Послушные дети: 3 типа родителей, у которых растут самые послушные дети

«Самые опасные дети — это послушные дети». Правила воспитания Ксении Чудиновой

У главного редактора проекта «Сноб» Ксении Чудиновой две дочери — Настя (20 лет) и Агния (11 лет). Накануне 8 марта мы поговорили с Ксенией о том, как в современном мире нужно и не нужно воспитывать девочек, почему важно говорить с ними о теле, сексе и менструации, как относятся к детям в Израиле и почему её старшая дочь пошла в израильскую армию.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Меня воспитывали феминисты. Так что я просто не спорю с принципами, которые были подарены мне родителями. Я настоящий продукт воспитания хорошей советской семьи, в которой декларировались право человека на жизнь, на самовыражение, на уважение в обществе — все эти гуманистические принципы. И в целом, я не вижу отличий в воспитании своих детей от того, что было в моем детстве. Ведь что такое феминизм? Это, с одной стороны, разговор про социальное — про равные права в обществе. Второе и не менее важное — разговор про личное, про внимание и уважение к своему телу. У нас были сложные отношения с папой, но в семье всегда декларировались уважение к себе и окружающим, ценность независимого суждения, бережное отношение к человеческому телу и недопустимость вмешательства в сексуальную жизнь взрослых людей. Если простыми словами, то это звучало так: нельзя никого трогать без его разрешения; нельзя вмешиваться в то, что находится между двумя взрослыми людьми, никто не имеет права это обсуждать, никто не имеет права это осуждать. И неважно, кто эти взрослые люди: двое мужчин, две женщины, трое мужчин, три женщины, все вместе.

2. С девочками нужно говорить о менструации — нормальным языком. И это, на мой взгляд, главное изменение, которое произошло в обществе «в деле воспитания девочек». Раньше эта тема была абсолютно табуирована. Например, я только теперь понимаю, что не стыдно сказать, что у меня сейчас менструация или ПМС. Но моя мама не считает, что это уместно, тем более, если рядом есть мужчина. Конечно, когда мама учила гигиене — как утилизировать прокладки, как застирать любимое платье или штаны, — она проговаривала какие-то важные базовые вещи, но одновременно в меня вложили мысль, что этот разговор частный, только для нас двоих и в него нельзя впускать кого бы то ни было. Более того, чаще всего звучала следующая идея: если ты хочешь добиться уважения и признания в этом большом мужском мире, выпячивать свои женские особенности, призывать окружающих внимательно относиться к своей физиологии, — ни в коем случае нельзя. Для этого есть специальные дни: 8 Марта, например. Ну или если я сильно заболею, тогда можно поделиться.

3. Менструальный феминизм круто раздвинул границы, в том числе, понимания своего тела. Я ни разу в жизни не видела, чтобы моя мама при мне буднично меняла прокладки. Я же при своих детях это делаю легко. И хорошо помню шок младшей, и старшей, когда они первый раз обратили на это внимание. В обоих случаях получился очень смешной и хороший первый разговор: да, это бывает у каждой женщины, это будет у вас, и это хорошо для нас. Эта бытовая простота дает, как мне кажется, самое важное — понимание, что разговор будет не единичный, что можно еще что-то уточнить у мамы. У девочек возникает миллион вопросов: нормально ли, что у меня ПМС? Почему у меня болит грудь? Сколько должно из меня вытекать? Как это должно выглядеть и пахнуть? Ответы на все эти вопросы, наверняка, есть в интернете, но я абсолютно убеждена, о них должны говорить мамы с дочерьми. И кстати, что особенно важно, — мама должна помочь дочери с поиском своего гинеколога, но помнить, что здесь действует то же правило, что и с психотерапевтом: гинеколог, как и психолог не может быть у вас общий.

3. Между мамой и дочерью более интимная связь, чем между мамой и сыном или папой и дочерью. Во многом это связано с телом и с качеством разговора про тело. Именно мама первой должна объяснить, что женское тело меняется каждый месяц, и условные колебания в пару килограммов — абсолютно нормально. И полагаться на интернет, который поможет ребенку с ответами, ужасно глупо: во-первых, там надо очень серьезно искать, а во-вторых, массовая культура отчего-то формирует искаженное, чрезмерно идеализирующее представление о женщине и ее физиологии. Самое важное, что моя мама подарила мне, — это понимание, что моё тело не живет в мире само по себе: я связана невидимыми нитями с предыдущими поколениями, с маминой и с папиной стороны. Я похожа на свою родню, наследую ее приколы и особенности.

Я задавала миллион вопросов и получала на них ответы. Нормально ли у меня выглядит грудь, вагина, почему они похожи или не похожи на мамины?

Какие у меня есть фишки, которые передаются из поколения в поколение? Какие родинки и пятнышки? Кто чем болел? За чем надо последить, когда вырастешь? Эти ответы очень помогли мне в исследовании и принятии себя. Просто потому, что невидимые нити ДНК — это одно, и совсем другое — мое собственное тело, с которым надо как-то управляться: кормить, заботиться, одевать, лечить, справляться со вспышками гнева или потоком слез. Мне важно, чтобы такие интимные разговоры, как у меня были с мамой, происходили между мной и моими детьми. Потому что ребёнку — и особенно, подростку — тяжело. Он пахнет, у него пот, прыщи и так далее. И к этому надо относиться с пониманием и сочувствием, постоянно повторяя: «Да, у меня было то же самое (Или ой, ничего себе! У меня такого не было, но я знаю, что бывает!), не волнуйся, всё будет классно». Это не про замыливание и бесконечное захваливание ребенка, а про помощь в принятии своего тела.

4. «У нас так не принято». Этой фразой я обычно объясняю девочкам некоторые правила нашей семьи. Наверно, в других семьях можно выйти из-за стола и не убрать за собой. Возможно, в каких-то семьях нормально, когда мама приходит домой, а её никто не встречает и не предлагает ей чай. Вероятно, в каких-то семьях можно швырять книжки или давать собаке жрать мебель. Но у нас так не принято. Это не правила на все времена и для всех семей, но для нас они работают. Это даёт ребенку понимание, что у всех разное представление о норме. Что у нас принято? Уважать и любить друг друга. При этом я никогда не смогу сказать своим детям, что у нас не принято орать, потому что они видят, какая у нас суперкрикливая семья, где все орут, перебивают друг друга и болтают без остановки. Так же нелепо говорить им, что у нас не принято ругаться матом, — они просто рассмеются мне в лицо. Ну да, так говорить не очень хорошо, но у нас бывает: поэтому мы не будем говорить, что у нас это принято, но у нас так бывает.

5. Самые опасные дети — это послушные дети. Если ребёнок послушный, это прямо зарубка для родителей: что-то идет не так. Современные дети живут в век индивидуализма, а значит, они будут требовать специального, ни на что не похожего уважения к их личности. И я очень рада, что этот век наступил. Он очень отличается от того времени, когда росли мы. Мы формировались в 90-е и начале нулевых, в обществе, которое только-только осознало, что можно беззастенчиво (или застенчиво) потреблять. Я помню, как мне хотелось быть красивой. Я же носила мужскую куртку и мужские ботинки, потому что ничего другого не было или купить это было невозможно. Мне не нравилась одежда, не нравился быт и не нравилось мое тело, как у подростков во все времена. Мой бунт и бунт моего поколения проявлялся в формировании субкультур, специальных приколов с внешностью или через музыку.

Мои дети, как бы мы ни относились к сегодняшней политике, живут в постоянно улучшающейся экономической ситуации

У нас не было подгузников, когда родилась старшая дочь. Сейчас у обеих девочек смартфоны, свои комнаты, свои шкафы с одеждой. Изменился мир, изменилась структура потребления. Наши дети могут себе позволить то, чего у нас не было. У них нет той гиперкомпенсации за счет внешности, одежды, какая была у нас. И поэтому ценности сместились. Сегодня они хотят уважения. И как они хотят этого уважения добиться? Как всегда, явным или неявным бунтом. И это большая личностная работа каждого подростка. Я с огромной любовью и уважением смотрю на тот персональный ад, в который каждый из них погружается в возрасте 9-11 лет. Ведь им нужно занять место в обществе, в коллективе, потом выделиться из этого коллектива, найти своих друзей, понять свои особенности. Этот процесс нельзя подавлять требованиями о послушании.

6. Если ребенок сделал что-то хорошее, почему нельзя его похвалить? Если он приготовил классный ужин, я не могу ему сказать, что это вкусно? Если твой ребёнок сам дошёл из школы до дома, надо ему сказать, что он молодец. Если он помыл полы, надо ему сказать, что он офигенно крутой молодец. Потому что он, во-первых, сделал это для всех, а не для себя самого, а во-вторых, потому что он хотел, чтобы его поступок заметили. И почему это мы, взрослые, будем это игнорировать? Это очень странно и даже глупо. Если вдруг мои родители меня не хвалили за что-то, я приходила в комнату, вставала в центр и заводила свою шарманку: «Дорогие друзья, обратите внимание! Я помыла полы и окна / постирала белье/ офигенно убралась. Это сделала я! Говорите мне, что я молодец». И все такие: «Ого! Вот это да! Конечно, молодец-молодец». То есть я, будучи маленькой, прямо требовала, чтобы мне говорили комплименты и хвалили. И ничего в этом плохого нет, как и в слове «молодец»: доброе слово и кошке приятно. И да, всем людям нужно одобрение, тем более от старших товарищей.

7. В Израиле по-другому относятся к детям, потому что там все люди — немножко дети. Там нет ощущения, что взрослые к ребенку относятся снисходительно. Например, моя младшая дочь — большой любитель ходить босиком и свистеть. Если в других странах прохожие этому умиляются, то в Израиле никто не будет умиляться — люди просто снимут ботинки и пойдут рядом с ней, также посвистывая. Это очень интересный эффект — как будто ты живешь в «перехватываемом» пространстве. И это совсем не про то, чтобы говорить ребенку, какой он молодец, а про «блин, как круто, я тоже так хочу». То есть взрослые мгновенно готовы разделить опыт ребенка. Я не знаю, почему так происходит. То ли погода, то ли сами люди, то ли этот плавильный котёл разных национальностей, то ли огромное количество туристов из всех стран мира. Какие там вырастают дети? Наглые, конечно же. Ребенок чувствует себя суперполноценным членом общества. Он качает права. Он убежден, что он здесь такой же, как и все. Он учится отстаивать свои границы (и заодно проверяет наши): «Если вы будете со мной плохо обращаться, я от вас уйду, а ещё в полицию заявлю!». С одной стороны, мне нравится, когда у людей такая высокая степень наглости. Важно, чтобы у ребенка формировалась хорошая самооценка, чтобы он учился понимать и формулировать требования к обществу, в том числе, уважения к себе, к своим интересам, особенностям, приколам и так далее. С другой стороны, за такой свободой стоит разнузданность и недисциплинированность, которую я не люблю.

8. Образ взрослого не должен размываться, потому что он очень нужен ребенку. Образ взрослого, который всё время стоит как будто позади, рядом с тобой, но не наравне. Этот взрослый дает нежные пинки, хвалит, помогает и постоянно повторяет: «Я рядом, я тебя не брошу. Я с удовольствием смотрю за тем, как ты растешь и движешься. Ты все делаешь сам, и ты огромный молодец». Этот взрослый умеет отпускать, не соревнуется с ребенком за место в мире и готов к смене роли (сегодня взрослый, а завтра — приятель с правом голоса, но без права принятия решения за другого). В Израиле такое общество, в котором люди всех возрастов как будто стоят на старте вместе — и потом все вместе побегут. Но по-честному побегут не все. И, может быть, нам вообще в разные стороны? Я прекрасно понимаю, что в каких-то вещах безнадёжно отстану от моих детей. Я не могу думать, что буду с ними всю жизнь наравне. Это странная глупость и недальновидность. Важно еще и то, что образ взрослого формирует у ребёнка уважительное отношение в принципе к людям — не ко взрослым. Мне кажется важным, чтобы дети понимали, что есть определенное расстояние, пространство между мной и другим человеком, которое я не имею права нарушить. И вот у моей младшей дочери, которая выросла в Израиле, я вижу некоторые сбои в этом вопросе.

9. Страшный обман и заблуждение родителей — думать, что только личным примером можно всего добиться. Не всего! Особенно, если ты забываешь поговорить с ребенком: объяснить ему, чем ты недоволен, за что ты его наказываешь, почему наказание именно такое. Обсудить с ним, в том числе, вопросы воспитания: что бы мы хотим добиться, почему мы от него это требуем, зачем нам всё это. Он не может находиться в безвоздушном пространстве, в котором просто живут и действуют взрослые, и зеркальные нейроны ребенка как-нибудь поведение родителей «считывают». Я видела массу примеров, когда дети считывали совсем не то, что им хотели показать взрослые. Когда я работала в школе, обращала внимание на такой казус: вот люди приличные, симпатичные, открытые, толерантные, классные, а потом приходит их ребенок — и там какой-то ад. А потом разговариваешь с ребенком и понимаешь, что у них в семье родители декларируют одно, а делают другое. И ребенку очень тяжело, потому что он живёт в каком-то перекошенном пространстве, в котором он не получает объяснений, почему пространство в этом месте вот так перекосилось. Все-таки сколько бы мы ни приносили из школы, от друзей или партнеров, все базовые вещи формируются в доме и семье.

10. Армия должна быть не тюрьмой, а образованием. Моя старшая дочь этой весной идет служить в израильскую армию. И я понимаю, что там она получит серьёзное, сильное образование, связанное с самыми разными вещами: физической подготовкой, с пониманием, что такое государство и где его границы, как работать в коллективе. Я очень рада, что израильская армия в этом смысле здоровая, симпатичная и вполне себе живая структура. И мне невыносимо жаль, что в России армией пугают. Люди, принимающие решение, уверены, что нет ничего важнее муштры, а ценность жизни солдата равна нулю. Родители в России боятся за жизнь ребенка. Читая новости про российскую армию, я понимаю, что если бы у меня был сын, я бы приписала ему все страшные заболевания, лишь бы он не пошел служить. И вопрос даже не в том, что я бы боялась, что он потеряет жизнь. Я бы боялась, что он ее потеряет зря — не потому, что участвовал в боевых действиях, спасая и защищая страну, а потому, что его просто насиловали, унижали и убивали. Это не значит, что в Израиле или где бы то ни было еще, за детей не боятся. Но вопрос не в страхе потери, а в том, как к с вами будут обращаться, если что-то пойдет не так. Помогут ли ребенку или бросят его одного, будут его унижать, а заодно и его семью? Будут ли к нему относиться как к герою и к его семье соответственно так же, или будут подкидывать гробы к порогу дома и стыдливо убегать, потому что сказать матери, что случилось с ее ребенком, никто не может? Я считаю, что Настя получит в Израиле офигенное образование. Конечно, мы все переживаем. Хотела ли она туда идти? Сначала хотела, потом нет, затем совсем не хотела, сейчас снова захотела. Но мне все-таки кажется, что это не важно — здесь вопрос не желания, а осознания. Желание возникает, когда есть выбор. А когда человек стоит перед неизбежностью или долженствованием, запускаются совсем другие механизмы. Конечно, армия — это не торт, но и вся взрослая жизнь — не торт. Я очень уважаю Настю за ее готовность, принятие, я очень сочувствую её переживаниям. Кажется, понимаю, что с ней происходит.

11. Практически любая школа — это репрессивная машина, какая бы хорошая она ни была. Я сама когда-то работала учителем и очень жалела детей в школе. И несмотря на то, что человечество уже придумало более удобную и симпатичную систему образования — я имею в виду школы с проектным обучением, — повсеместно они не встречаются. Проектное образование — это круто. Оно инклюзивное, индивидуальное, там дети учатся помогать друг другу. Они знают, что за проект отвечают вместе, учатся распределять обязанности, а самое главное — учатся ответственности. Я очень люблю людей, которые умеют и брать ответственность, и отказываться от неё; умеют говорить «да» и «нет»; понимать своё время; адекватно оценивать свои возможности и себя по отношению к другим, свой труд в общем деле и свой индивидуальный труд. И все эти качества воспитываются, никто с ними не рождается.

12. Я считаю, что «недодала» детям. Я могла бы и Насте, и Агнеше дать гораздо больше. Они живут совсем не похоже на то, как воспитывали и образовывали меня. Родители очень много вкладывались в моё образование: от дополнительных кружков до поступления в МГУ. Я же не нагружаю своих детей так, как это делала мои мама и папа. Сейчас папы уже нет, есть только мама, которая, как мантру, повторяет одну и ту же фразу: «Детей надо видеть, и если если ребёнку дано много, — помоги ему это развить». Я согласна с мамой: нельзя оставлять ум без работы, не загружать его. Я точно знаю, если мою младшую дочь «просто оставить в покое», наша квартира превратится в «дом лизунов». Лизуны будут свисать с потолка, со стен. Вы когда-нибудь видели, как с потолка свисает сосульками «случайно подброшенный вверх» огромный, двухкилограммовый золотой слайм? А если ей с утра дать сделать математику, ее будет не так колбасить от желания смешать тетраборат натрия с персилом. Потому что и то, и другое занятие — по большому счету про умственную нагрузку.

13. Хорошее образование — это труд родителя. Родитель должен себе в какой-то момент сказать: «Окей, я этим занимаюсь, я не забиваю, я погружён, я все тонко и чутко отслеживаю». Но не все родители на это способны. А ещё родители работают, еще у них своя личная жизнь, ещё у них может быть депрессия и личные, психические, интеллектуальные и прочие особенности. Мне повезло с родителями. А моим детям, в маминой системе координат, «не повезло». Но я с этим спорю — у всех детей свои мамы и папы, которые формируют детям целые вселенные. И нам всем, откровенно говоря, крупно повезло, что у нас есть родители.

Почему дети не должны быть послушными

Лиана Хазиахметова

Мечта родителей, чтобы дети ели полезные продукты, убирали за собой игрушки, не дрались на детской площадке. Правила в семье — это полезная и нужная практика. Рассуждая на тему о послушных детях, мы хотим сделать акцент на другом. Во-первых, послушание означает сведения к минимуму детских ошибок. Во-вторых, это стремление к удобству: чтобы дети не мешали взрослым, не доставляли проблем. В этом признается не каждый родитель. Но сначала рассмотрим, к чему ведет воспитание, где «послушные» дети не должны ошибаться.

Моменты совершения ошибок — лучшее время для роста мозга

В книге «Безграничный разум» приводятся данные об учебном процессе. Но эти результаты важны в подходе к воспитанию в целом. Ведь то, как относятся к ошибкам в семье, влияет на жизнь и за пределами дома.

Когда в процессе обучения мы готовы преодолевать препятствия и совершать ошибки, возникает много новых нейронных связей, способствующих лучшей обучаемости. Позитивное влияние ошибок и трудностей выявлено в ходе нейробиологических исследований и поведенческого анализа людей, добившихся высоких результатов в разных сферах деятельности.

Некоторые результаты выглядят парадоксально, поскольку мы давно привыкли, что всё должно быть «правильно». Отбросив мысль о том, что человек всегда обязан вести себя правильно и не допускать ошибок, люди буквально преображаются.

Кэрол Дуэк, одна из ведущих мировых специалистов в области изучения сознания и автор книги «Гибкое сознание», считает, что каждый раз, когда мы совершаем ошибку, в мозге появляется новый синапс, способствуя его росту. Все привыкли к мысли, что ошибок следует избегать, однако Кэрол приводит данные исследования реакции мозга на совершаемые ошибки, и можно сделать прямой вывод: ошибки способствуют развитию мозга.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Источник

Джейсон Мозер и его коллеги дополнили исследование Кэрол Дуэк, связанное с реакцией мозга на совершаемые ошибки. Результаты оказались поразительными. Ученые попросили участников эксперимента пройти тест, а в это время активность их мозга они оценивали с помощью МРТ.

Сравнив снимки мозга во время правильных ответов и ошибочных, они обнаружили, что мозг более активен, развивается и растет, когда человек совершает ошибку, нежели когда сразу выдает верное решение. Сегодня нейробиологи убеждены: ошибки положительно влияют на укрепление нейронных связей.

Обратите внимание, позволяете ли вы совершать детям ошибки в обычной жизни (если это не угрожает здоровью и жизни). Это может выражаться в мелочах. Ребенок рисует человека, а вы кидаетесь его исправлять. Ребенок хочет потрогать снег, а вы не разрешаете, потому что без варежек замерзнут пальчики. Ребенок хочет надеть футболку белого цвета, а вы отказываетесь, потому что испачкается.

Речь не о том, чтобы позволять ребенку делать все, что захочется. Правила должны быть в каждой семье. Но зачастую мы, родители, запрещаем ребенку все подряд. Пусть он испачкает футболку, зато увидит результат и в следующий раз наденет что-нибудь потемнее (стиральная машинка в помощь). Не стоит учить ребенка все делать «правильно», если он об этом вас не просит. Например, малыш в два года не сможет нарисовать человека, потому что у него еще не развит мозг, чтобы обозначить на листке бумаги шею, тело, ноги, руки, поэтому и получаются «колобки» на ножках. А вот желание рисовать можно отбить запросто.

Излишне хорошее поведение

В Вашингтоне ученые, наблюдавшие за группой детей от младенчества до пяти лет, обнаружили, что «частое послушание [было] иногда связано с неудовлетворительной адаптацией ребенка». И наоборот, «некоторое сопротивление власти родителей» расценивалось как «положительный знак». Еще одна пара психологов описала в журнале Journal of Abnormal Child Psychology тревожное явление, которое они назвали компульсивной уступчивостью, когда страх ребенка перед родителем заставляет его немедленно и без раздумий выполнять любое распоряжение. Многие терапевты также высказывались об эмоциональных последствиях чрезмерного стремления нравиться взрослым и слушаться их. Они указывали, что удивительно хорошо воспитанные дети делают то, чего от них хотят родители, и даже становятся теми, кем их хотят видеть, но часто ценой потери чувства собственного «я», пишет психолог Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем».

Есть принципиальная разница между ребенком, который поступает определенным образом, потому что сам считает это правильным, и тем, который делает то же самое по принуждению. Позаботиться, чтобы дети усвоили наши ценности, не значит помочь им сформировать собственные. И это диаметрально противоположно желанию научить их самостоятельно мыслить.

Дети должны познавать мир на собственном опыте. Источник

Большинство из нас хотят, чтобы дети умели думать, были уверенными в себе, имели ясные представления о нравственности и могли их отстаивать, общаясь с друзьями. Мы надеемся, что они смогут дать отпор хулиганам и воспротивиться давлению сверстников, особенно когда дело касается секса и наркотиков. Но если нам важно, чтобы дети не стали «жертвами чужих идей», мы должны научить их «иметь собственное мнение обо всех идеях, в том числе взрослых». Или, говоря другими словами, если дома мы ставим на первое место послушание, то можем в конечном счете вырастить людей, готовых и вне дома соглашаться со всем, что им скажут.

Писательница Барбара Колорозо замечает, что ей часто приходится слышать от родителей подростков жалобы: «Он был таким хорошим ребенком, чудесно себя вел, был прекрасно воспитан, прилично одевался. А теперь посмотрите на него!» На это она отвечает: «С самого детства он одевался так, как вы ему велели; поступал так, как вы вынуждали; говорил то, что вы хотели. Он слушал другого человека, который указывал ему, что делать… И он не изменился. Он по-прежнему слушает других людей, которые говорят ему, что делать. Проблема в том, что теперь это не вы, а его ровесники».

По сути послушание — это попытка сделать детей «удобными». Но дети — это не роботы и тем более не животные, готовые исполнять команды. Дети — это такие же взрослые, но с маленьким опытом. И этот опыт они должны формировать без давления со стороны.

По материалам книг «Безграничный разум», «Гибкое сознание», «Воспитание сердцем»

Обложка поста: unsplash.com

Послушные дети | Заметки детского психолога

Кто из родителей хочет, чтобы ребенок их не слушался? Поднимите руку! Что-то ни одной. Вряд ли кто пожелает, чтобы его чадо было неуправляемым. Мы все хотим послушных детей. Стараемся, воспитываем, организуем. Но чем это грозит ребенку в будущем?

Маленький ребенок не может обойтись без взрослого. Это факт. Мы все это понимаем.
Но вот он подрастает, а мы продолжаем за него все решать, помогать, подстилать «соломку». Из любви и лучших побуждений, конечно. Так что не так?

Давайте на минутку представим, каким бы вы хотели видеть своего ребенка, когда он станет взрослым. Давайте я попробую угадать. Самостоятельным, успешным, уверенным в себе. Желательно, чтобы еще реализовался в семье и в профессии.

Какие качества должны быть у такого человека? Инициативность, решительность, умение отстаивать свое мнение, способность двигаться вперед и развиваться самостоятельно.
Не видите противоречия?

Вот мы и подошли к проблеме. Я пока что не слышала об изобретении волшебной таблетки. Ну так, чтобы дитё было до определенного возраста послушным и удобным, а потом даешь ему волшебную пилюлю и он раз — и вот такой взрослый и успешный. Вы тоже не слышали от такой?

Так что мы имеем в реальности?

Я много работаю с подростками. И вот мои наблюдения: современные дети в большинстве своем не умеют действовать без указки взрослого. Самостоятельных навыков — принятие решения, выбор, мотивация себя, постановка цели — их просто нет. И речь не о маленьких детях, а именно о подростках, старшеклассниках. В их системе мира — взрослый (родители, школа, преподаватели) дает указание, ребенок выполняет (или саботирует). Кто хорошо выполняет — тот молодец. Кто плохо — того перевоспитывают, ругают и направляют на путь истинный. Что-то мы делаем не так, товарищи взрослые.

Инфантилизм уже назвали болезнью 21 века.

И что делать, спросите вы? Ребенок же должен учиться (желательно хорошо!), ходить на кружки и занятия, есть полезную еду и т.д (продолжите список сами), а если его не заставлять, то….
Но речь не о том, чтобы перестать воспитывать своих детей.
Речь о том, чтобы прививать им навыки самостоятельности и ответственности. Поощрять все те качества, которые вы хотели бы сформировать в них (и видеть в будущем). А на формирование любых навыков нужно время. А пока что:

Дать им право принимать решения (там, где это возможно, с учетом возраста)

Дать им возможность учиться на своих ошибках и сталкиваться с последствиями своих поступков (где возможно и не опасно)

Дать им право выбора и формирования собственных приоритетов

Дать им право иметь свое мнение, даже если вы с ним не согласны

Помогать им искать решения их проблем и затруднений, а не решать их за них

Помогать им составлять планы и поддерживать там, где нужно

Оставить их в покое и не мешать в тех делах, где они справляются сами

Учитывать их интересы, а не ставить в качестве целей свои амбиции

Помогать им развивать навыки, необходимые для их возраста и уровня развития

Желаю Вам родительской мудрости, а детям — успешного развития!
О навыках еще поговорим подробнее.

С уважением, Ирина Иванова
Детский психолог, автор проекта «Психологического здоровье ребенка»

Послушные дети — такое бывает | Тренинг-Центр Синтон

Послушные детки — мамины помощники, убранные книжки, игрушки в порядке… — разве это не мечта любого родителя? А вы сами хотите, чтобы ваш ребёнок был таким? Вы готовы положить конец капризам и ссорам? Тогда, эта статья написана специально для вас, по книге опытного психолога, ведущего российского писателя в области практической психологии, основателя учебного центра «Синтон» — Николая Ивановича Козлова.

То ли вы требуете мира, то ли — понимания, то ли уважения своих законных прав, — если вы хотите иметь не возмущенные крики, а нужный вам результат, то вам надо выполнять некоторые правила, которые выполнять надо всегда.

Если, конечно, вы хотите влиять — грамотно. То есть — эффективно.

Как это, например? Итак, вот конкретная ситуация:

Деревня, вы идете поливать с кухни на огород — поливать огурцы, ваш ребенок сидит на крыльце, скучает и ищет, чем бы развлечься.

Вы видели, что в комнате разбросаны его книги, плюс хорошо бы, чтобы он помог вам на огороде.

Итак, как же поднять ребенка с крыльца, дабы он ручками своими игрушки за собой убрать соизволил и принял участие в поливке зеленых огородных огурцов? Полистайте популярные брошюры по воспитанию детей, почитайте практические советы, и тогда с ответом вы не затруднитесь: «Чтобы ребенок что-то сделал, ребенка надо заинтересовать!» Все правильно. Идея эта великолепная, некоторые затруднения вызывает только следующий вопрос: «Как? Чем заинтересовать?» Ну, например, предложить Игру.

— Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем с тобой устроим соревнование: кто быстрее наполнит свою корзинку! У меня корзина моя, большая, а у тебя — твоя любимая, маленькая!

Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми: маленькими, наивными, привязанными к родителям, которым совсем нечем заняться. Короче, умные дети со своими интересами на это реагируют слабо. Конечно, если ребенок ничем сильно не занят, бывает достаточно показать, что то, что вы ему предлагаете, — интересное дело.

— Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем пособираем и похрумкаем!

Если ваш энтузиазм заразил ребенка, я вас поздравляю, но если ребенок, не повернув головы кочан, цедит вам в ответ: «Не хочется», то вы немного в глупом положении. Потому что вы теперь перед ребенком — безоружны. Потому что вы сделали ребенку предложение, а после предложения давить уже — нельзя. Объясню.

Три самые разумные формы обращения к человеку — это Просьба, Предложение и Требование.
Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен.

Дали — спасибо, в просьбе отказали — извинились.

Дают обычно хорошим и честным людям из доброго к ним расположения и в предположении, что они вам никогда ничего плохого делать не будут (например, не будут на вас давить и проедать вам лысину). Поэтому, если вам отказали, а вы продолжаете просить, клянчить и давить — значит, вы врун, и у вас уже не Просьба, а Настаивание.

Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам должен. Обязан.

Верни, пожалуйста, деньги согласно расписке.

Конечно, это не всегда приятно, но обоснованное требование воспринимается нормально. Тем более если его упаковать в форму просьбы:

У меня к тебе просьба: мне деньги понадобятся к выходным…

Вроде бы просьба, хотя все всё понимают: ну, не совсем это просьба, это деликатная формулировка требования. А кто этого не понял, тому при надобности пояснят, и обижаться не на кого. Тут не было вранья, тут была — тактичность. Деликатность. И именно поэтому —

Начинать с просьбы, продолжать требованием — нормально.

А вот если вы начали с Предложения… Тут надо быть аккуратнее.

Предложение — это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным.

Пряник хочешь? Хочешь — скушай, не хочешь — дело твое.

На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: «Жри, гад!», то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам была враньем! И тогда, такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому —

После предложения давить — нельзя.

И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать — с мягкой просьбы, можете начинать — с открытого требования, но не надо начинать — с предложения.

Чтобы это усвоилось, рекомендую проверить и посмотреть на результаты.

Если же решили, что самое разумное — все-таки попробовать заинтересовать (а это действительно один из разумных вариантов).

Для родителей, которые хотят уметь заинтересовать ребёнка, укрепить ощущение принятия и любви, для родителей, которые хотят чтобы дети слышали их и слушались — в тренинговом центре «Синтон» проходит специальный тренинг «Родители и дети: доверие и любовь».

Лично я, основываясь на личном и профессиональном опыте, рекомендую следующий алгоритм:

Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.
Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.
Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.
Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.
Если нужно, решите вопрос с мотивацией.
Договоритесь о контроле — как вы узнаете о выполнении.
Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.
Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).

Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.

Непослушные дети. 5 полезных советов по воспитанию ребенка.

Почему ребёнок вас не слушается?

В этой статье я расскажу про 5 самых распространённых причин детского непослушания. Это поможет вам лучше понимать своего ребёнка.

Если вы уже давно слушаете мои вебинары, читаете мои письма и статьи, то эта информация будет вам хорошо знакома, вы просто вспомните то, что и так уже знаете.

Почему ребенок не слушается. Причина №1: физиологические потребности организма ребенка

Ребёнок не выспался, устал, начинает болеть, ему нездоровится, он проголодался или хочет пить, кушать или спать.

Что делать в этом случае?

Когда в следующий раз ваш ребёнок будет капризничать или упрямится, обязательно задайте себе эти вопросы:
— Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился?

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка. И сам он об этом, скорее всего, вам не скажет.

Почему ребенок не слушается. Причина №2: нереалистичные ожидания взрослых

а) Например, вы считаете, что ребёнок должен сидеть смирно и ждать, а ему это физиологически сложно в этом возрасте. Ему хочется, двигаться, говорить и исследовать мир вокруг себя. И его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете, как непослушание. А на самом деле – он просто не может по-другому в этом возрасте.

б) Или вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов. Потому что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно и это естественно, что он подходит к вам. А вас это раздражает и вы думаете, что с ним что-то не так.

в) Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать, а ему сложно справиться со своими чувствами обиды и его реакция недовольства вполне естественна. Это не значит, что вы должны «идти на поводу» и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за бурное проявление чувств нельзя. Надо принять его чувства, приласкать, успокоить и переключить его внимание на что-то другое.

Все приведенные выше примеры – не детское непослушание, а непонимание мамой детских потребностей и возрастных особенностей ребёнка.

Что делать?

Задача мамы – научиться лучше понимать своего ребёнка, найти информацию про возрастные особенности каждого периода, научиться задавать себе вопрос: «А умеет ли он уже делать то, что я от него хочу?», чаще идти навстречу и помогать ребёнку в том, что у него пока не получается.

Почему ребенок не слушается. Причина №3: желание показать своё «Я», проявить свою личную силу

Ребёнок протестует против приказывающего, диктующего и не терпящего возражения тона взрослых.

Против команд, которые требуют мгновенного подчинения. Против того, что его мнение ничего не значит и его не слушают,
против неуважительного тона.

Ребёнок как-будто пытается показать своим упрямым поведением: «Я тоже личность и я хочу, чтобы со мной считались».
Он делает всё по-своему и «наоборот» в надежде самоутвердится, показать своё маленькое «Я». Хочет почувствовать свою важность и значимость в ваших глазах, проявить свою Личную Силу (так я это называю).

Важно! Чем больше вы в этом случае пытаетесь подавить ребёнка и заставить делать то, что нужно, тем больше он будет сопротивляться и продолжать упрямится.

Что делать?

Научиться видеть в ребёнке личность, внимательно относится к его чувствам и потребностям, слушать и слышать его, с уважением относится к его мнению, даже если Вы с ним не согласны: «Я считаю по-другому, но понимаю. что у тебя может быть своё мнение на этот счёт».

Обсуждайте и договаривайтесь с ребенком, заинтересовывайте его в том, что нужно сделать (классический пример — Том Сойер, который красил забор и все дети стояли в очереди, чтобы тоже попробовать). При этом придерживайтесь своей родительской линии.

Когда ребёнок чувствует, что вы с ним считаетесь и договариваетесь, а не «спускаете указания сверху», он быстрее идёт вам навстречу.

Мирно и спокойно решать любые конфликтные ситуации со своим ребёнком мы учимся с родителями на онлайн-курсе «Покладистый ребёнок и спокойная мама», на который совсем уже скоро будет открыт новый набор. Курс будет проходить осенью 2017 года, и у вас скоро появится возможность записаться в ранний список.

Почему ребенок не слушается. Причина №4: нехватка внимания от родителей

Ребёнок не получает достаточно позитивного и качественного внимания от взрослых и поэтому начинает «плохо» себя вести в попытках привлечь к себе это недостающее внимание.

Забрался с ногами на стол — взрослые обратили внимание и накричали (цель достигнута).

Таскаешь кошку за хвост — обратили внимание и наругали (цель достигнута).

Рассыпал мамины украшения — обратили внимание и наказали (цель достигнута).

Чего только ребёнок не сделает, чтобы обратить на себя внимание, которого ему так не хватает!

Что делать?

Давайте ребёнку позитивное внимание через совместные игры и занятия, через добрые и ласковые слова, тактильный контакт, общение. Отложите все свои дела в сторону и проведите с вашим ребёнком какое-то время, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство.

Даже 15-30 минут в день такого адресного внимания ребёнку благотворно повлияют на его поведение и ваши с ним отношения. Просто попробуйте и вы увидите сами. Я называю такое время «Время Разума, Души и Тела»

Почему ребенок не слушается. Причина №5: психологические состояние мамы

Эмоциональное состояние ребёнка очень зависит от психологического состояния мамы.
Наверняка Вы замечали: когда Вы отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении — с ребёнком намного легче.
Он меньше капризничает и упрямится, чаще идёт навстречу.

Мамины усталость, неудовлетворённость, страхи, тревожность, нервозность, обиды на своего мужа или родителей, депрессии, апатия — всё это отражается на ребёнке.

Чем хуже мамино состояние, тем больше это влияет на состояние ребёнка. Отсюда могут появляться истерики, упрямство, агрессия, энурез (недержание мочи), заикание и т.д.

Что делать?

Наводить порядок в своём душевном мире, разбираться со своими психологическими проблемами. Поставить сон в приоритет и стараться спать как можно больше (как бы банально это не звучало). Про душевное здоровье мамы я напишу отдельную статью.

В моем онлайн-курсе «Покладистый ребёнок и спокойная мама» есть целый большой раздел «Душевное здоровье мамы». Это один из самых любимых разделов у участниц курса.

Вообще, после прохождения этого курса начинает меняться восприятие не только себя и своего ребёнка, но и окружающего мира.

Лучше всего об этом рассказывают сами участницы курса. Обязательно почитайте, что они пишут >>> прочитать отзывы

Совсем скоро у вас появится возможность записаться в ранний список на этот курс.

В следующих статьях я более подробно расскажу вам про каждый из вышеперечисленных пунктов.

Я очень хочу помочь вам лучше понимать своего ребёнка!

Также смотрите видео Екатерины Кес «Почему ребенок не слышит с первого раза»

В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-марафон «Воспитание без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам.

Читайте также:

Антипедагогика — Послушные дети. Инструкция 1

Практические советы. Реальные ситуации. Уйти от стереотипов! Как обращаться с детьми от 8 до 15 лет и не только? В апрельские дни рассмотрим самые житейские ситуации, которые зачастую приводят к конфликтам и недопониманию между детьми и взрослыми.

Родителям и педагогам посвящается. Учимся общаться с современыми детьми.

1. Говорите коротко!

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора (вещи валяются на кровати).

Стандартаная реакция взрослых: нас обычно раздражает его (подростка) небрежность. Тон наш обычно раздраженный, а значит, агрессивный, обвинительный и назидательный — с упреком. На что мы глупо надеемся? На то, что ребенок признает ошибку и исправится. Так иногда и происходит, пока он еще маленький. Но, став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестаёт нас слушать и слышать уже после первых слов.

Наша цель: приучить ребенка к порядку, следить за своими вещами.

Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет мало, если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но капля воды камень точит.

Новая установка: говорите одно-единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»

Вредный совет: помните про свой тон голоса. Он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух (сосчитайте до 10-15). Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол в комнате…

Продолжение следует!

По материалам Psychologies. Приложение №32, ноябрь 2008. 20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали

Читаем дополнительно:

Как обращаться к детям?

Как хвалить ребят: комплименты!

Зачем общаться с подчинеными?

Послушные дети — Problems — E-Olymp

Многие преподаватели думают, что послушные дети — это те, которые регулярно посещают занятия и не опаздывают в комповник. Но мы-то — физруки — знаем, что «послушность» детей определяется их поведением на зарядке. Ведь то, насколько они хорошо себя ведут утром в Колизее, становится понятно, кто из них слушается, а кто — нет.

Послушные дети всегда становятся в шеренгу по росту. Сначала становится самый высокий школьник, потом тот, которые пониже, и так далее, пока не встанет самый низкий школьник. К счастью, все ученики ЛКШ имеют разный рост.

Но, к моему сожалению, бывают и непослушные дети — они все время стремятся убежать со своего места или даже сразу занять чужое.

После построения я увожу K самых высоких детей играть баскетбольный матч. Но если из-за какого-то непослушного школьника получилось так, что среди первых K человек в шеренге стоят не K самых высоких детей ЛКШ, то приходится объявлять построение снова и снова.

Победить непослушных детей мне не удалось, и пришлось прибегнуть к хитрости — я теперь подбираю такие K, чтобы среди первых K человек из шеренги оказались все K самых высоких школьников Летней Компьютерной Школы.

Помогите мне найти количество таких K.

Входные данные

В первой строке содержится целое число N (1 < N ≤ 100000) — количество школьников в ЛКШ. Они пронумерованы по росту, то есть первый — самый высокий, а N-ый школьник — самый низкий. В следующей строке содержится порядок, в котором они встали в шеренгу — N целых чисел, разделенных пробелом. Все числа в строке различны и лежат на отрезке [1, N].

Выходные данные

Выведите одно число — ответ на задачу.

Example description: В первом примере подходит только K = 2. Во втором примере подходят K = 1, 3, 4, 5.

 Source 15 Международная олимпиада для школьников ЛКШ D,C’,C,B’

Хотите вырастить послушного ребенка?

«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно». — Х.Л. Менкен

Источник: iStock / Используется с разрешения

Большинство родителей стесняются, когда их ребенок не слушается их. Когда мы говорим прыгать, они должны прыгать, верно? Если нет, разве это не доказательство того, что мы паршивые родители?

Собственно, нет. Было бы, конечно, удобнее, если бы наши дети реагировали на нашу приподнятую бровь, прыгая на нее.Но может быть даже опасно воспитывать ребенка, который автоматически подчиняется, проглатывает его возражения и беспрекословно выполняет то, что ему говорят. Вот почему.

Послушные дети превращаются в послушных взрослых. У них меньше шансов постоять за себя и с большей вероятностью ими воспользуются. Они также способны просто беспрекословно выполнять приказы, не неся ответственности за свои действия.

Беспрекословное послушание вредно даже для детей. Вот несколько ситуаций, с которыми дети, которых я знаю, сталкивались в прошлом году:

• 3-летний ребенок подвергся насилию со стороны старшего ребенка.
• 5-летний ребенок подвергся насилию со стороны старшего ребенка.
• Тренер кричал на шестилетнего ребенка лично и близко.
• 8-летний ребенок подвергся издевательствам.
• 11-летняя девочка была привлечена к участию в их поведении.
• Ребенку 12 лет предложили наркотики.
• 14-летний подросток был изнасилован мальчиком на вечеринке.

Ответственны ли эти дети за то, что с ними случилось? Конечно, нет, и их родители тоже.Не важно что.

И если бы они могли сказать «Нет!» громче, разворачивались бы эти события так же, как они?

Может быть. Возможно, нет. Мы не можем знать. Но мы знаем, что хулиганы и хулиганы выбирают цели, которые, по их мнению, не постоят за себя. Мы знаем, что эксперты говорят, что детей нужно учить противостоять похитителям. Исследования показывают, что подростки более устойчивы к давлению сверстников, если они привыкли отстаивать свое мнение перед родителями.

По правде говоря, ни один родитель не может знать, с чем придется столкнуться своему ребенку, поэтому мы можем дать им только все внутренние ресурсы, которые можем. Один ресурс — это способность постоять за себя; чтобы повысить голос и отказаться идти вместе с человеком, который пытается этим воспользоваться.

Это не значит, что вы не устанавливаете ограничений. И иногда дети действительно должны делать то, что говорят взрослые. Но детям также необходимо понять, что они имеют право иногда говорить «нет». Как они этому научились? Опыт.

• Каждый раз, когда ваш ребенок приходит к вам, когда он расстроен, а вы слушаете и серьезно относитесь к его заботам.
• Каждый раз, когда вы устанавливаете предел сочувствия, вы подтверждаете ее точку зрения, даже когда она не может добиться своего.
• Каждый раз, когда вы ищете беспроигрышное решение, а не навязываете свою волю.
• Каждый раз, когда вы напоминаете себе, что вы не можете контролировать никого, кроме себя.
• Каждый раз, когда вы напоминаете себе, что ваш ребенок, ваш малыш, ваш дошкольник — это самостоятельная личность, имеющая право на свои предпочтения.
• Каждый раз, когда вы говорите «Вы отвечаете за это решение» или «Что вы думаете об этом?»
• Каждый раз, когда вы успокаиваетесь достаточно, чтобы сказать: «Я слышал, вы думаете, что я несправедлив…Я действительно хочу услышать, что вы думаете … давайте попробуем переделать с уважительными голосами, чтобы я мог понять вашу точку зрения «.
• Каждый раз, когда вы напоминаете себе, что сила создает отпор.
• Каждый раз, когда ваш ребенок возражает, а вы серьезно относитесь к его возражениям.

Итак, если вы всегда думали, что дети должны быть послушными, я предлагаю вам пересмотреть свое мнение. Уважительный и отзывчивый? Да, конечно! Дети растут такими же, когда мы прислушиваемся к их мыслям, относимся к ним с уважением и приглашаем к сотрудничеству, работая вместе над поиском решений.

Послушный? Возможно, нет.

Не воспитывайте послушного ребенка — вместо этого воспитайте независимого мыслителя! — Flintobox

Когда дело доходит до воспитания детей, мы все хотим, чтобы наши дети «слушались».

Посмотрим правде в глаза.

Это упрощает нашу работу…

И еще удобнее, чтобы наши дети слушали нас и «делали, как мы говорим».

СВЯЗАННЫЙ: Простое руководство по развитию навыков активного слушания вашего ребенка>

Но, в конечном счете, хорошо ли это для вашего ребенка?

Должны ли дети «слепо» подчиняться всему, что им говорят?

В то же время, как вы справляетесь с непослушанием?

Мы провели небольшое исследование и узнали, что все сводится к одному — балансу.

Слишком много или слишком мало послушания — вот где действительно возникает проблема!

Но не волнуйтесь.

Мы расскажем вам, что вы можете сделать, чтобы установить это дома, и расскажем о некоторых простых приемах, как бороться с непослушанием у детей.

Когда детей заставляют слепо подчиняться в любой ситуации, они не понимают, что они делают, они не думают сами за себя и вырастают взрослыми, которые не могут постоять за себя.

Послушный ребенок будет следовать инструкциям, не понимая их последствий, и не несет за них никакой ответственности.

Это не то, что мы хотим, верно?

В то же время непослушание нельзя вознаграждать. Бывают ситуации, когда дети должны подчиняться, чтобы им дважды не говорили, особенно во время чрезвычайных ситуаций.

Мы имеем в виду, что дети должны иметь достаточно возможностей, чтобы понимать, когда они должны подчиняться, а когда можно сомневаться в авторитете!

В этой статье мы расскажем вам, как именно заставить их это понять.

С нами эксперт в области детской психологии, Видья Рагу , которая расскажет нам, почему дети ведут себя так, как они, и как мы можем облегчить нашу жизнь, заставив их слушать нас.

Вот что она говорит…

Было несколько случаев, когда я общался с родителями, которых больше всего беспокоит, что их ребенок не подчиняется им.

Послушный ребенок — это ребенок, который реагирует на каждое предложение или команду, которую мы им даем, так же, как мы хотим, чтобы он отвечал, верно?

А вот это…

Дети — не роботы.

Они такие же люди, как мы с вами.

Они пытаются понять и осмыслить наш мир всеми доступными способами.

И одно из основных видов поведения, которое играет роль в создании этого понимания, — неповиновение.

Непослушание — это абсолютно нормально!

Да, вы можете вздохнуть с облегчением!

Так что не пугайтесь, если только это не доходит до крайности, из-за которой это кажется простым бунтарством.

Непослушание — это часть процесса развития детей, в котором они учатся методом проб и ошибок.

Это означает, что они экспериментируют, чтобы увидеть, что считается «приемлемым», а что — «неприемлемым» для взрослых.

«Будет ли мама обидеться, если я буду писать на стене?»

«Могу ли я перейти дорогу, не глядя на родителей?»

«Будет ли папа в порядке, если я не буду есть овощи?»

Если это экстремально и постоянно подвергает их опасности, важно понять ребенка и найти индивидуальный способ помочь ему, учитывая его окружающую среду и семейную динамику.

Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя желанным, чтобы всегда обсуждать с вами, что он может или не может делать.

Дети учатся через подражание:

Дети — наблюдательные ученики.

Они наблюдают, как взрослые вокруг них реагируют друг на друга в разных ситуациях, и пытаются имитировать это.

Примером этого может быть то, что ваш ребенок наблюдает за вашим взаимодействием с вашим супругом во время спора и демонстрирует аналогичный стиль аргументации, когда вы просите его выполнить задание.

То же самое касается способа взаимодействия с домочадцами или с любым взрослым, рядом с которым находится ребенок.

Кроме того, не менее важно, как мы взаимодействуем с ребенком .

Ребенок учится агрессии, когда родители справляются с ситуациями, ударив ребенка или крича на него.

После того, как они воспроизводят наблюдаемое поведение, они склонны судить о том, можно ли это делать, по тому, что поведение поощряется или наказывается.

Итак, важно помнить об этом, устанавливая образец общения.

Озорной ребенок — не непослушный ребенок:

Если ваш ребенок играет в песок или пачкается, или даже разыгрывает маленькие (чрезвычайно безобидные) шутки над людьми, то у него просто чувство озорства, и он не тот бунтарь, которым вы его выставляете!

СВЯЗАННЫЙ: 12 полезных привычек, которым каждый родитель должен обучать своего ребенка>

Итак, что вы можете сделать, чтобы воспитать у ребенка независимое мышление и хорошее поведение?

Понять:

Первое и самое главное, что вам нужно сделать, это понять, почему ваш ребенок проявляет непослушание, как и он.

Поддержка и понимание вашего ребенка заставит его чувствовать себя менее бунтующим и сделает его более послушным вашим запросам.

Здесь в игру вступают представления. То, как ваш ребенок видит мир, сильно отличается от того, как вы его видите.

Итак, чтобы найти общую золотую середину, нам нужно построить дверь доступа, чтобы преодолеть разрыв между этими двумя совершенно разными представлениями.

Это можно сделать только через связь.

Общайся, а не командуй!

Я думаю, это одна из самых важных вещей, о которых нужно помнить, пытаясь вызвать послушание.

Если вы спокойно сообщаете ребенку о своих потребностях, особенно если это сделано заранее , у вас гораздо больше шансов добиться успешных изменений в его поведении.

Подтвердите идею о том, что вежливость в детях важна, поскольку нужно быть вежливым, чтобы к вам вежливо относились окружающие.

Коммуникация, подобная этой, также играет важную роль в коррекции поведения.

Допустим, ваш ребенок не слушался вас и проявлял любое негативное поведение.

Вместо того, чтобы кричать на них немедленно, как только вы успокоитесь и наедине, вы можете поговорить с ними об этом и спросить их, почему они сделали то, что, как они знали, могло вас разочаровать.

Говорите также об альтернативах и ранее заключенных соглашениях.

Выберите моменты:

Определите, когда ваш ребенок лучше всех умеет слушать. Обычно это происходит сразу после игры или после хорошего отдыха, когда они не особо чем-то заняты.

Также неплохо поговорить об этом во время еды. Выберите эти моменты, чтобы затронуть тему конкретного случая непослушания или недисциплинированности.

Предложите альтернативы тому, что они могли бы сделать, вместо того, чтобы игнорировать ваши просьбы.

Заставьте их почувствовать ответственность:

Если бы я мог придумать одну главную черту личности, которая отличает детей от взрослых, это ответственность за себя и свои действия.

Как мы можем вызвать такое отношение у детей с раннего возраста?

Просто!

Просто обращайтесь с ними одинаково и по-взрослому, чтобы они чувствовали ответственность за свои действия.

Сделайте так, будто все, что они делают, подчиняясь вам, — это командная работа, которую вы разделяете с ними.

Попросите их по номеру помочь вам убраться в своей комнате или заправить постель.

Вместо того, чтобы кричать на своих детей за то, что они не выполняют свои обязанности вовремя, сядьте их и объясните им, почему это проблема.

Поговорите с ними о равной доле работы в домашнем хозяйстве и о важности практики тайм-менеджмента.

Опять же, не забудьте выбрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком о чем-то подобном.

При необходимости будьте твердыми и краткими:

В ситуации, когда вашему ребенку угрожает опасность или есть что-то, что не требует аргументов, вместо того, чтобы бездельничать, просто скажите « нет ».

Когда вы кричите на них о разных вещах, чтобы они перестали что-то делать или согласились с вашей точкой зрения, дети, как правило, теряются в словах и злятся.

В таких ситуациях всегда лучше быть прямым и твердым.

Если ваш ребенок старше, всегда полезно поговорить с ним. Логично объясните, почему что-то им не подходит.

Соблюдайте строгую политику отказа от торговли:

Если вы решили строго запретить ребенку что-либо делать и говорите «нет» настолько твердо, насколько можете, убедитесь, что вы не оставляете места для переговоров или лазеек.

Когда вы позволяете своему ребенку торговаться с вами в таких ситуациях, он, как правило, понимает, что «нет» на самом деле не означает «нет».

Это просто означает, что они все еще могут убедить вас.

Часто используйте подкрепления:

Чтобы убедиться, что ребенок знает, что определенный тип положительного поведения, которым он занимается, ценится и должен быть повторен, вы должны не забывать поощрять такое поведение.
Подробная словесная оценка того, что вам понравилось в том, что они сделали, может иметь большое значение.
PRO TIP: Вы также можете подарить своему ребенку забавную коробку с обучающими материалами! Таким образом, ваш ребенок будет учиться, получая массу удовольствия.Для получения дополнительной информации о деятельности Flintobox перейдите по этой ссылке>

Заключение:

В общем, к настоящему моменту вы должны понять, что непослушание — это не серьезная проблема, уникальная для вашего ребенка, это то, через что проходит каждый ребенок в тот или иной момент в процессе взросления.

Мы тоже были там (хотя сейчас это почти невозможно представить).

Итак, будьте снисходительны к своему ребенку и просто попытайтесь понять его как можно лучше, потому что иногда он просто пытается быть понятым или услышанным.Выслушайте их!

С каких это пор послушание стало воплощением хорошего воспитания? | Родители и воспитание детей

Недавно мое внимание привлекли две истории. В одном было сообщение о том, что дети, находящиеся на грудном вскармливании, более сложно вести себя, а в другом — о новой книге под названием «Французские дети не бросают еду»: о том, как французские дети, по-видимому, действительно хорошо себя ведут в ресторанах и в целом.

(Хм. Могу я остановиться здесь, чтобы рассказать вам историю? Моя тетя была француженкой.У нее были близнецы. Она носила с собой небольшой хлыст — на самом деле, несколько маленьких кожаных ремешков длиной около 6 дюймов, которые складывались в деревянную ручку. Она била моих кузенов сзади по ногам, если они хоть немного выходили из строя. . Я помню, что она чаще всего говорила «arrête». Но абсолютно верно сказать, что я ни разу не видел, чтобы они бросали еду.)

Большинство книг для родителей посвящены тому, как научить детей делать что-то хорошо. Когда и как вы, взрослый, хотите, чтобы они что-то сделали: хорошо поели, пописали в горшок, хорошо выспались (вот и все), хорошо себя вели.Казалось бы, цель — воспитать послушных детей. Потому что, согласно этим книгам, послушные дети = успешные родители, непослушные = неудачники. Но разве послушный ребенок действительно повод для беспокойства или праздника? Чем больше я думал об этом, тем больше меня интересовал этот вопрос. Сказать кому-то, что их ребенок послушен, обычно считается комплиментом. Но послушный взрослый? Не так уж и привлекательно, правда? У нас есть другие слова для этого, и коврик — одно из них.

Альфи Кон, автор книги «Безусловное воспитание.«Переход от вознаграждений и наказаний к любви и разуму» говорит: «Когда я спрашиваю родителей в начале моих лекций, каковы их долгосрочные цели для детей, я слышу такие слова, как этический, сострадательный, независимый, счастливый и т. Д. — кто-нибудь когда-либо говорит бездумно послушный «.

Послушный ребенок становится предметом особой заботы, признает Кон, когда он достигает подросткового возраста. «Если они подчиняются приказам других людей, в их число могут входить и те, кого мы можем не одобрять. Иными словами: дети, которые подвергаются давлению со стороны сверстников в худшем случае, — это дети, родители которых учили их делать то, что они сказал.

Элисон Рой, ведущий психотерапевт для детей и подростков в Службе психического здоровья детей и подростков Восточного Суссекса (CAMHS), говорит: «Ребенок будет раздвигать границы, если у него будет более надежная привязанность. Детей, на которых ответили, заставили поверить — здоровым образом — что их голос ценится, что все, что им нужно сделать, это возразить, и будут предприняты действия — они будут раздвигать границы. И это действительно здоровое поведение. Согласие? Они узнали, что спорить бессмысленно, потому что их голос не ценится.

То, что мы считаем непослушанием у детей, на самом деле является естественным, любопытным, исследующим, обучающимся. Или реакцией — единственным способом, который они знают, — на ситуацию, которую они не могут контролировать.

«Вы могут на какое-то время угрожать или подкупить ребенка, чтобы заставить его повиноваться, — объясняет Кон, — но вы упускаете общую картину и не можете устранить основную причину [почему они могут не захотеть что-то делать], которая может быть окружающей средой — например, мчаться уставшим ребенком через незнакомое место — или они могут быть психологическими, например, боязнью чего-то другого.Очень послушный или жалующийся ребенок — в зависимости от обстоятельств, некоторые из них более послушны по темпераменту — но другие создали ложное «я», потому что чувствуют, что их родители будут любить их только в том случае, если они будут послушны. Потребность в автономии не исчезает, потому что детей заставляют делать то, что им говорят ».

По словам Роя, очень маленький ребенок на самом деле не должен быть послушным все время. Это потому, что его потребности часто полностью расходятся со взрослым. Видите ту прекрасную стену, которую вы только что нарисовали краской по 100 фунтов за горшок? Это всего лишь один прекрасный большой чистый холст для двухлетнего ребенка с контрабандным мелком, который не любит Не понимаю, почему вы так хвалите их за то, что они рисуют на листе бумаги, но кричите на них за то, что они рисуют на стене.Вы думаете, что сегодня холодный день, и хотите натянуть шерстяную повязку на голову вашего ребенка, но на самом деле ребенок не мерзнет и не хочет этого. Представьте, что вы идете к другу в гости, и вы случайно проливаете напиток и на вас кричат, вместо того, чтобы сказать «о, не волнуйтесь» и вытирать его. И все же …

Кажется, существует настоящая мода на приручение детей, и причина, кажется, в страхе: не то, чтобы большинство людей беспокоилось об одном инциденте с каракулями на стенах, а то, что они, кажется, боятся того, что такое поведение превращаются в, если это не контролируется, как будто все дети просто ждут, чтобы вырасти социопатами. Один из замечаний, которые я получаю много, в конце моих колонок в разделе «Семья» журнала Guardian (когда я выступал за понимание и за то, что можно было бы назвать «мягко-мягким» подходом к ребенку) — это что-то вроде «они превратятся в монстра, если вы не опустите ногу / не покажете им, кто здесь главный».

«Это не основано на эмпирических данных», — утверждает Кон. «Это очень мрачный взгляд на человеческую природу.

Во главе моего списка того, что делает хороших родителей, стоит смелость сказать:« Мне еще есть чему поучиться, и мне нужно переосмыслить то, что я делаю ».Меня беспокоят родители, которые отвергают вызов, который я и другие предлагаю, отмахиваясь от него, считая его нереальным, недостаточно практичным или идеалистическим ». Кон советует подход« работать с », а не« делать что-то ». Короче говоря, узнавая своего ребенка, слушая его. «Меньше говори, спрашивай больше».

Что вы думаете? Ваш ребенок когда-нибудь стыдил вас классическим отказом подчиняться? Опубликуйте свои родительские проблемы здесь

Послушные дети меня пугают.

Как и большинство людей, я ценю, когда… | Ниша Моди

Как и большинство людей, мне нравится, когда ребенок не плачет в самолете и когда ребенок говорит «пожалуйста» и «спасибо». Вежливое поведение и плавный полет — не к чему придраться. Но есть грань между хорошими манерами и слепым послушанием.

Я не родитель, но я был ребенком. В детстве я несколько раз подчинялся воле родителей, не понимая почему. Почему я не вижу своего друга? Почему у нас нет кабельного телевидения? Почему я не могу ошибиться? Почему я должен перестать играть на пианино? Хотя кое-что из этого кажется напрасным, я был ребенком, а дети предназначены для игр.Когда вы продолжаете слышать «нет», «стоп» или «это неправильно», вы перестаете спрашивать разрешения. Вы соблюдаете правила или находите способ обойти их.

Я сделал и то, и другое.

Я соврал о том, сколько телик я смотрел, пока родители были на работе, но я ограничивал время с друзьями. Я ускользнула, чтобы увидеть своего школьного парня, но не решилась заняться с ним сексом. Я так долго колебался между послушанием и неповиновением, что у меня не было места, чтобы стоять на месте.

Когда я услышал «нет», я увидел измученного родителя, поэтому я не хотел давить.Вместо этого, будучи образцовой ученицей, я пыталась ласкать, уходя в свою спальню, свое убежище, чтобы делать уроки и наслаждаться своим личным пространством.

Мое послушание стало синонимом угождения людям и подчинения. Я никогда не умел слушать себя, поэтому слушал и уступал место другим. Я боюсь послушных детей, потому что был одним из них. И мне всегда интересно, чем бы я отличался, если бы мое любопытство уважали, а не игнорировали или контролировали.

Как взрослый, я понимаю раздражение постоянного «почему, почему, почему?» от ребенка.Но его корень — в желании понять, положительном навыке, который ребенку необходимо развивать когнитивно и эмоционально. Как речевой патолог, я видел отрицательный социально-эмоциональный эффект от того, что дети не могут рассуждать и саморефлексировать из-за своего расстройства или расстройства.

Когда я работал в начальной школе в районе с низким доходом, я увидел умного шестилетнего мальчика с легким расстройством заикания. Мы назовем его Джош. Джош был любимцем учителя — она ​​рассказывала мне о том, что он был лучшим учеником в классе.Он был таким добрым и вежливым, что было большим облегчением по сравнению с другими детьми, которых я видел с серьезными поведенческими проблемами.

В то же время, когда я разговаривал с ним, я заметил, что он часто останавливался на полуслове, чтобы сказать: «Неважно, ты прав», даже когда я спрашивал, что он думает. Если я спрашивал его, хочет ли он сыграть в другую игру или что он чувствует, он всегда отвечал: «Все в порядке, как хочешь». Это сильно отличалось от других детей, которые приходили к речи и умоляли меня сыграть в Candyland или спрашивали, можем ли мы сыграть в Mad Libs «еще раз!»

Фото Михала Парзуховски на Unsplash

У Джоша было несколько братьев и сестер, и его старшая сестра заботилась о нем больше всего. Он всегда говорил о том, что его сестра велела ему делать, как он всегда слушал и как хорошо она о нем заботилась. Я был так рад, что у него была такая положительная система поддержки, особенно когда так много студентов, которых я видел, не поддерживали. Я никогда не встречал его сестру, но все, что я знал, это то, что я видел милого мальчика, которого я не мог узнать. Его вербальное и невербальное поведение показало мне, что Джош был очень послушным ребенком, но это также напугало меня. Степень, в которой он подчинялся и соглашался со мной, напомнила мне обо мне — о ребенке, который любил учиться, но был слишком напуган, чтобы выражать свои мысли.

Мои наблюдения также отражены в исследованиях. Одно исследование показало, что покорное поведение часто коррелирует с депрессией и другими расстройствами настроения, что отрицательно влияет на самоуверенность человека. Другое исследование показало, что покорное поведение в средней школе отрицательно коррелировало с самооценкой.

Любопытство могло убить кошку, но рисковать, подвергать сомнению авторитет и заявлять о себе — это средства к изменениям и инновациям.

Джошу сейчас, наверное, одиннадцать.Я надеюсь, что он все еще находится в благоприятной среде, но больше всего я надеюсь, что он стал более любознательным и игривым. Я видел только часть его жизни, но этого мне было достаточно.

Послушание может показаться легким выходом, но у него есть последствия. То, что люди на самом деле думают и чего хотят, так или иначе происходит, так что не лучше ли решить это раньше, чем позже?

Как вырастить послушных детей — по всем неправильным причинам

Есть момент.. . ладно, серия моментов. . . которые проверяют предел терпения каждого родителя.

Сколько бы я ни использовал стул с тайм-аутом на своих детях, когда они были маленькими, были моменты, когда, честно говоря, я должен был сидеть на стуле с тайм-аутом, когда я наказывал их. В некоторые моменты я был хуже, чем они.

Когда вы пытаетесь получить хоть какое-то подобие контроля в доме, каждый родитель стремится добиться от наших детей послушания.

И знаете что? Вы можете очень хорошо это сделать.

Я сделал.

В молодости наши дети редко выступали публично. Они сказали «пожалуйста» и «спасибо». Они вели себя вполне прилично.

Некоторые из вас понимают чувства, которые могут вызвать у родителей.

Послушание — это то, что мы можем захотеть от наших детей.

Посмотрим правде в глаза. Хорошо воспитанные дети могут. . .

повысит нашу самооценку.
заставляют нас хорошо выглядеть перед нашими друзьями.
произвести впечатление на бабушек и дедушек.
уменьшить стресс.
заставляет нас чувствовать, что мы победили.

Но сможем ли мы победить?

Поцарапайте это. Вот вопрос получше: они выигрывают?

Или мы просто растим наркоманов производительности? Дети, которые себя хорошо ведут. . .

впечатлять,
успокаивать,
успокаивать. . .
, потому что они не думают, что у них есть другие варианты.

Признаюсь, были моменты, когда меня наказывали по этим причинам.

Но потом я понял, насколько поверхностной и эгоистичной была эта мотивация.

Подумайте об этом. Что, если вы измените это? Что, если бы вместо того, чтобы желать послушания от ваших детей, мы хотели бы послушания для ваших детей?

Сдвиг в мотивации отвлекает внимание от нужд родителя и снова переключает внимание на интересы ребенка .

Ведь наши дети растут.

Если вы дисциплинируете, мотивируя это желанием послушания своему ребенку, вы — родитель, помня о цели.

Вы понимаете, что однажды (скоро) вас там не будет. Ваш контроль перестанет существовать, и им придется принимать все решения самостоятельно.

Сделайте переход от «от» к «для», и вы увидите некоторые изменения:

Послушание больше не будет тем, чего вы хотите от них, чтобы избавиться от проблемы, которую они вам создают, это будет то, чего вы хотите для них из-за проблемы, которую они создают себе и другим.

Послушание больше не будет тем, что вы хотите от них, чтобы решить проблему, это будет то, что вы хотите, чтобы они помогли им решить проблему самостоятельно.

Послушание больше не будет тем, чего вы хотите от них, чтобы хорошо выглядеть перед другими, вы захотите, чтобы они умело и смиренно управляли отношениями.

Список можно продолжать. Но вы видите сдвиг?

Так что, если вы решили четко объяснить свою мотивацию, когда будете наказывать своего ребенка?

Это может иметь небольшое значение сегодня, но я обещаю вам, что это будет иметь огромное значение завтра. Не только в тебе. Но особенно в них.

Фактически, это сдвиг, который может положительно повлиять на них на всю оставшуюся жизнь.

Почему вам нужно сказать им пять раз?

• 24 февраля 2020 г., понедельник

8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.

«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ.После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру ».
-Элизабет Колберт

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы. Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка — плюс решения, которые работают для родителей!

1.Они не разделяют наших приоритетов.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна так важна для вас. И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Вам это может показаться неважным, но детская игра — это его работа — так учатся молодые люди. Это хорошо — вам нужен целеустремленный ребенок, вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.

Решение:

Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:

«Ого, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»

Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:

«Лиам, пора купаться.Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка — давай встряхнем! «

2. Мы научили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок как восьмилетняя девочка, которая проигнорировала пять запросов, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не кричите.

Решение:

Вместо того, чтобы давать указания через комнату, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:

«Простите, Изабель …. Мне нужно кое-что вам сказать»,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит в экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши просит серьезно.

3. Им нужна наша помощь, чтобы осуществить переход.

Когда вы поглощены экраном своего компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы заняться нытьем? Дети испытывают наши повторяющиеся нытье так же, как мы воспринимаем их нытье, то есть они пытаются его выключить.

Решение:

Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Вау, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о ваша сделка:

«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».

Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы просите:

«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и устремились в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; Давайте увеличим масштаб!»

4.Их лобная кора все еще развивается

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий чтобы ваш ребенок отказался от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нейронные пути своего мозга. которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели.Так у детей развивается самодисциплина.

Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она сопротивляется, а не выбирает. Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)

Решение:

Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.

5. Они не чувствуют, что их слышат, они действительно чувствуют, что их толкают.

Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хоть немного контроля или выбор.

Решение:

Признайте ее точку зрения.Если возможно, предоставьте ей выбор.

«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. … И сегодня вечером тебе нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что звучит для тебя больше всего? »

Иногда, если вы услышите точку зрения вашего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Отлично. Просто объясни свои рассуждения, чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя оторванными от нас.

Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит потому, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или ты сегодня утром на него вышел из себя. Или он злится на вас, потому что ребенок всегда лежит у вас на коленях.Или вы полагаетесь о тайм-аутах и ​​последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно, и все эти пугающие чувства погружаются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.

Решение:

Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту вашего ребенка, когда вы даете указания и как можно чаще. Приготовься для любых расстроенных чувств, которые всплывут на поверхность, как только ваш ребенок почувствует эту теплую связь сильнее, и останется сострадательным во время наступившего срыва. После того, как у него будет возможность «показать» вам свое расстройство, которое тяготило его, ваш ребенок почувствует себя снова связанным и готовым к сотрудничеству.

7. Они разочаровались в нас.

Дети, естественно, обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие. Итак, если ваш ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть, это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.

Решение:

Полчаса специального времени, один на один, ежедневно.Это кажется настолько простым, что большинство родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям. хочу сотрудничать больше.

Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость — обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех — самый простой способ восстановить связь.

8. Они люди.

Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Чем больше они чувствуют себя «толкаемыми», тем более волевые дети восстают, а более послушные дети теряют инициативу и способность постоять за себя.

Решение:

Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать.Прослушивание к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован.

Обсуждения о том, испорчены ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это Святой Грааль, которому родители. должен стремиться. Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина приходит извне ребенка.Как сказал Х.Л. Менкен,

«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».

Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят. Вместо этого Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и беспокоятся о том, что мы нанесем ущерб…. детей, расстраивая их. « Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Мужчина, который выбрал своего восьмилетнего ребенка встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его директивы, потому что отец не выполнил свой предел. Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер с криком или шлепками, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.

Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии — это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись каждая наша директива. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только воспитывает самодисциплинированного ребенка, но и воспитывает ребенка. кто знает, что вы доведете дело до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать. Что делает его намного проще. ванна.

5 ловушек для родителей, которых следует избегать

Этот пост может содержать партнерские ссылки.Прочтите мою политику разглашения здесь.

5 минут для мамы Писатель Келли взвешивает дилемму дисциплины. Воспитание — тяжелая работа!

Был свежий осенний день, и я сидел в парке и смотрел, как мои дети весело играют. Было спокойно, тихо, мирно. До…

«Сэм», — крикнула мама за одним столом для пикника. «Время идти. Давай, надень свою обувь.

Конечно, маленький Сэм не подчинился. Надеть обувь — далеко не так весело, как плыть по бурному морю на шатком пластиковом пиратском корабле.

«Сэм», — позвала она снова, децибел ее голоса начал болезненно резать мои барабанные перепонки. «Мама сказала, иди сюда , верно. сейчас ». Я с удовольствием наблюдал, как Сэм продолжал играть, бросив легкий взгляд на маму. Он слышал ее, но искушение проигнорировать было очень сильным.

«Вот и все», — завизжала мама. «Я считаю до трех. Если тебя не будет к трем, это будет серьезная проблема, молодой человек.

На данный момент большая часть парка замедлилась, чтобы увидеть, что именно произойдет с маленьким Сэмом, если он решит проигнорировать очевидное предупреждение своей матери . «Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо, «Twooooooo». Я посмотрел на Сэма, которого зловещий подсчет явно не затронул. «Два и хааааааалф. Два и три quuaaarterrrrrsssssssss ».

На детской площадке стало тихо. Что будет с Сэмом?

Мать остановилась и вздохнула, затем пожала плечами, взяла ботинки маленького Сэма и подошла к нему. Он радостно спрыгнул с пиратского корабля и побежал босиком к машине.

Нет никаких сомнений в том, что воспитывать детей сложно. На самом деле никто не предупреждает вас о том, насколько это сложно, когда они у вас есть. Они в достаточной мере готовят вас к бессонным ночам и испытаниям новорожденных, но никто не говорит вам, что после того, как они вырастут из фазы новорожденности и вы переживете сумасшедшие годы малышей, наступает настоящих родительских.

Это похоже на нападение крадущимся , это воспитание.

Исходя из моего ограниченного опыта работы в качестве родителя с тремя детьми-белками, я заметил пять ловушек, в которые мы легко можем попасть как родители, и независимо от того, очень ли наши дети или подростки, эти ловушки всегда ждут, чтобы заманить нас наш путь к воспитанию продуктивных взрослых с сохранением прически.

5 ловушек для родителей:

1.) Говорящий — Родитель, который является Говорящим, пытается объяснить своим детям каждую мелочь. Я твердо верю в то, что мы должны объяснять нашим детям «почему». Я не верю в применение произвольных правил. Если на меня налагается ограничение, я хочу знать причину этого и думаю, что наши дети заслуживают такой же вежливости.

Однако…

Иногда мы слишком много объясняем. Мы тратим слишком много времени, говоря нашим детям, почему они не должны что-то делать, что они сделали неправильно, что им нужно делать по-другому, и так далее, и дальше.А тем временем наши дети учатся отключать нас. Слишком много разговоров не столько подчеркивает нашу точку зрения, сколько привлекает внимание наших детей.

2.) Угрожающий — Как и мать в парке, родитель, который постоянно угрожает и никогда не выполняет своих обязательств, примерно так же эффективен, как ремень безопасности без защелки. Как правило, я считаю, что техника 1, 2, 3 ужасно неэффективна. Дети видят это насквозь. Когда вы начинаете считать, дети в возрасте до одного года знают, что все, что им нужно сделать, это дождаться, пока вы дойдете до ужасных двух и трех четвертей , прежде чем им даже нужно будет думать о реакции.А если вы не доведете до конца свою угрозу наказанию, счет до трех в лучшем случае будет смешным.

Дети жаждут безопасности правил. Они процветают, когда у них есть четкие границы, и чтобы установить их, вам нужно установить четкие последствия. Угрожать последствиями и не доводить до конца только запутает маленьких детей.

3.) The Yeller — Опять же, наши дети — невероятно умные маленькие существа. Они довольно быстро понимают, как раздвинуть границы и как далеко они могут зайти, прежде чем что-нибудь случится в Стране Мам.Если вы кричите, ваши дети, вероятно, научатся отключать вас, так же как они отключаются от родителей Говорящего. Я понимаю это, так как легко могу стать жертвой вопля. По большей части это происходит из-за моего нежелания немедленно решать проблему.

Другими словами — Я ленив . Я жду, пока все выйдет из-под контроля, прежде чем взорвать, что всегда приводит к извинениям перед детьми. Когда они стали старше, я стал лучше понимать, как быстро и быстро справляться с поведенческими проблемами, прежде чем они перерастут в полное раздражение и разочарование.Он создан для более мирной жизни.

4.) The Huffer — Этот родитель также может быть идентифицирован как Sigher или The Eyeroller. Этот родитель выражает свое разочарование, внешне и явно показывая свое раздражение и разочарование. Проблема с такой техникой в ​​том, что она полностью пассивно-агрессивная. Дети знают, что мама расстроена, в большинстве случаев они знают почему, и они могут или не могут быть склонны что-то с этим делать. Если они очень молоды или обладают чувствительным типом духа, они могут попытаться остановить любое поведение, вызвавшее очевидное разочарование, но по мере взросления они, вероятно, потеряют чувствительность к вашему разочарованию и просто пройдут мимо без страха. обращения.

5.) Авторитарный — Авторитетный родитель, скорее всего, установит множество правил и суровое наказание, если правила соблюдаются. Такой родитель обычно добивается определенного поведения и послушания, но опасность в этом стиле воспитания состоит в том, что ваши дети научатся подчиняться только для того, чтобы держать вас подальше от них, а не потому, что у них есть желание поступать правильно. Произвольные правила без объяснения причин и строгие наказания, которые не обязательно соответствуют преступлению, действительно могут вызвать ожесточение детей.

Как родители, все мы хотим делать то, что правильно и лучше всего для наших детей, включая обучение их тому, как быть контролируемыми и уважительными гражданами.