Чужое нельзя брать: Почему нельзя брать чужое?

Почему нельзя брать чужое?

Все в мире как бы принадлежит малышу, пока однажды его не убедят в обратном. Поэтому чем раньше вы научите его не брать чужие вещи без разрешения, тем лучше. Родители остаются совестью детей до тех пор, пока у них не выработается своя совесть. Всякий раз, когда ваш ребенок возьмет ему не принадлежащие вещи, не оставляйте его без внимания, чтобы удержать его в рамках законности как в данный конкретный момент, так и в будущем, когда он вылетит из-под вашего крыла.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ.

Составьте правила.
Побуждайте своего ребенка, когда ему что-то нужно, просить вас об этом. Решите, что можно и что нельзя брать из общественных мест и чужих домов, ознакомьте ребенка с этими правилами. Главным правилом может быть: «Ты должен всегда спрашивать меня, можно ли взять что-то, прежде чем брать это».

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Объясните, как получить вещи без воровства.
Ваш ребенок может не понять, почему нельзя взять вещи, которые он видит, если ему хочется. Объясните ему правильное и неправильное поведение в этой ситуации.

Будьте последовательны
Нельзя то разрешать ребенку брать что-либо, например, выбирать себе игрушки в магазине самообслуживания, то, наоборот, запрещать. Это только смутит его, когда он будет пытаться решить для себя, что может, и что не может принадлежать ему.

Покажите, что вы понимаете под воровством
Объясните своему ребенку разницу между «взять взаймы» и «украсть» и последствия обоих поступков, чтобы он знал смысл вашего высказывания: «Ты не должен воровать».

Пусть ваш ребенок заплатит за воровство
Чтобы помочь ребенку осознать цену воровства, заставьте его отработать эту повинность, выполняя различные работы по дому, или отдать что-то из вещей, которыми он когда –то был награжден. Например, скажите: «Жаль, что ты взял вещь, которая тебе не принадлежит. Теперь ты должен отдать то, что принадлежит тебе». Вещь, которую он отдает, через несколько месяцев может быть использована как награда за хорошее поведение.

Заставляйте детей отдавать украденное
Объясните ребенку, что он не может держать у себя вещи, которые ему не принадлежат или взяты без разрешения. Сделайте правилом, чтобы он возвращал их или сам, или путем вашего посредничества (если оно потребуется).

ЧЕГО НЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ

Не напоминайте о прошлых кражах
Не напоминайте ребенку о прошлом инциденте с кражей. Возвращение к нему только научит его вновь поступать плохо, а не хорошо.

Не клеймите ребенка
Не называйте ребенка, например, вором, потому что он начнет вести себя соответственно тому, как его заклеймили.

Не спрашивайте ребенка, не украл ли он что-нибудь
Такие вопросы только побуждают ко лжи. «Я знаю, меня накажут. Почему не солгать, чтобы избежать хлопот?» – говорит он себе.

Не колеблясь, обыщите ребенка
Если вы подозреваете, что ребенок что-то украл, проверьте это, обыскав его. Применяйте меры, если выясните, что ребенок действительно украл. Скажите: «Мне жаль, что ты взял вещь, тебе не принадлежащую». И применяйте меры из раздела «Что следует делать».

Как отучить ребенка брать чужое: 13 советов психолога — журнал

Почти в каждой семье наступает день, когда малыш гордо демонстрирует неизвестно откуда принесенную игрушку или школьник прячет что-то и убеждает, мол, нашел или выменял. Исчезают из дома деньги, мамина косметика, папины сигареты, конфеты… И взрослые в шоке: ребенок же знает, что чужое брать нельзя, как еще его остановить? Советует детский психолог Елена Шамрай.

Почему ребенок, который все может попросить у родителей и у которого вовсе не «тяжелое детство, игрушки, прибитые к полу», все же берет чужое?

Типичная проблема: неумение уважать свою и чужую собственность, личные границы. И разговоры здесь ни к чему. Лучшая профилактика: личный пример и помощь на каждом шагу разграничения «свое-чужое».

Вы не вор, поэтому даете хороший пример? Если бы все было так просто… Если найдете потерянный кем-то смартфон или кошелек — будете искать хозяина или порадуетесь удаче и будете хвалиться родным находкой? Знаю девочку, бабушка которой рассказывала при ней, что найденное в троллейбусе золотое кольцо — это подарок судьбы за ее порядочность и молитвы. Девочка стала забирать в раздевалке интересные игрушки и телефоны с уверенностью, что это посылает ей фея за ее старательность.

Предположим, чужую ценную вещь вы никогда не возьмете. Но если в песочнице валяются чужие лопатки, ведерка, грабельки, все это позволите забрать малышу. Мол, они же копейки стоят. Вероятно, их выбросили, а если нет — никто не пожалеет. Но ребенок не понимает стоимости. Для него это настоящее сокровище. И приятные воспоминания будут связаны не с магазином, а с улицей, с чужим имуществом, которое «само идет в руки». В школе желания сына или дочери будут уже не копеечные, а все правильные слова заслонит опыт.

Дети учатся, глядя на взрослых, на их отношение к себе. Да-да, выбросить рисунок, поломать без разрешения домик из LEGO или кубиков, потому что время собирать игрушки, заставить надеть ненавистное платье или съесть суп — все это о неуважении. Одно дело — наказать запретом смотреть мультики, другое — отобрать игрушку, «арестовать» гаджет. Воздержитесь от соблазна посмотреть, что за секретики в коробке ребенка. 

---

Дайте ребенку свободу говорить «нет», если он не хочет, чтобы прикасались к его телу, вещам, заходили в комнату. Можно поощрять на детской площадке играть вместе, потому что так веселее, но никакого принуждения: «Быстро дай поиграть своей куклой другому ребенку, не будь жадиной!» Если другому можно брать мое, когда я не хочу, то почему мне нельзя?

Расскажите ребенку уже в 4-6 лет, что является, а что не является воровством. Какие бывают последствия: потеря друзей, доверия, репутации (это понятие тоже стоит вводить еще в дошкольном возрасте), для взрослых — тюрьма. Как можно пользоваться чужими вещами: спросить разрешения и поблагодарить, обменяться. Учите просить, а не требовать, то есть спокойно воспринимать отказ, а не ожидать, что вежливая просьба гарантирует желаемое. Это сложно, поэтому тренируйте ребенка. К примеру, возьмите много коробок и в две-три положите конфету. А теперь вместе обращайтесь: «Коробка, можно взять конфету?» Открываем — пусто, значит коробка «отказала». Есть сладости — «согласилась». Теперь так же поиграем с мягкими игрушками. Пусть большинство отказывает голосом мамы, а за одной-двумя будет прятаться маленький сюрприз. Все это приучит воспринимать отказ не как оскорбление, а как норму, а разрешение — как сюрприз, исключение.

Если малыш научится уважать чужие личные границы, проблем с воровством не будет. Но обычно в семьях с этим путаница. Если ребенок съел все конфеты — пусть наслаждается. Если играл с родительскими вещами — пусть, он же дома. А вот в первом классе у учительницы забрал часы со стола — это уже катастрофа, растет вор. Где же свое и чужое? У каждого ребенка должны быть личные полочки в шкафу, игрушки, книги и альбомы. Если берете одинаковое, важно подписывать. Даже пищу стоит порционировать: например, каши можно брать, когда и сколько угодно, если проголодался, а вот конфеты — только из своего пакетика. Мама и папа тоже должны получить долю сладостей, а не отказывать себе совершенно во всем. Так и личные вещи есть у родителей. И брать чужое без разрешения нельзя.

---

Но есть и общие: мебель, например, настольные игры. Или игрушки в детском саду. Ими можно пользоваться, но не распоряжаться.

«Я первый взял! Но это же мое!» — если дети спорят, не пропускайте мимо ушей. Это не мелочи, а противоречие двух правил: «кто первый, тот и играет» и «я решаю судьбу своей вещи». Решить это просто: принцип «кто первый» действует только когда речь идет об общих вещах. Но помогите детям, будьте с ними, подскажите, а не давайте готовый ответ.

Регулярно выдавайте средства на карманные расходы. И не диктуйте, как тратить и планировать свои расходы. Можно только помочь советом, если это нужно ребенку: например, он расстроился, что деньги быстро закончились.

Отложенное удовольствие — полезный навык. С детства приучайте к спискам желаний, адвент-календарям. Тогда ребенок будет настроен ждать такое же, а не отнимать. Но не обманывайте ожиданий. И не требуйте слишком много — терпение развивается постепенно. Дошкольник еще не может контролировать желание: чем меньше ребенок, тем он более импульсивен и склонен схватить то, что нравится. В начальной школе недостаток контроля типичен только для детей, у которых еще не созрели центры мозга, регулирующие волевые процессы.

Ценные вещи не должны быть в поле зрения малыша. Нельзя одному ребенку покупать подарок, о котором мечтает второй, а второму даже не обещать ничего такого.

Узнайте, как ребенок собирался распорядиться вещью. Возможно, уничтожить, чтобы кому-то отомстить. Тогда речь идет о разрешении конфликта или профилактике зависти. Кому-то нравится накапливать вещи, то есть он не соблазнился конкретно на робота или машинку, а хочет побольше собственности. Это случается, если дома не уважают его право собственности либо когда утрачено чувство безопасности (например, родители разводятся). Видели стариков с синдромом Плюшкина, у которых квартиры забиты хламом? Они тоже делают это ради ложного чувства стабильности и обеспеченности. Таким детям особенно противопоказаны физические наказания за кражи. Они усиливают ощущение опасности и желание снизить его новыми вещами. Возникает замкнутый круг. Этим детям нужна стабильность и безопасность.

Бывают и дети, которые по своей природе завоеватели — им нравятся не сами вещи, а «охота» на них. Часто они идут на это, чтобы сделать подарок кому-то, гордятся своей предприимчивостью, заботой (при этом они понимают только материальные подтверждения этого). Такие дети вырастут прекрасными предпринимателями, если не ставить на них клеймо «вора», а помочь направить энергию в русло заработка. Пусть дети разрабатывают идеи бизнеса либо помогают родным или соседям за материальное вознаграждение — это лучшая профилактика.

---

Если подросток хочет «купить» друзей — угостить их на родительские деньги или стать популярнее с помощью вожделенных вещей, стоит объяснить, что это иллюзия, и помочь повысить статус в группе.

Если кража — это привлечение внимания или протест, нужно работать именно с этим. Но здесь особенно опасно кричать. Если ребенок увидит бурную реакцию, то у него будет соблазн получать ваши эмоции таким негативным образом.

То, что кажется ложью, в детском мире может оказаться правдой. Выменять гаджет за крошечную куклу? Да, обе стороны могут быть довольны и считать сделку честной. Решать нужно с родителями, но никакого намека на кражу, если речь об обмене. Ничто не ранит острее, чем несправедливое обвинение.

Дочь напирает, что нашла вещь, которую вы видели у ее подруги или та ее подарила? Не нужно «разоблачать». А тем более угрожать уголовным будущим, обзывать. Обратите внимание на то, что чувствует человек, потерявший это. И измените роль злодея на помощника и поборника справедливости: вместе поищите хозяина, сделайте объявление, расспросите. Ребенок должен осознать, что украденное придется вернуть в любом случае. Если однозначно окажется, что вещь взята без разрешения, придется извиниться — ребенку или вам за него в его присутствии. Не читайте нотаций, не наказывайте за ложь, лучше скажите: «Как же сильно тебе хотелось это, если ты поверил, что нашел/получил эту вещь в подарок».

Если украденная вещь повреждена или потрачены деньги, придется возмещать убытки. Хорошо, если ребенок сам определится, как это сделать, а не примет это как наказание. Ребенок постарше должен отвечать за свои поступки самостоятельно. К примеру, возвращать долг из карманных денег. Детям до 10 лет можно объяснить, что вместо покупки сладостей или игрушек деньги будут возвращать за убытки. Но им важно чувствовать, что мама и папа тоже урежут сладости, покупки, чтобы помочь. Ребенок будет чувствовать и частичку вины перед близкими, особенно если те не будут упрекать его. Но нельзя лишать благ братьев и сестер за кражу ребенка. Есть соблазн, чтобы разъяренные дети «воспитывали его коллективом». Но это лишь ожесточает, разрушает дружбу братьев и сестер, побуждает других брать чужое (все равно накажут).

Поділитися цією статтею

Правила поведения в условиях угрозы терроризма : Отдел безопасности : АлтГТУ

Терроризм не признает ни религиозных, ни национальных, ни государственных границ. Трагедия в Беслане и предшествующие ей августовские террористические акты с массовой гибелью людей на воздушном транспорте и у станции метро «Рижская» в Москве показали, что террористы могут устроить подобное в любой точке страны. Поэтому всем  будет полезно знать основные правила поведения в чрезвычайных обстоятельствах — они помогут предотвратить преступления террористической направленности и выжить в опасной ситуации.

1. Контролируйте ситуацию вокруг себя, особенно в людных местах. Обращайте внимание на забытые сумки, портфели, пакеты и коробки. Мы часто стесняемся сообщать об этом сотрудникам охраны, считаем, что это мелочь. Но другая сторона этого — равнодушие. Сообщите о таком пакете, сумке или коробке охраннику ближайшей вахты. При этом обнаруженные вещи нельзя пинать, разбирать, открывать. Отойдите от них! Они могут взорваться!
2. Кроме того, важно соблюдать простое правило — не брать чужое. Детям нужно объяснить, что нельзя подбирать на улице игрушки, какие бы заманчивые они ни были. Люди часто теряют мобильные телефоны, не поднимайте их, не берите!
3. Если что-то случилось и собралась толпа зевак, не спешите присоединиться к ним, ведь после одного взрыва может прогреметь и второй, или случиться еще что-то опасное.
4. Смотрите на окружающих вас людей, и если поведение какого-то человека показалось вам подозрительным, сообщите об этом охраннику. В то же время не нужно подходить к этому человеку и пристально вглядываться, террорист он или нет. Нельзя также показывать на него, объясняя сотруднику охраны свои подозрения и требовать от него немедленных действий. Террорист, почувствовав, что его «опознали», может начать действовать.
5. Если вас взяли в заложники, первое правило — не поддаваться панике, вести себя спокойно. От людей с непрогнозируемым поведением террористы постараются избавиться в первую очередь. Специалисты советуют также не забыватьо втором правиле — ведите себя достойно. Террористы следят за поведением заложников и, если они не раздражают их своим поведением, то совершить какие-то действия в отношении этих людей им психологически сложнее.
6. Не стоит привлекать к себе внимание слезами, пренебрежительно или агрессивно разговаривать с террористами. Подчиняйтесь их требованиям, спрашивайте, что можно и что нельзя. Очень важно при этом следить за временем. Если нет часов, хотя бы отслеживайте смену дня и ночи, делайте какие-нибудь заметки, чтобы не терять ощущение реального времени.
7. Постарайтесь отвлечься — читайте стихи, вспоминайте номера телефонов знакомых. При этом незаметно следите за террористами: сколько их, какое оружие, кто главный, когда сменяется охрана. Запоминайте детали и приметы: необычный цвет волос, татуировки и другие.
8. Если вы заметите неподалеку сотрудника спецназа или спасателя, не нужно кричать об этом всем остальным заложникам, иначе операция по спасению может быть сорвана.

Почему нельзя брать на себя чужую ответственность | Неванильное Небо

Очень люблю фильм «Алая буква».

Ну, во-первых, потому что там Гэри Олдмен. Один из самых красивых мужчин на свете)

Во-вторых, мне нравилась Деми Мур. Пока она не променяла Брюса Уиллиса на Леонардо ди Каприо 🤦‍♀️

Я, конечно, понимаю, что о вкусах не спорят, но блин!… 😁

Ну и вообще. Красивый атмосферный фильм про любовь.

Фильм достаточно старый — 1995 год.

И вот мне было, наверное, лет 17-18. Может, 20.

Я смотрела, наслаждалась и … Не могла понять.

Меня сильно смущал один момент.

Кто смотрел — догадываетесь какой?

Вот есть герой. Фильм про любовь. Значит, все должно быть правильно и идеально.

Герой — сам Гэри Олдмен. Ну и вообще.

Красиво, правильно и идеально….

А герой накосячил и в кусты.

И за все должна отдуваться женщина.

Кто не смотрел — простите за спойлер)

Так вот, я не могла понять. ПОЧЕМУ это показывают, если это — НЕПРАВИЛЬНО?

Разве все происходящее — не ответственность двоих?

Разве это не желание двоих?

Разве это не Любовь двоих?

Так почему же тогда он — белый и пушистый, жертва обстоятельств и так далее.

А она получила наказание и за себя, и за того парня.

Знаете почему?

ПОТОМУ ЧТО САМА ТАК РЕШИЛА!

Ну вот решила так и все. Готова была страдать сама, обречь на страдания свое дитя.

Ради него.

Нет, с этой частью мне все более-менее было понятно. Сама такая же))

Непонятно было почему он ей позволил это сделать. Пожертвовать собой. Почему согласился.

Потом, конечно же, передумал. В последний момент. Чем вернул мне, романтичной девчуле 17-20 лет, веру в человечество)) А вот, видимо, зря….

Простите, снова спойлер)

Так вот к чему я.

У меня потом в жизни было несколько таких случаев, когда я из наивных декабристских порывов бросалась грудью на амбразуру. То бишь, закрывала собой того, кого люблю. Брала вину на себя. Чувствовала ответственность за все происходящее.

Песчаный карьер — Я!

Уборка улиц — Я!

И знаете, дело ведь не в том, что истории эти заканчивались вовсе не так радужно, как в фильме. В смысле потом, в последний момент, мало кто признавал свою вину.

А в том, что люди, ради любви к которым я все это на себя взваливала, спокойно смотрели как меня четвертуют. И верили в собственную невиновность.

Видимо, моя жертвенность была так убедительна, что даже сам накосячивший верил, что это все я. Нет, это не она забыла сдать отчет, это я не отправила. Нет, это не он разболтал чужой секрет, а я. И так далее.

И часовню тоже я развалила, ага)

Но и это еще не самое плохое.

В конце концов люди приходят и уходят. Жизнь такая штука, не все продолжают идти с нами одним путем.

И я сейчас, прошу заметить, не про любовные отношения. А вообще про все. У меня какая-то такая способность сердечно привязываться ко всем людям в моей жизни и потом бегать жертвовать собой направо-налево 🤦‍♀️Очень подозреваю, что я в этом психозе не одинока))

Так вот, самое страшное в моем типа благородном поступке было то, что потом эти люди шли дальше своей дорогой с тем же ощущением собственной непогрешимости.

Они шли и продолжали творить какие-то очень некрасивые дела, ожидая, что найдется еще какая-нибудь дура или дурак, которые позволят распять себя вместо них.

То есть, понимаете, да? Я своими собственными руками (сердцем) лепила монстров.

Поэтому нет, нельзя ни в коем случае брать на себя чужую ответственность. Как бы сильно вы не любили или какие бы близкие отношения вас не связывали.

И вовсе не ради себя. Когда любишь — как бы уже априори соглашаешься на все мучения ради того, кого любишь. Так что нет, не ради себя.

А ради этого своего любимого или просто близкого человека.

Потому что если он сразу не сказал — «нет-нет, я не позволю тебе отвечать за мои косяки и сложить свою голову там, где должна быть моя», то значит уже готов стать тем самым беспринципным монстром. Который сначала перешагнет через вас, а потом и через остальных тоже.

Святое для меня, романтика, дело — встать рядом плечом к плечу и разделить участь того, кого любишь. Святое для меня дело — закрыть собой, если надо.

Но не так, когда человек с облегчением перекладывает свою ответственность на мои плечи.

Это уже какая-то своем другая история, не про любовь/дружбу/братство.

Понимаете?

Каждый должен отвечать за себя.

У каждого своя зона ответственности.

Вот так — правильно.

Так что, если вы действительно любите человека — позвольте ему сохранить себя честным, смелым и отвечающим за свои поступки.

Не дайте ему превратиться в монстра.

Что нельзя брать в аэропорт и как не надо себя вести

Аэропорт — это особое место, где действует много специальных правил. Безопасность в полете — превыше всего. Кроме того, международные терминалы аэропортов являются зонами таможенного контроля. Поэтому есть длинный список предметов и веществ, которые вы не можете взять с собой в аэропорт и, следовательно, отправится с ними в путешествие не получится.

Как правило, нельзя провозить в самолете и приносить с собой в аэропорт радиоактивные вещества, ядовитые и токсичные вещества, ртуть, антифриз, тормозную жидкость и подобные вещества, инфекционные материалы, легковоспламеняющиеся вещества, взрывчатые вещества, коррозийные и разъедающие вещества (кислоты, щелочи и подобное). Также в аэропорт не пропускают с магнитными материалами и электрошокерами.

Досмотр в аэропорту Кольцово в Екатеринбурге

Оружие нельзя брать в ручную кладь

Нельзя перевозить ядовитые вещества

Если вы везете при себе оружие или боеприпасы, вы должны сообщить об этом представителям службы безопасности аэропорта или сотрудникам МВД еще до прохождения досмотра и прохода через сканеры.

При необходимости лучше заранее обратиться в справочную службу авиакомпании, рейсом которой летите, и уточнить правила перевоза тех или иных веществ.

Если вы решите пронести с собой запрещенные предметы и вещества, у вас их обнаружат при прохождении контроля, изымут и составят акт, который передадут в правоохранительные органы.

В аэропорт для перелета международными рейсами также не следует приносить вещи, предметы и деньги, запрещенные к вывозу из страны вылета или к ввозу в страну прилета. Подобные запреты регулируются местным таможенным законодательством. Чаще всего ограничения касаются предметов искусства и антиквариата, растений и животных, пищевых продуктов животного происхождения, лекарственных и наркотических препаратов. В ряде стран к вывозу запрещены такие вещи, как кораллы, изделия из костей и кожи животных, редкие фрукты и даже цветной песок с красивых пляжей. Некоторые из выше перечисленных предметов перевозить через границу можно, но только при наличии особым образом оформленных документов и заполненной таможенной декларации.

Рекомендуем прочитать и советы о том, что можно взять в аэропорт.

В большинстве аэропортов мира запрещено курить. Для любителей этой вредной привычки или выделяют специальные комнаты, или отводят им особое место на улице недалеко от входа в аэропорт.

Не соглашайтесь брать в самолет вещи других людей или присмотреть за чемоданом незнакомого человека. Все запрещенные вещества и предметы, обнаруженные в чужом багаже, будут считаться вашими, и вы понесете административную или даже уголовную ответственность за их хранение или перевозку.

Не оставляйте свои вещи без присмотра — не только потому, что их могут украсть, но и из-за того, что бесхозные предметы могут вызвать подозрение у бдительных сотрудников службы безопасности. Если оставленные без присмотра вещи будут восприняты как опасные, будут начаты предусмотренные правилами действия вплоть до эвакуации аэропорта.

Не трогайте бесхозные предметы, но постарайтесь как можно быстрее сообщить о них ближе всего находящемуся сотруднику полиции или сотруднику службы безопасности аэропорта.

Никогда не следует шутить с сотрудниками службы безопасности и с другими должностными лицами во время прохождения досмотров. Так, не стоит в шутку сообщать, что у вас в багаже бомба или наркотики, потому что любая ваша острота будет воспринята как официальное заявление, и вас привлекут к ответственности.

Подробнее о том, как проходят досмотры, вы можете узнать из наших статей «Как проходят контроль в аэропорту» и «Как досматривают в аэропорту».

Такой человек не войдет в Рай, если даже умрет на пути Аллаха

Настоящего верующего человека отличает честность и порядочность

Думаю, для всех верующих людей очевидно, что воровство – то есть, присвоение чужого имущества не по праву – большой грех и строго запрещено Всевышним. Согласно исламскому праву (шариату) за воровство отрубали руку.

«Вору и воровке отсекайте руки в воздаяние за то, что они совершили» (5:38).

Настоящего верующего человека всегда отличала честность и порядочность – для него немыслимо было присвоить даже самую малость чужого имущества. Однако, очень многие люди в мире, в том числе и верующие, в течение своей жизни совершают поступки, которые тоже можно в какой-то мере приравнять к воровству – то есть, к присвоению чужого не по праву. Странно звучит, не так ли? Попробуем разобраться.

1. Мы уверены, что никто из нас не залезал в чужие карманы или чужой кошелек, поскольку понятно, что это грех. Однако, все ли из нас понимают, что так же грешно взять чужое по мелочи – к примеру, принести с места работы или учебы какие-то вещи, которых там вроде бы много.

Пачку бумаги, допустим, скрепки или кнопки, — если кто-то работает в офисе. Либо несколько досок или кирпичей – если человек работает на стройке. Ведь там всего этого много – убытка никому не будет, и никто не заметит. Но ведь и это чужое имущество, которое нельзя брать без спроса.

2. Воровство у государства – это тоже воровство. К сожалению, многие мусульмане почему-то не понимают этого, пытаясь оправдать свои поступки тем, что у государства украсть – это не то, что у человека, это не грех, тем более, государство у нас не мусульманское. Это большое заблуждение.

Так что не платить налоги, если вы занимаетесь бизнесом, — это также будет воровством. Тем более, учтите, что из налогов формируется доходная часть бюджета, из которой потом платят пенсии вашим родителям или пособия вашим детям. Таким образом, вы воруете у себя и своих родных.

3. Ездить «зайцем» на транспорте, если у вас нет права на безбилетный проезд, это так же грешно, как и взять чужие деньги. Молодые люди иногда любят похвастаться друг перед другом своим лихачеством, перепрыгивая через турникеты в метро или нарочно отказываясь платить за проезд кондуктору, либо хитрят, используя для безбилетного проезда чужие пенсионные удостоверения или подделывая студенческие билеты. А это тоже обман, и поэтому будет грехом.

4. Не отдавать долги или не возвращать хозяевам вещи, которые вам дали на хранение – это то же самое, что присвоение чужого имущества.

В Коране Всевышний говорится, что преуспели верующие, «которые оберегают вверенное им на хранение и соблюдают договоры» («Верующие», аят 8).

«Клянусь Тем, в чьей власти моя душа, если бы человека убили на пути Аллаха, а потом он воскрес, затем опять сражался бы, его убили и опять воскресили бы, затем бы он вновь погиб на пути Аллаха, имея долг, то он не вошел бы в рай, пока не уплатил свой долг» (Ахмад, ан-Насаи и Хаким).

Недаром есть сообщения о том, что Пророк (мир ему и благословение) отказывался совершать заупокойную молитву над людьми, которые оставляли после себя неуплаченные долги.

5. Нельзя присваивать себе найденную вещь – это тоже равносильно краже. Если вы нашли какую-то вещь или деньги на улице, это не значит, что вы можете это имущество сразу присвоить себе. Оно не принадлежит вам, у него есть хозяин.

Так что, если вы подбираете какую-то вещи, которую потерял другой человек (телефон, кошелек, еще нечто ценное), вы обязаны сделать это с намерением найти настоящего хозяина. К примеру, вы можете развесить объявления на улицах или написать о пропаже в интернете, либо – если вы нашли это на вокзале или в аэропорту — отнести эти вещи в полицию или в специальную камеру хранения для забытых вещей.

6. Если при совершении вами покупок в магазине или на рынке окажется, что продавец ошибся и дал вам сдачи больше, чем нужно, либо продал вам больше товару, чем вы за него заплатили денег, это имущество следует обязательно вернуть. Это также чужие деньги и вещи, на которые вы не имеете никакого права.

7. К понятию кража может быть приравнено также присвоение чужого умственного, интеллектуального труда. Допустим, вы пишете научную работу, статью, книгу – при этом вы используете чужие книги, статьи, научные работы. В таком случае вы обязаны указать источники, на которые вы ссылаетесь, в противном случае это будет плагиат, то есть присвоение себе результатов чужого творчества.

Также вы обязаны давать ссылки на чужие материалы, которые вы копируете с чужих интернет-сайтов или страничек в социальных сетях. Это чужой труд, у которого есть свои авторы. К сожалению, мусульмане часто бывают невнимательны к таким моментам, когда размещают на своих сайтах чужие материалы, забывая приводить имена их авторов и ссылки на те ресурсы, откуда их копируют.

«О, Али! Эти аяты уберегут мою умму от воров»

Все вышеперечисленное касается присвоения материальных или интеллектуальных ценностей в том или ином виде – которое также можно приравнять к воровству. Но есть вещи, которые также можно в каком-то смысле приравнять к воровству, только уже в нематериальных понятиях.

Например, кража чужого или собственного времени. О ценности времени мы уже писали ранее (Восемь советов – как эффективно использовать время), время – это большая ценность, которую нам подарил Всевышний для полезных дел, работы, учебы, помощи другим людям. Но, к сожалению, некоторые люди очень мало ценят его, тратят его попусту, «убивая» свое время за пустыми разговорами, ненужным общением в социальных сетях, просмотром бесполезных фильмов или передач и тому подобными занятиями.

Таким же образом некоторые люди тратят чужое время – к примеру, задерживая приятеля или родственника за телефонным разговором, приходя к кому-то в гости в неурочное время без приглашения, заставляя людей отвлекаться от домашних дел или отдыха на общение с гостем. Разумеется, это не такой тяжелый проступок, как присвоение чужого имущества, но тем не менее, это неуважение к чужим делам и времени, что тоже можно в переносном смысле назвать кражей.

Когда человек портит другим людям настроение – ворчит или жалуется, без конца на кого-то обижается, злится, раздражается, — это тоже в какой-то мере кража, только чужих нервов, настроения, душевного спокойствия.

Так что, как мы видим, присвоение чужого может совершаться в самых разнообразных формах. Разумеется, самый большой грех воровства – это именно присвоение чужого имущества или денег. Если человек не видит проблемы в том, чтобы взять у кого-то в долг деньги или какие-то вещи, и не отдать, унести с места работы без спроса какое-то имущество, не желает платить налоги, периодически не платит за проезд в общественном транспорте, это все будет считаться кражей.

Использование результатов чужого умственного труда – цитаты из чужих книг, статей, копирование чужих статей – также необходимо со ссылками на ресурсы и источники, откуда вы взяли эти материалы. Иначе это также будет воровством.

И наконец, есть некоторые моменты – которые хотя и не являются кражей в прямом смысле, однако, также можно в переносном смысле назвать таким словом. Нехорошо «красть» чужое время – отрывая человека от полезной работы на пустые разговоры, нехорошо портить настроение другим людям своим капризами, жалобами, раздражением.

Давайте уважать чужую собственность – материальную, умственную, духовную, — поскольку верующий человек должен поступать с другими людьми таким же образом, как он желает, чтобы поступали с ним самим.

Анна (Муслима) Кобулова

Также по этой теме читайте:

Принимается ли садака человека, который заработал деньги обманным путем?

Есть ли грехи, которые Всевышний Аллах не прощает?

Не крадем ли мы из своего намаза?

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Почему нельзя брать чужую посуду и другие интересные приметы о ней

12:17 27.08.2020 Фото: PxHere

Не стоит одалживать чужую посуду, но мало кто знает – почему. Существует большое количество народных примет, связанных с посудой, ведь она есть в каждой семье, и служит не одному поколению. Если возникла необходимость взять чужую посуду, то стоит понять, стоит ли это делать.

Если человек случайно разбивает тарелку в свой день рождения, то на протяжении всего года его будет преследовать успех

Народные приметы расскажут, почему не стоит брать чужую посуду

С давних времен люди верили, что предметы способны накапливать в себе энергию людей, которые ими пользуются, и с этим связано много народных примет.

Существуют приметы, которые запрещают брать в долг чужую посуду:

• если в доме появляется чужая чашка, то в скором времени может появиться соперница, и супруг может найти любовницу;
• у домочадцев могут начаться проблемы со здоровьем, если был взят взаймы стакан;
• если была взята тарелка у чужого человека, то могут начаться проблемы с финансами;
• если было взято большое количество посуды, то у супружеской пары могут начаться конфликты и раздоры.

Если есть возможность обойтись без чужой посуды, то не стоит ее одалживать. Если такая необходимость появилась, то стоит как можно быстрее отдавать одолженную утварь, причем она не должна быть пустой. После того как чужая вещь побывала в доме, длительное время будет идти восстановление энергетического баланса.

Существует немало интересных примет о посуде

Есть и другие приметы о посуде, о которых будет интересно узнать, а именно:

• если люди едят из одной тарелки, то велика вероятность того, что в скором времени между ними возникнет ссора;
• не стоит мыть посуду в гостях или разрешать делать это у себя на кухне посторонним людям, так как можно обменяться имеющимися проблемами;
• мытье посуды в ночное время также не предвещает ничего хорошего, так как можно столкнуться с финансовыми проблемами и незапланированными тратами;
• если человек случайно разбивает тарелку в свой день рождения, то на протяжении всего года его будет преследовать успех;
• если посуда треснула, но для этого не было никаких видимых причин, то значит, она впитала в себя весь негатив, и ее стоит выбросить;
• если тарелка или чашка упали на пол и разбились, то стоит ждать повышения по службе или улучшения финансового благосостояния;
• если парень или девушка, у которых еще нет спутников, облизывают тарелку, то они могут связать свою судьбу с непривлекательными и склочными спутниками;
• рядом есть человек, который сильно завидует, если посуда была разбита об стол или стул;
• не стоит оставлять грязную посуду на полу, так как это может привести к проблемам со здоровьем;
• негатив из дома перейдет на гостя, если он разобьет что-то из посуды.

Примет, связанных с посудой, достаточно много, и каждый человек сам для себя принимает решение, придерживаться их или нет.

Источник: rsute

Выделите орфографическую ошибку мышью и нажмите Ctrl+Enter.

От редакции

В вашем доме есть посуда со сколами и трещинами?

Ответить

Если это не твое, не принимайте это

Вы знаете того человека в офисе, который всегда болеет какой бы то ни было ошибкой и все равно решает пойти на работу? Как бы вы ни старались избежать контакта, вы всегда в конечном итоге поймаете то, что есть у него или нее. Каким бы неприятным это ни было, такова природа офисной культуры и заразной болезни: если кто-то что-то заразит, все остальные тоже могут заразиться.

Но простуда — не единственное, что передается таким образом.Эмоции, настроения и отношения столь же заразительны. Будь то отрицательный человек на рабочем месте или член семьи, который постоянно находится в напряжении, всегда будет кто-то, чья энергия может заразить вас, — то есть до тех пор, пока вы не научитесь защищаться от нее.

Несколько лет назад один из моих наставников поделился со мной чем-то, что навсегда изменило то, как я провожу терапию и отношусь к другим людям в моей жизни. Мы обсуждали одну из моих клиентов и особенно сложную семейную проблему, над которой она работала на наших совместных сессиях.Неделя за неделей этот клиент приходил на наши сеансы в отчаянии, тревоге и отчаянном желании, чтобы все было по-другому. 60 минут, которые мы проводили вместе каждую неделю — в течение которых она проводила большую часть времени, жаловавшись, а я большую часть времени, съеживаясь в кресле, — казались мне пыткой; к тому времени, когда каждое занятие заканчивалось, я был взвинчен и терял форму. Заметив это, мой наставник сказал мне следующее: «Если вы поглотите эмоциональную энергию, которую она излучает, вы не сможете ее поддержать. Вы должны держать свое эмоциональное и энергетическое пространство свободным, если хотите попытаться помочь ей очистить ее. «В этом есть смысл», — сказал я ему. Но как мне это сделать? «Это просто», — ответил он. «Всякий раз, когда вы находитесь в ее присутствии — или в присутствии кого-то, чьи эмоции влияют на вас, — задавайте себе вопрос: чья это эмоция?» Время остановилось в тот момент, когда я услышал эти слова. Вопрос показался мне настолько сильным, настолько глубоким в своей простоте, что мне пришлось на мгновение остановиться и сосредоточиться.То, что этот вопрос дал мне и клиентам, с которыми я делился им на протяжении многих лет, изменило мир к лучшему.

Видите ли, люди настроены на связь, и определенные клетки нашего мозга, известные как зеркальные нейроны, заставляют нас автоматически реагировать на эмоции других людей. Это причина того, что мы инстинктивно съеживаемся, когда видим, что кто-то ранен; Вот почему мы плачем, когда главный герой фильма переживает что-то болезненное. Мы не можем не поддаваться влиянию друг друга; мы заразны в этом смысле.Поэтому иногда бывает сложно отличить эмоции других людей от наших собственных. Но, к счастью, у нас есть возможность выбирать, насколько мы хотим, чтобы на нас влияли эмоции, с которыми мы сталкиваемся в ходе наших отношений с другими людьми. Чем более умело мы можем это сделать, тем менее подвержены влиянию эмоционального багажа других людей.

Вот несколько советов по развитию этого навыка:

Практикуйте внимательность. Чем более обоснованными и сосредоточенными вы будете в своем собственном опыте, тем легче вам будет отличать свои эмоции от эмоций других людей.Практикуйтесь регулярно проверять себя, отмечая, что вы думаете, чувствуете, наблюдаете и переживаете в данный момент. Чем лучше вы познакомитесь с тем, что происходит внутри вас, тем быстрее вы заметите, что впитали чужой материал.

Установите четкие границы. Сочувствовать людям можно, не обременяя себя их эмоциями. Это требует установления твердых границ и четкого понимания того, где заканчиваются другие и начинаются вы.Иногда, конечно, легче сказать, чем сделать. Несомненно, некоторые люди будут оспаривать вашу способность сохранять чистоту эмоционального пространства, но вы несете ответственность за сохранение границ. Если вы заметили, что вас раздражает телефонный звонок с постоянно злящимся родственником, можно с любовью завершить разговор. Если коллега, с которой вы обедаете, всегда жалуется, а вы возвращаетесь в офис в плохом настроении, можно сказать ей, что вы не присоединитесь к ней несколько дней.Забота о других и поддержка не требуют от вас брать на себя их эмоции. Чем четче ваши границы, тем четче будет различие.

Попрактикуйтесь в ловле и отпускании. Иногда невозможно не уловить эмоции, которые исходят не от вас. Но чем быстрее вы заметите, что это произошло, тем быстрее вы сможете что-то с этим сделать. Каждый раз, когда вы видите, что на вас повлияла энергия / настроение / настроение другого человека, глубоко вдохните, скажите себе: «Я подобрал что-то, что мне не принадлежит», а на выдохе сосредоточьте свое внимание на выпуская его.Чем чаще вы это делаете, тем лучше у вас получается. Прежде чем вы это узнаете, вы позволите эмоциональной энергии других людей проходить через вас, не застревая, и вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы оставаться на связи с ними, не подвергаясь негативному влиянию.

Сделайте эмоциональное здоровье приоритетом. Когда вы обязуетесь быть эмоционально здоровым, вы укрепляете свой иммунитет от чужого эмоционального мусора. Так что сделайте свое благополучие своим приоритетом. Позаботьтесь о себе, контролируйте уровень стресса, поддерживайте компанию с людьми, с которыми вам хорошо.Чем вы здоровее эмоционально, тем меньше вероятность того, что вы будете поглощать эмоции других людей.

Витамин C, отдых, физические упражнения и здоровое питание помогут вам поддерживать иммунную систему вашего организма. Чтобы ваша эмоциональная иммунная система оставалась здоровой, вам помогут внимательность, забота о себе и четкие границы. В следующий раз, когда вы заметите, что поднимаете чужой эмоциональный багаж, спросите себя: «Чья это эмоция?» Если ответ не «Мой», аккуратно отложите его.Потому что, если это не твое, зачем тебе его брать?

Вы не можете изменить кого-то другого. Но вы можете это сделать.

Источник: clownbusiness / Shutterstock

Так много вещей беспокоит нас — в основном людей. Но почти все может расстроить наше основное чувство благополучия. Когда что-то нас беспокоит, мы склонны обвинять другого человека или ситуацию в том, что они сделали что-то не так и тем самым стали причиной наших страданий. Как только мы определили причину нашего беспокойства, мы обычно пытаемся ее исправить.Мы пытаемся изменить поведение или ситуацию другого человека на то, что мы считаем правильным , или, по крайней мере, на то, что нас не беспокоит.

Нет сомнений в том, что люди и ситуации могут быть причиной нашего недовольства. Если кто-то ударит меня бейсбольной битой в колено, я чувствую, что боль напрямую вызвана этим действием. Если друг говорит со мной недоброжелательно, я чувствую себя обиженным, что является прямым результатом его выбора слов. Мы воздействуем друг на друга; есть люди и ситуации — кажется, бесконечные — которые могут причинить нам страдания.Тем не менее, нет ничего плохого в том, чтобы пытаться изменить ситуацию, которая нам не нравится или которая делает нас несчастными. Такие усилия являются мудрыми и адаптивными, и они позволяют проявить свободу воли в нашей жизни. Мы должны попытаться изменить то, что не работает, если сможем. Но это не пост о том, как более умело изменять окружающих, чтобы они лучше вписывались в то, какими мы хотим их видеть. Речь идет о том, что происходит, когда мы , а не , успешны в изменении окружающих, а не могут, изменить ситуацию, которая причиняет нам боль.

Думаю, вы могли бы назвать это Планом Б.

Когда мы не можем изменить причину своих страданий, многие из нас продолжают винить другого человека или ситуацию. Это может принести нам некоторое облегчение, по крайней мере, на время. Но что происходит, когда попытка изменить другого потерпела неудачу, и продолжение обвинения на самом деле не помогает нам чувствовать себя лучше?

Куда мы идем, когда у нас закончились ходы?

Свобода от всего цикла обвинений / исправлений, по иронии судьбы, происходит благодаря отвлечению нашего внимания от другого человека / проблемы, которые виноваты / исправления, и обращению этого внимания на самих себя .Когда вы слышите, что пора заглянуть в себя, вы можете предположить (как и большинство людей), что кто-то говорит вам узнать, что вы и виноваты в страданиях, которые вы испытываете.

Это предположение было бы ложным.

Я не утверждаю, что вы виноваты в чем-либо, и не предлагаю вам искать вины в себе. Этот шаг в процессе — самоисследование, шаг, который создает настоящую свободу от страданий — не имеет ничего общего с обвинением.

Обратить внимание на себя — значит задать вопрос: что вызывает во мне эта ситуация или поведение человека? Какая боль возникает во мне, когда я сталкиваюсь с таким поведением или реальностью?

Я много лет состоял в отношениях с виновником. Проблемы в его жизни всегда были чьей-то ошибкой, и диалог никогда не продвигался дальше этого. В течение многих лет я пытался изменить его, поощряя его проявлять любопытство и использовать ситуации, вызывающие страдание, как возможность пролить свет на то, что было настоящим страданием.К сожалению, в процессе этого я тоже оказался виноватым. Я винил его в своих страданиях; если бы только он не был виноват, мне бы не было больно. Но в итоге он не изменился, я не изменился, и ситуация не изменилась.

И тогда я начал думать, что, вероятно, мне следует последовать собственному совету: отвлекитесь от другого и поинтересуйтесь моим собственным опытом. Не то, что я также делал (неправильно), чтобы вызвать ситуацию, а скорее то, какие переживания, чувства, воспоминания, убеждения и т. Д., действительно ли сработало его обвинительное поведение ?

Что меня заставило так тяжело обвинить?

То, что я обнаружил, было простым, но глубоким — и глубоко исцеляющим. Я нашел центр моей собственной правды, то, с чем я действительно контактировал внутри себя в связи с обвинением. Интересно, что упоминание того, что я переживаю, и того, что делало меня таким болезненным, не повлияло на поведение моего партнера и не привело к исчезновению возникшего во мне опыта.Однако это облегчило мучительные страдания, которые я испытывал в этой ситуации. Вместо того, чтобы обвинение вызвало во мне пронзительную пожарную тревогу — аварийную ситуацию с красным кодом — я мог наблюдать обвинение, знать, с чем оно меня связывает, и оставаться спокойным и не реагировать. Мне не нужно было менять поведение, чтобы уйти от какого-то непознаваемого, но невыносимого опыта внутри себя. Я мог бы сказать себе (с добротой): « О да, это обвинение вызывает то-то и то-то во мне, у которого есть своя собственная история, и это понятно.Это то, что здесь сейчас ». И затем, как ни странно, все это вроде как сделано. Опыт, который был так опасен и причина такой боли, деактивирован. Его провода перерезаны. прекращение поведения облегчается, когда становится ясна неоспоримая правда о том, что происходит внутри нас. Страданиям не нужно ничего большего.

Как мы все знаем, мы не можем контролировать чужое поведение, и мы не можем заставить другого человека захотеть или быть в состоянии измениться. Но мы всегда можем сделать выбор и переключить внимание внутрь себя, сфокусировать на себе линзу любопытства.И помните, исследуя собственный опыт, мы не потворствуем поведению, которое вызывает наши страдания, и не берем на себя ответственность за его причину. Интересно, что происходит внутри нас в конкретной ситуации, называть это, понимать это, распаковывать его историю и проявлять к ней сострадание — это самый верный путь к освобождению от круга обвинений и необходимости изменить то, что мы не делаем » т нравится. В конце концов, самосознание — самое мощное и сильное противоядие от страдания.

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Видите, почему у них это работает?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свой собственный вздор.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь с этим, но они, по крайней мере, попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди вносят несущественные детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как вы двигаетесь животом при дыхании — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и легкими для обозначения.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Нет, вы не можете заставить человека измениться

У всех нас был один человек — тот человек в нашей жизни, который мы постоянно говорим: «Если бы только они…» Месяц за месяцем, год за годом — мы любим их, мы заботимся о них, мы переживаем за них, но когда мы выключаем свет или вешаем трубку, мы думаем про себя: «Если бы они только…»

Может быть, это член семьи.Может, они в депрессии. Убитое горем. Унылый. Может, они не верят в себя. И каждый раз, когда вы их видите, вы пытаетесь наполнить их любовью и уверенностью, вы делаете комплимент их новой рубашке с изображением Человека-паука и рассказываете им, как ужасна их новая стрижка. Вы небрежно подбадриваете их, предлагаете непрошенные советы, рекомендуете одну-две книги и молча говорите себе:

«Если бы они только поверили в себя…»

А может, это друг. Может быть, вы видите, как они трахаются слева, справа и по центру.Слишком много пьет. Изменяет своему партнеру. Тратить все свои деньги на свое странное, но навязчивое увлечение картингом. Вы отводите их в сторону и говорите им ободряюще, как положено друзьям. Может быть, вы предложите взглянуть на их банковскую выписку и, возможно, даже дать им ссуду или две. Между тем, вы все время думаете:

«Если бы они только собрались вместе…»

Или, может быть, это самое худшее. Может быть, это ваш муж / жена / парень / девушка.Или, что еще хуже, ваш бывший муж / жена / парень / девушка. Может, все и кончено, но вы все еще цепляетесь за надежду, что они как-то изменятся. То, что они упустили какую-то особую информацию, которая изменит все. Может быть, вы продолжаете покупать им книги, которые они никогда не читали. Может быть, вы тащите их к терапевту, к которому они не хотят идти. Может быть, вы попробуете оставить слезливые голосовые сообщения в два часа ночи, крича: «ПОЧЕМУ МЕНЯ ДЛЯ ВАС МНОГО? !!?»

Да, вроде это когда-либо работало…

Этот человек есть у всех в нашей жизни.Любить их больно. Но потерять их больно. Итак, мы решили, что единственный способ спасти этот эмоциональный кластер — это как-то изменить их.

«Если бы они только…»

Во время моего лекционного тура этой весной я проводил короткие сессии вопросов и ответов в конце каждого выступления. Неизменно в каждом городе по крайней мере один человек вставал, предлагал длинное объяснение своей запутанной ситуации и заканчивал ее словами: «Как мне заставить его / ее измениться? Если бы они только сделали X, все было бы лучше ».

И мой ответ в любой ситуации был один и тот же: нельзя.

Вы не можете заставить кого-то измениться. Вы можете вдохновить их на изменения. Вы можете научить их изменяться. Вы можете поддержать их в их изменении.

Но вы не можете заставить их измениться.

Это потому, что заставить кого-то сделать что-то, даже если это для его же блага, требует либо принуждения, либо манипуляции. Это требует вмешательства в их жизнь таким образом, который является нарушением границ, и, следовательно, это повредит отношениям — в некоторых случаях больше, чем помогает.

Это нарушения границ, которые часто остаются незамеченными, потому что они совершаются с такими добрыми намерениями. Тимми потерял работу. Тимми лежит на маминой кушетке, сломанный, и каждый день жалеет себя. Итак, мама начинает заполнять заявки на работу для Тимми. Мама начинает кричать на Тимми, обзывая его по имени и терзая его чувство вины за то, что он такой неудачник. Может быть, она даже выбросит его Playstation в окно для хорошей меры, просто чтобы придать ему дополнительный импульс мотивации.

Хотя намерения мамы могут быть хорошими, и хотя некоторые могут даже рассматривать это как исключительно благородную форму жесткой любви, такое поведение в конечном итоге приводит к обратным результатам.Это нарушение границ. Это принятие на себя ответственности за действия и эмоции другого человека, и даже когда это делается из лучших побуждений, нарушение границ портит отношения.

Подумайте об этом иначе. Тимми жалеет себя. Тимми изо всех сил пытается найти смысл жить в этом жестоком, бессердечном мире. Затем внезапно входит мама и разбивает его приставку, буквально выходя на улицу и устраивая для него работу. Это не только не решает проблему Тимми, заключающуюся в том, что мир жесток и бессердечен, и ему нет в нем места, но и является для Тимми еще одним доказательством того, что с ним что-то в корне не так.

В конце концов, если бы Тимми не был таким хулиганом, ему не нужно было бы, чтобы его мама пошла искать для него работу, не так ли?

Вместо того, чтобы Тимми узнал: «Эй, с миром все в порядке, я справлюсь с этим», урок звучит так: «О да, я взрослый человек, которому все еще нужна его мать, чтобы сделать все для него — я знал, что со мной что-то не так ».

Именно поэтому лучшие попытки помочь кому-то часто приводят к обратным результатам. Вы не можете заставить кого-то быть уверенным в себе, уважать себя или брать на себя ответственность, потому что средства, которые вы используете для этого, разрушают уверенность, уважение и ответственность.

Чтобы человек действительно изменился, он должен чувствовать, что изменение принадлежит ему, что он его выбрал, он его контролирует. В противном случае он теряет весь свой эффект.

Моя работа часто критикуется за то, что, в отличие от большинства авторов самопомощи, я не говорю людям, что им делать. Я не составляю планы действий с шагами от А до F и не создаю десятки упражнений в конце каждой чертовой главы.

Но я не делаю этого по очень простой причине: мне не нужно решать, что вам подходит. Я не могу решать, что делает вас лучше.И даже если я все-таки решу, тот факт, что я сказал вам это делать, а не вы делаете это для себя, лишает вас большинства эмоциональных преимуществ.

Люди, которые склонны населять мир самопомощи, находятся здесь, потому что у них хроническая неспособность брать на себя ответственность за свой выбор. В нем полно людей, которые плыли по жизни в поисках кого-то другого — какого-нибудь авторитетного лица, организации или свода принципов — чтобы точно сказать им, что думать, что делать, на что наплевать.

Но проблема в том, что каждая система ценностей рано или поздно дает сбой. Каждое определение успеха в конечном итоге оказывается дерьмом. А если вы зависите от чужих ценностей, то с самого начала почувствуете себя потерянным и лишенным идентичности.

Итак, если кто-то вроде меня встанет на сцену и скажет вам, что за половину ваших сбережений я возьму на себя ответственность за вашу жизнь и скажу вам, что именно делать и что ценить, я не только увековечиваю вашу изначальную проблему, но и Я при этом убиваю.

Люди, пережившие травму, брошенные, опозоренные или потерянные, пережили эту боль, цепляясь за мировоззрение, обещающее им надежду. Но пока они не научатся генерировать эту надежду для себя, выбирать свои собственные ценности, брать на себя ответственность за свой собственный опыт, ничто по-настоящему не исцелит. И чтобы кто-то вмешался и сказал: «Вот, возьми мою систему ценностей на блюдечко с голубой каемочкой. Хочешь картошку с этим? только увековечивает проблему, даже если сделано из лучших побуждений. ¹

(Предупреждение: может потребоваться активное вмешательство в чью-то жизнь, если этот человек стал опасным для себя или других. И когда я говорю «опасность», я имею в виду реальную опасность — они принимают передозировку наркотиков или становятся беспорядочными и агрессивными, галлюцинации, которые они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонки.)

Как вы можете помочь людям?

Итак, если вы не можете заставить кого-то измениться, если вы вмешиваетесь в его жизнь таким образом, чтобы снять с себя ответственность за его собственный выбор, в конечном итоге, это имеет неприятные последствия, что вы можете сделать? Как вы помогаете людям?

1.Подавать на пример

Любой, кто когда-либо сильно изменил свою жизнь, заметил, что это оказывает волновое влияние на их отношения. Вы прекращаете пить и веселиться, и вдруг ваши пьющие друзья чувствуют, что вы их игнорируете или «слишком хороши» для них.

Но иногда, просто иногда, может быть, один из тех друзей по вечеринке думает про себя: «Черт, да, мне, наверное, тоже стоит сократить», и они выходят из лодки вместе с тобой. Они вносят те же изменения, что и вы. И это не потому, что вы вмешались и сказали: «Чувак, перестань напиваться во вторник», а просто потому, что вы перестали терять сознание, и это вдохновило других. ²

2. Вместо того, чтобы давать кому-то ответы, задавайте более точные вопросы

Как только вы поймете, что навязывание кому-либо собственных ответов саботирует преимущества этих ответов, остается единственный доступный вариант — помочь этому человеку задавать более точные вопросы.

Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за прибавку к зарплате», можно сказать: «Ты считаешь, что тебе платят справедливо?»

Вместо того, чтобы сказать: «Тебе нужно перестать терпеть чушь своей сестры», можно сказать: «Чувствуешь ли ты ответственность за чушь своей сестры?»

Вместо того, чтобы сказать: «Прекратите какать в штаны, это отвратительно», вы можете сказать: «Вы когда-нибудь думали о туалете? Могу я показать вам, как им пользоваться? »

Задавать вопросы людям сложно.Это требует терпения. И подумал. И забота. Но, наверное, поэтому это так полезно. Когда вы платите терапевту, вы, по сути, платите только за лучшие вопросы. Вот почему некоторые люди считают терапию «бесполезной», потому что они думали, что подписываются на ответы на свои проблемы, но все, что у них было, — это еще больше вопросов.

3. Безоговорочно предлагать помощь

Это не значит, что вы никогда не сможете дать людям ответы. Но эти ответы должен искать сам человек.Существует огромная разница между тем, как я говорю: «Эй, я знаю, что для тебя лучше», и ты подходишь ко мне и спрашиваешь: «Что, по-твоему, лучше для меня?»

Уважают вашу автономию и самоопределение. Другой — нет.

Поэтому часто лучшее, что вы можете сделать, — это просто дать понять, что вы доступны, если вы нужны человеку. Это классический пример: «Эй, я знаю, что ты сейчас переживаешь трудные времена. Если вы когда-нибудь захотите поговорить, дайте мне знать ».

Но может быть и более конкретным.Несколько лет назад мой друг пережил какое-то дерьмо со своими родителями. Вместо того, чтобы дать ему совет или сказать, что он должен делать, я просто рассказал ему о некоторых проблемах, которые у меня были с моими родителями в прошлом, которые, по моему мнению, были похожими. Цель не состояла в том, чтобы заставить моего друга последовать моему совету или сделать то, что я сделал, или даже насрать на то, что со мной случилось. Это все зависело от него.

Я просто делал подношение. Выкладывать что-то там. И если бы это было ему полезно, он мог бы это использовать.Если нет, то тоже хорошо.

Потому что в таком случае наши истории несут ценность вне нас самих. Это не я ему советую. Это мой опыт, который позволяет взглянуть на его опыт с точки зрения перспективы. И его право выбирать и брать на себя ответственность за свой опыт никогда не ограничивается, никогда не ущемляется, всегда соблюдается.

Потому что, в конце концов, каждый из нас способен изменить только себя. Конечно, у Тимми может быть классная работа и на одну PlayStation меньше, но до тех пор, пока его самоопределение не изменится, пока не изменятся его чувства к себе и своей жизни, он все тот же старый Тимми.За исключением того, что сейчас с гораздо более разочарованной матерью.

Чужие чувства принадлежат не тебе

Наши чувства, хорошие или плохие, являются нашей собственностью. Они попадают в наши границы. Наши чувства — наша ответственность; чувства других — это их ответственность. Если другим людям грустно, это их печаль. Это не означает, что им не нужно, чтобы кто-то был с ними в их печали и сочувствовал им. Это действительно означает, что человек, которому грустно, должен взять на себя ответственность за это чувство.

Сэнди не знала своих границ, потому что чувствовала ответственность за чувства матери. Она чувствовала, что должна изменить гнев матери на счастье, изменив свое собственное поведение. Это заставляет гнев матери Сэнди контролировать жизнь Сэнди.

Если мы чувствуем ответственность за чувства других людей, мы больше не можем принимать решения, основываясь на том, что правильно; мы будем принимать решения, основываясь на том, как другие думают о нашем выборе. Если мы всегда стараемся сделать всех счастливыми, мы не сможем сделать выбор, необходимый для правильной и свободной жизни.Мы не можем определить, насколько успешно мы живем, по тому, кто с нами недоволен. Если мы чувствуем ответственность за недовольство других людей, то нас контролируют другие.

Многие люди застряли на той стадии развития, когда они думают, что могут контролировать других, злясь или грустив. Эта тактика часто работает с людьми, у которых нет границ, и усиливает незрелость контролирующего человека. Когда мы берем на себя ответственность за собственные разочарования, мы устанавливаем четкие границы.Когда мы берем на себя ответственность за чувства других, мы переходим их границы.

Некоторые из вас могут подумать, что такой подход к границам подлый и бесчувственный. Пожалуйста, выслушайте что-нибудь громко и ясно: мы всегда должны чутко относиться к чувствам других по поводу нашего выбора, но мы никогда не должны брать на себя ответственность за то, что они чувствуют. На самом деле, брать на себя ответственность за чужие чувства — самое бесчувственное, что мы можем сделать, потому что мы переходим на чужую территорию. Другим нужно брать на себя ответственность за свои чувства. Если они повзрослели, они переживут собственное разочарование и признают его. В противном случае они будут обвинять нас в своем разочаровании. Но бороться с их разочарованием и обвинениями — это их ответственность. Никто из нас не получает всего, чего хочет.

Как справиться с любовью к кому-то, кого нельзя иметь

Многие из нас это почувствовали: кто-то думает о нас, и, хотя они не чувствуют того же, мы все же чувствуем желание построить отношения. Любовь к кому-то, кого вы не можете иметь, может сказаться на вашем психическом здоровье, а желание быть с ним может быть душераздирающим.Этот тип эмоционального потрясения временами может казаться безжалостным.

Но хотя вам может казаться, что вся надежда потеряна, важно помнить, что этот человек, в конечном счете, играет лишь небольшую роль на временной шкале вашей жизни. Даже если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, есть множество способов работать со своим мозгом — не против него — чтобы перестать любить их.

Прочтите ниже, чтобы узнать пять способов избавиться от безответной любви (и как двигаться по правильному пути) от экспертов Джереми Николсон и Хлои Кармайкл.

Работайте через свои чувства

Когда вы любите того, кого не можете иметь, обычно хороните свои чувства, пытаясь избежать болезненных реалий вашей ситуации. Может показаться, что избавиться от этого чувства горя легче, но работа над утратой — важный шаг, чтобы преодолеть тоску.

«Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным, — говорит Николсон. — В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы.Это может произойти, когда есть дружба со смешанными сигналами — или мы неверно истолковываем чьи-то интересы ».

Независимо от того, любите ли вы своего бывшего, влюбляетесь в кого-то, кто недоступен, или чувствуете себя отвергнутым, найти время, которое вам нужно, чтобы признать свои чувства (и почувствовать свои эмоции), имеет решающее значение для процесса продвижения. Иногда вы даже можете обнаружить, что влечение основано не на человеке, а на фактическом желании вступить в отношения.

«Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством», — говорит Николсон.«Это может произойти, когда мы влюблены в саму идею любви или в идеализированную родственную душу, а не в настоящего человека».

Сосредоточьтесь на себе

Когда вы в последний раз делали для себя что-нибудь хорошее? Вместо того, чтобы тратить свою эмоциональную энергию на размышления о ком-то другом, постарайтесь сосредоточиться на первом человеке, который заслуживает вашей любви, — на себе.

«Отчасти расставания могут быть такими болезненными, потому что [все] в нашем нынешнем окружении напоминает нам нашего бывшего», — говорит Кармайкл.»Иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке. Один из способов изменить это — сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может тонко убедить нас в том, что есть другие возможности в жизнь.»

Сейчас не время теряться в воспоминаниях: время создавать новые. Сконцентрируйтесь на своем личном счастье, психическом здоровье и физическом благополучии. Побалуя себя и проявляя любовь к себе и заботу, вы сможете лучше использовать свое внимание, улучшая свою жизнь.Когда вы снова ставите себя в приоритет, вы делаете важный шаг в борьбе с безответной любовью.

Не бойтесь пробовать что-то новое, например, путешествовать, записываться на новый фитнес-класс или изучать навык или хобби, которые всегда интересовали вас. Что важно, так это выбор, чтобы правильно использовать свое время, и позволяя себе отпустить болезненные воспоминания.

Найдите время для друзей и семьи

Когда вы переживаете трудные времена в жизни — независимо от того, любите вы или нет — ваша система поддержки может облегчить вам жизнь.Вместо того, чтобы проводить время в одиночестве и закрывать мир от всего мира, сейчас хорошее время, чтобы обратиться к другим людям, которые вам небезразличны.

Ваши друзья и семья могут предложить вам большую поддержку, руководство и любовь. Находясь среди людей с позитивной энергией, которые заинтересованы в ваших интересах, вы можете изменить свое мышление и принять их оптимистичные взгляды.

«Мы не предназначены для того, чтобы горевать в одиночку, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи», — говорит Кармайкл.Их опыт также может помочь вам взглянуть на вашу текущую ситуацию в перспективе, поскольку они, вероятно, тоже были в ней раньше.

Близкие отношения могут быть отличным эмоциональным ресурсом, и они дадут вам понимание и направление, когда дело доходит до того, как двигаться дальше. «Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери», — говорит Кармайкл.

Не будь так строг с собой

Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, нередко чувствуете разочарование из-за того, что еще не преодолели его.Но помните, что процесс исцеления требует времени — и вместо того, чтобы возлагать на себя высокие ожидания, нормально гордиться тем, что вы изначально были открыты для любви.

«Если вы думали, что ваш бывший был идеальным, но они расстались с вами совершенно неожиданно, вы можете подумать о [сосредоточении внимания] на их неспособности взять на себя или сохранить обязательство перед вами», — говорит Кармайкл. Независимо от того, состояли ли вы в серьезных отношениях или нет, полезно помнить, что человек, которого вы любите, — личность. Возможно, они не заинтересованы в отношениях с вами или просто не в правильном настроении для начала романтических отношений.В конце концов, лучше всего использовать эти чувства как способ двигаться дальше.

«Иногда просто осознание того, что человек на самом деле не является стабильным и надежным« человеком для взаимоотношений », которым, как мы изначально думали, он может помочь снизить его привлекательность, тем самым облегчая его обход, — говорит Кармайкл.

Хотя это нормально, испытывать чувства к этому человеку, вы должны примириться с ситуацией. Примите реальность, но помните, что это может занять время.Не будьте суровы к себе, если вы еще не полностью преодолели их — эти переходы не происходят в одночасье.

Не отказывайся от любви

Один из самых важных выводов, которые можно сделать, чтобы справиться с безответной любовью, — это осознание того, что вы снова обретете любовь. Хотя может показаться, что счастливые отношения просто не в ваших планах, это просто не так.

«Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации», — говорит Кармайкл.«Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова задумаетесь о свиданиях».

Забота о себе и построение более крепких отношений с друзьями и семьей могут ускорить этот процесс. Как только вы снова будете уверены в своей повседневной жизни, вам не будет так сложно открываться новым людям. Найдите минутку, чтобы подумать: если вы чувствуете такую ​​любовь к кому-то, с кем вас нет, количество любви, которое вы найдете в правильных отношениях, превысит эти чувства (в лучшем случае).

Вместо того, чтобы отказываться от любви, с нетерпением ждите. Это нормально — позволить этому человеку пойти на радость от встречи со следующим человеком. Хотя этого и не должно было случиться в этот раз, это всего лишь шаг в процессе поиска лучшего — и, оглянувшись на этот опыт, станет еще лучше.

Как не брать на себя чужую боль

Вы когда-нибудь любили кого-то так сильно, что буквально больно видеть, как они страдают, а ваше сердце просто разбивается?

Вы когда-нибудь чувствовали, что испытываете такое сочувствие к другим, даже незнакомым, что не можете не принять их боль?

Понятно. Как человек чуткий и чуткий, я глубоко чувствую. Настолько, что в течение многих лет у меня была мигрень из-за третьего глаза, потому что я не хотела «видеть» боль других людей. Но благодаря многим замечательным духовным учителям я узнал разницу между сочувствием и состраданием.

Это различие было невероятно важно для меня недавно, когда я был свидетелем того, как кто-то, кого я люблю, испытывал сильную боль. Было так тяжело видеть страдания этого человека. Мое сердце буквально болело. Я хотел исправить, решить, спасти — все, что угодно, чтобы их боль прекратилась.Но я не мог. Единственное, что я мог делать, единственное, что я мог делать с любовью, — это просто удерживать пространство безусловной любви и сострадания. Подробнее об этом я расскажу в сегодняшнем видеоблоге.

Знание разницы между сочувствием и сочувствием — ключ к тому, чтобы не брать на себя чужую боль. Сочувствие — это не любовь, это суждение. Когда мы сочувствуем кому-то, мы чувствуем себя плохо к ним. Нам их жалко. Мы считаем, что то, через что они проходят, «плохо». Мы видим в них жертву.

Сочувствие — это сострадание. Сострадание означает страданий. «Со» означает «с», а «страсть» означает «страдание». Когда мы находимся в любящей энергии сострадания, мы просто с человеком. Мы не осуждаем, не исправляем, не решаем или не спасаем.

И когда мы удерживаем энергию сострадания, мы не принимаем на себя боль другого человека. (Твитнуть !!)

Теперь я знаю, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТРУДНО, особенно когда дело касается людей, которых ты любишь.Видеть, как твоему ребенку больно, невыносимо. Видеть, как страдает ваш супруг (а), больно. Видеть, как кто-то, кто вам небезразличен, борется, мучительно.

Но если мы берем на себя их боль или думаем, что должны уйти, происходят две вещи. Во-первых, мы истощаем собственную энергию, принимая чужую боль.