Как поставить на место родителей: Как “поставить на место” родителей? | Наталья А. Шатц

Содержание

Как “поставить на место” родителей? | Наталья А. Шатц

Они все еще считают, что имеют право диктовать тебе свои условия. А главное — они ждут от тебя… послушания. И обижаются, если ты “не слушаешься”. Еще труднее, если ты в браке: тогда в жизнь твоей семьи вмешиваются не только твои, но и родители супруги (супруга), провоцируя конфликты между тобой и партнером. И ты злишься. Но — почти ничего не можешь сделать. И от этого бессилия злишься еще больше…

Как ты понимаешь, эта история — о границах. Ибо любое непрошенное вторжение в чью-то жизнь — хоть с заботой, хоть с добрым советом, хоть с требованием — это нарушение границ. Это насилие. И если противостоять такому вот насилию со стороны людей посторонних, даже и родственников, еще более-менее получается, то с родителями все намного сложнее.

Почему? Причин тут несколько.

Во-первых, ты, возможно, знаешь, что каждый из нас на всю жизнь сохраняет в себе детскую часть — ее называют “внутренним ребенком” (а согласно очень интересной теории субличностей Ассоджиоли, такой детеныш внутри не один, на самом деле у каждого из нас в бессознательном — целый детский сад, причем, разновозрастной).

И вот этот внутренний ребенок помимо всего прочего сохраняет интроектированное (то есть, взятое на веру без анализа) отношение к родителям как к… богам.

И не просто к богам, а к богам, от которых зависит ни много, ни мало, а твоя жизнь. Ну, знаешь, бог дал — бог взял. То есть, в мироощущении твоего внутреннего ребенка сидит (и очень крепко!) убеждение: без любви мамы/папы я умру. А потому если твоя детская часть берет верх над твоей же взрослой (что у большинства в отношениях с родителями происходит на автомате, и ниже я объясню, почему), тебя затопляет иррациональным бессознательным страхом. Опять же, ни больше, ни меньше — страхом смерти. Бессознательным — значит, в момент неприятного разговора с мамой/папой (или родителями партнера) ты понятия не имеешь, что боишься. У тебя просто нет сил сопротивляться давлению “богов”. Вот если по-простому, то это примерно так.

Итак, первая причина: в отношениях с родителями ты неосознанно все еще ставишь себя на позицию ребенка, причем, маленького и зависимого.

Во-вторых, ассертивно (то есть, спокойно, уверенно, с ощущением права) отстаивать свои границы перед родителями нам мешают… социальные стереотипы. Точнее, набор набор долженствований, навязанных обществом. Ты наверняка тоже слышал все это с детства: что ты должен родителям, что они жертвовали ради тебя. И пресловутый “стакан воды”, который каждый из нас обязан поднести состарившимся маме с папой, — он тоже глубоко в бессознательном. А еще сейчас можно стало цитировать Библию, причем, весьма избирательно. Например, “чти отца своего и мать” не вспоминает только ленивый, а вот допустим: “да открепится муж от отца и матери, и да прикрепится к жене своей” (за точность не ручаюсь, но смысл таков) — это большинство и слыхом не слыхивали. В общем, интроектов-долженствований нами “съедено” немало.
А долженствования, как известно, являются источниками таких трудновыносимых переживаний, как чувство вины и стыд. Если мы нарушаем какое-то “должен” — или даже еще только хотим нарушить — наша психика реагирует виной или стыдом. Эмоции это тяжелые, встречаться мы с ними не хотим, а потому бессознательно стремимся не нарушать долженствования.

Итак, причина вторая: ты уверен, что ты в неоплатном долгу перед родителями.

И в-третьих: отчего-то у нас в социуме не принято уважение к детям. Я имею в виду, к маленьким детям. В частности, к их границам. У нас (в большинстве) к детям относятся так, будто у них нет границ. Стучать в комнату ребенка и просить разрешения зайти? Что за бред! Признать право ребенка принимать собственные решения (любые!)? Еще чего! Объяснять ребенку, просить, договариваться, а не требовать и приказывать? да вы с ума сошли, где ж это видано! ну и так далее.
А если границы маленького человека не уважают, что став большим, этот человек их, свои границы, просто не будет знать. Знать, чувствовать. А значит — не будет и отстаивать. Тем более, перед родителями: ведь в бессознательном крепко-накрепко сидит, что маме и папе МОЖНО вторгаться в твои границы. Они имеют на это право. А вот у тебя нет прав перед ними.

Причина третья: у тебя не выстроены отношения с собственными границами.


Так что же делать?

То, что я напишу ниже, может показаться жестким и циничным, но — это необходимое “лекарство”, если ты хочешь перевести отношения с родителями на иной уровень. Какой? Уровень равенства.

Смотри, в детстве ты смотрел на них снизу вверху. То есть, ты находился в зависимой, неравной позиции. Теперь тебе нужно научиться смотреть на маму и папу как на равных тебе. А самое главное — тебе нужно научиться смотреть на себя как на взрослого человека, равного этим двоим взрослым людям. Понимаешь?
А для этого нужно быть готовым… разорвать отношения с родителями. Я говорю о внутренней готовности, иначе говоря — независимости. Видишь ли, когда мы не зависим от человека, у него нет возможности нами манипулировать или давить на нас, ведь в любой момент мы можем уйти из отношений с ним. И на самом деле, в этом смысле родители ничем не отличаются от любых других людей в твоей жизни. Ничем, поверь.
Так что ты вполне можешь научиться (ну да, придется приложить усилия, а как без этого?) говорить: “Мама (папа), я тебя люблю и ценю твое мнение, но если оно мне понадобится, я спрошу, попрошу, обращусь к тебе сам (сама)”. И говорить это твердо и спокойно тебе как раз-таки поможет внутренняя готовность разорвать отношения в случае, если на эти твои слова наплюют.

А чтобы обрести эту независимость, эту внутреннюю готовность, стоит разобраться со своими “я должен”. Вытащить их из бессознательного, рассмотреть, спросить себя: “А что такое я взял в долг, что теперь “должен”?”

Ну да, нам с детства внушают, что мы родителям жизнью обязаны. Но это вранье. Понимаешь, это не мы выбирали родиться. Это они выбрали нас родить. А за свой выбор каждый несет ответственность САМ. Другими словами, ты не брал взаймы у родителей свою жизнь.

А что касается других “долгов”… Есть такой понятие, как семейная система. Оно значительно больше, чем просто семья, ибо каждая такая система включает в себя не только всех предков, начиная с самого первого, но и множество других людей. Это если очень кратко. так вот, любая семейная система подчиняется определенным законам: иерархии, принадлежности и так далее. И в том числе, есть закон, говорящий, что у каждого следующего поколения есть лишь ОДИН ДОЛГ перед родом (системой): продолжить эту реку дальше. И все. Больше ты ни своему роду, ни своим родителям НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН (ну, кроме тех обязанностей, что взял на себя добровольно).

Кстати, иногда бывает и так, что долг человека перед родом состоит в том, чтобы… закончить этот род. То есть, НЕ ПРОДОЛЖАТЬ его дальше. Но это отдельная тема.

Что тебе поможет?

Думаю, тебе будет легче, если ты поймешь вот что:
1. Как бы цинично это ни звучало, но сейчас твои родители гораздо больше нуждаются в отношениях с тобой, чем ты — в отношениях с ними.
2. Знаешь, почему и зачем чаще всего мама и папа так настырно и настойчиво вмешиваются в жизнь своих взрослых детей? Из страха. Они боятся стать ненужными. Не ценными. Не значимыми. И потому (бессознательно, конечно же) изо всех сил стараются сохранить эту вот иллюзию своей важности… Просто делают это, как привыкли: с позиции сверху. Скорее всего, они и не умеют по-другому (правда, тебе от этого не легче).
Однако, в твоих силах изменить эту ситуацию: если ты будешь обращаться к ним за помощью — но не с позиции ребенка, а как взрослый к взрослому, как к равным партнерам, если ты будешь настойчиво пресекать любые попытки навязывания, давления, манипулирования, но при этом не обесценивать их советы, мнение и так далее, а просто повторять: “Спасибо, я это ценю, я приму к сведению, но решать буду сам”, со временем и они, твои родители, смогут (ну, в большинстве случаев) научиться вот этому, новому уровню отношений с тобой.

P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).

6 ситуаций, когда родители подрывают авторитет учителя.

А так делать нельзя

Учителя учат детей, но общий язык находить нужно не только с ними. Иногда сложнее поладить с родителями. Особенно с теми, которые так любят давать советы, как учить их ребёнка. Они-то лучше знают. Учитель по русскому языку и литературе, автор телеграм-канала о школьной жизни Даниил Ляхович объясняет, с какими ситуациями приходится сталкиваться и что делать.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Учить учителя, как правильно преподавать

Так любят делать родители-педагоги или люди с профильным образованием. Если вдруг у родителя ещё и степень филолога — всё, они считают, что могут говорить учителю своего ребёнка, что и как делать. В итоге или родитель начинает недолюбливать учителя, который почему-то не прислушивается к советам. Или ребёнок начинает стойко ненавидеть предмет учителя, которым недовольны мама или папа.


2. Отвергать всё новое и необычное (не по плану ведь)

Это про тревожных родителей. Для них любое отклонение от плана или недостаточный контроль за ребёнком — будто извержение вулкана. Любые нестандартные уроки — угроза стабильности и успеваемости. Где же это видано, чтобы в классе был творческий процесс, а тетради не проверялись? Такие родители убеждены, что всё нужно контролировать. Думаю, это связано с советским наследием, когда в некоторых школах ручку привязывали к рукаву школьника, чтобы писал той рукой, какой следует. В результате дети совершенно теряют привычку фантазировать, а учитель под давлением таких родителей превращается в глазах ребёнка в слабака и часть серой массы, которая даёт километры непонятных и стандартных заданий.


3. Пытаться уличить педагога в некомпетентности

Такие родители совершенно не доверяют учителям и везде ищут подвох. Они рассматривают педагога под лупой и каждое неверное движение интерпретируют как грубый промах и признак некомпетентности. Особо отчаянные родители идут на слежку за учителями и скрытые записи уроков на телефон, то есть учат детей к стукачеству, наушничеству и другим подлым штукам. В итоге ребёнок и сам перестаёт верить слову учителя. А иногда даже пытается его поправить и переспорить. Когда такого ученика пытаются поставить на место, он обижается, жалуется родителям, а те — администрации, и все шишки вновь достаются педагогу. Дескать, низкой квалификации.


4. Требовать, чтобы учили, как раньше (и лучше)

Этот случай встречается сильно реже, но всё равно распространён. Мама помнит свои прекрасные уроки русского или истории и хочет, чтобы и её ребёнку давали писать классические сочинения, а сложный материал — явно не в 5-6 классах. Здесь срабатывает инерция советского воспитания и мысль, что тогда-то образование было лучше остальных. И сегодня надо оставить всё, как было тогда. В итоге ребёнок становится чудовищно несовременным (привет комплексу лузера) или, наоборот, отвергает родительские правила.


5. Постоянно быть недовольным оценками и ребёнком

Это касается родителей, сфокусированных на оценках. Для них двойка в электронном журнале — серьёзная проблема. Если таких оценок становится много, по мнению родителей, значит учитель несправедлив и занижает оценки. Такие родители, как правило, боятся обзавестись репутацией «родители двоечника». Обратная ситуация: мама всё время критикует ребёнка, а тут раз и куча «пятёрок» по нелюбимому сыном или дочерью предмету. Подозрительно! Уж не завышает ли Марьиванна оценки? Надо бы присмотреться к её урокам. Как итог — смута в голове ребёнка относительно оценок и их роли, и в то же время — акцент именно на них, а не на содержании предмета или полезных навыках.


6. Жаловаться при любой возможности

Тоже тренд последних лет. Родители хорошо знают: что-то не нравится — напишу в департамент или Роспотребнадзор. Ребёнок всегда прав. Учителя накажут: лишат премии или отстранят. И не важно по какой причине. Не проверил вовремя тетради, неловко пошутил или повысил голос. Не нравится, и всё тут! И часто администрации проще расстаться с педагогом, который не вписывается в родительское представление.


Почему всего это делать не стоит

Вмешательство родителей в работу учителя нарушает весь учебный процесс. Если ребёнок понимает, что им руководит вовсе не Марьиванна в классе, а его мама или папа, это создаёт ощущение, будто сам ребёнок / родитель — главный в школе. И, конечно, появляется то самое неуважение к учителю, о котором много говорили и говорят. Если сами родители так относятся к педагогу, вряд ли стоит ждать, что ребёнок будет вести себя как-то иначе.

Как нужно вести себя родителям, чтобы не подрывать ничей авторитет

1. Поймите, что педагог — профессионал. Такой же, как программист, бухгалтер, журналист, кто-то ещё. И нельзя считать себя компетентнее него. Постарайтесь относиться к нему с уважением и пониманием. Да, у него, как у любого человек, могут быть проколы и ошибки, но не ошибается тот, кто ничего не делает.

2. Не всегда бывают быстрые результаты. Помните универсальный закон педагогики: она даёт отложенный результат. Поэтому если вы ждёте от ребёнка через месяц блестящих результатов и побед на олимпиадах по физике — это странно и наивно.

3. Задавайте вопросы. Полезно спрашивать и говорить о своих пожеланиях педагогу напрямую, а не сразу идти к администрации. Это даст возможность услышать друг друга и лучше понять и, вполне возможно, конструктивно разрешить сложившуюся ситуацию.

Наконец, последнее: многие великие педагоги вели себя очень странно с общепринятой точки зрения, но добивались выдающихся результатов. Это видно не сразу, но не стоит ограничивать ребёнка или учителя собственными рамками понимания. Так мы заранее урезаем учителя до своих представлений о нём. И если чуть меньше контролировать учителя и ребёнка и при этом доверять школе — всем точно станет легче жить и особенно работать.

Иллюстрации: iStockphoto (Anna_Isaeva)

С кем будет жить ребенок…

Если он решил уйти из дома до достижения 18 лет или родители разводятся и не могут договориться о его месте жительства?

С кем из родителей останется ребенок после развода?

Закон определяет место жительства детей с их родителями. При совместном проживании родителей ребенок живет вместе с ними, при раздельном – с одним из них. С кем именно – должны решить сами родители либо суд, если родители договориться не могут или не хотят. При этом ребенок старше 10 лет может высказать свое мнение по вопросу определения своего места жительства. Оно учитывается судом наряду с другими доказательствами по делу.

Читайте также

Жилищные права ребенка

Родителям – о том, как поставить ребенка на регистрационный учет и снять с него; как определить размер долей в праве собственности на квартиру, купленную с привлечением средств маткапитала, и как ее продать; о передаче ребенку недвижимости в счет исполнения алиментных обязательств и привлечении второго родителя к участию в дополнительных расходах на ребенка

08 Декабря 2020

При определении места жительства суд принимает во внимание: возраст ребенка; отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, его привязанность к ним, братьям, сестрам и другим членам семьи; нравственные и иные личные качества родителей; их род деятельности и режим работы; материальное и семейное положение; возможность создания ребенку условий для воспитания и развития. Учитываются также и другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей

1.

Нужно иметь в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения его требований.

(Смотрите дискуссию «Родительские права», в которой эксперты рассказывают об изменениях в семейном законодательстве, а также о судебных спорах, касающихся прав несовершеннолетних, в том числе об определении места жительства ребенка при разводе родителей и порядка общения детей с родителями, проживающими отдельно (список материалов по теме доступен в колонке справа на странице дискуссии)).

А если подросток больше не хочет жить со своей семьей?

Правило о совместном проживании ребенка с родителями строго работает до его 14-летия. В законе нет четкого указания на то, с кем должны и могут жить дети старше 14 лет. Но есть норма о том, что подростки в возрасте от 14 до 18 лет – это все еще дети2.

Дети, как сказано выше, имеют право на совместное проживание со своими родителями или одним из них. При нахождении ребенка под опекой до 14 лет или попечительством после достижения этого возраста действуют те же правила: ребенок проживает с опекуном или попечителем. В исключительных случаях, когда совместное проживание с попечителем нарушает права ребенка, закон допускает их раздельное проживание. Необходимыми условиями для этого являются: возраст ребенка – старше 16 лет, наличие согласия органа опеки и попечительства. В отношении родителей такой возможности законом не установлено.

Недавно «АГ» получила письмо от 16-летней девушки, которая не хотела жить с мамой и спрашивала, имеет ли она право проживать со своим молодым человеком.

Если ребенок старше 14 лет живет не с родителями, а с другим человеком, то именно на него переходят обязанности по развитию и воспитанию подростка.

Если эти обязанности не исполняются, ребенок может быть передан на попечение органа опеки и попечительства3. К тому же родители ребенка смогут требовать его возврата от этого человека в судебном порядке. Таким образом, уйти от родителей без их согласия и жить самостоятельно будет затруднительно.

В каком случае подросток все-таки сможет жить отдельно от родителей?

Описанная выше ситуация меняется, когда ребенок приобретает полную дееспособность до 18 лет. В законе это явление называют эмансипацией. Получить полную дееспособность досрочно можно с 16 лет.

Читайте также

Как несовершеннолетнему заняться профессиональной деятельностью и уплачивать налоги?

ФНС напомнила, что малолетние граждане вправе осуществлять доступные им виды деятельности и стать плательщиками налога на профессиональный доход. Разберемся, что нужно предпринимателю, не достигшему 18 лет, и несовершеннолетнему без статуса ИП для ведения профессиональной деятельности; как уплачивать налоги и накажут ли за налоговое правонарушение

03 Июля 2019

В законе указаны два способа эмансипации: начало трудовой деятельности ребенка и его брак. Подросток может работать как по трудовому договору или контракту, так и в качестве предпринимателя либо быть самозанятым. Заключить брак в возрасте 16–18 лет можно только по исключительным причинам с согласия органов местного самоуправления. До 16 лет брак допускается зарегистрировать только в случаях, которые указаны в региональном законодательстве. После заключения брака подросток приобретает полную дееспособность, и она сохранится, даже если он решит развестись до совершеннолетия.

Эмансипация возможна по решению органа опеки и попечительства или через суд. В первом случае необходимо согласие обоих родителей. Если они не согласны, ребенок старше 16 лет может самостоятельно обратиться в суд с требованием о своей эмансипации.

Как только подросток становится эмансипированным, он может самостоятельно решать, где и с кем он будет проживать. До этого момента жить ребенок должен с родителями.


1 Пункт 5 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 27 мая 1998 г. № 10.

2 Статья 1 Федерального закона от 24 июля 1998 г. № 124-ФЗ «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

3 Статья 68 Семейного кодекса РФ.

что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.

Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.

Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.

1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»

Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.

Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.

Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.

Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.

Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.


Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

2. «Ты только посмотри на себя!»

Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».

Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.

Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.

Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»

3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»

Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».

Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».

Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».

Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!

Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.

Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.


Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».

4. «Ты такой же, как твой отец!»

Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).

Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».

Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».

Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.

Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.

Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.


Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»

Может быть интересно

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»

Варианты: «Думаешь только о себе».

Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»

Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».

Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.

Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.


Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».

6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»

Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».

Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».

Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».

Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.

Чтобы смириться с несправедливостью мира, нужно убедить себя, что это естественный порядок вещей и иначе жить просто невозможно. Более свободная и самоуверенная молодежь постоянно ставит под удар эту веру старшего поколения.

Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.

С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.


Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»

7. «А вот я в твои годы…»

Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».

Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»

Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».

«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.

Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.

Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.


Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».

8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»

Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».

Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».

Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т.  д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.

Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.

Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.


Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».

9. «Кто тебя против родной матери настроил?»

Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».

Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»

Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».

Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.

Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.

Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.

Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.


Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».

10. «Разве это повод для гордости»?

Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».

Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».

Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».

Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.

Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.

Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.


Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».

11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»

Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».

Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».

Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».

Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.

Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.

Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.

Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.

Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.

*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также

Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения


Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».

12. «Тогда я тебе не мать!»

Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».

Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».

Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».

Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.

Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.

Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.


Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».

13. «Я тебя насквозь вижу»

Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».

Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».

Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».

Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.

На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.

Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.


Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».

Если вы хотите больше узнать о типажах токсичных родителей и способах нейтрализации их ядовитых высказываний, мы рекомендуем прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и изучить портал toxic-parents. com.

5 советов, которые помогут выстроить здоровые отношения с родителями

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать всё возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.

Ольга Юрковская

Практикующий психолог, преподаватель и бизнесмен с двадцатилетним стажем. Автор книг, мать троих детей.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего ещё нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям всё, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребёнок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путёвку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Всё ещё хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?

2. Живите своей жизнью

В детстве ребёнок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребёнком, будто ему всё ещё пять лет.

Бывает и так, что сорокалетний ребёнок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовёшь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них.

Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придёт понимание, что вы независимый человек и сами несёте ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Когда это поймёте, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Очень много внутренней энергии даёт осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придёт осознание, что ваши проблемы вполне типичны.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните ещё одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймёте своё место во вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А ещё это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще всё наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.

Вы всегда будете ребёнком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.

Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё. В результате поймёте, что бороться с семейным сходством невозможно — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живёте в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займётесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленький дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за 20, но уже есть ребёнок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы ещё ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть неидеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребёнком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

Источник

 

Совершенно бесплатно вы можете посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «Как выстроить НОВЫЕ отношения с родителями — как пройти путь от обиды до любви?!» здесь:

http://family.yurkovskaya.com

 

Что делать с хамством подростка

Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.

Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?

Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.

Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.

ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Самое страшное для любых родителей — не просто заболевший ребенок, а ребенок, попавший в больницу. Особенно после пугающих историй, как матери отказали в совместном пребывании с трехлетним ребенком, или о том, что родители спали на холодном полу десятиместной палаты, потому что им не разрешали поставить раскладушки.

Давайте прольем немного дневного света на животрепещущую тему прав родителей оказавшегося в больнице ребенка.

Основной документ, на который мы по праву опираемся, — это «Основы законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан» от 22 июля 1993 г. N 5487-1.

Право быть с ребенком Не только родителям, но и любому совершеннолетнему члену семьи, которого родители считают достаточно близким ребенку, позволено находиться в стационаре, пока там находится ребенок. (Кстати, по закону об охране здоровья, ребенком считается человек, не достигший возраста 15 лет.) Более того, не возбраняется сменять друг друга на дежурстве при ребенке. (Помните только, что по законам вежливости было бы неплохо предупреждать об этом дежурных врачей и медсестер.)

Длительность вашего пребывания не имеет никакого значения: вы можете находиться в больнице столько, сколько там лечится ребенок, будь то два часа или две недели. Никакой платы или работы по больнице с вас потребовать не имеют права. Более того, в случае пребывания с ребенком в стационаре вы официально получаете больничный лист. Срок, на который он выдается, зависит от возраста ребенка (см. текст закона).

Лечебное учреждение не обязано предоставлять вам спальное место или питание. Однако и чинить препятствия права не имеет: вы можете спать как вместе со своим ребенком, так и обустраиваться по собственному разумению в палате. Конечно, заботясь о том, чтобы не мешать другим пациентам.

Требовать с родителей выполнения каких-то работ по больнице (мытье полов или иного труда) никто не имеет права. Но по-человечески было бы неплохо, если бы вы участливо относились к другим детям в палате и на этаже, по собственному желанию следили за чистотой в палате, сотрудничали с дежурными бригадами и избегали конфликтов с медперсоналом.

Право на информацию

Вы имеете право знать точную формулировку диагноза, поставленного вашему ребенку, перспективы развития заболевания и методы диагностики, если с постановкой диагноза возникают сложности. Помните о том, что существует Международная классификация болезней 10 пересмотра. Если вашему ребенку ставят диагноз, отсутствующий в этой классификации (например, вегето-сосудистая дистония или дисбактериоз), это повод получить разъяснения у лечащего врача.

Согласно закону, врач не просто может, а обязан отвечать на все ваши вопросы касаемо состояния здоровья вашего ребенка. Более того, если вам неясны формулировки и объяснения, вы вправе беседовать с врачом до тех пор, пока вам в общих чертах не станет понятно, что происходит и каковы возможные прогнозы.

Право на отказ от получения информации

Еще одно важное право. Если по каким-то причинам вы не хотите знать особенности течения болезни ребенка или даже диагноз, вы должны сообщить об этом лечащему врачу. Никто не вправе заставлять вас вникать в то, что вам не нужно или не интересно. Вы можете попросту довериться медикам.

Еще одно важное замечание: неблагоприятная информация должна сообщаться только представителям ребенка, но не ребенку. Что и как говорить маленькому пациенту, решают его родители. Также родители определяют круг лиц, которым может быть донесена информация о болезни ребенка.  

Право на информированное согласие

Это означает, что перед проведением любой процедуры, имеющей хоть небольшой потенциальный риск для здоровья ребенка, врач обязан получить ваше согласие (письменное). Особенно это касается любых инвазивных процедур и тем более оперативного вмешательства. То есть всего, у чего имеется высокий риск осложнений.

Право не испытывать боли

Поскольку каждый пациент имеет право на облегчение боли в ходе лечения, вы как представитель ребенка вправе сообщать врачу о болезненных ощущениях ребенка и требовать обезболивающих процедур.  

Право на отказ от медицинского вмешательства

Вы имеете право отказаться от любых процедур, которые предлагает врач вашему ребенку. В этом случае вам обязаны разъяснить последствия такого отказа и предложить альтернативные методы лечения (если таковые существуют). Отказ от любых медицинских процедур не означает отказа от медицинской помощи вообще или от выписки из больницы или выдачи вам каких-либо медицинских документов.

Однако помните, что, если врач посчитает, что вы препятствуете оказать ребенку помощь, которая необходима для сохранения его жизни, больница вправе обратиться в суд, чтобы защитить интересы маленького пациента.

Право на выбор учреждения и врача

Вы имеете право выбрать любую больницу вашего города, которая имеет свободные места, в данный момент — дежурную бригаду и принимает пациентов по ОМС. Мотивировать отказ везти вашего ребенка в больницу, отвечающую перечисленным требованиям, тем, что «нам далеко, повезем в ближайшую», скорая не имеет права. Вы также имеете право выбрать для своего ребенка лечащего врача. Правда, при условии, что врач, которого вы выбрали, согласится.

У вас как у родителя много прав, которые касаются взаимодействия ребенка с лечебным учреждением. Если о них знать (и иметь при себе распечатку закона), можно избежать многих недоразумений и конфликтов, которые затягивают процесс лечения и могут пагубно сказаться на здоровье ребенка. А ведь и ваша задача, и цель любого врача  — дать ребенку лучшее из  возможного.

Обязанности родителей находящихся круглосуточно в стационаре

Согласно приказа Министерства здравоохранения Московской области №441 от 02 мая 2012 года, при поступлении иметь на руках анализы, согласно направлению в поликлинику по месту жительства.

Когда подросток должен поставить родителей на место

Молодой подросток часто сбрасывает со счетов родителей или увольняет их, ставя их на место. «Вы не поймете!» «Ой, что ты знаешь?» «Ты живешь прошлым!»

Одна из целей такого унижения родителей — заявить о своем превосходстве и поднять настроение подростку в то время, когда потребность в оправдании независимости растет. Говоря более фундаментально, подросток пытается решить серьезную проблему, созданную им самим.Вот это.

Родители, на которых маленький ребенок смотрел снизу вверх и даже на которых поклонялся героям, были помещены на пьедестал, с которого подросток должен был их снять. Почему? Ответ заключается в том, что, когда ребенок становится подростком, родители становятся основным примером того, как стать взрослым и вести себя взрослым. В этот момент знаковые родители становятся недостижимым проклятием, потому что ни один подросток не может соответствовать таким идеалам. Вот почему критически настроенному подростку нужно сократить этих грозных взрослых до хилых и несовершенных, даже ниже человеческих размеров.Подростку для взросления нужны настоящие модели, а не идеальные.

Однако по окончании подросткового возраста, когда была заявлена ​​уникальная индивидуальность и достаточная независимость, у молодого взрослого появилась еще одна потребность поставить родителей на их место. Когда она делает паузу, чтобы подумать о том, кем она стала, она оценивает сочетание человеческих качеств, с которыми ей приходится работать, продвигаясь вперед по жизни. Поскольку будущее кажется пугающим, ее оборудование может показаться недостаточным.

В ходе этого размышления она обычно оглядывается назад, чтобы определить важные влияния, которые, по ее мнению, частично сформировали ее таким образом.Здесь в поле зрения оказывается исследование этих значимых взрослых, ее родителей. Она задается вопросом, как воспитание, которое она получила, способствовало тому, кем она стала. И из-за проблем, с которыми она сталкивается в настоящее время, она обычно сосредотачивается на том, что они могли бы сделать лучше или не могли бы сделать вообще, что могло бы облегчить ей путь сейчас.

Например, из-за того, что они были такими защитными, она чувствует себя плохо подготовленной. Или, потому что они так волновались, она чувствует себя излишне осторожной.Или потому, что им было трудно угодить, она постоянно ищет одобрения. Или из-за того, что они были настолько амбициозны для нее, она восстает против того, чтобы преуспеть. Или из-за развода она стесняется обязательств. Или из-за того, что они были так требовательны, она не может быть довольна собой. Независимо от того, верны ли эти связи на самом деле, они кажутся ей реальными.

В любом случае, воспитание, которое она получила, остается открытым для ее оценки. То, что предлагает ее вопрос, может быть трудно соединить воедино. Она обнаруживает, что родители дали ей две модели воспитания, а не одну — как быть и как не быть. Как положительные, так и отрицательные стороны бухгалтерской книги она считает действиями и бездействием — что было сделано и что не сделано родителями, часть из которых была в ее пользу, а часть — нет. Она обнаруживает, что родители, как ни старались, сделали из этого смешанную работу — смесь силы и слабости, мудрости и глупости, чувствительности и нечувствительности, самопожертвования и эгоизма, правильных и неправильных решений, потому что, как и она сама, они оказались быть человеком, а не совершенным и идеальным.

На практике она обнаруживает, что прежде чем она сможет полностью оценить положительные стороны своих родителей и продолжить с ними любовные взрослые отношения, она должна смириться с отрицательными сторонами, поставить родителей на их место в своей личной истории и влияние, которое, по ее мнению, они имели.Ей нужно иметь то, что я называю «расчетом», чтобы рассчитать влияние, которое они оказали.

Цель расчета — достичь точки принятия, где она сможет честно заключить следующее: «Даже в худшем случае мои родители сделали все, что могли, справиться с собой, со всем, что произошло, и со мной. И их худшее было лишь частью того, что они делали, что в основном было хорошо, за что я им благодарен. Отчасти из-за, а отчасти, несмотря на то, как они были, в основном я вышел нормально. И если мне нужно больше воспитания, чтобы вырасти, я сделаю это сам.”

Судя по тому немногому, что я видел, большинство расчетов совершается в процессе уединенного размышления, некоторые — в индивидуальном консультировании, а в более редких случаях — совместно с родителями и консультантом, чтобы помочь преодолеть напряжение или отчуждение между ними. Я обнаружил, что это волнующие сеансы, поскольку боль выражается безопасно, поэтому можно начинать исцеление от понимания и признательности.

Для этих занятий существуют определенные основные правила. Самое главное, что все стороны стремятся создать взрослые отношения, которые они ценят.Молодому взрослому ребенку дается полное и чуткое выслушивание трудных моментов в истории ее семьи. Она обязуется рассказывать, как это было для нее, без нападок на родителя, который обязуется слушать без защиты, прерывания, вызова или исправления.

Родитель должен услышать, каковы были трудности для взрослого ребенка, для которого это принятие имеет примиряющую силу. Она чувствует себя понятой. Затем следует оценка дарованного блага, подтверждающая, что молодой взрослый с благодарностью вспоминает о многом, о чем родители часто не знали.Наконец, обсуждается, что они хотят получить от своих отношений в предстоящие годы.

Конечно, расчет, который примиряет и продвигает отношения между взрослым ребенком и родителем, не всегда возможен. Чрезвычайный вред, причиненный взрослому ребенку, когда он был моложе, может препятствовать принятию, потому что прощение невозможно. Однако я считаю, что это меньшинство семейных ситуаций.

Впервые я написал о «расчетах» молодых людей с родителями еще в 2007 году в своей книге «Связанный отец.Пример, который я использовал тогда, актуален и сегодня, поэтому я повторяю его здесь.

«Отец в мастерской объяснил это так:« По одной поднимается за раз », — называл он это. «Ей было около 23 лет, нашей дочери, когда она без объяснения причин прекратила с нами всякое общение. Перестал приходить к нам. Редко отвечала на наши телефонные звонки, а когда она ответила, резко сказала нам, что позвонит нам, когда ей захочется поговорить, и, пожалуйста, не звоните ей. Сначала нам было очень больно, потом очень рассердили. Чем мы заслужили такое лечение? Затем моя жена сказала кое-что действительно важное: «Предположим, она не делает ничего болезненного, что она делает против нас; Предположим, ей нужно сделать что-то болезненное для нее.Вот что мы решили. И чтобы дать ей понять, что мы любим ее и думаем о ней, каждую неделю я отправлял ей одну красную розу с открыткой, на которой было написано: «Мы любим тебя». И я делал это около семи месяцев, пока однажды она не позвонила, сказала она хотела приехать и увидеть нас, и она это сделала, и с тех пор мы с любовью снова вместе. Конечно, я спросил ее о розах, интересно узнать, что она с ними сделала. «Сначала, — сказала она, — я их выбросила. Потом отдал друзьям. И, наконец, я начал хранить их, знаки того, что ты хранишь меня в своем сердце, по одному за раз.’”

Они держали себя в готовности с любовью, пока она не рассчиталась с ними. Поразмыслив о том, что ее родители сделали и чего не сделали, и признав, что совместная работа — лучшее, на что они способны, она поставила их на свои места в своей личной истории. Эта часть была выполнена с большим трудом, и теперь она почувствовала, что может перейти к лучшей части, с благодарностью признать и оценить все их полезные и полезные вклады.

Все это частично связано с влиянием родителей на рост детей.Это также частично связано с отсутствием родительского влияния на то, как их молодой взрослый независимо оценивает их как маму и папу. Точно так же, как они не могут диктовать свою социальную репутацию в мире, родители не могут диктовать, как их оценивают их взрослые дети. Хотя зачастую это им не по душе, чем их собственное, родителям приходится отказаться от контроля над этим суждением. Для этого родителям может быть полезно помнить, что им не нужно делать все правильно, чтобы в конечном итоге быть любимыми своими детьми.

Часть того, чтобы наконец повзрослеть, поставить на место родителей. В большинстве случаев это относительно просто. В некоторых случаях это может быть очень сложно.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Дополнительная информация: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Подростковый возраст и обучение взаимодействию со взрослыми

Работа с трудным родителем

по Терри Хейк

За все годы преподавания я могу сосчитать по пальцам, сколько у меня было «трудных родителей».

Обратите внимание, я не имею в виду родителей, которые защищают своего ребенка. Я имею в виду даже родителей, которые иногда бывают агрессивными и даже конфронтационными. Я говорю о поистине трудных родителях, которые по какой-то причине — ну, они трудные.

Но когда я это придумал, это было чрезвычайно сложно как для меня, так и для меня лично и профессионально.

Трудные родители в классе

Трудные родители всегда думают о добре — и не всегда начинают «трудным».Но никогда не угадаешь, через что они проходят лично, и, чаще всего, никогда не знаешь, что может заставить родительскую маму или папу вылезти когти медведя.

Обычно вы слышите об этом родителе от других учителей. Что этот родитель был горсткой. Грубый. Боевой. Агрессивный. Даже спорно. В ответ вы волнуетесь, хоть немного. У вас есть достаточно проблем, с которыми нужно иметь дело, и бодаться головами с рассерженным родителем — особенно с одним сердитым только потому, что — не звучит весело.

Итак, вы сохраняете спокойствие и надеетесь прожить год.Может, они не позвонят. Может, они пропустят родительские собрания. Вы даже думали, что немного проще ставить оценки их ребенку, чтобы избежать лишних хлопот.

Мы все были там. Ничто не может решить эту проблему (из-за отсутствия лучшего термина я буду продолжать называть ее «проблемой», а не «возможностью роста» или «проблемой, которую необходимо решить»; вставьте свой собственный синоним, как хотите), но есть способы снять остроту, чтобы вы могли открыть линии общения и вести дела с родителями на равных, чтобы у их ребенка были наилучшие шансы на успех.

12 способов справиться с трудными родителями

1. Убедитесь, что проблема не в вас.

Или даже полбеды. Были времена, когда, оглядываясь назад, я, вероятно, был.

Будучи рациональным, вы можете точно определить, что их беспокоит, и решить их проактивно — до того, как они станут проблемой. Иногда это срабатывает. В других случаях может показаться, что независимо от того, сколько раз вы «решаете проблемы», появляются новые.

2.Сначала свяжитесь с нами

Будьте упреждающими. Дайте положительное сообщение, чтобы начать с правильного пути.

3. Не опекайте

И когда вы протянете руку, будьте искренними. Не притворяйся их лучшим другом и не должен иметь тона «пресечения проблем в зародыше». Не беспокойтесь о том, чтобы «удержать свою позицию». Просто обратитесь как педагог к члену вашего собственного сообщества.

Вы им ничего не продаете, и они вам ничего не продают.Вы одновременно и добросовестно, и красиво участвуете по обе стороны ребенка.

4. Оставайтесь на своем переулке

Независимо от того, насколько важно образование ребенка, осознайте, что вы просто единственный винтик в жизни этой семьи, не более или менее важный, чем включение света, безопасность их работы, еда и жилье или любая другая реальность. повседневной жизни.

5. Помогите им понять, на что они смотрят.

Помогите им понять, на что они «смотрят», когда они пытаются помочь своему ребенку и «заниматься школой».Дайте им что-нибудь — какую-нибудь «ручку», чтобы разобраться в процессе обучения. Что-то, что они могут понять, понять и использовать, когда они говорят со своим ребенком об образовании. Что-то меньше об игре в школу и больше об обучении, любопытстве и индивидуализации. (См., Например, здесь — альтернативы «Что вы изучали сегодня в школе ?»)

5. Активно вовлекайте их

Держите друзей ближе, а своих… трудных родителей… ближе.Попросите их сыграть настоящую роль в классе. Спросите их мнение. Позвольте им высказаться или проявить лидерство. Дайте им возможность участвовать в том, что узнает их ребенок. Тот факт, что у родителей практически нет подлинной роли в процессе обучения своих детей, является частью нашей проблемы как педагогов. Помогите им найти его.

6. Помогите им стать преемниками

Как и студент, делайте все возможное, чтобы помочь родителям добиться успеха. Возможно, у них не было хорошего школьного опыта, будь то ученики, братья и сестры вашего ученика и т. Д.Дайте им повод поверить в то, что в глубине души вы заботитесь о своих интересах, в том числе и о них.

7. Встретьте их на равных

Встречайтесь с ними на равных. Несмотря на все наши чрезмерно превозносимые различия, большинство людей в основе своей одинаковы. Мы по-разному реагируем на боль и угрозы, и у нас есть уникальные этические системы, но легко поставить себя выше кого-то, даже если вы думаете, что не делаете именно этого.

Вы также можете найти что-то общее: спорт, хобби, музыку или личную философию.Даже ваша собственная борьба как личность. Что-то, чтобы очеловечить себя и установить частичное совпадение между вами и родителями.

8. Сосредоточьтесь на обучении ребенка

Это противоположно обучению, когда вы сосредотачиваетесь сначала на ребенке, а затем на помощи в привлечении его к обучению. На конференциях и общении с родителями вы можете по-разному смотреть на ребенка и на то, что «лучше для него», но у академической работы есть шанс быть более объективной в тех случаях, когда поговорить с родителями сложно.

Имея дело с «трудным родителем», сосредоточьтесь на работе и успеваемости, а также на том, что вы, родители, братья и сестры, другие учителя и т. Д. Можете сделать, чтобы поддержать ученика в его росте.

Даже в разгар сложных разговоров всегда делайте все возможное, чтобы снова сосредоточить внимание на работе и отношении ребенка к ней. Первые — это данные / доказательства, вторые — причина данных / доказательств.

9. Помогите родителям увидеть общую картину — и убедитесь, что вы тоже ее видите

Отчасти это проблема буквенных оценок: они упрощают все в редукционистской манере.

Легко посмотреть в зачетную книжку и там начать и закончить беседу. Если это все, что они видят, взгляните на ваш учебный план и инструкции и посмотрите, не дали ли вы им возможности поступить иначе. Меньше говорите о пропавших без вести и больше о перспективах и возможностях их ребенка. Помогите им понять, что учебный год — это марафон, а не серия спринтов.

10. Пригласите других коллег в комнату (или увеличьте масштаб)

И затем дать им заслуживающую доверия «роль» на собрании, кроме как «свидетелей».«Делайте все, что в ваших силах, чтобы он больше относился к сообществу, чем к« защите »- и, конечно же, никогда не делайте ничего, что могло бы заставить родителей почувствовать себя запуганными или« ополченными ».

11. Если ничего не помогает…

Если нужно, вызовите подкрепление и все задокументируйте. Как упоминалось выше, никогда не расстраивайтесь из-за того, что рядом с вами находится другой учитель (или Zoom), если вы чувствуете, что родитель будет агрессивным, и вам это просто некомфортно. Лучше полагаться на солидарность и надежду, чем на собственные силы.

И все задокументировать. Будьте в курсе выставления оценок, обратной связи, управления поведением, пропущенных заданий, вашего тона, сарказма и т. Д. Документируйте каждый звонок и электронное письмо. Сохраните образец работы. Документируйте дифференциацию, персонализацию и другие индивидуальные усилия, направленные на достижение наилучших интересов учащегося.

Что бы вы ни делали, независимо от вашего анализа близости между яблоками и деревьями, не настраивайте трудного родителя «против» ребенка, даже подсознательно. Вы профессионал, они — их родители, которые почти наверняка заботятся об интересах своего ребенка.

12. Возьми на свой счет, тогда не надо

Если у вас «трудный родитель», и, несмотря на все ваши усилия, он все разваливается, я бы посоветовал не принимать это на свой счет, но это трудно не заметить. Так что хорошо — усвоите это. Собери это. Поговорите с коллегами (лучше, чем с супругом, чьи эмоциональные резервы вы, возможно, захотите сохранить для решения других задач в вашей работе). Плачь, если нужно.

А потом отпусти.

Работа с трудным родителем; 12 способов справиться с трудным родителем.Создано экспертом в области образования Терри Хейком.

Дом вдали от дома: переезд родителей

Когда вы наблюдали, как ваши родители стареют, возможно, вы боролись с такими ситуациями:

  • Вы отправились навестить свою мать на каникулы и нашли ее холодильник почти пустой, ее счета не оплачены, а дом в беспорядке.
  • Сосед позвонил вам и сообщил, что ваш отец бродил по улице и не мог найти дом, в котором он жил 30 лет.
  • Ваша мать не принимала лекарства от диабета, что серьезно подорвало ее здоровье.
  • Ваш очень независимый отец упал и сломал бедро, из-за чего невозможно было передвигаться по лестнице в своем доме.

Если наблюдается снижение когнитивных способностей в результате болезни Альцгеймера или связанной с ней деменции, или изменение состояния здоровья, которое требует повышенного внимания, есть явная причина для беспокойства о благополучии ваших родителей. Возможно, пришло время подумать о переходе в более безопасную среду.

Но где ему жить? Часто ваше первое желание — переместить маму или папу в свой дом, но это серьезное изменение в жизни заслуживает внимательного изучения, и есть много альтернатив для изучения. Этот информационный бюллетень предлагает советы и краткое изложение вопросов, которые следует рассмотреть, прежде чем принимать важные и сложные решения относительно переезда вашего родителя.

Первый шаг: открытое обсуждение

Открытое и честное обсуждение с вашим родителем и другими членами семьи становится важным первым шагом, когда вы пытаетесь решить, правильно ли переместить вашего родителя в новую жизненную ситуацию.Семейные встречи с вашими родителями, супругами, детьми, братьями и сестрами и другими ключевыми людьми помогут каждому поделиться своими взглядами и помогут вам решить, как лучше поступить. Активное общение между всеми членами семьи является строительным блоком для сильной системы поддержки для пожилых родителей и всех вовлеченных членов семьи.

Хотя некоторые из этих обсуждений могут быть очень сложными и эмоциональными, некоторые темы требуют внимания. Вместе семье, включая вашего родителя, необходимо будет обсудить:

  • все возможные варианты проживания
  • тип необходимого ухода
  • финансы
  • роль каждого человека в переходный период
  • изменения в образе жизни
  • местонахождение новый дом

Ожидания должны быть определены и понятны всем участникам.Следующее может помочь в ваших обсуждениях.

Необходимый уровень ухода

По мере того, как ваш родитель становится старше, его / ее потребности в уходе изменятся и в большинстве случаев станут более сложными. Очень важно разработать стратегию оказания помощи, а это требует как практичности, так и планирования. Консультации с менеджером по уходу за престарелыми или социальным работником могут быть полезны, поскольку вы обдумываете свои варианты и то, что вы будете и не сможете делать для своих родителей.

  • Оцените, нуждается ли ваш родитель в постоянном присмотре или помощи в течение дня и как это можно было бы предоставить.
  • Определите, чем ваш родитель может заниматься в повседневной жизни (например, есть, купаться, ходить в туалет) самостоятельно.
  • Определите свой уровень комфорта при личном уходе, например при купании или смене прокладки для взрослых при недержании.
  • Оцените свое здоровье и физические возможности, чтобы решить, можете ли вы заботиться о своих родителях.
  • Изучите доступность таких услуг, как уход на дому, дневные услуги для взрослых, доставка еды, программа дружественных посетителей,
  • Изучите долгосрочные договоренности и варианты, если проживание с родителями не будет работать или это не ваш выбор.
  • Определите тип медицинского обслуживания, в котором будут нуждаться ваши родители, а также наличие соответствующих врачей и услуг, включая транспортные услуги, в вашем районе.
  • Со временем ожидайте изменений в медицинском или когнитивном состоянии ваших родителей.

Динамика семьи

Семьи богаты историческим опытом, и многие из ваших положительных и отрицательных чувств по отношению к родителям и другим членам семьи будут играть роль в вашем решении переехать или жить с одним из родителей.Будьте честны с собой и не позволяйте неразрешенным конфликтам или чувству вины или долга заставлять вас брать на себя больше, чем вы можете справиться.

  • Будьте реалистичны в отношении значительных изменений в жизни, которые переезд вашего родителя будет означать для вас, вашего родителя, ваших братьев и сестер, вашего супруга (а) и детей.
  • Постарайтесь примириться с прошлыми разногласиями между вами и вашим родителем.
  • Принимая решение о переезде или переезде родителя в ваш дом, примите во внимание мнение вашего супруга, детей, братьев и сестер и других членов семьи.
  • Договоритесь со своими братьями и сестрами о том, какую помощь и какую помощь вы можете ожидать от них.
  • Осознайте, что, несмотря на возможные когнитивные или физические ограничения, ваш родитель является взрослым, имеет право сохранять как можно большую автономию и достоинство и должен находиться в центре любого процесса принятия решений.

Family Caregiver Alliance предлагает полезные информационные бюллетени, Проведение семейных собраний и Caregiving with your братья и сестры, с более подробной информацией (см. Раздел «Ресурсы» в конце этого информационного бюллетеня).

Условия проживания и варианты жилья

Переезд вашего родителя в ваш дом, безусловно, является одним из вариантов, но вам и вашей семье следует подумать и о других жилищных условиях. Тип жилья, который вы выберете, во многом будет зависеть от трех важных факторов: потребностей вашего родителя в уходе, финансов, а также услуг и вариантов поддержки, доступных в доме ваших родителей или в вашем районе.

Решая, где должен жить родитель, члены семьи должны обсудить, понять и принять преимущества и недостатки проживания рядом с одним родственником по сравнению с другим.Часто выбор места проживания может вызвать конфликт между членами семьи, потому что те, кто живет рядом с родителем, часто несут большую часть ответственности по уходу за ним и могут чувствовать, что те, кто живет дальше, недостаточно помогают. С другой стороны, члены семьи, живущие далеко, могут быть разочарованы тем, что у них нет возможности больше участвовать в предоставлении ухода. Очень важны открытый диалог и соглашение о том, как разделить уход на местном и удаленном уровне.

Многие жилые комплексы для пожилых людей принадлежат и управляются религиозными или другими организациями, с которыми ваш родитель может чувствовать связь или интерес.Спросите своих родителей, знают ли они кого-нибудь из друзей, переехавших в эти новые сообщества, и узнайте, будет ли ваш родитель заинтересован в том, чтобы быть в том же сообществе. Прежде чем принять какое-либо решение, посетите несколько сообществ вместе со своим родителем, попросите присоединиться к сообществу на обед и проведите экскурсию по объекту, просмотрите расписание мероприятий и меню и обратите особое внимание на то, как персонал взаимодействует с жителями. Спросите у сотрудников сообщества, как они могут учесть интересы, хобби и потребности ваших родителей в транспорте.Если рассматриваемое сообщество относится к категории лицензированных учреждений, попросите просмотреть историю соответствия учреждения минимальным стандартам, а также количество и типы жалоб, которые могли быть поданы против учреждения.

В следующем списке перечислены различные типы жилищных условий, которые могут быть подходящими для вашего родителя. Каждое сообщество предлагает разные варианты. Помните, что Medicare обычно не покрывает эти расходы.

Прочие опции. . .

  • Самостоятельное проживание: Большинство людей предпочитают по возможности оставаться в своих домах.Иногда ресурсы в сообществе, такие как служба доставки еды, «дружелюбные посетители», ведение домашнего хозяйства, транспорт или другая помощь на дому, обеспечивают достаточную поддержку, чтобы ваш родитель мог оставаться дома в знакомой обстановке. Однако имейте в виду, что вашему родителю может быть сложно принять такую ​​помощь, если он или она чувствуют, что вы вмешиваетесь и в этой помощи нет необходимости. Эти вопросы необходимо решать на семейном собрании. Небольшая квартира, кондоминиум или одноэтажный дом в их районе или рядом с вами также могут быть возможны при помощи и регистрации от семьи.Еще одна возможность — разделить квартиру или дом с другом или родственником. В некоторых городах есть агентства, которые помогают организовать совместное проживание. Более новый вариант, получивший название Naturally Occurring Retirement Communities (NORCs) или Villages , предлагает участникам — как правило, группу пожилых людей, дома которых находятся в непосредственной близости — проверенные услуги, такие как ремонт дома, транспорт и социальная / образовательная деятельность. За вступление взимается плата, и организацией руководят волонтеры и / или оплачиваемый персонал.Это растущее движение по всей стране, и для некоторых людей этой поддержки достаточно, чтобы они могли оставаться в своих домах.
  • Пенсионное сообщество: Независимые пенсионные сообщества обычно предлагают отдельные квартиры в многоквартирных домах, с групповым питанием, транспортом, услугами по уборке и многочисленными организованными социальными мероприятиями и мероприятиями по повышению квалификации. Жители могут свободно приходить и уходить, когда им заблагорассудится, и при этом сохранять конфиденциальность, но при этом имеют преимущества большой группы.Удобства и цены варьируются от места к месту. Некоторые предлагают доступ к медсестре или практикующей медсестре. По мере увеличения потребности в уходе за дополнительную плату часто могут быть добавлены дополнительные услуги (например, помощь с одеванием). В некоторых общинах требуется, чтобы при поступлении новые жители были амбулаторно (не в инвалидной коляске). Некоторые места предлагают субсидированное жилье для лиц с низкими доходами с жесткими ограничениями.
  • Дом престарелых (RCF): Эти учреждения представляют собой небольшие групповые дома (иногда называемые пансионами и домами для престарелых или приемными семьями для взрослых), которые обеспечивают присмотр, питание и уход за людьми, которых нельзя оставить в покое, но которые не требуют квалифицированного ухода. забота.В интернатных учреждениях помогают купаться, ухаживать, принимать пищу, пользоваться туалетом и ходить, а также они обеспечивают социализацию и развлекательные мероприятия. Комнаты могут быть отдельными или общими.
  • Дом с обслуживанием (ALF): Лица, которые несколько независимы, но нуждаются в ежедневном надзоре и помощи в ведении домашнего хозяйства, приеме лекарств и личном уходе, захотят рассмотреть возможность проживания в учреждении с уходом. Жилые помещения с обслуживанием предлагают комнаты или квартиры и, зачастую, общественные мероприятия.Блюда подаются в общей столовой. Персонал готов помочь с такими потребностями в уходе, как купание, уход, прием пищи или пользование туалетом, а уход организуется по мере необходимости. Медицинский персонал может быть на месте или по вызову. Ежемесячная плата за вспомогательное проживание определяется тем, сколько ухода требуется человеку, и сильно варьируется на территории США. Некоторые дома с уходом предназначены для людей с болезнью Альцгеймера или другими нарушениями памяти или имеют отдельное крыло для них. Эти отделения «ухода за деменцией» или «ухода за памятью» предлагают особую защищенную среду, а также социальные и другие мероприятия, разработанные с учетом способностей жителей.
  • Пункт промежуточного ухода (ICF) : Этот тип учреждения обеспечивает круглосуточный уход за теми, кому требуется помощь в купании, уходе, посещении туалета и ходьбе. Люди в этих учреждениях не могут жить самостоятельно и нуждаются в сестринском уходе, хотя медсестринский уход не предоставляется круглосуточно. Жильцам обычно требуется более низкий уровень ухода, чем в учреждениях квалифицированного сестринского ухода.
  • Центр квалифицированного сестринского ухода (SNF) : обычно называемые домами престарелых, эти учреждения предоставляют сестринские услуги 24 часа в сутки и предназначены для обеспечения высокого уровня личной и медицинской помощи, такой как введение инъекций, мониторинг артериального давления управление вентиляторами и внутривенное кормление людей, которые не могут функционировать самостоятельно.Людям, живущим в учреждениях квалифицированного сестринского ухода, обычно требуется помощь для удовлетворения большинства потребностей в уходе за собой; Было бы очень сложно обеспечить такой уровень ухода в домашних условиях. Medicaid (Medi-Cal в Калифорнии) может помочь покрыть расходы, если жители соответствуют определенным финансовым и медицинским требованиям. Medicare может оплатить ограниченное по времени пребывание после выписки из больницы по назначению врача.
  • Альтернатива «Эдем» (или оранжерея) — это программа в некоторых медицинских учреждениях по всей стране, призванная сделать среду более ориентированной на пожилых людей и менее институциональной.Они созданы, чтобы стимулировать как можно большую независимость и взаимодействие между жителями и быть более домашними. Поощряется контакт с растениями, животными и детьми.
  • Программа «Все включено» (PACE) предназначена для людей 55 лет и старше, получивших сертификат штата, в котором они проживают, на право ухода в дом престарелых, но которые могут оставаться дома с дополнительными медицинскими и поддерживающими услугами. Сервисы. Этот вариант ухода за растущими детьми, который иногда называют «домом престарелых без стен», доступен во многих, но не во всех частях страны.Большинство участников имеют право на участие в программе Medicaid.
  • Сообщества по постоянному уходу за пенсионерами (CCRC) (иногда называемые «Life Care») предлагают независимые, обслуживаемые и квалифицированные медицинские учреждения в одном месте. Если здоровье человека ухудшается, нет необходимости в переезде в новое сообщество. Эти сообщества часто могут быть довольно большими и, как правило, требуют значительных вступительных взносов.
  • Сообщества ветеранов могут быть доступны в вашем штате и предлагать несколько уровней обслуживания.От независимого проживания с поддерживающими медицинскими и социальными услугами до учреждений квалифицированного ухода, эти сообщества позволяют ветеранам (или их супругам) жить в одном сообществе.

Независимо от типа заведения, которое вы выберете, обязательно посетите каждое из них. Не стесняйтесь задавать много вопросов. Предварительный визит должен показать, что объект чистый, приятно пахнет, персонал которого активно, но мягко взаимодействует с жителями, и в котором жители довольны своим «домом».”

Когда к вам переезжает родитель

Смена семейных ролей. Если вы и ваш родитель решите, что лучшее место для вашего родителя находится в вашем доме, имейте в виду, что проживание с одним из родителей, скорее всего, приведет к изменению семейных ролей. Когда-то авторитетный родитель может стать более зависимым — вы можете стать опекуном, который направляет и контролирует многие аспекты жизни вашего родителя, пытаясь сохранить как можно больше автономии для вашего родителя. У вас может быть меньше времени на супруга и на себя.Возможно, вам понадобятся ваши дети для выполнения большего количества домашних обязанностей, включая уход за бабушкой и дедушкой. Эти изменения ролей могут быть трудными для всех.

  • Определите, насколько легко вы принимаете решения и обладаете властью.
  • Будьте готовы к сопротивлению со стороны родителей, если они чувствуют, что больше не могут устанавливать правила, контролировать свою ситуацию или боятся потерять независимость, но убедитесь, что ваш родитель участвует в процессе принятия решений и что их мнения и предпочтения учтены. .
  • По возможности, позволяйте вести переговоры в процессе принятия решений, предлагая больше шансов на беспроигрышную ситуацию.
  • Подумайте, как ваш родитель может внести свой вклад в домашнее хозяйство, например, присматривать за детьми, выполнять легкую работу по дому или делать финансовые пожертвования.
  • Подумайте о готовности вашего супруга и детей помочь в уходе и их уровне комфорта, когда в доме есть бабушка или дедушка, особенно если он или она страдает слабоумием.
  • Подумайте, как можно учесть традиционные интересы, распорядок дня и пищевые предпочтения ваших родителей, не нарушая без надобности вашу собственную жизнь.
  • Договоритесь о финансовых договоренностях заранее. Сможет ли ваш родитель при наличии ресурсов вносить свой вклад в еду и коммунальные услуги?
  • Если у вас есть братья и сестры или другие члены семьи, с которыми вашему родителю комфортно, можете ли вы заранее договориться о том, что они могут остаться с вашим родителем или временно разместить вашего родителя в своем доме, чтобы вы могли отдохнуть от ухода или взять отпуск?

Изменения образа жизни. У вас и ваших родителей, вероятно, очень разный образ жизни.Циклы сна, режимы питания и предпочтения, социальные календари, интересы и повседневная деятельность могут нуждаться в корректировке, чтобы гарантировать плавный переход.

  • Обсудите и спланируйте, как приспособить время отхода ко сну, режимы дневного сна и привычки сна всех членов семьи в доме.
  • Обсудите, какую пищу вы едите, когда готовятся, требуются ли особые диеты и как они будут адаптироваться.
  • Определите, совместимы ли методы курения / некурящих или употребления алкоголя / отказа от алкоголя.
  • Подумайте, как вы можете поддержать постоянное участие своих родителей в социальных сетях, например, навещать друзей и посещать места поклонения, и как будет организован транспорт для этих и других мероприятий.
  • Поощряйте родителей сохранять приятные и безопасные хобби.
  • Подумайте, будет ли ваш родитель полностью интегрирован в деятельность вашей семьи или он / она будет поддерживать независимую общественную жизнь.
  • Подумайте, как уровень шума в доме и общая активность повлияют на ваших родителей.

Потеря вашего времени. Уход требует значительного количества времени и, скорее всего, повлияет на вашу работу, семейное время, личное время и сон.

  • Определите количество времени, которое вы можете посвятить заботе родителей. Когда вы будете звонить, чтобы записаться на прием или организовать необходимые услуги? Когда вы сможете отвести родителей на прием к врачу?
  • Оцените, нужно ли вам вносить изменения в ваш текущий график работы и готов ли ваш работодатель внести эти изменения.
  • Если вы сократите свое рабочее время, определите последствия для вашего финансового положения, карьерного роста, медицинского страхования, социального обеспечения и пенсионных пособий.
  • Подумайте, будет ли у вас время на супруга, детей и друзей.
  • Если ваш родитель требует постоянного присмотра, кто будет обеспечивать его, пока вы на работе или посещаете мероприятия своих детей?
  • Подумайте о сокращении личного времени, которое вам понадобится для поиска друзей, хобби или физических упражнений, а также о том, что вам нужно какое-то время побыть в одиночестве каждый день.
  • Ожидайте, что временами вы будете чувствовать, что ваша энергия расходуется, и вам нужно будет найти способ отдохнуть.
  • Узнайте, как устроить некоторый отпуск от обязанностей по уходу («передышка»), и заручитесь помощью членов вашей семьи, друзей, оплачиваемого помощника или агентства по уходу на дому.

Ваш дом. Физические условия проживания должны быть адекватными, если ваш родитель намерен переехать. Должно быть достаточно места и планировка, адаптированная для пожилых людей, у которых могут быть проблемы с подвижностью или зрением.Чтобы сделать дом безопасным, могут потребоваться специальные приспособления. Многие из этих изменений недорогие, но для их внедрения нужно время и планирование. Некоторые семьи рассматривают возможность дополнения своего дома или использования «дополнительной квартиры» (или «дополнительной жилой единицы») — полностью оборудованной модульной единицы, которая может быть временно или постоянно установлена ​​во дворе или в другом месте на участке. Агентства по охране здоровья на дому и / или региональные агентства по вопросам старения могут иметь ресурсы для проведения оценки дома с точки зрения модификации дома и безопасных методов подъема / перемещения, которые рекомендуются для более эффективной помощи вашим родителям.

  • Оцените объем доступного пространства и достаточную ли конфиденциальность.
  • Подумайте, где будут спать ваши родители. Что почувствует ребенок, если ему придется уступить комнату бабушке или дедушке?
  • Если возможно, разместите родителей на первом этаже, чтобы не ступать по лестнице.
  • Рассмотрите основные изменения, которые могут потребоваться для решения любых проблем с ограниченными возможностями или мобильностью, например, ванная комната и душ, оборудованные для инвалидных колясок, различные дверные ручки, нижние выключатели света.
  • Определите, какие вспомогательные устройства могут потребоваться, например поручни в ванной, приподнятые сиденья унитаза, поручни и пандус.
  • Если ваш родитель бродит и рискует потеряться, подумайте о специальных замках, дверных звонках и других устройствах, которые помогут надежно закрепить двери и окна.
  • Осмотрите свой дом на предмет опасностей, таких как свисающие шнуры, токсины, скользкие поверхности, неустойчивые стулья, коврики. Подумайте об установке запорного устройства на плите.
  • Установите яркое не слепящее освещение над всеми проходами и недорогие клейкие ленты на ступенях и других потенциально скользких местах, таких как ванные комнаты и душевые.
  • Отрегулируйте контроль температуры, чтобы в помещении не было слишком жарко или слишком холодно. Имейте в виду, что пожилым людям часто нравится теплее, и это может повлиять как на ваш комфорт, так и на ваши счета за коммунальные услуги.
  • Обсудите, как вы могли бы встроить мебель своих родителей в свой дом.
  • Просмотрите, как существующие или новые домашние животные будут интегрированы в новую домашнюю обстановку.
  • Подумайте о настройке системы или будильника, чтобы вы могли получать оповещения, когда вашему родителю понадобится помощь.

Финансовые договоренности

Как правило, личная финансовая информация не может быть передана членам вашей семьи.Однако, если вы ухаживаете за родителем, вам может потребоваться более активное участие в его / ее личных финансах, включая оплату счетов, мониторинг счетов и управление пенсионными счетами или инвестициями. Это может создать проблемы с вашими родителями, братьями и сестрами, которые могут усомниться в вашем доступе к деньгам своих родителей и в том, как вы распоряжаетесь ими.

  • Договоритесь о том, какую финансовую выплату (если таковая имеется) ваш родитель предоставит для покрытия своих расходов на проживание. Будут ли они платить за аренду, еду и другие расходы?
  • Ваши братья и сестры могут быть недовольны полученными вами деньгами.Открыто обсуждайте финансовые договоренности с братьями и сестрами, чтобы держать их в курсе новых расходов и счетов.
  • Придите к соглашению между родителями и братьями и сестрами относительно личных расходов.
  • Рассмотрите возможность подготовки официального юридического документа, называемого Соглашением о личном уходе, описывающего любые выплаты вам от родителей за проживание или услуги по уходу.
  • Чтобы сэкономить время, изучите возможность автоматической оплаты повторяющихся счетов.
  • Поищите бесплатные или недорогие услуги, помогающие оформить документы по программе Medicare для пожилых людей.
  • Убедитесь в наличии таких юридических документов, как долгосрочная доверенность, представителя получателя платежа, расширенные директивы (см. Раздел «Ресурсы» в Информационном бюллетене «Юридическое планирование на случай нетрудоспособности».

Управление перемещением

Вполне вероятно, что ваш родитель жил в своем нынешнем доме в течение многих лет и установил прочные связи с обществом, семьей, друзьями, поставщиками медицинских услуг, социальной жизнью и повседневным распорядком. Сбор и переезд из дома — серьезная рутинная работа для любого, но для для пожилых людей, у которых есть воспоминания и вещи, накопленные на десятилетия, переезд может стать огромным эмоциональным испытанием.Отойти от этой знакомой и комфортной обстановки сложно и может вызвать большую печаль. Кроме того, выход из собственного дома означает уменьшение независимости и сигнализирует о новом этапе жизни. Часто мысль об упаковке и сортировке десятилетий истории, воспоминаний и имущества достаточно устрашающая, чтобы откладывать даже с учетом трудного решения о переезде. Но есть ресурсы, которые могут вам помочь.

В некоторых общинах есть специализированные компании, которые за определенную плату помогут организовать переезд пожилого человека на новое место и организовать продажу или раздачу ненужной мебели и имущества.Они также помогут упаковать и распаковать вещи. Независимо от используемых услуг, в большинстве семей взрослые дети по-прежнему играют ключевую роль в решении этой задачи. Открытое общение поможет облегчить решение этих проблем.

Помогая родительской стае, поговорите о трудных переживаниях, признайте потерю, которую переживает ваш родитель, и заверьте его / ее, что вы все принимаете наилучшее возможное решение. Дайте время и возможность вспомнить. Заверьте родителей, что вы по-прежнему будете участвовать в их жизни, независимо от условий их проживания — даже в новом сообществе вы захотите убедиться, что качество ухода и услуг соответствует потребностям ваших родителей.

Если дом владеет вашим родителем, подумайте о том, чтобы сдать его в аренду арендаторам. Доход от аренды может помочь покрыть дополнительные расходы, которые может понести семья, или помочь оплатить уход, предоставляемый в других общественных местах, и предложить определенные налоговые льготы. Кроме того, аренда дома, а не продажа, также может дать вашим родителям более длительный переходный период для адаптации к новым условиям проживания. Продажа дома на длительный срок может показаться окончательным и может добавить дополнительное беспокойство к переходному периоду.

Вашему родителю потребуется время, чтобы приспособиться к новой жизненной среде и роли в вашей семье.Ваше терпение и поддержка помогут сделать этот переход более плавным. Также может оказаться полезным внешний консультант. Дополнительные советы по переводу вашего родителя в новую жилищную ситуацию см. В Информационном бюллетене FCA Уменьшение размера вашего дома: Контрольный список для лиц, осуществляющих уход.

Награды

Несмотря на трудности, многие взрослые дети считают, что оказание поддержки и забота своим родителям является одним из самых приятных событий, которые у них когда-либо были. Родители могут внести свой вклад в семью, поделившись своим прошлым и стать неотъемлемой частью вашего дома.Внуки имеют уникальную возможность изучать и впитывать семейную историю. Уход за ребенком дает исключительную возможность вернуть то, что когда-то вам предоставил родитель.

Рекомендуемая литература

Уход за престарелыми стал проще. Somers, M., 2006, Addicus Books.

Как заботиться о стареющих родителях: полное руководство, Моррис, В., 2004, Workman Publishing.

Переезд для пожилых людей: пошаговая рабочая тетрадь, Моррис, Б., 2001, Плавные переходы.

Основное руководство по уходу за стареющими родителями, Родс, Л., 2012. Alpha Books (Penguin Group).

Ресурсы

Альянс семейных опекунов
Национальный центр опеки

(415) 434-3388 | (800) 445-8106
Веб-сайт: www.caregiver.org
Эл. Почта: [email protected]
FCA CareNav: https://fca.cacrc.org/login
Государственные услуги: https: //www.caregiver. org / connected-caregivers / services-by-state /

Family Caregiver Alliance (FCA) стремится улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, посредством образования, услуг, исследований и защиты.Через свой Национальный центр по уходу FCA предлагает информацию по текущим социальным вопросам, государственной политике и вопросам ухода, а также оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход. Для жителей большого района залива Сан-Франциско FCA предоставляет услуги прямой поддержки лицам, ухаживающим за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, черепно-мозговой травмой, болезнью Паркинсона и другими изнурительными расстройствами, поражающими взрослых.

Информационные бюллетени FCA

Все информационные бюллетени FCA доступны на сайте www.caregiver.org/fact-sheets. Печатные версии доступны для покупки в Интернете по адресу www.caregiver.org/fca-publication-order-form.

Уход вместе с братьями и сестрами
Варианты ухода в сообществе
Уменьшение размера дома: Контрольный список для лиц, осуществляющих уход
Наем помощи на дому
Проведение семейного собрания
Юридическое планирование на случай потери трудоспособности
Соглашения о личном уходе

ОРГАНИЗАЦИИ

9045 AARP 601 E St., NW
Вашингтон, округ Колумбия 20049
(888) 687-2277

Администрация общественной жизни
U.S. Министерство здравоохранения и социальных служб
330 C St., SW
Вашингтон, округ Колумбия 20201
(202) 401-4634

Ассоциация по уходу за пожилыми людьми (ранее Национальная ассоциация профессиональных менеджеров по уходу за пожилыми людьми
)

Ассоциация Альцгеймера
225 N. Michigan Ave., Fl. 17
Чикаго, Иллинойс 60601-7633
(800) 272-3900

Eden Alternative
P.O. Box 18369
Rochester, NY 14618
(585) 461-3951

Eldercare Locator
Найдите местные агентства по вопросам старения и другие ресурсы
(800) 677-1116

LongTermCare.gov
Онлайн-инструмент, который поможет вам «найти свой путь вперед».

Medicare и Medicaid
(800) MEDICARE

Национальный центр помощи при проживании
Предложения по выбору жилья с обслуживанием: руководство для потребителей

Министерство жилищного строительства и городского развития США
Консультационное агентство по жилищным вопросам
451 7-е St., SW
Вашингтон, округ Колумбия 20410
(202) 708-1112

Сеть между деревнями
(617) -299- 9NET


Подготовлено Family Caregiver Alliance.Рецензировано Брендой Клутц, B&R Klutz Consulting, LLC, бывшим заместителем директора по лицензированию и сертификации Департамента здравоохранения Калифорнии. Финансирование этого обновления информационного бюллетеня предоставлено Genentech. Последнее обновление: 2012 г. © 2003, 2012 Альянс семейных опекунов. Все права защищены.

Как вернуть на Землю родителей-вертолетов :: Начни здесь, иди, места.

Большая часть обучения заключается в том, чтобы узнать, как эффективно охватить и привлечь студентов. Существует бесчисленное количество статей, курсов, возможностей обучения, форумов и т. Д., Посвященных поиску наилучших способов общения со студентами.Однако один аспект, который часто упускается из виду, — это то, как эффективно работать с родителями. Это может быть особенно важно для учащихся, родители которых слишком активно участвуют в обучении своего ребенка. Этот тип родителей настолько распространен, что их окрестили «родителями-вертолетами».

Быть учителем ученика с родителями-вертолетами имеет свои проблемы. Но, имея несколько советов, как управлять этими родителями, вы можете облегчить себе жизнь и сделать своих учеников сильнее.

1.) Понять мотивацию этих родителей. Некоторые родители становятся родителями-вертолетчиками, потому что они отыгрывают личную потребность в контроле, власти или внимании. Но, скорее всего, они используют этот стиль воспитания, потому что искренне верят, что помогают своему ребенку. Учителям важно помнить, что такое поведение, хотя и контрпродуктивное, проистекает из желания дать своему ребенку все преимущества в жизни или из страха перед его потенциальной неудачей.

2.) Найдите способы рассказать родителям о его последствиях. Только вы можете почувствовать, будут ли родители восприимчивы к тому, чтобы услышать, что чрезмерное участие в жизни их детей имеет противоположный эффект по сравнению с их намерениями. Не позволяя своим детям совершать собственные ошибки, испытывать последствия своих действий и развивать механизмы преодоления неудач, эти ученики часто оказываются неспособными успешно управлять своей жизнью во взрослом возрасте. Дети, имеющие чрезмерно родителей, часто испытывают более высокие случаи беспокойства, стресса и депрессии, а также неспособны принимать решения самостоятельно.Будьте осторожны, чтобы не звучать обвинения и не заставлять родителей защищаться. В конце концов, многие родители просто не подозревают, что их поведение, связанное с зависанием, на самом деле вредит их ребенку. (ПОДСКАЗКА: не называйте их «родителями-вертолетчиками».)

3.) Будьте откровенны в общении с ними. Сообщение родителям в начале учебного года, когда и как они могут ожидать от вас обновлений, может помочь ослабить импульс к постоянному контакту с вами. Обязательно поделитесь со студентами подробной информацией о том, как будет оцениваться их успеваемость, о ваших правилах в классе и о том, что от них ожидается.Затем эти документы могут быть переданы (и подписаны) родителями через учащегося. Это помогает установить ответственность учащегося в вопросах, касающихся их школьного опыта.

4.) Создавайте границы — и придерживайтесь их. Вы знаете, насколько вы заняты и как сильно растягиваетесь, но родители-вертолетчики обычно не учитывают это. Хотя они могут обращаться постоянно, вам необходимо определить свои собственные временные рамки для ответа. Возможно, у вас есть период планирования, когда вы отвечаете на электронные письма и отвечаете на телефонные звонки.Или, может быть, вы предпочитаете отвечать на все вопросы до или после школы в определенные дни. Что бы вы ни решили, поделитесь этой информацией с родителями и учащимися, чтобы они знали, когда ожидать ответа. Эта постоянная потребность в контакте — хорошая причина не сообщать родителям свой номер мобильного телефона. Лучше всего держать личную и профессиональную жизнь отдельно друг от друга.

5.) Не занимайте оборонительную позицию. Точно так же, как представляя родителям идею о том, что их чрезмерное участие может нанести вред их ребенку, вы также должны быть очень осторожны, чтобы держать свои эмоции под контролем.Защитная реакция может послужить для родителей подтверждением того, что их усилия абсолютно необходимы. Хотя это может занять много времени и разочаровать, объяснение решений, которые вы принимаете, и учебных заданий, которые вы назначаете, может иметь большое значение для подавления беспокойства родителей.

6.) Сообщите своему директору о ситуации. Это не означает, что вы должны бежать к своему директору при первом взгляде на родителя-вертолета — вы, вероятно, столкнетесь с множеством в течение своей карьеры.Постарайтесь как можно лучше справиться с ситуацией напрямую с родителями, ведите учет вашего общения и заверяйте их, что ваш учебный план и стиль преподавания одобрены вашим директором. Однако, если родитель, с которым вы имеете дело, угрожает пойти вам на уступки, было бы неплохо записать все ваши взаимодействия с директором. Даже быстрое электронное письмо «к вашему сведению» может помочь вашему директору подготовиться к вашей поддержке, если родитель попытается обострить ситуацию.

7.) Воспитывайте независимость ваших учеников. Еще один способ борьбы с негативными последствиями родительского воспитания с вертолета — поддержать и укрепить независимость ваших учеников. Когда родители берутся за задания, которые должны выполнять ученики, это превращает ученика из участника в зрителя. Например, если родитель свяжется с вами с вопросами от своего ребенка, попросите его, чтобы ученик пришел к вам за ответами. В конце концов, студенты должны уметь общаться с людьми самостоятельно в реальном мире. Хотя родители могут вмешиваться в дела учителя своего ученика, они не смогут вмешаться вместе с боссом своего взрослого ребенка.Найдите способы привлечь учащихся к ответственности, развить их уверенность, поделиться своим мнением и побудить их разобраться во всем самостоятельно. Сделайте все возможное, чтобы помочь им развить более сильное чувство собственного достоинства.

Хотя общение с родителями-вертолетами может потребовать определенных усилий, последствия (для вас и ваших учеников) будут намного хуже, если поведение не будет контролироваться. Несмотря на то, что у вас очень разные способы показать это, вы и эти, казалось бы, вездесущие родители преследуют одну и ту же конечную цель, так что помните об этом, продолжая сосредотачиваться на развитии их учеников.

ССЫЛКИ:

Янг, Джоэл, доктор медицины (2017, 25 января) Влияние «воспитания на вертолете». Получено с https://www.psychologytoday.com/

«Вертолетные родители» вызывают тревогу, депрессию. (Без даты.) Получено с http://newsinfo.iu.edu/web/page/normal/6073.html

Фудин, Сара. (2012, 13 июля) Как работать с родителями-вертолетчиками. Получено с https://rossieronline.usc.edu/how-to-work-with-helicopter-parents/

.

Когда стареющие родители не слушают

Если вы боретесь со стареющими родителями, которые отказываются от помощи, вы далеко не одиноки: колоссальные 77% взрослых детей считают, что их родители упрямы прислушиваются к их советам или получают помощь ежедневно задачи, согласно исследованию ученых из Пенсильванского государственного университета.К счастью, ситуация не безнадежная.

Как заставить стареющих родителей слушать вас?

Мэри Хайтгер-Марек, 50-летний программный аналитик из Аннаполиса, штат Мэриленд, как и многие из нас, задает этот вопрос ежедневно. «Я даже не могу сказать, сколько раз мы с мужем предлагали варианты улучшения качества жизни моих родителей, а они нам отказывали», — говорит она.

«Я чувствую, что мы могли бы открыть бизнес по уходу за пожилыми людьми благодаря всем программам, помощи и другим вещам, которые мы для них искали.

К сожалению, Мэри нередко испытывает чувства, когда ухаживает за стареющими родителями. Специалисты по уходу за пожилыми людьми и медицинские работники рекомендуют следующие шаги, чтобы избавиться от обиды и беспокойства, которые могут сопровождать уход за стареющими родителями и близкими:

1. Постарайтесь понять мотивацию их поведения

Старение — трудный процесс практически для всех. Многие пожилые люди страдают слабоумием или психическими расстройствами, включая тревогу и депрессию. Если вы уделите время тому, чтобы понять, что могут чувствовать ваши родители, это поможет вам лучше с ними общаться.

«Осознание того, что автономия ваших родителей важна для них, также может быть полезным», — говорит социальный работник Сюзанна Модильяни, специалист по уходу за пожилыми людьми из Массачусетса, работающая с семьями над решением проблем, связанных с уходом за престарелыми. Она предлагает задать себе несколько ключевых вопросов о поведении своих близких:

  • Неужели они так себя ведут по привычке?
  • Утвердить независимость?
  • Из-за депрессии?
  • Потому что они сбиты с толку или страдают слабоумием?
  • Чего они боятся?

Выявление основной причины или причин поведения ваших родителей может помочь вам определить лучший способ внести позитивные изменения.

2. Примите ситуацию

Хотя вы могли бы желать контролировать своих пожилых родителей для их же блага, в действительности вы не можете заставить их что-либо делать. Модильяни утверждает: «[Ваши родители] взрослые люди, имеющие право принимать решения, даже плохие».

Принятие этого факта — каким бы трудным оно ни было — может помочь снизить уровень стресса и даже улучшить отношения с матерью и / или отцом.

3. Выберите сражения

Люди плохо реагируют на ворчание, реальное или мнимое.В конечном итоге может помочь вам перестать настаивать на том, чтобы родители обновляли свои телефоны, посещали занятия по фитнесу или выполняли другие полезные, но несущественные задачи.

Вместо этого решите, какие вопросы являются наиболее важными, и сосредоточьтесь на них — по крайней мере, на начальном этапе. Например, вопросы, связанные с безопасностью ваших родителей, должны быть на первом месте.

Но помните, что они с гораздо большей вероятностью отнесутся к вашим опасениям серьезно, если вы не засыпаете их сразу несколькими, какими бы обоснованными они ни были.

4. Не ругайте себя

Даже профессиональный семейный посредник Розанн Ванелла из Марлтона, штат Нью-Джерси, не добился больших успехов в общении с пожилыми родителями. Ее отец страдает слабоумием, а мать — редким заболеванием крови. Тем не менее ее мать настояла на том, чтобы отвезти мужа в отпуск на Сицилию.

«Я не могу вас остановить, так что хотя бы возьмите страховку на медицинский самолет», — сказала Ванелла. Ее мать сказала, что будет.

Вскоре после приезда в Италию у ее матери обострилась болезнь: ей потребовалось переливание крови — дома.Мать Ванеллы призналась, что никогда не покупала страховку, и Ванелла и ее брат летели следующим самолетом в Италию.

«После этого я сказал:« Она никогда не возьмет его в Европу », но она это сделала», — говорит Ванелла. «Я сказал ей, как плохо было для моего отца, поскольку его слабоумие прогрессировало».

И снова Ванелле пришлось лететь в Италию, чтобы вернуть своих родителей. «Самое сложное — это знать, что чего-то можно было предотвратить, особенно в том, что касается слабоумия моего отца, но этого не произошло», — отмечает она.

«Мой совет — не биться головой об стену слишком сильно. Иногда мы мало что можем сделать, кроме как стоять в стороне, внимательно следить и иметь возможность вмешаться, когда это необходимо ».

5. Относитесь к своим стареющим родителям как к взрослым

Хотя иногда может казаться, что вы и ваши родители поменялись ролями, они по-прежнему остаются вашими родителями и хотят, чтобы к ним относились с уважением. «Избегайте инфантилирования своих родителей», — сказал доктор Роберт Кейн, бывший директор Центра старения при Университете Миннесоты и автор книги The Good Caregiver в 2015 году.

«Общаться с упрямым родителем — это не то же самое, что иметь дело с упрямым ребенком. Пожилые люди должны быть автономными », — говорит он.

«Когда родители ведут себя нерационально, может возникнуть соблазн угрожать перевезти их в дом престарелых против их воли или настаивать на том, что вы знаете, что лучше. Но такая тактика только вбьет клин между вами и вашими родителями ».

Когда дело доходит до стареющих родителей, помните следующее: прежде всего, цель — помочь вашим родителям получить наилучший возможный уход.

У вас гораздо больше шансов получить положительные результаты, если вы будете относиться к стареющим родителям как к взрослым. Это касается простых задач, таких как помочь родителям не забыть принимать лекарства, и более сложных задач, таких как помощь им в лечении диабета.

6. Попросите их сделать это для детей (или внуков)

Если ваша мама не желает изменить свое поведение для себя, возможно, она сделает это для любимого человека. Мать Кейна бросила курить после того, как его сестра заявила, что ее пассивное курение представляет опасность для внуков.

Другой подход к работе со стареющими родителями — прямо сказать, как это влияет на вас. Сообщите о своих тревогах родителю и объясните, как будут смягчаться ваши тревоги, если он или она последует вашему совету.

7. Найдите выход своим чувствам

Если вы злитесь или обижаетесь на то, что ваш пожилой родитель отказывается переехать в более безопасную жизненную ситуацию или принимать лекарства в соответствии с указаниями, важно дать выход — но не своим родителям. Вместо этого доверитесь другу, брату или сестре, терапевту, группе поддержки в Интернете или старшему консультанту по жизни или обсудите с ними стратегию.

Это особенно важно, если вы в первую очередь ухаживаете за своими стареющими родителями.

Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь о своих маме и папе, легко поддаться разочарованию, страху и тревоге, когда вы постоянно сталкиваетесь с их иррациональным поведением. Берегитесь этого, заботясь о себе и находя занятия, которые помогут избавиться от негативных эмоций.

8. Планируйте заранее — и говорите об этих планах

Даже если у вашего родителя не была диагностирована болезнь Альцгеймера или слабоумие, пожилым людям может быть очень трудно справиться с какой-либо потерей памяти или даже признать ее.Помогая стареющим родителям запоминать важные свидания, никто не расстраивается.

Есть ли приближающееся семейное торжество, на которое они хотели бы присутствовать, например, годовщина, выпускной или свадьба? Поднимите это. Часто об этом говорите. Разделите волнение вместе.

Что вы делаете, если пожилой родитель отказывается от необходимой помощи?

Как ни странно, вы должны послушать.

Обращая внимание на потребности своих стареющих родителей и прислушиваясь к советам специалистов в области здравоохранения, вы можете сделать общение со стареющими родителями менее стрессовым для всех, даже если мама и папа не всегда вас слушают.


Переезд пожилых родителей в ваш дом

В какой-то момент многие взрослые дети столкнутся с реальностью ухода за пожилыми родителями. Согласно исследованию Caregiving in the US 2020, проведенному AARP и Национальным альянсом по уходу, около 17% взрослых, живущих в США, ухаживают за людьми в возрасте 50 лет и старше.

Если близкий человек больше не может жить самостоятельно, один из вариантов — переехать в ваш дом пожилых родителей. Но как узнать, подходит ли это вам и вашей семье? Найдите время, чтобы обдумать несколько важных вопросов, приведенных ниже.

Какая забота понадобится вашему стареющему родителю дома?

Прежде чем вы решите ухаживать за своими престарелыми родителями дома, подумайте об их психическом и физическом здоровье. Являются ли они относительно здоровыми и независимыми, требующими минимального ухода? Если это так, их переезд может дать шанс укрепить связь с другими членами семьи.

Однако иногда проблемы со здоровьем или кризисы являются катализатором перехода. Одна из основных обязанностей опекуна — это оценка медицинских потребностей.Это может означать отслеживание посещений врача, прием лекарств и хронических состояний или оценку уровня боли.

Прежде чем ухаживать за пожилыми родителями дома, поговорите с их врачом и другими медицинскими работниками. Спросите себя, сможете ли вы справиться с хроническими заболеваниями или физическими ограничениями своих родителей. Если они страдают от потери памяти или когнитивных способностей, прочитайте об общих типах деменции , чтобы убедиться, что вы и ваша семья к этому готовы.

Какой объем личной помощи и присмотра вы можете предоставить?

При определении того, подходит ли этот переход для вас и вашей семьи, важно учитывать следующее:

  • Обдумайте свои потребности и график. Если вашему родителю нужна помощь в пользовании туалетом в ночное время, готовы ли вы и можете ли вы это сделать?
  • Будьте активны и реалистичны. У вашего родителя прогрессирующее состояние здоровья? Сможете ли вы оказывать помощь сейчас и в будущем?
  • Знайте свои личные пределы. Если вашему родителю нужна помощь в повседневных делах (ADL), таких как купание и одевание, комфортно ли вам выполнять эти личные задачи? Будет ли уход на дому вариантом дополнить уход, который вы и другие члены семьи можете предоставить?

Обдумайте эти три вопроса:

  1. Есть ли у вас дома кто-нибудь, кто может вам помочь? Вы не всегда можете быть готовы помочь своим родителям, когда им нужна помощь, чтобы переместиться со стула на кровать, например, или воспользоваться ванной.
  2. У вас есть дети? Если вы представитель поколения сэндвичей, подумайте, как переезд ваших стареющих родителей повлияет на ваших детей. Достаточно ли они взрослые, чтобы помогать в повседневных делах или помогать вашим родителям в уходе, если это необходимо?
  3. Вы работаете? Если да, можете ли вы выделить свободное время? Гибкость в течение дня или вечера может быть полезна в случае возникновения чрезвычайной ситуации или если вам нужно помочь с делами, лекарствами или транспортом.

Как у вас отношения со стареющими родителями?

Для некоторых забота о стареющих родителях приносит удовлетворение.Согласно опросу Caregiving in the U.S. 2020, более половины опекунов говорят, что забота дает им чувство цели и смысла. Будет ли уход за пожилыми родителями в вашем доме позитивным способом вернуть вам часть заботы, любви и заботы, которые они вам давали?

Рассмотрите историю ваших отношений, чтобы определить, можете ли вы мирно жить вместе в одном доме, особенно если ваши роли поменяются местами.

  • Хорошо ли вы ладите со своим стареющим родителем?
  • Можете ли вы легко справиться с конфликтами?
  • Будет ли совместная жизнь укреплять или ослаблять вашу связь?
  • Насколько хорошо вы общаетесь друг с другом?

Даже если вы чувствуете себя обязанным заботиться о них, важно реалистично относиться к своим отношениям и к тому, способны ли вы жить в гармонии.

Как вы подготовите свой дом для пожилых родителей?

Часто пожилые люди с проблемами со здоровьем не могут легко купаться или подниматься по лестнице без каких-либо изменений. Ваш дом безопасен для ваших пожилых родителей ? Можете ли вы позволить себе ремонт дома, который может включать в себя установку пандусов, электрических кресельных подъемников или поручней?

Ответьте на следующие вопросы:

  • Есть ли у вас свободное место или вам нужно освободить место путем ремонта дома?
  • Придется ли кому-нибудь дома уступить место?
  • Есть ли рядом с домом доступная ванная комната для вашего пожилого любимого человека?
  • Ваш родитель в инвалидном кресле? Может ли ваш дом удовлетворить их потребности в мобильности?
  • Если требуется ремонт дома, стоит ли его стоимость как для краткосрочных, так и для долгосрочных нужд здравоохранения?
  • Смогут ли ваши родители и другие люди дома поддерживать комфортный уровень конфиденциальности?

Будут ли ваши стареющие родители оплачивать расходы?

Переезд родителя в ваш дом может быть очень дорогостоящим.Согласно статистике Genworth по уходу за детьми, , семьи тратят в среднем 10 423 доллара из своего кармана в год на уход. Кроме того, более 70% опекунов пропускают время на работе, что может привести к потере дохода. Однако определенные обстоятельства могут помочь с финансовым бременем:

  • Ваш родитель оплачивает расходы
  • Вам платят за то, чтобы вы ухаживали за вами
  • Вы получаете налоговых вычетов по уходу за лицом

Вот несколько вопросов для размышления о финансах:

  • Может ли родитель помочь с арендной платой?
  • Может ли ваш родитель внести финансовый вклад в ремонт дома, необходимый для их переезда?
  • Можете ли вы объединить ресурсы, чтобы получить новый дом, который обеспечил бы лучшие условия жизни для всех?
  • Могут ли ваши братья и сестры или другие родственники помочь оплачивать расходы по уходу за вашими родителями?

Поговорите со старшим консультантом по вопросам жизни

Наши консультанты ежегодно помогают 300 000 семей найти подходящую опеку для своих близких.

Подключиться сейчас

Как члены вашей семьи относятся к потенциальному въезду?

Общайтесь с членами семьи и доверяйте своей интуиции, когда дело доходит до переезда любимого человека. Облегчите семейные обсуждения или спросите родственников один на один, но постарайтесь найти ответы на следующие вопросы:

  • У вас и ваши дети взволнованы потенциальным переездом?
  • Поддерживает ли ваш супруг (а)? У них хорошие отношения с вашим родителем?
  • Как ваш стареющий родитель думает об этом переходе?

Связь поколений и наследие дает множество преимуществ.Например, это дает семьям возможность поддерживать друг друга и развивать более тесные связи.

Убедитесь, что все согласны с вашим решением и готовы к потенциальным жертвам и ответственности. Учитывайте питание, уровень шума в доме, а также предпочтения и образ жизни каждого.

Принесет ли вам уход за престарелыми стресс?

Если вы работаете полный рабочий день, вам нужно подумать, сможете ли вы справиться с дополнительным стрессом, связанным с пребыванием дома пожилого взрослого на иждивении.Многие воспитатели теряют или бросают работу, потому что не могут совмещать конкурирующие требования работы и заботы о родителях. Они также подвержены болезням из-за переутомления и стресса, если не уделяют времени себе. Стресс воспитателя часто приводит к повышенной тревожности, депрессии и другим проблемам со здоровьем.

Важно, чтобы ваше тело, разум и дух пополнялись за счет собственных занятий и личного времени. Подумайте, сможете ли вы сбалансировать свои потребности с их потребностями.

К счастью, если вы решите посвятить и инвестировать свое время в уход, существует множество групп поддержки для лиц, обеспечивающих уход — как лично, так и в Интернете, — которые могут помочь вам связаться с другими, задать вопросы и заверить вас в том, что вы » Вы не одиноки в этом путешествии.

Как переезд в дом повлияет на социальную жизнь ваших родителей?

Когда ваши родители переезжают к вам, они могут оставить свою социальную сеть и друзей. Пожилым людям также может быть трудно приспособиться к новой среде, особенно если они настроены по-своему.

Если вы и ваш супруг работаете вне дома, а ваши дети ходят в школу, это означает, что ваш стареющий родитель проводит много времени в одиночестве. Депрессия пожилого возраста и одиночество из-за изоляции может стать проблемой.

Изучите варианты проживания пожилых людей

Если работа по уходу на дому не лучший вариант для вашей семьи, или если вы дойдете до точки , когда вы больше не можете заботиться о престарелом родителе , возможно, пришло время изучить варианты проживания пожилых людей.

  • Рассмотрим дом престарелых. Дома престарелых, которые иногда называются учреждениями квалифицированного сестринского ухода, предлагают постоянный, долгосрочный или краткосрочный уход за пожилыми людьми с хроническими заболеваниями, тяжелыми когнитивными нарушениями или неизлечимыми заболеваниями.
  • Экскурсия по общежитиям с обслуживанием. Преимущества проживания с уходом включают повышенную безопасность, поддержку и социальную активность.
  • Поговорите со старшим консультантом по вопросам жизни (SLA). Один из 400 обученных SLA проведет вас и поможет упростить процесс перевода вашего любимого человека под опеку престарелых.

Источники:

Reinhard S.C., et al. Поддержка членов семьи в предоставлении ухода. Безопасность и качество пациентов: справочник для медсестер, основанный на фактических данных . Агентство медицинских исследований и качества, 2008 г.

Альянс семейных опекунов. «Демографические данные статистики попечителей».

Уход в США Май 2020 г.

25 вещей, которые вы должны сделать для своих родителей прямо сейчас !!

Теперь, когда мы стали взрослыми, наши родители теперь наши дети! Давайте подарим им ту же любовь и заботу, которые мы когда-то получали от них.

Почему?

Я сам работаю, и мне приходится не выходить из дома в течение длительного времени. Однако отношения с моими родителями остаются незапятнанными. Я хочу рассказать о том, как это стало возможным.

Если вы сможете проникнуть в их сознание, независимо от расстояния, вы всегда найдете способ сделать их счастливыми.

Независимо от того, воспитывались ли вы одним из родителей или обоими, им нужно от вас гораздо больше, чем простой телефонный звонок в конце недели.Да хоть сейчас! Возможно, вы устроились в жизни один, но ваши родители все еще скучают по вам. Вот несколько полезных советов, которые вы можете начать делать прямо сейчас!

Давайте начнем с нескольких чрезвычайно важных вещей, которые действительно могут сформировать ваши отношения с вашими родителями, а затем сделаем жесты, которые заставят их почувствовать себя особенными.

1.

Поймите, что независимо от того, как высоко вы достигнете, вы всегда будете их Мальчиком или девочкой

Никогда не будьте слишком старыми, чтобы вас ругали. Если они ругают вас, вы можете сказать, что ваше счастье и благополучие важны для них, даже если они так думают.Это означает, что они по-своему любят вас. Не принимайте эту любовь (или любую другую любовь, если на то пошло) как должное.

Никогда не будь слишком стар, чтобы получить от них совет. Они действительно могут показать вам то, о чем вы не задумывались.

2.

Научитесь прощать

Это то, через что проходят многие из нас.

Я не знаю, как это достаточно подчеркнуть, но если вы затаили обиду на своих родителей, вы ДОЛЖНЫ найти способ отпустить это! Поверьте, это истощает вас каждый день больше, чем вы думаете, что влияет на них.Нет ничего хорошего в том, чтобы постоянно злиться на кого-либо, не говоря уже о маме и папе. Независимо от того, что они сделали, если вы держите в себе эту обиду, однажды вы пожалеете об этом.

Я могу сказать вам по собственному опыту, простить своих родителей за то, что они сделали с вами, приносит огромное умиротворение. Кроме того, вы существуете благодаря им. Ничто не может превзойти это !!

Если вы этого не сделаете, однажды, когда они уйдут, может стать очень трудно простить себя.

3.

Живите достаточно близко

Если вы взрослый, вы, скорее всего, не живете со своими родителями.

Живите близко, если можете. Это во многом помогает вашим отношениям. Хотя у вас есть абсолютная независимость, чтобы строить свою жизнь так, как вы хотите, вы также не живете слишком далеко друг от друга, чтобы оторваться от них. Мы живем в квартире, которая находится недалеко от моих родителей. Мы встречаемся каждый день и болтаем, как в старые добрые времена. Но мы спим в отдельных квартирах и наслаждаемся полной свободой.

Живите рядом, часто заходите, вместе обедайте, позволяйте им играть со своими внуками, смеяться вместе с ними.

4.

Им тоже нужна их свобода, понимают, что

Когда вы были моложе, ваш отец был королем в своем доме. Теперь ты тоже король. У вас есть своя личность, вам нужно собственное пространство, и вы не хотите, чтобы вас там диктовали. Вот почему вам нужно съезжать, когда это возможно. Если у вас и ваших родителей есть отдельные заведения, у каждого может быть своя империя.Это делает обоих счастливыми в их собственной епархии, а отношения остаются красивыми.

У них волшебный баланс для здоровых отношений: не живи слишком близко и не живи слишком далеко!

5.

Осознайте, что вам повезло

В мире миллионы людей не имеют родителей. Возможно, они потеряли свои или никогда их не видели. Пожалуйста, не забывайте чувствовать себя счастливым, имея родителей в вашей жизни. Не все имеют отца и мать по праву рождения.

Это подарок — r думайте об этом как можно чаще.

6.

Делитесь с ними каждым достижением

Ваши родители всегда будут гордиться вами. Пусть они так себя чувствуют!

Каждый раз, когда вы выигрываете в жизни, часть из них выигрывает. Большая часть того, кем вы являетесь, зависит от того, как вас воспитали, или из-за того, чему вас учили. Нет никого более квалифицированного, чтобы претендовать на признание ваших достижений. Позвольте им получить удовлетворение.Вам это не будет стоить.

7.

Научитесь скрывать вещи, когда это необходимо.

Ваши родители не приходили домой из офиса и не обсуждали каждое свое решение с вами, когда вы были ребенком.

Став взрослым, вам часто приходится принимать решения, которые не обязательно совпадают с идеями ваших родителей. У них может быть другой образ мышления. Не вступайте в конфронтацию и не пытайтесь изменить их идеи. В этом нет ничего хорошего. По достижении определенного возраста они будут верить в то, во что хотят верить.

Прислушайтесь к их предложениям и используйте их. Но если вы считаете, что правы, просто делайте это по-своему и не говорите им об этом. Я делаю это очень часто, когда мои родители строго придерживаются определенного мнения. Белая ложь важна!

8.

Не будьте слишком старыми, чтобы иногда класть голову им на колени

Это жест, который может растопить даже самые серьезные ситуации. Ваши родители любят вас так, как вы можете понять только тогда, когда сами являетесь родителем.Наслаждайся этой любовью !!

9.

Пусть они наслаждаются обществом своих внуков

Когда родители видят вашего ребенка, они вспоминают вас. Пожалуйста, позвольте им иметь ту юную версию себя, которую они так сильно любили. Возможно, вы больше никогда не сможете дать им эту версию. Вы сейчас слишком зрелы, слишком заняты или слишком умны для этого !! Но есть ваш ребенок, который может заставить ваших родителей снова почувствовать себя молодыми. Пусть им это понравится.

Найдите способы как можно чаще приводить детей к родителям.

10.

Извинитесь за свои ошибки

Иногда вы можете потерять рассудок и выйти из себя. Вы можете сказать кое-что, чего не имеете в виду.

Вы можете почувствовать сопротивление, извиняясь, если вы не сделали этого раньше.

Ну вот в чем дело. С родителями они, возможно, уже простили вас, как бы плохо они ни себя не чувствовали. Тем не менее, скажите, что вам было жаль! Это огромная разница. Вы всегда будете большим человеком, чтобы признать свои ошибки, а врожденная любовь к родителям настолько сильна, что может перевернуть отношения!

11.

Не будь формальным

Постарайся быть с ними таким ребенком, когда сможешь. Не нужно быть с ними слишком ласковым или резким. Просто позвольте им почувствовать то, что они чувствовали, когда вам было двенадцать, только более зрелым образом. В корпоративной жизни вы можете быть тигром, но дома с родителями оставаться прежним.

Смейтесь вместе с ними, над глупыми шутками тоже. Если вам что-то не нравится, укажите на это, но не переходите на личности. Ударьте по проблеме, а не по человеку. Спрашивайте предложения и внимательно прислушивайтесь к их идеям — позвольте им расслабиться в мысли, что они все еще могут повлиять на вашу жизнь.

12.

Осознайте их завершающую фазу

Это довольно болезненно, но они пытаются свернуть свою жизнь.

Они пытаются понять, что они делали правильно, а где ошибались все эти годы.

В отличие от вас, они не могут исправить большинство своих ошибок. Время ушло. Даже если они захотят, они не смогут вернуть это назад.

Вы — их самые большие достижения или их самые большие неудачи. Каждый раз, когда вы терпите неудачу или причиняете им боль, их баланс показывает дефицит.Для них это более болезненно, потому что, в отличие от вас, они больше не могут это исправить.

Как можно больше дайте им понять, что они сделали что-то правильное в своей жизни. Это даст им непостижимый покой.

Если вы можете осчастливить своих родителей тем, как они жили, осмыслить их решения на протяжении многих лет, нет лучшего подарка.

Спустя годы, когда вы закончите гонку, в которой вы сейчас участвуете, вы окажетесь на их месте и также попытаетесь завершить свою жизнь.В то время самые большие сожаления будут о том, что вы могли иметь, но не сделали. Счастливый человек — это тот, кто может осмыслить свои решения спустя много лет.

13.

Действуйте в соответствии с вашими планами!

Если вы хотите что-то для них сделать, и если можете, сделайте это СЕГОДНЯ! Не ждите следующего года, следующего приращения или следующей лучшей возможности. К тому времени может быть уже слишком поздно. Если у вас есть какие-то планы, выполняйте их. Не сдерживайся. Внутри вы почувствуете другую радость, это удовлетворение не может быть объяснено.Многие люди, которых я знаю, снова потеряли возможность сделать что-нибудь для своих родителей. Это одно из самых больших сожалений в жизни.

14.

Если вы злитесь на них, не разговаривайте.

Обычно рекомендуется не разговаривать с кем-то, когда вы злитесь.

Говорите с родителями только после того, как остынете. Отпустите определенные вещи. Иногда они заслужили право ошибаться.

Никогда не пытайтесь указать им определенный путь, потому что вы этого хотите.Не переходи на личности.

15.

Заставьте их почувствовать, что их существование имеет значение

Для любого человека, который когда-то заботился о семье, наиболее болезненным ощущением является то, что он больше ни для кого не имеет значения.

Спросите их предложения, позвольте им помочь, дайте им понять, что они действительно важны.

Спросите их, могут ли они присоединиться к вам сегодня за ужином, скажите им, что их внук все время говорит о них, позвольте им провести день с внуком и произвести на него впечатление.

Скажите матери, что вам очень не хватает ее еды, попросите ее приготовить для вас еду и навещайте их пообедать.

16.

Защитите их, укрывайте от неприятностей и забот, как они это делали когда-то

Когда вы были ребенком, ваш отец не рассказывал вам о различных проблемах, которые у него были в жизни, ваша мать не решала вы сидите и слушаете все ее корректировки. Теперь их очередь быть этим ребенком!

Ваши проблемы — ваши собственные.Вы должны быть достаточно способными и достаточно взрослыми, чтобы справиться с этим. Когда они спросят, как у вас дела, широко улыбнитесь и скажите, что все в порядке.

Конечно, если есть что-то, что их беспокоит, об этом нужно сказать, но при этом позаботьтесь и об их эмоциях.

17.

Защитите их доверие

Не лишайте их уверенности. Не говорите «вы слишком стары для этого»

Не мешайте им заниматься всем веселым только потому, что сказал их врач! Конечно, важно прислушиваться к мнению семейного врача.Но иногда важно позволить им обмануть.

Если ваш отец хочет вывести собаку на прогулку, позвольте ему это сделать. Если ваша мама хочет откусить от этого торта, даже если у нее есть осложнения, время от времени позволяйте ей эту свободу. Фактически, поощряйте их время от времени нарушать правила.

Купите билет на самолет для своих родителей и отправьте их туда, где они смогут побыть в полном одиночестве на несколько дней без каких-либо обязательств. Убедитесь, что там для них все устроено.

Пусть будут уверены и молоды душой.Я не знаю, проживут ли они дольше, но они проживут дольше.

18. Сохраняйте их финансовую независимость

Пусть это не будет большой проблемой. Если вашим родителям это нужно, знайте это заранее и помогите им материально.

Не ждите, пока они вас спросят. Очень часто они этого не делают.

Если вы регулярно помогаете им финансово, убедитесь, что деньги дошли до них до того, как они им понадобятся.

Если они откажутся от вашей помощи, просто скажите им, что в этом нет ничего страшного.Скажите им, когда вы были молоды и хотели игрушку, они купили ее для вас. Вы никогда не думали, что это не ваши деньги, никогда не жаловались. Скажите им, что они не могут жаловаться сейчас!

19. Слушайте их внимательно

Найдите время, чтобы послушать, что говорят ваши родители.

Обращайте пристальное внимание на их заботы и постарайтесь избавиться от них.

Убедитесь, что они понимают, что могут обратиться к вам, если что-то пойдет не так. Будьте доступными всей семьей.Это касается и вашего супруга. Если вы этого не сделаете, их эго не позволит им связаться с вами в трудную минуту.

20.

Взять их в отпуск

Раз в два года я стараюсь брать с родителями отпуск, который длится как минимум неделю. Это делает их снова помолодевшими и свежими.

Они забывают, что у них боли в коленях, высокое кровяное давление и несколько подобных осложнений. Эти проблемы действительно исчезают! В этом сила плацебо. Если вы сможете заставить их снова почувствовать себя молодыми, их тела подчинятся.

Конечно, когда вы берете с собой родителей, не планируйте очень напряженный график. Лучше сделайте это простым и расслабляющим.

21.

Пригласите их в долгую поездку-сюрприз

Раз в полгода выделяйте выходные для своих родителей. Возьмите их с семьей в долгую поездку, доберитесь до какого-нибудь далекого места, оставайтесь на день или два и возвращайтесь.

22.

Возьмите их на обед

Позвольте всей семье насладиться отличным обедом! Должно быть много смеха и веселья.Сделайте этот день незабываемым!

23.

Сделайте им индивидуальный подарок. Вот несколько моих идей — только представьте, и у вас будет своя

Купите для мамы книжную полку с коллекцией книг, которые ей нравятся.

Купите своему отцу шахматный набор, если он любит играть в шахматы. Пусть это будет нарядный деревянный набор с резьбой.

Дайте им кружку со словами: «Лучший папа в мире !!» Или «Величайшей Матери всех времен»

Купите маме шарф с ее именем, написанным на нем.

Дайте им часы с запиской: «Со временем вы молодеете».

Если вы достаточно хорошо знаете своих родителей и достаточно заботитесь, чтобы думать, идеи просто текут из вас. Они не всегда стоят больших денег. Это мысль, которая рассчитывает.

24.

Полегче с ними

Время от времени отправляйте им шутки или шутки, даже если вы думаете, что они на это готовы. Сохраняйте с ними прохладу. Чувство друга своего взрослого ребенка бесценно.

25.

Подарите им удовольствие помочь

Скажите маме, что вы хотите взять ту книгу, которую она читала в течение дня, скажите своему отцу, что вы застряли в офисной проблеме и хотели бы обсудить это с ним .

Дайте им почувствовать, что есть еще вещи, которые вам нужны. Они снова почувствуют, что их существование имеет значение.

Рекомендуемое фото: Ваши родители — ваш ребенок через freeimages.com

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

2022 © Все права защищены.