Как вырастить одной двоих детей: Как воспитывать двоих детей одной – Kidzi

Как воспитывать двоих детей одной – Kidzi

В жизни всякое бывает. Случилось так, что вы остались одна с двумя детьми на руках. Воспитание двоих детей одной – дело очень сложное. Но, во-первых, не стоит отчаиваться. Ведь правду говорят, что если бог дал детей, то он даст и силы и деньги на них. Но это всё слова, а что же делать мамочке в такой ситуации? Попробуем разобраться.

Как воспитывать двоих детей одной временно?

Если у вас это временная ситуация, то наберитесь сил и терпения и всё получится. Реальная жизненная ситуация женщины, у которой муж уехал на 6 месяцев в другой город работать оставив её с детьми 4 лет и 6 месяцев. Возник вопрос: «Как воспитывать двоих детей одной?» Во-первых, повезло, что садик был рядом. Во-вторых, хотя, пожалуй, это самое главное, режим для малыша. Она будила утром, купала вечером, гуляла в одно и то же время. Таким образом, у малька выработался режим.

И мамочка могла отводить и встречать из садика старшего в то время, когда малыш спал дома. Кроме того, вечером, после того, как младенец засыпал, она могла заниматься домашними делами: готовить, стирать, гладить. Трудно, но возможно. Бабушки, конечно, были, но они не помогали, мотивируя это тем, что сильная женщина — справится. И она справилась.

Как воспитывать двоих детей одной постоянно?

Совсем другой вопрос как одной воспитать двоих детей, если изменений не предвидится. Причины данной ситуации разные: муж ушел, умер или его в принципе не было. Тут, конечно, без посторонней помощи не обойтись. Если есть родители – хорошо. Идеальный вариант – совместное проживание. Если такой возможности нет, постарайтесь распределить время и обязанности между помощниками так, чтобы не было накладок. Предположим, бабушка отводит старшего в садик, а дедушка его встречает. Не стесняйтесь просить о помощи знакомых и друзей! Пускай друзья придут погулять, хотя бы в выходные. Прогулка занимает часа 2, а вы в это время успеете отдохнуть.

Если у вас есть балкон – замечательно! Ставим коляску на балкон, а сами занимаемся другими делами. Так поступала одна женщина, у которой муж был дальнобойщиком. Одежду, коляски, кроватки и другие необходимые для детей вещи можно просить отдать даром, размещая объявления в газетах и социальных сетях. Попробуйте найти надомную работу. Можно немного подрабатывать, когда дети спят.
Воспитание двоих детей одной трудная, но выполнимая задача. Главное помните:

1. 1) не отчаиваться и падать духом;
   2) вырабатывать у детей режим;
   3) не стеснятся просить о помощи;
   4) у вас всё получится!

Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом

Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.

Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.

Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.

Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.

В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.

Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.

Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.

Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.

Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?

Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.

Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.

А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.

Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?

С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.

Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.

Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком.

Мы вообще более уязвимы.

И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.

Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.

И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.

Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.

Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.

По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.

Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.

Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины.

Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.

Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.

А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?

Реально ли воспитывать двоих детей без мужа — 55 ответов на Babyblog

Реально ли воспитывать двух детей без мужа. Можно конечно с мужем, но он: заявляет что у него своя жизнь у меня своя. Халатно относится к младшему ребенку (она может плакать до дрожания подбородка а он будет на нее смотреть ненавистным взглядом, или она может сидеть на краю дивана а он вдругом конце).
Кстати к старшей он так же относился когда она была в таком возрасте. Беременную меня постоянно доводил до истерик. Ругается матом, хамит. Он конечно говорит что я злая. С другими людьми он ведет себя просто очень хорошо, а с девушками коллегами при мне вообще сама милашка. Мне он говорит что я заслужила такое к себе отношение сама — секс только по его инициативе и то из под палки, завтрак я иногда ему собираю с собой на работу, но не всегда. Да и вообще еда у меня то недосол, то пересол то пресная то еще какая. Дома постоянно бардак — игрушки , одежки детские, на столе документов куча неразобранных по полочкам. Он прямо мне на днях сказал что я его не устраиваю как жена, как хозяйка и тд. Сейчас в разговорах он все чаще намекаетт на то что «придется учиться жить одной», что он нам не (мне не нужен и что если с ним что то произойдет то я и не заплачу) нужен. С издевкой говорит что «бабы мне не нужны, буду жить в свое удовольствие направо и налево и плодить детей — типо не сотрется», а я «кому ты нужна будешь старая, злая, жадная (в плане секса) сейчас куча молодых, а у тебя еще и два прицепа (ребенка)». Я: потеряла уверенность в себе (больше под его натиском), не уродина, не толстушка, жесткая, жестокая и злая (тоже наверно больше его слова меня к этому склоняют), не хочу о нем заботиться — просыпаться в 6 утра чтоб к 7ми ему готовить каждый день что то вкусненькое, не хочу потакать его прихотям как его мама(она хорошая женщина и я ее люблю и олна вроде тоже меня любит и понимает как мне с ним тяжело — у нее муж такой же — мой свекор — тоже хороший человек но иногда бывает невыносимым и капризным) тем более что мне приходится несколько раз ночью кормить малышку грудью — и иногда меня это так выматывает что проснуться готовить завтрак ему я не могу. Просыпаемся мы все в 7 тк старшую мне надо в сад отвозить к 8ми — иногда отвозит он, но мне страшно младшую с ним оставлять. У младшей сейчас такой период что она только меня видит — сразу слезы и на руки ко мне, иногда даже не удается позавтракать, спасает слинг — завязываю ее на себе и вместе готовим. Она в основном на гв. С неей вместе приходится ездить на машине несколько раз в неделю решать какие то текущие вопросы, иногда привозить товар в павильон, она постоянно на руках — в машине же на стоянке не оставишь, иногда она засыпает перед тем как мы приедем в нужное место — мне приходится ее будить — нарушается ее режим. Говорю ему что мне нужна его помощь — он продавай свой павилон нахрен если не можешь заниматься. В общем полный пипец. По поводу детей как я могла рожать с этим тираном — не знаю — думала что все будет хорошо — ведь когда то же было все ок, мы находили общий язык и тд. Я не жалею что у меня есть дочки, жалею только о том, что они иногда присутствую при наших скандалах — для их психики это очень плохо и авторитет мой как матери при них старается опустить ниже уровня. У нас и раньше были разногласия но как то все решалось — мы оба пытались или иногда я (он никогда не извиняется и первым на примирение не идет) найти выход и компромисс. Он не урод, умный , если захочет то работящий, кандидат биологических наук (страшно этим гордится) (у меня только два образ-я и только одно из них высшее — ), специалист в своей области — люди его уважают. У меня нет желания доводить себя до полного неуважения себя самой. Еще у меня есть желание родить ещё — в мой жизненный план входит еще и третий ребенок. Получились такие сумбурные мысли в слух, но если я их ни напишу, то мой мозг лопнет! Если у кого то есть опыт жизни и воспитания детей в одиночку буду рада услышать мнения.

Растить ребенка в одиночку

Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины.

«Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», — полагает психоаналитик Сильвиана Джампино. Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35 лет:«Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети — им 4 и 7 — не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».

Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя.

И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет:«На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы…» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»

Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей.

Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу — присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года:«Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого — помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь…» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

Мамы о том, как они растят детей без отца — Wonderzine

Я родила ребёнка от своей первой любви, но в итоге она закончилась Санта-Барбарой. Муж, учитель информатики в колледже, за моей спиной крутил роман одновременно с бывшей девушкой и своей студенткой. При этом он предъявлял мне претензии, что я выгляжу плохо, делаю всё не так, а вот другие женщины и готовят десять блюд, танцуют, поют и дети у них просто сказка. Прочитав одно из писем от любовницы, я решила уйти — мы расстались шесть лет назад.

Тяжело справляться со всем одной: водить ребёнка на кружки, на работу, таскать его на реабилитацию — у моего сына инвалидность. Помню, как оформляла первую пенсию ребёнку. Сижу в кабинете, сын на коленях, а женщина напротив говорит: «Родила мамка калеку, теперь мучайся, а мама будет деньги грести». Подруги говорят, что мне очень везёт на таких собеседников. Часто люди думают, что раз я одна с ребёнком, можно говорить всякую чушь. Одна барышня доказывала, что я специально учу ребёнка плохо вести себя в метро и толкать людей. Cтереотип, что одинокие мамы очень балуют, тоже даёт о себе знать. 

Сын до шести не говорил, и с ним нужно было постоянно заниматься, а для этого нужны деньги. Обычно в таких случаях на работу в две смены ходит папа, в то время как мама таскает ребёнка к логопедам, дефектологам и психологам. Мне же пришлось изворачиваться: многое исключить, что-то мы делали дома, где-то помогало государство. Очень помог реабилитационный центр, в который мы ходим. Я точно знаю, что сын у меня умница и у него куча талантов, но, к сожалению, развивать мне его приходится в одиночку. Зато у меня есть возможность рассказать сыну, как удивителен этот мир: мелкий всегда со мной, потому что его некуда деть, так он учится общаться и приучается к взрослой жизни. Понимает, что он не центр мира и иногда нужно потерпеть. Был бы муж, они бы сидели дома и смотрели мультики.

Отца мы видим раз в пару лет, когда надо подписать какие-то документы. Раньше платил алименты, но потом сказал, что его друзья не платят, поэтому и он не будет. К тому же папа решил, что ему не нужен сын с инвалидностью — с ребёнком он не общается вообще, а мне изредка пишет, что сын полноценным никогда не будет и жизнь моя потеряна. Мне кажется, его что-то гложет, вот он и оправдывает себя.

Когда сыну было шесть, он сам решил, что его папа умер. Папы из нашей группы детского сада принимают очень активное участие в их воспитании: часто забирают детей, играют с ними, заботятся. Мой на всё это посмотрел и решил, что папы нет, потому что он умер. Я ребёнка переубеждать не стала, потому что не знаю, как объяснить, что по идее папа есть, но ребёнок ему не нужен. Сын добрый и ласковый, всех любит — он не поймёт, как это. Понимаю, что папа в любой момент может «воскреснуть из мёртвых», но что делать, не знаю — психолог рекомендует просто обходить эту тему стороной. 

Чтобы быть сыну и мамой, и папой приходится изворачиваться: я училась играть в солдатики, смотреть мультики «для мальчиков» и строить крепости, а не замки фей. Училась не навязывать ребёнку правила и не вставлять в игру принцесс. Зато сейчас я в этом лучше многих пап понимаю. Совершенно не представляю, как буду иметь дело с огромным и самодостаточным сыном-подростком. Мне кажется, с мужем было бы проще.

У меня нет разведённых друзей. Даже в саду, куда ходит мой сын, неполная семья — это редкость. Поэтому бывает тяжко объяснять, почему я не могу забрать ребёнка в пять или почему я не могу придти на вечеринку одна. Да и родственники смотрят как на сирую и убогую, которая не смогла сохранить самое святое. Иногда женщины зовут меня в гости, только когда мужа нет, а то не дай бог отобью. Зато у меня есть друзья, которые и сидели с ребёнком, и защищали меня, когда бывший муж говорил про меня и сына гадости. Семья же мне не помогает практически никак. Мама предлагает отдать ребёнка в детдом и не мучиться, она считает, что мне повезло, ведь за ребёнка-инвалида платят пенсию.

Фотографии: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires

Оптимальная семья: один ребенок? двое? много? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

clip.dn.uaПоделиться

Помните девчушку из «Доживем до понедельника?»: «…Если не будет войны, я хотела бы иметь двоих мальчиков и двоих девочек…» Сегодня же, по данным соцопроса, приведенного на сайте Statistika.Ru Госкомстата России, лишь 40 процентов респондентов хотели бы иметь двоих детей (при идеальных условиях воспитания). Фактически же в большинстве семей растет по одному ребенку.

Дети в системе ценностей

По данным того же соцопроса, 8 процентов опрошенных ответили, что даже в хороших условиях ограничатся одним ребенком; 22 процента участников исследования при идеальных условиях хотели бы иметь троих детей, 12 процентов готовы на четверых и более.

Вот типичные пояснения тех, кто ограничивается единственным наследником: нет средств для воспитания; материальные и жилищные условия не позволяют, одного бы вырастить; нет квартиры, не смогу обеспечить им достойное образование, достойную жизнь. Характерно, что респонденты как с низким, так и с относительно высоким уровнем дохода в равной мере склонны объяснять отказ от рождения еще одного ребенка недостаточным материальным благополучием — и даже говорят об этом одними и теми же словами.

«Любимый довод сторонников небольшой семьи следующий: нужно для начала хотя бы одного ребенка на ноги поставить, а для этого необходимы средства и условия, — говорит кандидат социологических наук Константин Феофанов. — Анализ условий жизни семей показал: чем лучше материальные и жилищные условия, тем чаще установка на рождение одного ребенка. Каков бы ни был доход семьи, удовлетворенность им может быть различной. Она определяется тем, какое место занимают материальные блага в системе ценностей семьи. Дети как бы вступают в конкуренцию с удовлетворением материальных потребностей их родителей. Если материальные потребности высоки, то ребенок не выдерживает конкуренции. А те, кто сознательно рожают много детей, представляют себе, каким образом они будут их содержать. Чаще всего это состоявшиеся профессионалы, представители среднего класса, или небогатые, но глубоко верующие люди, полагающие, что Бог, послав им ребенка, даст ему и пропитание».

Дети и деньги

В прежние времена, как известно, рожали много детей, и для этого были серьезные основания. Нужны были помощники в хозяйстве (особенно в крестьянском). Во-вторых, необходимы были наследники, требовалась преемственность, чтобы было кому передать дом, землю, подсобное хозяйство, скот и все, нажитое трудом поколений.

Сегодня жизнь изменилась. Некоторые, задумываясь о количестве детей в семье, во главу угла ставят гарантию пресловутого «стакана воды в старости». Забывая о том, что такой эгоистический мотив для рождения детей не годится вовсе.

Или — поглядывают на Запад. Где в развитых странах нарастает тенденция к малодетности, а то и вообще к отказу от детей (чайлд-фри). Большинство семей воспитывает одного ребенка, редко — двух. Такая же тенденция наблюдается уже и у нас. Прежде чем завести ребенка, люди думают: «Вот куплю квартиру, машину, мебель, съезжу в одну страну, другую, третью, а уж потом…» Психология потребления взяла верх, прочно засела в мозгах.

«У всех людей разный уровень представлений о материальном благополучии, — продолжает социолог Константин Феофанов. — Для кого-то это вилла на Лазурном берегу, для кого-то — своя небольшая квартира. Сегодня на нормальное питание и образование для своих детей всегда можно заработать, было бы желание».

В развитых странах существует и другая тенденция: рожать первого ребенка поздно, после сорока лет. Однако любой врач-гинеколог скажет, что это даже опасно. У так называемых «старородящих» матерей гораздо выше риск осложнений беременности, включая самые серьезные (рождение ребенка с синдромом Дауна). К тому же не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что кроме рождения ребенка его еще надо вырастить, поставить на ноги. А у родителей за сорок на это остается меньше времени. Да и когда же радоваться внукам?..

Много детей: за и против

Жизнь показывает, что, сколько иметь детей, в конечном итоге решает семья и… судьба. Кому-то суждено реализовать себя в работе, кому-то в творчестве, а есть люди, которые на первое место ставят детей. Они рожают своих, усыновляют чужих. Они сознательно стремятся к этому и без детей не видят свою жизнь счастливой. Для них именно дети являются главным предназначением.

Конечно, в семьях, где растут трое и более чад, родителям приходится нелегко. Но в многодетной семье есть свои плюсы, и немалые. Дети в таких семьях общаются преимущественно с ровесниками или детьми немного старше или младше себя. Поэтому они хорошо социализированы и впоследствии легко адаптируются в коллективе, у них не развивается эгоцентризм.

«В многодетных семьях дети быстрее приобретают бытовые навыки, навыки общения, — утверждает Константин Феофанов. — Многодетная семья — это мини-социум: ребенок в ней оказывается и в роли старшего, и в роли младшего, он должен налаживать контакты с каждым членом семьи, общаться с детьми как своего, так и противоположного пола, учиться уступать и настаивать на своем, защищать свое мнение, проявлять гибкость. Дети из многодетных семей обладают более мобильной психикой, устойчивее к стрессам и лучше адаптируются в любом коллективе. Воспитание у детей чувства ответственности в многодетных семьях происходит естественно, в силу обстоятельств. Другие же семьи сталкиваются в этом вопросе с серьезными трудностями».

«В семье, где один ребенок, маме все легче сделать самой, отсюда нередко инфантилизм и неумение ребенка себя обслужить, — продолжает специалист. — А в многодетной семье серьезная помощь детей необходима, и дети включаются в домашние дела. Дети из многодетных семей лучше подготовлены к браку. Они понимают различие мужской и женской психологии, умеют идти на компромисс, очень ответственны, мальчики не чураются «женской» работы по дому, умеют ухаживать за младенцами».

Однако родители, имеющие одного ребенка, спорят с этим и выдвигают аргументы в пользу малодетной семьи. «В семье, где 1–2 ребенка, родители имеют возможность внимательно относиться к любому детскому проявлению и реагировать на него соответствующе, — поясняет Константин Феофанов. — А детям для нормального развития абсолютно необходимо пристальное внимание родителей. В больших семьях, даже при наличии очень большой квартиры, детям и взрослым не хватает уединения, возможности тихо посидеть, остаться наедине со своими делами и мыслями».

Похожую мысль высказывает американский ученый, специалист по проблемам экологии семьи Билл Маккиббен. В своей книге «Может быть, один» он утверждает, что один ребенок в семье — это хорошо. Согласно наблюдениям ученого, единственные дети в семье более внимательны к словам учителей, лучше воспринимают информацию, быстрее выполняют задания. Маккиббен считает, что причина в том, что эти дети, с детства общавшиеся только с взрослыми, чувствует себя во взрослом мире более уверенно.

Вопреки статистике

Много детей в семье позволяют себе и российские знаменитости. Трое детей у певицы Валерии. Четверо детей у Никиты Михалкова, четверых детей имеют также Вячеслав Бутусов и Мария Шукшина. Пятеро отпрысков у Николая Бурляева, Ивана Охлобыстина, писателя Григория Остера. Есть подобные примеры и у иностранцев. Чарли Чаплин имел двенадцать детей, у Мэла Гибсона — восемь, семеро отпрысков у Мика Джаггера, четверо своих и трое усыновленных у Стивена Спилберга. По шестеро детей имеют Эдди Мерфи и Стинг. Ну и, конечно, самая знаменитая многодетная пара — Анджелина Джоли и Брэд Питт. У них трое своих и трое усыновленных детей.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Как вырастить успешных детей, таких как сестры Войчицкие

После того, как я родила свою первую дочь Сьюзен, медсестра завернула ее в розовое одеяло и надела ей на голову крохотную желтую вязаную шапочку. Стэн, мой муж, сидел рядом со мной. Мы оба были измотаны, но в приподнятом настроении, и в тот момент все было ясно: я полюбил свою дочь с того момента, как увидел ее, и я почувствовал первобытное желание защитить ее, дать ей лучшую жизнь, сделать все, что потребуется. чтобы помочь ей добиться успеха.

Но вскоре начали закрадываться вопросы и сомнения. Мы все хотим, чтобы дети были счастливыми, полными сил и энтузиазмом. Это то, что я почувствовал в тот момент, когда родилась Сьюзен, а позже, когда мы приветствовали двух других наших дочерей, Джанет и Энн. Это то же желание объединяет людей из разных стран и культур. Все хотят знать, как помочь нашим детям жить хорошей жизнью — быть счастливыми и успешными, а также использовать свои таланты, чтобы сделать мир лучше.

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей. Посмотреть образец

Похоже, ни у кого нет однозначного ответа. Эксперты по воспитанию акцентируют внимание на важных аспектах воспитания детей, таких как сон, еда, привязанность или дисциплина, но советы, которые они предлагают, в основном узкие и предписывающие.Что нам действительно нужно, так это не просто ограниченная информация об уходе за детьми и их кормлении, какой бы важной она ни была. Больше всего нам нужно знать, как привить нашим детям ценности и навыки, чтобы добиться успеха во взрослом возрасте. Мы также должны столкнуться с огромными культурными сдвигами, которые произошли за последние несколько лет, особенно с технологическими изменениями и тем, как эти изменения влияют на наше воспитание детей. Как наши дети добьются успеха в эпоху роботов и искусственного интеллекта? Как они будут процветать в условиях технологической революции? Эти опасения знакомы родителям во всем мире.

Помогите своим детям развиваться с помощью последних основанных на исследованиях советов из руководства TIME по воспитанию детей.

Будучи молодой матерью, я воспользовалась теми небольшими указаниями и советами, которые могла найти, но по большей части решила довериться себе.Возможно, это было мое обучение в качестве журналиста-расследователя или мое недоверие к авторитету, которое пришло из моего детства, но я был полон решимости узнать правду самостоятельно. У меня были собственные представления о том, что нужно детям, и я придерживался их, что бы ни думали другие люди. Результат был — для многих людей — в лучшем случае идиосинкразическим или просто странным. Я разговаривал со своими дочерьми, как если бы они были взрослыми с первого дня. Большинство матерей естественным образом используют детский лепет — более высокий голос, более простые слова.Не я. Я доверял им, и они доверяли мне. Я никогда не подвергал их опасности, но я также никогда не мешал им пережить жизнь или пойти на обдуманный риск. Когда мы жили в Женеве, я отправил Сьюзен и Джанет в соседний магазин, чтобы они сами купили хлеба, когда им было пять и четыре года. Я с самого начала уважал их индивидуальность. Моя теория заключалась в том, что самые важные годы были от нуля до пяти, и я собирался научить их как можно большему с самого начала. Больше всего на свете я хотел сделать из них независимых детей, а затем — сильных и независимых взрослых.Я полагал, что если бы они могли думать самостоятельно и принимать разумные решения, они могли бы столкнуться с любыми проблемами, которые встретятся на их пути. В то время я понятия не имел, что исследование подтвердит мой выбор. Я следовал своей интуиции и своим ценностям, и то, что я видел, работало в классе как учитель.

Довольно странно быть «известным» родителем и иметь портреты своей семьи на обложках журналов.Я, конечно, не претендую на всю заслугу их взрослых успехов, но все трое оказались образованными, заботливыми и способными людьми. Сьюзан — генеральный директор YouTube, Джанет — профессор педиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, а Энн — соучредитель и генеральный директор 23andMe. Они поднялись на вершину ультраконкурентных профессий, в которых доминируют мужчины, и сделали это, следуя своим увлечениям и думая сами. Наблюдать, как мои дочери твердо и честно перемещаются по миру, было одной из величайших наград в моей жизни.Я особенно впечатлен тем, как они соревнуются и сотрудничают, делая упор не на том, чтобы быть единственной женщиной в комнате, а на поиске решений проблем, с которыми мы сталкиваемся.

Родители постоянно спрашивают меня совета — ладно, иногда просят о стратегиях, которые я использовал со своими дочерьми, которые они могли бы применить к своим собственным родителям. Учителя делают то же самое, недоумевая, как я избежал дисциплины и вместо этого нашел способ направлять учеников, искренне увлеченных своей работой.Совершенно не собираясь этого делать, я обнаружил, что начал дискуссию о том, как мы должны воспитывать наших детей и как сделать образование актуальным и полезным. То, что я предлагаю, и что вызвало отклик у стольких людей по всему миру, является противоядием от наших проблем с воспитанием и обучением, способом борьбы с тревогой, проблемами с дисциплиной, борьбой за власть, давлением сверстников и страхом перед технологиями. которые затуманивают наши суждения и вредят нашим детям.

За свои десятилетия работы в качестве матери, бабушки и педагога я определила пять основных ценностей, которые помогают всем нам стать способными и успешными людьми.Чтобы облегчить запоминание во всех сферах жизни, я называю эти ценности «УДОВОЛЬСТВИЕ»:

T RUST, R ESPECT, I NDEPENDENCE, C OLLABORATION И K INDNESS

TRUST

Мы находимся в кризисе доверия во всем мире. Родители боятся, и это пугает наших детей — быть самими собой, рисковать, противостоять несправедливости.Доверие должно начинаться с нас. Когда мы уверены в выборе, который мы делаем как родители, мы можем доверить нашим детям сделать важные и необходимые шаги на пути к расширению прав и возможностей и независимости.

УВАЖЕНИЕ

Самое фундаментальное уважение, которое мы можем показать нашим детям, — это их автономия и индивидуальность. У каждого ребенка есть дар, и это подарок миру, и мы, как родители, несем ответственность за развитие этого дара, каким бы он ни был. Это полная противоположность тому, чтобы говорить детям, кем им быть, какой профессией заниматься, какой должна быть их жизнь: это помогает им в определении и достижении своих собственных целей.

НЕЗАВИСИМОСТЬ

Независимость опирается на прочный фундамент доверия и уважения. Дети, которые рано учатся самоконтролю и ответственности, гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы противостоять вызовам взрослой жизни, а также обладают навыками новаторства и творческого мышления. По-настоящему независимые дети способны справляться с невзгодами, неудачами и скукой — со всеми неизбежными аспектами жизни. Они чувствуют себя контролирующими, даже когда вокруг них царит хаос.

СОТРУДНИЧЕСТВО

Сотрудничество означает совместную работу всей семьей, в классе или на рабочем месте. Для родителей это означает поощрение детей к участию в обсуждениях, принятии решений и даже к дисциплине. В 20 веке, когда следование правилам было одним из важнейших навыков, родители полностью контролировали ситуацию. В 21 веке диктовка больше не работает. Мы не должны указывать детям, что им делать, а должны спрашивать их идеи и вместе работать над поиском решений.

ДОБРОСТЬ

Странно, но это правда, что мы склонны относиться к самым близким нам без той доброты и внимания, которые мы проявляем к незнакомцам. Родители любят своих детей, но они настолько знакомы с ними, что часто принимают элементарную доброту как должное. И они не всегда моделируют доброту как поведение для мира в целом. Настоящая доброта включает в себя благодарность и прощение, служение другим и понимание окружающего мира.Важно показать нашим детям, что самое интересное и полезное, что вы можете сделать, — это сделать чью-то жизнь лучше.

Конечная цель TRICK — создавать ответственных людей в мире ответственности. Именно этим мы и занимаемся как родители, учителя и работодатели — не просто воспитываем детей или руководим учебными классами и залами заседаний, но закладываем фундамент будущего человечества.Мы развиваем человеческое сознание, и делаем это быстрее, чем когда-либо прежде. Вы являетесь родителем, в котором нуждается ваш ребенок, и с вашим доверием и уважением ваш ребенок станет именно тем человеком, которым он должен быть.

Выдержки из Как вырастить успешных людей: простые уроки для радикальных результатов Эстер Войчицки будет опубликована Houghton Mifflin Harcourt 6 мая 2019 г. Авторские права © 2019. Используется с разрешения.

Свяжитесь с нами в письмах в любое время.com.

Сколько у вас должно быть детей?

Брайан Каплан — экономист и отец, который много думал о радостях и стрессах родительской жизни. Когда я спросил его, есть ли идеальное количество детей, которое можно иметь с точки зрения благополучия родителей, он дал совершенно разумный ответ: «Мне хочется начать с уклончивого ответа экономиста:« Ну, есть оптимальное количество, учитывая ваши предпочтения ».

Когда я его настаивал, он был готов подыграть:« Если у вас типичный уровень американского удовольствия от детей, и вы действительно готовы подстроить свое воспитание в соответствии с данными о том, что имеет значение. , тогда я скажу, что правильный ответ — четыре.

Четыре — это число детей самого Каплана. Но у него есть объяснение, почему это число может применяться в более общем плане. Его интерпретация исследования воспитания детей, которое он изложил в своей книге 2011 года « эгоистичных причин иметь больше детей », заключается в том, что многие из тех вещей, которые требуют больших затрат времени и денег, которые родители делают в надежде помочь своим детям добиться успеха, загружая их заниматься внеклассными занятиями, отправлять их в частную школу — на самом деле они мало способствуют их будущему заработку или счастью.

Прочтите: Воспитание, как у экономиста, намного менее напряженно

Другими словами, многие родители делают воспитание детей излишне ужасным, поэтому, возможно, предлагает Каплан, им следует пересмотреть свой подход к воспитанию детей, а затем, если они могут себе это позволить, подумать о иметь больше детей, потому что дети могут быть веселыми и интересными. Никакая сложная математика не привела его к четвертому. «Это просто основано на моем представлении о том, насколько люди искренне любят детей по сравнению с тем, сколько ненужных страданий они несут», — сказал он.Каплан даже подозревает, что больше четырех было бы для него оптимальным.

На подсказку, которую я дал Каплану, конечно, нет единственного правильного ответа. Существует несколько, иногда противоречивых, способов оценки вопроса о том, сколько детей лучше всего для одной семьи: с точки зрения родителей, детей и общества. Эти различные направления расследования требуют ознакомления с тем, что известно, а что нет, о том, как размер семьи влияет на жизнь ее членов.

В нескольких исследованиях была предпринята попытка определить количество детей, которые приносят максимум счастья родителям.Одно исследование середины 2000-х годов показало, что второй или третий ребенок не делает родителей счастливее. «Если вы хотите максимизировать свое субъективное благополучие, вам следует остановиться на одном ребенке», — сказал автор исследования Psychology Today . Более недавнее исследование, проведенное в Европе, показало, что два — это магическое число; больше детей не приносило родителям больше радости.

Согласно опросам Gallup, в Соединенных Штатах почти половина взрослых считает двух детей идеальным числом детей, а на втором месте по популярности — три ребенка, которые предпочитают 26 процентов.Два тоже являются фаворитами в Европе.

Эшли Ларсен Гибби, доктор философии студент факультета социологии и демографии Пенсильванского университета отмечает, что эти цифры сопровождаются некоторыми оговорками. «Хотя многие [данные] указывают на то, что двое детей являются оптимальным вариантом, я бы не решилась сделать это утверждение или обобщить его для западного населения», — написала она мне по электронной почте. «Наличие« нормативного »числа детей, вероятно, встретит большую поддержку как в социальном, так и в институциональном плане. Поэтому, пожалуй, два оптимальны в тех местах, где два считается нормой.Однако, если бы нормы изменились, я думаю, изменится и ответ на ваш вопрос ».

Идеал двух детей — это серьезное отклонение от идеи полувековой давности: в 1957 году только 20 процентов американцев заявили, что идеальная семья означает двух или меньше детей, а 71 процент — трех и более. Похоже, что в этом сдвиге определенную роль сыграла экономика. Стивен Минц, историк из Техасского университета в Остине и автор книги Плот Гака: История американского детства , говорит, что идеалом во время бэби-бума было три, четыре или пять детей.«Это число резко упало, поскольку стоимость воспитания детей росла, и по мере того, как все больше женщин попадали на рынок труда и испытывали растущее чувство разочарования по поводу того, что их превратили в детородные машины», — сказал он.

Затраты на воспитание детей не только финансовые. «Как родитель, который ценит свое психическое и физическое здоровье, — говорит Роберт Кросно, профессор социологии, который также работает в Техасском университете в Остине, — мне пришлось остановиться на двух, потому что этот новый стиль интенсивного воспитания, который люди чувствуют они должны следовать в наши дни, действительно изнашивает.(Он добавил: «Однако я рад, что мои родители думали иначе, потому что я третий из трех».)

Читайте: То, как американские родители думают о домашних делах, странно

В то же время наличие только одного ребенка означает, что родители упускают возможность иметь хотя бы одного мальчика и одну девочку — то, что они предпочитали уже полвека, если не дольше. (Пары, как правило, с большей вероятностью перестанут заводить детей, если у них будет по одному.) Возможно, это еще одна причина, по которой два являются таким популярным числом, хотя в конечном итоге один исследователь обнаружил, что наличие всех девочек или всех мальчиков не имеет смысла. влияют на счастье матерей, которые хотели хотя бы одну из них.(Этот исследователь не изучал предпочтения пап.)

Но многие люди хотят иметь больше или меньше двух детей. В целом эксперты, с которыми я консультировался, согласились с тем, что оптимальное количество детей зависит от желаний и ограничений каждой семьи. «Когда пара чувствует, что их больше интересуют дети; больше энергии для малышей; может быть, больше поддержки, например, бабушки и дедушки в этом районе; и приличный доход, тогда создание большой семьи может быть для них лучшим вариантом », — говорит Брэд Уилкокс, директор Национального проекта брака Университета Вирджинии.«А когда у пары меньше ресурсов, эмоциональных, социальных или финансовых, то им лучше всего иметь меньшую семью».

Что происходит, когда желания родителей расходятся с реальностью? Согласно Общему социальному исследованию, в 2018 году у 40 процентов американских женщин в возрасте от 43 до 52 лет было меньше детей, чем они считали идеальным. «Отчасти дело в том, что женщины заводят детей в более позднем возрасте, по сравнению с большей частью истории человечества, и они выходят замуж позже, — говорит Уилкокс.«Таким образом, эти две вещи означают, что в конце концов изрядное количество женщин в конечном итоге имеют меньше детей, чем им хотелось бы, или у них в конечном итоге нет детей, когда они надеялись иметь детей».

Хотя первопричины могут быть разными, это несоответствие между надеждой и реальностью наблюдается во всем мире и, похоже, делает женщин значительно менее счастливыми. Таким образом, хотя идеальный размер семьи у людей может быть разным — и очень индивидуален, — они, вероятно, будут наиболее счастливы, если достигнут своей цели, какой бы она ни была.

Возможно, наиболее значимая разница заключается не в переходе от одного ребенка к двум или от двух к трем, а от нуля к одному — от неродителя к родителю.

«Наличие только одного ребенка [определяет] различные аспекты жизни взрослых — то, как используются время, деньги, эмоции и разум и как формируются новые социальные сети, — ориентированные на ребенка», — говорит Кей Номагучи, социолог из Bowling Green Государственный университет. «Если вы хотите наслаждаться жизнью, ориентированной на взрослых, любите дорогие развлечения, дорожите интимными отношениями со своим партнером, и и вы, и ваш партнер хотите посвятить свое время карьере, нулевые дети будут идеальным вариантом».

Матери, конечно, могут потерять больше, чем отцы, если у них есть дети.Рождение детей вызывает больший стресс для женщин, чем для мужчин, и матери, рожающие детей, страдают профессионально, чего не делают отцы (хотя счастье родителей, похоже, зависит от политики их страны в отношении оплачиваемого отпуска и ухода за детьми). И в этом отношении ноль — это хорошо.

Прочтите: Как белые семьи с благими намерениями могут увековечить расизм

Будет ли оптимальное количество детей больше нуля — это вопрос, который пытались решить многие исследователи, и сумма их работы указывает на ряд переменных, которые кажутся иметь значение.

В одной недавней статье говорилось, что становление родителем действительно делает людей счастливее, если они могут себе это позволить. А обзор существующих исследований 2014 года, авторы которых скептически относились к «чрезмерному обобщению того, что большинство родителей несчастны или что большинство родителей радуются», выявил другие общие закономерности: родительство обычно доставляет менее позитивный опыт матерям и молодым людям. , не замужем или имеют маленьких детей. И это, как правило, более позитивно для отцов и людей, состоящих в браке или ставших родителями в более позднем возрасте.

Тогда что будет оптимальным, зависит от возраста, жизненного цикла и состава семьи — другими словами, от вещей, которые могут измениться. Хотя может показаться, что быть родителем маленького ребенка не для максимального счастья, в будущем отцовство может быть более приятным.

Действительно, Брайан Каплан считает, что, когда люди думают о детях, они склонны думать о первых годах воспитания детей — стрессе и недосыпании — но недооценивают, какой будет семейная жизнь, когда их детям, скажем, 25 или 50.Его совет тем, кто подозревает, что когда-нибудь они будут несчастны без внуков: «Что ж, есть кое-что, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы снизить риск этого, а именно: просто заводите больше детей».

Родители могут решить, что определенное количество детей собирается максимизировать свое счастье, но как насчет счастья самих детей? Есть ли оптимальное количество братьев и сестер?

Вообще говоря, хотя братья и сестры ссорятся, отношения между братьями и сестрами имеют тенденцию быть положительными.Фактически, есть свидетельства того, что наличие братьев и сестер улучшает социальные навыки маленьких детей и что хорошие отношения между взрослыми братьями и сестрами в более старшем возрасте связаны с улучшением здоровья. (Одно исследование даже обнаружило корреляцию между наличием братьев и сестер и снижением риска развода — идея заключалась в том, что взросление с братьями и сестрами может дать людям набор социальных инструментов, которые они могут использовать в дальнейшей жизни.)

Однако, по крайней мере, есть одним благоприятным результатом меньше: чем больше у него братьев и сестер, тем меньше он получит образования.Исследователи на протяжении десятилетий обсуждали, может ли играть роль «разбавление ресурсов» — идея о том, что, когда родителям приходится делить свои ресурсы между большим количеством детей, каждый ребенок получает меньше. Согласно этой схеме, переход от нулевого количества братьев и сестер к одному будет самым разрушительным с точки зрения ребенка — его или ее притязания на ресурсы семьи сокращаются вдвое.

Но эта теория на самом деле не работает, не в последнюю очередь потому, что дети с одним братом или сестрой, как правило, идут в школу дальше, чем только дети.«Разбавление ресурсов привлекательно, потому что оно интуитивно понятно и скупо — оно многое объясняет простым объяснением, — но, вероятно, слишком просто», — говорит Дуглас Дауни, социолог из Университета штата Огайо. «Многие родительские ресурсы, вероятно, не ограничены в том смысле, который описывает теория».

Небольшой пример: родители могут читать книги сразу двум детям — это не «разбавляет» их ограниченное время. Более крупный: вместо того, чтобы разделить фиксированную кучу денег, родители могут начать откладывать по-другому, если они будут знать, что будут платить за обучение в колледже двоих детей, а не одного.«Они вкладывают большую часть своих денег в образование детей и меньше — на новые гольф-клубы», — объясняет Дауни.

И если родители связаны сильным сообществом, которое помогает им воспитывать детей, у них есть больше ресурсов, чем только их собственные. В исследовании 2016 года Дауни и два других исследователя обнаружили, что отрицательная корреляция между «размером братства» и результатами обучения была в три раза сильнее в протестантских семьях, чем в мормонских семьях, которые часто используют более общинный подход к воспитанию детей.«Когда развитие ребенка более широко разделяется с другими родителями, размер родства имеет меньшее значение», — писали Дауни и его коллеги-исследователи.

Гендерный состав братьев и сестер также может иметь значение. «В местах, где предпочтение отдается сыновьям дочерям, есть некоторые свидетельства того, что девочки со старшими сестрами находятся в худшем положении с точки зрения родительских вложений (например, плата за обучение, медицинское обслуживание, возможно, даже еда / питание)», — говорит Сара Хейфорд, коллега. Дауни в штате Огайо, отмечается в электронном письме.

Таким образом, братья и сестры могут быть неоднозначными.Вероятно, глупо пытаться разыграть, сколько детей дадут каждому лучшую жизнь. Но у Каплана есть простая теория о том, как повысить уровень счастья детей: «Самое важное в вашей жизни — это то, что ваши родители в первую очередь решают заполучить вас. Каждый ребенок — это еще один человек, который остается живым и, скорее всего, будет рад, что остался жив ».

Размышление о том, что лучше всего для любого отдельного домохозяйства, более субъективно и тонко, чем то, какое количество детей было бы лучше всего для общества в целом.Когда дело доходит до обеспечения стабильности населения данного общества в долгосрочной перспективе, у демографов есть не просто цифра (в среднем 2,1 рождений на женщину, примерно), но и название: «фертильность на уровне воспроизводства».

Иногда популяция отклоняется от этого уровня воспроизводства таким образом, что демографы ставят под удар. «Ничто не гарантирует, что количество детей, которые хороши для меня, принесет пользу и обществу», — сказал Микко Мирскюля, исполнительный директор Института демографических исследований Макса Планка в Ростоке, Германия.

«Очень низкая фертильность, — написала Мирскюля в электронном письме, — создает ситуацию, в которой со временем доля населения трудоспособного возраста по сравнению с пожилым населением становится небольшой, и это может стать проблемой для социальных механизмов, таких как социальные система безопасности.» Например, население Японии сокращается за последнее десятилетие, а рост численности пожилого населения и низкий коэффициент фертильности (1,43 рождения на женщину) заставляют ее правительство беспокоиться об устойчивости своей рабочей силы и программ социальных пособий.

«Очень высокая фертильность, — продолжила Мирскюля, — особенно при низкой смертности, приводит к быстрому росту населения, что требует расширения инфраструктуры и требует все больших объемов ресурсов». В Нигерии правительство попыталось снизить высокий уровень фертильности, расширив доступ к противозачаточным средствам и рекламируя экономические преимущества небольших семей.

Но семьи не основывают свое желание иметь детей на оптимальном для общества количестве.Во многих странах Центральной и Западной Африки, таких как Сенегал, Мали и Камерун, желаемый размер семьи для многих молодых женщин составляет от четырех до шести детей, говорит Джон Кастерлайн, демограф из штата Огайо, проводивший исследования в этом регионе. Это число оставалось относительно высоким, даже когда люди достигли более высокого среднего уровня образования — сдвиг, который, например, в Азии и Латинской Америке обычно сопровождается сокращением ожидаемого размера семей.

Не совсем понятно, почему ожидания женщин в этих частях мира не изменились, как ожидания женщин в других регионах.Одно предположение, говорит Кастерлайн, связано с концептуальным представлением семьи. «Многие вещи в жизни воспринимаются как коллективные усилия большой расширенной родственной группы по разделению ресурсов и труда, так что это снижает личную цену рождения ребенка», — сказал он мне. «Он распространяется среди более широкой группы людей». Например, может быть, один ребенок особенно сообразителен, поэтому его родственники откладывают деньги, чтобы отправить его в колледж — «своего рода корпоративные коллективные усилия», как выразился Кастерлайн, — и надеются, что он получит высокооплачиваемую работу в городе и сможет поддержать его. их.

Другая возможность: «Всегда существовала проблема защиты себя от смертности», — сказал Кастерлайн, имея в виду возможность того, что ребенок не сможет дожить до взрослой жизни. Он сказал, что уровень детской смертности во многих частях мира сильно снизился за последние несколько десятилетий. Но они все еще высоки, и импульс застраховаться от них может сохраниться. «Сколько детей мне нужно иметь сейчас, если я хочу иметь троих взрослых детей за 30 лет?» — говорит Дженни Тринитаполи из Чикагского университета, описывая мыслительный процесс.«Это зависит от уровня смертности».

Но эти объяснения не являются окончательными. Некоторые предпочтения, которые трудно измерить количественно, также, похоже, играют роль. Кастерлайн вспомнил, как десять лет назад проводил в Египте опросы и слушал, как египтяне обсуждали преимущества трех детей по сравнению с двумя. «Было какое-то безразличие, но было реальное ощущение, что это больше похоже на семью — так лучше — иметь троих детей, а не двоих, потому что большая часть их общественной жизни — это семейные собрания, а также тети, дяди и двоюродные братья, » он говорит.«А если у вас трое детей, вы получите их намного больше».

Но по мере того, как меняются экономика и структура общества, меняются и предпочтения людей, и в этом смысле Соединенные Штаты являются ярким примером. В начале XIX века у типичной замужней женщины было от семи до десяти детей, но к началу XX века это число упало до трех. Почему? «Дети больше не были экономическим активом, которого можно было заставить работать», — говорит Минц, историк детства.

Некоторые аспекты жизни общества созданы для того, чтобы лучше всего подходить для семей определенного размера — например, в стандартной машине в Америке могут удобно разместиться четыре человека.(Минц отмечает, что в 50-х и 60-х годах седаны могли вместить шесть человек, потому что у них обычно были многоместные сиденья и не хватало центральной консоли.) На ум также приходят отели: когда в семье больше людей, чем может поместиться два двухместных номера. кровати, пора подумать о бронировании другой комнаты.

После учета того, на что похоже данное общество и каково данное домашнее хозяйство в этом обществе, можно очень хорошо определить оптимальное количество детей, которое нужно иметь. Но эти соображения менее убедительны и более клинически по сравнению с радостью, которую испытывают люди, когда видят, как ребенок впервые держит свою младшую сестру; присутствовать на грандиозной шумной семейной встрече; или спланируйте блаженный отпуск, не беспокоясь о том, кто будет присматривать за детьми.Это моменты, которые кажутся поистине оптимальными.

Советы по воспитанию детей в возрасте 1–2 лет

Как родитель малыша вы знаете, что значит находиться в состоянии постоянного движения и эмоций. По мере того, как ваш ребенок продолжает расти и развиваться, его повседневные потребности и занятия будут меняться вместе с ним. Присмотритесь к тому, чего ожидать в детстве, когда речь идет о диете и питании, сне, безопасности, проблемах со здоровьем и многом другом.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Повседневная жизнь

Малыши любят демонстрировать свои новые физические навыки.Они исследуют, лазают и играют часами напролет. Большинству из них нравится выполнять простые действия, например собирать камни, наливать воду в большие емкости и выливать из них, а также играть в простые игры, такие как прятки.

День младшего школьного возраста будет чередоваться между приемом пищи, сном, играми и сменой подгузников. У более старшего малыша будет больше времени для игр, и он будет готов участвовать в любых делах, которыми вы занимаетесь.

Малыши, которые ходят в детский сад, скорее всего, будут наслаждаться игрой других детей.Хотя они еще слишком молоды, чтобы по-настоящему играть вместе, вашему малышу может понравиться сидеть рядом с другими детьми, когда они играют со своими игрушками.

Диета и питание

По данным Американской кардиологической ассоциации (AHA), количество калорий, которое требуется малышу каждый день, будет зависеть от ребенка, медицинских потребностей и, конечно же, физической активности.

По оценкам AHA, вашему малышу необходимо от 900 до 1200 калорий каждый день. Большинству годовалых детей требуется около 1000 калорий в день, и эти калории можно разделить на три приема пищи и два перекуса в течение дня.Взаимодействие с другими людьми

Имейте в виду, что для малышей нормальные привычки кормления — это нормально. Они могут съесть тонну калорий за завтраком, пропитаться остаток дня, а затем не остаться голодными за ужином. На следующий день они могут сделать прямо противоположное. Это может расстраивать родителей, но для малышей считается нормальным кормление «кластером» или дни, когда они просто едят больше.

В целом, малыши без какой-либо пищевой аллергии должны ежедневно есть следующие порции пищи: 2 унции мяса или бобовых, 3 унции зерна, 2 порции молочных продуктов, 1 чашка овощей, 1 чашка фруктов и 3 столовые ложки жира или овощей. масло.Взаимодействие с другими людьми

Хотя ваш малыш может отказываться от обеда, он, вероятно, все еще получает много калорий. Фактически, Американская академия педиатрии заявляет, что хорошим ориентиром для размеров порций для малышей является то, что они должны составлять примерно четверть размера порции взрослого.

Однако более важным, чем подсчет калорий для вашего малыша, является качество еды, которую он ест. Убедитесь, что ваш малыш ест сбалансированную и разнообразную питательную пищу. Если малышу требуется немного ранчо, чтобы съесть морковь, или он, скорее всего, съест на завтрак миску овсянки, если ее посыпать коричневым сахаром, это не обязательно плохо.

В целом Американская академия педиатрии предлагает следующие полезные советы по питанию малышей:

• Предлагайте только воду или молоко для напитков для малышей . Сок часто содержит много калорий и сахара.
• Закуски нормальные . Предлагайте вашему малышу два-три здоровых перекуса в день.
• Последовательность — ключ к успеху . Не делайте еду большой проблемой. Если ваш малыш отказывается пробовать новую еду, скажите «ОК», уберите еду, а затем предложите ее снова в другой раз.Главное — не превращать пищу в борьбу за власть и не привязывать к ней негативные эмоции. Не наказывайте ребенка за то, что он не попробовал новую еду, но продолжайте регулярно предлагать полезные закуски.

Иногда малыши очень разборчивы в еде. Позвольте себе некоторую независимость во время еды, и вы можете уменьшить количество отказов от еды.

AAP также рекомендует большинству детей полностью отказаться от бутылочки к 1 году и не позднее 18 месяцев.

Большинство детей могут перейти с детского стульчика на детское сиденье к 18 месяцам.Иногда возможность сидеть в кресле-бустере уменьшает истерики во время еды, поскольку ваш малыш может любить сидеть с остальной семьей за столом.

Физическая активность

По мнению Общества здоровья и физического воспитания, малыши должны получать не менее 30 минут структурированной физической активности каждый день, а также дополнительный час или более неструктурированной физической активности. Эти занятия не должны быть сложными — тратить время в парке или просто вывести малыша на прогулку по окрестностям — хорошие варианты.

Для малышей обычно нетрудно получить достаточную физическую активность. Для них игра — это работа. Простая игра помогает малышам развивать моторику, изучать важные понятия, такие как цвета и числа, и оттачивать такие навыки, как решение проблем, критическое мышление, творчество и многое другое.

Занятый малыш всегда в пути, и сохранить его интерес и сосредоточенность может быть непросто. По мере того как ваш малыш будет уделять больше внимания, а его поведение станет более предсказуемым и управляемым, вы найдете множество возможностей попробовать новые занятия.

Различные виды деятельности, как индивидуальные, так и групповые, также являются отличным способом помочь вашему малышу освоить новые навыки, придать структуру его распорядку дня, развить крупную и мелкую моторику и поддержать когнитивное развитие.

Малыши от природы любопытны, поэтому этот этап — идеальное время для некоторых родительских и детских классов. От футбола до йоги и от музыки до движений — есть множество структурированных занятий для детей старшего возраста.

Вокруг дома

Ваш малыш, скорее всего, захочет быть рядом с вами большую часть времени, когда он не спит.Важно позволить им участвовать в некоторых делах, которыми вы занимаетесь.

Зачастую родителям проще и быстрее делать все самостоятельно, но даже если малышу позволят ему помочь хоть малейшими способами, он сможет поддерживать его активность и научить важным навыкам. Скажите им, чтобы они бросили салфетку в мусорную корзину для вас или разрешите им использовать ее игрушечную метлу, чтобы подметать вас рядом.

Работа по дому для малышей в основном будет состоять из собирать игрушки, складывать грязную одежду в корзину или класть книги обратно на полку.Ваш малыш, вероятно, тоже будет заинтересован в том, чтобы помогать вам по хозяйству. Позвольте ребенку постарше помогать вам убирать беспорядок, ухаживать за домашними животными и заправлять постель.

Разговор с малышом — это ключ к развитию языковых навыков. Используйте в разговоре описательные слова, описывающие цвет или размер предметов. Вы даже можете рассказать, что они делают, например: «Вы строите из блоков. Вы свалили блоки ».

Лучший способ провести время с малышом — это сесть на пол рядом с ним в удобном для детей месте, но следуйте его примеру.Если они играют в куклу, поиграйте с ними. Только не беспокойтесь о том, делают ли они что-то «правильно». В творческой игре малыша нормально, когда ванна находится на крыше дома, и машинам разрешается разговаривать.

Здоровье и безопасность

Одна из самых больших проблем в обеспечении безопасности малышей — это их недавно обретенная мобильность. Они ходят, карабкаются, прыгают и исследуют. Им требуется всего несколько секунд, чтобы попасть в опасную ситуацию.

Помимо обеспечения их безопасности, важно убедиться, что они получают достаточный сон и правильное питание. Регулярные посещения оздоровительного центра также являются ключом к тому, чтобы ваш малыш был на высоте вех в развитии.

В гостях у врача

Посещения детей ясельного возраста обычно проводятся с педиатром в возрасте 12, 15, 18 и 24 месяцев.

Педиатры проверяют:

• Аутизм в 18 месяцев и 2 года
• Проблемы развития в 9, 18 и 24 месяца
• Ожирение с индексом массы тела ежегодно начиная с 24 месяцев
• Проведение скрининговой оценки риска через 6, 9, 12, 18 и 24 месяца
• Тестирование на туберкулез при распознавании факторов высокого риска через 1 месяц, через 6 месяцев, а затем ежегодно, начиная с 12 месяцев

Общие проблемы со здоровьем у малышей включают ушные инфекции, простуду и проблемы с кожей.Взаимодействие с другими людьми

Если у вас есть вопросы о развитии вашего ребенка, или вас беспокоит сон, пищевые привычки или проблемы с поведением, поговорите с педиатром. Задайте вопросы о том, какие виды еды вы можете предложить своему ребенку и как это сделать.

Обязательно упомяните любые изменения в своей жизни. Новый партнер, переезд на новое место или смена дневного ухода могут повлиять на здоровье вашего ребенка.

Также важно спросить своего педиатра о готовности вашего ребенка приучать его к горшку.Ваш педиатр может помочь вам определить лучшее время для начала обучения вашего ребенка.

Приучение к горшку — это огромная веха для малышей, и, хотя это проблема для родителей, большинство мам и пап с нетерпением ждут появления подгузников.

Но слишком быстрое приучение ребенка к приучению к горшку может иметь неприятные последствия. Множество методов приучения к горшку обещают результаты, но эти методы не работают, если ваш ребенок не к этому готов. Есть определенные этапы развития, которых ваш ребенок должен достичь, прежде чем вы начнете приучать к горшку, и вам также следует подумать, действительно ли ваш малыш действительно заинтересован в горшке.Взаимодействие с другими людьми

Сон

Хотя многие малыши спят всю ночь, проблемы со сном могут быть обычным явлением в этом возрасте. Недостаток сна может привести к истерике и общей капризности малышей.

Имейте в виду, что вашему малышу по-прежнему необходимо до 14 часов сна в день, поэтому важно придерживаться режима, который включает много дневного сна и ранний отход ко сну.

Стадия малыша также обычно включает в себя переход от сна в детской кроватке к сну в большой детской кровати, хотя родители не должны чувствовать давление, чтобы сделать переход в определенном возрасте.Если вашему ребенку все еще комфортно в кроватке, обычно нет причин перемещать его, пока он не станет старше.

Если ваш ребенок младший, он, вероятно, все еще спит два раза в день. Вам не нужно менять это, если вы уже не начали видеть индикаторы того, что это меняется само по себе.

Например, если у вашего малыша возникают проблемы с засыпанием в обычное время для сна или он не кажется усталым в то же время утром, возможно, пришло время только один раз в день.Взаимодействие с другими людьми

То же самое и после полуденного сна. Если это становится все позже и позже, скорее всего, вы можете просто выйти из утреннего сна и перейти только к послеобеденному.

Постарайтесь исключить незапланированный сон, чтобы ваш ребенок мог спать дольше, глубже и здоровее. Возможно, вам будет легче справиться с этой поездкой в ​​машине, если ваш малыш немного вздремнет, но постарайтесь не дать ему заснуть или спланируйте поездку на время, когда он не будет спать.

Если ваш малыш просыпается около 8 часов утра.м., дневной сон, естественно, должен наступить около 12:30. и длится от 2 до 2,5 часов. Это будет означать, что ваш малыш просыпается около 15:00. что оптимально для 19:30. перед сном. Сон с 19:30. до 8 часов утра обеспечивает около 12,5 часов ночного сна. Добавьте сон, и у вас получится 15 часов.

Это, конечно, приблизительное время. Семейные расписания диктуют различия. Однако простое изменение времени не всегда помогает решить проблемы. Время отхода ко сну и время пробуждения являются самыми важными.Раннее время для сна совпадает с естественным внутренним ритмом вашего малыша.

Многие семьи спят вместе со своими малышами. Хотя наличие ребенка в постели может иметь определенные преимущества, согласно исследованию, опубликованному в 2017 году, есть некоторые свидетельства того, что это может нарушить сон всех, особенно родителей.

Безопасность

Травмы являются основной причиной смерти детей в возрасте до 4 лет в США. Многие из этих травм можно предотвратить, если соблюдать некоторые основные правила техники безопасности.Помните эти советы по безопасности от AAP:

• Опасности, связанные с огнестрельным оружием : подумайте о том, чтобы убрать огнестрельное оружие из дома, когда у вас есть малыш. Если вы решили оставить ружье, держите его разряженным и запертым в надежном месте. Храните боеприпасы отдельно. Когда ваш ребенок посещает другой дом или посещает детский сад на дому, спросите, как хранится оружие.
• Отравление : Малыши исследуют, кладя все в рот. Надевайте защитные колпачки на любые токсичные бытовые товары и лекарства и держите их вне поля зрения и вне досягаемости. Сохраните номер токсикологического центра на своем телефоне и разместите его у себя дома, чтобы его можно было легко найти в случае возникновения чрезвычайной ситуации.
• Burns : Малыши также хватают все, что находится вокруг них, чтобы не упасть. К сожалению, это может означать захват горячей дверцы духовки или ручки кастрюли. Лучше не пускать малыша на кухню, пока вы готовите.
• Падения : Большинство падений — не проблема, но лестницы, мебель с острыми краями и открытые окна могут представлять серьезную опасность.Используйте ворота, чтобы ребенок не приближался к лестнице, и установите оконные решетки над первым этажом. Не оставляйте стулья или предметы, которые ребенок может использовать, чтобы забраться на соседние столешницы или столы.
• Утопление : Малышу нужно всего 2 дюйма воды, чтобы утонуть. Держите двери в ванную закрытыми. Никогда не оставляйте ребенка одного рядом с ванной, ведром с водой, болотом, бассейном или любой другой водой. Когда вы находитесь рядом с водой, держитесь на расстоянии вытянутой руки от ребенка.
• Автомобильные происшествия : Дети младшего возраста должны оставаться в автокреслах, обращенных против движения, до двухлетнего возраста или до тех пор, пока они не достигнут роста и веса, рекомендованных производителем безопасного сиденья.Убедитесь, что сиденья безопасности установлены правильно. Никогда не оставляйте ребенка одного в машине или около нее.

Технологии

В прошлом Американская академия педиатрии не рекомендовала детям младше 2 лет проводить время перед экраном. Однако в 2016 году эта политика была обновлена, поскольку все больше приложений и сайтов стали более удобными для малышей.

Тем не менее, экранное время по-прежнему следует использовать в предельно умеренных количествах с детьми ясельного возраста. Здоровые способы использования цифровых устройств включают чтение книг в Интернете или использование приложений, которые позволяют вашему малышу общаться в видеочате с дальними родственниками.

Постарайтесь ограничить количество просмотров телевизора, которое смотрит ваш ребенок, и не оставляйте телевизор включенным из-за фонового шума, поскольку есть доказательства, что это может повлиять на способность вашего малыша к обучению.

Вы также можете дважды подумать, прежде чем приводить малыша в кино. Если вы приглашаете детей старшего возраста в кино, подумайте о том, чтобы найти няню для вашего малыша. Фильмы могут быть слишком громкими, а изображения — пугающими.

Мир вашего малыша

Малыши хотят исследовать мир как можно больше.От того, как звучит что-то вроде блока, когда он ударяется об пол, до того, как выглядит грязь, когда они кладут его в рот, они постоянно пытаются выучить все, что могут.

Обычно они озабочены только собственными потребностями, поскольку еще не в состоянии поставить себя на чье-либо место. Так что ваш малыш, скорее всего, испытает много разочарования, если не добьется своего.

В этом возрасте они будут проводить много времени, копируя других людей. Они захотят попробовать и сделать то же, что и вы, или подражать другим детям в детском саду.

Узнав больше о развитии вашего ребенка, вы сможете стать уверенным в себе родителем. Читайте книги для родителей о детях, задавайте вопросы и ищите ресурсы, которые помогут вам подготовиться ко всему — от истерик до приучения к горшку.

Как второй ребенок влияет на всю вашу жизнь, согласно исследованиям —

Ваш первый ребенок сделал вас очень счастливым, так что будет ли иметь еще один действительно лучший результат? Я сам часто задаюсь этим вопросом. Должен ли я иметь второго ребенка?

К счастью, исследования показывают, как наша жизнь изменится с рождением еще одного ребенка.Прочтите основное руководство о том, как другой ребенок влияет на ваше счастье, смысл жизни, брак, семейную жизнь, старость, здоровье и расходы.

См. Также Единственный ребенок: все, что вам нужно знать, ответы на вопросы исследований

Женщины счастливее всего с одним ребенком

Похоже, наличие одного ребенка делает женщин самыми счастливыми. Как минимум, наличие одного ребенка делает женщину более счастливой, чем отсутствие детей вообще. Но сладким пятном могут быть только «единственные».

В одном исследовании изучались однояйцевые близнецы в возрасте 25–45 лет.Сравнивая близнецов, исследователи могли игнорировать генетические причины меньшего количества детей или депрессии. Они обнаружили, что первый ребенок женщины увеличивает ее счастье. Но каждый дополнительный ребенок отрицательно сказывался на ее самочувствии.

Может ли быть так, что наличие единственного ребенка дарит нам чудо родительских обязанностей, которое нам действительно нравится, сводя при этом к минимуму тяжелую работу и стресс?

Другое исследование изучало, как личность женщины влияет на ее счастье иметь больше детей. Обретают ли «традиционные» женщины больше счастья от двух детей, чем «современные» женщины? Кажется, нет.Один ребенок принес больше всего счастья этим женщинам, независимо от их типа личности. Второй ребенок снизил показатели благополучия всех женщин.

Уравновешивание потребностей нескольких детей — это стресс, чего бы вы ни ожидали. Тем не менее, женщины часто берут на себя больше родительских обязанностей. Итак, может ли второй ребенок сделать мужчину счастливее?

Мужчинам также выгоднее иметь одного ребенка, а не двух.

Мужчины тоже видят рост счастья с первым ребенком. Отцы одного ребенка описали более высокую удовлетворенность жизнью, чем те, у кого не было детей.Однако второй ребенок только увеличил счастье «традиционных» мужчин. Мужчины с ярлыком «современные» не получали никакой выгоды.

Может быть, «современные» мужчины возьмут на себя больше памперсов и посуды с рождением еще одного ребенка? Или, может быть, традиционные мужчины просто получают больше удовольствия от воспитания детей.

С другой стороны, ученые, исследующие однояйцевых близнецов, тоже смотрели на отцов. Они обнаружили, что наличие детей совершенно не влияет на их счастье. Удовлетворенность жизнью оставалась стабильной, независимо от того, сколько у них детей.Что касается семейной жизни, только брак по-настоящему повысил благосостояние мужчин.

Возможно, дети меньше влияют на счастье мужчин, чем женщин. В таком случае женщина может получить или потерять эмоционально больше, если решит родить еще одного ребенка.

Аналогичным образом, другое исследование рассматривало такие факторы, как возраст и семейное положение. Они обнаружили, что один или два ребенка не имеют значения для счастья ни для мужчин, ни для женщин. Однако это исследование показало, что трое или более детей негативно влияют на самочувствие.

Но жизнь — это не только счастье. Часто моменты, которые мы действительно переживаем, вызывают стресс. Подумайте о решении сложной проблемы, участии в мероприятии или, эй, о воспитании первого ребенка. Иногда кажется, что стресс придает больше смысла жизни. Может ли другой ребенок поступить так же?

Второй ребенок имеет некоторые преимущества.

Родители имеют больше смысла в своей жизни, чем родители, не являющиеся родителями. Исследователи сравнили удовлетворенность жизнью и ее смысл у взрослых. Они обнаружили, что наличие детей, живущих дома, снижает благосостояние человека.Но в то же время это увеличило их смысл. После того, как дети выросли и переехали, у родителей был более высокий уровень благополучия и значимости по сравнению с людьми, у которых никогда не было детей.

В этом исследовании не сравнивали одного ребенка с двумя, но вполне возможно, что наличие еще одного ребенка могло бы еще больше увеличить смысл жизни человека.

Так может быть в исследовании, проведенном в России, которое противоречит результатам всех предыдущих исследований. Здесь исследователи наблюдали за людьми старше 20 лет и обнаружили, что родители действительно были счастливее после рождения второго ребенка.С появлением первого ребенка удовлетворенность жизнью упала на несколько лет, а затем повысилась до более высокого уровня, чем раньше. Но второй ребенок постоянно увеличивал счастье. Удовлетворенность жизнью никогда не снижалась после второго рождения, а счастье продолжало расти по мере того, как они росли.

Возможно, в России удовлетворенность жизнью более тесно связана со смыслом. Или, возможно, семейная жизнь в России поддерживается больше, чем в других исследованных группах.

Но это не единственное исследование, которое показало, что благосостоянию способствует не только ребенок.

В браке рождение второго ребенка становится веселее

Конечно, женатые люди с большей вероятностью, чем одинокие, обретут счастье от рождения еще одного ребенка. Когда в исследовании, проведенном в Великобритании, люди разделились по семейному положению, удовлетворенность жизнью женатых людей увеличивалась с каждым новым ребенком. Однако неженатые люди видели, как их счастье снижается с каждым ребенком.

Другие исследования опровергают этот вывод. В исследованиях близнецов и «традиционных» родителей женатые люди были менее счастливы с двумя или более детьми, за исключением традиционных мужчин.Третье исследование не обнаружило влияния одного или двух детей у женатых родителей, но трое или более детей снижали уровень счастья. Но, безусловно, поддерживающий супруг значительно облегчает воспитание еще одного ребенка.

Одно удивительное открытие: у замужних женщин (но не у незамужних) второй ребенок снижает риск самоубийства. Третий или четвертый ребенок еще больше снижает риск. Возможно, несмотря на повышение уровня стресса, большая семья укрепляет ваше чувство цели и решимости.

Если брак имеет решающее значение для счастья в воспитании еще одного ребенка, что делает второй ребенок для вашего брака?

Другой ребенок сказывается на вашем браке

Печальная новость: родители сообщают о меньшем удовлетворении своим браком, чем родители, не являющиеся родителями.А удовлетворенность браком уменьшается с каждым новым ребенком. Эффект сильнее всего у матерей младенцев, но обнаруживается во всех возрастных группах как у мужчин, так и у женщин.

Множественные исследования дублируют этот негативный эффект. Родители дошкольников сообщают о самом низком уровне удовлетворенности своими партнерами.

Одно исследование показало, что дети сокращают время, затрачиваемое на «совместные занятия». С каждым ребенком родители проводили меньше времени друг с другом. В этом исследовании браку действительно повредило именно то, что пара проводит мало времени, а не дети.

Таким образом, если каждый день уделять паре время для общения и устраивать свидания, это может предотвратить стресс, который второй ребенок создает для вашего брака.

Тем не менее, наличие еще одного ребенка создает стресс для всей семьи.

Как второй ребенок влияет на семейную жизнь

Многодетные семьи, кажется, доставляют больше стресса каждому. В двух исследованиях изучалась динамика семейной жизни в семьях разного размера. Они обнаружили, что с увеличением числа детей возникало больше ссор между членами семьи и усиливалось негативное отношение друг к другу.Чем больше детей, тем больше стресса для каждого члена семьи, даже с учетом экономического положения.

Несмотря на стресс, эти большие семьи могут радоваться большему значению в своей жизни. Но некоторые люди могут быть лучше подготовлены к тому, чтобы справиться со стрессом большой семьи.

В одном исследовании изучались состоящие в браке люди, которые в настоящее время работают и имеют степень магистра. В этом исследовании представлены люди с полными тарелками. В этой группе появление дополнительных детей привело к снижению удовлетворенности семейной жизнью.Возможно, у этих родителей было так много дел, что они не могли справиться со стрессом другого ребенка.

Но было бы недальновидно рассматривать только непосредственный стресс большего количества детей в доме. Возможно, когда дети вырастут и начнут жить сами по себе, они обретут счастье в долгосрочной перспективе.

Станем ли мы счастливее, когда наши дети вырастут?

Исследования, проведенные в Японии, Корее и Эфиопии, показывают, что большее количество детей увеличивает счастье в старости. В Корее пятеро детей повысили удовлетворенность жизнью больше, чем двое детей старшего возраста, а двое детей не превзошли ни одного.В Эфиопии больше всего от рождения детей выиграли пожилые мужчины. Только пожилые женщины получали помощь в Японии.

Но что бы произошло, если бы в этих исследованиях учитывался социально-экономический статус? Возможно, в странах с сильными пенсионными программами, где людям не нужно полагаться на поддержку своих детей, связь между детьми и счастьем может исчезнуть. Одно исследование сделало именно это.

Исследователи изучили опросы из 86 стран. Когда дело дошло до детей и счастья, все изменилось в 40 лет.Хотя каждый дополнительный ребенок уменьшал счастье у родителей младше 40 лет, наличие большего числа детей на самом деле увеличивало счастье у старших. Пожилые люди, которым не хватало государственных пенсионных программ, больше всего выиграли от наличия больших семей. С другой стороны, молодые родители получали выгоду от проживания в странах с государственной поддержкой семей.

Делает ли финансовая безопасность веселее второго ребенка?

В Дании одна из самых сильных сетей социальной защиты в мире. Итак, рассмотрение удовлетворенности жизнью родителей здесь может лучше всего показать, как дети влияют на счастье, когда деньги не являются проблемой.

Исследование близнецов из Дании показало, что количество детей существенно влияет на женщин в возрасте 25–45 лет. В этом возрастном диапазоне каждый ребенок, выходящий за рамки первого, снижал удовлетворенность жизнью. Но как только дети съехали? Дети вообще не приносили счастья людям 50-70 лет. Тогда актуальным стало только семейное положение.

Аналогичным образом, американское исследование рассматривало людей 45 лет и старше, сравнивая удовлетворенность жизнью по 22 различным факторам, таким как брак, возраст и личное богатство.Они обнаружили, что дети не имеют никакого отношения к счастью человека. Вместо этого критически важными стали социально-экономический статус, качество здоровья и то, как часто человек встречается с друзьями. Кроме того, исследователи сравнили время, проведенное с семьей, с временем, проведенным с друзьями. Друзья были важным фактором счастья.

Итак, возможно, что если у вас есть надежный пенсионный план, дети будут иметь наибольшее влияние на вашу удовлетворенность жизнью, пока они живут дома. И даже если вы можете позволить себе заботиться о нескольких детях, вы все равно не будете счастливее растить их.

Но сколько денег нужно, чтобы позволить себе завести еще одного ребенка?

Сколько стоит рождение второго ребенка?

В Америке второй ребенок стоит около 10 230 долларов в год. Это средний показатель для супружеских пар и добавляется к стоимости первого ребенка. Это не включает сбережения колледжа и было взято из анализа 2013 года, проведенного Министерством сельского хозяйства США.

Согласно исследованиям, супружеские пары тратят около 26% своего дохода только на детей.Стоимость повышается до 39% дохода в среднем на двоих детей. Родители потратили большую часть этих денег на жилье, питание, уход за детьми и образование.

Учтите, что в вашем нынешнем доме уже могут жить двое детей. Возможно, один из родителей уже находится дома, и вы не планируете оплачивать услуги по уходу за ребенком или частную школу. В этом случае вы можете не тратить столько же на другого ребенка.

Одна удивительная экономия может быть получена за счет здравоохранения. Оказывается, от рождения второго ребенка ваше здоровье действительно идет на пользу.

Наличие двоих детей полезно для вашего здоровья

Наличие двух детей снижает риск смертности. В трех разных исследованиях, проведенных с участием тысяч пожилых людей, было обнаружено одно и то же: два ребенка — это лучшая точка для здоровья. Риск ранней смерти увеличивается на 18% для родителей единственного ребенка. Также риск выше для родителей трех и более детей. Ученые считают, что образ жизни родителей с двумя детьми каким-то образом помогает им прожить дольше.

Однако меньшее количество детей дает одно преимущество для здоровья: более низкий ИМТ.Даже с учетом множества факторов каждый дополнительный ребенок увеличивает риск ожирения у женщины на 7%. Риск ожирения у мужчин увеличивается на 4% с каждым ребенком.

Наличие еще одного ребенка может сократить время, которое можно посвятить приготовлению здоровой пищи или упражнениям. Но, возможно, наличие второго ребенка побуждает нас вставать и больше двигаться в течение дня или быть более активными в старшем возрасте.

Есть ли у вас второй ребенок?

Очевидно, выбор влияет не только на вас или вашего партнера.Решение завести второго ребенка кардинально изменит жизнь вашего первого. Мне так любопытно узнать о последствиях того, что я единственный ребенок, и моя следующая статья расскажет об этом.

См. Также Единственный ребенок: все, что вам нужно знать, ответы на вопросы исследований

И, конечно же, есть еще кое-что, что следует учитывать. Рождение второго ребенка отвлекает время от других жизненных целей. Каждый ребенок увеличивает нагрузку, которую люди возлагают на окружающую среду. Лично меня беспокоит сожаление, которое я могу испытать, когда стану слишком старым, чтобы изменить свое решение.

Учитывая все обстоятельства, я еще не слышал, чтобы один родитель сказал, что сожалеет о втором ребенке.

Как второй ребенок повлияет на вашу жизнь? Изменило ли исследование ваше мнение о рождении единственного ребенка по собственному желанию? Я хотел бы услышать о ваших чувствах в комментариях.

Источники:

Наличие второго ребенка делает женщину менее удовлетворенной; только некоторые типы мужчин получают выгоду
Наличие второго ребенка снижает счастье женщин, не влияет на мужчин
Больше детей увеличивает стресс в семье
Размер семьи не влияет на удовлетворенность жизнью после учета других факторов
Родители менее благополучны, но больше смысла жизни
Каждый ребенок снижает удовлетворенность браком
В Корее пожилые люди с большим количеством детей наслаждаются более высоким качеством жизни
Наличие еще одного ребенка увеличивает риск ожирения на 7% у женщин, на 4% у мужчин
Риск сердечно-сосудистых заболеваний самый низкий для те, у кого двое детей
Риск смертности самый низкий для матерей с 2-4 детьми
Наличие трех и более детей снижает благосостояние
В России удовлетворенность жизнью повышается после вторых родов
Больше детей снижает удовлетворенность семьи
Государственные пенсионные программы снижают эффект дети на счастье
Расходы на детей по семьям, 2013, USDA

Я воспитал двух успешных руководителей и врача — здесь это мои родительские секреты

Довольно странно быть «известным» родителем и иметь портреты своей семьи на обложках журналов.Я, конечно, не претендую на всю заслугу их успехов, но все трое оказались образованными, заботливыми и способными людьми.

Сьюзан — генеральный директор YouTube, Джанет — профессор педиатрии, а Энн — соучредитель и генеральный директор 23andMe. Они поднялись на вершину сверхконкурентных профессий, в которых доминируют мужчины.

Родители постоянно спрашивают у меня совета. За свои десятилетия работы в качестве матери, бабушки и педагога я определила несколько фундаментальных ценностей, которые помогают нашим детям добиваться успеха.

Одна из этих ценностей — доброта, и некоторым родителям не удается ее научить.

Научите своих детей заботе

Я рос с верой в то, что моим долгом было внести свой вклад и сделать наше сообщество лучше. Я до сих пор так считаю. Если все просто сидят и разговаривают, ничего не происходит. Я всегда был деятелем.

Все это повлияло на моих дочерей не потому, что я читал им лекцию о важности служения обществу, а потому, что я действительно заботился.

Я пытался своими действиями показать им, чего они могут достичь. В то время я не осознавал, какое глубокое влияние это оказывает на благополучие детей, что было подтверждено рядом интересных исследований.

Важность сообщества

Подростки, которые работают волонтерами с детьми младшего возраста, испытывают как снижение плохого настроения, так и риск сердечно-сосудистых заболеваний, согласно исследованию 2013 года. Другое исследование, проведенное в 2016 году, показало, что подростки, которые выполняли волонтерскую работу, были значительно менее склонны к незаконному поведению, а также имели меньше обвинительных приговоров и арестов в возрасте от 24 до 34 лет.

Но многие ли из нас думают об этом, когда речь идет о воспитании детей? Многие ли из нас берутся за дело и своим поведением показывают своим детям, как бороться за свои сообщества? Сколько детей чувствуют себя способными решать самые сложные задачи нашего времени и находить способ внести свой вклад?

Это грустно, но я заметил, что все больше и больше детей полностью сосредоточены на себе. Где они хотят поступить в колледж, какие каникулы они хотят взять, что они хотят купить. Иногда кажется, что мы тренируем нацию и мир нарциссов, и я не думаю, что будет преувеличением сказать, что воспитание на вертолете сыграло большую роль в этом.

Американские представления ошибочны.

Дети растут, чувствуя себя центром вселенной. В молодом возрасте им не хватает не только твердости и независимости; они совершенно не готовы заняться делами, которые могли бы сделать мир лучше.

Я встречал много несчастных миллионеров и даже некоторых несчастных миллиардеров. Многие из них, вероятно, начинали как непослушные дети.

Они склонны сосредотачиваться на деньгах, потому что думают, что они сделают их счастливыми и удовлетворенными.Это американская идея: разбогатеть и ничего не делать. Сядьте на пляж. Сходите на дорогой ужин. Отправляйся в Лас-Вегас. Но такие занятия превращают людей в нарциссов и наркоманов.

Похоже, здесь, в Кремниевой долине, есть несколько таких людей, которые больше всех беспокоятся о себе. Они не ставят во главу угла благо общества, они не борются за социальные цели и не ведут жизнь, наполненную смыслом и целями.

В результате они часто оказываются изолированными и подавленными.Я встречал множество несчастных миллионеров и даже некоторых несчастных миллиардеров. Многие из них, вероятно, начинали как непослушные дети.

Расставьте приоритеты в обслуживании и цели

Как вы думаете, почему здесь, в США, наблюдается эпидемия опиоидной зависимости, депрессии и самоубийств? Кажется, у нас нет правильной информации о том, как жить хорошо, как заботиться о себе и других.

Мы гонимся за деньгами и имуществом. Не служение, а не цель. Если у нас вообще есть цель, так это сделать себя счастливыми.Но если я знаю что-то одно, так это следующее: вы счастливее всего — и приносите наибольшую пользу обществу — когда вы делаете что-то, чтобы помочь другим.

У вашей семьи могут быть похожие истории и естественное желание служить. Возможно, вы знаете, что я чувствовал, будучи студентом колледжа, убежденным, что могу изменить мир. Но что, если вы этого не сделаете? Что, если бы вам сказали сосредоточиться на личном успехе и не знаете, с чего начать?

Что ж, у меня хорошие новости: это не так уж и сложно. Главное, что вам нужно, это правильное отношение — к себе и своим детям.Вы можете начать с малого. Станьте волонтером в вашем районе на один час. Сходите на собрание городского совета. Изучите проблему, которая влияет на ваш район. По крайней мере, вы можете проголосовать.

Как поступить с двумя детьми до двух лет

Может быть непросто приспособиться к тому, чтобы иметь двух детей младше двух лет. Ознакомьтесь с этими советами о том, как совместить потребности малыша с потребностями новорожденного.

Фото: @Hanthomas через Instagram

Когда Женевьева Кенни ушла в отпуск по матам со своим вторым ребенком, она подумала, что это будет очень похоже на ее первый отпуск по матам: много свиданий за кофе и уроки мамы и меня.Но когда в доме есть малыш , реальность немного иная. «Я редко выхожу за рамки основных поручений, почти невозможно найти занятия, которые подходят для обоих детей, и у меня бывали дни, когда мы не выходили из дома до 16:00, хотя хотя бы один ребенок все еще оставался дома. пижамы », — говорит мама из Торонто.

В Ванкувере Тара Каррутерс, у которой трое детей (каждый с разницей в два года), также считает, что находиться дома с двумя малышами с совершенно разными потребностями чрезвычайно сложно.«Так сложно управлять своим временем», — говорит она. «Что вы делаете, когда вам нужно вытереть своего малыша, приучающего к горшку, пока он плачет в люльке?»

Трудно заботиться о двух детях, когда ты привык к одному. И если ваша старшая не получит того, что ей нужно — раз на свежем воздухе, , социализации и большого вашего внимания, — она ​​будет действовать, делая это намного сложнее.

Малыши, которые чувствуют себя связанными и поддерживаемыми, будут менее требовательны к вам, — говорит Сара Розенсвит, тренер по воспитанию детей из Торонто.Но что это на самом деле означает? И как этого добиться, когда к тебе привязан новорожденный? Прочтите несколько советов.

Держите большого под рукой
Ваш малыш может некоторое время развлекаться, пока вы занимаетесь с младенцем, но как можно скорее постарайтесь найти способы вовлечь его. Рехана Логель, мама троих детей из Торонто, нашла положение, которое позволяло ей удобно кормить ребенка грудью на полу, чтобы ее старший ребенок мог сидеть рядом с ней, пока она читала ему сказки.Каррутерс поставил маленькое кресло-качалку рядом с большим в детской. «Макена раскачивала свою куклу рядом со мной», — вспоминает она. Даже если вы физически не можете вовлечь малыша в то, что делаете, старайтесь держать его рядом и разговаривать с ним.

Не переживайте из-за своего расписания
Логель усердно пыталась заставить своего новорожденного ребенка придерживаться того же расписания, которое она наложила на своего первого ребенка, но она обнаружила, что они застряли в доме, и ее малыш не мог общаться ей было нужно.Как только Логель отказался от идеи идеального расписания, все стало проще. «Вместо этого мы уделяем много внимания тому, чтобы хотя бы раз прилично вздремнуть в день и стараемся соблюдать раз при приеме пищи, раз и ложиться спать», — говорит она. «Но в этих рамках теперь есть гибкость».

Откажитесь от вины
Бывают моменты, когда невозможно удовлетворить потребности обоих детей одновременно. Когда Каррутерс обнаруживала, что разрывается между конкурирующими потребностями, она обычно предпочитала сначала ухаживать за своим малышом.Она решила, что старший ребенок будет больше осознавать, что его игнорируют, поэтому она чувствовала себя менее виноватой, и тогда они вдвоем стали заботиться о ребенке вместе.

Уменьшите свои стандарты
С младенцем на руках и малышом у ее ног Кенни считает, что даже простые задачи, такие как опорожнение посудомоечной машины, практически невозможны. «В нашем доме всегда беспорядок, а еда очень простая», — говорит она. Этого и следовало ожидать, когда рядом двое малышей, — уверяет Розенсвит. «Не сосредотачивайтесь ни на чем, кроме заботы о потребностях ваших детей в течение первых нескольких месяцев», — предлагает она.«Возьмите еду на вынос, получите людей, которые помогут вам, и упростят». Многие родители двоих детей до двух лет также клянутся, что ношение ребенка помогает сохранить здравомыслие.

Несмотря на то, что присутствие малыша во время ухода за новорожденным имеет свои проблемы, Кенни говорит, что есть и положительная сторона. «Мой малыш удивительно полезен. Он развлекает ребенка и получает все, когда я кормлюсь на кушетке. Его болтовня и вопросы также способствуют интересным беседам ».

Совет эксперта
Ваш двухлетний ребенок осыпает новорожденного поцелуями одну минуту и ​​кричит, что он ненавидит ребенка в следующую? Не поддавайтесь искушению сказать: «Нет, вы любите ребенка», — советует тренер по воспитанию детей Сара Розенсвит.Вместо этого скажите что-то вроде: «Ты действительно хотел бы снова быть единственным ребенком, не так ли?» Малыши, как и все, хотят, чтобы люди понимали их чувства, а не пытались их изменить.

Версия этой статьи появилась в нашем номере за июнь 2016 г. с заголовком «Двойная пошлина», p. 50

Подробнее:
Новорожденный, упрямый брат
29 эффективных тактик воспитания малышей
#ThisIsMyLife: 8 причин, по которым ваш малыш сейчас волнуется

Руководство по современному воспитанию — Well Guides

Нет ничего более простого в воспитании детей, чем кормление ребенка . Но даже при грудном вскармливании надо принимать решения. (Да, кормящим матерям следует есть острую пищу, если она им нравится. Нет, они не должны реагировать на все недомогания ребенка грудным вскармливанием.) В настоящее время педиатры рекомендуют исключительно грудное вскармливание в течение первых шести месяцев, а затем продолжать кормить грудью кормить, когда вы вводите твердую пищу. Кормящие матери заслуживают поддержки и внимания в обществе в целом и на рабочем месте в частности, и не всегда они этого получают.И наоборот, матери иногда заставляют чувствовать себя неполноценными, если грудное вскармливание затруднено или если они не могут выполнять эти рекомендации.

Вы должны делать то, что работает для вас и вашей семьи, , и если исключительное грудное вскармливание не помогает, любая сумма, которую вы можете сделать, будет полезна для вашего ребенка. По мере того как дети растут, количество вариантов и решений множится; Первый год употребления твердой пищи, от 6 до 18 месяцев, на самом деле может быть прекрасным временем, чтобы дать детям возможность попробовать и попробовать разные продукты, и, предлагая повторные вкусы, вы можете обнаружить, что дети расширяют свой диапазон.

Маленькие дети сильно различаются по способу питания ; одни прожорливы и всеядны, другие очень разборчивы, и их очень трудно кормить. Позвольте ей покормить себя как можно скорее и как можно больше; «играя» со своей едой, она узнает о консистенции, вкусе и независимости. С самого начала учитывайте социальные аспекты питания, чтобы дети росли, думая о еде в контексте семейного времени и наблюдая, как другие члены семьи едят разнообразную здоровую пищу, разговаривая и проводя время вместе.(Дети не должны есть, глядя на экраны.) Родители беспокоятся о разборчивых едоков и, конечно, о детях, которые слишком много едят и слишком быстро набирают вес; вы хотите, чтобы ваш ребенок ел разнообразную настоящую пищу, а не обработанные закуски, чтобы есть во время еды и перекусов, а не постоянно «пастись» или «потягивая», и есть, чтобы утолить голод, а не воспринимать еду как награда или наказание.

Не готовьте особые блюда для придирчивого ребенка , но и не превращайте обеденное время в обычное поле битвы.

Несколько советов, которые стоит попробовать:

• Поговорите с маленькими детьми о том, что они «едят радугу», и о том, как положить на свои тарелки много разных цветов (апельсиновый сквош, красный перец, желтая кукуруза, что угодно зеленого цвета и т. Д.).
• Отведите их в продуктовый магазин или на фермерский рынок и позвольте им выбрать что-то новое, что они хотели бы попробовать.
• Пусть помогают готовить еду.
• Будьте открыты к использованию продуктов, которые им нравятся, по-новому (арахисовое масло почти на всем, томатный соус на шпинате).
• Некоторые дети съедят почти все, будь то клецки или макароны.
• Предложите попробовать то, что едят все остальные.
• Найдите надежные альтернативные варианты, если ваш ребенок не будет есть ничего из того, что ему предлагают. (Многие рестораны приготовят для ребенка что-нибудь простое из меню, например, простую пасту или рис.)

Прежде всего, поощряйте ребенка продолжать пробовать; не исключайте ничего после пары попыток.И если у вас есть ребенок, который любит один конкретный зеленый овощ, нормально, если он будет возвращаться снова и снова.

Итог: Пока ребенок растет, не мучайтесь слишком сильно.