Перестаньте детей воспитывать помогите им расти некрасовы: Книга: «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — Заряна и Нина Некрасовы. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-91250-400-6

Содержание

Читать онлайн «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» автора Некрасова Зарина — RuLit

Заряна и Нина Некрасовы

Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти

Дети — это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести; а если отвёл — пеняй на себя. Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, из-за чего вы лишитесь и нового дивана, и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру — ну кто ещё додумается кормить шоколадками видеомагнитофон?!

В итоге слишком многие родители дают себе клятву «не расслабляться»: они всегда готовы к любым… кхм… сюрпризам и каждое сообщение от соседей «а ваш сынок…» встречают хорошо отработанной фразой «а сами-то вы…».

Жизнь таких родителей слишком быстро превращается в марафон нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого хочешь спастись).

Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости и т. д. А сам ребёнок, уставший жить «за стеклом», начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окрикам и вырастает размазнёй, маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно).

Некоторые родители смиряются, некоторые предпочитают «взять вожжи в руки». А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает большая опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родителей и… тем самым «добивают» и так замученных ответственностью мам-пап.

Но у нас есть хорошая новость. Всё не так плохо! Наоборот, всё даже лучше, чем вы думаете. На самом деле можно быть хорошим родителем, воспитывая ребёнка между делом, так, чтобы и ребёнку вас хватило, и самому чувствовать себя человеком.

Тут важно усвоить всего один секрет: детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственное, что им нужно, — это ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем она отличается от простой любви — об этом мы расскажем в первой части книги.

Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чём они больше всего нуждаются. А это всего три простые вещи:

· уважение;

· доверие;

· безопасность.

Три слагаемых, которые сделают любимого человека счастливым. О них — первая часть книги.

Когда теряется безусловная любовь — тогда и начинаются проблемы и трудности с воспитанием. Но вот как заметить, что она уходит, и как сохранить её в себе и детях? Как найти эту грань — давать ребёнку то, что нужно, и не навязывать лишнего, — мы описали во второй части книги. Она посвящена тому, как родителям научиться расти вместе с ребёнком.

Ведь на самом деле хороший родитель набирается опыта вместе с малышом и тоже растет. А это и естьбыли ваши первые уроки сложной, но прекрасной науки «быть родителем». Этот опыт остался с вами, когда младенческие весёлые (и не очень) безобразия закончились и перекочевали в семейные хроники. Из этого первого опыта вы, возможно, уже сделали три полезных вывода:

· Любые трудности — явление временное.

· С ребёнком можно договориться. Всегда!

· Из любой ситуации можно найти выход. И даже не один.

И этот же опыт говорит вам: не усложняйте себе жизнь. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Воспитание детей — дело совсем не трудное и, даже наоборот, — весёлое и интересное.

Об этом третья часть: растите детей, как цветы. Ведь когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу и когда раскроются лепестки.

Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать.

Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, и ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.

Так и с детьми.

Дети растут сами. И всё случается в свой срок.

Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать.

Так что всё просто — и третья часть книги не сложнее, чем алгебра за 5 класс (которую вам, кстати, тоже ещё предстоит освоить). Надо просто изменить стратегию и тактику своего поведения: не воспитывать ребёнка, а играть с ним в то, что ему полезно и нужно. Игра — самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.

Ну а мешать вам осуществить эту замечательную программу будут три врага: чувство вины, химеры вашего собственного детства и ваш личный жизненный опыт (который, если честно, не всегда годится для наших детей). О ловушках для хороших родителей мы тоже расскажем в этой книге. И дадим вам возможность посмотреть врагам в лицо и научиться с ними уживаться.

Ну а чтобы книга ни в коем случае не походила на научное пособие, мы наполнили её играми, практическими заданиями и тестами — весёлыми, легкими и очень-очень важными.

Вот, кстати, первый тест для родителей. Он подскажет, какой вы садовник для своих любимых чад, хорошо ли вы знаете потребности своего ребёнка и не путаете ли их со своими собственными представлениями о том, что хотелось бы иметь вашему сыну или дочке.

Тест Какой вы садовник?

Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…»? Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях.

Вы — садовник; но вы не рассержены. Вы просто решаете, что вам делать сейчас, когда ваш драгоценный ребёнок (в очередной раз) подкинул вам задачку.

Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту — всегда ли вы понимаете своего ребёнка.

Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребёнка.

Если тот уже вырос — честно вспоминайте свои прошлые действия. Если ещё мал — фантазируйте о будущем.

2 месяца

Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете вы:

A. Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.

Б. Кто-то из домашних подойдёт; если некому, конечно, подбегу сама.

В. Мгновенно реагирую на плач — подбегаю, чтобы успокоить, беру на руки.

8 месяцев

Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш изо всех сил вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.

А. Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите.

Б. Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор.

B. Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться.

1 год

Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает надевать ни курточку, ни ботики.

Что вы подумаете и что сделаете?

A. Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?

Б. Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться.

B. Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ-топ».

1,5 года

Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы:

Зарина Некрасова — Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти читать онлайн

Заряна и Нина Некрасовы

Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти

Дети — это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести; а если отвёл — пеняй на себя. Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, из-за чего вы лишитесь и нового дивана, и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру — ну кто ещё додумается кормить шоколадками видеомагнитофон?!

В итоге слишком многие родители дают себе клятву «не расслабляться»: они всегда готовы к любым… кхм… сюрпризам и каждое сообщение от соседей «а ваш сынок…» встречают хорошо отработанной фразой «а сами-то вы…».

Жизнь таких родителей слишком быстро превращается в марафон нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого хочешь спастись). Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости и т. д. А сам ребёнок, уставший жить «за стеклом», начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окрикам и вырастает размазнёй, маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно).

Некоторые родители смиряются, некоторые предпочитают «взять вожжи в руки». А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает большая опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родителей и… тем самым «добивают» и так замученных ответственностью мам-пап.

Но у нас есть хорошая новость. Всё не так плохо! Наоборот, всё даже лучше, чем вы думаете. На самом деле можно быть хорошим родителем, воспитывая ребёнка между делом, так, чтобы и ребёнку вас хватило, и самому чувствовать себя человеком.

Тут важно усвоить всего один секрет: детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственное, что им нужно, — это ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем она отличается от простой любви — об этом мы расскажем в первой части книги.

Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чём они больше всего нуждаются. А это всего три простые вещи:

· уважение;

· доверие;

· безопасность.

Три слагаемых, которые сделают любимого человека счастливым. О них — первая часть книги.

Когда теряется безусловная любовь — тогда и начинаются проблемы и трудности с воспитанием. Но вот как заметить, что она уходит, и как сохранить её в себе и детях? Как найти эту грань — давать ребёнку то, что нужно, и не навязывать лишнего, — мы описали во второй части книги. Она посвящена тому, как родителям научиться расти вместе с ребёнком.

Ведь на самом деле хороший родитель набирается опыта вместе с малышом и тоже растет. А это и естьбыли ваши первые уроки сложной, но прекрасной науки «быть родителем». Этот опыт остался с вами, когда младенческие весёлые (и не очень) безобразия закончились и перекочевали в семейные хроники. Из этого первого опыта вы, возможно, уже сделали три полезных вывода:

· Любые трудности — явление временное.

· С ребёнком можно договориться. Всегда!

· Из любой ситуации можно найти выход. И даже не один.

И этот же опыт говорит вам: не усложняйте себе жизнь. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Воспитание детей — дело совсем не трудное и, даже наоборот, — весёлое и интересное.

Об этом третья часть: растите детей, как цветы. Ведь когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу и когда раскроются лепестки.

Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать.

Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, и ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.

Так и с детьми.

Дети растут сами. И всё случается в свой срок.

Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать.

Так что всё просто — и третья часть книги не сложнее, чем алгебра за 5 класс (которую вам, кстати, тоже ещё предстоит освоить). Надо просто изменить стратегию и тактику своего поведения: не воспитывать ребёнка, а играть с ним в то, что ему полезно и нужно. Игра — самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.

Ну а мешать вам осуществить эту замечательную программу будут три врага: чувство вины, химеры вашего собственного детства и ваш личный жизненный опыт (который, если честно, не всегда годится для наших детей). О ловушках для хороших родителей мы тоже расскажем в этой книге. И дадим вам возможность посмотреть врагам в лицо и научиться с ними уживаться.

Ну а чтобы книга ни в коем случае не походила на научное пособие, мы наполнили её играми, практическими заданиями и тестами — весёлыми, легкими и очень-очень важными.

Вот, кстати, первый тест для родителей. Он подскажет, какой вы садовник для своих любимых чад, хорошо ли вы знаете потребности своего ребёнка и не путаете ли их со своими собственными представлениями о том, что хотелось бы иметь вашему сыну или дочке.

Тест Какой вы садовник?

Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…»? Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях.

Вы — садовник; но вы не рассержены. Вы просто решаете, что вам делать сейчас, когда ваш драгоценный ребёнок (в очередной раз) подкинул вам задачку.

Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту — всегда ли вы понимаете своего ребёнка.

Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребёнка.

Если тот уже вырос — честно вспоминайте свои прошлые действия. Если ещё мал — фантазируйте о будущем.

Читать дальше

Некрасовы Перестаньте детей воспитывать–помогите им расти

Издатель: Издательский дом «София»

Год издания: 2006

Язык: русский

Возраст:  с 0 лет


«Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто ЛЮБИТЬ.

«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов.

А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию.

Но они здесь не для того, чтобы вы делали все «по книге», а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, — и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты 🙂

Примеры из книги  Некрасова З., Некрасова Н. «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»

 

Перед родителями стоит двойственная задача. С одной стороны, они должны защищать и оберегать ребёнка, давая ему пространство для личностного, индивидуального развития с другой стороны — приспосабливать, адаптировать эту индивидуальность к тем общим требованиям, которые большой мир предъявляет каждому человеку. Поэтому родители волей-неволей на долгие годы становятся чем-то вроде буфера между ребёнком и обществом. Нравится это юному наследнику? Когда как.

Мы разрешаем, но мы же и запрещаем. Мы даём малышу свободу, но мы же и ограничиваем её. И чем старше становится ребёнок, тем больше амплитуда этих «можно — нельзя». А что поделаешь? Мы вынуждены ставить определённые условия (рамки, ограничения), так как понимаем: «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя».

Сохранить разумный баланс между личным и общественным может не каждый. Кто-то из родителей слишком увлекается функцией защитника, кто-то слишком сильно зависит от мнения других людей — и ориентируется на него. Но что интересно: и в том, и в другом случае мы искренне верим, что всё (всё!), что делаем, — делаем ради ребёнка, для его блага. Но, увы, это не совсем так, потому что многое-многое делаем мы не для ребёнка, а для себя! Просто не каждый родитель готов сознаться себе в этом.

Вот, например, вы строго соблюдаете режим дня и требуете, чтобы ребёнок ложился спать именно в 21:00 («Завтра рано вставать», «Режим полезен для здоровья», — говорите вы ему). Но на самом деле, положа руку на сердце, скажите, а не укладываете ли вы ребёнка спать пораньше, потому что жаждете свободы или устали и вам хочется посидеть в тишине, или спокойно побеседовать с мужем, или просто — помечтать.

(Кстати, если вы честно признаетесь себе: «да, это так», то не будете нервничать и давить на ребёнка, когда он немножко выбивается из режимных рамок.) Что вынуждает нас поступать так или иначе: забота о ребёнке или забота о себе — вопрос вовсе не праздный, потому что слишком часто от ответа на него зависит ваше душевное равновесие и дальнейшие отношения с наследником.

СКАЧАТЬ  Некрасова З., Некрасова Н. «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»   Некрасова З., Некрасова Н. «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»

Купить книгу Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти/Интернет-магазин Лабиринт

Уродливая, изматывающая реальность воспитания и почему мы скрываем ее от наших детей

И все же самое главное, что родители получают от тех же самых социальных сетей, — это совершенство. Совершенство подразумевается в красивых фотографиях школьных обедов с идеально нарезанными треугольными бутербродами, которые помещаются в красочные коробки для бенто, и счастливых детей, чистых и не зависимых от «Fortnite». Худшими обидчиками являются образы расслабленных матерей, занимающихся йогой, пьющих достаточное количество воды, питающихся идеальной комбинацией углеводов и белков и беззаботно смеющихся над выходками своего ребенка.Это хореографическое и срежиссированное изображение того, какими должны быть родители в этом мире, пагубно и оставляет мало места для того, что на самом деле ощущается при воспитании детей.

История продолжается под рекламой

Когда я стал родителем, я знал, что лучше не поддаваться этому кураторскому идеалу воспитания. Я была реалистична в отношении того, как дети изменят мою жизнь — больше никаких поздних ночей, разорения, оплаты дневного ухода — но я была потрясена, узнав, насколько духовно, эмоционально и физически тяжело будет материнство. Ясно, что я не обращал внимания на мамочек-друзей, которые сделали решительный шаг до меня. Я видел результаты их труда — дети, которые хорошо пережили подростковый возраст, учились в колледже, имели работу, — но я скучал по закулисным трудностям с домашними заданиями, безутешным малышам, трещинам в когда-то прочных отношениях и неуверенности в себе из-за того, что не оправдал ожиданий. общественные ожидания.

Теперь, спустя 12 лет родительской игры, я знаю лучше. Реальность некрасива.

Я не могу сосчитать, сколько ночей я просыпался и обнаруживал, что телевизор все еще включен, как будто он наблюдает за мной.Заметив эту тенденцию, мой 12-летний сын прокомментировал: «Мама, ты часто засыпаешь под включенный телевизор. Это нехорошо для окружающей среды». Разбитый, я утвердительно кивнул и пробормотал: «Я сделаю лучше» на его обвинение в том, что мой углеродный след слишком велик.

История продолжается под рекламой

Я не стал утомлять его истинной причиной, по которой телевизор не работает всю ночь. Я думаю, что он не может справиться с правдой, но мои друзья могут. Так что я делюсь этим с ними, сочувствуя тому, что после еще одного очень долгого дня я слишком устал, чтобы дотянуться до пульта на подушке рядом со мной, поэтому телевизор остается включенным, пока я не перекатываюсь на него или не встаю, чтобы воспользоваться ванная комната.

Я никогда не говорила своему сыну, почему, когда он был во втором классе, я позволяла ему играть на моем телефоне, несмотря на все предупреждения о том, что устройства — враги. Он только что открыл для себя тук-тук-шутки и не переставал их рассказывать. Однажды я разговаривал по телефону с опытной подругой мамой, чьи сыновья были уже взрослыми. Я начал шептаться о том, что мой сын всегда неправильно понимал шутку, кульминация занимала слишком много времени или начало не соответствовало концу.

Она сказала: «Нарушь все правила. Дайте ему телефон.Обещай купить ему поезд, если придется, но не мучайся. Я последовал ее совету и обрел покой в ​​наших автомобильных поездках.

Продолжение истории под объявлением

Потом появилась моя дочурка.

Легко, она получает вал с точки зрения моего времени и внимания. Когда ее брат был малышом и ходил в начальную школу, мы часами слушали «Muffin Man» и другую детскую музыку. Точно так же моя дочь обожала эти мелодии и трясла своей маленькой головкой в ​​такт.Было забавно видеть, как загораются ее глаза, когда Раффи пел о бананах. Черт, я даже присоединился к ней.

В один прекрасный день эти ранние утренние песни потеряли свой блеск. Я больше не мог поддерживать прежний энтузиазм по поводу сладких песен. Мне надоели звуки животных, и мне надоело слышать, как взрослые подражают детям. Я начал мечтать о том, чтобы разбить компакт-диск пополам, когда уезжал из детского сада, думая, что скорее выпрыгну из движущегося автомобиля, чем еще раз послушаю «Колеса в автобусе».

История продолжается под рекламой

Мои подруги-мамы ​​смеялись.Они могут относиться ко мне и не осуждать меня за то время, когда я сняла завихрения со своей дочери во время фильма в театре. Это было или вздремнуть. Я решила поработать с ее волосами, потому что завитки, которые уже две недели были в расцвете сил, начинали пугать. И при первых признаках пушистости у меня не было сил бороться с ее курчавыми вьющимися волосами.

Интересно, стоит ли рассказывать детям, почему я даю посуде высохнуть на воздухе? Я никак не могу постирать, высушить и убрать их, и при этом быть доступным, чтобы помочь моему сыну с предварительной алгеброй или выслушать рассказ моей дочери о жизни через ее 6-летний фильтр.

Бесчисленные истории, начинающиеся со слов «Мама, угадай что?» включить переключатель в моем мозгу, чтобы сосредоточиться и поднять голос на несколько октав выше. «Скажи мне, милые щечки», — подбадриваю я. Хотя я в основном очарован историями о том, кто причинил ей зло, бывают моменты, когда мне хочется, чтобы она дошла до сути. Пока она говорит, я занимаюсь математикой, пытаясь подсчитать, сколько времени ей понадобится, чтобы вымыться, почистить зубы, прочитать книгу и лечь спать. Иногда я отключаюсь и говорю ей «ага», пока она не остановится.Или, если это выглядит так, будто это будет дурь, я обещаю услышать все об этом утром, что является ложью.

История продолжается под рекламой

Я устал и надеюсь, что она забудет.

Вероятно, я расскажу своим детям эти и другие истории, когда они вырастут и сами задумаются о том, чтобы стать родителями. А пока я буду обмениваться историями с моими измученными друзьями, которые также представляют лицо любящей жертвы, даже когда они висят на волоске. Мы по-прежнему благодарны за возможность направить эти души во взрослую жизнь, зная, что многие женщины не могут забеременеть, ЭКО не сработало и альтернативные пути к отцовству их не привлекали. В конце концов, материнство было нашим выбором, а не выбором наших детей.

Но мне также интересно, не оказываем ли мы нашим детям медвежью услугу, не позволяя им видеть, насколько мы устали. Сокрытие правды настраивает их на нереалистичный родительский опыт. Они могут быть разочарованы тем, что все далеко от совершенства. А ложь по недомолвке лишает их некоторых важных жизненных уроков: все не будут любить их так, как любит их мать; все, что они делают, не мило; и мамы должны перезарядиться, без детей вокруг.

Продолжение истории под рекламой

Пока я раздумываю, какую таблетку принять — честность или обман — выжимаю время для себя.Этого недостаточно, но регулярные физические упражнения, посещение собраний книжного клуба и просмотр мелодраматических передач с участием дам с нелепым маникюром или преданных своему делу детективов, способных раскрывать нераскрытые дела из реальной жизни, имеют большое значение. Эти самоотверженные акты самосохранения позволяют мне признать, что истощение является частью моего родительского пути, и довериться мудрости пустых гнезд: «Они так быстро растут. Насладиться поездкой.»

Моя дочь, откровенно говоря, непривлекательна. Как мы можем помочь ей, когда она станет старше? : Воспитание

Мне 34, мужу 36, женаты 6 лет, вместе 11, есть 1 ребенок — наша 9-летняя дочь.Я кавказка, мой муж коренной американец.

Когда наша дочь взрослеет, и поверьте мне, я ненавижу себя за эти слова, пожалуйста, не ругайте меня, это просто логический факт, она очень непривлекательна физически. Она унаследовала худшие черты как моего мужа, так и меня. Его широко посаженные глаза и сильный нос, большая часть его лицевого скелета, на самом деле, мое коренастое телосложение и вьющиеся волосы, тон ее кожи в значительной степени находится между моим и его.

Ни я, ни мой муж не модели, но я думаю, что мы средненько выглядим чуть выше.Как и большинство людей. У нас есть некоторые благоприятные черты и неблагоприятные черты, также как и у всех. Кто-то может найти нас непривлекательными, кто-то нет, но это то, что есть.

Но наша дочь, хоть и физически нормальная, но, честно говоря, выглядит так, как будто у нее какая-то инвалидность. Настолько, что мы проверили ее. Она не знает. Один врач, который заменял нашего обычного врача, когда Д. Д. упала и ее рука, объясняя нам, как помочь ей надеть шину при растяжении, к счастью, умеренном, сказал: «Когда у ребенка синдром Дауна….»

У нее нет Синдром Дауна.

Другая пыталась направить нас к черепно-лицевому специалисту, потому что думала, что у нашей дочери синдром Аперта.

Мы говорим нашей дочери, что она красивая, потому что она красива. Она веселая, щедрая, сострадательная — она ​​из тех детей, которые всегда спасают бездомных котят и возвращают жуков на листья. Однажды мы пошли за мороженым, и мальчик, которого она даже не знала, уронил рожок и начал плакать. Его родители кричали на него. и сказали, что все, на другой у них нет денег.Когда моя дочь получила свой конус, она подошла и вручила его этому мальчику. У нее бывают моменты, как и у любого 9-летнего ребенка, но у нее доброе сердце, которого я никогда не видел у такого маленького ребенка, а также феноменальная проницательность и сочувствие к другим. Мы ее очень любим, и она прекрасный человек. Я не хотел бы никакого другого ребенка, даже если бы у меня был самый физически красивый ребенок на земле.

Но факты остаются такими, какие они есть. Она не привлекательна. Конечно, мы никогда, НИКОГДА даже не намекаем на это.Мы пытаемся помочь ей максимально использовать то, что она имеет, конструктивно. По большей части мы позволяем ей самой выбирать одежду, но вопрос «Какая рубашка тебе нравится больше? Эта или эта?» и старайтесь выбирать цвета и стрижки, которые льстят ее телу и цвету лица. Мы не строго к этому относимся, у нее, конечно, есть несколько вещей, которые я съеживаю, когда она их надевает, как и любой ребенок, но мы стараемся одевать ее хорошо и правильно для ее возраста и фигуры.

Обычно я укладываю ей волосы, потому что у нее точно мои волосы.За эти годы я узнал, что работает лучше всего. Но сейчас она в том возрасте, когда хочет носить стили, которые носят ее подруги, и сама делать прически с очень неоднозначными результатами.

И когда она подросла, дети стали замечать ее внешность. Некоторые оставили грубые комментарии. Пара детей в парке спросила: «Почему эта девочка так выглядит?» своим родителям.

Я чувствую себя ужасно из-за того, что чувствую себя так. Но из-за того, что внутри она такой замечательный человек, меня тем больше ранит, что ее сверстники не замечают ее внешности.И, да поразит меня бог за то, что я это сказал, я бы предпочел, чтобы у нее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО была инвалидность или хромосомное расстройство. Тогда было бы объяснение тому, как она выглядит, кроме «неудачной генетической ошибки».

Я доверился хорошей подруге, и она сказала мне, что может вырасти в своей внешности. Я думаю, это возможно. Я надеюсь, что она будет.

Но я просто не знаю, как сначала справиться со своими чувствами по поводу того, что мой ребенок физически непривлекателен. Трудно смириться с тем, как сильно я ее люблю, и какой она замечательный человек.Хотел бы я посмотреть на нее и увидеть физическую красоту, но я просто… не могу. Я плачу об этом, много. У нее просто такое прекрасное сердце и личность, как будто бог (определяйте это как хотите) мог позволить ей иметь только один тип красоты. И я бы предпочел, чтобы она была добрым человеком больше всего на свете. Но жизнь будет тяжелой для нее, и она этого не заслуживает. Я просто не знаю, как НЕ чувствовать себя виноватой из-за того, что я не считаю своего ребенка очаровательным и великолепным.

Во-вторых, как я могу помочь ей выглядеть ЕЕ лучше? Как мне ответить на вопрос «я красивая мамочка?» вопросы?

Просто… пожалуйста, не ненавидь меня. Я и так достаточно себя ненавижу. Я просто хочу помочь своей дочери вырасти здоровой, счастливой молодой женщиной и не позволить ее внешности помешать миру узнать, какой она замечательный человек.

У психически сильных детей есть родители, которые отказываются делать эти 13 вещей

Воспитание умственно сильного ребенка не означает, что он не будет плакать, когда ему грустно, или что он не будет иногда терпеть неудачи. Психическая сила не делает вас невосприимчивым к трудностям, и речь не идет о подавлении ваших эмоций.

На самом деле все наоборот. Психологическая сила — это то, что помогает детям оправиться от неудач и дает им силы продолжать идти вперед, даже когда их мучает неуверенность в себе. Сильные умственные мышцы — это ключ к тому, чтобы помочь детям реализовать свой наибольший потенциал в жизни.

Но чтобы воспитать умственно сильного ребенка, родители должны избегать обычных, но нездоровых методов воспитания, которые лишают детей умственных способностей. В моей книге 13 вещей, которые не делают психически сильные родители , я определяю 13 вещей, которых следует избегать, если вы хотите воспитать психически сильного ребенка, способного справиться с самыми трудными жизненными проблемами.

1. Попустительство менталитету жертвы

Проигрыш в бейсбольном матче или провал научного теста не делает ребенка жертвой. Отвержение, неудача и несправедливость — часть жизни.

Откажитесь посещать вечеринки жалости к своим детям. Учите их тому, что какими бы тяжелыми или несправедливыми ни были их обстоятельства, они всегда могут предпринять позитивные действия.

2. Воспитание без чувства вины

Испытывая чувство вины, вы учите ребенка тому, что чувство вины невыносимо.А дети, считающие чувство вины ужасным, не смогут отказать тому, кто говорит: «Будь другом и позволь мне скопировать твою статью» или «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это для меня».

Покажите своим детям, что, даже если вы иногда чувствуете себя виноватым, как и все хорошие родители, вы не позволите своим неприятным эмоциям помешать принятию мудрых решений.

3. Сделать своих детей центром Вселенной

Если вы сделаете всю свою жизнь вращающейся вокруг своих детей, они вырастут, полагая, что все должны угождать им. А эгоцентричные, наделенные правами взрослые вряд ли продвинутся в жизни далеко.

Научите своих детей сосредотачиваться на том, что они могут предложить миру, а не на том, что они могут от этого получить.

4. Позвольте страху диктовать им выбор

Хотя содержание ваших детей в защитном пузыре избавит вас от большого беспокойства, слишком осторожная игра научит вашего ребенка тому, что страха нужно избегать всегда.

Покажите своим детям, что лучший способ победить страх — это встретиться с ним лицом к лицу, и вы воспитаете смелых детей, готовых выйти за пределы своей зоны комфорта.

5. Предоставление детям власти над ними

Позволяя детям диктовать, что семья собирается есть на ужин или куда семья собирается в отпуск, дети получают больше власти, чем они готовы в своем развитии. Отношение к детям как к равным или как к боссам на самом деле лишает их умственных сил.

Дайте своим детям возможность потренироваться выполнять приказы, слушать то, что они не хотят слышать, и делать то, что им не хочется делать. Пусть ваши дети делают простой выбор, сохраняя при этом четкую семейную иерархию.

6. Ожидание совершенства

Ожидать, что ваши дети будут хорошо учиться, полезно для здоровья. Но ожидать, что они будут идеальными, будет иметь неприятные последствия. Научите своих детей тому, что это нормально — терпеть неудачи, и это нормально — не быть лучшим во всем, что они делают.

Дети, которые стремятся стать лучшей версией себя, а не лучшими во всем, что они делают, не будут ставить свою самооценку в зависимость от того, насколько они соответствуют другим.

7. Позволить своим детям избегать ответственности

Позволить детям пропускать работу по дому или избегать работы после школы может быть заманчиво.В конце концов, вы, вероятно, хотите, чтобы у ваших детей было беззаботное детство.

Но дети, выполняющие соответствующие возрасту обязанности, не перегружены. Вместо этого они набираются ментальной силы, необходимой им для того, чтобы стать ответственными гражданами.

8. Защита детей от боли

Обиженные чувства, грусть и беспокойство являются частью жизни. И позволение детям испытать эти болезненные чувства дает им возможность попрактиковаться в терпимости к дискомфорту.

Обеспечьте своих детей руководством и поддержкой, которые им необходимы, чтобы справиться с болью, чтобы они могли обрести уверенность в своей способности справляться с неизбежными жизненными трудностями.

9. Чувство ответственности за эмоции своих детей

Если вы подбадриваете своих детей, когда они грустят, и успокаиваете их, когда они расстроены, значит, вы берете на себя ответственность за регулирование их эмоций. Дети должны обрести эмоциональную компетентность, чтобы научиться управлять своими чувствами.

Активно учите своего ребенка здоровым способам справляться со своими эмоциями, чтобы он не зависел от других, которые делают это за него.

10. Предотвращение ошибок детей

Исправление домашних заданий ваших детей по математике, двойная проверка, чтобы убедиться, что они упаковали свой обед, и постоянное напоминание им о том, чтобы они занимались своими делами, не принесут им никакой пользы. Естественные последствия могут быть одними из величайших учителей жизни.

Позвольте своим детям иногда ошибаться и покажите им, как учиться на своих ошибках, чтобы они могли стать мудрее и сильнее.

11. Путать дисциплину с наказанием

Наказание подразумевает, что дети должны страдать за свои проступки. Дисциплина, однако, заключается в том, чтобы научить их тому, как добиться большего успеха в будущем.

Воспитание ребенка, который боится «попасть в беду», не то же самое, что воспитание ребенка, который хочет делать правильный выбор.Используйте последствия, которые помогут вашим детям развить самодисциплину, необходимую им для принятия правильных решений.

12. Простые способы избежать дискомфорта

Хотя уступка ноющему ребенку или выполнение за него работы по дому сделает вашу жизнь немного проще прямо сейчас, эти короткие пути прививают вашим детям нездоровые привычки.

Продемонстрируйте отсроченное удовлетворение и покажите своим детям, что вы можете устоять перед заманчивыми кратчайшими путями. Вы научите их тому, что они достаточно сильны, чтобы выстоять, даже когда хотят сдаться.

13. Потеря из виду своих ценностей

Многие родители не прививают своим детям ценности, которыми они дорожат. Вместо этого они настолько поглощены повседневным хаосом жизни, что забывают смотреть на картину в целом.

Убедитесь, что ваши приоритеты точно отражают то, что вы больше всего цените в жизни, и вы дадите своим детям силы жить полноценной жизнью.

Мнения, высказанные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.ком.

Мой ребенок чувствует себя уродливым! Чем я могу помочь?

В: У моей 12-летней дочери был ужасный День Благодарения. Она почти не ела и жаловалась на то, что толстая и уродливая по сравнению со своими кузенами. Я не только не согласен с этим мнением, но мое сердце разрывается от мысли, что она плохо относится к себе. Я могу только представить, как она перенесет Рождество с ужинами, угощениями и вечеринками, в которых участвует наша большая семья. Она милая и красивая девушка, на мой взгляд.Я помню, как в детстве чувствовала себя слишком пухлой, а у нее мои непослушные волосы. Но считать себя «уродливой» просто неправда! Много раз я пытался указать, как хорошо она выглядит в определенном наряде, но она отмахивалась от этого, говоря, что это делает ее толстой или немодной. Как будто она хотела бы быть кем-то другим — например, одной из моделей с обложек журналов! Неважно, что мы с ее отцом говорим ей, похоже, это не имеет никакого значения. А с приближением праздников она, кажется, злится или впадает в депрессию, когда я предлагаю пойти за покупками в торговый центр.Это нормально или моя дочь должна обратиться за консультацией? Любые другие предложения?

A: Подростки во многом похожи на щенков — некоторые части тела просто умоляют, чтобы их вырастили, а другие, которые они хотят, просто перестанут расти! Это стадия развития, которая находится где-то посередине, когда детство остается позади, а юность маячит в не столь отдаленном будущем. И, что еще хуже, многие дети в этом возрасте считают, что они действительно «уродливы», и кажется, что их родители просто не могут сказать ничего, что могло бы изменить это восприятие.Подростки и подростки, особенно девочки, часто выражают озабоченность, начиная от чувства непривлекательности лица, тела, веса или прически, вызывая сильную эгоцентричность, самоанализ, тревогу и, возможно, даже депрессию.

Итак, что нормально?
Внимание к внешнему виду в подростковом возрасте является обычным и ожидаемым аспектом развития как для мальчиков, так и для девочек. Но это становится проблематичным, когда дети начинают беспокоиться о своей внешности, исключая многие другие ценности или занятия.Скачки роста (или их отсутствие), прыщи, брекеты (или кривые зубы) могут повлиять на формирующуюся самооценку ребенка. Добавьте к этому растущее понимание вашим ребенком того, что общество считает красивым — крутую одежду, безупречный цвет лица, шесть кубиков живота у парней или фигуру в форме песочных часов у девочек, и проблема может показаться непреодолимой для уязвимого подростка или подростка. Итак, что вы можете сделать как родитель, чтобы помочь облегчить боль, а также помочь вашему ребенку чувствовать себя более комфортно в собственной шкуре? Проверьте эти возможности:

Предупреждающие знаки:
Обратите внимание на частые упоминания вашего ребенка о том, что он чувствует себя некрасиво, на постоянную потребность в том, чтобы ему говорили, что он хорошо выглядит, на чрезмерные физические нагрузки или подсчет калорий, на чувство вины или стресс из-за переедания.Это предупредительные признаки того, что ребенок чрезмерно сосредоточен на внешнем виде, игнорируя свои положительные качества.

Что с этим делать:

  • Легкая атлетика побуждает ребенка концентрироваться на своем теле больше для производительности , чем для привлекательности. Будь то командные виды спорта, поднятие тяжестей или бег трусцой с собакой на буксире, поощряйте активность. Это помогает детям уменьшить тревогу и чувство застенчивости и депрессии, а также может дать толчок процессу наращивания мышц и стать подтянутым и подтянутым.
  • Сообщите дочери, что поможете ей правильно спланировать предстоящие праздничные вечеринки и мероприятия. Это может означать съесть питательную, сытную еду перед тем, как отправиться на ужин с большой семьей (чтобы она могла съесть салат или закуску и не чувствовать себя виноватой), или помочь ей спланировать веселые мероприятия с ее двоюродными братьями, когда они снова будут вместе. Возможно, она может принести настольную игру или колоду карт, или, если погода хорошая, они могут заняться чем-то на свежем воздухе, что не только сжигает калории, но и приносит удовольствие и отлично снижает стресс.Если она увидит, что контролирует ситуацию, ей лучше расслабиться и получить удовольствие.
  • Некоторых «уродцев» нельзя изменить сразу — этому неуклюжему телу нужно просто наверстать упущенное, и к 15 годам лицо со временем перерастет в нос! Тем не менее, вы можете посоветовать конкретные способы помочь вашему ребенку выглядеть лучше — обратиться к дерматологу или ортодонту, чтобы помочь с неприятными прыщами или кривыми зубами. Помощь ей ​​в подборе одежды и причесок, которые хорошо сочетаются с ее телом и текстурой волос, должна помочь в это неловкое время, но многие дети не доверяют суждениям своих родителей.При необходимости попросите друга или родственника, которого ваша дочь считает стильным и знающим, помочь в этом начинании.
  • Обзор литературы показывает, что от 40 до 60 процентов подростков говорят, что они недовольны тем, как они выглядят. Дети бывают всех форм и размеров — высокие, низкие, мускулистые, дряблые, кудрявые или прямоволосые. Я обнаружил, что необходимо переопределить то, что делает кого-то действительно привлекательным, включая его сострадание и индивидуальность, а также физические качества.
  • Книжные магазины и библиотеки предлагают несколько книг для подростков и подростков о том, «что происходит с моим телом». Кроме того, книги часто более точны, чем ваша память, с точки зрения того, чего ожидать, когда речь идет об изменениях тела в период полового созревания и когда они произойдут. (Для одиноких родителей с ребенком противоположного пола, я считаю, что хорошая работа по просвещению ребенка о половом созревании и о том, что происходит с волосами под мышками, все еще может иметь место — просто обязательно проведите небольшое исследование самостоятельно, чтобы не напугать ума из него!)
  • Медиа-айдолы на самом деле не так совершенны в жизни.Объясните дочери, что ракурсы, освещение и макияж помогают звездам выглядеть так, как они есть. Даже знаменитости теперь жалуются на «реальность», которую показывает HDTV — морщины и несовершенства кожи становятся еще более заметными благодаря новейшим технологиям.
  • Хвалите положительные усилия, такие как настойчивость в школе или упорство на практике. Остерегайтесь «хвалы человека», например, внешности, интеллекта или способностей. Похвала за ваши усилия помогает вашему ребенку развить чувство идентичности, и если оно может распространяться не только на физическое, но и на характер, приверженность и совесть, скорее всего, он будет чувствовать себя лучше, независимо от того, насколько плохой у него был день!
  • Поймите, что одежда, которую носит ваш ребенок, помогает ему чувствовать себя более принятым в группе сверстников. Это самовыражение вашего ребенка, и если это не является неуместным, постарайтесь позволить ему сделать свой собственный выбор. Опять же, как упоминалось выше, если определенный стиль демонстрирует ее цвет, характеристики тела или индивидуальность, может быть хорошей идеей сделать приятный комплимент о ее мудром вкусе в моде.
  • Даже веселые комментарии могут подорвать уверенность ребенка в себе: «Какая ты милашка — такая маленькая, и посмотри на эти рыжие волосы — как необычно!» может быть плохо воспринят подростками и подростками.
  • Новый наряд, контактные линзы, преображение или новая стрижка — все это поможет вашей дочери поднять самооценку и пережить это трудное время.Но подкрепляйте внимание к внешнему виду интересом, поощрением и поддержкой других занятий, таких как хор, софтбол или тренировки в тренажерном зале.
  • Подростки часто живут в культуре жестокости, где дразнить в и трудно избежать. Часто ваш ребенок чувствует себя лучше, просто рассказывая вам о критике или замечаниях, и может не слушать ваших советов или предложений. Это нормально — пока она говорит о ситуации, вы можете следить за ее настроением и самовосприятием.
  • Оцените свой собственный вес и проблемы с телом, а также то, как вы говорите о них с дочерью. Вместо этого обсуждайте здоровье, физические упражнения и питание, когда речь идет о вашем собственном теле — не сосредотачивайтесь на весе, калориях или размере одежды.

Если ситуация выйдет из-под контроля:
Если вы чувствуете, что «уроды» берут верх над вашей дочерью, и вы испробовали большинство из этих предложений, а она все еще расстроена, подумайте о том, чтобы сходить к детский/подростковый специалист. Иногда мама или папа просто не справляются, и ребенку нужна помощь квалифицированного специалиста.Помните, что это трудный этап развития и трудное время года практически для любого ребенка. Поддерживайте и поощряйте свою дочь к осознанию того, что здоровое тело — это красивое тело, которое дольше остается привлекательным и ведет к лучшему образу жизни, чем чрезмерное внимание к весу, размеру одежды или прическе.

Copyright © 2005 Рут А. Питерс, доктор философии. Все права защищены. Доктор Питерс — клинический психолог и постоянный автор программы «Сегодня». Ее последняя книга «Изложение закона: 25 правил воспитания, которые помогут вашим детям оставаться на плаву, избегать неприятностей и (почти) быть под контролем» опубликована издательством Rodale.(См. выдержки .) Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт по телефону .

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этой колонке не должна рассматриваться как предоставление конкретных психологических или медицинских рекомендаций, а скорее как предложение читателям информации, позволяющей лучше понять жизнь и здоровье себя и своих детей. Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.

Родители рассказывают о моменте, когда они поняли, что их ребенок уродлив

Родители имеют врожденную предрасположенность считать своих детей абсолютно красивыми. Даже когда их дети — не более чем крошечные шарики, которые едят, спят и плачут (читай: новорожденные), родители будут клясться, что их дети — самые красивые младенцы, которых они когда-либо видели. Это именно то, что вы делаете.

Но что происходит, когда родитель начинает думать, что, может быть, просто , может быть, , его ребенок не такой уж и милый? Звучит грустно, но это проблема, которую родители решили решить на Reddit на прошлой неделе.На самом деле, в ветке AskReddit под названием «Родители непривлекательных детей, когда вы поняли, что ваш ребенок уродлив? Как вы к этому отнеслись?», несколько комментаторов поделились моментом, когда они впервые осознали, что их ребенок непривлекателен. (Ой.)

Читайте о некоторых из самых веселых (и откровенно грустных) моментов, которыми поделились эти родители. И не волнуйтесь — почти все они сказали, что их дети выросли и стали намного привлекательнее в их глазах. Теперь остается надеяться, что ни у кого из упомянутых детей старшего возраста нет собственных учетных записей Reddit. ..

1. Когда они заметили нос своей дочери.

Пользователь Reddit MotterFodder говорит, что она буквально ахнула , когда впервые увидела свою дочь в родильном зале. Ее нос был «нелепым» и выглядел как «клюв», написала она. «К счастью, оказалось, что она действительно распухла из-за давления на мои внутренности во время моих 26-часовых родов», — объяснил МоттерФоддер. «Сейчас намного лучше». Фу!

2. Когда они поняли, что их сын очень похож на своего отца.

Это может вас огорчить: комментатор Лэнси говорит, что его 6-летний сын всегда выглядел точно так же, как он, но это нехорошо, потому что он «физически не привлекательный мужчина.К счастью, маленький парень унаследовал от папы кое-что еще: «Однако он уже очень сообразителен, поэтому я знаю, что он найдет способы обойти эту проблему, как и я», — написал Лэнси.

3. Когда они заметили, вторая дочь не была похожа на первую.

Пользователь Reddit TreeOfLight говорит, что ее первая дочь «была самым красивым ребенком, который когда-либо благословлял планету»… но когда родилась ее вторая дочь, она совершенно не была похожа на нее. Мама также написала о том, как она могла общаться: когда она росла, ее старшая сестра также была более привлекательной — и прозвища ее мамы для братьев и сестер («королева красоты» против «масляная фасоль») сделали это болезненно очевидным.Ой.

4. Когда их сын достиг половой зрелости.

Судя по всему, сын комментатора sammy_nobrains сильно ударил по половой зрелости . (Но на самом деле, эта мучительно неловкая часть детства добра к кому-либо?) «Половое созревание сделало его неуклюжим и тощим, что, в сочетании с его волнистыми рыжими волосами и плохим зрением, сделало его довольно вызывающим ребенком», — написал пользователь Reddit. . Сейчас почти 17-летний мальчик, как сообщается, превращается в красивого молодого человека, что вселяет в нас надежду, что действительно каждый ребенок сможет преодолеть этот очень страшный этап.

5. Когда бабушка оскорбила внешность их второй дочери.

Этот действительно должен был причинить боль: пользователь Reddit Susan_Werner написала, что, когда родилась ее вторая дочь, ее собственная мать (она же бабушка дочери) посмотрела на нее и сказала: «Теперь есть лицо, которое может любить только мать». Мать, считавшая свою новорожденную дочь красивой, была совершенно убита горем.

6. Когда ужасный характер их сына только добавил ему непривлекательности.

Злость не всегда хорошо смотрится на ком-либо, но комментатор pm-me-a-stray-cat говорит, что это выглядело особенно плохо на ее младшем сыне, который изначально был «не слишком милым».«Он был чертовски зол, с желтухой и пятнами на коже, и мы почти месяц не видели его глаз», — написал пользователь Reddit. «Было очень сложно испытывать любовные чувства к кричащему шару ярости, который выглядел так разочаровывающе». (Обновление: сейчас, в 6 месяцев, ребенок намного симпатичнее… но все еще зол.)

7. Когда у их сына начали выпадать новорожденные волосы.

Пользователь Reddit steerpike88 клянется, что ее 3-месячный сын на самом деле очень милый, но он — это , который начинает терять свои новорожденные волосы — и, к сожалению, сначала он теряет их с макушки.«Новые волосы под ним светлые, поэтому он выглядит так, будто лысеет», — объяснила мама.

8. Когда их ребенок был похож на помесь обезьяны и лягушки…

У пользователей Reddit наверняка есть творческие способы описать внешность своих детей. Возьмем, к примеру, комментатора хуики: «Я думаю, что мой сын сейчас красивый мальчик — он, конечно, получает много комплиментов, — но, Боже мой, он был уродливым ребенком. Он выглядел как помесь обезьяны и лягушки. », — написал пользователь.«Не лги, у него был волосатый лоб, пока ему не исполнилось 6 месяцев. А потом бам! Внезапно он стал милым».

9. …и их малыш был похож на «крохотного сварливого Черчилля»…

Просто попробуйте представить, как это творческое описание выглядело в реальной жизни: «[Моя дочь] была похожа на крошечного сварливого Черчилля, что на самом деле было ее прозвищем, пока ей не исполнилось 9 месяцев», — написал один из пользователей Reddit. Комментатор вспоминает, как думал, что новый ребенок был очарователен сразу после того, как она родилась, и публиковал множество ее фотографий в социальных сетях.«Я до сих пор съеживаюсь, когда вижу [сообщения] три года спустя. Какое странное существо», — сказал пользователь Reddit о своей теперь «безумно очаровательной» дочери.

10. …и их малыш был похож на Ленивца из «Балбесов».

Возможно, самое изобретательное описание исходит от комментатора FancyAdult: «Моя дочь была похожа на Ленивца из Балбесы , когда она была младенцем», — написал пользователь Reddit. (Примечание: да.) «Но теперь, после корректирующего шлема, у нее идеальная голова и оба глаза одинакового размера.Не было такого, когда она была ребенком. Она начала становиться очень милой примерно в 1-1/2 года.»

11. Когда они не могли поверить, что ребенок на самом деле их.

После кесарева сечения пользователя Reddit IAmThe0neWhoKn0cks медсестры показали ее новорожденного сына. По общему признанию, все еще на обезболивающих, комментатор сказал: «, вы уверены, что это мой ребенок?» Новоиспеченная мама даже не могла поверить, что ребенок, который, как она написала, «выглядел как маленькая крыса», но «теперь он очень милый», может быть ее собственным.Упс.

[ч/т Reddit

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что делать, когда дети говорят обидные вещи

Мало что в мире может ранить родителя больше, чем слова ребенка: «Я тебя ненавижу». Слова режут, как нож.Ребенок, которого вы так любите и ради которого многим пожертвовали, теперь ненавидит вас.

«Ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты умер!»

«Ты самая худшая мама на свете!»

«Не могу дождаться, когда уберусь к черту из этого дома! Я ненавижу это здесь!»

Эти слова вызывают у родителей чувство обиды, гнева и обиды. Родители естественно подумают про себя:

«Разве ты не ценишь все, что я для тебя сделал? Как ты смеешь так со мной разговаривать!

Так легко воспринять это как личную атаку, потому что, когда мы так много жертвуем ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него чего-то хорошего взамен.Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я пошел ради него и что я люблю его?

Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он вам чем-то обязан за всю ту огромную работу, которую вы проделали как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир совсем иначе, чем мы.

Что на самом деле означают обидные слова

Поясню: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение.Это говорит вашему ребенку, что он могущественен и имеет власть над вами, что помогает такому поведению продолжаться в будущем. В конце концов, кто не хочет чувствовать себя сильным хотя бы время от времени?

Дети часто произносят такие обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, будь то гнев, стресс или переживания по поводу чего-то плохого, что произошло в школе в тот день. Неспособность справиться со своими проблемами приводит к тому, что ваш ребенок испытывает чувство дискомфорта, а нажатие ваших кнопок и получение от вас сильной эмоциональной реакции помогает компенсировать это чувство дискомфорта.

Не поймите меня неправильно, в большинстве случаев ваш ребенок не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать свою неспособность справиться с проблемой, с которой они столкнулись в данный момент. Некоторые дети также говорят обидные вещи, чтобы попытаться получить то, что они хотят. Если они могут навредить вам, вы можете почувствовать себя плохо или усомниться в себе и сдаться. Так что в некоторых случаях это способ достичь более осязаемой цели.

Я думаю, стоит также отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение.Другими словами, они думают, что если они считают кого-то подлым или считают что-то несправедливым, то причинять обиду обидчику нормально.

Чего не следует делать, когда ваш ребенок говорит обидные вещи

Во-первых, нельзя. Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, злиться или расстраиваться — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вполне естественная вещь, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что , а не делать, когда ваш ребенок говорит вам гадости и обиды:

Не говори обидных слов в ответ

Ваша естественная реакция может состоять в том, чтобы сказать что-то вроде:

«Ну, я тоже тебя ненавижу!»

или

«Лучше бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»

Но, говоря что-то обидное в ответ, вы даете ребенку понять, что вы не контролируете ситуацию.Это также моделирует неэффективное решение проблем для вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться со словесными атаками — начать словесную контратаку.

Не ругайтесь и не ругайтесь. Две ошибки не делают правильно.

Не кричи и не кричи

Кричать, кричать или даже повышать голос приведет к такому же неэффективному результату, как и сказать что-то обидное. Вы покажете своему ребенку, что вы не контролируете свои эмоции, что вы его эмоциональный ровесник.И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы, по сути, отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?

Похожие материалы: Устали кричать на ребенка? Прекратите кричать и начните эффективно воспитывать детей

Не говори «Ты не можешь…»

Многие родители в ответ своим детям говорят что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся изо рта вашего ребенка — это то, над чем он всегда может полностью контролировать.

Когда вы говорите своему ребенку «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ваш ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня!» и дальше и дальше они идут. Вместо этого попробуйте подобрать другие слова. (Сейчас я приведу вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.)

Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком в запале

Часто родители читают лекции или пытаются урезонить своих детей, чтобы заставить их смотреть на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Ну, когда-нибудь я умру, и что ты тогда будешь делать?»

Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить его быть более благодарным и уважительным.Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что очень велика вероятность того, что вы не сможете заставить их смотреть с вами во взгляды. Вы фактически просите их подняться на уровень, на котором они сейчас просто не находятся.

Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ожидайте немедленного согласия, признательности, понимания, признания или похвалы в ответ на ваши родительские усилия». Это придет позже. Возможно, гораздо позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите.Это пустая трата энергии, которую лучше потратить на контроль собственных эмоций.

Не наказывайте и не давайте больших последствий

Родителям очень легко прийти к такому выводу: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда посмотрим, как ты будешь обходиться без этого!» Забрать все ценные вещи вашего ребенка, освободить его комнату или забрать вещи на недели или месяцы за один раз не будет эффективным.

Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, которые ему необходимы для более эффективного управления собой в будущем.Это не научит их не говорить обидные вещи другим. Суровые наказания только научат их «сидеть» и вызовут обиду на вас. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны взять на себя ответственность и стать тренером для своего ребенка.

Связанный контент: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия

Что вы можете сделать, когда ваш ребенок говорит обидные вещи

Хорошо, мы знаем, чего не делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но можем ли мы что-нибудь сделать? Ниже приведены некоторые действия и эффективные ответы, когда эти ситуации неизбежно возникают:

Сохраняйте спокойствие

Сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы будете говорить — и как вы это скажете — прежде чем выпустить слова из своего рта.

Следите за своим невербальным общением

Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно эффективны в общении с другими. Невербальное общение или язык тела могут оказать огромное влияние на то, как ваше сообщение будет интерпретировано. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза и не говорить в быстром темпе.

Держите выражение лица максимально нейтральным.Это хорошая идея, чтобы провести психологическую проверку и спросить себя: «Как я сейчас реагирую на свой язык тела?» и внесите соответствующие коррективы.

Держите свой вербальный ответ прямым и кратким

Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:

«Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но вы по-прежнему несете ответственность за вынос мусора».

«То, что ты так со мной разговариваешь, не отвлечет тебя от выполнения домашней работы».

Один из моих любимых —

.

«Возможно, ты ненавидишь здесь жить, но ты все равно должен быть дома вовремя.

Когда вы отвечаете таким образом, вы эффективно и мягко критикуете плохое поведение вашего ребенка и помогаете ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его на стоящую задачу. Цель здесь состоит в том, чтобы быть напористым, а не агрессивным.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите

Когда ваши эмоции берут над вами верх, займитесь чем-нибудь другим, что вас успокоит. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью над ситуацией.Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему с ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.

Когда ваш ребенок использует обидные слова, чтобы добиться своего

После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. С большинством детей достаточно сохранять спокойствие, мягко бросать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить прочь), чтобы постепенно уменьшить поведение с течением времени.

Мы не рекомендуем назначать последствия за обидные заявления, потому что, когда происходит так много сложных вещей, последствия каждой небольшой словесной вспышки могут стать действительно ошеломляющими. Выбор ваших битв будет очень важен, так как вы не будете уступать своему ребенку и не давать ему то, что он хочет, когда он говорит с вами таким образом.

Если вы чувствуете, что должны сделать больше для решения этой проблемы в вашем доме, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все уляжется, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.

Дай ему время

Легко ли будет следовать этим советам? Нет. Будет ли это хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые коррективы.

Кроме того, я знаю, что, следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку вести себя неуважительно. Но эти советы помогут вам держать себя в руках, продемонстрировать позитивные навыки самоконтроля и установить четкие ограничения в отношениях со своими детьми.Ваши действия покажут, что их поведение не в порядке.

Так что старайтесь изо всех сил, будьте последовательны и напоминайте себе, что, хотя это не всегда хорошо, вы на правильном пути.

Связанный контент:
Устали от перебранки вашего ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самые разочаровывающие перепалки

Что делать, если вам не нравится ваш ребенок

Родители не хотят признавать неприглядную правду — что иногда им не нравится их ребенок.Если вы так себя чувствуете и боитесь, все в порядке. Воспитание детей – сложная и часто эмоциональная задача, особенно когда наши дети ведут себя вызывающе, проявляют неуважение или не такие, какими мы хотели их видеть.

У всех нас есть ожидания относительно того, как наши дети должны расти и вести себя, и когда эти ожидания не оправдываются, это может быть очень болезненно. Возможно, ваш ребенок не тот человек, которого вы себе представляли: возможно, он недостаточно академичен или общителен, или, возможно, он негативен и любит жаловаться.

Вместо того, чтобы чувствовать себя расстроенным и виноватым, вы можете построить более здоровые отношения со своим ребенком и полюбить его таким, какой он есть.Вот несколько советов.

Признайте свои чувства

Не отталкивайте свои чувства, потому что чувствуете вину или считаете неправильным не любить своего ребенка. Вам не обязательно любить эмоциональную правду — вам нужно только владеть ею. Изменения не начнутся, пока вы не будете честны с собой в том, что вы чувствуете. Спросите себя: «Что я чувствую и почему?»

Важно принять тот факт, что вы не всегда будете нравиться своим детям — и они не всегда будете нравиться вам.

Определите причину своих чувств

Найдите время, чтобы подумать о первопричине своих чувств.Влияют ли внешние факторы на поведение вашего ребенка, например, проблемы в школе? Или это больше связано с вашими предвзятыми ожиданиями?

Возможно, вам не нравится ваш ребенок, потому что он так отличается от вас. Или, возможно, вам не нравится ваш ребенок, потому что он капризничает, ведет себя вызывающе и оппозиционно и сеет хаос в вашем доме. Это все понятные причины испытывать неприязнь к своему ребенку. Зачем вам тот, кто плохо к вам относится?

Если это так, постарайтесь помнить, что вам не нравится поведение, а не ребенок.Мы можем любить своих детей и ненавидеть их поведение, но иногда они переплетаются.

Если вы присмотритесь, то поймете, что неприязнь к ребенку больше связана с вами, чем с ним, потому что это связано с вашей реакцией на его поведение.

Иногда нас как родителей провоцируют воспоминания о собственном детстве, вызывающие чувство неполноценности, страха или беспокойства. Затем мы проецируем эти чувства на наших детей. Например, если в детстве вас сильно критиковали за то, что у вас нет звездного табеля успеваемости, возможно, вы жестко относитесь к своему ребенку, когда он падает ниже среднего.Помните об этом и не позволяйте этому контролировать ваше воспитание.

Обращайте внимание на другие факторы, которые могут влиять на ваши чувства. Например, ваш ребенок может застрять между вашими трудностями с вашим вторым родителем. Возможно, ваш второй родитель (или вы) не считаете ребенка ответственным за его поведение.

Управляйте своими ожиданиями

Примите своего ребенка таким, какой он есть, и вы сможете двигаться к лучшим отношениям. Если ваш ребенок отличается от ваших ожиданий, управляйте этими ожиданиями.

Помните, что единственный человек, которым вы можете управлять, — это вы сами. Научитесь находить пространство между действиями вашего ребенка и вашей реакцией. Именно здесь вы можете научиться быть спокойным родителем и оставаться эмоционально отделенным. Независимо от того, как ведет себя ваш ребенок, пообещайте себе, что постараетесь сохранять спокойствие.

Узнайте лучше своего ребенка

Найдите время, чтобы сделать что-нибудь веселое. Узнайте, что нравится и что не нравится вашему ребенку, и что заставляет его тикать. Старайтесь слушать, не осуждая: дети с большей вероятностью отреагируют негативно, когда почувствуют, что их внимательно изучают.Ваш ребенок оценит возможность открыться и рассказать вам о своих чувствах.

Оставайтесь позитивными

Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже когда говорите «нет» или приговариваете к последствиям. Не хмурьтесь и говорите мягким тоном, который даст им понять, что вы о них заботитесь. Оставаться позитивным может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок ведет себя неуважительно.

Тем не менее, будьте максимально позитивны, когда имеете дело с ними, потому что они быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их или агрессивно восстают против них.И помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса говорят больше, чем ваши слова.

Сосредоточьтесь на том, что правильно, и начните строить на том, что хорошо. Не зацикливайтесь на негативе и не пытайтесь изменить своего ребенка. У вас наладятся отношения, если вы будете хвалить ребенка и поощрять его хорошее поведение. Иногда, будучи родителями, мы слишком автоматически выносим суждения. Старайтесь следить за тем, что вы говорите. Помните: вашему ребенку нужен тренер, а не критик.

Наконец, привнесите в общение больше игривости и меньше серьезности.Признайте, что у вашего ребенка может быть проблема, но именно ваше взаимодействие привело к чувству неприязни. Постарайтесь принять их такими, какие они есть, и любить их, не беспокоясь о них слишком сильно.

Обязуйтесь не критиковать

У меня работает вот такой трюк. Я встаю утром и говорю себе: «Хорошо, сегодня из моих уст не вылетит ни одной критики». Я делаю это очень сознательной мыслью и действием. Некоторые из нас настолько автоматически критикуют, что в половине случаев мы даже не осознаем, что делаем это.Так что сделайте это сознательным усилием.

Обратите внимание, когда ваш ребенок делает что-то хорошо. Укажите сильные стороны вашего ребенка и опишите то, что вы видите. Например, вы можете сказать:

«Ты выглядел так, будто собирался наорать на брата, но я заметил, как ты взял себя в руки и ушел. Как ты это сделал? Это было впечатляюще».

Если вы сможете это сделать, это поможет вам обоим лучше понять друг друга.

Когда у вашего ребенка конфликт личности

Что, если ваши личности просто противоречат друг другу? Возможно, ваш ребенок не тот друг, которого вы бы выбрали.Возможно, вы слишком разные или слишком похожи. Проблемы начинаются, когда вы разочаровываетесь в ком-то и пытаетесь изменить его так или иначе. Именно тогда начинается негативный цикл.

Имейте в виду, что ваш ребенок вам не друг. Ваша роль родителя уникальна, и вы можете быть дружелюбным, не обязательно будучи другом.

Понимание того, что вам не обязательно быть другом вашего ребенка, может помочь вам смириться с тем, кем является ваш ребенок, и принять его.

Заключение

Принимая на себя ответственность за свои эмоции и прилагая усилия, вы показываете ребенку, что хотите, чтобы все было лучше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.