Мужчина не хочет детей во втором браке: Когда муж не хочет детей. Планирование семьи

Содержание

Когда муж не хочет детей. Планирование семьи

Каждая женщина в определенный момент своей жизни мечтает о семье и о детях. И если основную проблему — поиска любимому мужчины, отца своих будущих детей, вам удалось решить, то остается лишь уговорить этого мужчину на рождение ребенка. А это иногда совсем не просто. Если порасспросить счастливые семьи с детьми, как эти дети появились на свет, то окажется, что приблизительно каждый второй ныне счастливый папа, долго не мог решиться на этот серьезный шаг.

Действительно, для молодого мужчины в самом расцвете сил нет ничего страшнее свадебного марша Мендельсона и голубой (или розовой) коляски с мирно спящим младенцем. Наиболее отважные или наиболее ответственные представители сильного пола со временем перебарывают себя, женятся, заводят детей и, кстати, становятся любящими мужьями и замечательными отцами. Как правило, одно неразрывно связанно с другим: либо сначала появляется ребенок и мужчина, проявляя порядочность, женится, либо, наоборот, двигаемый светлыми чувствами, он женится, а потом задумывается о продолжении рода. Но есть категория мужчин, которые, даже женившись, категорически не хотят становиться отцами. С чем это связано? Почему у них спит древнейший инстинкт продолжения рода?

Почему муж не хочет детей?

Когда муж без особых причин не соглашается обзаводиться потомством, то за этим обстоятельством, вероятно, что-то скрывается: от неприятного жизненного опыта до его сомнений в своих чувствах к вам. И если вы, несмотря ни на что, любите этого мужчину и очень хотите от него ребенка, прежде чем приступать к уговорам, необходимо выяснить, почему, собственно говоря, он против продолжения рода. Только поняв, что пугает вашего мужчину, можно выбрать правильную тактику поведения и склонить его на свою сторону. Мои наблюдения показали, что существует достаточно много причин, которые приводят мужчин к такому категоричному решению.

Боится ответственности

Его так воспитали. Он теоретически не против ребенка, но не уверен в своих силах и не знает, что потом делать с этим ребенком. Если мужчина много говорит о детях, но при этом он постоянно повторяет, что дети это огромная ответственность, и, прежде чем решиться на этот шаг, надо реально оценить свои возможности. Это значит, что причину его отказа надо искать в далеком детстве.

Сергей рос без отца. Его воспитывала старенькая бабушка и мама, которая целыми днями пропадала на работе. В детстве он мечтал о большой семье и о папе. Мальчик вырос, женился и вот уже восемь лет жена пытается уговорить Сергея решиться на рождение ребенка. Теоретически он не против детей. Наоборот, он по-прежнему мечтает о большой семье, но Сергей понимает, что дети — это огромная ответственность, и прежде, чем рожать, необходимо реально взвесить свои возможности и морально подготовиться к переменам. И вот уже восемь лет он готовится. При откровенном разговоре Сергей признается, что он боится ответственности, ведь он не хочет следовать примеру своего отца и бросать своего наследника. Он хочет стать образцовым папой, но не знает, как, ведь у него в детстве не было примера для подражания.

Тактика уговоров. Заведите собаку или любое другое домашнее животное — пусть он научится заботиться о домашнем питомце. Почувствовав отдачу, мужчина обретет уверенность в своих силах. Почаще рассказывайте ему о своей семье, о том, как отец заботился о вас. Сходите в гости к друзьям, у которых есть дети. Увидев своего друга в роли папы, мужчина поймет, что это не так страшно, как кажется на первый взгляд. Только не надо строить из себя «маленькую девочку», о которой надо заботиться — в этом случае мужчине будет еще сложнее решиться на ребенка. «Ребенок от ребенка» — это абсурд.

Не уверен в своих чувствах к вам

Здесь возможны два варианта: он либо еще не уверен в своих чувствах, либо уже не уверен. Если мужчина, строя планы на далекое будущее, говорит только о себе, не включая в эти планы вас — это опасный симптом. Скорей всего в его планы вовсе не входит дальнейшее совместное проживание с вами, и он не хочет «привязывать» себя ребенком. Возможно, в его жизни присутствует еще одна женщина, и он морально готовится разорвать ваши отношения.

Тактика уговоров. Прежде всего, необходимо решить внутрисемейные конфликты, а уж потом поднимать вопрос о детях. Если вы недавно женаты, то, действительно, не стоит торопиться. Лучше проверить свои чувства временем и только потом заводить детей. Ну, а если вы давно женаты и раньше он не раз поднимал эту тему, а сейчас категорически против детей, то, скорей всего, вы опоздали, и он уже давно смотрит «налево». Не стоит рожать ребенка ради того, чтобы удержать любимого мужчину и сохранить брак. Возможно, ваша беременность его и остановит, но, скорей всего, не надолго. А уж если ваш обман, в конце концов, раскроется, то семейное счастье на этом закончится. К тому же велика вероятность, что ребенок, зачатый в надежде удержать мужчину, станет нежеланным и для вас, если этот мужчина все-таки уйдет.

Еще не пришло время

Женитьба для него не шаг во взрослую жизнь, а всего лишь очередной повод погулять и развлечься. Такого мужчину пугает перспектива появления нового члена семьи, который вмиг сделает его взрослым папашей. Причем совершенно не важно, сколько ему лет: некоторые мужчины уже в двадцать лет мечтают о ребенке, а другим и в пятьдесят лет кажется, что еще не пришло время, то есть гипотетически он как бы не против детей — в далеком или не далеком, но все-таки будущем. А вот сейчас, в настоящее время, он найдет массу уважительных причин, чтобы отложить ребенка на неопределенное время. Причем это счастливое будущее никогда не наступает, а постоянно откладывается. Таким образом, он просто выигрывает время, а затем находит предлог для новой отсрочки.

Тактика уговоров. Чтобы мужчина не боялся появления «третьего лишнего» или оказаться самому таковым, следует готовить его к отцовству еще задолго до зачатия. В этом случае главное не делать упор на его возрасте — мужчина и так переживает из-за приближающейся старости, и аргумент, что уже давно пора остепениться, только усилит его панику. На отговорки, что нам еще рано обзаводиться потомством, уточните, сколько времени еще нужно подождать. Если вас устраивает установленный срок, то дайте понять мужу, что больше отсрочек не будет, и ждите назначенной даты. Принимая слова мужа на веру, вы тем самым даете ему понять, что его слово для вас закон. Если он осознает важность такого доверия, то отнесется к своему обещанию со всей серьезностью. Почитайте литературу о подготовке к зачатию. Главное, чтобы он смирился с мыслью о неизбежности этого шага, а там и до самого главного дойдет дело.

Сначала надо прочно «встать на ноги»

Он привык брать на себя материальную ответственность за семью и не хочет «плодить нищету». В результате стремление сделать карьеру, добиться материального благополучия, иметь относительную независимость — все это отодвигает появление ребенка на длительный срок, иногда — на «никогда». Вероятно, он поставил перед собой довольно высокую планку, достигнув которой, можно обзаводиться детьми.

Тактика уговоров. Возможно, у вас слишком большие потребности, которые муж с трудом удовлетворяет, и он просто боится, что не потянет еще и ребенка на своей шее. Прежде всего, не требуйте от мужа все больше и больше. Остановитесь и наслаждайтесь сегодняшним днем. Только когда вы, наконец, перестанете ставить перед ним новые материальные цели (сначала купи мне шубу, потом машину, потом квартиру), мужчина почувствует, что он может обеспечить свою семью и готов обзавестись потомством. Конечно, хорошо, когда родители могут дать своему ребенку все самое лучшее, но материальная сторона воспитания не должна быть основополагающей, иначе вы вырастите иждивенца и эгоиста. Объясните мужу, что ребенку, в первую очередь, необходимо родительское внимание, любовь и забота, а не дорогая коляска и ползунки от ведущего модельера. Дети — это вершина любви, они рождаются в юные годы своих родителей. Все, что необходимо для рождения ребенка — это взаимная любовь мужчины и женщины, а не солидный счет в банке и квартира в престижном районе.

У него уже есть ребенок

Некоторые мужчины, имеющие опыт несложившейся семейной жизни, больше не решаются на рождение детей. «Один ребенок у меня уже есть и для продолжения рода этого вполне достаточно». Для них ребенок ассоциируется, в первую очередь, с многочисленными трудностями и обязанностями. Они не понимают, как можно получать удовольствие от грязных подгузников и детского крика. Во втором браке мужчина не хочет опять проходить через весь этот кошмар, он мечтает погулять, пожить для себя, насладиться жизнью с любимой женой. Если женщина воспринимает ребенка как доказательство любви, то для мужчины это никак не связано.

Тактика уговоров. Если у мужа уже был неудачный опыт отцовства, то уговорить его на вторую попытку будет гораздо сложнее. Во многом это вина его бывшей жены, которая не дала почувствовать мужу радость отцовства и отстранила его от семьи. В любой нормальной семье рождение ребенка это всего лишь переломный этап, после которого начинается счастливая жизнь втроем. Дайте понять мужчине, что ребенок это не только одни проблемы. Быть родителями — это одновременно и тяжело и приятно, причем радостных моментов гораздо больше. Кстати, ребенок — это своего рода катализатор отношений. Он укрепляет союз двух любящих людей. А вот если брак уже дал трещину, то появление малыша только ускорит процесс развода.

Это брак по расчету

Подобная картина описана в десятках романов, но и в наше время эта причина достаточно актуальна. Часто молодой человек, выбирая себе жену, интересуется в первую очередь ее материальным положением (или банковским счетом ее родителей), а не желанием прожить с этой женщиной всю жизнь и обзавестись потомством. Также в последнее время особенно распространена ситуация, когда мужчина при помощи штампа в паспорте пытается решить квартирный вопрос, и ребенок в его расчет не входит. Как правило, такие мужчины довольно апатично относятся к перспективе родить ребенка «хочешь — давай родим, не хочешь — так чего об этом говорить».

Тактика уговоров. Вы уверены, что действительно хотите родить от него ребенка? Тогда будьте готовы к тому, что все заботы о малыше лягут на ваши плечи. Иногда женщина убеждает себя в том, что ребенок решит все проблемы, но мужчина перекладывает всю ответственность на жену: «Я не хотел, а ты настаивала, так что сейчас это твои заботы, а я могу делать все что захочу».

Боится потерять жену

Точнее сказать — мужчина боится, что его красавица-жена вдруг изменится в худшую сторону (потеряет былую стройность, охладеет к сексу, и т. д.). Он боится, что жена будет настолько одержима ребенком, что перестанет обращать внимание на мужа, и он, выполнив свою миссию осеменителя, превратится в жалкий «довесок» к собственному ребенку. Конечно, мужчины всегда склонны преувеличивать свои страдания. Но факт остается фактом. Есть масса примеров, когда жена из модели с ненасытным сексуальным аппетитом, превращается в толстушку, которая даже думать не хочет о сексе.

Илья и Ирина прожили в счастливом браке около пяти лет. Он в буквальном смысле слова носил жену на руках и был готов удовлетворить любой ее каприз. Когда Ирина заговорила о ребенке, Илья не возражал (он привык выполнять все ее желания), но и не выразил особого энтузиазма. «Хочешь — давай родим». Ирина забеременела, и с этого момента их союз дал трещину — все свое внимание она переключила не еще не рожденного ребенка. Беременность протекала легко, но Ирину стал раздражать собственный муж. Он все делал не так: не так гладил ее живот, не так сильно мечтал о ребенке, от него плохо пахло, и т. д. Естественно, о сексе не могло быть и речи. Илья мужественно терпел капризы беременной жены и надеялся, что с рождением ребенка все опять будет по-прежнему. Но ничего не изменилось. Мальчик родился недоношенным, и молодая мама целиком и полностью посвятила себя выхаживанию малыша. Она, как наседка, крутилась около детской кроватки и никого не подпускала близко к ребенку, даже его папу. «Мальчик еще слишком слабенький и присутствие посторонних может ему навредить». Ирина растолстела, перестала следить за собой, бросила работу, подруг и все прежние увлечения. О существовании мужа она вспоминала, только когда заканчивались деньги. И когда сыну исполнился год, они развелись. По признанию Ильи, это был самый тяжелый год в его жизни. Сейчас он женат во второй раз. Еще до свадьбы Илья предупредил жену, что о детях не может быть и речи. И на робкие попытки жены обзавестись потомством отвечает категоричным отказом. Он уверен, что материнство меняет женщину в худшую сторону — из красивой, сексуальной девушки, она превращается в толстую, нервную и озлобленную наседку. «Я очень люблю свою вторую жену и не хочу ее потерять».

Тактика уговоров. Объясните мужу, что его случай и рассказы друзей это всего лишь печальное исключение из правила. Чаще всего с рождением ребенка женщина становится еще более сексуальной и раскрепощенной. Скажите, что в ваши планы не входит растолстеть на 20 килограмм и похоронить себя в четырех стенах. Есть много способов вернуться в прежнюю форму, было бы желание. Показывайте мужу фотографии известных моделей и актрис, которые недавно стали мамами и по-прежнему выглядят на все сто. Если никакие уговоры не помогают, имеет смысл взять инициативу в свои руки и забеременеть тайком от мужа. Только прежде чем пойти на столь ответственный шаг, реально взвесьте свои возможности. И самое главное — забеременев, не забывайте своих обещаний. Следите за собой, напоминайте мужу, что вы по-прежнему любите его, и что он никогда не потеряет вашего внимания.

Не может по состоянию здоровья

Это, наверное, единственная действительно веская причина. Но большинство мужчин стесняются открыть истинную причину нежелания иметь детей. И чтобы не рассказывать вам о своих проблемах прикрывается «просто нежеланием» иметь ребенка. Если все расспросы и попытки разобраться (почему же?) он обрубает на корню, не вдаваясь в подробности, если предпочитает не общаться с друзьями, успевшими обзавестись потомством, и раздражается на ваши вопросы, все свидетельствует о том, что для мужчины это «больная» тема. Скорей всего он очень хочет обзавестись наследником, но не может (или думает, что не может).

Тактика уговоров. Если вы будете активно уговаривать мужчину, это может привести к разводу. Он, осознавая свое бесплодие, решит не портить вам жизнь и исчезнет без объяснений. Ведь, возможно, вы еще встретите человека, который сможет подарить вам малыша. Дайте ему понять, что очень хотите родить ребенка, но только от него. Ваша цель — чтобы он честно рассказал вам о своих проблемах. Пока он не откроет вам свои карты, вы не можете ему никак помочь. На самом деле мужское бесплодие — это болезнь, которая весьма успешно лечится: более 90% случаев мужского бесплодия излечимы, главное — найти хорошего специалиста в этой области. Придумайте какую-нибудь историю со счастливым концом, схожую с вашей. Главное, чтобы мужчина поверил в то, что его болезнь излечима.

Наталья Алешина

С моим любимым я уже семь лет, мне 30 а ему 45. Мы никогда не жили вместе, живем по соседству. У него две «бывшие» которые стали его лучшими друзьями, им он звонит чаще, чем мне. Хотя я с ним вижусь чаще и дольше. Но из-за такой постянной неуверенности в завтрашнем дне, каждая из бывших мечтает его вернуть, я стала нервной и раздражительной. Понимаю это не лучшая агитация в мою пользу. Стала заговаривать о ребенке, раньше в шутку говорил «может быть», «посмотрим», но вчера «приперла его к стенке» — и категорическое «нет», «никогда».

Говорит, ребенком надо заниматься, и «я захочу обязательно им заниматься, но это не входит в мои планы так менять жизнь. Женитьба, дети это не мое, это не для меня». Я чувствую, что он будет хорошим отцом, будет любить детей, да и дети его обожают, как, впрочем, и взрослые. Но он не хочет.

У меня по этому поводу ужасная депресия, я плачу не переставая, понимаю, что надо уходить от него и искать другого мужчину пока не поздно. Но я люблю его и хочу детей, хотя бы верить, что он тоже хочет пусть не сейчас, через год, но ни в какую не хочет детей со мной. «И ни с кем», говорит.

Еще одно обстоятельство, к сожалению у меня генетическое заболевание, оно передается 50%. Как моя мама, бабушка, я не доживу, скорее всего, до 50 лет. Но мои дети, даже если они унаследуют (надеюсь, что нет), могут быть спасены, сейчас уже проводятся успешные эксперименты на животных. Но пока это дойдет до реального лечения людей пройдет 15-25 лет.

Мое здоровье будет ухудшаться с каждым годом. Моя мама родила третьего в 39 лет, но это был лимит, болезнь была в терминале. Врачи насильно хотели сделать аборт, она сбежала из больницы.

Моя сестричка практически выросла без мамы. Я хочу все-таки успеть воспитать своего ребенка, а лучше двух, и время не ждет. Любимый детей не хочет. Уходить от него и всё с нуля? На горизонте никого. Потом какому мужчине понравиться жениться на такой как я, тем более иметь детей, которые могут быть больны, знать, что я умру и он останеться один? Обманывать?

Помогите советом. Я не знаю, что делать всё валиться из рук.

2005-07-26, Диана

А если муж просто эгоист? Как я? Меня полностью устраивает моя жена и, наверное, наш доход (хочется больше, но нужно больше работать, а вот этого уже не хочется). У нас есть чем себя занять (построили загородное жильё и отделываем, на это, с участком, уйдет десятилетие), у нас две кошки и собака — есть о ком позаботиться, мы не пропадем на пенсии (у нас и наших родителей, у которых мы единственные наследники — по квартире в Питере, всего три, можно сдавать и вполне себе жить), но в эти планы никак не вписываются дети. Для них (заметьте, пока не рождённых!) придётся вместо спокойной приятной жизни напрягаться и прыгать выше головы. Мало спать, невкусно есть, не так и не туда ездить в отпуск. То, как живут наши друзья с детьми, я воспринимаю, как кошмар и вторую работу. Они (дети) — напрягают. А мне 39 лет и напрягаться я готов только ради ещё более комфортной собственной жизни или жизни жены, кошек, собаки. При этом впереди старость родителей и придётся ухаживать за ними. Ну на кой дьявол мне, почти сорокалетнему мужику, с вполне устроенной нескучной жизнью и молодой красивой любящей женой-карьеристкой (это важно! Она не хозяйка! Меня это устраивает, я обажаю готовить и люблю хозяйство, но не работу воспитателя.) дети??? Ну как мне можно доказать, что мне они нужны? Объективно — не нужны мне никакие дети. Вот ещё ретривера в компанию к нашему зоопарку я хочу, а этого всего мне не нужно.

2016-11-20, Cran

Милая жензина, я вообще ни о чем таком не дуемаю, поверьте, тем более о привлекательности женщин после родов. Я женщины вообще мало интересуют как после родов, так и до. в плане привлекательности.
Решился кто-то родить, пож-та… А я не решаюсь и не хочу. Для меня это значит на 100 процентов перевернуть мой уклад жизни, отношения в семье, все-все-все. А мне нравится, как я сейчас живу, и мужу нравится. А вот что и как изменится с появлением ребенка — вопрос, а главное, обратно тогда ничего не отыграешь. Именно, невозможность ничего изменить — основное препятствие. Понимаете, я ненавижу физиологическое объяснение процессов, происходящих в жизни человека. у меня другая теория его появления. «Инстинкт продолжение рода». Бред. И если сейчас наша семья не готова к появлению ребенка — может быть именно это и есть наш путь к ребенку. Рожать нужно не от того, что все рожают, и что так положено, или от того, что залетела, или в перерывах между финансовыми собраниями. К этому надо подходить осознанно, что-то освободить внутри себя, вернее всю себя. Пока для меня это то же самое, что в монастырь уйти.
А Вы говорите талия. Хотя приятно, когда муж при моем росте и весе, может меня своими лапищами за талию приподнять.

2003-07-18, Huanita Черт. А где же
1. Надо встать на ноги — и действительно надо на них встать? Рождение ребенка — немалые бабки. И если их нет то что? Стоять побираться под роддомом на наркоз получше?
2. Боится потерять жену. — А если у нее проблемы? причем такие что есть действительно опасения за ее здоровье?
3. Про болезни мужчины — почему не упомянули ЭКО как вариант решения проблем если не все хорошо ГЕНЕТИЧЕСКИ?

Как-то вы однобоко все рассмотрели.
В основном случаи «клинических идиотов». Хоть бы пукнули о том, что иногда мужчина не хочет ребенка не просто так — у него есть веские причины противостоять разыгравшемуся до психоза материнскому инстинкту его женщины. По большей части — на время.

PS. Я говорю это все теоретически. Потому как я как раз хочу ребенка от своей женщины и она хочет, и как только сможем это сделать — сделаем. И это будет не только её ребенок. Это будет НАШ ребенок. Заставить написать этот комментарий меня заставил тот факт, что заголовок не соответствует содержанию. По идее правильный заголовок должен быть таким:
«Когда муж ОТМАЗЫВАЕТСЯ заводить детей.»

2007-08-24, Fsaber

Обычно не спрашивают до свадьбы, особенно если обоим лет по 19-20. «Милый, а сколько ты хочешь иметь детей? Всю жизнь мечтала о четырех!» Так есть шанс вообще не выйти замуж! Да и еще думаешь, что не время для детей- оба учатся, сидят на шее у родителей…А потом вдруг, внезапно, может оказаться что он детей вообще терпеть не может! Конечно, он сразу об этом не скажет, он ведь тоже хочет тебе понравиться! А потом, пожив в браке N лет возьмет да и заявит:»терпеть не могу детей! Мелкие, сопливые, тупые, громкоорущие!» Ну да, тогда надо разводиться…А у вас, скажем, квартира общая, зарабатывает он немало, не пьет, не курит, цветы приносит, шубу купил…Ну да, разводиться и искать другого, который детей любит. Тут оказывается, что вокруг все приличные мужчины женаты и детьми уже обзавелись, а остались только такие, которые никому и не нужны, квартиру разменивать придется, работу себе искать…Есть шанс остаться у разбитого корыта. И без детей и без мужа. Сложно все это…

2003-07-17, хухра-мухра

Мало того, что Вы себя таковой не считаете, так Вы еще им и не являетесь. Я посмотрела Вашу фотогафию — Вы милы, общаетесь доброжелательно, коммуникабельны и можете, если и не разделить чужую точку зрения, то принять ее. Конечно, такая женщина не может ни привлекать внимания мужчин и быть желанной для мужа. Женская мудрость и доброта вегда притягательна, в отличие животного инстинкта делать ату всем, кто, кто думает или живет не так. Это от стада. А стадо всегда противно.
По поводу того, что говорит Ваша подруга про детей и зло — я не знаю, скажу честно. Я встречала много женщин экстремальных взглядов на детей, но, как правило, это была защитная маска, за ней пряталась невозможность иметь детей. Может быть и Ваша подруга скрывает за такими выражениями невозможность стать матерью.
Я желаю Вам и Вашей семье благополучия и процветания. А детям — здоровья и счастливого начала жизни.

2003-07-18, Huanita

Да бросьте вы:). Такие патологии не очень часто встречаются. Родят как миленькие и тут же перестанут теоретизировать:). А уж если это и впрямь патология…да…это не есть хорошо: люди после 35, не имеющие детей и не желающие их иметь, при отсутствии проблем со здоровьем-финансами-жилплощадью, впечатление нормальности перестают производить (особенно почему-то женщины). Имеется у меня одна знакомая парочка, вот как раз около 35 обоим…н-да…то какими-то особыми системами питания занимаются, то буддизмом увлекаются…то книжки дурацкие пишут. Самое интересное, что мужик-то уже осознал, что мусор все это, хватит жить мыслями о работе-барах-отпуске, пора уже. Так теперь как раз жена уперлась, прям как знамя несет «не буду иметь детей», всех знакомых, которые родили (т.е. практически всех) вокруг себя ликвидировала, чтоб муж ничего не слышал о младенцах. о как! разве нормально это?

2003-07-17, A_Z

Всего 148 отзывов Прочитать все отзывы.

У мужа есть ребенок от первого брака и он не хочет совместных детей.

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях — это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок — это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

Почему муж не хочет детей: главные причины проблемы | Блог Ярослава Самойлова

Затянувшиеся гражданские браки, чайлдфри, недоделанный ремонт и не «достроенная» карьера — все считается достаточно уважительными причинами спрятать план продолжения рода в ящик подальше. 

Вопрос рождения детей сейчас один из самых критичных и категоричных.

Иногда муж без объективных причин отказывается заводить ребенка. Обыкновенно реальные причины такого отношения мужчина скрывает.

Если ты на 100% уверена в своем мужчине и хочешь от него детей, попробуй мягко и по-женски выяснить, но не отношения, а что его останавливает. Существует немало причин, почему парень не хочет детей.

1. Нет чувств или он не уверен

Обрати внимание, как он говорит о будущем. Кого больше в его мечтах, его любимого или полноценной семьи с детьми и внуками?

В затянувшихся непонятных отношениях, мужчина часто не признается женщине, что чувств уже никаких и нет, а иногда их не бывает и с самого начала.

Просто кому-то выгодно создавать иллюзию.

Когда в такой ситуации поднимается вопрос рождения ребенка, подсознание выдает его с потрохами, потому что дети, в первую очередь, индикатор двух качеств отношений: любви и ответственности.

2. Он не готов

Неважно, сколько лет мужу, может он просто морально не созрел для этой зоны ответственности. Узнай, может быть мужчина хочет строить карьеру или посвятить время увлечениям и не видит в жизни места ребенку.

Не надо паниковать: все не так плохо, как может показаться. Это гораздо лучше, чем неокрепший морально мужчина, который не знает, как правильно воспитывать ребенка.

Неготовность — не значит отказ.

3. У него уже есть дети

Часто бывает так, что во втором браке мужчина не спешит обзаводиться детьми. Миссию продолжения рода он уже выполнил. Галочку поставил. И его вполне устраивает существующее положение вещей.

Дети —это ответственность, дополнительные обязанности, финансовые расходы. И еще хорошо, если муж принимает участие в воспитании детей от первого брака или продолжает нормально общаться с ними.

Почему мужчина «дружит» с бывшей женой?

А, главное, может ли вернуться к ней и по каким причинам? Рассказываю на бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция. 5 дней, 3 тренера и самое важное о мужской психологии.

Если же общение с малышом оставило только негативные впечатления (сопли, подгузники, скандалы с женой), то решиться на второго ребенка мужчине гораздо сложнее, чем сделать первого.

4. Он не уверен в будущем

Мужчина сомневается, что он сможет обеспечить ребенка финансово. Или хочет сделать карьеру/построить дом/встать на ноги.

Вполне логичное обоснование, но есть опасность, что состояние затянется на годы. Чем больше он будет зарабатывать, тем больше будут ваши желания или потребности в комфорте. Подумай об этом.

5. Он боится уйти на задний план

Если ваши отношения строятся по типу «ВДВ-шница и маменькин сынок« мужчина панически будет боятся дефицита внимания и сделает все, чтобы этого не произошло. Он будет чувствовать себя отвергнутым.

Да, это комплексы, неуверенность и незрелость, но даже в идеальных отношениях материнство иногда очень меняет женщину. 

Если твой муж столкнулся с печальным опытом своих родителей или друзей, он может подсознательно чувствовать угрозу своему комфортному положению с появлением в семье ребенка.

6. Он боится потерять красоту жены

«Растолстела, перестала следить за собой, испортился характер, не хочет секса, да и ее уже не особо хочется», — обобщенная жалоба многих мужчин.

Есть масса примеров, когда легкая и позитивная красотка превращается в одержимую ревнивую домохозяйку. Кто-то скажет, что это стереотип. Возможно. Но, в любом случае, профессиональная женщина всегда остается женственной и желанной.

Не виноватая кто?

Почему ты не думала о планах и взглядах мужчины на жизнь, когда выходила за него замуж? Говорил ли он, что не хочет детей вообще или пока не готов к ним?

Или что-то изменилось уже в браке?

Давай честно. В какой семье мужчина вырос, какие у него планы на будущее, что он думает о создании своей семьи — все можно узнать еще на этапе конфетно -букетного периода.

По факту, женщины часто на фоне гормонального взрыва и влюбленности все эти пункты просто игнорируют, а потом разгребают последствия.

Есть несколько предпосылок к тому, что мужчина не хочет ребенка:

  • Твои иллюзии. Если у тебя нормальный диалог с мужем, то ты знаешь о его планах и желаниях. В отношениях бывают не всегда приятные моменты и вопросы с неожиданными ответами. Это нормально.

Но если ты избегаешь таких разговоров, неудивительно, что желания мужа не совпадают с твоими.

  • Часики тикают. Любовь к стереотипам — очень вредная привычка. Вопросы: «А когда детки пойдут?» или советы: «Да вам бы уже давно пора» достали тебя и мужа. Но это вообще не повод форсировать события.
Разберись сама: готова ли ты стать мамой, готов ли он быть папой, но только счастливого ребенка, а не воспитанного ситуативно и хаотично.

Избавляйся от мифов и слушай себя.

  • Желание привязать мужа. Думаешь, что ребенок поможет удержать мужчину или склеить отношения, которые дали трещину. Это опасный и ошибочный путь.

Мужчины чувствуют обман не хуже женщин. И не стоит обольщаться, что твое восторженное: «Я беременна» сделает ваш брак долгим и счастливым, если мужчина не готов к детям. Скорее, наоборот.

Как повлиять?

Шаг 1. Пойми причину. О некоторых ты можешь догадываться, о других мужчина говорит тебе прямо. Если сомневаешься, создай между вами откровенный диалог. Научись говорить со своим мужчиной, иначе дальше ваши отношения никуда не уйдут.

Задай ему прямой вопрос (только без претензий и упреков), дай ему возможность подумать и ответить и посмотри на реакцию.

Если дети вызывают у него раздражение в принципе, подумай, стоит ли уговаривать.

Если ты не представляешь свою жизнь без ребенка, может лучше стать самодостаточной женщиной и найти достойного мужчину?

Шаг 2. Приготовь веские аргументы. Проблемы с жильем или карьерой, открытие бизнеса… Со всем этим можно справиться вместе. Для ребенка главное —любовь родителей.

Иногда мужчины слишком увлекаются гонкой за результатом и забывают об обычных жизненных вещах.

Это отличное качество для карьеры, но попробуй убедить мужа, что ребенку не нужны горы золота.

Да, ему нужен отец, способный обеспечить семью, но еще нужна любовь и забота и это напрямую касается следующего пункта. 

Шаг 3. Дай мужчине понять, что он может сделать ребенка счастливым. Очень часто мужчины боятся повторить негативный пример собственных отцов.

Покажи мужу, что ты видишь его только достойным папа. Скажи, что застрахуешь его от ошибок, которых он так боится.

Ошибки из прошлого не должны влиять на будущее. И экзамен на отцовство он выдержит с честью.

Шаг 4. Приведи хороший пример.  Его друзья уже давно счастливые папы, а он все никак не решиться? Напомни, что отцовство делает мужчину более привлекательным, мужественным, уважаемым.

А еще лучше, сыграй на его азарте. Чаще всего сексуальность женщины после рождения ребенка только усиливается. А примеры о запустивших себя женах — всего лишь досадное исключение из правил.

Шаг 5. Подготовь его к отцовству. Только не дави на мужчину. Если он еще не готов у ребенку, обсудите на какой срок вы оба можете отложить планирование. Тебя он устраивает?

Значит дай мужу понять, что уважаешь его решение и готова подождать, сколько потребуется.

Идите на курсы будущих родителей, читайте книги о психологии отцовства и материнства и вместе переступайте через страхи.

Покажи ему, что дети — это прекрасно: ходите в гости к семьям с детками, смотрите фильмы на эту тему. Только не переусердствуй. Если ты изо дня в день будешь только и говорить, что о детях, мужчина может очень скоро сбежать подальше от этих бесед.

Ненавязчиво дай мужу понять, как важен ребенок для тебя и как хорошо вам будет вместе вырастить счастливого человека.

Шаг 6. Обратитесь к психотерапевту. Это необходимо, если у мужчины есть фобии или психологические травмы. Например, сложные отношения с родителями. Когда проблема укоренилась слишком глубоко, помочь сможет хорошая терапия.

Опасные ошибки

Женщины, одержимые рождением маленького человека, очень часто делают очень большие глупости. Настолько масштабные, что разрушают семьи.

Чего точно НЕ НАДО ДЕЛАТЬ, так это:

  • Прекращать предохраняться без согласия мужа. «Забыла» принять противозачаточные и «неожиданно» забеременела — почти преступление.
У тебя нет права принимать решение о чужой жизни в одиночку. Игнорировать желание мужчины — значит не уважать его и в реальности себя любить гораздо больше чем его.
  • Требовать и устраивать истерики. Думаю, здесь все понятно без слов. Вопрос будет заключаться лишь в том, как долго мужчина сможет терпеть скандалы, прежде чем уйдет.
  • Шантажировать или ставить ультиматум: «Или ребенок или развод!». Угадай с первой попытки, что выберет мужчина?

Надо уговаривать?

В гармоничных отношениях чаще всего мужчина и женщина либо в один момент оба понимают, что хотят детей, либо продолжение рода инициирует мужчина. Да, именно его инстинкт срабатывает первым.

Никого уговаривать, шантажировать и обольщать не нужно. Тем не менее ситуации бывают разные, и если ты столкнулась с этой проблемой, не спеши отчаиваться.

Твоя женская мудрость и терпение — главный козырь в борьбе за вашу семью.

Ну а если ничего не помогает убедить мужчину иметь детей, может тебе стоит пересмотреть ваши отношения?

Рождение ребенка дает паре два сценария отношений: либо укрепляет, либо разрушает. Потому решение это — должно быть одним из самых взвешенных в вашей жизни.

Больше статей о психологии отношений читай в моем авторском блоге.

И не забудь зарегистрироваться на бесплатный онлайн-курс Мужчина: честная инструкция.

Верю в твою женскую мудрость, 
Ярослав Самойлов

Вторые браки увеличивают рождаемость – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

 АВТОРЫ ИССЛЕДОВАНИЯ:

Елена Чурилова, стажер-исследователь Научно-учебной лаборатории социально-демографической политики Института демографии НИУ ВШЭ.

Новая семья — неважно, официальная или без штампа в паспорте — повышает для женщин шансы иметь двоих детей. Это отвечает установкам большинства россиянок. Как правило, они настроены на двухдетность, отметили Сергей Захаров, Елена Чурилова и профессор Университета Канзаса Виктор Агаджанян в статье «Рождаемость в повторных союзах в России: позволяет ли вступление в новый супружеский союз достичь идеала двухдетной семьи?». Статья вышла в последнем номере журнала «Демографическое обозрение» НИУ ВШЭ.

Двухдетность не утрачивает популярности

Люди, оказавшиеся на грани развода или только что пережившие его, не стремятся рожать детей. Создание новой семьи меняет эту ситуацию: женщины решаются на второго ребенка. Причем статус повторного союза (официальный, незарегистрированный, «гостевой» — с проживанием врозь), значения не имеет.

Рождение второго ребенка — это не только желание скрепить новый брак общим наследником. Важны и представления женщин о том, сколько детей желательно иметь. Большинство «голосует» за двоих детей, показали два больших исследования — «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ; три волны — 2004, 2007 и 2011 год) и «Человек, семья, общество» (ЧСО; 2013 год). Среднее желаемое число детей, по данным РиДМиЖ-2011, составляет 2,15 для женщин и 2,18 для мужчин. Аналогичные показатели ЧСО — 2,13 и 2,09.

К двухдетности стремятся люди разных возрастов, выяснил Сергей Захаров. Доля женщин с двумя детьми среди всех матерей держится в районе 40%, начиная с поколения 1970-х годов рождения (а у «шестидесятниц» — около 50%). Иными словами, двухдетная модель семьи стала социальной нормой, которой женщины стараются так или иначе следовать. И одним из путей ее реализации оказались вторые (последующие) браки.

Вклад повторных союзов в деторождение увеличился. В середине 1950-х годов в новых браках рождались менее 2% младенцев. В «нулевые» в таких семьях рождался уже каждый десятый первенец, а среди вторых и третьих детей доля рождений в повторных союзах составила 24% и 43% соответственно.

Рост вклада повторных браков в рождение вторых и третьих детей подтверждается и данными по поколениям матерей (таб.2 приложения 1). Для поколений 1940-1960-х годов доля рождений вторых и третьих детей в повторных союзах достигала 12-15% и 21-27% соответственно. А для «семидесятниц» и «восьмидесятниц» (они еще не закончили репродуктивную «карьеру») ожидается еще более значимая доля новых рождений в повторных союзах. По текущим расчетам, у поколения 1980-х в новых браках родился 21% от всех вторых и 33% от всех третьих детей в России.

Вторые дети чаще рождаются в гражданском браке

Сейчас в России большинство вторых детей рождается в неформальных супружеских союзах, а не в официальном браке. Вклад сожительств уже превышает 80% от общего числа вторых детей в повторных союзах (таб.3 приложения 1).

При этом беременность уже не служит важным поводом для официального оформления отношений. 28% женщин, создавших семью заново, не намерены регистрировать брак, если у них наступит беременность, и 23% не пойдут в ЗАГс, даже если у них родится ребенок. Таковы данные Выборочного наблюдения репродуктивных планов населения за 2012 год. Иными словами, для вторых детей, рожденных в новом союзе, гораздо выше шансы появиться в неофициальном браке.

Выборка каждой волны исследования РиДМиЖ превышала 11 тысяч человек (это мужчины и женщины старше 18 лет), из них более 7 тысяч респондентов были опрошены во всех трех волнах исследования.

Приложение (DOCX, 129 Кб)

См. также:

Браков станет меньше

Традиционная семья переживает ренессанс

Молодежь не торопится жениться

Внебрачные дети – не значит безотцовщина


Подпишись на IQ.HSE

Я хочу ребенка, муж не хочет, а мама советует просто тайком забеременеть. Мне ее совет не нравится, но что еще делать?

У нас с мужем разошлись мнения на тему детей. Я считаю, что тянуть нечего, надо рожать сейчас, пока силы есть, а остальное приложится. Муж настаивает, что надо расширить жилплощадь, купить машину и накопить запас на черный день, а только потом рожать. Мама советует мне мужа не слушать, поставить беременностью перед фактом. Мне план не нравится, я боюсь, но другого выхода не вижу.

Мы в браке шесть лет. Сразу решили не бросаться в омут головой, а сначала хоть как-то устояться в жизни. У мужа от родителей остался домик в области. Жить там было невозможно, даже для дачи он не годился, продали дешево, больше покупателей интересовал участок, а не постройка. Эти деньги вложили в ипотеку.

Мои родители помогали выплачивать, поэтому вклад в квартиру почти равный. Сейчас уже год, как у нас собственное жилье без всяких кредитных обязательств. Мы с мужем работаем оба. Он получает сейчас гораздо больше меня, потому что в прошлом году моя контора не пережила кризис, а мне пришлось устраиваться в бюджетную организацию. 

Уходить с нее я не собиралась, хотя зарплата маленькая, но лучшего места для ухода в декрет и последующей работы, пока ребенок маленький, я не представляю. Начальство очень лояльно относится к мамам и никаких проблем с больничными не бывает. Проблема только в том, что я там работаю второй год, а декрет все откладывается.

У мужа было не самое лучшее детство. Родители жили в том самом домике, который ему потом достался, много пили и ребенком не занимались. Можно сказать, что воспитанием мужа занималась его бабушка, которой не стало, когда он пошел в седьмой класс. Повзрослеть ему пришлось очень рано.

Он рассказывал, как ходил по дворам соседей и предлагал свою помощь по хозяйству, чтобы его просто накормили. В городе его давно бы сдали в опеку, но там мальчика кормили и одевали всей деревней. После девятого он уехал в город, где поступил в училище. В родную деревню он до смерти родителей больше не приезжал.

Муж всего привык добиваться сам, он знает цену деньгам, не раз говорил, что у его детей будет все, что только можно пожелать, потому что сам он вырос в одежде с чужого плеча и кормился с чужого стола. Для него это очень болезненная тема.

Когда заходит тема о том, что мы уже можем себе позволить завести детей, муж качает головой и упрямо твердит, что пока не готовы. Квартира маленькая, подушки безопасности нет, он пока зарабатывает не так много, чтобы безбедно содержать семью. Это очень мило, меня радует, что он так ответственно к этому относится, но мне кажется, что он перегибает.

Понимаю, что его детство не могло на нем не отразиться, но это принимает какие-то нездоровые формы. Мы сможем обеспечить ребенка, я мужу даже расписывала по бюджету траты на месяц, я как раз работаю в этой сфере, но он нашел тысячу и одну причину, почему все пойдет не так.

— А если у нас будет двойня или тройня? У нас тут расчет на одного ребенка. Если будет больше одного, то получится, что дети будут чего-то лишены, а я так не хочу.

Но с его запросами, детей у нас не будет вообще, потому что цены постоянно растут, а любую проблему можно сделать нерешаемой. Муж считает, что я просто слишком легкомысленно к этому отношусь, но я просто не предъявляю к нашей будущей жизни такой уровень запросов.

Наша битвы длится около года. Моя мама считает, что я зря пытаюсь его переубедить, нужно просто брать и беременеть, а там он уже ничего не сделает. Просто поставить мужа перед фактом, что ребенок будет, куда он потом денется: Иначе мы еще десять лет будем собираться.

В чем-то мама права, но я боюсь, что это мое единоличное решение может запросто уничтожить наш брак. Я знаю, как для мужа важна эта тема, поэтому не считаю себя вправе решать за двоих. Мама же говорит, что сейчас за двоих решает муж, и его это совсем не смущает, поэтому за мной есть право поступить также. 

У меня начали закрадываться мысли, что муж вообще детей не хочет, а все эти отговорки нужны только для того, чтобы оттянуть время. Я его об этом уже спрашивала, но он только посмеялся и сказал, что я выдумываю. Не знаю, меня эта ситуация расстраивает.

Не понимаю, как ее решать. Я хочу быть молодой мамой, потому что вообще хочу двоих детей, муж об этом знает, но разницу между детьми хочу лет в пять, чтобы не сойти с ума. Это все время, которое неумолимо уходит, а я, увы, не становлюсь моложе. 

Но и мужа ставить в некомфортные условия не хочу. Такая патовая ситуация, что не знаю, как ее решать. Ждать, когда она решится сама, у меня нет времени.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Мнение: платить алименты и обеспечивать детей после развода должны не только мужчины

Этот текст — комментарий читателя Т—Ж. Вы тоже можете поделиться своим мнением: напишите в Сообщество.

Интересно, как защититься плательщику алиментов от того, что получатель их направляет не на ребенка, а на себя любимого?

Вот простой пример, но очень распространенный. Жена не работает, двое детей. Муж хорошо зарабатывает: от 200 000 Р в месяц — только основной доход, а еще есть пассивный от инвестиций и так далее. На детей ежемесячно уходило в среднем от 20 000 до 40 000 Р в зависимости от того, надо что-то в школу или нет. Плюс жене на всякую косметику и нижнее белье. Потом разошлись.

Причина не важна. Жена обвиняет мужа в измене. Он говорит, что потерял к ней интерес и, что самое интересное, она перестала его уважать. Он стал для нее всего лишь добытчиком, обязанным нести в дом деньги, все больше и больше: покупать машину, улучшать жилищные условия, обеспечивать ей отдых. При этом она и дома порой убираться не спешила. А он как-то встретил женщину, с которой можно было просто поговорить. В общем, да, не молодец. Но я его готов понять: он долго терпел, а отношения ухудшались. И он честно пытался.

В итоге развелись. Алименты на двоих детей — треть дохода. Это почти в два раза больше, чем уходило на детей раньше. И главное — муж видит, что дети не стали лучше одеваться или у них появились дорогие игрушки. Зато жена не работает и не хочет. А он продолжает сам, помимо алиментов, покупать детям разные шмотки, вещи. Старшая скоро окончит школу, он хочет ее отправить учиться в хороший вуз.

Но тут бывшая еще решила подать на треть с пассивных доходов. А это уже куда больше 100 000 Р только алиментов к тому, что есть. И вот сейчас он судится.

Но в суде почему-то всегда женщины, у которых прямо в глазах читается: «Сволочь, плати».

Может, все же помогать не только мамам, которые также должны были оценивать последствия совместной жизни и рождения детей? Да и папа мог не уйти, а умереть или потерять работоспособность. Кому бы тогда мамы предъявляли?

Может, все-таки ответственность за детей делить пополам, а еще лучше — гарантировать целевое предназначение алиментов? И пусть в крайнем случае бывшая жена трет грязной тряпкой общественные туалеты, но у детей будет все необходимое. А по возможности еще будет и денежный фонд, который можно после окончания школы и/или совершеннолетия использовать так, чтобы обеспечить первый рывок во взрослую жизнь.

Добавлю еще вот что. У меня отец ушел из семьи, когда мне было семь лет. Он никогда не платил алименты, всячески их избегал, а на дворе были сначала 80-е, потом 90-е. В итоге первая запись в трудовой книжке у меня появилась, когда мне было 13 лет, а в 16 я уже работал постоянно. В 18—20 лет получал куда больше мамы и вовсю ей помогал, оплачивал свое обучение и все радости жизни. А сейчас смотрю на современных маменькиных сынков, которые в 30 лет не работают, сидя на шее мамы-пенсионерки… Противно.


Права детей при разводе родителей.

Уполномоченному по правам ребенка в Еврейской автономной области нередко поступает вопрос такого характера: «Какие права сохраняются за ребенком при разводе родителей?» Постараемся ответить на этот вопрос более подробно.
Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних. Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в органах записи актов гражданского состояния.

С кем из родителей ребенок останется после развода.
Рассматривая дело о разводе родителей, суд определяет и судьбу детей. Супруги могут самостоятельно договориться относительно детей, представив суду соответствующее соглашение. В соглашении, среди прочего, можно оговорить, с кем теперь будут жить дети.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Отметим, что более стабильное материальное положение одного из родителей само по себе не означает, что ребенок останется именно с ним. Все вопросы будут оценены в совокупности, чтобы составить общую картину.
Специальных правил, которые бы установили, что дети должны после развода оставаться с матерью (или с отцом), в законе нет.

Право на общение с родственниками
Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и другими родственниками закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

В соответствии со статьей 67 Семейного кодекса Российской Федерации, в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Имущественные права детей
В соответствии со статьей 60 Семейного кодекса Российской Федерации ребенок имеет право на получение денежного содержания от родителей. Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка.
Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам. Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов — это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.

Право на жильё.
Ребенок имеет право проживать со своим родителем и пользоваться жилым помещением. Если у ребенка есть доля в приватизированной квартире, то никто не имеет права отнять её.

Право на алименты.
Тут тоже должны договариваться родители. А если не договорились – решает суд. Размер их должен составлять 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Однако, он может быть и уменьшен и увеличен решением суда в том случае, если резко изменилось материальное положение кого-то из родителей. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать в суд иск о взыскании алиментов и
передать исполнительный лист в службу судебных приставов по месту жительства родителя-должника.

И в заключение для родителей:
Если есть общий ребенок, во время развода страдают не две стороны, а три. Тяжелее всех переносят происходящее дети. При разводе родителей с кем остаются они, если не достигнуто обоюдное согласие, решит суд. На него возлагается тяжелое бремя. Ему необходимо решить судьбу ребенка, который любит одинаково обоих родителей. Для него и мать, и отец по-своему дороги, и никто не заменит ему их.
Зачастую при решении вопроса о том, с кем останется ребенок после развода, суду приходится учить родителей, как правильно себя вести. Чаще всего акцентируют внимание на том, что отдельно проживающий родитель после развода не теряет своих прав. Он также должен участвовать в жизни ребенка.
Порой родителям приходится указывать даже на то, как вести себя друг с другом, по крайней мере, в присутствии ребенка. Важно не настраивать сына или дочь против другого родителя. Нельзя очернять его в глазах ребенка. Пусть и не с юридической точки зрения, но с человеческой стороны, так поступать не стоит.

7 причин, почему он не хочет снова жениться

Сообщество и веб-сайты вопросов и ответов полны сообщений типа «Мой парень говорит, что никогда не хочет жениться — что мне делать?» Объяснений может быть несколько в зависимости от обстоятельств. Одним из них является уже имеющийся брачный опыт и развод.

У разведенного парня другой взгляд на вещи, чем у тех, кто никогда не был женат. Таким образом, причина, по которой он не хочет снова жениться, является подсказкой, чтобы предсказать, передумает ли он в будущем.

   Связанное Чтение:    Каково думать о повторном браке после развода?  

7 причин, почему он не хочет снова жениться

Почему парни не хотят снова жениться после развода или расставания?

Давайте рассмотрим несколько наиболее распространенных аргументов, используемых разведенными мужчинами, чтобы воздержаться от брака или почему они решают больше никогда не жениться.

1. Они не видят преимуществ повторного брака

Возможно, с рациональной точки зрения брак в наши дни для них не имеет смысла.И не только мужчины придерживаются такого мнения. Его разделяют и многие женщины. Одним из признаков этого является небольшое снижение числа супружеских пар за последние годы.

Исследование Pew Research, проведенное в 2019 году, показало, что количество супружеских пар сократилось на 8% с 1990 по 2017 год. Падение не резкое, но тем не менее заметное.

Он не хочет снова жениться, потому что не все мужчины понимают, какую пользу им может принести второй брак, и это основная причина, по которой мужчины больше не хотят жениться.Их склонность к логическому мышлению заставляет взвесить все «за» и «против» брака, и только после этого выбрать наилучший вариант.

Таким образом, чем больше недостатков найдет парень, тем меньше вероятность, что он захочет жениться.

Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения разведенного мужчины. Он уже испытал на себе ограничения и недостатки брака и теперь хочет насладиться вновь обретенной свободой. Связать себя узами брака означало бы потерять или заново изобрести себя заново.

Зачем парню отказываться от своей независимости, если он может иметь доступ к любви, сексу, эмоциональной поддержке и всему остальному, что женщина дает без юридических последствий?

Раньше два человека чувствовали себя обязанными объединиться по финансовым или религиозным причинам.Однако сейчас потребность в браке диктуется не столько социальными нормами, сколько психологическими потребностями.

В ранее упомянутом исследовании 88% американцев назвали любовь главной причиной брака. Для сравнения, из-за финансовой стабильности только 28% американцев хотят официально оформить отношения. Так что да, у тех, кто верит в любовь, еще есть надежда.

2. Боятся развода

Развод часто приводит к беспорядку. Те, кто прошел через это однажды, боятся столкнуться с этим снова.Он не хочет снова жениться, потому что мужчины могут подумать, что семейное законодательство предвзято и дает женщинам право отправлять своих бывших мужей в чистку.

Сейчас мы не будем подробно останавливаться на возможном гендерном неравенстве в судах по семейным делам, так как это не является предметом данной статьи. Но, честно говоря, многие мужчины в конечном итоге вынуждены платить алименты и вынуждены тратить свой ежемесячный бюджет, чтобы отправить зарплату своим бывшим женам.

И давайте не будем забывать об эмоциональных потрясениях, которые пережили эти бедолаги.

Так кто их винит, если они больше никогда не поженятся?

К счастью для женщин, не все разведенные мужчины больше не хотят жениться. В 2021 году Бюро переписи населения США опубликовало отчет, в который вошли данные о разведенных мужчинах и повторных браках. 18,8% мужчин были женаты дважды по состоянию на 2016 год. Третьи браки встречались реже – всего 5,5%.

Мужчины, которые создают семью во второй или третий раз, более осознанно относятся к этому. Большинство из них стараются учиться на своих ошибках и подходят к новым отношениям с большей мудростью.

3. Они не могут содержать новую семью

Некоторые мужчины никогда не женятся повторно после развода из-за финансовых проблем, оставшихся от предыдущего брака. Что это?

В первую очередь это алименты или содержание супруга. Его сумма может быть тяжелым бременем, особенно когда есть еще и алименты. Мужчины с такими обязательствами часто откладывают вступление в новые серьезные отношения, потому что они не могут финансово содержать новую жену и, возможно, новых детей.

Он не хочет снова жениться, потому что его беспокоит финансовая сторона дела.Это хороший знак. Еще ничего не потеряно, и можно ожидать, что он передумает.

Ведь алименты и алименты временные. Продолжительность супружеской поддержки составляет половину времени, которое пара прожила вместе в большинстве штатов.

А алименты прекращаются, когда ребенок достигает совершеннолетия. Это не значит, что парень должен ждать пять или более лет, чтобы сделать предложение. Если он хочет создать качественное партнерство с новым человеком, он будет искать способ решить финансовые трудности раньше.

4. Они не оправились от предыдущих отношений

На первых порах разведенный мужчина чувствует себя слишком разочарованным, чтобы думать о создании новой семьи. Часто первые отношения после развода — это способ облегчить боль и восстановиться. В таком случае чувства мужчины к новой женщине обычно носят временный характер и заканчиваются, когда он приходит в норму.

Некоторые мужчины честно говорят об этом этапе и сразу говорят, что не ищут спутницу жизни в данный момент.Однако другие не так правдивы. Они могут немного приукрасить ситуацию и свои намерения по отношению к новому партнеру и даже упомянуть о своих планах снова выйти замуж.

В любом случае, не нужно быть экспертом по отношениям, чтобы понять, как эмоционально нестабильные люди чувствуют себя сразу после развода и что им нужно время, чтобы понять, что делать дальше. Ожидать каких-либо мудрых решений в этот период, особенно в отношении женитьбы, — это принятие желаемого за действительное.

Думая о замужестве с разведенным мужчиной, лучшее, что может сделать женщина, это дать своему партнеру немного времени, чтобы собрать воедино его жизнь и посмотреть, как все сложится.Если он все еще не хочет новую семью после восстановительного периода, он, вероятно, имеет это в виду.

Женщина сама решает, сможет ли она жить с этим или хочет большего.

Посмотрите это видео Алана Робарджа об исцелении от предыдущих отношений и о том, как это может привести к небезопасным отношениям в будущем, если их не лечить:

5. Боятся потерять свободу

Мужчины имеют внутреннее стремление к независимости и боятся, что кто-то может ограничить их свободу.Этот страх играет большую роль в том, почему парни не хотят жениться в первый раз, не говоря уже о втором или третьем.

Если после развода они собираются снова жениться, они могут выработать еще более прагматичный подход к отношениям. Прагматик — это человек с практическим подходом к жизни, а не с романтическим.

Эти мужчины начинают оценивать отношения с рациональной точки зрения. Например, если разрешение делать все, что им нравится, не является частью сделки, они могут вообще этого не захотеть.

«В браке женщина становится свободной, а мужчина теряет свободу», — писал немецкий философ Иммануил Кант в своих «Лекциях по антропологии» в XVIII веке. Он считал, что мужья больше не могут делать все, что им заблагорассудится, после свадьбы и должны соответствовать образу жизни своих жен.

Удивительно, как времена меняются, но люди и их поведение остаются прежними.

6. Они верят, что брак разрушит любовь

Развод не происходит за один день.Это долгий процесс, который включает в себя эмоциональные травмы, неуверенность в себе, разногласия и много других неприятных вещей. Но как к этому пришло? Сначала все было так ясно, а потом вдруг пара, когда-то очень влюбленная, становится совершенно незнакомой.

Может ли брак убить романтическое настроение и разрушить счастье?

Звучит несколько драматично, но некоторые люди так считают. Мужчины не хотят, чтобы брак разрушал те идиллические отношения, которые у них сейчас. Кроме того, многие парни боятся, что их партнерша изменится как по характеру, так и по внешности.

На самом деле свадьба не играет никакой роли в крахе отношений. Все дело в первоначальных ожиданиях и усилиях, которые пара прилагает для укрепления своих связей. Все отношения требуют работы и приверженности. Если мы не будем уделять им достаточно времени, они увянут, как цветы без воды.

7. Их чувства к новому партнеру недостаточно глубоки

Некоторые отношения обречены на то, чтобы оставаться на месте, не переходя на новый уровень.Это не плохо, если оба партнера согласны. Но если мужчина говорит, что не верит в брак, а его партнерша хочет создать семью, это становится проблемой.

Мужчине может нравиться проводить время с новой девушкой, но его чувства к ней недостаточно глубоки, чтобы сделать ей предложение. Так что, если он говорит, что не хочет снова жениться, он может иметь в виду, что не хочет, чтобы его нынешняя девушка стала его женой.

Такие отношения длятся только до тех пор, пока один из партнеров не найдет лучший вариант.

Признаки того, что мужчина после развода больше никогда не женится, — тема для отдельного длительного разговора. Он не хочет снова жениться или иметь супружеские намерения, если он осторожен в своей жизни, держит эмоциональную дистанцию ​​и не знакомит свою девушку со своими друзьями и семьей.

   Похожие чтения:    Причины, по которым мужчины не женятся  

Что заставляет разведенного мужчину снова жениться?

В конце концов, некоторые мужчины могут передумать и решить создать новую семью.Основная причина, по которой брак может снова стать привлекательным вариантом, заключается в его более высокой ценности по сравнению с возможными ограничениями.

Разные мужчины по-разному подходят к повторному браку. Например, одни очень быстро делают предложение, а другие сначала взвешивают все «за» и «против». Но часто сильные чувства, такие как любовь и страсть, могут перевесить предполагаемые недостатки брака, включая финансовые и жилищные проблемы.

Другие причины, по которым мужчина может сделать предложение, включают:

  • стремление к спокойной домашней обстановке, которую может обеспечить женщина
  • страх одиночества
  • желание порадовать своего нынешнего любимого человека
  • месть своей бывшей жене
  • страх потерять своего партнера из-за кого-то другого
  • стремление к эмоциональной поддержке и т. д.
   Попробуйте также:    Боитесь ли вы выйти замуж после развода  

Еда на вынос

Когда речь идет о разведенных мужчинах и повторном браке, помните, что не все мужчины могут вступать в повторный брак сразу после развода. Не будем забывать, что в некоторых штатах (Канзас, Висконсин и т. д.) есть установленный законом период ожидания для разведенного человека, чтобы снова жениться.

Итак, когда человек может повторно жениться после развода? Ответ зависит от законов конкретного штата.Грубо говоря, человек может вступить в повторный брак в течение от тридцати дней до шести месяцев после вынесения окончательного решения.

Стоит ли ходить, если он не хочет детей?

Пары расстались по многим причинам; дела, деньги, люди, не справляющиеся с работой по дому, противоречивые мнения о том, как правильно загружать посудомоечную машину… список можно продолжить.Но одним из самых фундаментальных вопросов должен быть вопрос о детях.

На

неделе стало известно, что Гэри Линекер и его шестилетняя жена Даниэль разводятся. Причина, по словам источников, цитируемых газетой Sun: она хочет детей, а Линекер — нет.

Считается, что в 55 лет футбольный эксперт, у которого четверо детей от предыдущего брака, почувствовал, что он слишком стар, чтобы стать отцом нового ребенка. Модель Даниэль (36), у которой также есть дочь-подросток от предыдущих отношений, как сообщается, думала иначе и хотела еще одного ребенка.

«Они были отличной парой, но их разные взгляды на детей заставили их понять, что им пришлось расстаться», — сказал друг Sun.

Все мы знаем людей, которые были в похожей ситуации. Хотя, как выясняется, мало кто хочет об этом говорить.

«Я знаю одного человека, который расстался со своим партнером, потому что не хотел детей, — сообщил один человек, с которым я связался по этому поводу. сырой для нее.»

«Я знаю друзей, которые прошли через то же самое, но они не хотят говорить», — последовал другой ответ.

«Это очень личная тема», — добавил третий, в настоящее время находящийся в отношениях, где продолжаются дебаты о детях, что создает напряжение для пары.«Я ни в коем случае не хочу, чтобы об этом писали».

Но не нежелание ли говорить о каверзном вопросе, хотим ли мы иметь детей, вызывает проблемы в будущем?

Как однажды заметила Кэрри Брэдшоу во время своего романа с «Русским» в «Сексе в большом городе», нет «подходящего времени», чтобы спросить кого-то, достаточно ли вы любите его, чтобы компенсировать отсутствие ребенка, но разве это вопрос? это просто нужно спросить?

По словам психолога Оуэна Коннолли из Консультационного центра Оуэна Коннолли, неловкий вопрос «хочешь ли ты детей?» Разговор — это то, что абсолютно необходимо в самом начале отношений.«Это нарушение условий сделки», — просто говорит он. «Вы должны выложить свои карты на стол, иначе в будущем может быть много боли».

Ребекка Кенни (47) встречалась со своим тогдашним бойфрендом Питером (56) в течение некоторого времени, когда тема детей «поднялась».

«Я сказала, что очень хочу ребенка, и тогда я поняла, что он не хочет этого, так что это было для меня немного шокирующим», — говорит она. Питер был старше ее на восемь лет, и у него уже было двое детей от предыдущих отношений.

«Он был на том этапе, когда был доволен своей судьбой и как бы чувствовал, что он был там и делал это в отношении детей», — говорит Ребекка.

«Я знал, что нет смысла подталкивать его к этому. Это опыт, который изменит жизнь, и я бы не хотел когда-либо рождать в мире ребенка, если один из нас не очень заинтересован, это должно быть то, чего он хочет». сам.»

Пара ненадолго рассталась.«Я думаю, он понял, что это много значит для меня, и сделал небольшой разворот».

Теперь они женаты, у них есть 13-летняя дочь, и они не могут представить себе жизнь по-другому. «Питер обожает Лейлу, как и ее брат и сестра, которым по 20».

Главное, думает она, это то, что муж решил для себя, что он счастлив иметь еще одного ребенка.

«Мы смогли решить эту проблему», — говорит руководитель отдела по связям с общественностью Дублина. «Я не уверен, что это сработало бы, если бы я хотел пятерых детей!»

Но как терапевт по вопросам брака и семьи, Оуэн видел много ситуаций, в которых исход был не столь положительным.У одной пары, с которой он недавно работал, были сильные отголоски ситуации Гэри Линекера.

«Пара была очень влюблена и прожила вместе три года», — вспоминает он. «Ему было под сорок, а ей — 22. У него уже было четверо детей, и он был непреклонен в том, что не хочет больше.

«Они могли бы себе это позволить, но он чувствовал, что у него нет сил быть старым отцом.Они пошли на консультацию, но в конечном итоге это положило конец отношениям.

«Это очень грустно, и я знаю, что этот парень все еще скорбит о потере отношений, но ему пришлось смириться с тем, что для нее очень важно иметь ребенка.»

Самое главное в такой ситуации — рассказать о своих ожиданиях и о том, почему вы можете хотеть или не хотеть детей.Но ради всех лучше разорвать отношения, чем таить кипящую обиду из-за упущенного шанса стать родителем или, что еще хуже, принуждать кого-то к тому, чтобы стать родителем.

«Абсолютно важно, чтобы оба родителя были на одной волне, открыто и честно», — говорит психолог-консультант из Корка Салли О’Рейли из Sally O’Reilly Counseling and Psychotherapy.

«Может возникнуть искушение заставить партнера сказать «хорошо», когда это не так, но делайте это на свой страх и риск.

«Тогда вы открыты для многих лет плохого общения, обиды и, возможно, разочаровывающего количества родительского участия со стороны вашего партнера, в конечном итоге отношения пострадают, и ребенок тоже.»

Вы также не должны предполагать, что трудности в решении второй семейной проблемы всегда будут связаны со стереотипным образом «молодая женщина хочет детей, а мужчина постарше — нет».

«Недавно я встречалась с пожилым бездетным парнем, который начал говорить о том, что хочет ребенка, и я пробежала милю», — говорит дуближанка Клэр Крейг, телеведущая и блогер, которой немного за 30, у которой есть ребенок от предыдущих отношений.«После того, как я вырастила 12-летнего ребенка после разорванных отношений, я бы очень медленно завела других детей, потому что мне не хотелось бы рисковать и снова идти по этому пути».

Конечно, отношения меняются, и только потому, что кто-то сказал, что не хочет детей в какой-то момент своей жизни, не означает, что это не изменится в будущем.

В отношениях с разницей в возрасте это может быть особенно актуально.Пожилого мужчину, недавно вышедшего из брака, может привлечь потенциальная «свобода», предлагаемая более молодой женщиной, но крайне важно, чтобы все знали, как они относятся к будущему отношений, и линии связи должны оставаться открытыми.

Но Джонатан Ирвин, основатель Детского фонда Джека и Джилл, считает, что слишком много разговоров может отвлечь от волнения от незнания того, что готовит будущее.

У него было трое сыновей от первой жены и пятеро от нынешней жены, сенатора Мэри Энн О’Брайен, основательницы шоколада Лили О’Брайен.

«Конечно, мы никогда не садились и не планировали, что мы собираемся или не собираемся делать», — смеется он. «Это дало бы такую ​​жуткую клаустрофобию.»

Когда пришли дети, они были, по его словам, «сюрпризом», но таким же и «огромным удовольствием».

Он стремится отпугнуть тех, кто назовет пожилого мужчину ярлыком, говоря, что он не хочет иметь детей, как «эгоистичный» поступок.

«Мне 75, старшему 50, а младшему, Молли, 16.С точки зрения ребенка, мне интересно, справедливо ли иметь пожилого папу, который не играет в теннис. Это то, о чем вы должны подумать.»

Джонатан, который рассказал свою историю в своей книге «История Джонатана Ирвина», говорит, что крепкие отношения стали основой не только для отцовства, но и для пары, поддерживающей деловые предприятия друг друга и благотворительную деятельность.

Крепкие отношения также могут выдержать отсутствие детей.

«Все зависит от конкретной пары и от того, почему так важно часами обсуждать это, — говорит Салли.

«Некоторые скажут, что это нарушение условий сделки и уход, другие расставят приоритеты в отношениях и решат, что лучше иметь своего партнера и не иметь детей, чем другого партнера и несколько детей.

«Стремление к продолжению рода не является чем-то окончательным. Если мы будем честны сначала с собой, а затем с нашим партнером, вполне вероятно, что все закончится хорошо. Каждый заслуживает этого шанса.»

Мои дети против моего второго брака

Вопрос : Привет! Я 40-летняя разведенная и мать двоих детей-школьников.Мои отношения с бывшим мужем были очень токсичными. Мои дети видели, как мы дрались, и были дни, когда они были свидетелями того, как мой бывший муж бил меня. А битва за опеку при разводе была долгой и мучительной. Я хочу сказать, что мои дети многое повидали в очень раннем возрасте. Теперь в моей жизни возникла новая ситуация. Встречаюсь с коллегой два года. Он моложе меня на четыре года и работает в моем кабинете по юниорскому профилю. Недавно он сделал мне предложение руки и сердца, а так как ему 36 лет, его родители тоже принуждают его к браку.Когда я рассказала родителям о новой разработке, они отреагировали крайне негативно. Они сказали, что он просто использует меня, так как я занимаю очень высокий пост в своей организации. И мои родители сказали, что они никогда не согласятся на этот брак, и они также добавили, что я повторяю ошибки своего первого брака, который тоже был браком по любви. И мои дети опустошены. Моя дочь-подросток перестала со мной разговаривать. И пригрозила, что уйдет из этого дома, если я выйду замуж за своего коллегу.Мой сын напуган. Однажды он спросил меня, что, если человек окажется таким же, как его отец. Я не знаю, как мне убедить родителей и детей. Я действительно хочу начать свою жизнь заново и люблю его. Пожалуйста, скажите мне, что мне делать? Мне отчаянно нужна твоя помощь. —Аноним

Ответ доктора Кедар Тилве : Дорогой читатель, как и все обязательства, брак также является прыжком веры. Зная человека, с которым вы сейчас встречаетесь, в течение двух лет, вы уверены в любви, которую вы разделяете, и в доверии, которое необходимо для поддержания долгосрочных отношений, поэтому напоминайте себе об этом всякий раз, когда это необходимо.

Ваша семья заботится о ваших интересах и, естественно, будет защищать вас. Вы должны попытаться заручиться помощью своего партнера, чтобы убедить свою семью, тем более что они должны видеть его в том же свете, что и вы. Ваши родители также должны быть убеждены в его намерениях и обязательствах, поэтому может помочь одновременная беседа с вами обоими через стол. Постарайтесь выяснить их конкретные опасения и успокоить их по одному.

Вы упомянули, что у вас был сложный развод и длительная битва за опеку, в которой участвовали ваши дети.В дополнение к чувству любви и заботы, дети нуждаются в надежной опоре со стороны родителей. Повторный брак родителя-одиночки (а иногда даже осознание того, что они встречаются) может стать для них источником замешательства и неуверенности, особенно в отношении их восприятия будущего и оценки собственного достоинства. Таким образом, часто можно увидеть, как некоторые дети проявляют бунтарское угрожающее поведение, в то время как другие могут замыкаться в себе, становясь тихими и отстраненными.В таких ситуациях нужно действовать осторожно и осторожно.

Поговорите один на один с каждым ребенком, убедив его в вашей любви и непоколебимой позиции в вашей жизни. Будьте готовы ответить на все их вопросы и побудить их рассказать вам о любых сомнениях, которые у них могут возникнуть в любое время. Постепенно знакомьте их со своим партнером, сначала под вашим наблюдением, чтобы они могли общаться с ним и установить с ним собственную связь. Дайте им время и пространство, необходимые для адаптации друг к другу.При необходимости обратитесь к консультанту, чтобы у вас было безопасное место и руководство, необходимое для преодоления этого сложного времени.





Д-р Кедар Тилве, психиатр и сексолог, больница Фортис, Мулунд


Хотите совет эксперта по вашим отношениям? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

Удачный повторный брак с детьми — для вашего брака

Ситуация

Сэм (45) и Салли (37) женаты уже 2,5 года.Для обоих это второй брак. Сэм женился в 20 лет. Он развелся в 35 и добился расторжения брака. Сэм уже несколько лет занимается воспитанием детей вместе со своей бывшей женой. Сэм воспитывает двоих детей от первого брака, 14 и 12 лет.

Салли овдовела за три года до свадьбы с Сэмом. У нее есть 10-летняя дочь и шестилетний сын от первого брака. В то время как начальная фаза свиданий, ухаживаний, помолвки и раннего брака прошла хорошо, сегодня между детьми существует большая конкуренция.Сэм и Салли часто расстраиваются из-за поведения своих детей. Это вызвало напряженность между парой и обиду на детей. Они оба хотят, чтобы этот брак работал хорошо.

Ответ

Продолжай говорить. Помимо красоты, которую Сэм и Салли находят друг в друге, есть много даров и проблем, которые необходимо признать. Им нужно продолжать говорить о подарке каждого члена семьи. Они не должны преуменьшать трудности, но всегда должны предварять сказанное словами: «Я говорю это, потому что люблю тебя.Сэм и Салли должны признать, что проблемы, с которыми они сталкиваются, нормальны и связаны с развитием. Это препятствия, с которыми сталкиваются все сводные семьи. Эта реальность: «Мы переживаем трудные времена, но это нормально» может утешать.

Много читать. В Интернете есть сайты с простыми и понятными статьями о приемных семьях. Отличным источником является Национальный ресурсный центр сводных семей. Полезными ресурсами являются местная библиотека и Государственная кооперативная служба распространения знаний. На сайте Университета штата Огайо есть полезные раздаточные материалы.

Найдите время, чтобы побыть парой. Учитывая их возраст, Сэм и Салли могут прожить 35 лет в браке, из которых только 10-15 лет будут посвящены активному воспитанию детей. Важно поддерживать их отношения, даже если эти «свидания» — это время за ужином за чашечкой кофе и пирогом. Регулярное планирование этого времени как пара также посылает сообщение детям. Салли и Сэм также могут принять участие в программах обогащения брака, предлагаемых в их приходе или общине. Они в первую очередь супружеская пара, а также родители.

Не бойтесь обращаться за помощью. Обращение за помощью к компетентному брачно-семейному терапевту может быть очень полезным. Предложить эту помощь рано, а не в разгар кризиса — признак великой любви. Терапевт должен быть знаком с проблемами приемной семьи. Местный приходской священник, епархиальный офис католической благотворительной организации и Национальный регистр терапевтов, поддерживающих брак, могут порекомендовать терапевтов по вопросам брака и семьи. Если у Салли и Сэма действительно проблемы в отношениях, будет полезно посетить уик-энд Retrouvaille и последующую программу.Retrouvalille помог стабилизировать многие браки. Кроме того, Сэм и Салли должны поговорить с другими родителями в приемных семьях. Это поможет им нормализовать свой семейный опыт.

Изучить приоритеты. Салли и Сэму, возможно, придется смириться с тем, что в глазах их детей верность родителю может стоять выше супружеских отношений. Хотя это противоречит убеждению пары, что брак важнее всего, дети должны чувствовать, что их никогда не бросят, особенно после больших потерь.Дети должны знать, что они всегда будут первыми в заботах своих родителей. Таким образом, Салли и Сэм должны убедиться, что признают важность преданности своих детей, даже когда они лелеют свой собственный брак. Обсуждение этого важно для успешного повторного брака.

Помните, что изменения требуют времени. Салли и Сэм должны смириться с тем, что в некоторых приемных семьях опыт похож на катание на американских горках. Признание того, что время может залечить раны, а также начать создавать любовные отношения, имеет важное значение.

Приемному ребенку нужно время, чтобы полюбить нового приемного родителя, так же как приемному родителю нужно время, чтобы полюбить нового приемного ребенка. Сэм и Салли должны стараться делать что-то индивидуально с каждым ребенком, когда появляется возможность. Это может произойти, когда они отвозят ребенка на репетицию группы или идут в хозяйственный или продуктовый магазин. Немного времени наедине с каждым ребенком имеет большое значение для укрепления отношений. Кроме того, каждый родитель должен признать, что пропавший родитель (мать детей Сэма и покойный муж Салли) очень важен для детей.Пусть они скорбят о своих потерях и поддерживают их, даже если прошло некоторое время после смерти/развода. Программа Rainbows может оказать большую помощь их детям.

Верь, что в беспорядке семейной жизни есть Бог. Салли и Сэм должны постоянно признавать друг другу и самим себе, что Бог присутствует в обыденности повседневной жизни. В нашем сакраментальном браке нам дан настоящий дар – благодать. Салли и Сэм могут ежедневно молиться друг за друга и друг за друга. Они могут признавать повседневные победы (хороший табель успеваемости, хорошо сыгранный футбольный матч) и признавать тревожные проблемы (расстраивающий рабочий день, больной ребенок).За все это Салли и Сэм могут благодарить Бога за дар супружеской любви и семейной жизни.

Об авторе
Билл Урбин, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, является бессменным дьяконом и директором Управления семейной жизни епархии Аллентаун, Пенсильвания. Он бывший президент Национальной ассоциации католических служителей семейной жизни (NACFLM).

Посмотреть больше рецептов Marriage Rx можно здесь.

Как понять, что пора разводиться

1.Отсутствие близости

Отсутствие близости — огромный красный флаг для ряда проблем. Когда люди эмоционально отказываются от отношений, одним из побочных эффектов может быть то, что они больше не желают другого человека.

Это также может быть серьезным предупредительным признаком того, что ваш супруг изменяет. Если вы пытались инициировать секс, а ваш супруг не заинтересован, это может быть потому, что он вложился в отношения в другом месте.

Также может быть просто, что ваши отношения не работают, что делает их менее заинтересованными в физическом аспекте отношений.Этот признак не обязательно означает, что вам нужно развестись. Это может быть просто большим предупреждением о том, что над вашим браком нужно поработать.

2. Отсутствие честности 

В идеальном мире никто никогда не стал бы лгать. Но правда в том, что мы все лжем. Мы лжем, чтобы сохранить чувства, и говорим маленькую белую ложь, чтобы избежать конфликтов. Если ваш супруг все время лжет из-за больших вещей или даже из-за большого количества мелочей, это может быть серьезным предупредительным знаком.

Отсутствие честности с супругом также означает отсутствие доверия.Возможно, они скрывают что-то важное, например, роман или проблемы с наркотиками.

3. Финансовые вопросы 

Финансовые вопросы называются основной причиной развода в 21% дел о разводе. Деньги являются основным источником стресса в жизни каждого, и это не исключение для тех, кто пытается построить брак.

Финансовые проблемы могут включать в себя перерасход одного из супругов или проблемы с зависимостью. Иногда обе стороны не разделяют одни и те же приоритеты, когда дело доходит до финансов.Один может быть более склонен откладывать на черный день, в то время как другой тратит свободно.

Вы можете решить эту проблему честно и пойти на компромисс, но если финансовые проблемы продолжают возвращаться, это может быть красным флагом, что отношения не исправимы.

4. Различные взгляды на наличие детей

Наличие детей должно быть предметом вашего согласия до брака. Однако некоторые люди просто не честны. В других случаях одна из сторон может передумать постфактум.

Если один из супругов хочет иметь детей, а другой супруг никогда не хочет иметь детей, это веская причина для развода. Ни одна из сторон не должна идти на компромисс в этом вопросе, если она этого не хочет.

Это пожизненное обязательство по воспитанию ребенка. Чтобы согласиться с этим, обнаружение того, что ваш супруг использовал манипуляцию в этой области, является огромным красным флагом, чтобы выйти из отношений.

Мы видели пары, в которых мужу сделали вазэктомию без ведома жены или где одна из сторон нарушила методы контроля над рождаемостью без согласия супруга.Вы никогда не должны принуждать кого-то к такому решению против его воли.

5. Фундаментальные различия в вопросах воспитания

Проблемы воспитания могут стать причиной серьезных разногласий в отношениях. Вам все равно придется решать эти проблемы, независимо от того, останетесь ли вы в браке или нет. Но часто различия в приоритетах и ​​мнениях могут привести пары к осознанию того, что они не сходятся во взглядах на фундаментальные ценности.

6. Разногласия по поводу ответственности за расширенную семью 

Сегодня многие пары оказываются в ситуации, когда им приходится заботиться о стареющих родителях, одновременно воспитывая собственных детей.Это вызвало необычайное количество стресса в браке.

Некоторые пары не могут договориться о количестве времени и уровне поддержки, которую они должны оказывать родителю или свекрови.

7. Постоянная критика/презрение Если ваш супруг закатывает глаза и, кажется, действительно презирает то, что вы делаете и говорите, возможно, пришло время расстаться.

Критика хороша, только если она конструктивна и о ней просят. Если этот тип поведения будет постоянным без положительных качеств любовных отношений, это снизит качество вашей жизни.

8. Неуважение

Если ваш партнер не уважает вас или ваши мысли, это тревожный сигнал. Подобно презрению, эти черты могут быть характерны для эмоционального или словесного оскорбления.

9. Различные взгляды на будущее 

Иногда люди просто расходятся.Возможно, вы начали свой брак, желая того же. Со временем у вас могут появиться новые мечты, которые ваш супруг не разделяет. Когда вы думаете о своем идеальном будущем, есть ли там ваш супруг?

Если нет, вы можете подумать, хотите ли вы пойти на компромисс в отношении образа жизни, которым вы хотите жить.

 

10. Недостаток эмоциональной или физической поддержки

Если ваш супруг не предлагает вам необходимую поддержку, это тревожный признак того, что брак распался.Это может включать в себя простое присутствие рядом, чтобы услышать, как прошел ваш день, и дать совет. Это может включать интерес к тому, чем вы занимаетесь профессионально или к вашим хобби.

Это также включает физическую поддержку, если вы заболели или нуждаетесь в какой-либо форме физической помощи, временно или постоянно.

Этот тип поддержки является единственной причиной, по которой люди хотят состоять в серьезных отношениях. Без этого смысла в продолжении брака может и не быть.

11. Эмоциональная измена

Если вы или ваш супруг флиртуете с другим человеком или даже занимаетесь ментальной интрижкой, это хороший признак того, что в браке проблемы.Эмоциональная измена часто так же вредна, как и физический акт.

Люди могут вступить в эмоциональную измену, когда их брак больше не дает им подтверждения или интереса, в которых они нуждаются. Когда люди общаются в социальных сетях, через текстовые сообщения и различными способами с помощью технологий, эмоциональный обман стал гораздо более распространенным явлением.

12. Физическая измена

Внебрачные связи всегда были серьезной причиной для развода. Многие пары могут справиться с этим с помощью семейного консультанта или психотерапевта.

Во многих случаях физический акт измены может быть последним шагом к разводу. Это зависит от типа человека. Некоторые люди являются хроническими мошенниками. Это связано не столько с их отношениями, сколько с их самооценкой.

Для людей, которые не являются обычными изменщиками, акт поиска кого-то другого может означать, что они эмоционально расстались с браком.

13. Контроль или эмоциональное насилие 

Эмоциональное насилие широко распространено, и многие люди даже не осознают, что страдают от насилия.Многие насильники не осознают, что они жестоки, просто потому, что они не применяли физическое насилие.

Правда в том, что контролирующее поведение и эмоциональное насилие так же вредны, как и физическое насилие. Они также являются предупреждающими знаками того, что насилие может обостриться.

 

Многие обидчики начинают с того, что контролируют человека и того, с кем они могут поговорить. Они также могут эмоционально оскорблять их, чтобы повредить их самооценке и сохранить контроль. Любая из этих проблем является веским основанием для немедленного расторжения брака.

Часто эти проблемы невозможно устранить. Нарцисс, например, был бы тем человеком, который нивелирует такого рода насилие. Насильнику потребуется профессиональная помощь или серьезная терапия, прежде чем он даже подумает измениться, если захочет.

14. Физическое насилие 

Физическое насилие может нарушить сделку. Если ваш супруг применил физическое насилие к вам или вашим детям, важно немедленно обратиться за помощью.

Этот тип нездоровых отношений может повредить вашим детям и привести к серьезной опасности для всех участников.Для получения дополнительной информации свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия.

15. Вы испробовали средства правовой защиты и все еще недовольны

Если вы пробовали консультирование по вопросам брака и другие способы улучшить брак, но остались недовольны, возможно, пришло время подать на развод.

16. Зависимость 

Если ваш супруг/супруга страдает зависимостью, например, от алкоголя, наркотиков или азартных игр, возможно, вы не сможете избавиться от нее. Зависимый должен взять под контроль собственное выздоровление. Иногда супруг не может помочь.На самом деле, в некоторых случаях супруг позволяет наркоману продолжать.

17. Вы часто ссоритесь

Спорить с супругом (супругой) – это естественно. Если вы обнаружите, что все время спорите или у вас больше разногласий, чем разговоров, это признак того, что ваш брак несчастлив.

18. Вы перестанете спорить 

Можно подумать, что отсутствие споров — это хороший знак. Это может быть. Но если вы пара, которая обычно хотя бы немного спорит, полное отсутствие споров может означать, что один или оба больше не заинтересованы в отношениях.

19. Вы больше не находите своего супруга привлекательным

Это звучит как тщеславие, но правда в том, что вы будете менее склонны находить своего супруга привлекательным, если вы больше не любите его. Если вы не любите их настолько, что не хотите быть физически близкими, отношения, скорее всего, закончились.

20. Вам больше не нравится проводить время с супругом

Если вы предпочитаете смотреть, как сохнет краска, чем проводить время с женой или мужем, это плохой знак. В здоровом браке вы должны наслаждаться обществом друг друга.

Принятие окончательного решения о прекращении нездорового брака сложно и уникально для каждой пары. Суть в том, что вы заслуживаете счастья, как и ваш супруг. Только вы действительно можете решить, будет ли ваша лучшая жизнь прожита вместе или порознь.

Чтобы было ясно, мы не терапевты и не обучены семейному консультированию. Вышеуказанные признаки — это только общие темы, которые наш офис видел у пар, которые в конечном итоге решают развестись.

Мы не можем сказать вам, распался ли ваш брак и нужно ли вам развестись, так как это сугубо личное решение.Но если вы решите, что развод вам подходит, или вам нужна дополнительная информация о том, как будет выглядеть развод для вас, мы здесь, чтобы помочь.

Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете родительскую ответственность за своих детей. В тех случаях, когда ответственность распределяется между родителем и лицом, не являющимся родителем, важным фактором является присутствие другого родителя ребенка. Возможны следующие варианты: родительская ответственность (один или два родителя), совместная ответственность (родитель и не родитель), единоличная опека (один опекун) или совместная опека (два опекуна).

Родительская ответственность в браке или зарегистрированном партнерстве

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете ответственность за всех детей, рожденных или усыновленных в этом браке или партнерстве. Мужчина автоматически становится их законным отцом. Ему не нужно признавать детей, даже если он не является их биологическим отцом.

Если вы являетесь родителями, которые женятся или вступают в зарегистрированное партнерство после рождения вашего ребенка, вы автоматически получаете родительскую ответственность.Это применимо при условии, что отец признал ребенка.

Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства

Если вы не состоите в браке или не состоите в зарегистрированном партнерстве друг с другом, вы не будете автоматически нести совместную родительскую ответственность. В этом случае мать несет исключительную ответственность. Если вы хотите совместно осуществлять родительские обязанности, вам необходимо обратиться в окружной суд (rechtbank). Отец или duomoeder (партнерша биологической матери) должен признать ребенка.

Родительская ответственность незамужней матери

Если вы мать, не состоящая в браке, но юридически являющаяся совершеннолетней, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, если только у вас нет психического расстройства или вы не были помещены под опекунство над взрослыми (curatele).

Ответственность родителей, если мать является несовершеннолетней

Если вы являетесь несовершеннолетней матерью, суд назначит вашему ребенку вогда (опекуна).Когда вам исполнится 18 лет, вы можете просить суд о передаче вам родительских обязанностей. Если ваш ребенок родился, когда вам исполнилось 16 или 17 лет, суд может объявить вас совершеннолетним — при определенных условиях — и возложить на вас родительские обязанности.

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, как несовершеннолетняя мать может взять на себя ответственность за своего ребенка.

Совместная ответственность двух женщин за ребенка

Если вы являетесь матерью, состоящей в браке или зарегистрированном партнерстве с другой женщиной, а у ребенка нет законного отца, вы оба автоматически получаете родительскую ответственность.Это применимо, например, в случае анонимного донора спермы или известного донора, который не признал ребенка. Женский партнер биологической матери упоминается как duomoeder.

Совместная ответственность двух мужчин за ребенка

Если вы мужчина, состоящий в браке или в зарегистрированном партнерстве с другим мужчиной, вам потребуется решение суда, прежде чем вы сможете взять на себя совместную ответственность за ребенка. Если вы биологический отец ребенка, вы можете признать ребенка.Тогда суд присудит вам родительскую ответственность. Если двое мужчин усыновляют ребенка, они автоматически несут совместную ответственность.

Если родители не несут ответственности: опекунство

Если кто-то, не являющийся родителем, несет ответственность за ребенка, это называется воогдий (попечительство). Например, если оба родителя умерли. Опека над ребенком также может быть передана сертифицированному агентству, например Stichting Jeugdbescherming (агентство по защите молодежи).

Муж сказал, что он любит новорожденного не так, как ребенка, который был у него с бывшей

Кэролин Хэкс | Washington Post

Адаптировано из недавней онлайн-дискуссии:

Кэролайн: Мы с мужем женаты два года; Я на 20 неделе беременности, первый ребенок.Мы оба в восторге.

Он был женат один раз и имеет ребенка-подростка от этого брака. У него и его бывшей сложные, острые отношения. Но мы обожаем ребенка, который живет с нами неполный рабочий день.

Недавно ночью мы разделяли нежный момент (трепещущие детские пинки), когда мой муж прокомментировал: «Вы знаете, что я люблю (старшего ребенка), но знание того, что мы сделали (ребенка) вместе, заставляет меня любить ее совершенно по-другому». Я понял, что этот комментарий должен был быть милым, любящим и романтичным, но несколько дней спустя я остался с ужасным чувством — что он любит одного ребенка больше, чем другого, что он связывает свою любовь к своим детям, по крайней мере частично, с тем, что он чувствует. о своих матерях, и что я неправильно отреагировал.Что я должен был сказать что-то, что отвратило бы его от этого мысли или разговора.

Я признался в этом подруге, чей отец повторно женился на младших детях, и она сказала, что это не заслуживает освещения в печати, что отцы всегда так себя чувствуют, когда вступают в повторный брак, и лучшие из них просто очень усердно работают, чтобы явно не отдавать приоритет детям их нынешние браки. Понимая, что нельзя обобщать всех отцов, как вы думаете, в этом есть доля правды? Поскольку я нахожу это ужасающим, что я могу сделать, чтобы защитить своего пасынка?

— В Вирджинии неспокойно

Вирджиния: Будьте бдительны.Это все, что, я думаю, вам нужно на данный момент.

Я считаю, что ваш муж выражает свою любовь к вам, а не один ребенок вместо другого. И он сказал «все 90 518 других 90 519 способов» (выделено мной), верно? Речь идет о разнице и величине, которую большинство родителей может сказать о разных детях от одного брака.

Если настанет время, когда его любовь к вам омоет его младшего ребенка, а его бывшая желчность обожжет старшего, тогда вы обязательно должны вмешаться — и поговорив с мужем наедине, и продолжая обожать (старшего ребенка).

И если вы действительно чувствуете, что вам нужно что-то сказать сейчас, или если он продолжает говорить что-то в этом духе, то просто скажите, что вы застряли на его комментарии, и спросите его : беспокоится ли он о том, чтобы вести себя по-другому по отношению к своим двум дети? Есть ли у него план, как предотвратить это? Может быть, он далеко впереди вас здесь.

Re: Приемный ребенок: Я мачеха, плюс у нас с мужем общий ребенок. Лучшее, что мы могли сделать в защиту моего пасынка, — это изгнать термины «шаг», «половина» и т. д., и назовите мальчиков БРАТЬЯМИ. Период. Это ставит их в равное положение — я люблю их обоих, как и их отец.

— Нет «Квалификаторов»

Для беспокойства:  Пожалуйста, бросьте вызов мысли о том, что «отцы всегда так себя чувствуют, когда вступают в повторный брак». У моего отца явно есть порядок предпочтения: 1) первый ребенок (первая жена — очень спорные отношения), 2) третий ребенок (вторая жена), 3) четвертый ребенок (вторая жена), 4) второй ребенок (первая жена). В основном это связано с тем, что нам нравится вместе.Все мы, дети, согласны с этим, но также знаем, что он любит нас всех.

— Анонимно

Анонимно: Да, спасибо — редко бывает просто, когда участвуют родители и дети.

Напишите Кэролайн по адресу [email protected]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

2022 © Все права защищены.