Завистливые родственники: Злые и завистливые родственники, как быть? | Душевное здоровье

Содержание

Злые и завистливые родственники, как быть? | Душевное здоровье

Злые и завистливые родственники, как быть?

Родственники не всегда бывают добрыми и любящими людьми. Среди них можно встретить действительно злую родню, о которой стыдно рассказывать окружающим. Ведь часто бывает так, что вы с другом делитесь наболевшем, а он начинает вас стыдить. Даже если признает, что ваш родственник поступает по отношению к вам несправедливо. Например, вас подставил брат, а друг упрекает вас: «Как ты можешь о нем плохо думать? Это же твой брат!».

В итоге вы остаетесь в эмоциональной изоляции. Но в ней не стоит долго пребывать. Поэтому имеет смысл немедленно обратиться за помощью квалифицированного специалиста. И как быть, если вы готовы жить в мире и согласии, но только не с теми родственниками, которые относятся к вам недоброжелательно. И сказать им об этом прямо просто язык не поворачивается.

Если у вас плохие отношения с родственниками или только с некоторыми из них, стоит ли удивляться наличию у вас хронических болезней. Например, у вас страдают сердце и кровеносные сосуды. Поэтому иногда даже общение с родителями и встречи с ними необходимо сократить к минимуму. И не рассказывайте им о себе слишком много и не сообщайте им слишком интимную информацию.

Знайте, что есть такие родители, которые тайно проклинают своих взрослых детей, когда поступают не так, как им хотелось бы. Словом, «не слушаются».

Чтобы ваше душевное равновесие было в порядке, даже в общении с родственниками нужно сохранять дистанцию. Иначе они просто не будут уважать вас. Скорее всего, они воспринимают вас как равного человека, поэтому и позволяют себе относиться к вас не совсем подобающим образом. Старайтесь при этом не показывать им свои слабости и не выворачивать наизнанку всю свою поднаготную.

Если вы чувствуете, что родственники вам завидуют, обратите внимание на то, сравнивают они вас с кем-то или нет. Они завидуют вам, если сравнивают вас с кем-то. Или сравнивают то, что у вас есть. Особенное негодование у таких родственников вызывает информация, которая говорит о том, что вы живете лучше, чем они.

Поэтому они не будут искренне радоваться за вас. А говорить или подозревать, что вы добились имеющихся благ хитростью и подлостью. Будут сплетничать у вас за спиной.

Но не стоит пытаться находить с такими людьми общий язык, помогать им и делать подарки. Все равно вы не дождетесь от них благодарности. Вместо теплых слов они будут испытывать к вам лютую ненависть и агрессию. И при любом удобном случае они будут стремиться завладеть тем, что вам принадлежит. Или уничтожить в вас личность. Злые родственники имеют на вас немалое эмоциональное влияние, потому что вы просто не можете на этот негатив не реагировать. Ведь это близкие вам люди.

Негативное влияние можно на себе ощутить, когда приходится делить наследство. То есть подобным образом родственники захотят вас в чем-то ущемить. Особенно если плохие по отношению к вам чувства родственники копили на протяжении многих лет.

Даже самые лучшие отношения испортятся, если вы не хотите страдать, как это делали ваши родственники. А они вас к этому ненавязчиво принуждают.

Удивительно, но самые тяжелые конфликты случаются в семье, а не на работе или еще где-либо.

Иногда нужно переводить общение с родственниками в другую плоскость. Но если они никак не унимаются, прекращайте общение. И не ищите сочувствия и понимания у других людей, когда дело касается вашей родни. Помните о специализированной литературе и опытных психологах.

Интересно, но родственники перестанут осуждать вас только тогда, когда сами попадут в ту ситуацию, в которой вас осуждали.

Завистники: как уберечься от их негатива — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

ladywdele.orgПоделиться

Вам нравится, когда вам завидуют? Возможно, кто-то даже скажет «да!», но большинство все же ответит на этот вопрос отрицательно. Потому что от завистников исходит негативная энергия, которая ощущается как нечто липкое, назойливое, что хочется стряхнуть с себя. Как защитить себя от зависти? Для этого есть разные приемы. Главный из которых — не пытаться выглядеть выше остальных.

Откуда она берется?

Философ Спиноза определял зависть как неудовольствие при виде чужого счастья и удовольствие от его же несчастья. Русские поговорки тоже не обошли эту тему стороной: «Ничего, что моя корова сдохла, жаль, что у соседа она жива». Однако зависть прежде всего наносит вред самому завистнику, отравляет его жизнь. Психолог Елена Соколова пишет: «Декарт отмечал, что у завистника меняется даже цвет лица: он обычно бывает свинцовым. Говорят также: «позеленеть от зависти», а в Китае зависть называют «болезнью красных глаз»».

Мы сами часто провоцируем зависть: когда взахлеб говорим о дорогой покупке, новом романе, повышении по службе, увеличении зарплаты, то за этим стоит тонкий подтекст: «Какой же я молодец!» Подчас эта мысль является неосознанной, но само по себе желание во всеуслышание рассказывать о своих достижениях говорит о том, что вы хотите заявить окружающим, что вы обошли их, вырвались вперед. Люди этого не прощают: им неприятны сравнения, которые говорят не в их пользу.

«Одной из форм сглаза является самосглаз, — говорит парапсихолог Марина Сугробова. — Его источником являются хвастовство и самообольщение. Сколько ни предупреждают мамочек, что нельзя хвастаться своими детьми, их успехами и достижениями, а они тем не менее продолжают превозносить даже самые малые достижения своих отпрысков, что приводит к зависти окружающих. А родители, женящие свое чадо и закатывающие баснословно дорогую свадьбу, пуская пыль в глаза, преследуют только одну цель — показать окружающим свою значимость… Ну зачем даме надо было хвалиться перед малообеспеченной и одинокой подругой своим дорогим колечком, подаренным мужем? А что в итоге? Муж ушел к другой, хоть колечко и осталось».

Учитывая эти советы, лучше держать себя скромно. Упоминайте о своих достижениях только тогда, когда спросят. И рассказывайте о них спокойно, без ажиотажа и особых подробностей. А если вас так уж распирает похвастаться своими успехами, делитесь ими с родными и близкими, они за вас всегда искренне порадуются.

Неудачники?

В основе этого негативного чувства лежит желание завистника иметь то же самое, что и человек, которому он завидует. Но почему-то завистник считает, что он не сможет это получить. Когда кто-то уверен, что он сам может всего добиться, то он не завидует, чужие достижения являются для него стимулом. Видя их, он мобилизует все свои силы и начинает действовать для достижения успеха.

А завистник как бы заранее сдается и записывает себя в неудачники. Он уверен, что у него ничего не получится. Причем это убеждение может и не иметь никакого отношения к его реальным достижениям.

Например, девушка, которая отлично учится и имеет серьезные успехи в этой области, завидует подруге, которая едва переходит с курса на курс, но зато купается во внимании поклонников. Или женщина, имеющая любимого мужа и детей, завидует одинокой обеспеченной приятельнице, которая каждый год ездит отдыхать на Мальдивы и Канары. Или пессимист, который ни во что не верит и все видит в черном свете, завидует жизнерадостному оптимисту, открытому миру и людям.

Завистник не обращает внимания на свои реальные достижения, он к ним уже привык, поэтому воспринимает их как должное. Он завидует лишь тому, чего у него нет. И почему-то убежден, что у него этого и не будет.

«Зависть не афишируют, — говорит консультант и коуч по достижению целей Тамара Розинская. — Наоборот, ее скрывают под маской доброжелательности и лести. Но все равно она себя обнаруживает. Зависть скукоживает, сужает пространство, человек сам обрекает себя на регресс. Если по какой-либо причине человек начинает завидовать, значит, он обозначил себя проигравшим. Вместо: «Я смогу больше», он сделал себе отметку: «Я проиграл». И чтобы как-то оправдать себя, он вступает в мысленную игру: «Ему повезло…», «Если бы не твой папаша…» Это игра называется самообманом».

Кому завидуют?

Объектами зависти часто становятся люди, которым хорошо жить на свете. При этом неважно, богаты они, молоды, красивы или нет. Главное, что они самодостаточны, чувствуют себя комфортно в этом мире, настроены оптимистично, довольны всем, что дает им жизнь.

«Людям успешным, творческим, ярким часто завидуют, даже если они не дают для этого повода, — продолжает Тамара Розинская. — Одаренные, увлеченные люди щедро раздают свои идеи, мысли, свою помощь. А в это время кто-то исподтишка завидует, строит мелкие козни, незаметно погружая себя в зависть и приписывая «счастливцу» выдуманные обвинения и несуществующие качества. Представьте: вы просто живете, а кто-то за спиной плетет интриги, распускает слухи и устраивает вам испытания. Остается утешение: если вам их устраивают, то ваши преимущества получили признание. Если конкуренты или соперники видят в вас более сильного человека, поздравьте себя и живите своей жизнью. Простите тем, кто слабее, их мысли и чувства. Оставьте им разбираться с тем, что их гложет. Идите к своим целям, понимая, что у вас могут быть противники и недруги».

Поэтому, если вам завидуют, считайте это общественным признанием того, что у вас все хорошо и ваша жизнь кажется кому-то безоблачной и счастливой. Недаром англичане говорят: «Лучше вызывать зависть, чем жалость».

Вместе с тем надо отметить, что есть общественный момент, способный провоцировать зависть и создавать почву для негативных чувств. Это неблагоприятное устройство социальной среды. Психолог Елена Соколова пишет, что, по мнению немецкого философа Шелера, «зависть особенно распространена там, где юридическое и политическое равноправие сочетаются с экономическим и социальным неравенством». Вам это ничего не напоминает?..

Постучим по столу

Наши предки знали о завистниках и применяли приемы защиты. Например, приговаривали: «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить», «Не про нас будет сказано» и т. п. Но одними присказками дело не ограничивалось. Для защиты от сглаза, зависти и черной энергии в народе применяли и другие способы.

Например, у дверей дома ставили прохудившиеся лапти. Или по углам жилища рассыпали соль, приговаривая: «Солю, солю, присаливаю, порчу от своего дома отваливаю!» Также вместе с солью по углам раскладывали разрезанный на четыре части лук. На следующее утро собирали на совок соль и лук так, чтобы руки не касались этих предметов, и затем выбрасывали их за пределы дома.

С этой же целью обходили с зажженной свечой жилище по часовой стрелке, очищая пространство от негатива. А еще веником три раза подметали порог, каждый раз приговаривая: «Выметаю скорби, болезни, хвори, порчи, сглазы наносные, приносные. Аминь».

Во время чистки одежды шептали заговор: «Злое, черное сметаю, словом петушиным ее латаю от глаза завистливого, глаза злобного, глаза недоброго. Да будет так!» Перед тем как надеть головной убор, подносили его к губам и произносили заговор: «Голову охраняй, от злобы защищай. Аминь!» Также от сглаза и зависти защищали себя с помощью медной пуговки, пришитой изнутри к одежде и расположенной в области сердца. Прикалывали к одежде с внутренней стороны булавку. Если замечали, что она потемнела или заржавела, сразу ее выбрасывали: считалось, что булавка приняла на себя негативную энергию.

Верить в заговоры или нет — дело каждого, но народную мудрость полностью игнорировать нельзя. Недаром ее крупицы собирались веками на основании наблюдений за жизненными событиями.

Кто-то спросит: неужели надо жить тише воды ниже травы и постоянно прибедняться? (Кстати, некоторые именно так и поступают: все время жалуются и рассказывают о своих трудностях, когда на самом деле их жизнь вполне благополучна; наверное, таким образом они стараются защитить себя от недобрых взглядов.) Лучше всего не обращать внимания на завистников: не осуждать и не порицать их. Вместо этого посылайте тем, кто вам завидует, пожелания добра. Иногда бывает нелегко это сделать, но это единственный позитивный выход. Пусть даже вы не подружитесь с завистником, но, по крайней мере, не будете носить в себе зла. Доброе отношение к миру и пожелание добра людям — это и есть лучшая защита.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Ученые определили самых завистливых людей — Российская газета

Исследователи из Калифорнийского университета в Сан-Диего опровергли бытующее мнение о том, что женщины в отличие от мужчин гораздо чаще проявляют зависть по отношению к чужим достижениям. Выводы ученых изложены в издании Basic and Applied Social Psychology. Выдержки из работы опубликованы также на сайте научного центра.

По словам профессора Кристин Харрис, зависть является очень мощной эмоцией. Психолог и ее коллеги решили изучить уровень и частоту появления этого чувства среди людей не только потому, что оно воспринимается, как одно из самых негативных, но и так как именно «зависть нередко побуждает к различным действиям — от убийств до грандиозных сделок на Уолл-стрит».

Исследование проводилось в два этапа. Сначала у 900 участников в возрасте от 18 до 80 лет спросили, завидовали ли они в течение последнего года кому-либо из-за благосостояния, профессиональных успехов или внешности. Затем у 800 респондентов той же возрастной категории поинтересовались, становились ли они объектами такой зависти.

Почти 80 процентов опрошенных в возрасте до 30 лет ответили положительно. Люди в возрасте 50 лет и старше признали зависть в 69 процентах ответов.

При этом особой разницы в проявлении этой эмоции женщинами и мужчинами не обнаружилось — 79,4 процента против 74,1 процента соответственно.

Определенное расхождение было выявлено лишь в причинах зависти. Так, мужчины чаще женщин выражали ревностное отношение к профессиональным успехам — 41,4 процента и 24,5 процента соответственно. Представительницы прекрасного пола в сравнении с респондентами из сильной половины чаще завидовали внешности — 23,8 процента против 13,5 процента ответов.

Выяснилось также, что ревность, как правило, направлена против представителей своего пола и людей более старшего (примерно на 5 лет) возраста. Кроме того, среди друзей это чувство распространено в три раза сильнее, чем среди членов семьи. По мнению ученых, успехи родственников становятся обычно поводом для гордости, а не ревности.

Харрис резюмирует, что чувство зависти вопреки распространенному мнению зависит в большей степени не от гендерной принадлежности, а от возраста. Снижение уровня зависти с годами она объяснила развитием умения лучше контролировать негативные эмоции. «Это, пожалуй, единственное хорошее качество, появляющееся в старости», — сказала психолог.

Как защититься от злобы и ненависти

«Смотрю на весь этот Хвастограм — это когда в социальной сети «Инстаграм» выкладывают фотки о себе любимом, и думаю: «Ну, ладно, когда меряются, чья тачка круче или чей отдых престижней, это куда ни шло! Голые мадамы, фоткающиеся на пляжах, — с ними тоже все ясно. Но зачем своих малых деток на растерзание чужих и завистливых взглядов выставлять? Чтоб лишний раз побахвалиться?» Раньше хоть сглаза боялись, а сейчас и роды в Интернет выложат, и беременность…»

Старый Пень

И вам, уважаемый, здравствуйте! Соблазнительный шанс выбрать себе любую маску и далее глаголить от ее имени, равно как и почти неограниченная возможность демонстрировать свои успехи, реальные или мнимые, — вот те манки, которым Интернет нас и улавливает. Вроде бы, заводя свою страничку в соцсети, ты не собирался выворачиваться наизнанку, рассказывая о самом интимном, но опомниться не успеваешь, как, глядь: тяжкие оковы самоконтроля пали, темницы нравственных табу рухнули, и веселая свобода радостно встречает тебя у входа. Ярмарки тщеславия, естественно. И ты уже готов оголяться, причем не всегда в переносном смысле этого слова, да простит мне мою дерзость Александр Сергеевич — наболело!

О тщеславии мы еще поговорим, а сегодня о зависти. Во-первых, потому что после статьи о Каине и Авеле («РГ — Неделя» от 23.06. 2016 г.) пришло много вопросов. А во-вторых, потому что Интернет не только необозримая ярмарка тщеславия, но и не менее бескрайняя арена для зависти — иначе откуда бы взялось столько грязных, оскорбительных комментариев под любым ярким сообщением.

Итак, приступим.

1. Может ли сглаз, то есть завистливый взгляд, навредить, вызвать болезнь, стать причиной неудач и даже смерти?

Святые утверждают, что нет. Вот как об этом рассуждал еще в IV веке Василий Великий, посвятивший зависти отдельную главу своих творений. «Страждущих завистью почитают более вредоносными, нежели ядовитые ехидны. Те впускают яд чрез рану, и угрызенное место предается гниению постепенно; о завистливых же иные думают, что они наносят вред одним взором, так что от их завистливого взгляда начинают чахнуть тела крепкого сложения, по юности возраста цветущие всею красотою. Вся полнота их вдруг исчезает, как будто из завистливых глаз льется какой-то губительный, вредоносный и истребительный поток. Я отвергаю такое поверие, потому что оно простонародно и старыми женщинами занесено в женские терема; но утверждаю, что ненавистники добра — демоны, когда находят в людях им самим, демонам, свойственные произволения и желания, употребляют все меры, чтобы воспользоваться ими для собственного своего намерения; поэтому и глаза завистливых употребляют на служение своей собственной демонической воле». То есть завистливый взгляд действительно может пылать нечеловеческой злобой, но не стоит этой ненависти приписывать магическую силу. Более того, человек всегда может защититься от зависти. Подумайте, ведь если бы ненависть и злоба были сильнее благодати Божьей, род человеческий так и остановился бы на первом завистнике — Каине.

2. Чем страшна зависть?

Тем, что убивает. Но кого? В первую очередь самого завистника. Как единодушно считают святые, благодать Божья — то есть нетварная божественная энергия, сила, оставляет завистливые сердца. А значит, если завистник не будет ничего предпринимать, то есть если он не раскается, не станет бороться с охватившей его болезнью, несчастного ждет самое страшное — смерть души. Как и всякий грех, эта страсть ослепляет завистника, и он перестает замечать, что живет постоянным сравнением себя с другими. Чужая, а не своя, жизнь становится центром его внимания. «Как беснующиеся часто обращают мечи на самих себя, так и завистливые, имея в виду только одно — вред тому, кому завидуют, теряют собственное спасение, — объясняет святитель Иоанн Златоуст. — Зависть хуже любой другой страсти, потому что своим жалом стремится разрушить семьи, общества и даже целые народы, доводя их до крайней преступности и даже убийства».

3. Что делать, если тебе завидуют? Как защищаться?

В первую очередь, учат святые, «что достойно в тебе зависти, то пуще всего скрывай от завидующего» (преподобный Нил Синайский). Не искушай людей тем, что красуешься, планируешь будущее. Кстати, до революции в России была в ходу поговорка: «Человек полагает, а Бог располагает», и ее активно использовали, когда кто-нибудь навязчиво интересовался твоими планами. Причем такое любопытство уже само по себе казалось странным. Был принцип: не заявлять и уж тем более не рекламировать еще несовершенное дело. Старались не кичиться и успехом — это выглядело дурным тоном.

Святые единодушно считают, что вернуть к себе благорасположение завистливого добрыми делами невозможно. «Страсть зависти, разгораясь в душе человека, становится ненасытной. Никакое добро, никакая услуга со стороны ближних не в силах остановить в человеке эту богопротивную страсть». Поэтому от зависти есть одна защита — Божья помощь: участие в таинствах Церкви, молитвы. Большая часть наших молитв содержит слова прошений о защите от врага рода человеческого, а именно он и есть родитель зависти.

Молиться надо и о самом несчастном, завидующем тебе. «Молись о завидующем и старайся не раздражать его», — учат оптинские старцы.

4. А что делать, если и в тебе поселился червячок зависти?

Понять: с этой страстью надо начинать бороться на самых ранних этапах. Вот чему учил оптинский старец Никон: «Когда чувствуешь к кому-либо нерасположение, или злобу, или раздражение, то нужно молиться за тех людей, независимо от того, виноваты они или не виноваты. Молись в простоте сердца, как советуют святые отцы: «Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имя человека) и ради его святых молитв помоги мне, грешной!» От такой молитвы умиротворяется сердце, хотя иногда не сразу».

Надо непременно отслеживать в своем сердце ростки подобной неприязни и потом исповедоваться в них. А в момент зарождения злобы в душе нужно, по совету другого оптинского старца, Амвросия, «истреблять их при первом ощущении, молясь Всесильному Сердцеведцу Богу псаломскими словами: «От тайных моих очисти мя, и от чуждих пощади рабу Твою (или раба Твоего)» (Пс. 18: 13-14)».

Еще одна рекомендация: «замкни свой рот, запечатай уста», то есть всеми силами старайся не говорить плохого о том, кому завидуешь». Больше того, нужно побуждать себя увидеть в нем хорошее, и уж если доведется «свой рот распечатать», вспомни только доброе.

И, наконец, принуждай себя к делам любви. Да, именно так: воспитывай свое сердце, возделывай душу. «Нужно заставлять себя, хотя и против воли, делать какое-нибудь добро врагам своим, а главное — не мстить им и быть осторожным, чтобы как-нибудь не обидеть их видом презрения и уничижения», — учил преподобный Амвросий Оптинский. То есть позавидовал человеку — сделай ему добро, так ты удушишь зарождающуюся в тебе ехидну злобы.

5. Кто виновник зависти?

Уж, конечно, не тот, кому завидуют, хотя бы человек и вел себя провокационно, искушающе. Зависть — это духовная болезнь того, кто ее испытывает. Источниками возникновения зависти богословы называют себялюбие и его главные порождения — гордость и тщеславие, корыстолюбие и сребролюбие, плотоугодие. Искореняя в себе корневые пороки, человек ослабляет и зависть.

В свою очередь, зависть в человеке дает «следующие горькие порождения: соперничество, гнев, зложелательство, злорадство, вражду и ненависть, ссоры, раздоры, злословие, ложь и клевету, ябедничество, тайное наушничество, низкое пронырство, злорадство в несчастье ближних, лукавство и лицемерие» (Гермоген Шиманский).

В аскетике есть такой, очень эффективный прием борьбы со страстями: нужно насаждать в своем сердце добродетель, противоположную захватившему тебя греху. Ты скуп — попробуй получить радость от щедрости, гневлив — познай удовольствие от того, что научился быть сдержанным, и так далее. Добродетель, противоположная зависти, это искренняя, сердечная любовь к ближнему, та любовь, которая, по слову апостола Павла, не завидует, не превозносится, не гордится. Как ни странно, любви тоже учатся, но об этом мы поговорим в следующий раз.

Молитва

Cвятого Иоанна Кронштадтского о завистливом

Господи, просвети ум и сердце раба Твоего сего к познанию великих, безчисленных неизследимых даров Твоих, ихже прият от неисчетных щедрот Твоих. В ослеплении бо страсти своея забы Тебя и дары Твои богатые, и нища себя быти вмени, богат сый благами Твоими, и сего ради зрит прелестне на благая рабов Твоих, имиже, о, пренеизглаголанная Благостыня, ущедряеши всех, коегождо противу силы его и по намерению воли Твоея. Отыми, Всеблагий Владыко, покрывало диавола от очию сердца раба Твоего и даруй ему сердечное сокрушение и слезы покаяния и благодарения, да не возрадуется враг о нем, заживо уловленном от него в свою волю, и да не отторгнет его от руки Твоея.

Пишите на адрес редакции или [email protected] ru

Блог психолога: как избавиться от «жабы»-завистницы?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Можно ли избавиться от «жабы»-завистницы?

Что бы там ни говорили, а практически каждый из нас хоть раз в жизни испытывал на себе, а может и постоянно испытывает невыносимый «жабий» синдром — зависть.

И хотя эмоция эта не так остра, как ревность, обида или чувство вины, но, в отличие от них, довольно длительна и устойчива. Поэтому способна изрядно отравлять жизнь.

Почему одни завидуют, а другие — нет, и как научиться спокойно воспринимать чужой успех?

Духовный голод

О том, что люди завидовали друг другу давно, свидетельствует причисление зависти к семи самым большим грехам еще библейскими пророками.

Латинское слово invidia — соответствие этому понятию — производное от глагола invidere, что означает «смотреть против» или, вероятно, — неодобрительно, враждебно. Этим словом древние римляне пользовались, когда речь шла об антипатии, ненависти, слабой воле, ревности, соперничестве. Следовательно, эти чувства были известны уже в те времена.

Кстати, зависть часто путают с якобы ревностью к чьей-то лучшей жизни. Хотя исследователи считают, что ревность как таковая — происходит от любви, и речь там идет по крайней мере о трех людях. Тогда как зависть возникает между двумя. Но легче ли от этого?

Ревнивцев романтизировали писатели и драматурги — ибо они якобы терпят муки из-за любви (хотя более вероятно — из-за уязвленного самолюбия). Тогда как завистливых просто презирали как слабых, неспособных, жадных до чужого. Испанский философ и писатель Мигель де Унамуно говорил в одном из произведений, «зависть в тысячу раз страшнее, чем голод, потому что это — голод духовный».

Вроде бы все правильно, но в то же время и не совсем. Не будем торопиться осуждать сами себя или зачислять какие-то наши чувства в разряд «плохих». Ведь от того, что мы «запрещаем» себе какую-то эмоцию, она не исчезает, а лишь загоняется в подсознание. Разбираться же в чем-то заранее табуированном значительно труднее.

Выученная беспомощность

Автор фото, BBC World Service

Підпис до фото,

Склонность постоянно сравнивать себя с другими может быть заложена еще в детстве

Если у человека чужой успех вызывает чувство неполноценности, чья-то радость — обиду, а везение — впечатление собственной обделенности, это значит, что сам он — пуст, несчастен и ему словно бы нечем жить. Поэтому относительно духовного голода Унамуно отчасти был прав.

Вспомните счастливые периоды своей жизни, было ли вам дело до кого-то? Почему же, когда мы недовольны собой, мы «переводим стрелки» на других?

Причин несколько. Например, обостренное чувство справедливости приводит к тому, что мы считаем, что кому-то везет исключительно за наш счет. Это вызывает «праведный» гнев. Но никто и не обещал нам, что жизнь будет состоять только из приятного. Кстати, такие сторонники вселенской справедливости обычно удачно маскируют собственную бездеятельность тем, что им хронически не везет.

Поскольку, по их мнению, счастье — величина постоянная, значит его в это время получает другой. У завистливых людей почти всегда — внешний локус контроля. То есть, они видят причины их неудач в ком-то или чем-то, но не в них самих. И вместо того, чтобы спросить себя, а все ли от меня зависящее я сделал, охотно «назначают» виновными в собственных неудачах кого-то, на их взгляд, более успешного.

Следующая причина — склонность к сравнениям себя с другими в сочетании с комплексом неполноценности. Корни этого — в детстве, когда родители, пытаясь, видимо, выработать в нас желание здорового соперничества, так же сравнивали из лучших побуждений своих детей с теми, кто лучше ел, быстрее одевался, запоминал стихи. Сравнение было, конечно же, не в нашу пользу, потому и эффект возник прямо противоположный. То есть, мы хорошо запомнили, что себя можно с кем-то сопоставлять, руководствуясь при этом критерием «лучше-хуже». Причем, «хуже» — всегда было о нас.

И хотя эти отождествления — только в нашем воображении, на всю жизнь запечатлелось осознание: что бы мы ни делали, всегда лучшим (более послушным, сильным, умным) будет другой. Это состояние психологи называют выученной беспомощностью.

Но сравнение себя с другими неадекватно уже потому, что себя мы чувствуем круглосуточно. А вот кого-то видим несколько минут, и то — только парадную сторону успеха.

Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство…

Автор фото, ap

Підпис до фото,

Покупка подругой новых сапог может вызвать больше зависти, чем приобретение олигархом очередной яхты — потому что подруга социально ближе

Стоит спросить себя, какие усилия прилагает, каким рискам подвергается или в чем себе отказывает человек, вызывающий зависть, чтобы уверенно выглядеть или иметь высокий уровень достатка. Может, не завидовать надо, а пожалеть?

И согласились бы вы, например, отказаться от любимого дела, не видеть семью, вставать на рассвете, чтобы купить дорогое авто или большую квартиру? Оно вам надо? Как говорилось в популярном в мои студенческие времена стихотворении: «Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство, не жалейте, что вам не досталось их бед».

Завистливыми бывают также люди с высоким уровнем ожиданий, слишком требовательные к себе и другим, пренебрежительные. Им трудно понять, что вот они так тяжело работают для достижения чего-то, а какой-то, по их мнению, «выскочка» все получает легко и без напряга. Обиден чужой успех и для тех, кто привык все контролировать. Как это? Я ж не давал согласия на чье-то счастье!

Установлено, что чем люди ближе по социальному и материальному статусу, тем с большей вероятностью они будут завидовать друг другу. То есть, нас больше будет «доставать», что подруга купила красивые сапоги, чем то, что какой-то олигарх приобрел очередную яхту.

Согласно исследованиям, острее всего завидуют с 18 до 27 лет, отпускает же это неприятное чувство тех, кому перевалило за 60. Возможно, с годами приходит понимание, что вместо того, чтобы переживать из-за чьего-то мнимого успеха, лучше ценить то, что имеешь сам.

Сравнение себя с другими иногда побуждает к самосовершенствованию — это конструктивная сторона зависти, ее, так сказать, «белая» ипостась. Но какой бы ни была эта «жаба» — белой или зеленой — она все равно раздражает, рождает неприятные ощущения и плохое настроение.

При всем разнообразии, у всех подверженных зависти есть общая черта — это ориентация на внешний успех, желание казаться красивыми вместо того, чтобы красивыми БЫТЬ.

Немцы считают, что живут в обществе завистников | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Половина населения Германии убеждена, что живет в обществе завистников. При этом, большинство обвиняют в завистливости других, не признавая этой склонности за собой. К такому выводу пришел немецкий журнал Stern по итогам репрезентативного социологического опроса, проведенного институтом изучения общественного мнения Forsa. Ученые опросили 1004 гражданина Германии.

Мнения о том, что Германия — общество завистников, придерживаются, в основном, респонденты среднего возраста — от 30 до 44 лет (56 процентов). Кроме того, такую точку зрения разделяют большинство опрошенных, имеющих статус чиновников (64 процента) и служащих (58 процента). Среди рабочих однозначной уверенности в завистливости окружающих не наблюдается (46 процентов).

Самые большие завистники — соседи и коллеги

Любопытно, что 33 процента опрошенных считают, что женщины более завистливы чем мужчины. Такой ответ дали 46 процентов респондентов женского и 20 процентов мужского пола. И лишь 6 процентов всех опрошенных полагают, что самые большие завистники — мужчины.

По мнению респондентов, чаще всего завистники встречаются среди соседей и коллег по работе, реже — среди друзей, знакомых и родственников. При этом, большинство респондентов в возрасте от 18 до 29 лет, а также служащих и рабочих недовольны завистливыми соседями.

На завистливых коллег чаще всего жалуются рабочие, служащие и опрошенные среднего возраста (от 30 до 44 лет). А большинство респондентов от 18 до 29 лет и опрошенных из числа чиновников сталкиваются с завистниками из числа родственников и друзей и знакомых.

Восхищение — тоже зависть

При этом, лишь немногие готовы открыто признать, что сами нередко завидуют другим. Только 7 процентов респондентов признаются, что испытывают разочарование или раздражение, когда у другого что-то получается лучше. Только три процента признаются, что в таком случае они бы расстроились.

59 процентов, напротив, утверждают, что завидуют друг друг лишь белой завистью. Однако исследователи пришли к выводу, что за этим кроется «скрытая зависть». 24 процента респондентов утверждают, что ни при каких обстоятельствах не испытывают чувства зависти. Причем, в более старших возрастных группах такой ответ встречается чаще.

В некоторых ситуациях зависть оправдана

В заключение участникам опроса на выбор было предложено несколько ситуаций, в которых чувство зависти могло быть вполне оправданным. 55 процентов респондентов среди наиболее «подходящих» для зависти ситуаций выбрали следующие варианты: коллега зарабатывает больше (25 процентов), сосед получил наследство и может не работать (20 процентов), друг/подруга счастлив/а в семейной жизни (15 процентов), знакомый с легкостью находит новых друзей (12 процентов).

Кроме того, ученые выяснили, что на западе Германии чаще завидуют, если коллега зарабатывает больше. А на востоке — чаще, если сосед получил наследство и может себе позволить не работать или знакомый счастливей в семейной жизни. При этом, респонденты от 18 до 29 лет чаще оправдывают чувство зависти, чем люди среднего возраста. (мч)

Как вести себя с завистливыми родственниками. Как узнать, что тебе завидуют — все признаки человеческой «жабы

Инструкция

Помните, что близкий человек никогда не пожалеет на вас времени. Он с радостью согласится встретиться, найдет «окошко» даже в самом плотном графике. Не будет искать отговорки и не видеться, а, наоборот, сам постарается найти повод для такого приятного события. Поход по магазинам, обед в кафе, прогулка — все примется с улыбкой. А насколько она , понять предстоит вам.

Видео по теме

Ошибки в людях сказываются отрицательно как в бизнесе, так и в семейной жизни. Обаятельный, на первый взгляд, человек, может оказаться на поверку ненадежным, а отношения с ним — как романтические, так и деловые — привести к большим потерям, моральным и материальным. Как распознать ненадежного человека и избежать проблем?

Что такое надежный человек

Надежный человек, друг или партнер — тот, кто не обманет ваше доверие, не бросит в трудную минуту, разделит с вами радость и горе. Он выполнит данные вам обещания, не станет обещать того, чего не сможет сделать, не будет бросать слова на ветер, не подведет и не подставит, а в неблагоприятных обстоятельствах поможет выйти из неприятной ситуации, разделив ответственность вместе с вами. Иными словами, такой человек не обманет ваших надежд. Надежный человек — огромное благо, будь это связано с личной жизнью или с деловыми вопросами. Ненадежный партнер, напротив — источник множества проблем и разочарований. Как отличить надежного человека от ненадежного?

Правило первого впечатления

Перве впечатление — самое верное, говорят психологи. Вместе с тем, ненадежные люди стараются сделать все, чтобы произвести самое благоприятное впечатление именно при первой встрече. Существет мнение, что люди знают друг о друге всё, только не могут быстро переводить эту информацию из области подсознательной в сознательную плоскость мышления. Следует доверять своей интуиции.

Если вы почувствовали малейший дискомфорт, попытайтесь понять, почему это произошло, что именно в поведении собеседника вам показалось неловким. Возможно, он излишне любезен, льстит? А может, в его поведении отчетливо прослеживается сексуальный вызов? Если речь идет о романтическом знакомстве — это вполне естественно. А вот если речь идет о совместном деле, сделке, бизнесе или проекте — это говорит о том, что вас стараются «подсадить «, использовать, а на уме у вашего визави совсем не то, о чем он говорит вслух.

Чем выдают себя ненадежные люди

Несмотря на то, что ненадежный, но заинтересованный в вас человек изо всех сил старается произвести самое благоприятное впечатление, существует целая система тонких сигналов, которая выдает его с головой потому, что он внутренне не уверен в себе. Приглядитесь, понаблюдайте за ним, и вы откроете массу интересных деталей, которые не скроешь. Ненадежность, что называется, видна невооруженным взглядом, и «раскусить» ненадежного человека не так уж и трудно, главное — честно признаться себе в том, что вы видите.


  • Обратите внимание на глаза собеседника, поймайте его взгляд. Ненадежный человек попытается отвести взгляд, будет смотреть по сторонам или опустит глаза вниз.

  • Еще одна особенность взгляда ненадежного человека: во время разговора о важных вещах он может выдерживать ваш взгляд, но смотреть как будто «сквозь» вас, в пустоту. Это говорит о более сильном характере, но вместо открытости за этой привычкой смотреть «сквозь» собеседника кроется наглость, а то и цинизм.

  • Обратите внимание на то, как происходит диалог. У вас складывается впечатление, что собеседник вас не видит и не слышит, излагая свою точку зрения? Он старается произвести впечатление, как будто любуясь собой и чрезвычайно озабочен впечатлением, которое производит? Это говорит о ненадежности, перед вами самовлюбленный эгоист, и вряд ли ваши проблемы когда-нибудь вызовут у него желание решать их вместе.

  • Внимательно слушайте во время беседы, что и как человек говорит. Возможно, вы почувствовали, что вам что-то недоговаривают в рамках той темы, о которой идет разговор? Ваши конкретные вопросы остались без ответа, а собеседник перевел разговор на другую тему? Похоже, этому человеку хочется что-то от вас скрыть, а значит, есть серьезные основания сомневаться в его надежности.

  • Следите за тем, с какой интонацией разговаривает с вами собеседник. Тонкое унижение, неловкие слова, которые заставляют вас смутиться, вежливые колкости, недобрая ирония — все это говорит о том, что человек имеет «двойное дно», и у вас есть повод сомневаться в том, что его отношение к вам доброе и искреннее.

  • Понаблюдайте за его эмоциями. Может быть, преувеличенный оптимизм и слишком радужные перспективы — попытка вас в ловушку, втянуть в отношения, которые потом станут для вас источником проблем? Ваш собеседник слишком много обещает? Перебивает вас? Не торопитесь верить ему на слово. Все то, что выглядит «чересчур», должно вас насторожить, так как это говорит о вероятной попытке «ловить» вас на слабостях и манипулировать вами. В народе об этом говорят: «Мягко стелет, да жестко спать»

  • Обратный вариант: собеседник заранее защищает себя от возможных ожиданий и иллюзий на его счет. Он ссылается на некоторые скрытые обстоятельства, над которыми он не властен, говорит, что от него мало что зависит, намекает на то, что от него не стоит ждать большего, чем он может сделать. Скорее всего, перед вами равнодушный человек, с целым ворохом неприятных секретов, и даже самые маленькие обещания он не выполнит.

Что говорит о том, что перед вами — надежный человек


  • Надежный человек не станет прятать глаза, он ответит вам уверенным открытым взглядом, полном искренней заинтересованности.

  • В разговоре его будут интересовать и ваши обстоятельства, а в беседе о каком-то совместном деле он будет похож на человека, который решает в уме задачку по сложению. И это неудивительно, так как совместное дело для него — реальность, и он будет прикидывать, чем вы можете другу быть полезны.

  • Описывая проект или рисуя перспективы совместного будущего, надежный человек выражается очень просто, выглядит практичным. Ситуация в его описании выглядит ясно, четко и конкретно. Надежные люди — реалистичны, им незачем стараться произвести личное впечатление на вас, так как главное для них не это. Такие люди не будут включать «шарм», обольщать, кокетничать для того, чтобы завоевать ваше внимание к своей персоне, так как лавное для них все-таки совместное дело, о котором идет речь.

  • Надежный человек не пропустит ни одного вопроса, не упустит ни одного нюанса, ведь для него важно, чтобы вы четко представляли себе ситуацию, которая может стать для вас общей.

  • В разговоре о совместном деле или о романтических перспективах надежный человек не допустит ехидства, не будет пытаться задеть или тонко унизить вас. Наоборот, он будет предельно вежливым, доброжелательным, искренним. Искренность — то, что можно почувствовать, как безотчетное доверие в собеседнику.

  • Надежный человек не станет перебивать вас, а напротив, выслушает все, что вы захотите сказать, так как во взаимоотношениях надежные люди видят в первую очередь — парнера, и заинтересованы в положительных результатах не только для себя, но и для вас. Иными словами, надежный партнер будет заботиться о том, чтобы общее дело или совместное будущее устраивало вас обоих.

Надежность должна быть обоюдной

Надежный человек — это качество характера. Говорят, что люди с общими чертами характера и отношением к жизни притягиваются друг к другу. Внимательно взгляните на себя. Выполняете ли вы данные обещания? Способны ли вы не отступиться от партнера в трудную минуту и разделить ответственность? Честно признаете совершенные ошибки или ищете возможность свалить ответственность на другого? Вы готовы отвечать за свои слова и поступки, выполнять взятые на себя обязательства?

Все это — очень важно. Потому что надежность в отношениях должна быть обоюдной. Ведь надежный человек, столкнувшись с безответственностью, непредсказуемостью, лукавством и ненадежностью, скорее всего, не бросит начатое, но по завершению — просто не захочет иметь больше дела с ненадежным партнером. Такие уж они, надежные люди.

Постоянный негативный настрой

Подруги, которые не приносят ничего, кроме негативных новостей, в целом, являются не лучшей компанией. Ваш телефон зазвонил, а вы уже знаете, что на вас сейчас спустится торнадо бедствий, которые произошли с ней, или, по крайней мере, с ее друзьями? Она постоянно жалуется на что-то, но, как только вы предложите любое решение, у нее в запасе имеется множество причин, почему именно «это» не подходит? Предложите ей в следующий раз поиграть в игру «Да, но…» с кем-то другим.

Постоянная критика

Ей не нравится ваша работа, она ненавидит вашего партнера, постоянно критикует ваш стиль одежды. Конструктивная критика и искренность, конечно, ценится, но, настоящая подруга лишь легко намекнет, что мини-юбка, которую вы для себя присмотрели, на самом деле, слишком короткая. Постоянная критика не нравится никому, и вы не должны позволить ей наслаждаться ею.

Она сплетничает о вас

Вы доверите ей что-то личное, но, не успеете и глазом моргнуть, как об этом узнает третья сторона? Мало того, что ваша подруга не может держать при себе секреты, так более того, она с удовольствием о вас распространяет сплетни. Найдите себе другую подругу!

Защита от зависти, злословия, сплетен, врагов и недоброжелателей в Екатеринбурге

Завистливые люди

Проявиться зависть у людей может в любом возрасте. Такое чувство, конечно же, не приносит положительных эмоций самому человеку, который его испытывает. Но еще неприятнее, когда не Вы завидуете, а Вам завидуют, так как завистники часто наводят порчи и проклинают. Обращайтесь ко мне, если Вам завидуют — и я защищу Вас.

Типы зависти

Я выделяю несколько видов зависти:

  1. Наиболее неприятной является черная зависть, проявляющаяся в сильном чувстве ненависти к тому, кто добился каких-либо успехов.
  2. Белая зависть проявляется в чувстве восхищения другими людьми, их достижениями и успехами. Но восхищение все же немного отличается от зависти.

Как побороть зависть?

Я могу Вам помочь в борьбе с Вашей завистью, если Вы не в силах справиться самостоятельно.

Помогу перебороть себя и поступить правильно в той или иной ситуации.

Могу распознать завистливого человека.

Часто бывает, что зависть вызывает дискомфорт и неприятные ощущения. Поэтому я защищаю человека, которому завидуют, на уровне тонких материй.

Как перестать завидовать

Если Вы спрашиваете себя: как избавиться от зависти, обратитесь за помощью ко мне. Я определю причины, по которым у Вас возникла зависть, и помогу Вам быстро справиться с этим отрицательным качеством характера.

Если завидуют

Я могу определить признаки зависти, если Вы думаете, что кто-то испытывает это чувство по отношению к Вам. Здесь может быть несколько вариантов событий:

  • Если этот человек и отношения с ним Вам дороги, я подскажу Вам, как исправить ситуацию, налажу Ваше общение.
  • Если же Вы не очень хорошо знаете завистника, то необходимо подумать над тем, нужно ли Вам такое общение. Я предупрежу Вас о возможных последствиях такой дружбы.
  • Если Вы не можете разобраться в том, хотите общаться с человеком или нет, и вообще не уверены, что он Вам завидует, то я помогу Вам узнать это и сделать правильный выбор.

Завистливая подруга

С таким явлением, как зависть подруги, сталкивается практически каждая женщина. Такое случается довольно часто. Если Вы задаетесь вопросом: как распознать завистливую подругу, то я могу Вам помочь. Определю, действительно ли она завидует, и какой завистью.

Зависть родственников

Очень часто происходят ситуации, когда члены одной семьи, и даже кровные родственники завидуют друг другу. Зависть между детьми в раннем возрасте ‒ распространенное явление.

Для решения таких ситуаций обращайтесь ко мне. С завистью обязательно нужно бороться, в противном случае разброд в семье неминуем.

Зависть родных

Еще страшнее и неприятнее, когда у ребенка завистливая мать, которая никогда не радуется успехам своего чада. Я помогаю девушкам наладить отношения с матерью, устраняю разногласия, произвожу диагностику отношений, гармонизирую ситуацию в семье.

Детская зависть

Если ребенок завидует, то на это есть определенные причины. Я избавлю Вашего ребенка от зависти.

Невестка и свекровь

У свекрови может быть завистливая невестка, ревнующая к ней своего мужа.

Обратным явлением служит завистливая свекровь, которой не нравится, что ее сын больше времени проводит со своей женой, чем с родной матерью.

Я помогаю людям устранить и решить все семейные конфликты и налаживаю спокойные, дружеские отношения между ними.

Зависть в любви

Если у женщины завистливый муж, то это вызывает определенные проблемы. Если супруга имеет более престижную работу, зарабатывает больше мужа, успешна и популярна, рано или поздно, супруг начинает завидовать. Я помогу каждой женщине наладить отношения с мужем и сделаю так, чтобы супруг чувствовал себя главой семьи и настоящим мужчиной.

Соседи

Бывают и завистливые соседи, которых просто распирает от злобы, когда они видят Вашу новенькую машину, но своей не имеют.

Я использую сильные шепотки на завистливых людей, с помощью которых чувство зависти подавляется. Мои шепотки очень эффективны — они помогают людям предотвратить зависть соседей и наладить с ними отношения.

Зависть в дружбе

Много негативных эмоций приносят завистливые друзья, особенно если Вы с ними дружите с самого детства. Если Вы дорожите дружбой, то обращайтесь ко мне. Я знаю, как справиться с такими чувствами и вернуть прежние отношения.

Я помогу Вам:

  • и в случае, если завидуют Вам, и Вы хотите сохранить дружбу, даже, несмотря на негативные эмоции по отношению к себе,
  • и в случае, если завидуете Вы сами, и безуспешно пытаетесь это чувство побороть.

Мужская и женская зависть

Весьма страшна женская зависть, ведь представительницы прекрасного пола способны на многое. Они не боятся портить чужие отношения, распространять лживую информацию с целью опозорить человека. Я помогаю женщинам справляться со своими эмоциями, не выплескивать их наружу и сдерживать чувство зависти.

Зависть — грех

Хочу сказать, что зависть ‒ грех, поэтому я помогаю людям избавиться от этого отрицательного качества. Сначала мне нужно понять причину зависти, проанализировать ситуацию — после диагностики зависти я вместе с клиентом нахожу пути решения проблемы и улучшения отношений.

Зависть и ненависть

Ненависть ‒ это как бы следствие зависти. Необузданная зависть может приводить к враждебности.

Завистник начинает не просто завидовать другому, а ненавидеть его, желая ему зла. Таким чувствам надо противостоять, и я могу Вам в этом помочь.

Я помогу Вам правильно поступать в различных ситуациях, а если завистник представляет для Вас настоящую опасность — поставлю защиту от него.

Ревность и зависть

Я устраняю зависть на фоне любви и ревности к сопернику.

Зависть и обида

Не давайте этим чувствам развиваться, они полностью поглотят Вас. Обращайтесь за помощью ко мне. Я эффективно избавлю Вас от чувства ненависти, зависти, обиды, ревности, злобы.

Избавление от зависти

У завидующего человека постоянно накапливается негативная энергия, завистливые люди привлекают беды и несчастья в жизнь других.

Поэтому меня часто просят защитить от завистливых людей, губящих все мечты, надежды и планы. В этом случае я произвожу полный просмотр ситуации и на сеансах прорабатываю отношение человека к Вам. Также устраняю весь негатив, «идущий» от него и последствия этого негатива. Я эффективно и безопасно избавлю Вас от завистников.

Устранение зависти

Помогаю людям, обратившимся ко мне, избавиться от сглаза завистливых людей, которые в порыве гнева и зависти легко могут пожелать самого худшего.

Я ‒ молитвотерапевт, и если человека окружают завистники, мной используется молитва от завистливых и злых людей, помогающая избавиться от недоброжелателей и жить спокойно.

Мной производится защита от завистливых людей в Екатеринбурге с помощью молитв, заговоров и шепотков.

Человеку свойственно сравнивать себя с другими людьми. Удачная семейная жизнь, карьерный рост, богатство, красота или хорошее здоровье – это далеко не все вещи, способные вызвать недоброе чувство у конкурента. Попадая под энергетическую атаку завистника, можно серьезно пострадать, особенно в том случае, если зависть черная. Что делать, если тебе завидуют и как отражать «стрелы негатива»?

Причины зависти

Зависть – эмоция, возникающая у слишком самовлюбленного человека или личности с заниженной самооценкой, ей подвержены обычные люди, не желающие ничего предпринимать для собственного саморазвития. Наши поступки основаны на особенностях характера, темпераменте, опыте. Обычно чувство завистливости испытывают те, кто не умеет спокойно реагировать на неудачи и временные поражения. Пессимисты не знают, как не завидовать друзьям, родственникам или даже незнакомым людям, обладающим какими-то достоинствами или материальными благами, о которых они лишь мечтают. Они осознают, что это нехорошие эмоции, однако ничего не могут поделать с зародившимся негативным чувством.

Почему люди завидуют другим:

  • постоянное сравнивание своих умений, внешности или достижений с другими, которое всегда в пользу последних;
  • неудовлетворенность собственной жизнью;
  • зависимость от стереотипов;
  • тщеславие;
  • чрезмерная неуверенность в себе;
  • искаженное восприятие мира из-за неправильного воспитания.

Что делать с завистью, если оказались в неприятной ситуации, когда окружающие совершенно не рады достигнутым вами успехам? Для начала, определить действительно ли это завистливость.

Как распознать негатив

Когда тебе завидуют, в душе возникают противоречивые чувства. Одни воспринимают зависть окружающих как подтверждение личностных успехов, другие расстраиваются, чувствуя чужую негативную энергетику. Черная аура не позволяет завистникам искренне радоваться достижениям человека, что мешает нормально жить.

Как узнать, что тебе завидуют? Психологи определяют несколько показательных признаков:

  • неадекватная реакция человека на чужие успехи: равнодушие, холодность, перевод темы разговора;
  • сарказм и агрессивность: завистник атакует язвительными фразами, пытается найти негатив в каждом действии и событии, самоутвердиться через оскорбления;
  • необоснованная критика внешнего вида: не к лицу новое платье, некрасивая прическа, замечания по поводу фигуры, хотя на самом деле все в полном порядке;
  • изменение поведения человека, если у знакомого началась полоса везения или улучшилось материальное положение.


Очень часто человека беспокоит зависть родственников – как распознать ее вовремя? Она становится причиной ухудшения взаимоотношений между близкими, а порой приводит к разрыву родственных связей. Если родные перестали ходить в гости, стараются не интересоваться вашими делами при случайной встрече, плохо отзываются о вас в кругу общих знакомых, значит, они не могут смириться с чужими успехами. В такой ситуации необходимо либо сделать первый шаг к примирению, забыв о превосходстве, либо совсем отказаться от общения.

К зависти больше склонны представительницы слабого пола. Как понять, что тебе завидуют другие женщины? Самыми распространенными причинами, вызывающими бурное раздражение у завистниц, является красота и удачное семейной положение соперницы. Поэтому, если вы отличаетесь незаурядным внешним видом, носите модную одежду и тщательно следите за фигурой, а муж награждает вас не синяками, а приятными подарками или ежедневно встречает с работы, можете быть уверены – в коллективе найдутся личности, которые сгорают от зависти. Они могут утверждать: «Не завидую я ей!» и распространять невероятные сплетни, тем самым доказывая обратное.

Как понять, что тебе завидуют друзья и знакомые? Это чувствуется душой и сердцем, а неестественная мимика (натянутая ухмылка и слишком веселая улыбка) завистника и язык жестов (руки, спрятанные за спину или скрещенные на груди, или касания кончиками пальцев губ) только подтверждают двойственное состояние. Что делать, когда тебе завидуют?

Избавляемся от завистников быстро и надолго

Поощрены повышением должности на работе, нашли любимого человека или ребенок радует школьными успехами? Приготовьтесь услышать фразу: «Я тебе завидую!». Ее может произнести близкая подруга, родственница или давняя знакома, чья судьба сложилась не столь радужно. Как оградиться от негатива, исходящего от завистливой личности, если тебе завидуют?


  1. Меньше хвастайтесь. Говорить о своих удачах и радостях очень приятно, но не стоит делиться ими со всеми подряд. Тесные отношения с начальством, победы на личном фронте, работа, приносящая стабильно высокий доход, – это далеко не весь перечень успехов, которые вызывают совсем не белую зависть у окружающих. Не показывайте свое превосходство, будьте скромнее и приземлённее, чтобы у друзей и коллег не возникло желания свергнуть «королеву» с трона.
  2. Проявляйте тактичность в общении. Узнали о зависти подруги и думаете, как защититься? Перестаньте в общении ставить собеседников в неловкое положение и за их счет повышать самооценку. Перестаньте говорить о собственной красоте, здоровье или прекрасном физической форме подружкам, которые этим похвастаться не могут. Ощущая ваше превосходство, они отдалятся и сведут общение к минимуму.
  3. Живите по собственным правилам. «Мне завидуют, что делать?» – такой вопрос не редкость. Постарайтесь понять, что не стоит жить, подстраиваясь под чужое мнение и оценки. Не нужно менять профессию или спутника, если они лучше, чем у других, чтобы не стать объектом зависти.
  4. Ограничьте общение с завистниками. Продолжать дружбу с человеком, который не умеет радоваться за вас, а во всем ищет плохие стороны, не имеет смысла. Такой приятель обязательно захочет увидеть ваше падение, чтобы потешить собственное самолюбие. От этих взаимоотношений нужно избавляться без сожаления.
  5. Проводите энергетическое очищение. Что делает с человеком зависть? Негативные посылы завистников существенно влияют на качество жизни. Чем мощнее исходящий негатив, тем вероятнее, что удача от вас отвернется. Возьмите в привычку ежедневно принимая душ «смывать» нехорошую энергию, накопившуюся за день. Представьте, что вместе с водой уходит все плохое, аура очищается и ее защита восстанавливается.

Мне завидуют, что делать? Главное, не паниковать! Просто не делитесь радостями с завистниками, а просите помощи, чтобы войти в доверие и вовремя дистанцироваться.

Зависть — один из семи смертных грехов. Честно говоря, тот кто испытывает это чувство сам не рад своему состоянию: плохо спит, в животе урчит, и сердце заходится от злости. И все мысли забиты только тем, что вот у кого-то что-то лучше, чем у него. А как узнать, что завидуют именно тебе? Не надейся, что открытая улыбка окружающих говорит о радости за ваши успехи — скорее это злой оскал зависти, и тебя готовы сожрать за твои удачи со всеми потрохами.

Признаки «черной» зависти

Все «беды» начинаются с приходом твоих удач. Со своими трудностями и проблемами ты никому не интересна — тебе сочувствуют, дают «дельные» советы, но не более того. Но стоит тебе подняться по карьерной лестнице или захомутать обалденного жениха — всё, ты попала. Теперь учись читать по мимике и интонации, как к твоим успехам относятся люди, и разобраться кто из них человек-завистник.

Сплетни на ровном месте

Удивительно, но они обычно исходят не от лютых врагов, а от того человека, с кем ты когда-то была «на равных» и вы с ним прекрасно общалась. Мол, если у тебя повышение по службе — то понятно «каким местом» ты его заработала. А завидного жениха, конечно же, приворожила, потому, что ты его никак не достойна.

Улыбка-оскал

Чтобы точнее объяснить этот пункт, лучше привести пример из жизни. Тоня пришла на работу с новым кольцом с бриллиантом. Показала его рядом сидящей коллеге. На лице той отобразилось тысячи эмоций за одну секунду, но взяв себя в руки, коллега натянула кривую улыбку и процедила сквозь зубы: «Я за тебя рада».

Беспричинная критика

У тебя новая машина — завистники тебе обязательно скажут, что ты плохо водишь, и в скором времени обязательно расквасишь автомобиль. Шикарное платье — ну конечно «оно тебе не идет». Богатый поклонник — он в глазах завистников превратится в «мошенника», который «поматросит и бросит», и при этом «обдерет тебя как липку». Еще больше таких примеров — в статье .

Полный игнор

Недавний «друг», которого переполнило чувство зависти до краев к твоим удачам, старается всячески избегать тебя. Причем откровенный разговор с человеком-завистником не клеится — он попросту не умеет радоваться чужим успехам, и у него по ночам урчит в животе, и колотится сердце при виде тебя. Сказать прямо, что он завидует — у него не получается, мешает другой грех — гордыня.

А бывает ли она — «белая» зависть, или под светлым покровом таится все та же чернота? Кстати, действительно, есть люди абсолютно лишенные чувства зависти, но, чтобы это определить, надо сначала испытать человека. Итак, у тебя полный ажур в делах? Попробуй покутить, и обрати внимание на реакцию каждого человека.

    Друзья, казалось бы, радуются твоим успехам, с удовольствием угощаются с твоего «барского» стола, говорят, что у них к тебе белая зависть, и ты — их стимул и образец для подражания. А теперь резко «обедней» и попроси у кого-то в долг с долгой отсрочкой. Тех, кого давила «черная жаба» — исчезнут мгновенно, при этом будут злорадствовать. И лишь тот человек, кто даст в долг, действительно завидовал «по белому».

    Приди на вечеринку в сногсшибательном платье — и зависть окружающих будет очевидна. Те, кто оглядывает тебя с ног до головы, критикует и цедит сквозь зубы что-то «хорошее» — отсеиваются сразу. И только тот человек, у кого искренне-восхищенный взгляд на тебя, может называться «белым». Именно он будет перед всеми акцентировать, как тебе идет это платье к фигуре, как гармонирует с цветом глаз и тому подобное.

    Именно тот человек, который не жалуется на свою жизнь, ставя в молчаливый укор твои заслуги, и есть светлый «завистник». Он живо будет интересоваться подробностями твоих успехов, никогда не взболтнёт на стороне какую-то «грязь» о тебе, и никогда не станет ныть, что у него все наперекосяк.




Фрагмент из фильма «Маска»

arrow_left Фрагмент из фильма «Маска»

Из мира мистики

Зависть иногда воспринимается как сглаз или порча. И действительно — стоит немного подняться выше других, похвастаться, и вдруг все идет кувырком: бизнес разваливается, жених пропадает. Это что — черные силы, или закономерность?

Трудно представить, чтобы завистник пошел к бабке, заплатил свои деньги и ходил под твою дверь дохлую крысу закапывать. Но как понять такой негативный расклад? Это действительно происки завистников, только без всякой мистики. А как?

    Сплетни — они действительно делают свои черные делишки: дойдя до важного для тебя человека в искаженном виде, они могут повлиять на какое-то решение в твою пользу.

    Недобрый взгляд — психологически он подавляет, и трудно избавится долгое время от ощущения дискомфорта.

    Критика — действительно, после нее начинаешь неуверенно чувствовать себя за рулем или в шикарном платье.

И все же — один главный совет: радоваться своим успехам надо с закрытым ртом. Меньше знают о них другие — лучше спят без урчания в животе и учащенного сердцебиения. Да и им самим завидовать надо молча, ведь гнев тоже один из семи смертных грехов.

Так бывает в жизни: тихий, забитый мальчуган, а тут раз – и преуспел. Женился, купил машину, зарабатывает на своем бизнесе. А родной дядя уже 20 лет как на заводе. Ну как здесь не закрасться плохой мысли? Дальше начинаются проблемы: придирки, сплетни, даже оскорбления. Ситуации разные, а страдания одни и те же.

Давайте избавимся от них! В этой статье приведены рекомендации, которые освободят вас от завистливых родственников и раскроют подавляемый ими потенциал. Ваши возможности лежат совсем близко, пора открыть им дорогу!

Как распознать зависть родственников

Прежде чем принимать активные действия, разберитесь — действительно ли вам завидуют. Не стоит бросаться с вилами, если человек просто недолюбливает вас . Может у вас разные характеры или взгляды на жизнь.

Как же понять, что перед нами завистник? Вот список признаков.

  • Распускание сплетен

    Деньги вы вынудили у старой бабушки, квартиру превратили в притон, а сами общаетесь с наркоманами и алкоголиками. Неприятно слышать, особенно из уст близкого человека.

  • Высмеивание и преуменьшение ваших успехов

    Женился, наконец? Ну, молодец, я уж думал ты из этих”

    “Заработала на машину? Лучше бы блины мужу пекла!”

  • Беспричинная критика

    Цвет рубашки вам не подходит, туфли старомодные, а галстук полнит. Завистник не упустит случая позлить вас такими заявлениями. Если вы их слышите – все очевидно.

  • Смена эмоций во время обсуждения ваших достижений

    Если родственник вдруг меняется в лице, отводит взгляд, замолкает после активной беседы, значит ему неприятно слушать о вас. А это – нехороший знак.

  • Игнорирование

    Этот тип завистников избегает общения, не приходит на праздники, вообще – отделяется от семьи. В данном случае последствия минимальны.

Определить зависть не сложно. Гораздо сложнее бороться с ней. Ниже вы найдете 5 рекомендаций, которые помогут защититься от зависти родственников.

Что делать с завистью родственников
  • Не оправдывайтесь, если о вас сплетничают

    Прямо скажите “Ты не прав, этим я не занимался и заниматься не буду.” Все. Не начинайте конфликт, будет только хуже. Спокойно продолжите свое дело, будто ничего не произошло. Если сплетник задевает вас дальше, окружающие поймут ситуацию и встанут на вашу сторону. Если не заступятся – смотрите следующий пункт.

  • Прекратите отношения

    Легко сказать! Согласен. Но зачем нам, в нашей короткой жизни нужны люди, которые заставляют нас нервничать и волноваться? Зачем нам неудачники, пытающиеся затянуть нас в свой омут? Мы уже много раз про это слышали, пора что-то делать.

  • Дайте человеку почувствовать себя хоть в чем-то лучше или попросите его дать совет

    Бывает, что нельзя вычеркнуть человека из жизни. Тогда придется постепенно выстраивать отношения. Начните с этого: “Слушай, какой вкусный пирог ты приготовила в последний раз, поделишься фишками?” или “Я совсем профан в автомобилях, не подскажешь, как часто нужно менять масло?

    Только делайте это ненавязчиво, просите действительно нужный совет. Человек не должен понять подвох, пусть почувствует, будто он мастер в своем деле.

  • Искренне поблагодарите

    Благодарность – страшная штука. Согласитесь, приятно слышать, когда ваши старания (пусть даже маленький совет) оценивают. Это мгновенно располагает человека к тебе. Так почему бы этим не пользоваться!

  • Всегда сообщайте минимум информации про себя и свою семью.

    Меньше знаешь – крепче спишь. Тут такой же принцип. Не стоит трубить об успехах каждому знакомому, тем более – близкому человеку.


Вот и все! В этой статье мы разобрали основные правила, как защититься от зависти родственников.

Определите завистника, разрушьте старое мнение, или совсем уберите человека из вашей жизни. Предлагайте свои способы в комментариях и делитесь результатами! Желаю удачи!

Предыдущая статья: История России в конце ХХ века – начале ХХI века Следующая статья: Варяги — кто они? Кто такие варяги

Как эффективно справляться с ревнивыми членами семьи

Ревность — нормальное человеческое чувство, но общение с ревнивыми членами семьи может вызвать серьезные проблемы в отношениях. Важно понимать семейную ревность, в том числе признаки и причины ревности, чтобы вы могли эффективно с ней справиться. Имейте в виду, что все люди разные, поэтому то, как вы справляетесь с одним ревнивым членом семьи, может не сработать для другого ревнивого члена семьи.

Узнай признаки ревности от членов семьи

Ревность может проявляться в различном поведении разных людей.Поначалу вы можете даже не осознавать, что член семьи действует из-за зависти. Если вы знаете некоторые общие признаки ревности от члена семьи, вы можете попытаться решить проблему, как только заметите ее, чтобы она не вышла из-под контроля. Общие признаки ревности включают следующее:

  • Они не поздравляют вас, когда все поздравляют.
  • Член семьи не упускает случая указать на ваши недостатки и ошибки.
  • Этот человек все больше ожидает от вас.
  • Вас часто критикуют.
  • Член семьи часто комментирует, насколько легка ваша жизнь.
  • Этот человек копирует все, что вы делаете.
  • Они кажутся счастливыми, когда что-то идет не так.
  • Ваш совет, данный с добрыми намерениями, приводит их в ярость.
Статьи по теме

Понять, почему член семьи ревнует

Возможно, вам никогда не удастся выяснить причину ревности, но если она очевидна или ясна, это может помочь вам более эффективно справиться с ситуацией.Лучший способ узнать, почему член семьи ревнует к вам, — это откровенно поговорить с ним об этом.

Распространенные причины семейной ревности

Если член вашей семьи не может вести с вами такой откровенный разговор, вы можете самостоятельно выяснить, какая распространенная причина ревности является основной причиной.

  • Ревность возникает из-за личного чувства незначительности, неполноценности или неполноценности, когда член семьи сравнивает себя с вами.
  • Ревность по отношению к вам могла возникнуть из-за нерешенных проблем, которые были у члена семьи с другим человеком.
  • Ревность человека может быть результатом их собственных травм.
  • Частые сравнения себя и сравнения другими членами семьи, например родителями, могут привести к ревности братьев и сестер.

Общие стратегии обращения с ревнивыми членами семьи

Около половины всех людей испытывают семейную ревность, так что знайте, что вы не одиноки. Наиболее распространенные типы ревности членов семьи — это ревность братьев и сестер и ревность родителей и детей.Разобраться с ревнивым членом семьи может быть сложно. Это требует от вас размышлений о том, почему их поведение запускает вас, и обращаться к ним только тогда, когда вы чувствуете, что готовы подключиться чутко и не защищаясь.

Общайся, когда спокоен

Сразу после завистливой тирады или комментария — не лучшее время для решения проблемы. Найдите время, когда вы и член вашей семьи будете спокойны, и попытайтесь начать разговор о проблеме. Используйте утверждения типа «я», чтобы сказать что-то вроде: «Мне кажется, когда я делюсь хорошими новостями, иногда мне кажется, что вы немного пренебрежительно относитесь к этому.Я хочу, чтобы мы оба смогли отпраздновать победы друг друга ».

Признайте их чувства

Люди, которые завидуют членам семьи, часто чувствуют себя неуверенно. Найдите время, чтобы осознать их чувства и понять, что ревность, которую вы видите, может не иметь к вам никакого отношения, даже если их бессознательный «материал» переносится на вас.

Избегайте обвинений

Ревность может стать проблемой для всех вовлеченных сторон. Признайте, что это проблема между вами, а не возлагайте вину на ревнивого члена семьи.Если вы обвиняете их, говоря, что у них есть проблема или им нужно решить свою проблему, они, скорее всего, станут защищаться.

Крепление для забвения

Каждый в жизни испытывает ревность; и немного ревности — это нормально. Если вы хотите обратиться к ревнивому члену семьи, убедитесь, что вы не пытаетесь его исправить. Вам не нужно заставлять их чувствовать, что их чувства подвергаются цензуре, но вы действительно хотите работать вместе, чтобы разрешить проблемы в ваших отношениях.

Оцените свое поведение

Вы не можете контролировать мысли и действия других, но можете работать, чтобы понять свои собственные.Хотя ревность, скорее всего, не ваша вина, некоторые из ваших поступков могут подпитывать ее. Обратите внимание на то, что обычно вызывает поведение этого конкретного члена семьи, и постарайтесь найти способы минимизировать их реакцию на вас. Например, если они склонны ревновать, когда вы упоминаете похвалы за работу, постарайтесь больше не поднимать их. Знайте, что есть люди, которые безоговорочно поддержат ваш успех, а другие не могут сделать это по своим личным причинам и причинам.

Ограничение взаимодействия при необходимости

Если вы безуспешно пытались вести себя с членом семьи неконфликтным образом, лучший вариант — ограничить взаимодействие с этим человеком.Их ревность может вызвать у вас негативные чувства, поэтому важно позаботиться о себе. По возможности держите беседы короткими и общими.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.

Как обращаться с ревнивыми членами семьи без конфронтации и конфликтов

Кровь может быть гуще воды, но это не мешает ревности поднимать свою уродливую голову в семьях.

Завистливые друзья и знакомые могут быть достаточно плохими; ревность со стороны члена вашей семьи может заставить вас почувствовать, будто вам нанесен двойной удар .

В конце концов, ваш родственник — это тот, кого вы любите и который должен любить вас в ответ. Они должны желать вам самого лучшего, праздновать ваши успехи и утешать вас в плохие времена, а не вести себя так, как будто они им не нравятся, и завидовать вам во всем, что у вас есть или чего вы достигли.

Ревность проистекает из нашей глубочайшей неуверенности. Это одна из самых грубых, негативных и разрушительных человеческих эмоций, которая на удивление часто встречается в семьях.

Большинство из нас когда-то завидовали кому-то и знают, как это неприятно.И очень вероятно, что мы стали объектами чужой ревности, что, возможно, даже хуже, особенно если ревнивец — любимый человек. Ревность члена семьи может казаться гораздо более запутанной, обидной и разрушительной.

К счастью, есть несколько эффективных стратегий, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам справиться с этой сложной ситуацией. Эти стратегии также можно применить к ревнивым друзьям, коллегам или знакомым.

Конечно, необходимо упомянуть, что все семьи и отношения уникальны, и то, как вы будете использовать следующие стратегии, будет зависеть от близости ваших отношений с членом вашей семьи.Вы можете почувствовать более сильную связь и большее чувство долга перед братом или сестрой, чем, например, двоюродный брат или свекровь. И многое зависит также от качества вашей связи до того, как началась ревность.

Начнем с первого важного момента:

Не тратьте время и силы на поиск причины их ревности

По правде говоря, вам не нужно знать , почему ваши родственники вам завидуют.

Причин может быть сколько угодно.Они могут даже не знать, почему сами.

Вы можете потратить впустую много драгоценного времени и энергии, а также усугубить свои страдания в процессе, мучаясь из-за того, почему член вашей семьи ревнует к вам.

Причина не имеет значения, и это не ваше дело. Их эмоции, действия и мысли по отношению к вам — это их забота, а не ваша, поэтому не зацикливайтесь на причинах.

И, кроме того, какая польза от этого знания? Чем бы помогло, если бы вы знали причину ревности родственника?

Предположим, причина в вашем продвижении по службе и повышении заработной платы — означает ли это, что вам следует бросить работу, чтобы доставить им удовольствие? Следует ли вам принижать свою жизнь, чтобы успокоить их неуверенность и ревность?

Конечно, нет.

Никогда не уменьшайте себя, чтобы другие чувствовали себя больше.

Знайте, что их ревность связана с ними, а не с вами

Ревнивые члены семьи иногда пытаются намекнуть, что вы сделали что-то не так, и винят вас в сложившейся ситуации. Они могут даже выразить это мнение людям, которых вы оба знаете. Их точка зрения полностью основана на их саморефлексии.

Хотя вы не причинили им вреда намеренно, они тем не менее чувствуют себя обиженными вами просто из-за своей ревности к вам.

Вы не несете ответственности за их действия, чувства или мнения. Вы не несете ответственности за их счастье или несчастье.

«Все не вы»

Мы не можем и не должны ожидать, что другие люди будут жить по нашим личным стандартам. Мы все уникальные личности с разными точками зрения и ценностями, и хотя вы никогда не подумали бы о том, чтобы вести себя таким обидным образом по отношению к родственнику, правда в том, что мы не можем требовать, чтобы другие следовали нашему примеру.

К сожалению, некоторые люди из-за своей неуверенности и несчастья не заботятся о том, причиняют ли они боль другим.Как говорится, больно людям больно. Их боль заставляет их быстро обвинять других и не спешить подвергать сомнению собственные мотивы и действия.

Очень вероятно, что вы и ваш родственник по-разному реагируете на ситуацию. Это то, что вам придется принять. Принятие обстоятельств, а не размышления о несправедливости всего этого — важный шаг в обращении с их поведением и вашей реакцией на него.

Конфронтация и конфликт иногда необходимы — но не в этом случае

Большинство из нас были доведены до , избегая конфронтации и конфликтов насколько это возможно.Это правда, что мы должны постоять за себя, когда это необходимо, но в этом случае рассказывать своему ревнивому члену семьи об их поведении — не лучшая идея.

Во-первых, когда кто-то завидует вам, независимо от того, из семьи он или нет, он не может отреагировать на вас рационально.

Для них большинство ваших действий — конфронтация. Простое пребывание рядом с вами создает конфликт в их чувствах. Они считают, что виноваты и виноваты вы, а не они.

Во-вторых, противостояние в этой ситуации просто подливает масла в огонь. Это создает еще больше неприятных ощущений и, вероятно, втянет в беспорядок других членов семьи, заставляя некоторых принять чью-то сторону.

В-третьих, никто не любит признаваться в своей ревности. И никому не нравится, когда на него навешивают ярлык ревнивца. Ваш родственник может утверждать, что вы ревнивы, а не они.

Итак, как именно вы справитесь с их ревностью — не создавая конфронтации и конфликта, особенно если вы не можете избежать встречи с ними время от времени?

К счастью, вы можете многое сделать:

Ведите себя так, как будто их поведение не влияет на вас

Возможно, вам придется освежить свои актерские навыки, когда вы встретитесь лицом к лицу со своим родственником, но вести себя так, как будто его поведение вас не беспокоит, жизненно важно.

Он передает четкое сообщение о том, что их действия не имеют над вами власти. Их это может расстраивать или сбивать с толку, особенно если они хотят причинить вам боль, но независимо от их реакции, ведите себя так, как будто это вся вода со спины утки.

Напоминайте себе, что в вашей жизни есть гораздо более важные дела, чем их поведение.

Конечно, если они каким-либо образом угрожают вам или оскорбляют вас, лучше вообще не вступать с ними в контакт.

Помните, вы не несете ответственности за их поведение.

Будьте осторожны с тем, что вы им раскрываете

Вы не можете контролировать мысли и чувства вашего родственника по поводу вас, но вы можете контролировать то, что вы решите рассказать и рассказать им о своей жизни . Как они реагируют на то, что вы им говорите, — это, конечно, их дело, но вы можете предпочесть рассказывать им как можно меньше.

Скорее всего, они не хотят много слышать о вашей жизни или предпочитают слышать только плохие новости.Вы можете обнаружить, что они все равно никогда ничего не спрашивают о вас, что может упростить задачу.

В общем, лучше всего направлять любые разговоры на нейтральные темы или говорить о том, что они затевают.

Всегда будьте вежливы

Всегда будьте вежливы с родственниками и никогда не давайте им возможности обвинить вас в плохом поведении или грубости. Ваши действия по отношению к ним всегда должны быть безупречными.

Их поведение не является оправданием для того, чтобы вы снижали свои стандарты — вы обязаны относиться ко всем с уважением.

Если вы слышите от других, что ваш родственник сквернословил вас, не втягивайтесь в разговор по этому поводу и не говорите ничего негативного в ответ.

Просто подтвердите то, что вам говорят, «ОК», а затем смените тему. Продолжайте вести себя так, как будто ситуация на вас не влияет.

Не избегайте семейных посиделок

Семейные собрания, в которых также участвует ваш ревнивый родственник, могут быть неприятными случаями. У вас может возникнуть соблазн держаться подальше, но почему их действия должны мешать вам видеться с семьей? Важно проводить время с любимыми людьми.

Будьте вежливы и дружелюбны со своим ревнивым родственником, а затем сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться обществом других членов вашей семьи. Часто лучше ограничить личное общение с ревнивым родственником и искать удовлетворения в других отношениях.

Вы можете обнаружить, что ваш ревнивый родственник не приглашает вас на определенные собрания, и это нормально, это их выбор. В данных обстоятельствах вы также можете предпочесть эту схему.

Не увлекайтесь своим делом

Хотя проявлять интерес к их жизни — это вежливо, не увлекайтесь делами ревнивого родственника.

Не пытайтесь протолкнуть себя в их жизнь. Примите тот факт, что необходимо сделать шаг назад, и дождитесь, пока они сделают первый примирительный ход.

Примите также, что примирения никогда не произойдет. Лучше не надеяться и не желать, чтобы все было по-другому. Примирение с реальностью ситуации перестает тратить время на размышления о прошлом и воображение будущего.

Продолжайте любить их — издалека

Хотя ваш ревнивый член семьи, кажется, больше не любит вас и не заботится о вас, судя по их поведению по отношению к вам, правда в том, что они, вероятно, все еще любят; это просто скрыто за всеми их противоречивыми чувствами.

И, несмотря на их действия, очень вероятно, что они вам все еще небезразличны, даже если они вам больше не нравятся. Используйте свои чувства любви, чтобы укрепить свою доброжелательность по отношению к ним, но помните, что вам также нужно любить себя. Это означает, что в некоторых случаях лучше всего заботиться о своем родственнике на расстоянии.

Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что удалились из их жизни, если это то, что вам нужно сделать, чтобы защитить себя. Вместо того, чтобы видеть их лично, отправьте открытку по почте или отправьте сообщение через социальные сети вместо того, чтобы звонить им по телефону.

Не огорчайся, стань еще лучше

Никогда не позволяйте токсическому поведению вашего родственника ожесточить вас.

Да, их поведение излишне и несправедливо, но вместо того, чтобы чувствовать себя обиженным, сконцентрируйтесь на том, чтобы сделать свою жизнь еще лучше. Уберите свою энергию из ситуации их ревности и используйте ее, чтобы сосредоточиться на улучшении своей жизни.

Научитесь прощать

Прощение — важная часть разрешения ситуации.

Возможно, вам придется иметь дело с большим количеством разорванного доверия, прощение которого может занять некоторое время.

Простить своего родственника не означает, что вы забудете то, что он сделал, или потворствуете его действиям. Прощение освобождает вас от власти. Их действия над вами — огорчение, замешательство и печаль. Вы прощаете ради себя, а не ради них.

Почувствуйте сострадание и пожелайте им добра

Все мы знаем, как ужасно ревновать. Ревнивые люди обычно недовольны собой и своей жизнью.

Ваш ревнивый родственник не любит ревновать.Они не хотят никого ревновать, в том числе и вас.

Возможно, они ищут козла отпущения, на которого они могут спроецировать весь свой негатив и боль — и этим человеком просто оказались вы. Скорее всего, они завидуют и другим людям.

Отправляйте им свои наилучшие пожелания всякий раз, когда вы о них думаете. Им нужен весь позитив и доброта, которые вы можете им дать.

Почувствуйте себя польщенным

Возможно, вы не можете себе представить, что вам льстит ревность вашего родственника, но по прошествии некоторого времени вы, вероятно, поймете, почему они вам завидуют.

Возможно, у вас есть отличная работа, дом или партнер, или вы достигли какого-то успеха. В свете этого вы немного лучше поймете их ревность.

Итак, позвольте себе почувствовать себя немного польщенным и продолжайте делать свою жизнь лучше и лучше.

Знайте, что время часто лечит

Возможно, ваш родственник постепенно начнет лучше относиться к вам, когда его жизненная ситуация начнет улучшаться. Когда они чувствуют себя лучше, они с большей вероятностью будут относиться к вам лучше.Иногда на это просто нужно время.

Сосредоточьтесь на уроке, а не на боли

Каждый трудный опыт — это возможность для нас расти и узнавать больше о себе.

Важно не зацикливаться на боли, которую вы почувствовали в результате ревности, и не переживать в уме то, что сказал или сделал ваш родственник. Гораздо продуктивнее направить свою энергию на понимание, обучение и расширение прав и возможностей.

Нам нужно напоминать себе, что человеческая природа сложна, а иногда и сбивает с толку и иррациональна, и все мы подвержены ошибкам.Нам нужно продолжать проявлять сострадание к другим, даже к тем, кто не проявил к нам доброты взамен.

И, как вы можете видеть из этих стратегий, вы можете справиться с этой сложной ситуацией гораздо более самостоятельным способом, если исключите конфронтацию и конфликт из уравнения.


К.Дж. Хатчингс — писатель и художник художественной литературы, самопомощи. Большая часть ее работы сосредоточена на расширении возможностей, самооценке и творчестве, а также на вопросах взаимоотношений.Посетите ее сайт kjhutchings.com, чтобы получить скидку 25% на любые произведения искусства в ее интернет-магазине, бесплатные электронные книги и шанс выиграть оригинальные картины. Вы также можете найти ее в Facebook и Twitter.

Изображение любезно предоставлено Робертом Бейкером.

СЕМЕЙНАЯ РЕВНОСТЬ — Позорный секрет жестокого обращения и предательства — Часть 1

СЕМЕЙНАЯ РЕВНОСТЬ —

ПОЗОРНАЯ ТАЙНА ЗА ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕМ И ПРЕДОСТАВЛЕНИЕМ

Сестра Рене Питтелли

ПЕРВЫЙ ПОДСКАЗКА: ВЫ ДУМАЛИ, ВСЕ БЫЛО ПРЕКРАСНО…. ДО ТОГО, КАК ТЫ НЕ УКАЗАЛСЯ В СПИНУ

Многие, если не все, случаи жестокого обращения с биологической семьей можно проследить до ревности или зависти в сердце обидчика к жертве. Очень больно быть объектом ревности со стороны любимого человека. Мы часто не обращаем внимания на это, потому что это последнее, чего мы ожидаем от члена семьи, однако это встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Часто жертва ничего не сделала, чтобы спровоцировать нападение или предательство, и бывает шокирована, когда это происходит.Часто не будет никаких объяснений, или акт насилия или предательства будет несоразмерен тому, что жертва могла сделать, что, по утверждению обидчика, разозлило ее. Преступник может решить осудить свою жертву за то, что не имеет к ней никакого отношения. Вместо того, чтобы заниматься своими делами, она использует решение, которое жертва приняла в ее собственной жизни, например, выйти замуж или уехать, как повод, чтобы рассердиться на жертву и «наказать» ее.

Это не имеет смысла ни для кого, кроме преступника.Кажется, будто она все это время ждала любого оправдания, пусть даже неуклюжего, чтобы причинить боль ничего не подозревающему родственнику. Как только жертва делает что-то, что она «не одобряет», обидчик ухватывается за возможность напасть на жертву и рассказать всем, кто будет слушать, насколько ужасна жертва. Она может начать неспровоцированную драку с жертвой из-за своего негодования. Она может саботировать или подорвать потерю жертвы. Или она может пойти на крайность, вырезая жертву из своей жизни, потому что ее собственное чувство неполноценности все время заставляло ее чувствовать себя некомфортно рядом с жертвой, и теперь у нее наконец есть оправдание, чтобы больше не находиться рядом с жертвой.

Люди, которые заботятся и любят друг друга, прилагают все усилия, чтобы поговорить о чем-то и сохранить свои отношения. Они могут давать друг другу советы, беспокоясь друг о друге, но они не навязывают свое мнение, желания или потребности другим. Они не осуждают, не «наказывают» и не шантажируют друг друга. Если одна из них принимает в своей жизни решение, которое другой не вполне устраивает, бескорыстный и любящий родственник ставит на первое место собственные чувства, желает лучшего для своего любимого человека и выказывает поддержку и поддержку.Крайняя реакция, не имеющая смысла и несоразмерная тому «преступлению», которое предположительно совершила жертва, — это ключ к тому, что ревность, зависть и негодование действуют за кулисами.

Еще один характерный признак — это родственник, который причиняет вам боль, а затем «извиняется», говоря что-то вроде «мы ОБАИМ причинили боль друг другу» или «мы ОБАИ должны простить друг друга», когда ВЫ не сделали этого. что-нибудь обидное для нее. Когда вы попросите ее конкретно рассказать о том, что вы сделали, что требует от нее прощения, она не сможет привести вам никаких примеров.Она попытается сменить тему, в противном случае вы получите невнятный лепет. Ей нечего будет сказать, потому что ей нечего сказать — вы не сделали ничего плохого.

Хотя ты не причинил ей вреда, ты все равно ей ПОЧИНАЛ причинять боль просто потому, что она завидует тебе по какой-то причине, о которой ты не знаешь. Она обижается на вас за то, что вы непреднамеренно заставили ее чувствовать себя плохо, неполноценно или расстроиться, и использует свое негодование, чтобы оправдать нападение на вас. Она возлагает на вас ответственность за свою ревность.По ее мнению, ее преступление, связанное с предательством, отказом или жестоким обращением с вами, не хуже, чем ВАШЕ «преступление», связанное с просто проживанием своей жизни, и она раскрывает это в «фрейдистской оговорке», говоря вам, что у нее есть «вещи», которые ей нужно простить. ты тоже. Но когда вы попросите разъяснений, она не сможет признаться в своей ревности, иногда даже самой себе, и поэтому у нее не будет ничего конкретного, в чем можно вас обвинить.

КОГДА ТЫ, КТО ДОЛЖЕН ХОТИТЬ ДЛЯ ВАС НАИЛУЧШЕЕ, СТАЛИ ВАС ВМЕСТО

СЕСТРЫ, БРАТЬЯ, БРАТЬЯ И ДРУГИЕ ЗЕЛЕНОГЛАЗНЫЕ ЛЮБВИ В АССОРТИМЕ

Соперничество между братьями и сестрами хорошо известно, о нем много писали, и оно почти ожидаемо.Часто между братьями и сестрами существует прямая или негласная конкуренция, но во многих случаях это соревнование бывает очень односторонним. Иногда признаки возмутительно вопиющие, например, взрослый брат или сестра копирует все, что вы делаете. Некоторые женщины находят, что их сестра копирует все, от прически или украшения цвета до планирования свадьбы в течение нескольких недель самостоятельно, или дает своему ребенку то же имя, которое сестра выбрала для своего ребенка. Я знаю не один случай, когда в течение многих лет одна сестра говорила всем в семье, что ей нравится определенное имя и что она намеревается дать его своему ребенку, только для того, чтобы ее сестра ПЕРВАЯ родила и использовала имя, которое она выбрала раньше. она могла.

Часто один брат или сестра даже не подозревает о конкуренции. Для брата или сестры, которые просто живут своей жизнью, часто бывает сюрпризом, что ее сестра или брат могут завидовать или ревновать. Знаки могут быть трудночитаемыми, потому что этого не ожидают, но ключ к разгадке часто приходит в непринужденном замечании.

Когда после семи лет планирования, накопления средств и доведения до использования плиты, у которой было всего две рабочие конфорки, я переделал свою кухню в стиле «деревенской кухни», единственное, что сказала моя биологическая сестра, — пожала плечами, когда она увидела: «Мне нравится современный стиль».«Не« О, как мило », или« Поздравляю », или« Я так за тебя рада, я знаю, что ты так долго ждала ». Просто пожала плечами и сказала, что это не ей по вкусу. Почему это должно быть? — это была не ее кухня! Но то, что что-то не то, что вы выбрали бы для себя, не означает, что вы все равно не можете сделать это комплимент. Это был лишь один из ключей к тому факту, что она завидовала, но я не осознавал этого до конца, пока не смог соединить это с несколькими другими уликами.

Подсказкой, которая должна была быть очевидной для меня, но не была в то время, были наши телефонные звонки.Во-первых, каждый из них был инициирован мной. Она никогда не звонила мне ни по какой причине. Когда бы она ни разговаривала с моей матерью, она просто говорила ей, чтобы она передала мне привет. Это была ее идея продолжить отношения со своей сестрой. И каждый наш разговор был о ней. Она могла без перерыва два часа говорить о своей собаке или о своих тренировках в спортзале и ни разу не спросить меня о моей жизни. Она никогда не спрашивала, как поживают мои дети — ее племянники, как поживает мой муж и как продвигается моя работа. Если бы я заговорил о чем-нибудь, что происходило в моей жизни, она немедленно сменила бы тему и вернулась к разговору о себе.Ее нисколько не интересовало то, что я делал — она ​​просто не хотела этого слышать — это было полностью на 100% о ней! Теперь я понимаю, что слышать обо всем в моей жизни, вероятно, было слишком много для нее, и это вызвало зависть и ревность, с которыми она не хотела иметь дело.

Когда я родила своего первого ребенка, свою биологическую сестру, которая всегда подчеркивала, что не хочу, чтобы дети связывали ее и посягали на ее карьеру, путешествия, образ жизни и т. Д., не навещал ни меня, ни ребенка в больнице. Она не пришла и не выручила, как другие тети. Наконец, она впервые встретила своего нового племянника, когда ему было пять месяцев, и она оказалась в городе по работе. Ее ревность стала еще более очевидной, когда я родила второго сына. Он родился в канун Нового года, и она не приехала к нему до следующего сочельника, когда она все равно была в городе на каникулах, а ему был почти год! Она работала всего несколько дней в месяц, жила в нескольких часах езды на машине и 45 минут на самолете — а поскольку она была бортпроводником, она летала бесплатно и у нее было много свободного времени! Но счастливой, взволнованной Тети все не было!

Несколько лет спустя, после выкидыша, я позвонил ей, чтобы выразить свои соболезнования.Ее реакция заключалась в том, чтобы не обращать на это внимания и повторить, что она не хочет детей и что она совершенно не против того, что произошло. Это казалось немного странным, но я чувствовал, что дальнейшие выражения сочувствия не будут оценены по достоинству — и я не хотел заставлять ее чувствовать себя плохо, если с ней действительно все в порядке. После второго выкидыша даже мама сказала мне, что это было хорошо, потому что моя биологическая сестра не хотела детей. Тогда я не понимала, насколько странным было то, что женщина в возрасте около 30 лет, которая не хотела детей, имела второй «случайной» беременности.Я просто поверил, что моя мать и сестра скажут мне правду, потому что мне никогда не приходило в голову, что это то, о чем тебе нужно солгать.

Лишь много лет спустя я узнал от соседки, что моя мать сказала ей, что моя биологическая сестра была опустошена из-за потери беременности. Я был потрясен и ранен. Моя сестра и моя мать сговорились не дать мне утешить. Они оба обманули меня.

Я не мог спросить об этом маму, потому что она уже умерла.По сей день я не знаю, почему моя биологическая сестра не хотела, чтобы я знал, что она расстроена своими выкидышами. Она не хотела, чтобы я ее утешал. Она не хотела казаться мне уязвимой. Она даже не хотела, чтобы я знал ее истинные чувства.

К сожалению, это отсутствие эмоциональной связи с ее стороны было отличительной чертой наших отношений на протяжении всей нашей жизни и является причиной того, что я не считаю ее настоящей «сестрой». Ничего особенного в том, что мы больше не в жизни друг друга, потому что на самом деле мы никогда не были там.Я не могу упустить то, чего у меня никогда не было, и Бог благословил меня двумя «настоящими» сестрами, которые более чем заполнили пустоту. Теперь я понимаю, что моя биологическая сестра никогда не открывала мне себя и не проявляла никакого интереса к моей жизни из-за своего непреодолимого чувства ревности. Как будто она не хотела «доставлять мне удовольствие», зная, что ей не все равно.

Но скрытие от меня своей реакции на ее потерянную беременность и просьбу моей матери солгать вместе с ее полным отсутствием интереса к своим маленьким племянникам указывает на завистливое сердце.В своем негодовании она не могла радоваться за меня, потому что я был благословлен детьми. Ее реакция заключалась в том, чтобы указать на все отрицательные стороны рождения детей и подчеркнуть, насколько прекрасна ее жизнь без всей этой ответственности. Это был хрестоматийный случай «кислого винограда».

И что еще более невероятно, в течение многих лет несколько моих друзей, которые на самом деле даже не знали мою родную сестру, говорили мне, что она ревновала, потому что у меня были дети, а у нее нет — и я настаивал на этом. Ни в коем случае она не ревновала из-за того, что всю жизнь стремилась не хотеть детей.Помните старую шекспировскую поговорку: «Мне кажется, дама слишком много протестует»? Что ж, хотя это было прямо передо мной, я поверил ее отрицанию и никогда не видел в этом признака того, что она действительно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет детей. Это действительно странно, как знаки могут быть такими очевидными для других, но вы скучаете по ним, потому что слишком близки к ситуации, или вы просто принимаете человека, которого любите, за чистую монету и не подвергаете сомнению истинность того, что они вам говорят хотя все остальные видят, что они лгут.

В другой раз, моя b.s. (родная сестра) и ее муж, который был из Англии и никогда не был в Нью-Йорке, приехали в город на рождественскую неделю, и мы с мужем повели их посмотреть достопримечательности. Город был красив, со всеми его праздничными украшениями и суетой. Мы видели дерево в Рокфеллер-центре, Эмпайр-стейт-билдинг, отеле Plaza, Центральном парке, Башне Трампа и витринах магазинов Macy’s, Lord & Taylor’s и т.д. приятно сказать.Но моя биологическая сестра ничего не сделала комплиментов. Фактически, она даже не выглядела так, как будто ей нравится. Она никогда не улыбалась и все время хмурилась напряженно и напряженно.

Независимо от того, на какой стенд мы смотрели, она заметила, что где-то в Европе видела лучше. Как бортпроводник она довольно много путешествовала, а я обычно этого не делал, так что это, очевидно, стало той областью, в которой она могла чувствовать себя лучше. Когда я прокомментировал, что только что увидел статью о стоимости недвижимости на Манхэттене, она настаивала, что недвижимость в ее меньшем и менее известном городе более ценная, чем Южный Центральный парк — даже это стало своего рода соревнованием.Независимо от того, что она сказала, это было сделано сквозь зубы и с мертвенно-серьезным, сердитым выражением лица. Это было прямо-таки страшно, но каким-то образом эта небольшая прогулка превратилась в состязание не на жизнь, а на смерть.

Наконец, даже моему зятю надоело. Мы были в вестибюле отеля Plaza, любуясь их великолепным Рождеством в натуральную величину, когда мой b.s. прокомментировал, что в Париже есть куда лучше. Ее муж потерял терпение и сказал ей перестать это делать, что тот, на который мы смотрели, был красивее и намного лучше.С этого момента она неохотно держала свои отрицательные замечания при себе.

Мы с мужем, которые могли поехать в город в любое время, когда захотим, приехали в самое многолюдное и стрессовое время года, чтобы просто побаловать ее и ее мужа. Мы заплатили им за обед и проезд в поезде и взяли целый день из напряженного отпуска. Интересно отметить, что, хотя мой шурин выразил свою признательность, моя биологическая сестра не произнесла ни одного слова благодарности, даже за то, что угостила их обедом.Она даже не пыталась составить приятную компанию.

Я был возмущен и возмущен этим эпизодом, и почти пообещал себе никогда больше не утруждать себя ради нее. Я не могла понять, почему она вела себя так плохо, пока мой муж не дал мне свое старое слово мудрости — ревность! И тогда это имело смысл. Завидуешь, что я живу так близко к величайшему городу в мире? Что я так хорошо это знал? Что, несмотря на то, что она путешествовала по всему миру, люди со всего мира всегда мечтают приехать в Нью-Йорк? Кто знает? Но ее всепоглощающая потребность доказать, что все, что мы видели, не было таким уж горячим, с этим пугающим, напряженным, стиснутым зубами выражением лица, было что-то прямо из «Психо.«Я неконкурентоспособный человек, и я даже не знал, что мы участвуем в соревновании, но, видимо, участвовали.

САМАЯ УЖЕСТВЕННАЯ РЕВНОСТЬ: КОГДА РОДИТЕЛЬ РЕВЛЯЕТ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

Хотя соперничество между братьями и сестрами хорошо известно, ревность родителей к своему ребенку редко признается. Это то, о чем людям очень неудобно говорить, и мало кто даже признает, что это существует. Тем не менее, многие родители соревнуются со своими детьми или откровенно завидуют им.Матери завидуют свободе и независимости своих дочерей, которых у них не было. Отцы завидуют своим детям, которые получают такую ​​зарплату, о которой они даже не мечтали, или обладают такой властью на работе, которой они никогда не делали. Считая, что их ребенок «становится слишком большим для своих штанов», некоторые безжалостно критикуют, подрывают уверенность ребенка в себе, унижают его при каждой возможности или пытаются саботировать ее успех.

Родители могут завидовать всему: от талантов, навыков и вкусов своих детей до семьи, карьеры, друзей или общественной жизни.Мой отец завидовал моей волонтерской работе с ветеранами Вьетнама, которая включала запуск национальной программы, и никогда не упускал возможности намекнуть о своем недолгом членстве в Американском легионе и заявить, что он всегда «поступал правильно» со своей страной и т. Д. Но когда вы спросили его о деталях, их не было, потому что он был полностью эгоистичным и никогда ничего не делал ни для кого, не ожидая расплаты. Фактически, он недолго состоял в нескольких организациях на протяжении многих лет и всегда уезжал, или его «побуждали уйти» при тяжелых обстоятельствах.И все же он был вынужден «соревноваться» со мной в области, в которой я стал довольно хорошо известен как человек с некоторыми достижениями.

Интересная зависть, которую я видел и которая, как я подозреваю, сыграла роль в антагонизме моего биологического отца по отношению ко мне, — это зависть родителей, у которых были дети одного пола, к ребенку, у которого были дети противоположного пола или обоих полов. Некоторым людям особенно важно иметь ребенка своего пола. У моего биологического отца было две дочери, но никогда не было сына.Я тот, кто был благословлен двумя сыновьями, хотя у меня никогда не было дочери, и у меня есть основания полагать, что мой биологический отец обиделся на меня за это.

Вот кое-что, чего я не осознавал, пока мне не исполнилось 50. Когда я был маленьким, я был «папиной дочкой», следовал за моим биологическим отцом, помогал ему по хозяйству и т. Д. Когда все это изменилось? Когда начались оскорбления, критика, унижения, унижение? В третьем классе моему классу дали тесты на IQ.Когда мне было 8 лет, моим родителям сообщили, что у меня высокий интеллект. В школе меня отдали в специальный класс для одаренных детей. И тогда все изменилось с моим биологическим отцом.

Запуганный моим интеллектом и угроза того факта, что я был умнее, чем он, в сочетании с его параноидальным мышлением, что все готовы что-то на него перетянуть, он стал одержим идеей «удержать меня на своем месте». Он систематически разрушал мою самооценку и делал все возможное, чтобы подорвать мою уверенность в себе.Меня называли «глупым» и ежедневно говорили «не будь смешным» или «ты не понимаешь, о чем говоришь». Если я просыпаюсь утром с прыщиком на лице, он обязательно укажет на это за столом для завтрака — именно то, что нужно девочке-подростку перед тем, как пойти в старшую школу в тот день! Внимание было обращено даже на малейший физический недостаток — Боже, помоги мне, если я допустил обычную ошибку в юности или получил плохую оценку на экзамене. Все, что он мог сказать или сделать, чтобы заставить меня чувствовать себя плохо и подавить меня, он обязательно делал — в течение всего дня, каждый день.

Это насилие продолжалось до конца наших отношений, далеко в моей взрослой жизни. Когда, будучи взрослым, я успешно продавал недвижимость на высококонкурентном высококлассном рынке в течение десяти лет, он все равно спорил со мной о рынке и говорил мне, что я не знаю, о чем говорю, потому что он тоже имел был агентом по недвижимости шесть месяцев или около того сорок лет назад — так что он знал лучше! Не имело значения, что я говорил по какой-либо теме — он всегда знал лучше. Никаких разговоров, только «дебаты».Стресс от того, что он был в зоне слышимости, был невыносимым, и я понял, что лучше вообще ничего не говорить ни о чем, если он меня слышит. Соревнование, в котором я никогда не участвовал, длилось всю жизнь, и только по милости Божьей я смог избежать его.

Иронический поворот, который я обнаружил в своей жизни, особенно с моей биологической матерью, — это зависть к моим отношениям с моими детьми. Но я воспитывала своих детей так, чтобы у них были такие близкие отношения, а она — нет.Это был ее выбор, а не мой. Например, я позаботился о том, чтобы мои дети всегда могли доверять мне — заботиться о них, защищать их, быть честными и правдивыми с ними и т. Д. — но я никогда не мог ей доверять. Меня также учили принимать решения и жить своей жизнью, основываясь на том, что подумают другие, а не на том, что было правильно, но я учил своих детей делать то, что правильно, независимо от того, что думают другие, что им нужно беспокоиться только о том, что думает Бог !

Я часто говорил, что должен благодарить родителей за то, что они научили меня воспитывать детей — все, что они делали, я делал с точностью до наоборот! Так как они показали мне пример того, как НЕ воспитывать детей, и по милости Божьей, у меня теперь есть любящие отношения с моими собственными детьми, которым завидовали оба моих родителя.Несколько раз мой биологический отец пытался заставить моих теперь уже взрослых сыновей предпочитать его мне, и каждый раз терпел неудачу. Я всегда отказывался ставить своих детей в положение выбора и никогда не позволял втягивать их в разногласия между старшими поколениями. Моей первоочередной задачей было не заставить их выбрать сторону, а защитить их, и, хотя я никогда не требовал этого или, возможно, ПОТОМУ ЧТО я этого не требовал, они вознаградили меня непоколебимой преданностью. Но почему для него было важно настроить моих сыновей против меня или «отвоевать» их от меня? Это, как я уже упоминал, зависть к тому, что у меня были сыновья, а у него нет? (*** Подробнее о психотическом поведении моего биологического отца и его причудливой привязанности к моим сыновьям, в том числе рассказ о рождественских подарках от Дьявол, смотрите статью «Некоторые вещи никогда не меняются» на нашем сайте)

Мои собственные родители предпочли воспитывать своих дочерей так, что в лучшем случае вылились в осторожные, на расстоянии вытянутые руки отношения, а затем продолжили такое поведение со своими внуками.Теперь они недовольны результатами, но это естественное следствие их отношения к семье. Они были явно недовольны тем, что у меня лучшие отношения с моими детьми, чем у них с их.

И что еще более странно, они также были недовольны тем, что у меня были лучшие отношения с моими детьми, чем у ОНИ с МОИМИ детьми! Кто бы не ожидал, что родитель будет ближе к своему потомству, чем дедушка или бабушка? Но одна черта нарциссического обидчика — это отказ понять, где они заканчиваются и начинаются другие — границы их дочери как отдельного от них человека просто не в их головах.В сознании нарцисса, если МОИ дети любят МЕНЯ, они должны любить ЕЕ ТАК же или БОЛЬШЕ!

Всякий раз, когда становилось очевидным, что я собираюсь защищать своих детей от жестокого обращения, как никогда не делала моя собственная мать, она делала упор на моем воспитании и говорила, что «сделала все, что могла». Без того, чтобы я сравнивал нас как матерей, сравнения проводила ОНА. Было очевидно, что она очень защищалась по этому поводу и завидовала моей силе и решимости защитить собственное потомство.

Нормальные родители гордятся достижениями своего ребенка. Они в восторге от успехов своих детей. Они радуются, когда счастливы их дети. Они хотят, чтобы у их детей было все, чего у них никогда не было, вместо того, чтобы возмущаться, если у их ребенка есть то, чего у них не было. Поскольку это то, что делает нормальный родитель, это то, чего общество ожидает от родителей. Когда родитель завидует своему ребенку и завидует его счастью или успеху, это идет вразрез со всеми приемлемыми представлениями о родительстве.Так что для меня шок — узнать, что ваши родители завидуют вам, и именно поэтому другим так трудно в это поверить, когда вы говорите об этом.

ЛИЦОМ ТРАЧАЮЩЕЙ ИСТИНЫ: ПРИЗНАНИЕ СЕМЕЙНОЙ РЕВНОСТИ

Ревнивый, завистливый или склонный к соперничеству родственник никогда не будет счастлив за вас. Она не будет праздновать ваши радости или успехи, но она БУДЕТ праздновать ваши печали или неудачи, и хотя она может приложить усилия, чтобы держать это при себе, вы это почувствуете.Ее убьет комплимент или поздравление. Она не верит, что вы заслуживаете чего-то хорошего или что вы много работали для чего-то — она ​​считает, что это просто глупая удача — и почему это не должно случиться с ней вместо вас?

Она будет извиняться неуклюже, чтобы не быть частью ваших счастливых событий — «заболела» в день вашей свадьбы и чудесным образом выздоравливала на следующий день, «была слишком занята», чтобы навещать своего новорожденного, «не могла получить няня »для большой вечеринки у вас дома.Она не хочет видеть вас в окружении семьи или друзей или отмечать какие-то счастливые события — ее просто убивает смотреть, как вы счастливы!

Однако, когда с вами случится что-то плохое, она будет там с бубенчиками. Если вы потеряете работу, у вас возникнут проблемы с детьми, ваш муж уйдет от вас или не дай бог, что-нибудь еще хуже, она набросится с ложным сочувствием достаточно долго, чтобы услышать каждую кровавую деталь, а затем так же быстро исчезнет, ​​ без когда-либо имея на самом деле сделано все что угодно полезно .Как будто ей не терпится вернуться домой и позлорадствовать наедине, или позвонить всем, кого она знает, и передать ваши плохие новости или упиваться вашей трагедией. И она сделает так, чтобы заявить, что вы «это заслужили», или объяснить, как вы облажались и «сами навлекли на себя это». Никогда не будет настоящего сочувствия, сострадания, утешения или поддержки.

Завистливый родственник подавится словами «поздравляю», «хорошо для тебя» или «это так мило», когда ты достигнешь цели или устроишь счастливое событие.Вы можете рассчитывать, что никогда, НИКОГДА не услышите слова: «Я так счастлив за тебя» или, не дай бог, «Я горжусь тобой». Он также совершенно неспособен передать какие-либо слова сочувствия (или, по крайней мере, искренних и слов сочувствия), когда вы скорбите или в печали.

Когда мой любимый кузен Тони неожиданно и очень преждевременно умер после короткой болезни за неделю до Рождества, я был опустошен. Мы были очень близки, и он был мне как старший брат. Тони много лет проводил все каникулы в моем доме, и мой муж и дети тоже были убиты горем.Он был нежной, добросердечной душой, чье любящее и веселое присутствие держало в равновесии семейные собрания, несмотря на враждебность и гадость моего биологического отца. Как и все лучшие друзья, мы часто болтали, ходили обедать и много времени проводили вместе, сочувствуя и смеясь над нашими общими родственниками.

Рождество, неделя после его смерти, была для меня очень травмирующим временем, и я так скучала по нему, что не могла не смахнуть слезы.Однако моя родная сестра, которая приезжала в город раз в год на Рождество, ни разу не выразила ни слова соболезнования. Ни сочувствия, ни даже признания того, что за неделю до этого я потерпел большую потерю в своей жизни. Она даже не упомянула имя Тони. Она смеялась, болтала о себе и отмечала праздники с нашими кузенами в доме нашей тети в канун Рождества, а затем, как обычно, приходила ко мне домой на Рождество, ела пищу, которую я приготовил сквозь слезы, и прекрасно проводила время без даже признавая очень заметное отсутствие Тони — как будто ничего необычного не было.

Друзья Тони устроили по нему замечательную поминальную службу несколько месяцев спустя. Многие говорили о том, как сильно они его любили. Я произнесла панегирик, и мой муж и дети тоже присутствовали. Но не моя родная сестра. Она не могла беспокоиться. И что еще хуже, не моя мать — хотя она была двоюродной сестрой Тони, вместо этого она пошла на юбилейную вечеринку. Итак, пока я со слезами на глазах пытался вынести хвалебную речь, которую я написал, ни моя мать, ни моя младшая сестра (биологическая сестра) не были там для какой-либо поддержки.Прошло девять лет с его трагической кончины, и мы с семьей все еще скучаем по нему и чувствуем его потерю, особенно во время праздников, но ни разу не забрал свою бакалаврскую попку. выражал сочувствие или даже упоминал его имя все это время.

Хотя в прошлом я выражал ей сочувствие, когда она теряла людей, о которых заботилась, услуга не была возвращена. И с тех пор, как Тони скончался, она дала мне понять, что она ВСЕ ЕЩЕ чувствует себя вправе на МОЕ сочувствие и поддержку, если она потеряет любимого человека, даже если она не дает ничего, когда ситуация меняется на противоположную.Это общая характеристика всех нарциссов. Сочувствие ОТ меня ожидалось, а сочувствие ко мне было неслыханным.

Завидовала ли она отношениям моей семьи и меня с Тони и той любви, которую мы испытывали друг к другу? Неужели она ревновала к тому, что я был благословлен кем-то таким замечательным в моей жизни? (Я должен упомянуть, что она могла быть близка и с Тони, если бы она когда-либо пыталась поддерживать связь, но она этого не сделала, как и с большей частью семьи. У меня были особые отношения с ним , а также многие другие родственники, потому что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прилагаю эти усилия.) Было ли это маленькой победой в ее одностороннем соревновании, что он ушел, а у меня его больше нет? Была ли она настолько эгоистичной и эгоистичной, что только ЕЕ боль заслуживала признания — и она была слепа к чужой печали? Или она втайне рада, что я болею на каникулах вместо того, чтобы радоваться и получать удовольствие? Никогда не узнаю, но ее полное игнорирование того факта, что я оплакивал потерю любимого человека, — это шокирующе равнодушное и бесчувственное поведение, исходящее от так называемой «сестры».

Ревнивый родственник сделает все возможное, чтобы подвести вас и удержать. Это будет варьироваться от ехидных замечаний и критики до лжи о вас или сплетен за вашей спиной, до откровенного саботажа. Я видел, как ревнивые родители, братья и сестры намеренно создавали ситуацию, чтобы смутить или расстроить ничего не подозревающего члена семьи, а некоторые даже зашли так далеко, что саботировали работу или брак своего родственника. Если вы радостны, он не будет удовлетворен, пока не увидит, что ваша улыбка исчезнет.Если вам грустно, он обязательно скажет или сделает что-нибудь, когда вы находитесь в самой низкой точке, чтобы вам стало еще хуже.

В Ветхом Завете мы видим, что Каин убил своего брата Авеля, потому что он завидовал ему (Бытие 4: 4-8). Авель никогда не делал ничего, чтобы заслужить убийство своего брата. В 37 главе Бытие нам рассказывается история Иосифа. Братья Иосифа, охваченные завистью, бросили его в колодец и замышляли убить. В конце концов они продали его в рабство и сказали своему отцу Иакову, что его убило дикое животное.Вот насколько сильно они ненавидели своего брата из-за собственной зависти. Но Бог возлюбил Иосифа и очень преуспел в нем, так же как он принесет успех и нам. Бытие продолжает рассказывать остальную часть истории Иосифа и его братьев. У Иосифа был счастливый конец, в котором его братья должны были прийти к нему, чтобы выжить и покаяться, он прощает их, и все они воссоединяются вместе со своим отцом. Наш счастливый конец может быть не таким, как у Джозефа, но, сестры, уверяю вас, что и у нас будет счастливый конец! Слава Богу!

Ревнивый родственник может чувствовать себя хорошо, только если тебе плохо.Меньше всего он хочет знать, что вы счастливы. Все его достижения достигаются за ваш счет. В болезненном смысле он действительно одержим вами и вашей жизнью. Не осознавая этого, вы стали его центром внимания. Страшно знать, что вы просто занимаетесь своей обычной жизнью и занимаетесь своими делами, в то время как за вами наблюдает любимый человек с завистью в сердце, который просто ждет, когда вы будете обижены, расстроены или смущены каким-то образом.

Возможно, он зол на то, что вы не так одержимы им.Может быть, он хочет вашего внимания и обижается на то, что не является для вас центром вселенной. В случае с братом или сестрой, возможно, он хочет внимания или одобрения ваших РОДИТЕЛЕЙ. Возможно, он в некотором роде чувствует себя неполноценным и может чувствовать себя лучше, только опустив вас до того, что он подсознательно считает «своим уровнем». Или, возможно, он действительно хуже всех и может только повысить свою самооценку, заставив вас выглядеть или чувствовать себя глупо или плохо. Когда с вами случается трагедия, он втайне взволнован, потому что все это время он был огорчен всеми хорошими вещами, которые у вас были в жизни.

БЕРЕГИТЕ ИХ «ИНТЕРЕСОВ» ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Это очень важный момент, которого мы все должны остерегаться: многие ревнивые родственники очень хорошо умеют заставлять вас раскрывать личную информацию, которую они позже используют против вас. Будьте очень осторожны с тем, что вы раскрываете. Они часто бывают бесстыдными в своей любопытстве и любопытстве. Они будут задавать личные вопросы и оскорбятся, если вы откажетесь отвечать.Их ЧРЕЗВЫЧАЙНО интересует каждый аспект вашей жизни, включая детали, которые вы считаете менее чем тривиальными. Помните, что это СОРЕВНОВАНИЕ, даже если ВЫ не думаете об этом таким образом, и как ваш родитель или брат или сестра могут сравнивать свою жизнь с вашей и соревноваться с вами, если она не знает всех деталей? Если он не может вытащить из вас информацию, он зайдет за вашу спину и попытается получить информацию о вас из других источников или от других людей. «Заниматься своим делом» не существует в головах некоторых ревнивых родственников — сравнивать их жизнь с вашей — это их дело.

ВОПРОС НА $ 64 000: ЧЕМ ИМЕННО ОНИ ТАК РВЮТ?

Обычно мы думаем, что люди завидуют конкретным вещам, таким как ваш брак, ваши деньги, ваш дом, ваша семья, ваша внешность или даже ваша популярность. Но часто бывает трудно точно понять, чему они завидуют, потому что часто у ревнивого родственника больше друзей, больше денег, лучший дом или лучшая фигура, чем у вас! Часто они завидуют и не видят нематериальных вещей, таких как ваша личность, ваше чувство юмора, ваш интеллект или ваша доброта.

Даже праведность и благочестивый характер могут вызвать зависть у тех, кто более склонен к мирским путям. НЕ БЫТЬ КАИНА, ПРИНАДЛЕЖАЩЕГО ЗЛОУ И УБИВАЮЩЕГО СВОЕГО БРАТА. И ПОЧЕМУ ОН УБИЛ ЕГО? ПОТОМУ, ЧТО ЕГО СОБСТВЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ БЫЛИ ЗЛО, И ЕГО БРАТЫ БЫЛИ ПРАВЕДНЫМИ. НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ, БРАТЬЯ МОИ, ЕСЛИ МИР ВАС НЕНАВИЖИТ… 1 Иоанна 3: 12-13 NIV.

Несчастье любит компанию. Иногда ваш родитель или брат или сестра просто завидуют, потому что вы довольны своей жизнью или счастливы, а она нет.Это порочный круг, потому что главная причина, по которой она недовольна своей жизнью, — это ее ревность!

За кулисами в жизни ревнивых друзей и родственников часто происходит что-то, о чем вы можете не знать, когда они решают это на вас. У меня было два давних друга, которые внезапно и загадочным образом разорвали со мной отношения. Они не объяснили мне причин, а просто выбросили меня из своей жизни. Обе эти женщины, казалось, имели все, что они могли хотеть, гораздо больше, чем я, во многих отношениях — счастливые браки, хорошие семьи, большие дома, прекрасную карьеру, дорогие машины и драгоценности, много денег.

Казалось, у них идеальная жизнь, так чему же тогда ревновать? Я и не подозревал, что это всего лишь фасад, который они представляли для посторонних, и оба их брака были фикцией. Лишь много лет спустя я узнал, что происходило в их жизни, что они держали в секрете во время нашей дружбы. У одного был муж, который каждый день после работы шел прямо в бар, сидел там часами, чтобы не идти домой, и каждый вечер его приводил в ярость, прежде чем ему приходилось иметь дело с ней.Когда мы общались парами, было очевидно, что у них мало общего. Казалось, она ему наскучила, и разница в их умах и интересах была заметна. Они почти не разговаривали, когда были вместе на публике, поэтому я могу только представить, насколько утомительно они находили компанию друг друга, когда оставались наедине и никого вокруг. После того, как их дети выросли и ушли из дома, им больше не о чем было говорить. По-видимому, ему было намного легче мириться с ее неспособностью участвовать в психически стимулирующем разговоре, если он был пьян и задремал вместо того, чтобы насторожиться и выслушать ее глупую болтовню.

У мужа другой женщины был давний роман со своим коллегой, и он отказался прекращать его даже после того, как о нем узнали. Он сказал своим друзьям, что любовь давно ушла, но развод будет стоить ему слишком много денег, поэтому он просто успокоил свою жену, купив ей все, что она хотела. И действительно, внезапно стали выставлять напоказ новые автомобили, роскошные украшения и даже экзотические домашние животные. Они также занимались сексом в общественных местах и ​​хвастались этим, как непослушные подростки.Я никогда не видел пары, состоящей в долгом браке, родителей взрослых детей, которые так стремились хвастаться личными, интимными подробностями своей сексуальной жизни, и мне было неловко их слушать. Жена сделала вид, будто их сексуальная жизнь прекрасна, и ее муж не мог оторвать от нее рук. Фактически, ей было , настолько желательно, чтобы им пришлось остановиться посреди игры в гольф и заняться сексом в кустах на поле для гольфа! Она также показала мне несколько «сексуальных» фотографий, которые она создала в рамке и дала своему мужу для демонстрации на его столе на работе.Это были совершенно неуместные и откровенно пугающие фотографии бабушки средних лет, свешивающейся наполовину из шипованного кожаного бюстье. Я была бы огорчена, если бы коллеги моего мужа так таращились на мои фотографии. Но опять же, мне доказывать нечего. Думаю, она хотела показать своей младшей сопернице, что она либо сексуальная жена, либо сумасшедшая, с которой ей лучше не связываться. Тогда я не поняла, потому что понятия не имела, что ее муж ей изменяет.Я подумал, что это просто кризис среднего возраста. Но, очевидно, она обращала внимание на его коллег и предъявляла претензии к мужу, чье сердце больше ей не принадлежало. Все это «доказательство» того, что она была невероятно счастливой в браке, горячей и сексуальной женой, которой другая женщина должна восхищаться и которой завидовать, было не чем иным, как жалкими и унизительными попытками отчаявшейся пожилой женщины удержать своего мужа в ее постели . его молодой любовницы ».

Итак, обе эти «идеальные» женщины, у которых, по моему мнению, была прекрасная жизнь, застряли в браках без любви с мужьями, потерявшими к ним интерес, что, несомненно, было большим ударом для женщин, которые всегда гордились своей исчезающей внешностью и сексуальная привлекательность.И, слава Богу, мой брак был целым, здоровым и любящим. Мой муж не был ни пьяницей, ни прелюбодеем. Он отличный муж и отец, человек, которому я могу доверять, и мой лучший друг. Хотя в то время я и не подозревал, что они таинственным образом исключили меня из своей жизни, Я, , имел что-то , чего не было у , и их эго не могло этого принять. Они привыкли быть «имущими», а все остальные должны были быть «неимущими». Если они не могли чувствовать себя выше меня, значит, они не могли относиться ко мне.Они не могли смотреть мне в глаза и смотреть мне в глаза, зная, что У меня, , было то, о чем они только притворялись, — счастливый брак и муж, который меня любил. Их ревность и прекращение нашей дружбы не имели ничего общего ни со мной, ни со всем, что я сделал, ни со всем, что у меня было в жизни. На самом деле их было всего около человек.

Если вы подозреваете, что у вас есть ревнивая родственница, на следующем семейном собрании остановитесь и понаблюдайте за ней. Вы сами убедитесь, что ее просто убивает то, что вы развлекаетесь и, кажется, хорошо проводите время.Обращайте пристальное внимание на выражение лица, язык тела, зрительный контакт, смену темы, привлечение внимания, дуться и комментарии, которые делаются, а также на то, что остается недосказанным. Негодование, которое вы замечаете на разовом мероприятии, — это только верхушка айсберга по сравнению с горечью, которую она испытывает, когда видит, что вы довольны большим делом в жизни: вашей верой, семьей, браком, друзьями, работа и др.

У меня не всегда была хорошая семья и хорошая жизнь.Это далеко не так, как многие из вас уже знают. Господь обильно благословил меня и позаботился обо мне как о своей дочери с тех пор, как я узнал его как своего Отца. Благочестивые люди по своей природе не ревнивы, не завистливы и не склонны к соперничеству, потому что мирские вещи не важны для нас. Мы знаем, что наш Отец удовлетворяет все наши нужды и дает нам все, что нам нужно, чтобы быть счастливыми, и мы довольны всем, что Он дает нам, и в высшей степени благодарны; поэтому мы можем быть счастливы за других, когда он тоже благословляет их.

Иногда люди полушутя говорят мне, что мне «так повезло» или что они завидуют моей жизни, моей семье и т. Д.Но они не желают делать то, что я сделал, чтобы иметь эту жизнь, а именно принять Иисуса как моего Господа и Спасителя. Только через него можно обрести покой и радость. Только через него вы сможете получить все, чего когда-либо пожелает ваше сердце. Только через него могут осуществиться все ваши мечты. К сожалению, ревнивые люди предпочитают погрязнуть в своей горечи, а не просить Святого Духа дать им новое сердце.

Каждый из нас должен решить, какой у нас уровень терпимости к фальшивым отношениям с людьми, которые никогда не будут счастливы за нас и просто ждут, когда мы споткнемся или когда с нами постигнет какая-то беда, чтобы они могли чувствовать себя хорошо.Если вы решите иметь такого человека в своей жизни, знайте, что вы никогда не сможете поделиться с ней чем-либо от всего сердца. Мое личное мнение таково, что многие такие люди могут быть совершенно опасными во многих отношениях, и для меня, моего мужа и моих детей намного безопаснее, если мы просто держимся от них подальше.

Вы всегда будете разочарованы и разочарованы реакцией ревнивого члена семьи, если поделитесь печальной новостью — вы никогда не почувствуете поддержки, она заставит вас чувствовать себя еще хуже, и вы будете знать, что она тайно злорадствует.Любая радостная новость вызовет у нее чувство неполноценности и зависти, которые она затем перенесет на вас где-нибудь в будущем. Вы вряд ли можете назвать это близкими семейными отношениями, когда вам нужно посмотреть, что вы открываете, и дважды подумать, прежде чем рассказывать что-либо о своей жизни.

У ревнивых людей обычно мало друзей или членов семьи, готовых мириться с ними — и это * естественное следствие их поведения. Тем не менее, многие завистливые родственники могут вести себя вполне нормально с посторонними и не завидуют ВСЕМ другим, они выделили только ОДНОГО несчастного брата или сестру или ребенка, чтобы стать объектом своего негодования — и Бог поможет вам, если вы ничего не подозревающий «победитель»! Вы мало что можете сделать с ревнивым родителем или братом или сестрой, кроме как избегать их, пока они не изменят свое отношение.

БИБЛЕЙСКИЙ УРОК: ВЫ НЕ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЕ В ЖИЗНИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

КОГДА РЕЙЧЕЛ УЗИЛА, ЧТО ОНА НЕ РОДИЛА ИАКОБУ ДЕТЕЙ, ОНА СТАЛА РЕСПУБЛИКОВАТЬ К СВОЕЙ СЕСТРЕ. ТАК ОНА СКАЗАЛА ДЖЕЙКОБУ: «ДАЙ МНЕ ДЕТЕЙ, ИЛИ Я УМЕРЮ!» ИАКОБ РАЗГНЯЛСЯ НА НЕЕ И СКАЗАЛ: «Я НА МЕСТЕ БОГА, КТО СОХРАНЯЛ ТЕБЯ ОТ ДЕТЕЙ?»… Бытие 30: 1–2 НИВ.

Я часто думаю об этом отрывке из Священного Писания, когда имею дело с ревнивыми родственниками, не только когда думаю о явной зависти моей биологической сестры ко мне из-за того, что у меня есть дети, но и о всех видах зависти и ревности.Что мне особенно кажется правдоподобным, так это реакция Джейкоба на необоснованное отношение его жены, которая обвиняла его в том, чем она не удовлетворена в своей собственной жизни. Он указывает ей, что он не Бог, который решает, у кого есть дети, а у кого нет. Иаков отказался принять на себя ответственность за несчастья, неудовлетворенность, неудачи, горечь, обиду или чувство ревности и зависти Рахили.

Нам нужно взять страницу из книги Иакова и не позволять другим заставлять нас чувствовать ответственность за их несчастья.Мы не были причиной этого, это не наша вина и не наша вина. Разве нельзя заводить детей из-за того, что родственнику будет плохо? Не должны ли мы согласиться с большим продвижением по службе, потому что член семьи будет обижаться на нас, если мы будем более успешными, чем он? Не должны ли мы говорить о наших друзьях, потому что наша мама будет завидовать нашей популярности? Разве нам не следует покупать новый диван или новую машину, потому что мы не хотим вызывать у сестры чувство неполноценности и зависти?

За очень редкими исключениями, тот, кто недоволен или недоволен своей жизнью, может предпринять много позитивных шагов, чтобы изменить положение вещей и работать над своей мечтой, если только он этого захочет, вместо того, чтобы думать, что если он не может чего-то иметь, то никто остальное тоже должно быть! Человек, недовольный своей работой, может записаться на уроки в колледж и продвинуться по вечерам, а затем пойти и найти работу получше.ВАША отличная работа не мешает ЕЙ стать лучше! Тот, кто хочет провести дорогой отпуск или купить новую машину, может устроиться на временную вторую работу, накопить и оплатить ее. ВЫ не мешаете ему это делать! Бездетный человек, который хочет иметь детей, может пройти лечение от бесплодия или усыновление. Это не имеет никакого отношения к ВАМ! Брат, завидующий вашей общительной личности, может взять уроки публичных выступлений или драматического искусства, чтобы преодолеть свою застенчивость. ВЫ не можете сделать это за него! Вы обнаружите, что ревнивые члены семьи редко, если вообще когда-либо, делают что-то положительное, чтобы изменить свое положение.Они предпочитают ленивый выход — жалеть себя и обижаться на то, что есть у других.

Священное Писание очень ясно называет ревность и зависть серьезным грехом, который удержит ревнивца от небес. ЯВЛЯЮТСЯ ДЕЙСТВИЯ ГРЕХНОЙ ПРИРОДЫ: СЕКСУАЛЬНОЕ БЕЗОПАСНОСТЬ, НЕЧИСТНОСТЬ И ДЕБАШЕРИ; ИДООПЛАТИЕ И КОЛДОВСТВО; НЕНАВИСТЬ, РАЗНООБРАЗИЕ, РЕВИЗИОННОСТЬ, , ПРИГОДЫ ГНЕВАЯ, ЭГОЗОВЫЕ АМБИЦИИ, РАЗЛОЖЕНИЯ, ФРАКЦИИ И ЗАВИСТЬ ; Пьянство, оргии и тому подобное.Я ПРЕДУПРЕЖДАЮ ВАС, КАК Я ДЕЛАЛ ДО того, ЧТО ЖИВУТ ТАК ЭТО НЕ Унаследуют ЦАРСТВО БОЖЬЕ … Галатам 5: 19-21 NIV. Интересно, что Писание не делает различия по степени серьезности между завистью и ревностью, идолопоклонством, сексуальной безнравственностью, колдовством, ненавистью, пьянством и т. Д. ВСЕ тяжкие грехи, которые удерживают грешника от неба и Божьей благодати. ПОЭТОМУ, ПОЭТОМУ, КАК Я ЖИВУ, ОБЪЯВЛЯЮСЬ ВЕРХОВНЫМ ГОСПОДОМ, Я БУДУ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ В СООТВЕТСТВИИ С ГНЕЗДОЙ И РВСТУПНОСТЬЮ ТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕНАВИСТЬЮ К НИХ, И Я БУДУ ЗНАЙТЕ СЕБЯ СРЕДИ ИХ …Иезекииль 35:11 NIV

Бог настолько серьезно относится к осуждению зависти, что включил ее в Десять заповедей. В Исходе 20:17 нам прямо ЗАПРЕЩАЕТСЯ завидовать другим и ЗАПРЕЩАЕТСЯ НЕ делать этого: НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ДОМ СВОИХ СОСЕДЕЙ, НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ЖЕНУ ТВОГО СОСЕДА, НИ ЕГО МАНСЕРВАНТА, НИ НОРИДСЕРВА, НИ НОРИДСЕРВ. ЕГО ЗАДКА, И НИ ЧТО-ТО, ЧТО ТЫ СОСЕДЬ (KJV).

Конечно, мы должны быть очень осторожны, чтобы не хвастаться или хвастаться каким-либо образом, но нам не нужно прятаться, красться или хранить в секрете все, что мы делаем в ходе нормальной жизни, просто чтобы избежать зависти. родственники завидуют.Нашему ревнивому родственнику нужно взять на себя ответственность за свои чувства и не винить нас за то, что он недоволен своей жизнью. У нас есть право ожидать, что мы сможем поделиться как хорошими, так и плохими новостями с нашими близкими, не заставляя их реагировать ненадлежащим образом. Для нас совершенно разумно хотеть, чтобы наша семья вела себя как СЕМЬЯ, но с ревнивым братом или родителем маловероятно, что это когда-либо произойдет.

ПОЭТОМУ ИЗБАВЛЯЙТЕСЬ ОТ ВСЕЙ ВРЕДИНЫ И ВСЕГО ОБЛОМА, ГИПОКРИЗИИ, ЗАВИСТИ И Клеветы ВСЕХ РОДОВ.КАК НОВОРОЖДЕННЫЕ МЛАДЕНЦЫ, ПОТРЕБЛЯЙТЕ ЧИСТОЕ ДУХОВНОЕ МОЛОКО, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЕТЕ ВЫРАСТИТЬ В ВАШЕМ СПАСЕНИИ, ТЕПЕРЬ, ЧТО ВЫ ВПЕЧИЛИ, ЧТО ГОСПОДЬ благ… 1Петр 2: 1-3 NIV

ЛЮБОВЬ ТЕРПЕНА, ЛЮБОВЬ ДОБРА. НЕ ЗАВИЛИ, НЕ ГОРДИТСЯ, НЕ ГОРДИТСЯ…. 1 Коринфянам 13: 4 NIV

УНИЧТОЖЕНИЕ УНИЧТОЖЕНИЯ УНИЧТОЖЕНИЯ ДУРАКА, А РЕВНОСТЬ УБИВАЕТ ПРОСТОГО… .Иов 5: 2 NLT

СЕРДЦЕ В МИРЕ ДАЕТ ЖИЗНЬ ТЕЛУ, НО ЗАВИСТЬ РАЗГЛАЖДАЕТ КОСТИ….Притчи 14: 30НИВ

Гнев жесток, а гнев подобен наводнению, но КТО МОЖЕТ ВЫЖИТЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОСТЬ РЕВИЗИНЫ? …. Притчи 27: 4 NLT

Ибо он знал, что из зависти они передали ему Иисуса… Матфея 27:18 NIV

КОГДА ЕВРЕИ УВИДИЛИ ТОЛПЫ, ОНИ БЫЛИ ВОСПОЛНЯЛИСЬ РЕВОЛЮЦИЕЙ И ЗЛОГОВАЛИ ПРОТИВ ГОВОРИТ ПАВЛА… Деяния 13:45 NIV

ОНИ НАПОЛНЕНЫ ВСЕМИ ВИДАМИ ЗЛОГО, ЗЛА, ЖАДНОСТИ И РАЗБИРАТЕЛЬСТВА.ОНИ ПОЛНЫ ЗАВИСТИ, УБИЙСТВА, СТРЕЙКИ, ОБЛОМА И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ… Римлянам 1: 29NIV

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ВСЕМ МИР. ПОСКОЛЬКУ СРЕДИ ВАС ЕСТЬ РЕВНОСТЬ И КРЕПЛЕНИЕ, ВЫ НЕ В МИРЕ? …. 1 Коринфянам 3: 3

ДАВАЙТЕ НАМ НЕ ЖЕЛАЕМ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ СЛАВЫ, ДОКАЗЫВАЯ ОДНОГО ДРУГОГО, ЗАВИДЯЯ ОДИН ДРУГОЙ…. К Галатам 5:26 KJV

ИСТИНА, ЧТО ОДНИ Проповедуют о Христе из зависти и соперничества, а другие — из доброй воли….Филиппийцам 1:15 NIV

НО ЕСЛИ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ В СЕРДЦЕ ГОРЬКУЮ ЗАВИСТЬ ИЛИ ЭГОСКУСНУЮ АМБИЦИЮ, НЕ ГЛАВНУЙТЕСЬ ИЛИ ОТРИЦАТЬ ИСТИНУ. ТАКАЯ «МУДРОСТЬ» НЕ НУЖДАЕТСЯ С НЕБЕС, НО ЕСТЬ ЗЕМЛЯ, БЕЗДУХОВНАЯ, ДЬЯВОЛА. ГДЕ ТЫ ИМЕЮТ ЗАВИСТЬ И ЭГОЗИРУЮЩУЮ АМБИЦИЮ, ТАМ ВЫ НАЙДЕТЕ НАРУШЕНИЕ И КАЖДУЮ ПРАКТИКУ… Иакова 3: 14-16 NIV

И ДУХ ПОДНЯЛ МЕНЯ МЕЖДУ ЗЕМЛЕЙ И НЕБЕСОМ И ПЕРЕНОСИЛ МЕНЯ В ВИДЕНИЯХ БОГА В ИЕРУСАЛИМ , К ВХОДУ СЕВЕРНЫХ ВОРОТ ВНУТРЕННИЙ СУД КОТОРЫЙ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ РЕВИНУ, БЫЛ НАХОДИТСЯ.И ВЗГЛЯДИТЕ, ТАМ БЫЛА СЛАВА БОГА ИЗРАИЛЯ , КАК ВИД, КОТОРЫЙ Я УВИДЕЛ НА РАВНИНЕ. ЗАТЕМ ОН СКАЗАЛ МНЕ: «СЫН ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, ПОНИМАЙ ГЛАЗА НА СЕВЕР». Итак, я поднял глаза на север, и увидел, что к северу от ворот АЛТАРА БЫЛ ЭТОТ ИДОЛ РЕВНОСТИ ПРИ ВХОДЕ. И ОН СКАЗАЛ МНЕ: «СЫН ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, ВЫ ВИДИТЕ, ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ, ВЕЛИКИЕ ЧЕРТЫ, КОТОРЫЕ СОВЕРШАЮТ ЗДЕСЬ ДОМ ИЗРАИЛЯ, ЧТОБЫ Я БУДАЛ ОТ САНКТУАРИИ?Иезекииль 8: 3-6 NASB

СМОТРИТЕ, ЧТО НИКТО НЕ ПРОПУСКАЕТ БЛАГОДАТИ БОЖЬЕЙ И ЧТО НИКАКОЙ ГОРЬКИЙ КОРЕНЬ НЕ ВЫРАЩАЕТСЯ, ЧТОБЫ ВЫЗЫВАТЬ НЕПОЛАДКИ И УДАЛЯТЬ МНОГО… Евреям 12:15

В свое время мы тоже были глупыми, непослушными, обманутыми и порабощенными всеми видами страстей и удовольствий. Мы жили в злобе и зависти, ненавидели и ненавидели еще одного. НО, КОГДА ЯВИЛАСЬ ДОБРОТА И ЛЮБОВЬ БОЖЬЯ, НАШЕ СПАСИТЕЛЬ, ОН СПАСИЛ НАС НЕ ИЗ-ЗА ПРАВЕДНЫХ ДЕЙСТВИЙ, КОТОРЫЕ МЫ СДЕЛАЛИ, А ПО ЕГО МИЛОСЕРДИЯМ… ТИТ 3: 3-5 НИВ









Авторские права 2002-2021.-Все статьи на этом сайте защищены авторским правом. Разрешение на копирование предоставляется только для некоммерческого использования. Пожалуйста, помогайте себе во всем, что мы пишем, если вы можете использовать это для помощи другим. Ссылка на этот сайт — наше единственное требование. Пожалуйста, свяжитесь с нами для любого коммерческого или другого использования. Все электронные письма, письма и другая корреспонденция становятся собственностью Евангелия от Луки 17: 3 Ministries, Inc. Из-за большого объема электронных писем, мы сожалеем, что не можем лично ответить на все, но мы действительно поднимаем каждый, кто пишет нам в молитве к Господу.

Господь специально призвал сестру Рене служить взрослым детям, а не их родителям, разлученным братьям и сестрам или друзьям, жестоким или оскорбленным супругам или жертвам других видов насилия, хотя то, что мы здесь пишем, часто может иметь значение и для этих людей. . Из-за этого наше министерство и веб-сайт имеют узкую направленность, которую мы не будем менять. Мы просто не можем охватить все. Кроме того, наша цель не состоит в том, чтобы помочь вам восстановить контакт с кем-то, кто считал необходимым отрезать вас ради собственного благополучия.Мы не ведем список ресурсов для отчужденных родителей или любого другого типа жестокого обращения и предлагаем, если вы искренне заинтересованы в возмещении ущерба с отчужденным родственником, поискать в Интернете веб-сайт или группу, которая будет более актуальна для вас. Если вы не можете найти группу или сайт, к которому вы могли бы относиться, мы предлагаем вам создать свою собственную и благословить других людей в вашем положении, а также найти поддержку по своим личным вопросам.

Для взрослых, детей и других лиц, пожалуйста, поймите, что мы не можем дать вам личный совет относительно ваших конкретных семейных отношений.Мы не терапевты или юристы, у нас обычно недостаточно информации, чтобы сформировать мнение, и время не позволяет нам достаточно подумать о ситуации каждого человека, чтобы должным образом оценить ее. Если вам нужен личный совет, мы настоятельно рекомендуем вам связаться с соответствующим специалистом, в зависимости от вашей проблемы, — с вашим министром, терапевтом, адвокатом, отделением полиции, местной горячей линией по вопросам домашнего насилия и т. Д. Читая этот сайт, вы признаете, что ничего не можете сделать. читать здесь квалифицируется как или заменяет профессиональный совет.Обратите внимание, что мы не можем рекомендовать или направлять вас к консультанту, и у нас нет списка терапевтов или групп восстановления в вашем районе. Единственный советник, которого мы рекомендуем, — это Святой Дух, и мы призываем вас читать Библию и самостоятельно узнавать, что Господь говорит о проблемах, о которых мы пишем.

Наши статьи являются исключительно нашим личным мнением и свидетельствами и не предназначены для предоставления или предложения каких-либо советов. Все, кто посещают этот сайт, делают это с пониманием того, что мы НЕ профессиональные консультанты, и мы настоятельно рекомендуем вам обсудить вашу индивидуальную ситуацию со своим пастором или терапевтом и молиться о руководстве Господа, прежде чем действовать в соответствии с тем, что мы пишем на этом сайте.К сожалению, насилие, которое мы обсуждаем, является слишком обычным явлением, бесчисленное количество преступников совершает бесчисленные жертвы. Все имена и идентифицирующие данные в наших статьях были изменены, чтобы защитить как виновных, так и невиновных. Любое сходство с реальным человеком или людьми, которых вы могли знать, строго случайно.

Как вести себя с ревнивыми друзьями и семьей

Те, кого вы считаете близкими, не застрахованы от чувств, которые вызывают зависть и ревность.

Мы соревнуемся с нашими друзьями — и даже членами нашей семьи — в погоне за различными показателями производительности, которые определяют нашу жизнь.Умение общаться с ревнивыми людьми — это навык, который может защитить ваши самые стабильные отношения от развала.

Два недавних выпускника будут сравнивать себя друг с другом, пытаясь найти свою первую работу. Два брата будут задерживаться допоздна в местном парке, поскольку они, соответственно, пытаются заявить о себе как о лучшем баскетболисте из них двоих.

Чувство ревности и зависти, кажется, сопровождает соревнование, где бы оно ни происходило. Когда вы сидите и читаете эти слова, вспомните те времена, когда вы испытывали чувство ревности, исходящее от тех, кого вы называете близкими.Возможно, вы проявили к ним доброту и остались верным другом. Однако вашего соответствующего уровня успеха могло хватить , чтобы вызвать чувство недостойности и зависть у людей, которых вы никогда не ожидали бы обуздать такими чувствами.


Понятия дружбы и семьи повышают уровень сложности в борьбе с такими чувствами


Преодоление ревности со стороны друзей и семьи ставит нас в деликатное положение. Прежде всего, необходимо поддерживать отношения.Чтобы свести их чувства к общему, бесстрастному пониманию и духу товарищества, необходимо выполнить серию корректирующих действий с вашей стороны. Если просто игнорировать ревность и зависть со стороны людей, с которыми у вас установились интимные отношения, это не устранит порождение негодования. Невежество перед лицом таких разделяющих чувств кажется неправильным подходом.

Ревность закрадывается, когда мы видим, как другие, которые когда-то были на нашем уровне успеха в какой-либо конкретной области, поднимаются по ступеням современного выживания и процветания быстрее, чем мы.Таким образом, ревность порождается множеством триггеров, но часто состоит из идеального сочетания сходства , конкуренции и отсутствия воспринимаемой справедливости . Приведенный ниже совет основан на этих понятиях.

В этой статье предполагается, что вы не стремитесь насаждать чувство ревности среди близких друзей и родственников.

Хотя вы можете испытывать извращенное удовольствие, заставляя окружающих завидовать своему успеху, результаты подпитки таких гнусных желаний редко бывают благоприятными.


Как справиться с ревнивыми / завистливыми людьми: ваше мировоззрение имеет значение


Мы завидуем тем, кого мы считаем достойными победы в конкретных областях, в которых мы соревнуемся. Вы можете завидовать коллеге, получившему похвалу от вашего общего менеджера, или даже миллионер, едущий на своем роскошном спортивном автомобиле по улице по дороге домой с работы. Верно, что у коллеги и миллионера были разные уровни успеха. Таким образом, ваше чувство зависти к миллионеру должно быть основано на представлении о реалистичном стремлении оказаться на его месте, а реальность болезненно диктует обратное.

По тем же причинам (видя себя на вашем месте) семья и друзья являются главными подозреваемыми в том, что они завидуют вашим достижениям — поскольку они обычно находятся в той же социальной, профессиональной и экономической категории, что и вы.

Они считают себя похожими на вас . Таким образом, любое предполагаемое нарушение справедливости может перерасти в ревность. Достижения, которых вы достигли, должны стать для них мотивацией, прежде чем ревность сможет закрасться в их умы.Они должны чувствовать, что ваши достижения достижимы, а не так романтичны, как кажутся.

Чтобы заметить ревность со стороны близких друзей и семьи, нужно знать общие причины ее возникновения. Развивайте в людях чувство зависти или ревности. Во-первых, ознакомьтесь с типичными сценариями , в которых развивается ревность, как упоминалось выше (предполагаемое сходство, воспринимаемое отсутствие справедливости) . Остерегайтесь тех, кто хочет быть на вашем месте, поскольку они обнаруживают, что носят туфли, которые вы уже выбросили.


Ниже приведен образец общих закономерностей и примеров, которые демонстрируют люди, когда они завидуют вашим достижениям:
  • Их поддержка не соответствует среднему уровню поддержки со стороны других
  • По мере того, как начинают приходить новые люди в вашу жизнь из-за вашего успеха, ревнивые начинают уходить в тень
  • Общее поведение, заключающееся в преуменьшении ваших хороших действий и идей (тонкие словесные уколы, один повышающий комментарий, оправдания ваших успехов и т. д.)
  • Видя, что вы умны в одной области, они попытаются доказать отсутствие у вас интеллекта в других областях (не принимая всерьез ваш вклад)
  • Благоприятно или нет, ваши успехи станут постоянной темой для разговоров

Зависть, особенно в отношениях с близкими друзьями и родственниками, может создать напряжение в отношениях, которые стоят гораздо больше, чем гордость от победы в каком-то деле. Ревнивые люди могут быть непостоянными и могут причинить вред своими действиями.

Когда вы чувствуете, что ваши близкие друзья и родственники проявляют ревность, начните работу, чтобы как можно скорее ее рассеять.
Однако перед тем, как начать:

Наберитесь с общим взглядом на текущую ситуацию. Не пытайтесь обвинить кого-либо в ревности и не судите об их намерениях только на основании их зависти к вашим достижениям. Ваши цели здесь должны заключаться в том, чтобы сохранить хорошие отношения, одновременно рассеивая чувство ревности, которое их преследует.

Первый шаг к борьбе с ревностью со стороны друзей и семьи — это не реагировать на какие-либо заявления, замечания, взгляды, эмоции или вопиющие злонамеренные действия . Относитесь к действиям, проистекающим из их зависти, как к плохому поведению ребенка. Не обращайте внимания на их застенчивые попытки вернуть вас к своему уровню конкуренции, признавая их усилия сделать это немедленно. Найдите минутку, чтобы определить мотивы резкого поведения тех, кого вы подозреваете в проявлении ревности.Мы опасаемся реагировать и поощрять рост недоброжелательности. Сначала действуйте как губка и собирайте непрерывные улики.

Не вызывайте ревность другого человека. Вы не должны давать понять, что знаете об их эмоциях ревности и действиях, которые мотивированы этими эмоциями. Как только вы поймете, что чьи-то действия могут быть вызваны завистью к вашим достижениям, переходите к преуменьшению этих достижений любым возможным способом.

Получите документ случаев / примеров , демонстрирующих методы, описанные в этой статье:

Нормализация достижений перед ревнивыми людьми

Ваши различные достижения


выбранные вами домены — это то, что вызовет зависть в друзьях и семье.Однако достижения определяются множеством показателей в зависимости от того, кого вы спрашиваете.

Друзья могут завидовать новой должности, которую вы заняли, которая поможет вам продвинуться вперед по карьерной лестнице. Брат или сестра может воспринять вашу новую машину как напоминание о том, что у него не все в финансовом плане. Ваша собственная мать может посчитать, что вы проводите больше времени со свекровью как оскорбление.

Зависть, достижения и новые материальные блага присутствуют в любовных отношениях.Вещи, люди и навыки, которые вы добавите в свою жизнь, будут шуршать перьями и мутной водой. В качестве превентивной меры постарайтесь как можно больше скрывать свои достижения, рост, успехи и победы. Не проявляйте чрезмерной гордости за то, как складывается ваша жизнь. Работайте с точки зрения постоянного самосовершенствования и последовательного роста. Поступая так, вы по-прежнему будете жаждать большего и никогда не окажетесь слишком довольны / пресыщены тем, чего достигли.

Эта внутренняя личная философия поможет ограничить ревность и зависть со стороны тех, кто находится в вашем внешнем мире.Цель, с точки зрения ограничения семян зависти, прорастающих в вредные лозы, состоит в том, чтобы преуменьшить положительные показатели, которые вы достигли в жизни с их точки зрения.

Когда друзья и семья узнают о ваших достижениях — а они часто это узнают — убедитесь, что вы устно преуменьшите все те из них, которые могут усилить или вызвать чувство ревности в них. Углубитесь в свою философию постоянного совершенствования и никогда не удовлетворяться материалом, который преуменьшил бы ваши успехи.

Упомяните, что ваши победы выглядят лучше, чем они на самом деле ощущаются, и заставьте других поверить в то, что вы никоим образом не счастливее, чем были раньше. Очень важно озвучить некоторые из темных истин своих успехов. Упомяните, как вам повезло на этом пути, ведь к удаче ревновать труднее, чем к проверенному умению. Упомяните, сколько помощи вы получили от других на этом пути, и что вы не единственный, кто контролирует, насколько хорошо складывается ваша жизнь.

Чувство ревности возникает из-за того, что люди не имеют того, чего они хотят, и подход, принижающий ваши достижения, направлен на то, чтобы отклонить эти вещи как желанные выигрыши.Стремитесь заставить ревнивых людей в вашей жизни хотеть того, что у вас есть, немного меньше.

Упомяните отрицательные моменты , случаи, когда вы не контролировали свои успехи, и введение о стрессовых обязанностях, которые побудят их дважды подумать о желании того, над чем вы усердно трудились.

Не проявляйте неблагодарность в попытках контекстуализировать свои достижения, просто стремитесь вернуть их к норме.

Это не надежный метод, и бывают случаи, когда люди хотят достичь тех же результатов, что и вы, даже больше, если вы поделитесь с ними информацией.Примерами этого являются люди, которые заинтересованы в получении лицензии брокера по недвижимости после того, как вы продали дом своего клиента, или те, кто регистрирует домен для блога, когда вы показываете им всех своих посетителей.

Получите документ с случаями / примерами , которые демонстрируют методы, описанные в этой статье:

Сделать ваши победы достижимыми


Ощущение ваших достижений
трудно достичь — еще один главный двигатель ревности и зависти для окружающих.

Когда вы пытаетесь преуменьшить свои достижения, вы можете обнаружить, что такой подход не работает в ограничении зависти, которую испытывают окружающие. Такие люди будут нацелены на достижение того, что у вас есть, и пока они этого не сделают, они будут возмущаться, что вы достигли перед ними. Подход, который, кажется, хорошо работает с излишне преданными делу, заключается в том, чтобы сгладить грани их зависти, заставив их искренне поверить в то, что они могут достичь того, что есть у вас. Когда ревнивые / завистливые люди продолжают настойчиво и на почве зависти расспрашивать вас о ваших достижениях, сделайте так, чтобы ваши достижения казались им достижимыми.

Будьте открыты и честны в том, что вы делали для достижения того, чего они желают достичь, и искренне помогайте им, советуя им достичь того же. Будьте достаточно уверены в своих навыках, обучая других ловить рыбу самостоятельно. Возможно, самый эффективный способ обуздать ревность, особенно со стороны близких друзей и родственников, — это открыто говорить о том, как вы достигли того, чего они так желают.

Помните, слова, которые вы здесь читаете, написаны для того, чтобы помочь завистливым / ревнивым друзьям и семье.Ваш добросердечный подход, позволяющий им учиться у вас всему, что они могут, впишется в социальный контекст и поможет облегчить стресс завистливых членов вашего круга общения. Постарайтесь ответить на вопросы, которые они задают вам. Эгоизм в процессе преодоления ревности со стороны других приведет к обострению их дурных чувств по отношению к вам. Если они задают слишком личные вопросы, потренируйтесь отклонять эти вопросы с помощью , отвечая на еще более интригующие вопросы , которые нужно исследовать.

Простым примером этого является ответ на вопрос «Сколько денег вы заработали в прошлом месяце?»

Чтобы отклонить такой вопрос, можно сказать: «Я не собираюсь вам рассказывать, но я могу рассказать вам, что я делал в процессе получения дохода». Поступая так, вы делаете так, чтобы ваши выигрыши казались достижимыми для всех, не раскрывая при этом слишком конфиденциальную информацию тем, кто их спрашивает.

Делая свои достижения достижимыми , вы будете служить для того, чтобы отклонить желание других соревноваться с вами.Люди, с которыми вы общаетесь, начнут думать о ваших достижениях как о не связанных с вами, вместо того, чтобы считать вас единственным владельцем того, чего вы достигли. Они начнут понимать, что многие (в том числе и они) могут достичь многого, если они будут знать, что делать и как это делать.

Информация в этом случае будет достойной сделкой для уменьшения недоброжелательности со стороны тех, кого вы называете близкими. Их будет меньше мотивировать ревность, а больше — интриги.Мотивация растет по мере того, как мы считаем наши цели более достижимыми, и вид, как кто-то говорит нам, что мы на правильном пути, повышает этот уровень мотивации, устраняя при этом ревность, которая порождается кислым невежеством.

Получите документ случаев / примеров , которые демонстрируют методы, описанные в этой статье:


Отказ от мнения: Эта статья представлена ​​только как мнение.Он никоим образом не делает никаких научных, фактологических или юридических заявлений.

Как бороться с ненавистниками и завистниками

Слова песни «Ненавистники будут ненавидеть, ненавидеть, ненавидеть» приходят мне в голову, когда я думаю о ревности. Эта песня беззаботно пробуждает ревность и ненавистников; просто стряхнуть его. Однако избавиться от ненавистников и ревности не так-то просто. У всех нас есть склонность принимать отрицательные комментарии близко к сердцу, даже если мы плохо знаем этого человека.Все имеют дело с ненавистниками и завистниками. Даже мать Тереза ​​подвергала ее критике и ненависти. Неважно, кто вы или какое положительное влияние вы пытаетесь сделать миром; ненавистники будут существовать всегда. Никто не свободен от зависти и ненависти со стороны других, все мы подвержены ее жестокости при жизни.

Еще больше больно иметь друга, который ревнует, потому что действия и эмоции ревнивого человека не являются добрыми или любящими.Когда это исходит от друга или любимого человека, мы воспринимаем это более лично. Однако вы должны понимать, что их ревность вызвана их собственными проблемами, и это не ваша вина.

Большая часть ревности коренится в чувстве неполноценности.

Человек видит в вас или другом человеке что-то такое, что заставляет его чувствовать, что он не так хорош. Это может быть реальным или воображаемым, но чувство неполноценности проецируется через негативные мысли или действия. Ревность возникает как реакция или решение этого чувства неполноценности.Например, женщина может завидовать своему другу, который зарабатывает больше денег, имеет хорошую машину и дизайнерскую одежду. Вместо того, чтобы радоваться успеху подруги, эта женщина считает, что ее доход, машина и одежда неадекватны по сравнению с этим. Она может чувствовать себя неудачницей в жизни, потому что ее успех даже не на том же уровне, что и ее подруга, и они одновременно закончили учебу с одинаковой степенью.

Вместо того, чтобы справляться с этим скрытым чувством неполноценности, ревность превращается в мелкие угрызения совести и оскорбления, когда они вместе.Ревнивый друг делает такие комментарии, как «должно быть приятно получать новую машину каждые два года» и «вау, у этого кошелька должно быть достаточно денег, чтобы прокормить небольшую деревню в течение месяца». Эти комментарии, исходящие из ревности, могут на мгновение помочь ревнивому другу почувствовать себя лучше, но они не затрагивают глубинное чувство неполноценности, и, таким образом, ревность будет продолжаться до тех пор, пока проблема не будет решена.

Даже если ревнивый друг начнет зарабатывать больше денег или получит лучшую машину и одежду, он найдет нового друга, к которому он будет ревновать, или что-то еще, к чему будет ревновать существующий друг, потому что его неадекватность является движущей силой.Ревность — мощная сила.

Тем не менее, у человека есть способы справиться с ревнивым человеком, которые могут помочь обезоружить ревнивца или уберечь себя от ревнивых комментариев и действий. Не существует универсального решения проблемы ревности и ненависти. Каждая ситуация уникальна и требует соответствующего решения. Ниже приведены несколько советов, как бороться с ревнивыми и ненавистными людьми.

Удалить, удалить, удалить

В эпоху социальных сетей людям стало все проще прятаться за экраном компьютера, чтобы оскорблять и уколоть людей, которых они знают или даже не знают.Многие из этих оскорблений происходят из-за ревности человека, которая основана на его собственном чувстве неполноценности или неудовлетворенности своей жизнью. Они используют социальные сети, и у них есть защищенная платформа, с помощью которой они могут оскорблять других.

В кнопке удаления есть питание. Если кто-то говорит о вас что-то негативное на вашей личной странице или форуме, удалите его комментарии. Если их поведение не изменится, удалите его из друзей или заблокируйте. Если у вас нет возможности удалять его комментарии, заблокируйте этого человека, чтобы вам не приходилось подвергать себя его комментариям.Они больше не смогут видеть вас на онлайн-форуме, поэтому им придется обращать свои ревнивые комментарии и ненависть к кому-то другому.

Вы не должны терпеть хулиганов в сети. Удалите их, чтобы не подвергать себя в дальнейшем чужой ревности, основанной на их собственной неуверенности. Это особенно полезно, если человек не связан с вами или является просто знакомым. Если вы чувствуете, что не можете заблокировать кого-то из вашей жизни в социальных сетях, вам нужно поговорить с ним о проблеме напрямую.

Возьмите заголовок проблемы на

Бывают случаи, когда вы не можете удалить или избежать комментариев ревнивого человека. Как бы вы ни пытались обезоружить человека, сменив тему разговора, это его не остановит. В таких ситуациях лучший вариант — поговорить с ними о том, что происходит.

Не приближайтесь к ним в то время, когда вы злитесь, например, когда только что произошла ссора или приступ ревности. Поговорите с ними, когда сможете быть совершенно спокойными, рациональными и знать, что хотите сказать.Подготовьте свои комментарии, прежде чем подходить к этому человеку, чтобы вы знали, о чем говорите, и обдумывали его возможные реакции. Говорите с ними так, чтобы с вами разговаривали, проявляя доброту и сочувствие.

Например, если ваш коллега всегда называет ваши ошибки перед вашим начальником, а затем подходит к нему со словами: «Какого черта вы все время бросаете меня под автобус на глазах у начальника?» может не вызвать приятной реакции. Такой резкий и грубый подход к человеку может вызвать защитную реакцию, которая будет столь же, если не более жестокой.Вместо этого выберите более добрый подход, и вы с большей вероятностью получите ответ, который пытается понять, откуда вы пришли, и они также с большей вероятностью узнают, что вы чувствуете. В этом примере вы могли бы использовать такое утверждение: «Мне плохо, когда вы говорите начальнику о том, что я делаю неправильно, и это влияет на наши рабочие отношения, которые я хочу, чтобы отношения были позитивными».

Решить проблему ревности особенно важно, когда речь идет о семье и близких отношениях.Вы хотите улучшить эти отношения, поэтому дайте человеку понять, что вы приходите к нему по этой причине.

Напомните себе, что это они, а не вы

Сделайте шаг назад и сделайте паузу, если к вам относятся несправедливо из-за чьей-то ревности. Напомните себе, что проблема не в вас, а в них. Их ревность и скрытые проблемы заставляют их действовать таким образом. Постарайтесь не принимать это на свой счет. Легче сказать, чем сделать. Однако, если вы все же сделаете паузу и найдете время, чтобы проанализировать, почему они могут проявлять зависть, вы сможете начать понимать, что может мотивировать их поведение, что затем облегчит переваривание обстоятельств.

Например, если у вас есть член семьи, который завидует вашему семейному отпуску и грубо комментирует, сколько денег вы тратите на отпуск, вы можете поразмышлять о его жизненной ситуации. Ее муж не работает, и они пока не могут брать отпуск. У нее ревность, которая на самом деле основана на ее собственной печали из-за того, что она не может брать отпуск, как вы сейчас. Признание того, что ее чувство ревности на самом деле коренится в печали, а не какая-либо настоящая ненависть к вам, может заставить вас сопереживать ее жизненной ситуации.Таким образом, ваша реакция может быть более чуткой.

Возможно, вы понимаете, что вам не следует говорить о своем отпуске при ней, поскольку в настоящее время для нее это триггерный момент. Жизнь меняется, и когда-нибудь они, возможно, скоро снова возьмут отпуск. Когда она приходит, чтобы рассказать вам о своем отпуске, будьте внимательны, слушайте, давая ей положительные отзывы, пока она говорит, и воздерживайтесь от рассказа о вашем последнем отпуске, если она вас об этом не спросит.

Быть крупнее никогда не бывает проще, но с практикой это становится более естественным.Со временем вы обнаружите, что люди, естественно, будут больше тянуться к вам, когда вам интересно говорить о них, а не о себе. Их ревность утихнет, потому что все внимание будет обращено на позитивное, что происходит в их жизни, а не на его отсутствие, потому что они сравнивают себя с вами.

Быть большим человеком особенно важно в семье и близких отношениях. Если вы хотите, чтобы ваши отношения процветали, покажите им, что вы любите их и заботитесь о них, рассказывая о позитивных моментах их жизни и избегая всего, что может вызвать в вашей жизни их ревность.Чем меньше вы можете говорить о себе, если вас об этом не просят, тем лучше, особенно когда речь идет о тех, кто испытывает к вам проблемы с ревностью.

Разоружите их позитивом

Знание того, что зависть человека коренится в его собственной неуверенности, неуверенности в себе и чувстве неполноценности, может помочь вам лучше понять и изменить вашу реакцию, когда кто-то проявляет ревность по отношению к вам. Если друг ревнует к вам из-за того, что ваш дом всегда выглядит идеально, обезоружите его положительным комментарием.Например, вы можете сказать: «Ваш сад намного красивее моего, у вас определенно есть зеленый палец, которого нет у меня, и хорошо, что у всех нас разные сильные стороны и способности».

Сделав им комплимент, а также признав, что различия существуют, и что это нормально и нормально, они помогут уменьшить их собственную неуверенность. Вы не можете сделать кому-то комплимент для счастья, но вы можете помочь обезвредить его отрицательные комментарии, основанные на зависти, если вы предоставите им положительный отзыв.

Не всегда легко сделать кому-то комплимент, особенно если это кто-то, с кем вы не близки или который вам не нравится. Тем не менее, когда вы практикуете позитив, это дает им и вам силы. Это заставляет их чувствовать себя лучше, помогая им распознать в себе позитив. Вы также почувствуете себя хорошо, если поможете сделать чей-то день и жизнь немного ярче.

Слова несут силу. Положительное влияние на мир, особенно когда речь идет о человеке, который чувствует себя меньше вас, — это мощная сила.Помогите другим стать лучше и лучше, сосредотачиваясь на положительном, особенно когда к вам приходят отрицательные комментарии. Если вы сможете практиковать этот метод обезоруживания ревнивца, со временем он станет легче и последовательнее. Вы обнаружите, что со временем они ответят вам комплиментами в адрес вас и других. Проявление любви и использование положительных слов для поощрения может быть заразительным , так что распространяйте ее среди многих, и ваше сообщество и мир станут лучше.

Игнорировать и избегать

Есть небольшой процент в этом мире, который просто не меняется, независимо от того, какую тактику вы используете, чтобы обезоружить или ослабить их ревнивое поведение. Эти ненавистники будут ненавидеть вас, потому что вы слишком совершенны, а на следующий день они возненавидят вас из-за ваших ошибок.

Некоторые люди никогда не могут поступить правильно. Этих людей, как только вы осознаете, кто они, следует ограничить или исключить их из вашей жизни. Вам не нужен тот, кто постоянно пытается вас разорвать в жизни.Их собственная неуверенность может иметь настолько глубокие корни, что только профессиональная помощь поможет изменить их образ жизни. Их поведение, если оно мешает вашей жизни, и ваши попытки заставить их прекратить не сработали, позволяют вам разорвать отношения с этим человеком с большим спокойствием.

В жизни нет правила, которое гласило бы, что вы должны дружить с каждым человеком, которого вы знаете или встречаетесь. В этом мире есть подлые люди, которые всегда будут недовольны своей собственной жизнью и поэтому будут постоянно оскорблять и ненавидеть других.Не увлекайтесь их драмами и оскорблениями. Избегайте их, смените работу, если ситуация настолько серьезна, что влияет на ваше психическое благополучие и отношение к жизни. Не позволяйте людям такого типа разрушать вашу жизнь. Вы контролируете свою жизнь и то, с кем проводите время. Тот, кто постоянно оскорбляет вас из ревности, не заслуживает вашего времени и энергии. Если это член семьи, вы можете ограничить время и время общения с этим человеком. Если вы чувствуете, что вам нужно быть рядом с ними, чтобы проводить время со всей семьей, избегайте прямого взаимодействия или старайтесь общаться как можно короче.Если вы все-таки общаетесь, напомните себе еще раз, что их комментарии основаны на их собственном несчастье в жизни и не имеют к вам никакого отношения.

Вы не можете контролировать их действия, но можете контролировать то, как вы реагируете на этого человека. Выбери более высокую местность, не реагирующую на их негатив . Хотя это все равно будет неприятно, но отсутствие у них удовлетворения от того, что вы расстроены, может помочь вам быстрее справиться с ситуацией и перейти к более приятным людям и разговорам.Не позволяйте, чтобы вас загнал в угол человек, который, как вы знаете, завидует вам, потому что результат не будет хорошим. Если вам нужно просто прервать разговор и уйти в другое место, чтобы избежать их комментариев, сделайте это, потому что вам не нужно позволять себе подвергаться чьему-либо насилию.

Ограничьте свое общение с таким человеком или полностью исключите его, потому что вы достойны любовных отношений. В этом мире много людей. Вам не нужно придерживаться друзей или отношений, наполненных оскорблениями из-за ревности.Жизнь слишком коротка, и в этом мире много людей, которым действительно нужны хорошие друзья или отношения. В конце концов, люди, которые поступают таким образом из-за зависти, изменятся, если и когда поймут, что никто не хочет быть рядом с их негативом.

Оставайтесь собой

Иногда наличие ненавистников является признаком того, что вы делаете все правильно в жизни и добиваетесь успеха. Люди, которые завидуют вам, знают, что у вас все хорошо, и хотят этого для себя. Вместо того, чтобы тратить свое время на то, чтобы сделать свою жизнь лучше, они пытаются унижать других.Их оскорбления, критика и ненависть направлены на тех, кто, как они знают, лучше их, поэтому они пытаются искать недостатки в этих людях, чтобы они могли думать, что они лучше в том или ином смысле. Их ревность коренится в их собственных неудачах и несоответствиях в жизни.

Не позволяйте этим людям сбивать вас с ног. Оставайся собой и продолжай добиваться успеха. Не позволяйте чужим неудачам сбивать вас с толку или мешать осуществлению вашей мечты. Часто наличие в жизни людей, которые вас не любят, является признаком того, что вы делаете много правильно, и именно поэтому вы людям не нравитесь.Вы никогда не будете пользоваться благосклонностью всех, с кем встречаетесь. Люди будут не любить вас, особенно если вы напомните им об их собственных недостатках или недостатках. Это часть успеха. Чем более успешным вы станете, тем больше вы обнаружите, что люди станут завидовать, и, следовательно, к вам будут приходить негативные комментарии.

Делайте все возможное, чтобы избегать, отключать, разоружать, игнорировать или вырезать этих ненавистников из своей жизни. Однако это не совсем неизбежно, поэтому, когда это все же произойдет, не позволяйте ненавистникам останавливать вас из-за того, что вы делаете в жизни.Продолжайте быть собой и напоминайте себе, что их комментарии основаны на их собственных неудачах и неудовлетворенности жизнью и не имеют никакого отношения к вам лично.

Сосредоточьтесь на отношениях, которые поощряют

Невозможно сделать всех людей счастливыми. Всегда найдутся люди, которые будут вам завидовать или ненавидеть. Неважно, кто вы, у всех есть ненавистники. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чтобы нравиться этим людям, сосредоточьтесь на тех отношениях, которые воодушевляют.

В этом мире много хороших, позитивных и любящих людей. Они проявляют любовь к другим в своих отношениях, потому что относятся к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним. Вкладывайте свое время и энергию в людей такого типа, потому что они имеют большую ценность в вашей жизни.

Ненавистников следует держать на расстоянии вытянутой руки или, если возможно, дальше. Не позволяйте негативу, исходящему от ненавистных и ревнивых людей, иметь власть над вашей жизнью. Будьте рядом с людьми, которые вдохновляют и поддерживают вас и ваши жизненные начинания. Ободрите и тех, кого любите. Вы увидите, что ободрение и любовь становятся все более и более симбиотическими, что может воодушевить всех участников.

Вы определяете, кому позволяете влиять на вашу жизнь. Если вы проводите много времени с кем-то, кто проявляет к вам зависть, вы не почувствуете воодушевления или воодушевления. Ищите в жизни отношения, которые поднимают вас, ободряют и помогают оказывать положительное влияние на мир.

Отношения сильны, поэтому убедитесь, что ваши корни основаны на позитиве, поддержке и любви.Забудьте о ненавистниках и общайтесь с ними только тогда, когда это необходимо.

признаков токсичного члена семьи и когда их вырезать

Некоторые счастливчики рождаются в семьях, с которыми они обожают проводить время — их любящие взаимные узы превращают праздничные собрания и каникулы между поколениями в радость без драмы. Но для других простой вид входящего звонка от родителя может вызвать тревогу, которая восходит к детству, а встречи могут причинить им боль, злость или истощение. Что вы можете сделать, если их поведение вызывает желание защитить себя? Вот признаки токсичного члена семьи и совет эксперта о том, как вести себя рядом с ним, потому что «выпить все вино» не является рациональным планом.

Они делают резкие критические замечания.

Никто не знает вас дольше, чем члены вашей семьи, а это значит, что у них есть богатый список потерянных рабочих мест, личных неудач и бывших, из которых можно почерпнуть, комментируя вашу жизнь. Их резкая критика может ранить как физический укол.

«Токсичные родители демонстрируют хроническое отсутствие сочувствия к своим детям», — говорит Шеннон Томас, психотерапевт и автор книги « Исцеление от скрытого насилия ». «Такое поведение может проявляться в резких замечаниях о внешности, статусе отношений, психическом или физическом здоровье, финансовых трудностях или проблемах в карьере.»

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Даже если они настаивают, что просто дразнят, эти комментарии могут (даже подсознательно) быть разрушительными по умыслу. «Трудно представить родителей, которые намеренно делают дешевые уколы своим детям, но это случается, когда они токсичны», — добавляет она.

Они направляют Джерри Спрингера за обеденным столом.

Может быть, они категорически спросят , почему вы не можете больше походить на брата, с которым всегда чувствовали себя конкурентоспособным, или они хвалят его успехи таким образом, чтобы подчеркнуть, где вы терпите неудачу. Они могут поделиться чем-то, что другой член семьи сказал о вас, эффективно сея семена конфликта. «Нездоровые родители настроят своих детей друг против друга или против других членов семьи», — объясняет Томас. «Они создают сценарии, в которых могут процветать зависть и негодование.

Они молча обращаются с вами.

Да, слова могут ранить, но их отсутствие тоже. Будь то отказ разговаривать с вами в течение нескольких часов (или даже дней) после ссоры, или они пассивно-агрессивно выражают недовольство тем, что закрытие вас, когда вы задаетесь вопросом, что пошло не так, это форма манипуляции. И это верно независимо от члена семьи.

«Токсичные члены семьи печально известны тем, что используют молчание как форму наказания и контроля над эмоциями», — говорит Томас.«Они находят силу в стремлении к отношениям».

Ваш бизнес становится бизнесом вашей двоюродной бабушки Лидии.

Цветущие отношения только что закончились, и хотя у вас не было причин для смущения, вы не хотели, чтобы весь мир узнал о вашем романтическом разочаровании. Введите вашу мать, которая рассказала вам вашу историю, чтобы подружиться (или, что еще хуже, посмеяться) с кем-то другим. По словам Томаса, токсичный член семьи нередко подрывает вашу уверенность. «Они часто делятся личной информацией или жизненными трудностями с теми, кого они считают достойным знать, практически не обращая внимания на то, как эти нарушения доверия влияют на эмоциональное благополучие их детей.

Ядовитый брат или сестра может «встать на сторону» вашего родителя.

В хорошо отлаженной семейной динамике обычно не бывает такого понятия, как «принимать чью-то сторону». Но когда кто-то узнает от одного из родителей плохие модели взаимоотношений, он может попытаться завоевать расположение этого родителя, воспроизводя эти шаблоны и тем самым нормализуя вредное поведение «. Токсичные братья и сестры часто становятся сторонниками столь же токсичного родителя, — говорит Томас. что касается сфер жизни, в которых они могут чувствовать себя уязвимыми.»

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Воспитание или игра в конкурентную динамику, которая должна заставить вас чувствовать себя плохо, — это еще один тип токсичного поведения братьев и сестер, так же как и забыть о вашем приглашении на семейные встречи. «Их цель — ясно дать понять, что вас специально не включили, и они часто злорадствуют по поводу того, какое это было замечательное событие», — объясняет Томас,

Остерегайтесь повторения токсичных шаблонов с новыми людьми.

Вы никогда не выбирали семью, в которой выросли, но вы можете удостовериться, что вы не навлекаете в свою жизнь новые токсичные влияния, считая, что их плохое обращение с вами приемлемо. « Если у одного или обоих родителей, которые вырастили вас, были обнаружены существенные нездоровые черты характера, это отрицательно скажется на вашей способности оценивать красные флажки в людях, с которыми вы встречаетесь», — говорит Томас.

«Без истинного понимания того, как наша семейная среда создает слепые пятна в отношениях, мы подвергаемся высокому риску повторения токсичных шаблонов из детства», — продолжает она.«Это могут быть наклонности к людям, трудности с контролем своего гнева или эмоциональная недоступность во взрослых отношениях». Проверка здоровья ваших отношений с помощью самоанализа и помощи профессионала может помочь вам избежать повторного возникновения токсичности.

Прежде чем рассказывать токсичному члену семьи о своих чувствах, попробуйте следующее.

Если вы не готовы исключить семью из своей жизни — или вы не думаете, что их поведение достаточно экстремально, чтобы оправдать это — у вас может возникнуть соблазн рассказать им о том, что они делают, в попытке сломать цикл.Просто убедитесь, что вы управляете своими ожиданиями от разговора: определенно не предполагайте, что вы получите откровенные извинения или какое-то внезапное улучшение вашей динамики. Фактически, они могут начать нажимать на ваши кнопки сильнее, чем когда-либо.

«Ядовитый человек часто пытается привнести в разговор повышенный уровень эмоций», — говорит Томас. «С другой стороны, они могут отказаться обсуждать ваши проблемы». Чтобы ваш разговор оставался уравновешенным и правильным, Томас предлагает составить список самых обидных обид человека и придерживаться своих тезисов.

Отряд имеет решающее значение.

У вас нет контроля над чужим поведением, но вы можете работать над своей собственной реакцией на него. Когда отказ от контакта — это не вариант, который вы хотите или можете выбрать, Томас рекомендует создать эмоциональную границу с помощью того, что она называет «отстраненным контактом».

«Отдельные контактные центры о нашей способности физически присутствовать, но не быть эмоционально уязвленными действиями члена семьи», — объясняет Томас. «Мы сознательно признаем психологические игры, в которые они играют, чтобы вызвать у нас реакцию, но мы отказываемся участвовать в токсичности.«Вместо этого, — говорит она, — вкладывайте свою энергию в более здоровых членов семьи, которые относятся к вам с уважением, и« отклоняйте все попытки токсичного человека вступить в спор или драму ». Не следует дистанцироваться между вашими эмоциями и их тактикой посева хаоса». Это просто, но с практикой становится легче.

Когда

вы должны их исключить?

Решение ввести в действие правило запрета контактов — большой шаг, который может проверить вашу решимость, призвать к новым традициям семейного отдыха побудить других членов семьи попытаться вмешаться.Но, как указывает Томас, этого требуют определенные ситуации, особенно когда предыдущие попытки улучшить отношения не увенчались успехом. В частности, отсутствие контакта становится вариантом рассмотрения, если ситуация значительно влияет на ваше психическое здоровье. «Усиление симптомов депрессии, беспокойства, панического расстройства, зависимости и нестабильности настроения — все это признаки необходимого расстояния от токсичного члена семьи», — говорит Томас.

«Это очень болезненный опыт — столкнуться с необходимостью вырезать члена семьи из нашей жизни», — продолжает она.«Это образная смерть со сложным горем, потому что член семьи все еще жив, но эмоционально небезопасен».

Другая причина, по которой люди могут выбрать для защиты себя правилом запрета на контакт, — это защита собственной семьи из опасения, что их дети столкнутся с таким же неприемлемым поведением. Как говорит Томас, «токсичные родители часто становятся токсичными бабушками и дедушками».


Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как увидеть знаки и избавиться от них

Вы можете выбрать друзей, но не можете выбрать свою семью. Иногда вам нужно разорвать связи с токсичными членами семьи для вашего собственного психического благополучия.

Моя мама говорила: «Ты можешь выбирать своих друзей, но ты не можешь выбирать свою семью». Но бывают случаи, когда люди так близки нам, они чувствуют себя семьей, а иногда, когда токсичные члены семьи кажутся вам злейшими врагами.

Не только общественное давление заставляет нас сочувствовать нашим «родным». Это что-то врожденное в нас, что заставляет нас хотеть защищать и помогать выживать тем, кто генетически привязан. Но проблема в том, что то, что вы заботитесь о благополучии члена семьи, не обязательно означает, что он заботится о вас, семье или нет.

9 признаков и причин отпустить токсичных членов семьи

Есть обязательства, которые мы чувствуем по отношению к нашим отношениям. Необходимость пройти лишнюю милю и помочь. Когда они не приносят нам пользы или причиняют нам вред, ситуация становится сложной. Единственная настоящая обязанность, которую вы имеете, — это перед вами. Итак, если кто-то токсичен для вас, вы обязаны о себе позаботиться.

Если кто-то связан с вами кровью, браком или другими семейными узами, если он токсичен, пора двигаться дальше.Уйти из стада — одно из самых сложных дел. Я был там, поверьте мне. Если кто-то причиняет вам больше вреда, чем помогает, попрощайтесь и двигайтесь дальше, независимо от того, связаны они с ним или нет.

Токсичные люди — это те люди, которые превращают нашу жизнь в ад. Постоянно пытаясь доставить им удовольствие, вывести их из тюрьмы или спасти от самих себя, они никуда не оставят вас, кроме как сломленными, сломленными и ужасными. [Читать: 15 типов токсичных отношений, которых следует остерегаться]

# 1 Они злоупотребляют вашей добротой. Все мы знаем этого члена семьи, который не стесняется просить у вас денег, ожидая, что вы практически вырастите их детей, или попросит вас сделать то, что никто другой не сделает, только потому, что он знает, что вы это сделаете.

Токсичные люди чувствуют слабость и используют ее в своих интересах. Если вы — миротворец в семье, то токсичный член семьи использует вашу доброту как свой криптонит, чтобы заставить вас делать то, что они хотят, независимо от того, насколько это вас раздражает. Им просто наплевать. [Читать: Эгоистичные люди — 15 способов обнаружить и остановить их от причинения вам вреда]

# 2 Они воруют у вас. Токсичные члены семьи имеют преимущество в получении доступа к вашей финансовой информации. Иногда в виде банковских или кредитных счетов или просто зная, где вы прячете наличные.

Если член вашей семьи ворует у вас, вы обязаны исключить его из своей жизни. Краеугольный камень хороших отношений, семейных или иных, — это доверие. Если вы не можете им доверять, это не способствует хорошим отношениям, вне зависимости от того, замешана она в крови или нет.

# 3 О тебе плохо говорят. Если член вашей семьи говорит о вас плохие вещи или распространяет о вас слухи, то пора прекратить работу. Тот, кто плохо говорит о вас, не подходит для вас и не оказывает вам никакой пользы.

Чем дольше вы остаетесь с ними рядом, тем больше у них доступа к личным вещам, о которых не хотят знать другие. Если мы не можем рассчитывать на то, что семья предоставит нам безопасное убежище и будет прикрывать нашу спину, тогда кто мы? [Читать: 18 эмоций, которые нельзя испытывать в здоровых отношениях]

# 4 Они разделяют и властвуют. Токсичные члены семьи обычно получают контроль, делая что-то, что называется разделением и победой. Как мать, которая звонит одной дочери, чтобы рассказать ей о том, что сделала другая дочь. Тот, кто использует разделение семьи для получения преимущества, токсичен. И определенно того, кто в вашей жизни плохой.

Иногда вы делаете перерыв и перестаете позволять токсичным членам семьи встать между вами и другими членами вашей семьи. Просто откажитесь быть пешкой в ​​их схеме, отрезав их. [Читать: Как сказать нет: перестаньте доставлять удовольствие людям и чувствуйте себя прекрасно]

# 5 У них проблема с зависимостью. Когда у кого-то есть проблема зависимости, он больше не сам. Кто-то, кто пристрастился к чему-то вне себя, токсичен не только для себя; они токсичны для людей, которые о них заботятся.

Я знаю, как тяжело видеть, как член семьи страдает и не может помочь. Постоянные уступки или даже предоставление убежища и денег для поддержки их плохого поведения не помогает им. От этого становится еще хуже.

Как бы тяжело это ни было, иногда люди должны достичь дна, чтобы понять, как далеко они упали, и попытаться подняться.Никто не спасает никого, кроме самих себя. Итак, пришло время позволить им поработать без защиты, которую вы обеспечиваете, и которая заставляет их застрять.

# 6 Они нападают на вас. Если у вас есть члены семьи, которые всегда нападают на вас или преследуют вас, то вы не хотите, чтобы они были рядом. Ревность существует как внутри семьи, так и за ее пределами.

Не позволяйте кому-либо продолжать нападать на вас. Не тратьте свою жизнь, пытаясь убедить кого-то, что вы не тот, кем вас называют. Это того не стоит. Дайте им это и двигайтесь дальше.Найдите друзей, которые займут их место, вместо того чтобы постоянно бороться с приливной волной. [Читать: Как быть доминирующим: 15 спокойных и твердых способов быть настоящим альфой]

# 7 Они используют любовь как средство контроля. Токсичные члены семьи используют такие вещи, как желание принятия и любви, чтобы контролировать вас. Если они будут оказывать вам любовь и поддержку только тогда, когда вы делаете то, что они хотят, тогда это вам не поможет.

Это только дает вам неправильное представление о том, что такое любовь. Семья должна быть рядом, чтобы дарить вам безусловную любовь, когда больше никого нет.Если они используют любовь как инструмент, это больше причиняет боль, чем помогает. Семья не обязана давать вам безусловную любовь, но в этом весь смысл. А если нет, то пора расстаться с отношениями.

# 8 Они создают неприятности только для того, чтобы вызвать неприятности. Токсичным людям не нравится гармония. Если у вас есть член семьи, единственная цель которого — разжечь дерьмо, то он токсичен. Они вам не нужны в жизни.

Семья — это поиск дома и комфорта, и если ваш токсичный член семьи не только не утешает, но и постоянно крадет его, то пора расстаться с отношениями.[Читать: Как перестать манипулировать в отношениях]

# 9 Ничего из того, что вы делаете, для них не годится . Если у вас есть токсичный член семьи, из-за которого вы чувствуете, что ничего из того, что вы когда-либо делали, недостаточно хорошо, позвольте этим отношениям спасти себя.

Будь то ваша мать, ваш отец или даже большая семья, ваши отношения должны основываться на принятии и любви к кому-то не вопреки их слабостям, а из-за них.

[Читать: Как распознать и прекратить токсичные отношения]

В вашей жизни есть и другие люди, которые служат не хуже своей семье.Итак, не держитесь за токсичных членов семьи из-за обязательств или определения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *