Твоя мама настолько толстая, что…
Твоя мама настолько толстая, что когда она мигает глазами, раздаются хлопки.Твоя мама настолько толстая, что когда Господь сказал «Да будет свет», ей пришлось подвинуться.
Твоя мамочка настолько толстая, что когда она надевает свой желтый плащ, люди принимают ее за такси.
Твоя мама настолько толстая, что когда она оказывается на берегу, появляется Гринпис, чтобы отправить ее обратно в океан.
Твоя мама настолько толстая — чтобы она могла пройти сквозь дверной проем, нужно предварительно смазать его маслом, а по другую сторону держать тарелку с пирожными.
Твоя мама настолько толстая, что когда она разговаривает сама с собой, с нее берут как за межгород.
Твоя мама настолько толстая, что на ближайшем ресторане написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
Твоя мама настолько толстая, что у нее больше подбородков, чем номеров в китайской телефонной книге.
Твоя мама настолько толстая, что когда она приходит в зоопарк, слоны бросают ей еду.
Твоя мама такая толстаянастолько толстая, что когда в нее врезалась машина, маму пришлось отправить в больницу, чтобы из нее удалили машину.
Твоя мама настолько толстая, что люди используют резинку от ее трусов, когда прыгают на тарзанке.
UPD:
Твоя мама настолько толстая, что ее фотография на прошлое рождество до сих пор печатается.
Твоя мама настолько толстая, что когда она садится в лифт ему приходится ехать вниз.
Твоя мама настолько толстая, что провозит контрабандой машины.
Твоя мама настолько толстая, что когда она пропала ее фотографию пришлось печатать на всех 4 сторонах молочного пакета.
Твоя мама настолько толстая, что когда она была ребенком у нее вместо кукол были карлики.
Твоя мама настолько толстая, что вместо вилки у нее погрузчик.
Твоя мама настолько толстая, что даже Бил Гейтс не может заплатить за ее липасакцию.
Твоя мама настолько толстая, что для того чтобы засунуть руки в карманы ей приходится спустить штаны.
Твоя мама настолько толстая, что родилась 4-5-6 июля.
Твоя мама настолько толстая, что у ее пупка есть эхо.
Твоя мама настолько толстая, что ее фотографии падают со стены.
Твоя мама настолько толстая, что тень от ее задницы весит 100 кг.
И пара без перевода:
Yo mama is so fat that the National Weather Service names each one of her farts.
Yo mama is so fat that when she sits around the house, she SITS AROUND THE HOUSE!
Шутки про твою жирную маму: okolostand_up — LiveJournal
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» !
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Лучшие шутки про маму | Мир анекдотов
|
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек,матери не нравятся! — Приведи похожую на мать — Привел,батя начал материться!
Моню угостили яблоком.Он молча берет и смотрит на маму.Мама:-И шо сказать надо?…–А вы его мыли?
— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги. — Послушайте маму.
– Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати.
Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: – Папа, папа, а где наша мама? – Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!
3 способа убить человека: 1. Санта Лючия, Санта Лючия. 2. О, Боже, мама мама я схожу с ума. 3. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
– Кого ты любишь больше, маму или папу?!- Маму и папу!- А больше?!- А больше никого!
– Пап, а каким ты был, когда встретил маму? – Пьяным.
— Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила… — Денег не дам. — Ну мааам!
Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.
Казалось бы, совсем недавно звучало: “Съешь ложечку за маму, съешь за папу”, и вот уже: “Давайте выпьем за наших родителей!”
– Мама! Он уходит!!! – Пусть хлеба купит… – Мама! Он навсегда уходит! – Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
– Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь -Это же твоя мама -Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща.
– Я маме пожалуюсь! – Ха-ха-ха, маменькин сынок. – О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
-Иди чистить картошку -Ну мама! -Что “мама”, как мандарины чистить так ты первый.
– Мама, я гей. – Доча,успокойся.
Я бы убивала, но мама не разрешает.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
– Мама, почему я родился? – ВК не работал.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Шутки про маму | Мир анекдотов
|
– Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму! – Мама, прекрати! Мне 30 лет! – Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
О, боже, мама, мама, я тупой качок, От протеина, мама, стал я дурачок. О, боже, мама, мама, где моя вина? Моя же штанга, мама, самая-самая!
Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама… мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.
— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют!
– О Боже, мама, мама, я схожу с ума. Ее улыбка, мама, самая-самая. – Шутишь? – Это не шутки, мы встретились в маршрутке.
Новый год: – Надо позвонить маме, сказать, где я. – Алло, мама, где я?
К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?
Моню угостили яблоком.Он молча берет и смотрит на маму.Мама: – И шо сказать надо?… – А вы его мыли?
1. Подключаешь маме интернет 2. И вот у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
Мама дала пи*дюлей – в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
-Какие виды психологического насилия вы знаете ? -О боже мама мама я схожу с ума.
– Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: – Ну, и где ты шлялся? – Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон “ё маё, мама звонит” и это считалось чертовски круто.
– Наш малыш сказал первое слово. – Это “мама”? – Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не “мама”.
О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера. Отличная мама сначала выключит миксер.
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: – ну давааай, расхуярь здесь всё!
Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
— Мама, мама, я принцесса ! — Нет, сынок, ты педрила!
Люди делятся на два типа: 1. О боже, мама, я схожу с ума, ее улыбка, мама, самая-самая. 2. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Прикольные шутки про жирных | Мир анекдотов
|
Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
Поговорка “Внешность — не главное” была придумана для утешения жирных и уродливых.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еб*нутая, а не жирная.
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: “Храни вас Господь, жирненькие мои”.
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим — А что он тебе говорил? — Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.
Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: “Храни вас Господь, жирненькие мои”.
Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг!
— Мама, мне страшно.. — Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок! — Там жирная баба в лосинах. — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Молодой человек исповедуется батюшке: — Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: — Можно, только не жирную.
Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.
Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.
— У тебя есть парень? — Нет, а у тебя? — Тоже нет. — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы. — Ты хотела сказать “живы и здоровы”? — Возможно.
— Что такое чебурек? — Это водитель “копейки”. Он жирный и всегда в масле.
Бурьян растет на жирной почве, разврат — на почве пресыщения.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Прикольные шутки про маму | Мир анекдотов
|
Если бы я мог когда-нибудь встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.
Нынешние девочки в 11 лет плачут,что их бросил парень!!! А я в 11 лет плакала…,что мамонтенок ищет маму!!!
— Мама, я порезал яйца!— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
– Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму! – Мама, прекрати! Мне 30 лет! – Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
– Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
– Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник – идиёт.
Жена забегает домой: – Мою маму сбил автобус! Муж: – Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Когда слушаешь шансон,то создается впечатление что тюрьма—самое чудесное место на Земле,где сидят талантливые,образованные,любящие маму люди.
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. — бля, точь в точь как немцы в 41-ом…
Статус у 9 летней девочки вконтакте “люблю маму и папу” вот, молодец ребенок.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:- Ну все, хватит, у меня голова болит!Папа недоуменно смотрит на маму:- Этому вас с детства учат, что-ли?
– Я твои джинсы новые соседу отдала, ты их всё равно не носишь. – Давай тогда и маму твою соседу отдадим!
Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон “ё маё, мама звонит” и это считалось чертовски круто.
Вовочка торопит маму: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Дерёмся!
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку… С детства научили жрать за троих…
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Шутки про жирных | Мир анекдотов
|
— Я жирная и меня почти никто не любит! — Неправда, не говори так! — Как? — “Почти”.
Тонко пошутить про жирных не получится.
Каждые выходные я праздную День жирных и ленивых.
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела.
На улице такой ветер, что даже жирных сдувает.
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных ляжек…
Интернет – причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: «Я храню эту девочку для кого—то особенного»? Очнись, ты же жирная!
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.
— Я вырос в не полной семье.
— Не было отца?
— Не было жирных.
Я не жирный! У меня прекрасная комплекция вратаря!
Миф о хрупких испуганных женщинах придумали жирные наглые тётки, которые тайно правят миром.
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.
На приёме у врача—трихолога: — Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. — Доктор, что же мне делать? — Не переживайте, посередине же они нормальные!
— Ты меня любишь? — Да. — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
— Доктор у меня жирная кожа. — И ляхи тоже. — Что? — Что?
Когда—нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная. Хорошего дня.
Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи: