Хочу детей а муж не хочет: Что делать, если женщина хочет ребенка, а мужчина — нет: колонка Яны Поплавской: Звезды и дети

Содержание

Я не хочу ребенка, а муж хочет

Добрый день!

Мне 34 года, я замужем год. Я переехала в другую страну 3 года назад ради мужа – до этого мы встречались 1.5 года на расстоянии, 2 года мы жили вместе и год назад поженились. Мой муж у меня был моим первым мужчиной, то есть до этого у меня не было ни с кем серьезных отношений. Мужу 43 года.

Недавно муж стал все чаще говорить о том, что нам надо планировать ребенка или хотя бы подумать об этом. А я никогда не хотела детей и понимаю, что и сейчас тоже не хочу. Я раньше тоже задумалась об этом вопросе, когда была помоложе я думала, что не хочу ребенка потому что у меня не было партнера и не было работы, которая меня бы удовлетворяла. Все 10 лет после окончания университета и до того, как я встретила своего будущего мужа, я занималась поисками себя – я сменила много работ, ходила на различные курсы, даже занималась в театральной студии. У себя на родине я имею опыт работы 10 лет, но я сменила много мест работы и почти все мои работы меня не устраивали.

Несколько лет назад я стала заниматься частным репетиторством по иностранному языку и поняла, что хочу развиваться в этом направлении. Не имея педагогического образования (по основному образованию я – переводчик), я стала постепенно нарабатывать опыт и даже смогла устроиться преподавателем иностранного языка в частные школы – я совмещала свою основную работу в офисе и подработку преподавателем по вечерам. Я планировала параллельно со своей основной работой выучиться заочно на преподавателя и постепенно перейти в эту сферу. Потом я встретила своего мужа и переехала в Австрию.

Тут я с самого первого месяца после переезда стала заниматься на интенсивных курсах немецкого языка с нуля почти 1.5 года, а год назад я нашла небольшую подработку частным репетитором английского языка с детьми. Мне очень нравилось учиться и при этом подрабатывать – пусть я зарабатываю совсем небольшие деньги по местным меркам, но мне нравится, что я «при деле». После окончания языковых курсов я поступила в педагогическую школу и на данный момент обучаюсь, чтобы после работать учителем в школе.

Я должна закончить обучение через 1.5 года. Мой муж меня поддерживает в учебе и знает, как для меня это важно.

По поводу детей я никогда не скрывала, что не хочу их. Мои друзья и родственники говорили, что это потому, что я не встретила «своего» мужчину. А я думала, что со временем это желание само придет, как и у всех. Причем у меня, как мне кажется, две проблемы – возможно, у меня так называемая «токофобия» — это когда сами мысли о беременности и рождении вызывают у меня панику, страх и приступы ужаса. Мне даже снятся кошмары, что я беременна или рожаю – я чувствую огромное облегчение, когда просыпаюсь!  И я даже представляла себе, что, предположим, могла бы излечиться от токофобии, и что даже если моя беременность пройдет легко, то я в принципе не хочу ребенка. И это моя вторая проблема. Я не хочу груза ответственности, связанного не только с рождением, но и воспитанием детей. Да и вообще, маленькие дети никогда не вызывали у меня умиления, мне никогда не хотелось взять на руки или потискать чужого ребенка, а с детьми лет до 7-8 мне неинтересно общаться.

При этом я не считаю себя чайлдхейтером – я с уважением и спокойствием отношусь к чужим детям, они не вызывают у меня неприязни. При этом мне очень нравится преподавать и заниматься с детьми английским языком и более того, я даже эмоционально привязалась к некоторым моим ученикам-школьникам. Просто воспитание ребенка мне кажется очень ответственной и трудной задачей и я знаю, что, теоретически я бы смогла быть хорошей матерью, но я просто не хочу. Я не хочу портить свою фигуру, не хочу бессонных ночей, не хочу ограничений в плане поездок к себе на родину (на данный момент я ежу в Россию 2 раза в год плюс мы ездим на родину моего мужа в другую страну еще 2 раза в год). Бабушек и дедушек рядом нет – а это значит, что на помощь по уходу за малышом рассчитывать не придется. Я по натуре сова и поздно ложусь спать, люблю заниматься фитнесом, долгие прогулки на свежем воздухе, люблю готовить и наслаждаться хорошей едой с бокалом вина. Перед сном я хочу почитать книгу или посмотреть фильм, а не читать на ночь сказку малышу и петь ему колыбельные.
У меня даже есть хобби – я интересуюсь историей кино и самосовершенствуюсь в этой теме, я потихоньку пересматриваю много старых фильмов, слушаю подкасты о них или читаю критику. Я даже планирую завести свой блог о кино…Раньше я считала, что не хочу ребенка, потому что не сделала карьеру – но сейчас я понимаю, что я не карьеристка и не трудоголик, и мне нравится мой относительно «спокойный» ритм жизни тут и сейчас моя цель – закончить обучение и я хочу попробовать найти тут работу, что априори будет нелегко, ведь мой уровень немецкого языка все еще не позволяет мне свободно на нем говорить и я еще не чувствую себя здесь свободно и раскованно.  Мой муж говорит, что у меня все получится и через 2 года я обязательно найду работу, а сейчас мне стоит морально начать готовиться к планированию ребенка. Но мне кажется, что моя потребность – не в детях, а в самореализации, к тому же, как я уже писала, мне и без ребёнка было тяжело найти хорошую работу и самореализоваться.

Перед свадьбой я проговаривала с мужем свои страхи и рассказала о том, что я не хочу ребенка. На что мой муж сказал, чтобы я не переживала, ведь на тот момент передо мной стояли 2 другие важные задачи – мое обучение, и поиски работы, а со временем все само придет, к тому же первый год мы не были в браке. Год спустя, после того, как он сделал мне предложение, я заметила, что он стал тревожиться по этому вопросу, и я перед свадьбой начистоту еще раз проговорила с ним этот момент.  На что мой муж сказал, что я хороший и добрый человек, люблю людей, а все хорошие женщины со временем хотят детей, и что материнский инстинкт придет со временем. Мы поженились, и вот прошел год, но я по прежнему не хочу детей.  И тут мой муж стал нервничать и как бы «давить на меня» — он говорит, что это ненормально. Я пробовала с ним много раз говорить на эту тему – перечитала много статей и прослушала много передач на тему чайлд фри, посоветовала ему тоже что-то почитать на ту тему, чтобы понять мою ситуацию.  Мой муж очень хорошо меня понимает в эмоциональном плане по многим вопросам и я считаю его своим лучшим другом.

Но что касается темы чайлд фри, то он отказывается понимать и принимать эту ситуацию, а недавно эти разговоры стали вызывать у него откровенную агрессию и раздражение. Он говорит, что наши «часики тикают» и нам уже не 20 и даже не 30 лет, и что решать надо скорее.  При чем на мой вопрос, зачем лично ему ребенок, он говорит штампованные фразы типа «дети – это цветы жизни и плод любви, когда мы состаримся, дети будут результатом нашей жизни, так здорово иметь маленькую копию себя, без детей – жизнь неполноценна, семья без ребенка – не семья» и т.д.  Мне почему то кажется, что все эти причины — это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки хоть как-то состояться. Мой муж мне часто говорит, что он не счастлив в работе и карьере и он мечтает о хорошей и крепкой семье. У него тут почти нет друзей (2 друга, с которыми он видится несколько раз в год и один коллега, с которым он может выпить пива после работы, но очень редко). А все наши родственники в другой стране. Он считает, что семья – это его отдушина в этой нелегкой жизни.
Я со своей стороны его очень люблю и хочу, чтобы он был счастлив и мы были счастливы вместе.  Лично я считаю, что детей хотят от радости, от желания что-то передать или преумножить, а не потому, что «часики тикают». Я не считаю, что семья – это только о детях. Мое мнение – отношения, неважно, с детьми они или без, требуют постоянной работы, к тому же мы оба с мужем стали жить вместе довольно в зрелом возрасте, у него это также первый брак и мы до сих пор «притераемся» друг к другу по некоторым вопросам. Когда я выходила замуж, то я видела нашу семью как «партнерский» брак, где главное – общность интересов, взаимоподдержка, совместные путешествия, совместное развитие и удовольствия, спорт, фильмы и т.д., брак, в котором супругам комфортно в обществе друг друга и без детей.  Как сейчас оказывается, у нас различные взгляды на брак… мне кажется, муж пребывал в иллюзии того, что я имею (или у меня появятся в будущем) те же желания, что и он…

Я открыто спросила мужа, что будет, если я так и не захочу ребёнка, на что он говорит, что не хочет разрушать нашу семью, но считает, что своим отказом от рождения ребенка я как бы забираю у него право на его счастье, и нам придется расстаться, потому что он охладеет ко мне…

Недавно я начала лечение брекетами, которое продлится 3 года – муж полностью поддержал меня на это лечение и считает, что когда я его закончу, нам надо заводить ребенка, а за эти 3 года я должна морально подготовиться…Я слышала, что со временем потребности и желания могут меняться – когда я закончу лечение, мне будет 37 лет, но я не уверена, что у меня за эти 3 года вдруг «проснется» материнский инстинкт и я для себя решила, что рожать надо только по одной причине – когда действительно хочешь ребенка.

Я пытаюсь себя успокоить тем, что, возможно, муж хочет ребенка на сознательном уровне, а неосознанно он не хочет ребенка, и поэтому бессознательно выбрал себе жену, которая также не хочет детей? Ведь до меня у него уже были отношения с девушкой, которая также не хотела иметь ребенка (расстались они по другой причине)…

Я очень люблю своего мужа и понимаю, что такого замечательного человека уже не встречу, поэтому в последнее время я чувствую тревогу, что могу потерять своего мужа и нашу с ним пусть и маленькую, но все же семью. И к тому же со временем я стала ловить себя на мысли, что завидую бесплодным женщинам или женщинам, у которых был выкидыш, или женщинам, которым нельзя рожать по состоянию здоровья, так как у них нет этой тяжелой дилеммы рожать или не рожать. Я также думаю, что если бы сейчас случайно забеременела бы, то захотела бы сделать аборт или мечтала бы, чтобы случился выкидыш. Самой иногда страшно от таких мыслей.

Какие есть пути решения данной проблемы?

P. S. Муж против усыновления или суррогатного материнства.

 

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Подробности по теме

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

«Я хочу ребенка от тебя!» или несколько слов о мечтах и действительности

фото: Crazybananas. Flickr, CC

В мире очень много хороших мужчин, которые со временем становятся прекрасными отцами. Однако ничуть не меньше и таких мужчин, из которых не получаются хорошие отцы. Следующая история как раз и посвящена именно последним, а также всем матерям-одиночкам, которые поделились своим опытом для написания этой статьи.

Одна из самых популярных тем на так называемых «женских» сайтах — «Как понять, что у мужчины с тобой все серьезно». Авторами обычно приводится список из десяти-пятнадцати пунктов, и одним из них является что-то вроде «он говорит, что хочет от тебя детей».

Рассуждая о перспективах отношений, сами девушки часто считают подобные высказывания свидетельством серьезности намерений. Он хочет детей! Все, он – взрослый, ответственный мужчина, мы поженимся и будем жить долго и счастливо большой семьей.

Хочу детей ≠ могу их обеспечивать

Вместе с тем, подобные фразы если и свидетельствуют о чем-то, то разве что о мечтательном настроении, в котором пребывает в данный момент данный мужчина. Что-то подобное бывает у юных поклонниц любовных романов: «Ах, хотела бы я иметь белый лимузин!». Звучит замечательно, но за этой мечтой не стоят размышления о гараже, водителе, бензине, ценах на ремонт и техобслуживание. Это просто красивая фраза.

За элегическими раздумьями о детях в ходе романтического ужина тоже, скорее всего, ничего не стоит. На что жить, где жить, кто будет сидеть с ребенком, походы к врачам, карьерные перспективы и так далее — эти вопросы остаются вне сферы внимания. Нет, я не спорю, есть очень ответственные мужчины, очень подробно расписывающие планы и готовые их осуществлять, но таких мужчин не так много, и слово «готов» не значит «осуществит».

Kартинки из самой жизни

Есть у меня один приятель. Несколько раз он заговаривал о ребенке именно в таких мечтательных интонациях. Я слушала, слушала и однажды не выдержала: – «Милый,»говорю, – «похвальное желание. А теперь посмотрим. У тебя зарплата за вычетом налогов – 500 евро. Я живу в другой стране. Если я перееду к тебе, то никаких денег с места работы получать не буду, а государственного пособия хватит только на хлеб. И, кстати, где жить? У твоей бабушки? А она будет рада младенцу в ее квартире? А может, я получу, помимо младенца, еще и пожилую женщину для ухода за ней? Я могу пойти работать, когда малышу будет хотя бы год, но может случиться так, что сделать это не получится – смотря какой ребенок. Кто с ним будет сидеть? Бабушка? Уверен (см. предыдущий пункт)?»

Молодой человек промямлил что-то невразумительное относительно «я найду вторую работу» и сменил тему. С тех пор прошло довольно много времени. Он уже не мой молодой человек, но по-прежнему живет с родителями, работает за 500 евро, и не думаю, что в ближайшем будущем станет зарабатывать намного больше. Зато как красиво говорил!

Ниже я привожу примеры наиболее распространенных реакций и размышлений, связанных с рождением детей.

«Я этого не ожидал…»

После рождения ребенка мужчины нередко очень удивляются тому, сколько денег уходит на ребенка. Его-то жизнь к такому не готовила. И к жизни с младенцем в однокомнатной квартире. Кто во всем виноват? Молодая мать. Ребенок плачет, она злится и тоже плачет, в доме не убрано, ужин не готов. И постоянно звучит вопрос: «Чем ты все время занималась?» Вот над этим «чем ты все время занималась» в интернет-сообществах мамочек часто пытаются посмеяться, но смех этот довольно горький.

Тут стоит сказать, что самое интересное иногда начинается, когда девушка беременеет и сама принимает решение об аборте. У подобных мечтательных потенциальных отцов при виде цен в клиниках сразу начинают округляться глаза: – «Ой, а почему так дорого?». Неужели? А рожать и растить не дорого?

Семья требует отдачи и ресурсов. Разговоры о прекрасном совместном будущем и «детках, похожих на нас» особых ресурсов и талантов не требуют. Разве что немного красноречия.

«Хочу принцессу, хочу наследника…»

Какого наследника, дорогой? Что наследовать ?

И вот, женщина, поддавшись на красивые фразы, беременеет. Идеальный сценарий все знают, и я о нем говорить не буду – беременность, роды, милый малыш, счастливая семья. Но есть еще и другой вариант: мужчина «передумал». Испугался ответственности, встретил другую, «не нагулялся», разлюбил, просто расхотел детей «сейчас».

«Понимаешь, дорогая, то была эйфория от отношений, а сейчас я все осознал, прости!»

Причем, вчера автор подобных высказываний еще мог хотеть детей, а сегодня он уже не желает и слышать о них. В лучшем случае, он спросит, сколько денег нужно на ведение беременности, и оформит официальные алименты. Но, опять-таки, пообещать – не значит выполнить. У него может наступить, например, «сложный период в жизни». Сколько просьб о помощи от молодых мам вы видели в интернете? Наверняка, не одну. «Помогите, нам с ребенком нечего есть», «Есть ли у кого-нибудь ненужные детские вещи – малыш из всего вырос, а денег на новые нет», «Ищу хоть какую-нибудь работу, которую можно делать с младенцем».

Передумавшая беременная – это только аборт, а аборт – это грех, как убеждают нас некоторые политики, церковь и особо сознательная публика. А на поздних сроках – только рожать.

Жизнь после родов

Хорошо, родила. А дальше? Если уж так хотел ребенка, то хотел именно мужчина, а женщина любила мужчину и хотела создать с ним семью, а ребенок ей и не очень-то был нужен? С точки зрения весьма значительной части общества, есть два варианта. Либо воспитывай сама, либо отдавай в детский дом (это порицается, поэтому остается только первый вариант).

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.

Семья требует отдачи и ресурсов. Разговоры о прекрасном совместном будущем и «детках, похожих на нас» особых ресурсов и талантов не требуют. Разве что немного красноречия.

А что, если вручить дитя папе? Тут общественность негодует. Потому что женщина же «знает», как воспитывать. У женщины же материнский инстинкт и безусловная любовь. И вообще, папа же больше не хочет ребенка! А мама обязана. И знать, и уметь, и любить, и жертвовать. Отдала отцу? Малыша? Сама? Мать-кукушка.

Мужчина же может воспитывать ребенка только в случае трагических ситуаций. Отец-одиночка становится героем фейсбука и популярным блогером, статьи о нем появляются в газетах. Мать-одиночку такая популярность ожидает разве что в том случае, если она растит больше троих детей или в семье имеются какие-либо выдающиеся достижения.

Тут можно вспомнить и книгу Катри Райк о Нарве: «Замуж стараются выйти как можно раньше. В Нарве следуют принципу: двадцать второй годок – последний срок. Обычно быстро появляются дети, и часто после того, как женщине стукнуло 25, мужа − ищи-свищи. Вот и остается она с ребенком или даже несколькими детьми и со своей мамой. Жизнь, вроде бы, только началась, а важная ее часть уже прожита.» Когда в окружении только и говорят о семье и браке чуть ли не со школьной скамьи, то невольно начинаешь воспринимать каждого бойфренда в качестве будущего мужа и отца семейства. А уж если он сам заговаривает о детях… Удержаться и не поверить ему очень сложно.

Встречи с ребенком и алименты

«Она же мать», поэтому у нее материнский инстинкт и она должна. «Он же отец» чаще слышно тогда, когда плохая женщина запретила отцу встречаться с ребенком. Неважно, почему и насколько заслуженно.

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.

Никакие слова, никакие клятвы и уверения НЕ являются показателем серьезности намерений и гарантией чего бы то ни было. Ничто не может быть гарантией, кроме официально оформленных договоров.

Еще есть алименты. А алименты — это процент от зарплаты, и далеко не все хотят этот процент полностью выплачивать. Причин «почему нет» может быть множество. Например, если бы я сама не читала рассказы женщин о мужчинах, уверенных в том, что если ребенка воспитывают не они, то это как бы и не их ребенок, то я бы не поверила в такое. Однако да, бывает. Еще есть новые жены, новые дети, так зачем с кем-то делиться кровно заработанным?

Проверяй, проверяй и проверяй!

Так все хорошо начиналось, да?

Когда-то в одном женском сообществе мне встретилась фраза: «не беременей, если не уверена, что сможешь выносить, родить и воспитать на собственные средства». Никакие слова, никакие клятвы и уверения НЕ являются показателем серьезности намерений и гарантией чего бы то ни было. Ничто не может быть гарантией, кроме официально оформленных договоров.

И, конечно, не нужно стесняться задавать вопросы до беременности, именно на этапе красивых фраз. Любые вопросы, даже самые неудобные. И требовать на них ясных ответов, а не расплывчатых «мы справимся», «мы придумаем», «я буду больше зарабатывать», «снимем квартиру побольше». Это бывает сложно, потому что любовь, доверие, и «он же меня не обманет». Но надо. Даже если вдруг окажется, что к отношениям мужчина, видите ли, еще не готов. Значит, действительно не готов, и пусть это выяснится до беременности. И это не «ты слишком много думаешь», не «ты стремишься все взять под свой контроль» и даже не «ты ускоряешь события, давай решать проблемы по мере их поступления». Это стремление максимально обезопасить себя.

44

Муж хочет 4-го ребенка, я нет. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя:

Прошу Вашего совета. В браке живем 16 лет, трое детей. Младшему 7 лет. Муж настаивает на четвертом ребенке. Я против. Но он меня совершенно не слушает. Всем родным, друзьям говорит, что я готовлюсь к беременности. Он лидер, привык, чтобы все было по его. Это желание стало каким-то маниакальным. Иной раз я думаю, что у него есть психологические проблемы на эту тему. Уже несколько раз доводил до скандала, говорит, что разведется или родит от другой. Конечно, мне приходит мысль о том, чтобы начать предохраняться, не говоря ему об этом, но к чему это приведет? Я также понимаю, что, наверное, грешу тем, что больше не хочу детей. Как быть? Помогите разобраться. Мне 40 лет, мужу 44.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Ситуация трудная. Я думаю, корень проблемы не в том, сколько у вас в итоге будет детей, а в том, что между Вами и мужем нет понимания, потому что, простите, заявление о том, что муж хочет ребенка любой ценой, причем неважно, от Вас или от другой женщины, говорит как раз об этом. При этом Вы вышли замуж за такого человека, который привык, чтобы все было «по его», и 16 лет это принимаете и с этим живете, и в этом смысле из логики выбивается то, что вдруг Вы решили с мужем не соглашаться. Я согласен, что решение о ребенке должно быть совместным, обоюдным, но Вы же понимаете, что отношения строились в одной логике — и тут вдруг все в корне меняется. 16-то лет Вы с мужем во всем соглашались (тут мы не обсуждаем вопрос, нужно ли было это делать и почему Вы так жили).

Учитывая всю сложность ситуации, я Вам советую пойти в храм и попросить священника о личной беседе, возможно, даже не одной. В беседе Вы сможете прояснить многие моменты, задать вопросы и понять, как быть дальше и что именно происходит у Вас с мужем. Если получится, в какой-то момент можно попробовать побеседовать обо всем этом втроем — Вы, священник и муж. Третье лицо тут нужно, чтобы Вы с мужем смогли друг друга услышать и все-таки сформулировать друг другу, чем продиктовано его желание и в чем Ваше нежелание и страх. Может быть, тут возможен и вариант разговора вместе с психологом. И вот когда вы поговорите, тогда и станет понятно, как быть дальше.

И все это время молитесь о себе и муже, чтобы Господь помог выйти из этой сложной ситуации внутрисемейного недопонимания.

Помоги Господь!

Узнаем что делать, если муж хочет ребенка, а я

Рождение детей — это основное предназначение женщины. Более того, у представительниц прекрасного пола выраженный материнский инстинкт заложен природой. Но жизнь современной женщины несколько сложнее, чем складывалось изначально, поэтому многие дамы предпочитают не спешить с продолжением рода, из-за чего могут возникнуть проблемы в семье. «Что делать: муж хочет ребенка, а я — нет?» — этот вопрос задают себе многие представительницы прекрасного пола. Как быть в этом случае?

Почему супруг настаивает?

Если муж настойчиво просит родить ребенка, женщине стоит думать не только о своих интересах, но также разобраться в мотивах супруга. Вот наиболее распространенные причины:

  • Психологический аспект. Для мужчины рождение ребенка является знаком любви, доверия и преданности со стороны супруги. Если она отказывается, муж может принять это на свой счет. Это может стать причиной развития комплексов.
  • Инстинкт. У мужчины природой заложена потребность в продолжении рода. Это что-то вроде самоутверждения. К тому же он может бояться пересудов по поводу неполноценности из-за отсутствия детей.
  • Возраст. Если мужчина уже не юн, логично, что он переживает о том, сможет ли иметь детей в дальнейшем. К тому же он хочет успеть увидеть, как вырастет ребенок, хочет успеть дать ему все самое лучшее. Если женщина выходит замуж за мужчину гораздо старше себя, она должна учитывать этот факт и с уважением относиться к желанию супруга.
  • Пример друзей. Если все мужчины в окружении вашего супруга уже обзавелись детьми, наверняка он будет чувствовать себя некомфортно и также захочет стать отцом.
  • Он очень любит вас. Желание иметь ребенка от любимой женщины очень естественно. Это символ безграничной привязанности и доверия. Не стоит пренебрегать таким отношением.
  • Семейные традиции. Возможно, в семье вашего супруга было много братьев и сестер, а потому он не представляет свою жизнь без детей.

Неуверенность в мужчине

Все чаще у женщин возникает проблема: «Муж хочет ребенка, а я нет». Несмотря на то, что на первый взгляд ситуация может показаться противоестественной, она небезосновательна. Дело в том, что многие женщины попросту не уверены в своих мужчинах. Безусловно, желание иметь потомство достойно уважения. Но в большинстве случаев с момента зачатия ребенок становится исключительно женской заботой.

Вот основные поводы, которые заставляют женщин усомниться в надежности своих вторых половинок:

  • Нестабильный заработок. Ребенок — это дорогое удовольствие. С первых дней жизни на малыша приходится тратить очень много средств. И с возрастом эти затраты не будут уменьшаться. Этот аргумент должен быть особенно весомым, если муж хочет много детей.
  • Вредные привычки. Если мужчина много курит и злоупотребляет алкоголем, это может не лучшим образом сказаться на здоровье будущего ребенка.
  • Безответственное поведение. Если мужчина то и дело не ночует дома, не выполняет ваших просьб, не следит за домом, разве сможет он стать хорошим отцом?
  • Инфантильность. Если мужчина сам ведет себя как ребенок, ему однозначно рано иметь детей.
  • Супружеская неверность. Если мужчина то и дело заставляет ревновать, едва ли у женщины возникнет желание иметь с ним общих детей.

Поговорите с мужчиной обо всем, что вас волнует. Если он действительно мечтает о продолжении рода, ваши сомнения заставят его измениться к лучшему.

Нежелание сталкиваться с физиологическими и психологическими проблемами

Вынашивание и рождение ребенка — это сложный физиологический процесс. Нередко он провоцирует обострение хронических или возникновение новых заболеваний в организме женщины. Плюс такие распространенные проблемы, как набор веса, выпадение волос, кожные высыпания, хрупкость зубов и так далее.

Жизнь после рождения ребенка также кардинально меняется. Помимо бесспорно приятных моментов приходится сталкиваться с бессонными ночами, грязными пеленками, прорезыванием зубов и так далее. Это огромная моральная нагрузка, которую супруги должны делить поровну. Важно, чтобы муж не на словах, а на деле демонстрировал поддержку.

Трудные времена

Женщины намного острее ощущают тяжелые времена, чем мужчины. Если в мире или в конкретной стране происходят какие-то кризисные явления, женщина, как потенциальная мать, тревожится за будущее будущих детей. Логично, что здравомыслящая женщина не захочет рожать ребенка в неспокойный период (тем более, если возраст позволяет ей отложить на некоторое время продолжение рода).

Что делать в этом случае? Важно объективно оценить обоснованность ваших тревог. Действительно ли беспокоящие вас явления могут оказать непосредственное негативное влияние на вашу жизнь?

Любите ли вы своего супруга?

«Муж хочет ребенка, а я — нет…». Если вы столкнулись с подобной ситуацией, это повод серьезно задуматься о ваших чувствах к супругу. Вернее, об их отсутствии. Подумайте, на чем держатся ваши отношения:

  • Настоящая любовь?
  • Страх перед одиночеством?
  • Воспоминания о страсти и романтике, которые имели место на начальном этапе?
  • Материальная выгода?
  • Привычка?

Возможно, вопрос о ребенке станет переломным моментом в ваших отношениях.

Нежелание менять образ жизни

Любой человек хочет жить в свое удовольствие. И если для одних женщин воспитание детей — это наивысшее наслаждение, то для других рождение ребенка грозит разрушением привычного жизненного уклада. Если у женщины интересная насыщенная работа, если она привыкла путешествовать, у нее много увлечений, широкий круг общения и больше перспективы, опасения вполне обоснованны.

На самом деле, если женщина считает, что ребенок нарушит ее привычный уклад, значит, она еще не созрела для материнства. Готовьте себя к этому постепенно:

  • Расширьте круг общения. Больше контактируйте с людьми, у которых уже есть дети.
  • Пересмотрите свой график. Постепенно меняйте свой распорядок дня так, чтобы вы могли больше времени уделять домашним делам.
  • Изучите истории успешных бизнесвумен. Вы удивитесь, но среди них немало примерных матерей (даже многодетных).

Реакция на шантаж

Иногда, если муж очень хочет детей, а супруга сомневается, он может прибегнуть к шантажу. Как правило, мужчина угрожает разводом. В этом случае у женщины может сработать защитная реакция. Она начинает еще сильнее сопротивляться рождению детей.

Что делать в этом случае? Первым делом подумайте о своих истинных желаниях. Действительно ли вы хотите жить в свое удовольствие? Или же ваш отказ от материнства является протестом против грубого отношения супруга? В любом случае, прежде чем принять окончательное решение, вам нужно наладить отношения с супругом и установить здоровую и спокойную атмосферу в семье.

Реакция на общественное давление

«Не люблю детей!» — иногда женщина говорит так не искренне, а в качестве ответа на общественное давление. В каждом обществе есть свои стереотипы относительно семьи. Так, на отечественном пространстве бытует мнение, что девушка обязательно должна родить до 25. Это сопровождается серьезным давлением на представительницу прекрасного пола как со стороны близких друзей и родственников, так и со стороны совершенно посторонних людей.

Таким образом, отказ рожать детей может быть просто сопротивлением бестактности этого общества. Но вы должны руководствоваться не протестным порывом, а своими собственными ощущениями. Прислушайтесь к себе, чтобы понять чего именно вы хотите от жизни.

Феномен чайлдфри

Сегодня все чаще можно услышать, как люди называют себя «чайлдфри». Это те, кто не хочет иметь детей. Общество относится к этому явлению с резким осуждением. Тем не менее не стоит путать их с чайлдхейтерами, которые испытывают резкую неприязнь к детям.

Ученые пристально изучают это явление и пришли к выводу, что его возникновение вполне закономерно. Дело в том, что в животном мире (к которому относится человек) активное размножение является способом обеспечения выживаемости вида. Еще несколько сотен лет назад большое количество детей гибло в первые годы жизни от голода, инфекций и прочих проблем. Поэтому люди были вынуждены рожать много детей, чтобы сохранить человеческий род.

Сегодня человечеству не грозит вымирание. Поэтому люди отказались от активного размножения. А многие и вовсе говорят себе: «Хочу жить в свое удовольствие!». Действительно, качество жизни людей улучшилось, появилась масса возможностей для самореализации и саморазвития. Без детей пользоваться этими возможностями гораздо проще и комфортнее. Некоторые же люди сознательно отказываются от рождения детей, понимая, что не в состоянии дать им самое лучшее.

Если вы относите себя к категории чайлдфри, будет честнее, если вы сообщите об этом своему мужчине еще до вступления в брак, чтобы через годы совместной жизни это не стало шокирующей неожиданностью.

Возможно, стоит обратиться к психологу

Сегодня жизнь представительниц прекрасного пола так сильно изменилась, что мало кто удивляется, услышав от женщины: «Не хочу детей». Но если дама сама обеспокоена сделанными выводами, ей стоит обратиться к специалисту. Это решение имеет такие преимущества:

  • Специалист поможет вам взглянуть на свою проблему со стороны (то есть объективно и непредвзято).
  • На приеме у психолога вас не будет окружать привычный быт, который может негативно влиять на ход ваших мыслей.
  • Даже если ваши близкие окружают вас заботой и поддержкой, они не обладают достаточным опытом и знаниями, чтобы добраться до корня вашей проблемы.
  • С психологом вы можете поговорить о чем угодно. Вы можете рассказать ему даже о тех проблемах, которыми стесняетесь поделиться с близкими.
  • Как правило, при регулярных сеансах у специалиста отмечается существенный прогресс.

При выборе психолога ознакомьтесь с отзывами о его работе. Если на приеме вы почувствовали себя некомфортно, не стоит продолжать работу с этим специалистом, подыщите другого.

Как отсрочить момент зачатия

«Муж хочет ребенка, а я — нет…». Казалось бы, проще всего принимать контрацептивы втайне от супруга. Но это не совсем честно. Вернее, это обман, который может причинить серьезный ущерб отношениям. Поэтому постарайтесь прийти к согласию:

  • Предложите супругу оценить ваше материальное положение. Есть ли у вас собственное благоустроенное жилье? Достаточно ли оно комфортно? Есть ли у вас средства на расходы, связанные с беременностью, родами и уходом за новорожденным? Предложите супругу отложить рождение первенца до момента, пока вы не стабилизируете материальное положение или не скопите определенную сумму, которая покроет расходы на малыша.
  • Подготовьтесь к рождению ребенка физически. Объясните супругу, что здоровые дети рождаются у здоровых родителей, а потому нужно пройти медицинское обследование. Наверняка и у вас, у него найдутся какие-то проблемы со здоровьем (пусть и незначительные), на решение которых понадобится определенное время.
  • Подготовьтесь к рождению ребенка морально. Важно, чтобы будущая мать была в спокойном расположении духа и хорошем настроении. Попросите мужа свозить вас в путешествие, чтобы морально отдохнуть перед непростым периодом.
  • Предложите альтернативную модель развития семьи. Многие пары обзаводятся детьми в достаточно раннем возрасте. Но многие ли из них могут дать своим чадам достойную жизнь (не только в материальном, но и в моральном плане)? Поставьте перед собой определенную цель, достигнув которой, можно всерьез задуматься о продолжении рода.

Как реагировать мужчине

Если женщина говорит: «Не хочу детей!», мужчине не стоит сразу обижаться и превращать эту ситуацию в конфликт. Реакция должна быть следующей:

  • Спокойно поговорите, чтобы выяснить причину проблемы. Не исключено, что у вашей супруги есть объективные причины для отказа от материнства — проблемы со здоровьем, неуверенность в завтрашнем дне, желание построить карьеру, увидеть мир и так далее.
  • Постарайтесь правильно понять посыл своей супруги. Скорее всего, она не говорит о том, чтобы не иметь детей вовсе, а о том, чтобы просто отложить это на некоторое время. Если ваша супруга совсем юна, не стоит тревожиться.
  • Постарайтесь развеять ее страхи. Даже самый трепетный и заботливый мужчина до конца не осознает, как тяжело дается женщине беременность и роды. К тому же после рождения ребенка основное бремя заботы о малыше ложится именно на даму, что в корне меняет ее привычный жизненный уклад.
  • Проанализируйте карьерные перспективы. Если ваша супруга успешна в работе, наверняка она не захочет останавливаться в своем развитии. Как вариант, предложите жене уйти в декрет вместо нее. В Европе эта практика давно распространена.
  • Попробуйте мягко убедить. Приведите свои аргументы, докажите готовность быть хорошим и любящим отцом. Но делайте это аккуратно и ненавязчиво, ни в коем случае не давите на супругу.
  • Не говорите, а действуйте. Поведением и реальными поступками продемонстрируйте женщине, что вы — примерный и надежный муж, который впоследствии станет хорошим отцом. Во всем поддерживайте ее и всячески помогайте.

Заключение

Рождение ребенка должно сопровождаться обоюдным желанием. Тем не менее последнее слово все-таки должно быть за женщиной. Во-первых, в этом процессе непосредственное участие принимает именно ее организм. Во-вторых, основной груз заботы о ребенке лежит именно на женщине (даже если супруг проявляет бесконечную заботу). Ну и, конечно же, в случае развода ребенок наверняка останется с женщиной, что в некоторой степени ограничит ее свободу и может вызвать серьезные материальные затруднения. Тем не менее дамам не следует слишком пренебрегать желаниями своих кавалеров. И тем более не следует делать зачатие и рождение ребенка предметом шантажа.

Мой мужчина не хочет детей: что делать

Он не хочет иметь детей, ты мечтаешь стать матерью — ситуация непростая. Как быть, если ты очень любишь его, но прийти к согласию не получается? Расставаться или нет?

Мужчина может зачать ребенка в любом возрасте, а детородный возраст женщины весьма ограничен, поэтому женщины первыми начинают переживать из-за отсутствия детей. К тому же, никто не отменял материнский инстинкт — сильнейший природный механизм, обеспечивающий продолжение рода.

Он не хочет детей, что дальше?

Это его временное нежелание? Значит, есть шанс переубедить его или дождаться дня, когда он передумает. Или это стойкое, безоговорочное убеждение? В этом случае женщине стоит честно ответить на вопрос: «А настолько ли я его люблю, что готова отказаться от рождения детей. Или ребенок важнее для меня, чем этот мужчина?».

Есть женщины, которые, как только узнают об отказе партнера иметь детей, расстаются с ним. Они хотят следовать своему сердцу и материнскому инстинкту, поэтому не готовы поставить на себе крест как на матери. Но есть и другие женщины, которые подавили в себе желание иметь ребенка ради мужчины. В обоих случаях они правы, так как сделали свой осознанный выбор, но не стоит забывать, что и те, и другие прошли через серьезные испытания и приняли очень болезненное решение.

«Нет» ребенку или тебе?

Если ты ответила честно на предыдущие вопросы, то переходи к следующим: «Как долго я смогу принимать его «нет» и надеяться на перемену точки зрения?», «Сколько лет я еще буду находиться в детородном возрасте?», «Он вообще не хочет детей или не хочет их именно со мной?». На последний вопрос ответить будет непросто — ты не можешь прочитать его мысли.

К сожалению, в жизни часто бывает так, что мужчина, который всячески увиливал от женитьбы с одной, после расставания быстро женился на другой. Такое случается и с желающими иметь детей женщинами. Мужчина может и не осознавать, что не видит тебя матерью своих детей, и искренне считает, что дети ему не нужны ни под каким предлогом и ни от одной женщиной.

Причиной его нежелания могут быть и серьезные проблемы в отношениях. Настолько ли они крепки, чтобы производить потомство? В основном женщины просто хотят иметь ребенка, а мужчины взвешивают все за и против, оценивают перспективы и тебя в роли матери. Может быть, он опасается новых обязанностей и финансовой нагрузки? Напомни ему, что существуют декретные выплаты, и ты обязательно вернешься на прежнюю работу. Возможно, он боится чего-то несущественного, и эти страхи можно легко развеять разумными доводами.

Нужно ли расставаться?

Чтобы принять такое решение, нужно вызвать мужчину на откровенный разговор. И чем раньше, тем лучше. Вообще такие вопросы нужно обсуждать на самой ранней стадии отношений: делиться своими мечтами, планами на жизнь и целями. Если ты изначально знала, что он не хочет иметь детей, то чему теперь удивляться? Конечно, если вам только по 20 лет, то можно понять, почему этот вопрос для него не актуален. Мужчина 30-35 лет в состоянии выразить свою точку зрения насчет деторождения и определиться, хочет ли он подождать пару лет или никогда не собирается заводить детей.

В разговоре с партнером надо быть откровенной и открыто заявить о своем желании родить ребенка. Если он будет уклоняться от темы, то, возможно, он боится сказать тебе в глаза «нет, я не хочу заводить детей». А если эти слова ты от него все-таки услышала, то вернись к вопросам в начале статьи.

Можно ли заставить его стать отцом?

Так поступают некоторые женщины, которые отчаялись услышать «да» от партнера: они втайне от мужчины перестают предохраняться и беременеют, а потом ставят его перед фактом. Такие случаи — не редкость. Мы не вправе осуждать это решение, хотим лишь сообщить, что большинство таких браков или союзов распадаются. В глазах мужчины ситуация выглядит таким образом, что его принудили стать отцом, не спросив согласия, не отнеслись с уважением к его мнению, планам и целям. Вряд ли это кому-то может понравиться, но мужчина вынужден принять и воспитывать ребенка, которого он не хотел. Кто-то мирится с этим и после рождения малыша чувствует себя самым счастливым отцом на свете, а кто-то разрывает отношения, оставляя женщину один на один с беременностью и всеми последующими тяготами.

Поэтому, прежде чем сделать такой шаг, тщательно все обдумай и подготовь финансовую подушку безопасности на случай, если он исчезнет. Мы надеемся, что ты примешь правильное для себя решение и станешь счастливой мамой!

Совет психолога. Как быть, если жена хочет ребенка, а муж — нет?

Зачем рожать

Для начала женщине нужно честно ответить самой себе на вопрос: «Почему я хочу ребенка?» Ведь мотив может быть как конструктивный, так и деструктивный. Первый основан на желании строить семью с конкретным мужчиной.

А последний — на внешних факторах. Например, социальном давлении. «Тебе уже 30 лет, а ты еще не родила!», «Все в нашей семье до 30 лет рожали», «Не можешь найти работу — сходи, роди».

Также к разрушительной мотивации относятся установки: «Ребенок нужен, чтобы хоть кто-то меня любил», «У всех уже дети, а я…», «Чтобы был смысл в жизни».

Ребенок. Роды. Младенец.

unsplash.com

Проверить готовность

Евгения Канина,

семейный психолог:

В ситуации, когда мужчина не хочет ребенка, его отказ может быть обусловлен сомнениями по поводу того, сможет ли он содержать семью. Когда это объективно сложно, женщине стоит понять, а точно ли тогда она готова стать матерью? Еще у ее партнера может быть страх ответственности перед малышом. Со всем этим можно разобраться при желании обоих.

Семейный психолог Евгения Канина.

Предоставлено altapress.ru.

Однако, заставить супруга завести ребенка не получится. Тогда придется расставить приоритеты и обозначить себе, что сейчас важнее. Стать мамой любой ценой или сохранить отношения и «примерить» на себя родительство немного позже.

О психологе

Евгения Канина — семейный психолог, практикующий с 2012 года. Окончила Алтайский государственный университет по специальности «Психология личности».

Также несколько курсов повышения квалификации по нейропсихологии, перинатальной психологии, сексологии и другим профессиональным областям. Автор нескольких профильных проектов и вебинаров.

Ребенок. Мыльные пузыри. День защиты детей

Свое обращение в рубрику «Совет психолога» можно составить на нашем сайте, заглянув в любой из материалов. В конце каждой публикации для читателей работает активная ссылка «Задать вопрос».

Нажав на нее, читатель попадет в вопросную форму, которую нужно заполнить и направить в адрес редакции. Мы постараемся ответить на все ваши вопросы.

8 суровых истин, которые нужно учитывать, если ваш партнер не хочет детей

Когда люди решают остаться бездетными, кажется, что они открыты для критики со стороны всех, от интернет-троллей до самого Папы. В недавно опубликованной статье Huffington Post Джессика Бернелл написала о своем решении никогда не иметь детей. Ее заявление было встречено рядом ответов, некоторые из самых неприятных обвиняли ее в эгоизме и «неудаче в жизни». К счастью, нашлось немало и тех, кто поддержал ее выбор.

Но что, если у вас серьезные отношения — возможно, вы думаете о женитьбе — и ваш партнер не хочет вести переговоры и уверен, что он/она никогда не хочет детей. Возможно, вы сами были на грани размножения. Или, может быть, вы всегда предполагали, что у вас будут дети, но теперь этот замечательный человек, с которым вы действительно, очень хотели бы провести свою жизнь, заставляет вас дважды подумать.

1. Оглянись назад, посмотри вперед.

Испытывали ли вы когда-нибудь сильное желание не иметь детей? Или, если бы вы мечтали о выводке, как бы вы отказались от этого сейчас? Удобно ли вам делать этот выбор или он чреват беспокойством и растерянностью? Попробуйте , а не , чтобы быть в данный момент с этим.Думайте не только о свадьбе и медовом месяце. Как вы будете себя чувствовать, когда ваши друзья будут расти в своих семьях? Рад за них, но счастливее ли вы сделали этот выбор? Завидуете этим беременным животам? С облегчением вы избежали пули создания семьи?

У вашего партнера есть тысяча веских причин, по которым он/она не хочет детей. И вы можете понять их все. Но, в каждом отдельном случае , жертвовать своим счастьем, чтобы ваш партнер был счастлив, — это рецепт будущих супружеских разладов. Решение не иметь детей должно исходить из вашего искреннего желания их не иметь.Четко определите причины, по которым вы сделали этот выбор, и сумейте их перечислить. И будьте осторожны, если ваш список причин — просто пустое эхо списка вашего партнера.

Если вы все еще думаете о семье, значит, вы еще достаточно молоды, чтобы позволить себе такую ​​роскошь. Но у этой роскоши есть срок годности, особенно у женщин. И помните, люди, которые не хотят детей , не хотят детей . Они редко просыпаются через 10 лет, хлопают себя по лбу и говорят: «Знаете что? Все это было огромной ошибкой!» Так что не рассчитывайте на то, что это произойдет.Если вы вступаете в брак, думая, что сможете изменить мнение своего партнера ( Просто подождите, пока он/она увидит, какие милые дети наших друзей! ), вам нужна холодная тарелка супа из реальности.

4. Альтернативный сценарий.

Если бы эти отношения не сложились и ваш следующий партнер очень хотел детей, как бы вы отреагировали? С неохотой или с облегчением?

Если вы ищете совета по этому поводу у всех, кого вы знаете, знайте, что неустанные вопросы дают вам сигнал.Почему? Потому что вы конфликтуете. И вы ищете волшебные слова, которые сделают это правильным для вас. Ваш партнер не спрашивает женщину рядом с ним в метро, ​​должен ли он иметь детей. Ему это не нужно. Он тверд в своем решении. Так и должно быть. Да, задавайте вопросы, но задавайте их себе.

Если вы всегда безоговорочно предполагали, что у вас будет семья, сейчас самое время спросить себя, почему. Твои родители толкали тебя в этом направлении? Был ли выбор бездетности осужден? Присутствуют ли религиозные факторы? Если вы пришли к выводу, что от вас просто ожидали иметь детей, а не то, чего вы когда-либо особенно хотели, то здесь есть ответ, который может вас удивить.

Итак, вы думаете, что согласны с запретом на детей. И вы готовы объявить о своем решении. Что вы чувствуете (или можете чувствовать), когда рассказываете об этом друзьям и семье? Вы взволнованы пактом, который вы заключаете? Или, рассказывая близким, вы задыхаетесь от нерешительности и слез?

Автор Энн Ламотт пишет об отношениях между родителями и детьми: «Меня раздражает шепчущая ложь о том, что вы можете познать этот уровень любви и самопожертвования, только если вы являетесь родителем». Но я не возмущаюсь, потому что…разве не говорят, что родители шепчут это как свою правду? Я мать. И да, я считаю, что любовь к ребенку кардинально отличается от любой другой любви. Но это не причина (и никогда не будет) иметь его.

Лучшие решения, которые принимают пары, это те, которые заканчиваются компромиссом. Это, к сожалению, не может быть одним из них. Ты не можешь иметь половину ребенка. Если вы готовы присоединиться к своему партнеру в бездетной жизни, убедитесь, что вы можете повторить слова Джессики Бернелл с той же убежденностью: «Мне нравится моя жизнь и бездетная жизнь, которую я себе представляю в будущем.» Если вы можете, вы сделали выбор, с которым можете счастливо жить.

36, хочу ребенка. Муж — нет.

Если бы только был четкий путь вперед в этой ситуации. Я точно знаю, как это чувствуется и это душераздирающе, и я на втором курсе!
Мы с моим первым мужем познакомились довольно молодыми, и всегда было на картах, что у нас будут дети, когда я закончу университет.Мы поженились, когда я закончила университет, и пара Спустя годы всерьез заговорили о создании семьи, даже начали пытаться.Потом он начал менять свое мнение, сказав, что хочет немного подождать, побыть с нами еще несколько лет. Мы были еще достаточно молоды, поэтому я решил подождать. Пару лет спустя он ушел от меня к другой женщине (у которой уже было четверо детей) и почти сразу же родил от нее собственного ребенка. Выпотрошенный.
Итак, в середине двадцатых годов я начинаю все заново, в конце концов встречаю мужчину своей мечты и влюбляюсь. У него уже есть двое детей от предыдущих отношений, которых он очень любит и которые есть в его жизни.Мы подробно обсудили, что мы хотим для нашего будущего. Он никогда не думал, что станет отцом еще каких-либо детей, но с тех пор, как он встретил меня и узнал, что это все, что я когда-либо хотел (и моя прошлая история разочарования!), он хотел, чтобы я быть счастливым и согласиться иметь детей в какой-то момент в будущем. Пару лет спустя мы поженимся.. Обсуждаем детей, он еще не готов, хочет подождать, пока его дети немного подрастут, чтобы они поняли.. Так что я не настаиваю, это сложно. Еще через пару лет это начинает казаться действительно важным, мои биологические часы тикают, а поликистоз может вызвать осложнения, поэтому я призываю начать попытки.Он согласился, но потом постепенно наша сексуальная жизнь пошла на убыль. Дальнейшие обсуждения показывают, что попытки завести ребенка — это самое далекое от того, чего он хочет, и завтра ему сделали бы вазэктомию, если бы я позволила ему. Так что мы возвращаемся к противозачаточным средствам, и я надеюсь на будущее. Может быть, пару лет назад он произвел эффект разорвавшейся бомбы и ясно дал понять, что сейчас он ни за что не хочет еще одного ребенка, даже заявив, что, если я так непреклонен, что хочу ребенка, я должен уйти. И я понимаю, что несправедливо навязывать ребенка тому, кто его не хочет, не в последнюю очередь по отношению к самому ребенку.В то время как мое сердце разбивается от мысли, что у меня никогда не будет ребенка, мое сердце разбивается при мысли об уходе. Его дети сейчас в подростковом возрасте, а мне сейчас 34 года. Я осталась до сих пор, потому что люблю его, и мне кажется немного эгоистичным разбивать наш брак, потому что он не дает мне того, что я хочу, но я также ****** от того, что меня поставили в такое положение! Я изо всех сил пытаюсь свыкнуться с жизнью без собственного ребенка, и иногда мне это удается, но я думаю об этом каждый день. Я завидую подругам, которые забеременели, И думаю, что я упускаю.Но затем я задаюсь вопросом, буду ли я сожалеть о том, что уйду и начну снова в моем возрасте, пытаясь найти подходящего партнера, а затем борясь с поликистозами, чтобы даже забеременеть, так что это все еще может никогда не произойти, и я бы зря испортил свой брак. Я просто хожу по кругу в своей голове и ничего с этим не делаю, потому что люблю его и не хочу причинять ему боль, уходя, но это всегда в моих мыслях, и я думаю, пожалею ли я об этом, если я ничего не делай пока не поздно.

«Я хочу детей, но мой парень не готов!»

Обозреватель советов The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected]

Фото: Chaithanya Krishna Photography/Getty Images

Дорогая Полли,

Мне 38 лет и все как обычно — довольно привлекательная, отличные друзья, успешная карьера и т. д. С 22 до 34 я жила с парнем, который отказывался жениться на мне или думать о детях, из-за чего мы в конце концов расстались вверх.После этого у меня было несколько лет, когда я не встречал никого, кто бы мне действительно понравился.

Прошлым летом через друзей я познакомилась с прекрасным мужчиной. Он на четыре года моложе меня, очень добрый и забавный, и , похоже, предан отношениям со мной. Мы очень счастливы и переехали вместе через пять месяцев, что было прекрасно. С самого начала мы оба говорили о том, что это разные и особые отношения, построенные на радикальной честности и сочувствии друг к другу как чувствительные души, у которых был предыдущий плохой опыт.Он рано сказал мне, что выбрал имена своим будущим детям, и мы часто говорили о ребенке, который у нас будет вместе «однажды».

За последние пару месяцев мне исполнилось 38 лет, и у одного из моих близких друзей родился ребенок. Внезапно я почувствовала отчаяние и внутренне отчаянно нуждалась в ребенке. Мысль о том, что у меня никогда его не будет, наполняет меня грустью.

Я говорила об этом со своим парнем и, честно говоря, ожидала, что мы вместе придумаем план рождения детей в ближайшие пару лет.Я надеялся, что моя идеальная жизнь складывается. Вместо этого он казался запаниковавшим и обороняющимся. Он говорит, что сейчас точно не хочет детей и не хочет думать о будущем . Он говорит, что ему жаль, если он ввел меня в заблуждение, но если я хочу иметь детей в ближайшем будущем, я должна расстаться с ним и найти кого-то другого. Это последнее, с чем я действительно столкнулся хуже всего — это заставило меня чувствовать себя очень одноразовым (знакомое чувство).

Я не хочу быть ни с кем другим, поэтому одновременно стараюсь изо всех сил наслаждаться тем, что у меня есть, но также надеюсь, что каким-то волшебным образом все встанет на свои места.

С точки зрения этики я не думаю, что хочу произвести на свет ребенка, который зависит исключительно от меня как от уже повзрослевшей матери, поэтому, если бы я рассматривала самостоятельное воспитание, это было бы через усыновление. Поэтому я думаю, что рождение моего собственного ребенка, которого я всегда жаждала, выглядит маловероятным для меня сейчас, и я должна смириться с этим.

Тем не менее, меня беспокоят отношения, в которых я сама иду на компромиссы, чего я пообещала себе больше никогда не делать.Я прохожу курс терапии и работаю над своей неспособностью удовлетворять собственные потребности.

У вас есть совет, пожалуйста?

Не могу поверить, что мне почти сорок и это моя жизнь

Уважаемый CBINFATIML,

Да, у меня есть совет. Расстанься с ним.

Оставаться с кем-то, когда этот человек не хочет детей, а ты хочешь, очень сложно. Это особенно сложно, когда ваш партнер говорит что-то вроде: «Подожди еще немного, и, может быть, я дойду до того, что смогу представить, что у меня будут дети от тебя», или «Мне просто нужно утвердиться в своей карьере, а затем мы можем поговорить об этом.«Я знаю многих женщин, которые ждали, когда их партнеры будут готовы к детям, и в итоге сожалели об этом. Одна женщина, которую я знаю, ждала несколько лет, чтобы узнать, что ее муж все-таки не хочет детей. Другая подруга ждала восемь лет, а потом ее муж бросил ее ради более молодой женщины и вместо нее родил ребенка с ее . Другая подруга ждала несколько лет, а затем ей понадобилось лечение бесплодия, но она и ее муж не могли себе этого позволить, поэтому они сдались.

Я стараюсь не распространять эмоциональные страшилки, но правда в том, что вы не знаете, насколько это распространено, пока вам не исполнится 40 лет.Это обычное дело. И женщинам очень, очень тяжело чувствовать, что они упустили свой шанс иметь детей, потому что кто-то убедил их подождать.

Ты в лучшем положении, чем они, потому что твой парень не говорит тебе ждать его. Он предлагает вам расстаться с ним. И когда кто-то произносит слова «Тебе, наверное, следует расстаться со мной», в девяти случаях из десяти они имеют в виду: «Я не уверен насчет нас, и даже если ты не бросишь меня прямо сейчас, я рано или поздно, наверное, тебя бросит.” Когда кто-то занимает оборонительную позицию и паникует, когда кто-то говорит, что не хочет думать о будущем, когда кто-то говорит, что он определенно не хочет детей сейчас, хотя понимает, что вы можете только иметь детей сейчас, если вы хотят избежать дорогостоящего лечения бесплодия, они имеют в виду: «Тебе пора бросить меня».

Никто не хочет расставаться с хорошими отношениями. Но вам нужно услышать слова, исходящие из его уст. Это то, с чем у меня всегда были проблемы с собой, когда я встречалась с чередой ни к чему не обязывающих мужчин, которым не нравилось думать о будущем.Мне было трудно слушать и понимать. Мне было трудно услышать «я не уверен», «я никогда не буду уверен» и «почему мы должны говорить об этом прямо сейчас?» и «Может быть, тебе стоит просто расстаться со мной». У меня были проблемы со слухом: «Я не знаю, что я иногда чувствую» и «Я хочу быть готовым, но я не готов».

И даже когда мои друзья спрашивали меня: «Ты слышишь, что он говорит? Он говорит, что не готов и не знает, когда будет готов». Я бы все равно сказал: «Да, но это хорошие отношения.Он просто волочит ноги по любому поводу». Я бы не согласился со всеми посторонними мнениями, даже если они подкрепляли свои аргументы реальными словами, исходящими из уст моего медлительного парня.

И тогда я говорил: «Я не понимаю. Я действительно не понимаю». Я был как потерянный человек, который не знает, что делать, поэтому она поджигает свою карту.

Возможно, твой парень очень любит тебя. Но он не любит вас достаточно для ваших целей в данный момент вашей жизни.Тебе нужен кто-то, кто будет любить тебя больше, чем это. Вы заслуживаете, что. Этот опыт также не означает, что вы непривлекательны. Знай это. Некоторые люди боятся будущего больше, чем ценят любовь в настоящем.

Ваш парень проявляет инициативу в других сферах своей жизни или избегает делать важные жизненные выборы? Можете ли вы представить, что он остается с вами на неопределенный срок, никогда не расстается с вами, но и никогда ни к чему не привязывается? Говорит ли он о вещах, которых очень хочет, или кажется, что он хочет вещи только тогда, когда они воображаемые? Он немного в депрессии?

Я знаю многих мужчин, которым трудно двигаться вперед.Когда я встречалась с этими мужчинами, друзья говорили мне : «Такие парни никогда не меняются». И знаешь, что? На самом деле нет. Те же парни, которых я знал, которые не знали, чего хотят в 34 года, до сих пор не знают, чего хотят в 49 или 50 лет. Если они знали, что хотят детей в 34 года, но просто еще не были готовы, они 40-летние говорят о том, как они хотели детей, но просто еще не нашли подходящую женщину. Если они находили кого-то, кто казался правильным, они неизбежно расставались с этим человеком, потому что оказывалось, что она не совсем правильная .И это было очень плохо, потому что они действительно хотели иметь детей. Им очень понравилось , воображающее детей.

Некоторые люди просто не могут совершить прыжок. Им может нравиться размышлять о будущем, но они не выносят мысли о том, что настоящее резко изменится. Они хотят жить именно так, как хотят, и не хотят идти на компромисс. Они боятся, что им придется от чего-то отказаться. Они уже ностальгируют по пятисекундной давности. Они боятся изменений на глубоком уровне.

Что запутано, так это то, что такие люди часто находят способ встречаться с такими как ты , с людьми, которые могут принимать решения, которые делают чего-то хотят, которые не боятся перемен, но которые НЕ ЗНАЙТЕ, КАК СТОЯТЬ НА СВОЕЙ ПОЗИЦИИ.

Так. Вам нужно найти способ постоять за свое будущее прямо сейчас. Я знаю, что это сложно. Но это верно для всех нас. Нам всем нужно найти в себе силы и мужество и волю бороться за наше будущее, если мы хотим быть счастливыми.Нам нужно осмелиться чего-то хотеть, и нам нужно осмелиться сказать вслух то, что мы хотим.

Вы говорите, что ваш парень «кажется преданным» вам. Вам двоим, вероятно, следовало очень конкретно поговорить о ваших планах на будущее, прежде чем вы стали жить вместе. Ты не любишь форсировать события, я это вижу. Но вам нужно научиться говорить и задавать вопросы. Вы должны понимать, что заслуживаете сбора информации. Не нужно просто плыть по течению. Вы имеете право просить больше.

Так что тебе не просто нужно расстаться с этим парнем. Вам также нужно выяснить, как бороться за свои мечты. Вам нужно поверить в свои мечты. В них нужно верить даже после того, как вы расстанетесь со своим парнем, и после того, как он съедет. (Почему-то мне кажется, что он переехал к вам, а не наоборот.) Нужно верить в свои мечты, даже когда вы снова встречаетесь и вам это ненавистно.

У меня родился второй ребенок в 39 лет, и я не чувствую себя пожилой матерью.Вы должны делать то, что имеет смысл для вас, но лично я не думаю, что у вас есть какое-то этическое обязательство не воспитывать ребенка в одиночку после определенного возраста. Честно говоря, я думаю, что вы оказываете чрезмерное давление на себя этой верой и блокируете себе путь к тому, чего хотите, без всякой причины. Обычно я бы не стал спорить с чьими-то убеждениями на этом фронте, но в вашем случае это звучит так, как будто это ваша закономерность. Вы ищете причины, по которым вы не можете получить то, что хотите, почему вы не заслуживаете того, чего хотите, почему вы должны соглашаться на меньшее.

Я понял. Я был поселенцем, давным-давно. Я довольствовался тем, что было вокруг. Я считал это добродетельным. Я чувствовал, что было бы почетно взять меньше, чем я заслуживал. Я тоже подумал, что это круто — не хотеть слишком многого. Большие, нереалистичные мечты смущали. Желание быть с кем-то, кто был действительно сексуален, имел настоящую карьеру и любил меня до безумия, было просто абсурдно. Какое постыдное заблуждение! Никому не говори, что ты этого хочешь! Не говори этого вслух, будешь выглядеть идиотом!

В эти дни я всегда делаю то, что, черт возьми, мне нравится.Я не против выглядеть идиотом. Я не стесняюсь. Я хочу настоятельно рекомендовать этот образ жизни для вас. Это включает в себя спасение людей, когда я не в настроении (очевидно, не если они в депрессии, старые или больные). Это включает в себя никогда не заниматься работой, которая кажется тусклой. Это включает в себя организацию именно той вечеринки, которую я хочу устроить, и приглашение именно тех людей, которых я хочу видеть. Это включает в себя написание всего, что я хочу написать. Это включает в себя уход с работы пораньше на день, чтобы почитать книгу.Это включает в себя такие вещи, как: «Я знаю, что мы собирались готовить, но давай вместо этого выйдем сегодня вечером, что ты думаешь?» Маленькие вещи и большие вещи. Я прошу то, что хочу. Я действую по своему собственному компасу.

По правде говоря, я не могу вам описать, насколько резко ежеминутно меняется опыт жизни после того, как вы научитесь делать именно то, что, черт возьми, вы хотите делать, не наполняя каждый крошечный выбор тяжелый моральный груз. Я не знаю, как нарисовать для вас достаточно яркую картину сдвигов в ваших ощущениях на клеточном уровне, как только вы научитесь постоять за себя, как только вы научитесь , а не больше делать ВСЕ КОМПРЕССЫ, однажды вы можете сказать себе: «Я не собираюсь соглашаться на меньшее, чем я заслуживаю» — и вы знаете , что не согласитесь.Нет ничего лучше, чем доверять себе, чтобы уважать то, что лучше для вас. Это гораздо более расслабляет, чем то неуверенное состояние, в котором вы всегда находитесь, когда вы не доверяете своим словам и не придерживаетесь своих собственных обязательств.

Частично радость такой жизни исходит от осознания того, что у тебя будет собственная спина. Это делает все возможным, и это делает возможным любое .

Например, я все время думаю, что должен взять недельный отпуск только для того, чтобы писать песни.Я не писал песни несколько лет, но вчера проснулся и подумал: Пора снова писать песни. Это то, что вы делаете, когда заботитесь о себе и вам наплевать, что другие думают о том, что вы делаете. Вы не так часто чувствуете себя подавленным, потому что не сомневаетесь в себе постоянно. Вы просто находите время для того, что любите. Вы находите способ удовлетворить свои потребности.

Так что да. Бросьте своего парня, который совершенно замечательный и милый, но который действительно, действительно не готов к детям и который должен любить вас намного больше, если честно.Похоже, он не очень привязан к вам, дети или нет. Он недостаточно тверд, чтобы оправдать вашу преданность. А затем, когда он уйдет, я хочу, чтобы вы работали над тем, чтобы любить себя намного больше, чем сейчас. Я хочу, чтобы вы выползли из-под этого слегка подавленного, испуганного, запутанного, скомпрометированного места, в котором вы жили, и я хочу, чтобы вы начали просить большего. Я хочу, чтобы ты ХОТЕЛА большего.

Вы можете жить так, как хотите. Я хочу, чтобы вы поверили в это для разнообразия.

У меня есть подруга, которая сейчас одна воспитывает ребенка.Она часто перегружена и часто перегружена работой, и она также наполнена радостью каждый божий день. Вам нужно расширить свое видение того, что возможно. Вам нужно перестать сожалеть о потерянном времени. Пришло время схватить будущее, схватить его за шею и повалить на землю. Вы должны стремиться к переменам. Вам нужно позволить своему воображению вести вас к жизни, которая намного больше, чем все, что вы могли себе представить раньше.

Я знаю, это звучит грандиозно. Иногда, когда я пишу эту колонку, я веду себя как человек, которым никогда не думал, что стану.Но странно, как приятно оказаться на незнакомой земле, и вместо того, чтобы чувствовать страх или нервозность, я просто чувствую благодарность.

Я знаю, что этот момент невероятно труден для тебя. Но пора сделать рывок. Перестаньте так сильно беспокоиться о том, что вы делаете и чего не заслуживаете, и следуйте своему сердцу. Вы не слишком стары, чтобы начать. Ты очень, очень молод. Перестаньте сравнивать свою жизнь с чьей-то воображаемой временной шкалой и НАЧНИТЕ ЖИТЬ.

В этом мире для тебя больше любви.Поверь в это. Ваше будущее широко открыто. Не бойся. Научитесь взращивать веру в будущее. Научитесь развивать веру в себя.

Полли

У злой близнеца Полли, Молли, есть информационный бюллетень; подпишите здесь. Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если бы этого было достаточно? , здесь. Колонка с ее советами будет появляться здесь каждую среду.

Доставка Ask Polly еженедельно.

Vox Media, LLC Условия и уведомление о конфиденциальности

Все письма на [email protected] становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы на предмет длины, ясности и грамматической правильности.

Она хочет детей, а он нет: могут ли отношения работать?

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если ваш партнер не хочет ребенка?

Если вы еще не разговаривали с ними о детях, поднимите этот вопрос сейчас.Убедитесь, что вы знаете, чего они хотят, а не просто гадаете. Пока вы занимаетесь этим, обсудите такие варианты, как усыновление и воспитание детей.

Но если вы уже обговорили это со своим партнером, и он ясно сказал, что не хочет ребенка, вам нужно принять решение. У вас есть три основных здоровых варианта.

Во-первых, вы можете согласиться с их решением и остаться бездетным, пока они не передумают. Важно быть уверенным, что это то, с чем вы сможете жить в течение длительного времени, особенно если вы женщина, которая может быть близка к концу детородного возраста.Подумайте о своем долгосрочном здоровье, благополучии и удовлетворенности своей жизнью. Это то, о чем вы когда-нибудь будете горько сожалеть? Если да, то, вероятно, это не правильный выбор для вас.

Второй вариант — разорвать отношения и начать новые отношения с тем, кто хочет детей. Оставаться с кем-то, кто не хочет детей, когда вы так сильно хотели детей, было бы чрезвычайно неприятной ситуацией. Все ваше внимание может быть направлено на то, чтобы надеяться, что они передумают, или манипулировать ими, чтобы они согласились родить ребенка.Разрыв отношений может быть вашим самым здоровым выбором, если вы не можете отказаться от идеи завести ребенка.

Наконец, если они только против того, чтобы пережить беременность или иметь дело с младенцем, вы можете усыновить или усыновить ребенка. Убедитесь, что вы оба согласны с решением, прежде чем брать на себя какие-либо обязательства. Опять же, уважайте свои собственные чувства, а также чувства своего партнера. Решение родить или усыновить ребенка — это то, с чем вы будете жить всю оставшуюся жизнь. Не выбирайте этот вариант, если вы более чем немного не уверены.

Как заставить моего партнера хотеть детей?

Возможно, вы не сможете заставить своего партнера хотеть детей, и если вы зайдете слишком далеко, это может принести больше боли, чем успеха.

Представьте, что произойдет, если вы попытаетесь заставить своего партнера хотеть детей. Они могут убедить себя, что хотят детей, потому что хотят, чтобы вы были счастливы. Они могут даже убедить себя, что хотят детей. Но в глубине души они, вероятно, все еще чувствуют то же, что и раньше. Затем, когда появляется ребенок, они обижаются на вас за то, что вы подтолкнули их к отцовству.Хуже того, они могут обидеться на ребенка за то, что он изменил ваши отношения так, как этого не хочет ваш партнер. Это может быть началом чрезвычайно неблагополучной семьи.

С другой стороны, если ваш партнер открыт для детей, но еще не уверен, вы можете возбудить его интерес, договорившись проводить больше времени со знакомыми детьми. Покажите им, как вы счастливы с детьми и как хорошо вы можете справиться с родительскими задачами. Покажите свою радость, и пусть ваш партнер тоже получит возможность пообщаться с детьми.Попытка заставить вашего партнера хотеть того, чего он не хочет, может означать конец ваших отношений. Но если ваш партнер готов изучить возможности, он может решить для себя, что дети — это то, что ему нужно.

Как сказать кому-то, что ты не хочешь детей?

Расскажите им, как они могут это понять, и в то время и в том месте, где у них будет возможность свободно обсудить это с вами.

Начните с выбора, где и когда сказать им, что вы не хотите детей.Выберите тихое место, где вы оба сможете поговорить наедине и на досуге. Это означает, что не сообщайте им эту новость в машине или в переполненном ресторане. Пожалуйста, не поднимайте эту тему, когда вы что-то делаете. Найдите особый момент, чтобы выразить свои мысли и чувства по поводу того, что вы не хотите иметь детей.

Теперь подумайте, что вы имеете в виду, когда говорите, что не хотите детей. Ты имеешь в виду, что не хочешь их прямо сейчас или никогда? Вы имеете в виду, что не хотите иметь детей или вообще не хотите детей? А вы хотите детей, но только не с ними? Наконец, подумайте, готовы ли вы пойти на компромисс.Ясность внутри себя поможет вам сделать вашу позицию более понятной.

Пока вы это делаете, скажите им, как вы относитесь к своим отношениям с ними. Если вы хотите остаться с ними и иметь счастливую совместную жизнь без детей, дайте им знать. Кроме того, будьте готовы к тому, что они спросят вас, почему. Если вы не знаете точно, это тоже нормально. Просто скажи им это. Будьте открыты с ними и дайте им знать, является ли это предметом переговоров или твердым решением.

И что бы ты ни делал, будь хорошим слушателем.То есть дайте им возможность изложить свою позицию и выразить свои чувства по этому поводу. Рождаете ли вы ребенка в этом мире или живете счастливой жизнью без детей, вам обоим нужно без страха и колебаний делиться друг с другом своими чувствами по поводу таких важных вопросов.

Если вы уверены, что не хотите детей — сейчас, в будущем или с кем-то еще — вы должны сообщить им о своих чувствах как можно раньше в отношениях. В противном случае у вас будут проблемы на протяжении всех ваших отношений.Тогда, даже если вы состаритесь вместе, у вас всегда будет это напряжение, связанное с тем, что они хотели иметь детей, а вы нет, и вы так и не пришли к здоровому пониманию этого друг с другом.

Как разбаловать ребенка?

Чтобы не испортить ребенка, нужно терпение и настойчивость. Начните с разговора с вашим партнером, чтобы составить план. Вот что вы должны включить:

  • Не извиняйтесь, когда они не получают того, чего хотят.
  • Не давайте особых наград за каждое маленькое достижение.
  • Ограничьте количество покупок для них.
  • Увеличьте время с момента, когда они просят индульгенций, и когда вы их даете.
  • Не связывайтесь с ними, когда у них нервный срыв. Вместо этого игнорируйте это, если они не подвергают опасности себя, других или имущество.
  • Пожалуйста, не вступайте с ними в споры о ваших домашних правилах. Просто скажите им, что это так, а затем стойте твердо.
  • Помогите им поставить цели, а затем не вознаграждайте их, пока они не достигнут своей цели.
  • Проявите благодарность и напоминайте им о необходимости выражать благодарность каждый день.
  • Научите их успокаивающим приемам, таким как глубокое дыхание и счет до десяти, когда они расстроены.
  • Проверьте свое отношение, чтобы убедиться, что вы не подаете пример плаксивого и требовательного человека.
  • Будьте последовательны в том, как вы реагируете на их поведение.
  • Создайте систему, в которой они смогут покупать вещи для себя, выполняя необходимые работы.
  • Поощряйте своих детей давать другим.
  • Будьте ясны в своих правилах. Если вы хотите, чтобы однажды они сделали что-то кроме игры со своей электроникой, прямо скажите им: сегодня никакой электроники! Тогда придерживайтесь его.

После того, как вы составили план, поговорите со своим ребенком. Говорите на уровне, соответствующем их возрасту. Дайте им понять, что все будет по-другому, потому что вы любите их и хотите, чтобы они росли здоровыми, счастливыми и готовыми к успеху, когда они будут сами по себе.Затем последовательно следуйте своему плану.

Как сказать кому-то, что ты хочешь детей?

Поговорите с ними в спокойной обстановке и сообщите им, что именно вы думаете о желании иметь детей.

Если вы чувствуете радость от перспективы завести детей от своего партнера, покажите им свои слова, выражения и тон голоса. Будьте оптимистичны, но в то же время помните об их чувствах и реакциях. Если вы давно хотели детей, но никогда не говорили, что хотите иметь детей, подойдите к этой теме чутко и с пониманием.Дайте им возможность ответить по-своему, в свое время.

Тогда, если они скажут да, вы можете начать планировать свою семью. Но если они скажут «нет», спросите их, могут ли они представить, что когда-нибудь изменят свое мнение. Вам не нужно подталкивать их к тому, чтобы они сказали то, во что они не верят, но вам нужно иметь некоторое представление о том, будут ли когда-нибудь дети у вас двоих. Что бы вы ни решили вместе, это обсуждение поможет вам сохранить лучшее психическое здоровье, благополучие и удовлетворенность жизнью как индивидуально, так и в паре.Просто поговорить о чем-то, чего вы действительно хотите, полезно, потому что это позволяет вам выразить свои чувства, даже если вы оба решите не доводить дело до конца.

Почему он хочет от меня ребенка?

Единственный способ получить более или менее точное представление о том, почему он хочет завести от вас ребенка, — это спросить его.

Может быть много разных причин, по которым он хочет завести от вас ребенка. Может быть, он любит детей и хочет, чтобы один из них был частью его жизни.Может быть, он видит в рождении ребенка от вас способ показать, как сильно он вас любит. Он может хотеть ребенка, потому что ценит ваши отношения и с нетерпением ждет ребенка, который будет иметь черты вас обоих.

Есть и не очень здоровые причины, по которым парни иногда хотят ребенка. Например, парень может хотеть ребенка, чтобы заявить о себе. Или, возможно, он надеется, что ребенок сохранит ваши отношения. И это, как правило, нездоровая причина заводить ребенка, потому что это слишком сильно давит на ребенка и в любом случае обычно не работает.Гораздо лучше иметь крепкие, здоровые отношения, прежде чем вы решите завести ребенка.

Итак, поговорите с ним, обсудите, почему он хочет ребенка и что, как он надеется, произойдет после рождения ребенка. Затем, если вы все еще не уверены в том, почему он хочет завести от вас ребенка, поговорите об этом с психотерапевтом. С небольшой помощью вы оба сможете лучше понять свои причины и ожидания, прежде чем решите создать семью.

Как сказать жене, что не хочешь еще одного ребенка?

Четко и прямо скажите ей, что у вас уже есть столько детей, что вы счастливы.Дайте ей понять, как сильно вы любите ее и детей, которые у вас уже есть. Не начинайте с длинного списка обид или причин, по которым вы считаете, что заводить еще одного ребенка — плохая идея. Сначала скажите ей, что вы решили, что больше не хотите.

Тогда послушай, что она скажет, если она спросит тебя, почему, тогда самое время рассказать ей подробнее о том, как ты пришел к своему решению. Если вы не хотите разорвать отношения, важно помочь ей понять, почему вы так себя чувствуете. И вы должны попытаться показать ей, что это не суждение или осуждение ее, вашей семьи или вашей пригодности как пары.Просто будь с ней честен, и в то же время, кто она, как сильно ты о ней заботишься.

Как узнать, готов ли мой партнер к рождению ребенка?

Невозможно точно знать, готов ли кто-то к ребенку. Однако некоторые подсказки могут помочь вам оценить ситуацию. Задайте себе и своему партнеру следующие вопросы или попытайтесь найти ответы по тому, как они говорят и ведут себя.

  • Вы финансово обеспечены?
  • Можете ли вы найти время, чтобы помочь воспитать ребенка?
  • Являются ли другие цели, такие как колледж, карьера и деятельность, более важными для вас прямо сейчас?
  • Когда вы с детьми, как вы себя чувствуете?
  • Насколько вы терпеливы с детьми?
  • Есть ли у вас четкие представления о том, какие правила вам нужно установить, когда ребенок станет старше?
  • Сталкивались ли вы с какой-либо дисфункцией, которая присутствовала в семье, в которой вы выросли?
  • Как много вы знаете о развитии ребенка?
  • Достаточно ли вы физически здоровы, чтобы иметь ребенка или помогать заботиться о нем?

Все эти вопросы могут дать вам хорошее представление о том, готов ли кто-то к рождению ребенка.Тем не менее, даже если они дадут вам ответы, которые кажутся идеальными, вы никогда не узнаете наверняка, пока не родится ребенок. Рождение ребенка — это в некотором смысле прыжок веры. Но, задавая себе эти вопросы, вы можете решить проблемные области и внести изменения, если это необходимо. Тогда вы сможете предотвратить проблемы, которые легко могут возникнуть, если у вас будет ребенок, когда один или оба из вас не готовы.

Какие признаки того, что отношения закончились?

Обычно совершенно ясно, когда отношения закончились.Вот некоторые из признаков, которые вы можете заметить.

  • Вы не разговариваете друг с другом, если в этом нет необходимости.
  • Вы больше не делитесь своими проблемами с партнером.
  • Когда с тобой происходит что-то важное, всегда находишь, кому рассказать.
  • Вы больше не проводите время друг с другом, как раньше.
  • Вы постоянно спорите и после этого не миритесь.
  • Вы говорите обидные вещи друг другу, даже не пытаясь решить проблему.
  • Вы не можете договориться о создании семьи, и никто не хочет передумать.
  • Один или оба из вас предпочли бы заняться сексом с кем-то другим.

Другим признаком того, что отношения закончились, является то, что один или оба из вас хотят иметь ребенка, чтобы сохранить отношения. Это отчаянная стратегия, которая редко работает. Более того, вы бы не думали об этом, если бы отношения уже не были в беде. Итак, если вы обнаружите, что обдумываете возможность того, что рождение ребенка исправит ваши отношения, хороший вариант — поговорить об этом с консультантом пары.Тогда вы сможете решить свои проблемы до того, как вовлечете ребенка в неблагополучные отношения.

Кто на первом месте, ребенок или муж?

Пока ваш ребенок не станет полностью самостоятельным, вашим главным приоритетом должно быть обеспечение вашего ребенка всем необходимым. Им нужны не только одежда, еда и кров, но и адекватное внимание, правила и любовь.

Впрочем, твой муж тоже всегда очень важен. И хотя поначалу вашему мужу, возможно, придется дать вам возможность уделять больше внимания вашему ребенку, вы можете помочь ему, привлекая его к заботе о нем и к тому, чтобы он проводил с ним время.Дело не в том, что ваш муж менее важен; он не такой нуждающийся.

Когда ваш ребенок вырастет, ему больше не потребуется постоянный присмотр и забота. Тогда вы сможете уделить больше времени и энергии мужу. Этот сдвиг продолжает идти дальше по отношению к вашему мужу, пока ваш ребенок не вырастет и не станет взрослым. В этот момент вы можете твердо вернуть своего мужа на первое место. Только помните: ребенок беспомощен без родителей, но ваш муж может позаботиться о себе сам.И в современной культуре для вашего мужа совершенно естественно быть таким же любящим, заботливым и ответственным за благополучие вашего ребенка, как и вы.

Почему ваш муж не проводит время с детьми. Как это изменить.

Добро пожаловать на шоу одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной. Вы можете начать задаваться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы могли бы даже удивиться, когда эта команда из двух человек превратилась в мощную машину из и одного .

Не знаю, о чем я говорю? Похлопайте себя по спине, эта статья не для вас!

Для остальных это звучит неприятно знакомо?

К сожалению, вы не одиноки. Женщины во всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Так как же вырваться из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.

Вот некоторые возможности и что с этим делать!

Он определил ваши роли, и большинство родительских ролей подпадают под вас .

Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара, или это может развиваться естественным образом с течением времени. Что бы с вами ни случилось — где-то по пути воспитание детей попало в корзину «вы».

Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть работа на полный рабочий день, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для визитов к врачу, родительских собраний и игр. Это может заставить пап чувствовать себя освобожденными от любой ответственности, связанной с ребенком.

Как помочь:

Держите его в курсе, как проходят встречи, конференции и игры. Дайте ему знать, что происходит, чтобы он не выпадал слишком далеко из петли.

Переопределить роли. Если вы чувствуете, что родительские роли слишком перекошены, измените роли. Поговорите с мужем и расскажите ему о своих опасениях. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?

Выберите родительские обязанности, которые вы хотите, чтобы он взял на себя.Должен ли он с этого момента укладывать детей спать? Он помощник по дому? Он водит их на занятия спортом по выходным?

Выполнение некоторых родительских обязанностей, которые являются исключительно «отцовской работой», может помочь вашему мужу принять более активное участие, а ваши дети будут чувствовать себя более связанными.

Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.

Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя подменными учителями.Их засыпают комментариями вроде «Мама так не делает!» И «Дорогой, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта воспринимаемая критика может вообще оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо справляется с неудачами.

Как помочь:

Позвольте мужу сделать это «по-своему». Не существует единого способа сделать большинство вещей. Будьте гибкими и позвольте ему получить свой собственный родительский удар. Объясните своим детям, что это нормально, если мама и папа делают что-то по-разному. Это поможет вашим детям развить гибкость — навык, который им в любом случае понадобится на протяжении всей жизни.

Он устал от работы.

Многие из нас приходят домой уставшие после работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить энергии. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться несправедливым.

Как помочь:

Поговорите со своим мужем. Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, что вы так же устали и хотели бы определить, какие обязанности у каждого из вас будут в будущем.

Если вы не работаете, вы можете разработать график, который устроит вас обоих. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В эти дни мой муж обязан заботиться обо всех потребностях детей.

Четыре дня, пока я пишу дома, я занимаюсь всеми домашними и родительскими обязанностями. Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопившейся обиды на то, что другой «не берет на себя ответственность».

Дети ему не открываются, поэтому он чувствует себя лишним.

Часто у детей возникает более тесная связь со своими мамами. Не всегда, но чаще. Это может заставить отцов чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отверженности, становясь более замкнутыми и менее привязанными к детям.

Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама сделала это!» Они говорят вашему мужу, что у них был хороший день, но затем болтают с вами, что может показаться часами?

Как помочь:

Вы можете ежемесячно организовывать дни один на один со своими детьми.Раз в месяц пусть ваш муж берет одного из ваших детей на «отцовское свидание». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два один на один с отцом.

Поменяйте детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится эта идея, устраивайте и «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это поможет укрепить общение и доверие в ваших отношениях.

Лошадь можно привести на водопой, но нельзя заставить ее пить.

Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком усердно относились к некоторым идеям, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.

Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с отцом. Он думает, что вы ищете проблемы у .

К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, какой бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет измениться, вы не сможете его заставить.

В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, вы можете захотеть, чтобы у ваших детей был хороший отец.Да, вы можете захотеть, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к отцу. Но у вас нет власти, чтобы это произошло — только у него есть. Вы можете предложить только эти предложения, остальное останется за ним.

Вас беспокоит, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы поддерживать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и дайте знать другим мамам.

Знаете ли вы кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите помощь.

Вот еще несколько статей, которые помогут родителям, родителям вместе.

Что делать, если вы не согласны с родительскими проблемами

23 способа, которыми родители подрывают друг друга

Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.

 

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

 

 

Мой муж не хочет детей (12 вещей, о которых нужно подумать)

Мой муж не хочет детей, а я хочу.Что я должен делать? Вы хотите ребенка, но ваш партнер против? Вы не хотите ничего, кроме ребенка, но ваш партнер против этого? Особенно в пожилом возрасте это быстро становится настоящей проблемой в отношениях. Потому что где-то после 35 лет говорят: «Сейчас или никогда!».

Это может быть идеальный момент в вашей жизни для ребенка, но ваш муж просто не согласен. Возможно, ваше положение в самый раз, ваше обучение в университете завершено, ваше финансовое положение лучше, чем когда-либо, и у вас достаточно жизненного опыта, чтобы знать, что вы готовы к следующему этапу своей жизни.Но что делать, если партнер отказывается соглашаться?

Некоторые вещи, которые вы можете сделать в этой ситуации, включают поиск решения вместе с вашим партнером в разговоре, вы можете узнать, откуда берутся страхи и сомнения, и суметь преодолеть их . Вы также можете отказаться от идеи завести ребенка ради своего партнера, так как вы рискуете своими отношениями, заведя ребенка, если ваш партнер чувствует себя подавленным.

Мой муж не хочет детей: что с этим делать

Услышать, что ваш партнер не хочет иметь от вас ребенка, поначалу, конечно, обидно.Важно, чтобы вы стремились поговорить с ним, а не просто оставить ситуацию без внимания . Многие мужчины чувствуют себя совершенно подавленными мыслью о том, чтобы завести ребенка в любой момент своей жизни. Тем не менее, многие впоследствии станут любящими и ответственными отцами.

Итак, лучше вернуться к теме в тишине, когда вы будете вдвоем. Постарайтесь не обвинять своего партнера и не давить на него, чтобы вы действительно могли узнать, что стоит за его отказом.Худшее, что может с вами случиться, это то, что ваш муж скажет вам, что он просто недостаточно уверен в вас и ваших отношениях. Стоит ли расстаться или остаться вместе?

Если вы уже давно вместе, то на самом деле столкнулись с серьезной проблемой. В такой ситуации многие пары обращаются за помощью к семейному терапевту вместе или по отдельности. Если ваши отношения еще новые, колебания вашего партнера, конечно, понятны . В этом случае вас просят проявить немного терпения, чтобы любовь, доверие и желание ребенка могли расти.

1. Выясните причину

В основном за этим стоит что-то еще. Возможно, ваш партнер просто боится потерять свободу, деньги и социальный статус из-за рождения ребенка. В частности, мужчины, которые более материалистичны, иногда считают, что им не нужно потомство для своего счастья в жизни. Они думают, что уже получили все , и дети могут разрушить то, что у них есть в жизни сейчас.

Трудно, когда только один партнер хочет ребенка.Может быть трудно преодолеть причины, по которым ваш партнер может не хотеть детей. К наиболее распространенным причинам против рождения детей относятся: финансовые проблемы, боязнь ответственности, боязнь перемен в отношениях, боязнь роли матери или отца, конфликты с работой и карьерой.

Другая возможность состоит в том, что ваш друг или муж просто боятся, что они не будут достаточно хорошими отцами. Особенно это касается людей, выросших в неблагополучных семьях или переживших тяжелые жизненные кризисы, поскольку они могут не доверять себе, что смогут хорошо заботиться о детях.Это также становится проблематичным, если у одного из двух партнеров уже есть дети от предыдущих отношений, и он не хочет больше иметь детей по финансовым или личным причинам.

2. Подумайте о парной терапии

Терапия для пар помогает справиться с беспокойством и страхом перед рождением детей. Именно здесь консультирование пары может помочь облегчить беспокойство, которое может возникнуть у вашего супруга из-за того, что он не хочет иметь детей. Опасения вашего партнера понятны, но они не должны определять ваше совместное будущее и мешать вам самим создать счастливую и стабильную семью.

Если все усилия и походы на консультацию не помогают вам или вашей ситуации, все, что вам нужно сделать, это внимательно выслушать и самому принять решение: что для вас важнее, рождение ребенка или ваш брак? Если желание иметь детей очень сильное, имеет смысл задуматься о том, действительно ли ваши жизненные планы совпадают и не является ли оно нарушением условий сделки.

Семейный терапевт, которому вы доверяете, будет рад проконсультировать вас в личной беседе и, в случае сомнений, выступить посредником между вами и вашим партнером.Иногда профессиональная помощь, такая как семейная терапия, является хорошим способом найти решение вашей ситуации. Терапевт, как независимая третья сторона, может поддержать вас как в процессе принятия решений, так и указать пути решения.

3. Не игнорируйте свои чувства

Отсутствие желания иметь детей может исходить от любого из супругов в браке и часто может стать препятствием для сделки, если ваши жизненные цели не совпадают. Если в отношениях возникает тема желания детей, а женщина или мужчина не хотят, то второй партнер часто чувствует себя одиноким .Это может быть очень сложной ситуацией, когда один из супругов хочет детей, а другой нет.

В этой ситуации важно не игнорировать свои чувства. Если ваш муж упомянул, что вообще не хочет детей, важно, чтобы вы приняли это близко к сердцу и не убеждали себя, что он может передумать в будущем, так как это не гарантировано. Вам нужно понять, что для вас важнее: ваш брак или дети.

Если ваш супруг не уверен в том, хочет ли он детей в будущем, он может передумать позже.Однако, если вы уверены, что действительно хотите детей прямо сейчас, вам может быть необходимо уйти от этого парня, несмотря на вашу любовь к нему. Не игнорируйте свои чувства, если ваши стремления просто не совпадают.

4. Будьте открыты и честны друг с другом

В целом, открытость — правильный способ справиться с такими ситуациями. Обратитесь к теме конкретно и обсудите ее объективно вместе. Если ваш партнер против рождения ребенка, обсудите вместе его причины.Важно, чтобы вы подходили к теме реалистично. Постарайтесь серьезно отнестись к аргументам вашего партнера и понять их, и помните, что вы его любите.

В этой ситуации важно, чтобы вы были полностью открыты и честны друг с другом. Найдите время, чтобы поговорить обо всех аспектах этой ситуации в спокойной и зрелой манере. Важно, чтобы в этом разговоре никто ничего не утаивал.

5. Найдите решение вместе

Отсутствие желания супруга иметь детей во многих случаях можно решить сообща.Подумайте вместе о проблемах и вопросах, которые могут возникнуть из-за рождения ребенка, и ищите пути разрешения ситуации. Также могут помочь разговоры с друзьями и родственниками, которые уже стали родителями. В стабильных отношениях вы почти наверняка вместе придете к здоровому решению.

Важно не забывать принимать решения, которые вы приняли вместе. Каким бы ни было решение, для будущего вашего партнерства важно, чтобы оба партнера теперь его придерживались. Если женщина смогла убедить мужчину в желании иметь детей или наоборот, оба должны полностью его поддержать.Не вините и своего партнера.

Даже если принято решение против рождения ребенка, обе стороны должны быть готовы принять это без оговорок . В противном случае одностороннее желание иметь детей становится глубинным конфликтом, разрушающим партнерство изнутри. Это может вызвать обиду, которая может расти и никогда не исчезать, что в конечном итоге приведет к разрыву ваших отношений.

6. Подумайте, возможен ли компромисс

Решение о том, заводить ли детей, часто является серьезной проблемой, и компромиссы не всегда возможны.В некоторых случаях может быть возможным прийти к компромиссу , будь то ожидание еще нескольких лет, пока вы оба не почувствуете, что готовы иметь детей, или ожидание, пока вы накопите достаточно денег, чтобы позволить себе содержать семью.

Многие партнеры отказываются от ребенка в пользу отношений и платят высокую цену в долгосрочной перспективе. Ведь одностороннее желание иметь детей на долгие годы может стать причиной депрессии и грусти. Если вы отказались от идеи завести ребенка, желание может никогда не исчезнуть.Поэтому компромисс редко бывает хорошим и прочным решением.

Иная ситуация, например, с количеством детей или когда планируется второй ребенок. У пар гораздо больше свободы выбора в этих вопросах. Возможно, вы придете к компромиссу и решите завести троих детей вместо четырех или решите подождать еще несколько лет, пока у вас не родится второй ребенок.

7. Думайте о раздельном проживании или разводе как о последнем средстве

Как бы сложно это ни звучало, но если желание иметь детей одностороннее, единственным выходом для вас может стать разлука или развод.Если вы решили для себя, что дети обязательно должны быть в вашей жизни, то вам нужно стоять на своем, иначе вы никогда не будете счастливы. Если ваш партнер все еще не определился после ваших обсуждений, дайте ему и себе время подумать.

Дайте теме отдохнуть несколько месяцев или полгода, а затем снова расскажите о своем желании иметь детей. Если партнер по-прежнему не хочет иметь ребенка, то расставание с этим партнером — реальный шаг, над которым стоит серьезно подумать.Это решение также является серьезным и редко обратимым. Поэтому разлука с партнером всегда должна быть последним вариантом .

Не принимайте это решение легкомысленно и убедитесь, что вы испробовали все другие варианты, прежде чем прийти к этому. Однако, если вы знаете, что никогда не будете счастливы, если не сможете создать семью, а ваш партнер категорически против рождения ребенка, это может быть вашим единственным вариантом.

8. Не забывайте ничего не навязывать своему партнеру

Одностороннее желание иметь детей может привести женщину к радикальным мерам.Некоторые пытаются заставить своего партнера быть счастливым. Они просто принимают противозачаточные средства, такие как таблетки или спирали, и позволяют природе идти своим чередом. Как только ребенок начнет двигаться, остальные найдут друг друга. Это решение чрезвычайно рискованно, потому что партнер чувствует себя обманутым и удивленным таким образом. Такое нарушение доверия обычно также приводит к кризису отношений или расставанию.

Вместо этого дайте себе понять, что одностороннее желание иметь детей является серьезным конфликтом в вашей жизни и при необходимости сделайте выводы.Если вы дошли до того, что просто тайно родили ребенка, рекомендуется переосмыслить статус ваших отношений в целом.

9. Подумайте о рождении ребенка без мужчины

Многие женщины задумываются об осуществлении своего желания иметь детей без мужчины. Забеременеть без мужчины в жизни может быть страшно, но сегодня у одиноких женщин есть варианты. Большинство женщин, безусловно, хотели бы, чтобы их дети росли в стабильной семье, но многие находят способ содержать семью без супруга.

Все больше и больше женщин, не нашедших себе подходящего партнера или просто предпочитающих свободу одинокой жизни, теперь выбирают рождение ребенка самостоятельно. Если у вас есть собственный доход и большая уверенность в себе, ничто не мешает вам осуществить это желание.

Если вы знаете, что никогда не будете счастливы, если у вас не будет ребенка, то этот вариант может быть для вас. Если ваш мужчина искренне отказывается иметь от вас ребенка, возможно, вам следует обратить на это внимание.

10. Подумайте о том, чего вы действительно хотите

Сегодня желание иметь детей одинокой женщине осуществить намного проще, чем когда-либо прежде. Тем не менее, решение должно быть тщательно обдумано, если отсутствует поддержка партнера, потому что там, где в противном случае два человека заботились бы о ребенке, мать-одиночка остается одна. Поэтому должны существовать стабильная работа и хорошее финансовое положение, которые могут помочь в случае безработицы.

Дома вы тоже можете быстро переутомиться, если рядом нет партнера, который мог бы помочь или взять на себя уход за ребенком, если вы заняты работой.Подумайте, готовы ли ваши родители время от времени подрабатывать нянями или забирать ребенка из детской вечером, когда вы еще на работе? У вас есть сестры или хорошие друзья с маленькими детьми, которые могли бы время от времени присматривать за вашим малышом?

11. Рассмотрите свою жизненную ситуацию

Подумайте о своей жизненной ситуации: как одинокой женщине вам нужно меньше места для себя, чем как матери с ребенком, которому со временем понадобится отдельная комната. Можете ли вы позволить себе переехать в большую квартиру, или вы были бы готовы ради этого переехать в город поменьше с более дешевым жильем?

Возможно иметь ребенка одинокой женщиной без мужчины и реализовать беременность, если она будет максимально здоровой и безопасной для матери и будущего ребенка.Если ваша жизненная ситуация подходит, и вы находитесь в здоровом финансовом положении, то ваше желание возможность . Убедитесь, что вы долго и упорно думали об этом, прежде чем принимать какие-либо решения.

12. Подумайте об усыновлении или воспитании как о варианте

Примите во внимание этот совет, если вы хотите иметь ребенка без мужчины, но не хотите забеременеть без супруга, возможности включают усыновление или взятие приемного ребенка. Это еще один вариант, если вы чувствуете, что хотите иметь детей независимо от того, есть у вас супруг или нет.

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если муж не хочет детей?

Если Ваш муж не хочет детей, важно выяснить, то ли он просто не готов, то ли он точно знает, что никогда не хочет детей. Возможно, у него есть дети от другого брака, и он знает, что больше никогда не будет готов иметь детей. В этой ситуации вам, возможно, придется выбирать между браком и желанием иметь детей.

Как сказать мужу, что не хочешь детей?

Если вы не хотите детей, но точно знаете, что их хочет ваш муж, важно, чтобы вы рассказали ему о своих чувствах.Если вы любите его, вы хотите, чтобы он был счастлив. Очень важно, чтобы вы не держали это в секрете, а были открыты и честны с ним в том, что вы чувствуете. Это не то, что вы можете скрывать от своего супруга, несмотря ни на что.

Вы жалеете о детях?

Большинство людей не жалеют о детях. Тем не менее, важно тщательно обдумать свою ситуацию, прежде чем вы решите завести детей. Убедитесь, что вы находитесь в надежном финансовом положении и что у вас достаточно жизненного опыта, чтобы быть готовым.Если ваш супруг не хочет детей, давление на него, чтобы он их завел, скорее всего, не поможет в вашей ситуации.

Что делать, если ваш партнер не хочет жениться?

Если ваш супруг не хочет жениться, важно помнить, что, скорее всего, это не потому, что он не любит вас так сильно, как вы его. Он может не хотеть жениться из-за предыдущих неудачных разводов, того, что члены семьи пережили тяжелые разлуки, или по другим личным причинам против брака, но вы, вероятно, не можете заставить его передумать.

Что значит, когда мужчина хочет, чтобы ты родила ему ребенка?

Если мужчина хочет, чтобы вы родили ему ребенка, значит, он хочет детей и готов создать с вами семью. Убедитесь, что вы готовы, прежде чем что-то решать, и не чувствуйте себя обязанным торопиться с чем-то, что вам не нравится. Если вы хотите детей, то это идеальная ситуация для вас обоих.

Подводя итог…

«Мой муж не хочет ребенка, а я хочу». Вы можете задаться вопросом, что делать в этой ситуации.Важно помнить, что есть вещи, которые вы можете сделать в этой ситуации. Вам нужно выяснить, можно ли преодолеть страхи вашего мужа, прислушавшись к совету терапевта или просто дав ему больше времени, чтобы прийти к этой идее.

Дайте нам знать, что вы думаете в комментариях, и не забудьте поделиться этой статьей!

Как безнадежный романтик, я ужасно боролся в своей личной жизни. После многих лет поисков, проб и ошибок и бесчисленных неудачных отношений я наконец нашла своего мистера Уайта.Верно. Это был нелегкий путь, но он научил меня невероятно многому об отношениях между мужчинами и женщинами, и это то, чем я надеюсь поделиться в своем блоге.

Должны ли мы оставаться вместе ради детей?

Прошлой ночью один из моих лучших друзей позвонил мне на мобильный два раза за одну минуту — наш сигнал бедствия, указание на то, что мне нужно поднять трубку прямо сейчас, а затем , даже если я был в середине обеда.Я уже получал сигналы бедствия, когда она обнаружила подозрительную опухоль (биопсия была, слава богу, доброкачественной) и когда ее дочь попала в аварию. Я знал, что то, что происходило по другой линии, было нехорошо.

«Он ТАК ЗЛОЙ СО МНОЙ», — всхлипнула она в трубку. «Это одно и то же дерьмо из года в год. Я нахожусь на том пределе, когда продолжать его принимать неразумно».

О боже, я этого не предвидел. Это друг, чей брак поддерживает мою (возможно, бредовую) романтическую веру в супружество — брак, на который я указываю как на доказательство того, что большая любовь, глубокие связи и действительно равноправные партнерские отношения на самом деле возможны.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Но здесь она боролась с тем же вопросом, над которым я боролся в течение многих лет: будет ли лучше для наших детей, если мы останемся в далеко не счастливых браках?

Святая корова, это большой вопрос. И если вы когда-либо серьезно спрашивали об этом, вы знаете, что это может быть мучительно. В ближайшие недели я буду вести блог о том, как я ответил на этот вопрос для себя.

Я знаю, что заманчиво ответить на вопрос, должны ли мы оставаться вместе ради детей, простым «да». Как общество, мы склонны думать, что детям будет лучше, если родители останутся вместе; это то, что поколение наших бабушек и дедушек делало или пыталось сделать. Посредственный брак лучше для детей, чем никакого брака, верно? Мы можем поверить в это, по крайней мере отчасти, из-за чрезвычайно ошибочного, но очень влиятельного и получившего широкую огласку исследования Джудит Валлерстайн, которое «показало», что дети не замечают, что их родители несчастливы в браке.Валлерстайн утверждал, что если домашнее насилие не является частью картины, детям становится хуже, когда родители разводятся.

Мысль о том, что несчастливый брак лучше, чем никакого брака, — независимо от того, исходит ли это убеждение из нашей семьи, религии или исследования, подобного исследованию Валлерстайна, — удерживает многих несчастных в браке американцев в своих браках. Между прочим, это исследование, хотя оно было поддержано прессой и опубликовано как бестселлер New York Times — , было полностью отвергнуто социологами, потому что Валлерстайн не использовал случайную выборку семей, которые развелись или остались жить. женат замужем; вместо этого она посмотрела на группу разведенных людей с проблемами психического здоровья.Ее исследование не соответствует общепринятым стандартам научных исследований, и его результаты не следует распространять на семьи, которые не борются с теми же проблемами, от которых лечилась крошечная выборка Валлерштейна (обычно истории психических заболеваний, клиническая депрессия и склонности к суициду).

Вот что я почерпнул из многих хороших исследований, которые я читал на эту тему: качество отношений родителей друг с другом, а не то, женаты они или холосты , имеет значение больше всего для благополучия детей.Родительский конфликт не способствует счастью детей, независимо от того, женаты вы или нет.

«Исследования семей с двумя родителями постоянно обнаруживают, что, когда отношения пары характеризуются неразрешенным конфликтом и несчастьем, их дети, как правило, чаще проявляют проблемы с агрессивным поведением, более застенчивым замкнутым поведением и меньшими социальными и академическими навыками», пишут Исследователи Калифорнийского университета в Беркли Фил и Кэролин Коуэн.

Кроме того, когда пары не ладят друг с другом, их раздражение или гнев друг на друга часто выливается в их отношения с детьми.«Некоторые дети получают двойной удар», — пишут Коуэны. Они страдают от последствий как «горячего или холодного эмоционального тона отношений своих родителей», так и частого результата конфликтов между родителями — «суровых или неэффективных моделей заботы и дисциплины».

Я пережила это: когда мы с мужем ссорились, мне было трудно справляться с возникающими сильными негативными эмоциями — гневом, разочарованием, болью — при этом пытаясь эффективно поддерживать распорядок дня Фионы и Молли.И обычно я мог бы получить все награды за паршивое воспитание, если бы мне также нужно было справиться с ситуацией с детьми, которая требовала спокойной, последовательной дисциплины. Когда я уже расстроена, я склонна наказывать детей таким образом, чтобы не быть спокойным или собранным.

Так стоит ли вам оставаться вместе ради детей? Это зависит от того, насколько конфликтен ваш брак, насколько вы несчастливы и можете ли вы это исправить.

© 2009 Кристин Картер, доктор философии.

Каталожные номера:

Коуэн, П.А. и С.П. Коуэн. «Укрепление пар для улучшения благополучия детей: что мы знаем сейчас». Новости исследования бедности 6, вып. 3 (2002): 18-21.

Моррисон, Донна Руан и Мэри Джо Койро. «Родительский конфликт и разрушение семьи: приносят ли дети пользу, когда расторгаются конфликтные браки?» Журнал брака и семьи 61, вып. 3 (1999): 626-37.

Валлерстайн, Джудит С. Неожиданное наследие развода: 25-летнее знаменательное исследование .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.