Если муж не хочет детей: Муж не хочет детей? Куда он денется!

Содержание

Муж не хочет детей? Куда он денется!

Второй по популярности совет: мужчину надо поставить перед фактом беременности. «Организовать залет», «забеременеть без разрешения», «родить, и все», «родить; никуда не денется» – так заявляют 5% участников исследования. Почти то же советует еще 1% респондентов, когда утверждает, что мужчин можно «обмануть с контрацепцией».

Строго отрицательно к подобным манипуляциям относятся 18% россиян. «Надо дождаться, чтобы мужчина встал на ноги, чтобы содержать ребенка»; «надо прислушаться к мнению мужа»; «лучше не стоит – долго жить не будут» – такие варианты ответа получили исследователи.

«Решать буду я»

Проблема отсутствия детей в семье гораздо чаще беспокоит женщин, чем мужчин. Неудивительно, что у россиянок возникает желание взять ситуацию под свой контроль.

Женщина хочет, чтобы, решая вопрос о рождении ребенка, муж делил с ней ответственность, но часто этого не происходит, ей приходится принимать решение самостоятельно, поясняет Ирина Корчагина, директор психологического центра «Счастливая семья».

«Если женщина будет ждать, пока мужчина созреет, мы вымрем как мамонты, – рассказала РИА Новости психолог. – Я не вижу ничего плохого в том, что женщина поставит мужчину перед фактом: мол, контрацепция подвела. В моей практике было сколько угодно случаев, когда после многих лет брака мужья высказывали женам претензии: «Зачем ты меня слушала, когда я говорил, что не хочу детей?»

Психолог Инна Шифанова не разделяет мнения коллеги, и считает, что сознательного отцовства от мужчины давлением не добьешься.

«Мужчина не скажет потом «спасибо», если только не отстранится вообще от участия в семейных делах. «Если бы ты родила, у нас все было бы нормально» – это всего лишь мужская отговорка. Женщины часто сталкиваются со стереотипом «роди, и все будет хорошо». Хорошо не будет, ведь отношения между супругами строятся не только на решении общих задач. Ребенок вырастет, и проблема все равно всплывет», – считает эксперт.

А если брак развалится?

Если отношения в семье сложные, то манипуляция с беременностью может такой брак окончательно разрушить, но ребенок – более высокая ценность, а семья все равно бы развалилась рано или поздно, считает Ирина Корчагина.

Дом для трех поросят и четырех детей>>

«Зачем тратить время на гибнущие отношения? Женский век короткий. Мы знаем примеры, когда мужчины заводят детей и в 70 лет. А женщина такого себе позволить не может. Мы от природы поставлены в такие условия», – подчеркнула эксперт. По ее мнению, хорошо обеспеченной матери-одиночке растить детей нередко оказывается проще, чем с мужем.

«Мужчину надо без конца уговаривать, поднимать его с дивана, тратить на него огромное количество сил и времени. Современной женщине иногда проще заработать дополнительные деньги, чем преодолевать вечный кризис среднего возраста своего мужа», – признает психолог.

Дети – роскошь или норма жизни?>>

Инна Шифанова предлагает проанализировать: почему женатый мужчина не хочет детей? Не исключено, что он инфантилен, и еще одного ребенка в семье просто не приемлет. Тогда женщине предстоит решить, подходит ли ей муж в качестве взрослого ребенка, реализуется ли она как мать, ухаживая за ним всю жизнь? Придется сделать выбор в его пользу – или родить ребенка и разойтись с мужем.

«Манипуляции в этой ситуации – «рожу потихоньку» – самое последнее дело. Лучше оставить такого мужчину в покое. К сожалению, принять подобное решение часто мешает страх остаться одной», – считает эксперт.

Если у людей возникают конфликты по поводу рождения детей, и они не могут примириться друг с другом, то отношения уже имеют трещину. В таком случае проблема уже не в том, развалятся отношения или нет, а в том, развалится или нет в них личность каждого из супругов, утверждает Шифанова.

«Есть стереотип, что дети скрепляют семью. Этого нет! Рождение детей приносит с собой новые проблемы, переход от беременности к реальному материнству и отцовству – тяжелый шок. Чтобы пережить его, супруги должны быть очень близкими людьми. И если между супругами нет согласия, этот шок может застрять как заноза в семейных отношениях. И если семья не развалится совсем, то будет существовать просто по инерции», – подчеркнула психолог.

Дело не в мужчинах

Психологи считают, что безответственность некоторых мужчин – обратная сторона сверхответственности, которую им внушает патриархальная модель семейных отношений.

Муж не хочет ребёнка. Виновата ли в этом жена? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт — семейный психолог, бизнес-тренер, арт-терапевт Ольга Заводилина.

Начните с себя

Как только мужчина заявляет о своём нежелании заводить ребёнка, женщина немедленно задаётся вопросом: что сделать с мужем, чтобы он захотел детей? По сути, она начинает искать способ переделать другого человека. Но пока женщина не знает, почему именно она попадает в подобную ситуацию, усилия, потраченные на перевоспитание супруга, вряд ли окупятся.

Несомненно, у мужчины могут быть причины не хотеть ребёнка, и эти причины можно устранить. Но для начала нужно понять, каковы предпосылки возникновения этой ситуации в жизни женщины. Вот самые распространённые из них.

1. Отсутствие диалога. В нашем обществе не принято подробно расспрашивать людей об их планах на будущее, а появление детей в паре считается чем-то само собой разумеющимся. Именно поэтому перед вступлением в брак женщина не выясняет у мужчины, каковы его представления относительно детей. Хочет ли он ребёнка? Если да, то когда, по его мнению, это должно произойти?

2. Желание испытывать иллюзии. Задавая вопросы, можно получить ответы, которые не понравятся. Значительно приятнее пребывать в иллюзии того, что партнёр имеет те же желания, что и вы. Поэтому вопросы о детях либо не задаются совсем, либо задаются так, чтобы получить подтверждение своим убеждениям. В результате женщина в течение долгого времени может думать, что мужчина хочет детей или захочет их в ближайшее время.

3. Мифы. Принято считать, что стремление завести детей должно быть у всех без исключения. Если его нет, это воспринимается как нечто ненормальное. Зачастую женщина свято верит в этот миф и не замечает, что у мужчины нет желания обзаводиться потомством. А если и замечает, продолжает уверять себя, что со временем это пройдёт.

4. Страх. На сознательном уровне женщина хочет ребёнка. И всячески демонстрирует это мужу. Но неосознанно она может бояться заводить малыша, поэтому выбирает себе партнёра, который не хочет детей.

5. Подмена. Женщина может подсознательно бояться потерять партнёра, сомневаться в его чувствах к ней. Многие воспринимают ребёнка как гарантию стабильности в отношениях. Они уверены, что появление детей укрепит семью. Но мужчина часто неосознанно считает, что при помощи ребёнка женщина хочет лишить его свободы. И конечно, будет сопротивляться появлению малыша.

6. Отсутствие готовности. В глубине души женщина может быть не готова стать матерью. Но в её сознании есть убеждение, что каждая женщина должна хотеть ребёнка или что нельзя тянуть с рождением малыша, чтобы не упустить репродуктивный возраст. Именно эти установки заставляют женщину неосознанно игнорировать то, что с ней на самом деле происходит. И тогда она стремится родить только потому, что уже пора. А это часто отталкивает мужчину.

7. Чужие желания. Женщина может принимать чужие желания за свои и поддаваться на давление со стороны родственников, которым не терпится испытать роль бабушек и дедушек. При этом в душе она вовсе не уверена в том, что именно сейчас ей нужен ребёнок. Несмотря на это, женщина продолжает давить на мужчину, требуя исполнения чужих желаний. Он чувствует её неуверенность — и это его отпугивает.

8. Спешка. Чтобы забыть о своих внутренних противоречиях, женщина начинает неосознанно подгонять себя. В спешке есть возможность сосредоточиться на конкретной цели и не замечать того, что на самом деле происходит: не видеть своего страха, свою неготовность заводить ребёнка.

Честно признаваться себе в своих же чувствах не всегда приятно, поэтому женщина часто предпочитает побыстрее обзавестись потомством, видя в этом решение своих внутренних проблем. Но спешка всегда вызывает напряжение. Это сказывается на мужчине, у которого есть свои страхи и опасения. Он может посчитать выходом из неприятной ситуации отказ от любых планов в отношении будущих детей.

Что делать

Мы перечислили далеко не полный список причин, по которым женщина неосознанно подавляет желание мужчины завести детей. Но в любом случае, перед тем как попытаться переделать партнёра, нужно научиться понимать саму себя. А для этого:

Учитесь задавать вопросы

На начальном этапе отношений досконально изучайте человека, с которым вы общаетесь. Это нормально. Мы для того и встречаемся, чтобы лучше узнать друг друга. Даже если вы уже поняли, что ваш мужчина не хочет детей, можно спросить, с чем это связано, и попытаться выяснить, что могло бы изменить подобную ситуацию.

Первой реакцией на такие вопросы, вероятно, будет раздражение. В этом случае дайте мужчине понять, что вы не торопите его с ответом и готовы вернуться к разговору чуть позже.

Делайте выводы

Исходя из того, что человек вам рассказал, можно понять, что делать дальше. Возможно, стоит пересмотреть ваши действия и что-то в них поменять. Например, перестать вздыхать при виде детей, пытаясь породить в мужчине чувство вины. Или начать готовиться к появлению малыша: перестать говорить о детях каждый день, а начать откладывать деньги на то, чтобы обеспечить материальную базу для пополнения семьи.

В каких-то ситуациях имеет смысл расстаться и перестать мучить друг друга.

Перестаньте себя обманывать

Пока вы перекладываете всю ответственность на партнёра, толку будет мало. Когда вы признаете, что ситуация происходит прежде всего с вами, вам будет легче её изменить. Ведь менять будете не мужчину, который может сопротивляться давлению, а свои внутренние установки. Иногда для этого требуется обратиться к психологу, который поможет разобраться в себе. Ведь самостоятельно бывает сложно понять причины происходящего в вашей жизни и найти способ её изменить.

Договаривайтесь с партнёром

Разобравшись в себе, вы сможете пересмотреть свои действия по отношению к мужу, увидеть нюансы в отношениях, которые нужно откорректировать, и научитесь договариваться без обоюдного давления, требований, обид и манипуляций.

Первый читатель

Екатерина Рокотова, актриса:

–  При любом недопонимании в семье обязательно нужно разговаривать, без претензий и обид. Понять, в чём причина данной проблемы. Почему мужчина боится, что его беспокоит. Попробовать сходить в гости, где есть маленькие дети, дать мужчине пообщаться с ребёнком и понаблюдать за его реакцией.

Муж не хочет ребенка. Что делать?

Учимся работать с возражениями

Нежелание мужчины заводить детей – проблема, которая встречается в браке нередко. Причин этому может быть много. В этой статье мы подробно разберем наиболее распространенные из них. И, конечно, постараемся ответить на сакраментальный вопрос – «что делать?» в том или ином случае.

Безусловно, каждый случай уникален. Но несложно обозначить наиболее частые возражения мужчин. Сложнее – научиться успешно с ними работать.

Однако мы попробуем… Начнем с общего перечня. А далее разберем каждый случай отдельно.

«Я не готов!»

Как вариант: «Нам еще рано заводить детей!» Так нередко считает молодой муж. Ему кажется, что он слишком молод для роли отца. И его можно понять – сам не так давно вышел из того возраста. Совсем молодые люди, мечтающие стать отцами, – это приятное, но редкое исключение из правил. По факту мы видим, что чаще всего юными папами становятся незапланированно. И ничего плохого в этом нет…

Совсем другой вопрос – если ваш супруг давно уже вышел из юношеского возраста, но все еще «не готов». Здесь свою роль может играть как скрытый инфантилизм, так и множество других факторов: страх потерять внимание супруги, боязнь дополнительных сложностей, эгоизм, элементарная лень… А вполне возможно, есть и заслуживающие уважения причины: например, мужчина пока не считает себя готовым взять ответственность за нового члена семьи – не уверен, например, что сможет обеспечить ему достойную жизнь в материальном плане…

Что делать?

Если вы тоже очень молоды, у вас пока есть мощный союзник – время. Вы можете не торопить мужа. Не спешить. Подождать… Если желание стать матерью очень сильно, то к данной теме в беседах с мужем можно подходить с разных сторон, однако без давления и принуждения. Убеждаем мягко, используя различные доводы…

Единственное, что я считаю неправильным – это вообще молчать о своем желании иметь ребенка. В надежде, что мужчина сам догадается.

Или сказать пару раз между делом – и годами ожидать готовности второй половины. Под лежачий камень, сами понимаете…

С «недостойными» причинами, перечисленными выше, работаем пожестче. Опять же не занудствуем, не давим, не истерим, а спокойно и планомерно стараемся переубедить мужа – доводы и контраргументы здесь очевидны.

В случае со страхом ответственности – по-женски терпеливо убеждаем мужа в его мужской состоятельности по всем фронтам.

Ну а про финансовую неуверенность мы поговорим далее… 

«Нет. Мы финансово не можем позволить себе ребенка!»

Или еще одного ребенка. Или третьего ребенка. Не важно. Этому возражению у меня посвящена отдельная статья. Здесь же мы лишь кратко обсудим «работу с возражениями» в данной ситуации.

Что делать?

Мужчины не любят эмоций, они любят факты. А по факту мы видим: для того, чтобы вырастить ребенка, крупные вложения вовсе не обязательны. Вернее, при большом желании и возможностях на ребенка можно потратить и миллионы. Но абсолютно никакой необходимости в этом нет.

Даже при крайне ограниченных доходах ваш ребенок будет обеспечен всем необходимым. Конечно, при условии, что вы не сидите на месте и не ждете манны небесной. Не согласны? Смотрите… Даже если у вас совсем нет денег, чтобы купить новорожденному коляску, кроватку, ходунки и далее по списку – вы всегда можете найти это бесплатно на различных сайтах, просто задав поиск «отдам даром». То же самое можно найти и в соответствующих группах мессенджеров. Или же найти по очень низкой цене на том же Авито. Памперсы и питание всегда можно закупить по акциям – зачастую с огромными скидками. За хорошие кружки и секции совсем не обязательно платить (или много платить!) – много хороших бесплатных вариантов. В том числе в любой школе. Чтобы дать ребенку достойное высшее образование, вовсе необязательно за него платить (хотя и бытует иное мнение) – только готовиться к поступлению надо сильно заранее. А на бюджетное отделение в «нетоповые» вузы зачастую требуются довольно невысокие баллы… В общем по миру с ребенком в современных условиях вы не пойдете. Осталось донести эту информацию до супруга… 

«У нас уже есть один. Зачем еще?»

Многие семьи «останавливаются» на одном ребенке. Причин может быть множество, но практически все они (кроме медицинских, наверное) подводят к одной фразе – «нам хватит и одного!» Вообще никаких проблем, если в этом мнении супруги солидарны. Но сейчас мы говорим о тех случаях, когда жена хочет еще детей, а муж против…

Что делать?

Многие мужья далеко не сразу соглашаются на второго ребенка. А уговорить на третьего – еще сложнее. Знаю по собственному опыту. Но нет ничего невозможного. Другое дело, что может потребоваться немало усилий – парочки аргументов и одного откровенного разговора будет явно недостаточно.

Вы должны планомерно подводить мужа к мысли, что еще один ребенок – это еще больше счастья в вашей семье. И это правда. А то, что это также больше хлопот – он и без вас знает. Он уже папа.

Данную деятельность я предлагаю начать с простого вопроса мужу: «А почему ты не хочешь еще одного малыша?» И в зависимости от его ответа (убедитесь, что это действительно причина, а не отговорка), начинаем мягко «работать с возражениями».

Многие утверждают, что убеждать мужа надо исключительно терпеливо и крайне мягко. Я не совсем согласна с таким подходом…

Можно действовать на контрасте. Один раз искренне поплакали, другой – ненавязчиво между делом напомнили о своем желании, третий – попросили о «серьезном» разговоре. Главное – не бомбардировать мужа ежедневно и без остановки! Выдерживаем большие паузы между попытками (дни, недели, а порой и месяцы). Иначе он убежит!

Наша сила в гибкости и многовариантности попыток. Прекрасно работают нестандартные решения. Так, моя подруга окончательно убедила мужа в том, что им пора завести еще одного ребенка одной фразой: «Солнышко, я вот думаю, может нам с тобой лучше из детского дома подросшего малыша взять!» И это не было блефом – отчаявшись уговорить супруга, она лазила по сайтам для приемных родителей. Муж очень напрягся, категорически отказался от такого варианта, и в тот же вечер заявил, что готов работать над увеличением их семейства… 

«Зачем? Нам проблем не хватает?»

Здесь все понятно – муж не хочет дополнительных забот. «Жизнь итак не проста, зачем ее усложнять?» – недоумевает он. И жена не знает, как с этим спорить, так как тоже понимает, что новый член семьи добавит в их жизни хлопот – и немало…

Что посоветовать?

По большому счету любое новое дело – это всегда дополнительные хлопоты. За что ни возьмись… Решили ли вы построить дом, устроиться на новую работу, начать свое дело, получить дополнительное образование или завести ребенка. На самом деле любые планы, связанные с развитием, улучшением качества жизни или любыми переменами в ней, добавляют в нашу жизнь новых забот. И конечно, проблем, которые надо решать.

Но если ничего в жизни не менять, а лишь уныло плыть по течению, разве же это жизнь?! Тем более, что даже по течению плыть не получится, потому что такое существование больше напоминает болото – все тихо, спокойно, безветренно и бесперспективно… Разве вашему мужу интересна такая жизнь? Вряд ли. Можно обсудить с ним эту тему…

То же самое во взаимоотношениях с людьми. Разве отношения с любимым человеком, семейная жизнь не осложняют нам существование? Еще как! Жизнь одиноких людей явно попроще. Но почему же люди не хотят быть одни? Потому что каждый из нас нуждается в любви. Кто бы что ни говорил… Нам нужен близкий человек рядом. Мы хотим тепла – и готовы дарить его в ответ, ждем заботы и нежности – и сами рады заботиться о родном человеке. И, конечно, все мы хотим счастья… Все это дает нам малыш. Это не измерить никакими материальными категориями, но все эти составляющие необходимы человеку для счастья. И вы это понимаете. И только вам лучше знать, как донести это понимание до своего супруга. Ведь все люди разные…

Важно то, что вы не хитрите и не выдумываете – всё это так и есть. 

«Тебе меня мало?»

Вроде бы отшучивается муж… На самом деле здесь просматривается страх перед появлением маленького конкурента за внимание жены.

Есть категория мужчин, которым просто необходимо быть для своих жен единственным светом в окошке.

Они ревнуют супругу не только ко всем мужчинам в ее поле зрения, но и к подругам, к родственникам, к работе… Здесь дают о себе знать детские комплексы – ребенком его, возможно, игнорировали, не уделяли времени. И теперь он боится потерять внимание любимой женщины. Так бывает…

А бывает, что мужчина действительно шутит. А заводить ребенка ему не хочется по совсем другим причинам.

Что посоветовать?

В первом случае вам придется стать психологом для своего мужа. Цель – внутренне убедить его, что он давно уже не тот маленький ребенок, которого не любили, не замечали, не уделяли внимания. А взрослый и сильный мужчина, которого вы очень любите и который вам необходим. Важно уверить его в том, что ваш с ним ребенок будет расти в любви обоих родителей.

Само собой, ни одному мужчине не нужно все это проговаривать. Это лишь возродит забытую боль. Убеждаем своей любовью, своим вниманием и заботой, похвалой и восхищением, женской слабостью и беззащитностью. Всеми силами даем мужу возможность почувствовать себя настоящим мужчиной. Тем более, что он таковым и является. Просто нерешенные проблемы пока закрывают от него это видение. Шансы на успех у вас очень велики.

А что же делать во втором случае? Здесь нужно искать истинные причины и работать уже с ними. 

«У меня уже есть дети…»

Ситуации, когда у мужчины есть дети от предыдущих отношений, конечно, не редкость. И, скорее всего, он им помогает материально, а иногда – и полностью обеспечивает. Встречаются и сложные случаи – когда бывшая супруга шантажирует мужчину детьми, не дает с ними видеться… Немудрено, что он очень опасается брать на себя опять подобную ответственность и новые обязанности. И, конечно, не только обязанности. Любой нормальный отец очень любит своего ребенка. Он видит, что происходит при расставании с женщиной – как они с сыном или дочкой отдаляются друг от друга, как редко видятся, как его ребенка воспитывает чужой человек. И это очень больно… И поэтому его новой жене надо быть очень осторожной и деликатной.

Что делать?

Разведенный мужчина в принципе «раненый зверь», даже если сам себя таковым не считает. Особенно, если не он был инициатором расставания.

Очень важно, чтобы у вас он отогрелся. Начал снова доверять женщинам… Напитался любовью, проникся доверием. В этом случае ребенок станет естественным продолжением отношений. Да, вам будет сложнее, чем женщинам, мужья которых впервые познают радость отцовства. Хотя есть мужчины, которые, наоборот, стремятся поскорее завести детей в новом браке. К сожалению, это не наша ситуация…

Но в любом случае вы же видите, что большинство мужчин имеют детей в новых браках, так что вы, скорее всего, не станете исключением. Объясняйте мужу, как для вас важен общий ребенок. Как ошибочно порой бывает откладывание этого важного решения – и в плане возраста, и в плане здоровья…

Еще одна проблема – муж очень хорошо помнит непростой памперсно-пеленочный период, бессонные ночи. И не хочет снова это проходить. Особенно если прежде принимал активное участие в процессе. Можно пообещать, что основные обязанности вы возьмете на себя. Тем более, что так в основном и происходит в семьях – в основном все мужья работают. Но это совсем не означает, что супруг будет сторонним наблюдателем. Банально, но факт: большинство мужей помогают женам заботиться о детях – кто-то больше, кто-то меньше. Вне зависимости от того, мечтали они о ребенке или не очень. Вы будете действовать, уже исходя из своей ситуации… 

 «Нет. Я уже не в том возрасте»

Так может заявить мужчина в любом возрасте. Но обычно – где-то от 40+. Он беспокоится, что в какой-то момент не сможет обеспечивать свою семью и ребенка, соответственно. Боится новых обязанностей и ответственности – в более молодом возрасте решения о пополнении принимать легче. Мужчина начинает подсчеты, сколько ему будет, когда ребенку исполнится 18-20 лет, – и грустнеет…

Что делать?

Приведите ему в пример всех отечественных знаменитостей, которых сей факт только мотивировал на отцовство.

Отцы 50+ давно уже перестали кого-либо удивлять. Но папами, как мы наблюдаем, становятся и значительно позже – как пример, всем известный актер, ставший отцом в 78 лет. Очень сомневаюсь, что ваш муж настолько «не в том возрасте». И он должен знать об этом.

Далее – что касается здоровья. Отличным здоровьем может похвастаться редко кто даже в юности. У каждого есть те или иные проблемы. Если сложности по здоровью мужчины не носят серьезного характера (очень надеюсь, что у вас не такой случай!) и не препятствуют исполнению его отцовской функции, то стать отцом никаких препятствий нет – кроме, конечно, его нежелания им стать. Основное внимание все равно же к здоровью мамы! И это тоже надо проговаривать. 

«Жилищные условия не позволяют…»

По факту, если бы в мире рожали только те пары, у которых есть прекрасные жилищные условия, то судьба любой нации была бы под вопросом. А если бы детей заводили только семьи, которые могут обеспечить каждого нового ребенка отдельной квартирой, мы все давно бы вымерли… Здесь, конечно, сразу вспоминаются советские довоенные и послевоенные годы. Когда большинство граждан проживало в коммуналках – иногда по несколько семей в одной комнате! Занавесят уголочек молодым – и вот вам новая «жилплощадь». И детей, конечно, все рожали. И многодетных семей было много… «Но мы так категорически не хотим!» – ужаснутся современники…

Что делать?

А у подавляющего большинства из нас так и не получится. Потому что условия жизни стали лучше. Да, многие молодые семьи живут в квартире вместе с родителями – но я, например, ни разу не слышала, чтобы они жили все вместе в одной комнате коммунальной квартиры вместе с соседями. Тоже бывает, наверное – но все же очень редко… Мужу, кстати, тоже можно напомнить о советском опыте.

Но что же чаще всего мы слышим в современной среде? «Надо сначала накопить на квартиру (выплатить ипотеку), а потом уже и о детях задумаемся…» Но проблема в том, что пока это случится, может пройти много лет, а фертильность обоих супругов этого счастливого момента может и не дождаться. Пресловутые биологические часы неумолимо тикают…

Что я предлагаю? Как вариант, делать все параллельно. И детей рожать, и на квартиру копить (закрывать ипотеку). Да, может быть посложнее… Но простой жизни нам никто и не обещал. Зато, с точки зрения здравого смысла и подхода к планированию семьи, это разумнее. Кроме того, ребенок становится дополнительным мощным стимулом для увеличения заработка. 

«Не хочу и все!»

Здесь налицо нежелание открывать вам истинные причины. А они всегда есть. Его «не хочу» может быть обусловлено чем угодно – начиная с детского комплекса нелюбимого ребенка и заканчивая нытьем его лучшего друга, который недавно стал папой: «Ой, как всё сложно у нас…»

Что делать?

Найти способы выяснить эти причины. Не надавливая и не занудствуя… Спокойно, между делом. Или в ходе откровенного разговора. Чтобы знать, как работать с проблемой, нужно понять, в чем она заключается. Задача усложняется, если мужчина сам не понимает, почему он не хочет наследников.

Вообще здесь проглядывают капризы любимого ребенка (так же, как и случае «Тебе меня мало что ли?»), который хочет остаться для своей мамы любимым и единственным. Муж так же боится лишиться заботы и внимания любимой супруги. Не хочет делить ее с кем-то… А признаться в этом не может – это звучит как-то совсем эгоистично, по-детски.

Работайте с этой «инфантильной» темой. С одной стороны, уделяйте мужу достаточное количество внимание, а с другой – убеждайте его всем своим видом и поведением, что он сильный и мужественный человек, способный на многое. Что вы за ним, как за каменной стеной. Что он настоящий мужчина, ваш защитник. А такому человеку просто необходимо его продолжение… 

«

Ребенок нам не нужен! Делай аборт…»

Расскажу вам два случая от женщины-врача, много лет проработавшей в женской консультации. Первый. Молодая женщина забеременела, а ребенка они с мужем на тот момент не планировали. Муж стал усиленно склонять ее к аборту – и молодые еще, и ипотека не закрыта, и для себя пожить хотелось бы. Она пошла на поводу у супруга. Прошло несколько лет – муж возжелал наследника. Но семья столкнулась с другой проблемой – у женщины не получалось забеременеть… Супруги делали все возможное – сдавали анализы, делали обследования, проходили все необходимые процедуры. Но нет… Потом на длительное время моя знакомая потеряла их из виду. И вдруг на пороге клиники снова возникает тот же самый мужчина с беременной на больших сроках молодой женой – но уже с другой…

Второй случай. На прием приходит очень маленькая худенькая женщина. Но глаза ее горят огнём: «Представляете, муж меня на аборт отправляет! Типа есть у нас уже две дочки и хватит! Куда еще! А я ему сказала – ребенок будет! Точка!» Далее пациентку отправляют на УЗИ… И ситуация развивается по нарастающей – на экране четко видны две точечки… Женщина немного в шоке, но смело заявляет: «Значит, будут еще двое!». Гинеколог рассказывала, что такую беременность смелой барышне выносить было непросто, учитывая ее комплекцию. Но та всегда была на позитиве – справлялась в общем. Постепенно на приемы ее начал сопровождать муж. Женщина благополучно родила. Прошло время… Как-то забежала ко врачу и со смехом передала слова мужа. Тот все сокрушался: «Какой же я был тогда идиот! Я же мог остаться без своих пацанов!»

Добавить хочется лишь одно: я не встречала ни одной женщины, которая сожалела бы, что оставила ребенка. И я не знаю ни одной, которая ни корила бы себя в душе за аборт.

Что делать?

Поступать так, как сердце подсказывает. Это мое мнение – спорить и кому-то что-то доказывать не вижу смысла. А еще очень важно поступить так, чтобы не сожалеть об этом впоследствии. Немного цинично, конечно, скажу, но все же – мужчины в вашей жизни могут приходить и уходить, а ребенок всегда будет вашим. 

 

В заключение хотела бы обсудить с вами еще два очень важных момента.

Первый – это «обманные» методы. Врать или не врать своему мужчине о «безопасных» днях, якобы принимаемых контрацептивах и т.д. – конечно, личное дело каждой женщины. Я никого не осуждаю. Но строить счастливые отношения на обмане редко у кого получается. Зачем? Если с мужем можно договориться. Я всегда за искренность в отношениях.

Второй момент может вытекать из первого (а может и нет) – если вы все же забеременели вопреки желанию мужа. Случайно или с помощью «хитрых» технологий – уже не важно. Что дальше? Про аборт речи нет, но будет ли муж рад новорожденному? Здесь прогнозы оптимистичные – подавляющее большинство мужчин любят своих детей. Вне зависимости от того, запланированные они или нет. На самом деле мы все знаем немало случаев, когда мужчина буквально выпрашивает у жены ребенка, а потом проявляет полное равнодушие к наследнику… Соответственно, и наоборот. Никто вам достоверно не предскажет, как будет именно у вас.

Мне кажется, в принципе никогда нельзя стопроцентно полагаться на другого человека. Мы и сами в себе настолько не уверены! Поэтому надо всегда помнить, что в любом деле надо прежде всего рассчитывать на себя. И это вовсе не подразумевает, что вам не будут помогать! Скорее всего, очень даже будут.

В любом случае не надо это демонстрировать без особой нужды, но важно осознавать – мы значительно сильнее, чем думаем. Именно потому, что нам самой природой предназначено быть матерями. Поэтому нам по силам любая задача.


© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет

Почему муж не хочет детей?

О нашем опыте

Когда я стал папой, то стал очень счастливым. Я и до этого умел радоваться жизни, но тут ощутил себя совсем по-новому – так сильно поменялось мое состояние и самовосприятие. Стало намного больше сил и энергии, потому что возникла огромная гордость и радость от того, что я теперь – отец, что у нас с моей любимой женой – такой замечательный малыш. Конечно, появилось и больше ответственности, но к ней я давно привык… Кроме того, я изначально очень хотел, чтобы у меня были дети.

Были и сложные моменты (и сейчас бывают). Мы уставали, не спали, нервничали, злились. Это нормально с маленьким ребенком. Но в целом моя жизнь стала гораздо осмысленнее и наполненнее.

При этом я знаю, что так бывает не всегда. И это нормально.

Почему некоторые мужчины не готовы к детям?

Далеко не все будущие или потенциальные папы хотят детей, готовы к ним и рады их появлению. Кто-то осознает свои страхи, кто-то скрывает, но очень многие просто боятся заводить детей – по разным причинам. И, несмотря на то, что у меня таких страхов не было или почти не было, как психолог я могу их понять.

Любое изменение – это неизвестность. Она всегда пугает, но в случае детей – особенно. Ведь они действительно переворачивают всю жизнь. И, в отличие от многих других обстоятельств, отменить их уже нельзя.

Большинство женщин не так боятся проблем, связанных с детьми. У них лучше развит родительский инстинкт, кроме того, общество поощряет их быть матерями. А вот мужчинам сложнее.

К тому же сейчас доступно много пугающей информации, которая подтверждает: с детьми сложно, когда появляются дети, жизнь заканчивается, все начинает вертеться вокруг них и больше ничего нельзя будет сделать и получить для себя…

Самый главный страх мужчины прост. Он представляет себе, как появится ребенок – и все. У него не будет жены. Не будет больше ни любви, ни заботы, ни внимания. Все уйдет к ребенку, а мужчина будет функционировать только как добытчик денег, передвигатель мебели и носитель пакетов из магазина.

Этот страх отчасти оправдан. Многие женщины настолько растворяются в детях, что забывают обо всем. Особенно, если рядом есть бабушка старой закалки, которая говорит «Дети – наше все, все лучшее – детям, и вообще, муж может в любой момент уйти, изменить или предать, а дети с тобой на всю жизнь!».

И вот женщина в своей личной системе приоритетов ставит детей выше мужчины и даже выше самой себя. Это может стать роковым для отношений, для нее самой и даже для ее детей, как ни странно.

Подробнее об этом – в статье «Ребенок – на первом месте?».

Инфантилизм

Порой муж не хочет детей, потому что сам еще психологически не вырос. Инфантильных людей в наше время много. Они не умеют быть ответственными, не готовы отдавать, а способны только получать.

Такими могут быть и мужчины, и женщины. И очень печально, когда «дети рожают детей», то есть у пары, которая сама как маленькие мальчик с девочкой, появляются свои дети. Этим детям приходится не очень сладко. Потому что родители воспринимают их как помеху, мешающую им жить и развлекаться.

Здесь есть два пути. С одной стороны, обоим в паре нужно учиться отдавать, быть менее эгоистичными и замкнутыми на самих себя. А с другой – нужно дать самим себе время на собственную жизнь, на развлечения, на то, чтобы порадоваться друг другу. И конечно, не стоит винить себя и других. Инфантилизм ведь возникает не случайно, это способ защиты от внутренних проблем.

Больше об этом в статьях:

Почему лучше иметь детей, чем не иметь

Наши страхи по поводу детей сильно преувеличенны. Мне кажется, это как раз потому, что мы стали эгоистичнее, больше боимся потерять свою свободу и возможности. Да, жизнь с детьми – совершенно новая жизнь, которая наступает внезапно, и которую уже не отменить. Да, это усталость, стрессы и иногда разочарования. Причем неважно, сколько у тебя денег. Дети все равно задают сложные задачи, будь вы миллионер или обладатель съемной однушки на окраине. Я говорю о ситуации, когда люди воспитывают детей сами, а не отдают няням и репетиторам.

Но какими бы ни были ваши обстоятельства, если ваша семья основана на взаимопонимании и любви, дети не разрушат ее, а наоборот, дадут новое развитие, новое дыхание. Они принесут энергию и радость в вашу семью, свое свежее восприятие мира.

Более того, на мой взгляд, семья без детей рано или поздно перестает развиваться и деградирует. Конечно, приятно путешествовать, делать что хочешь, любить друг друга и наслаждаться жизнью. Но в какой-то момент наступает перенасыщение. Это значит, пора начинать отдавать другим то, что вы накопили – и в эмоциональном смысле, и в материальном. И самое замечательное – отдавать детям.

Что делать, если муж не хочет ребенка?

Если муж оказался не готов к детям, самое главное – разобраться, почему. Причинами могут быть неприятная семейная история, сложный опыт детства, страхи. Важно не обвинять мужчину, а попробовать решить или проработать проблемы вместе. И помните: хочет ли ваш муж детей, порой зависит и от вас. Чем бы ни объяснялась неготовность мужа иметь детей, его сомнения и опасения – отражение ваших. Вы не случайно выбрали мужчину с такими внутренними ограничениями. И потому стоит честно спросить об этом не только его, но и саму себя.

Важность информации

Мне кажется самым важным сделать так, чтобы у людей было больше информации. Когда она есть, становится меньше надуманных страхов. Ведь с детьми на самом деле не так сложно. С ними сложно, только если не знаешь, что делать, только если между мужчиной и женщиной плохие отношения. А во всех других случаях дети обогащают вашу жизнь и развивают отношения.

Поэтому читайте, выясняйте, разговаривайте. Если вы будете решать эту проблему, а не прятаться от нее – решение найдется, может быть не сразу, но со временем.

Другие статьи по теме:

Вадим Куркин

Почему муж не хочет ребенка? Смотрим в корень зла… | Мужчина и женщина

Ведь если американки, новозеландки и австралийки становятся мамами в среднем в 29,5 лет, то девушки СНГ по статистике рожают в 24 года в среднем. Поэтому мы так рано начинаем задумываться о прибавлении в семье, но что же случилось с мужчинами?

Почему они не хотят размножаться? Мы думаем, что виноваты инфантильность, безответственность, страх за будущее, эгоизм и прочие проявления дурного характера. На форумах девушки дают советы трех видов:

 — «Женщина достойна самого лучшего, бросай своего — ищи другого, и родишь от него!»
 — «Это твое дело — рожать или нет, если хочешь — забеременей втайне от мужа. Хочешь, подскажу как?»
 — «Быть может, твой муж не чувствует, что ты готова для этого? Покажи, что ты самостоятельная и серьезная — мужчине станет легче решиться на ребенка»…

Первый способ спорен — бросать любимого мужа ради человечка, которого еще и в проекте нет. Второй способ — откровенное мошенничество и неуважение к выбору мужа. А третий совет заставил меня возмущенно воскликнуть: «Как же так, это же мужчина должен просить меня подарить ему дитя! Чего это я должна быть и лошадь, и бык, и баба, и мужик, чтобы доказать, что имею право родить малыша?!»

Позже, поостыв и подумав, я поняла, что зерно истины тут есть. И решила глубже разобраться в этом болезненном для многих вопросе.

«Какой парень вообще хочет ребенка? — обидный для женщин вопрос задает Олег Геннадьевич Торсунов, кандидат медицинских наук, изучающий принципы индийских Вед. — В основном мужчины не хотят детей. Почему? Система проста: когда женщина рожает ребенка — ее судьба улучшается, она чувствует, что для ее счастья дети — необходимость. А вот у мужчины с момента зачатия появляются новые проблемы — защищать жену, терпеть ее беременное поведение, больше зарабатывать, менять свои привычки. Мужчины это подсознательно чувствуют, — делится мыслями ученый. — Есть, конечно, мужья, которые сразу говорят о желании иметь ребенка. Это говорит о том, что человек гармонично и полностью развился. Но много ли таких сейчас?»

Звучит хоть и печально, но правдиво. Что делать женщинам, которые готовы стать мамами, а их спутники жизни год за годом откладывают этот счастливый момент?

«Веды говорят, что не стоит удивляться такой проблеме в семье, — объясняет Торсунов. — Люби мужа, служи ему, покажи, что полностью принимаешь его решение. Помогай мужу добиваться его целей. А рождение ребенка — это величайшая награда для женщины. Это счастье, к которому нужно прийти, его нужно заслужить. И тогда мужчина скажет: «Ну ладно, пускай будет ребенок!»

Получается, что это довольно разумный подход. В семейную жизнь мы вступаем не просто так, а для совместного достижения целей. Здесь не может быть общего решения вопроса — все индивидуально. Если мужчина опасается финансовых проблем, нужно работать в этом направлении. Мужчина боится, что вы будете обделять его вниманием? Значит, сейчас такой момент уже имеется. Нужно поразмышлять над своей ситуацией и набраться терпения, конечно.

Ведь мы же все хотим, чтобы наш ребенок пришел в гармоничную семью, где есть все условия для развития достойной личности, правда?

Теги: отцовство, рождаемость, семейные ценности, решение, материнство, рождение, решение проблем, супружество, ребенок, дети, Олег Торсунов

«Муж семь лет не хочет ребенка, как быть?»

Елена САДОВСКАЯ.

В нашей новой рубрике психологи рассматривают частные истории семей и дают советы, как сохранить счастливыми отношения. Есть вопрос психологу? Пишите на почту редакции: [email protected]

Мария Капустина, психолог

Комментарий психолога: 

– В этой паре мужчина вырос в многодетной семье, где он был старшим ребенком. Родители, особенно в таких семьях, требуют от старших детей смотреть за младшими. Это формирует определенные черты характера: самостоятельность, консервативность, ответственность, целеустремленность. Возможно, именно это и покорило будущую супругу семь лет назад. 

В старших детях развиваются родительские качества: они становятся «наставниками». В этой паре мужчина был достаточно зрел, когда женился. Скорее всего в семье сформировалась модель семейных отношений по принципу «отец-дочь». Это удобная позиция для женщины, но как показывает практика, не всегда. Женщина взрослеет и с годами и у нее появляются  потребность принимать решения самостоятельно. 

При этом мужчина уже привык рассчитывать только на свои силы и идти своим путем. Он не воспринимает свою жену как полноправного партнера, с которой готов разделить груз ответственности.

Для женщины в этой ситуации важно осознать это и проанализировать свою роль в семье. Это позволит понять, как действовать дальше.  

Важно показать супругу, что ее желание родить ребенка – это решение взрослого человека, который понимает, какие изменения в жизни произойдут с появлением малыша в семье. 

Они должны обсудить это в спокойной обстановке, без эмоциональных всплесков со стороны женщины (слез, криков и т. д.). Взрослые серьезные люди не добиваются своего путем истерик и провокаций (это удел детей), взрослые вступают в переговоры. 

В разговоре женщина должна четко и ясно излагать свои мысли. Рассказать в подробностях, каким она видит будущее после рождения ребенка. Обговорить каждый шаг: кто будет ночью вставать к ребенку, кто менять подгузники, как будут распределены деньги, какая часть пойдет на оплату квартиры, какая на покупку пеленок.

Женщине необходимо показать, что она готова взять на себя и разделить с мужем ответственность. Но до этого разговора она должна ответить самой себе честно – действительно ли это взрослое решение или в глубине души она надеется, что в случае каких-то проблем, все решит муж, а ей останется только кормить, купать и красиво одевать ребенка.

Важно также затронуть вопрос о сроках. Договорится, о конкретном времени (год, месяц и т.д.), когда пара решит зачать ребенка и соблюдать эту договоренность. 

Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:

[email protected]

*при необходимости анонимность гарантируется.

Любимый мужчина не хочет заводить детей. Что делать?

В отношениях царит гармония до тех пор, пока у пары одинаковые взгляды на фундаментальные вопросы. В том числе и на желание иметь (или не иметь) детей в семье. Но если у женщины просыпается материнский инстинкт, а мужчина по-прежнему «не готов», то у супругов неизменно появляются разногласия. 

Как поступить в таком случае? Переубеждать, расставаться или…? Выбор стратегии зависит от того, из-за чего мужчина принял такое решение. Какие бывают причины такого поведения и что делать — читайте ниже.

Страх потерять привычный жизненный уклад

И вполне справедливый, между прочим. С появлением в семье новорожденного вести привычный образ жизни удаётся мало кому (если вообще удаётся, конечно). Домашние хлопоты, бессонные ночи, усталость — всё это, хоть и скоротечно, но неизбежно. 

Из-за постоянных забот о ребенке уделять хобби столько времени, сколько хотелось бы, также не выходит. И если ранее супруга смотрела на регулярные вечерние посиделки в гараже или воскресную рыбалку сквозь пальцы, то после рождения ребенка отсутствие мужа дома она может не приветствовать.

Что делать? Объяснить мужу, что такая ситуация не навсегда и его жизнь не превратится в тюрьму. Главное, всё правильно организовать. Если есть хорошие примеры знакомых семей — привести их.

Боязнь перемен, связанных с супругой

При рождении ребенка у женщины включается материнская доминанта. Все заботы посвящены малышу, что вполне естественно. Общение с мужем отходит на второй план, и, соответственно, он получает гораздо меньше внимания.

Мужчина может опасаться, что красавица-жена превратится в бабу-ягу. Рассуждения примерно таковы: из-за постоянной занятости у женщины гораздо меньше времени на уход за собой. О каком маникюре и эпиляции может идти речь, если порой причесаться и в душ сходить некогда? 

Представители сильного пола беспокоятся не только об изменениях внешности супруги, но и о её характере. Эмоциональное состояние после родов и в период кормления грудью сложно назвать стабильным. Прибавить к тому хронический недосып, изменения ценностей, переживания о ребёнке — в результате оставаться веселой и энергичной весьма проблематично.

Что делать? Объяснить, что запустить себя женщина может и без появления на свет ребёнка. Добавить, что сексуальность многих девушек после родов нередко возрастает.

Финансовый вопрос

Даже те мужчины, которые могут похвастаться собственным жильём и стабильной высокооплачиваемой работой, зачастую переживают из-за материальной неустроенности. Тем более определенное время после рождения малыша супруга неработоспособна: соответственно, семья вырастает, а доход уменьшается. А как наслаждаться отцовством тем людям, которым ещё предстоит решить квартирный вопрос и которые не имеют стабильного дохода?

Что делать? Стараться завести «финансовую подушку» на первое время. Напомнить супругу, что существуют пособия от государства. Подумать, помогут ли имеющие детей друзья и родственники с вещами для ребенка: это даёт возможность сэкономить кругленькую сумму.

Медицинские причины

Проблемы с мужским здоровьем — достаточно частый мотив отказа иметь ребенка. При этом многие женщины не в курсе беды своего партнёра: ему проще прикрыться нежеланием заводить детей, чем обсуждать истинное положение дел.

Кроме того, негативный предыдущий опыт (выкидыши, замершие беременности, смерть малыша) в текущем или предыдущем браке также может стать виновником нежелания пробовать завести ребенка снова.

Что делать? Выяснить, здоров ли любимый человек. Если нет, то необходимо убедить его начать лечение, объяснив, что проблемы со здоровьем даже по мужской части не влекут за собой сомнений в мужественности: наоборот, решение устранить медицинскую проблему говорит о смелости и способности принимать верные решения. Если же отказ от попыток забеременеть связан с негативным предыдущим опытом, нужно обращаться за профессиональной психологической помощью, так как самостоятельно справиться с такой ситуацией сложно.

Подозрения, что мужчина нужен только для зачатия ребенка

Иногда женщины полностью погружены в идею появления ребенка: они сосредоточены на ведении графиков, высчитывании овуляции, визитах к врачу и разрешают близость только в лучшие для зачатия дни. В результате оскорбленный таким поведением мужчина ощущает себя донором спермы, а не любимым мужем.

В таких случаях всё зависит от женщины: ей желательно вспомнить, что она не только будущая мама, но и любящая супруга. Важно подумать: а как бы она повела себя, оказавшись на месте мужа? Добавим, что переключиться с репродуктивных вопросов на что-то другое будет полезно и самой девушке.

Что делать, если ваш партнер не хочет детей, а вы хотите?

Если вы хотите детей, а ваш партнер нет, может показаться, что все безнадежно — как будто вы или ваш партнер больше ничего не можете сделать. Но что делать, если вы хотите детей, а ваш партнер не хочет детей? Я задал 13 экспертам по взаимоотношениям именно этот вопрос, потому что это не обязательно так просто, как просто встать и уйти. В такой сложной ситуации лучше всего изучить все возможные варианты, прежде чем принимать какие-либо конкретные решения.После этого вы сможете сделать выбор, который действительно находит отклик и кажется правильным.

У всех 13 экспертов были немного разные взгляды, и хотя некоторые сказали, что лучше всего отказаться от такого сценария, большинство из них предложили полезные советы о том, что вы можете сделать, чтобы попытаться решить такую ​​проблему. Во-первых, необходимо заглянуть внутрь себя и по-настоящему проанализировать свои аргументы в пользу желания детей. В некоторых отношениях, возможно, стоит спросить себя, действительно ли вы готовы отказаться от отношений ради детей, а в других — разумно выяснить, можете ли вы отказаться от своей мечты о детях ради отношений.Несмотря ни на что, оставайтесь верными себе, а остальное приложится. Вот 13 вещей, которые вы можете сделать, если хотите детей, а ваш партнер — нет.

1. Получите профессиональную помощь

«Это следует обсудить на раннем этапе», — говорит Bustle психолог, консультант по имиджу и эксперт по свиданиям доктор Дженнифер Роудс. «Изучение всех возможностей с экспертом поможет паре принять правильное решение об отношениях». Но если вы не обсуждали вначале, а теперь находитесь в LTR, возможно, пришло время найти профессионала, который поможет.В этой настройке вы можете изучить свои варианты. Если это не подлежит обсуждению, вы не уйдете очень далеко, но, по крайней мере, вы будете в безопасном месте, чтобы изучить его. Затем вы можете решить, что делать дальше, внимательно изучив все варианты.

2. Посмотрите, можете ли вы пойти на компромисс

«Если вы и ваш партнер не согласны по поводу детей, пришло время рассмотреть все возможные компромиссы и сделки, которые вы можете заключить», — говорит эксперт по отношениям и писатель из Нью-Йорка Эйприл Мазини. Суета. «Например, вы можете согласиться встретиться посередине и усыновить подростка.Вы откажетесь от первой дюжины или более лет воспитания детей и родите ребенка, но только на более короткий промежуток времени ». Возможно, это не то, чего вы действительно хотите, а если нет, не уходите

3. Пройдите через это вместе

«Первое, что вам нужно сделать, это выяснить, в чем именно состоит реальное возражение вашего партнера против рождения детей и почему они так думают», — рассказывает Bustle эксперт по свиданиям Ноа Ван Хохман. «Это что-то разумное или просто иррациональный страх? Разумный ли это страх, например, финансовое бремя или то, что они могут оказаться ужасными родителями?»

«[Если] над этим можно поработать, поставив краткосрочные цели по экономии или большему пространству на случай появления ребенка», — говорит он.«Если это больше психологическое, то, возможно, нужна профессиональная помощь. У меня есть друг, который прошел через это, и он и его жена ходили на уроки в Big Brothers Big Sisters, чтобы лучше понимать детей, но на самом деле имели значение для жизни мальчика или девочки. Это может стать поистине глубоким опытом и действительно может изменить правила игры для некоторых ». Стоит попробовать.

4. Поймите, что« не сейчас »не означает« никогда »

« Если ваш партнер не хочет дети, хотя вы должны уважать это, я бы также сказал, что если ваши эволюционные часы тикают, вы принесете себя в жертву, если откажетесь от собственного желания воспроизводить потомство, — рассказывает Bustle дзен-психотерапевт и стратег по нейромаркетингу Мишель Пайва.«Во что бы то ни стало, уважайте и любите их, но любите их на расстоянии. Они должны быть с кем-то, кто — по крайней мере, в настоящее время — не желает менять динамику отношений, а дети меняют динамику ». Но это не всегда правильный путь.

«Не думайте, что« не сейчас »или« сейчас нет »означает« никогда », — говорит Пайва. «Вы должны взвесить тягу любви — которая очень химическая и может быть испытана с другим человеком — или тягу эволюции, которую немного сложнее игнорировать.«Если вы готовы стать мамой, а ваш партнер далек от родительских прав, можно двигаться дальше.

5. Узнайте подробности о том, как чувствует себя ваш партнер

» Как ни странно, разница между борьбой и решением обычно заключается в том, чтобы понять детали того, что ваш партнер думает по поводу проблемы », — говорит Тина Б. Тессина, также известная как доктор Романс, психотерапевт и автор книги « Как быть счастливыми партнерами: работая вместе », — сообщает Bustle. в различных вопросах — это может быть финансовая проблема, проблема со сроками, проблема страха, проблема срыва, проблема дефицита, проблема семьи.Например, если это проблема дефицита, ваш партнер может подумать про себя: «Я боюсь, что, когда у нас будут дети, вы будете уделять им все свое время и внимание, а для меня ничего не останется», — говорит Тессина. Или, если это семейный вопрос, они могут подумать: «Пока нам приходится жить так далеко от моей семьи, я не думаю, что у меня достаточно поддержки, чтобы быть родителем», или «Мое собственное детство было таким трудным. , Я сомневаюсь, что смогу оказать своим детям необходимую им поддержку. Боюсь, что я буду неадекватным родителем.«

» У каждой из этих проблем есть решения, если вы четко понимаете, что мешает, — говорит Тессина. «Ключ к выработке договоренностей о детях — это понимать друг друга. Вместо того чтобы реагировать друг на друга, постарайтесь понять точку зрения партнера и выразить свои собственные чувства и мысли ». В конце концов, вы можете даже получить то, что хотите, но вашего партнера тоже нужно услышать.

6. Задайте сложные вопросы

«Существует так много предположений о наличии детей», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка.«Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они считают, что это способ укрепить отношения». Но это не всегда так. «Когда один партнер хочет ребенка или детей, а другой нет, это отличный способ увидеть, как они видят свою жизнь и свое будущее». Вы можете задать себе вопросы и посмотреть, куда вас приведут ответы.

Для начала разумно спросить себя, зачем вам нужны дети. «Такой диалог помогает понять, чего оба партнера хотят и на что надеются в жизни», — говорит она. .«Иногда мы не знаем, чего мы на самом деле хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, считает, что будет следующим в жизненном списке», — говорит она.

7. Примите, что это может не быть вашим отношением

«Это очень трудно, и я вижу это во многих парах, которые работают, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются, — рассказывает Bustle психолог Николь Мартинес. жизнь как счастливая и наполненная с ребенком, то это могут быть не отношения для них.С другой стороны, если дело не в этом, возможно, у вас есть шанс со своим партнером.

«Если пара осознает, что это общественное давление, что они могут прекрасно жить вместе, путешествуя, занимаясь активным отдыхом, любя и развлекаясь без детей, то им вполне может подойти другой тип отношений», — добавляет она. Все дело в том, чего вы хотите, но если вы одержимы идеей иметь детей, а ваш партнер не собирается участвовать в поездке, принятие может быть лучшим вариантом.

8.Поговорите со своим доктором

«Дети не должны быть предметом переговоров», — говорит Стефани Сафран, «Introductionista» из Чикаго и основательница Stef and the City. Если вы хотите детей, вы должны уважать это — несмотря ни на что. Но если вы хотите иметь биологических детей, вы можете поговорить со своим OBGYN, а не со своим парнем или девушкой, добавляет она. «Вы должны быть реалистами, если ваши мечты возможны и сколько они стоят с точки зрения денег, времени и эмоций». Если вы можете иметь детей, дерзайте — с партнером или без него.

9. Обдумайте свои мотивы

«Вам нужно подумать о том, что для вас так важно иметь детей», — клинический гипнотерапевт, писательница и педагог Рэйчел Астарта, которая предлагает трансформационный коучинг для отдельных лиц и пар в Healing Arts New York — рассказывает Bustle. «Есть ли у вас мотивация воспитывать живое существо или распространять свою ДНК? Если первое, рассмотрите столь необходимую альтернативу, например, усыновить животное-компаньона. Если второе, поделитесь этим чувством со своим партнером.Ваши искренние слова могут склонить его или ее к вашему взгляду на вещи ». И если обе стороны открыты, вы никогда не знаете, что может случиться.

« Однако очень серьезное предупреждение: если кто-то из вас неоднозначно относится к имея детей, этого не делают », — говорит она . «Создание и воспитание человеческой жизни — это очень серьезное и продолжительное дело. Вы, вероятно, имеете представления о том, каким будет ваш сгусток радости, но правда в том, что вы понятия не имеете, каким индивидуальным человеческим существом будет этот ребенок.«Любая амбивалентность — огромная проблема, когда дело касается чего-то столь же важного, как зачатие ребенка.

10. Раскрыть «почему»

«Ой. Это, вероятно, нарушает условия сделки», — сказала Bustle наставник Кали Роджерс. «Мой единственный совет, кроме как уйти, — это поговорить о , почему никто не хочет детей и почему он нужен». Возможно, причина сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

«Иногда люди избегают жизненных вех из-за страха — страха, что они не будут хорошими родителями, страха, что они упустят свое личное счастье, страха, что они не могут себе этого позволить или справиться с этим», — говорит она. .«Избавление от этих страхов потенциально может стать первым шагом в изменении взглядов». Если вы сможете обсудить это вместе и докопаться до сути, вы можете найти способ обойти это стороной.

11. Explore The Issue Sans Agenda

«Я видел пары, в которых не хотелось иметь детей», — рассказывает Bustle Шломо Слаткин, который вместе со своей женой Ривкой основал проект «Восстановление брака». «Когда они работали над своим браком и исследовали проблему без повестки дня, многие из препятствий, которые стояли на пути, исчезли.«Трудно отказаться от такой конкретной повестки дня, как эта, но — попробуйте.« Обычно существует бессознательная или более глубокая эмоциональная причина такого сопротивления, и пока она не будет исследована, ситуация вряд ли изменится », — сказал он. говорит.

12. Посмотрите, может ли это измениться со временем

«Если ваш партнер не хочет детей, а вы хотите, опять же, вам необходимо определить, является ли это окончательным явлением или что-то, что может измениться со временем. , — рассказывает Bustle Саманта Дэниелс, профессиональная сваха и основательница приложения для знакомств The Dating Lounge.«Если это не может измениться с течением времени, вам нужно решить, сможете ли вы быть счастливыми без детей или откажетесь от чего-то жизненно важного для вас». Дэниелс добавляет, что было бы разумно сделать то, что предлагали другие эксперты, и обсудить со своим партнером их аргументы.

«Еще одна важная вещь, которую нужно сделать, — это затронуть тему, почему ваш партнер не хочет детей», — говорит она. «Возможно, они напуганы из-за плохого детства. Если это так, возможно, вы сможете помочь своему партнеру справиться с этими проблемами и добраться до места, где они решат, что могут иметь с вами детей . «Если нет, то можно признать поражение — и отпустить.

13. Загляните внутрь себя

«Если ваш партнер не хочет детей, вам нужно заглянуть глубоко в себя, чтобы определить, вы, , были бы счастливы, если бы не имели детей», — говорит Мелинда Карвер, тренер по взаимоотношениям и медиум. Суета. «Самоанализ часто бывает трудным и сложным, потому что большинству людей не нравится держать перед собой зеркало». При этом это зеркало может быть тем, что вам нужно, чтобы раскрыть, что вы на самом деле чувствуете.

«Также важно отметить, что многие люди переживают« непростой момент »во время самоанализа», — добавляет она. «Если, проанализировав свои чувства, вы решите, что будете счастливы только от того, что вы или хотите детей, то лучше всего прекратить отношения и перейти к поискам кого-то другого. Когда вы не можете представить себе мысль о [отсутствии] младенцев, детском саду и объятиях с детьми, ваш фактор счастья будет страдать вместе с вашим партнером, и вы начнете возмущаться им. Ваше растущее недовольство отравит ваши отношения.«И никто этого не хочет.

«С другой стороны, [если] вы решите, что ваш нынешний партнер более важен для вас, чем наличие детей, и что вы можете быть счастливы , не имея их , тогда ваше пребывание в отношениях будет продолжаться как является.» Другими словами, вы можете осознать, что не так сильно хотите детей, как ваших отношений.

«Ваше решение не должно вызывать недовольство, чтобы ускорить конец ваших отношений, — говорит она. «Однако, учитывая преобладание других компонентов, завершающих отношения, это период глубоких размышлений, так что вы никогда не почувствуете, что сделали неправильный выбор.«Как только у вас будет достаточно времени, вы поймете, что вам нужно делать.

Изображения: Fotolia; Giphy (13)

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я рассматриваю развод

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что это будет в в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что он забрал это у меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним


Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию.В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка, значит для вашего мужа — и поскольку он изначально согласился завести троих детей, — ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять.Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша. Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, можно ли ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка.Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так сильно любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше из того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии того, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Когда вы хотите детей, а ваш партнер не хочет

Обсуждение вашего желания иметь детей (или их отсутствия) на раннем этапе отношений может показаться неудобным и преждевременным, но может стать еще сложнее сориентироваться. Независимо от того, активно ли вы обдумываете эти решения или хотите, нижеприведенная история, первоначально опубликованная в июне 2017 года, предлагает несколько инструментов, которые помогут вам в этом.


Тридцатитрехлетняя Олив и ее парень встречались два года, прежде чем серьезно обсудили тему детей.Конечно, были случайные упоминания: шутили о переезде в квартиру с дополнительной комнатой; он сделал несколько расплывчатых комментариев, которые, казалось, указывали на то, что однажды он захочет стать отцом. Только когда Олив поставили диагноз СПКЯ, наиболее частую причину женского бесплодия, она начала осознавать, насколько сильно она хочет детей. Когда ей сделали операцию по поводу СПКЯ, которая могла бы затруднить или даже сделать невозможным зачать ребенка, она решила затронуть эту тему.

Она узнала, что он не хочет детей.Она знала, что знает. Они остались вместе, потому что были счастливы и влюблены, но она почувствовала беспокойство и беспокойство. «Я скорее извинялся, чем делал взрослые вещи и прилагал все усилия, чтобы получить то, что я действительно хочу». После шести месяцев попыток заставить все работать, борьбы с ее желаниями против его, в то время как гадая, должна ли она измениться, и боязни снова поднять этот вопрос, чтобы он не дал ей ответ, который она не хотела слышать Оливия наконец поняла, что она лучше будет матерью, чем оставаться со своим парнем.Убитая горем, но осужденная, она подняла этот вопрос в последний раз. Его решение было окончательным, и она положила конец.

«Я была подавлена ​​и подавлена», — сказала она мне. «Это человек, которого я люблю, но мы не идем в одном направлении. Я действительно хотел быть честным и расставить приоритеты в своих потребностях. Мне нет 24. У меня нет 10 лет, чтобы понять это. Мне казалось, что я обманываю себя, и я стараюсь быть более напористым. Я сказал: «Мы очень четко заявили, чего хотим. Это не ультиматум, и я не злюсь.Я все еще люблю тебя, но мы оба должны выбрать, чего мы хотим от своей жизни ». Было действительно сложно спросить себя: что важнее, эти отношения и этот человек или семья?»

Джоанна, 29-летняя женщина, живущая в северной части штата Нью-Йорк, знала, что не хочет детей, еще когда училась в колледже. Когда она стала старше и стала более уверенной в своем решении, ей стало легче вести беседу.

«У меня была« детская дискуссия »на первых свиданиях, и я согласился с парнем во время курса закусок, что мы никогда не сможем работать надолго.Я обнаружил, что они обычно ценят честность ».

Но расставания все еще болезненны. Она встречалась со своим бывшим парнем в течение трех месяцев, когда эта тема впервые возникла. Он хотел детей и часто говорил о них: какими видами спорта они будут заниматься, как он будет воспитывать детей. Она не сделала этого, и они согласились, что это не сработает, поэтому они прекратили. «Это были мои первые« взрослые »отношения, в которых мне действительно приходилось взвешивать проблему детей. После этого я хандрил три дня. Я долго разговаривал с моей матерью (у которой четверо детей, она живет и дышит для нас), и я решил, что буду думать о детях, если он заберет меня обратно.Я подошел к нему и объяснил, что думаю и изменил свое мнение ».

Только через пять месяцев — и несколько серьезных разговоров о переезде в близлежащие детские кварталы с хорошими школьными округами — она ​​поняла, что что-то не так. «Я не мог понять свое несчастье. Однажды я понял, что действительно борюсь с мыслью о детях. Я села со своим парнем, чтобы сказать ему, что мои чувства снова изменились, на этот раз вернувшись к моему внутреннему чувству нежелания детей.Насколько я знал, это было для него нарушением сделки. В тот же день мы закончили.

Несколько недель спустя бывший Джоанны сказал ей, что много думал об этом, и если это означает остаться с ней, он не будет иметь детей. «Я знаю, что он абсолютно хочет детей и будет отличным отцом, поэтому я сказал ему, что не приму такой образ мышления. Я отказался а) лишить его права однажды стать отцом и / или б) рисковать, что он в конечном итоге будет злобно относиться ко мне, поскольку я был тем, кто не хотел детей.Я смирилась с тем, что могут пройти годы, прежде чем я найду своего бездетного Прекрасного Принца, особенно там, где я живу. А до тех пор я буду чертовски хорошо проводить время с собой и моими крутыми друзьями ».

Единственное, что Джоанна поступила бы иначе, — это поговорить раньше.

Оливия тоже хотела бы сделать это раньше. «Это худшая ситуация — безумно любить кого-то, два года строить совместную жизнь, а потом вот эта. Это не просто. Месяцы, которые я провел в чистилище перед тем, как принять окончательное решение, когда я был слишком напуган, чтобы говорить об этом, я оглядываюсь назад и понимаю, что это было излишне трудным и несчастным.Так не должно быть ».

Моника Парих, основатель Школы любви Нью-Йорка и опытный тренер по свиданиям, считает, что этот разговор следует вести во время того, что она называет «фазой переговоров» в отношениях. Эта фаза происходит примерно через девять месяцев после трех месяцев химического влечения, за которыми следуют три месяца «осознания дефектов характера». Этап переговоров — это «когда вы выясняете, собираетесь ли вы быть в долгосрочном партнерстве».

Если один из партнеров сопротивляется, Парих предлагает сначала выяснить причину колебаний.Это о карьере? Считает ли он или она, что дети будут мешать? Беспокоит ли один из партнеров большую часть заботы о себе? Есть ли способ договориться или найти компромисс в этих областях? Или дело в принципиальных отличиях? Кто-то категорически не хочет детей?

По словам Париха, представление о том, что «мы разберемся позже», является опасным. Есть так много переменных, которые влияют на то, чтобы брак работал, и большие проблемы (которые включают такие темы, как разделение финансов, разделение труда и сексуальные ожидания) должны быть решены как можно раньше и четко.Откладывание таких разговоров во избежание ссор или трений в дальнейшем вызывает проблемы. «Вам придется либо выяснить, сможет ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности, либо вам нужно найти его где-нибудь еще. Вы должны действительно общаться, чтобы обеспечить соответствие фундаментальных ценностей «.

Допустим, вы очень любите своего партнера и находитесь на пути к пожизненному обязательству. Вы поговорили о детях, и стало ясно, что один человек хочет их, а другой нет.Это повод положить этому конец? «Я так думаю, — сказал Парих. «Люди, которые не прекращают этого, имеют очень романтичный и идиллический взгляд на брак, не основанный на реальности. В конце концов, выйдет наружу гнев или негодование. Чтобы брак был успешным, необходимо учесть так много прагматических деталей. Если бы больше людей уладили это раньше, возможно, уровень разводов был бы ниже ».

Примерно за три дня до моего интервью с Олив, ее бывший парень позвонил ей и сказал, что их разлука заставила его переосмыслить вещи, что, возможно, он мог бы подумать о том, чтобы стать отцом, потому что он хочет снова вместе.

«Очевидно, он провел поиски души», — сказала она. «Я пока не знаю, что об этом думать, в основном потому, что он был так силен в своих убеждениях, и у него не было столько времени, чтобы измениться. Прошла всего пара недель. И что это значит, что у нас был этот напряженный разговор пару раз, и она никогда «по-настоящему» не задумывалась об этом? Я не хочу быть с кем-то, кто в конечном итоге принимает это решение, просто чтобы не потерять меня. Я хочу знать, что это действительно долгосрочное изменение ».

«Я чувствую себя лучше, чем когда-либо», — сказала она.«На 100% лучше. Друзья и коллеги даже прокомментировали это. Я действительно чувствую себя другим, менее тревожным. За углом не ждет гигантская яма отчаяния. С ним намного проще ходить на свадьбы и детские души для всех моих друзей «.

Feature Graphics Коко Лашар.

Коллаж графика Марии Питт.

Мой партнер не хотел детей. Я сделал. Потом забеременела … | Жизнь и стиль

На прошлой неделе, проезжая по проселочной дороге, я слушал, как писатель Майкл Чабон, отец четверых детей, описал встречу, которую он имел, будучи молодым, недавно успешным писателем: известный писатель постарше подошел к нему с советом о том, как добиться художественного успеха. «Не заводите детей.В этом весь закон ».

В каком-то смысле какой хороший совет! Держите свой рюкзак на свету, свою музу под рукой. Охраняйте каждый час как свой. И все же… в другом смысле, то, как ребенок касается вашего лица, когда вы поднимаете ее из кроватки, — это все. Включая материал.

Меня осенило, что меня никогда, ни разу не предупреждали о том, что я не стану отцом. Конечно, я не был вундеркиндом в литературе; никто не обращал особого внимания на мою творческую траекторию. А еще я женщина.Тем не менее, вы могли подумать, что какой-нибудь художественный наставник указал бы мне на широкий мирный луг, который представляет собой жизнь без детей.

Ну, был один человек. Человек, которого я глубоко уважал. Писатель, опытный и опубликованный. Когда я встретил его, ему было около 40 лет, он не был женат, жил один; человек, чьей первой и глубочайшей преданностью была жизнь на странице. Он не давал этого совета, а просто прожил его. Вначале меня это взволновало — то, как он направил львиную долю своего времени и энергии на свое воображение.Преданность одному направлению мне как писателю и исполнителю не приходилось естественно. Легкий ветерок мог увести меня от стола или репетиционной студии. Я был в восторге от преданности его ремеслу. Прямо до того момента, как я влюбился в него.

« Если бы я хотел иметь детей с кем-нибудь, — говорил он, — то это было бы с тобой». Это утверждение, прошедшее сквозь изобретательное сито моих собственных желаний, превратилось в: « Когда я захочу иметь детей, они будут с вами.”

«Чего ты боишься?» Я бы спросила. Или с душераздирающей наивностью: «Что худшего может случиться?»

Время от времени он рассказывал повторяющийся сон, в котором он был замком, окруженным рвом. Во сне стало ясно, что цель рва — защитить его «падшее я» от разрушительной близости к другим. Дети, видимо, были другими.

Когда нашей дочери было четыре месяца, Брайан вылетел на запад, чтобы встретить ее. Во время этого визита мы снова вяжем вместе

В начале наших отношений Брайан рассказал мне историю.В свои 30 лет он жил с девушкой. Однажды ночью, когда он вернулся в их квартиру после работы, его девушка поставила ему ультиматум: она хотела иметь детей, не сразу, а когда-нибудь скоро, и если он этого не сделает, то, к сожалению, неохотно, она подумала, что они должны расстаться . Брайан без сомнений заявил о своем желании остаться бездетным. Она попросила его уйти, и, имела ли она в виду немедленно или нет, он ушел немедленно. Он собрал чемодан, взял такси до дивана друга и больше никогда не спал в квартире, которая была их домом несколько лет.Пуф. В течение часа они окончательно разобрали давнее партнерство.

Я был поражен и потрясен этой историей. Я не знал, что люди могут расстаться таким образом; но мне было не страшно. Я верил, что в таком состязании желаний мне не удастся уйти.

В конце концов, как можно было точно предсказать, я забеременела. (Так устроена повествовательная структура, если представить пистолет в первом действии.) И все же моя беременность ошеломила нас обоих.Ни один разумный человек не мог быть удивлен; по мере того, как мы стали более серьезно относиться друг к другу, мы стали на удивление менее бдительными в вопросах предотвращения незапланированной беременности.

Оказывается, меня можно оставить.

«Оставив меня» — вот как я увидел стойкое стремление Брайана не заводить детей, когда узнал, что во мне живет настоящий человек. Возможно, это несправедливо. На самом деле Брайан сказал бы, что это несправедливо по отношению к нам обоим. Одним изящным выражением «оставив меня» он изображает злодея и лишает меня свободы воли.Я пассивный получатель его решения, а не человек, решивший вынашивать беременность самостоятельно. Скорее, чем человеку повезло быть способным выбрать .

Со временем, много-много времени, я пришел к тому, чтобы рассматривать свой выбор как выбор. И более того, чтобы признать, что часть меня, проводя ночь за ночью с мужчиной, отказавшимся от отцовства, сильно заигрывала с материнством-одиночкой.

Зачем мне это делать, когда я категорически не хотел быть родителем-одиночкой, — вот вопрос, который заставлял меня мечтать в одиночестве в постели в течение последнего триместра.Меня воспитывала свободолюбивая мать-одиночка с самым теплым сердцем, которое только можно представить, но неспособностью осознавать очевидную опасность; она познакомила меня с несколькими опасными мужчинами. Я был полон решимости никогда не повторять ее образцы. Вот что мы говорим себе о воспитании детей: Я сделаю это по-другому! Между тем, за вашей спиной ваше бессознательное весело составляет карту маршрута, почти идентичного тому, по которому вы прошли в детстве.

Я погрузил себя в болото несчастья точно так же, как это сделал Брайан: будучи многогранным человеческим животным с трудноразличимыми мотивами.

Наша дочь выбила дверь ногой, и вся моя любовь к тебе хлынула через

Итак, я собиралась родить одна. К тому времени я жила в Калифорнии, по соседству с моей матерью. Брайан был в Нью-Йорке. Мы не разговаривали несколько месяцев. Мы не были «вместе», но он оставался тем, кому я мог дозвониться в любой час. Когда у меня начались схватки, я позвонил ему.

«Почему?» — недавно спросил друг. «Зачем тогда звонить?» Это казалось правильным поступком.А может быть, если честно, я хотела услышать его голос, прежде чем рожать нашего ребенка.

Я сказал ему, что у меня роды. Мы обменялись парой слов. Не знаю, что мы говорили, но я помню этот разговор как трезвый и нежный. Я бы хотел послушать этот звонок сейчас, хотя, вероятно, было бы слишком грустно терпеть: что бы мы ни говорили, в конце разговора он все еще в Нью-Йорке, а я все еще в Калифорнии. , собираюсь доставить.

Наша дочь родилась незадолго до 19:00.Мы поговорили после ее рождения и снова на следующий день. И каждый день, пока ей не исполнилось четыре месяца, Брайан улетал на запад, чтобы встретиться с ней. Во время этого визита, в крошечном плодородном пространстве в течение часа — столько же времени потребовалось Брайану и его бывшей девушке, чтобы разрушить их семейную жизнь — мы снова соединились вместе.

Конечно, это ложь. Партнерские отношения не восстанавливаются за час; для застывания желе требуется больше времени. Беспорядочный, прерывистый процесс взаимопонимания занимает практически всю вечность.

С другой стороны, когда Брайан впервые встретил свою дочь, она коснулась его лица, когда он поднимал ее из кроватки. Она потянулась к его очкам, касаясь его щеки мягкими, как облако, кончиками пальцев, каждый размером с семечко. И Брайан улыбнулся совершенно незнакомой мне и ему улыбкой.

Трудно анатомировать титанические изменения. Я не знаю, что позволило ему 17 лет назад так быстро и полностью перенастроить свой внутренний компас. Все, что я могу сообщить, это то, что он сказал мне тогда: «Она выбила дверь ногой, и вся моя любовь к тебе хлынула наружу.”

Через два года у нас родился мальчик. И вот мы были: четыре человека под одной крышей, изобилующие конкурирующими приоритетами.

Я хотел бы думать, что альтернативный финал этой истории, в котором Брайан остается верным своему искусству, исключая возможность отцовства, также может быть привлекательным. Или что это может быть современный поворот, в котором я оставляю обоих младенцев с Брайаном и нахожу пещеру для моей Оливетти. В то же время мне хотелось бы думать, что искусство и отцовство — не заклятые враги, а взаимные ускорители.Родительство как минимум ускоряет искусство. У кого есть время на писательский тупик или вялое воображение, когда до пробуждения ребенка остаются считанные минуты или до того, как подросток приходит домой голодным?

Я знаю, что Брайан продолжает писать романы, воспитывая детей с большим терпением, юмором и большим интересом к своим детям, чем кто-либо из тех, кого я встречал. Включая меня. Были бы книги Брайана лучше, если бы у него были пустые, искрящиеся бездетные часы, которые он мог бы посвятить им год за годом? Может быть. Возможно, нет.Они были бы другими. Что я могу сказать с полной верой, так это то, что его детям повезло, что у него хватило смелости проплыть мимо рва и добраться до них.

  • Счастье: как создать семью из любви и запасных частей от Хизер Харфэм (Oneworld, 9,99 фунтов стерлингов) можно приобрести за 8,49 фунтов стерлингов на сайте guardianbookshop.com.

    Комментируете статью? Если вы хотите, чтобы ваш комментарий был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печати, отправьте электронное письмо по адресу [email protected], указав свое имя и адрес (не для публикации).

36, хочу ребенка. Муж не знает.

Если бы только в этой ситуации был четкий путь вперед. Я точно знаю, каково это, и это душераздирающе, и я на втором этапе!
Мы с моим первым мужем познакомились довольно рано, и всегда было на карте, что у нас будут дети, когда я закончу университет. Мы поженились, когда я закончил учебу, и пару лет спустя начали серьезно обсуждать создание семьи, даже начали пытаться.Затем он начал менять свое мнение, говоря, что он хочет немного подождать, чтобы получить удовольствие от того, что мы просто мы еще несколько лет. Мы были еще молоды, настолько хороши, что я решил подождать. Пару лет спустя он бросил меня к другой женщине (у которой уже было 4 ребенка) и почти сразу же родил от нее собственного ребенка. Выпотрошен.
Итак, середина двадцатых годов, у меня все начинается с чистого листа, в конце концов я встречаю мужчину своей мечты и влюбляюсь. У него уже есть двое детей от предыдущих отношений, которых он очень любит и которые есть в его жизни.Мы долго обсуждали, что хотим для нашего будущего … Он никогда не мог представить, что станет отцом для других детей, но с тех пор, как встретил меня и узнал, что это все, чего я когда-либо хотел (и мое прошлое разочарование!), Он хотел, чтобы я быть счастливым и согласиться завести детей в какой-то момент в будущем. Пару лет спустя мы поженимся … Обсудим детей, он еще не готов, хочет подождать, пока его дети немного подрастут, чтобы они поняли … Так что я не тороплюсь, это сложно. Еще пару лет спустя это начинает казаться действительно важным, мои биологические часы тикают, и pcos может вызвать осложнения, поэтому я настоятельно призываю нас начать попытки.Он согласился, но постепенно наша сексуальная жизнь пошла на убыль. Дальнейшие обсуждения показывают, что попытки зачать ребенка — это самое далекое от того, чего он хочет, и завтра ему сделают вазэктомию, если я позволю ему. Итак, мы возвращаемся к контрацепции, и я надеюсь на будущее. Может быть, пару лет назад он бросил бомбу и очень ясно дал понять, что сейчас он не хочет еще одного ребенка, даже чтобы заявить, что если я так непреклонен, я хочу ребенка, которого я должен оставить. И я понимаю, что несправедливо навязывать ребенка тому, кто этого не хочет, в том числе и самому ребенку.Мое сердце разбивается при мысли о том, что у меня никогда не будет ребенка, но при мысли о том, чтобы уйти, мне разбивается сердце. Его дети сейчас подростки, а мне сейчас 34. Я осталась до сих пор, потому что люблю его, и мне кажется немного эгоистичным разрушить наш брак, потому что он не даст мне того, что я хочу, но я Кроме того, черт возьми, меня поставили в такое положение! Я изо всех сил стараюсь прожить жизнь без собственного ребенка, и иногда мне это удается, но я думаю об этом каждый день. Я завидую подругам, которые забеременели, и удивляюсь, что я упускаю.Но затем я задаюсь вопросом, пожалела бы я, что уехала и начала снова в моем возрасте, пытаясь найти подходящего партнера, а затем борясь с pcos, чтобы даже забеременеть, чтобы этого все еще могло никогда не случиться, и я бы зря испортила свой брак. Я просто хожу по кругу в своей голове и никогда ничего не делаю с этим, потому что я люблю его, и я не хочу причинить ему боль, уезжая, но это всегда в моей голове, и мне интересно, пожалею ли я об этом, если я ничего не делай, пока не стало слишком поздно.

Что делать, если он решил не иметь детей после того, как мы поженились?

Пары, как правило, проявляют инициативу в самом начале отношений, но мелкие нюансы, как правило, проявляются очень скоро.Вы же не хотите, чтобы он знал, что у вас ужасные утренние волосы, и он не хочет, чтобы вы знали, что его двоюродная бабушка всегда слишком много пьет во время семейных встреч. Вы хотите, чтобы другой человек увидел в вас, и он хочет того же. Возможно, вы немного расширили правду о том, как сильно вы любите профессиональный бейсбол, и, возможно, он сказал вам, что любит вашу мать, даже когда он не всегда так к ней относится.

Это мелочи, и они не помешают браку.Вы можете преодолеть их, и никого из вас это не волнует. Вы находитесь на той же странице, где это важно. Вы исповедуете одну и ту же религию, у вас одинаковые ценности, вы находитесь на одной странице в финансовом отношении, и вы оба хотите однажды создать семью. Вы женитесь, живете своей жизнью и решаете, что пора заводить детей. Ваш муж сообщает вам новость о том, что он передумал заводить детей. Что вы делаете?

С юридической точки зрения ничего не поделаешь. Вы не можете подать на него в суд или заставить его иметь детей с вами.Его тело — это его тело, и он не собирается использовать его, чтобы заводить детей, которых он больше не хочет. Если вы вышли замуж, чтобы иметь детей, а он передумал после обмена клятвами, у вас нет возможности обратиться в суд. Вы можете остаться в браке и надеяться, что он передумает. Вы можете пойти на консультацию или сами убедиться, действительно ли вы хотите иметь собственных детей. Вы можете получить развод, если это так сильно мешает вам. Однако с юридической точки зрения вы не можете ничего сделать, чтобы изменить его мнение, когда он примет подобное решение.

История немного изменится, если ваш партнер солгал вам о своей способности иметь детей. Одно дело после свадьбы изменить его мнение, но совсем другое — солгать вам о его способности заводить детей или о своем желании иметь детей. Закон варьируется в зависимости от штата, но во многих штатах разрешается заключать брак ежегодно по разным причинам. Аннулирование — это способ разорвать брак, но не превратить вас в разведенного мужчину. С точки зрения непрофессионала, аннулирование — это просто стирание вашего брака. Вы никогда не были женаты.

Введение в заблуждение и мошенничество являются основанием для аннулирования. Кроме того, серьезное недопонимание — еще одна причина, по которой многие пары решают развестись. Если вы хотите расторгнуть брак после того, как узнали, что ваш муж не хочет детей, задайте себе несколько вопросов.

— Совершил ли он мошенничество? Ваш муж говорил вам, что он хотел бы иметь с вами детей до того, как вы поженились, но он либо не может иметь детей, либо перенес вазэктомию без вашего ведома?
— Он представил себя в ложном свете? Он сказал вам, что хочет детей, но не упомянул, что на самом деле он не большой поклонник детей после того, как вы уже вышли за него замуж?
— Это большое недоразумение? Вы просто предполагали, что он хочет детей, потому что он никогда не говорил иначе, и / или он предполагал, что вы этого не хотите, потому что вы никогда не говорили иначе? Если так, то вы оба вступили в этот брак с серьезным недоразумением в глубине души.
Если произойдет что-либо из этого, у вас есть причина подать заявление об аннулировании. Если вы не беспокоитесь о разводе и не платите за него, вы можете пойти по этому пути. Аннулирование обходится дешевле и защищает права каждого человека до брака. Например, при разводе ваш супруг (а) может иметь право на некоторые из ваших вещей. В аннулировании нет семейного имущества, потому что брак считается недействительным. Этого не было, и никакие активы не учитываются. То, с чем вы вступили в брак, — это то, с чем вы уходите.

Если ваш супруг (а) представил себя в ложном свете, совершил мошенничество или вы сильно неправильно поняли его намерения в браке, аннулирование может быть единственным выходом в браке. Это важное решение. Адвокат может помочь вам разобраться в происходящем, порекомендовать судебные иски и средства правовой защиты, а также помочь вам подать все необходимые документы.

Как убедить мужа завести ребенка [4 секрета]

Как заставить мужа хотеть ребенка

4 нетрадиционных способа расширения семьи

Это нормально, что ты хочешь ребенка.А потом еще и еще.

Может быть, ваше сердце жаждет иметь достаточно детей, чтобы сформировать собственную баскетбольную команду или даже бейсбольную команду.

А что, если вашего мужа нет на борту? Что, если он думает, что у вас уже достаточно детей?

Что, если он не хочет даже одного ребенка?

Один муж сказал жене, что им нужно поработать над своим браком, прежде чем они будут готовы к зачатию.

Для его жены это звучало так же, как «У нас никогда не будет ребенка», что заставило ее задуматься о преимуществах брака вообще, поскольку она всегда хотела семьи.

Но то, что он сейчас качает головой, не означает, что он не откажется от идеи расширения вашей семьи.

Есть несколько простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать его более открытым для идеи.

Вот как вы можете вдохновить своего мужчину сказать «да» на сгусток радости. Нажмите, чтобы твитнуть

1. Будьте счастливы

Если вы часто бываете измученным, подавленным, подавленным или несчастным по другим причинам, ваш муж может счесть перспективу нового, крошечного члена семьи слишком обременительной, потому что ему уже трудно сделать вас счастливыми.

Перефразируя Джорджа Майклза, если его самого лучшего недостаточно, то как оно может быть достаточно хорошим для двоих?

Он сам чувствует себя успешным, зная, что вы процветаете и счастливы. По моему опыту, все мужья любят.

Если он видит, что вы смеетесь и улыбаетесь, он гордится собой. Когда вы нервничаете и жалуетесь, он тоже чувствует стресс и усталость.

И он может подумать (потому что вы, возможно, сказали это), что у вас уже слишком много дел.

Если кажется, что проблема в том, что вы перегружены, ребенок не будет иметь для него смысла. Это больше, а не меньше.

Он хочет, чтобы вы снова были счастливы. Он думает, что это его работа. Когда это пропадает, он чувствует себя подавленным.

Но, конечно, единственный человек, который может сделать вас счастливым, — это вы.

Если вы смеетесь над фарсом, который является вашей семейной жизнью, вместо того, чтобы кричать или ворчать, ему будет легче понять, почему нужно расширять семью.

Если вы поете и улыбаетесь большую часть времени, он почувствует облегчение и увидит больше возможностей для светлого будущего. В том числе ближайшее будущее с пачкой радости.

Если вы хотите ребенка, придумайте, как доставлять себе удовольствие каждый день.

2. Цени Его

Алисия получила душераздирающую новость, которую они с мужем не могли забеременеть.

Не испугавшись, она быстро разработала новый план.

Она сказала мужу: «Я думаю, нам следует усыновить!» Но он, похоже, не думал, что это такая хорошая идея.

Разочарованная, она пыталась убедить его во всех положительных моментах: они смогут пропустить беременность и роды и просто забрать домой своего ребенка, дав нежеланному ребенку хороший дом.

Ее муж сменил тему.

Когда она рассказала мне о своей проблеме с рождением ребенка, которого она хотела, она чувствовала себя безнадежной.

«Кажется, он просто отключается, когда я говорю слово« малыш », — сказала она мне.

Судя по тому, что поделилась Алисией, у меня было ощущение, что ее муж не очень ценится.

Целенаправленно ища материнства, она перестала ценить его и все, что у них было вместе.

Она постоянно говорила о ребенке, которого он не мог ей дать.

Когда Алисия это поняла, она решила выразить свою благодарность мужу.

Она сказала ему: «Как бы я ни хотела ребенка, но если никогда не получу его, я так рада, что ты стал моим мужем. Рождение ребенка было бы вишенкой на торте, чтобы провести с тобой все дни.

Это был волнующий момент для них обоих.

На следующий день ее муж принес домой документы об удочерении.

Правдивая история.

3. Выражайте свои желания вдохновляющим образом

Муж Алисии, возможно, был бы более восприимчивым к ее семейным взглядам, если бы она сказала то, что хотела, вдохновляющим тоном.

Сначала она говорила мужу, что думать, но, судя по моему опыту, это никогда не срабатывает.

Мой муж не любит, когда я спорю с его мнением или пытаюсь убедить его с помощью логики.

Так что, хотя это так же заманчиво, как съесть свежеиспеченное печенье, чтобы участвовать в Великой детской дискуссии, подумайте о том, чтобы придерживаться своих желаний, а не спорить с его мнением.

Возможно, он прав в том, что сейчас не лучшее время для зачатия, например, когда вы все еще кормите грудью или когда он меняет работу.

Но если это не изменит вашего желания, вы можете просто уважать себя, не противореча ему, говоря: «Я слышу тебя. И я бы хотел еще одного ребенка ».

После того, как Алисия признала, насколько она ценит своего мужа, все, что нужно было сказать, это: «Я бы хотела усыновить ребенка.”

Это не было бы требованием, даже если бы она всем сердцем хотела этого ребенка.

Ее мужу не терпелось исполнить желание ее сердца, когда она так сказала.

Вот как он был вдохновлен.

4. Подтвердите Его отцовство

Что делать, если ваш муж слишком резок с детьми, или теряет терпение, или позволяет им есть хлопья из коробки в пижаме, когда вас нет?

Я часто слышу от мам, что их мужья воспитывают детей не так, как они.Совсем!

Легко начать думать, что ты лучший и более сознательный родитель. Вы можете подумать, что ему нужна помощь, чтобы научиться быть хорошим отцом.

Вполне логично дать ему несколько полезных советов.

На собственном горьком опыте я обнаружил, что «помогать» на языке жены равносильно «критичности» на языке мужа.

Мой муж занял оборонительную позицию, когда я попытался помочь ему стать лучше, и начал избегать меня, чтобы ему не пришлось слышать обо всех способах, которые я знала лучше него.

Я думал, что я хитрый. Он думал, что я невыносима.

Оглядываясь назад, теперь я понимаю, почему.

Может быть, вы сделали то же самое со своим мужем в области его отцовства.

Вы не хотели критиковать, но именно так он услышал, когда вы сказали ему быть осторожным, когда он подбрасывал детей в воздух.

Чем меньше он чувствует себя успешным как отец, тем менее привлекательным для него является желание взять на себя другого ребенка.

Если у вас есть дети, то обнаружение того, что вам нравится в воспитании вашего мужа, и их признание творит чудеса, чтобы изменить это положение.

Если у вас еще нет детей, восхищение тем, как он общается с крошечными родственниками или детьми друзей, или показание ему того, насколько вы цените его терпение и нежность, будет иметь большое значение для открытия возможности, которой не было. т там раньше.

Если он знает, что вы думаете, что он замечательный папа (или будет им), он будет более склонен взять на себя другого ребенка.

Особенно, если он знает, что, сказав «да» младенцу, его жена будет до смешного счастлива.


Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащил его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелся с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *