватки и пошли поиграть с ним.

В конце концов, мы с другими учителями решили, что я должен сделать перерыв в начале времени отдыха, пока другие учителя помогали детям, которые хотели отдохнуть, спуститься.(Это было сложно для меня, потому что время отдыха — мое любимое время для общения один на один). Затем, когда я возвращался (при условии, что он вел себя хорошо, пока меня не было), я проводил с ним около 20-30 минут, работая над головоломкой или играя в тихую игру в Уно.

Как родитель, вам необходимо искать аналогичную систему поддержки, чтобы вы могли периодически выходить из ситуации и позволять другому ответственному взрослому (другому родителю, бабушке, няне, няне и т. Д.) Брать на себя ответственность.

# 6: Когда ничего не помогает, используйте Time-ins

«Уроки» полезны для детей школьного возраста и младше.Тайм-ауты похожи на «тайм-аут» в том смысле, что они оба выводят ребенка из ситуации, которая причиняет ему страдания или вред. Однако разница огромна. Вместо того, чтобы сажать учеников за пустой стол в одиночестве, чувствуя себя плохо, я создал несколько пространств в своем классе, куда ребенок мог пойти или куда мог бы быть приведен, когда чувства становятся настолько сильными, что мешают процессу решения проблемы.

Это были уединенные уютные места в укромных уголках моего класса, которые включали мягкие большие подушки, фотоальбом класса, небольшой набор книг и тихие предметы, такие как сенсорные или успокаивающие сосуды, в стиле магана-дудл-эск доски и коробки, отсортированные по темам тихих, успокаивающих действий, например, плитки или марионетки.

Так же, как и тайм-аут, тайм-аут должен длиться только одну минуту в год жизни (если только ребенок не решит остаться дольше).

Когда время истекает, я спрашиваю ребенка, знает ли он, почему его пришлось отделить от группы, а затем я помогаю ему придумать лучшие способы, которыми он мог бы вместо этого решить проблему.

Дома у меня такое же пространство в гостиной и в спальне двух младших детей, потому что они живут вместе.

Приведенные выше методы и примеры отвечают основным потребностям ребенка / детей, предоставляют возможности для обучения и развития и повышают компетентность и уверенность в себе.

Отрицательное подкрепление, такое как шлепки или тайм-аут, сначала кажется эффективным только из-за силы шока, а со временем оно становится менее эффективным.

Итак, вот и все — секреты классной дисциплины, которые так же эффективны дома.

Пробуя их, помните, что поведение не меняется в мгновение ока. Такие учителя, как я, ежедневно работают с десятками детей. И тем не менее, дисциплина — это то, что требует от нас многих лет изучения, практики и размышлений, чтобы разобраться в ней.

Родителям может быть намного сложнее. Дайте себе много благодати. Получать поддержку; позвольте вашему партнеру, семье и друзьям вмешаться и всегда не забывайте брать перерыв, чтобы подзарядить свои батареи.

Нравится эта статья? Получайте других точно так же раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам … мы даже поможем вам начать с нашего БЕСПЛАТНОГО мини-курса Как быть позитивным родителем .

2-минутный план действий для хороших родителей

Для нашего двухминутного созерцания сегодня давайте подведем итоги того, где мы находимся с тем, как мы дисциплинируем …

  • Когда вы слышите слово «дисциплина», это автоматически заставляет вас думать «наказание»? Как это влияет на ваш подход к тревожной ситуации?
  • Ваши дети видят в вас любящего проводника или диктатора? Как это повлияет на ваши отношения с ними? Как это влияет на их мотивацию соблюдать правила дома? А когда вас нет рядом — они выберут , чтобы поступить правильно?
  • Какие изменения (если таковые имеются) вы можете внести, чтобы стать в большей степени мотиватором и руководителем в жизни своих детей, а не полицейским, судьей и присяжными?

План текущих действий для хороших родителей

Попробуйте несколько из них в течение следующей недели —

  • Составьте предсказуемый график, чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать; люблю вздремнуть после обеда.
  • Признать проблемы как возможности для обучения и дать детям свободу решать проблемы самостоятельно. Предлагая свои решения, убедитесь, что ваш ребенок согласен и понимает, что вы предлагаете.
  • Дайте вашему ребенку возможность сделать выбор. Одного или двух достаточно, и убедитесь, что вы можете жить с тем, что выберет ваш ребенок. Например, спросите вашего ребенка, хочет ли он сэндвич с арахисовым маслом или пиццу на обед, а не пытайтесь уговорить его съесть сэндвич с арахисовым маслом, когда он выберет пиццу.
  • Разрешить детям выражать свой индивидуальный выбор; не заставляйте ребенка играть в куклы, если он предпочитает играть с грузовиками-монстрами.
  • Помните о спусковых механизмах вашего ребенка — определенные звуки, виды, текстуры, места, занятия или люди могут быть источниками нежелательного поведения.
  • Следите за временем, местом и тем, что происходило до плохого поведения вашего ребенка — это поможет вам выяснить, почему ваш ребенок плохо себя ведет, и предотвратить это в будущем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *