Малыш против мамы: Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей – https://www.youtube.com/watch?v=7dy3hkuhoue

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним…». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то…».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Фото: vitvesti.by

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы… Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом…

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать… Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

мамы на ГВ против мам на ИВ

На форумах «Кормление» из года в год не утихают настоящие бои. Мамы с грудями полными молоками ведут ожесточённые дискуссии с теми, кто купил смесь и бутылочки. Анна Якушева, медсестра и мама годовалой Элины, рассуждает на молочную тему.

Грудное вскармливание

Грудное вскармливание

Споры между мамочками, которые кормят грудью и которые кормят смесью, я читала миллионы раз. Причём кормящие грудью более жестко про это пишут, ругаются в комментариях и доказывают свою правоту.

Буквально недавно меня убила фраза одной мамочки, которая утверждала, что дети на смеси – это сироты, а их мамы – ущемлённые жизнью женщины. На мой взгляд это перебор. Поэтому я и решилась написать, чтобы высказаться и опровергнуть некоторые мифы о вскармливании.

Я хочу, чтобы женщины, которые кормят грудью и считают, что это самое главное в жизни, на минутку задумались, прежде чем писать очередное сообщение на форуме.

Смеси придумали для сирот

Смеси придумали врачи для 4-х категорий детей:

  • Для детей, оставшихся без мамы;
  • Для детей, мамы которых не могут кормить грудью по состоянию здоровья;
  • Для недоношенных детей;
  • И для детей с патологией (это уже в наше время). Например, моя дочь с 3 недель на специальной смеси, так как у неё непереносимость белка. И я не считаю из-за этого свою дочь сироткой, а себя – ущемлённой. Хотя знаю дам с таким же диагнозом, которые через месяц давали ребёнку свое молоко. В итоге, их дети теперь страдают колитом и должны находиться на щадящем питании. А ведь им говорили, что вводить белок можно только после года, но чувство вины, видимо, пересилило.
Грудное молоко – залог хорошего иммунитета

Конечно, хорошо бы покормить ребёнка до 2-6 месяцев, но не все это могут. Только на иммунитет это особо не влияет! Дети, вскормленные грудным молоком, болеют также, как и дети, которые питались смесью. Например, я родилась в 1995 году на сроке 32 недели. Маме меня отдали в 1,5 месяца, весом 1 900 гр. Сказали кормить только специальной смесью. Молока у неё не было, все сгорело. Да и какое молоко, когда ты звонишь каждое утро в реанимацию и не знаешь, жив твой ребёнок или нет. Но я особо не болела, только какими-то детскими инфекциями, которые родители-врачи приносили с работы. Даже сейчас я болею не чащу одного раза в год. Моя дочь в легкой форме заболела лишь однажды, в 6 месяцев, и то на фоне зубов, когда наш папа, работающий в грязной реанимации, принес грипп.  А вот, например, мой 10-летний родной брат, которого мама кормила грудью до 9 месяцев, вечно находит какие-то инфекции. И дети двоюродной тети, которых она кормила до двух лет, тоже часто болеют. Поэтому иммунная система или есть, или нет. Ее, конечно, можно стимулировать, но не всегда в молоке иммуномодуляторов будет больше, чем в той же самой смеси.

ГВ способствует установлению эмоциональной связи между мамой и ребенком

Ещё один бред, надо ли его объяснять? У меня такая связь с мамой, что детям, выросшим на грудном молоке, такого и не приснится. Поэтому ГВ/ИВ –  не показатель, все зависит от мамы, как она найдёт подход к ребёнку.

Смеси – это химия

Смеси разрабатываются и производятся в соответствии с самыми строгими стандартами, под контролем врачей, поэтому сравнивать химические порошки и детскую смесь – не стоит. Тем более, если бы даже самой ярой поклоннице ГВ сказали, что ребенок может есть только специализированную смесь или он умрет, то она стала бы кормить тем, чем сказали.

Отбирая грудь, вы ущемляете ребенка!

Ущемляю, простите, в чем?  Что мамину грудь ребенок не мнёт постоянно? Так это ваши личные мысли. По своему опыту могу сказать, что чаще всего это говорят те, кто не обращает внимания на себя, мужа и домашние заботы, а живет только с одной целью – кормить грудью.

Напоследок хочу сказать, что хорош тот вид вскармливания, который подходит вам и вашему малышу. Поэтому в следующий раз прежде чем написать какую-то гадость или отстаивать свою правоту, подумайте, что пережила другая мама по ту сторону монитора. И не дай Бог вам оказаться в такой же ситуации самой.

Всем доброго дня и здоровья малышам!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: ГВ до армии: Галина Боб сняла уморительный ролик о материнстве

Старший ребенок против беременности мамы

Я сама была таким ребёнком. Когда родители в детстве меня спрашивали, хочу ли я братика или сестричку, я всегда категорично отвечала — НЕТ. Не хотела не потому что, была ревность к родителям и не потому что боялась, что с сестрой или братом придется чем-то делится, а просто не хотела и всё. Со временем поняла, в чем была причина моего не хотения. Со мной никогда не разговаривали на такие темы как: откуда берутся дети, что такое любовь, секс, это было табу. Если где-то, что-то, кто-то говорил на тему секса, то мне тут же родители объясняли, что секс это грязь, что говорить на такие темы вообще стыдно, в общем, всё, что связано с сексом, любовью, вниманием одного человека к другому, это ужас ужасный. Если были какие-то чуть-чуть откровенные сцены в фильмах, мне говорили закрой глаза, это смотреть нельзя. К тому же родители никогда не показывали своих чувств на людях, обняться поцеловаться, сказать что-то ласковое друг другу – никогда такого не было. Когда, бывало на очередную годовщину свадьбы, их просили поцеловаться, мне становилось противно на всё это смотреть. При этом, чем старше я была, тем интереснее мне были эти темы. В итоге, когда я узнала, что у меня будет сестра, со мной произошла истерика. Как так, это же значит, родители занимались самым ужасным делом на свете — сексом, это же грязь, это же противно, как они могли вот так со мной поступить, делать то, чего делать категорически нельзя, а сами, оказывается, этим занимаются. Папа, вместо того, чтобы как-то попытаться со мной наладить отношения, поддержать меня в тот сложный период читал лекции, что нельзя так обращаться с мамой, что ей сейчас нельзя волноваться, давил на меня, говорил, что я нахалка, но мне было всё равно. Иногда родители пытались выбрать другую тактику, быть ласковыми со мной, что-то хотели донести до меня, но меня это злило еще больше, я совсем не хотела видеть их, хотелось уйти из дома. Мне казалось, что меня предали, за моей спиной сделали что-то очень неприличное. Не разговаривала с ними до рождения ребёнка. Лет мне было на тот момент чуть больше 15. Когда сестрёнка родилась, всё, слаба богу, прошло. Полюбила её сразу, обожаем друг друга.
Р.S. Многие родители говорят, у меня проблемы с ребенком, не могу найти общий язык с ним, он у меня сложный. Но представьте себе какого ребёнку, ему так же сложно с родителями, у него тоже с ними проблемы. Часто мама сплачивается с папой и они вдвоём пытаются решить проблему или хотя бы могут друг другу жаловаться на ребёнка, а представьте какого ребёнку, он один на один со своей проблемой, ему не с кем её обсудить, ему вдвойне сложней. Надо смотреть на многое глазами ребенка, а не глазами взрослого и обязательно говорить говорить говорить с ним.

Ребенка настраивали против мамы. — запись пользователя ИгоревНа (Love2011) в сообществе Психология в категории Клуб «Психологической помощи»

Очень трудная ситуация. Напишу вкратце. Ушла от уже бывшего мужа в декабре 2011 г. 30 января, он выследив меня и избив при ребенке, увез моего сына, до 2 февраля 2012г. ребенок жил у него, и у свекрови. Судились долго о месте определения проживания ребенка, суд и мосгорсуд на моей стороне, я выиграла, с изьятием ребенка приставы тянули. Я не выделжала, узнала в какой сад ходит мой мальчик, приехала и забрала его. В период всего года семья мужа препятствовали мне в общении с ребенком, за весь год я его видела 6 раз, свекровь,б. муж и его сестра настраивали сына против меня, говорили, что я бросила сына, не люблю его и все в этом роде. Сейчас сынок счастлив со мной, но постоянно говорит мне что " Папа сказал что ты меня не любишь, бабушка сказала что ты меня бросила и все в этом роде" потратила кучу денег на платных психологов, но толку нет, они все твердят что папе нужно общаться с сыном. Я бы не против, НО бывший муж твердил мне что все равно заберет сына к себе и его не увижу больше, установить доверительные отношения в бывшем просто нереально, и невозможно. Я не знаю как ребенка отучить от этих высказываний, чтобы он вообще все забыл как страшный сон, как мне ограничить общения отца с ребенком, чтобы не травмировать его психику, потому что если, я буду ребенка отдавать на выходные ему, то сто процентов они опять будут настраивать сына против меня, и вообще могут не отдать мне обратно ребенка. В суд по определению общения с ребенком бывший не подает, не знаю почему, хочит заключить мировое соглашение без суда, я не согласна на его условия. Как мне отвадить бывшего мужа от нас? достал звонками, приездами, боюсь из дома выйти иногда, мало-ли переклинит, опять изобьет и заберет сына, второго удара я не выдержу, уж слишком тяжело было... год боролась.

как выследить мужа

Ответы Mail.ru: ребенка настраивают против мамы

Сам решит. Он не телек чтоб его настраивали

Срочно к психологу, или поговорить с ребенком, спросить — что, плохо с матерью, и чем плохо, а если хорошо, то зачем куда-то уходить. Комментарии на е-мейл.

….с папой ребёнка вам надо поговорить и договориться ребёнка не втягивать и не настраивать… .

а папа был бы замечательный такой херью бы не страдал. настраивать ребенка против матери дело неблагодарное-папа маму не заменит никогда!!!

А не пробовали обратиться с этим в тот же опекунский? ситуация серъезная, требует серъезных подхода и решения…

пригрозить папаше судом. а детка лучше всех знает, где ей лучше, кто хороший, кто плохой. детей ведь не обманешь!

Обратиться в органы опеки, и все им рассказать, что б лишить и встречь папашки долба…. ба

Хера се.. . Козел с большой буквы.. . Сочувствую. . Удачи вам!

а мама не пробовала больше внимания уделять малышу? ведь настраивай, не настраивай, а ребенок будет тянуться только туда, где ему уделяется больше внимания, любви, ласки и заботы!! ! и папа никакой не КОЗЕЛ!! ! попробуйте отдать ребенка на более длительный срок.. . что бы он смог соскучиться по маме и ее любви.. . А лишив ребенка общения с папой, вы нанесете малышу непоправимую травму на всю жизнь!!!

Папа против мамы | Азбука воспитания

Детективы стали столь популярны, что термин «злой и добрый полицейские» из книг и с экрана перекочевал в семейную жизнь. Стоит ли следовать этой схеме, воспитывая детей?

«У нас с мужем разные взгляды на воспитание, из-за чего мы часто ругаемся. Говорю, например, дочке: Ты почему уроки до сих пор не сделала?», а он: «Дай ребёнку спокойно поесть». И так почти во всём: что я запрещаю, то он разрешает. Получается, что я для ребёнка как злой полицейский, а он – добрый. Убеждала, что родители должны быть заодно – бесполезно», — жалуется мама.

Впрочем, бывает и наоборот. «Сердитым полицейским» в семье становится папа, а мама всегда готова дитя утешать и прощать.

В обоих случаях результат одинаков: из «хорошего полицейского» дети будет верёвки вить, сторониться «плохого». И усвоив слабинки каждого, научится манипулировать. И тем, и другим.

Что делать?

В первую очередь – разобраться, что провоцирует разногласие.

Обычно называют такие причины: разный жизненный опыт, инфантильность одного из супругов, характеры разные. Но сколько на свете семей, где подобная разность не мешает найти общий язык!

Думаю, основная причина — напряжённое отношение между супругами. Откуда оно происходит? Понять поможет это маленький тест.

Надо сказать, что «полицейским» (неважно – добрым или сердитым) муж может стать с подачи жены. (Впрочем, как и жена – с подачи супруга)

Как папа становится «полицейским»

Мамы, проверьте себя! Вы часто…

— одобряете мужа?

— с мужем советуетесь?

— его поправляете («надо так», «дай покажу»)?

— делаете ему замечания при ребёнке?

— вмешиваетесь, когда папа играет с детьми?

— говорите «должен», «обязан», «не прав»

— даёте советы – как надо делать правильно?

— склонны к обобщениям при обсуждении спорных вопросов? («ты всегда», «каждый раз», «я тебе говорила»)

Если на первый и второй вопросы вы ответили «нет» и «да» на все остальное – увы, стать «полицейским» вынуждаете мужа вы. А сами вы– нет, даже не полицейский, а следователь или судья.

Проще сказать, один из супругов стремится быть непререкаемым авторитетом, а другой – всеми силами тщится доказать свою родительскую состоятельность. И потому — то рьяно противоречит, то пускает всё на самотёк.

Единым фронтом не всегда хорошо

Казалось бы, хорошо, когда родители придерживаются единых взглядов на воспитание. Но… только представьте что чувствует ребенок, которого оба родителя хором отчитывают за какой-то проступок, оба суровы (и т. д. и т. п.)

Если такое случается часто, ребёнок сочтёт, что все против него! Все — не любят!

Если же ругает/наказывает один из родителей (а другой держит нейтралитет), после полученного нагоняя сын/дочь сможет обратиться к другому и тот… нет, не одобрит, и штрафные санкции не отменит, но (!) искренне посочувствует – т. е. присоединится к чувства его: «Я понимаю, как тебе плохо (стыдно, горько, неприятно) сейчас, но что делать, как аукнется, так и откликнется». И таким со-чувствующим пониманием покажет, что да, поступок плохой, но сам ребёнок – хороший, и все по-прежнему любят его. И тем поддержат то лучшее, что есть в человеке.

Именно сочувствующему родителю («доброму полицейскому») проще вызвать ребёнка на откровенность, а также помочь разобраться, в чём суть ошибки и как исправить её.

Как быть, когда мама и папа имеют разные взгляды на воспитание?

Договариваться. Мы же довольно легко договариваемся по многим вопросам (какие купить обои к ремонту, куда поехать в отпуск), где-то идём на уступки, в чём-то ищем — находим компромиссное решение. Так и тут..

— первое, о чём стоит договориться – не выяснять отношений при детях

— поделите обязанности и ответственность. И в тех ситуации, за которые один из родителей взял ответственность на себя, другой не вмешивается и не навязывает мнения своего

—  когда один из супругов поступает не так, как вы считаете правильным – не делайте замечания, а запишите его, чтобы потом обсудить;

— раз в неделю устраивайте «круглый стол для мирных переговоров», делитесь мнением, обсуждайте различные ситуации,

— уступайте друг другу, стараясь найти компромисс

—  поддерживайте и одобряйте. Каждый имеет право на своё мнение, с ним можно не соглашаться, но уважать.

Заряна и Нина Некрасовы в журнале «Счастливая и красивая»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *