Кризис семейных отношений 10: Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога – Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейных отношений 10 лет

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

 

Рекомендуем

Кризис 10 лет совместной жизни: возвращаем былые чувства

Автор Елена На чтение 6 мин.

Доброго времени суток! Каждые отношения встречаются с периодом кризиса. В этой статье я расскажу, как проходит кризис 10 лет совместной жизни. Обычно, за такой период времени, у супругов уже имеются дети, и они не нуждаются к бытовой притирке, так как этот этап уже давным-давно пройден. Сложность этого периода связана с обострением кризиса среднего возраста у обоих супругов.

Как проходит кризис 10 лет

Появляется неудовлетворение жизнью, партнеры начинают думать, что семья становится балластом для них, лишающим их личной жизни и энергии, которую хотелось бы потратить на карьеру, творчество, важные дела лично для себя. Подобному мышлению подвержена большая часть людей во время кризиса среднего возраста.

Если на этот период накладываются другие проблемы, то ситуация осложняется. Примером может послужить рождение малыша, если ранее семейная пара не имела детей, а тут он появился, что и спровоцировало кризис.

Появлению кризиса служит изменение привычной жизни, психологический стресс, возникший на фоне обретения ими новых ролей по жизни. Ранее партнеры были мужем и женой друг для друга, а теперь они стали родителями и дополнительно играют роли Матери и Отца, которыми еще нужно научиться быть.

Период взросления ребенка и наступление его переходного возраста, так же может спровоцировать семейный кризис. Это связано с разными взглядами на воспитание ребенка в подростковом возрасте, при этом ребенок, сам часто выступает инициатором конфликтной ситуации.

Верите или нет, но это факт, улучшение финансового положения в семье, так же может пагубно влиять на отношения, как и их недостаток. Это связано с тем, что тот супруг, который стал зарабатывать больше денежных средств, начинает думать, что с этого момента ему и положено больше от семьи. От того появляются новые требования для остальных членов семьи. Обычно, улучшение материального состояния супруга сопровождается его большой усталостью и, чаще всего, в этом положении оказывается мужчина.

Из-за подобного состояния, ему уже не хочется принимать активного участия в семейных праздниках, семейных собраниях и так далее, он начинает считать все это ерундой. Но для женщин данные моменты жизни очень значительны. Поэтому, наблюдая, что для супруга деловой партнер, встречи по работе более важны, чем его семья, у жены возникают к мужу чувства отчуждения.

Признаки семейного кризиса 10 лет брака

Основными признаками семейного кризиса, который наступает после 9 лет семейных отношений, являются:

• Безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может являться взаимным угасанием чувств, так и угасанием их только у одного из них. Если угасание чувств наблюдается у обоих, то высока вероятность, что брак развалится. Если же чувства охладели только у одного партнера, то имеется шанс возродить страсть в отношениях.
• Отсутствие желания идти на компромисс. Практически из-за каждого спорного момента возникает ссора. Причиной может являться любое действие или бездействие, начиная от не поставленной на место зубной щетки или игнорирование плача ребенка. Если же, супруги решили на этот период затеять ремонт, то причин для ссор может быть необъятное количество. Но когда ремонт будет закончен успешно и супруги смогут сохранить отношения, то за них можно порадоваться, так как они смогли преодолеть кризис 10 лет.
• Бывает ситуация, что супруги думают, что они постоянно идут на встречу друг другу. Они считают, что жертвуют собственными интересами во благо партнера, но это не ценится с его стороны. Это очередное нежелание понять своего партнера только прикрывается под альтруизмом.
• Отсутствие секса. В такой ситуации, мужчина и женщина не могут смотреть друг на друга.

Внимание! Для некоторых семей прохождение кризисных этапов отношений 10 лет идет на благо, так как кризис укрепляет их семейные узы и обновляет чувства.

Часть людей смотрят сквозь пальцы, что во время кризиса у их любимого человека появляется интрижка на стороне. Чаще всего, им безразлично, что происходит. Но случается такое, что супруг относится с пониманием, что его партнеру хочется разнообразить свою жизнь и внести в нее новые ощущения.

Согласно практике, большинство мужчин, имеющих любовниц в этот период времени, возвращались обратно в семью, спустя определенное время. Одна часть мужчин начинает ощущать старость, и они понимают, что супруга тот человек, который знает лучше, чем кто-либо другой, что ему необходимо. Жене уже не нужно говорить, что кофе нужно разбавлять молоком и класть в чашку 1.5 ложки сахара.

Для другой половины мужчин, любовница играла роль временного увлечения, после чего проведя сравнение с законной женой, они останавливали свой выбор на жене. Так же, наличие детей играет высокую роль при принятии решения.

О всех периодах кризиса брачных отношений можно узнать здесь.

Преодоление кризиса 10 лет

Когда вы стали замечать, что чувства вашего супруга стали угасать, и вы хотите сохранить семью, то существует определенные советы и варианты дальнейших отношений.

1. Проведите разговор обо всех ситуациях совместной жизни. Придерживайтесь спокойного тона общения, сдерживания эмоции и не переходите на крик. Помните, что возвращение отношений зависит от этого разговора, поэтому старайтесь проявить терпение.
2. Начните меняться сами и менять все то, что находится вокруг вас. Время идет, и люди меняются, как и ваш супруг. Но и вы тоже поменялись за этот период времени. Поэтому не стоит думать, что «я полюбила другого человека», возьмите волю в кулак, сплотитесь и продержитесь этот период времени.
3. Не пытайтесь прибегать к манипулированию, при помощи детей. В большинстве случаев это не работает, а если и виден результат, то незначителен. Мужчина может задержаться на определенный срок, но никто не сможет гарантировать того, что к нему вернутся былые чувства. Он хорошо помнит, что его не устраивало в жизни с вами и продолжать жить дальше в таком положении вещей, он не намерен.
4. Не забывайте, что у каждого человека должно быть личное, свободное пространство. Такое место, где он может уединиться отдохнуть и поразмышлять в полном одиночестве. Когда такого места у человека не имеется, то это может вылиться в разрыв отношений. Такую ситуацию можно рассматривать как, если супруг не может найти место для отдыха в собственном доме, то оно находится им где-то в другом месте, но не здесь.
5. Когда у вас не выходит найти никаких точек соприкосновения с супругом, то обратитесь за помощью к психологу.

Не бойтесь просить помощи, ведь психолог нацелен на сохранение вашей семейной жизни, что вам и требуется.

Поделитесь своим мнением в комментариях. Как пережить с мужем кризис 10 лет?

 

Кризис брака 10 лет — изгоняем скуку из семейной жизни

Вы прожили уже 10 лет в браке. Кажется, что вы знаете друг друга вдоль и поперёк, слышите мысли друг друга. Ваши ссоры идут по отработанному сценарию, уже не обязательно мириться, извинять. Скандалы затихают сами собой, каждый остаётся при своём мнение.

И вот накатывает на вас такая тоска, что хоть волком вой. Всё уже настолько предсказуемо, что противно. Знакомое чувство? Поздравляем! У вас кризис брака 10 лет. А теперь расскажем, как взбодрить ваши отношения с мужем.

Какая она – ваша семья через 10 лет?

Скорее всего, у вас уже есть ребёнок. И даже не один. Они уже немного подросли. Поэтому у вас высвободилось немного времени. На работе у вас уже есть определённая репутация, наработан опыт. Вы ещё молодой, но опытный специалист. Кажется, что жизнь на пике.

Если у вас появился в семье малыш, то это дополнительный стресс, который усилит влияние кризиса. Насколько бы он ни был желанным и долгожданным, даже если вы уже опытные родители, то младенец найдёт, чем удивить вас. Вам снова придётся пережить бессонные ночи, капризы, возрастные кризисы ребёнка. Это не очень вдохновляет, правда? Но если у вас уже есть дети, вы понимаете, что они вырастают, капризы прекращаются. И из маленького пищащего комочка он постепенно превращается в человечка.

У вас уже сложился круг общения, есть как общие друзья, так и ваши собственные. Да и график ваших встреч уже понятен на десятилетие вперёд. Отмечаете дни рождения, некоторые праздники.

В отношениях с родственниками тоже всё ясно. Если дружба или хотя бы нейтральные отношения со свекровью не сложились, то вряд ли кто-то из вас начнёт их менять. Сценарии семейных праздников известны, вас уже не удивить очередной дракой между братьями мужа или скандалами и криками вашей сестры и свекрови.

В этот период у мужа может появиться любовница. Ему кажется, что вот она-то его понимает. А жена не любит и не ценит. Но редко в этот период мужчина решается на развод. Через какое-то время приходит понимание того, что нет смысла менять семью на случайные отношения.

Интима между вами уже практически нет. Какой уж тут секс, когда вам смотреть друг на друга надоело? Если до этого вы напоминали себе, что надо предложить мужу секс, а то найдёт другую, то сейчас вам всё равно. И это безразличие разрушает отношения намного сильнее, чем страсть или жгучая ненависть.

Пожалуй, девиз этого кризиса: «Скучно!» Так давайте бороться с этой скукой.

Поговорите!

Когда вы осознали, что у вас проблемы, то самое время сесть за стол переговоров. Говорите спокойно, по делу, без эмоций. Обсудите то, что вас тревожит. Постарайтесь в разговоре предложить варианты решения ваших проблем. По крайней мере опишите, каким вы видите выход из сложившихся обстоятельств.

Хорошо помогает вспомнить начало ваших отношений. Какими вы были? Чем вы привлекли друг друга?

Пригласите мужа на свидание. Причём пусть это место много значит для вас. Может быть, там прошло ваше первое свидание или в этом месте вы назначали друг другу встречу. Уже там на месте вы скинете 10 лет. Снова посмотрите друг на друга влюблёнными глазами. Во время свидания у вас нет бытовых проблем. Это только ваше время. Понятно, что проблемы никуда не денутся, но если хотя бы час вы не будете думать о них, то у вас появятся новые силы. И вы решите их намного быстрее и легче, чем если бы постоянно обдумывали их.

Вообще разговаривать с мужем – это хорошая и полезная привычка. Обсуждайте, как прошёл ваш день. За одно и домашние дела обговорите. Если вам что-то не нравится, сразу спокойно скажите мужу. Только выражайте не только недовольство, но и скажите ему, как ему следует поступить в подобной ситуации.

Самое главное как в любом конфликте, так и просто в высказывании неудовольствия – должно быть рациональное зерно. Иначе вы будете просто недовольной и брюзгливой тёткой.

Взаимоуважение – основа добрых отношений

Когда вы уважаете своего мужа, а он уважает вас, то ваши отношения практически обречены на успех. Оставляйте друг другу право на личное пространство. Не стоит влезать в телефон, читать переписку или названивать каждый 15 минут, если муж задерживается на работе.

И в то же время у вас тоже есть право сохранить кусочек своей жизни в неприкосновенности. Не стоит отчитываться перед мужем о вашей встрече с подружками. Там вы можете и посплетничать, и поупражняться в острословии. Мужу не обязательно знать содержание ваших разговоров с ними.

Когда вы уважаете мужа, то уважаете и себя. Поэтому он может быть спокоен, что вы не станете ему изменять с первым встречным. Так же и ваш муж не переспит случайной незнакомкой, если уважает себя и вас.

Таким образом получается, что в отношениях, где супруг уважают друг друга нет места недоверию, подозрительности и неоправданной ревности. Конечно, это не означает, что супруги верны друг другу. Но и случайных связей они избегают. Если на их горизонте и появляется другой человек, то они постараются сначала закончить текущие отношения прежде, чем вступать в новые.

Новое хобби

Новое хобби, как и вообще что-то новое, поможет вам разнообразить свою жизнь. Будет здорово, если вы начнёте делать что-то вдвоём. Это могут быть и катания верхом на лошадях, и занятия танцами, и мастер-классы по приготовлению десертов или сложных блюд. Таким образом вы, во-первых, будете проводить время вне дома. Во-вторых, наедине. В-третьих, у вас появятся новые друзья и новые темы для изучения и обсуждения.

А если вы выберете для себя конный спорт или любое другое занятие, предполагающее нахождение на улице, то это будет большим плюсом. Прогулки на свежем воздухе укрепляют иммунитет и улучшают настроение. Организм активно вырабатывает гормоны счастья – эндорфины. Поэтому ваши отношения с мужем начнут меняться в лучшую сторону. Вы даже вспомните, какими вы были, когда только начинали встречаться.

Возможно, муж сначала не разделит вашего энтузиазма по отношению к новому хобби. Он уже привык проводить свой досуг. И ему даже может показаться смешным ваше предложение. Сильно не настаивайте, но всё же уговорите его попробовать. Сходите хотя бы на 5 занятий вместе. Скорее всего, он втянется и начнёт получать удовольствие от них.

Или начните учить иностранный язык. Вообще изучение языка – это бесконечная тема. Она не ограничивается только орфографией, грамматикой, пунктуацией и словарным запасом. Это ещё и кухня, и культура стран, говорящих на этом языке. Привлекайте мужа к занятиям, учитесь вместе, помогайте друг другу. А потом поезжайте в отпуск к носителям языка.

Когда у вас появляется новое хобби, у вас появляются новые цели, время занято полезным занятием, вы расширяете свой круг интересов. Всё это в комплексе делает вас более интересным и разносторонним человеком. А с таким гораздо приятнее общаться и проводить время.

Смените имидж

Когда вам было лет 20, вы разработали свой ежедневный образ. Причёска, макияж, одежда. Возможно, ваш гардероб значительно не менялся с тех пор. А сейчас вам 30 с небольшим. Поэтому надо продумать ваш имидж с учётом вашей карьеры.

Особенно это актуально для тех, кто до этого не находил времени на себя. Возможно, у вас были маленькие дети или вы много времени проводили на работе. Кризис дома – это повод сделать небольшую передышку и перевести дух. Займитесь собой, побалуйте себя. Особенно если дома пока обстановка не настраивает на отдых и расслабление.

Запишитесь в спортзал. Чтобы мотивировать себя, позовите с собой подругу. Можете даже устроить соревнование – кто из вас быстрее достигнет желаемых параметров. Помните, что самое главное – это здоровье и хорошее самочувствие. Нужно заниматься спортом только для того, чтобы держать себя в тонусе, а не ради достижения массы тела 40 кг или параметров 90-60-90. Любите себя, но держите в форме.

А ещё уделите пристальное внимание своему нижнему белью. Даже если его никто не видит, но вы знаете, что оно сексуальное, вы будете выглядеть иначе. Окружающие заметят, что вы преобразились, вы чувствуете себя более уверенной в себе, привлекательной. Пусть это станет вашим секретным оружием.

Сексу – быть!

Понятно, что супружеский секс мог уже наскучить вам. Поэтому сейчас самое время выйти за рамки привычной последовательности действий. Первое, что вы можете поменять без согласования с мужем – своё бельё. Узнайте, какое ему нравится. Или пусть он купит вам на свой вкус что-нибудь. Чтобы он не ошибся с размером, дайте ему с собой образец – тот комплект, который вам идеально подходит.

И вообще поговорите с ним о сексе. Предложите поэкспериментировать. Помните только о том, что все неудачные эксперименты можно не обсуждать после, просто то, что произошло в спальне, должно остаться в спальне.

Не привлекайте третьего человека в вашу кровать. Крайне редки случаи, когда такие эксперименты заканчиваются удачно. Как правило, секс втроём – это образ жизни. Люди изначально выстраивают свои отношения с учётом этого обстоятельства. Если вы более 10 лет занимались сексом друг с другом наедине, то кризис не повод это менять.

Даже во время экспериментов у вас остаётся право не делать того, что вам противно. Заранее обговорите, что муж не должен делать ни при каких условиях. Если он продолжает настаивать, а вы готовы уступить, то договоритесь, что как только вы попросите его прекратить, он мгновенно остановится. Доверьтесь мужу, ведь он заслуживает этого, верно?

Чего делать категорически не стоит

Не все попытки взбодрить отношения хороши. Если вы переусердствуете, то может наоборот отпугнуть своего мужа.

Не пытайтесь удержать его при помощи рождения ребёнка. Ребёнок – это не супер-клей для семейных отношений и не средство удержания мужа. Это человек, который нуждается в заботе и любви. Т.е. он не источник семейного благополучие, а потребитель этого самого благополучия.

Если в вашей семье есть проблемы, то с рождением ребёнка они станут ещё серьёзнее. Потому что вы будете уставшей и вымотанной из-за заботы о нём. А муж будет чувствовать на себе возросшую ответственность за ваше материальное положение.

Не заводите себе любовника просто для развлечения. Даже если ваш муж об этом не узнает, то ваша совесть может съесть вас. А если узнает, то процесс примирения значительно затянется и усложнится.

Как пережить кризис семейных отношений 10 лет — Статьи — Краса Твоя

Кризис 10 лет

В начале семейной жизни и в конфетно-букетный период все хорошо — пара любит друг друга, стремится к созданию семьи. После наступает охлаждение чувств, быт, проблемы и прочие жизненные неурядицы. Чаще всего этот кризис наступает тогда, когда оба супруга находятся в среднем возрасте, то есть ко всему прочему добавляется еще и возрастной кризис.
После десяти лет совместной жизни супруги уже «притерлись», изучили характеры и особенности личности. Казалось бы, все должно быть наоборот хорошо, ведь люди знают друг друга идеально, но это не совсем так. На место любви может прийти скука и недовольство партнера, обиды, недопонимание. Спровоцировать появление кризиса может все что угодно — проблемы на работе, появление ребенка (у бездетных до этого времени пар), стрессы, изменение или нарушения прежнего уклада жизни и прочее. Часто проблемы возникают и вовсе по банальным причинам. К примеру, если супруг в начале семейной жизни помнил обо всех знаменательных датах и поздравлял свою любимую, то после десяти лет совместной жизни празднование торжественных дат отходит на второй план, мужчина может попросту забывать о них. Женщина же напротив, относится к этому трепетно, начинают появляться ссоры и скандалы можно сказать на пустом месте. Это лишь один из примеров, а на самом деле разнообразных подобных ситуаций тысячи.

Признаки кризиса

Если вы заметили безразличие супруга по отношению к себе, его холодность, отчужденность, то это может быть первым признаком наступления кризиса семейных отношений. Нередко мужчина начинает задерживаться на работе или проводить свободное время с друзьями, часто в этот период появляются новые пассии и любовницы. Частые ссоры и скандалы тоже являются одним из признаков появления трудностей в отношениях. Часто супруги начинают считать, что они делают для семьи гораздо больше своего партнера, начинаются упреки и недопонимание.
Практически полное отсутствие интимной близости также является распространенной причиной. Людей уже попросту не притягивает друг к другу. Иногда один из партнеров даже испытывает отвращение при малейших прикосновениях второй половинки — это бывает в особо сложных случаях и чаще всего здесь уже можно говорить об изменах и последующем разводе супругов.

Как поступить и как бороться с кризисом?

Если правильно подойти к решению подобной проблемы, то избежать развода можно, главное, не паниковать. Часто кризис 10 лет не только не способствует разрыву, но и может помочь чувствам обновиться, укрепляет семью.
Прежде всего, если вы заметили признаки наступившего кризиса, необходимо поговорить с супругом. Ни в коем случае не кричите, не устраивайте скандал и ни в чем не упрекайте! В противном случае такой разговор только усугубит сложную ситуацию.
Найдите интересное совместное занятие или хобби, например, ходите вместе на тренировки, занимайтесь велоспортом, танцами. Научитесь понимать друг друга и не бойтесь выглядеть глупо.
Обновите свои чувства при помощи секса. Разнообразьте свою сексуальную жизнь при помощи нового белья или сексигрушек, придумайте интересные игры. Секс поможет восстановить чувства, ведь во время этого процесса партнеры максимально чувствуют друг друга.
Если никакие методы не помогаю, супруг остается холоден и недоступен, есть смысл обратиться к психологу. Специалист поможет точно проанализировать сложившуюся ситуацию и найти наиболее приемлемый способ решения такой проблемы.

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Статья обновлена: 28.05.2019

10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием. 

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя. 

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость. 

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи. 

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

Кризисы семейной жизни по годам психология счастья в браке

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными

Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Что такое кризис в отношениях

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

• Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
• Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
• Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
• Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
• Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
• Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
• Неравное разделение труда в семье.
• Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
• Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
• Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

На что жалуетесь

Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:

• Погода в доме: полный штиль или постоянный шторм. Если в доме наблюдается полное отсутствие ссор или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы, то налицо первый признак назревающего кризиса.
• Сам дурак! При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настаивает на своем и не пытается понять другого, видит в другом виновника конфликта, стремится заставить другого поступать по-своему.
• В Советском Союзе секса нет! Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
• Я сам/сама. Партнер вытесняет другого партнера из области принятия решений.
• Наша песня хороша, начинай сначала. Партнеры зациклены на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, сохраняют гробовое молчание.
• Загнанные домохозяйки и трудоголики. Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизмом чаще всего болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризис 3-5-го года отношений прощай, покой

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой

становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Способы преодоления кризиса в семье

Основополагающим моментом в преодолении кризиса является то, умеете ли Вы учитывать интересы друг друга. Для этого необходимо определиться с Вашей шкалой ценностей и шкалой ценностей Вашей второй половинки.

Проведите дома небольшой тест. Напишите на листе бумаге 12 ценных для Вас в жизни вещей. В качестве основополагающих, можете использовать такие: здоровье, муж (жена), дети, работа, материальные блага, саморазвитие, досуг, внешность (отношение к себе), духовность (вера, религия, благотворительность), родители, друзья, признание (доминирование) или другие.

После этого, напротив каждой из ценностей проставьте числа от 1 до 12 в зависимости от того, что у Вас на первом месте, а что на 12. Также, предложите пройти данный тест второй половинке.

Следует знать, что первые пять ценностей – это центр Вашей безопасности, то есть, то без чего Вы не можете себя чувствовать комфортно и то, что вызывает у Вас сильные потрясения и эмоции. Например, для Вас очень важны друзья, но по факту Вы практически не проводите с ними время, и, вполне, можете ощущать себя несчастливым человеком.

В результате такого эксперимента Вы увидите все точки боли и сможете определить, насколько Ваши ценности близки с ценностями второй половинки. Если Вы оба готовы принять шкалу ценностей каждого и дать возможность реализовывать себя через эти ценности (либо помочь преодолеть крах, вызванный утратой, имеющей отношение к ценности), наверняка сможете преодолеть все трудности.

Отношения нужно выстраивать на протяжении всей жизни. Со временем, шакала ценностей, как у одного, так и у другого, может меняться и в моменты кризиса целесообразно производить новую оценку.

Основные правила предотвращения кризиса

• Научитесь доверять своему любимому человеку, говорить с ним искренне и откровенно. Эмоциональная связь двух любящих людей имеет огромное значение для отношений;
• Умейте правильно доносить свои мысли, чтобы партнер вас услышал;
• Умейте идти на компромисс. У каждого человека есть право на свое мнение, отстаивание своих интересов;
• Распределяйте семейные обязанности. Все члены семьи должны участвовать в решении насущных бытовых проблем и иметь возможность на свое личное время отдыха.
• Научитесь прощать. Каждый человек может ошибаться. Не нужно копить обиды;
• Прислушивайтесь к себе. Уделяйте время своим интересам и хобби, развивайтесь умственно и физически.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Кризис 10 лет

Следующим оказывается кризис семейных отношений через 10 лет. Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов. Заветные мечты все еще не реализованы, свобода, которую ждут еще с первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не наступила, работа надоела, сил становится все меньше.

Уже не хочется как-то удивлять свою вторую половину, куда-то лететь, бежать. В этот момент ход за мужчиной. Именно он спасает семью в кризис десяти лет. Его задача убедить жену, что она по-прежнему любима и желанна, подарить цветы, купить путевки на море.

Подросшие дети часто становятся поводом для конфликта, так как у супругов расходятся взгляды на воспитание. Не стесняйтесь и обратитесь за помощью к психологу. Не вы первые, не вы последние. Все решаемо, вы не одиноки в своих проблемах.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Почему наступает кризис в отношениях

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

1. Необитаемый остров

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки.  «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности.  Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.