Отношения между мамой и бабушкой: Между мамой и бабушкой — Азбука воспитания

Содержание

Между мамой и бабушкой — Азбука воспитания

Когда в семье появ­ля­ется ребе­нок, то на помощь моло­дой маме спе­шат бабушки. Но часто собы­тия раз­ви­ва­ются так, что внук ста­но­вится кам­нем пре­ткно­ве­ния в отно­ше­ниях двух женщин.

 

Рев­ность: немного теории

Почему же это происходит?

Слово «рев­ность» в сло­варе Уша­кова опре­де­ля­ется как «страст­ная недо­вер­чи­вость, мучи­тель­ное сомне­ние в чьей-то вер­но­сти, любви, пол­ной пре­дан­но­сти». Есть и еще одно зна­че­ние этого слова: «боязнь чужого успеха; опа­се­ние, что дру­гой сде­лает лучше; мучи­тель­ное жела­ние без­раз­дельно вла­деть чем-то».

Как же это выра­жа­ется, когда пред­ме­том рев­но­сти ста­но­вится малыш, нахо­дя­щийся на попе­че­нии бабушки? Полу­ча­ется, что внутри мамы бушует целый ура­ган эмо­ций. Она боится, что ребе­нок будет любить бабушку больше, ведь именно она нахо­дится с ним целый день. Маме важно быть уве­рен­ной, что ее кроха пре­дан именно ей всем серд­цем, а в этой ситу­а­ции у нее воз­ни­кают сомне­ния.

Кроме того, она опа­са­ется, что бабушка будет успеш­нее ее в деле ухода за малы­шом, и мама стал­ки­ва­ется с этим, когда не может успо­ко­ить кроху, пока не подо­спеет на помощь бабушка. И ино­гда, вопреки всему, мама хочет почув­ство­вать, что ее малыш только ее, что именно она – глав­ный чело­век в его жизни. В каж­дом из этих слу­чаев у рев­но­сти свое «лицо». Но чело­век имеет право на любое чув­ство, кото­рое воз­ни­кает у него внутри. И рев­ность – не исклю­че­ние. Мы рас­ска­жем несколько типич­ных исто­рий, объ­яс­ним, откуда и зачем берется рев­ность, а также под­ска­жем пути, как спра­виться с этим непри­ят­ным и мучи­тель­ным чувством.

Рев­ность естественная 

Нина – оди­но­кая мама. У нее была высо­ко­опла­чи­ва­е­мая работа, и она рабо­тала «до послед­него». В тече­ние всей бере­мен­но­сти Нину под­дер­жи­вала ее мама, у кото­рой как раз подо­шел пен­си­он­ный воз­раст. Было решено, что как только Нина вос­ста­но­вится после родов, всю заботу о ребенке при­мет на себя моло­жа­вая и актив­ная Анна Федо­ровна. «Я справ­люсь! – гово­рила она. – Иди и рабо­тай спо­койно, а уж за ребен­ком я послежу!» Как только Ване испол­ни­лось 2 месяца, Нина вышла на работу. При­ходя вече­ром домой, она слу­шала рас­сказы своей мамы о том, как Ваня научился пере­во­ра­чи­ваться или ловко хва­тать погре­мушку. Затем малыш научился садиться, потом пошел. Но моло­дая мама не уви­дела ни пер­вых неуве­рен­ных попы­ток сесть, ни пер­вых шагов. Пер­вым сви­де­те­лем этих важ­ных собы­тий была ее мама. Нина пони­мала, что должна быть бла­го­дарна маме, под­дер­жав­шей ее в столь слож­ной ситу­а­ции, но больше всего ей хоте­лось схва­тить ребенка и не отда­вать никому, даже ей. В душе неиз­менно воз­ни­кало острое чув­ство, что она нахо­дится не там, где должна быть, и ощу­ще­ние неспра­вед­ли­во­сти: почему не она, а ее мама нахо­дится рядом с малы­шом в эти бес­цен­ные минуты его взрос­ле­ния и пер­вых достижений?

Рев­ность ли то, что испы­ты­вает Нина? Отча­сти – да. Ей хочется, чтобы малыш при­над­ле­жал только ей, и это жела­ние идет из глу­бин под­со­зна­ния. Умом она пони­мает, что мама – ее бес­цен­ный помощ­ник, вот только чув­ства сопро­тив­ля­ются этим разум­ным дово­дам. И эти чув­ства очень трудно побе­дить, да и невоз­можно, т.к. назы­ва­ются они «мате­рин­ским инстинк­том». Пока малыш совсем малень­кий и ему не испол­ни­лось еще и года, мно­гие мамы, и даже те, кото­рые нахо­дятся в декрет­ном отпуске, заме­чают в себе ирра­ци­о­наль­ное чув­ство, кото­рое почти невоз­можно побо­роть. Они не хотят, чтобы кто-то под­хо­дил к ребенку, брал на руки, лас­кал его. И очень часто это чув­ство направ­лено на бабу­шек, ведь именно они зача­стую нахо­дятся рядом с моло­дой мате­рью. У моло­дой мамы вклю­ча­ются мощ­ней­шие инстинкты, свя­зан­ные с ухо­дом за ребен­ком. И с ними трудно, да и вредно бороться.

Этап отвер­же­ния дру­гих помощ­ни­ков во мно­гом необ­хо­дим, чтобы мама почув­ство­вала соб­ствен­ную ответ­ствен­ность за малыша, чтобы эмо­ци­о­наль­ная связь оста­ва­лась силь­ной, чтобы мама осво­и­лась в новой для себя роли. Мно­гие жен­щины отме­чают, что они почти пере­стали рев­но­вать ребенка к бабуш­кам и дру­гим род­ствен­ни­кам, когда малышу испол­нился год. Дело в том, что пер­вая годов­щина жизни ребенка – это пер­вый мик­ро­этап отде­ле­ния малыша, когда он начи­нает ходить, про­яв­ляет само­сто­я­тель­ность и желает общаться с окру­жа­ю­щими. В это время «рев­ность» мамы сни­жа­ется, т.к. «шестое чув­ство» под­ска­зы­вает ей: чтобы кроха раз­ви­вался, ему необ­хо­димо обще­ние, в первую оче­редь с родней.

К тому же за пер­вый год очень накап­ли­ва­ется уста­лость, и моло­дая мама даже рада, что есть «доб­ро­вольцы», жела­ю­щие нян­чить малыша! А что же наши рабо­та­ю­щие мамы? Конечно, им вдвойне труд­нее. При­роду обма­нуть сложно: они знают, что им необ­хо­димо в это время быть с малы­шом, осо­знают про­ти­во­есте­ствен­ность такой ситу­а­ции. Отрыв от ребенка очень болез­нен­ный, и это ощу­ща­ется как чув­ство неспра­вед­ли­во­сти. Ее рев­ность в это время носит есте­ствен­ный харак­тер и гово­рит о том, что раз­де­ле­ние про­изо­шло слиш­ком рано.

Не пере­жи­вайте и не корите себя. Веро­ят­нее всего, рев­ность посте­пенно уйдет по мере взрос­ле­ния крохи.

Что делать и чем себе помочь?

Во-пер­вых, ста­рай­тесь уде­лять столько вре­мени малышу, сколько есть. Именно рабо­та­ю­щие мамы пони­мают, что глав­ное – каче­ство обще­ния, а не количество.

Во-вто­рых, инте­ре­суй­тесь всем, что про­ис­хо­дит с малы­шом в ваше отсут­ствие, рас­спра­ши­вайте подробно. Так вы сохра­ните в себе ощу­ще­ние, что участ­ву­ете в жизни малыша, даже когда нахо­ди­тесь на работе.

В‑третьих, долой чув­ство вины! Вина – очень частый спут­ник рев­но­сти. Вы рев­ну­ете к бабушке и одно­вре­менно испы­ты­ва­ете чув­ство вины перед ней за рев­ность и перед ребен­ком за нехватку вни­ма­ния от вас. Но чув­ство вины ослаб­ляет, отни­мает жиз­нен­ные силы. Поста­рай­тесь осо­знать, что обсто­я­тель­ства ино­гда силь­нее нас, и если вы должны рабо­тать, зна­чит этот вари­ант наи­луч­ший в дан­ное время. А если так – не тер­зайте себя.

Пусть время обще­ния с малы­шом ничто не омрачает!

Рев­ность благотворная 

Света – рабо­та­ю­щая мама. Ее сыну Сла­вику 5 лет. Уже три года она ухо­дит по утрам на работу, остав­ляя его с бабуш­кой. Сна­чала Сла­вик пла­кал, ску­чал, часто спра­ши­вал: «Где мама?», а потом, каза­лось, при­вык. Слава в основ­ном был «бабуш­ки­ным» ребен­ком. Именно она знала его малень­кие сек­реты, его каж­до­днев­ные огор­че­ния и радо­сти. А мама огра­ни­чи­ва­лась «педа­го­ги­че­скими вну­ше­ни­ями» по поводу шало­стей. И Света была вполне довольна такой ситу­а­цией, пока не слу­чился один эпи­зод на даче. Сын с бабуш­кой выехал на лет­ний отдых, а Света должна была при­ез­жать на выход­ные дни. И вот, при­е­хав, она обна­ру­жила, что ее сын… не хочет к ней под­хо­дить! Он бегал за бабуш­кой, обра­щался с прось­бой то поиг­рать, то почи­тать, то накор­мить только к ней. Он как будто не заме­чал маму, кото­рая была рядом. Свету это откры­тие непри­ятно задело. Она попы­та­лась про­явить ини­ци­а­тиву в обще­нии, но это не при­несло пло­дов.

Каза­лось, маль­чик вздох­нул с облег­че­нием, когда бабушка уго­во­рила его выйти про­во­дить маму до калитки. Та же исто­рия повто­ри­лась еще и еще раз. Света почув­ство­вала огром­ную рев­ность: почему же бабушка стала для Славы ближе и род­нее, чем она, род­ная мать? И что же теперь ей делать, чтобы вер­нуть дове­рие ребенка?

Почему начала рев­но­вать Света? Потому что она отчет­ливо поняла: ребе­нок отвер­гает ее, пред­по­чи­тая обще­ние с тем чело­ве­ком, кото­рый все эти годы был дей­стви­тельно бли­зок ему, – с бабуш­кой. Воз­можно, тре­вож­ные «зво­ночки» зву­чали и раньше, вот только Света не слы­шала их.

А что же в этой ситу­а­ции про­ис­хо­дит с ребен­ком? Ему, как никому дру­гому, сложно. Он нуж­да­ется в маме, в ее вни­ма­нии и заботе, кото­рые она, в силу опре­де­лен­ных обсто­я­тельств, не может дать ребенку в доста­точ­ном коли­че­стве. Только такое яркое про­яв­ле­ние пози­ции «мне нужна только бабушка» вско­лых­нуло волну рев­но­сти и помогло маме в резуль­тате осо­знать про­блему.

В этом слу­чае рев­ность бла­го­творна, хоть и была осно­вана на страхе поте­рять любовь ребенка, на страхе, что малыш пред­по­чтет бабушку вме­сто мамы. Рев­ность – это очень силь­ное чув­ство, оно помо­гает сосре­до­то­читься на про­блеме. Не будь рев­но­сти, Света бы вер­ну­лась в при­выч­ный гра­фик: работа – при­ход домой к спя­щему ребенку – «дежур­ный» вопрос «как дела?», обра­щен­ный к бабушке. Но теперь все мысли Светы скон­цен­три­ро­ва­лись на про­блеме ее отно­ше­ний с сыном, она начала пони­мать всю непра­виль­ность такой ситу­а­ции. Именно рев­ность запу­стила меха­низм поиска реше­ния этой про­блемы. Понятно, что в дан­ном слу­чае надо бороться не с рев­но­стью как тако­вой, а с при­чи­нами, при­вед­шими к такому поло­же­нию дел.

Если ваша жиз­нен­ная ситу­а­ция в чем-то похожа на опи­сан­ную, то можно пред­при­нять вот что.

Во-пер­вых, нужно менять струк­туру отно­ше­ний с ребен­ком. Ему не хва­тает мате­рин­ского тепла. Мама, кото­рая лишь дает настав­ле­ния по поводу пло­хого пове­де­ния, – это «холод­ная» мама. Такой маме не хочется рас­ска­зать сек­рет, поде­литься печа­лью или радо­стью. Уде­ляйте побольше вни­ма­ния малышу, играйте с ним, раз­го­ва­ри­вайте. Но если больше вре­мени на обще­ние с малы­шом все-таки сложно найти, то при­ду­майте какую-нибудь еже­днев­ную тра­ди­цию или ритуал, когда вы будете хотя бы непро­дол­жи­тель­ное время пол­но­стью посвя­щать обще­нию с ребен­ком. Напри­мер, можно читать на ночь книжку или все­гда рас­спра­ши­вать малыша, как про­шел его день, и делиться сво­ими мыс­лями, что вы думали о нем и спе­шили домой, чтобы поско­рее его уви­деть. Под­бад­ри­вайте его, чаще хвалите.

И, во-вто­рых, стройте, не ломая. Помните, что ребе­нок – не «пере­хо­дя­щий приз», и ситу­а­ция «смены на троне» тут недо­пу­стима. Будет иде­ально, если у вас нала­дятся теп­лые отно­ше­ния с ребен­ком и такие же отно­ше­ния оста­нутся у него с бабуш­кой. Вос­ста­нов­ле­ние отно­ше­ний между вами и малы­шом – гаран­тия облег­че­ния чув­ства ревности.

Рев­ность разделяющая 

Когда Маше испол­ни­лось 3 года и Насте настало время воз­вра­щаться на работу, све­кровь пред­ло­жила сидеть с малыш­кой, лишь бы не отда­вать в садик. Любовь Вик­то­ровна начала назы­вать внучку «дочень­кой», не стес­ня­лась порой ска­зать: «Что же это за мама у тебя такая, Машенька, даже шапочку не умеет завя­зать (башню из куби­ков постро­ить, сва­рить кашу и т.д.)?» Настя заки­пала внутри, но пона­чалу мол­чала. Посте­пенно она при­шла к мысли, что необ­хо­димо пого­во­рить с Любо­вью Вик­то­ров­ной. Но раз­го­вор не полу­чился. Све­кровь ска­зала: «Что ты, Настенька, такое гово­ришь? Ты про­сто рев­ну­ешь. Вы рабо­та­ете, Маша теперь моя девочка. И конечно я справ­ля­юсь лучше, чем ты. Нечего на меня оби­жаться, я правду говорю!» Дальше отно­ше­ния стали еще напря­жен­нее, раз­го­воры стали вестись на повы­шен­ных тонах, борьба за то, «чья девочка», про­дол­жа­лась, а отно­ше­ния ста­но­ви­лись все хуже и хуже. Несмотря на сопро­тив­ле­ние све­крови, роди­тели все же решили отдать Машу в садик, когда ей испол­нится 5 лет. Отно­ше­ния между Настей и Любо­вью Вик­то­ров­ной так и оста­лись холод­ными, напол­нен­ными вза­им­ной обидой.

То чув­ство, кото­рое испы­ты­вала Настя к све­крови, можно назвать рев­но­стью. Это рев­ность, осно­ван­ная на боязни, что кто-то зай­мет ее место в отно­ше­ниях с доч­кой. И боязнь эта была обос­но­ван­ной: све­кровь дей­стви­тельно стре­ми­лась занять место мамы: и слово «доченька», и жела­ние открыто кри­ти­ко­вать дей­ствия Насти гово­рят об этом. Ско­рее всего, оста­ва­ясь с девоч­кой вдвоем, бабушка не забо­ти­лась о том, чтобы под­дер­жи­вать роди­тель­ский авто­ри­тет, желала без­раз­дельно вла­деть внуч­кой. Более того, со сто­роны бабушки-све­крови тоже была рев­ность к маме девочки. В этой исто­рии про­яви­лась еще одна грань рев­но­сти: агрес­сив­ность. Часто рев­ность и агрес­сив­ность идут рука об руку. Раз­го­воры на повы­шен­ных тонах, скан­далы, вза­им­ные обви­не­ния – все это слу­ча­ется между жен­щи­нами, борю­щи­мися за право быть «глав­ной» в жизни ребенка. Со вре­ме­нем дело дохо­дит до откры­того выяс­не­ния отно­ше­ний. Дальше, если сто­роны не про­явят «доб­рую волю», агрес­сия и рев­ность нарас­тают, и отно­ше­ния могут почти раз­ру­шиться (как, напри­мер, в нашей исто­рии, когда вос­пи­та­ние девочки было решено дове­рить вос­пи­та­те­лям в саду, а отно­ше­ния между жен­щи­нами так и не нор­ма­ли­зо­ва­лись). Если же обе сто­роны про­явят муд­рость и пой­мут, в чем пер­во­при­чина их кон­фликта, то ситу­а­ция вполне может раз­ре­шиться вполне благополучно.

Что же делать, если вы попали в ситу­а­цию, когда ваша рев­ность осно­вана на жела­нии бабушки занять ваше закон­ное место?

Во-пер­вых, не спе­шите с выво­дами. Вы должны быть уве­рены, что это дей­стви­тельно так. Основ­ные при­знаки таковы: бабушка назы­вает ребенка «доченька» или «сынок», при­чем не эпи­зо­ди­че­ски, а часто; бабушка не под­дер­жи­вает ува­же­ние к вам, стре­мится при­ни­мать все важ­ные реше­ния в оди­ночку; в сло­вах бабушки про­яв­ля­ется неува­же­ние к вам как к матери.

Во-вто­рых, поста­рай­тесь пого­во­рить с бабуш­кой, чтобы разо­браться с этой пута­ни­цей ролей: вы – мама, а она бабушка. Конечно, вы очень бла­го­дарны ей за помощь, но, несмотря на то, что она пре­красно справ­ля­ется, все-таки мамой оста­е­тесь именно вы.

В‑третьих, при­знайте зна­чи­мость ее опыта. Ино­гда бабушки начи­нают бороться за еди­но­лич­ное «право на ребенка», потому что они жаж­дут при­зна­ния своих заслуг. Хва­лите ее чаще, под­чер­ки­вайте при ребенке ува­же­ние к ней и ее опыту. Но в этих похва­лах обо­зна­чайте ее пози­цию: она бабушка. Упо­треб­ляйте именно это слово, раз­го­ва­ри­вайте о том, как она вос­пи­ты­вала своих детей. Это помо­жет упо­ря­до­чить пута­ницу в голове малыша.

Рев­ность капризная 

Оксана – моло­дая мама, ее сыну Артемке почти 2 года. Уже несколько меся­цев за Арте­мом при­смат­ри­вает бабушка Кира Вла­ди­ми­ровна, све­кровь Оксаны. С Кирой Вла­ди­ми­ров­ной у Оксаны и раньше были моменты непо­ни­ма­ния: по неко­то­рым вопро­сам (пита­ние, одежда, режим и т.д.) у них было про­ти­во­по­лож­ное мне­ние. Оксана видит, как Артемка бодро ест ман­ную кашу, про­тив кото­рой она так вос­ста­вала, без капри­зов помо­гает бабушке уби­рать игрушки (у Оксаны это никак не полу­ча­ется!), наде­вает люби­мую мохе­ро­вую жилетку, свя­зан­ную бабуш­кой. И внутри себя она чув­ствует уколы рев­но­сти: как же так – у нее не полу­ча­ется, а у бабушки все выхо­дит! Оксана желает, чтобы бабушка опи­ра­лась на прин­ципы, выдви­га­е­мые ей, мамой малыша. Но Кира Вла­ди­ми­ровна, хоть и слу­шает, осо­бенно не споря, но при­дер­жи­ва­ется своей линии пове­де­ния. Заметно, что с бабуш­кой Артем более спо­коен и послу­шен. Когда же мама при­хо­дит домой, ей доста­ется боль­шая пор­ция капри­зов. «Это вы его раз­ба­ло­вали, – гово­рит Оксана све­крови, – построже надо быть». «Нет, – воз­ра­жает Кира Вла­ди­ми­ровна, – со мной он так себя не ведет. Капризы начи­на­ются, только когда ты при­хо­дишь». Однако при Артемке бабушка нико­гда не поз­во­ляла себе рез­ких выра­же­ний в сто­рону Оксаны, под­дер­жи­вала ее авто­ри­тет. Но несмотря на это, недавно Оксана при­зна­лась самой себе, что рев­нует бабушку и чув­ствует себя лиш­ней и ненужной.

Может пока­заться, что эта ситу­а­ция похожа на преды­ду­щие. Но корни рев­но­сти здесь дру­гие. В этом слу­чае бабушка вос­пи­ты­вает внука, вовсе не ста­ра­ясь занять место мамы, она про­сто поль­зу­ется в вос­пи­та­нии сво­ими мето­дами, кото­рые не все­гда нра­вятся моло­дому поко­ле­нию. А так как именно эти методы при­но­сят свои плоды в виде хоро­шего пове­де­ния ребенка, то мама рев­нует. Эта рев­ность осно­вана на боязни, что кто-то сде­лает лучше, на боязни, что успех бабушки в деле вос­пи­та­ния ребенка будет выше. Испы­ты­вая такие чув­ства, мама не может высту­пать как пол­но­прав­ный парт­нер в деле вос­пи­та­ния ребенка. Она чув­ствует себя «выклю­чен­ной» и начи­нает про­яв­лять активность.

Но актив­ность эта свое­об­раз­ная, каприз­ная. Моло­дая мама начи­нает наста­и­вать, чтобы бабушка при­дер­жи­ва­лась дру­гих вос­пи­та­тель­ных стра­те­гий. Часто для мамы эти стра­те­гии – лишь тео­рия, почерп­ну­тая из книг или рас­ска­зов зна­ко­мых и никак не про­ве­рен­ная на прак­тике. Но беда в том, что целью таких раз­го­во­ров явля­ется не улуч­ше­ние мето­дов вос­пи­та­ния ребенка, а как раз наобо­рот. Под­со­зна­тельно мама желает, чтобы бабушка стала менее успеш­ной, тогда раз­ница между ними может стать не такой оче­вид­ной. Если на форуме для моло­дых роди­те­лей в Интер­нете или в раз­го­воре на пло­щадке вы вклю­ча­е­тесь в тему о том, как бабушка «непра­вильно» вос­пи­ты­вает внука и не слу­шает маму, как надо вос­пи­ты­вать «пра­вильно», не спе­шите под­дер­жи­вать моло­дую жен­щину и низ­вер­гать опыт ста­рого поколения.

Вполне воз­можно, что эта мама хочет вос­ста­но­вить «спра­вед­ли­вость» не путем соб­ствен­ного подъ­ема до уровня бабуш­ки­ных уме­ний, а путем вне­се­ния смуты в бабуш­кину вос­пи­та­тель­ную пози­цию. Если этот трюк уда­ется, ребе­нок начи­нает вести себя хуже и с бабуш­кой. У мамы есть время для крат­ко­вре­мен­ной радо­сти («Что ж, и ты, бабушка, ока­зы­ва­ется, не иде­альна!»). Затем муд­рая бабушка воз­вра­щает все на «круги своя», ребе­нок успо­ка­и­ва­ется, а мама снова испы­ты­вает муки ревности.

И в этом слу­чае, как ни странно, рев­ность несет свою поло­жи­тель­ную роль.

Она пока­зы­вает, что маме пора менять свое отно­ше­ние, пора «расти» и наби­раться опыта.

Во-пер­вых, при­знай­тесь себе, что у вас опыта вос­пи­та­ния малыша гораздо меньше. Все-таки бабушка про­шла эту дорогу дли­ною в несколько десят­ков лет, и воз­можно не раз. С высоты воз­раста бывает видно то, что совер­шенно не оче­видно в молодости.

Во-вто­рых, оце­ните пове­де­ние ребенка. Если малыш весел, сво­бодно обща­ется и выра­жает свои эмо­ции, стре­мится играть с вами, когда вы при­хо­дите домой, зна­чит с вос­пи­та­тель­ной пози­цией у бабушки все в порядке. Сле­до­ва­тельно, не нужно эту пози­цию менять. Ее надо изу­чать и брать для себя этот опыт.

В‑третьих, будьте кри­тичны к новым тео­риям вос­пи­та­ния. Конечно, совре­мен­ные мамы – это чита­ю­щие мамы. Они изу­чают жур­налы о вос­пи­та­нии детей, ищут инфор­ма­цию в кни­гах и Интер­нете. Но не все совре­мен­ные тео­рии будут суще­ство­вать через 30 лет. Часть из них, даже если сей­час они кажутся пра­виль­ными, прой­дут «выбра­ковку опы­том» и будут забыты. И, воз­можно, именно бабуш­кина муд­рость помо­жет вам и ребенку не тра­тить силы на их вопло­ще­ние сей­час. Конечно, вы можете про­бо­вать и экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, и, воз­можно, это при­не­сет пользу, но обой­ди­тесь без крайностей.

Рев­ность можно победить! 

Итак, мы рас­ска­зали несколько исто­рий о рев­но­сти моло­дых рабо­та­ю­щих мам к бабуш­кам, вос­пи­ты­ва­ю­щим ребенка. И в каж­дой исто­рии рев­ность, хоть и явля­лась непри­ят­ным чув­ством, несла свою поло­жи­тель­ную функ­цию. Любое нега­тив­ное чув­ство, воз­ни­ка­ю­щее у нас внутри, – это сиг­нал: «что-то идет не так, нужно обра­тить вни­ма­ние!» Конечно, от гне­ту­щих чувств обиды, раз­дра­же­ния, рев­но­сти хочется быст­рее изба­виться. Но для этого нужно бороться не с самим чув­ством, а с при­чи­ной, его породившей.

Чтобы не дать ростку рев­но­сти про­расти, в иде­але нужно, чтобы мама и бабушка были «на одной волне», а также, чтобы мама имела внутри себя чет­кую позицию.

Рев­но­сти не будет места, если…

— бабушка будет про­яв­лять ува­же­ние к маме в сло­вах и поступках;

— бабушка будет оста­ваться бабуш­кой, а не ста­раться занять место мамы;

— именно мама будет при­ни­мать все важ­ные реше­ния в жизни ребенка, и сове­то­ваться с ней будет делом обязательным;

—  мама еже­дневно будет общаться с ребен­ком, и этому важ­ному делу будет выде­лено опре­де­лен­ное время, когда никто и ничто не смо­жет отвлечь ее от этого важ­ного занятия;

— мама будет уве­рена: ребенку дома с бабуш­кой дей­стви­тельно лучше, чем с няней или в дет­ском саду.

Для ребенка заме­ча­тельно, если кроме мамы его любят и дру­гие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого раз­ви­тие и внут­рен­няя гар­мо­ния малыша только выиг­рает. А зна­чит, он будет еще счаст­ли­вей. А это именно то, к чему стре­мится любя­щая мама!

Нина Люби­мова, психолог.

http://www.2mm.ru

Мама обманом добилась для меня наследства от бабушки, а я от него отказалась

Узнала, что бабушка оставила свою трехкомнатную квартиру мне, а постаралась для этого моя мама. Вроде бы радоваться надо, но мама добилась такого бабушкиного решения обманом, испортив окончательно отношения со своей родной сестрой и племянницей. Я считаю этот поступок нечестным, и отказалась от нее, а мама на меня обиделась — она же старалась. 

Мама у меня всегда умела приврать для собственной выгоды. Иногда это делалось и ради красного словца. Но тут нужно отдать ей должное, делала она это мастерски, на вранье ее не ловили ни разу, сколько я ее помню. Конечно, кто-то догадывался о том, что она врет, но за руку не ловили, а думать люди могут все, что угодно. 

Наверное, поэтому у мамы всегда были натянутые отношения со старшей сестрой, да и папа ушел из семьи явно не просто так. Ведь он так и прожил после развода один, ни с кем больше не сошелся. Но мама никогда за собой вины за обманы не ощущала.

— Кроме тебя о тебе никогда никто не подумает, поэтому самой надо крутиться, — поучала она меня. 

А у меня всю жизнь с фантазией было плохо, и врать я не умела абсолютно. Мне было проще сказать правду, чем запоминать, что и кому я соврала, а потом трястись, чтобы обман не раскрылся. Такие нервные встряски были для меня диким дискомфортом. 

Переживала я не только за свое вранье, но и за мамино. Мне казалось, что все вокруг знают правду, и сейчас нас как-то накажут, маму за обман, а меня за то, что знала правду, но промолчала.

Помню, мама не хотела платить за меня в автобусе, когда я была маленькой. Там был бесплатный проезд до шести лет, вроде бы. А мне уже исполнилось семь. Кондуктор маме поверил, потому что я всегда была мелкой и выглядела младше своего возраста. Я всю поездку сидела, как на углях. 

Мне казалось, что сейчас зайдет милиционер, наденет на нас с мамой наручники и отправит в тюрьму. Так меня это пугало, что я ревела всю дорогу. Подводить маму и говорить правду, когда она меня предупредила, чтобы я молчала, я не могла. А пассажиры автобуса еще пытались меня утешать, кто-то конфетку совал, кто-то яблоко. Мне же от этого становилось только хуже. 

В общем, я складом характера пошла совсем не в маму. И это ее изрядно огорчало. 

— Ну как можно быть такой простодырой? Ничего ты в жизни не добьешься, сожрут тебя, и косточки только выплюнут, — качала мама головой. 

Сама она от своей особенности не страдала. Именно благодаря ей у мамы складывалась карьера, а мы жили неплохо даже после ухода от нас отца. Про маму, я слышала, часто говорили, что она без мыла куда угодно может влезть. И это была правда.  

Я в мамины дела старалась не лезть, но иногда все-таки приходилось. Она очень хотела, чтобы я закончила школу с золотой медалью. Училась я всегда неплохо, но про себя знала, что на золото я не тяну. Однако мама начала свои какие-то подковерные игры, и все-таки меня вытянули на золото. Тогда еще у нас не было ЕГЭ, все было гораздо проще в этом плане. 

Мне казалось, что я от стыда сгорю, когда стояла рядом с ребятами, которые на самом деле были достойны медали. Все прекрасно понимали, что меня просто за уши вытянули на необходимые оценки. 

С мамой мы тогда серьезно поругались, она называла меня дурищей неблагодарной, которая ничего не ценит и всю свою жизнь прошляпит. Я же собрала вещи и уехала поступать в другой город, туда, где жил отец. С мамой я тогда не общалась четыре года. 

Мы снова стали общаться, когда умер папа. Его смерть меня раздавила. поэтому первый человек, кому я в истерике стала звонить, была мама. Она все бросила и в тот же день прилетела ко мне. Помогла все организовать и поддерживала. Потом ей пришлось возвращаться на работу, я продолжила учиться, но мы возобновили общение. 

От папы мне досталась в наследство квартира, в которой я и осталась жить. После вуза в родной город я не поехала, потому что у меня завязался роман. Через два года мы сыграли свадьбу, сейчас уже ждем ребенка. 

В родной город я приезжаю редко. Обычно ходила навестить бабушку, пообщаться с мамой, иногда встретиться с кем-то из бывших одноклассников. Часто ездить не получалось, далековато, а когда забеременела, то вообще стала невыездная, очень трудно давалась беременность. 

От мамы я знала, что последние полгода бабушка сильно болела. Я звонила ей по телефону, но вырваться повидаться не смогла. А когда ее не стало, мама огорошила меня новостью — свою квартиру бабушка еще до своей смерти решила оставить мне. 

Я удивилась такому странному решению. У бабушки есть еще одна дочка, мамина сестра, и внучка. Насколько я знаю, именно они последнее время ухаживали за бабушкой. С моей мамой бабушка не слишком общалась, они вечно ссорились. С сестрой у мамы тоже отношения натянутые еще с детства. Там вообще у всех с мамой были сложные отношения, и не на пустом месте, но это долгая история. Не о том речь.

Мама отговаривалась тем, что чужая душа потемки, мало ли какая между бабушкой и ее сестрой кошка пробежала. Но я не поверила, и набрала тетке. Та была неприветлива, хотя раньше мы общались нейтрально. Я спросила, что произошло, правда ли, что бабушка квартиру оставила мне. 

— Радуйся, тебе! Вы с матерью умеете устроиться, чего и говорить. Чтоб тебе та квартира поперек горла встала!

Я разнервничалась, стал болеть живот, меня забрали в больницу. Маме я звонила уже оттуда. Заставила ее говорить, как было дело. Ну и не удивилась, когда узнала, что мама «кое-что сделала, чтобы бабушка приняла правильное решение». Что именно она наплела доверчивой бабушке, я даже знать не хочу. Да мама бы и не сказала. 

— Это нечестно. За бабушкой дохаживали тетка и моя сестра двоюродная. Ты и сама это говорила. Квартира должна им достаться.

— Ты о себе думай! Тебе рожать скоро, о ребенке думай. Или ты разбогатела резко, что таким подарками раскидываться будешь? — Рявкнула мама. 

Но я была непреклонна. Мы с мужем живем нормально, у нас не критическая ситуация, в которой уже плевать на мораль, лишь бы выжить. Как бы я себя повела в этом случае, я не знаю, но сейчас принять такой «подарок» я не могу. 

Мама на меня обиделась, сказала, что она старалась ради меня и будущей внучки, а я со своим дурным благородством готова по миру пойти. 

— Такая же дура, как и отец, — констатировала мама и бросила трубку. 

До тетки я не дозвонилась, зато поговорила с двоюродной сестрой. Та тоже меня слушала без восторга, но когда я сказала, что про мамины махинации не знала, и что наследство мне не нужно, я к нему отношения не имею, потеплела. Договорились, что когда я выйду из больницы, мы будем разбираться с документами, чтобы квартиру переоформить на нее.  

Может, я и дура, как говорит мама, зато буду ночью спать спокойно.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Бабушка, мама и дочка: ru_psiholog — LiveJournal

lady_weirdo (lady_weirdo) wrote in ru_psiholog,
Category: Доброго всем дня!
Дорогие мои, не пройдите мимо, помогите разобраться.
С мамой у меня очень сложные отношения. Мне уже 34. До сих она пытается разобраться в наших семейных конфликтах с детства, вымотала уже всех, всех обвиняет, говорит (дословно): «Я-мать. И поэтому всегда права»… Права, что избивала, унижала, оскорбляла, читала нотации по 2-3 часа (!!!)… в общем, после школы я сбежала в другой город, учиться. У меня сейчас прекрасная семья, любимая дочка, которой скоро будет 10 лет. Бабушка ее любит, я в этом уверена. И все наши отношения понемногу как-то регулируются, но это другая история, со срывами, примирениями и тыды… Я продолжаю жить в другом городе и уверена, что именно расстояние еще как-то помогает нам удерживать родственные связи.
Дело вот в чем. Бабушка капает на мозги на моей дочери, что мама (я) вечно делает что-то не так… и туфли летом такие не носят, и «скажи маме, что купальник тебе другой купила», и «мама твоя совсем не думает, чем мыть тебе голову»…. и много-много подобного. Я какое-то время молчала, услышав от своего ребенка такие слова, но недавно уже не выдержала. Возраст дочери подходит к так называемому переходному. У нее вся информация чудесным образом гипертрофируется и если раньше она между делом мне сообщала о чем-то, то в последний раз взяла и предъявила претензию. Хлестко. Жестоко по-подростковому. Во всем слышался посыл — хреновая я мать. Я устроила такой разбор… конечно, потом опять кусала себе локти, обвиняя себя в невыдержанности. Я и сама всегда переживаю за все. Зная, как это тяжело, на своей шкуре, я потом всегда переживаю и за маму, которой все высказала… Я ей сказала о том, что она не имеет права подрывать мой авторитет в глазах дочери, что я потом с ней не справлюсь, если она привыкнет к тому, что мама все делает не так, что мама осуждаема, что у ребенка сместятся приоритеты… Я вот не пойму — что кроется за всем этим? Моя мама утверждает, что «я не враг внучке и вашим отношениям», но сама припоминает мне свои обиды: вот внучка была маленькая, меня не слушалась, говорила, что будет делать так, как сказала мама, или: а помнишь, ты мне предъявила, чтобы я не смела читать нотаций внучке?… Я думаю, что у нее есть, хоть, может, и неосознанное, желание стать для ребенка важнее мамы… Но зачем? Ведь она не вечна, а как нам с ребенком дальше жить? Что это — реализация нереализованного? Желание манипулировать мной через ребенка? Мщение за то, что сама не сумела стать хорошей матерью? Чтобы потом мучилась и я? Мне кажется, это позиция: вот, бери, воспитывай теперь, раз ты такая умная. Что же теперь со своим ребенком сладить не можешь? ….
Скажите, может, я не права? Как быть в такой ситуации?
  • Как решиться отдать собаку?

    Летом решила завести собаку, но так как психическое и эмоциональное состояние было ужасным, не могла утеплять достаточное время. И ещё со мной…

  • Синдром попрыгунчика

    Мне почти 57 лет, по профессии — программист и на мою компетенцию есть спрос в Германии. Немного больше года я работаю в своей нынешней фирме. После…

  • Дисморфомания. Ревную мужчину к эротике

    Здравствуйте, уважаемые участники сообщества! Спасибо за вашу мудрость в решении психологических проблем. В этот раз, к сожалению, вынуждена…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Отношения с бабушкой

5673

Как их можно улучшить с помощью няни?

Когда мама выходит на работу, в семье встает вопрос о том, кому теперь доверить счастье приучать ребенка к горшку, варить борщи в благословенное время дневного сна и ругаться с соседями по детским площадкам. Часто эта роль достается бабушке, и в этом много плюсов. Бабушка – родной и неравнодушный человек, ей, безусловно, можно доверять. Но есть ли другая сторона у этой медали?

Отношения с бабушкой обычно окрашены эмоционально. И когда бабушка помогает с ребенком и активно участвует в ежедневной рутине, время от времени она может раздражаться и обижаться на вас, а вы – на нее. У вас могут быть совершенно разные представления о том, как надо воспитывать малыша, но как же трудно подчас донести друг до друга, что у вас общее «дело» и вам нужно быть «заодно»! Взаимные претензии, даже если пытаться их скрывать, считываются ребенком, создают напряженность и отражаются на нем.

Например, бабушка может по привычке включать телевизор и даже не замечать, что там по нему показывают. Он просто работает как фон, и малыш весь день вынужден видеть, слышать и впитывать информацию, которая ему, мягко говоря, не актуальна и не по возрасту… Бабушка может чересчур кутать ребенка или маниакально прятать его от сквозняков или, допустим, перекармливать, что негативно влияет на детский организм. Очевидно, что она это не со зла, а даже наоборот! Но вам от этого не легче. А отчитывать собственную маму или свекровь не самая лучшая идея.

Иногда случаются споры, напрямую и не связанные с воспитанием ребенка, атмосфера в доме накаляется. Малыш не может понять, кто прав, кто виноват. Взрослые его любят, но не могут между собой договориться, как любить правильно…

В какой-то момент родители встают перед выбором: позволить бабушке сидеть с детьми так, как она умеет, либо не прибегать к ее помощи. А нередко ей и самой надоедают вечные споры и недовольсвто…

«Если вы такие умные, — говорит, в конце концов, бабушка, – сами с ребенком и сидите!».

И ее можно понять. Считаете ее слишком консервативной, слишком строгой или, наоборот, способной избаловать детей до безобразия? В таком случае можете ограничиться визитами к ней по праздникам, а суровые будни с детьми тянуть в одиночку либо призвать на помощь няню.

Что это изменит?

Няней можно (и нужно) командовать

Вы можете дать ей устные и письменные инструкции, где укажете все принципиальные для вас моменты и в случае неисполнения отчитать ее или даже уволить. Вы не обязаны выслушивать нянино мнение обо всем на свете, внимать ее мудрости, входить в ее положение и заботиться о перепадах ее настроения.

С бабушками бытовые моменты могут уйти на второй план, потому что на первый нередко выходит выяснение отношений. Няню, с которой приходится выяснять отношения, лучше скорее уволить (зачем вам воспитывать взрослого человека да еще за собственные деньги?).

Вы не будете переживать из-за того, что няня перенапряглась

Тут чувство меры, конечно, не повредит. Работник не должен быть выжатым лимоном, и это в ваших интересах. Но все-таки иногда няня даже рада задержаться или выполнить пару дополнительных поручений, поскольку для нее это подработка. А вот нагружать родную бабушку совесть вам не позволит да и не с каждой бабушкой пройдет такой номер.

Ваши отношения с бабушкой пойдут на лад!

В большинстве случаев семьи, кому удалось найти хорошую няню, поддерживают прекрасные отношения с бабушками. Некогда острые углы сглаживаются, спорить больше не о чем, остается наслаждаться! Теперь вас связывают не спорные вопросы воспитания и не суета, где все устали, раздражены и всем себя жалко, а только положительные моменты: праздники, каникулы, подарки, пирожки, и баловство, которое в небольших количествах даже на пользу.

Мария Иванникова

Похожие статьи:


Теплые и холодные мамы или как стать к ребенку ближе — Искусство Жить

Кто самый важный человек в твоей жизни?» – «Тот, кто сидит перед тобой», — уверенно отвечают менеджеры по продажам и другие мастера коммуникаций. Однако психологи с ними не согласятся. Потому что кому, как не им знать точный ответ на этот вопрос? Самый главный человек для каждого – это мама.

Правда, не всем мамам удается проявлять тепло и нежность, столь необходимые ребенку. Зачастую смотришь со стороны на семью – и в достатке живут, и образование у родителей хорошее, и ребенок окружен лучшими игрушками, но что-то мешает назвать эту семью счастливой. Словно нет маленькой искорки в отношениях между родителями и детьми. И дети выглядят, чуть ли не сиротами, при живых-то родителях.

В чем же причина холодного отношения матери к своему сыну (или дочери)? Не может же она не любить малыша? Или лед, с которым мама относится к ребенку, лишь специфическая форма воспитания? Попробуем разобраться.

Холод по наследству

Последние сто лет стали настоящим испытанием для России. Сталинские репрессии и Великая Отечественная война, унесшие миллионы жизней, не могли пройти незаметно для наших мам и бабушек. Нежные доверчивые девчонки в один миг должны были стать жесткими и выносливыми, иначе им было просто не выжить. Жизнь в лагерях, гибель самых близких, выживание на картошке и воде постепенно сделали свое дело. Их глаза сузились, их руки и души огрубели, они стали холодными внутри – чтобы меньше чувствовать, чтобы смочь жить дальше. Время шло, они рожали дочерей, но где взять тепло для маленького комочка, когда внутри пустота и лед? Воспитывали, как могли – кормили, одевали, заботились, а эмоции? На эмоции просто не оставалось сил. А их дочери вырастали такими же зачерствевшими и холодными, хотя и не зная ужасов войны, и рожали таких же дочерей-снегурочек с ледяными сердцами. И они до сих пор ходят среди нас. В достатке, с любящими мужьями, имеющие образование и приличную работу… и с детьми, с которыми не имеют никакой эмоциональной связи.

Казалось бы, что тут страшного? Ребенок обут, одет, ходит в хорошую школу, имеет отдельную комнату и полный ящик игрушек. Однако последствия холодности между мамой и ребенком пускают холодок по спине (каким бы каламбуром это ни звучало).

Малыш у такой родительницы растет замкнутым, тревожным, не доверяющим людям и окружающему миру. Свои эмоции и истинные потребности он запирает на замок. Ребенок быстро понимает, что маме нужно угождать, приспосабливаться под ее настроение, надо быть удобным и послушным. Затем это переходит в постоянный стресс, малыш привыкает насиловать себя, разучивается понимать свои истинные желания и чувства. В дальнейшем, вырастая, такой ребенок принимает позицию жертвы, также постоянно пытаясь угодить (понравиться, стать удобным) другим людям — чтобы дружили, чтобы взяли в компанию, чтобы полюбили. Последующая жизнь так и протекает в желании приспособиться к перепадам настроения второй половины или в угождении коллегам. А наслаждение жизнью остается где-то за бортом.

Выжженный изнутри, измученный постоянным насилием над собой и игнорированием своих желаний, зато столь удобный для других людей, ребенок холодной матери впоследствии заводит своих детей. И уже не зная ни Сталинских репрессий, ни голода, ни страшных вестей с фронта, опять воспитывает холодного ребенка-жертву, просто не имея внутри сил на тепло и эмоции для него.

Так формируется новое поколение людей с ледяными сердцами и пустыми глазами – глубоко несчастных и не умеющих раскрыть свой истинный потенциал.

Сколько сказок о них написано – например, та же Снегурочка или сказки про семьи, где у дочерей есть только отец. Сейчас можно догадаться, что это метафора – мамы не было не в физическом плане. В жизни детей она отсутствовала эмоционально.

Кстати, как проявляется поведение такой матери?
  • Тепло, любовь и ласка отсутствуют. Со стороны это выглядит порой элегантно. Но не для ребенка, у которого затрудняется развитие за счет такой сдержанности;
  • Эмоции ребенка жестко контролируются. Слезы? – Быстро утри. Безудержный смех? – Я не понимаю, ты что разошелся-то? Прилив радости и нежности? – Иди лучше делом займись, лыбится она тут.
  • Совсем маленького ребенка оставляют без поддержки. Плачь в кроватке? – Пусть проорется, надоел. Обижают на детской площадке? – Пусть учится сдачи сдавать. Первый самостоятельный рисунок или поделка? – Это что за уродство?
  • Потребности ребенка игнорируются. Ребенок хочет рассказать маме секрет, его укладывают спать. Ребенок промочил ноги – по режиму еще полчаса гуляем. Захотел есть в 10 вечера – уже поздно, спи. Устал после веселой игры и хочет отдохнуть – садимся читать, а то через год в школу, а ты ни одного произведения толком не знаешь. Не нравится еда – не уйдешь из-за стола, пока не съешь, я для кого у плиты полдня возилась?

Сколько обид на маму формируется у ребенка во время таких случаев! Казалось бы, почему папа, если он добрый и заботливый, не может дать любви с лихвой за двоих? Да потому что папа гораздо позже начинает играть значимую роль в жизни ребенка. На первом месте всегда мама. «Все начинается с матери и все ей заканчивается»,  –говорил Берт Хеллингер. 

Нынешнее поколение мам имеет огромный шанс стать «теплыми» матерями и воспитать поколение таких же «теплых» детей, которые смогут изменить целую страну! 

Но как же стать «теплой» матерью?
  1. Поймите для себя раз и навсегда, что вас никто за ваше поведение не осуждает. Ваша мама и бабушка так пытались выжить. Благодаря ним появились вы. А вы, в наше мирное время, сможете изменить свою жизнь на 180о. Главное, понять свою проблему и захотеть ее решить;
  2. Начните понемногу уделять время своему ребенку, попробуйте услышать его. Сказка на ночь, восхищение рисунком, совместная игра, прогулка по парку вдвоем. Это со временем принесет свои плоды;
  3. Пугают трудности воспитания? Не бойтесь обсудить проблему с другими мамами, подругами, на форумах. Любые сложности, облеченные в форму и произнесенные вслух, перестают быть страшными. Проверено многократно;
  4. Найдите хорошего психолога. В наше время появилось много прекрасных специалистов, которые помогут разобраться в самых, казалось бы, неразрешимых проблемах общения между взрослыми и детьми. Решитесь! Запишитесь для начала на пробную консультацию;
  5. Ищите поддержку в других сферах жизни и удовольствиях. Интересная работа, отношения с мужем, новая книга, творчество, прогулки у реки, линия душистых средств по уходу за телом. Эти сферы становятся тылом и поддерживают в преодолении временных трудностей;
  6. Попробуйте современные методы семейной терапии. Одним из наиболее эффективных является метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру, способный заживить даже самые глубокие травмы и решающий проблемы там, где остальные способы бессильны.

Гришандина Анна

​​Конфликт между мамой и бабушкой. Как расставить границы воспитания? В…

​Главные секреты выбора игрушек. Только тссс…., никому не рассказывай Недавно я наткнулась на форум, где активно обсуждалась тема выбора детских игрушек. И попалась мне одна любопытная переписка между двумя мамочками, которые бурно обсуждали количество игрушек, материал из которых они сделаны, их функционал, и даже, гендерную принадлежность. А я вспомнила свою историю, как забирая в первый же день ребёнка из детского сада наш воспитатель, имеющий многолетний опыт и множество регалий, с круглыми от ужаса глазами сказала: « Ваш ребенок увлекается стиральными машинами!». Наверняка, многие мамочки меня поймут, когда приходят за ребёнком в ДОУ, в конце дня, а им рассказывают ТАКОЕ….. как будто малыш совершил преступление века. А ещё хуже услышать, обсуждение воспитателем проступков твоего ребёнка с другими родителями. Представляете, после этого я стала более ответственно подходить к выбору, и каждый раз с осторожностью интересовалась у продавцов о новой игрушке, объясняя им, что мой мальчик любить стирать, пылесосить, гладить, и не любит автомобили. Так продолжалось до тех пор, пока на очередной долгий монолог я услышала в ответ: «Да их сейчас не поймёшь, кто, с чем играет. Моя внучка вон наоборот, машинки катает». Чувство благодарности переполнило меня в тот момент. Думаю, многие мамочки сталкиваются с проблемой выбора игрушек своему чаду (даже в чатах это обсуждают). В наше время это реально становится проблемой, потому что в магазинах огромный выбор, мозг разрывается между пользой, нужностью или желанием самого ребёнка. Вот и получается, как в сказке: направо пойдешь – полезную игрушку не купишь, налево – желание ребёнка не исполнишь, прямо – высок шанс купить ненужную ерунду. Однако, не нужно отчаиваться. У меня на этот счёт есть своё «лекарство», которым, с удовольствием, делюсь. Мое лекарство — это то, что превратит мучительный процесс выбора, в увлекательное путешествие в мир игрушек. Это своего рода пропуск в детский магазин. Итак, первое, что важно сделать — определить ЦЕЛЬ и ОБСУДИТЬ С РЕБЕНКОМ (если это уже возможно) выбор игрушки. Таким образом, вы сориентируете себя, и подготовите малыша (будем уже говорить о возрасте 3+) к предстоящему процессу. Дети есть дети, вполне вероятно, придя в магазин, они захотят, что то совершенно другое. Не торопитесь сразу же выполнять капризы. Скорее всего, это минутное желание. Используйте, в таком случае, правило трёх вопросов: — ты уверен, что тебе нужна эта игрушка? — Что именно тебя привлекло в ней? — Как ты будешь с ней играть? Если чаду действительно она нужна, то он уже в мыслях придумал 150 новых игр, о которых, с удовольствием, расскажет.. Если же это очередная «хотелка», то вразумительного ответа не будет. Еще важно принимать ребёнка таким, какой он есть, считаться с его интересами. Теперь я точно понимаю, что если мальчик увлекается куклами, то это не говорит о том, что вскоре он захочет поменять пол. Ребёнок играет с тем, с чем сталкивается ежедневно, и чем активно занимаются авторитетные для него люди. Не пройдет и года, как он уже будет «примерять» новую роль, изучать новую тему. Это указывает на его развитие. Мой ребёнок, кстати, уже увлекся автомобилями, да так, что знает больше папы. В наш век пластика, конечно, нельзя не упомянуть о деревянных игрушках. Но тут уж дело вкуса. Таким образом, подходя ответственно к выбору игрушек, вы экономите семейный бюджет, не покупаете всякую ерунду, и экономите пространство, не захламляя его ненужными вещами. Думаю, каждый осознанный взрослый понимает, что количество игрушек у ребёнка напрямую зависит от родительского внимания, и от того, сколько этого всего получал сам в детстве. Чем больше игрушек, тем меньше времени ребёнок проводит совместно с родителями, а ведь это так важно. И завершить мне бы хотелось фразой моей мамы, которая в своё время воспитала не одно поколение детей: « Не важно количество игрушек, важно качество, и сколько игр с ними ребёнок может придумать». https://telegra.ph/file/e202c17c9fae3275cf75b.jpg

1793 

Мама, перестань! Как не воевать с бабушкой

Детский психолог Анастасия Гавриленко (@psiholog_gavrilenko) рассказала BeautyHack, как правильно выстраивать границы с собственной мамой и почему важно удовлетворять потребности бабушки в любви и заботе.

Анастасия Гавриленко

Детский и семейный психолог

«То, что вас может раздражать собственная мама, – норма! Научитесь это принимать. Раздражение – неконтролируемая эмоция. Она возникает в ответ на то, что человеку не нравится. Это периодически происходит с каждым. Злиться и раздражаться можно и на детей, и на родителей, и на окружающих – не нужно стесняться. Единственное, что необходимо контролировать: способ выражения этих эмоций. Он должен быть максимально «экологичным» и тактичным».

Научитесь выстраивать границы

Самая распространенная причина конфликтов между мамой и бабушкой: неумение выстраивать границы. И речь идет не только о воспитании детей! Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме линию, которую она не может переступать.

Не хотите получать советы, например, об уборке или приготовлении пирогов – скажите об этом на старте, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

Когда рождается ребенок, новоиспеченным родителям важно понимать: именно им принадлежит «пальма первенства» в воспитании малыша, а не бабушкам и дедушкам. Они отвечают за его жизнь, здоровье и сами выбирают, как одеть, чем лечить и что приготовить на обед. Конечно, они могут обратиться за советами, но имеют полное право от них отказаться (разумеется, поблагодарив).

Родителям малыша лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто прямо или косвенно принимает участие в его жизни: они должны быть четко сформулированными, предельно понятными и работающими для всех (если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже).

Важно в самом начале проговорить, что вы допускаете при общении с ребенком, а что в вашей семье находится под строгим запретом.

Проявляйте любовь к родителям

Вторая распространенная причина детско-родительских «войн»: потребности бабушек! Они нуждаются в любви и уважении. Когда дети вырастают и создают свои семьи, часто забывают о родителях: им сложно лишний раз позвонить, попить чай и поговорить на кухне о жизни, спросить о самочувствии.

Проще всего получить любовь от маленького ребенка. И, конечно, бабушки пользуются этим при первом удобном случае. Они приходят к малышу за улыбками, объятиями и искренним смехом. А чтобы всего этого было больше, бабушки разрешают то, что запрещают родители (съешь конфетку, пока мама не видит). Итог: конфликт.

Рассказывая о личном опыте, бабушки пытаются подчеркнуть свою значимость. Предоставьте им такую возможность – обратитесь за советом сами – для них это важно. Принимать или не принимать совет – уже ваше личное решение.

Поддерживайте диалог

Всегда нужно делать поправку на возраст и относиться к нему уважительно! Но, если бабушка переходит границы, вы должны об этом сказать. Сделайте это тактично. Поблагодарите за совет и опыт, расспросите подробнее о временах, когда вы были маленькими, – поддержите диалог! Так вы удовлетворите ее потребность в значимости. Вне зависимости от того, нравится вам совет или нет, благодарите.

Старайтесь не затрагивать темы, которые могут спровоцировать бабушку на раздачу советов. Говорите абстрактно, старайтесь обойти острые углы. Проявляйте гибкость, материнскую мудрость и не поддавайтесь эмоциям.

Бабушка – не няня!

Часто молодые мамы выходят на работу через несколько месяцев после рождения малыша, оставив его на попечение бабушки. Но тут очень много рисков. Прибегая к помощи няни, вы четко прописываете с ней договоренности, обозначив свои основные принципы воспитания малыша, права и обязанности сторон.

С бабушкой такого договора нет. Оставшись наедине с ребенком, она будет следовать своим правилам. Это может привести к перекладыванию ответственности, спорам, конфликтам. В этой ситуации страдают все.

Гораздо безопаснее для отношений пользоваться помощью бабушки периодически – раз в неделю, например. Но даже в этом случае важно оговорить условия и принципиальные моменты в воспитании малыша: бабушка не должна от них отступать.

Правильно выходите из конфликтов 

Что бы ни произошло, главная задача мамы и бабушки – сохранить отношения. Понимая это, выходить из конфликтов проще. Разговаривайте друг с другом, выясняйте причину разногласий. Если ею стало нарушение правил бабушкой, маме нужно объяснить это. При этом важно не переходить на личности! Вы можете говорить только о ситуации, но не о человеке: мне эта ситуация неприятна – да, ты ужасная бабушка – нет.

Разница между мамой и бабушкой

Опубликовано Admin

Мать против бабушки
 

В мире, где большую роль в воспитании ребенка играют матери и бабушки, важно знать разницу между матерью и бабушкой. Общепризнанным фактом является то, что женщины рожают и воспитывают детей. Бывают случаи, когда отцы-одиночки в одиночку воспитывают детей в отсутствие матери; временное или постоянное.Кроме того, при временном или постоянном отсутствии родителей ребенка, кто будет его воспитывать? В большинстве случаев такого ребенка воспитывали бабушка и дедушка, либо бабушка, либо дедушка, либо и то, и другое. В большинстве случаев бабушки играют жизненно важную роль. Несмотря на то, насколько верно то, что мать отличается от бабушки, есть ли большая разница между ребенком, воспитанным матерью, и ребенком, воспитанным бабушкой? Оба являются материнскими персонажами, и при воспитании ребенка у обоих одинаковое количество обязанностей.Однако в этой статье ставится цель обсудить разницу между мамой и бабушкой, а не о том, кто лучше всех в воспитании ребенка.

Кто такая мать?

Мать (мама или матушка) – женщина, родившая и воспитавшая ребенка. Мать — это понятие, применимое как к человеческим, так и к нечеловеческим существам, и личность, которой все восхищаются и почитают. Мать может быть либо биологической, либо небиологической матерью. Биологическая мать – это женщина, которая вынашивает плод с любовью, питанием и заботой, пока он не родится младенцем, а затем кормит его грудным молоком из чистой любви.Небиологическая мать — это та, кто не вынашивала плод и не рожала ребенка, а выполняла первостепенную социальную роль по воспитанию ребенка во взрослую жизнь. Характер матери не только ограничивается рождением ребенка, но и расширяется до более широких масштабов, связанных социальными, культурными и религиозными ролями. К важным относятся воспитание ребенка с обучением его всему первому, добрым добродетелям, а также тому, что нужно делать, и чего нельзя делать.Однако социальная роль матери в прошлом была иной. Тогда она была домашней женщиной, которая заботилась о ребенке. После этого сегодняшняя женщина вошла в мир труда, оставив своих детей няням, бабушкам и дедушкам или отцам. Какие бы изменения ни претерпела ее социальная роль, матери свято чтут.

Кто такая бабушка?

Бабушка является матерью каждого родителя ребенка. За ней наблюдают как за пожилой женщиной с гораздо большими знаниями, сформированными на основе реального жизненного опыта и уроков, извлеченных из них.Обычно и довольно негативно бабушки считаются традиционными и старомодными, но в остальном существует множество типов. Бабушка также обычно воспринимается как человек с бьющей через край добротой и любовью к своим внукам, и поэтому ее обычно обвиняют в том, что она «портит» внуков. Социальные, религиозные и культурные роли бабушки могут показаться не такими жесткими, как у матерей, но они часто играют роль матерей в их отсутствие, особенно когда матери уезжают на работу.

В чем разница между мамой и бабушкой?

• Мать рожает ребенка, а мать или отец ребенка родила бабушка.

• Социальная роль матери намного сложнее, чем роль бабушки.

• Когда матери имеют тенденцию быть строгими, бабушки склонны быть легкими и покладистыми с внуками.

• Неработающие матери остаются и проводят время со своими детьми 24/7, а бабушки могут время от времени навещать их.

• Поскольку мать большую часть времени находится с ребенком, они могут устать от требований ребенка, но бабушки могут быть не такими.

Несмотря на то, что матери и бабушки отличаются друг от друга по многим причинам, из которых выше упомянуты лишь некоторые, могут быть и исключительные случаи, когда бабушка играет более заметную роль в воспитании ребенка.

 

Изображение бабушки: jenny818 (CC BY 2.0)

Дополнительное чтение:

  1. Разница между женой и матерью
  2. Разница между отцом и матерью
  3. Разница между матерью и мачехой

Что делать с вмешивающимися бабушками и дедушками — The New York Times

«Часто я прикусываю язык и напоминаю себе, что у нее добрые намерения и она очень любит мою дочь», — сказал Копенхейвер.«И я напоминаю себе, что польза от того, что моя мама так активно участвует в нашей жизни, намного перевешивает разочарование, которое я чувствую».

Бабушкам и дедушкам тоже сложно ориентироваться в этих отношениях. У Киши Дэвис твердое мнение, когда речь идет о ее годовалой внучке, но в течение первого года жизни она интуитивно поняла, когда лучше говорить и молчать. «Я все еще приспосабливаюсь… Я научилась просто молчать, наблюдать и вмешиваться, когда я действительно думаю, что должна вмешаться», — сказала она.Недавно у нее были разногласия с дочерью и невесткой из-за того, что они давали их дочери яблочный сок во время присмотра за ребенком. В то время как матери твердо стояли на своем — никакого сока — Дэвис сказал мне, что они открыты для советов в других областях. «Я думаю, что они смиряются со словами: «Знаете что, моя мама очень логична, когда дело доходит до определенных вещей», — сказала она. «Я вырастила детей, я нянчусь с детьми. … Так что они сидят сложа руки и говорят: «Подождите минутку. То, что она говорит, правильно, и мы можем получить пользу от ее прослушивания.’ ”

Постарайтесь помнить, что у каждого поколения свои взгляды на воспитание детей, и с годами советы по воспитанию изменились. Сегодняшние бабушки и дедушки укладывают своих детей спать на живот и используют бортики для кроваток — практика, которой больше не соблюдают. Родительские запреты на телесные наказания также могут вызывать недоумение у бабушек и дедушек, многие из которых придерживались оправдания порки «запасной розгой».

В таких случаях кристально чистая стойка с самого начала имеет первостепенное значение, сказал Готлиб.«Родитель должен четко сообщить, что физическая дисциплина запрещена», — сказала она. «Если родитель не уверен, что дедушка с бабушкой или кто-либо из опекунов выполнит это желание, я бы посоветовал родителю не оставлять своего ребенка наедине с этим человеком». Старайтесь избегать длинных объяснений или аргументов; ваше обоснование может быть таким кратким, как простое напоминание о том, что культурные нормы изменились настолько, что упоминание ребенком в школе о том, что его ударили, может побудить к звонку в службу защиты детей.

«Я бы сказал, что одна из частых проблем связана с культурой, особенно в семьях иммигрантов», — сказал Хантер. «Бабушки и дедушки ожидают, что родители будут следовать культурным традициям старой страны. Родители часто сопротивляются, потому что старые традиции неприменимы в современной жизни». В этих случаях важно избегать пренебрежительного отношения или чрезмерной критики практики, которую вы, возможно, не понимаете. В конце концов, ваши родители вырастили вас. Разговор о причинах ваших родительских решений и выслушивание бабушек и дедушек, рассказывающих об их собственной философии, может не привести к быстрому решению, но это поможет способствовать пониманию и уменьшить разногласия.

Хантер напоминает родителям, что последнее слово остается за ними. «Важно помнить, что бабушка и дедушка на самом деле не обладают большей властью, чем родитель, даже если рассматриваемая бабушка и дедушка оказывает какую-то поддержку», — сказала она. Если родитель, утверждающий, что защищает своего ребенка, ставит под угрозу отношения с бабушкой и дедушкой или наоборот, это другой вопрос. «В любом случае потребности ребенка не ставятся на первое место», — сказал Хантер. «Потребности взрослых ставятся на первое место, а ребенок используется как инструмент.”

Воспитание – это работа на всю жизнь; она не заканчивается, когда ребенок вступает во взрослую жизнь. Вам поручено создать безопасную, заботливую среду для вашего ребенка, а также учиться на мудрости и, да, на ошибках ваших родителей. Эксперты подчеркнули, что динамика трех поколений должна быть плавной и взаимоподдерживающей, особенно во время конфликтов. Демонстрация положительных примеров общения и компромисса с родителем или свекровью поможет вашему ребенку ориентироваться в собственном подходе к решению проблем, поскольку это навыки, которые «заставляют эмоции и мир чувствовать себя управляемыми», добавил Готлиб.

Дедушка и бабушка: положительное лицо отношений со свекровью

В основе семейной связи больше лежит не «кровь», а эмоциональные связи, которые развиваются в контексте потребностей людей в заботе, общении и преемственности с близкими родственниками. Некоторые эволюционные психологи утверждают, что бабушки сыграли ключевую роль в развитии ранних человеческих обществ. В древних обществах есть свидетельства «эффекта бабушки», когда матери, у которых еще была жива мать, с большей вероятностью видели, что их собственные дети доживают до взрослого возраста.Когда бабушки жили достаточно долго, чтобы заботиться о детях своих детей, они предоставляли дополнительную пару рук для ухода за детьми и сбора еды и передавали накопленный родительский опыт.

В наше время эффект бабушки выражается в постоянной эмоциональной и практической поддержке. Бабушки теперь являются основным продуктом в портфеле услуг по уходу за детьми во всех классах, во всех этнических группах. Ассоциация бабушек и дедушек сообщает, что в Соединенном Королевстве 60 процентов услуг по уходу за детьми обеспечивают бабушки и дедушки, и каждый сотый ребенок живет с бабушкой и дедушкой.Школьные записи по всей Британии показывают, что бабушка или дедушка в большинстве случаев является лицом, указанным в качестве резервного контакта, если родители недоступны. Это говорит о том, что родители признают бабушек и дедушек как надежный источник заботы и полагаются на них.

С точки зрения детей бабушки и дедушки также являются обычными источниками поддержки; дети часто говорят, что им легко доверять бабушкам и дедушкам и считать их ключевыми членами своей семьи. Было показано, что эмоциональная близость и стабильность, которую обеспечивают бабушка и дедушка, особенно во время семейного стресса (например, при разводе), облегчают эмоциональную адаптацию детей.Увеличение числа разводов за последние шестьдесят лет часто рассматривается как свидетельство того, что семья в целом находится в упадке, но связи между дедушкой и бабушкой, родителем и ребенком остаются прочными и сохраняются как ключевая социальная и эмоциональная структура.

Однако эти важные связи между бабушкой и дедушкой и внуком часто зависят от хороших отношений между родителями и бабушкой и дедушкой. Матери остаются привратниками своих детей, а бабушки и дедушки по материнской линии гораздо чаще имеют близкие и регулярные контакты со своими внуками, чем бабушки и дедушки по отцовской линии.Для бабушки и дедушки по отцовской линии ключом к сохранению близости с внуком являются хорошие отношения с невесткой. Тем не менее, согласно моему исследованию взаимоотношений свекрови, отношения свекрови и невестки часто описываются как «неудобные», «напряженные», «непростые», и каждая из них, вероятно, описывает другую как « трудный», «неприветливый» или «враждебный». В моем исследовании 49 пар и их невесток 60% свекровей и невесток сказали, что они испытывали разочарование или недовольство друг другом.В нашей культуре это напряжение является предметом неприятных шуток, но тема чрезвычайно серьезна и затрагивает всех членов семьи.

Напряженность со свекровью распространена в разных культурах и может быть универсальной. Стивен Пинкер иронично замечает, что с эволюционной точки зрения неудивительно, что родственники родственников относятся к трем основным причинам супружеских раздоров, а неверность и приемные дети являются вторыми и третьими источниками. Кто-то, кто близок вам, имеет влияние на ваших генетических потомков, но сам не связан с вами генетически, будет тщательно и подозрительно наблюдать.

Брак в той или иной форме характерен для всех известных обществ и включает в себя тот парадокс, что брак одновременно необходим для продолжения семьи и угрожает семейной солидарности, вводя в ее среду незнакомцев. С точки зрения родителей, брак ребенка вытесняет их как ближайших родственников, оказывая основное влияние на благополучие ребенка. С точки зрения новой супруги, брак знаменует начало ее собственной семьи, и ее цель обычно состоит в том, чтобы ограничить влияние других.Невестка и свекровь, как правило, следят за своим статусом и влиянием по отношению друг к другу гораздо тщательнее, чем мужчины. Домашние дела, такие как работа по дому, время приема пищи и меню, сохраняют символическое значение для женщин в семье: даже женщины, которые гордятся тем, что у них слишком много дел для поддержания в чистоте и чистоте дома, могут чувствовать глубокую критику со стороны матери. насмешливая оценка свекровью заброшенного белья и грязного пола.

Когда у пары рождаются дети, может возникнуть вопрос, чей опыт и ценности дают окончательный авторитет.Различное отношение к уходу за детьми может привести к новым битвам за статус и контроль. Конфликт со свекровью, вероятно, перерастет в конфликт в семье, поскольку жена говорит своему мужу: «Почему ты не поддерживаешь меня?» Конфликт со свекровью может нарушить отношения между матерью и сыном, поскольку муж говорит своей матери: «Почему ты не уважаешь материнский авторитет моей жены?»

Некоторые конфликты сигнализируют о смене поколений в нормах воспитания детей, особенно в тех, которые касаются баланса женщины между заботой о детях и карьерой.Как может бабушка уважительно стоять в стороне, если она думает, что мать ее внуков не самый лучший родитель? «Лучше всего для моих внуков, если их мать останется с ними дома», — говорит Хлоя, свекровь Дениз. «Я знаю, что это не модно. Я знаю, что это не Дениз. Но это то, чего я хочу». Мать Дениз, Алисия, также обеспокоена загруженностью дочери. Алисия во многом разделяет взгляды Хлои на уход за детьми и семейный стресс; но, тем не менее, для Алисии ее дочь стоит на первом месте, и она отдает приоритет потребностям Дениз, в то время как приоритет Хлои — ее собственная кровная семья.

Договариваться о поездках и переходах пересекающихся семей, чтобы родители, бабушки и дедушки могли поддерживать эти драгоценные связи, является важным навыком, потому что так много поставлено на карту. Баланс между эмоциональной вовлеченностью бабушки и современным представлением о том, что мать имеет первичный контроль, труднодостижим, но цена ошибки высока. Я наблюдал целый ряд ненужных страданий — от невестки, которая говорит: «Моя свекровь превратила мою жизнь в несчастье. Она пытается контролировать все, что я делаю, потому что я мать ее внука», свекрови, которая спрашивает: «Чем я заслужила этот запрет на общение с внуками.Посмотри на меня! Ты видишь злую женщину, которую видит моя невестка? Та, которая не подходит для общения с мальчиками, которые значат для нее больше всего на свете? Как она может так разбить мне сердце?» Такие страдания сводят на нет возможные преимущества общения детей с бабушками и дедушками, а также эмоциональный и практический вклад, который бабушка и дедушка могут внести во всю семью.

Когда мы признаем и понимаем распространенные модели семейных конфликтов, мы будем лучше подготовлены к переговорам об этих сложных союзах и эффективно используем бесценные узы большой семьи.

Новое исследование объясняет особую связь между бабушками и внуками

Исследователи узнают больше о том, что делает отношения бабушек с внуками такими особенными. И оказывается, что в основе этой динамики лежит сложная биология.

В новом исследовании, опубликованном в прошлом месяце в журнале Proceedings of the Royal Society B, группа антропологов и нейробиологов объединилась для изучения отношений 50 бабушек с их детьми и внуками.Для этого они показывали бабушкам фотографии своих детей, внуков, взрослого, которого бабушка не знала, и ребенка, которого они не знали, при этом контролируя активность их мозга с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии.

Участники также заполнили анкеты об отношениях со своими внуками, в том числе информацию о том, в какой степени они вовлечены в деятельность по уходу.

Их результаты выявили новую интригующую информацию, которая дополняет наше понимание того, как различные типы эмпатии функционируют в отношениях бабушек со своими детьми по сравнению с их внуками, Джеймс К.Риллинг, ведущий автор и профессор антропологии, психологии и поведенческих наук в Университете Эмори, сказал СЕГОДНЯ.

Когда участники смотрели на фотографии своих внуков, исследователи заметили активацию в областях мозга, связанных с эмоциональным сочувствием, объяснил Риллинг. Но когда бабушки смотрели на фотографии однополых родителей своих внуков (часто собственного ребенка бабушки), активизировались области мозга, связанные с так называемой когнитивной эмпатией.

«Эмоциональная эмпатия — это способность как бы чувствовать эмоции, которые испытывает другой человек, тогда как когнитивная эмпатия (также называемая теорией разума) — это более глубокое понимание на когнитивном уровне того, что кто-то думает или чувствует и почему», — сказал Риллинг. Эти результаты «предполагают, что, когда матери общаются со своими внуками, а не со своими детьми, они могут принимать такие разные точки зрения».

И чем больше бабушка указывала, что хочет участвовать в уходе за внуком, тем больше у нее активизировались области мозга, также связанные с когнитивной эмпатией.

По его словам, по сравнению с данными группы отцов, которых ранее изучала команда Риллинга, бабушки показали большую активацию в областях, связанных с эмоциональным сопереживанием, а также в областях, связанных с вознаграждением и мотивацией. Но важно помнить, что это общие тенденции, а не строгие правила. На самом деле, результаты этих двух групп участников частично совпадают — например, у некоторых отцов эмпатия выше, чем у бабушек, — и изрядное количество различий от человека к человеку даже внутри каждой группы.

«Это очень важное исследование», — сказала СЕГОДНЯ Мирна Вайсман, профессор эпидемиологии и психиатрии в Школе общественного здравоохранения Мейлмана при Колумбийском университете. Хотя размер выборки исследования был относительно небольшим, она сказала, что комбинация изображений мозга и данных анкеты была «новаторской» и указывает путь вперед для тех, кто работает в этой области. В собственном длительном исследовании Вайсмана изучалась распространенность депрессии среди бабушек и дедушек, их детей и внуков, а также социальные и биологические факторы, которые играют роль в депрессии из поколения в поколение.

Потребуются дополнительные исследования, чтобы лучше понять биологию, лежащую в основе семейных отношений бабушек. Но Вайсман, не участвовавший в исследовании, подчеркнул, что это «отличный первый шаг».

Полученные данные могут помочь объяснить, почему вы можете чувствовать, что у вашего ребенка другие отношения с матерью, чем у вас в его возрасте. И это дополняет наше понимание той полезной роли, которую бабушка может играть в семье. «Тот факт, что бабушки могут помочь в воспитании потомства, является важной человеческой адаптацией», — сказал Риллинг, добавив, что эта работа является напоминанием об уникальном обогащающем вкладе пожилых людей в нашу жизнь.

Связанный:

Сара Джейкоби — репортер здравоохранения в СЕГОДНЯ. Она является выпускницей Программы отчетности по науке, здоровью и окружающей среде Нью-Йоркского университета и имеет опыт работы в области психологии и неврологии.

Свекровь и мать Отношения у бабушки одинаковые — Бабушкины уроки

Столько всего написано об отношениях между «свекровью», между свекровью и невесткой. Как говорится, мы не можем выбрать наших родственников, а иногда даже кровные родственники не ладят и имеют мало общего друг с другом.Ожидания порождают разочарование в отношениях со свекровью. Что касается наших собственных родителей и ближайших родственников, мы уже знаем разочарования, и у нас были годы, чтобы смириться с ними. Не так обстоят дела со свекровью.

Поговорка гласит: «Сын остается сыном, пока не женится, а дочь остается дочерью на всю жизнь». Однако замечательная свекровь может превратить отношения невестки в отношения матери и дочери. Моя свекровь все правильно поняла. Смотрите Блог Бабушки.

Граница между матерью и взрослой дочерью-родителем и свекровь-взрослая невестка-родитель успешна, когда есть открытое взаимное уважение и закрытый рот в противном случае.Матери очень трудно молчать о родительских решениях, принятых родителями наших внуков, но хранить молчание важно. Еще одна поговорка: «Если не можешь сказать ничего хорошего, не говори ничего» — важная мантра.

Граница матери и взрослой дочери и родителя свекрови и взрослой невестки успешна, когда есть открытое взаимное уважение и открытый кошелек в противном случае. В разумных пределах приветствуется помощь, когда можно, особенно когда ее не просят.Внимательное отношение к подарку желанной вещи, которая иначе недоступна для дочери или невестки, показывает, что мать или свекровь проявляют внимание и заботу.

Когда рождается первый внук, бабушка быстро понимает, что близкие отношения с внуком зависят от привратников – родителей внука. И нет бабушки или дедушки, которые не хотят любовных отношений с внуком. Бабушки и дедушки могут по-разному относиться к времени, которое они проводят с внуками или участвуют в их жизни.Но бабушка и дедушка хотят любовных отношений с внуком и доступа к внуку.

Никогда не говорить нет относится ко всем бабушкам. Никогда не говорить «нет» не означает всегда говорить «да», но можно. Смотрите этот блог.

Быть приглашенным в гости к внуку означает, что родители наших внуков хотят, чтобы мы были рядом. Вы хотите, чтобы рядом был кто-то, кто критически относится к вашему воспитанию? Вы хотите, чтобы рядом был кто-то, кто ожидает, что его обслужат, или кто-то, кто помогает без просьбы? Вы хотите, чтобы рядом был кто-то, кто ожидает каникул, или кто-то, кто заставляет их визит чувствовать себя как отпуск для родителей наших внуков? Смотрите этот блог.

Никогда не критикуйте воспитание детей и не давайте непрошеных советов по воспитанию детей, это относится ко всем бабушкам. Делиться опытом — это нормально, но будьте осторожны, чтобы это не было истолковано как нежелательный совет или критика. Безопаснее вести беседу с самим собой, что, например, внуки не будут все еще носить подгузники, когда будут идти под венец и ничего не скажут родителю о приучении к горшку. Будем надеяться, что наши внуки когда-нибудь женятся. Ведь ждет великая бабушка и дедушка!

А пока мы пожинаем то, что посеяли.Эта бабушка стремится пожинать любовь внуков, а также любовь дочери и невестки с помощью

 

Радость,

 

Мема

 

 

Бабушки и дедушки и внуки | Психолог

В то время как много написано о родителях, относительно мало написано о бабушках и дедушках и их отношениях с внуками. Тем не менее около трех четвертей взрослых станут бабушками и дедушками, а средний возраст, в котором они становятся дедушками и бабушками, в настоящее время составляет в Великобритании около 54 лет (Dench & Ogg, 2002).Таким образом, большинство людей будут бабушками и дедушками около трети своей жизни. С падением рождаемости и демографическим старением западных промышленно развитых обществ семейные сети меняются с широких/ горизонтальных на узкие/ вертикальные структуры или «семейные стержни», в которых бабушки и дедушки, возможно, играют все более важную роль (Hagestad, 2000). И эта роль должна заинтересовать широкий круг психологов, особенно специалистов по развитию, социальных, клинических и педагогических наук.

Бабушка и дедушка в разные годы

В настоящее время бабушка и дедушка обычно пользуются хорошей репутацией в прессе. Так было не всегда в случае с
. Клинические тематические исследования с 1930-х по 1950-е годы, такие как «Бабушка:
Проблема в воспитании детей» (1937 г.) и «Бабушка сделала Джонни правонарушителем» (1943 г.) (оба опубликованы в Американском журнале ортопсихиатрии), осуждали неблагоприятное влияние бабушек, которые старомодными и дидактическими способами вмешивались в воспитание детей матери. На самом деле есть некоторые подтверждающие данные: Staples и Smith (1954) обнаружили, что у бабушек более строгие и авторитарные взгляды, чем у матерей.Но взгляды на воспитание детей быстро менялись в 1950-х годах, и, опрашивая пожилых людей в Великобритании, Таунсенд (1957) сообщил, что «бабушки и дедушки были особенно снисходительны к внукам». Эта снисходительность и избалованность могли быть реакцией на воспринимавшуюся ранее более строгую роль бабушек и дедушек. Как сказал один дедушка: «Раньше я баловал своих детей. Но мне не нравится смотреть, как бьют моих внуков»
. 2002).Сегодняшние бабушки и дедушки будут иметь гораздо более полное образование, гораздо меньшее их число будет жить непосредственно с внуками, и их роль обычно рассматривается как помощник, а не как защитник семьи.

Нынешние отношения бабушек и дедушек и внуков

Современные бабушки и дедушки и внуки видятся умеренно часто. В Соединенном Королевстве исследование British Social Attitudes (BSA) 1998 года показало, что 30 процентов бабушек и дедушек сообщили, что видят внуков несколько раз в неделю; и наоборот, 32% сказали, что видят внука реже, чем раз в месяц (Dench & Ogg, 2002).Отношения обычно (хотя и не всегда) довольно близкие и удовлетворительные, а не конфликтные, и рассматриваются обоими поколениями как позитивные и важные.
Точно так же, как матери чаще являются более близкими родителями для детей, многие исследования показывают, что бабушки связаны со своими внуками больше, чем дедушки. Кроме того, бабушки и дедушки со стороны матери обычно более вовлечены, чем со стороны отца (Dench & Ogg, 2002).
Бабушки и дедушки и внуки вместе делают самые разные вещи, например, участвуют в семейных мероприятиях, угощают, рассказывают семейную историю, играют в игры, ходят в отпуск, делают покупки, смотрят телевизор или видео, присматривают за детьми, оказывают экстренную помощь, дают личные советы, участие в религиозной деятельности и предоставление советов по учебе (Smith & Drew, 2002).Опрос BSA показал, что поездки в парк или на игровую площадку, как правило, уступали место играм в помещении или просмотру телевизора примерно в шестилетнем возрасте (Dench & Ogg, 2002). Tyszkowa (1991) сообщила, что разговоры занимают видное место в деятельности, о которой рассказывают польские внуки: «Когда мы идем на рыбалку с дедушкой, мы разговариваем. Мы рассказываем друг другу о себе»; «…с бабушкой я могу поговорить о своих проблемах». Поскольку они близки, но не имеют роли родительского авторитета, бабушка и дедушка могут выступать в качестве доверенных лиц в ситуациях, когда старший ребенок может не захотеть доверять родителю.Кроме того, бабушки и дедушки часто больше знают об истории семьи и истории страны; Тышкова обнаружил, что многие внуки в Польше сообщили, что бабушка и дедушка рассказывали им о таких эпизодах, как Вторая мировая война.
Уленберг и Хэммилл (1998) обнаружили шесть факторов, определяющих контакты между бабушкой и дедушкой и внуком; географическая близость была самой сильной, за ней следовало качество отношений между родителями и бабушками и дедушками. В Великобритании исследование BSA показало, что 74 процента бабушек и дедушек сообщали о контактах несколько раз в неделю, если они жили в пределах 15 минут от внука, 37 процентов, если они жили на расстоянии от 15 минут до часа, и 0 процентов, если они жили больше часа езды.Тем не менее, 86 процентов 90 008 бабушек и дедушек и внуков поддерживают регулярные контакты по телефону (Age Concern, 1998), а 4 процента — через Интернет или электронную почту, и эти процентные показатели, вероятно, будут быстро расти.
У разных внуков разные потребности и характеры. Фергюсон и др. (2004) обнаружили, что, хотя некоторые бабушки и дедушки сообщили о норме одинакового обращения с
всеми внуками, у других были заметно более близкие отношения с одним или несколькими внуками; это может быть связано с возрастом, личностью или обстоятельствами:
«Я полагаю, что у К., старшей, были самые особые отношения, потому что какое-то время у нее были няня и дедушка…» (стр.53).

Стереотипы

Телевидение и детские книги часто изображают бабушек и дедушек престарелыми, суетливыми, одомашненными и малоподвижными, возможно, с недугами (виновником в этом отношении является Роальд Даль), хотя это начинает меняться (Janelli & Sorge, 2001). Стереотип не соответствует демографическим реалиям, поскольку у большинства внуков, читающих детские книги, есть бабушка и дедушка в возрасте от 40 до 60 лет. Как заметил Хагестад (1985) в телевизионной рекламе: «Часто бабушка, представленная на экране, должна быть прабабушкой.Женщина, у которой есть маленькие златовласые внуки, вряд ли будет иметь серебряные волосы, собранные в пучок… Ее реалистичнее было бы изобразить в спортивном костюме по пути на аэробику или в костюме, возвращающемся домой с работы» (стр. .35–36).

Дедушки и бабушки, работающие и не работающие

Для большинства людей стать бабушкой и дедушкой — это положительный опыт; но это может зависеть от возраста, в котором это происходит. Почти треть бабушек и дедушек становятся бабушками и дедушками «в нерабочее время»: либо до 40, либо после 60 лет (Szinovacz, 1998).Бертон и Бенгтсон (1985) опросили афроамериканских бабушек и обнаружили, что те женщины, которые рано стали бабушками (25–37 лет), были недовольны, чувствуя обязательства, к которым они не были готовы: «У меня нет времени делать то, что я хотела бы». делать как бабушка. Я работаю каждый день. У меня есть маленькие дети. Сейчас я просто слишком занята», — сказала одна 31-летняя бабушка. На них также повлияли стереотипы, связанные с бабушкой и дедушкой и возрастом: «Я слишком молода, чтобы быть бабушкой». Это для стариков, не для меня» (с.68). Те бабушки и дедушки, которые пережили переход «поздно» (в свои семьдесят), часто были разочарованы тем, что они были недостаточно физически активны, чтобы максимально использовать роль бабушек и дедушек. Таким образом, дедушки и бабушки вне рабочего времени, рано или поздно, скорее всего, будут испытывать больше трудностей в этой роли. Об этом свидетельствуют результаты опроса BSA. Бабушки и дедушки в возрасте 50–65 лет с большей вероятностью считали эту роль полезной и чувствовали себя очень близкими со своим внуком, чем бабушки и дедушки в возрасте до 50 или 66 лет и старше (Dench & Ogg, 2002).

Какое влияние на развитие?

Влияние может быть прямым, возникающим в результате контакта и взаимодействия лицом к лицу, и косвенным, опосредованным другими средствами, такими как поведение родителей. Одним из источников косвенного влияния бабушек и дедушек является финансовая поддержка. Кроме того, действуя как родители, бабушки и дедушки влияют на то, как их дети ведут себя как родители. Бенуа и Паркер (1994) обнаружили 65-процентную согласованность в безопасности привязанности в трех поколениях: статус опроса привязанности взрослых бабушек и матерей (AAI) и классификация странных ситуаций младенцев в 12 месяцев.
Теория привязанности подчеркивает постоянство поколений, но также предсказывает, что взрослые могут преодолевать или разрешать неудовлетворительные отношения со своими родителями и изменять свои внутренние рабочие модели либо посредством самоанализа, либо с помощью терапии или консультирования. Многие выжившие в Холокосте во время Второй мировой войны (теперь бабушки и дедушки) имеют нерешенные проблемы в AAI из-за травматического пути, которым они потеряли своих родителей в раннем возрасте; но немногие из их детей имеют нерешенные проблемы, а их внуки неотличимы от остальной популяции с точки зрения характеристик привязанности (Sagi-Schwartz et al., 2003).
В других исследованиях рассматривалась передача более общих качеств, таких как теплота, автономия, депрессия и агрессия. Например, Vermulst et al. (1991) отметили общие различия между поколениями в голландских парах бабушка/мать; матери набрали более высокие баллы, чем бабушки, по уровню образования, привязанности и воспринимаемой поддержки, но ниже по конформизму и ограничениям. Они обнаружили связь от привязанности бабушки к психологическому благополучию матери. Около одной трети вариаций, обнаруженных в родительском функционировании матери, можно объяснить с точки зрения более раннего родительского функционирования бабушки.
Исследования антиобщественного поведения детей также указывают на межпоколенческое влияние. Использование физически агрессивных и карательных методов в поколении родителей/бабушек предсказывает аналогичное поведение в поколении родителей/внуков, а также антиобщественное поведение внуков (Farrington, 1993; Murphy-Cowan & Stringer, 1999). Каспи и Элдер (1988) обнаружили усиливающуюся динамику между проблемным поведением и нестабильными семейными связями в четырех поколениях женщин в своем исследовании Berkeley Guidance Study.
Примеры прямого влияния: дарить подарки, быть компаньоном и доверенным лицом, выступать в качестве эмоциональной поддержки или «буфера» в периоды семейного стресса, передавать семейную историю или национальные традиции, а также служить образцом для подражания в старости. Джессел и др. (2004) работал с семьями бангладешского происхождения в лондонском Ист-Энде. Они нашли примеры синергетического учебного взаимодействия между бабушками и дедушками и внуками; бабушка будет помогать внуку узнать об их бенгальском языке и наследии, а внук будет помогать своей бабушке научиться пользоваться компьютером.

Уход за детьми

Регулярный уход за детьми со стороны бабушек и дедушек может оказать помощь среднему поколению. Опрос BSA показал, что примерно пятая часть бабушек и дедушек присматривают за внуками раз в неделю или чаще; это было почти так же характерно для детей в возрасте 5–12 лет (занятия после школы или во время каникул), как и для детей дошкольного возраста, и чаще, когда матери работали неполный рабочий день, чем полный рабочий день (Dench & Ogg, 2002). Забота о внуках может позже привести к близким отношениям бабушек и дедушек/внуков.
Многие бабушки и дедушки любят присматривать за внуками, что может быть возможностью побаловать их. Как поется в одной песне, Бабушка балует нас, ох, как весело, Возьми конфет и липкой булочки, Не говори маме, что не ложился до десяти, Я хочу снова прийти и посидеть с детьми!
Но некоторые бабушки, особенно бабушки по отцовской линии, могут не захотеть оказывать долгосрочную поддержку по уходу за детьми работающим матерям: «Одно я всегда говорила, даже со своей дочерью, я никогда не буду присматривать за внуками на том же основании. в течение дня, пока они идут на работу.Я не согласен с этим. Я вырастил собственных детей и не хочу каждый день привязываться к внукам» (Коттерилл, 1992, с. 614).
В домохозяйствах, находящихся на содержании родителей, где совместно проживают бабушка и дедушка, гораздо больше возможностей для помощи в уходе за детьми. Хотя это скорее норма в некоторых традиционных обществах, Pearson et al. (1990) изучали преимущественно афроамериканское сообщество в Чикаго и обнаружили, что в 10 % семей с детьми в возрасте от шести до восьми лет проживали бабушки.Бабушки играли важную роль в воспитании детей в этих семьях, контролируя, поддерживая и наказывая. Ойсерман и др. (1993) изучали семьи, в которых матери-подростки с детьми до двух лет получали помощь от бабушек и дедушек. Вовлеченные дедушки оказали положительное влияние, вероятно, моделируя мужскую роль заботы и сотрудничества.
В семьях, которые содержат бабушки и дедушки, бабушки и дедушки фактически несут ответственность за своих внуков (Clarke & Cairns, 2001; Richards, 2001). Во многих таких случаях имеют место семейные проблемы и бедность, и исследования (в основном в США) показывают, что внуки, выросшие в домохозяйствах, возглавляемых бабушкой и дедушкой, имеют более низкую успеваемость, чем такие же дети в домохозяйствах, возглавляемых родителями, и что бабушки и дедушки в домохозяйствах, возглавляемых бабушкой и дедушкой, более высокая частота депрессии и риск возникновения физических и эмоциональных проблем со здоровьем (Szinovacz et al., 1999). Некоторым бабушкам и дедушкам, находящимся под опекой, для эффективной работы требуется поддержка на национальном и местном уровне; однако данные Бюро переписи населения США 1997 года свидетельствуют о том, что 36 процентов бабушек и дедушек, находящихся под опекой, имели отличное или очень хорошее здоровье и работали вне дома.
Бабушки и дедушки могут столкнуться с неожиданными трудностями, если захотят усыновить внуков, лишенных родительской заботы (Chesterman et al., 2005; Jenkins, 2001). Однако наиболее обсуждаемые правовые аспекты, касающиеся бабушек и дедушек, касаются доступа
к внукам при разводе родителей.

После разрыва отношений

Когда родители расходятся и разводятся, отношения бабушек и дедушек с родителями, особенно с родителем-опекуном (или тем, кто заботится о внуках и контролирует их), становятся критически важным вопросом.
Если они гармоничны, бабушка и дедушка могут обеспечить стабильность, поддержку и заботу внуку (детям) и семье, часто предоставляя финансовую помощь или уход за ребенком (Dench & Ogg, 2002; Ferguson et al., 2004). Они могут преодолевать трудности в отношениях между родителем и внуком и быть «буфером» во время семейных бед.Люссье и др. (2002), используя данные лонгитюдного исследования ALSPAC, обнаружили, что близость к бабушке и дедушке по материнской (но не по отцовской) линии была в значительной степени связана с приспособлением к внукам, когда родители разошлись, даже когда учитывались другие семейные переменные.
Напротив, сложные или нарушенные отношения между бабушкой и дедушкой и родителями могут угрожать близости бабушек и дедушек к внукам, контактам, участию и выполнению удовлетворительной роли бабушек и дедушек (Ferguson et al., 2004; Lavers & Sonuga-Barke, 1997).Если (как это обычно бывает) дети проживают со своей матерью, то бабушке и дедушке по отцовской линии, возможно, придется «действовать осторожно», чтобы получить доступ к своим внукам; и это можно опровергнуть. Последствия нежелательной потери контакта с внуками могут быть разрушительными. Дрю и Смит (2002) выбрали бабушек и дедушек, которые были членами групп поддержки, таких как Ассоциация бабушек и дедушек; после потери контакта с внуками из-за развода родителей бабушки и дедушки сообщали о симптомах тяжелой утраты и негативных последствиях для их физического и эмоционального здоровья (в большей степени, чем в случае разлуки, вызванной лишь географическим расстоянием).Надежда на воссоединение со своими внуками, хотя и не совсем нереалистичная,
затрудняет процесс преодоления горя.
Важным вопросом для бабушек и дедушек является то, какие права доступа и посещения у них есть с внуками. Иногда судебные приказы о контактах являются единственным способом их получения. В соответствии с Законом о детях 1989 года любое лицо (а не только дедушки и бабушки или родственники) может просить разрешения подать заявление о постановлении о контакте с ребенком. Но даже если бабушка и дедушка получили распоряжение о контакте, мало что заставляет родителя соблюдать решение суда.Вопрос о том, какими дополнительными законными правами должны обладать бабушки и дедушки, продолжает обсуждаться (Chesterman et al., 2005; Ferguson et al., 2004; Jenkins, 2001).
Семейные отношения трех поколений, которые могут последовать за разводом, сложны. Внук может иметь различные типы сводных прародителей, возникающие в результате
повторного брака родителя (наиболее обычно), повторного брака бабушки и дедушки или повторного брака родителя приемного родителя! Опрос BSA показал, что приемные бабушки и дедушки обычно меньше контактировали с внуками, чем бабушки и дедушки; но интересное открытие заключалось в том, что приемные дедушки, как правило, больше общались (20% видят приемных внуков несколько раз в неделю) по сравнению с приемными бабушками (11%).

Бабушки и дедушки в обществе

В США есть курсы для бабушек и дедушек (Szinovacz & Roberts, 1998). Они могут включать в себя компоненты, связанные с обменом чувствами и идеями со сверстниками, выслушиванием мнений молодых людей, изучением вопросов развития на протяжении всей жизни, улучшением навыков семейного общения и фокусировкой на самооценке. Существуют также программы «приемных бабушек и дедушек». Вернер (1991) описал, как они дают «пожилым людям с низким доходом возможность обеспечивать дружеские отношения и заботиться о различных детях и подростках из групп высокого риска в обмен на не облагаемую налогом стипендию» (стр.78). Они проводятся в больницах, интернатных учреждениях, детских садах и семейных приютах. Оценка этих программ представляется положительной.

Противоречия и новые направления

Исследования по бабушке и дедушке становятся все более сильными и актуальными. Теперь необходимо более тщательное применение теории к сбору и интерпретации данных. Теоретические перспективы могут быть получены из теории эволюции, психоанализа и теории привязанности, теории семейных систем, семейной социологии, развития продолжительности жизни и геронтологии.Кроме того, большинство исследований проводилось в США, а некоторые — в Европе. Дальнейшая работа над межкультурными вариациями роли бабушек и дедушек может дать более широкий взгляд на эту тему. Среди афроамериканцев, например, бабушка по материнской линии, как правило, играет особенно влиятельную роль.
Хотя в отношениях бабушек и дедушек и внуков участвуют три поколения, большинство исследований сосредоточено на точке зрения только одного поколения с помощью интервью или анкетирования. Иногда выяснялись мнения бабушек и дедушек; чаще — перспектива внука.Тем не менее, исследования, которые получили несколько точек зрения, регулярно сообщают о некотором несоответствии. Манген и Миллер (1988) обнаружили лишь умеренную корреляцию между поколениями по количеству контактов (от 0,41 до 0,75). Разногласия могут означать трудности в отношениях; один отец утверждал, что раз в месяц приводит своих детей к бабушке, но бабушка жаловалась, что он почти никогда не приезжал и что «я недостаточно вижу детей своего сына, чтобы знать их отчества» (с. 121). Эти различия во взглядах нашли отражение в результатах исследования BSA (Dench & Ogg, 2002).Они заслуживают большего внимания в будущем, как
, из-за их теоретического интереса и возможных практических преимуществ, которые могут возникнуть, если удастся избежать недоразумений.

— Профессор Питер Смит возглавляет отдел школьных и семейных исследований Голдсмитского колледжа Лондонского университета. Электронная почта: [email защищен].

Обсуждения и дебаты

Почему взгляды на роль бабушек и дедушек изменились за последнее столетие?

Почему бабушки и дедушки, родители и (внуки) дети могут различаться в своем восприятии отношений бабушек и дедушек и внуков?

Каковы более широкие последствия существенной помощи бабушек и дедушек в уходе за детьми дошкольного возраста?

Какую роль бабушка или дедушка могут играть в развитии своих внуков?

Какие права доступа должны быть у бабушек и дедушек, когда родители разводятся?

Веб-ссылки

Закон о детях Великобритании: www.kidslawuk.org
Ассоциация бабушек и дедушек: www.grandparents-association.org.uk
Фонд бабушек и дедушек: www.grandparenting.org
Исследовательская сеть обучения бабушек и дедушек: www.gold.ac.uk/research/rtn

Ссылки

Возраст Концерн (1998). Через поколения. Лондон: Автор.
Бенуа, Д. и Паркер, К. (1994). Стабильность и передача привязанности через три поколения. Развитие ребенка, 65, 1444–1456.
Бертон, Л. М. и Бенгтсон, В.Л. (1985). Черные бабушки: вопросы времени и преемственности ролей. В В.Л. Бенгтсон и Дж. Ф. Робертсон (ред.) Дедушка и бабушка (стр. 61–77). Беверли-Хиллз, Калифорния: Sage.
Каспи, А. и Элдер, Г.Х. (1988). Возникающие семейные модели. В Р.А. Хинде и Дж. Стивенсон-Хинде (ред.) Отношения в семьях: взаимное влияние (стр. 218–260). Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
Честерман, Л., Фэрроу, Г. и Наги, Р. (редакторы) (2005). Относительные ценности… Наилучшие интересы ребенка? Харлоу: Ассоциация бабушек и дедушек.
Кларк, Л. и Кэрнс, Х. (2001). Бабушки и дедушки и забота о детях. В Б. Броуд (ред.) Родственная забота (стр. 11–19). Лайм-Реджис: Дом Рассела.
Коттерилл, П. (1992). «Но на свободу, видите ли, не быть няней»: Отношение женщин к бабушке. Социология, 26, 603–618.
Денч, Г. и Огг, Дж. (2002). Дедушка в Британии. Лондон: Институт общественных исследований.
Дрю, Л. и Смит, П.К. (2002). Последствия для бабушек и дедушек, когда они теряют связь со своими внуками: развод, семейная вражда и географическое разделение.Журнал психического здоровья и старения, 8, 95–119.
Фаррингтон, Д.П. (1993). Понимание и предотвращение издевательств. В М. Тонри (ред.) Преступность и правосудие: ежегодный обзор исследований, Vol. 17 (стр. 381–458). Чикаго, Иллинойс: University of Chicago Press.
Фергюсон, Н., Дуглас, Г., Лоу, Н. и др. (2004). Бабушки и дедушки в разведенных семьях. Бристоль: Политическая пресса.
Хагестад, GO (1985). Непрерывность и связность. В В.Л. Бенгтсон и Дж. Ф. Робертсон (ред.) Дедушка и бабушка (стр. 31–48). Беверли-Хиллз, Калифорния: Sage.
Хагестад, GO (2000). Межпоколенческие отношения взрослых. Программа «Поколения и гендер»: изучение будущих исследований и вариантов сбора данных (глава 4). Нью-Йорк и Женева: Организация Объединенных Наций.
Джанелли, Л. М. и Зорге, Л. (2001). Образы бабушек и дедушек в детских сказках. Геронтология и гериатрическое образование, 22, 69–88.
Дженкинс, Дж. (2001). Обзор правового положения бабушек и дедушек как опекунов. В B. Broad (Ed.) Родственная забота (стр. 1–10). Лайм-Реджис: Дом Рассела.
Джессел, Дж., Грегори, Э., Арью, Т., Кеннер, К. и Руби, М. (2004). Дети и их бабушки и дедушки дома. English Quarterly, 36, 16–23.
Лейверс, Калифорния и Сонуга-Барке, Э.Дж.С. (1997). Аннотация: О роли бабушек в приспособлении и дезадаптации внуков. Журнал детской психологии и психиатрии, 38, 747–753.
Люссье, Г., Дитер-Декард, К., Данн, Дж. и Дэвис, Л. (2002). Поддержка двух поколений. Журнал семейной психологии, 16, 363–376.
Манген, Д.Дж. и Миллер, Р. Б. (1988). Измерение межпоколенных контактов в семье. В Д.Дж. Манген и др. (Ред.) Измерение межпоколенческих отношений (стр. 98–125). Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.
Мерфи-Коуэн, Т. и Стрингер, М. (1999). Физические наказания и родительский цикл: опрос родителей из Северной Ирландии. Журнал общественной и прикладной социальной психологии, 9, 61–71.
Ойсерман, Д., Радин, Н. и Бенн, Р. (1993). Динамика в семье из трех поколений. Психология развития, 29, 564–572.
Пирсон, Дж. Л., Хантер, А. Г., Энсмингер, М. Э. и Келлам. С. Г. (1990). Черные бабушки в семьях с несколькими поколениями. Развитие ребенка, 61, 434–442.
Ричардс, А. (2001). Второй раз: опрос бабушек и дедушек, воспитывающих внуков. Лондон: Группа по правам семьи.
Саги-Шварц, А., ван Эйзендорн, М.Х., Гроссманн, К.Е. и другие. (2003). Привязанность и травматический стресс у женщин, переживших Холокост, и их дочерей. Американский журнал психиатрии, 160, 1086–1092.
Смит, П.К. и Дрю, Л. (2002). Дедушка. В М. Борнштейн (ред.) Справочник по воспитанию детей: Vol. 3. Быть и стать родителем (2-е изд.) (стр. 141–172). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Скобы, Р. и Смит, Дж.В. (1954). Отношение бабушек и матерей к практике воспитания детей. Развитие ребенка, 25, 91–97.
Szinovacz, ME (ред.) (1999). Справочник по бабушке и дедушке. Вестпорт, Китай: Greenwood Press.
Шиновац, М.Е., ДеВайни, С. и Аткинсон, М.П. (1999). Влияние суррогатного материнства на благополучие бабушек и дедушек.Журнал геронтологии: социальные науки, 54B, S376–S388.
Шиновач, М.Е. и Робертс, А. (1998). Программы для бабушек и дедушек. В ME Szinovacz (Ed.) Справочник по бабушке и дедушке. Вестпорт, Коннектикут: Greenwood Press.
Таунсенд, П. (1957). Семейная жизнь стариков. Лондон: Рутледж и Кеган Пол.
Тышкова, М. (1991). Роль бабушек и дедушек в развитии внуков в восприятии подростков и молодых людей в Польше. В П.К. Смит (ред.) Психология дедушки и бабушки: международная перспектива (стр.50–67). Лондон: Рутледж.
Уленберг, П. и Хэммилл, Б. (1998). Частота контактов бабушек и дедушек с наборами внуков: шесть факторов, которые имеют значение. Геронтолог, 38, 276–285.
Vermulst, A.A., de Brock, A.J.L.L. и ван Зутфен, Р.А.Х. (1991). Передача родительских прав из поколения в поколение. В П.К. Смит (ред.) Психология дедушки и бабушки: международная перспектива (стр. 100–122). Лондон: Рутледж.
Вернер, Э. Э. (1991). Взаимоотношения прародителей и внуков среди этнических групп США.В П.К. Смит (ред.) Психология дедушки и бабушки: международная перспектива (стр. 68–82). Лондон: Рутледж.

Бабушка чуть не испортила мне отношения с мамой | Каролина Уайлд

У нее не было отношений с дочерью, и она не хотела, чтобы у мамы были отношения со мной. моя бабушка больше всех на свете.

Она была сильной женщиной, которой я всегда хотел стать, когда вырасту.Она была грациозна, красива и сумела построить себе жизнь, и если бы не она, у всей нашей семьи не было бы еды на столе и крыши над головой.

Я хотела такой же великолепной жизни, как и она, и хотела построить ее для себя, как и она. Поэтому я тихо любовался ею, стараясь изо всех сил быть ребенком, заслуживающим ее любви и внимания.

Я до сих пор помню то лето, когда все начало меняться. Мне было двенадцать, и моя бабушка считала, что я уже не ребенок.Итак, она взяла на себя роль моего наставника, авторитетной фигуры, и наши отношения расцвели.

У нас были бы бесконечные часы разговоров о ее прошлом, ее самых больших достижениях и о том, как она добилась того, что она имеет прямо сейчас. Она рассказала мне все свои секреты, как очаровать людей и добиться успеха. Она дала мне дорожную карту того, что нужно делать и чего не делать. И я слушал ее, впитывая эту информацию, как губка.

Она была самой сильной женщиной, которую я знал, и я гордился тем, что она выбрала меня своим ближайшим наперсником.В то время я тоже стал стыдиться своей матери, и ненависть к ней зародилась в моем молодом, наивном сердце.

У нас никогда не было хороших отношений, потому что я был диким, вспыльчивым ребенком, а она была мягкой молодой женщиной, которая не знала, как со мной обращаться. Она боролась с депрессией, алкоголизмом и жестоким мужем, и все это делало ее слабой в моих детских глазах.

Я ненавидел свою мать за то, что она солгала мне о том, кто мой биологический отец. Она даже не удосужилась сказать мне, что мужчина, которого я в детстве называл папой , даже не был моим настоящим папой .Моя бабушка была той, у кого хватило смелости рассказать мне настоящую историю о том, как я родился.

Я ненавидела свою мать, потому что мне приходилось жить в доме с оскорбительным, сексистским мужчиной, потому что она была слишком слаба, чтобы оставить его. Я ненавидела, что мне приходится жить в грязном и старом доме, полном бесполезных вещей, которые он купил в долг, потому что денег всегда не хватало.

Моя бабушка сказала мне, что образ жизни моей мамы неприемлем, и я с ней согласилась.

Мне также не нравилось, что моя мать, казалось, не заботилась обо мне. Когда я сказал ей, что хочу перевестись в лучшую школу, ей было все равно. Мне пришлось пойти к бабушке, и именно она устроила меня в эту школу.

Когда я рассказывала маме о своих снах, она называла меня неблагодарным, эгоистичным и материалистом. Моя бабушка, с другой стороны, сказала мне, что я достигну всего этого, если буду достаточно усердно работать.

Я провожу время между двумя разными мирами, двумя очень разными женщинами, стыдясь одной из них и ища одобрения у другой, изо всех сил пытаясь любить их обеих.

Я знала, что моя мама ненавидела мою бабушку с самого детства. Она рассказывала мне истории о том, как моя бабушка била ее и психологически оскорбляла в молодости. Как моя мама брала на себя всю готовку и работу по дому, заботилась о своей младшей сестре и получала побои каждый раз, когда что-то шло не так.

Но я его не видел. Я не мог этого понять, потому что бабушка, с которой я рос, была совсем не похожа на женщину из маминых рассказов. Она была доброй и внимательной. Да, она контролировала, но все потому, что она заботилась о и так сильно любила меня, а не из-за чего-то другого.

Моя бабушка не уклонялась от маминых обвинений. Она обратилась к ним в лоб, рассказав, каким трудным был мой ребенок в детстве, как она убегала из дома, попадала в неприятности в школе и скрывала это от бабушки.

Когда моя мама забеременела, она пыталась скрыть это, потому что это было позором для всей семьи, молодую незамужнюю девушку забеременел случайный парень, у которого уже была семья.

Моей бабушке, спасительнице, которой она была, пришлось вмешаться и справиться с этой ситуацией, выдать мою маму замуж за этого человека, создать идеальную семью, которую могли видеть другие.Если бы не она, говорила она мне, меня бы сейчас даже не было здесь, потому что я никому не была нужна.

Моя мать была неудачницей, слабым ребенком, неблагодарным и неудачником во всем, что она делала. А моя бабушка была героем этой истории. Она была тем, кто построил эту жизнь и построил всех вокруг себя. Меня ослепил искусственный свет.

Три года назад моя мама наконец-то решила развестись с мужчиной, с которым прожила 25 лет. Его оскорбления выходили из-под контроля, и после того, как он чуть не сломал ей нос, и однажды ночью ей и моему младшему брату пришлось бежать к соседям за помощью, когда мой отчим закатил истерику, ей это надоело.

Я вернулся домой из Лондона, кипевший от ярости на человека, посмевшего поднять руку на мою маму. У нас была конфронтация, когда он пытался уговорить меня убедить мою маму против развода. Я кричала ему в лицо за все те годы ярости, которые я испытывала к нему, обзывая его. Он тоже не сдерживался — я все-таки не его ребенок.

Я вышла из квартиры в слезах, желая сесть в самолет и вернуться в Лондон, где эта семья больше не будет меня преследовать. Я сидел за нашим домом, на траве, смотрел в небо, выкуривал одну сигарету за другой и плакал навзрыд.

Мне было противно от того, что я был частью этой семьи, как это заставляло меня чувствовать. Но что-то было и другим. Я не мог перестать думать о своей маме и о том, какой она была спокойной и собранной, пытаясь прекратить спор.

В конце концов она нашла меня, и я еще немного поплакал, сидя с ней на траве. И в этот момент у меня открылись глаза. Она не была слабой. На самом деле, то, как она справилась с этой ситуацией, то, как она справилась со мной, и все остальное показывало, что она была самой сильной женщиной из всех нас.

Это был момент, когда я начал рассматривать вещи в перспективе. Я начал сомневаться в ненависти и стыде, которые испытывал к своей матери, в чувствах, заложенных в моем сердце кем-то другим. Была ли она действительно проблемой, или она была просто ребенком плохой матери?

Моя мама пережила детство, полное жестокого обращения и травмирующих переживаний. Она была мягкотелой, мечтательницей, и жизнь не обошлась с ней хорошо. Никто этого не делал, особенно ее родители. Люди, которые являются самыми главными в жизни каждого ребенка, никогда не проявляли к ней нужной ей доброты.Она была проблемным ребенком, потому что у нее были жестокие родители.

Десятилетиями она молча страдала, воспитывая своих детей как могла, переживая жестокий брак, потому что не знала ничего лучшего. Единственное, что она знала, это выжить и помочь своим детям сделать то же самое.

Она не стонала о своей судьбе. Она просыпалась каждый день из-за моего брата и меня, хотя большую часть дней ей хотелось заснуть и никогда не просыпаться.

Она мне ничего не запрещала.Она не помешала мне пойти туда и испытать все на себе, потому что хотела, чтобы я нашел свой собственный путь. Не тот, который она вырезала для меня, а тот, который я вырезал для себя. И она ни разу не пристыдила меня за то, что я не умею делать ошибки.

Так выглядит материнская любовь. Любить своего ребенка достаточно, чтобы позволить ему построить жизнь для себя, быть самим собой, а не тем, кем вы хотите, чтобы он был.

Самое главное, мама ни разу не говорила о том, как я должна относиться к бабушке.Она рассказала мне о своем детстве, о своих неудачных отношениях, но позволила мне пойти и наладить собственные отношения с бабушкой.

Отношения, которых у нее самой никогда не было, потому что ее мать никогда не заботилась о том, чтобы строить с ней отношения. Моя бабушка не считала мою маму достойной, потому что в ее глазах она была слабой. Она и по сей день.

Перенесемся на несколько лет вперед. Я и моя мама готовились к нашей ежедневной карантинной прогулке. Моя мама что-то рассказывает мне о моей бабушке, разговор у них был по телефону, и вдруг в моей голове всплывает мысль.

Мы выходим на улицу, наш обычный путь, и примерно на полпути через парк я говорю маме: «Я сегодня кое-что поняла, мама».

«Что?» Она спрашивает меня.

«Бабушка буквально провела все мои подростковые годы, пытаясь саботировать мои отношения с тобой, потому что у нее никогда не было их с тобой. И хотел навредить тебе, не позволив тебе иметь хорошие отношения с собственной дочерью. Я говорю, колеблясь.

Мы проработали наши проблемы с моей мамой и пришли к пониманию того, насколько ядовита и склонна к манипулированию моя бабушка.Но я все еще не решалась поделиться этой мыслью, потому что защищаю свою мать.

«Знаешь, может быть, ты и прав», говорит она после минутного молчания.

Отношения в семье сложные. Семья любит сложно.

Связь между матерью и ребенком должна быть тайной. Нет более высокого типа любви или более чистой любви. Но это не данность. И иногда эта любовь может быть ядовитой и темной.

У моей бабушки никогда не было отношений с моей матерью.Она любила ее. Она до сих пор это делает, каким-то странным извращенным образом, понятным только ей. Но у моей бабушки есть свои проблемы, и, поскольку она игнорировала их и отказывалась обращаться к ним и решать их, она не научилась любить своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими она хочет их видеть.

Моя мама никогда не чувствовала любви к своей матери, она недавно призналась мне в этом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.