После родов как наладить отношения с мужем: как сохранить семью после рождения ребенка?

Содержание

Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Появление малыша на свет меняет не только налаженный ритм и привычки семейной пары, но и ставит перед женщинами (в первую очередь именно перед ними) вопрос, как наладить отношения с мужем после рождения ребенка. А ведь изменения отношений неизбежны, как бы этого ни избегали оба партнера. Почему так происходит и как не довести ситуацию до крайности, не позволить отношениям перейти за грань взаимонепонимания и обид, поговорим в этой статье.

Готовимся к переменам заранее

К тому, что после рождения ребенка взаимоотношения перейдут на совершенно другой уровень и перестанут носить романтичный характер, когда все свободное время посвящается только друг другу, надо быть готовым обоим супругам. Но не стоит думать, что если заранее запланировать свой быт и выстроить определенный распорядок дня, то конфликтов можно будет избежать. Трения, непонимания и даже ссоры будут возникать и тогда. Ведь природа и психология мужчины и женщины совершенно разные.

Но, как говорят, предупрежден – значит, вооружен, поэтому лучше к некоторым конфликтным ситуациям быть уже заранее готовыми и постараться их избежать и/или пройти все этапы непонимания с минимальными психологическими потерями.

К каким трудностям готовиться

Все сложные моменты, возникающие в семье в послеродовой период, можно разделить на три категории, обусловленные:

  • психоэмоциональной усталостью супругов;
  • физической усталостью;
  • нехваткой близости (сюда входит не только секс, но и общее время, проведенное вместе).

Все эти три момента касаются не только женщины, у которой естественная послеродовая усталость, но и мужчин. И жене, если она желает наладить отношение с мужем после рождения малыша, необходимо это учитывать.

Психоэмоциональная усталость: что это?

Если до рождения малыша отношения между супругами были очень тесными и все чувства их были направлены только друг на друга, то с появление малыша мама вынуждена уделять больше времени именно ему. Иначе она не может. Ведь после родов ее материнский инстинкт, вызванный выработкой специальных гормонов, направлен в первую очередь на заботу о ребенке и его защиту.

При этом она не всегда отдает себе отчет, что муж и первый ребенок (если он есть) отходят на второй план. Тревога за кроху, его здоровье, ревность к малышу, повышенная раздражительность и/или плаксивость, вызванные гормональными изменениями в организме, желание сделать все самой приводят к психологическому выгоранию.

Мужу в этот период тоже приходится несладко. Наблюдая метания супруги, ее зацикленность на малыше, мужчина чувствует себя ненужным и потерянным. Часто ему непонятно такое поведение жены, ему кажется, что она охладела к нему и уже не любит его так, как раньше. Он считает, что жена придирается к нему по пустякам, выставляет какие-то завышенные требования и не понимает, почему она изменила к нему отношение. Мужу хочется вернуть былые времена, он желает как и раньше, больше времени проводить с любимой, но когда не находит отклика с ее стороны, то замыкается в себе, часто забывая (или не зная), что все эти трудности – временное явление.

Физическая усталость

Естественно, когда в семье появляется малыш, меняется не только привычный режим дня, но и ритм. Уход за ребенком, походы в магазин за продуктами, уборка, готовка, ночные недосыпы – все это в совокупности с послеродовой депрессией и гормональными скачками приводит к тому, что женщина выматывается физически и у нее уже не остается сил ни на мужа, ни на себя.

У мужчины также меняется график. Он для увеличения финансовой стабильности старается найти подработку и часто работает допоздна. Ночные недосыпы и новые обязанности по дому (присмотреть за малышом, помочь в уборке квартиры, сбегать в магазин за памперсами) также приводят к физической усталости и стрессу.

Супругам не хватает близости

Редкие сексуальные отношения, обусловленные медицинскими противопоказаниями перед родами и/или сразу после них могут привести к охлаждению чувств. И если женщина может легко обойтись без секса в этот период, то мужчина переносит его отсутствие очень тяжело. Для него это не только залог любви, но и способ снятия психологического напряжения.

Женщина тоже страдает от нехватки близости. Но для нее секс вторичен. Ей важнее чувства партнера, его объятия, ласки, слова, поддержки и любви.

Другие причины недопонимания

Причинами конфликтов в послеродовой период могут быть:

  • лишние килограммы, набранные женщиной во время беременности;
  • невнимательное отношение женщины к своей внешности;
  • недостаток внимания со стороны одного или обоих супругов;
  • сон в одной кровати с малышом;
  • нехватка внимания мужа к ребенку.

Учитывая все нюансы и сложности, супругам необходимо помнить: все это – временное явление. Ребенок подрастет, все наладится и опять войдет в привычную колею. Но просто сидеть и ждать, когда все «рассосется» само собой, тоже не стоит.

Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Даже если в семье есть помощники в виде нянь, бабушек, старших детей, частично освобождающих женщину от домашних забот, позволяя ей отдохнуть и заняться собой, это не уменьшает роли отца в заботе о ребенке. Его внимание к ребенку дает женщине уверенность в своей нужности, которое она (в силу своих гормональных изменений после родов) может подрастерять. Она должна чувствовать, что любима и желанна.

Но и женщина обязана дать понять мужчине, что он нужен ей не только как заботливый отец ребенка, но и как любимый муж. Женщине нужно постараться находить время для себя: не только для отдыха, но и ухода за собой. Следить за фигурой и внешностью – это так естественно для любой любящей себя (да и мужа) женщины.

Чтобы не провоцировать и не создавать конфликтные ситуации, необходимо прийти к взаимопониманию. А этого можно добиться, если женщина:

  • откровенно и доверительно поговорит с супругом, что ее беспокоит и мучает и выскажет свои претензии не в форме обвинения, а в виде просьбы или вопроса;
  • даст понять мужу, что ей важно, чтобы он всегда был рядом, а его объятия и общение с ним очень нужны для нее;
  • первая проявит инициативу и будет чаще обнимать, целовать мужчину и/или просто интересоваться его делами;
  • не отказываться от близости (если нет медицинских противопоказаний) и выстраивать свой режим дня так, чтобы больше отдыхать днем;
  • научится следить за своей внешностью: одеваться дома в красивую и комфортную одежду, заниматься спортом (можно и дома делать специальные упражнения для восстановления фигуры), следить за прической и макияжем;
  • находить время для общения с мужем (пусть это будут даже недолгие совместные прогулки или вечер за просмотром любимого фильма).

У мужчин также может быть свой взгляд на отношение к нему супруги после родов, но он однозначно не будет способствовать разрыву отношений или созданию конфликтных ситуаций. Просто посмотрите видео и сделайте выводы.

Советов о том, как наладить отношения с мужем после рождения, может быть огромное количество, все зависит от характера проблемы и ее глубины. И если возникают трудности, с которыми трудно справиться самим, стоит обратиться за советом к профессиональному психологу.

Испортились отношения с мужем после родов: что делать

Испортились отношения с мужем, и вы думаете, что дело – в появлении нового маленького члена семьи? Сегодня сайт для мам supermams. ru рассмотрит некоторые распространенные ситуации и поможет найти решение. Отношения могут меняться в худшую сторону не только когда родился ребенок, но даже уже во время беременности, и это не редкость. А еще проблемы в семейной жизни могут нарастать с появлением каждого нового малыша. 

Вы – уже мама, он – пока еще не папа

Многие женщины во время первых недель беременности, особенно очень долгожданной и желанной, уже всем материнским сердцем начинают любить свое чадо. Ту новую жизнь, которая пока еще крошечная. Мужчины не всегда с появлением на тесте двух полосок осознают, что уже являются отцами. И жалобы на то, что испортились отношения с мужем во время беременности, у вас могут возникать уже в первом триместре. Не надо думать, что вышли замуж не за того, что он далеко не идеал. И уж точно неправильно все это по несколько раз в день высказывать суженому. Хоть и гормоны бушуют, ради вашего же спокойствия постарайтесь быть не столь негативно настроенной.

К тому же мужья, по статистике, становятся заботливее, когда видят округлившийся животик и чувствуют пиночки. Тогда уже некоторые мужчины начинают осознавать свою новую роль и получать удовольствие от заботы о семье. Но и это бывает не всегда

Вот несколько причин, по которым у вашего мужа может измениться отношение к вам, когда вы в положении.

Отсутствие секса. Да, конечно, некоторые пары продолжают вести половую жизнь, и иногда она становится даже ярче – все потому, что вы переживаете новый спектр ощущений. В таких случаях отношения только укрепляются. Но иногда контакты противопоказаны – если запретил врач, то даже ради налаживания отношений не стоит идти на такие жертвы.  Иногда же бывают крайне сложные ситуации. Муж сам против секса, так как боится, что этим навредит ребенку. Но «разрядки»-то не происходит, вот он и злится. Нужно искать выход, чтобы не испортились отношения с мужем после рождения ребенка еще больше. Потому что через какое-то время после этого вы точно не сможете вести интимную жизнь.

Отсутствие прежнего общения. Во время беременности женщины часто концентрируются только на себе и малыше внутри, совсем забывая о своем «втором ребенке» – муже. Разговаривайте с ним, соглашайтесь и не «перетягивайте одеяло» на себя, как бы этого ни хотелось. Потому как наладить отношения с мужем после родов, отзывы это подтверждают, будет гораздо сложнее, чем до них. 

Дети vs Муж: не противопоставляйте!

Иногда бывает так, что всю беременность он вас на руках носит, но как появился малыш, стал угрюмым, а ваши отношения терпят настоящее кораблекрушение, как вам кажется. На самом деле это один из семейных кризисов, с которыми можно справиться. Сайт supermams.ru предлагает вам прислушаться к следующим советам. Не заставляйте его делать что-то неприятное: сразу же менять подгузники, усмирять орущего младенца и так далее. Да, важно, чтобы и он воспитывал ребенка, но приучайте постепенно. Пусть он почитает стишки, поможет переодеть малыша или сделать ему массаж.

Вспомните, что он не просто ваш муж, а любимый. Устройте ему романтический сюрприз. Попросите кого-нибудь из близких посидеть с ребенком. Если после рождения второго ребенка испортились отношения с мужем, и он говорит, что устал, не отдыхает, хочет постоянно куда-то сбежать. Или все чаще делает это, даже не спрашивая вас. Понятно, что вам очень обидно. Но если вы попытаетесь на него «спускать всех собак», будет только хуже. Чтобы не допустить развода, нужно быть мудрее, в каком-то смысле примерить роль психолога. Старайтесь больше говорить с ним о его проблемах и заботах, а не только рассказывать все, что вам сейчас очень тяжело с двумя детьми «одной». Поблагодарите его за заботу, за такой подарок – и он постепенно, но смягчится. Важно будет показать мужу, с одной стороны, насколько это прекрасно – когда в семье есть дети, и не один. А с другой – не укорять, что он «постоянно где-то пропадает». А демонстрировать свою благодарность за то, что он делает все возможное, чтобы обеспечить вашу жизнь.
Только если он действительно работает, а не бездельничает. 

Как наладить отношения с мужем после родов: отзывы

У меня сильно испортились отношения с супругом буквально в геометрической прогрессии после родов. С каждой неделей все хуже. Но сначала я даже не придавала значения, потому что была сильно увлечена заботой о дочке. Потом как-то я привыкла к уходу за ребенком, и все стало даваться проще, но отношения с мужем не радовали. Что я только ни делала, и скандалила, и пыталась надевать соблазнительное белье. Но все без толку, а потом как-то мама взяла дочку, мы остались вдвоем и проговорили всю ночь. Вот с той ночи он стал мягче и заботливее.

Ксюша: Искала, как наладить отношения с мужем после родов, отзывы были все однотипные: якобы надо ему угождать во всем, а вот что, если он вообще не работал, не хотел ребенка? Я решила не налаживать, а развелась. Через какое-то время встретила своего человека. Счастлива!

Настя: Отношения с мужем после родов уже никогда не будут такими же, как до появления нового члена семьи.

И во многом от вас зависит, станет ли семья крепче, или распадется. Во много, но не во всем! Ответственность лежит на вас обоих! 

Отношения в паре после рождения ребенка — сохранить отношения в семье после появления ребенка

Беременность жены — большая радость и испытание для отношений. Но будущие папы могут превратить этот период в один из самых счастливых в семейной жизни. Почему же он становится настоящим «испытательным сроком» для отношений?

  • На этом этапе в центре внимания мужа и жены — будущий ребенок. И для женщины перенос внимания на малыша происходит практически сразу, как только она узнает о своей беременности.
  • Однако в животе будущего папы не зарождается новая жизнь, которая меняет все его восприятие себя и мира. Мужчине приходится приучать себя к мысли о том, что он скоро станет отцом, и адаптироваться к изменившейся жизни с его любимой.
  • Оба будущих родителя сталкиваются с постоянными изменениями в их жизни, связанными с беременностью, и новыми ожиданиями друг от друга.
  • Беременным женщинам в этот период важно уделять внимание мужу и с пониманием относиться к тому, что он может оказаться не таким всесильным, как она думала: заботы о ней и будущем малыше нужно действительно много, а адаптация к новому режиму жизни требует времени и сил.

 

Эти рекомендации мы составили специально для будущих отцов.

Главная задача мужчины в этот период — быть наблюдательным и заботливым. Ведь сейчас вашей жене требуется повышенное, двойное внимание, чтобы хватило и на маму, и на малыша. Он уже все чувствует и скоро будет слышать вас.

1. Будущей маме нужна забота. То, что еще совсем недавно вашей жене давалось с легкостью, теперь может доставлять немало хлопот. Слабость, боль в пояснице, большой живот не дают быстро ходить, мешают наклониться. Будьте внимательны: завяжите шнурки на ботинках жены, подложите ей под спину подушку, когда она сидит, поднимите упавшую ложку. Будьте готовы прийти на помощь любимой.

2. От некоторых домашних дел беременной лучше воздержаться. В период ожидания малыша многие химические средства могут вызвать аллергию у женщины, а испарения — принести вред плоду. Возьмите уборку ванной и туалета на себя. Посмотрите, чем еще можете помочь. Например, поливать цветы, которые стоят на высоких полках, протирать пыль… Жене сейчас вредно совершать резкие движения, тянуться, нагибаться — оградите ее от этого.

3. Грандиозный ремонт не всегда хорошая идея во время ожидания ребенка. Многие семьи, узнав о скором появлении крохи, спешно начинают ремонт или задумываются о переезде. Самое главное для мамы — уют и спокойствие. Лишние волнения ей ни к чему. По возможности отложите реализацию грандиозных проектов, не намечайте на это время глобальных дел. Ну а если на семейном совете все же решено начать ремонт, возьмите это на себя. Жене, вероятно, какое-то время придется пожить у родителей.

4. Эмоциональная нестабильность будущей мамы — часть здоровой беременности. Известно, что во время ожидания малыша характер женщины меняется. Происходит это из-за гормональной перестройки организма. Будущая мама не всегда контролирует себя, свои желания. Постарайтесь с пониманием отнестись к ее состоянию, волнению и тревогам. Будьте предупредительны, нежны и ласковы. Да, возможно, не раз придется выслушивать что-то неприятное. Чтобы разрядить обстановку, смотрите на все с юмором. Хорошая шутка поднимет настроение всем.

5. Недостаток внимания — временное явление. Некоторым папам кажется, что о них совсем забыли, ведь все мысли мамы сейчас сконцентрированы на ребенке. Не обижайтесь на жену. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Каким бы напряженным ни был ритм вашей жизни, находите возможность для совместных прогулок и отдыха. Каждый вечер можно совершать небольшой променад, по выходным — выбираться за город. Купите абонемент в бассейн и ходите туда вместе с женой. Постарайтесь освоить хотя бы элементарный массаж: это поможет женщине расслабиться, а во время схваток — снять боль.

6. Ходите с женой к врачу. На прием к врачу будущая мама каждый раз идет с волнением. Даже если беременность протекает хорошо, все равно женщина тревожится. Возможно, жене придется с вами посоветоваться, чтобы принять решение или просто поделиться своими переживаниями. Если вы не можете ходить с супругой в поликлинику, то не забывайте каждый раз узнавать о результатах ее визита к врачу. Здоровье мамы — это и здоровье вашего будущего малыша. Опросите своих знакомых, узнайте о хороших клиниках, специалистах и, если это необходимо, вместе примите решение о дополнительной консультации.

7. Обсуждайте интимные отношения и заботьтесь о них. Довольно много пар во время беременности отказываются от секса. Из-за этого, да и до этого, просто из-за изменившейся фигуры, женщины чувствуют себя ненужными, непривлекательными. Если нет противопоказаний, занимайтесь сексом. Помните: жене сейчас, как никогда, важно чувствовать себя желанной. Если она отказывается — это нормально: во время беременности либидо совершает несколько головокружительных падений и взлетов. Будьте терпеливы, если сегодня ей не очень хочется заниматься любовью, — возможно, завтра вам пригодятся сэкономленные силы.

8. Готовьтесь к родам и встрече с малышом. К родам должны быть готовы оба: и мама, и папа. Лучшая подготовка — это посещение школы для начинающих родителей. Отложите дела, найдите время и ходите с женой на занятия в эту школу. Тем самым вы поддержите будущую маму и сами получите много полезной информации. А в случае непредвиденных обстоятельств сможете оказать первую помощь.

1. Делайте подарки.

Конфеты или букет цветов, оформленный со вкусом, — все это порадует вашу любимую, скажет ей о том, что вы постоянно помните о ней.

2. Устройте фотосессию.

Не упустите момент, сфотографируйте жену так, чтобы был виден животик. Либо найдите фотографа, который организует семейную фотосессию.

3. Ведите дневник.

Купите красивый блокнот, начните вести дневник вместе с женой. Записывайте ваши мысли, ощущения и мечты о будущем.

4. Читайте на ночь.

Выберите вместе интересную книгу и читайте ее на ночь, хотя бы по несколько страниц. Это будет не только приятно жене, но и полезно малышу: он привыкнет к вашему голосу.

5. Устройте романтический ужин.

Пригласите жену в ресторан или дома накройте стол, включите приятную тихую музыку. Полностью посвятите этот вечер любимой, говорите ей о своих чувствах. Будущей маме сейчас важно слышать теплые слова.

В период беременности некоторым мужчинам легко справляться с новым уровнем ответственности, с переменами в характере жены, с изменившейся сексуальной жизнью и с тем, что теперь от него требуется еще больше заботы и внимания, чем раньше.

Однако для других мужчин это испытание действительно сложное. Не нужно думать, будто это значит, что муж станет плохим отцом. Постарайтесь адаптироваться к тому, как все складывается именно в вашей семье.

  • Раньше вы все заботы по хозяйству брали на себя и сейчас ожидаете, что они перейдут мужу, но может оказаться, что он не готов к этому. Если это так, но мужчина готов, например, вызвать службу по уборке, это вполне приемлемое решение вопроса. Главное, что поможет решить любую проблему, — это желание общаться и делиться друг с другом своими чувствами и мыслями.
  • Если муж не готов говорить с будущим малышом в вашем животе и считает это непривычным или неуместным, найдите другой способ создать связь между ними — например, можно съездить вместе на УЗИ. Если вы ощущаете сильное психологическое напряжение, запишитесь вдвоем на прием к психологу, это может вам помочь.
  • Секс во время беременности иногда становится сложной темой для многих пар: чего именно хочет каждый из партнеров? Здесь поможет открытое обсуждение этой темы с вашим мужем без излишней эмоциональности и взаимных обвинений. Не молчите, так конфликты не решатся.
  • Совершенно естественно, что беременность иногда ощущается как стресс. Позвольте себе и мужу иногда отдыхать друг от друга. Просто побыть с самими собой или с друзьями — очень ценно для будущих родителей, в жизни которых скоро произойдет важнейшее событие. А еще вам будет что обсудить, когда вы снова увидитесь вечером.
  • Предложите мужу сделать что-нибудь только для удовольствия. Да, вы оба теперь живете очень взрослой и ответственной жизнью. Но не нужно быть всегда такими серьезными! Отправьтесь в кино, на кулинарное занятие или куда угодно, где будет интересно вам и мужу, может даже на рыбалку.
  • У мужчин, жены которых ждут ребенка, иногда встречается совокупность телесных и психических недомоганий, получившая название «синдрома кувад» (от французского couver — «насиживать яйца, высиживать птенцов»). Мужчина испытывает те же ощущения, что и его беременная жена: его может тошнить по утрам, у него меняются гастрономические предпочтения, обостряется восприимчивость к запахам и вкусам, появляются эпизоды головокружения и слабости. В некоторых случаях ближе к родам будущий папа может почувствовать сильное недомогание, сходное с состоянием рожающей женщины. Если описанные симптомы наблюдаются у вашего мужа, ему можно обратиться к психологу.

40 недель ожидания позади, и вот-вот начнутся роды. Момент радостный, волнительный и тревожный. Что делать будущей маме — очевидно и понятно. А вот как должен вести себя папа?

1. Подготовка к родам. Готовящейся к родам женщине очень нужна надежная поддержка и помощь. Это значит, что муж должен быть рядом.

1.1. Мужу нужно позаботиться обо всех мелочах, вплоть до пополненного счета мобильного телефона и заправленного бака автомобиля.

1.2. Ему необходимо знать все о том, как проходят роды. 

1.3. В последние три-четыре дня перед намеченной датой родов мужчине стоит быть очень собранным — кстати, заботы о супруге помогут ему справиться с собственной тревогой.

1.4. За пару недель до этого радостного дня стоит проконсультироваться с врачом по поводу состава аптечки в автомобиле на тот случай, если жене по дороге в роддом станет нехорошо. Все эти меры необязательны, но включают отца в процесс подготовки к родам в роли защитника, опоры и поддержки.

2. Как помочь будущей маме во время родов. 

2.1. Мужчина, решивший присутствовать на родах, должен четко знать свою роль и место. Ему нужно поддерживать любимую и находиться у изголовья рахмановской кровати. Как только врач попросит его покинуть родзал, необходимо это сделать. Отечественные специалисты по родовспоможению не любят чрезмерного участия пап в процессе. Они для врачей в лучшем случае досадная помеха, а в худшем — серьезная головная боль. Можно лишь стоять у изголовья кровати и помогать жене. Врачи будут очень благодарны папе, если он продублирует их указания роженице, ведь бывает так, что она уходит в особое состояние сознания и слышит только голос мужа, например, а врача — нет. Женщине будет легче, если он собран, спокоен и наполнен доверием к врачу и акушеркам.

2.2. Если папа остается за дверью роддома, то у него тоже есть важная задача — быть на связи, мобильным и доступным. Могут потребоваться медикаменты, вещи, продукты или просто возможность выглянуть на улицу и увидеть его посреди клумбы под окнами.

Уточните в приемной роддома список необходимых вещей и купите их в аптеках и супермаркетах.

3. Послеродовый этап

3.1. Здесь нужно ориентироваться на правила, установленные в роддоме, и быть на связи. Возможно, супруге срочно понадобится крем, сок или еще что-нибудь. Может случиться и так, что ей просто будет нужно, чтобы муж звонил и навещал ее (стоял под окнами с букетом цветов).

3.2. Также ему нужно сделать или организовать дома генеральную уборку, постирать и погладить одежду для новорожденного, прикрутить к стене пеленальный столик и комод.

3.3. Сделать масштабную закупку моющих и косметических средств для новорожденных, подыскать врача, который будет патронировать ребенка на частной основе, если для вас это важно.

Иногда мамы не придают должного значения чувствам будущего папы. Чтобы он смог справиться со своей ролью отца, включение мужчины в процесс пополнения семьи должно происходить как можно раньше: в идеале это совместный проект и совместные мечты, а также совместное посещение курсов по подготовке к родам, чтение книг, посещение консультаций с психологом и т. д. Тогда у мужчины появится потребность взять отпуск и посвятить его уходу за ребенком, полноценно участвовать в жизни наследника, быть для него родителем в полном смысле этого слова.

Появление в семье малыша — это огромное, ни с чем не сравнимое счастье и одновременно нарушение супружеского единства.

Психологи говорят о том, что рождение ребенка приводит к одному из самых значительных семейных кризисов. Он наступает как в молодых семьях, так и в семьях со значительным стажем брака и длится не меньше 6 месяцев с момента рождения ребенка. Не нужно бояться этого: такая ситуация совершенно нормальна, и через нее проходят все пары.

1. Рождение ребенка — это перемены, а перемены — это потеря стабильности и уверенности. До появления на свет наследника супруги проделали огромную работу, научились комфортно жить вместе, разделять радости и горести друг друга, уважать личное пространство. Ребенок полностью все меняет. И для пары рождение малыша становится весьма драматическим событием. Уклад семьи и все супружеские «наработки» (взаимопонимание, терпимость и уважение) мгновенно меняются, причем самым кардинальным образом.

2. После рождения малыша у пары возникает необходимость переписать все семейные правила, перераспределить роли, а также найти себе опору и поддержку вне семьи.

В нашей культуре принято обращаться к старшему поколению за помощью в уходе за ребенком. И здесь супружеская пара должна выдержать давление бабушек и дедушек, которые, сами того не понимая, грубо вмешиваются в ее жизнь. Когда пара появлялась, каждый ее участник прошел через процесс «отделения» от родительской семьи и отстоял свою независимость. И теперь снова нужно доказать право на собственное мнение, которое бабушки и дедушки с высоты своего опыта могут игнорировать. Выстроить внешние границы семьи после рождения ребенка и найти разумную долю участия в его воспитании бабушек и дедушек — это серьезная задача.

3. Происходит смена режима дня, что приводит к накоплению усталости. Не каждый человек легко переносит три-четыре ночных подъема! А когда такой режим устанавливается на несколько месяцев подряд, сонливость и раздражительность становятся постоянными спутниками папы и мамы. Порой супруги не выдерживают напряжения и начинают срываться друг на друге по пустякам.

4. Длительный перерыв в сексуальной жизни супругов также может способствовать кризису. Примерно шесть недель после родов действует запрет на половую жизнь: женскому организму нужно время на восстановление и возвращение либидо. Кто-то возобновляет интимные отношения только спустя 3 – 4 месяца после родов. И после этого секс, как правило, случается реже, чем раньше: если ребенок спит (или гуляет с бабушкой), а также когда есть силы и желание. Такое длительное отсутствие близости — серьезное испытание, ведь оба супруга очень нуждаются в любви, ласке и нежности. Мы подробно пишем о сексуальности во время беременности здесь.

5. Рождение ребенка — это огромная ответственность, которая становится психологическим грузом. Мужчина ощущает, что он должен быть надежным кормильцем целой семьи на год или два, а может быть, и на много лет вперед. Он чувствует, что ему неоткуда ждать помощи, что он один и должен с честью выполнять свой долг. Естественно, это вызывает у него массу тревог: справлюсь ли, смогу ли? И далеко не всегда он находит в себе силы, чтобы поделиться этими тревогами с супругой. А жена в это время дома чувствует себя такой же одинокой. На ее плечах забота о малыше и доме. Нехватка сна, отсутствие интересного общения с друзьями, событий и радостей может вылиться в раздражение на мужа, который ходит на работу.

Защищайте свои отношения

Как только у малыша установится режим сна и можно будет поручить кому-то оставаться с ним, выбирайтесь в свет вместе с мужем. Превратите эти прогулки в настоящие праздники — с нарядами, красивыми украшениями и яркими впечатлениями. А когда вы остаетесь дома вдвоем, ищите способ радовать друг друга — это может быть и просто массаж. Главное, чтобы вы оба чувствовали, что любимы и желанны.

Берегите себя

Не стоит убирать квартиру, когда малыш спит, чтобы вечером страдать от усталости. Отдыхайте вместе с ним: добирайте часы, проведенные на ногах ночью. Чистый пол и выглаженное белье не стоят того раздражения, которое вы испытаете, если уставший муж не обратит внимания на плоды вашего труда.

Ходите с коляской гулять по красивым местам — пусть каждый выход из дома будет связан с положительными эмоциями. Найдите себе приятельниц с малышами, чтобы гулять вместе и не чувствовать себя в изоляции.

Включайте отца в дела, связанные с малышом

Мужчины в первое время чувствуют себя очень неуверенно в отцовской роли. Закрепите за папой конкретное дело — например, купать малыша. Он быстро научится это делать и создаст свой особенный способ общаться с ребенком.

Заранее обсудите отношения со старшим поколением

Лучше еще до родов обсудить, готовы ли вы впустить своих родителей в ваш быт и жизнь. Кто-то нормально отнесется к тому, что бабушка переедет пожить в дом супругов на первое время, а кто-то может себе представить только разовые визиты вежливости.

Миновать кризис, связанный с рождением ребенка, невозможно, но сделать его протекание мягким — совершенно реально! Главное — помнить, что мир в доме зависит от отношений супругов. Малыш счастлив и спокоен, когда мама и папа любят друг друга.

Счастья вашей семье!

Список использованной литературы:

  1. Темплар Ричард. Правила родителей. Москва: Издательство «Альпина нон-фикшн», 2014. — 271 с.
  2. Арабкина Женя. Мамские советы. Книга для новорожденных мам. Москва: Издательство «Самокат», 2014. — 40 с.
  3. Петрановская Л. В. Если с ребенком трудно. Москва: Издательство «АСТ», 2016. — 144 с.

Отношения с мужем после родов. Антистресс для будущих родителей

Отношения с мужем после родов

С рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль – отца. Это новая ступень взросления, новый неоценимый жизненный опыт, возможность научиться не только брать, но и давать – свое тепло, внимание, поддержку маленькому, ничего пока не умеющему существу.

Папа способен дать ребенку много такого, чего малышу не получить от мамы – умение справляться с трудностями, идти к цели и добиваться своего, мастерить что-то своими руками и решать элементарные бытовые проблемы самостоятельно (если, конечно, он и сам на это способен) – словом, все то, что мы называем «мужской моделью поведения».

Папа может многое дать и маме: и моральную поддержку, и конкретную физическую помощь (постирать-убрать-погладить, встать к малышу ночью), и уверенность в том, что она любима и желанна… Словом, «папа может все, что угодно!»

Вот только на практике все оказывается не так радужно: молодой отец иногда оказывается не готов давать. Случается так, что мужчина привык к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки – до жены и тещи) давали ему любовь, уход, заботу, – и таким мужчиной появление малыша в доме порой воспринимается как конкуренция. Папы, как это ни парадоксально, могут демонстрировать полную инфантильность и ревнуют к малышу, обвиняя жену в том, что ему теперь недостаточно внимания, секса, а также почета и уважения (иногда и не прямо, но косвенно давая понять романами «на стороне» или самоустранением от домашних дел).

Это имеет свои корни. Женщины в нашей стране уже в нескольких поколениях сами справляются со всеми трудностями и полагаются только на себя. Печальные результаты этого мы видим повсеместно.

Во-первых, мельчают мужчины. Нет, они внешне очень даже ничего: спортивные (мамы и бабушки водили в секции), крепкие (мамы и бабушки хорошо кормили), нередко умные (мамы и бабушки нанимали репетиторов)… Однако при этом, воспитанные сильными женщинами в семьях, детсадах, школах и институтах, наши мальчики и вправду лишились типично мужских личностных качеств: решительности, ответственности, самостоятельности, инициативы, способности отвечать за свои поступки… А откуда бы им взяться, если женщины вокруг требуют других добродетелей, в первую очередь – послушания и спокойствия. Безусловно, такие мальчики в качестве объектов воспитания удобнее. Но в реальной жизни с ними сложно. И самим им тоже невесело.

Во-вторых, и девочки, недополучившие от папы энергетического заряда в виде любви и приятия, не сумевшие постичь сложную науку гармоничного взаимодействия с существами противоположного пола, вырастают не вполне уверенными в себе женщинами. Вот не верят они, что их можно любить, восхищаться ими, что они достойны ласки и внимания – причем все это за «просто так», а не за особые заслуги. Чтобы почувствовать себя нужной, такая женщина взваливает на себя весь груз работы по выстраиванию отношений в паре: она своему мужчине и мама, и любовница, и психотерапевт, и массовик-затейник, и добытчик, и вожак стаи… То есть принимает на себя в том числе и чисто мужские функции – и порочный круг замыкается.

В результате в современных семьях с появлением детей муж и жена переживают нечто вроде «психологического развода». Мужчины оказываются не готовыми к «смещению с трона» (забывая о том, что в нормальной семье трона вообще быть не должно ни для кого – ни для отца, ни для младенца, – это союз равноправных людей). Столкнувшись с ограничениями в сексе и внимании, они даже не пытаются адаптироваться к этому периоду и попытаться его изменить (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) – им ближе философия эскапизма, т. е. убегания от трудностей.

Женщины же, в свою очередь, также оказываются не готовыми к новой роли и, будучи неуверенными в своих силах и своих позициях, включают жесткий контроль («Где был, с кем, когда, почему не рассказал?!») и массированное давление, похожее на шантаж («Ты меня больше не любишь!»). Если мужчине сказать такое раз 10 – он и сам поверит в это: мальчики у нас привыкли слушаться женщин еще с детсадовского возраста, поскольку те умеют быть чертовски убедительными! И вот уже муж нагружен чувством вины (вне зависимости от того, есть ли к тому реальные предпосылки), а жена изображает жертву (опять же – вне зависимости от). Жертвы – очень опасные существа, сила их – в слабости, и они потрясающе умеют связать по рукам и ногам – особенно тех мужчин, у которых развито чувство долга. И любимейшее средство «привязки» – как раз рождение малыша. Даже в XXI веке множество женщин все еще живут в плену стереотипа о том, что «мужчину можно удержать при помощи ребенка».

Однако на самом деле дети – отнюдь не средство решения проблем родителей, они – скорее индикатор их наличия и катализатор разрушительных процессов в тех семьях, которые изначально были «нежизнеспособны». Если двое не справляются с управлением своими чувствами, не умеют наладить отношений – ребенок только усугубит ситуацию. Именно по этой причине разводится так много молодых пар в первый же год после появления малыша: это случается, если семья была обречена и до его рождения. Люди, которым не стоит быть в месте, которые категорически друг другу не подходят и постепенно ломают друг друга, тем не менее, могут протянуть вместе довольно длительное время – по инерции, не задумываясь, потому, что им в чем-то удобно и привычно, потому что страшно что-то радикально менять и признавать свои ошибки… Однако появление ребенка в такой семье очень быстро актуализирует все проблемы приводит к окончательному отчуждению и расставанию – сначала психологическому, а потом – и фактическому.

Если семья создана совершенно разными людьми – с разными представлениями о жизни, с разными ценностями и приоритетами, эти несовпадения встают в полный рост практически сразу. В результате семейная атмосфера довольно быстро протухает.

А ведь правильный психологический климат в семье – одно из самых главных условий формирования здоровой психики у ребенка. Именно родительскую модель отношений копирует малыш, именно ее, вырастая, он вносит в собственную семью. Какими должны быть отношения мамы и папы друг к другу и отношения между родными людьми вообще, ребенок узнает от родных с самых первых дней.

Однако, как уже было сказано, мужчина в семье теперь не только муж – он еще и папа.

Умница-природа устроила так, что для выращивания маленького человечка необходимы оба родителя, ведь ни мать, ни отец в одиночку не могут сформировать у ребенка полноценную картину мира, создать в его сознании адекватную модель человеческих отношений и гендерного поведения.

Никто, кроме мужчины в семье, не сформирует у мальчика образ мужчины, не даст ему возможность приобщиться к мужскому миру, а девочке не даст шанса почувствовать себя женственной и красивой.

Кроме того, отцы умеют пользоваться совершенно другими воспитательными приемами. Они не лучше и не хуже материнских, они просто – другие. Мама (как правило) ласкова, нежна, заботлива, а папа (опять же, как правило) уравновешивает это логикой и трезвым подходом к сложным ситуациям. Там, где мама пожалеет и утешит, папа научит подниматься и идти дальше (а маленькому человечку нужно и то, и другое!). Образно говоря, мама – это воспитание чувств, папа – это воспитание духа.

Поэтому, если папы сами проявляют инициативу пообщаться с малышом или же помочь маме в уходе за ним, нужно не пренебрежительно отсылать к их «мужским обязанностям», а активно с ними сотрудничать. Ну а если не проявляют – учить и направлять, руководствуясь двумя правилами: «глаза боятся, а руки делают» и «дорогу осилит идущий».

Ведь папа, который «настроен на волну» своего ребенка, может легко заменить маму, когда ей нужен отдых, или успокоить (даже лучше мамы! не верите? попробуйте!) расплакавшегося или разыгравшегося малыша. Отцы, установившие раннюю близость с ребенком, чувствуют себя более важным, компетентным, и в будущем принимают больше участия в воспитании.

Если опросить наугад сотню будущих отцов, как они предполагают помогать своей жене в заботах о малыше, практически все они скажут одно: «материально обеспечивать». Примерно половина будущих пап будет гораздо более многословна, у них будут обширные планы, однако все они начинаются словами: «когда малыш подрастет, начнет ходить и говорить …» и далее последует перечень от рыбалки до поиска кладов. Это, безусловно, похвально, однако до тех пор, пока малышу исполнится 3–4 года, надо ведь еще дожить… И лишь небольшое количество будущих отцов упомянут о практической помощи по уходу за ребенком, о намерении развивать наследника, играть с ним уже с рождения, – и уж тем более немногие реально будут этим заниматься.

Почему так? Здесь играют роль несколько факторов.

Семейный сценарий. Если в семье папы было не принято помогать маме с малышом, если его собственный отец четко поделил обязанности по дому на мужские и женские, и возня с младенцем в «мужской список» не входила, – то с большой вероятностью та же ситуация передастся, что называется, «по наследству». В этом случае положение изменится только в том случае, если новоиспеченный папа осознает проблему и допустит в сознание мысль, что может быть и по-другому, а не так, как было в родительской семье. Если же он считает такой вариант единственно правильным, а жена воспитана в кардинально другой парадигме – конфликтов не избежать. В данном случае спасут только гибкость мышления мужчины и его готовность идти навстречу.

Возраст. Чем мужчина моложе, тем менее склонен активно заниматься своим потомством, поскольку слишком еще ориентирован на самореализацию, а не на семью. И работа, и учеба, и друзья, и увлечения – все это гораздо более значимо (пока!) для молодого человека до 25, а то и до 30 лет. Немногочисленные исключения только подтверждают общую тенденцию, однако положение поправимо – в данном случае, как в пословице, «время лечит». Как только мужчина становится по-настоящему взрослым, давать для него становится важнее, чем брать, и тогда возня с малышом начинает по-настоящему доставлять удовольствие, а не исполняется по обязанности. К кому-то это приходит в 20, а кто-то не готов и в 40 – и тогда можно говорить, что причиной всему – эгоизм.

Эгоизм. Чем более сосредоточен мужчина на себе, любимом, тем меньше шансов, что у него останутся силы и время на малыша. Если папа не занимается малышом по причине издержек воспитания, или же в силу возрастных особенностей (о чем было сказано выше) – ситуация не безнадежна, поскольку до него все же можно достучаться и разбудить отцовские чувства. Однако с эгоистом этот номер не пройдет, и жене следует быть готовой к тому, что весь груз обязанностей и ответственности ляжет на ее плечи, поскольку слишком занятый собой папаша считает возню с маленьким либо ниже своего достоинства, либо отвлекающим от «главного» досадным фактором.

Как же можно изменить ситуацию? И здесь имеются свои «три кита».

Продемонстрировать альтернативную реальность. Если папа просто не знает, что семейные обязанности можно разделить поровну, а не «по ролям» (в силу особенностей воспитания), если он просто никогда не чувствовал кайфа от возможности дарить свое внимание и заботу малышу, – сходите на семейные курсы или в гости к друзьям, у которых принята именно такая модель – активного отцовства, когда «папа может все, что угодно». Если ваш муж увидит, что ЭТО реально существует, что есть множество мужчин, которые успешны не только как профессионалы, спортсмены и друзья, но и как родители маленьких детишек – велика вероятность, что захочет попробовать и сам.

С благодарностью принимать любую помощь. Каждый раз, когда муж проявляет хоть малейшую инициативу – с радостью ее поддерживайте. Если вы будете подкреплять своим вниманием и доброжелательностью его попытки поучаствовать в заботах о малыше – ему захочется еще раз и еще раз испытать этот шквал положительных эмоций и почувствовать себя суперкомпетентным, чрезвычайно продвинутым и современным отцом, которого так высоко ценит жена – не зря ведь так нахваливает! Все мы любим поглаживания, и чем больше их достанется на долю папы именно в связи с его активной отцовской ролью, тем приятней она для него будет и тем охотнее он будет ее исполнять.

Не бить по рукам в случае ошибок. Все мы не идеальны, но порой некоторые мамы об этом забывают и за любой промах «криворукому» папаше влетает так, что охоту еще раз сунуться с помощью отбивает напрочь – а потом (вот ведь парадокс!) – мамочки обвиняют их в безынициативности и нежелании «заниматься ребенком».

Как это обычно бывает?

– Дорогая, давай я ее одену на прогулку!

– Ты что, ты же не знаешь, что и как делать! Половину не наденешь, или наоборот – укутаешь так, что вспотеет, как в прошлый раз. Давай уж лучше я сама. Разве что штанишки принеси… хотя нет, ты не знаешь, какие – так что я лучше сама… Ну хотя бы подгузник надень… хотя нет, она у тебя сейчас расплачется, я лучше сама…

Этим особенно страдают перфекционистки, которые уверены, что лучше их никто ничего сделать не может, а также чрезмерно самостоятельные мамы, которые привыкли полагаться только на себя. Но ведь неизбежно наступает этап, когда женщина наконец устает, накапливаются бессонные ночи, мотаются километрами нервы, силы истощаются, и вот она уже мечтает о помощи – а предлагать ее больше никто не собирается. И начинаются обратные претензии: «Вот, помощи от тебя не дождешься, какой же ты отец?!»

Поэтому даже если вам кажется, что папа неловко купает малыша или, наоборот, слишком рьяно занимается с наследником динамической гимнастикой, если вы уверены, что он нелепо выглядит, когда поет колыбельные, не обладая ни слухом, ни голосом – не надо ему тут же об этом сообщать со словами. «Дай сюда ребенка, я лучше знаю», – если вы хотите, чтобы помощь еще хоть раз была предложена, и не надо попрекать уже допущенными ранее ошибками, вспоминая их при каждой попытке помочь. Не будьте слишком самоуверенны, считая, что всегда и со всем справитесь лучше, поскольку, во-первых, это не факт, и не стоит недооценивать наших мужчин, а во-вторых, семья – это не когда «я сама», а когда «вместе».

Договоритесь, что кто делает (если предпочитаете действовать вместе) или же установите «очередь» (если хотите, чтобы у каждого было время на отдых) – это уж как вам удобно, но совершенно необходимо.

Поверьте, вы справитесь – вместе. Удачи!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Почему после рождения ребенка портятся отношения

По просьбе «Афиши Daily» Илья Созонтов порассуждал о том, как рождение ребенка влияет на супружеские отношения.

Илья Созонтов

Отец, предприниматель

Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.

Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.

Цифры впечатляют. Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год). Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).

Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.

До рождения ребенка

Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.

Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.

Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше?

Первые месяцы: отчаяние

На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.

Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.

А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит

Полгода после родов: одиночество

На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.

После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения». Я такой вариант не рассматривал.

Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.

Девять месяцев после родов: быт

До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.

Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.

Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе

Год после родов: есть надежда

Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.

И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены. Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.

Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.

Подробности по теме

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.

Отношения с мужем сильно ухудшились после рождения дочери… — Муж и жена

Уважаемая К.,

Развод — это не настолько простой выход, как кажется. Потому что почти могу гарантировать: грустная история, которую Вы рассказываете, имеет очень высокие шансы повториться и в следующем браке. Пока не рождается первый ребёнок, обязанностей у молодой женщины существенно меньше и остаётся довольно много времени для себя и для мужа. С появлением ребёнка отношения перестают быть настолько естественными, т.к. ребёнок заставляет нас жить в соответствии со своими нуждами и своим расписанием. Поэтому если женщина не прилагает специальных усилий, чтобы сделать свои отношения с мужем более близкими, их пути начинают расходиться. Всё это бывает с очень многими парами, которые до свадьбы и даже до рождения ребёнка были дружными, которым казалось, что у них всё в порядке.

Ваше состояние еще, видимо, усугубляется тем, что Вы сами называете «депрессией», а это происходит с очень многими женщинами после родов. Послеродовая депрессия — это явление, в котором женщина совершенно не виновата, она является результатом неких химических изменений в организме, это как осложнение при беременности или родах. И от депрессии необходимо лечиться, т.к. без лечения она может быть очень затяжной или даже превратиться в хроническую, не дай Б-г. Естественно, в таком состоянии женщина перестаёт ощущать себя женщиной и ей не хочется близости с мужем. Но я не уверена, что если б Вы вышли замуж за кого-то другого, такого не могло бы случиться.

Поэтому советую как можно скорее обратиться к хорошему врачу, описать ему Ваше состояние и, если он решит, что у Вас и вправду признаки депрессии, то пройти лечение. Надеюсь, что с улучшением Вашего состояния Вам будет легче наладить отношения с мужем. Кстати, я бы очень рекомендовала, чтобы он сопровождал Вас к врачу и услышал от врача о послеродовой депрессии. Так как, вероятно, Вам понадобится от него много помощи и поддержки. Но еще раз повторяю: так как Вы не пишете о муже ничего особо плохого, то не стоит бежать разводиться до того, как Вы поправите своё здоровье и сделаете попытку наладить отношения.

Оптимистическая часть моего письма заключается в том, что если действительно речь идёт о послеродовой депрессии, то сегодня это явление хорошо знакомо врачам, они умеют её лечить и обычно за несколько месяцев после начала лечения состояние женщины улучшается. А тогда очень может быть, что многие проблемы решатся сами собой.

Если же Ваши отношения с мужем были плохими еще до беременности и родов, то тогда напишите подробности, и я постараюсь Вам ответить в соответствии с Вашим письмом.

Желаю Вам здоровья и хорошей, крепкой семьи.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Секс после родов. Когда можно заниматься сексом после родов?

Секс после родов, по словам многих рожавших женщин, весьма похож на самый первый раз. Ощущения непередаваемые. Но некоторые женщины после рождения ребёнка осознанно сторонятся близости с мужчиной. Попробуем разобраться в том, как же вернуться к нормальной сексуальной жизни.

Когда можно заниматься сексом после родов?

Начинать сексуальные отношения можно уже через 4-6 недель после выписки с роддома. За это время заживают разрывы влагалища, место прикрепления плаценты к стенке маточной полости, матка и влагалище приходят в нормальное состояние, к обычному объёму. До этого времени вся матка является по сути открытой раной, в которую с лёгкостью попадёт инфекция, вызывающая эндометрит (воспаление матки). Для возвращения тонуса мышц промежности рекомендуется делать упражнение Кегеля.

Если вы думаете, что после кесарева сечения можно пренебречь этими правилами, то вы ошибаетесь. Место прикрепления плаценты к стенке матки точно также должно зажить и зарубцеваться. Нужно также дождаться пока затянется рубец на матке. В любом случае, только врач скажет через сколько можно заниматься сексом после родов.

Возвращение желания

По физиологическим причинам в первый год после рождения ребёнка у женщины наблюдается повышенная сухость влагалища, даже если она сильно возбуждена. Всё потому, что организм не видит необходимости в этом. Ведь нового ребёнка заводить рано, пока есть малыш, нуждающийся в заботе матери, неотрывном внимании её. Также это может быть подсознательный страх, ведь была травмирована значительная часть половой системы и проникновение в неё инородного тела может вызвать сильную боль.

Также может быть банальная усталость: маленький ребёнок отнимает много сил, особенно если заботы о нём нужно совмещать с хозяйством. К ночи женщина просто хочет упасть и уснуть, без участия в «играх под одеялом». Да и нервное напряжение, ожидание того, что в самый ответственный момент ребёнок проснётся и потребует внимания. Всё это не способствует возвращению к сексуальной активности.

Психологи также отмечают, что многие женщины таят обиду на мужчину. Ему не пришлось проходить через тяжёлые роды, уделять 100% своего времени ребёнку, да ещё и вести хозяйство. Именно поэтому новоиспечёные мамочки сознательно отказываются от секса, надеясь таким образом хоть немного отомстить мужу.

Многие женщины теряют уверенность в себе. Рождение ребёнка оставляет на теле множество следов: растяжки, обвисание груди, вялость кожи промежности. Женщина перестаёт чувствовать себя желанной и стесняетя предстать голой перед мужем.

Наличие всех этих проблем вовсе не означает, что это конец сексуальных отношений между родителями. От сухости влагалища поможет лубрикант. Нежность и трепетность отношения мужчины поможет женщине почувствовать себя увереннее. А если муж ещё и будет помогать с повседневными делами, у мамочки останутся силы на то, чтобы приласкать не только ребёнка. Для расслабления и налаживания контакта можно попробовать начать с массажа, полежать в ванне. Важно также учитывать подбор позы: женщина должна сама контролировать глубину и силу проникновения, дабы «прощупать почву». А если вам не даёт расслабиться нервное напряжение из-за маленького человека в соседней комнате, попросите бабушку погулять с ним какое-то время.

Контрацепция

Есть домыслы, будто до тех пор, пока женщина кормит грудью или её менструальный цикл не вернулся в норму, можно не бояться новой беременности. Именно из-за такой ложной информации многие пары беременеют «случайно». Поэтому, если столь скорое новое зачатие не входит в ваши планы, необходимо позаботиться о предохранении.

  • Гормональные препараты не всегда подходят. Некоторые из них могут навредить малышу, попав через кровь в грудное молоко матери. Хотя некоторые специалисты утверждают, при правильном подборе контрацепции можно избежать таких проблем.
  • Хорошо подойдёт барьерная контрацепция: презервативы. диафрагма, спермициды. Они обеспечивают до 97% защиты от незапланированной беременности. Для улучшения эффекта можно комбинировать смазку спермицидную с диафрагмой.
  • Установка внутриматочной спирали показана не раньше полугода после родов. Главное, чтобы всё зажило полностью.

Восстановление сексуальных отношений становится завершающим этапом реабилитации после беременности. Секс после первых родов особенно волнителен, но даже с ним можно справиться, если подходить с умом.

постоянно ссорятся из-за ребенка? Прочтите это

Детализируйте свой список.

Писательница Аликс Кейтс Шульман заключила с мужем «брачное соглашение», когда у нее родились дети, чтобы домашние обязанности распределялись справедливо. Она написала об этом в 1970 году, и ее список становится очень конкретным: «Транспорт: доставка детей на уроки и обратно, к врачам, дантистам, к друзьям, в парк, на вечеринки, в кино, в библиотеку и т. д. Назначать встречи. Части происходят между 15:00 и 18:30.м. упасть на жену. Муж занимается транспортировкой по выходным и забирает после 6». Старший сказал, что вы должны быть как можно более детальными, когда вы перечисляете и распределяете работу по дому — чем конкретнее вы будете, тем меньше обиды будет гноиться.

Не будь материнским привратником.

Некоторые матери считают себя вышестоящими родителями и занимаются тем, что социологи называют «материнским привратником» — они опосредуют взаимодействие своих супругов со своими детьми. Практически это часто означает придирки: «Зачем ты так пеленаешь Руби?»; «Джасперу не нравится, когда его бутылка такая холодная.«Если матери хотят, чтобы уход за детьми был разделен справедливо, они должны позволить отцам делать все по-своему, даже если это не ваш способ (если ребенок действительно в опасности, это другая история — в этом случае вы всегда должны вмешиваться). ). «Вы позволяете им научиться реагировать на детей», — сказал Руппаннер. «Они учатся это делать. Это не астрофизика».

Руппаннер предложил, чтобы, если родители действительно изо всех сил стараются не вмешиваться, они должны физически покинуть дом, когда их супруг на дежурстве — пойти на пробежку, вздремнуть, уделить себе немного личного времени.

Пересмотрите свою сексуальную жизнь.

Наличие ребенка — это «полная реорганизация структуры вашей жизни», — сказала Эстер Перель, магистр искусств, LMFT, психотерапевт и автор книги «Спаривание в плену : раскрытие эротического интеллекта», — и это включает в себя ваш секс жизнь. Многим биологическим родителям разрешают заниматься сексом через шесть недель после родов, но это потому, что «через шесть недель в вас можно проникнуть без слез», — сказала Перель, — и это не значит, что вы готовы к этому физически или психологически.Перель добавила, что может пройти год, прежде чем вы будете готовы к проникающему сексу, поэтому не расстраивайтесь, если вы чувствуете себя неловко в шесть недель. Требуется время, чтобы восстановить ритм и привыкнуть к изменившемуся телу и перестроенной жизни.

Родившим родителям необходимо время для восстановления, а кормящие родители могут испытывать сухость во влагалище из-за пониженного уровня эстрогена. Около 90 процентов матерей возобновляют половую жизнь в течение шести месяцев после рождения, хотя 83 процента испытывают сексуальные проблемы через три месяца после родов, а 64 процента все еще испытывают проблемы в шесть месяцев.Перель призвал родителей «расширить свои эротические интересы» за пределы проникающего секса и поэкспериментировать с новыми эрогенными зонами. Продолжение сексуальной связи важно для сдерживания этих враждебных чувств для обоих родителей. «В длинном списке того, что нужно вашим детям, очень важно, чтобы пара оставалась близкой связью», — сказал Перель. «Ничто не скрепляет семью, кроме довольства пары».

Изменения в ваших отношениях после рождения ребенка

Отношения с партнерами, семьей и друзьями часто меняются после рождения ребенка.Читайте о том, как справиться со стрессом в отношениях и решить проблемы.

В этой статье обсуждаются:
Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка
Решения о родительстве после рождения ребенка
Физические отношения
Общение
Более широкие отношения
Время вместе и для себя
Дополнительная информация

Переход от пары к семье из трех человек, а возможно и более, может стать одним из самых больших изменений, с которыми вы столкнетесь, став родителем.

Несмотря на трудности в воспитании ребенка, особенно в первый год жизни, некоторые пары становятся сильнее, когда обретают новое уважение друг к другу как родители и делятся опытом, который связывает их вместе. Это может помочь справиться с любыми проблемами в отношениях, с которыми вы столкнетесь после рождения ребенка.

Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка

Одним из главных факторов, ведущих к напряжению и проблемам в отношениях после родов, является усталость.Недостаток сна может оказать огромное влияние на повседневную жизнь, и полезно подумать о том, как с этим справиться. Например, когда начинается недосыпание, одному из родителей может потребоваться некоторое время, чтобы поспать в другой комнате, чтобы наверстать упущенное.

У молодых родителей тоже часто не хватает времени. Часы, которые раньше использовались для общения, отдыха и домашних дел, могут резко сократиться, и это может изменить динамику отношений.

Деньги — или их отсутствие — также могут быть причиной стресса для пар.Для многих молодых родителей приспособиться к жизни с уменьшенным доходом или одной зарплатой может быть особенно сложно. Часто в основе денежных споров лежат эмоциональные проблемы, такие как потеря финансовой независимости или необходимость обеспечивать семью.

Один из партнеров также может приспосабливаться к жизни дома с ребенком, а не на работе. Это может помочь распознать основные проблемы, подпитывающие напряженность, и попытаться их решить.

Раз, два, три

С первым ребенком рождение может означать, что два человека, которые были самыми важными в жизни друг друга, теперь имеют третьего (или больше с близнецами или близнецами) очень важного человека, о котором нужно думать.Некоторые родители находят этот переход трудным, борясь с тем фактом, что они больше не находятся в центре внимания своего партнера.

Партнеры могут чувствовать себя в стороне, когда мама концентрируется на своем ребенке. Точно так же некоторым женщинам может казаться, что они исчезают, когда все сосредотачиваются на новом ребенке. Мама может чувствовать, что ее роль состоит в том, чтобы просто заботиться и кормить, а не быть партнером или самостоятельным человеком.

Важно осознавать, как могут измениться роли и как это может повлиять на чувства обоих родителей.Также полезно обсудить день друг друга вместе, чтобы узнать, что было позитивным или сложным, и получить представление о дне другого.

Решения о воспитании детей после родов

Некоторые родители обнаруживают, что у них разные взгляды на воспитание детей, что может привести к конфликту. Одному родителю может быть легко стать «экспертом» и подорвать доверие другого.

Это помогает обсудить взгляды друг друга и попытаться выработать совместный подход. Признание того, что у вас могут быть разные способы заботы о ребенке, также важно.То, что вы делаете что-то по-другому, не означает, что один из способов правильный или неправильный.

Физические отношения

Физическая сторона отношений также может резко измениться — из-за истощения, преодоления физических и эмоциональных последствий родов и требований жизни с новорожденным. Может потребоваться время, чтобы после родов снова захотелось заняться сексом.

Позитивный подход — это терпение, чувство юмора, понимание и готовность находить новые способы выражения физической привязанности до тех пор, пока вы оба не почувствуете, что готовы снова заняться сексом.

Связь

Открытое и честное общение жизненно важно в любых отношениях, особенно для молодых родителей.

Если есть напряжение:

  • Находите время для разговора, когда вы оба чувствуете себя спокойно.
  • Выслушайте и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
  • Избегайте критики или обвинений.

Послеродовая депрессия (ПНД) может затронуть как мам, так и пап, и оказать большое влияние на отношения. Если вы считаете, что вы или ваш партнер страдаете от депрессии, то поддержка друг друга и поиск помощи действительно важны.

Более широкие отношения

Рождение ребенка может сделать некоторые отношения с друзьями и семьей более близкими, чем вы ожидаете, а другие могут стать более далекими или сложными.

Многие родители обнаруживают, что друзья и родственники будут давать советы и мнения — иногда их не просят, а иногда они противоречат вашим собственным представлениям о воспитании. Если вы не согласны с предлагаемым советом, может помочь сосредоточиться на том факте, что он обычно имеет благие намерения и что вам решать, следует ли следовать данному совету.

Для многих родителей бесценна поддержка, которую могут предложить бабушки и дедушки, другие родственники, друзья и даже соседи. Социальная поддержка может быть чрезвычайно полезной для эмоционального благополучия родителей в послеродовой период, поэтому не бойтесь просить или принимать помощь.

Время вместе и для себя

Очень важно заботиться о себе как о паре, так и о себе. Это может быть упрощением, но если вы счастливы, вы, скорее всего, будете счастливы и в своей роли родителя.

  • Уделите время себе как паре — возможно, попробуйте приспособить или адаптировать некоторые из вещей, которыми вы раньше вместе наслаждались, в своей новой жизни, например, просмотр DVD или еда на вынос.
  • Проведите время с друзьями или в одиночестве, занимаясь тем, что вам нравится или расслабляет.
  • Помните, что помощь доступна — будь то от NCT или ваших собственных социальных и семейных сетей.

Первые несколько недель и месяцев вам придется учиться, но при правильной поддержке вы сможете справиться с этим вместе.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка и общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посетить одну из групп NCT Early Days, поскольку они дают вам возможность изучить различные подходы к важным родительским вопросам с квалифицированным руководителем группы и другими новыми родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и новыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, наблюдая за тем, какие мероприятия NCT происходят поблизости.

Relate, благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке отношений, располагает информацией о том, как справиться с новорожденным.

Ваш брак после рождения ребенка: советы, как сохранить крепкие отношения

Ваш ребенок — ядерная бомба. Это мило, булькает и самая невероятная вещь, которая когда-либо случалась с тобой? Абсолютно. Но у него есть сила превратить ваши отношения в пепел, в том числе, да, и те, которые у вас есть с вашим супругом.

Множество исследований подтверждают, что появление ребенка в жизни пары вызывает своего рода эффект домино.У них меньше времени, чтобы проводить вместе, что обязательно означает, что у вас меньше секса, что часто приводит к более частым ссорам, что, следовательно, делает их обоих менее счастливыми. «В конце концов, они приспосабливаются, но это не значит, что они могут вернуться на прежнее место», — сказал Эли Финкл, социальный психолог, который руководит Лабораторией брака в Северо-Западном университете. , трудно развивать отношения, когда на тебе лежит огромная дополнительная ответственность, требующая так много внимания.

Итак, что можно сделать? Продолжая нашу метафору, вы должны построить бомбоубежище вокруг своего брака. Действительно выгодно быть апокалиптическим, готовящимся к судному дню выживальщиком и снабжать его большим количеством метафорической воды в бутылках и консервов, и надеяться, что ваш ребенок не разрушит свою структурную целостность, когда он взорвется. Чтобы помочь вам в этом, мы поговорили со многими экспертами, которые дали нам свои наилучшие советы по подготовке вашего брака, чтобы пережить вашего ребенка. По крайней мере, пока они не станут подростками.  

Планирование на случай наихудшего

Планирование рождения вашего ребенка — это огромная задача, но важно выделить время, чтобы спланировать, что произойдет дальше. «Для многих женщин роды и роды становятся главным препятствием, но на самом деле это только начало», — говорит Шэнна Донхаузер, психотерапевт, специализирующийся на маленьких детях и семьях. Она рекомендует определить несколько вещей, которые могут вам понадобиться или захотеться в послеродовой период, и составить план вместе с вашим партнером.От выяснения того, какая еда вам понадобится заранее, до организации графика посетителей, который не будет утомительным в течение этого периода времени, подготовка важна для минимизации внешнего стресса.

Повышение квалификации

Частая проблема для молодых родителей — отсутствие взаимопонимания в отношении того, как вы собираетесь говорить о воспитании детей. В разгаре вашего брака вы можете обнаружить, что занятия для родителей помогут вам убедиться, что вы говорите об одном и том же.«Пары, которые вместе посещают занятия по воспитанию детей перед тем, как завести детей, сообщают, что они приобретают общий язык и основу, что значительно облегчает будущие решения», — говорит психотерапевт доктор Тина Б. Тессина, и могут предотвратить те надоедливые сбои в общении по красному и синему проводам, которые вызывают стресс. вы оба выходите и вызываете распри в бункере.

Отдайте предпочтение совместному времяпрепровождению

Основная проблема, с которой сталкиваются все новоиспеченные родители, заключается в том, что разделение горы задач, которые вам предстоит выполнить, отвлекает вас на большую часть дня, давая время мелким обидам созреть и вырасти.Они никогда не исчезнут, но крайне важно планировать время вместе и общаться в любых тупиковых ситуациях. «Постарайтесь организовать свое расписание так, чтобы у вас было время вместе, без необходимости заниматься домашними делами или работать после того, как ребенок заснет», — говорит Тессина. «Почаще говорите о том, как у вас обоих дела, кажется ли ваше соглашение справедливым, и поощряйте вашего партнера говорить о том, что его или ее беспокоит». Если вы будете поддерживать постоянную связь по этому поводу, многочисленные мини-взрывы вашего ребенка не будут так сильно раскачивать лодку.

Установите границы с расширенной семьей

Если ваш ребенок собирается приказать нанести воздушный удар сверху, он будет нанесен в виде вашей расширенной семьи. Установление границ со свекровью и родственниками с самого начала избавит вас от горя. Ключ к этому лежит в такте. «Мягко передайте эту границу своим родственникам», — ранее сказала психотерапевт Сьюзен Сильвер Отцовский . «Говорите прямо, если это необходимо, просто знайте, что ваша работа состоит в том, чтобы ваши родственники — и, что более важно, ваш супруг — чувствовали, что он или она — номер один.Это укрепит доверие и приверженность, которые являются двумя важными столпами любого брака». Надеюсь, ваша ситуация не превратится в командную схватку. Но, если это так, убедитесь, что вы находитесь в правильном углу.

Марка. Время. Для. Секс.

Давайте поговорим о слоне в комнате. Или, если использовать нашу метафору, таблетки калия в бункере (в некоторых из них вам придется идти навстречу). Поддержание здоровых отношений потребует некоторого планирования секса, что не звучит сексуально, потому что это не так, но это нормально.«Возможно, это будет не так спонтанно, как раньше», — говорит LCPC Таля Нэйбл. «Но эта физическая близость невероятно важна для ощущения связи с вашим супругом. Используйте эти свидания, чтобы запланировать время для секса. После того, как дети ложатся спать, проводите это время вместе как можно чаще». Это время должно быть отделено от ваших обычных родительских обязанностей, что означает сделать вашу спальню «зоной, свободной от детей». «Ничто так не портит настроение, как детские вещи и игрушки, разбросанные по всей кровати», — говорит Кнайбл.Без шуток.  

Установите режим дня для своего ребенка

Звучит очевидно, но без установленного режима вы не сможете выкроить время для своих отношений. «Рутина начинается рано и часто», — говорит Донхаузер. Все извлекают из них выгоду; ты, твой напарник и твоя маленькая бомбочка там. «Пары с жестким распорядком для своих маленьких детей, как правило, испытывают меньше стресса в своих отношениях, — отмечает она, — потому что они предсказуемо могут освободить место для своего брака, а их дети часто более регламентированы.По сути, привыкание к рутине позволяет вашему ребенку немного повиснуть на чеке гранаты, пока вы во всем разбираетесь.

Отдайте предпочтение сну

К сожалению, самую важную особенность вашего бомбоубежища найти труднее всего: армейскую раскладушку. «Недостаток сна в первые годы воспитания может создать огромную нагрузку на брак», — советует Донхаузер. «Люди говорят это все время, ложись спать, когда можешь. Это кажется банальным. Это не.» Высыпайтесь как можно чаще, давайте вашему партнеру возможность спать, когда вы можете, и, самое главное, откровенно говорите о своей потребности во сне и просите о помощи, когда вам это нужно, — вот что похоронит ваше бомбоубежище так глубоко под землей. и за пределами радиуса взрыва, что независимо от того, сколько раз ваш ребенок решит взорваться (а это будет довольно часто), вы можете просто отряхнуть свои плечи и нырнуть обратно.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как улучшить ваши отношения после рождения детей

Сначала мы с мужем были так сильно влюблены, что наши общие друзья давились, когда мы целовались, и называли нас «нян», потому что мы были так приклеены друг к другу что наши индивидуальные имена (Натали и Ян) больше не актуальны и не нужны.

Перенесемся всего на несколько лет вперед, и вы увидите, как я плачу тихими слезами ярости в своей спальне, фантазируя о том, чтобы уйти от него (даже заглядывая в отели), потому что он не знал, какой размер подгузников нужен нашему ребенку.

Я ненавидел его. Он… меня тоже не очень любил. Что, черт возьми, случилось с нашими отношениями?

leungchopan через Getty Images

«Привет!»

Да, у нас родился ребенок, и хотя мы клялись, что с нами этого не случится, наш брак развалился. И, если разговоры, которые я вел с мамами-друзьями и в группах для родителей в Facebook, были каким-то показателем, мы были не одиноки.

Дети действительно напрягают отношения

Причина всего этого недовольства в основном сводится к изменениям: к вашей личности, вашей сексуальной жизни, разделению труда и стрессу, который приходит вместе со всеми этими изменениями.

«Хуже того, это снижение удовлетворенности браком, вероятно, приводит к изменению общего счастья, потому что самым большим предиктором общей удовлетворенности жизнью является удовлетворенность своим супругом», — Мэтью Д. Джонсон, заведующий кафедрой и профессор психологии и директор из Лаборатории исследований брака и семьи Бингемтонского университета, пишет The Conversation.

Итак, как вы чините вещи?

Есть несколько советов, которые молодые родители могут попробовать восстановить в отношениях. И нет, дело не только в свиданиях (хотя они все еще важны).

Ниже приведены несколько проверенных и верных советов по работе над вашими отношениями после взрыва ребенка.

1. Высыпайтесь больше

Послушайте, я как никто другой знаю, каким невозможным это может казаться LOL, когда у вас есть новый ребенок. В конце концов, дети — главные убийцы сна.

СМОТРЕТЬ: Правда о детском сне. История продолжается ниже.

Но ни вы, ни ваш партнер не в лучшей форме, когда вы хронически недосыпаете. Мелочи, скорее всего, выведут вас из себя, когда вы устали, и если ваш ребенок не спит всю ночь, это означает, что вы и ваш партнер также теряете столь необходимое время без бебе.

Нужно больше убедительности? Опрос новоиспеченных родителей в Великобритании показал, что трое из 10 заявили, что лишение сна стало причиной их расставания.

Когда примерно через шесть месяцев после рождения нашего сына мои собственные отношения были в самом худшем состоянии, я решила потренироваться во сне. Я не преувеличиваю, я думаю, что это, возможно, спасло наш брак. Мы перешли от дремоты по 45 минут к нормальному ночному сну, наши вечера вернулись, стресс от попыток уложить нашего ребенка заснуть каждую ночь безрезультатно был устранен, и мы заставили нашего сына придерживаться расписание давало нам возможность работать вместе.

2.Прочитайте эту книгу

Но Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей Дженси Данн следует считать необходимым чтением для всех, кто переживает тяжелые времена после рождения ребенка. Это забавно, в нем много научных фактов и исследований, а подсказки точны.

Мой книжный клуб мамочки читает это прямо сейчас, без шуток.

3. Общайтесь

И не только с помощью гневных сообщений, напоминающих вашему партнеру, что он забыл забрать смесь (СНОВА).

Ежедневный стресс, связанный с воспитанием ребенка, походом на работу или попыткой сделать и то, и другое, может вызывать у родителей эмоциональное переутомление. Институт Готтмана рекомендует ежедневные разговоры с партнером, снижающие стресс.

«Пары, которые могут обсуждать разочарования своего дня отдельно от отношений, имеют возможность высказаться, получить поддержку и проявить сочувствие друг к другу», — отмечает Институт.

«Чувство, что вас услышали и поняли, помогает снять нежелательное напряжение, которое в противном случае может проникнуть в отношения.Обретение утешения и поддержки в конце дня заставляет вас чувствовать, что вы оба «в этом вместе». заключается в том, что один человек делает больше, чем другой, считает эксперт по воспитанию детей Элисон Шафер. Она рекомендует зарегистрироваться, чтобы убедиться, что все чувствуют, что несут свою долю ответственности.

Но постарайтесь не вести счет, т.е. «Я поменяла последний подгузник, так что ты поменяй этот.

Таня Константин через Getty Images

«Мы вместе в этом дерьмовом шоу, детка!»

«На самом деле заключение сделок и контрактов, услуга за услугу, в основном действуют в несчастливых браках. Не вести счет. Создавайте связи и укрепляйте отношения, свободно предлагая друг другу положительные предложения и поддержку», — отмечает Институт Готтмана.

Вместо этого четко определите, что вам нужно (вместо того, чтобы «штурмовать складным бельем»), предлагает журнал Parents.

«Женщины склонны думать, что если они скажут, о чем нужно позаботиться, другой человек сделает это добровольно.Но мужчины часто лучше реагируют на прямые просьбы», — сказала журналу Кэрол Уммель Линдквист, доктор философии, автор книги « счастливы в браке с детьми, ».

5. Попробуйте эту онлайн-программу

Программа «Восстановите связь с вашим партнером через 30 дней» настоятельно рекомендуется.

Все мои подруги-мамы, у которых недавно родились вторые дети, в восторге от этой программы популярного блогера для мам «Mom Break».

Он обещает помочь вам восстановить связь с вашим партнером через 30 дней с помощью серии ежедневных «цифровых любовных подсказок».По сути, и вы, и ваш партнер будете получать одно и то же ежедневное приглашение о любви по электронной почте или в текстовом сообщении (например, «что вас больше всего восхищает в вашем партнере?»), а затем вы пересылаете свой ответ любимому человеку.

Вы также получаете ежедневную любовную записку и несколько идей для свиданий.

6. Восстановите связь друг с другом

Эксперты по отношениям согласны с тем, что свидания имеют решающее значение. Но это не значит, что вам нужно купить няню и коктейльное платье. Цель состоит в том, чтобы восстановить связь, однако вы можете.

Все, что поощряет игривость и общение друг с другом, может считаться свиданием, будь то ужин, поход или игра в настольные игры, доктор Лори Бетито, клинический психолог, секс и отношения эксперт в Монреале, ранее сообщил HuffPost Canada.

7. Восстановите связь с самим собой

Также важно проводить время порознь. Многие родители чувствуют, что теряют свою индивидуальность после рождения детей, но уделение времени своим личным интересам может помочь — и помочь вашим отношениям.

Запишитесь на занятия йогой, шитьем или плаванием. Присоединяйтесь к этому книжному клубу. Иди в тренажерный зал. Встретиться с друзьями. И поощряйте своего партнера делать то же самое. Вы можете по очереди наблюдать за детьми, и каждый с нетерпением ждет своей особенной ночи.

8. Посетите консультацию для пары

Нет ничего постыдного в том, чтобы вызвать специалиста.

«Сегодня больше пар обращаются за консультацией по вопросам отношений после рождения ребенка, чем когда-либо прежде. Это не обязательно означает, что стресс сейчас больше, чем в предыдущие годы, а скорее то, что больше пар осознают, когда им нужна помощь», — отмечает на своем веб-сайте больница Sick Kids в Торонто.

По данным Института Готтмана, консультант может помочь вам и вашему партнеру выявить токсичные модели, увидеть новые перспективы и открыть новые способы разрешения конфликтов и укрепления доверия, и все это в нейтральном месте.

9. Посетите индивидуальную консультацию

Иногда в игре есть нечто большее, чем вы думаете.

Гнев (даже направленный на вашего партнера) является распространенным, но часто упускаемым из виду симптомом послеродовых расстройств настроения, таких как послеродовая депрессия и тревога.Фактически, исследование Университета Британской Колумбии, проведенное в 2018 году, показало, что женщины, страдающие любым из этих расстройств, также могут испытывать чувство гнева.

Отцы и партнеры тоже могут испытывать послеродовую депрессию. Sick Kids рекомендует обратиться за профессиональной помощью, если вы или ваш партнер испытываете какие-либо признаки депрессии, такие как чувство потери контроля, непредсказуемый плач, чувство бесполезности, забывчивость или уход от ребенка или вашего партнера.

20 идей на 2020 год — это наша серия статей, в которой рассматриваются простые способы реализации идей и изменений, о которых вы, возможно, уже думали.

4 совета, как укрепить брак после рождения ребенка

А ребенок ничего не изменит. Мы будем той же парой, что и всегда.

А ребенок изменит все. Весь наш мир будет вращаться вокруг этого ребенка.

Впервые родители часто склоняются в ту или иную сторону, предвкушая, какой будет их жизнь после рождения ребенка. будет как. Но ни одна перспектива не рисует полной картины.

Как может ли пара подготовиться к неизбежным изменениям образа жизни, которые сопровождают новорожденного, сохраняя при этом силу и близость в своем браке?

В Будущие родители: вместе готовимся к родительскому путешествию Сюзанна Хэдли Госселин вспоминает, что «не было способ для меня (или для него) предвидеть, как гормоны, лишение сна, стресс заботы о ребенке и просто адаптации к огромной жизни изменение в целом станет испытанием для нашего семейного счастья.»

Как Госселин, невозможно полностью предсказать и подготовиться ко всем изменит вас и ваш брак. Один отчет State of Our Union (SOOU) определяет десять факторов отношений, которые влияют на шансы пары. здорового и счастливого сочетания брака и отцовства.

Из из этих десяти есть четыре основные области, в которые вы и ваш супруг должны инвестировать во-первых, по словам Венди Киттлиц, вице-президента по консультированию в Focus on Семья Канада.

  1. Приверженность силе «мы»

Что обязательства на самом деле выглядят как в браке? SOOU описывает это в мало терминов.

Они говорят, что это «степень, в которой супруги видят свои отношения с точки зрения «мы» против «я». Например, когда ребенок плачет, у вас может возникнуть соблазн сказать ваш супруг: «Иди позаботься о своем ребенке». Но эти вызывающие разногласия термины и отношение, стоящее за ними, могут быть разрушительными для родителей партнерство.

Если ребенок заболел простудой или получил шишку на голове, постарайтесь не играть в игра с обвинением в том, кто подвергал ребенка воздействию микробов или кто отвечал за ребенка во время удара. Это была командная работа по созданию ребенка, и он продолжайте работать в команде, чтобы вырастить его или ее.

Кроме того, SOOU обнаружил, что «желание пары оставаться в отношениях» независимо от с какими тяжелыми временами мы сталкиваемся », было жизненно важным фактором приверженности. Жизнь с новорожденного, безусловно, можно считать одним из тех «тяжелых времен».

Но в разгар воспитания, если трава с другой стороны выглядит зеленее, не ныть — вода! Развлекайте мысли, подтверждающие брак. Исследуйте брак ресурсов, таких как книги, статьи и подкасты. И если вы чувствуете, что ваш брак хуже, чем когда-либо, но вы не уверены, является ли это новым нормально, знай, что так быть не должно. Пожалуйста, обратитесь за советом к надежному пару вы знаете, пастор или профессиональный советник. Не стесняйся связаться Консультационная группа Focus on Family Canada по телефону 1.800.661.9800 по будням с 8:00 до 16:00.

2. Инвестирование во время пары

«Близость с большей вероятностью возникнет и сохранится, когда у пар есть время для одного другой, особенно после того, как они станут родителями», — утверждает СОУ. Это качественное время не обязательно означает, что вам нужна няня чтобы позаботиться о вашем малыше во время еженедельного ужина и свидания в кино. А более простая повседневная практика состоит в том, чтобы попытаться сохранить некоторые значимые традиции в вашем браке жив.

«Мой мы с мужем Сайласом* по-прежнему пытались каждый вечер вместе смотреть комедийные ситкомы чтобы посмеяться друг с другом и расслабиться перед сном», — делится новая мама Блэр*. «Иногда это означало, что я кормила грудью во время шоу или засыпала. до того, как это закончилось. Но мы все же пытались сохранить это особенное время».

Пока ваши традиции могут немного измениться после рождения ребенка, как и всю оставшуюся жизнь, вы можете поддерживать счастливый брак, уделяя этому моменту время.

3.Разделение обязанностей

«Оба мужчины и женщины есть. . . с большей вероятностью сообщат, что они «очень счастливы» в их браки, когда они делят работу по дому», — говорится в отчете SOOU.

Как именно то, что разделение труда определено, зависит от каждой пары. Вот шесть советов, которые помогут вам распределить обязанности.

Для первые несколько недель после рождения ребенка, тем не менее, он совершенно здоров и нормально, чтобы позволить хлопотам не выполняться. Ваш приоритет — налить время и энергию на удовлетворение потребностей вашего ребенка и себя.Подметальная банка подождите, спать иногда не могу!

Как вы придумаете, как распределить поток обязанностей, это тоже важно быть щедрым. Например, вместо того, чтобы подсчитывать количество какашек подгузники, которые вы меняли сегодня по сравнению с вашим супругом, выберите быть первым, кто предложение в следующий раз, когда пары начнут доноситься.

4. Защита зоны повышенного риска, связанные с деньгами и сексом

Киттлиц отмечает, что, в дополнение к трем вышеперечисленным сферам нового родительства, пары также необходимо «заботиться о том, чтобы не допустить возникновения ненужной напряженности в этих двух зоны повышенного риска: деньги и секс.

Деньги, или, точнее, стресс, который это может вызвать, играет большую роль в браке. отчеты родителей о счастье и стабильности в браке, согласно SOOU исследование:

«Пары, которые сообщают об уровне выше среднего финансовый стресс, то есть частые беспокойства о том, что их доход «не уменьшится». достаточно, чтобы покрыть расходы и счета вашей семьи », — постоянно менее вероятны описывать себя как «очень счастливых» в браке».

Изготовление больше денег легче сказать, чем сделать.Но потратив меньше деньги — это то, над чем пара может активно работать, чтобы сократить свои финансовые стресс. «Разумное расходование средств», — сообщает SOOU, — помогает «защитить пары от финансовых стрессов, которые могут подорвать качество и стабильность супружеской жизни». Ради снижения семейного стресса постарайтесь оставайтесь в рамках своих финансовых возможностей при покупке для ребенка.

SOOU также предполагает, что для пар «важно возобновить сексуальные отношения». измерение их отношений как можно быстрее.«Как быстро? отличается для каждой пары, но рекомендуемое время для возобновления полового акта примерно через шесть-девять недель после родов.

» мужчина, скорее всего, будет готов к сексу раньше, чем женщина, — пишет Госселин. женщина может быть чувствительна к мужу, стремясь удовлетворить его сексуальные потребности (когда-то она физически и эмоционально здорова)». Не волнуйтесь, мужчины, это может быть сделано еще до того, как жена будет готова к общению. Как только вы родились почувствуйте себя готовым, начните обниматься, лежать с супругом в обнаженном виде, принимать душ вместе и ублажают вашего супруга сексуально.Помните, вы были и остаетесь сначала пара, потом родители.

Позже, если вам трудно или необычайно больно заниматься сексом, скажите с вашим врачом. Хотя это может быть неудобно в течение первых нескольких недель после возобновляя секс, он должен постепенно снова стать приятным.

Как меняется ли секс после рождения ребенка? До рождения ребенка конфиденциальность вряд ли была проблемой в вашем собственный дом. Теперь это, особенно для жен! Чтобы помочь друг другу поднять настроение, отдавайте предпочтение конфиденциальности.Если ребенок спит в вашей спальне, сверните люльку в еще одна комната, чтобы вы и ваш супруг могли иметь спальню для себя. Или получить уединитесь в другой комнате в доме, пока ваш ребенок спит. В любом случае работает!

Если вы чувствуете себя подавленным перспективой воспитания новорожденного, а также защиты вашего брака, дело в том, что ваш брак имеет потенциал стать еще сильнее, чем до рождения ребенка. «Социальная наука – это совершенно ясно, что в годы воспитания детей, как правило, сокращается количество брачных удовлетворение», — объясняет Киттлиц.Однако она добавляет, что «инвестирование в ваше отношения в течение этих лет будут препятствовать тому, чтобы это стало статистикой. Повесить в там, потому что пары, которые выдерживают эти годы, найдут еще большую супружескую удовлетворение, когда они переходят в пустые годы гнезда».

*Имена изменено для защиты конфиденциальности

Кара Плетт — штатный писатель канадской организации Focus on the Family.

© 2017 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

9 способов уделить время партнеру после рождения ребенка

С рождением ребенка жизнь становится более занятой и меньше времени на общение с партнером. Для ваших отношений нормально играть вторую скрипку по отношению к вашему новорожденному, по крайней мере, в течение первого года или около того.

Многие партнеры чувствуют себя немного обделенными, поскольку их любимые, теперь уже молодые мамы, увлечены заботой и потребностями своего ребенка. Через некоторое время, когда жизнь станет казаться рутиной, вы обнаружите, что вы и ваш партнер можете создать новый вид близости и близости.

Вот несколько советов, как провести время вместе:

Стремись к настоящему ночному свиданию

Организовать присмотр за детьми. Если стоимость является проблемой или если вы просто чувствуете себя более комфортно, оставив своего ребенка с кем-то, кого вы знаете, попросите члена семьи или друга занять несколько часов или подумайте о создании кооператива по присмотру за детьми.

И помните, это не обязательно должна быть полноценная ночь в городе: цель состоит в том, чтобы просто провести некоторое время наедине друг с другом.Так что прогуляйтесь, перекусите или сходите в кино.

Устройте свидание дома

Вам не нужна няня, чтобы уделять друг другу внимание. Как только ваш ребенок устроится на ночь или, по крайней мере, на несколько часов, воспользуйтесь моментом. Старайтесь не падать на диван и не включать телевизор или не сутулиться, чтобы закончить работу. Посидите вместе некоторое время лицом к лицу.

Сосредоточение внимания друг на друге всего на 10 минут может иметь огромное значение. Слишком часто новоиспеченные родители забывают даже смотреть друг другу в глаза.Просто выделив несколько моментов просто для того, чтобы побыть вместе, вы почувствуете себя более связанными и на связи. (Скорее всего, вы тоже начнете больше заниматься сексом.)

Проявите творческий подход

Вам не нужно ждать заката солнца, чтобы хорошо провести время друг с другом. Например, вы можете вместе ездить на работу или обедать один раз в неделю. Удивительно, насколько расслабляющей может стать беседа, когда вы встречаетесь в середине дня, и вам не о чем волноваться о ребенке или заботах.

Прочтите своему партнеру любовное письмо

Жизнь с новорожденным может показаться, что вы и ваш любимый — просто корабли, плывущие в ночи.Что может быть лучше, чтобы замедлиться и восстановить связь, чем рассказать своей любви о том, что вы чувствуете. Вам не нужно сочинять шекспировскую прозу, чтобы сердце вашей милой билось быстрее. Просто запишите несколько простых мыслей («Мне нравится, как ты меня обнимаешь, когда я в стрессе» или «Твой смех заразителен»), а затем поделитесь ими вслух.

Купить абонементы

Если вы уже оплатили билеты на концерт, спектакль или спортивное мероприятие, вы обязательно поедете. Чтобы сократить расходы, разделите абонементы и обязанности няни на другую пару с ребенком.

Относитесь к выходным как к выходным

Соберите сумку для пеленок, достаньте коляску или рюкзак и наслаждайтесь выходными всей семьей. Торговые центры, парки и мероприятия на свежем воздухе подходят для детей.

Создайте несколько ритуалов после работы

Каждый вечер гуляйте вместе с малышом. Все получают пользу от упражнений и свежего воздуха, и вы и ваш партнер можете восстановить отношения.

Планирование специальных процедур

Начните еженедельный просмотр фильмов и ужин на вынос.Как только ваш ребенок привыкнет к предсказуемому режиму сна, жизнь станет намного проще — еще одна веская причина работать над установлением регулярного времени сна. Совместный просмотр фильма — это простой способ немного отдохнуть в компании друг друга.

Играть в игры

Игры — отличный способ посмеяться и повеселиться вместе, поэтому стряхните пыль с набора для игры в нарды, колоды карт или доски для игры в скрэббл. Или вместе разгадывайте кроссворд или судоку, уютно устроившись на диване.

Последнее замечание: найдите время и для себя

Новоиспеченным родителям легко увлечься, ну, быть новоиспеченными родителями, и забыть уделить время себе.Но трудно полностью отдаться кому-то другому, если у тебя никогда не бывает времени наедине с собой.

Удостоверьтесь, что каждый день уделяете себе хотя бы несколько минут, чтобы перегруппироваться — послушать свой любимый плейлист, прогуляться по кварталу или позвонить другу. Помните, что счастливый родитель делает более счастливыми отношения , а — более счастливым ребенком.

Интимная близость с партнером после беременности

Месяц 7, неделя 1

характеристика

До рождения ребенка вы и ваш партнер, вероятно, проводили много времени вместе, болтая, выходя в свет и изучая свою совместную сексуальную жизнь.

Однако с тех пор, как вы стали родителями, вы, возможно, сосредоточили большую часть своего времени и внимания на своем новорожденном ребенке. После рождения ребенка произойдет много изменений, и важно обсудить с партнером факторы стресса, беспокойства и чувства. Проводя качественное время со своим партнером каждый день, вы можете укрепить свои отношения.

Попробуйте эти идеи:

  • Расскажите о своих чувствах. В одиночку справиться со стрессом, связанным с воспитанием младенца, может быть трудно. У вас обоих могут быть разные проблемы, и способы справиться с этим новым изменением и поделиться ими друг с другом могут помочь.
  • Сосредоточьтесь на причинах, по которым вы влюбились, и найдите способы оставаться рядом, например, разговаривая по телефону в течение дня или держась за руки.
  • Восстановить свидание ночью. Попросите друга или родственника присмотреть за ребенком несколько часов, чтобы вы могли пойти на ужин или в кино, как в старые добрые времена. Уводите разговор от ребенка. Также очень важно воссоединиться друг с другом.

Развитие вашего ребенка на этой неделе

Теперь, когда ваш ребенок сидит, тянется к людям и игрушкам, улыбается и устанавливает зрительный контакт, он становится настоящей социальной бабочкой.

Вот что вы можете ожидать сейчас или в течение следующих нескольких недель:

  • Ваш ребенок должен обожать игры. Всякий раз, когда вы доступны, они захотят взаимодействовать с вами, будь то указание на разные объекты и ожидание услышать их имена, чтение книг, обмен игрушками или просто лепетание и улыбка.
  • Младенцы любят смотреться в зеркало, особенно если вы делаете это веселее. Подражайте друг другу, демонстрируйте разные эмоции или покажите малышу, как играть в прятки со своим изображением.
  • Если ребенок не устал и не болен, вы можете ожидать, что он будет находиться в приподнятом, игривом настроении в течение нескольких часов каждый день.

Месяц 7, неделя 1 Советы

совета
  • Дети любят, когда их держат на руках, и они любят музыку. Играйте в свои любимые песни, держите ребенка рядом, покачивайтесь и танцуйте вместе.
  • Имейте под рукой достаточно игрушек, соответствующих возрасту, чтобы время от времени давать ребенку что-нибудь новое. Вернуть забытую игрушку; в следующем месяце он снова будет казаться новым.
  • Обязательно читайте ребенку каждый день.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

2022 © Все права защищены.