Перестаньте детей воспитывать помогите им расти нина и заряна некрасовы: Книга: «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — Заряна и Нина Некрасовы. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-91250-400-6

Содержание

Книга «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти»

Добавить
  • Читаю
  • Хочу прочитать
  • Прочитал

Оцените книгу

Скачать книгу

Читать онлайн

4 планируют прочитать

О книге «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти»

«Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» Заряна и Нина Некрасовы бесплатно и без регистрации в формате epub, fb2, pdf, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Мнение читателей

Раз в пару месяцев я наугад читаю книгу из подборки про воспитание детей, которую составила еще во время беременности

3/5Solli_St

Свои впечатления от книги о воспитании детей сложно писать, не превращая их в монолог о собственных педагогических проколах

5/5Solli_St

Она научит мам понимать своих детей, слышать их, а не только себя

5/5banditka

Третья часть рассматривает психологические особенности детей разных возрастов

5/5VikaKodak

На вашем сайте выложены 3 книги Заряны и Нины Некрасовых: «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти», «Без опасности

4/5Нина Некрасова

Хотя, всю информацию которую она несет, можно было вместить в книгу куда меньшего объема.

4/5nik.ol

Эта ОДНА ИЗ САМЫХ ЛУЧШИХ я бы даже сказала — настольная книга родителя

4/5ЛЕЛЕ

Но если Вы уже читали много о детях, о безусловной любви к детям, (лишь к примеру приведу книги Млодик), то нового Вы в этой книге фактически ничего не найдете

3/5Annushka

Автор учит ненавязчиво как просто любить своего ребенка, уважать и понимать его — ведь это основные составляющие безусловной любви

4/5Amaleo

*нужно ли ребенка всё время поучать, воспитывать и наставлять

4/5Дымка

Отзывы читателей

Подборки книг

Похожие книги

Другие книги автора

Информация обновлена:

Книги для родителей — ROZETKA

Воспитывайте своих детей правильно с книгами для родителей

Детей недаром считают «цветами жизни». Нет большего счастья для человека, чем растить и воспитывать собственного ребенка. Появившийся в семье малыш украшает повседневную жизнь, наполняет ее смыслом.

Однако вместе с этим счастьем на молодую семью обрушивается ответственность за жизнь маленького человечка. Каждый человек мечтает вырастить своего малыша добрым, мудрым и здоровым. Лучшим советчиком в этом нелегком деле станут специализированные книги для родителей, посвященные вопросам качественного воспитания.

Черпаем родительскую мудрость из книг

Книги могут научить новоиспеченных пап и мам очень многому:

• как слышать своего ребенка;

• как развивать ребенка;

• как плодотворно проводить время с ребенком;

• как правильно общаться с малышом;

• как справляться со сложными ситуациями;

• как воспитывать детей на разных жизненных этапах и т.д.

Книги, представленные в данном разделе, написаны лучшими психологами и педагогами, мастерами своего дела. В них вы найдете огромное количество педагогических советов и секретов качественного развития и воспитания. Чужой опыт поможет избежать ошибок и стать лучшими родителями. Книги для родителей призваны научить справляться с трудными моментами воспитания, понимать ребенка и его потребности, находить к нему подход и быть для него лучшим другом.

Пособия по воспитанию – это кладезь полезной информации. Их задача – помогать мамам и папам с толком использовать время, отведенное на общение с собственными детьми.

Предложения от магазина ROZETKAcom.ua

Наш магазин представляет широчайший ассортимент книг по различным тематикам, в том числе и литературу для родителей.

ROZETKAcom.ua предлагает вам приобрести:

• пособия по воспитанию и развитию детей;

• пособия с советами, направленными на улучшение семейных отношений;

• учебники по развитию речи малышей и т.д.

Развитие детей во многом зависит от мамы и папы, от качества, проведенного рядом с ними времени. Воспользуйтесь этим. Вы сегодня оказываете колоссальное влияние на жизнь не только вашего ребенка, но и на жизнь своей страны и даже планеты в будущем. Приобретайте книги для родителей по лучшим ценам на ROZETKAcom.ua и воспитывайте из своих малышей достойных и счастливых людей. Мы осуществляем доставку по Киеву и во все города, находящиеся в пределах Украины.

 

Заряна и Нина Некрасовы. Перестаньте детей воспитывать

 

«» 

ДОБРО  ПОЖАЛОВАТЬ!

 

Наша книга «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» выходит в издательстве «Академический проект». Как вы и ждали, снова в печатном (бумажном) издании, но в новой обложкой, поступает в книжные магазины. Также приобрести её можно в самом издательстве: http://academ-pro.ru/index.php , при заказе нашей книги указывайте промокод: АИСТ 

Заряна и Нина Некрасовы, октябрь 2016г.


Информация:

Раздел

ВОПРОС — ОТВЕТ

Здесь — КОНТАКТЫ, ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

ЗАЩИТА АВТОРСКИХ ПРАВ  Просим не перепутать с нашею книгою эти: Стив Чейкл «Перестаньте воспитывать детей — помогите им расти. ..»,  Хаим Гинот «Любить без условий, растить без усилий…», их названия — плагиат. Иск, суд, решение суда: http://zaryana-nina.narod.ru/index/stiv_chejkl_khaim_ginot_plagiat_nazvanija_knigi_isk_sud_reshenie_suda/0-91

 

 

О САЙТЕ
 

  • ДОМА должно быть тепло и весело, иначе это не дом, а помещение.
  • ДЕТИ должны расти в любви и спорах. Но спорах деликатных, потому что новорожденная истина нежна и беспомощна.
  • МЫСЛИ и слова должны быть разноцветными, иначе рождать (создавать, писать, думать) их не имеет смысла.

Таким мы стараемся сделать этот сайт. О том, какой каждый из нас хотел бы видеть своею семью, отношения со своими детьми, супругами и родителями, братьями, сестрами и даже троюродными дядьями и кузинами. Этот сайт о взаимопонимании – с детьми в первую очередь. И, конечно, с собой, со своими половинками, своими домашними, своими питомцами и цветами.

Главная мысль, которой мы живем уже довольно давно – о том, что детей НЕ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ, надо просто помочь им расти. На эту тему мы, Заряна и Нина Некрасовы, мама и дочка,  написали уже много книг и провели много тренингов, семинаров и презентаций.

По тому как много людей откликаются и пробуют эту идею «на вкус», как много психологов и педагогов взяли на вооружение наши книги, мы осмеливаемся предположить, что мысль наша продуктивна и жизнеспособна. А, значит, она будет развиваться.

Ведь можно посмотреть и более широко:

  • С домашними котами, собаками и птицами надо общаться – тогда они вырастают не дрессированными, а воспитанными, и с ними вполне можно говорить о философии. Кто пробовал – знает, что их философская концепция заслуживает самого пристального внимания.
  • Мужчин/женщин надо понимать, а если не сможешь понять, то придется просто привыкнуть к ним.
    Как к тому, что дождь мокрый — вам это может не нравиться, но зонтик все-таки стоит взять.
  • Дети иногда вредничают, это со всеми бывает. Но капризный ребенок – он тот же самый, который недавно смеялся. Его не подМЕНИЛИ, к нему что-то не то приМЕНИЛИ. И это можно поМЕНЯТЬ.
  • С бытом, конечно, можно сражаться, но победить его нельзя. Поэтому разумная хозяйка постарается заключить с ним перемирие … на выгодных для нее условиях.

Про все это сайт — диалог, и нашим посетителям будет где посмеяться, и поворчать, и подумать.

 

Как-то так повелось, что воспитание у многих ассоциируется с такими действиями и понятиями, как требовать, наставлять, заставлять, назидать, контроли-и-ировать. Мы предлагаем оставить этот грусный процесс и не воспитывать детей, а растить.

Суетиться, дёргаться, конфликтовать — зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития, и это будет самый лучший метод воспитания.

Не усложняйте себе жизнь! Принимайте ребёнка таким, каков он есть. Живите и радуйтесь вместе с ним. Растите своё прекрасное создание, как цветок. Растите вместе с ним как родитель.

Очертите границы дозволенного, но… Реже воспитывайте, чаще играйте. Играйте в то, что ему полезно и нужно. И тогда окажется, что воспитание детей — дело совсем не трудное,

а даже наоборот: весёлое и интересное.

А дети в своё время тоже станут родителями; и тогда уже к своим детям они будут проявлять терпение, сочувствие и постараются их понимать. Всё продолжается.

 

                 Проводим тренинги, семинары, индивидуальные консультации

 

Заряна и Нина Некрасовы       Наши книги

2006 — 2014 г.г.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ — ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ (издательство «СОФИЯ», издательство UAB “MIJALBA” )

БЕЗ ОПАСНОСТИ. ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ШКОЛЫ (

изд. «СОФИЯ», издательство UAB “MIJALBA”)

БЕЗ ОПАСНОСТИ. ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ (изд. «СОФИЯ», издательство UAB “MIJALBA”)

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ… Вас достали конфликты, капризы и детские вредности (изд.»СОФИЯ»)

Как оттащить ребёнка от компьютера и что с ним потом делать (изд. «СОФИЯ», издательство UAB “MIJALBA»)

СКАЗОЧНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ (издательство «СОФИЯ»)

 

ПОСТЧЕЛОВЕЧЕСТВО (сборник, гл. «Не детский лепет»; изд.»АЛГОРИТМ»)

МОЙ РЕБЁНОК НЕ БОИТСЯ. Простые методики, которые помогут вашему ребёнку не бояться собак, темноты или учительницы

(издательство «ЭКСМО»)

ОБОЙДЁМСЯ БЕЗ КАПРИЗОВ (издательство «ЭКСМО» )

ТЫ РАСТИ, А МЫ ПОМОЖЕМ. Настольная книга для родителей малышей от 0 до 3 лет» (изд.ЭКСМО»)

ЧТО НУЖНО, ЧТОБЫ ЖИТЬ ДРУЖНО. Рецепты, подсказки, находки для современных мам и пап (изд.»ЭКСМО»)

ТЫ РАСТИ, А МЫ ПОМОЖЕМ. Настольная книга для родителей детей от 3 до 7 лет (изд. «ЭКСМО»)

ТЫ УЧИСЬ, А МЫ ПОМОЖЕМ. ДОШКОЛЁНОК — МЛАДШЕКЛАССНИК. Для родителей детей от 5 до 10″ (издательство «ПИТЕР»)

Перекрёсток-3 (сборник, изд. «ПАПИРУС»)

ВРИ ДА НЕ ЗАВИРАЙСЯ. Зачем дети лгут и что с этим делать (издательство «АСТРЕЛЬ»,»АСТ»)

ДОРАСТЁМ ДО ПОДРОСТКА. Что происходит с детьми от 9 до 16 лет (изд. «АСТРЕЛЬ», «АСТ»)
 

Электронные книги

КАК НАЙТИ КОНТАКТ С РЕБЁНКОМ? СКАЗОЧНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ… ВАС ДОСТАЛИ КОНФЛИКТЫ, КАПРИЗЫ И ДЕТСКИЕ ВРЕДНОСТИ

ЧТО НУЖНО, ЧТОБЫ ЖИТЬ ДРУЖНО. ВЕСЁЛОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ

ЧТОБЫ ПАПА ПОМОГАЛ. КАК ПРИУЧИТЬ МУЖЧИНУ ЗАБОТИТЬСЯ О МАЛЫШЕ

РЕПАК. ЗАЙКИНА ИЗБУШКА. СКАЗКИ В СТИХАХ ДЛЯ ПОСТАНОВКИ С ДЕТЬМИ

БЕЗОПАСНОСТЬ РЕБЁНКА ОТ ПАМПЕРСА ДО ПАСПОРТА. КАК ПРАВИЛЬНО ОБУЧАТЬ

217 ЖИЗНЬ. БЛОГ БЫВШЕГО ЭКСТРАСЕНСА

КАК НАУЧИТЬ МАЛЫША ГОВОРИТЬ? 4 ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ

  ЛЮБИТЬ БЕЗ УСЛОВИЙ, РАСТИТЬ БЕЗ УСИЛИЙ

ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА — ПОМОГАТЬ ЕМУ РАСТИ

       

Обратная связь

                                                                                                                                              на связи

 

 

 

Заряна и Нина Некрасовы.

Перестаньте детей воспитывать

Издательство София, 2006

серия: Дети Индиго

 

Книгу с красивым названием написали мать и дочь: педагоги и журналисты Нина и Заряна Некрасовы, постоянные авторы журналов «Счастливые родители», «Мой ребенок», «Домашний Очаг» и др. Она не о воспитании детей, а о том, как вырастить цветок жизни. Натуральным образом. Соблюдая законы природы и правила своевременного орошения и удобрения…

В один непрекрасный день, а точнее, ночь, молодая семья (мама, папа и семимесячный ребёнок) пребывала в полном смятении. Дочка истошно кричала, а родители маялись в безуспешных попытках убаюкать её. Носили на руках, пели песни, укачивали, клали в кроватку, отходили на цыпочках… но тут малышка открывала глаза — и весь процесс начинался по новой. В сущности, в такой ситуации не было бы ничего удивительного, если бы не одно «но».

До сей поры, подобного не случалось ни разу: девочка вообще была на удивление спокойной. Родители уже не просто нервничали: они паниковали, а бедный младенец всё заходился в плаче. В конце концов, решено было вызвать «скорую». Папа уже решительным шагом направился к телефону, но тут мама, в панике почему-то решив, что ребёнку не хватает воздуха, решительно скинула новенький полог, только сегодня повешенный над детской кроваткой. И тут произошло чудо. Ребёнок вскоре утих — и заснул. Если бы родители знали особенности мировосприятия младенцев, если бы умели расшифровывать знаки, которые подаёт им ребёнок, они бы сразу догадались, что крик и плач их малышки не капризы и не симптом заболевания, а нормальное требование: «Оставьте всё, как было раньше, уберите эту штуку над головой!» Маленькие дети терпеть не могут изменений, происходящих с ними и в их мирке. Мир для малыша состоит как бы из разрозненных кусочков. Когда он начнёт «собирать» его, для него станут очень важными три вещи:

1.    Убедиться в надёжности мира.

2.   Расставить вехи — ориентиры в пространстве.

3.   Пометить, оставить след своего присутствия в мире.

Да, это очередная инструкция по борьбе со штампами. В сознании современных родителей причудливо переплетаются различные правила и законы, заученные ими в детстве, приправленные чувством вины родом из своего недолюбленного детства, наскоками бабушек, врачей, соседей, прохожих… Как воспитать ребенка, чтобы все были довольны, а сам ребенок при этом – душевно здоров? Режим дня – необходимость или зомбирование? Доказывать свою любовь, постоянно брать на руки, обнимать и говорить ласковые слова – необходимость или «балование»? А также путеводитель по возрастным кризисам, адаптация к няне, выбор школы – ответы на эти вопросы вместила в себя данная книжка. Вернее, попыталась вместить в себя. Тема-то вечная.

Внешне это выглядит весьма благородно и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как иначе? Ну, правда : вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (ах, жадина! — скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, укусит! — предупредит бдительная мама), нельзя говорить «противная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лезь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь, или испачкаешься, как сви… ой, извините!). И кричат заботливые родители и другие взрослые энергичной детворе с утра до вечера: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя! Обидят! Свалишься! Накажу! Упадёшь! Разобьёшься!» И всё бы ничего, если бы не одна досадная «мелочь» — дети по-особенному воспринимают наши замечания. Дело в том, что маленький человек не способен критически мыслить и анализировать наши слова. Доверие малыша к родному взрослому абсолютно. Он верит: всё, что мы говорим, — истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые НЕ? Медленно, но верно мы внушаем ребёнку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и что надо вести себя тихо-тихо, надо быть осторожным, ведь за каждым углом ждет большая бяка, но главное — главное! — надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя я не буду», — запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и — верит. Фактически ребёнку говорят: тебя любят, только если ты выполняешь такие-то условия, а просто так любить не будут — не за что. Условия могут быть разные, а результат один. С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, её надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух — для дыхания. И он хочет, хочет её заслужить. Но выполнить всё, чего мы от него требуем, ребёнок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает — в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами… Почти все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «Меня не любят!» или «Я недостоин любви!» И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются в тот самый миг, когда мы теряем ощущение безусловной любви.

Информация в книге хорошо структурирована, подача – четкая, тон – добрый, располагающий. Читать одно удовольствие. Есть тесты, помогающие определить «какой вы родитель», из особо ценного: игры, развивающие в детях знание о предназначении вещей. Например, не всякий родитель задумывался о том, что никогда не объяснял своему двухлетке, что такое вода. Он, родитель, затирающий очередные моря в ванной и в кухне после веселых детских игрищ, сто раз уже говорил ребенку, как нужно аккуратно играть с водой, как нельзя проливать, как следует, как нельзя, как можно…. И наверняка он ни разу не рассказал и не показал, что же такое вода в быту. Как из нее варят суп, стирают белье, зачем ее пьют зайчики и лисички, и как из воды делают чай. Пока ребенок воспринимает какие-то вещи исключительно в плане игры, на него бесполезно ругаться.

Конечно, нет ничего страшного в том, что кто-то заставляет ребёнка ложиться спать в 21:00, если у него такая зомби-программа. Все родители, в конце концов, не без заскоков. Хуже другое. Хуже, когда таким устоявшимся программам мы начинаем стопроцентно доверять, истово веря в их правильность и незыблемость. Потому что:

• Тогда «зомбирование» не даёт нам возможности услышать и понять истинные потребности своего малыша, а значит, уважать его мысли и чувства и доверять в первую очередь ему, а не тому, что засело в нашей, родительской голове.

• Тогда мы так увлекаемся и вкладываемся в «воспитательный процесс», так много отдаём ребёнку эмоций, энергии и времени, так много, что на нормальное воспитание — в любви и радости — сил уже почти не остаётся. И тогда неизбежно мы подменяем любовь без условий на иную, обусловленную любовь. Мы предлагаем детям любовь на наших, а не на их условиях. Мы начинаем требовать и добиваться от любимого чада того, что нужно в первую очередь не ему, а нам самим. А дети между тем растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать — зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития — и это будет лучший метод воспитания. Представляете, как это здорово: не мучить и не мучиться в «воспитательном процессе», а растить детей и расти самим! Но как же родители, искренне желающие своему ребёнку только добра, умудряются делать все с точностью до наоборот?  Осуществить такую замечательную программу нам мешают три тайных врага. Это: собственный жизненный опыт, борьба за идеал и чувство вины. Тайных — потому что их разрушительную силу мы почувствуем не сразу. Но это они загоняют нас в те самые «ловушки для родителей», превращают из волшебников в зомби, а безусловную любовь подменяют её бледной копией, суррогатом—любовью обусловленной. Об-условленной, то есть зависящей от каких-то (нами же придуманных) условий. Чувство вины заставляет родителей всё делать «слишком»: слишком напрягаться, чтобы окружить деточку вниманием и заботой, заваливать подарками и опекать, закрывать глаза на неблаговидные поступки, попустительствовать. И оно же, это чувство вины, может толкнуть в другую крайность: предъявлять явно завышенные требования к своему наследнику, контролировать, критиковать, наказывать.

Да, опять нам показывают наше детство. Заглянуть внутрь себя, найти того самого обиженного ребенка. Понять раз и навсегда, что мешало нам в детстве, какие действия родителей были не совсем верными. Перестать отрабатывать их на своих детях.

Вот основные случаи, когда ребёнок выводит нас из себя. Поищите, подумайте, вспомните — вполне вероятно, вы найдёте здесь кое-что до боли знакомое.

1. Если ваш ребёнок не желает выполнять то, что всегда делал безотказно (сначала делать уроки, а потом идти гулять; каждый день сидеть с братиком-сестричкой и т. д., и т. п.). В некоторых семьях мусорное ведро, которое ребёнок регулярно забывает выносить, может стать поводом для скандала. А есть родители, которые относятся к этому спокойно, даже с долей юмора.

2. Если в детстве вам чего-то не позволяли, а вам очень хотелось. Чтобы успокоить себя, вам пришлось себя убедить, что это (то, что не позволено) не так и ценно, что это вредно для вас. Теперь вам трудно согласиться, что детям можно позволить то, чего вам не позволялось. Возможно, вы и смиряетесь — внешне, но в глубине души всё равно протестуете, потому что искренне считаете, что это неправильно! Например, одеваться вызывающе, гулять до 12 ночи.

3. Если поведение ребёнка нам напоминает о своей собственной детской слабости. Так, если над вами смеялись, когда вы прибегали с улицы в слезах, или стыдили, когда вы боялись войти в тёмную комнату, а вы очень переживали из-за этого, вас, вполне вероятно, очень сильно будут раздражать в ребёнке любые проявления слабости или осторожности — «трусости».

4. Если нам что-то очень не нравилось в себе, а теперь то же самое мы замечаем в своём ребёнке. Например, сильно жестикулировали и громко говорили (и часто получали за это нагоняй), плохо танцевали (и стеснялись бывать на дискотеках), не умели прыгать через «козла» и играть в баскетбол (и из-за этого вам вечно ставили «тройки» по физкультуре), не научились мастерить (и теперь мелкий ремонт в доме—для вас огромная проблема). Если в детстве вы сами сильно страдали от этого, то, возможно, и в ребёнке эта же черта вас будет возмущать и выводить из себя.

5. Если, наоборот, ребёнок очень сильно от нас отличается, а мы считаем ту черту характера, которая есть в нас, но в ребёнке отсутствует, полезной и необходимой. Так, активная и подвижная мама выходит из себя, если обнаруживает, что её малыш слишком медлительный. Она будет называть его тюхой, копушей, дёргать и торопить, если её собственные родители особенно ценили в ней мобильность и подгоняли, и критиковали, когда она была нерасторопна или медлительна.

6. Если понимаем, что чувствует ребёнок, но не хотим сознаться себе в этом, потому что нам-то было когда-то так же плохо! Дочка, не отходящая от телефона в ожидании звонка «одного парня», будет раздражать вас, если вы имели печальный опыт подобных переживаний. Вы её понимаете, вы ей сочувствуете — и вы же на неё злитесь, потому что в своё время ваш парень заставлял вас мучиться, и ждать, и страдать, когда обещал — и не приходил. А может, когда-то вы стащили из школы линейку или не подготовились к контрольной… и это был такой позор! И ваш ребёнок делает нечто подобное…

7.  Если мы не понимаем «как можно так поступать!» — Вполне вероятно, что понимаем прекрасно, но подавляем такие воспоминания, потому что нам внушили, что «это нехорошо», «так приличные дети не поступают». Например, ваш ребёнок нагрубил учительнице, когда та назвала его бездельником, нахалом и лентяем. Вы возмущены, что он вёл себя некультурно, и это не даёт вам возможности понять, что юный человек защищал своё достоинство — вот так, как умеет.

8.  Если в детстве вам не хватало родительской любви, вы будете раздражаться и выходить из себя всякий раз, когда ребёнок требует от вас больше заботы и внимания, чем вы считаете нужным дать. Собственные дети заставляют нас переоценить свой детский опыт.

Авторы постарались рассмотреть максимальное количество конфликтных ситуаций, происходящих между родителями и детьми, в каждой они учат сочувствовать, сопереживать и понимать: ребенок еще так мал. Все то, что кажется взрослому человеку «ерундой», ребенок воспринимает с позиции малоопытного. Мы сами когда-то учились всему понемногу, в воспитании своих детей мы учимся заново, ведь свой опыт нужно передавать здоровыми методами. Дети тонко чувствуют своих родителей: если мама в каком-то вопросе неуверенна, значит, его нужно побаиваться. Если папа в какой-то ситуации нервничает, значит, она таит в себе опасность. Дети все воспринимают буквально. Каждый день проходит для них за год по количеству приобретенного опыта, все навыки отразятся когда-нибудь в их взрослом будущем. Огромная ответственность на родителях. Читаем – учимся.

Зарина Некрасова — Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти » Книги читать онлайн бесплатно без регистрации

На нашем литературном портале можно бесплатно читать книгу Зарина Некрасова — Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти, Зарина Некрасова . Жанр: Психология. Онлайн библиотека дает возможность прочитать весь текст и даже без регистрации и СМС подтверждения на нашем литературном портале kniga-online.org.

Заряна и Нина Некрасовы

Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти

Дети — это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести; а если отвёл — пеняй на себя. Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, из-за чего вы лишитесь и нового дивана, и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру — ну кто ещё додумается кормить шоколадками видеомагнитофон?!

В итоге слишком многие родители дают себе клятву «не расслабляться»: они всегда готовы к любым… кхм… сюрпризам и каждое сообщение от соседей «а ваш сынок…» встречают хорошо отработанной фразой «а сами-то вы…».

Жизнь таких родителей слишком быстро превращается в марафон нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого хочешь спастись). Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости и т. д. А сам ребёнок, уставший жить «за стеклом», начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окрикам и вырастает размазнёй, маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно).

Некоторые родители смиряются, некоторые предпочитают «взять вожжи в руки». А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает большая опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родителей и… тем самым «добивают» и так замученных ответственностью мам-пап.

Но у нас есть хорошая новость. Всё не так плохо! Наоборот, всё даже лучше, чем вы думаете. На самом деле можно быть хорошим родителем, воспитывая ребёнка между делом, так, чтобы и ребёнку вас хватило, и самому чувствовать себя человеком.

Тут важно усвоить всего один секрет: детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственное, что им нужно, — это ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем она отличается от простой любви — об этом мы расскажем в первой части книги.

Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чём они больше всего нуждаются. А это всего три простые вещи:

· уважение;

· доверие;

· безопасность.

Три слагаемых, которые сделают любимого человека счастливым. О них — первая часть книги.

Когда теряется безусловная любовь — тогда и начинаются проблемы и трудности с воспитанием. Но вот как заметить, что она уходит, и как сохранить её в себе и детях? Как найти эту грань — давать ребёнку то, что нужно, и не навязывать лишнего, — мы описали во второй части книги. Она посвящена тому, как родителям научиться расти вместе с ребёнком.

Ведь на самом деле хороший родитель набирается опыта вместе с малышом и тоже растет. А это и естьбыли ваши первые уроки сложной, но прекрасной науки «быть родителем». Этот опыт остался с вами, когда младенческие весёлые (и не очень) безобразия закончились и перекочевали в семейные хроники. Из этого первого опыта вы, возможно, уже сделали три полезных вывода:

· Любые трудности — явление временное.

· С ребёнком можно договориться. Всегда!

· Из любой ситуации можно найти выход. И даже не один.

И этот же опыт говорит вам: не усложняйте себе жизнь. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Воспитание детей — дело совсем не трудное и, даже наоборот, — весёлое и интересное.

Об этом третья часть: растите детей, как цветы. Ведь когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу и когда раскроются лепестки.

Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать.

Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, и ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.

Так и с детьми.

Дети растут сами. И всё случается в свой срок.

Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать.

Так что всё просто — и третья часть книги не сложнее, чем алгебра за 5 класс (которую вам, кстати, тоже ещё предстоит освоить). Надо просто изменить стратегию и тактику своего поведения: не воспитывать ребёнка, а играть с ним в то, что ему полезно и нужно. Игра — самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.

Ну а мешать вам осуществить эту замечательную программу будут три врага: чувство вины, химеры вашего собственного детства и ваш личный жизненный опыт (который, если честно, не всегда годится для наших детей). О ловушках для хороших родителей мы тоже расскажем в этой книге. И дадим вам возможность посмотреть врагам в лицо и научиться с ними уживаться.

Ну а чтобы книга ни в коем случае не походила на научное пособие, мы наполнили её играми, практическими заданиями и тестами — весёлыми, легкими и очень-очень важными.

Вот, кстати, первый тест для родителей. Он подскажет, какой вы садовник для своих любимых чад, хорошо ли вы знаете потребности своего ребёнка и не путаете ли их со своими собственными представлениями о том, что хотелось бы иметь вашему сыну или дочке.

Тест Какой вы садовник?

Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…»? Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях.

Вы — садовник; но вы не рассержены. Вы просто решаете, что вам делать сейчас, когда ваш драгоценный ребёнок (в очередной раз) подкинул вам задачку.

Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту — всегда ли вы понимаете своего ребёнка.

Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребёнка.

Если тот уже вырос — честно вспоминайте свои прошлые действия. Если ещё мал — фантазируйте о будущем.

2 месяца

Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете вы:

A. Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.

Б. Кто-то из домашних подойдёт; если некому, конечно, подбегу сама.

В. Мгновенно реагирую на плач — подбегаю, чтобы успокоить, беру на руки.

8 месяцев

Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш изо всех сил вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.

А. Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите.

Б. Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор.

B. Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться.

1 год

Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает надевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и что сделаете?

A. Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?

Б. Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться.

B. Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ-топ».

1,5 года

Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы:

A. Вмешиваетесь и объясняете, что делать можно, а чего нельзя.

Б. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете.

B. Даёте тому карапузу что-то другое, а игрушку возвращаете своему малышу.

2 года

Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы принимаете необходимые санитарные меры и говорите:

A. Плохая кошка, мы ей зададим.

Б. Давай-ка выпустим её погулять.

B. Ты же сделал ей больно!

3 года

Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы:

A. Делаете ему замечание и позволяете тёте погладить его.

Б. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя и она его очень любит.

B. Громко говорите своему чаду: давай я свяжу тётю, а ты в это время погладишь её по голове.

4 года

Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку и хочет подарить её подружке — соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это уважительная причина? Ваша реакция?

Книга Пять детских кризисов. Любить ребёнка – помогать ему расти

Пять детских кризисов. Любить ребёнка – помогать ему расти
Заряна и Нина Некрасовы

Кризис новорождённости, 1 года, 3 лет, 7 и подростковый – в книге Заряны и Нины Некрасовых рассказано обо всех пяти. В кризис меняются запросы ребёнка. Как родителям перестраиваться? Как обойтись без капризов? Как сохранить хороший контакт? Продолжая магистральную тему своих книг – перестаньте детей воспитывать, помогите им расти – авторы дают ключи и подсказки, что делать, если… Ведь кризис – не снежный ком, падающий на голову, к нему можно заранее подготовиться и благополучно с ребёнком пройти.

Пять детских кризисов. Любить ребёнка – помогать ему расти

Заряна и Нина Некрасовы

© Заряна и Нина Некрасовы, 2019

ISBN 978-5-4496-0579-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Об авторах

Мы – мама и дочь (редкий случай, не правда ли, тем более в книгах о воспитании). Нина Некрасова – методист, педагог с более чем 40-летним стажем работы с детьми всех возрастов, мама. Заряна – журналист, преподаватель (и тоже мама :).

В 2006 году в издательстве «София» была опубликована наша первая книга «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» и стала бестселлером.

Идея «не-воспитания» прочно вошла в повседневную жизнь родителей, воспитателей, учителей и психологов. А главная тема книги – как помочь ребёнку расти, чтобы войти в большой мир самостоятельным и уверенным в себе человеком – стала лейтмотивом всех следующих наших произведений: «Что делать, если вас достали конфликты, капризы и детские вредности», «Сказочные возможности», «Ты расти, а мы поможем», «Как оттащить ребёнка от компьютера и что с ним потом делать», «Дошколёнок – первоклассник», «Дорастём до подростка», «Молчуны и говорилки», «О чём молчал аист: сон, еда, горшок, капризы», «Без опасности от рождения до школы», «Что нужно, чтобы жить дружно» и других книг, изданных в издательствах «София», «Астрель/Аст», «Питер», «Академический проект», «Ridero.ru», «Эксмо».

Воспитание – процесс обоюдный. Мы воспитываем детей, они воспитывают нас… Творческий союз наш, мамы и дочери, даёт уникальную возможность учесть позиции обеих сторон.

Наши книги – это голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами, жесткими правилами. И голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Мы предлагаем оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, шагать с ним рядом, ЛЮБИТЬ, расти самим – как родителям. И помогать ему расти.

Обратная связь

«Пять детских кризисов. Любить ребёнка – помогать ему расти» – это открытая книга.

Благодаря тому, что она издаётся через Ridepo, мы имеем возможность её дополнять, ориентируясь на ваши вопросы. Пишите нам о тех проблемных моментах, которые у вас возникают в отношениях с детьми как в период кризисов, так и между: https://ridero.ru/author/nekrasovy_zaryana_i_nina_swpyl/ (https://ridero.ru/author/nekrasovy_zaryana_i_nina_swpyl/), и мы поможем их вам решить. А самые интересные (и актуальные) вопросы – ответы войдут в содержание этой книги с указанием вашего имени или без (как пожелаете).

А мы желаем вам приятного и полезного чтения!

О книге

Рост и развитие юного человека – это поступательное (наступательное!) движение вперёд. Как по ступенькам волшебной лесенки, он поднимается из детства во взрослую жизнь. Само продвижение происходит обычно без резких падений и взлётов, потому и периоды пребывания на определённой «ступеньке» называют стабильными или литическими. А вот начинается и заканчивается каждый из них маленькой революцией – кризисом. Возрастным.

Кризис – это сигнал для родителей, что идёт грандиозная перестройка. Разрушается одна социальная ситуация развития и возникает другая, адекватной новому психологическому облику ребёнка. Проще говоря, у юного человека появляются новые возможности, новые потребности и новые возрастные задачи, которые будет решать.

Словно вдруг распахнётся заветная дверца, и из неизвестных глубин врываются в жизнь его новые силы и переделывают всё под себя. И нет преграды, которая их остановит. И подчиняясь этому природному зову: «Учись, развивайся, расти!», – ребёнок и действовать, и вести себя в чём-то начнёт по-другому, и в его характере появится что-то новое.

Если родители заметят происходящие изменения и своевременно отреагируют – всё нормально, в кризис особых проблем не возникнет. Проигнорируют – получат капризного малыша, бунтующего подростка. И к тому же станут невольным тормозом на пути его роста/развития.

В этой книге рассказано обо всех детских кризисах – от кризиса новорождённости до подросткового, самого долгого и загадочного.

Детские кризисы – как их успешно пройти?

Традиционно считается, что в кризисные времена нас ждут капризы, конфликты и детские вредности. На самом деле это не так. Кризис – не снежный ком, внезапно рухнувший нам на голову, к нему можно и нужно заранее подготовиться.

Как узнать о начале кризиса и не спутать с избалованностью, «недовоспитанностью»? Что делать родителям, как перестраиваться? Как дать ребёнку именно то, в чём он нуждается (и не навязывать лишнего)? Как реагировать на капризы, сюрпризы и детские вредности? Как их остановить? Как сохранить с ребёнком контакт и доверительные отношения? На эти и другие кризисные вопросы вы найдёте в книге ответ.

Порою родители (особенно мамы) склонны плохое поведение ребёнка оправдывать кризисом и терпеть в надежде, что «вот кризис пройдёт – ребёнок исправиться». И бывает, что терпят с переменным успехом месяц, другой, полгода и дольше, а ребёнок, пользуясь безнаказанностью, уже садится на голову. И чем дальше, тем с ним сложнее, потому что границы дозволенного размываются.

Мы предлагаем ключи и подсказки, которые вам помогут этого не допустить. Родителям часто приходится балансировать между «можно» – «нельзя», «разрешаю» – «не разрешаю», а по большому счёту – между «так надо» и «надо ли так?». Книга поможет вам выбрать верное направление, а отношения строить на основе взаимопонимания, доверия и любви.

В книге рассказано про…

кризис новорожденности и младенчество,

кризис первого года жизни,

от года до трёх – как влиять на детское поведение,

тайны детских рисунков,

кризис трёх лет и новые навыки,

как запрещать, чтобы ребёнок послушался,

кризис предшкольный – как узнать и что делать, если..,

дорожка к избалованности – как на неё не попасть,

кризис подросткового возраста – 3 его уровня,

как дать свободу, заботясь о безопасности,

что происходит с детьми от 10 до 17 лет,

родители и ребёнок – суть отношений.

Воспитание у нас слишком часто ассоциируется с такими действиями и понятиями как требовать, заставлять, назидать, контроли-и-ировать, а надо бы отставить этот грустный процесс и не воспитывать детей, а растить. Растить, как цветы, то есть, чутко реагируя на их возрастные потребности, делать всё вовремя: поддерживать, помогать, защищать. А не тянуть за росточки, мол, «расти поскорее».

Что это значит: помогать ребёнку расти? Это – идти вслед за ребёнком, т.е. следовать тем законам роста его и развития, которые заложены в нём изначально природой самой.

«Когда из земли появляется росток, мы не торопим его и не тянем за листики, чтобы он поскорее вырос. К солнцу он потянется и без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы оберегаем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу и раскроются лепестки. Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. просто не надо им мешать. Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и ставить подпорки. и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его роста.

Так и с детьми. Дети растут сами. И всё случается в свой срок. Надо только не препятствовать этому росту, а поддерживать, помогать, бережно направлять.[1 — «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти», Заряна и Нина Некрасовы, издательство «София», 2006г., издательство «Академический проект», 2016г.]

Глава 1. Кризис новорождённости

Первый кризис родители… не замечают. По крайней мере, не отмечают как кризис. Приходит он плавно, между явью и сном для новорождённого, в радостных и беспокойных заботах для «новорождённых» родителей.

Я родился!

Из уютного мирка своей мамы новый маленький человек вдруг попадает в совсем неизвестное место, резко отличное от того, где он пребывал в покое и на всём готовом. Здесь задача его нелегка: физически и психически адаптироваться к новому способу существования. Он должен сам научиться дышать, кушать, приспособиться к гравитации и изменяющейся температуре, справлять естественные потребности, сообщать о своих нуждах…

:: Читать — Оглавление — Книга «Любить без условий, растить без усилий» — Некрасова Нина — ЛитЛайф — книги читать онлайн

Annotation

Перед вами первая часть бестеллера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, мамы и дочери, авторов популярных книг о развитии ребёнка, о взаимоотношениях между взрослыми и детьми.

Авторы делятся секретами не-воспитания: как помочь ребёнку расти, и физически и духовно, и расти вместе с ним – как родителю. Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем отличается от просто любви – об этом они рассказывают в этой части книги и новой главе – приложении.

Заряна и Нина Некрасовы

Вступление

Тест «Какой вы садовник?»

Результаты

Глава 1 Безусловная любовь

Любить, а не любоваться

Как и когда изменяется родительская любовь

Запрет на «нет»

Тест-эксперимент «Посчитай свои доходы»

Как избежать запретов

Практикум – игра «День без запретов»

Природа запретов

Видеть лучшее

Кто меня научит?

Глава 2 Ловушки для родителей

Любовь и страхи

Ловушка первая. «Терпение лопнуло»

Ловушка вторая. «Опасные фразы»

Мини-тест «Твоя моя не понимает»

Ловушка третья. «Как мы обманываем друг друга»

Ловушка четвёртая. «Инициатива наказуема»

Мини-тест «Как поступить»

Практикум «Правила и самопроверка»

Ловушка пятая. «Боюсь на всякий случай…»

Практикум «Как сделать себе проще, а для детей – безопаснее»

Глава 3 Ловушка самая главная

Что окажется самым сложным или Как извлечь пользу из того, что вы узнали

Практикум «Напоминалки» или Как сделать «Инструкцию по применению»

Два вида любви: любовь безусловная и любовь озабоченная. Выбор за вами

Глава-приложение

Любовь безусловная и дисциплина

Эмоции малыша и поведение взрослых

Об ограничениях и разумных запретах

Про то, когда нужная похвала и как ею пользоваться

О том, как помочь ребёнку в освоении нового навыка

Растите детей, как цветы

Заряна и Нина Некрасовы

Любить без условий, растить без усилий

© Леонид Некрасов, обложка и иллюстрации

Вступление

Дети – это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести; а если отвёл – пеняй на себя. Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, в результате которого вы лишитесь и нового дивана и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру – ну кто еще додумается кормить шоколадками видеомагнитофон?!

В результате слишком многие родители дают себе клятву «не расслабляться»: они всегда готовы к любым … кхм … сюрпризам, и каждое сообщение от соседей «а ваш сынок …» встречают хорошо отработанной фразой «а сами-то вы…»

Жизнь таких родителей слишком быстро превращается в марафон-нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого спастись). Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости и т. д. А сам ребенок, уставший жить «за стеклом», начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окриком и вырастает размазней, маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно).

Некоторые родители смиряются, некоторые предпочитают «взять вожжи в руки». А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает большая опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родители и … Тем самым «добивают» и так замученных ответственностью мам-пап.

Но у нас есть хорошая новость. Все не так плохо! Все даже намного лучше. На самом деле можно быть хорошим родителем и воспитывать ребёнка между делом, так, чтобы и ребенку вас хватило и самим чувствовать себя Человеком.

Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили . Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь . Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем отличается от просто любви – об этом мы расскажем в первой части книги.

Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, то вы легко дадите детям то, в чём он больше всего нуждается. А это всего три очень простые вещи:

Закрыть Как отключить рекламу?

♦ доверие,

♦ уважение,

♦ безопасность

Три слагаемых, которые сделают любимого человека счастливым. О них – первая часть книги.

Когда теряется безусловная любовь – тогда и начинаются проблемы и трудности с воспитанием. Но вот как заметить, если она уходит, и как её сохранить в себе и детях? Как найти эту грань – давать ребенку то, что нужно и не навязывать лишнего, мы описали во второй части книги. Она посвящена тому, как родители могут научиться расти вместе с ребенком.

Ведь на самом деле хороший родитель набирается опыта вместе с малышом, то есть тоже растет. А это и есть/были ваши первые уроки сложной, но прекрасной науки «быть родителем». Этот опыт остался с вами, когда младенческие весёлые (и не очень) безобразия закончились и перекочевали в семейную хронику. Из этого, первого опыта, вы, возможно, уже сделали три полезных вывода:

✓ любые трудности – явление временное;

✓ с ребёнком можно договориться. ВСЕГДА!

✓ из любой ситуации можно найти выход. И даже не один.

И этот же опыт говорит вам: не усложняйте себе жизнь. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Воспитание детей – дело совсем не трудное, даже совсем наоборот – весёлое и интересное.

Об этом третья часть нашей книги: растите детей как цветы.

Когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его, и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу, и когда раскроются лепестки.

Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать.

Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, у ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.

Так и с детьми.

Дети растут сами. И всё случается в свой срок.

Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать.

Так что все просто – и третья часть книги не сложнее, чем алгебра за пятый класс (которую вам, кстати, тоже еще предстоит освоить). Надо просто изменить стратегию и тактику своего поведения: не воспитывать ребенка, а играть с ним в то, что ему полезно и нужно. Игра – это самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.

Ну а мешать вам осуществить эту замечательную программу будут три врага: Чувство вины, химеры вашего собственного детства и ваш личный жизненный опыт (который, если честно, не всегда годится для наших детей). О ловушках для хороших родителей мы тоже расскажем в этой книге. И дадим вам возможность посмотреть врагам в лицо и научиться с ними уживаться.

Ну а чтобы ни в коем случае не походить на научное пособие, книга буквально переполнена играми, практическими заданиями и тестами – веселыми, легкими и очень– очень важными.

Как помочь ребенку найти удовольствие в школе и сохранить его на весь год — психология

Как помочь ребенку найти удовольствие в школе — и сохранить его на весь год — психология

Содержание:

«Материнский фактор»

Авторы: Генри Клауд и Джон Таунсенд.

Главный двигатель любого бизнеса – мотивация. У нее есть волшебное свойство упрощать задачи, сокращать время и давать второе дыхание, когда силы на исходе.Со школой в этом плане не все так просто, ведь многие воспринимают ее как должное, а то и скучную обязанность. Поэтому первое, что нужно сделать, это изменить перспективу с самой школы на возможности, которые дает образование. Обсудите с ребенком, почему стоит учиться, серьезно прислушиваясь к его ответам. Дружеский разговор на равных — очень важный момент, ведь взрослые аргументы вроде хорошего вуза и безбедного существования ребенку просто непонятны, а их бесконечное повторение — вовсе не мать учения, а чрезмерного стресса.

Цитата: «Одержимость означает сближение без приглашения. Назойливый человек спешит установить преждевременный контакт, нежелательный или ненужный. Женщины этого типа не вступают с ребенком в искренние отношения, а под видом эмоционального контакта навязывают ему свои потребности, чувства и мысли. Таким образом они пытаются контролировать ребенка», — отмечают авторы книги. «Материнский фактор».


«Хватит воспитывать детей, помогите им вырасти»

Авторы: Нина Некрасова, Заряна Некрасова.

Сильной и часто недооцениваемой мотивацией является врожденная любознательность ребенка — его привлекают не только знания, но и знакомство с другими детьми, смена обстановки, новые контакты и модели общения, которые предлагает школа. Задача родителей не утолить эту жажду нового чрезмерным контролем, а с радостью отмечать каждое маленькое открытие, даже если оно десятого дня и «несерьезное» по вашим меркам.

Цитата: «Правда в том, что дети на самом деле нам ничего не должны.Ни повторить наш путь, ни выбрать свое дело, ни осуществить свои несбывшиеся мечты», — авторитетно утверждают авторы книги «Хватит воспитывать детей, помогите им вырасти».


«Книга №1 о воспитании детей. Общайтесь с ребенком. Как?»

Автор: Юлия Гиппенрейтер.

Комфортная учебная среда не ограничивается покупкой большого стола и правильного освещения. Это еще и грамотное планирование дня, в котором есть место не только для учебы и домашних заданий , но и для отдыха и развлечений.

Цитата: «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных занятий, традиций, которые создадут зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или занятий регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они обязательно придут, если только он не сделает что-то очень плохое. Отменяйте их только в том случае, если есть действительно ощутимый проступок, и вы действительно расстроены. Однако не грозите их отменой по пустякам», — советует автор. «Книга №1 о воспитании детей.Общайтесь с ребенком. Как?».


«# В твоем мальчике больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына »

Автор: Марианна Милейко.

Ошибки и неудачи – неизбежная часть жизни, большинство из них не трагичны. Поэтому позвольте ребенку быть несовершенным (как вы сами и все другое).Это не значит, что систематические двойки надо тормозить.Что стоит,так это рассматривать проступок в контексте событий,прислушиваясь к объяснениям ребенка,и отделять человека от его поступка.

Цитата: «Уважение к ребенку проявляется и в доверии к нему. К тому, что он может, справиться, понять. Сколько раз я слышала от родителей: «Нет, что вы, моя в школу не соберется! Он такой растяпа, сам ничего не может! Сходить в магазин самому?! Что делаешь! У него не получится! «Это абсолютное неуважение к ребенку, низведение его до уровня домашнего хомяка, существа, неспособного быть человеком, заботиться о себе, брать на себя ответственность за свои поступки», — пишет автор.«# В твоем мальчике больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына».

«Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили»

Авторы: Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Доверительные отношения в семье – это отдельная большая тема, которая отражается как в школьном времени ребенка, так и на протяжении всей его жизни.Ваш ребенок — это другой человек со своими чувствами, мыслями и эмоциями.Пусть идет своим путем и всегда готов поддержать.

Цитата: «Один из способов снизить зависимость ребенка от семьи — показать ему, что рядом есть большое общество со своими полезными ресурсами, которое только и ждет, чтобы к нему подошли. Мир не является чужим для нас местом. Он может помочь, когда нужно», — делится автор книги. «Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили».

«Не программируйте ребенка. Как влияют наши слова судьба детей»

Авторы: Роберта Кавалло, Антонио Панарезе.

Есть мудрая поговорка, что счастливым родителям не нужно ничего специально делать, чтобы вырастить счастливых детей. Ребенок бессознательно копирует ваш образ мыслей, отношение к жизни и учебе в частности. Поэтому стоит поработать над собой, выпустив вчерашнего малыша в большой мир — и доверившись ему. И мир, и ребенок.

Цитата: «Дети не обязаны быть «хорошими ребятами». Они должны быть собой! — напоминают авторы книги «Не программируйте ребенка.Как наши слова влияют на судьбы детей».

Книги можно приобрести в интернет-магазине Читай-Город.

Как воспитать детей, которые не вырастут придурками (или хуже)

В книгах и Интернете можно найти множество советов для родителей, многие из которых противоречат друг другу: например, «Приучите ребенка спать» против «Ни при каких обстоятельствах не приучайте ребенка ко сну». Но подавляющее большинство этого руководства основано на анекдотическом опыте и личных убеждениях — очень немногие из них основаны на доказательствах, считает научный писатель Мелинда Веннер Мойер, мать двоих детей.Она решила выяснить, что наука может сказать об одном из самых глубоких вопросов, которые может задать родитель: «Как мне воспитать своих детей, чтобы помочь сделать мир лучше?»

Другими словами, «Как я могу убедиться, что мои дети не превратятся в эгоистичных хамов?» В своей новой книге «Как воспитать детей, которые не будут придурками » («Сыновья Г. П. Патнэма»), которая выходит 20 июля, Мойер анализирует результаты исследования о том, как поощрять детей быть щедрыми, честными, полезными и добрыми. Она рассматривает исследования о том, как привить эгалитарные убеждения и убедиться, что дети знают, как противостоять расизму и сексизму.И она говорит с учеными о многолетней родительской борьбе, такой как соперничество между братьями и сестрами, обучение безопасному сексу и модерирование экранного времени. журнал Scientific American рассказал Мойеру о научно обоснованных стратегиях воспитания хороших граждан.

[ Отредактированная стенограмма интервью следует за .]

Мне нравится, что эта книга затрагивает так много вопросов и опасений, которые возникают у меня как у родителя. Почему вы решили его написать?

Я хочу, чтобы мои дети были сострадательными, добрыми, великодушными антирасистами и антисексистами.И я подумал: «Я могу научиться воспитывать своих детей таким образом и прививать ценности, основанные на науке, а не просто полагаться на свои инстинкты». Я был удивлен тем, как много исследований было посвящено этим вопросам и как мало они освещались.

В наши дни на родителей и так оказывается большое давление. Я не хочу говорить другим родителям, что делать. Но если бы я мог написать книгу, которая дает родителям инструменты, которые могут изменить мир к лучшему, это кажется важным. Я хочу, чтобы эта книга облегчила жизнь родителей, дала им ответы на вопросы, которые у них могли возникнуть, и дала им науку и инструменты, которые они искали.Я не хочу усугублять их бремя или увеличивать осуждение родителей прямо сейчас.

Были ли случаи, когда вы обнаружили, что наука идет вразрез с тем, что вы думали раньше, и это вас удивляло?

Одним из основных вопросов, который у меня возник, был: «Как воспитать своих детей щедрыми и добрыми?» Многое из того, что мы слышим, касается важности обучения даянию и щедрости. Но исследования, с которыми я постоянно сталкивался, основывались на том, как мы говорим о чувствах. Это удивительно — какое отношение это имеет к тому, насколько щедрыми станут дети? Стало ясно, что помощь нашим детям в понимании своих чувств дает им возможность понимать чувства других и помогает им принимать решения, чтобы помочь своим друзьям и быть более великодушными по отношению к ним.Это часть того, что называется теорией разума — как понимать чувства других. Исследования показывают, что чем больше родители говорят о своих чувствах и чувствах других людей, тем больше вероятность того, что дети будут щедрыми и полезными.

Предоставлено: Putnam

Что наука говорит нам о воспитании детей антирасистами?

Родители часто думают, что если мы не будем говорить о расе, наши дети ее не увидят, у них не разовьется расизм. То есть, на самом деле, происходит противоположное тому, что происходит. Дети видят гонки с самого раннего возраста и очень хорошо понимают социальную иерархию.Они как маленькие детективы, пытающиеся выяснить, как социальные категории работают в мире и почему. Они видят, что большинство американских президентов были белыми и что родители многих детей в школе, у которых самые большие дома, белые. Они думают, что самое простое объяснение состоит в том, что белые люди просто лучше или умнее. Исследования показывают, что нам необходимо исправлять эти заблуждения по мере их развития у детей. Нам нужно много говорить об этом, что очень тяжело для белых родителей; мне трудно.Некоторые из этих подходов, которые я изучил для книги, сложны. Они требуют практики и не являются инстинктивными, но исследования показывают, что такие трудные разговоры помогают, даже если они не идеальны.

У меня есть четырехлетняя дочь, и я не думаю, что она до сих пор имеет какое-либо представление о том, что кто-то думает, что девочки не так хороши, как мальчики. Действительно ли полезно познакомить ее с идеей сексизма?

У меня был тот же вопрос, и я задал его исследователям. Мы с дочерью читали «Сказки на ночь для девочек-мятежников», , и каждая история, которую мы читали, касалась сексизма, который эти женщины испытали и преодолели.Я продолжал думать, что это ударило мою дочь по голове мыслью о том, что ей придется бороться с сексизмом. Но я обнаружил, что нет, на самом деле они уже часто воспринимают это на каком-то уровне, даже если они не поднимают его. Они видят, что все президенты — мужчины, все эти влиятельные люди — все мужчины. Они замечают. Когда мы поднимаем и говорим об этом, это помогает им справиться с этим. Это противоречит здравому смыслу.

Одна из интересных вещей, которые вы упомянули в своей книге, это то, что родители часто беспокоятся о том, что над их ребенком будут издеваться, и редко беспокоятся о том, что их ребенок станет хулиганом.

У нас есть идея, что есть тип детей, которые являются хулиганами. Но не только плохое семя становится хулиганом. Любой может запугивать. Мы должны регулярно разговаривать с нашими детьми об этом. Некоторые исследования показали, что дети, которые запугивают детей, часто не осознают, что их поведение причиняет им вред. Это возвращает нас к идее разговора о чувствах. Иногда они не пытаются намеренно причинить вред другим людям — они не понимают последствия того, что делают.

Еще одна увлекательная глава посвящена опасностям давления на детей ради академических успехов.

Эта глава поразила меня. Я был удивлен, обнаружив, что наше благонамеренное желание, чтобы наши дети преуспели и достигли, может быть настолько вредным для самооценки. Я читал исследование и думал: «Я делаю это? Превращаю ли я своего ребенка в монстра?» Мы все просто хотим, чтобы наши дети становились все лучше и лучше. Мы беспокоимся о том, чтобы наши дети поступили в колледж, и наши страхи обоснованы — это труднее, чем раньше.Но если мы не будем осторожны, мы на самом деле можем посеять те самые проблемы, которых пытаемся избежать. Если дети постоянно задают себе вопросы, потому что чувствуют, что наша любовь зависит от того, насколько хорошо они учатся и их оценки, у них будет так много проблем с самооценкой.

Наука все еще пытается выяснить, насколько природа и воспитание влияют на личность. Есть ли у родителей возможность влиять на то, кем вырастут их дети?

Я думаю, что генетика, безусловно, играет роль, но ясно также, что окружающая среда и воспитание тоже.У нас могут быть дети, которые начинают в разных местах со своей склонностью к щедрости или обладают этими другими чертами, но мы все равно можем направить их в правильном направлении через то, как мы воспитываем. Я заметил, что двое моих детей имеют очень разные характеры и разные склонности к великодушию и сочувствию. Но по мере того, как я училась воспитанию детей с помощью методов, о которых рассказываю в книге, я видела, как они оба меняются.

Вы растите хороших детей? Психолог из Гарварда предлагает 5 способов воспитать их добрыми

Я знаю, вы могли бы подумать, что это так, или что родители сами учат этому, верно? Это не так, согласно новому исследованию, опубликованному группой. (Пообщайтесь с Вайсбурдом здесь.)

Около 80 процентов молодых людей, участвовавших в исследовании, сказали, что их родители больше заботятся об их достижениях или счастье, чем о других. Опрошенные также в три раза чаще соглашались с тем, что «Мои родители больше гордятся тем, что я получаю хорошие оценки в классе, чем тем, что я проявляю заботу в классе и школе».

История продолжается под рекламой

Вейсбурд и его соратники разработали рекомендации о том, как вырастить детей, чтобы они стали заботливыми, уважительными и ответственными взрослыми.Почему это важно? Потому что, если мы хотим, чтобы наши дети были нравственными людьми, мы должны воспитать их такими.

«Дети не рождаются просто хорошими или плохими, и мы никогда не должны отказываться от них. Им нужны взрослые, которые помогут им стать заботливыми, уважительными и ответственными за свои сообщества на каждом этапе их детства», — пишут исследователи.

Пять стратегий воспитания нравственных, заботливых детей согласно «Общественной заботе»:

1. Сделать заботу о других приоритетом

Почему? Родители склонны отдавать предпочтение счастью и достижениям своих детей, а не их заботе о других.Но дети должны научиться уравновешивать свои потребности с потребностями других, будь то передача мяча товарищу по команде или решение встать на защиту друга, над которым издеваются.
Как? Дети должны слышать от родителей, что забота о других является их главным приоритетом. Большая часть этого требует от детей высоких этических ожиданий, таких как выполнение своих обязательств, даже если это делает их несчастными. Например, прежде чем дети бросят спортивную команду, группу или дружбу, мы должны попросить их подумать о своих обязательствах перед группой или другом и побудить их решить проблемы, прежде чем бросить.
Попробуйте это
• Вместо того, чтобы говорить своим детям: «Самое главное, чтобы вы были счастливы», скажите: «Самое главное, чтобы вы были добрыми».
• Следите за тем, чтобы ваши старшие дети всегда обращались с другими уважительно, даже когда они устали, отвлечены или злы.
• Делайте акцент на заботе, когда вы общаетесь с другими взрослыми, играющими ключевую роль в жизни ваших детей. Например, спросите учителей, являются ли ваши дети хорошими членами сообщества в школе.

История продолжается под рекламой

2.Предоставляйте детям возможность практиковать заботу и благодарность
Почему? Никогда не поздно стать хорошим человеком, но это не произойдет само по себе. Дети должны научиться заботиться о других и выражать благодарность тем, кто заботится о них и вносит свой вклад в жизнь других. Исследования показывают, что люди, имеющие привычку выражать благодарность, с большей вероятностью будут полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.
Как? Учиться быть заботливым — все равно, что учиться играть в спорт или играть на музыкальном инструменте. Ежедневное повторение — будь то помощь другу с домашним заданием, работа по дому или работа в классе — сделает заботу второй натурой и разовьет и отточит способности молодежи к заботе. Обучение благодарности также требует регулярной практики.
Попробуйте это
• Не вознаграждайте ребенка за каждый акт помощи, например, за уборку со стола.Мы должны ожидать, что наши дети будут помогать по дому, с братьями и сестрами и с соседями, и вознаграждать только необычные добрые дела.
• Поговорите со своим ребенком о проявлениях заботы и безразличия, которые он видит по телевизору, а также о проявлениях справедливости и несправедливости, свидетелем которых он может стать или о которых он может услышать в новостях.
• Сделайте благодарность ежедневным ритуалом во время обеда, сна, в машине или в метро. Выразите благодарность тем, кто вносит большой и малый вклад в нас и других.

3. Расширьте круг интересов вашего ребенка.
Почему? Почти все дети заботятся о узком кругу своих родных и друзей. Наша задача — помочь нашим детям научиться заботиться о ком-то вне этого круга, например, о новичке в классе, о ком-то, кто не говорит на их языке, о школьном стороже или о ком-то, кто живет в далекой стране.
Как? Детям необходимо научиться увеличивать масштаб, внимательно слушая и обращая внимание на тех, кто находится в их ближайшем окружении, и уменьшать масштаб, рассматривая общую картину и рассматривая множество точек зрения людей, с которыми они ежедневно взаимодействуют, включая тех, кто уязвимый.Им также необходимо учитывать, как их решения
, такие как уход из спортивной команды или группы, могут отразиться и навредить различным членам их сообществ. Особенно в нашем более глобальном мире дети должны проявлять заботу о людях, которые живут в совершенно других культурах и сообществах, чем их собственные.
Попробуйте это
• Убедитесь, что ваши дети дружелюбны и благодарны всем людям в их повседневной жизни, например, водителю автобуса или официантке.
• Поощряйте детей заботиться о тех, кто находится в уязвимом положении.Дайте детям несколько простых идей, как войти в «зону заботы и мужества», например, утешить одноклассника, которого дразнили.
• Используйте газетный или телевизионный сюжет, чтобы побудить вашего ребенка подумать о трудностях, с которыми сталкиваются дети в другой стране.

4. Будьте примером для подражания и наставником.
Почему? Дети усваивают этические ценности, наблюдая за действиями взрослых, которых они уважают. Они также изучают ценности, размышляя над этическими дилеммами со взрослыми, например.грамм. «Должен ли я пригласить новую соседку на свой день рождения, если она не нравится моему лучшему другу?»
Как? Быть моральным образцом для подражания и наставником означает, что мы должны практиковать честность, справедливость и заботу о себе. Но это не значит быть идеальным все время. Чтобы наши дети уважали нас и доверяли нам, мы должны признать свои ошибки и недостатки. Мы также должны уважать мышление детей и прислушиваться к их мнению, демонстрируя им, как мы хотим, чтобы они привлекали других.
Попробуйте это:
• Покажите пример заботы о других, выполняя общественные работы не реже одного раза в месяц. Еще лучше, сделайте эту услугу вместе с ребенком.
• Поставьте перед ребенком этическую дилемму за ужином или расспросите ребенка о дилеммах, с которыми он сталкивался.

История продолжается под рекламой

5. Научите детей справляться с деструктивными чувствами
Почему? Часто способность заботиться о других подавляется гневом, стыдом, завистью или другими негативными чувствами.
Как? Мы должны учить детей тому, что все чувства хороши, но некоторые способы борьбы с ними бесполезны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

2022 © Все права защищены.