Достали дети мужа от первого брака: 👀почему нельзя с ними сближаться

Содержание

👀почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.

Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.


Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.


Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с

детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.


Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.


В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет.

Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной.

Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.


Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для

детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!


Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь.

Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что

взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту [email protected]
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко


Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 08:19 | Сегодня 22. 02.2021

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.7/5     голосов: 734

Едете кататься на лыжах по трассе М4 Дон? Лучшее место для остановки на ночлег в 10 часах езды от Москвы 🕙 🚐

Еще на тему «взрослых отношений»

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Ребёнок мужа от первого брака


Вопрос:

Мы с мужем живем душа в душу. Скоро у нас будет маленький. И все бы хорошо, но раз в две недели муж забирает на выходные 8-летнюю дочь от первого брака и это время превращается для меня в кошмар. У меня высшее образование педагога, все дети всегда любили меня, но эта девочка. ..

Просто поверьте мне, что я очень много времени ей уделяю - играм, чтению сказок, разговорам, но когда я понимаю, как тщетны мои усилия, у меня опускаются руки. Я не могу не сказать, что она не любит меня или не тянется ко мне. Нет-нет! она каждый раз спрашивает у мужа, дома ли я, если она проснется ночью, она зовет меня, иногда даже может обнять! Но все это капля в море по сравнению с тем, что я могу повернуться к ней спиной, а она ударит меня. Или когда мы уже отвозим ее домой, я всю дорогу могу с ней проиграть в слова, но выходя из машины она может больно и нарочно щипнуть меня. Я все понимаю: ребенок пережил развод, дочка ревнует к отцу (я уже прошу мужа не быть столь нежным в ее присутствие), но разве можно нам с мужем допускать, чтобы она кричала на нас! «Пожалуйста, одень носки!» — «А мне неважно!» и пошла… Нет сил, правд. А как противно ее все время дергать! За три дня в две недели ребенка не перевоспитаешь, я понимаю. Но как мне себя вести, помогите, пожалуйста! Быть мне терпеливой или кричать в ответ? Грозить наказанием или пытаться поговорить с ней спокойно? Я пыталась, но она не хочет меня слушать. Мужа жаль, он-то не виноват (первая жена ушла от него к другому). И еще меня очень беспокоит появление малыша. Как ей сказать об этом? как подготовить? Я проработала в школе около 5 лет, в начальных классах. До знакомства с этой девочкой я никогда не видела, чтобы у 8-летнего ребенка был такой злой тяжелый взгляд.

Отвечает Александр Игнатьев

Первое, с чем вы должны определиться, это с тем, какие вы хотите отношения с ней иметь. Какая цель перед вами стоит? Вы спрашиваете «быть терпеливой или кричать в ответ», но очевидно, что криком в ответ вы не только не поможете вашим отношениям, но заведёте их в окончательный тупик. С другой стороны «терпеть» не значит спускать откровенную грубость. В такой ситуации ключевая фигура — это муж. Со стороны ребёнка (а вы не забывайте, что имеете дело с ребёнком) есть и ревность к вам и, возможно, нехватка теплоты дома (отсюда иногда нежность к вам) и любовь к отцу и ещё целый комплекс переживаний по поводу её матери, её личной жизни и так далее… Вы пишите «я понимаю, она пережила развод», вы уверены, что ПОНИМАЕТЕ её боль? Просто поймите, что с таким набором всевозможных чувств и эмоций подчас не справиться и взрослому человеку.

Итак.
Во-первых, не нужно ложных движений, заискиваний, напускного дружелюбия. Не хочет душевных разговоров — не надо, вы ведь и сами не очень хотите, верно?

Во-вторых, всегда ли у вас было такое к ней отношение, с самого ли начала? Я имею в виду, не в том ли дело, то вы ждёте малыша и у вас повышенная чувствительность и раздражимость? Делайте скидку на это и не вините во всём ей. В любом противостоянии виноваты двое, иначе оно не было бы противостоянием.

В-третьих, наказывать её за грубость по отношению к вам должен муж, причём должен достаточно чётко и строго это делать. Муж, но не вы. Вы можете перестать общаться с ней из-за её выходки и предоставить дальнейшие разбирательства мужу. Агрессия должна пресекаться, но не с помощью агрессии, а твёрдым «ТАК мы с тобой общаться не намерены!»

В-четвёртых, когда вы скажете про малыша, будьте готовы к обострению проблемы. Ребёнок — новая ревность, но и желание иметь братика или сестричку тоже. Задача вашего мужа дать ей повышенное внимание сейчас, когда малыш ещё не родился и это возможно. Как бы «аванс» любви, чтобы его хватило пережить ревность.

В-пятых, возможно, мужу стоит чаще общаться с ней наедине, без вас. Так какие отношения вы хотели бы с ней установить? Если дружеские, то, может, не стоит стараться её перевоспитать, то есть попросту не дёргать, не делать многочисленные замечания. Во всяком случае, это точно не ваша задача, ведь у неё есть родители. Если вы можете быть ей другом, не воспитывайте, а постарайтесь понять её нелюбовь к вам и, поняв, относиться спокойно.

Дети мужа от первого брака достали — история из жизни

Ольга не знала, что делать. Эти детки просто атаковали их дом. У ее мужа Александра, от первого брака остались дети, которых он очень любит, сын и дочь. И дети мужа тоже его очень любят, это видно из того, что они никак не хотят оставлять своего папочку одного и постоянно приходят в гости.

Да, при разводе дети мужа остались с мамой, Игорь 12 лет и Сонечка 10 лет, но к отцу прибегают каждый день и делают, что хотят. Школьные ранцы — в одну сторону, грязная обувь — в другую, это если ещё не забудут разуться…

Саша только рад и может только мягко пожурить детей, что им — как об стенку горох. Ольга — чистюля, от бардака в квартире приходит в шок. Обёртки от конфет, разбросанные вещи, разбитые чашки и тарелки с едой, которые им и в голову не приходит помыть, ну не приучены детки к порядку! Чес говоря дети мужа от первого брака Ольгу просто достали.

Они особенно любят качать из интернета крутое экстремальное видео и потом, завалившись с чипсами на диване, сверкать на экран круглыми глазами, разбрасывая эти чипсы чуть ли не по всей квартире. Ну… или попкорн, к которому они тоже неровно дышат.

Ольга не понимала, как она может обойтись без конфликтов, и дать понять мужу, что ее это не очень устраивает. Точнее говоря — СОВСЕМ не устраивает. Ведь она не хотела, чтоб их новая семья стала продолжением старой, где конфликты росли как снежный ком. Муж и его старая жена никак не могли определиться в вопросах воспитания детей. Да и в других вопросах тоже, отсюда и развод. Да со скандалами и упрёками со стороны жены, которая немало кровушки мужу выпила, а на суде грязью облила так, что Саша в ужас пришёл. Не ожидал такого позорного поведения бывшей жены.

А Ольга добрая и сердечная девушка, за что муж её и полюбил. Они нравилась всем и этими качествами она и очаровала Александра, поэтому она вдвойне боялась выказать недовольство визитами его детей. Ну избаловали их! Что тут ещё скажешь? Но она-то тут ни при чём…

Совсем отчаявшись, она решила рассказать о проблеме с детьми мужа своим заядлым подружкам: Инке, Любке и Валюшке.

И тут понеслись «дельные» советы…

Любка, как всегда любила поучить: «Оль, ну ты что, разве не знала, что у него есть дети, когда соглашалась быть его женой? Интересно, почему они теперь тебе в тягость, ведь они часть твоего Сашки? Оля, если ты не наладишь понимание с его детьми, то даже не мечтай о комфорте в ваших отношениях».

Инна, перебив ее, добавила: «Оль, соглашусь с Любой, и могу тебя заверить, что если ты продемонстрируешь ему как ты недовольна, то вы тут же начнете ссориться. Он же не может так вот своих деток из жизни вычеркнуть».

А в завершение Валюша робко добавила: «Олечка, милая, представь себя на его месте, смогла бы ты отказаться от встреч со своими детками из-за желаний Саши?».

Подумала Оля, и приняла решение. (Как считает редакция — верное и разумное). Она решила сама заняться воспитанием детей мужа, благо — опыт есть, не один год воспитателем в детском садике работает. «Детки хорошие», — подумала она, а приучить их к порядку МОЖНО, если не орать на них и кидаться тапками, как эта делала их мама, а методично подсказывая им, что и как нужно делать.

Не Боги горшки обжигают… Давайте пожелаем Ольге успехов в столь щепетильном деле, как воспитание детей мужа от первого брака и счастья в новой семейной жизни.

Автор: Светлана Гарцианова — штатный редактор журнала divno.info

Почему дети от первого брака мужа меня ненавидят. | Юлия

Фото из интернета

Второй брак в наше время — норма. А что с детьми? Кто должен их воспитывать? Что делать, когда ситуация выходит из под контроля? Читаем!👇

Мы с мужем вместе уже 8 лет, 5 из них в законном браке. До этого он жил в гражданском браке 15 лет, у него трое детей. Спросите меня: зачем я в это полезла? Всем, кто окажется в такой ситуации, предлагаю 10 раз подумать. Но не жалею.

Сейчас разговор о детях. На тот момент сыну от моего первого брака было 4 года. Мы переехали в город мужа, к нам часто приходили его 2 сына. Старшему на тот момент было 14 , среднему 9. Со старшим никаких проблем не было, он практически сразу переехал к нам. Подросток с позиции «вы меня не трогаете — я вас тоже трогать не буду». Он всегда жил и сейчас живет сам по себе.

Проблемы возникла со средним сыном. Он приходил каждый день играть на приставке. Мой сын — общительный мальчик, он сразу потянулся к новому другу. А тот вечно его задирал, старался ударить при удобном случае. Я терпела несколько дней их крики и ругань. А потом сказала, чтобы сын мужа шел к себе домой. Я понимаю, детей нельзя разделять. Но мое материнское сердце не выдержало бесконечного крика и плача собственного ребенка.

Потом стала приходить и дочь мужа, она одного возраста с моим сыном, он увидел в ней подругу. Но она, как и ее средний брат, тоже обижала и смеялась над моим ребенком. Через 3 года я не выдержала, собрала вещи и уехала. Мы не жили вместе полгода. Я не могла признаться мужу, что его дети меня достали.

Через полгода муж опять стал ухаживать и сделал мне предложение. Я согласилась. На второй день свадьбы мы поехали с гостями и детьми в лес. Там наши дети пошли гулять, спрятались, и когда мы начали их искать, сын мужа запретил моему ребенку откликаться. Я едва не поседела. Через минут тридцать дети все же вышли к нам, смеясь, что так хорошо спрятались. Я не выдержала, сломала лозину и отхлестала всех троих.

Через год после свадьбы средний сын мужа переехал к нам. И для меня начался ад. Мальчику исполнилось 13, он стал больше моего сына в два раза, тому только исполнилось 8. Он бесконечно его задирал, бил. Я не вмешивалась. Но не выдержала когда на истошный крик сына пришла в их комнату, сын сказал, что его избили тапками. У них в компьютерной игре что-то не получилось, в результате злость была сорвана на моем ребенке. Пелена злости просто застелила мои глаза, и я отхлестала пасынка его же тапками. И сказала, что когда он будет бить моего сына, я буду бить его.

Муж в наши бойни не вмешивался. Сказал, чтобы разбирались сами. Затем последовало обострение, ставшее для меня последней каплей. Я была беременной, мой рост 163, вес на тот момент 60 кг. Рост пасынка 175, вес 80 кг. Он опять побил сына, я начала бить пасынка, он набросился на меня. Бил ногами. У меня одна мысль была: только не по животу. Мой сын начал нас разнимать, я в истерике позвонила мужу и сказала, что хочу нормально родить. Либо пасынок едет к своей матери, либо я еду к своим родителям. Муж приехал вечером, поговорил с пасынком, наступило перемирие, продлившее полгода. Я уже родила, ребенку было около трех месяцев. У пасынка началось обострение или гормоны, не знаю. Он мог трясти кровать сына, чтоб тот не спал, бить его. Ночью мог слушать музыку на всю громкость. Мог выгонять из комнаты моего сына, а разговаривал с ним исключительно матом.

И тут опять он его избил, на мой вопрос «За что?» ответил «Просто так». Я взбесилась, накинулась на него, а он отбивался, хватал за ноги, чтобы я упала, бил ногами. Хорошо, что старший сын мужа был дома, он нас разнял. У меня потом все тело было в синяках. Я мужу говорила, что выходила замуж не для того чтобы меня сын мужа бил. Муж тогда всех собрал и сказал, что еще один скандал, и мы все разъедемся в разные стороны. Я перестала готовить на пасынка, сказала, пусть извинится, он ответил, что не считает себя виноватым. Вот уже год почти мы живем в перемирии. Пасынок иногда готовит себе сам, но зачастую ночью съедает всю еду, которую я готовила. Мне осталось еще год подождать, тогда он уйдет в армию.

Вот такая неравная битва… кто прав, кто виноват? Как найти подход к подростку и нужно ли его искать? Дети от первого брака — это чья забота? Что посоветуете девушке в ее нелегкой ситуации! Не забывайте ставить палец вверх👍 и подписываться на мой канал.

Сын мужа от первого брака живет у нас, а Я ПРОТИВ!

Ситуация довольно тяжелая. У меня это первый брак, и я очень счастлива – муж старше меня на добрый десяток лет, есть шикарная работа (меня балует и купил огромную квартиру в центре города!), общая дочь пошла в этом году в первый класс, а я не работаю, так как так настоял муж.

Перед тем, как сходиться с нынешним мужем, очень долго сомневалась. А мама только подначивала: «Да зачем тебе, молодой и красивой, старый и тот, у кого уже за плечами брак и дети?!» Сестра моя старшая поддерживала маму, а не меня. Только подруга была на мое          й стороне. Но несмотря на предупреждения и уговоры родных мне людей, я не жалею, что связала жизнь именно с этим мужчиной.

Однако не могу сказать, что все прямо идеально. Даже с самого начала были тревожные звоночки. О том, что у моего мужа есть ребенок от первого брака, я узнала не сразу. Я уверена, что если бы однажды не позвонил ему сын, а я бы не увидела на телефоне имя контакта «Сыночек Дима», то я бы и не узнала бы. То есть, он сокрыл от меня это. Но мы как-то быстро уладили этот конфликт, так как я посчитала, что в этом ничего такого нет.

Не могу сказать, что у мужа с работой всегда было хорошо. Были месяца, когда мы жили экономно и тесно в холодной однушке. Естественно, муж исправно платил алименты своему «сыночку», законные 25 процентов. А мне было обидно, что наша Алина лишний раз не доела и не поигралась с игрушкой, потому что, видите ли, там, и довольно неплохо (!) живет чей-то Дима. А неплохо потому, что его жена не из бедных и родители постоянно поддерживают мать-одиночку.

Недавно произошла буквально трагедия для меня – его сын будет жить в нашей квартире. На это, по словам мужа, две причины – потому что он переезжает в наш город для учебы, отсюда вытекает и вторая – она у нас просторная и для еще одного найдется место. Я не готова к такому соседству – я не питаю положительных чувств к чужому ребенку, который, мало того, приедет не на месяц, а минимум на 4 года! Отдельное жилье категорически отказываются ему покупать или снимать – у него сахарный диабет и нужен уход.

Не хочу, чтоб это повесили еще и на меня (муж в работе)! С мужем рассорились так, как никогда. Вот и думаю: терпеть соседство или уехать к маме?

 

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Семья без детей — Психологическая консультация «Зеркало Души»

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть выбор. И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если у женщины нет детей, то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Пытаясь использовать ребенка лишь как средство запечатлеть в нем кого-то, человек рискует никогда не увидеть самого ребенка, его личность. Захотели бы вы сами, чтобы к вам относились не как к личности, а назначили бы вам лишь некую функцию, ради которой вас и произвели на свет, игнорируя вашу самостоятельную ценность, ваши желания, потребности, ваш выбор?

Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура — цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви — мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.

Но если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка — разве он становится от этого менее любимым? Если есть партнерство, чувства, желание разделить жизнь именно с этим человеком, то вряд ли придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными».

Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнеру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.

Ребенок — самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления, и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители. Более того, ребенок, будучи уже в раннем детстве этой самой личностью, может как раз не укрепить, а, вопреки ожиданиям, разрушить жизнь супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства. И если отношения двоих по-настоящему ценны, а подспудно есть ощущение ненужности третьего — эксперименты в области деторождения вряд ли уместны.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис, женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Территория чайлд-фри

Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем.

Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец — ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое семейное призвание в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал — в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто — неизвестно? — принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Когда я слышу упреки, бросаемые сознательно бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми людьми.

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься — человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет. И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнер,  а также, возможно, карьера, творчество, другие формы развития. Поделиться с миром собой и даже продолжить себя в нем можно в очень разных формах.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

 

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Имеют ли право сыновья моего мужа от первого брака на часть моего дома?

Q: Мой муж скончался два года назад, и у него было 3 сына, с которыми мы не общались все 12 лет, что мы были женаты. Всем сыновьям по 20 лет. Я был администратором наших активов. У нас не было воли, потому что нам было всего 47 лет. Я поместила объявление в газете с просьбой, чтобы все, кому мой муж задолжал деньги, явились через 30 дней. Распространяется ли это на трех сыновей моего умершего мужа? Я продал наш семейный дом и построил новый дом после его смерти.Имеют ли право трое сыновей на любую часть моего нового дома? У нас с мужем была одна дочь, которой сейчас 18 лет.

—Паула

A: Паула, завещания по предотвращению бедствий для смешанных семей. Ваш муж умер без завещания два года назад. Вам нужно было обратиться в суд, чтобы вас назначили его администратором. Вы должны заплатить его кредиторам, прежде чем распределять его имущество, в соответствии с законами вашей провинции о завещании.

В каждой провинции действуют разные законы, определяющие порядок распределения имущества вашего супруга.Провинциальные правила могут не отражать желания или потребности вашего супруга. В Онтарио женатые супруги получают первые 200 000 долларов от его состояния. Вы также разделяете остальную часть его состояния со всеми его детьми. Ваша несовершеннолетняя дочь, как иждивенец, также может претендовать на алименты. Разделить имущество супруга сложно, когда нет завещания. Это особенно сложно в смешанных семьях без завещания.

Возможно, ваш супруг хотел, чтобы вы унаследовали все его имущество, чтобы вырастить свою дочь. Возможно, ваш супруг хотел, чтобы его сыновья от его прежних отношений получали незначительные подарки.Никто никогда не узнает, каковы были его планы. Его желания не подлежат исполнению без законного завещания.

Когда люди умирают без завещания, в любом имуществе обычно возникают противоречивые требования. Часто судьи должны рассматривать все конкурирующие претензии. Это может заставить смешанные семьи начать судебное разбирательство.

Во всех случаях необходимо уведомление кредиторов по наследству. Уведомление кредиторам по недвижимости публикуется в Интернете или в газетах. Для уведомлений требуется соответствующая формулировка. Уведомление кредиторам не отменяет никаких обоснованных требований к имуществу вашего мужа.Кроме того, уведомление не аннулирует действительные долги вашего покойного мужа. Вы по-прежнему обязаны оплатить все известные ему долги по имуществу его средствами (но не своими деньгами). Уведомление не отменяет претензий, о которых вы знаете или не хотите платить из его имущества.

Публикуя уведомление, администраторы или исполнители доказывают, что они принимают разумные меры для выявления «неизвестных» долгов. Уведомление может защитить их от любой личной ответственности по выплате «неизвестным» кредиторам.

Кто на первом месте в вашем браке?

, Латоя Ирвинг

В браке в семье есть определенный порядок. Сначала Бог, потом супруг, потом дети. У многих людей есть проблемы с этим порядком. Некоторые хотят поставить своего супруга перед Богом, некоторые хотят, чтобы дети превыше супруга, некоторые хотят Бога только тогда, когда Он нужен. Давайте посмотрим, каким должен быть дом.

1. БОГ. Бог должен быть первым, потому что Он должен быть первым в нашей жизни. Слово говорит, что перед Ним не будет других богов. Боги могут означать вашу работу, ваших детей и вашего супруга, может быть, даже вас самих. Бог — это то место, где мы получаем направление для нашей жизни.

2. Супруг. Я знаю, что некоторые из вас хотят поставить своих детей выше супруга, но ставить супруга на первое место также означает ставить на первое место себя, поскольку вы оба теперь одно. Это не значит, что вы не любите своих детей и не заботитесь о них; это просто порядок. Это может быть тяжелее для родителей, которые привели детей в брак. Если вы доверяете супругу всем сердцем, доверяйте им своих детей и не позволяйте детям манипулировать ситуацией. Мужья, вы должны любить свою жену, как Христос любит Церковь.Жены, вы должны уважать своих мужей. Если вы чувствуете, что это будет трудно, молитесь, молитесь, молитесь. Бог покажет вам, что делать.

3. ДЕТИ. Теперь идут дети. Вы должны вырастить их так, как они должны идти, и когда они состарятся, они не забудут. Ваша роль как родителей — научить их правилам, как любить и поклоняться Богу, как учиться и расти во взрослых. Детям очень важно видеть единство родителей, будь то родные или отчимные. Не позволяйте детям вызывать чувство вины, говоря, что вы любите своего супруга больше, чем их.Однажды ваш ребенок станет взрослым и тоже выйдет замуж, и тогда, надеюсь, они узнают, каким должен быть порядок в доме.

Имейте в виду, что направление исходит от Бога. Как ваши дети узнают, куда идти, если вы не знаете? Как можно их научить, если сначала не учишься? Я уверен, что вы помните, что во время полета бортпроводники говорят вам, что в случае возникновения чрезвычайной ситуации вы должны дать кислород сначала себе, а затем вашему ребенку. Вы должны сначала дышать, чтобы помочь вашему ребенку дышать.Это не эгоистично, но необходимо. Порядок в доме не корыстный, он необходим. Это план Бога; Он знает, что лучше. Как только ваш дом будет в порядке, вы увидите более плавный поток в доме. Время от времени вы будете сталкиваться с некоторыми волнениями, но пока существует порядок, Бог может управлять ситуацией.

Латойя Ирвинг — жена, мать и бывший соплеменник ВВС.

Для женатого родителя: почему ваш супруг должен быть первым


В браке самого по себе достаточно радостей и испытаний, чтобы длиться всю жизнь, но когда мы добавляем в смесь детей, динамика меняется и становится бесконечно труднее.

Как вы любите свою супругу и детей одновременно? Кто на первом месте? Как сделать так, чтобы все чувствовали себя любимыми и что им было достаточно внимания, чтобы не пренебрегать собой? Временами это может казаться невыполнимой и тяжелой задачей. Итак, если вы чувствуете такое же отчаяние, как и я, чтобы добиться успеха во всем, вам нужно решить одну вещь. Вы готовы? Вот он:

Ваш супруг должен быть первым; всегда.

Я знаю, это звучит немного резковато.Некоторые из вас могут подумать: : «Мои дети не просили родиться, и наша работа — заботиться обо всех их потребностях. Они должны быть первыми ». Тем не менее, вот что: у вас есть дети только 18 лет, но вы поклялись всю оставшуюся жизнь своему супругу, пока смерть не разлучит вас. Поэтому, когда ваши дети уедут, у вас и вашего супруга будет либо по-прежнему замечательный брак, который вы построили, несмотря на своих детей, либо вам придется выяснить, какой у вас брак сейчас без них.

Когда вы ставите своих детей на первое место и пренебрегаете своим супругом, вы моделируете для них, что они могут встать между вами и «раскачать лодку», если захотят.Однако, когда вы ставите своего супруга на первое место, вы предлагаете своим детям безопасность и учите их, что они живут в прочном, эмоционально безопасном доме, и что бы ни случилось, вы и ваш супруг — единый фронт, и вы в глубине души заботитесь об их интересах. . Итак, как это происходит на практике? Вот 3 способа, которыми вы можете поставить супруга на первое место в браке:

1. Регулярно устраивайте свидания вдали от детей

Ваши дети должны видеть, что у вас есть регулярная еженедельная, двухнедельная или даже ежемесячная Date Night , которая не имеет к ним никакого отношения.Вашему супругу это тоже нужно. Для обеих сторон это показывает им, что ваш брак существует и устойчив сам по себе, и что ваши дети — побочный продукт любви, которую вы испытываете друг к другу.

2. По возможности вместе принимайте решения о воспитании детей

Ваши дети должны знать, что они не могут идти за вами к вашему супругу или наоборот, когда дело доходит до решений. На самом деле это дает им безопасность, даже если им не всегда нравится ваше решение. Итак, когда они вас о чем-то просят, попробуйте спросить : «Что сказали ваши мама / папа?» , и если они еще не спросили, скажите «хорошо, позвольте мне поговорить с ним / ней, и мы вам сообщим» .

3. Если вы сражаетесь перед ними, помиритесь перед ними

Когда вы сражаетесь на глазах у ваших детей, вы даете им возможность «встать на чью-то сторону» и решить, кто прав, а кто виноват. Даже если вы этого не осознаете, но если вы обвиняете своего супруга в чем-то перед ними, они примут это близко к сердцу, и в них может укорениться горечь по отношению к вашему супругу за то, что он причинил вам боль. Поэтому убедитесь, что у вашего супруга все с чистого листа, простив супругу перед ними, если вы тоже ссорились на их глазах.


Написано Анной Коллинз
Анна Коллинз живет в солнечной Южной Калифорнии со своим мужем и двумя детьми. Она увлечена своим браком, остается дома с детьми, пишет, кофе, хорошие разговоры и ночь игр. Ее жизненная мечта — когда-нибудь написать книгу и увидеть ее опубликованной.



7 неотвратимых истин о воспитании детей после развода Центр воспитания детей

Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможности — расторгнуть отношения с другими родителями. Она всегда будет мамой твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Возможно, вы будете счастливы, что не будете иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, чтобы расстроить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию. Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы, или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно имели влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время.У вас нет контроля над тем, с кем она их представляет или даже оставляет их. Она имеет право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятного соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваш бывший супруг разделите время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей.А теперь допустим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке. Вы должны проявлять больше внимания и внимательнее слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения.Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь станет лучше, когда станет лучше жизнь вашего бывшего супруга.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал вылить сахар в бензобак моей бывшей), помните, что это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей разлетелись на куски на 50%. время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая ее удовлетворяет, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни испытывали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, стоящие перед школой и ждущие, чтобы их забрали.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или неправы, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще находитесь в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак способствует развитию детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы оцениваете любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился повторно, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать ее в постель. Это была моя работа! Как это могло быть хорошо для моей девушки, что я не делал этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки со стороны новой жены на этом пути было бы много неприятностей.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — убедить детей, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был расстроен из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо рассказать о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в свадьбе. Я изо всех сил старался никогда не обременять дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что ваша мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильный. Так неправильно.

Когда ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы и сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут стремиться к тому дому, который им легче.

В случае с моей дочерью дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где живет большинство ее друзей. В случае с моими пасынками в доме их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и по сути остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки значительно упрощает для одного из родителей манипулирование детьми либо с чувством вины, либо с прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов, или чего-то еще, что сейчас популярно.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

  • Разве вы не хотите быть рядом на свадьбе вашего ребенка?
  • Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
  • Подарить тост за счастливую пару?
  • Будьте при рождении вашего первого внука?
  • Присутствовать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Вы могли бы пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда она получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно. Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка обращались с вами. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть в том, что, как и в дипломатии между нациями, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Элизабет Ститт

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги Воспитание как второй язык
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании детей в результате развода можно найти в следующих книгах. Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей. Некоторые из наших любимых:

<просмотреть Рекомендуемые детские книги о Разводе

<рекомендуемые книги о воспитании детей

<все наши рекомендованные книги для родителей


___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, в которых В центре внимания родителей

<Тематическая страница библиотеки статей

внебрачных детей, рожденных или зачатых в браке

COVID-19 повлиял на содержание этой статьи.Прочтите, как COVID-19 (коронавирус) может повлиять на ваше дело в суде по семейным делам, чтобы узнать больше.

Настоящая статья применяется к отцовству внебрачных детей, рожденных в браке между супругами противоположного пола.

Ребенок, не состоящий в браке, — это ребенок, биологические родители которого не состояли в браке друг с другом, когда этот ребенок родился или зачат. Сюда входит ребенок, рожденный замужней женщиной, муж которой не является биологическим отцом. В этой статье рассказывается о том, что делать, если вы разводитесь, и во время вашего брака родился внебрачный ребенок.

Отцовство детей, рожденных в браке

Иногда замужняя женщина рожает ребенка, биологический отец которого не является ее мужем. Хотя муж не является биологическим родителем ребенка, он является законным родителем ребенка в соответствии с законодательством штата Мичиган. Муж является законным родителем каждого ребенка, рожденного или зачатого в браке.

Обратное неверно. Если мужчина является отцом ребенка от другой женщины, будучи женатым, его жена является , а не законной матерью этого ребенка.

Как законный отец детей, рожденных в его браке, муж может иметь опеку и родительское время. Он также может нести ответственность за предоставление алиментов и медицинского страхования.

биологический отец такого ребенка имеет нет родительских прав или обязанностей по отношению к ребенку.

Лишение мужа отцовства при разводе

Если у вас есть внебрачный ребенок, который родился или зачат во время вашего брака, вы и ваш супруг можете договориться о том, что после развода законным родителем ребенка останется муж.Или вы можете отменить статус мужа как законного отца ребенка.

Если вы муж или жена, вы можете попросить судью отозвать (отменить) отцовство мужа в отношении внебрачного ребенка. Либо вы, либо ваш супруг должны подать ходатайство об определении ребенка, рожденного вне брака, чтобы попросить судью отменить отцовство. Вы можете использовать инструмент «Самостоятельно отменить отцовство, установленное браком», чтобы подготовить необходимые вам формы. Если вы не подадите ходатайство об установлении рождения внебрачного ребенка, законным отцом ребенка по-прежнему будет муж.

Вы можете подать ходатайство о признании ребенка, рожденного вне брака, в рамках вашего незавершенного дела о разводе или подождать, пока развод станет окончательным. Однако вероятность того, что судья отменит отцовство, меньше, чем дольше вы будете ждать подачи иска. Чтобы узнать больше о том, как судья принимает решение по этому типу дела, а также о судебном процессе, перейдите к «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком: инструменты для юридического / предполагаемого отца» или «Мне нужно отозвать отцовство, установленное браком». : Инструменты для набора инструментов Mother.

В поисках адвоката

Вы можете решить, что вам нужен адвокат для решения вопроса об отцовстве. Если у вас низкий доход, вы можете иметь право на получение бесплатных юридических услуг. Независимо от того, имеете ли вы низкий доход или нет, вы можете использовать Руководство по юридической помощи, чтобы найти юристов в вашем районе. Если вы не имеете права на бесплатные юридические услуги и не можете позволить себе высокие гонорары, подумайте о том, чтобы нанять адвоката для части вашего дела, а не для всего дела. Это называется представлением с ограниченным объемом. Чтобы узнать больше, прочтите «Ограниченное представительство (LSR): более доступный способ нанять юриста».

Чтобы напрямую найти поверенного с ограниченными полномочиями, вы можете:

  • Позвоните в Коллегию адвокатов штата Мичиган и сообщите им, что вам требуется представительство в ограниченном объеме;

  • Перейдите на страницу поиска адвокатов штата Мичиган. Введите необходимый вам тип юриста (развод, банкротство и т. Д.), А также ваш город или округ и нажмите «Найти юриста». Затем прокрутите вниз до поля слева, в котором говорится: «Не видите нужный фильтр? Введите свои слова» и введите «ограниченный объем»; или

  • Поищите в Интернете юристов с ограниченными возможностями в вашем районе.

5 способов обидеть мужа, ставя на первое место детей

Ставить детей выше мужа — одна из самых простых ошибок мамы. Как маме трудно представить, что внимание к потребностям детей в конечном итоге может навредить им. Иногда они настолько хрупки и нуждаются, что ваш материнский инстинкт срабатывает, и вы можете видеть только их потребности. Мы получим это. Но, поставив детей выше мужа, вы рискуете пренебречь потребностями супруга, что в конечном итоге может навредить детям.Несчастные браки, не говоря уже о разводе, причиняют боль всем. {Твитнуть}. Вот пять способов определить, причиняете ли вы мужу боль, ставя на первое место детей:

1. Ваши дети спят в вашей постели?

Совместный сон может быть хорошим решением для вашей семьи какое-то время, но если дети лежали у вас в постели каждую ночь в течение нескольких месяцев, возможно, пришло время переоценить эффект, который дети в вашей постели оказывают на вас. брак.

2. Вам нравится быть любимым родителем?

Может быть, вы чувствуете, что даете детям больше, чем ваш муж? Часто жена может принимать больше решений за детей, что в итоге выталкивает мужа из равной родительской роли. Есть ли способы, которыми вы берете на себя больше ответственности, что означает, что ваш муж не может быть вовлечен определенным образом? Узнайте, как помочь своему мужу стать отличным отцом.

3. Есть ли шанс, что ваш муж почувствует себя незначительным, недооцененным, незамеченным или даже обиженным?

Если это так, возможно, он также будет менее настойчивым в ваших брачных отношениях. Если вы заметили, что ваш муж отступает и делает меньше для вас или детей, возможно, пришло время осознать, что вы разделяете ответственность за это.Поговорите с ним об этом серьезно. Вот как сделать его своей второй половинкой.

4. Ваши дети везде ходят с вами?

Давно не было у вас свиданий один на один как пара? Сколько времени прошло с тех пор, как вы отдыхали вдвоем или отдыхали только вдвоем на выходных?

5. Ваши дети становятся эгоистичными?

Еще один способ узнать, ставите ли вы детей выше своего мужа, — это то, что ваши дети постепенно станут эгоцентричными. Они думают, что мир вращается вокруг них. Это естественно, что дети, которым постоянно уделяется первоочередное внимание, становятся эгоистичными, и вы можете способствовать этому эгоизму. Умеют ли ваши дети служить другим?

Спросите себя, почему вы можете ставить детей выше своего мужа. Это твоя мама сделала, чтобы ты учился на собственном примере? Может быть, ваш муж не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности, и вы, возможно, пытаетесь удовлетворить эти потребности через своих детей? Это тенденция к желанию контролировать ситуацию или недостаток доверия к нему, поэтому вы принимаете больше решений, чем он? Каким бы ни был корень, всегда полезно задавать себе трудные вопросы, чтобы вы могли продолжать расти как личность и как семья.Конечным результатом будет более довольный брак и более здоровые дети, которые видят образец здорового брака. Самое важное, что вы можете сделать, чтобы любить своих детей, — это ставить мужа на первое место.

Читатели, уделите минуту и ​​прокомментируйте ниже: Как вы научились находить баланс между женой и матерью?

Почему дети на первом месте в смешанной семье

Дети превыше всего в смешанных семьях

Вопрос:

Мы с мужем женаты чуть больше года. До недавнего времени все было замечательно. Я думал, что я был самым важным человеком в его жизни, но мне стало ясно, что он привязан к своим детям от первой жены.

У него есть два сына, 27 и 30 лет, мы исполнили нашу волю, и он оставил большую часть своего имущества своим сыновьям. Когда я сказал ему, мне было больно, что его больше беспокоило то, как они поступят справедливо, если он умрет, он сказал мне: «Они всегда будут на первом месте». Я всегда думал, что жена на первом месте. Я думал, что я был самым важным в его жизни.Почему он ставит меня на второе место после своих детей?

Лори

Ответ:

Лори,

Ваше письмо напомнило мне о разговоре с подругой, которая была мачехой. Однажды она пришла ко мне расстроенной и с теми же чувствами, что и вы. Похоже, она хотела пойти поужинать, но ее муж решил пойти на школьный спектакль, в котором была его дочь.

Моя подруга была разочарована, по ее словам, «мы никогда не проводим время вместе, у девочек всегда есть то, чем он хочет заниматься. «Я скажу вам то же самое, что сказал своему другу. НИКОГДА не придет время, когда родитель ставит супруга раньше своего ребенка. Возможно, нужно иметь детей, чтобы понимать и видеть вещи с точки зрения воспитания.

Для большинства родителей главным приоритетом в жизни является удовлетворение потребностей своих детей. Когда-то родитель — всегда родитель, и эти родительские инстинкты не заканчиваются разводом и повторным браком. Его дети были в его жизни уже 30 лет, и он, более чем вероятно, был готов отдать за них свою жизнь с момента их рождения.

Он ставит своих детей на первое место, потому что у него с ними отцовская связь, которую он никогда не разовьет с вами. Я не говорю, что он не любит вас и что вы для него не важны. Я думаю, что вы совершаете ту же ошибку, что и приемные родители, вместо того, чтобы признать реальность ситуации.

Вы его жена, они его дети. Любовь, которую он испытывает к каждому из вас, разная. Просто потому, что это другое, не означает, что любви меньше. Однако это другой вид любви.Родители безоговорочно любят своего ребенка, но не супруга.

Ваш муж потратил десятилетия своей жизни на обеспечение финансовой безопасности для себя и своих детей. Думаю, лучше было бы спросить: «Почему он оставил мне большую часть того, что у него есть после года брака?» У него 30-летняя связь со своими детьми. Каким бы неприятным это ни было для вас, вы никогда не сможете конкурировать с этой связью. И, честно говоря, не должен желать соревноваться.

Вы должны попытаться признать, что это мужчина, который уважает свою роль отца.Вместо того, чтобы чувствовать себя обделенным или обделенным, уважайте его и радуйтесь, что вышли замуж за человека, который понимает важность отцовства. Если у вас есть дети с ним, вы можете быть уверены, что о них всегда будет заботиться отец.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *