Шутки про жирную маму: Анекдот №298650 Твоя мама такая толстая, что:

Содержание

Mum jokes: история возникновения, влияние на культуру

Mum jokes или Your mom jokes — шутки про маму — как правило, довольно грубые и оскорбительные остроты, направленные в адрес матери оппонента, которые обычно изображают ее отвратительной, толстой, глупой, бедной или беспорядочной в связях. Конечно, они бывают и смешные, но в основном служат для того, чтобы задеть, унизить и вывести из равновесия.

Origin of mom jokes / Возникновение шуток про маму

Интересно, что традиция острот такого рода возникла очень давно. В том или ином виде они встречались на протяжении всей истории. По некоторым данным, самый ранний из известных примеров был написан на камне вавилонским студентом аж в 1500 году до нашей эры. Запись содержит отрывок загадки о матери, который переводится как “о твоей матери тот, кто вступал с ней связь. Что/кто это был?”. Понять смысл остроты невозможно, поскольку до нас дошла только часть, тем не менее это считается первой в истории шуткой из этой серии.

В библейской Книге Царств с самыми ранними текстами, найденными в 9-м веке нашей эры, мятежник Ииуй обращается к царю Иораму, оскорбляя его мать:

Иорам, увидев Ииуя, спросил:  — Это мир, Ииуй?» И тот ответил: — Какой может быть мир, пока твою мать, колдунью Иезавель, окружают проститутки?

В пьесе “Тимон Афинский”, написанной Уильямом Шекспиром в начале 1600-х годов, Апемант, парирует оскорбление художника:

Художник: — Ты собака.

Апемант:  — Твоя мать из одного помета со мной. Кто она, если я собака?

В другой пьесе Шекспира “Тит Андроник” мы также находим шутку такого рода:

Demetrius: — Villain, what hast thou? / Деметрий: — Злодей, что ты сделал?

Aaron:  — That which thou canst not undo. / Аарон: — То, что ты не сможешь изменить.

Chiron:  — Thou hast undone our mother. / Хирон: — Ты погубил нашу мать.

Aaron: — Villain, I have done thy mother. / Аарон: — Мерзавец, я только усугубил дело.

Неизвестно, оценили ли в то время зрители тогда тот факт, что услышали шутку Yo Mama. Скорее всего нет, и уж точно понятия не имели, насколько популярными станут эти остроты в 90-е годы.

Spread / Распространение

В 1991 году хип-хоп группа The Pharcyde выпустила первое демо, в котором содержалась песня под названием “Ya Mama”.

5 апреля 1997 года в блоге PublicRadio был опубликован сборник Yo Mamma Jokes / Мамские шутки. 14 июля на Шри-Ланке туристический сайт

InfoLanka опубликовал сборник Assorted Yo Mamma Jokes / Разные мамские шутки.

4 января 2008 года сайт абсурдного и черного юмора Xkcd опубликовал веб-комикс под названием Your Mom / Твоя мама, в котором девушка бросает парня за постоянные шутки  из серии “твоя мама”.

25 февраля 2014 года вебсайт BuzzFeed также опубликовал список популярных мемов Your Momma Jokes / Шутки про твою маму. 2 июля влогер Yo Mama загрузила видео с анимацией различных шуток из серии Yo Mama. За первые два года видео набрало более 53 миллионов просмотров и свыше 60 тысяч комментариев.

Movies and TV shows / Кино и телешоу

Первым фильмом, в котором появилась

Mom Joke был Monty Python and the Holy Grail / Монти Пайтон и Святой Грааль. В этой ленте 1975 года французский солдат кричит: — Your mother was a hamster, and your father smelt of elderberries! / Твоя мать была хомяком, а отец пах бузиной!

Шуткам Yo Mama понадобилось еще несколько десятилетий, чтобы по-настоящему завоевать популярность. В 1993 году известное телешоу In Living Color / В живом цвете стало первым, где использовали эти остроты. В одном эпизоде была игра под названием The Dirty Dozen / Грязная дюжина, в которой использовался тот же принцип, что и в телевикторинах Concentration / Концентрация и

Jeopardy! / Опасность!, и требовалось, чтобы участники оскорбляли матерей друг друга. Скетч стал настолько популярным, что задал тон будущим эпизодам, а поклонники шоу, вовсю цитировали анекдоты типа: Yo mama’s so fat, they had to baptize her at Sea World / Твоя мама такая толстая, что крестить ее пришлось в Sea World (известный гигантский аквапарк).

Новую волну популярности Mom Jokes пережили с распространением рэп-музыки. Почти все участники рэп-баттлов так или иначе использовали их для деморализации противника, ведь оскорбить близкого человека — проверенный веками способ вывести из себя кого угодно.

The most popular Yo Mama Jokes / Самые популярные шутки про мам

You mama so fat she wore a yellow jogging suit outside and the kids were yelling: — Here comes the bus! / Твоя мама, такая толстая, что когда она вышла на улицу в желтом спортивном костюме, дети закричали: — А вот и автобус!

You mama so fat. When she goes camping the bears hide their food. / Твоя мама такая толстая. Когда она отправляется в поход, медведи прячут еду.

Yo mama so stupid she stared at orange juice for an hour because it says “concentrate”. / Твоя мама так глупа, что час смотрела на апельсиновый сок, потому что там написано “концентрат”*

*Игра слов: concentrate по-английски означает и “концентрат” и “сконцентрируйся”.

Yo mama so smelly, even the dogs won’t smell her. / От твоей мамы так пованивает, что даже собаки ее не обнюхивают.

Yo mama is so poor the ducks throw bread to her. / Твоя мама так бедна, что утки бросают ей хлеб.

Yo mama so old that her memory is in black and white. / Твоя мама так стара, что ее память черно-белая

Yo is mama so ugly that she makes blind children cry. / Твоя мама такая уродливая, что заставляет плакать слепых детей.

В общем, ясно, что шуточки эти несколько дурного тона, но они неизменно пользуются популярностью среди любителей туповатых комедий и телешоу. Да уж если до конца быть честными, каждый из нас хотя бы раз над ними смеялся. И самые именитые комики-интеллектуалы Англии порой не брезгуют юмором такого рода. Потому что это очень смешно.

Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира.

Отцы — крепитесь, матери — материтесь!

В роддоме все люди были — в чём мать родила…

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

 добавлено: 6 месяцев назад  похожие

+106

Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

 добавлено: 8 месяцев назад  похожие

+53

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

 добавлено: 8 месяцев назад  похожие

+24

— Мама, а почему кот не разговаривает?
— У него есть право хранить мурчание…

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+15

Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

— Мама, ну когда уже врач придёт?
— Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+49

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+13

Два друга:
— Поздравляю с рождением дочери!
— Спасибо!
— Какое имя ей дали?
— Жена назвала дочку в честь своей матери…
— Тёщей, что ли?

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+20

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+33

Кричит пятилетняя дочь:
— Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
— Да что те надо?!
— Папу позови.

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+22

— Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+7

Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить…

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+33

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+17

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+10

— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+38

Мужик — тёще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+9

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.

И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Эмо — это готы, которых мама не пустила на кладбище.

— Мама, зачем я родился?
— Что ещё за глупые вопросы?
— Первый взнос по ипотеке, да?

— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

— Мама, папа, а я все скушала!
— Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

— Мама, папа, я вернулась!
— Ага, значит мужика себе снова не нашла.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

— Мама, я беременна!
— Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
— Он мне не нравится.

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

— Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло».
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
©

— Мама, я получился нечаянно?
— Вовочка, не очень-то ты и получился…

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

Время 02:56, мама встречает дочь с гулянок:
— ты пила?
-мама я стёклая, как трезвышко, мы с подругами выпили один шампан бакальского!

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..

— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
— Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Тэги

Шутки И Анекдоты Про Маму – Telegraph


💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Шутки И Анекдоты Про Маму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Да я за семейные ценности мать продам!
— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!! — Я Вас умоляю мама,… в кого сейчас можно влюбиться? — Ой, неужели таки сложно найти жертву?
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал! — Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама… — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов “семейные трусы”?
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике. — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим. — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.
Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: “хорошо сына только обложки на учебники надень”.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения — случайны. Возможны страницы категории +18!

Смешные анекдоты про маму
Подборка лучших шуток про «жирную мамашу» | Пикабу
Анекдоты про маму мама мать маме матери матерям мама .
Шутки про мамку, как смысол жизни | ВКонтакте
Анекдоты про маму
Лучшие Анекдоты Про Зверей
Анекдоты Самые Смешные Пошлые Читать
Начать Похудение Видео
Анекдоты Про Работников
Семена Льна Помогают Похудеть Отзывы

Вице-спикер Госдумы РФ предложил запретить шутить на тему патриотизма Статьи редакции

Заместитель председателя Государственной думы России Пётр Толстой заявил, что патриотизм и память о подвиге народа — «не повод для сарказма и лицемерных усмешек», и предложил жёстко пресекать высмеивание патриотических ценностей в интернете.

Депутат обратил внимание на то, что в последнее время в сети стало модным иронизировать над патриотическими ценностями, ответив, что для этого даже придумали целую терминологию: «крымнашисты», «ватники», «колорады», «православнутые» и так далее.

Духовные скрепы, патриотизм, память о подвиге народа — не интернет-мемы, это не повод для сарказма и лицемерных усмешек. Это базовые составляющие нашего национального сознания и государственного устройства.

Пётр Толстой, заместитель председателя Государственной думы РФ

По словам Толстого, авторы записей в Фейсбуке «изливают тонны желчи, чтобы высмеять традиционные ценности русского народа: веру и православие, семью, духовность».

Он вспомнил, что в многовековой истории России страну «не раз пытались разрушить, расшатать изнутри, дискредитируя веру, духовность, семейные ценности, любовь к Родине».

Пытались, но не вышло, и я уверен, что не выйдет.

Пётр Толстой, заместитель председателя Государственной думы РФ

Депутат выразил убеждение, что подобные попытки «надо пресекать, и иногда пресекать жёстко».

Единственный мем, который импонирует Петру Толстому на эту тематику — это выражение «Эту страну не победить». «Нашу страну действительно не победить, и мы должны ей гордиться!» — заключил вице-спикер.

16 529 просмотров

{ «author_name»: «Анатолий Чиквин», «author_type»: «editor», «tags»: [], «comments»: 93, «likes»: 79, «favorites»: 4, «is_advertisement»: false, «subsite_label»: «flood», «id»: 36770, «is_wide»: false, «is_ugc»: false, «date»: «Fri, 04 Nov 2016 20:20:58 +0300», «is_special»: false }

{«id»:25866,»url»:»https:\/\/tjournal.ru\/u\/25866-anatoliy-chikvin»,»name»:»\u0410\u043d\u0430\u0442\u043e\u043b\u0438\u0439 \u0427\u0438\u043a\u0432\u0438\u043d»,»avatar»:»1db2bc9f-21dc-7f81-72e6-cd6add1da63c»,»karma»:27569,»description»:»\u0427\u0442\u043e \u043d\u0435 \u0432\u044b\u0440\u0430\u0437\u0438\u0442\u044c \u0441\u043b\u043e\u0432\u0430\u043c\u0438 — \u0432\u044b\u0440\u0430\u0436\u0430\u0439\u0442\u0435 \u0434\u0435\u043d\u044c\u0433\u0430\u043c\u0438. \u042f.\u0414.: 41001962377714″,»isMe»:false,»isPlus»:true,»isVerified»:false,»isSubscribed»:false,»isNotificationsEnabled»:false,»isShowMessengerButton»:false}

{«url»:»https:\/\/booster.osnova.io\/a\/relevant?site=tj»,»place»:»entry»,»site»:»tj»,»settings»:{«modes»:{«externalLink»:{«buttonLabels»:[«\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c»,»\u0427\u0438\u0442\u0430\u0442\u044c»,»\u041d\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u0417\u0430\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c»,»\u041a\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c»,»\u041f\u043e\u043b\u0443\u0447\u0438\u0442\u044c»,»\u0421\u043a\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u041f\u0435\u0440\u0435\u0439\u0442\u0438″]}},»deviceList»:{«desktop»:»\u0414\u0435\u0441\u043a\u0442\u043e\u043f»,»smartphone»:»\u0421\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d\u044b»,»tablet»:»\u041f\u043b\u0430\u043d\u0448\u0435\u0442\u044b»}},»isModerator»:false}

Еженедельная рассылка

Одно письмо с лучшим за неделю

Проверьте почту

Отправили письмо для подтверждения

Примеры остроумных ответов на оскорбление Плеяды

Мы не учим остроумию. Мы просто приводим примеры возможных ответов на внезапное, неожиданное оскорбление, когда трудно сразу найти достойный ответ. Важно уметь грамотно противостоять хэйтерам, имея в памяти полезные заготовки, а не ответную грубость или паническое молчание.

Ниже — примеры остроумных ответов на женские оскорбления
 
Эта страница постоянно пополняется благодаря вашим поисковым запросам и письмам.

 

Универсальный ответ умной девушки на оскорбление парня:

Слушай, в твоем возрасте пора уже генерировать собственные шутки, а не повторять чужие избитые остроты

Универсальный ответ красивой девушки на оскорбление парня:

Малыш, сколько тебе лет? В этом возрасте пора уже комплименты девочкам делать, а ты все за косички дергаешь!

 

Ты, плоская!

Выбери свой вариант ответа:

— Смени ракурс или надень очки. Я, вообще-то, 4D. Не всякому дано увидеть.
 

— А тебе нравится силиконовый объем? Это уже отстой.

Ты — странная!

Выбери свой вариант ответа:

— Не переживай. Есть много не странных девушек. Да, мой тип — «последний день Парижской коммуны». Ты уж отойди от греха подальше.

— А что, не похожа на девушек твоего окружения? Спасибо. Я польщена.

У тебя нет вкуса!

Выбери свой вариант ответа:

— Да, у меня нет твоего вкуса, твоего чувства юмора, и вообще ничего твоего у меня нет. И мнение твое оставь при себе.

— Зато у меня хороший аппетит. А для вкуса добавим специй.

«Вот дура / Ты -дура «

Выбери свой вариант ответа

— Вам лучше держать рот закрытым. Не отравляйте воздух.

— Наоборот, я себя рядом с тобой такой умной чувствую. По контрасту.

— Хотела бы тебе ответить: — А ты умный, — но не могу. Умные не говорят глупостей.

«Ты слишком умная !»

Выбери свой вариант ответа

— Из нас двоих  однозначно.

— Слишком умная для тебя? Я была о тебе лучшего мнения.

«Гнида!»

Выбери свой вариант ответа

— Ну что ты, гнида — это эмбрион. А я вполне зрелая эффективная вошка. Сейчас как наброшусь на тебя, месяц будешь от педикулеза лечиться.

— Сколько эмоций ты вложил в это маленькое слово. Браво! очень артистично!

Девушка, вам нос не мешает кушать?

Выбери свой вариант ответа

— Нет, я ведь сопли не жую, как некоторые.

— А тебе нос помогает кушать? Бедненький Буратина.

— Не люблю людей с просроченным чувством юмора.

Лохушка!

Выбери свой вариант

— Раскатал губу. Ты — конечно, лох. Но поищи себе лохушку в своем кругу. Мне ты не пара.


— О-о-о! Ты любитель уменьшительно-ласкательных суффиксов? Я буду называть тебя говнюшка или дурашка, выбирай.

— Слушай, что за мода, придумывать такие нелепые, бессмысленные слова? Решил словарь Даля обогатить?

Тупая!!!

Выбери свой вариант

— Нет, я просто очень синтонная и отзывчивая. С умным я умная, а с тупым тупая, чтобы ему , тупому не было грустно и одиноко.

— Твой острый ум натолкнулся на что-то тупое? Это моя кибер защита от мудаков. Видишь, работает.

Слушай, ну ты и страхолюдина, наверное с родителями не разговариваешь, что выродили такую.

Выбери свой вариант

— Я девушка интеллигентная. Не надо мне навязывать свой хайповый трэш. Катись своей дорогой простолюдИна.


— У тебя извращенный вкус. О вкусах конечно не спорят, но безвкусица — бесспорна. 

— Ты бы своих родителей пожалел. Ты мало того, что моральный урод , так еще и дебил. Твоя мама еще не ушла в монастырь с горя?

Алкашка!!!

Выбери свой вариант

— Ну вот еще, у меня, конечно, немало пороков, но зачем навязывать мне то, что мне абсолютно чуждо.

— Это у вас в рабочей слободке алкаши и бухло в граненных стаканах. А я выпила немного дорогого вина из хрустального бокала. Тебе не понять.

«Дура малограмотная!»

Выбери свой вариант

— А тебе нравятся грамотные дуры? Надо будет мне подтянуть грамматику.

— Если ты думаешь, что хамы бывают грамотными умниками, то у тебя когнитивный диссонанс.

— Ты что в дурдоме педагогом подрабатываешь? Сочувствую.

Корова!

Выбери свой вариант ответа

— У тебя что, аллергия на молоко? Вырос на искусственном вскармливании ?

— Я не против коров, но они — вегетарианцы, а я мясо люблю. Особенно мясо баранов. Лучше называй меня волчицей.

— Да-а, до ботаника тебе далеко. Ты скорее зоотехник.

 

«Подумаешь, какая гордая, умную из себя корчит!»

Выбери свой вариант

— Да, умная. А ты ищи по своей кастрюле крышку.

— А у тебя проблемы в общении с умными?

— Мы ведь попрощались. Что тебя вдохновляет на рецидив?

— До этой фразы ты был похож на умного.

Ты не настолько красивая, чтобы хамить!

Выбери свой вариант ответа

— Зато я хамлю красиво, а для этого надо быть умной, а не красивой

— Ты тупой? Я не хамлю, а говорю горькую правду. Это всегда оскорбляет тупых.

— Ты знаешь, я только что мир спасла. Всю красоту отдала. Теперь нужно неделю ждать, чтобы новая шкурка наросла.

Овца!

Выбери свой вариант ответа

 — Тебе нравятся аллегории с животными? Ты может быть и басни пишешь, дедушка Крылов?

— Ты хотел меня обидеть? Тогда придумай что-нибудь более обидное. Овца — симпатичное, полезное животное.

— Я не против быть овцой, но не при таком баране как ты.

— Слушай, насикомый! Вали отсюда. У меня с собой баллончик со средством от тараканов.

Ты что, с Урала?

Выбери свой вариант ответа

— О-о-о, ты оказывается в школе учился, названия такие знаешь. Хотя я сомневаюсь, что ты сможешь найти Урал на карте.

— Нет, я с Сибири и Дальнего Востока. Приезжайте к нам на Колыму.

Ты красивая…

Выбери свой вариант ответа

— И все? Как-то ты не развил тему выступления. Продолжай…

— Прекрасный комплимент. И в сердце льстец всегда отыщет уголок.

 

Дешовка!
Выберите свой вариант ответа

— Как бы я не снижала себе цену, тебе это будет не по карману. Не твоя ценовая категория.

 

— Нет, милый, я в порядке. А у тебя завышенный уровень притязаний. Это чревато неврозом.

 

— В ценообразовании ты ничего не смыслишь. Все мои знакомые парни называют меня не иначе, как «моя дорогая».

Девушка, с такими ножками нужно на ручках ходить

Выбери свой вариант ответа

— А ты ручки-то помыл?
— А я и хожу на ручках, а ножки у меня по сторонам. Щас как протяну пяточку, без глазика останешься.
— Ты хотел сострить? Но вышло кринжово, не смешно.

Ты дура? ( вопрос)

Выбери свой вариант ответа

— Конечно дура. Разве умной пришло бы в голову общаться с таким дебилом как ты?

— Каждый создает свой мир по своему образу и подобию. В твоем — все дуры и дебилы. В моем — умники и умницы.

 

 

Ты — стерва!

Выбери свой вариант ответа

— Ой ты маленький, описался от обиды. Щас памперсы поменяю, успокоишься.

— Ты тоже так считаешь? А мне всегда говорили, что у меня завышенная самооценка.

Крыса!
Выберите свой вариант ответа

— Слушай, анималист хренов, оставь животных в покое. Я же не говорю, что ты осел, козел и баран вместе взятые, я не хочу обижать животных сравнением с тобой. Я говорю просто и ясно: ты — мудак!

— Это твоя кликуха или фамилия? Сочувствую.

 

Жирная!

Выбери свой вариант ответа

— Ну это твое видение. И оно меня не филюет.


— Да ты тоже не Аполлон. Но я воспитанный человек и не буду открывать тебе глаза на твои вопиющие дефекты.
— Хотел поносить меня на руках, и чувствуешь, что надорвешься? Да, это задачка не для субтильных юношей с тонкой шеей.

 

Шлюха!
Выбери свой вариант ответа

— Чтоб твой поганый язык покрылся плесенью, а рот вонючими язвами. Если еще кого-нибудь обольешь грязью, так оно и будет.

— Ты что, импотент? Психологи считают, если парень так обзывается, то он сексуально неполноценный.

Ты — безответственная!

Выбери свой вариант ответа

— Зато ты ответственная . А я — умная, добрая и красивая. Каждому свое.

— Если бы я была ответственная , ты бы у меня без выходных трудился. Так что радуйся.

— Да, возможно это мой недостаток. Но у меня их вообще немало.

 

Иди в ж*пу!
Выбери свой вариант ответа

— Советуешь? А я все удивлялась, почему в твоем присутствии всегда газами пахнет.

— Даю голову на отсечение, что тебе не хватит словарного запаса подобрать эвфемизм к этому идиоматическому выражению.

j

У тебя не спрашивают!/У тебя не спросили!
Выбери свой вариант ответа
— Да, и не надо, я же не ворона, и сыра у меня нет. Но каркать я люблю.Могу тебе накаркать.

— А для вас у меня по-любому нет ответов. С вашими примитивными вопросами и Википедии достаточно.

 

 


Выбери свой вариант

 

 


Вы можете прислать оскорбительную реплику (или слова, на которые Вы не нашли , что ответить),и мы поможем вам найтиостроумный ответ. Мы ответим на Ваш e-mail или вотсап.

7 (961)520-88-03 WhatsApp

[email protected]

 

Все материалы, размещенные на этой странице, имеют авторов, чьи права защищает действующее российское законодательство. Полное или частичное воспроизведение материалов возможно только с разрешения авторов. +7 ( 961)520-88-03 WhatsApp

Ответы на оскорбления для парней >>Перейти

 

Менеджер Татьяна Одинцова

Наши контакты

350000, г. Краснодар,
ул Карасунская, 82/1, 2-й этаж
тел. +7 (861)274-77-01
моб. +7 ( 961) 520-88-03 (WhatsApp)
e-mail: [email protected]

Агрессивный подросток: рекомендации родителям

Агрессивность может быть ярким симптомом психического заболевания или расстройства. Но в данной статье мы рассматриваем агрессию как нарушение эмоциональной сферы, проекцию неправильных сценариев или реакцию на вторжение в личное пространство — т.е. как психологическую защиту. В этом случае учителя и родители могут предпринять самостоятельные шаги, не обращаясь к помощи психологов.

Откуда берется агрессия?

Хотелось бы напомнить, что в подростковом возрасте, начиная с младшего подросткового (10-11 лет), успешное общение со сверстниками ставится подростком «на вершину пирамиды». Любое событие воспринимается им в связи с собственными позициями успеха или неуспеха. Отсюда, кстати, настоящая зависимость от лайков в Instargam и желание набрать как можно больше друзей в ВКонтакте. Сомнения в своей успешности заставляют ребенка испытывать сильнейший дискомфорт, приводят к снижению самооценки и могут проявиться в симптомах нервозности и тревожности.


Молчаливая забастовка – важный сигнал
Тревога приводит к нарушению адаптации в коллективе. В результате подростки, которые не могут или не умеют эффективно и успешно общаться со сверстниками, попадают в категорию изгоев. Такие дети одиноки, у них нет друзей, зато есть проблемы с окружением. Подобные подростки выделяются своим поведением, манерой общения, даже внешним видом.


Речь не идет о просто необщительных детях или интровертах, мы говорим о болезненной для самого ребенка дезадаптации.

Отношения, которые складываются в группе сверстников, для ребенка становятся моделью поведения — образом, который он проецирует на себя. Для школьника (как и для взрослого человека, будем честны) важно занять статусное или «свое» место в жизни и в коллективе. Трудности 10-летнего ребенка, оказавшегося «вне игры», могут повлиять на успех в его взрослой жизни. Неадекватная самооценка и попытка компенсировать невнимание и знаменитый «игнор» со стороны окружающих и приводит к агрессивности.

Виды агрессии

Прежде чем предпринять решительные действия в отношении агрессивного ребенка, попытайтесь понять, с каким видом агрессии вы сталкиваетесь. Как правило, взрослые склонные замечать только самые яркие (первый и второй) из них.

  1. Физическая агрессия: постоянные драки, попытки дать отпор физически, задирчивость
  2. Косвенная агрессия: словесная травля, злые шутки, сплетничество: «Знаешь эту жирную корову Людку из 6 „б“? Давай скажем классной, что это она журнал в ведро уронила»
  3. Вербальный негатив: невежливые жесты, угрозы на словах «Я тебя задушу, придурок, ненавижу!», крик и визг
  4. Тихая агрессия: саботаж, игнорирование, негативизм. Ребенок делает вид, что не слышит и не слушает вас. Когда вы пытаетесь с ним поговорить, он уходит в комнату и надевает наушники.

«А я ему как дам в ухо, пап!» Не лучше ли было поговорить?

Если перед подростком встанет выбор: обсудить конфликтую ситуацию с «врагом» или сразу дать физический отпор — что он выберет? На самом деле, выбранная модель поведения зависит от множества параметров: от воспитания до эмоционального состояния в момент ссоры.

Тем не менее, одна из самых распространенных причин агрессии крайне проста: бью, потому что не знаю другого способа отреагировать. Если у ребенка нет иных примеров разрешения конфликтов (он не видел переговоров в семье, среди друзей или одноклассников), к тому же, находится в состоянии тревожности, о котором говорилось выше, — драка почти неизбежна.


Пар из ушей валит часто даже у взрослых

Почему мы учим детей драться, а не договариваться?

Вы слышали о школах риторики для детей? Нет. А о секциях борьбы?

Возможно, мое мнение будет наивным, но данный факт свидетельствует о том, что умение красиво и правильно говорить, вести аргументированный спор, выражать свое мнение и отстаивать его — не очень-то востребованный навык.


А зря. Умение постоять за себя физически должно находиться в гармонии с умением противостоять словесно.

В европейских школах, знаменитых колледжах и университетах туманного Лондона, про которые мы наслышаны, нет ОБЖ. А вот логика и риторика входят в программу с начальной школы. Справедливо будет возразить, что мы в России живем в других реалиях, но этого аргумента недостаточно. Если ребенок в будущем хочет стать юристом, предпринимателем, историком, бизнесменом, политиком, то кроме знаний, посвященный поведению при пожарах, ему потребуется умение грамотно вести диалог. Любому современному человеку необходим такой навык.

Полезно ли умение договариваться подростку?

Ребенок, который действительно может разрешить конфликт с помощью логики и аргументов, а не кулаков, заслужит уважение сверстников. Хулигана, который решает все вопросы кулаками, могут бояться, перед ним могут заискивать, но об уважении речи не будет. Повторюсь, в этом возрасте качество и успешность общения со сверстниками влияет на самооценку. Если ваш ребенок а) интересен, б) грамотно (а не заумно!) говорит в) может решить любой вопрос, то к нему со временем станут обращаться за советом. Подобный авторитет скажется положительно и на самооценке, и на позиционировании. Не обязательно быть самым красивым или быстрее всех бегать, умение решать спорную ситуацию — это умение, которое куда более редко, а потому ценно.

Что делать родителям, если ребенок проявляет агрессию?

Частый случай: родители не могут справиться с агрессией ребенка, а потому пытаются решить задачу подавлением. Если этот способ не дает результатов, в ход идут уговоры, регулярные скандалы и простейший шантаж: «Успокойся, или сегодня ты не будешь играть в приставку!», «Если ты еще раз будешь со мной спорить, то про поход на каникулах с другом забудь!». Такая модель борьбы с подростком ни к чему не приводит, так как прямолинейное действие и попытки «надавить» на ребенка в этом возрасте бесполезны.

Способ 1. Дать выход агрессии

Агрессия — это естественно. Если бы человек в момент своего появления на земле не был агрессивен, скорее всего, он бы не выжил. Но в XXI веке у нас нет необходимость сражаться за пропитание и территорию, поэтому агрессия должна быть контролируемой. Своими физическими силами надо уметь управлять. Если этого не происходит, то наносится вред не только окружающим, но и себе.
Отдайте ребенка в спортивную секцию, где ему объяснят, что решение спора кулаками — не выход, но навыки честной борьбы и самозащиты ему пригодятся. Пусть это будет футбол или легкая атлетика, можно смело попробовать восточные единоборства — дзю-до, самбо, карате. Они хороши тем, что учат ребенка не только владеть своим делом, но и эмоциями.

Вдруг у него не кулаки чешутся, а в душе неладно?

Способ 2. Работать с самооценкой ребенка

Человек, которому есть чем гордиться, всегда чувствует себя спокойно. Если ваш ребенок уверен, что в чем-то он точно «впереди планеты всей», то и агрессия со стороны сверстников будет восприниматься не так остро. 

Сашу в восьмом классе дразнили заучкой и выдрой, потому что она предпочитала книги и секцию по шахматам курению за школой. Но когда девочка выиграла сначала районную олимпиаду по математике, а потом и всероссийскую, злые нападки одноклассников стали казаться ей чем-то несущественным. «Да, вы „крутые“ и „взрослые“, зато до меня вам как до Парижа пешком», — справедливо думала Александра.

Игоря в десятом из-за прыщей и глупой челки не воспринимали девушки. Зато после того, как он начал участвовать в школьных постановках и выступил на городском вечере поэтов со своими стихами, внешность отошла на второй план. Романтичный Игорь был куда милее, чем пытающиеся быть брутальными одноклассники. Да и подписчиков в его авторской группе в Вконтакте было достаточно, чтобы чувствовать свою значимость (родители, не бойтесь социальных сетей, если дети пытаются в них самовыражаться!)

Самодостаточные люди не агрессивны, им нет смысла бороться за свое место под солнцем — они его нашли.

Способ 3. Записать на курсы ораторского мастерства или предложить литературу

О важности умения вести аргументированную полемику в этом материале сказано достаточно. Запишите своего подростка на курсы или дайте ему почитать хорошую литературу на эту тему. Поможет не только Шопенгауэр или книга Поварнина, но и простая классика. Герои Джека Лондона, Марка Твена, Толстого и Артура Конан Дойля изъясняются просто потрясающе. Быть острым на язык в наше время — выгодное преимущество.

Не ругать, а любить – на самом деле это очень-очень сложно. 

Способ 4. Любить подростка и подавать ему пример

Да, ваш 13-летний Костя ведет себя как независимый мальчишка, плюющий на ваше несомненно авторитетное мнение. Несмотря на это поведение, его показательная независимость скорее защитная реакция или провокация, вызванная недостатком внимания. Подростки очень уязвимы, вспомните себя в этом возрасте. Так что почаще говорите ему о своей любви.

Задумайтесь также о том, как принято решать конфликты в вашей семье, если вы учитель — в классе. Да мы садитесь за стол и все внимательно обсуждаете проблему с супругом? В классе вы выслушиваете ученика, чье мнение отличается от общепринятого, или обрываете словами: «Чепуха, Достоевский имел в виду совсем не это»?
Возможно, что вы не даете себе отчет относительно собственных эмоций и реакций. Все мы люди, все мы перегораем, как лампочки. Но наши дети замечают все. Они не столько слушают нас, сколько смотрят на нас. Если агрессия подростка вызвала невольным копированием матрицы поведения внутри семьи, то попытка перевоспитать только ребенка не принесет успеха.

Способ 5. Следить за здоровьем

Помимо психологических существуют множественные биологические причины агрессивного поведения. Например, низкая частота сердечных сокращений. Понаблюдайте за подростком: имеет ли место агрессия без причины? Если да, ребенок часто кричит, немотивированно злится — «Меня все вообще бесит!», а не «Меня бесит физика, не могу решить задачку!», то по возможности стоит сходить к врачу, чтобы начать программу коррекции.

Причиной агрессии может стать повышенная тревожность. Снижайте ее любым способом, чтобы не пытаться избавиться от следствия вместо причины. Если ребенок сильно устает в школе, беспокоится из-за экзаменов, внешности или низкой популярности, его травят или он просто склонен к нервозности, то стоит с этим поработать. Способы могут быть самыми простыми: арт-терапия, цветотерапия, поездки на природу и даже йога.

Главное — пусть подросток знает, что он не один, семья готова его поддержать, а не отругать.


Титаренко Т. М. Испытание кризисом: Одиссея преодоления

%PDF-1.3 % 993 0 obj > >> endobj 1031 0 obj >/Font>>>/Fields[]>> endobj 987 0 obj >stream PDF/X-1a:2001Acrobat Distiller 9.3.0 (Macintosh)UnknownPDF/X-1:2001человек; кризис; психология; жизньapplication/pdf

  • Титаренко Т. М.
  • Титаренко Т. М. Испытание кризисом: Одиссея преодоления
  • Книга адресована читателям, переживающим сложный жизненный период и стремящимся выстоять. Вы найдете в ней характеристику разнообразных кризисов и научитесь помогать себе и другим. Вы убедитесь, как важно вовремя поддержать беременных женщин, прийти на выручку молодым родителям, проявить чуткость к проблемам детей, подростков, юношей. Вам откроются пути преодоления кризисов зрелого и пожилого возраста, вы сможете лучше понять стариков, тяжелобольных и тех, кто пережил недавнюю утрату. Жизнь – это всегда одиссея, полная опасностей, неожиданностей, испытаний. Ценить их, предвидеть их последствия, готовиться к ним – наша задача.
  • человек
  • кризис
  • психология
  • жизнь
  • 2010-11-23T14:59:11+03:00Adobe InDesign CS4 (6.0.4)2010-03-24T16:23:32+03:002010-11-23T14:59:11+03:00PDF/X-1a:2001PDF/X-1:2001PDF/X-1:2001uuid:46fdfe93-7976-4217-85c3-421e898be408uuid:c1f6ad4a-d0f4-4806-b4a3-ed37f69b4611TruePrint endstream endobj 994 0 obj > endobj 1011 0 obj > endobj 950 0 obj > endobj 951 0 obj > endobj 958 0 obj > endobj 964 0 obj > endobj 975 0 obj > endobj 986 0 obj > endobj 905 0 obj > endobj 908 0 obj > endobj 911 0 obj > endobj 914 0 obj > endobj 916 0 obj >stream hޤXnK+QȎ8ݶv8}i$a!A·»ɲȶ5|H~’TZJ`.Qݐb9>Ұ@~BH~ƪsu߹\mr{юPƆ/tC.2zG::w>~>hyB7dcFyz|k’|/:>]Km_K~̽`’h7

    Yo Mama Jokes: 55 лучших Yo Mama анекдотов всех времен

    Прежде чем мы начнем, мы хотим совершенно ясно заявить, что мы ничего не имеем против вашей матери. Мы никогда не встречали эту женщину, но она звучит как порядочный человек и заботливый, замечательный родитель. Все анекдоты, которые вы собираетесь прочитать, определенно не про вашу любимую маму, которая безупречна и лучший человек, который когда-либо существовал. Если честно, мы даже не уверены, зачем публикуем все эти анекдоты про твою маму.Если вы спросите нас, такие шутки о маме старые, дешевые и часто используемые.

    Прямо как лет мама !

    Извините, извините, это было слишком просто. Но вот что происходит, когда всплывает тема шуток о твоей маме. Вы чувствуете странную необходимость говорить то, что ни один взрослый человек не сказал бы вслух о матери другого человека. Что за монстр мог такое сделать? Что ж, согласно исследованию Венского медицинского университета в 2017 году, это может означать, что вы умны.Правильно, наслаждаясь мрачным, оскорбительным и действительно, очень грубым юмором — то есть каждая когда-либо написанная шутка о «Йо, мама» — может указывать на более высокий IQ, чем обычно. Если это явно шутка, и ты никогда не пытаешься убедить друга, почему его мама такая уродливая. Есть большая разница между шуткой и придурком.

    Вот 55 наших любимых шуток о Йо Мама, отсортированных по каждой категории, которая вам может понадобиться. Делитесь ими на свой страх и риск. И если твоя мама спросит, нет, мы не о ней говорили.

    Лучшие шутки, мама, такие жирные
    1. Мама такая толстая, когда она упала, я не засмеялся, но тротуар треснул.
    2. Йо мама такая толстая, что когда она пропускает прием пищи, фондовый рынок падает.
    3. Йо, мама такая толстая, мне потребовалось два автобуса и поезд, чтобы добраться до ее хорошей стороны.
    4. Йо мама такая толстая, что когда она идет в поход, медведи прячут своих еды.
    5. Мама такая толстая, что если она купит шубу, вымрет целый вид.
    6. Мама такая толстая, что она встала на весы и сказала: «Продолжение следует».
    7. Йо, мама такая толстая, я свернул, чтобы пропустить ее в машине, и у меня кончился бензин.
    8. Йо мама такая толстая, что на высоких каблуках ударяет по маслу.
    9. Йо мама такая толстая, что ее свергла небольшая группа ополченцев, и теперь она известна как Республика Йо Мама.
    10. Йо мама такая толстая, что когда она сидит дома, она сидит вокруг дома.
    11. Йо мама такая толстая, на ее машине растяжки.
    12. Мама такая толстая, что даже не может сделать поспешных выводов.
    13. Йо, мама такая толстая, у нее группа крови Рагу.
    14. Йо, мама такая толстая, если бы она была персонажем Звездных войн , ее бы звали Адмирал Снэкбар.
    15. Йо мама такая толстая, она принесла ложку на Суперкубок.

    Лучшая твоя мама, такие глупые шутки
    1. Мама такая тупая, что 12 часов смотрела на чашку апельсинового сока, потому что там было написано «концентрируйся».
    2. Йо, мама такая тупая, когда сказали, что на улице холодно, она схватила миску.
    3. Йоу, мама такая тупая, она накрасила лоб помадой, чтобы принять решение.
    4. Йо, мама такая тупая, когда они сказали: «Порядок в суде», она попросила картошку фри и коктейль.
    5. Йо, мама такая тупая, что думала, что квотербек вернет деньги.
    6. Йо, мама такая тупая, что думала, что квотербек вернет деньги.
    7. Йо, мама такая тупая, что ее сбила припаркованная машина.
    8. Йоу, мама такая тупая, когда я сказал ей, что она сошла с ума, она пошла искать это
    9. Йо, мама такая тупая, когда воры ворвались в ее дом и украли телевизор, она погналась за ними с криком «Подожди, ты забыл пульт!»
    10. Мама такая тупая, что пошла к дантисту за блютузом.
    11. Мама такая глупая, она взяла линейку в постель, чтобы посмотреть, как долго она спит.
    12. Мама такая тупая, что заперлась в продуктовом магазине и умерла от голода.
    13. Йо, мама такая тупая, когда я сказал: «Пей в дом», у нее есть лестница.
    14. Йоу, мама такая тупая, ей нужно два часа, чтобы смотреть 60 минут .
    15. Йо, мама такая тупая, она поставила подушки безопасности на свой компьютер на случай, если он сломается.

    Лучшая твоя мама, такие уродливые шутки
    1. Мама такая уродливая, она бросила бумеранг, а тот отказался возвращаться.
    2. Йо мама такая старая, у нее номер социального страхования один.
    3. Йоу, мама такая уродливая, она заставила слепого ребенка плакать.
    4. Мама такая уродливая, ее портреты вешаются.
    5. Йо мама такая старая, она вышла из музея, и сработала сигнализация.
    6. Зубы твоей мамы такие желтые, когда она улыбается транспортному средству, движение замедляется.
    7. У мамы подмышки такие волосатые, похоже, у нее гречка в локоне.
    8. Йо мама такая уродливая, когда она была маленькой, ей приходилось угощать ее по телефону.
    9. Йо, мама такая уродливая, ее свидетельство о рождении — это письмо с извинениями.
    10. Мама такая уродливая, что выглянула в окно и была арестована за лунатизм.

    Самые смешные шутки о твоей маме всех времен
    1. Мама такая бедная, что утки кидают в нее хлебом.
    2. Мама такая бедная, что гонится за мусоровозом со списком покупок.
    3. Йо мама готовит так мерзко, что летает собралась и заделала дырку в оконной перегородке.
    4. Йо мама такая угнетающая, блюзовые певцы приходят к ней в гости, когда у них писательский кризис.
    5. Йоу, мама такая невысокая, что на водительских правах видны ее ступни.
    6. Йо мама такая бедная, что даже не может позволить себе обращать внимание.
    7. Йоу, мама такая большая, размер ее пояса — «экватор».
    8. Йо мама такая бесклассовая, она марксистская утопия.
    9. Йоу, мама такая коротышка, она пошла к Санте, и он сказал ей, чтобы она возвращалась к работе.
    10. Йо мама такая страшная, что правительство перенесло Хэллоуин на ее день рождения.
    11. Йо, мама, такая противная, они называли их прыгунами, пока твоя мама не наткнулась на одну.
    12. Зубы у мамы такие желтые, не могу поверить, что это не масло.
    13. Йоу, мама такая бедная, нигерийские принцы переводят ее денег.
    14. Мама такая тупая, что пошла к окулисту за айфоном.
    15. Йо, мама такая ленивая, она высунула нос в окно и позволила ветру его развеять.

    Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей!

    1,000+ Yo Mama Jokes — Yo Mama is so fat jokes

    Йо, мама такая жирная, шутит

    Мама такая толстая, что ее пупок возвращается домой на 15 минут раньше нее.

    Мама такая толстая, что когда ей поставили диагноз «плотоядное заболевание», доктор дал ей десять лет жизни.

    Йо мама такая толстая, что Национальная метеорологическая служба называет каждого из ее пердежей.

    Йо мама такая толстая, что когда она носит желтый плащ, люди кричат ​​«такси!»

    Мама такая толстая и тупая, что она открыла письмо только потому, что услышала, что оно содержит спам.

    Мама такая толстая, что накинула на Хеллоуин простыню и отправилась в Антарктиду.

    Йо мама такая толстая, что нашла чит-коды для Wii Fit

    Мама такая толстая, что единственное упражнение, которое она делает, — это когда она гоняется за грузовиком с мороженым.

    Мама такая толстая, что села на доллар и выдавила из носа Джорджу Вашингтону булочку.

    Мама такая толстая, что, когда она входит в лифт, он должен опускаться.

    Мама такая толстая, что когда у нее включается пейджер, люди думают, что она отступает.

    Мама такая толстая, что ей приходится гладить штаны на подъездной дорожке.

    Мама такая толстая, что вышла из дома на высоких каблуках и вернулась в шлепанцах.

    Мама такая толстая, что вокруг нее бегают трусцой.

    Йо мама такая толстая, что плыла в океане, и Испания потребовала ее для Нового Света.

    Мама такая толстая, что, когда она шла перед телевизором, я пропустил 3 сезона сериала «Во все тяжкие».

    Мама такая толстая, что приходится смазывать дверной косяк и держать твинки с другой стороны, чтобы она прошла!

    Йо мама такая толстая, что, когда она сидит на пляже, появляется Гринпис и пытается отбуксировать ее обратно в океан …

    Йо мама такая толстая, что когда она прыгает с тарзанки, она тоже обрушивает мост.

    Мама такая толстая, что в последний раз она видела

    на весах.

    Йо мама такая толстая, что ее огибает свет.

    Мама такая толстая, что я сфотографировал ее на прошлое Рождество, а оно все еще печатается!

    Йо мама такая толстая, что когда она села в Wal-Mart, она снизила цены.

    Йо мама такая толстая, что когда садилась на айфон, он превращался в айпад.

    Мама такая толстая, что даже бог не может поднять ей дух.

    Мама такая толстая, что получает групповую страховку.

    Йо мама такая толстая, что ее отдали под коммерческую застройку.

    Мама такая толстая, что вошла в Промежуток и заполнила его.

    Мама такая толстая, что бросается на тебя со всех сторон.

    Мама такая толстая, что когда она забралась на трамплин на пляже, спасатель сказал твоему отцу: «Извини, ты не можешь здесь парковаться».

    Йо мама такая толстая, что к ее миске с хлопьями пришел спасатель.

    Мама такая толстая, что выглядит так, будто везет «фольксваген» контрабандой.

    Мама такая толстая, что когда ей начистили туфли, ей пришлось поверить парню на слово.

    Мама такая толстая, что, когда она поет, для всех все кончено.

    Yo Mama Jokes — 5 апреля 1997 г.

    Йоу мама такая тупая, что думает, что Джонни Кэш платный туалет!

    Йо мама такая тупая, что купила фонарик на солнечной энергии.

    Йо мама такая тупая, что смотрит «Трех марионеток» и делает заметки.

    Йоу мама такая тупая, что ей потребовалось 2 часа, чтобы посмотреть 60 минут.

    Йоу мама такая тупая, что сидит на телевизоре и смотрит на диван!

    Йоу мама такая тупая, что наступила на трещину и сломала себе спину.

    Йоу, мама такая тупая, что ей нужно час, чтобы приготовить мелкий рис.

    Йоу мама такая тупая, что приготовила себе бесплатный завтрак.

    Йо, мама такая тупая, когда твой отец сказал, что на улице холодно, она выбежала на улицу с ложкой.

    Йоу мама такая тупая, что ее уволили с фабрики M&M за то, что она выбросила все буквы W.

    Йо мама такая тупая, что продала свою машину, чтобы получить деньги на бензин!

    Йоу мама такая тупая, что продала дом, чтобы заплатить по ипотеке!

    Йо, мама такая тупая, что прислала мне факс со штампом!

    Йо мама такая тупая, что ей пришлось позвонить оператору, чтобы узнать номер службы экстренной помощи!

    Йоу мама такая тупая, что им пришлось сжечь школу, чтобы вытащить ее из второго класса.

    Йоу мама такая тупая, когда ты стоишь рядом с ней, ты слышишь океан!

    (некрасивый)

    У мамы деревянная нога с настоящей ступней.

    У твоей мамы кожаный парик с замшевыми бакенбардами.

    Подмышки твоей мамы воняют так плохо, что она заставила Правого Стража повернуться налево.

    Зубы у мамы такие желтые, когда она улыбается, машины тормозят.

    Йо мама такая уродливая, когда она смотрит в зеркало, отражение ускользает !!

    Йоу мама такая уродливая, что психиатр заставляет ее лечь лицом вниз.

    Йоу, мама, такая уродливая, когда она присоединилась к уродливому конкурсу, они сказали: «Извини, нет профессионалов».

    Йоу мама такая уродливая, когда она заходит в банк, они выключают камеры.

    Йоу мама такая уродливая, ее лицо закрыто по выходным!

    Йоу мама такая уродливая, когда она родилась, доктор ударил твою бабушку!

    Йо мама такая уродливая, они знают, в какое время она родилась, потому что ее лицо остановило часы!

    Йо мама такая уродливая, когда она плачет, слезы текут по ее лицу.

    Йоу мама такая уродливая, что матери пришлось кормить ее выстрелом из пращи.

    Йоу мама такая уродливая, что она могла спугнуть мох со скалы!

    Йоу, мама такая уродливая, она могла отпугнуть хром бампера!

    (СТАРЫЙ)

    Йо мама такая старая, она зашла в антикварный магазин, и они оставили ее.

    Йо, мама такая старая, у нее истек день рождения.

    Йо мама такая старая, что на ее водительских правах есть иероглифы!

    Йоу, мама такая стара, что она все еще должна Моисею четверть!

    Йо мама такая старая, когда она была молода, радуги были черно-белыми !!

    Йо мама такая старая, когда она родилась, Мертвое море просто болело!

    Йоу, мама такая старая, что пукает пыль!

    (FAT)

    Йоу мама такая толстая, что не может дотянуться до заднего кармана.

    Йо, мама такая толстая, что если ей начистят туфли, ей придется поверить ему на слово!

    Йоу мама такая толстая, что ее фотография упадет со стены!

    Йоу мама такая толстая, что у нее групповая страховка!

    Йоу, мама, такая толстая, когда встает на весы, говорит: «Продолжение следует».

    Йо мама такая толстая, что села на доллар, а когда встала, оказалось 4 четверти.

    Йоу мама такая толстая, что вышла из дома на высоких каблуках, а когда вернулась, на ней были шлепанцы.

    Йоу мама такая толстая, что когда она принимает душ, ее ноги не промокают!

    Йоу, мама такая толстая, что тебе нужно смазать дверную косяк и подержать твинки с другой стороны, чтобы она могла пройти.

    Йо мама такая толстая, что когда она садится в лифт, он ДОЛЖЕН спускаться вниз!

    Йо мама такая толстая, что ест пшеничную гущу.

    Йоу мама такая толстая, ее должность — Оператор ложки и вилки!

    Йо, мама такая толстая, когда ходит в буфет с едой, что им приходится устанавливать лежачие полицейские.

    Йоу, мама такая толстая, к ее миске с хлопьями пришел спасатель!

    Йо, мама такая толстая, что вывеска возле одного ресторана гласит: «Максимальная вместимость, 512, или ЙО, МАМА!»

    Йоу мама такая толстая, что родилась с серебряной лопатой во рту!

    Йоу мама такая толстая, что она по обе стороны семьи!

    Йо мама такая толстая, когда она упала, она засыпала, пытаясь снова встать.

    Йоу, мама такая толстая, что когда таскает задницу, ей приходится совершать две поездки!

    Йо мама такая толстая, что она влюбилась и сломала это.

    Йо, мама такая толстая, что просыпается секциями!

    Йо мама такая толстая, когда ей поставили диагноз «мясоед», доктор дал ей десять ЛЕТ на жизнь!

    Йо мама такая толстая, когда сидит дома, она сидит вокруг дома!

    Йо, мама такая толстая, у ее пупка эхо!

    Йоу мама такая толстая, что ее пупок возвращается домой на 15 минут раньше нее!

    Йо мамочка такая толстая, что ее фотки приходилось смотреть только в прямом эфире!

    Йо мама такая толстая, что ей пришлось пойти в Морской мир, чтобы креститься.

    Йо, мама такая толстая, когда она споткнулась на 4-й авеню, она приземлилась 12-й.

    Йоу мама такая толстая, что у нее свой код города!

    Йо мама такая толстая, когда она разговаривает сама с собой, это междугородний звонок!

    Йо, мама такая толстая, что вокруг нее крутятся полные женщины поменьше!

    Йоу мама такая толстая, когда она идет на пляж, приходит прилив!

    Йо мама такая толстая, что родилась 4, 5 и 6 марта.

    Йо мама такая толстая, что плыла в океане, и Испания потребовала ее для нового мира.

    Йо мама такая толстая, когда она поет, для всех все кончено.

    Йо мама такая толстая, что мы в ней прямо сейчас!

    Веселые и веселые анекдоты Йо, мама!

    Описание

    Йо Мама Шутки Библия

    350+ Веселые и веселые Йо Мама Шутки

    • Йо мама такая толстая …
    • Йо мама такая худая …
    • Йо мама такая старая …
    • Йо мама такая высокая …
    • Йо, мама такая невысокая…
    • Йо мама такая тупая …
    • Йо мама такая бедная …
    • Йо мама такая уродливая …
    • Йо мама такая лысая …
    • Йо мама такая волосатая …
    • Йо мама такая ленивая …
    • Другие шутки о твоей маме …

    ВСЕ НОВЫЕ YO MAMA JOKES

    Йо, мама такая тупая … она думала, что рождественская упаковка — это новая песня Снуп Догга

    Йо, мама такая толстая … она опубликовала фотографию в Instagram, и она разбилась

    Йо мама такая высокая… Шак смотрит на нее

    Йо, мама такая уродливая … она выглядит так, будто гонялась за яблоками в горячем масле

    Йо мама такая худая … когда она носит узкие джинсы, они выглядят как колокольчики- днища

    Йо мама такая старая … у нее есть Библия с автографом

    Йо мама такая невысокая … ты видишь ее ноги на водительских правах

    Йо мама такая волосатая … что снежный человек пытался взять ее фотография

    Йо мама такая толстая … она села на айфон и превратила его в айпад

    Йо мама такая тупая… она пошла к стоматологу, чтобы починить свой Bluetooth

    Йо мама такая старая … ее память черным по белому

    Йо мама такая бедная … она поставила Хэппи Мил на отсрочку

    Йо мама такая уродливая … она — причина изобретения свиданий вслепую

    Йо мама такая короткая … она может использовать носок вместо спального мешка

    Йо мама такая лысая … ты видишь, что у нее на уме

    Автор бестселлеров Johnny B. Laughing

    The Joke King вернулся с еще одной веселой книгой анекдотов, полной смешных, смехотворных, сумасшедших комедий и БОЛЬШОГО ассортимента анекдотов о твоей маме

    WARNING Эта смешная книга анекдотов заставит вас истерически смеяться

    Прокрутите вверх и нажмите «купить», чтобы начать смеяться сегодня

    теги: йо, мама, шутки, йо, мама, твои шутки, мама, шутки, йо, мама, шутки, йо, мама, анекдоты, смешно анекдоты, анекдоты, анекдоты, анекдоты, анекдоты и розыгрыши, анекдоты и приколы, анекдоты, j Приколы для детей, смешные анекдоты для детей, смешные анекдоты, смешные анекдоты для взрослых, анекдоты и загадки, смешные анекдоты, лучшие анекдоты, хорошие шутки, лучшие шутки когда-либо

    Эта старая странная жирная шутка заставит вас полностью исчезнуть

    Недавно я снял триумфальный и странный сборник дебютных рассказов Кармен Марии Мачадо, Ее тело и другие вечеринки, , а затем немедленно одолжил его своей матери.Она прочитала рассказ «Восемь укусов». Речь шла о бариатрической хирургии, ужасе и коварстве диеты, о сложных отношениях между матерями и дочерьми и сестрами, еде и весе.

    По сюжету мать пытается похудеть, съедая всего восемь кусочков каждого приема пищи. Моя мама сказала, что, возможно, ей понравится диета. «Восемь укусов», — сказала она. «Думаю, я смогу это сделать».

    Я исследовал ее лицо, пытаясь понять, из какого ядовитого колодца она вытащила это.«Вы не можете. Это история. Вы не можете следовать советам из рассказов. Это жуткая история! »

    Она пожала плечами. «Попытка без вреда».

    *

    Толстый и худой лег спать

    Жирный перевернулся и

    Тощий был мертв — Фабрика смеха

    *

    В пять лет я был одержим одной из подруг моей мамы, потому что она была стройной, гладкой и очаровательной. У нее были светлые вьющиеся волосы и острые черты лица. Она редко обнималась.

    Другой друг мамы был толстым. У нее были круглые щеки, густые волосы на теле, толстые очки и темные, густые вьющиеся волосы. Когда она обнимала меня, она обнимала всем своим существом, ее плоть обтекала мое маленькое тело, как теплая ванна. Но я чувствовал сильное отвращение, когда она так меня обнимала. Несмотря на ее беззаботную теплоту, мне всегда хотелось обнять тощую подругу. Тот, кто не хотел меня обнимать.

    *

    Новое медицинское исследование показывает, что у мужчин и женщин разная тяга к еде

    Мужчины предпочитают мясо, а женщины — сладости

    Ученые проследили это до времен пещерных людей, когда

    Мужчины были вынуждены выходить на охоту за пропитанием, в то время как

    Женщины сидели на своих толстых задницах и ели шоколад — Norm MacDonald

    *

    В старшей школе, когда моя сестра злилась на меня, она называла меня Броаделла.

    *

    Мир враждебен различию. Мир враждебен тучным телам, женским телам, черным телам, телам инвалидов. Дети в возрасте трех лет проявляют антижировые убеждения.

    Существует ли дискриминация по жирности на рабочем месте? В статье The Conversation, опубликованной в январе 2019 года, Стивен Беван пишет, что люди с ожирением в 37 раз чаще сталкиваются с дискриминацией при приеме на работу. Женщины в 16 раз чаще сообщают о дискриминации при приеме на работу по причине веса, чем мужчины.

    Распространение микроагрессий. Основная тяжесть ложится на маргинализованные люди. Иногда они настолько тонкие, что вы не понимаете, чем они были, до тех пор, пока не понимаете. Неосторожные слова рвут через годы. Броаделла.

    *

    Этим утром я пошел в VicRoads, чтобы получить новую фотографию водительского удостоверения. На первом фото я выглядел великолепно, глаза мерцали, какой-то реально хороший климат-кризис-промышленный комплекс хот-драйв реалистичность, но у меня был двойной подбородок. Броаделла. Я заставил женщину взять его снова.

    *

    Существует веб-сайт с метким названием «Умирает ли собака», на котором можно узнать, в каком фильме умирает собака, чтобы любители собак могли их избежать.

    В подразделе «Есть ли жирные анекдоты?» Пользователи могут добавить в список шоу / СМИ / фильмы, высмеивающие полноту, и описать их.

    Должен признаться, глядя на список, мне нравится много шоу с жирными шутками в них. Иногда смешно смеяться над жестокостью человечества, даже если это просто снимает какой-то стресс.Не знаю, не попали ли бы какие-нибудь фильмы в этот список.

    *

    Йоу мама такая толстая

    Что, когда она вышла на пляж, подплыл кит и запел,

    «Мы семья, даже если ты толще меня» — The Laugh Factory

    *

    Shallow Hal: — жирная 80-минутная шутка, в которой Гвинет Пэлтроу, прославленная трезвенница, носит гигантский толстый костюм.Джек Блэк влюбляется в нее, потому что он может видеть ее «истинную красоту» только внизу, но только после того, как фильм пройдет через пятьдесят различных вариантов жирной шутки, прежде чем мы доберемся туда: кляп на качелях, тонущая лодка и т.

    *

    В первом фильме Секс в большом городе Ким Кэтролл «толстеет», потому что ее партнер слишком занят, чтобы заниматься с ней сексом. Кэрри указывает на это, а затем говорит: «Дорогая, мы будем любить тебя любого размера, но ты счастлив?»

    *

    «В недавнем опросе женщин в Соединенных Штатах Америки большинство женщин заявили, что они боятся смерти меньше, чем они боятся ожирения» — Дебра Гимлин, Body Work, 2002
    *

    В свои 29 лет я пишу в Твиттере, что я самый толстый, каким я когда-либо был, но также и самый горячий.

    Но счастлив ли я?

    *

    В последних Мстителях Тор страдает посттравматическим стрессовым расстройством и кишечником. Ха-ха.

    *

    Моя мать принимала только восемь укусов лучше, чем когда я спросил своего врача о похудании, и она сказала, что мне следует попробовать диету 5-2, пять дней съедая и два голодать?

    «Это даже не похоже на диету», — сказала она, прежде чем отправить меня обратно в зал ожидания, чтобы я заплатил пятьдесят два доллара.

    Я почувствовал, как мой токсичный колодец булькает изнутри. Никакого вреда. От моей матери, и ее матери, и ее матери до меня. Яблоко в день держит врач… предлагая вам похудеть, чтобы вылечить буквально любой другой недуг.

    *

    Вскоре после выхода первого фильма SATC Ким Кэтролл сыграла секс-работницу в независимом фильме. Режиссер попросил ее прибавить к своей фигуре тридцать пять фунтов.

    «Он был очень непреклонен в том, что я набираю много веса. Он хотел, чтобы я набрала около 35 фунтов! На самом деле, по состоянию здоровья я не могла этого сделать », — сказала она.

    В конце концов она набрала пятнадцать фунтов: гораздо больше в ее рулевой рубке. Она сказала, что это ужасно.

    «Большую часть времени как актриса вы хотите выглядеть желательно, вы хотите быть красивой, вы хотите быть сексуальной, вы хотите, чтобы вас хорошо освещали — тогда как здесь были дни, когда у меня даже не было макияжа. . Были дни, когда они действительно меняли свет, чтобы я выглядел полнее и полнее или просто еще больше испортился. Я не видел на нем ежедневных газет, потому что подумал: «Знаешь, я здесь заявил, что сделаю это очень правдиво, и если я посмотрю на них, они могут меня напугать».’

    Ужас толстого тела. Ужас неконтролируемой плоти. Ужас толстеть, но при этом быть худее меня.

    Мое тело, мой храм, вырастают шпилем. Становится жирным собором. Открой двери, увидишь всех людей. У меня во рту вечеринка, и все втайне меня осуждают.

    *

    «Толстые тела и, в частности, тела толстых женщин представлены как своего рода жалкое то, что должно быть изгнано, чтобы сделать возможными все другие телесные представления и функции, даже саму жизнь.»- Кент,« Борьба с отвращением: представление о толстых женщинах ».

    *

    Каждая женщина может найти время — каждая женщина — и вы можете сделать это с вашим ребенком в комнате. Было бесчисленное количество раз, когда я тренировался, когда мои дети ползали повсюду. Вы просто заставляете это работать, и если это важно для вас, это будет важно для них. — Гвинет Пэлтроу

    Похудение после второй беременности было , безусловно, самым сложным из того, что я когда-либо делала — Гвинет Пэлтроу

    *

    Йоу мама такая толстая,

    Я сфотографировал ее на последнее Рождество

    , а он все еще печатается.- Фабрика смеха

    *

    В недавнем выпуске Keeping Up With Kardashians сестры Ким рассказывают ей, что она такая худая, что выглядит так, будто ничего не ест.

    «О боже. Спасибо! »- говорит она.

    *

    Мы говорим: невозможно тонкий. Мы не говорим: невероятно толстый.

    Худость на моем теле невозможна. Без постоянной, жгучей, изнурительной тревоги, без пингеров каждые выходные, пока мой рот не станет свежим и моя еда не станет невыносимой, мое тело велико, мое тело выходит за границы, превышающие допустимые размеры, в царство жалости.

    Жирность гораздо больше в моей рулевой рубке. Я вижу еду и ем ее. Мое тело, мой храм превращается в шпиль. Становится жирным собором. Открой двери, увидишь всех людей. У меня во рту вечеринка, и все втайне меня осуждают.

    *

    Учитель: «Дети, что вам дает курица?»
    Студент: «Мясо!»
    Учитель: «Очень хорошо! Что же дает тебе свинья? »
    Студент: «Бэкон!»
    Учитель: «Отлично! А что дает вам жирная корова? »
    Студент: «Домашнее задание!»
    — Фабрика смеха

    *

    В рассказе «Восемь укусов» главная героиня в конце концов подвергается бариатрической операции, и та часть себя, которую она потеряла, начинает жить как призрак на чердаке, прежде чем полностью исчезнуть.

    Какая фантастика. Я шагаю по улице. Моя плоть невидима. Я плывущее платье из красного шелка, уходящее прочь. Я готов к взлетно-посадочной полосе.

    Похоже на манекен. Я вообще не занимаю места. Люди проходят сквозь меня, и мой шелк просто переливается чистой женственностью.

    Мне не больно; Я не чувствую стыда. Чувствую только худобу. Я чувствую себя худым и ничего не чувствую. Без вреда пытаться. Никакого вреда не исчезнет.

    Все, что осталось, это мой глухой голос, повторяющий: Боже мой, спасибо!

    Но счастлив ли я?

    151+ Yo Momma Jokes: The World’s Funniest Yo Momma Joke Collection

    * Цены в отдельных магазинах могут отличаться.

    Самая смешная книга шуток йо-мамы ​​в мире

    • 151+ смешные шутки йо-мамы ​​
    • Веселые оскорбления и юмор йо мама
    • Часы забавных шуток и развлечений
    • Смейтесь до слез над этими смешными шутками йо, мама

    Из серии бестселлеров из серии анекдотов LOL Funny Jokes Club

    С этой МАССИВНОЙ коллекцией смешных анекдотов вы можете рассмешить всех. Эта книга, полная смешных анекдотов о вашей маме, идеально подходит для любого случая.Вы и ваши друзья будете часами смеяться над этой смешной анекдотом.

    Все шутки о твоей маме легко найти в каждой главе.

    • Йо мама такая толстая …
    • Йо мама такая худая …
    • Йо мама такая старая …
    • Йо мама такой короткий …
    • Йо, мама такая высокая …
    • Йо мама такая бедная …
    • Йо мама такая глупая …
    • Йо мама такая уродливая …
    • Йо мама такая волосатая …
    • Йо мама такая лысая…
    • Йо мама такая ленивая …
    • Другие шутки твоей мамочки …

    Знаете ли вы, что смех может иметь положительное физическое и психическое воздействие на тело?

    Смех может снизить кровяное давление, облегчить напряженные ситуации и помочь вам сблизиться с друзьями и семьей. Шутки, юмор и комедия бывают разных форм. Будь то несколько забавных анекдотов, сборник глупых анекдотов или забавный фильм, мы все можем извлечь пользу из положительных эффектов комедии и юмора. Поделитесь смешной шуткой с другом сегодня

    Использование для забавных шуток…

    • Может помочь в рассказывании историй
    • Отлично подходит для начала разговора
    • Улучшает разговорные и социальные навыки
    • Может заставить других смеяться, улыбаться и быть более игривыми
    • Может облегчить напряженное настроение и установить взаимопонимание с другими

    Вы ищете смешные и веселые шутки про маму?

    Йо мама такая толстая … она шла перед телевизором, а я пропустил 3 шоу

    LOL

    Йо мама такая старая… она знала Бургер Кинга, когда он был еще принцем

    HAHA

    Йо мама такая невысокая … она может использовать носок вместо спального мешка

    Веселые Йо Мамочка Шутки

    Йо мама такая высокая … она споткнулась о камень и ударилась головой о луну

    HAHA

    Йо мама такая бедная … она не может позволить себе обращать внимание

    LOL

    Йо мама такая глупо … она продала свою машину за деньги на бензин.

    Веселые шутки про маму

    Йо мама такая уродливая … что пугает слепых

    HAHA

    Йо мама такая волосатая … ты чуть не умер от ожога ковром при рождении

    LOL

    Йоу мама такая лысая … ты видишь, что у нее на уме.

    LOL Funny Jokes Club

    LOL Funny Jokes Club посвящен комедии. Мы пощекочем вашу забавную кость нашими шутками и юмором.Будь то смешные и веселые шутки, грязные шутки для взрослых или громкий смех, щекочущие по колено ребра, LOL Funny Jokes Club сделает все это

    Прокрутите вверх и нажмите «купить», чтобы начать смеяться сейчас

    Если по любой причине вы недовольны, есть 100% гарантия возврата денег

    Теги: йо, мама, шутки, йо, мама, книга шуток, йо, мама, анекдоты, смешные, йо, мама, шутки, йо, мама, йо, мама, йо, мама, мама, мама , йо мама шутки, мама анекдоты книги, я мама, я мама, йо мама, йо мама шутки, йо мама шутки, смешная шутка, йо мама, йо мама, йо мама, зажигательные шутки книги, смешные анекдоты, книга, комедия, лол , шутки, смешные, йо мама шутки, ха-ха, шутка, смех, смех, хихиканье, юмор, комедия, йо мама, прикол, юмор, зажигать электронные книги, клуб шуток, грязные шутки, шутки для взрослых, книги смешных анекдотов, смешные анекдоты, смешные анекдоты, смешные анекдоты, анекдоты, детские анекдоты, анекдоты про маму, апрельские шутки дураков, анекдоты, анекдоты, анекдоты для чайников, анекдоты, анекдоты и приколы, анекдоты и розыгрыши, приколы нью-йоркские книги

    Независимая издательская платформа Createspace, 9781511768306, 34 стр.

    Клуб смешных анекдотов LOL посвящен комедии. Мы пощекочем вашу забавную кость нашими шутками и юмором. Будь то смешные и веселые остроты, веселые шутки или громкий смех, щекочущие по колено ребра, клуб смешных шуток LOL сделает все это!

    Твоя мама такая толстая

    Твоя мама такая толстая, что летом продает тени.
    Ваша мама настолько толстая, что ее соотношение мышц и жира можно объяснить только иррациональными комплексными числами.
    Твоя мама такая толстая, когда порезается, она истекает кровью из молочных коктейлей
    Твоя мама такая толстая, что шла мимо телевизора, и я пропустил три серии.
    Твоя мама такая толстая, что она насвистывает басом.
    Твоя мама такая толстая, что она единственная на пляже загорает.
    Твоя мама такая толстая, что платит налоги в трех разных странах!
    Твоя мама такая толстая, в зеленом платье она похожа на бильярдный стол.
    Твоя мама такая толстая, что могла продать свою тень.
    Твоя мама настолько толстая, что ты не сможешь хранить ее на гексабитном жестком диске 4000!
    Твоя мама такая толстая, что ее свадебное фото напечатал Хагстром….. в трехтомном атласе.
    Твоя мама такая толстая, что под ней живет бездомная семья.
    Твоя мама такая толстая, что у нее есть спасатель для миски с хлопьями.
    Твоя мама такая толстая, что нарушает 17 различных законов о зонировании.
    Твоя мама такая толстая, что может вместить семью из шести человек.
    Твоя мама такая толстая, что может ходить по миру за три шага. как две свиньи, дерущиеся за доярку.
    Твоя мама такая толстая, что ее свергло небольшое ополчение, теперь она известна как Республика твоей мамы.
    Твоя мама такая толстая, что она такого же роста, как и стоя.
    Твоя мама такая толстая, что ей снился зефир, а когда она проснулась, подушек не было.
    Твоя мама такая толстая, что когда она поднялась на вершину арки Сент-Луиса, она превратилась в вывеску Макдональдса.
    Твоя мама такая толстая, когда играет в скотч с хмелем, она ходит в Британию, Эдмонтон, Торонто, Кубек …….
    Твоя мама такая толстая, что местный ресторан говорит, что максимальная вместимость 45 человек или твоя мама
    Твоя мама такая жирная, после секса курит ветчину.
    Твоя мама сейчас такая толстая были в ней.
    Твоя мама такая толстая, что она видит

    только тогда, когда встает на весы.
    Твоя мама такая толстая, что прыгнула с банджи и попала прямо к черту!
    Твоя мама такая толстая, что ей приходится просыпаться по частям.
    Твоя мама такая толстая, что закрыла свет в пещере Платона.
    Твоя мама такая толстая, что она увидела

    только тогда, когда встала на весы.
    Твоя мама такая толстая, что когда она переворачивается в постели, она обжигает свою задницу лампочкой.
    Твоя мама такая толстая, что когда таскает задницу, ей приходится делать две поездки.
    Твоя мама такая толстая, что, когда она убежала, им пришлось использовать все четыре стороны пакета молока.
    Твоя мама такая толстая, что села в заднюю часть автобуса и заставила его ездить на колесиках.
    Твоя мама такая толстая, что залезает в ванну, и туалеты соседей переполняются.
    Твоя мама такая толстая, что ей приходится гладить одежду в дороге.
    Твоя мама такая толстая, что подпрыгнула и застряла.
    Твоя мама такая толстая, что ей приходится использовать парашют вместо платья.
    Твоя мама такая толстая, что ей приходится надевать пояс с бумерангом.
    Твоя мама такая толстая, каждый раз, когда она поворачивается, у нее день рождения.
    Твоя мама такая толстая, что после того, как мы закончили заниматься сексом, я дважды перевернулся, и я все еще был на Суке!
    Твоя мама такая толстая, что в зеленом и белом свитере она выглядит как футбольное поле.
    Твоя мама такая толстая, что когда я забираюсь на нее, я обжигаю свою задницу лампочкой.
    Твоя мама такая толстая, НАСА вынуждено вращать вокруг себя спутник!
    Твоя мама такая толстая, что ее ноги, как испорченное молоко — белые и толстые!
    Твоя мама такая толстая, что даже Билл Гейтс не смог заплатить за ее липосакцию!
    Твоя мама такая толстая, что у нее на ноге написано Амтрак.
    Твоя мама такая толстая, что тебе приходится обвалять ее задницу в муке и искать мокрое пятно, чтобы трахнуть ее!
    Твоя мама такая толстая, что когда она идет на пляж, начинается прилив!
    Твоя мама такая толстая, что ее приняли за шар для боулинга!
    Твоя мама такая толстая, Бог не мог зажечь Землю, пока она не двинулась!
    Твоя мама такая толстая, что она выглядит так, будто везет фольксваген контрабандой!
    Твоя мама такая толстая, когда играет в классики, она уезжает в Нью-Йорк, Лос-Анджелес, Чикаго …
    Твоя мама такая толстая, что мне пришлось сесть на поезд и два автобуса, чтобы попасть в суку с хорошей стороны!
    Твоя мама такая толстая, что просыпается секциями!
    Твоя мама такая толстая, что села на четверть и из носа Джорджу Вашингтону вылетел бугер.
    Твоя мама такая толстая, что у нее свой код города!
    Твоя мама такая толстая, что перевернула 4 четверти и заработала доллар!
    Твоя мама такая толстая, когда она лежит на пляже, никто больше не загорает!
    Твоя мама такая толстая, когда она прыгает, она попадает прямиком в ад!
    Твоя мама такая толстая, когда подпрыгивает в воздухе, она застревает !!!
    Твоя мама такая толстая, что у нее больше подбородков, чем в телефонной книге Гонконга!
    Твоя мама такая толстая, что на ее старших фотографиях наверняка видны только видео!
    Твоя мама такая толстая, что она по обе стороны семьи!
    Твоя мама такая толстая, что ее объявили естественной средой обитания для кондоров.
    Твоя мама такая толстая, что ходит в парк аттракционов, что люди пытаются на ЕЁ кататься!
    Твоя мама такая толстая, что накрасила помаду малярным валиком
    Толстые люди твоей мамы бегают вокруг нее для упражнений
    Твоя мама такая толстая, что пошла в кино и села рядом со всеми
    Твоя мама такая толстая, когда возвращается она пищит.
    Твоя мама такая толстая, что тебе приходится дважды перевернуться, чтобы слезть с нее …
    Твоя мама такая толстая каждый раз, когда ходит на высоких каблуках, она ударяет маслом!
    Твоя мама такая толстая, что лежала на пляже, а вокруг бегали люди и кричали: «Освободи Вилли»
    Твоя мама такая толстая, когда ты на нее садишься, у тебя трескаются уши!
    Твоя мама такая толстая, когда занимается сексом, она должна указывать дорогу!
    Твоя мама такая толстая, что идет в ресторан, смотрит меню и говорит: «Хорошо!»
    Твоя мама такая толстая, когда носит желтый плащ, люди говорят «Такси!»
    Твоя мама такая толстая, что плыла в океане, а Испания потребовала ее для нового мира
    Твоя мама такая толстая, что ей пришлось гладить штаны на подъездной дорожке
    Твоя мама такая толстая, что ее шея похожа на пару хот-догов!
    Твоя мама такая толстая, что ей пришлось стянуть штаны, чтобы залезть в карманы
    Твоя мама такая толстая, когда споткнулась на 4-й авеню, она приземлилась на 12-м
    Твоя мама такая толстая, когда прыгает с тарзанки, она тоже обрушивает мост
    Твоя мама такая толстая, что дорожный патруль заставил ее надеть надпись «Осторожно! Широкий поворот»
    Твоя мама такая толстая, когда сидит дома, она СИДЕТСЯ ВОКРУГ ДОМА!
    Твоя мама такая толстая, когда она наступает на весы, там написано «по одному, пожалуйста».
    Твоя мама такая толстая, когда она сидит у меня на лице, я не слышу стерео.
    Твоя мама такая толстая, что влюбилась и сломала это.
    Твоя мама такая толстая, когда она встает на весы, она говорит, что продолжение следует.
    Твоя мама такая толстая, когда она на весах говорит, что мы не занимаемся животноводством.
    Твоя мама такая толстая, что ей пришлось пойти в Морской мир, чтобы креститься.
    Твоя мама такая толстая, что наступила на радугу и сделала кегли.
    Твоя мама такая толстая, когда она сидит мне на лице, я не слышу стерео.
    Твоя мама такая толстая, что ей нужно две поездки, чтобы таскать задницу
    Твоя мама такая толстая, что тебе нужно смазать дверной косяк и подержать твинки с другой стороны, чтобы пройти через нее
    Твоя мама такая толстая, когда сука идет на все можно кушать буфет, у них лежачие полицейские установить.
    Твоя мама такая толстая, что не может завязать собственные туфли.
    Твоя толстая мама включает автомобильную сигнализацию, когда бежит.
    Твоя мама такая толстая, что не может дотянуться до заднего кармана.
    Твоя мама такая толстая, когда она носит одну из этих X-курток, вертолеты пытаются приземлиться ей на спину!
    Твоя мама такая толстая, что ее фотография с выпускного колледжа была воздушной.
    Твоя мама такая толстая, что лежит на пляже, а Гринпис пытался столкнуть ее в воду.
    Твоя мама такая толстая, что ковыряет в зубах секвойи.
    Твоя мама такая толстая, что живет в двух часовых поясах.
    Твоя мама такая толстая, что надела какие-то BVD, и к тому времени, как они достигли ее пояса, они уже обозначили бульвар.
    Твоя мама такая толстая, что одеяло от СПИДа не покрывает ее.
    Твоя мама такая толстая, что использует матрас вместо тампона.
    Твоя мама такая толстая, что, когда она сидит на пляже, появляется Гринпис и пытается отбуксировать ее обратно в океан …
    Твоя мама такая толстая, что она была бы в ET, но когда она ехала на велосипеде через луна, она вызвала затмение.
    Твоя мама такая толстая, что нахлобучила суперкубок.
    Твоя мама такая толстая, что крестилась в океане.
    Твоя мама такая толстая, что ей приходится гладить одежду на подъездной дорожке.
    Твоя мама такая толстая, что они обвязывают ей плечи веревкой и тащат ее через туннель, когда хотят его очистить.
    Твоя мама такая толстая, когда ее сбил автобус, она спросила: «Кто бросил этот камень?»
    Твоя мама такая толстая, когда стоит на полосе поворота налево, она дает ей зеленую стрелку!
    Твоя мама такая толстая, что, когда родилась, родила в больнице растяжки.
    Твоя мама такая толстая, что Национальное агентство погоды должно давать имена ее пердунам !!!
    Твоя мама такая толстая, что мы пошли на подъезд, и нам не пришлось платить, потому что мы одели ее как Шевроле.
    Твоя мама такая толстая, единственные ее фотографии — это спутниковые снимки
    Твоя мама такая толстая, когда споткнулась на 4-й авеню, она приземлилась 12-го.
    Твоя мама такая толстая, что села на пляж, и Гринпис бросил ее!
    Твоя мама такая толстая, что, когда таскает задницу, ей приходится делать две поездки!
    Твоя мама такая толстая, что даже на ее одежде есть растяжки!
    Твоя мама такая толстая, что у нее деревянная нога с подставкой!
    Твоя мама такая толстая, что ей приходится использовать видеомагнитофон в качестве пищалки!
    Твоя мама такая толстая, что сломала ногу, и полилась подливка!
    Твоя мама такая толстая, когда летит на воздушном шаре, похоже, на ней колготки!
    Твоя мама такая толстая, что им приходится смазывать ванну, чтобы вытащить ее!
    Твоя мама такая толстая, что в синих джинсах пробежала!
    Твоя мама такая толстая, когда она встает на весы, она говорит, что продолжение следует.
    Твоя мама такая толстая, когда носит желтый плащ, люди говорят «Такси!»
    Твоя мама такая толстая, что вышла из дома на высоких каблуках, а когда вернулась, на ней были шлепанцы.
    Твоя мама такая толстая, что накрасила помаду валиком!
    Твоя мама такая толстая, что упала и сделала Гранд-Каньон!
    Твоя мама такая толстая, что влюбилась и сломала ее!
    Твоя мама такая толстая, что подпрыгнула и застряла!
    Твоя мама такая толстая, что они используют резинку в нижнем белье для прыжков с тарзанки
    Твоя мама такая толстая, что ей приходится покупать два авиабилета.
    Твоя мама такая толстая, когда упала, она, качаясь, уснула, пытаясь снова встать.
    Твоя мама такая толстая, что влияет на приливы и отливы.
    Твоя мама такая толстая, что когда я попытался ее объехать, у меня кончился бензин.
    Твоя мама такая толстая, что сломала ногу и выпала подливка.
    Твоя мама такая толстая, что ее кормят звери в зоопарке.
    Твоя мама такая толстая, что крестилась в Морском мире.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    2021 © Все права защищены.