Как разговаривать с подростком если он грубит: Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?

Содержание

Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?

23.08.2018  Просмотров: 14273

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

1. Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

3. Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

6. Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным.

Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!


Пережить бунт подростка

«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейти к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?).

Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Подросток грубит: что делать? | Passion.

ru

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним».

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты как с отцом разговариваешь?», «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!». Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо, справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта: «Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже», уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром семейных фильмов. Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Конечно, плохое поведение ребенка и грубость могут быть вызваны и другими причинами. О них подробнее рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.

Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.

Это начинается неожиданно и всегда застает врасплох, когда у ребенка начинается переходный возраст и родители сталкиваются с серьезной проблемой. Подросток начинает хамски общаться, грубить. Он перестает слушать и слышать. И постоянно устраивает конфликты.

Родители должны быть готовы к переходному возрасту. Встретить его во всеоружии, а точнее с психологическим спокойствием и беспристрастием. В этой статье мы поговорим о том, как проявляется грубость, хамство ребенка в переходном возрасте. А также задумайтесь, как родители должны вести себя во время этого.

Как ведут себя родители, когда ребенок начинает хамски общаться, грубить?

Каждый родитель по-разному воспринимает и реагирует на грубость ребенка.

Существует две основных тактики поведения родителей:

  • Родители боятся, не знают, как реагировать на хамство со стороны ребенка. И они предпочитают общаться с позиции силы. Родители вводят запреты для подростка. Ограничения. Они пытаются морально раздавить его.
  • Родители стараются общаться с ребенком так же, как и до начала переходного возраста. Они считают, что все еще могут решать за ребенка по всем вопросам. Навязать ему, что и как делать. А также заставьте ребенка повиноваться им во всем. Таким образом, устанавливается диктатура в семье.

Оба варианта поведения родителей неэффективны для переходного возраста. Они не приносят плодов. И они вызывают еще больший протест у ребенка.

Вместо этого родителям нужно действовать гораздо более тонко. Придерживайтесь определенной тактики и всега согласовнной между родителями. Это позволит вам наладить отношения с вашим ребенком. И добиться понимания с его стороны, даже в то время, когда юношеский максимализм преобладает над здравым смыслом.

Вот несколько рекомендаций о том, что делать и как себя вести родителю, если подросток груб, невежественен и хамит:

Когда подросток начинает грубить, нужно следовать ряду следующих рекомендаций. Они помогут сгладить углы и нормализует ваше общение.

Позвольте подростку проявить эмоции!

Подростки тоже люди. Они имеют право проявлять эмоции. Даже если они слишком яркие и бурные. И они вам не всегда нравятся, а порой вызывают агрессию.

То, что ребенок в переходном возрасте хамит и грубо с вами общается и пытается отстоять свои права, — это норма. Будьте готовы к тому, что подросток будет всячески пытаться раскачать лодку внутри семьи.

Это проявляется в следующем:

  • Ребенок может спровоцировать вас на конфликт на пустом месте или в обычно жизненой ситуации,
  • Ребенок устраивает конфликты сам, втягивая своим поведением всех членов семьи,
  • Ребенок всеми своими действиями показывает вам, что он не признает авторитета в своих отце и матери.

Через все эти, казалось бы, ужасные поступки необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. Только таким образом может произойти процесс разделения. Отделение взрослого ребенка от родителей.

В рамках этого процесса подросток становится независимым. Он учится независимости. И существовать отдельно от взрослых.

К сожалению, мирно пройти через процесс разделения невозможно. Взросление происходит только через конфликты, протесты и другие, казалось бы, не очень приятные действия. Но когда переходный возраст заканчивается, ребенок становится спокойным и снова начинает вести себя хорошо.

Примите спокойно, что ребенок проявляет эмоции.

Просто позволить подростку проявить свои эмоции недостаточно. Вы должны принять их. И не сердитесь, что подросток ведет себя не так, как вам лично хочется.

Не обижайтесь на подростка, когда он:

  • Возмущен и обижается некоторыми вашими словами.
  • Не прислушивается к вашим рекомендациям.
  • Он сердится, когда вы говоришь что-то, чего он не хочет слышать. Перестает говорить с вами. Может захлопнуть двери со всей силы или проявляет агрессию.
  • Не позволяет взрослым входить в его личную комнату без спроса. Он всегда просит вас постучать.
  • Возмущается тем, что вы смотрите или берете его личные вещи.

И много еще подобного. К сожалению, без таких действий еще не повзрослел ни один подросток. Отнеситесь к ним как можно спокойнее. Проявите понимание. И тогда переходный возраст ребенка пройдет без лишних проблем.

Если подросток не протестует, не грубит и ведет себя так же, как и раньше, то это серьезный повод насторожиться. Скорее всего, он еще не достиг переходного возраста. И он еще не начал становиться независимым от своих родителей. Это означает, что в душе он все еще остается маленьким ребенком.

К неправильному поведению подростка действительно нужно относиться сдержанно. Но, несмотря на это, вам все равно придется расставить границы, которые подросток никогда не должен пересекать.

Ваша задача-продемонстрировать подростку, что, несмотря на его взросление, внутри семьи ничего не меняется. Вы все еще остаетесь главные в семье. Это право дается вам статусом «мама» и «папа».

Ребенок должен понимать, что семейная иерархия остается неизменной при любых обстоятельствах.

Ребенок также должен понимать следующее: вы не реагируете на его грубость не потому, что вы «прогибаетесь». Но потому, что вы понимаете, в каком он сейчас состоянии. И почему он делает то, что делает.

Если ребенок слишком остро себя ведет и перегибает установленные границы, реагируйте в ответ.
Вам действительно не нужно реагировать на обычные крики и истерики подростка. Однако если ребенок начнет вас оскорблять, то дайте ему словесный отпор. Поставьте его на место. И скажи ему, чтобы он не переходил дозволенные границы.

Несмотря на подростковый возраст, подросток должен помнить, что у родителей есть авторитет. И что их не следует оскорблять ни при каких обстоятельствах.

Не позволяйте ребенку послать вас!

Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.

Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.

Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.

Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.

Не оскорбляйте ребенка!

Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.

Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.

Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.

По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.

Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.

Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.

Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.

Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.

Вам нужно сделать следующее:

  • Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
  • Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
  • Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
  • Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.

Мы желаем вам скорейшего окончания переходного возраста подростка. Через это проходят все родители и другого пути нет. Вам не помешают крепкие нервы, терпение и хорошее настроение! Помните, что скоро хамское отношение ребенка пройдет. И ситуация нормализуется, а сохранив спокойные и ровные отношения и доверие со стороны ребенка, он будет доверять вам самые сокровенные свои тайны, делится своим жизненным опытом и спрашивать совета в любых нестандартных для него ситуациях!

Медведева Наталья

Клинический психолог, детский и взрослый психолог, нейропсихолог.

5 способов победить подростковое хамство

Кира Льюис, мама и блогерка из Флориды (США), пишет об эффективных способах взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример. Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.

Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

Свежие новости

Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей. Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме. В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными. Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

  • Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
  • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
  • Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Источник: sunshineandhurricanes.com

Фото: кадр из фильма «Почти семнадцать»

— Читайте также: Соцмережі для підлітків: Залежність VS. Можливості

Что делать если подросток хамит и грубит. Почему подростки грубят родителям? Общение

Пережить бунт подростка


Когда у ребенка наступает переходный возраст, проблемы возникают одна за другой. .. и каждая кажется родителям неразрешимой. Особенно сильно переживают матери. Почему они так уязвимы? И как помочь семье пережить это время конфликтов и отчуждения?
Вере, чтобы вновь наладить отношения с сыном Михаилом, понадобилось понять многое — не только о нем, но и о себе самой.

«Соне исполнилось 15 лет, когда она стала мне врать, — вспоминает 45-летняя Елена. — Она закрывалась в своей комнате и часами говорила по телефону с подругами. Я просто не знала, что делать. Дочь не отвечала на мои расспросы и ничего больше мне не рассказывала. Я чувствовала себя ужасно беспомощной: все время предс тавляла страшные картины того, что непременно с ней случится. И совсем перестала спать». Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но тот не принимал происходящее всерьез. Отмахивался от нее: «Перестань вести себя как наседка!» «Он говорил, что мы должны предоставить дочери больше свободы, доверять ей, — продолжает Елена, — иначе она никогда не научится отвечать за свои действия. Я же чувствовала, что он просто не понимает меня». Елена лишь год спустя решилась прийти на консультацию к психологу. Малейшее напряжение в отношениях с ребенком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы.

«Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», — поясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми — родственниками, друзьями. Она стесняется того, как ведет себя ребенок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания и сама старается справиться со своим чувством вины. А в результате остается совершенно опустошенной. Тем не менее стихийное бедствие, которым иногда становится подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.

Участие отца

Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими.

«Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети взрослеют, — поясняет Анна Скавитина. — Чтобы справиться с собственными страхами, они нередко уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют. Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу включиться в новую семейную ситуацию».

«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейт и к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, — а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять!

«Например, услышав слова деда «Внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?). Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи.

«Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Отпустить ребенка

«Когда ребенку исполняется 9-10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения, — считает Юрий Фролов. — Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами. Лет в 13-15, а иногда и раньше, все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей (особенно от матери), выстроить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание».

В особенно сложных случаях этот разрыв приносит столько боли, что она выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимостей (наркотики, спиртное), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения…

«Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребенка? — соглашается Марина Бебик. — Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?»

Вера, 43 года, мать Михаила, 23 года
«Ко мне вернулось доверие»

«Миша рос веселым, открытым, очень живым ребенком. Он сочинял музыку, с удовольствием рисовал, занимался большим теннисом и плаванием. У него всегда было много друзей. И еще он рос очень самостоятельным — для нас с мужем было важно, чтобы он чувствовал себя свободным. Его подростковый возраст совпал с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились… Может быть, поэтому я и упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец для меня на первом месте — я действительно очень хотела сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог — своими выходками. Он убегал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Питер один, на электричках, — мы его долго искали. Когда мы с мужем все-таки разъехались, Миша стал воровать у меня деньги, постоянно врал, а в какойто момент начал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать замкнутый круг воровства, «травы», грубости и закрытости. Я была в панике — вместо того чтобы понять причины его поведения и пытаться договариваться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричала на него и во всем ограничивала его свободу — ту самую, к которой приучала раньше. А он врал и ускользал от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я была просто в отчаянии, и в то же время меня разрушало чувство вины. Однажды, когда я читала какуюто книгу, мне пришла в голову простая мысль: посмотреть на ситуацию со стороны. Весь свой гнев я сконцентрировала на сыне и бывшем муже. А о себе мне просто не приходило в голову подумать — так ли уж я безупречно себя веду? Я была просто потрясена, когда поняла, что я — диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и самостоятельности в принятии решений. В этот момент подруга предложила мне с сыном съездить в монастырь на север России. Мы не были верующими людьми, но поехали. Неожиданно сыну там понравилось, он подружился с послушниками… и мы остались там жить: я работала, он тоже, а учился экстерном. В Москву мы вернулись через три года. Сын поступил в институт, но ему не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице. У меня появилось время подумать о том, что произошло между нами. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын — не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание того, что я должна его отпустить, дать ему настоящую свободу — свободу выбора. Это далось мне нелегко — принять и сына, и себя. Но ко мне вернулось доверие. И оно дает мне силы жить дальше».

Записала Наталия Ким

Об этом

«На стороне подростка» Франсуаза Дольто

Глубокая деликатная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Рама Паблишинг, 2010).

«Ваш беспокойный подросток» Роберт Байярд, Джин Байярд
Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Ее авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как, изменив отношения между собой, взрослые могут наладить отношения с подростками. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

Обезвредить агрессивность

Любые проявления насилия у подростков — признак глубокого душевного неблагополучия. «В семье насилия без причин не бывает!» — подчеркивают эксперты. Если подросток грубит, хамит или пускает в ход руки, значит, он убежден в том, что сам является жертвой насилия — в действительности или в собственной фантазии.

«Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность, и подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на свою территорию, — рассказывает психотерапевт Ксавье Поммеро (Xavier Pommereau). — Его агрессия — это, безусловно, ответная реакция».

Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать на пол предметы? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности?

По мнению Ксавье Поммеро, «во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе чем на длину вытянутой руки. Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать».

Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой могут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку, пользуйтесь языком тела.

«Когда мы спорим, мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост, — отмечает Ксавье Поммеро. — Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, первыми сесть. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться — ведь когда мы сидим, мы не можем драться».

Чего делать точно не стоит? Смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же.

«Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинейджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если вы чувствуете, что раздражаетесь, просто отведите взгляд в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз».

«Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы, — поясняет Марина Бебик. — Будьте искренни и открыты». Но если подросток все же станет выражать свою агрессию в действии — попытается толкнуть или схватить за руку, необходимо действовать.

«Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите, — советует Юрий Фролов. — Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало привычным языком общения в семье.

Решиться на консультацию

Многие матери долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя: ситуация трудная, но не безвыходная. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не в силах справиться с ситуацией, что проблемы подростка занимают в вашей жизни слишком много места и вы не знаете, что дальше делать, — считает Анна Скавитина. — Возможно, чтобы найти того, кто действительно сможет вам помочь, понадобится встретиться с нескольким специалистами». При этом не стоит спешить: то, что может вам показаться неудачей, шагом назад, на самом деле важный элемент процесса терапии. И всегда нужно помнить, что дети — не податливая глина в наших руках, а полноправные личности, самостоятельные люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

В помощь родителям:

Вебинары серии : «Не хочу, не буду, не желаю!Как помочь подростку вырасти самостоятельным»

Авторский вебинар Екатерины Бурмистровой : “ Три кита взаимодействия с тинэйджером: автономность, бережность, коммуникация”

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Бывает, что отношения с ребенком буквально трещат по швам

Ваш подросток вас не слушает, противоречит и грубит, пропадает на улице с друзьями или полностью вас игнорирует? Родители в таком случае, как правило, в панике, расстроены и хотят исправить ситуацию любой ценой.

В чем же корень проблемы? Как восстановить отношения? Конечно, нет волшебного рецепта, который превратит подростка в уравновешенного человека. Но вы вполне можете изменить свое поведение и отношение к вашему ребенку. И тогда вы сможете снова вести со своим подростком эффективный диалог.

Каким бы послушным ни был ребенок, всегда настает такой момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным. Он начинает грубить. Почему это происходит? Как вернуть в семью гармонию?

Проблема «сложного» подростка начинается с неправильного позиционирования себя — он старается казаться не тем, кто он есть. Неуверенность в себе вкупе со желанием утвердиться побуждают подростка к вызову и бунту.

Общение — прежде всего!

Чтобы понять причину агрессивного поведения подростка, нужно быть в курсе его дел и переживаний. Ведь когда вы общаетесь с подростком, вы погружаетесь в его внутренний мир.

Поэтому старайтесь чаще вызывать ребенка на откровенный разговор, особенно когда он в хорошем настроении. Не относитесь к этому как к формальности — внимательно слушайте, что подросток будет вам рассказывать. Постарайтесь найти точки соприкосновения. Поверьте, если хорошо поискать, вы обязательно найдете интересы, которые сблизят вас и ребенка. Главное вот в чем — не настаивайте на своей точке зрения, внимательно слушайте вашего подростка. Только так вы поймете, чем он живет. А если вы будете хорошо понимать его, то сможете понять и причины его грубости.

Причины грубости

Страстное желание самоутвердиться.
Взрослые должны помнить — в подростковый период происходит гормональный всплеск, в разы повышающий раздражительность вашего чада. Во-вторых, для подростка это время кризиса, который заключается в желании стать независимым, то есть самоутвердиться. Но поскольку на практике это еще нереально, возникают противоречия и конфликты.

В этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей, нахождения места в жизни. Но адекватных способов сделать это подросток еще не знает. Он выбирает самые простые — грубость и хамство.

Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.

Что делать?
Ваш ребенок хочет попробовать окружающий мир «на вкус» и наделать собственных ошибок. Придется смириться с тем, что ваше участие в этом процессе минимально. Это не значит полностью бросить ребенка на произвол судьбы. Но, в любом случае, подросток не должен чувствовать давления с вашей стороны. Иначе готовьтесь к тому, что опека и запреты будут отвергнуты с помощью хамства.

В это нелегкое время можно предлагать ребенку хорошие фильмы и книги, давать возможность общаться с правильными людьми — ведь кто-то другой может стать для подростка авторитетом. Так он будет самостоятельно формировать свои взгляды на жизнь. В идеале авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей. Но если этого не случилось, навязывать свою волю поздно — над этим надо было работать раньше.

Если вы позволите подростку ощутить собственную важность, его грубость постепенно сойдет на мимимум, а потребность в самоутверждении будет удовлетворяться иначе.

Стремление прочувствовать обратную связь.
Подросток исследует мир, как может. Ему важно получать обратную связь на свои действия.

Если вы чересчур опекали свое чадо либо, наоборот, придерживались попустительской политики «все можно», не исключено, что подросток будет посылать всех, и в том числе родителей, «куда подальше».

У такого подростка плохо обстоит дело с внутренними границами — точнее, их просто нет, как границ, так и запретов. С помощью грубости, а порой и рукоприкладства он исследует, как далеко можно зайти. Чем больше родители будут смиряться с грубостью ребенка и воспринимать ее как должное, тем наглее станет подросток. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.

Как бы сильно вы не любили ребенка, вы сами остаетесь взрослым человеком. Не стоит допускать, чтобы вами манипулировали.

Что делать?
Если вы заметили, что ребенок нарочно провоцирует вас на грубость, намеренно использует бранные слова и старается вывести вас из себя, отреагируйте, только в правильной взрослой форме.

Постоянно спускать с рук такое поведение нельзя. Если вы несколько раз предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, но его поведение не изменилось, самое время показать ребенку, что бывает за такое поведение.

Важно помнить о собственных человеческих границах — каких-то вещей не стоит оставлять без внимания, даже если это сделал ваш ребенок. Ведь вы же не станете прощать хамство сотруднику на работе? Так что стоит очень серьезно поговорить с ребенком, назначить какое-то наказание. Не надо нянчиться с чадом, если он разговаривает с вами исключительно с помощью бранных слов.

Рано или поздно подросток поймет, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

Кроме того, задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, раз он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему при вашей доброте и терпении он выбрал именно грубость?

Копирование родительского поведения.
Во многих семьях, где есть подростковое хамство, работает политика «двойных стандартов». Если вы с супругом общаетесь неуважительно, если сами постоянно грубите ребенку, чего вы ждете в ответ?

Что делать?
Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем, с другими людьми. Дети неосознанно копируют поведение родителей, считая их поведение нормой.
Обратите внимание на то, используете ли вы в речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты что, дурак?» Если вы их используете, не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами абсолютно также. Учитесь общаться с ребенком вежливо — и только потом учите этому своего ребенка.

Укрепляйте веру в себя

Часто причиной неприемлемого поведения подростка является неуверенность в себе.С одной стороны это неплохо — при наличии недостатков всегда есть куда развиваться. Но использовать собственные минусы, превращая их в плюсы — на это способен далеко не каждый взрослый человек, не говоря уж о подростке. С другой стороны, постоянное сравнение себя со сверстниками и желание быть принятым в их круг может повлечь за собой непоправимые поступки.

Поэтому при любой возможности хвалите ребенка за хорошие дела. Мало того, вы должны доверять подростку и чаще говорить ему о том, какую большую помощь он вам оказывает своими действиями. Обращайте внимание на его добрые поступки, а не принимайте их как должное.

Уважайте его интересы

Даже если вам не нравятся песни, которые слушает ребенок, все же проявите уважение к его увлечениям. Вас могут раздражать его незрелые подростковые пристрастия, но помните, что с возрастом интересы человека меняются. Возможно, лет через десять он сам и не вспомнит об увлечениях подросткового периода.

Конечно, это не касается случаев, когда увлечения превращаются в зависимости: алкоголизм, наркоманию и игроманию. Тут родителям не стоит медлить — обращайтесь к специалистам-психологам.

Поддержка в сложных ситуациях

Поддержка в трудностях укрепляет отношения людей. Душевная теплота и юмор даже в тяжелых ситуациях способствует позитивному настрою в семье, открывает новые возможности для взаимопонимания между родителями и ребенком.

Подросток переживает неудачи особенно остро и склонен все драматизировать. Даже несерьезная с точки зрения взрослого проблема может вывести его из равновесия и толкнуть на негатив. Задача родителей — быть чуткими, не пропускать эти моменты в жизни ребенка и стараться поддерживать его.

Как реагировать на вспышки грубости

Когда мы слышим очередную грубость ребенка, хочется пойти на поводу у эмоций и наглядно продемонстрировать, «кто в доме хозяин». Советы психологов забываются, и зачастую родителями совершается одна и та же ошибка.

Не стоит опускаться до ответной грубости — это самый худший путь. Постарайтесь как можно спокойнее объяснить ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы — самые близкие люди друг для друга. Если ребенок раздражен, не кричите. Лучше скажите, что поговорите, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка — устоявшаяся форма взаимоотношений, все равно старайтесь разорвать порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно — например, попробуйте пощекотать его, когда он грубит. Или наступите на свою гордость и напишите ему записку: «Я все равно тебя люблю».

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Проводите время вместе в творческих занятиях или на отдыхе где-нибудь на природе. Посидите вместе за настольными играми или добрыми комедиями. Хорошее настроение постепенно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

В подростковом возрасте, как правило, у человека создается впечатление, что весь мир против него или просто не понимает его, а значит, ему нельзя доверять. Обычно, подобное заключение происходит и относительно родителей, которые становятся чужими.

Дети — цветы жизни, и не важно, малыш, подросток, все равно он дорог сердцу каждого родителя. До определенного возраста, как правило, ребенок не выдает агрессию по отношению к окружающему миру, ведет себя вполне спокойно и прилично, что вызывает радость и счастье у родителей. Но, наступает момент, когда спокойная и размеренная жизнь мамы и папы заканчивается, так как ребенок, будучи подростком, приобретает нотки бунтарства, а иногда и агрессии.

И именно в этот момент, обычно, родители задаются вопросом, почему подросток грубит ? Данный вопрос, особенно в современном мире значительно актуален, и изучается огромным количеством различных специалистов, в том числе и психологами, и педагогами, которые пытаются не только понять причину возникновения различных конфликтов, но и пути их быстрого и качественного преодоления.

Мама, чаще всего, пытаясь узнать побольше о своем чаде, в этом возрасте, как правило, сталкивается с отвратительным и невыносимым поведением и отношением, которое трудно вынести. Она пытается узнать о его успеха в школе, ругает и наставляет на путь истинный, не для того, чтобы унизить ребенка. Это делается для того, чтобы ребенок понял и осознал причину поведения родителей, и, по возможности исправил некоторые погрешности.

Итак, почему же подросток грубит маме? Прежде всего, по мнению опытных психологов это простая, агрессивная самозащита . Таким поведением ребенок пытается оградиться от внешнего мира, создать оболочку, которую невозможно пробить, особенно взрослыми. Некоторые же дети считают, что проявление грубости и наглости — это поступки настоящих взрослых, которые способны сами за себя решать. Стоит отметить, что самозащита, особенно с таким проявлением, обычно происходит в период полового созревания, когда ребенок ощущает себя по-новому, приобретается новое тело, к которому обязательно нужно привыкнуть. Итак, подростковый трудный период, как правило, проходит у всех по-разному, в свое время, но, обычно, у девочек он протекает с 11 до 14 лет, а у мальчиков с 13 до 16 лет. Огромную роль в становлении подростка играют средства массовой информации, которые иногда вызывают огромное количество негатива, он способен разрушить не только психику ребенка, но и подорвать его самооценку.

Психологи, как правило, констатируют, что подобное поведение у ребенка может возникнуть из различных источников , например, от неудач в школе, со сверстниками, а также общей атмосфере в семье. Родители, как самые близкие люди способны помочь своему ребенку в этой ситуации. Прежде всего, они должны снизить количество претензий и придирок, которые подросток весьма колко и обидно ощущает. Также, именно мама способна объяснить, что не все в жизни зависит от успеха, что родные люди любят и ценят его такого, какой он есть, просто без завышенной планки ожиданий. Папа и мама, обычно, должны быть надежной опорой для своего ребенка, не отворачиваться от него в трудный момент, а разговаривать, и приводить весьма понятные доводы, чтобы исправить его поведение.

Некоторые не понимают, что подросток начинает грубить тогда, когда он не чувствует своей значимости в этом суровом обществе. И вот, в этом случае, именно родители должны показать, что каждый человек, как правило, занимает именно свое место и нишу в жизни, и найти себя не так-то просто, но вполне возможно.

Стоит запомнить, что дети становятся такими, какими их делает общество, и прежде всего родные родители, которые оказывают на них огромное влияние.

Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.

Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?

Мария : Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.

Анна : Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.

Попытки контроля подростка выглядят как насилие и по сути ими и являются. Они должны встречать жесткий отпор со стороны ребенка.

И что же может сделать родитель?

Анна : Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше — твоя ответственность.

Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.

А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?

Анна : Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.

Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.

Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?

Анна : Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.

Мария : Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.

Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.

Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме». Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».

Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег?

Мария : Для меня лично недопустимо насилие в любой форме. Родители, забирающие гаджеты, — не норма.

Анна : Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.

Мария : Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.

Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?

Анна: Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет». И какой смысл тогда был в этом запрете? Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».

А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»

Мария : Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться. Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом. Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Здравствуйте УВАЖАЕМЫЕ психологи. Никогда не думала, что придется обращаться за помощью к Вам. У меня ситуация вроде обычная, а вроде и нет. Сын подросток 14 лет. В последние время совсем неуправляем. Грубит, хамит, использует подростковый жаргон в общении, а потом психует, что мы его не понимаем. Учеба хромает из-за его неусидчивости на одном месте (слишком энергичный). С отцом постоянные конфликты. На наши просьбы любого характера (поправить коробку которую он же и зацепил) отвечает агрессией . Я надеюсь на Ваши ответы, т.к я уже сама не знаю что делать. Помогите пожалуйста.

Галина, Доброе время!


В 14 лет последний детский кризисный период. Ребенок превращается из послушного мальчика в резкого, угловатого, раздражительного подростка. Это вполне нормально, не стоит воспринимать это как его личное отношение к вам. Этот период тоже пройдет, но здесь очень важно поддерживать с ним «тропинку доверия».
Чтобы он не делал,как бы он не был не прав и тд-показывайте ему что он любим, его уважают и всегда готовы выслушать и понять. Очень важно демонстрировать ему УВАЖЕНИЕ! Это сейчас для него самая важная ценность, мнение о нем окружающих, а не в первую очередь родителей, как это было раньше. За внешней показухой, на самом деле, парень изнутри чувствует себя очень неуютно и уязвимо. Но показывать это он не будет. Такая стадия формирования характера человека в этом периоде. Вам терпения и мудрости!
Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен
Здравствуйте Галина!
В первую очередь хочу вас поддержать. Быть родителем это очень не просто, а быть хорошим родителем это ещё более сложная задача. Сейчас все члены вашей семьи проходят через сложный период и вы ищете помощи. Сразу видно, что вы хорошая и заботливая мама для вашего сына. Ваше желание разобраться в происходящем имеет огромное значение, поскольку, как бы парадоксально это не звучало ваш сын сейчас так же как и вы нуждается в понимании и поддержке.
Одной из первых причин такого его поведения может являться подростковый период. Гормональный бунт в организме, физиологические изменения,ощущение взрослости и в то же время тотальная зависимость от родителей. Для подростка этот этап наполнен множеством внутренних и внешних конфликтов. В это время они начинают искать своё место в этом мире и перепроверять всё то чему научились в предыдущие годы жизни. Многие подростки чувствуют себя могущественными (как взрослые, только ещё лучше) и бесспомощными (поскольку семья и общество по-прежнему воспринимает их как маленьких детей) одновременно. Они негодуют и возмущаются такому «обращению» со стороны взрослых и отдаляются от них, формируя группы вместе с другими подростками, которые проходят через похожие процессы. По этому мнение друзей становится намного важнее и ценнее, чем родительское.
Галина, сейчас вам необходимо наладить контакт с вашим сыном. Ни в коем случае не унижайте и не обесценивайте его, говорите о ваших чувствах по поводу его поведения, но без обвинений. Вы можете говорить, что вам обидно/неприятно/больно/злитесь и т.д. когда он себя так ведёт. Напомните ему, о тех правилах котрым следуют в вашей семье все без исключения. У вас же есть семейные правила? Если нет, то возмножно пришло время их установить. Действуйте синхронно с мужем, сейчас вам необходимо объеденится. Вашему сыну необходимо видеть, что вы работаете как одна команда, что вы любите его и в то же время не позволите семье погрузиться в хаос и конфликты.
Вспомните (и вы и муж), то время когда вы были подростками. Может быть вы увидите какие-то сходства с вашим сыном. Поделитесь с ним вашими историями. Сейчас ваш сын думает и чувствует, что вы совершенно его не понимаете, что между вами нет ничего общего и то что то через, что он проходит это уникально. Но ведь это не так. Все взрослые люди на этой планете были подростками и проходили через вспышки гнева, чувство стыда, влюблённости и многие другие вещи. Если у вашего сына были хорошие отношения с отцом, до начала подросткового периода, то сейчас можно попробовать достучаться до него занявшись вместе каким-то делом. Может быть у вашего сына есть какие-то увлечения? Проявите интерес к ним.
Второй причиной такого поведения может быть некое неблагополучие в семье. Ваш сын может так реагировать на какие-то изменения произошедшие недавно или происходящие в данный момент. Были ли какие-то серьёзные потери (уход, смерть) или ухудшение отношений между вами и вашим супругом? Переезды? Смена школы? Такие перемены могут вызывать сильные чувства, которые будут проявляться, как пренебрежение, агрессия, безразличие. Если это так, то здесь необходимо разбираться с первичной проблемой.
В любом случае я желаю вам терпения и если пожелаете обратиться к психологу за сопровождением и поддержкой буду рада вам помочь!
С уважением Оксана Зленко

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

почему подростки хамят своим родителям? Что с этим делать

Главное правило, когда вы сталкиваетесь с грубостью подростка в ваш адрес – не грубите в ответ и не повышайте голос. Ошибка многих родителей в том, что пытаясь «поставить ребенка на место» они сами перестают контролировать свои эмоции, позволяя агрессию и грубость по отношению к ребенку. В этом момент вы становитесь отрицательным примером для ребенка, а он и дальше будет воспроизводить такую деструктивную модель поведения в любой конфликтной ситуации – дома, в школе, с учителями и сверстниками.

Поэтому, в любой ситуации общайтесь с подростком сдержанно. Если чувствуете, что начинаете «заводиться», не отвечайте на грубость сразу, а дайте себе несколько секунд успокоиться – мысленно сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов.

Подросток грубит – не «на зло» родителям

Родители, сталкиваясь с резкими изменениями в поведении и грубостью своих детей-подростков, часто видят в этом появление неблагодарности, стремление сделать наперекор и назло родительской воле. Поверьте, ребенок бунтует не против вас, не против того хорошего, что вы для него сделали. Это просто свойственное данному возрасту желание самоутвердиться, добиться уважения в глазах окружающих. Ребенок пробует быть взрослым, претендует на то, чтобы общаться «как взрослый». Но его представление о том, как должен вести себя взрослый часто бывает очень искаженным, что и проявляется в форме грубости.

Объясняйте подростку, как правильно общаться

Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.

Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.

Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.

Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.

Здравствуйте, дорогие читатели! Подростковый возраст один из самых сложных периодов, как для ребенка, так и его родителей. У подростка усиливается (или возникает) агрессия, и непонятно что с ней делать, чтобы конфликт не разгорелся с огромной силой. Настроить своего ребенка против себя –страшно, оставлять все как есть –невозможно.

Сегодня мы поговорим о том, как реагировать на хамство подростка. Вы узнаете какие черты свойственны всем тинэйджерам, проявляющим агрессию, откуда берется бунт, а также получите совет психолога о том, как вести себя в этой непростой ситуации.

Почему дети бунтуют

Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют . Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую и одновременно озлоблены, обладают .

Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.

Действия родителей

Родители или бабушка – больше не являются для подростка непререкаемыми авторитетами, появляются еще и друзья, на мнение которых он ориентируется, он начинает осознавать свою собственную роль в жизни.

Продолжать общаться с сыном или дочерью как с несмышленым ребенком в этот период, значит наносить урон его самооценке и делать только хуже.

Сейчас для вас обоих важно научиться взаимопониманию. Слышать и слушать друг друга. Старайтесь узнавать чем интересуется ваш ребенок, с какими страхами сталкивается, что им движет и . Кроме того, необходимо показать вчерашнему ребенку, что существуют иные модели поведения, более решения конфликтов, нежели хамство и грубость.

Общение на эмоциях не дают абсолютно никакого результата. Таким образом вы не показываете, что являетесь более умным или зрелым и уж тем более не доказываете, что к вашему мнению стоит прислушаться. В разгар эмоций лучше всего оставить подростка на некоторое время в одиночестве, пока вы оба не остынете. После этого можно .

– как ходьба по минному полю. Конфликт может разгореться внезапно и на пустом месте. С этим ничего не поделать. Предупредить его невозможно. Однако, в ваших силах ослабить его. Подростки требуют свободы. Это единственное, что для них имеет цену сейчас. Проще всего – дать ее там, где это возможно.

Если нет доверия

Складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.

Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а . Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.

Вам придется в большей степени проявлять терпеливость. Говорите с подростком максимально откровенно и на равных. Забудьте о наставничестве и нравоучениях. Вы упустили тот момент, когда это бы сработало.

Для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.

Тропа войны

Иногда, агрессия проявляется в настолько тяжелой форме, что родители оказываются втянуты в настоящую войну – конфронтация, противостояние, открытая враждебность. Почему люди оказываются в такой ситуации?

Чаще всего таким образом ребенок копирует поведение взрослых. Он может замечать, по его мнению, несправедливое отношение в себе или кому-то из членов семьи. Отсюда возникает непонимание и открытая враждебность.

Столь серьезное противоборство может возникнуть и в том случае, если мать или отец . Не дают ему и шага ступить самостоятельно. Он начинает бороться за самое важное, что есть в жизни, по его мнению – свободу.

Лучший выход из данной ситуации отнестись с понимаем к мнению ребенка, услышать его и постараться дать то, что он хочет. Ну или найти золотую середину между его желаниями и вашими. Делать это нужно вместе, и не забывая, что вы уже не заботливый родитель, без которого малыш и покушать не может, а равные члены общества.

Полезные книги

Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.

В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.

Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно , научился контролировать себя.

В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.

В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку» . Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.

Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.

Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко .

Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.

Вот, в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы не пропустить мои будущие публикации, к написанию которых я планирую приступить прямо сейчас. До новых встреч и удачи.

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно .

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция . Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

  • Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
  • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
  • Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано .

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться , по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей , когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение . Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина — гормональный скачок . Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания , тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.
  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально . Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева . Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине . Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом . Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Вчера еще в семье было мирно, а сегодня там всем портит жизнь грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток. Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть?

Родители склонны обвинять ребенка. Но для него тоже жизнь – не сахар. И в этом причина проблемы. Расскажу об одном случае из своей практики.

На консультацию пришла мама 13-летнего Миши и долго жаловалась на сына, который стал совершенно невыносим:» Слово ему сказать нельзя – хамит, дерзит, срывается по пустякам!» Просила поговорить с ним, потому что запасы своей дипломатии и строгости (вперемешку) родители мальчика исчерпали. Я согласилась, с условием, если этого будет хотеть сам мальчик. В таких случаях ребята не всегда охотно идут на контакт с психологом. Мы поговорили, и… как следовало ожидать, ответных претензий было столько же, если не больше. Сводились они к следующему: «Они до сих пор считают меня маленьким! Входят в комнату без стука, лезут с советами, когда их не спрашивают, диктуют что одевать, что есть и с кем гулять… достали!»

Что же такого происходит с ребенком, если он в одночасье перестает любить родителей и начинает считать их врагами? Спокойно… не стоит так преувеличивать! Хотя, признаться, и мне такие мысли приходили в голову, когда я воспитывала старшего сына.

Причины грубости вашего ребенка

О причинах много написано, в том числе и на этом сайте (ссылки внизу), поэтому здесь – коротко, больше о родительском поведении. Первое и самое основное: какими бы острыми и напряженными не были конфликты между родителями и детьми в этот период, не делайте выводы о любви и ненависти! Если ваш ребенок начал дерзить и хамить, это не значит, что он вас разлюбил. А что же это может значить?

  1. Он воюет за свою свободу!
  2. Он самоутверждается!
  3. Он тренируется!
  4. …или он привлекает ваше внимание.

А почему же он самоутверждается за счет родителей, воюет за свободу с родителями и тренируется (учится конфликтовать и добиваться своего в этих конфликтах) на родителях? Других людей что ли нет? Зачем расстраивать самых близких?

Помните, у Дольского: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…». В этом и ответ. Родители – близкие. Они не только территориально ближе всего к подростку, они уже включили его в свой круг любви – эмоционально. Всем людям свойственно (а подросткам особенно!) стремиться к тому, что бы их любили. В любви родителей они уверены, (разумеется, это касается тех семей, где отношения теплые, истинно-семейные). Следовательно, зачем направлять свои усилия, чтобы завоевывать то, что уже завоевано? Родители любят, значит, никуда не денутся. Это как фундамент, плацдарм, с которого начинается завоевание Большого Мира: одноклассников, друзей в своем и не своем районе, в Контакте, Фейсбуке и прочих местах.

Внимание подростка направлено не внутрь семьи, а вовне, что вполне естественно для его развития. Даже если он у вас из тех, кто больше времени проводит дома у компьютера, думает он все равно больше о том, что за стенами.

И в этом Большом Мире у него, как это обычно и бывает при освоении новых территорий, возникает куча проблем и сложностей. Как решать их, он не знает, посоветоваться не с кем (у друзей сложности такие же, да и гордость не позволяет).

Почему же ребенок не спрашивает у родителей, что делать, а грубит им?

Они бы с удовольствием помогли бы, разжевали бы и в рот положили, ан нет! Потому что:

  1. гордость!
  2. вы не авторитет!

Вы… « прошлый век, отстой, а значит – отстань! » (цитата). Ваши попытки «лезть в его дела» только разжигают пламя детско-родительских войн.

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни. Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач. В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену) после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми– взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?
Если вы
чрезмерно опекаете ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:
  • Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться. Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!
  • Не лишайте его своей любви в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
  • Честно говорите ему о своих чувствах , о том, что его поведение вас обижает и злит.
  • Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что этот период обязательно пройдет (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.
  • Позволяйте ему иногда побеждать себя! Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
  • Всегда помните о том, что подробные инструкции раздражают . Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом. Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

  • Искренне (!!!) интересоваться его делами, его друзьями, его учебой.
  • Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это . Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
  • Пересматривать правила тоже придется и предоставлять самостоятельность тоже нужно, однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.


Последний шанс

Для ро дителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период , когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт. И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену. И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее своим друзьям в социальных сетях. Ссылка ниже

Личные консультации :

  • почта [email protected]
  • скайп golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

Неуважительное поведение ребенка и плохое поведение

Я считаю, что различие между легким бунтарством и неуважением должно быть очень четким. Но как родитель, как вы можете знать наверняка, что поведение вашего ребенка перешло черту и стало действительно неуважительным? И что делать, когда они переходят черту?

Когда ребенок грубит или жалуется, что что-то несправедливо, спросите себя: «Выражает ли мой ребенок общее разочарование по поводу несправедливости или жизненных проблем, или он намеренно причиняет боль, снисхождение или оскорбляет?»

Я смотрю на это так: когда ваш ребенок закатывает глаза и топает по лестнице, это довольно безобидно.Это сильно отличается от того, что он говорит: «Ты придурок. Вы не можете заставить меня. Меня не волнуют правила, я этого не делаю!»

Я считаю, что когда дети слегка бунтарски выражают разочарование, это признак того, что у вас действительно есть авторитет.

Но не заблуждайтесь, есть разница между закатыванием глаз и криком вашего ребенка «Ты глупый» или чем-то еще хуже. Я думаю, что родители должны понимать эту разницу на базовом уровне.

Многие родители не знают, где провести черту, когда дело доходит до неуважительного поведения их ребенка.Когда их подросток или ребенок предподросткового возраста слегка бунтует, это их пугает. Родители говорили мне: «Если я не перестану закатывать глаза своему подростку, в следующий раз она будет говорить мне, чтобы я ушел».

Обычно я отвечал: «Ну, вопрос в том, говорила ли она тебе когда-нибудь отвалить в прошлом? Если она этого не сделала, не беспокойтесь об этом. И если она это сделает в будущем, призовите ее к ответственности». Это так просто.

Воспитание подростков — хрупкое равновесие

Кстати, я понимаю, что родители часто боятся, что с подростками будет сложнее.Если вы воспитываете подростка или еще несовершеннолетнего, вы, вероятно, опасаетесь, что все станет еще хуже. Как мы все знаем, дети в этой возрастной группе могут быть очень капризными и упрямыми. Воспитание детей в подростковом возрасте — это тонкий баланс.

Итак, важно учитывать естественный процесс «отрыва», который происходит в подростковом возрасте. Но также важно выявлять и пресекать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унизительным по отношению к другим.

Связанный контент: Воспитание подростков: родительский авторитет vs.Давление сверстников

Соблюдение требований против независимости

Уважение, неуважение и уступчивость часто являются проблемами, которые запутываются между родителями и детьми. Вот как я это вижу. Родители имеют право требовать соблюдения требований от всех детей, проживающих в их доме, даже если этому ребенку исполнилось 22 года.

Часто трения вызваны законной потребностью подростка стать более независимым по мере своего развития. Именно здесь родители и подростки вступают в конфликт: родитель хочет уступчивости, а подросток хочет независимости.

Не принимайте близко к сердцу

Теперь давайте сделаем еще один шаг вперед. Когда подросток не подчиняется, родитель чувствует неуважение. И тогда родители совершают ошибку, персонализируя это чувство.

Я думаю, что подростки должны научиться решать проблему соблюдения норм здоровыми способами. Но родители также должны понимать, что во многих случаях небольшие бунтарские акты их ребенка проистекают из того факта, что они хотят быть независимыми. Другими словами, их бунт не имеет ничего общего с неуважением.

Вот пример. Допустим, подросток опаздывает к комендантскому часу. Родитель говорит: «Почему ты опоздал?» и ребенок дает им какое-то оправдание. Тогда родитель спрашивает: «Ну, а почему ты не позвонил?» Подросток отвечает: «Ну, я не хотел смущаться перед друзьями».

Понятно, что родитель может тогда сказать: «Ну, в результате ты не пойдешь гулять в пятницу вечером; вы должны брать на себя больше ответственности, чтобы приходить вовремя и звонить, если вы собираетесь опоздать».

Это следствие справедливо и ответ справедлив.Но если родитель затем говорит: «Вы не имеете права не уважать меня таким образом», родитель находится на неверном пути, потому что он персонализировал ситуацию.

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что подросток по соседству делает то же самое со своими родителями, и дочь вашей двоюродной сестры делает то же самое со своими родителями. Это просто то, что делают подростки. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. Они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию.

Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае, это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями или эмоциями и не поможет вашему ребенку быть более уважительным.

поведения, которые родители могут и должны игнорировать

Обычно я рекомендую родителям игнорировать слегка неуважительные поступки своих детей.Мы говорили о закатывании глаз и топанье вверх по лестнице. Но я бы также включил такие вещи, как бормотание о том, как несправедлива жизнь, драматичные вздохи или даже хлопанье дверью их спальни.

Когда мой сын был подростком, были времена, когда мы говорили ему что-то сделать, и он поднимался по лестнице в свою комнату, бормоча: «Чувак, я ненавижу этот мусор». Мы позволили себе такое проявление эмоций, потому что оно нам не угрожало. После того, как он выходил из комнаты, мы с женой просто смотрели друг на друга, посмеивались и говорили: «Да, да, что угодно — просто иди делай домашнее задание.

Ваш ребенок может выражать разочарование

Дети должны иметь возможность выразить свое недовольство жизнью в семье и соблюдением ее правил. Поэтому я советую родителям терпеть такое поведение. В конце концов, вашему подростку нужно научиться иметь собственные чувства и мнения, и у него должно быть безопасное место, где он может выразить свое разочарование. И иногда вы увидите, как он делает это очень незрелым образом.

Кстати, были родители, с которыми я работал, у которых не хватило терпимости допустить такое поведение.Они чувствовали, что это угроза их авторитету, и в конце концов бросали ему вызов на каждом шагу. Но я считаю, что если ваш подросток иначе управляет своей жизнью — получает достаточно хорошие оценки, является достаточно хорошим ребенком, не совершает преступных или антиобщественных поступков, не совершает действий с высокой степенью риска — такой тип поведения не представляет угрозы для здоровья. власть родителей вообще.

Скорее, я считаю, что когда дети проявляют слегка бунтарское выражение разочарования, это признак того, что у вас явно есть авторитет.Подумайте об этом так: это не вызов вашему авторитету, это выражение разочарования по поводу вашего авторитета. Это означает, что мяч на вашей стороне. Нет причин бросать это вашему ребенку и придавать силу его раздражающему, но безобидному поведению.

Неуважительное поведение ребенка, которое родители НЕ ДОЛЖНЫ игнорировать

Не заблуждайтесь, когда истинное неуважение направлено к конкретному родителю или брату или сестре, и оно унизительно и грубо, с этим нужно бороться немедленно.Если ваш ребенок не видит грани между неуважением и легким бунтарством, с ним нужно поговорить. Сядьте с ним, когда дела пойдут хорошо, и скажите:

«Слушай, если ты хочешь топать по лестнице, потому что ты расстроен и думаешь, что все несправедливо, я не против. Но если вы начнете обзывать людей и грубить членам семьи, вы будете нести ответственность за такое поведение. Так что не заходите слишком далеко».

Если вы заметили, что ваш ребенок уже перешел черту и ведет себя все более неуважительно, вы можете сказать:

«Послушайте, есть черта, которую, я думаю, вы пересекаете, когда разговариваете с нами.Если вы хотите закатить глаза и сказать «неважно», я не против. Я не хочу спорить с тобой об этом. Но оскорбления, обвинения и крики недопустимы. Вы несете ответственность , а не за эти вещи».

Ответственность, подотчетность и последствия

Всегда объединяйте эти идеи для своих детей: ответственность, подотчетность и последствия. Скажите ребенку:

«Вы обязаны вести себя определенным образом. Я собираюсь привлечь вас к ответственности за ваше поведение.И будут последствия, если вы не возьмете на себя ответственность за это».

Убедитесь, что ваш ребенок понимает взаимосвязь между этими тремя важными идеями.

Ответственность, подотчетность и последствия действий

Допустим, ваш сын-подросток назвал свою сестру грубым или обидным словом, и вы отправили его в свою комнату. Когда все успокоится, сядьте с ним и скажите:

«Знаешь, я слышал, как ты неуважительно отзываешься о своей сестре.Я просто хочу напомнить тебе, что если ты груб с ней, это так же плохо, как груб со мной. А последствием такого поведения является…»

И дайте ему знать, что произойдет:

Вы: «Вы знаете последствия неуважительного поведения в этом доме. Я заберу твой телефон, пока ты не проявишь неуважение в течение четырех часов. У тебя есть шанс вернуть его за полчаса до сна, так что не упусти его.

Ваш ребенок: «Как угодно.Я все равно пойду спать».

Вы: «Хорошо, я не против. Мы можем запустить часы, когда ты проснешься.

Ваш ребенок: «Это несправедливо! Мне нужен мой телефон завтра».

Вы: «Это не моя проблема. Моя проблема в том, как мне заставить тебя перестать так разговаривать с сестрой? И ваша проблема в том, почему вы используете неуважение как способ справиться со своими негативными чувствами? И поверьте мне, обзывание вашей сестры не решит эту проблему.В этом доме это неприемлемо».

Обратите внимание, что родительница забрала телефон сына на относительно короткое время — четыре часа. Я считаю, что это лучше, чем принимать его в течение дня или двух, потому что теперь родитель заставляет ребенка работать над тем, чтобы вернуть его. Подросток должен сосредоточиться на новом уважительном поведении или, по крайней мере, на том, чтобы не быть грубым и неуважительным, чтобы он заработал свой телефон обратно.

Делая это, вы создаете путь к лучшему поведению и работаете над культурой ответственности и уважения в своем доме.

Связанное содержание: Как создать культуру ответственности в вашем доме

Последнее слово: уважение начинается дома

Уважение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети были уважительными, вы тоже должны быть уважительными. Если вы обзываете своих детей, если вы кричите на других, если вы делаете уничижительные замечания своему супругу, не удивляйтесь, если ваш ребенок будет вести себя так же.

Вы моделируете для него это поведение. Родители, которые говорят своим детям: «Не делай, как я, делай, как я говорю», просто создают своего рода двойные стандарты, которые порождают негатив и негодование.

Посмотрим правде в глаза, если вы делаете что-то сами, это становится очень сложно, когда вы просите своего ребенка остановиться. Поверьте мне, дети узнают лицемерие, когда видят его.

Неэффективный родитель — это человек, который ожидает, что его дети будут делать то, что они не хотят делать сами. Вы должны жить своими ценностями. Если вы цените уважение, вы должны вести себя уважительно.

Похожие материалы: Неуважительный ребенок или подросток? 5 вещей, которые нельзя делать родителям

Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам

Неуважительное поведение ребенка может стать для родителя величайшим «нажимом на кнопку».Папа недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не уберут — там полный бардак — и она просто взорвалась. Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и хлопнула дверью. Я был так зол и потрясен. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать!

Этот папа не одинок. Спросите любого родителя, и он, вероятно, назовет по крайней мере несколько случаев, когда их ребенок проявлял неуважение, грубость или невнимательность — даже откровенно непокорный.Иногда неуважение приходит вместе с юностью; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может надавить на эмоциональные кнопки любого родителя!

«Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка является отражением его самого, а не вас».

Природа неуважения

Став взрослыми, мы ожидаем, наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, наш авторитет. И общество ожидает от детей уважительного отношения.Фраза «детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и делать то, что говорят родители. Тем не менее, любой, кто находится рядом с ребенком более часа, знает, что это часто не так. Итак, как мы можем примирить наше ожидание уважения с потребностью нашего ребенка проверять границы, когда они отстаивают свою независимость? Насколько далеко слишком далеко от ?

Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно». Во-первых, он может не осознавать, что такое поведение неуважительно.Например, сомнение в решении родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворения его потребностей: Я хочу пойти в гости к моему другу. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, могу ли я каким-то образом изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я задаюсь вопросом, я спорю, я делаю все, что могу, чтобы заставить ее сказать «да».

Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на том, чтобы получить то, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на тот факт, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия и копает ему большую яму.Дети также испытывают трудности с самоутверждением или самовыражением, когда они злятся или расстраиваются. Адреналин зашкаливает, глаза закатываются, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите: «Прекрати это прямо сейчас, пока не сделал себе еще хуже!»?

Некоторым детям трудно справляться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и просто не могут удержаться от пересечения границы. Добавьте к этому подростковый возраст и гормоны, и вы получите возможность быстрого роста эмоций и раздражительности.

Наконец, в современном мире дети постоянно видят неуважение и «отпор», моделируемые для них в средствах массовой информации. На самом деле, большинство средств массовой информации посылают сообщение о том, что дети обычно умнее родителей!

Ответ на неуважение

Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением своих детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно реагировать?

1. Решите, какое поведение необходимо исправить

Большинство детей хотя бы несколько раз в жизни проявляли слегка неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей.Иногда, когда они уходят. Иногда они делают это до того, как осознают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»

Это пример поведения, которое вы можете «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проявлениях неуважения (таких как крик, ругань, хлопанье дверью, крик «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, как мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замёрзнет!» Иногда подростку трудно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, не так ли это у всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение заслуживает разговора.Как родитель, это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вы захотите «выбрать свою битву».

2. Не берите на себя ответственность за неуважение вашего ребенка

Одна из причин, по которой нас так расстраивает грубый ребенок, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом на День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения.«Каким родителем подумают обо мне другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка — это его отражение, а не ваше.

3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение

Поговорите со своим ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их по буквам. Дети помладше склонны мыслить категориями, которые являются «конкретными». Вы должны на самом деле сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно.«Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение воспринимается другими людьми. Иногда нам, как родителям, даже трудно это определить. Иногда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, как будто это имело «отношение». Опять же, решите, можно ли отпускать такие вещи время от времени, или же это происходит достаточно часто, чтобы на это нужно было обратить внимание. Кроме того, сообщите ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: «В следующий раз накричишь на меня, друзей на выходные не будет», или какими бы ни были ваши последствия.Не забывайте, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, когда дело касается неуважения от легкой до умеренной степени. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. И на самом деле вы показываете своему ребенку, что, когда он неуважительно относится к другим, он вряд ли получит взамен много хороших вещей.

4. Дайте ребенку альтернативные навыки решения проблем

Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя соответствующим образом.На самом деле вы можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она сыграет роль родителя, а вы сыграете ее. Дайте ей слова, которые она может использовать, чтобы дать вам понять, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое недовольство или разочарование не только вам, но и другим, например, друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу. Может быть полезно спросить себя: «Как я учу своего ребенка относиться к другим? Показываю ли я ей, как уважительно относиться к другим?» Но, в конечном счете, именно ваш ребенок должен управлять своими эмоциями и поведением, используя инструменты, которые вы ему предоставляете.

5. Обеспечьте положительное подкрепление

Определите случаи, когда ваш ребенок вел себя уважительно по отношению к вам или другим людям, и убедитесь, что он знает, что вы знаете об этом: «Знаете, мне очень понравилось сегодня разговаривать с вами таким образом. Я надеюсь, что у нас будет больше таких разговоров». Даже если он был уважителен только на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите подкрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое вы не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить вашего ребенка вести себя уважительно по отношению к вам и другим.

Последнее примечание

Советы в этой статье предназначены для того, чтобы помочь родителям справляться с проявлениями неуважения легкой и средней степени тяжести. Иногда, особенно в отношении детей, которые настроены против или непокорны, неуважение может перерасти в словесные оскорбления или более серьезное нарушение правил. Да, ломать вещи в вашем доме или уничтожать имущество, не выходить на улицу после комендантского часа или не соблюдать правила внутреннего распорядка — это неуважение. Но эти вещи также являются частью более серьезной модели поведения и поведенческих проблем.Несмотря на то, что неуважение ребенка может быть неприятной проблемой, часто то, что мы считаем проблемой, также является возможностью научить наших детей ценностям и жизненным навыкам.

Как бороться с неуважительным поведением подростков

 

С неуважительным или грубым поведением подростков рано или поздно сталкиваются многие родители. Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам справиться с таким поведением.


Иногда вам может казаться, что все взаимодействия с вашим ребенком выглядят примерно так:

Вы – «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок – «Почему ты меня проверяешь? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом?»
Вы – «Я только спросил.Я просто хотел узнать, все ли у тебя в порядке…»
Ваш ребенок – «Конечно, вы были… бормотание, бормотание, бормотание».

Как родитель, вы можете чувствовать боль, беспокойство и неуверенность в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры. Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в споры.

У поведения вашего ребенка есть причины. А еще есть хорошие новости: эта фаза закончится .

Что вам нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение является нормальной частью подросткового роста и развития. Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому будут моменты, когда вы не согласитесь. Развитие независимости является ключевой частью взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как развивается и меняется их мозг. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к повышенной чувствительности, а также к изменчивому настроению или отношению.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут возникать мысли и чувства, которых у них никогда раньше не было. Это сейчас некоторые молодые люди, кажется, врываются в мир с противоположным и радикальным взглядом на все. Этот переход к более глубокому мышлению является нормальной частью развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — возможно, вам нужно быть немного более понимающим, если она вспыльчива или капризна, и помните, что эта фаза закончится.А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как справиться с неуважительным поведением вашего подростка

  • Установите четкие правила поведения и общения. Например, можно сказать: «В нашей семье мы говорим уважительно. Это означает, что мы не называем людей именами». Вовлечение вашего ребенка в эти обсуждения правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и соглашался с ними.
  • Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок реагирует «отношением» к обсуждению. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжите то, что хотели сказать.
  • Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке. Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на поведении и на том, как вы к нему относитесь. Избегайте любых комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубый», можно попробовать сказать что-то вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь».Можно время от времени ясно говорить о том, что вы чувствуете: «Сейчас я злюсь на вас. Тяжело так говорить. Вы бы чувствовали то же самое».
  • Будьте образцом для подражания. Когда вы со своим ребенком, старайтесь говорить и вести себя так, как вы хотите, чтобы ваш ребенок говорил и действовал по отношению к вам.
  • Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда у вас возникнет позитивное взаимодействие, укажите на это своему ребенку. Это даст ей понять, что вы знаете и цените ее мнение.
  • Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много. Иногда может быть уместно использовать последствия для таких вещей, как грубость, ругань или обзывание.
  • Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другой взгляд на ситуацию или осветить тон разговора. Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или сарказма.
  • Не обращайте внимания на то, что ваш ребенок пожимает плечами, поднимает глаза и скучает, если он в целом ведет себя так, как вам хотелось бы.
  • Иногда подростки ведут себя неуважительно, не имея в виду грубости. Полезным ответом может быть что-то вроде: «Этот комментарий показался мне довольно оскорбительным. Вы хотели быть грубым?
  • Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например тетя, дядя или друг семьи, может поддержать вашего ребенка в этот период. Привлечение такого человека может стать отличным способом снять напряженность между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

  • Спорить: это редко работает для родителей или подростков.Когда мы злимся, мы можем сказать то, что не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе некоторое время, чтобы успокоиться.
  • Неподходящий момент: немногие из нас хотят говорить о сложной теме, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или находитесь в разгаре спора, вам будет трудно спокойно обсудить, чего вы ожидаете от своего ребенка. Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени встречи и обсуждения вопроса позже.
  • Защищаться: это очень редко полезно.Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
  • Лекции: хотя у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, чтение ему лекций о том, как себя вести, скорее всего, оттолкнет его от слушания. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вам, возможно, придется проводить время, активно слушая его.
  • Нытье: вряд ли это сильно повлияет. Это может увеличить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
  • Сарказм: это почти наверняка вызовет обиду и увеличит дистанцию ​​между вами и вашим ребенком.

Когда следует беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не отвечает ни одной из стратегий, предложенных выше, это может быть предупреждающим признаком того, что существует более глубокая проблема.

Вы также можете быть обеспокоены изменениями в отношении вашего ребенка, наряду с другими изменениями, такими как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение вашего ребенка, вы можете:

  • обсудить проблему в семье, чтобы найти способы поддержки друг друга
  • поговорить с другими родителями и узнать, чем они занимаются
  • подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой — хорошими людьми для начала являются школьные консультанты, учителя и ваш семейный врач.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам сохранять спокойствие и последовательность, когда возникают трудности. Друзья и семья могут стать отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: Разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: Рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: Рост и развитие, возраст 15–18 лет 
HealthLink BC: Развитие мышления подростков

 

ОНЛАЙН-ТРЕНЕР ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: Грубые подростки и перепалки: 25 советов для родителей

Переговоры могут быть одним из самых неприятных поступков для мам и пап.Трудно сохранять хладнокровие и хладнокровие, когда подростки ведут себя неуважительно. Чем злее мы становимся, тем больше критикуют наши подростки. Не отчаивайтесь. Приручение возражений требует практики, но если вы будете сохранять спокойствие и последовательность, вы сможете справиться с этим неприятным поведением.

Вы можете разорвать этот порочный круг, если будете следовать некоторым из приведенных ниже советов:

1. Избегайте слова «если» (например, «Если вы сделаете это еще раз, я собираюсь…»). Это заставляет вас казаться слабым, а не решительным, и ваш подросток это заметит.Мамы и папы склонны много говорить. Действовать намного эффективнее.

2. Отступить. Если ваш подросток в ярости, любые попытки ограничить или дисциплинировать его будут только контрпродуктивными. Дайте ей немного времени, чтобы остыть. Если ситуация требует последствий, ее можно решить позже, но слишком часто мамы и папы делают слишком резкие угрозы в пылу момента.

3. Спор иногда исходит от подростков, пытающихся научиться отстаивать свою независимость и тестировать ограничения, поэтому помогите им сделать правильный выбор в рамках установленных вами границ.Насколько это возможно, помогите им нести ответственность за свое поведение, даже если это означает, что им придется иметь дело с негативными последствиями (часто это может быть лучшим опытом обучения).

4. Будьте готовы вести беседы (а не споры) о корректировке правил и последствиях каждые несколько месяцев, когда ваш подросток станет старше и сможет взять на себя больше ответственности. Тем не менее, дайте понять, что ваш подросток должен быть в состоянии представить вам свою позицию, не будучи грубым (отличный жизненный навык, который можно привить).Кроме того, все вовлеченные стороны должны понимать, что только то, что подросток может вежливо представить хороший аргумент, не означает, что вы обязаны изменить свою позицию. Будьте готовы слушать непредвзято и быть готовым к обсуждению, но, в конце концов, вы мать или отец с жизненным опытом для принятия правильных решений, а также взрослый, ответственный за безопасность и благополучие вашего подростка.

5. Остерегайтесь мелочей, которые могут привести к длительным спорам.Небольшое разногласие по поводу того, были ли вы справедливы, наказывая его две недели назад, может перерасти в ссору из-за того, насколько вы справедливы регулярно.

6. Успокойтесь. Если подросток отвечает очень неуважительно, покиньте комнату и покиньте разговор. Если подросток отстает, дайте ему понять, что перебранка недопустима, и игнорируйте подростка. Успокоившись, то определитесь с наказанием за проступок. Не читайте лекции и не произносите многословных речей, так как ваш подросток просто отключится, что, в свою очередь, повысит вероятность того, что вы разозлитесь.

7. Не ведите переговоров с подростком, не отступайте и не позволяйте ей втягивать вас в спор о последствиях, к которым вы принуждаете. Последствия есть последствия, и их не следует обсуждать или спорить. Если ваш подросток чувствует, что может спорить или договариваться о последствиях, он с большей вероятностью продолжит нежелательное поведение и, более того, с большей вероятностью будет спорить еще больше в следующий раз.

8. Не обсуждайте несколько вопросов одновременно. Сконцентрируйтесь только на чем-то одном и постарайтесь разобраться в нем рационально.

9. Побуждайте подростка выражать себя в будущем. Большинство подростков слишком долго держат свое разочарование в себе, а затем делают что-то радикальное, когда оно становится слишком сильным.

10. Проявляйте к подростку такое же уважение, какое вам хотелось бы, и старайтесь воздерживаться от обзывания или навешивания ярлыков такими словами, как «избалованный ребенок». Вместо этого сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы изменить.

==> Мой неуправляемый подросток: помощь родителям

11. Игнорируйте любые возражения, связанные с последствиями.Не пытайтесь объяснить или обосновать свою позицию. Кроме того, не наказывайте своего подростка снова, если он будет возражать вам, когда вы применяете наказание. Отнеситесь к этому как к одному инциденту.

12. Не обращайте внимания на бормотание. Иногда подростки жалуются. Это их способ сказать, что они сделают это, но только потому, что должны, а не потому, что хотят. Это отлично. Ответ не требуется и даже не ожидается подростком.

13. Убедитесь, что правила дома очень ясны и конкретны.Возможно, вам придется сказать своему подростку (в то время, когда вы оба спокойны): «В последнее время мы много ссорились, поэтому нам нужно сесть и прояснить, каковы мои/наши ожидания от вашего поведения и каковы последствия. будет за нарушение правил».

14. Предложите подростку выбор. Подростки менее склонны спорить, если чувствуют, что у них есть выбор. Даже если ни один из вариантов на самом деле не привлекателен для них, они чувствуют себя более вправе выбирать. Итак, предоставьте им выбор, когда сможете, но ясно дайте понять, когда выбора нет и вы не хотите вести переговоры, особенно когда речь идет о вопросах безопасности вашего подростка.

15. Подростки часто повторяют: «Ты не понимаешь!» Не расстраивайте подростка еще больше, говоря: «Да, хочу!» или «Я прошел именно то, через что вы сейчас проходите». Нам всем нравится думать об опыте как об уникальном. Вместо того, чтобы заявлять «был там, сделал это», помогите подростку попрактиковаться в общении без грубости, ответив: «Возможно, я не понимаю, но я хочу попытаться понять, что вы чувствуете. Мы можем поговорить об этом позже, когда мы оба успокоимся, или ты можешь записать это и отправить мне электронное письмо, если хочешь?»

16.Поймите, что ваш подросток переживает трудные времена. У подростков много стрессов. Ваш ребенок взрослеет и испытывает давление со стороны школы, домашних заданий, друзей, популярности, свиданий, внеклассных занятий, индивидуальности, гормонов и т. д. Для него это тяжелая ноша.

17. Помните, что ваш подросток действительно любит вас. Она спорит, когда злится, и делает заявления, которые не имеет в виду, потому что только учится выражать себя и не видит других способов, особенно если чувствует, что неэффективно говорит спокойно.

18. Установите определенное время суток, когда подросток может вам перечить. Вы можете сказать ей: «С 18:00 до 18:15 ты можешь попросить меня заново объяснить все мои решения. Прибереги это на потом. Если вам нужно, запишите это в заметку для себя. Затем в 6:00 мы сядем, и я объясню вам, почему вы не можете __________ (вставьте что-то, что они хотели сделать, но вы сказали «нет») или почему вы получили наказание за __________ (вставьте плохое поведение). ). Но в 6:15 наша дискуссия закончена. Если вы попытаетесь сохранить это, будут последствия.Таким образом, если вы чувствуете, что хотите дать подростку выход, чтобы выразить свои жалобы, есть способ сделать это, не втягиваясь в бесконечные споры.

19. Скажите подростку, что вам нужно сказать ему, а затем уходите. Это поможет подростку понять, что последнее слово остается за матерью или отцом.

20. Подумайте о том, как вы разговариваете со своим подростком и с окружающими. Как часто вы саркастичны или грубы? Ваш подросток улавливает ваш тон и то, как вы относитесь к другим? Постарайтесь изменить свое поведение и помните, что независимо от того, знает она об этом или нет, вы оказываете наибольшее влияние на своего подростка с точки зрения взращивания в нем правильного поведения.Подумайте о том, чтобы сказать своему подростку, что вы заметили, что иногда можете быть грубы с другими, и что вы попытаетесь изменить свое поведение. Иногда мамы и папы, признающие, что они тоже могут ошибаться или что им нужно поработать над чем-то, меняет общение. Ваш подросток будет меньше чувствовать, что на него нападают, и будет более открыт для собственных корректировок.

21. Относитесь к первому правонарушению как к возможности для обучения. Твердо сообщите подростку, что такое поведение недопустимо.Затем продолжите обсуждение, никогда не возвращаясь к проблеме, из-за которой началась перепалка.

22. Попытайтесь сломать модель взаимодействия, при которой ваш подросток постоянно грубит вам, а вы, в свою очередь, отвечаете разочарованием и/или наказанием. Скажите подростку, что вам не нравится то, какими были ваши отношения в последнее время, и что вы хотели бы сделать что-нибудь приятное вместе. Позвольте вашему подростку выбрать то, чем вы можете заниматься вдвоем, и договоритесь, что ни один из вас не будет грубым или критическим.Если один из вас нарушит договор, завершите занятие и повторите попытку в другой день.

23. Используйте «я»-утверждения, чтобы дать подростку понять, какие чувства у вас вызывает его ответная реплика. Вы можете сказать: «Когда вы говорите неуважительным тоном, я чувствую себя обиженным и разочарованным. «Я»-утверждения помогают нам сохранять спокойствие и ясно выражать свои мысли. сохраняйте спокойствие и дайте нашим подросткам понять, что мы чувствуем, они тоже успокоятся.Когда мы успокаиваемся и даем нашим подросткам возможность подумать о том, что они сказали, они часто испытывают искреннее раскаяние.

24. Когда ваш подросток использует грубые слова, чтобы навесить ярлык на вас или кого-то еще, попросите его быть конкретным. Скажите: «Когда вы называете меня _____, это не только грубо и недопустимо, но и не помогает мне понять, чего вы хотите. Скажи мне, из-за чего ты расстроен или что бы ты хотел, чтобы произошло».

25. Ваш подросток узнает, что ее родители могут потерять контроль и что, нажимая нужные кнопки, он может заставить вас потерять контроль.Поймите, что как только вы начали использовать крик в качестве инструмента управления поведением, вы рассказали подростку все, что ему нужно знать о том, как нажимать на ваши кнопки.

12 советов родителям, как вести себя с неуважительным подростком

Очень раздражает, когда ваш подросток ведет себя неуважительно, постоянно не слушается вас и не придерживается ваших ценностей или убеждений. Хотя вас может беспокоить их поведение, это нормальная часть физических и психических изменений, которым подвергаются подростки при переходе от детства к подростковому возрасту.

Эти изменения могут изменить структурные характеристики мозга, способствуя изменениям настроения и поведения. Это также может быть причиной того, что ваш подросток демонстрирует изменения в мыслительных процессах и взглядах.

Важно помнить, что эти стремительные гормональные изменения и процессы роста могут сбить вашего подростка с толку и заставить его вести себя грубо. Таким образом, вы должны попытаться понять эмоциональные изменения, через которые проходит ваш подросток, и проявить терпение, сталкиваясь с его бунтарским характером.

Узнайте больше о том, как справиться с неуважительным поведением вашего подростка и о том, чего при этом следует избегать.

Что включает в себя неуважительное поведение?

Обычно, когда подростки пытаются утвердить свое положение в этом мире, их часто спрашивают и критикуют, что делает их капризными и расстроенными. Если это продолжается какое-то время, подросток приходит к выводу, что его никто не понимает, и тогда он начинает проявлять неуважительное поведение.

Неуважительное поведение может повлечь за собой (1)

  • Споры и возражения.
  • Нецензурная брань.
  • Требовательные вещи.
  • Игнорирование и отклонение запросов.
  • Хлопание дверью во время разговора.
  • Отправка текстовых сообщений или использование мобильных телефонов во время разговора.

12 способов справиться с неуважительным поведением подростка

Ниже приведены несколько практических способов справиться с неуважительным поведением подростка (2) (3) (4) (5).

1. Понимание подросткового мозга

Исследования показывают, что по мере того, как дети достигают подросткового возраста, начинает развиваться цепь, соединяющая префронтальную кору с системой вознаграждения среднего мозга.

Поскольку эта область мозга, связанная с вознаграждением, активируется, подростки обычно игнорируют риски, связанные с определенными действиями, и склоняются к вознаграждению. Таким образом, они могут предаваться рискованному поведению, которое часто вызывает беспокойство. Также известно, что неравномерное развитие мозга вызывает резкие перепады настроения и делает их импульсивными (6) (7) (8).

Вам как родителю важно понимать биологическое развитие ваших подростков, чтобы правильно справляться с их поведением.

2.Сосредоточьтесь на поведении, а не на человеке

Часто неуважительное поведение вашего ребенка является признаком того, что его эмоциональные потребности не удовлетворяются. Это также способ привлечь ваше внимание. В таких ситуациях сядьте рядом со своим подростком и скажите ему, что вы доступны для него и готовы выслушать, что он скажет. Убедите своего ребенка, что вы любите его безоговорочно. Не перебивайте ребенка, пока он делится с вами своими мыслями. Сначала выслушайте, прежде чем давать какие-либо советы.

Имея дело с неуважительным подростком, легко поддаться эмоциям. Это может привести к тому, что вы воспримете вещи на свой счет и совершите грубую ошибку, напав на ребенка, а не на его поведение.

Когда они ведут себя неуважительно, не комментируйте их характер или личность. Вместо этого сосредоточьтесь на поведении. Так, например, вместо того, чтобы говорить в гневе: «Ты придурок», скажи: «Я чувствую себя разочарованным, когда ты отвечаешь мне таким образом».

Понимание поведения вашего подростка может помочь вам понять его эмоциональные потребности и сопереживать им.

3. Будьте образцом для подражания

Всегда помните, что ваши дети считают вас своим образцом для подражания. Всякий раз, когда вы находитесь со своим ребенком, старайтесь говорить и вести себя так, как вы хотите, чтобы ваш подросток говорил и вел себя по отношению к вам. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважительно относился ко всем, выработайте уважительное отношение к окружающим вас людям.

Постарайтесь относиться к ним спокойно и терпеливо, помогите им посмотреть на вас и сформировать себя.

4. Поймите, что ваш подросток развивает независимость

Развитие независимости является жизненно важным шагом в процессе взросления.Вы должны понимать, что некоторый уровень неуважения является признаком того, что ваш ребенок становится независимым. Примерами такого неуважения могут быть игнорирование просьб, закатывание глаз, ненужные замечания и ношение одежды по своему выбору.

Поймите, что ваш ребенок уже не маленький, и вам необходимо скорректировать свои ожидания и не относиться к подростку как к ребенку. В то же время ваш подросток тоже не взрослый, а потому будьте готовы к некоторым иррациональным поступкам время от времени.

Поощряйте их смотреть на весь негативный опыт как на возможности для обучения и учиться мыслить независимо. Подросток с независимым мышлением обладает сильным чувством собственного достоинства и может сопротивляться искушениям и давлению сверстников.

5. Игнорировать легкие формы неуважения

Лучше всего игнорировать легкие формы неуважения, такие как поднятие бровей, притворная скука, бормотание себе под нос и пожимание плечами. Однако нельзя допускать явную грубость, так как ее игнорирование может привести к эскалации такого поведения.

Тем не менее, не позволяйте вашему ребенку расти в среде, где баланс сил зависит исключительно от вас или где он окружен правилами и ожиданиями. В такой обстановке ребенок может чувствовать себя беспомощным и расстроенным, в результате чего он начинает возражать и вступать с вами в споры.

Позвольте вашему ребенку выразить себя и передать свои идеи, а также слушать их, не осуждая, не насмехаясь, не перебивая, не критикуя и не давая советов.

6. Установите четкие границы

Одной из наиболее распространенных причин неуважения подростков является отсутствие границ.Поэтому необходимо твердо придерживаться нескольких правил и положений дома. Такие твердые правила включают учебу в определенное время каждый день, сон в одно и то же время каждую ночь и игры в определенное время.

Также важно, чтобы оба родителя соблюдали правила и границы. Непоследовательность возникает, когда один родитель строг, а другой снисходителен. В такой ситуации подростки могут воспользоваться непоследовательностью и настроить родителей друг против друга.

Вот несколько советов, как установить четкие границы.

  • Установите границы, учитывая сильные стороны и ограничения вашего подростка.
  • Обсудите границы и правила со своим подростком и убедитесь, что вы оба согласны с ними. Позвольте им установить свои собственные правила, которые, скорее всего, помогут им следовать им.
  • Запишите правила и границы, чтобы не было путаницы.
  • Не устанавливайте нереалистичных правил.

7. Когда вы устанавливаете последствия, выполняйте их до конца

Всегда полезно признавать хорошее поведение вашего подростка.Точно так же вы должны установить последствия их плохого поведения и довести их до конца. Многие родители совершают распространенную ошибку, угрожая ребенку последствиями в пылу момента и не реагируя на них.

Преодоление последствий заставляет подростка понимать границы. Ваш ребенок будет доверять вам, потому что вы поддерживаете свои слова. Самое главное, они узнают, что рассматриваемое поведение неприемлемо.

Следуйте этим советам, устанавливая последствия плохого поведения.

  • Установите краткосрочные последствия. Это поможет подростку быстро учиться и двигаться дальше.
  • Убедитесь, что последствия не слишком суровые.
  • Не будьте слишком строги, иначе подросток может стать непослушным и обиженным.
  • Не критикуйте и не оскорбляйте их, когда что-то идет не так; вместо этого изложите факты и последствия в соответствии с договоренностью.
  • Не используйте властные утверждения, такие как «Это должно было случиться», «Я предупреждал вас», и «Посмотрите на последствия сейчас. Пусть следствие говорит само за себя. Эти утверждения еще больше вызовут чувство гнева и обиды.

8. Избегайте ненужных споров

Участие в споре никогда не приведет к положительному результату. Наоборот, споры имеют тенденцию выходить из-под контроля. Всегда помните, что будучи взрослым, вы можете справляться со своими эмоциями лучше, чем подросток. Так что успокойтесь в таких ситуациях.

Если вашему ребенку нужно личное пространство, никогда не заставляйте его говорить в этот момент, так как это может привести к серьезной ссоре.Подождите некоторое время или завершите разговор, сказав, что они могут подойти к вам, когда им будет удобно говорить. На этом решающем этапе всегда старайтесь быть доступным для вашего ребенка.

9. Избегайте использования утверждений «вы являетесь» и «вы должны»

Когда вы имеете дело с неуважительным поведением вашего ребенка, избегайте таких утверждений, как «Вы такой ленивый/грубый/эгоистичный/невнимательный/несоответствующий человек». Подобные негативные комментарии всегда приводят к спорам и делают подростков более упрямыми и грубыми.

Всегда используйте утверждения, которые фокусируются конкретно на поведении, например, «Когда вы игнорируете меня/не слушаете меня/кричите на меня, я чувствую неуважение, и это причиняет мне боль».

Это может помочь вашему подростку понять свое поведение и открыть возможность изменить свое поведение.

10. Хвалите своего подростка

Когда ваш ребенок делает что-то хорошее, всегда цените его. Это может укрепить их доверие и даже приблизить их к вам.Не скупитесь на их достижения или работу, которую они делают. Если ваш подросток интересуется спортом, творчеством или другими видами деятельности, зарегистрируйтесь у него и посещайте его мероприятия. Это поможет им понять, что вы осведомлены об их ценностях и интересах.

11. Используйте юмор

Всегда помните, что общий смех может разрешить конфликты и сблизить вас. Юмор может предложить другой взгляд на напряженную ситуацию или облегчить тон разговора. Избегайте насмешек, насмешек или сарказма.

12. Переход к более глубокому мышлению

Вам как родителю важно понимать, через что проходит ваш ребенок. Поговорите с ними и проанализируйте их настроение. Скромность и открытость — вот основные аспекты, которые могут привести к переменам.

Признайте, если вы допустили ошибку, и извинитесь. Увидев это, ваш подросток может узнать то же самое и извиниться за неуважение к вам. Такое поведение помогает им понять, что они не обязаны все делать правильно и что иногда ошибаться или совершать ошибки — это нормально.Если они увидят, что вы относитесь к ним с пониманием, заботой и любовью, высокомерие и неуважение могут начать таять.

Также имейте в виду, что это всего лишь фаза. Большинство подростков вырастают из этой фазы с положительными результатами. У некоторых это может занять больше времени, а у других может быть меньше; но, в конце концов, они выходят из этого более крепкими и независимыми взрослыми.

Чего следует избегать при общении с неуважительным подростком

Избегайте следующих действий при общении с неуважительным подростком.

  • Спорить: Когда мы злимся, мы склонны говорить вещи, которые не имеем в виду. Как взрослый, вам нужно успокоиться и избегать споров. Если есть потребность в каком-либо разговоре, дайте себе немного времени, а затем говорите. Это поможет вам избежать споров.
  • Придирки: Это может усилить разочарование с обеих сторон, и ваш ребенок может просто отключиться. Ни один подросток не хочет слушать один и тот же разговор несколько раз. Очень важно либо объяснить что-то в другое время и по другому сценарию, либо подождать, пока они не будут действовать в соответствии с тем, что вы им сказали.Когда вы придираетесь к подростку, он может подумать, что вы ему не доверяете.
  • Защита: Никогда не принимайте вещи близко к сердцу. Напомните себе, что ваш ребенок пытается отстоять свою независимость.
  • Саркастичность: Это, несомненно, вызовет обиду и увеличит дистанцию ​​между вами и вашим ребенком. Всегда проводите грань между юмором и сарказмом.

Хотя обращение с неуважительным подростком может быть утомительным, имейте в виду, что такое поведение часто является следствием физических и психических изменений, через которые проходят подростки, переходя из детства в юность.Вы можете заметить, что ваш подросток стал требовательным, возражает и игнорирует ваши требования. В таких случаях вместо того, чтобы спорить с ребенком и защищаться, постарайтесь понять его изменения и общаться с ним. Вы также должны быть осторожны со своими действиями и словами в присутствии подростка и должны использовать юмор и комплименты для формирования более глубоких связей.

Основные указания

  • Спор, использование оскорбительных выражений, отказ от просьб – это некоторые способы проявления неуважения подростком.
  • Понимание развития мозга подростков, быть образцом для подражания и позволять им выражать себя — вот несколько способов справиться с таким поведением.
  • Мягко обращаться с неуважительными подростками, избегать драк, сарказма или придирок.

Ссылки:
Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях.Вы можете узнать больше о подлинности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике. Следующие две вкладки меняют содержание ниже. Нима Шреста — педиатр, специализирующийся на неонатологии. В настоящее время она работает в Катманду, Непал. Патила в 2011 г., доктора медицины в Непальском медицинском колледже в 2015 г. и стипендию в области неонатологии в больнице сэра Ганга Рама, Нью-Дели… ещеМанджари Шривастава окончила факультет психологии. Она также имеет сертификаты по основам клинической психологии и выявлению ранних признаков психоза у подростков и молодых людей. Ранее она работала волонтером в НПО, специализирующейся на позитивной психологии, где проводила индивидуальные консультации для студентов. Она также преподавала английский детям из малообеспеченных семей и помогала им в учебе. В MomJunction,… еще

Грубый подросток? Предложения от учителя средней школы |

Как это выглядит… Мой сын-подросток заканчивает есть вкусные спагетти с мясным соусом, которые приготовила для него его мать.Затем он выпивает стакан молока (не судите строго… молоко и соус маринара неплохо сочетаются). Наконец, он отодвигает стул назад, уходит и продолжает говорить по телефону. Нет никакого «могу ли я сейчас извиниться?» Нет никакого «спасибо за ужин, мама». Нет ни ополаскивания посуды, ни отодвигания стула к столу. Конечно, я видел это грубое поведение в классе раньше. Но когда наш вежливый ребенок стал таким эгоцентричным и грубым подростком T его пост поможет вам понять, что происходит и что делать с вашим грубым подростком.

Что происходит… Во-первых, давайте рассмотрим две разные точки зрения.

Знатоки культуры укажут, что Америка очень индивидуалистическая страна и восхищается такой самодостаточностью. Быть самодельным — это американская мечта, а поиск «своего собственного пути» — часть жизни американского подростка. Телевизионные шоу, фильмы и семейные разговоры предполагают, что именно так должны вести себя подростки.

Тем не менее, те же самые эксперты укажут, что эгоистичные (или даже бунтующие) подростки не так распространены в некоторых других странах.

В Индии, например, ожидается, что семья прежде всего. В целом подростки в Индии более уважительны, послушны и менее независимы. Можно спорить о том, какой из них лучше. Я вижу преимущества и недостатки обеих культур.

Но я хочу сказать, что нравится вам это или нет, но культура, в которой вы живете, сильно повлияет на поведение вашего подростка. Значит ли это, что в Индии нет грубых подростков? Конечно, нет. Это просто дружеское напоминание о том, что культура может многое сказать о том, как подростки должны вести себя , и как родитель, ваше сообщение может не совпадать с тем, что говорит ваша культура.

Другая точка зрения состоит в том, что гормоны и развитие мозга заставляют подростков быть грубыми. Подростковые психологи расскажут о недоразвитости префронтальной коры, которая является частью мозга, отвечающей за принятие решений. Мысль здесь в том, что префронтальная кора, как и ваш ребенок, еще не созрела.

Поэтому наши дети так себя ведут? Нет никаких сомнений в том, что подросток проходит через всевозможные гормональные изменения и стадии развития мозга.Однако вы должны быть осторожны, говоря, что эти изменения и этапы заставляют подростков быть грубыми.

Реальность такова, что все подростки проходят через эти изменения и этапы, но не все подростки ведут себя одинаково. Я знаю, что в моей школе много воспитанных подростков. Кроме того, сколько взрослых людей среднего возраста с полностью развитой префронтальной корой ведут себя так же грубо, как 90 346 или 90 347 подростков? Вывод: неразвитая префронтальная кора — не повод грубить.В конце концов, мне действительно не нужно знать почему наш сын просто встал из-за стола и ушел.  

Возможно, наша культура подсознательно научила его, что теперь, когда он подросток, ему можно это делать. Или у него могут быть какие-то дурацкие гормоны, которые делают его забывчивым. Кто знает… может, и то, и другое… а может, что-то совсем другое. Честно говоря, это не так важно, как найти способ справиться с грубым поведением.

Что делать… Есть две вещи, которые нужно сделать, когда вы столкнулись с таким грубым поведением. Запомнить и перенаправить. Во-первых, важно помнить, что эгоистичное поведение вашего подростка довольно распространено и, вероятно, не является преднамеренным нападением на вас. Дети, которые грубят дома, могут быть хорошими детьми (обещаю!).

И вы не плохой родитель, потому что ваш подросток груб. На самом деле, это прекрасная возможность проявить хорошее воспитание. За грубое поведение все равно нужно отвечать. Суть в том, чтобы перенаправить поведение с неуместного на уместное.

Перенаправление является распространенным инструментом в классах. Как учитель средней школы, , я постоянно перенаправляю учеников , которые болтают, смотрят в свои телефоны или просто отвлекаются. Опять же, это все типичное подростковое поведение. Итак, имеет смысл перенаправить с места заботы и понимания, а не гнева и разочарования… Легче сказать, чем сделать, я знаю.

Но какой смысл злиться и расстраиваться из-за типичного поведения? Вы злились на своего новорожденного за то, что он плакал? Вы злились на своего малыша за то, что он ушел? Будете ли вы злиться на своих двадцатилетних за то, что они забыли оплатить счет? Это все типичное поведение.

По моему опыту, ученики не пытаются проявлять неуважение или грубость. Они просто больше сосредоточены на себе, чем на том, что класс делает в это время.

Тон чрезвычайно важен в этой ситуации. Что бы вы ни говорили, говорите прямо и по делу. Используйте триггерную фразу, такую ​​как «о-о», «подождите» или «подождите минутку», и просто укажите на посуду, оставленную на столе.

Боритесь с искушением сказать что-то еще… Просто укажите на посуду, а не на своего подростка. Пусть ваш подросток решит, что делать дальше.  Обещаю, это намного лучше, чем говорить что-то вроде: «Я тебе не верю! После всего, что мы делаем, ты просто встаешь и уходишь. У тебя нет манер? Почему вы думаете, что это нормально? Я так разочарован. Иди в свою комнату.»

В нашем случае наш сын уже вышел из комнаты, поэтому его мать, Даниэль, перезвонила ему. Здесь важно установить зрительный контакт. Просто скажите: «Подойди сюда, пожалуйста». Мне никогда не удавалось перенаправить ученика, который находится в коридоре в школе, и мне не удалось перенаправить своих детей из других комнат в доме. Используйте зрительный контакт… это очень мощно.

Когда он вернулся, жена сказала: «Ты кое-что забыл». Опять же, она сказала это очень прозаично. И ее не отвлекла подростковая чрезмерная реакция. ЧТО МАМА? ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА НА МОЕЙ СПИНЕ? ЭТО НЕ БОЛЬШОЕ ДЕЛО. ВЫ ПРИДАЕТЕ ТАКОЕ БОЛЬШОЕ ДЕЛО ВСЕМ! О БОЖЕ МОЙ!

Когда это произойдет, Даниэль проигнорирует вспышку. Или она может использовать фразу, ставшую известной благодаря соучредителю Love and Logic Джиму Фэю: «Люблю тебя слишком сильно, чтобы спорить. Это действительно отличная вещь, которую можно сказать чрезмерно эмоциональному подростку. Главное, чтобы его подростковая реакция не манипулировала ею и не заставила ее кричать. Она полностью сосредоточена на том, чтобы привлечь нашего сына к ответственности за его грубые действия.

Не нужно злиться. Вины не надо. Лекция не нужна. На самом деле, это происходит из место любви.  Возможно, они так не считают! Но мы знаем, что это правда.

 

Давай послушаем о твоем грубом подростковом моменте.Как вы справлялись?

Как вести себя, когда чужой ребенок грубит

Большинству родителей не составляет труда напомнить своим детям об основах этикета. Но когда капризничает чужой ребенок, все становится сложнее. Как реагировать на грубость? Что делать, если родители другого ребенка присутствуют, но не берут на себя ответственность?

Старайтесь сдерживать свои эмоции в таких ситуациях: даже на самое грубое поведение можно ответить вежливо. Вот несколько распространенных сценариев, с которыми вы столкнетесь, и способы их разрешения дипломатическим путем.

Сделайте шаг назад

Когда другой ребенок оскорбляет вашего, возникает искушение броситься защищать своего ребенка. Но сначала найдите минутку, чтобы разобраться в ситуации. Как ваш ребенок переносит оскорбление? Он очень расстроен или, кажется, воспринимает это спокойно?

«Дети учатся, заботясь о вещах самостоятельно», — говорит Алекс Дж. Пэкер, психолог и автор книги How Rude! серия книг для детей и подростков. «Когда вы вмешиваетсяе до того, как вы нужны, это может означать, что им нужен кто-то другой, чтобы решить их проблемы за них.»

Так что понаблюдайте в течение минуты, чтобы увидеть, реагирует ли ваш ребенок так, как вы считаете уместным, вместо того, чтобы бить или выкрикивать оскорбления в ответ. Если да, отведите его в сторону позже и похвалите его поведение. Особо отметьте, что вам в нем понравилось: «Я подумал, что это здорово, что ты сказал Джимми не называть тебя «глупым» и ничего не сказал в ответ». один ребенок пинает замок из песка другого на пляже, или ребенок в ресторане мчится вокруг столов, а его родители игнорируют его.

Если ваш ребенок там, вы же не хотите, чтобы он считал такое поведение нормальным. Но часто вы не сможете остановить то, что происходит.

«Вы не отвечаете за весь мир», — говорит Бетси Браун Браун, эксперт по развитию детей и автор книги «Просто скажи мне, что сказать: разумные советы и сценарии для растерянных родителей ». «Но вы можете использовать почти что угодно в качестве обучающего момента».

Если кажется, что никто больше не пострадал, просто объясните своему ребенку, почему вы этого не одобряете, вне пределов слышимости другой семьи.«Вон тот пацан закидывает ноги на сиденья поезда. Боже, я бы точно не хотел сидеть на том же месте рядом и испачкаться».

Или, может быть, вы берете нескольких детей на прогулку, и один из них говорит вам что-то гадкое. Опять же, постарайтесь отложить свои обиды и рассмотреть ситуацию как можно спокойнее.

Если нарушение незначительное, необходимо простое исправление. Лучше не унижать другого ребенка перед своим. Вы можете просто отвести ее в сторону и сказать: «Знаешь, Ава, когда ты говоришь мне, что твой дом лучше, чем наш, мне становится плохо.»

Иногда другой ребенок может даже не подозревать, что то, что она сказала, было обидным. Может быть, она может говорить все, что хочет, о еде дома и не знать, что вы считаете жалобы на то, что вы подаете на ужин, грубыми.

Здесь уместно непредвзятое объяснение: «Мне больно, когда ты говоришь, что моя запеканка отвратительная». , но, пожалуйста, не жалуйтесь на еду, которую я вам даю.»

Вмешайтесь, когда ситуация выйдет из-под контроля

С другой стороны, если ситуация обострится, кто-то должен будет вмешаться, особенно если вовлеченные дети младше 4 лет. Если родитель ребенка-нарушителя находится поблизости , вовлеките ее.

«Не говорите ей, что ее ребенок не должен делать то или иное, потому что это говорит ей, что она плохой родитель, — говорит Браун. — Продолжайте рассказывать ей, что произошло, и ждите ее реакции». .»

Во-первых, опишите произошедшее как можно нейтральнее: «Бобби назвал Джо «большим тупицей».«Я просто подумал, что должен дать вам знать». Затем подождите, чтобы увидеть, что она скажет или сделает. В большинстве случаев родитель поговорит со своим ребенком о том, что он сказал, и ваша работа будет выполнена.

Однако некоторые родители будут автоматически занимает оборонительную позицию, когда говорят, что их ребенок плохо себя ведет. Если это происходит, обычно лучше попытаться контролировать свою возмущенную реакцию и просто нейтрально повторить: «Я думал, что вы захотите узнать».

Если родителя ребенка нет рядом, а ситуация требует вмешательства – скажем, один ребенок издевается над другим, не входящим в вашу группу, – еще один полезный подход – заручиться поддержкой властей: например, официантов кинотеатра или хозяина дома. в ресторане.

Если ничего не помогло, просто скажите другому ребенку, что то, что он сделал, было неприемлемым и почему: «Когда вы называете кого-то «вонючим», это задевает его чувства». Бдительного присутствия взрослого, как правило, достаточно, чтобы заставить даже самого упрямого ребенка снизить грубость.

Но если вас не попросили стать опекуном или попечителем другого ребенка, разумно не наказывать ребенка тайм-аутами или другими наказаниями. Если ситуация невыносима и за нее отвечает другой взрослый, уйдите со своим ребенком, а не пытайтесь наказать кого-то еще.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

2022 © Все права защищены.