5 лет кризис семейной жизни форум: Кризис в семейных отношениях. Развод неизбежен?

Содержание

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

  1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
  2. Угасание сексуального желания;
  3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе —  не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

  • Поиск общих увлечений;
  • Совместные развлечения;
  • Использование компромиссов в ссорах;
  • Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга.

С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист.

Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух.

Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.  

Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кто и почему чаще разрывает отношения – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически. 

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен «gray divorce», который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

Как пережить кризис среднего возраста: женская версия

Возрастной кризис — всегда подведение итогов. В этот момент любой человек (трехлетний малыш, бунтующий подросток или 35-летний взрослый) понимает, что не хочет жить дальше по тому же сценарию, что прежде. Он хочет что-то изменить — только не всегда понимает, что именно и как это сделать.

Кризис среднего возраста (КСВ) — понятие условное. Для кого-то он проходит незаметно, кого-то накрывает со страшной силой безо всяких видимых причин. Как правило, недовольство копится постепенно, по капле, и в какой-то момент чаша переполняется.

Кризис: мужская модель

У мужчин КСВ обычно связан с достижением некоего потолка в карьере (или, наоборот, с пониманием, что желанных вершин уже никогда не достичь). Как результат — апатия, депрессия, отсутствие мотивации. Здоровый выход из кризиса — постановка новых задач и устремление к новым смыслам. Фокус внимания смещается. Человек может резко поменять профессию, вспомнить про юношескую мечту, которую когда-то не решился осуществить. Часто люди начинают больше ценить свободное время, общение, хобби, больше внимания уделяют детям. Но есть обязательное условие: человек должен оценить результаты, которых достиг к моменту КСВ, признать свой успех и двигаться дальше.

Реклама на Forbes

Нередки и другие сценарии.

Самый распространенный — «седина в бороду — бес в ребро», когда после 20-ти с лишним лет семейной жизни мужчина уходит от жены-ровесницы к молодой девушке, которая смотрит на него с нескрываемым восхищением.

А он говорит про внезапно нахлынувшие сильные чувства, про заевший его быт, про надоевшую предсказуемость. За всем этим стоит, как правило, самоутверждение. Ему надо успеть доказать себе, что «я еще о-го-го». На фоне молодой подруги он чувствует себя успешным. А она, в отличие от бывшей жены, пока еще ничего не знает о его недостатках.

Другой типичный вариант как раз для тех, у кого не сложилось с достижениями ни в карьере, ни в личной жизни, — сдаться, опустить крылья. Кто-то запивает и ищет уважения у собутыльников, кто-то становится домашним тираном-самодуром, пытается построить детей, жену и тещу: боятся — значит уважают.

Мотив всегда один и тот же — поиск уважения извне. Потому что самоуважения человеку в период КСВ отчаянно не хватает.

Двойной удар

Женщинам тоже не чуждо подведение предварительных итогов жизни. Однако по традиции они чаще измеряют свою успешность именно личной и семейной жизнью. Как пошутила одна моя хорошая знакомая, женщину можно считать человеком, если у нее есть муж и норковая шуба. А уж если муж не просто есть, а еще и радует, а дети здоровы и хорошо учатся — это и вовсе прекрасно.

У женщины КСВ обычно связан с гормональными изменениями и пониманием, что очень скоро она уже не сможет больше произвести на свет потомство, еще каких-то пару лет — и все.

Именно в этом возрасте женщины отчаянно хотят родить ребенка (или еще одного ребенка) и готовы платить за это почти любую цену.

А теперь давайте посмотрим на современную успешную женщину — ту, что читает эти строчки сейчас. Когда она вступает на мужское поле, то есть в бизнес, она автоматически дополняет свою сущность мужскими ценностями, целями и критериями оценок.

Тогда она вынуждена переживать КСВ и как женщина (с точки зрения успехов в личной жизни и способности к деторождению), и как мужчина, который измеряет свою успешность деньгами и должностями.

К чему это приводит, нетрудно догадаться. Такая женщина получает не только двойной удар по самооценке, но и совершенно противоречивые критерии оценки своих достижений. Именно поэтому одним из самых насущных вопросов оказывается, как совместить успешную карьеру со счастливой семейной жизнью и материнством. Она просто разрывается между «умными» и «красивыми». И продвижение в одной из областей почти неизбежно приводит к снижению активности в другой. И если она при этом смотрит не на свои победы, а на то, чего не успевает, депрессия очень вскоре раскрывает ей свои уютные объятия.

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации?

1. Во-первых, перестаньте смотреть на себя как на двужильного Терминатора. Взгляните в зеркало в эти уставшие глаза — они уже давно не высыпаются. Обратите внимание на тщательно замазанные дорогой пудрой морщинки на лбу. На зажатые от стресса плечи… И скажите ей: «Ты вовсе не обязана быть совершенной, чтобы тебя любили и чтобы ты сама могла собой гордиться». Не дайте перфекционизму разрушить свою жизнь.

2. Второе: переключите свой фокус внимания на то, что есть, и игнорируйте все внутренние нашептывания о том, чего не хватает. Бессовестно хвалите себя и «гладьте по голове». Создайте себе список достижений и смело заносите туда все, чего вы добились к этому возрасту. Не пренебрегайте комплиментами и не отмахивайтесь от восхищенных взглядов и слов. Проводите больше времени с теми, кто вас любит, и держитесь подальше от завистников и конкурентов. Никому ничего не доказывайте. Вы молодчина. И это не должно подвергаться никакому сомнению. Одной клиентке я даже дала задание, чтобы она попросила своих знакомых на день рождения написать ей, почему они ее ценят и любят. Она просто захлебнулась шквалом положительных эмоций, которые были вложены в эти письма.

3. Доставляйте себе удовольствие. Каждый день.

Реклама на Forbes

Перестаньте видеть жизнь как результат и почувствуйте ее как процесс — во всей красе и полноте ощущений.

Спросите себя, а чем бы я хотела заниматься, если бы все работы в мире оплачивались одинаково? Что бы я выбрала и почему? Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств — позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить.

Помните, как бодрит сознание этот банальный вопрос — как бы вы провели остаток своей жизни, если бы узнали, что жить осталось совсем немного? И почему бы, собственно, не ориентироваться на эти рамки в любом случае?

Переломный момент

Я отлично помню, как мой собственный КСВ лет в 35, кажется, запустился с такого вот открытия: мне подумалось, что очень многое в своей жизни я уже пережила. Да, я могу больше путешествовать, больше зарабатывать, придумать еще какие-то новые тренинги, родить еще одного ребенка или еще раз выйти замуж. Но качественно это уже не ново — все это в моей жизни уже было. Стало невыносимо скучно… И вот с этим настроением я ходила пару недель.

А потом приехала в Питер проводить очередной обучающий семинар и поделилась этим своим страшным открытием с моим тамошним организатором. Он был старше меня лет на восемь, и у него уже была взрослая дочь.

Реклама на Forbes

И он тогда ответил: «Ну, внуков-то у тебя еще не было! Я пока не проверял, но говорят, что это совсем другое ощущение».

И еще через год я снова была в Питере с очередными гастролями, и мы пошли в театр после семинара, а после театра поехали на Финский залив. Стояли белые ночи, было тепло, и после просмотренной «Вестсайдской истории» настроение было прекрасное. И мне ни с того ни с сего вдруг захотелось встать и высунуться в люк машины. А потом я сказала: «А помнишь, год назад я жаловалась, что ничего нового в моей жизни уже не будет? Так я ошибалась — вот так я еще никогда не ездила».

5 лет брака. Пути преодоления

Каждый этап развития семейных отношений сопровождается более или менее острым кризисным периодом, когда крепость брачного союза словно проходит серию испытаний и доказывает свое право на дальнейшее существование. Кризис семейной жизни 5 лет – один из важнейших, ключевых моментов, ознаменовывающий переход супружеских отношений к более глубокому взаимному пониманию.

Опасность этой фазы заключается в том, что молодая семья впервые сталкивается со всей массой сложностей, накапливающихся постепенно за годы совместного проживания, и может не выдержать этого удара. Все что нужно знать о признаках кризиса семейной жизни 5 лет и как преодалеть этот сложный порог – далее в статье.

Особенности 5-летнего периода: женщины

По статистике, чаще всего именно женщина становится инициатором разрыва отношений в конце первой пятилетки после заключения брака. До этой поры все важные семейные роли в ее жизни сменяли друг друга последовательно: она была молодой хозяйкой, которой прощались многие ошибки, затем – новоиспеченной матерью с приоритетными заботами о малыше.

Выйдя из декрета и столкнувшись с необходимостью вести домашнее хозяйство, заниматься воспитанием дошкольника, заботиться о собственном карьерном росте и личностном развитии одновременно, женщина переживает сильнейший стресс. Это состояние долго остается незаметным мужу и окружающим ее близким людям, пока не наступает так называемая точка кипения. Кризис семейной жизни 5 лет для женщины берет начало от момента, когда общая усталость и неудовлетворенность текущим положением толкает молодую супругу на поиск нового «ресурса силы».

Если отношения между супругами далеки от доверительных либо муж упрямо не желает признавать серьезность перемен, произошедших в жизни жены, с ее стороны возможны такие проявления внутренней агрессии по отношению к ситуации в целом:

  • снижение сексуальной активности или игнорирование супруга в постели;
  • стремление быстрее подняться по карьерной лестнице, граничащее с трудоголизмом;
  • потеря интереса к своей внешности;
  • склонность к флирту и адюльтеру.

Положение усугубляется тем, что супруги в период кризиса семейной жизни 5 лет перестают искренне интересоваться жизнью друг друга и полностью уходят в собственные проблемы. Отчаявшись быть услышанной мужем и не стараясь, в свою очередь, понять его, женщина постепенно отстраняется от роли жены и находит утешение в той сфере, которая максимально реализует ее амбиции.

Особенности опасного периода: мужчины

Мужчина менее остро реагирует на те изменения, которые приносит в его жизнь рождение малыша и заботы по его воспитанию, но зато он мгновенно улавливает «опреснение» любовных переживаний со стороны супруги. Для него пути преодоления кризиса семейной жизни 5 лет представляются борьбой за внимание женщины, которая стала «равнодушной», «разлюбила» и вообще «потеряла к нему интерес».

Редко кто из мужей, столкнувшись с подобными сложностями, всецело встает на сторону супруги и готов принять ее новое состояние как естественное в данной ситуации. Им кажется, что в период кризиса семейной жизни 5 лет женщина требует к себе повышенного внимания, занижая значимость мужчины до бессловесного добытчика, и так будет продолжаться всегда.

Столкнувшись с сексуальным охлаждением супруги и приняв этот факт за обидное пренебрежение, мужчина поневоле начинает искать выход своей нереализованной энергии. Это проявляется в повышении его работоспособности, вплоть до болезненного трудоголизма, или выстраивании интимной жизни вне семьи.

Измены могут носить характер вызова – мужчина желает доказать себе, что он еще на многое способен, и переложить вину на ту, которая не смогла оценить его по достоинству. Но в отличие от женщины, которая, увлекшись новым партнером, в половине всех случаев разрывает брачный союз, мужчина в попытках преодолеть кризис семейной жизни 5 лет временно отстраняется от супруги. При этом если измена раскрывается, он без усилий бросает любовницу и вновь возвращается к роли примерного мужа.

Кризис семейной жизни 5 лет – как понять, что он наступил

Основным симптомом приближающегося переломного периода психологи называют чувство раздражения, в равной степени посещающее обоих супругов в отношении друг друга. С посторонними людьми муж и жена общаются достаточно позитивно, но наедине им тяжело вести даже обычный диалог. Кризис семейной жизни 5 лет – это время тяжелых, затяжных скандалов, причина которых неясна даже зачинщику.

Другие характерные моменты данной фазы:

  • отсутствие сексуального влечения у супругов;
  • вспышки агрессии с единственным намерением – любой ценой доказать партнеру, что он не прав;
  • нежелание следить за собой в домашней обстановке и потеря стремления нравиться партнеру;
  • снижение потребности принятия совместных решений;
  • желание делать супругу что-то назло.

Важным признаком кризиса семейной жизни 5 лет станет и временное затишье в доме. Муж и жена, находясь под одной крышей, словно уходят в себя и могут по целым дням не общаться друг с другом без видимого конфликта. Обоих охватывает апатия и душевная лень, проходящие только тогда, когда супруги находятся в разлуке.

Ключевые причины изменения в поведении супругов

Признаки кризиса семейной жизни 5 лет проявляются постепенно и с нарастающими темпами, при этом каждый отдельный эпизод конфликта является следствием совокупности множества причин. Провокационным моментом, порождающим очередной скандал или обиду, выступает, как правило, незначительное событие, которое не имело бы плохих последствий в другой ситуации.

Какие факторы приводят к развитию негативного отношения супругов друг к другу:

  1. «Сегодня как вчера». Монотонность повторяющихся ежедневных событий, отсутствие запоминающихся радостных моментов приводит к тому, что супруги начинают видеть свою жизнь бесперспективной, тупиковой.
  2. «Пусть принимает таким, как я есть». Партнеры больше не стараются заслужить одобрение друг друга, перестают следить за своими словами и маскировать свои дурные привычки и наклонности.
  3. «Праздники не для нас». Сюрпризы и подарки отошли в прошлое, и супругов больше не поддерживает то ощущение приятного предвкушения, с которым они раньше ожидали памятные даты.
  4. «Кто-то один». Женщина, поглощенная заботами о ребенке, все реже находит время для общения с мужем, объясняя это тем, что «на всех ее не хватает». Это порождает недовольство у обделенного вниманием мужчины или даже ревность с его стороны к малышу.

Сложная ситуация может усугубиться, если семью преследуют финансовые трудности или если кто-то из супругов регулярно подвергается стрессам на работе. Тогда к общим бытовым проблемам, подтачивающим благополучие семьи, прибавляется недовольство, спровоцированное внешними факторами.

Сохранить или разрушить?

Наступил кризис семейной жизни 5 лет – что делать, если один из супругов уже всерьез задумался над тем, что лучше: сохранять брак или начать все с чистого листа? Многие, оказавшись на перепутье, ищут подсказки на стороне, предлагая решить эту проблему родственникам или даже знакомым, пережившим печальный опыт семейного конфликта. В итоге человек получает большое количество разносторонних мнений, не имеющих никакого отношения к конкретному случаю. Такое отношение к вопросу угрожает не только целостности брака, но и может лишить нерешительного супруга уважения партнера.

Психологи предлагают супругам принять это важное решение после тестирования, называющегося Декартовым. Оно включает в себя 4 вопроса, каждый из которых требует внутреннего переосмысления ситуации. Отвечать на вопросник человеку нужно в одиночестве и располагая достаточным ресурсом свободного времени.

«Декартовы вопросы»

Мысленно представляя себе все предложенные варианты развития событий, человек должен сосредоточиться на ощущении комфорта. Если в какой-то момент это чувство пропадает, значит, подсознание человека сопротивляется данной альтернативе и она не является приемлемой.

Вот какие вопросы следует поставить перед собой супругу, сомневающемуся в том, стоит ли сохранять брачный союз:

  1. «Что будет, если поступить так?».Задаваясь этим вопросом, человек должен мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, последуют за его решением уйти из отношений. Лучше всего создать 2-3 альтернативных алгоритма, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям по мере следования по каждому из путей.
  2. «Чего не будет, если поступить так?». Теперь супругу нужно осознать, что бесповоротно уйдет из его жизни, если он подаст на развод. Возможно, список кажущихся преимуществ окажется значительно короче перечня болезненных потерь.
  3. «Чего не будет, если не поступать так?». Метод аналогичен идущему под первым пунктом, но теперь тестируемый должен продумать возможные реальности при том варианте, если он решит сохранить брак.
  4. «Что будет, если не поступать так?». Последний пункт предлагает тестируемому пофантазировать на тему, что случится, если просто отдаться на волю течения и не принимать никаких критических решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой и тогда не придется жалеть о поспешно нагроможденных ошибках.

Главный плюс следования Декартову методу принятия решения в том, что человек переносит свою личную проблему на всестороннее рассмотрение и начинает четко понимать, чего он лишится и что приобретет в итоге.

Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет

Очень сложно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка нарочно старается спровоцировать ссору, и еще более тяжело примерять на себя роль ведомого в отношениях и первым уступать во всех конфликтных ситуациях. Психологи утверждают – таким образом, брак спасти удастся, но вот вернуть в союз двух человек былое уважение уже не получится. Привыкнув во всем встречать покорное согласие, партнер-провокатор перестанет трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в кромешный ад.

Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромиссы? Никак, но уступать, входить в положение и жертвовать своими желаниями должны оба супруга в равной степени.

Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда нужно принять решение, муж и жена могут заранее обговорить «сферы компетентности» каждого члена семьи. Например, по вопросам хозяйственных покупокп последнее слово будет оставаться за женщиной, а приобретать материалы для ремонта дома семья станет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой специфической нагрузки, пара может обсудить вместе и заодно поупражняться в ведении уважительного и доброжелательного диалога.

Хорошим испытанием для себя и своих чувств будет краткая фантазия на тему «Что если бы его не было». Супругу, которому кажется, что он уже «дошел до точки», нужно просто уединиться и в спокойной обстановке визуализировать жизнь, в которой его теперешнего партнера не существует. Есть ли при этом ощущение комфорта и легкости? Или мучает чувство пустоты и сожаления?

Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.

5 золотых правил здоровых отношений

Не только женщины, но и мужчины в поисках варианта, как пережить кризис семейной жизни 5 лет, зачастую примеряют на себя опыт знакомых семейных пар или спрашивают советы у друзей, чья компетентность в вопросах психологии сомнительна. Как правило, человек стремится искать помощи у тех, кто уже пережил семейную трагедию и в результате получает приблизительную схему действий, приводящую его к такому же печальному итогу.

Специалисты настоятельно не рекомендуют паре распространяться о своих проблемах, делая их достоянием общественности. В арсенале мужа и жены, временно утерявших взаимопонимание, есть 5 надежных и проверенных способов донести информацию и быть услышанными друг другом:

  • нельзя копить негатив в себе – если супруг поступил опрометчиво или сказал обидную вещь, эта ситуация должна быть немедленно вынесена на обсуждение;
  • высказываясь о том, что вызывает раздражение в партнере, нужно говорить: «меня огорчает» или «мне это тяжело», а не «ты виноват» или «ты делаешь не так»;
  • в разговоре нужно чаще употреблять местоимения «мы», «нас», «наше»;
  • если обида, нанесенная партнером, очень тяжела, нужно «перемолчать» хотя бы один час, иначе есть риск усугубить конфликт высказыванием встречных претензий;
  • партнер должен ощущать свою семейную значимость постоянно – это не позволит ему начать искать понимания у посторонних людей.

Чтобы указания на ошибки заблуждающегося супруга не выглядели как упреки, их можно преподносить завуалировано. В этом случае партнеру следует в дружелюбной обстановке рассказать вымышленную историю из жизни своих отдаленных знакомых, обрисовав спорную ситуацию в виде проблемы, существующую у них. Вовлекшись в обсуждение, супруг получит возможность посмотреть на свою ошибку со стороны, а также узнает мнение своей второй половинки на этот счет.

Совместные шаги по преодолению трудностей

Какими бы разумными и правильными ни были шаги одного из партнеров по налаживанию семейной жизни, если второй супруг будет стоять неподвижно или двигаться в обратном направлении, сохранить брак не удастся. Нельзя предугадать, с какого момента попытки инициативного супруга встретят положительный отклик, однако в первое время ему придется приложить вдвое больше терпения и стараний, чтобы «расшевелить» пассивного партнера.

Идеи для совместного времяпрепровождения, которые помогут сохранить брачные отношения:

  • заботы о ребенке могут стать увлекательным приключением, если разнообразить время, проведенное дома, забавными фотоссесиями с малышом, совместным рисованием, игрой в прятки и т. д.;
  • супругам необходимо записаться в какой-нибудь кружок по интересам или в спортивную секцию и обязательно посещать занятия вместе;
  • нужно пообещать друг другу раз в неделю во что бы то ни стало устраивать маленькие «вылазки» в кино, кафе или просто на природу;
  • непременно надо вместе освоить какой-то новый вид творчества, заняться изучением иностранного языка или философского направления, а в свободное время обсуждать усвоенную информацию.

Важным условием для сохранения здорового брака станет табу на отказ в сексе – даже после ссоры супруги должны спать в одной постели и получать физическое наслаждение друг от друга.

Подводя итоги

Нельзя забывать, что и в семье без детей кризис семейной жизни 5 лет проявляется не менее остро. Виной тому – взаимное привыкание партнеров, расстановка неправильных приоритетов, во главе которых могут выступать работа или друзья, а также ошибочное мнение, что возлюбленный «все равно никуда не денется».

Психологи советуют супругам по первому же тревожному признаку наступления критического периода вспомнить себя такими, какими они были в дни первых волнующих свиданий. Как только у партнеров вновь пробудятся чувственные желания, и они опять научатся дарить и принимать знаки внимания, их отношения перейдут на следующий уровень и брак окажется вне опасности.

Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изме­ни­лись отно­ше­ния после рож­де­ния пер­вен­ца? Мно­гие отве­тят на этот вопрос одно­знач­но: “Да”. Дей­стви­тель­но, появ­ле­ние ребе­ноч­ка не может никак не ска­зать­ся на укла­де семьи, пси­хо­ло­ги­че­ской атмо­сфе­ре, вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях меж­ду мужем и женой, дру­ги­ми родственниками.

Про­ве­дя опрос сре­ди жен­щин, кото­рые недав­но ста­ли мамоч­ка­ми, я выяс­ни­ла, что боль­шин­ство из них гово­рят, что отно­ше­ния с появ­ле­ни­ем ребен­ка в их семье изме­ни­лись в худ­шую сто­ро­ну (55% опро­шен­ных), чуть мень­ше мне­ний за улуч­ше­ние отно­ше­ний (35%) и неболь­шая часть опро­шен­ных гово­ри­ла, что отно­ше­ния никак не изме­ни­лись (10%). Опрос сре­ди моло­дых отцов пока­зал при­мер­но такую же кар­ти­ну: в худ­шую сто­ро­ну – 70%, в луч­шую – 25%, никак не изме­ни­лись – 5%.

Не спе­ши­те печа­лить­ся, тре­тий чело­ве­чек в семье не лиш­ний! Такое поло­же­ние дел – совер­шен­но нор­маль­ная кар­ти­на. Раз­бе­рем­ся в про­бле­ме по поряд­ку и нач­нем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Наше­го Артем­ку мы рожа­ли вме­сте, — рас­ска­зы­ва­ет Анна. — Я сра­зу же заме­ти­ла в после­ро­до­вой пала­те, как изме­нил­ся мой муж! Устав­шие, но счаст­ли­вые мы пла­ка­ли… Я и муж еще боль­ше любим друг дру­га. Малыш дал пра­во нам назы­вать­ся семьей! Где-то про­чи­та­ла: если после рож­де­ния ребен­ка вы не раз­ве­лись, зна­чит в вашем доме посе­ли­лась любовь.

 — У нас отно­ше­ния ста­ли чуть луч­ше, посе­ли­лась гар­мо­ния, — гово­рит Юлия. — Мы в ребен­ке видим отра­же­ние друг дру­га. Когда я вижу, как муж зани­ма­ет­ся с ребен­ком, я люб­лю его еще боль­ше. Хотя кажет­ся, что боль­ше некуда.

Девуш­ки абсо­лют­но пра­вы, насто­я­щая семья – это когда есть ребе­нок. Малыш, в кото­ром как в зер­ка­ле отра­жа­ют­ся и мами­ны и папи­ны чер­ты. “Как ваш малыш похож на папу!” — ска­жет наблю­да­тель­ная сосед­ка. “И кра­си­вый как мама!” — под­твер­дит про­хо­жий. Нет при­ят­нее слов, ведь наши дети это про­дол­же­ние нас самих.

Жизнь не про­хо­дит напрас­но, если кто-то в этом мире ска­жет тебе “мама”! Тако­го мне­ния при­дер­жи­ва­ют­ся и совре­мен­ные пси­хо­ло­ги. Они отме­ча­ют, что мате­рин­ство во мно­гом бла­го­твор­но вли­я­ет на жен­щи­ну. Мы ста­но­вим­ся уве­рен­ны­ми в себе, так как доби­лись само­ре­а­ли­за­ции в жиз­ни; отно­ше­ние к жиз­ни ста­но­вить­ся более позитивным.

Уче­ные утвер­жда­ют, что жен­щи­на, у кото­рой родил­ся ребе­нок, умне­ет… Из-за гор­мо­наль­ных изме­не­ний в ее орга­низ­ме уве­ли­чи­ва­ют­ся раз­ме­ры кле­ток в отдель­ных участ­ках моз­га, что бла­го­твор­но вли­я­ет на его рабо­ту. Да и сам малень­кий ребе­нок и уход за ним застав­ля­ет мамоч­ку быть сооб­ра­зи­тель­нее, собран­нее, нахо­дить реше­ния в самых неожи­дан­ных ситуациях.

Бла­го­твор­ные изме­не­ния в орга­низ­ме после рож­де­ния ребен­ка испы­ты­ва­ют не толь­ко мамы. Отцы, кото­рые при­ни­ма­ют уча­стие в вос­пи­та­ние малы­ша, так­же меня­ют­ся в луч­шую сто­ро­ну. К при­ме­ру, улуч­ша­ет­ся рабо­та моз­га, осо­бен­но те отде­лы, кото­рые отве­ча­ют за пла­ни­ро­ва­ние и память.

Пре­тер­пе­ва­ют наши мужья и пси­хо­ло­ги­че­ские пере­ме­ны. Они гор­дят­ся сво­им отцов­ством, ведь это ста­вит их в обще­стве на несколь­ко сту­пе­ней выше. Моло­дые папы чув­ству­ют на себе ответ­ствен­ность за малы­ша, ста­ра­ют­ся поболь­ше зара­бо­тать денег, что­бы обес­пе­чить семью. Про­ни­ка­ют­ся ува­же­ни­ем к сво­ей вто­рой половинке.

…Рань­ше счи­та­лось, что вос­пи­та­ние детей вли­я­ет на пси­хи­ку жен­щин гораз­до боль­ше, чем на пси­хи­ку муж­чин. Но послед­ние иссле­до­ва­ния муж­ских пере­жи­ва­ний пока­за­ли, что отцов­ство вли­я­ет на муж­чин так же силь­но, как мате­рин­ство на женщин.

Пер­вым серьез­ным испы­та­ни­ем для моло­дой семьи ста­но­вит­ся рож­де­ние ребен­ка. Если вы в бра­ке про­жи­ли несколь­ко лет, перед тем как обза­ве­стись потом­ством, пере­жить труд­но­сти будет лег­че, но гаран­тии на сто­про­цент­ный успех тоже никто не даст. Как пока­зы­ва­ет мое неболь­шое социо­ло­ги­че­ское иссле­до­ва­ние, доста­точ­но боль­шой про­цент жен­щин склон­ны счи­тать, что появ­ле­ния малы­ша улуч­ши­ло отно­ше­ния с мужем. Это не озна­ча­ет, что про­блем в их семье совсем нет, ско­рее смот­рят на них с пози­тив­ной точ­ки зрения.

— Если гово­рить об отно­ше­ни­ях, то наши отно­ше­ния ста­ли проч­нее, — гово­рит Мария, — муж стал более обхо­ди­тель­ным, так как видит, что я устаю. И я ста­ла к мужу вни­ма­тель­ней отно­сить­ся, так как вижу, как он над­ры­ва­ет­ся на рабо­те ради нас. Но и в то же вре­мя чув­ству­ет­ся нагруз­ка на наши пле­чи, поэто­му и “ругач­ки” быва­ют, и недо­по­ни­ма­ния, кото­рых рань­ше почти не было. Если гово­рить о жиз­ни в целом, то, конеч­но, изме­ни­лась наша она кру­то! Ну, может не так кру­то у мужа, но у меня точ­но! Весь день счи­тай дома, на себя вре­ме­ни почти нет, обще­ние мини­маль­ное, ночи бес­сон­ные и так далее. Рож­де­ние ребен­ка в семье это боль­шое испы­та­ние, очень тяже­лое, но в тоже вре­мя такое приятное…

— Рож­де­ние ребен­ка при­нес­ло в наше семей­ство мно­го ново­го, — рас­ска­зы­ва­ет Сер­гей. — Мно­го, очень мно­го хоро­ше­го, радост­но­го и свет­ло­го. Но про­блем не мень­ше. Я ста­ра­юсь непри­ят­ные момен­ты сгла­жи­вать, пони­маю как жене тяже­ло с малют­кой, сама еще после родов не опра­ви­лась. Думаю, со вре­ме­нем все нала­дит­ся, мы научим­ся жить в новом каче­стве – в каче­стве родителей.

Роди­те­ли, вос­пи­ты­ва­ю­щие детей сов­мест­но с супру­гом, име­ют мень­ший риск депрес­сии по срав­не­нию с теми, кто вос­пи­ты­ва­ет детей в оди­ноч­ку, утвер­жда­ют пси­хо­ло­ги. В этом сомне­ния нет. Вдво­ем лег­че пере­но­сить труд­но­сти, глав­ное самим не созда­вать их друг для друга.

Возвращаются ли когда-нибудь мужья после кризиса среднего возраста?

6 мин Чтение

Содержимое

Все казалось нормальным, может быть, немного скучным и рутинным, но в целом нормально. Потом он начал вести себя странно. Новая одежда, новые друзья помоложе, много тренировок, всегда раздражительный и отчужденный. Однажды, казалось бы, из ниоткуда, он пришел домой и сказал, что уходит. Ему нужно было больше и другое и эта жизнь больше не для него.

Он как будто в сэндвич-борде провозглашает — живи кризис среднего возраста, смотри сюда! И вдруг вы одиноки и задаетесь вопросом, действительно ли мужья когда-нибудь возвращаются после кризиса среднего возраста.

Что-нибудь из этого звучит знакомо?

Эту историю слишком часто рассказывают. Мужчины, переживающие кризис среднего возраста, внезапно чувствуют потребность заново изобрести себя и вернуть себе молодость. Эти ситуации могут развиваться по-разному, но почти все они заканчиваются тем, что жена покидает номер и задается вопросом, вернется ли когда-нибудь ее муж после того, как закончится его кризис среднего возраста.

В конце концов, это справедливый вопрос, и он заслуживает ответа. К сожалению, это не черно-белая ситуация, поэтому однозначного ответа дать нельзя.Однако есть несколько вопросов, ответы на которые могут помочь вам определить, в какую сторону склоняется чаша весов.

Что вызвало кризис среднего возраста у вашего мужа?

Когда задают этот вопрос, большинству женщин первым делом приходит в голову ответ: «Понятия не имею!» Мы часто слышим, как жены говорят, что «это появилось совершенно неожиданно», или «все было хорошо, а потом он переоделся за одну ночь».

На самом деле это не так, не так ли? Хотя кризис среднего возраста может застать жену (или мужа) врасплох, почти всегда есть предупредительные признаки того, что он приближается .

Кризис среднего возраста возникает, когда человек больше не может найти счастья в нынешних обстоятельствах. Это не значит, что его нет, они просто не могут его увидеть, как бы сильно они ни старались. Есть определенные вещи, которые загоняют человека в это несчастье.

Одним из типов триггеров кризиса среднего возраста у мужчин являются внешние, меняющие жизнь события, такие как смерть друга или любимого человека, болезнь самого человека или кого-то того же возраста.

Эти события неприятны и заставляют человека задуматься о своей собственной жизни и смертности, а также о том, считает ли он себя прожившим ту жизнь, которую он себе представлял, когда был моложе.Или смиритесь с тем, что ваша жизнь конечна. Осознание того, что вы не сделали всего того, о чем когда-то думали, может оттолкнуть некоторых людей от психологической бездны и стать началом кризиса среднего возраста. В их сознании тот факт, что некоторые мечты так и не были реализованы, перевешивает все остальные положительные моменты в их жизни и приводит к ощущению несчастья и неудачи.

В этих случаях мужчина может сосредоточиться на себе и найти способы чувствовать себя здоровым, сильным и мужественным. Он может отдалиться от вас, даже найти новые увлечения и друзей и стать тщеславным и эгоцентричным.

Но пока он ищет то, что, по его мнению, принесет ему счастье, он также бежит от себя, старения и своей возможной смерти, не обязательно от вас. В этих сценариях более вероятно, что муж вернется к своей жене после того, как кризис среднего возраста пройдет. На самом деле, ему может понадобиться ваша поддержка, чтобы пройти через это, хотя он вряд ли признает это.

Для некоторых мужчин спусковым крючком могут быть физические изменения, изменения внешности и потеря силы, которые приносит старение.

В этом случае он может обвинить вас в том, что он считает своим падением. Это ваша вина, что он не ест правильно и не ухаживает за собой. Вы слишком самодовольны и не заинтересованы в том, чтобы пробовать что-то новое. Он может даже обвинить вас в ваших собственных естественных изменениях и в том, что вы больше не выглядите на 20. Другими словами, вы напоминаете ему, что он стареет.

Конечно, все это не совсем так, и со стороны мужа несправедливо возлагать вину за свой кризис среднего возраста на жену.Однако, к сожалению, в таких ситуациях мужчины чаще вовлекаются в дела кризиса среднего возраста или пытаются каким-то образом перезапустить свою жизнь. Хотя муж, выходящий из кризиса среднего возраста, который проявляется таким образом, и желающий вернуться к своей жене, безусловно, возможен, он, вероятно, изменился и нанес большой ущерб людям в своей жизни на этом пути.

Почему он ушел?

Не все мужья, столкнувшиеся с кризисом среднего возраста, бросают брак и дом.Некоторые живут с кризисом среднего возраста и переживают его со своими семьями как с интерактивной и затронутой аудиторией. Но для мужей, которые уходят во время кризиса среднего возраста , важно понять причины, по которым они ушли.

Муж, который уезжает, чтобы освободить место или получить новый опыт, отличается от мужа, который уезжает, чтобы переехать к своей новой девушке. В первом случае он может действительно найти некоторый личностный рост и быть в состоянии саморефлексировать. В другом он пытается избежать и игнорировать более глубокие проблемы, которые с самого начала вызвали его кризис среднего возраста.

Муж в кризисе среднего возраста, который чувствует, что ему нужно измениться, вырасти и найти новое удовлетворение в своей жизни, может резко изменить карьеру, взять новые (возможно, опасные хобби) или расточать деньги. Отъезд может означать новую квартиру в центре города, переезд на новую работу в другой области или переезд в новый город, штат или даже страну, чтобы заново открыть себя. Все это во имя , пытающегося найти то, чего «не хватает» в его жизни.

Муж, который справляется с кризисом среднего возраста, завязывая романы, ищет людей вокруг себя, а именно женщин, часто моложе, чтобы утвердить его и заставить чувствовать себя нужным и привлекательным.Эти кризисные отношения среднего возраста редко длятся долго и на самом деле могут нанести больше вреда психическому состоянию мужчины, чем помочь.

В любом случае муж может захотеть вернуться после кризиса среднего возраста, но у мужа, бегущего от своих проблем, по возвращении будет больше проблем.

Вы действительно хотите, чтобы он вернулся, когда его кризис среднего возраста закончится?

Муж, переживающий кризис среднего возраста, часто использует бульдозер, чтобы починить муравейник, чтобы справиться с вещами.Он становится эгоцентричным, эгоистичным человеком, который готов разрушить всю жизнь и семью ради личного удовлетворения. Отсюда термин «кризис», так как большинство рационально мыслящих людей не стали бы этого делать.

Он может причинить неизмеримый вред вам и его семье, и эта боль не проходит быстро и легко. Особенно, если кризис среднего возраста затянулся надолго.

Итак, третий вопрос для размышления: вы действительно хотите, чтобы ваш муж вернулся после кризиса среднего возраста?

Может показаться, что это не так, когда вы чувствуете себя беспомощным в разгар его жизненного кризиса, но жена, которая думает, что она все еще хочет, чтобы ее муж вернулся после того, как его кризис среднего возраста закончится, в конечном итоге будет иметь некоторое влияние на то, произойдет ли это и как.Помните, что вы всегда будете частью его жизни и, вероятно, представляете самые счастливые годы, которые у него были, даже если он какое-то время не замечал этого. Таким образом, сообщить ему, что вы готовы подумать о его возвращении, может быть похоже на маяк во время шторма.

Но хочешь ли ты быть тем маяком? Его неприятие вашей совместной жизни и желание чего-то другого, вероятно, вызвали боль, с которой вы все еще работаете.

Кризис среднего возраста меняет мужчин и изменит вас.На самом деле, он вполне мог заставить вас чувствовать себя причиной всех его проблем, заставляя вас чувствовать себя ответственной, незащищенной, грустной и одинокой. Будьте уверены, , вы не являетесь причиной его кризиса среднего возраста, , но ваши чувства по поводу того, что он заставил вас чувствовать себя таким образом, должны быть разобраны, прежде чем вы решите, хотите ли вы, чтобы он вернулся.

Доктор Курт имеет большой опыт работы с парами, пытающимися помириться, когда муж решает вернуться после кризиса среднего возраста.У него есть этот совет, который он может дать женам, пытающимся наладить отношения после кризиса среднего возраста их мужей,

.

В начале кризиса среднего возраста большинство жен отчаянно хотят вернуть своих мужей. И в результате они будут принимать их в любой форме, которую они могут получить. Со временем они обычно становятся немного более избирательными. Однако то, что ваш муж хочет вернуться, не означает, что он должен вернуться, по крайней мере, без плана. Несмотря на то, что его кризис среднего возраста был связан с ним, его конец должен коснуться вас и ваших детей. Я всегда рекомендую разработать и согласовать план до его возвращения. Некоторыми ключевыми элементами этого плана будут ограничения поведения, изменения в общении, возмещение нанесенного ущерба и то, как будут решаться проблемы, которые привели к его кризису и уходу. Цель не должна заключаться только в том, чтобы ваш муж вернулся. Вы оба должны измениться и сделать свои отношения такими, в которых реакция на будущий кризис одного из вас состоит в том, чтобы не оставлять другого».

Что делать, когда ваш муж возвращается после кризиса среднего возраста

Если и когда муж, переживающий кризис среднего возраста, возвращается к своему браку, все не должно продолжаться с того места, где оно остановилось.Испытание, которое вы оба только что пережили, означает, что все изменилось, и в ваши отношения необходимо внести дополнительные изменения.

Вам, семье будет нанесен большой эмоциональный ущерб, а также проблемы, с которыми он все еще имеет дело. На самом деле, он может испытывать депрессию кризиса среднего возраста, и вряд ли она пройдет сама по себе. Лучшая идея для вас обоих — обратиться за консультацией для пар, чтобы помочь вам найти новую норму и восстановить доверие, которое, вероятно, было подорвано.Не вникая в суть того, как вы оба сюда попали и как вы себя чувствуете сейчас, старые проблемы могут всплыть наружу, а негодование может накопиться , в результате чего вы будете жить в несчастливых и нездоровых отношениях.

Следует отметить, что кризис среднего возраста переживает не только мужчины, кризис среднего возраста может быть и у женщин. И хотя кризис среднего возраста для женщины может выглядеть немного по-другому, он может причинить не меньше вреда ей, ее мужу и ее семье.

Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто переживает кризис среднего возраста, знайте, что вы не одиноки, и у вас есть поддержка. И если вы жена, которая интересуется, вернется ли ее муж на самом деле после кризиса среднего возраста, подумайте о том, чтобы попытаться найти способ сосредоточиться на себе, своем исцелении и своем личном росте в его отсутствие. Вы не должны ставить свою жизнь на паузу и позволять своему счастью зависеть от его возвращения.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Читать комментарии от

Другие люди с похожим опытом Ниже

Разумный совет для жен страдающих кризисом среднего возраста?

Мой муж спросил меня, есть ли у меня минутка в понедельник вечером.Затем он объявил мне, что ему нужно уехать на некоторое время, «чтобы привести голову в порядок». Он уже посидел с каждым из наших взрослых детей (сын, 22 года и дочь, 20 лет) и объяснил им это. В настоящее время он просматривает квартиры, но на этот раз между тем, как он объявляет об этом, и фактически уходит, я будто нахожусь в камере смертников.

Мы недавно отмечали (с праздником на Занте). Нашей 25-й годовщине свадьбы, и мы вместе уже почти 29 лет. Я не могу поверить, что он может просто решить встать и уйти от обязательства.Он говорит, что он ходячий мертвец, наши отношения подошли к естественному концу и что он не думает, что любит меня больше.

Во вторник утром я сказал, что мне нужно поговорить с ним на нейтральной территории, так как у меня есть вещи, о которых я хотел поговорить с ним, поэтому мы пошли в местный парк. Я спросил, есть ли кто-нибудь еще, он сказал, что нет. Я спросил привет, у него был эмоциональный роман с кем-то еще. Мне пришлось объяснить, что такое эмоциональная связь, и он сказал «нет». Он объяснил, что получал советы от людей на работе, в частности, от любого человека, которого я спрашивал, нет, от нескольких.Позже выяснилось, что есть один конкретный человек, которому он доверял, его доверенное лицо, как он выразился, который думает, что поступает правильно. Так что она явно знала раньше меня, что причиняет боль. Это Сара, и она думает, что он заигрывает с ней. (Отличная информация, которой можно поделиться, когда вы только что сказали своей жене, что уходите от нее.) Для меня это эмоциональная неверность, поскольку он никогда не говорил со мной о наших проблемах, всякий раз, когда мы начинаем обсуждение, оно всегда заканчивается тем, чего он не хочет. Ему не нравится что-то, что говорят, и это становится неприятным, иногда заканчиваясь тем, что он бьет кулаком по столу или стене или швыряет что-нибудь.

Он был паршивым мужем и паршивым отцом. Он даже это признает. Я потеряла зрение и слух с тех пор, как узнала его, и это пагубно сказалось на наших отношениях, и он не может с этим справиться, он очень расстраивается из-за меня. Он также психически неуравновешен, моя дочь думает, что у него биполярное расстройство, но он никогда не делал ничего, чтобы помочь себе, и иногда говорит, что с ним все в порядке.

Я сделал то, что моя дочь говорила мне не делать, задавая вопросы, говоря, что я не хочу, чтобы он уходил, все, что я знаю, только подольет масла в огонь, но это рефлекторная реакция на происходящее. шок и опустошение, с которыми я имею дело.Я не ел три дня, спал плохо. Завтра он присматривает квартиры, и когда я спросил, хочет ли он, чтобы я поехал с ним, мне сказали, что он делает это для себя и не хочет, чтобы я участвовал в этом. Я спросил, каковы его намерения сделать это, т. е. потому ли, что он хочет уйти навсегда, или для того, чтобы увидеть, как он действительно относится ко мне, и он говорит, что не знает. Так что, пока он живет в Singles Row, живет одинокой жизнью, я должен оставаться здесь, собирая осколки и ожидая его решения!

Моя дочь решила, что раз он ушел, она не хочет больше иметь с ним ничего общего, она сама страдает от проблем с психическим здоровьем и считает, что многие ее проблемы связаны с отсутствием папы, он никогда не обнимает ее, никакого сочувствия, говорит, что она неудачница, потому что ей хватило смелости признать, что она не может жить в университете, и говорит, что ей следует работать в ее возрасте.Мой сын очень спокойный человек и на самом деле мало что сказал, кроме того факта, что он думает, что это пойдет на пользу его отцу. Я не думаю, что он действительно хочет вмешиваться, так как 6 лет назад мы с мужем разговаривали после довольно напряженных 9 недель капитального переоборудования лофта, и он начал вести себя довольно противно со мной, и наш сын вмешался, чтобы защитить я и его отец толкнули его на пол и сказали никогда больше так не делать.

Пока я печатаю это, я понимаю, каким действительно ужасным человеком может быть мой муж, и удивляюсь, почему я так расстроена решением, которое ОН принял.

Меня поражает тот факт, что мужчинам кажется, будто они могут просто уйти.

Он купил мотоцикл почти три года назад, и, видимо, в нем есть бас-гитара. Ему 48. Если это не кризис среднего возраста, то я Королева.

Небольшая часть меня хочет, чтобы разлука закончилась тем, что мы снова вместе, но, как говорили другие, все должно измениться. Я должна быть кем-то, с кем он хочет быть, и в нынешнем виде, по-видимому, во мне нет ничего, чем он мог бы гордиться. И для начала ему нужно лечиться от проблем с психическим здоровьем.Я полагаю, в идеальном мире я, наконец, приму его уход, моя дочь начнет налаживать свою жизнь, а у моего сына, возможно, появится фигура отца (которой у него никогда не было, мой папа больше любит его) и мы идем дальше и живем снова, и мой муж оказывается в канаве.

На следующей неделе я приступаю к волонтерской работе, чтобы вырваться из дома. Мне очень тяжело жить с двойной сенсорной потерей, это правда, что говорят другие в этой теме. Если вы сможете следить за собой, хорошо одеваться, хорошо выглядеть, улыбаться и выглядеть так, как будто жизнь идет хорошо, это заставит вашего мужа сожалеть о том, что он сделал.Трава не всегда зеленее.

Спасибо, что выслушали этот очень длинный пост.

Кризис среднего возраста — впереди длинный пост

Ну ладно, обычно я такими вещами не занимаюсь. На самом деле у меня нет никого, кому бы я действительно вываливал все на кон, я думаю, это хорошая вещь в Интернете.

Позвольте мне начать с того, что я понимаю, что я довольно привилегированный, особенно читая некоторые истории на этих форумах.

В любом случае, через 4 дня мне будет 27 лет, а я уже чувствую, что просто медленно умираю.У меня «хорошая работа» в крупной страховой компании, и я работаю там около полутора лет. Моей настоящей страстью и талантом всегда были искусство, дизайн, писательство и музыка. В школе я выбрал безопасный путь и получил степень по экономике, что, я думаю, нормально, так как я полагаю, что это в основном гарантирует, что я никогда не умру от голода.

Некоторое время моя работа была хорошей, скучной и легкой. Затем меня выбрали для большого важного проекта, который «отлично подходит для моей карьеры», хотя я пытался отказаться от него, потому что знал, что это заставит меня ненавидеть свою работу.Они сказали, что у меня нет выбора, поэтому, конечно, я решил, что должен хотя бы протестировать его. И я был прав, это отстой. А так как я единственный, кто обучается этому новому проекту, все мое отпускное время, по сути, вычеркнуто. Я задержался на 2 дня в августе, и они говорят мне, что не думают, что это сработает.

Каждый день я слушаю, как мои менеджеры, проработавшие почти 30 лет, рассказывают свои забавные истории. Вы знаете, как они случайно создали правило в своей электронной почте, согласно которому оно автоматически удаляло чьи-то электронные письма, и им потребовалось некоторое время, чтобы понять это.Или как в тестовой программе случайно оставили шуточные всплывающие сообщения, которые потом перешли в настоящую версию. Я несколько раз фальшиво смеюсь, одновременно чувствуя тошноту.

Итак, чтобы перейти к делу.. У меня осталось около 9 тысяч долларов в кредитах колледжа, и около 30 тысяч долларов в банке. Так что я, по сути, свободен от долгов. Я живу дома с мамой (на самом деле все не так уж и плохо), у меня нет ни девушки, ни детей, ни чего-то в этом роде. Некоторое время я подумывал о покупке дома или новой машины… так как это то, что вы должны делать, когда зарабатываете деньги.Но теперь я вижу, что если я это сделаю, я застряну в этом образе жизни, из-за которого я чувствую себя ужасно каждый день.

Я работаю в неурочное время (примерно с 13:30 до 22:00), что меня не беспокоит. Но теперь у меня болит голова в конце каждого дня, а раньше со мной такого никогда не случалось. Я расслабляюсь, смотря документальные фильмы о природе. Есть так много мест, которые я хочу увидеть. Я думаю, что все очарованы природой, особенно в детстве… но по мере того, как мы взрослеем, другие вещи кажутся более важными.

Около 7 или 8 лет назад мой отец покончил жизнь самоубийством, а в декабре этого года покончил с собой один из моих лучших друзей.Я совсем не религиозен, и я продолжаю понимать, что у меня есть один шанс на все это, и никогда не знаешь, когда наступит твой день..

Так что прямо сейчас я работаю над планированием мест, которые я хочу чтобы увидеть. Баобабы и лемуры Мадагаскара, руины Мачу-Пикчу, я хочу забраться на вулкан и посмотреть на бурлящее ядро ​​земли, увидеть доисторических казуаров Австралии… ну вы поняли, лол. Я хочу бросить свою работу, чтобы путешествовать, может быть, на 6 месяцев или около того во все эти разные места.Не заранее подготовленные каникулы, а проживание в общежитиях и тому подобное с планом того, куда я хочу поехать, и большим количеством времени, чтобы изо дня в день заполнять пробелы. Я надеюсь, что смогу получить вдохновение в своем творчестве и музыке, снять несколько видео о красивых местах и ​​животных и познать мир за пределами компьютера. И я мог бы вернуться, оценив вещи, которые я принял как должное, я не уверен!

С одной стороны, кажется дико безответственным оставлять что-то безопасное, с достойной оплатой, где я могу купить вещи, о которых многие люди (особенно за пределами США) не могли даже мечтать.С другой стороны, я очень мало ценю материальные блага. У меня нет ни одной вещи, которая разбила бы мне сердце, если бы мне пришлось ее заменить.

Значит, я какой-то привилегированный придурок с проблемами первого мира? Или просто сумасшедший? В любом случае, мне придется разобраться с этим самостоятельно, но я хотел поделиться по какой-то странной причине. Кроме того, кто не любит читать хорошую полудраму?

6 голландских секретов воспитания самых счастливых детей в мире

Мое расследование того, почему голландские дети такие счастливые, начинается в моем доме в Доорне, крошечной голландской деревне с населением 10 000 человек.

Дорн, расположенный в центральной части Нидерландов, в основном населен молодыми семьями, пенсионерами, любителями природы и людьми, стремящимися к размеренному ритму жизни. Это также 5 478 миль от Сан-Франциско, места, которое я называл домом большую часть своей жизни.

Мой муж Брэм, голландский предприниматель, и я переехали сюда через 10 лет после свадьбы. Когда я забеременела своим первым сыном, Брэмом Джулиусом, я волновалась. Я проглотил все (непрошенные) советы о различных противоречивых философиях воспитания.

Мои родители установили чрезвычайно высокие стандарты успеваемости, и любая неудача или недостаток вызывали позор в семье. Обеспечение того, чтобы у меня и моих братьев было счастливое детство, было скорее запоздалой мыслью. Теперь, по иронии судьбы, я американский эмигрант в новой среде, ориентируюсь и изучаю родительские обязанности по-новому.

Основанный на равных долях католической вины и трудовой этики иммигрантов, голландский подход показался мне слишком легкомысленным, эгоистичным и ленивым. У них были роды с участием акушерки (в идеале дома и без лекарств), и они не отправляли своих детей на уроки музыки или какие-либо академические программы.Что с ними не так?

Через год после материнства я наткнулась на отчет ЮНИСЕФ за 2013 год, в котором утверждалось, что голландские дети — самые счастливые дети в мире. Отчет стал продолжением отчета 2007 года, в котором Нидерланды были впервые названы ярким примером благополучия детей. Великобритания и США заняли две самые низкие позиции.

Несколько других организаций, в том числе Британская группа действий по борьбе с детской бедностью и Всемирный экономический форум, также присвоили голландским детям невероятно высокий уровень личного счастья.

Так как именно голландские родители воспитывают самых счастливых детей в мире? Как опытной маме-экспатриантке, живущей в стереотипном голландском пригороде (я также написала книгу о голландском воспитании детей с моим соавтором Мишель Хатчисон), мне нетрудно раскрыть шесть секретов того, почему дети здесь самые счастливые:

1. Младенцы много спят

В 2013 году в исследовании Европейского журнала психологии развития изучались различия в темпераментах между U.С. и голландские младенцы. «Голландские младенцы смеются, улыбаются и любят обниматься больше, чем их американские сверстники», — заключили исследователи.

Согласно исследованию, относительно спокойное поведение голландских младенцев отчасти было связано с более упорядоченным графиком сна и менее интенсивными занятиями. Известно, что американские родители подчеркивают важность стимуляции, предоставляя своим детям широкий спектр новых впечатлений.

Голландские родители, с другой стороны, сосредоточены на повседневных домашних делах, придавая большое значение отдыху и регулярности.Родители бескомпромиссно относятся к святости сна. Хорошо отдохнувшие дети позволяют хорошо отдохнувшим родителям. Исследования показали, что голландцы в среднем спят больше, чем кто-либо другой в мире: в общей сложности восемь часов и 12 минут каждую ночь.

2. Дети проводят больше времени с обоими родителями

В 1996 году правительство Нидерландов предоставило работникам, работающим неполный рабочий день, равные права с работниками, работающими полный рабочий день, что проложило путь к лучшему балансу между работой и личной жизнью. Культура работы неполный рабочий день — еще одна причина, по которой здесь все намного счастливее.Согласно исследованию ОЭСР 2018 года, с 29-часовой рабочей неделей в Нидерландах самая короткая неделя в мире для профессионалов бизнеса.

Почти половина взрослого населения Нидерландов работает неполный рабочий день, при этом 26,8% мужчин работают менее 36 часов в неделю, а 75% женщин работают неполный рабочий день — и это касается всех секторов, от неквалифицированных рабочих до профессионалов. .

Как и их коллеги-женщины, большинство отцов-голландцев сжимают свой полный рабочий день всего за четыре дня. Это позволяет им посвящать хотя бы один день в неделю тому, чтобы проводить время со своими детьми.Этот выходной часто называют «Пападаг», что по сути означает «День папы».

3. Дети чувствуют меньше давления, чтобы добиться успехов в школе

Из всех родительских решений, которые мы должны принять, выбор школы кажется одним из самых важных. Но в Нидерландах дело не только в высоких средних баллах и элитных университетах. Образование рассматривается как путь к благополучию и личностному развитию ребенка.

Существует два вида квалификаций высшего образования в Нидерландах: исследовательские степени, предлагаемые университетами, и профессиональные степени, предлагаемые колледжами.Для поступления на большинство программ не нужны какие-то определенные оценки — все, что вам нужно, это сдать экзамены в средней школе.

«Здесь школы вкладывают больше энергии в мотивацию, чем в достижения», — говорит мне Руут Винховен, профессор счастья в Университете Эразма в Роттердаме. «Достижения — это то, на чем сосредоточены французские и английские школы, но наше исследование показало, что социальные навыки играют важную роль в достижении счастья. Они гораздо важнее, чем IQ человека».

4. Дети поощряются к выражению собственного мнения

Каждый в семье, включая самых маленьких, имеет право голоса.К тому времени, когда Юлиусу исполнилось три года, он уже развил достаточные языковые навыки, чтобы выражать то, что для него важно. После этого все дело было в том, чтобы научить его формулировать рациональные решения.

Воспитание на основе переговоров не для слабонервных. Это может быть утомительно, и ваше терпение будет испытано. Но, позволив нашему малышу вести переговоры, мы научили его устанавливать собственные границы. Идея заключалась в том, что каждый раз, когда Юлий подвергал сомнению нашу власть, он просто пытался выразить то, чем он был и что его не устраивало.

Этот навык пригодится ему, когда он станет старше, будь то умение сопротивляться давлению сверстников, справляться с опасными ситуациями или самоутверждаться на работе.

Конечно, есть правила. Как родителям важно, чтобы мы четко объясняли свою позицию и давали ему знать, например, почему ему нужно рано ложиться спать: «Чтобы ты мог много отдыхать и расти сильным и высоким, как все остальные».

5. Дети едят «хагелшлаг» (шоколадную крошку) на завтрак

Шоколадную крошку каждое утро? Я уже слышу вздохи неодобрения.Но выслушайте меня. Шоколадная крошка имеет более глубокий смысл.

Садиться за стол всей семьей, особенно перед началом рабочего дня, — это рутина, определяющая жизнь голландской семьи. Перед любой едой семья не начинает есть, пока все, включая детей, не окажутся за столом. Это знак уважения. Каждый человек имеет значение.

Согласно отчету ЮНИСЕФ, 85% опрошенных голландских детей (в возрасте от 11 до 15 лет) заявили, что каждый день завтракают со своими семьями.Мало того, что завтрак связан с лучшей успеваемостью в школе и уменьшением поведенческих проблем, исследования также показали, что он способствует укреплению семейных связей и развитию здоровой личности.

6. Детей поощряют кататься на велосипеде

Голландцы не любят автомобили. Из-за равнинной местности и сети велосипедных дорожек езда на велосипеде является наиболее практичным и эффективным способом передвижения. Я определенно гордый «бакфиец модер», голландский эквивалент американского родителя с минивэном.

В Нидерландах много дождей. Зимние температуры в среднем составляют от 35 до 40 градусов по Фаренгейту, бывают сильные ветры. Хотя ветер и дождь часто создают дискомфорт для велосипедистов, голландцы просто одевают себя и своих детей в теплую одежду, непромокаемые пальто и резиновые сапоги.

Езда на велосипеде в любую погоду действительно формирует характер. Детей поощряют кататься на велосипеде везде и в любую погоду, потому что это учит их упорству. Они узнают, что жизнь не всегда бывает солнечной и полной радуг.Они учатся противостоять дождю. Они учатся не сдаваться.

Я думаю, это то, чему Эми Чуа, «мама-тигрица», хотела, чтобы ее дети научились, когда настаивала на том, чтобы они часами в день занимались на своих инструментах. Езда в школу на велосипеде — независимо от погодных условий — учит детей стойкости, а между устойчивостью и счастьем существует определенная связь.

7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашей жены

Если вашей жене больше 35 лет, и она кажется неудовлетворенной своей жизнью (и вами), возможно, она переживает распространенное заболевание среднего возраста: кризис среднего возраста.Читайте дальше, чтобы узнать о признаках и симптомах кризиса среднего возраста и о том, что вы можете сделать, чтобы дать своей супруге поддержку и пространство, в которых она нуждается, чтобы разобраться во всем.

(Если обувь находится на другой ноге, прочитайте наш сопутствующий блог: 7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашего мужа!)

Признаки того, что у вашей жены кризис среднего возраста

Синдром пустого гнезда. Она не знает, что делать с собой теперь, когда дети ушли из дома.

Сексуальная абстиненция. Она не хочет заниматься с тобой сексом. Это может быть потому, что она чувствует себя эмоционально отстраненной от вас. Или она может чувствовать себя некомфортно из-за изменений в своем стареющем теле и не хочет, чтобы вы смотрели на нее без одежды.

У нее роман. То ли вы просто подозреваете, что она изменяет, то ли у вас есть доказательства, но ее внимание переключилось на кого-то вне брака. Неверность может быть эмоциональной (хороший парень на работе), онлайновой (неуместные электронные разговоры) или физической.

Ее общественная жизнь набирает обороты. Будь то вечер в книжном клубе или выходные с дегустацией вин с девушками, у нее всегда что-то происходит, но только не с тобой.

Она жалуется, что ей не весело. Она больше не смеется над вашими шутками. Вы идете ужинать, а ей кажется, что она скучает. Она закатывает глаза, когда вы спрашиваете ее, хочет ли она смотреть «Родину». Она расстроена тем, что «мы больше никогда не веселимся», но не уверена, чего бы ей хотелось.

Она ставит под сомнение все свои прошлые решения. Ее сожаления тревожат: она не уверена, что должна была выйти замуж или, по крайней мере, не за вас, или стать матерью, или бросить работу, чтобы сидеть дома с детьми, и этот список можно продолжить.

Она делает вещи, которые кажутся ей непохожими. У нее новая татуировка, она одевается моложе, ходит на «счастливые часы» с друзьями и т. д. Хотя в этих вещах нет ничего плохого, тот факт, что она никогда раньше этого не делала, кажется вам странным.

Она говорит, что не знает, любит ли она тебя еще. Или она любит тебя, но не «влюблена» в тебя. Ужасно слышать, что женщина, которая раньше тебя обожала, не уверена, что хочет выйти за тебя замуж; но помни, она сейчас ставит под сомнение все, а не только твои отношения.

Она одержимо занимается спортом. Теперь она убеждена, что упражнения — источник молодости, и приходит в отчаяние, если не может каждый день ходить в спортзал.

Она капризная. Она выглядит подавленной и взволнованной. Все, что вы делаете, ее раздражает, и она затевает ссоры, казалось бы, по пустякам.

У нее появилась зависимость. Будь то еда, алкоголь, наркотики, пластическая хирургия, рискованные романы или даже просто Candy Crush, ее любимый наркотик управляет ее жизнью.

Она принимает опрометчивые решения. Она увольняется с работы. Она объявляет, что собирается в долгое путешествие, чтобы «выяснить ситуацию». Или она вручает вам документы о разводе. Вы никогда не знаете, что вы получите в тот или иной день.

7 советов, которые помогут вам и вашему браку пережить кризис среднего возраста вашей жены

Ваша жена превратилась из человека, которому вы доверяли и любили, в человека, который кажется незнакомцем. Ты не знаешь, как с ней разговаривать. Она раздражена и недовольна всем, что вы делаете или говорите. Ваш когда-то надежный брак теперь кажется шатким. Кризис среднего возраста вашей жены не обязательно означает развод, и совместное переживание может еще больше сблизить вас.

Вот 7 советов, которые помогут вам обоим выжить.

Будьте терпеливы. Кризис среднего возраста может длиться несколько лет. Вам это не должно нравиться, но вы должны признать, что сейчас ваша жена находится именно в таком положении. Конечно, это не означает, что определенные виды поведения, такие как неверность, следует заметать под ковер.

Не критикуй ее мысли и чувства. Не зацикливайтесь на деталях того, что она говорит; вместо этого прислушайтесь к смыслу ее слов (что она чувствует, что чего-то не хватает в себе) и попытайтесь сопереживать.Не читайте лекции и не пытайтесь «решить» ее проблему, если только она не делает что-то опасное, например, злоупотребляет алкоголем, наркотиками или картой American Express.

Не списывайте ее со счетов как «сумасшедшую». Нет более быстрого способа оттолкнуть женщину, чем сказать ей так много слов, что она ведет себя как сумасшедшая. Убедитесь, что вы не вырываете «сумасшедшее» поведение вашей жены из контекста. Вместо этого спросите себя, делаете ли вы что-то, что вызывает «сумасшедшую» реакцию. Вы были погружены в себя? Вы склонны говорить ей, что она неправа, вместо того, чтобы подтвердить ее чувства? Ты перестал ухаживать за ней? Ее поведение может быть призывом к вниманию.Если вы хотите сохранить свой брак, вам нужно хорошенько присмотреться к своему поведению и внести необходимые изменения.

Признайте, что кризис среднего возраста является частью личностного роста. Женщин учат ставить всех остальных на первое место. Они часто настолько сосредоточены на том, чего хотят другие люди, что не знают, чего хотят они. Средний возраст — это время, когда женщины переключают свое внимание с других на свои собственные потребности и желания. Они могут чувствовать печаль из-за упущенных возможностей и гнев на тех, кто, по их мнению, воспринимает их как должное.
Чем вы можете помочь? Поощряйте ее самопознание, принимайте ее право отстаивать здоровые границы и поддерживайте ее потребность в личном росте.

Попробуй повеселиться. Если она говорит, что «никогда не развлекается», постарайтесь не принимать это на свой счет. Ее чувства, вероятно, больше связаны с ней самой, чем с вами. Подтвердите ее чувства, предложив интересные занятия, которыми вы могли бы заняться вместе, особенно то, что будет новым для вас обоих.

Подтвердите ее чувства. Когда ваша жена говорит о своих проблемах, вы можете инстинктивно предложить решения, потому что вы заботитесь о ней. К сожалению, ваши благие намерения часто остаются без вознаграждения, потому что ваша жена хочет, чтобы вы выслушали ее, а не вмешались, чтобы спасти ее. На самом деле, чем больше вы пытаетесь исправить то, что, по вашему мнению, сломано, тем больше она будет чувствовать себя критикуемой и отчужденной. Ваша задача не в том, чтобы решить ее кризис среднего возраста, а в том, чтобы сопереживать ее опыту и подтверждать ее чувства.

Напишите список общих целей. Если вы не уверены, чем ваша жена хочет заниматься до конца своей жизни, попросите ее присесть, чтобы вы вдвоем могли написать список. Прочитайте списки друг друга и обведите то, что у вас общего. Вы можете почувствовать себя ближе друг к другу, когда обнаружите, что по-прежнему хотите многих из тех же вещей. Если ваши списки желаний далеки друг от друга, то, возможно, пришло время пойти на…

Терапия для пар. Если ваша жена просит вас пойти на консультацию по вопросам брака, идите. Сейчас не время проводить черту на песке, потому что вам ненавистна идея поговорить с «психотерапевтом».— Ты хочешь, чтобы она ушла? Затем скажите ей, что любите ее, обеспокоены расстоянием между вами и хотели бы пройти семейную терапию ради вашего брака. Однако не ждите, что ваш терапевт будет чудотворцем. Вы должны быть готовы изучить свое поведение, взять на себя ответственность и изменить дисфункциональные модели взаимоотношений.

Помните: многие женщины среднего возраста начинают задаваться вопросом, какова их цель, или где-то трава зеленее (обычно это не так). Каким бы тревожным ни было поведение вашей жены, сохраняйте спокойствие, старайтесь не принимать это на свой счет и поддерживайте ее в ее стремлении стать сильнее.Если она чувствует, что вы искренне заботитесь о ее счастье, вы вместе сможете пережить ее бурю среднего возраста!

Во время кризиса среднего возраста у одного из супругов некоторые пары могут сомневаться в состоянии своего брака. Мы понимаем, что когда ваш супруг объявляет, казалось бы, из ниоткуда: «Я хочу развода!» очень расстраивает и сбивает с толку. Они действительно это имеют в виду? Можно ли спасти ваш брак? И как защитить себя и своих детей? Мы приглашаем вас записаться на консультацию, чтобы поговорить с адвокатом по семейным делам, чтобы понять процесс развода и получить представление обо всех ваших вариантах, включая примирение! Знание — сила, и оно может помочь вам пережить это трудное время с меньшим беспокойством.Пожалуйста, свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить консультацию без обязательств.

Подробнее:
5 способов эмоционально подготовиться к разводу

Список контактов службы охраны психического здоровья и поддержки

Поддержка пострадавших от наводнения сообществ

Многие люди могут чувствовать тревогу, тревогу или страх в пострадавших от наводнения сообществах. Забота о психическом здоровье себя, друзей и семьи является важной частью хорошего самочувствия.Если вам нужна поддержка, есть ряд услуг, к которым вы можете получить доступ бесплатно. Приведенные ниже информационные бюллетени содержат контактную информацию организаций, предоставляющих услуги в местных сообществах, пострадавших от наводнения, и службы поддержки психического здоровья в масштабах штата.

Узнайте больше, в том числе о ресурсах и программах по психическому здоровью для самостоятельного руководства, а также о личном общении со специалистами через веб-чат, онлайн-консультации и услуги по телефону.

Доступ к службам охраны психического здоровья в Новом Южном Уэльсе Службы охраны психического здоровья Северного Нового Южного Уэльса

Услуги по охране психического здоровья на Среднем северном побережье

 


На этой странице

  1. Круглосуточные экстренные телефоны
  2. Сообщество аборигенов
  3. Адвокатура
  4. Алкоголь и другие наркотики
  5. Опекуны и семьи
  6. Дети и молодежь
  7. Детская травма
  8. COVID-19
  9. Инвалидность и умственная отсталость
  10. Расстройства пищевого поведения
  11. Общие услуги по охране психического здоровья
  12. ЛГБТИК-сообщество
  13. мужчины
  14. Мультикультурный — CALD — сообщество ESL
  15. пожилые люди
  16. Перинатальный период и воспитание детей
  17. Перинатальное и родительское воспитание — ЛГБТИК
  18. Сельская община
  19. Предотвращение самоубийств
  20. Поддержка и последующая помощь при попытках самоубийства
  21. Ветераны
  22. женщины

Круглосуточный экстренный телефон

Вы можете звонить на эти аварийные линии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Аварийный 000

Если вы или кто-то, с кем вы находитесь, в непосредственной опасности, позвоните 000 или обратитесь в отделение неотложной помощи ближайшей больницы.

За гранью синего

Обратитесь к обученному специалисту в области психического здоровья в любое время дня и ночи. Звонки конфиденциальны. Они выслушают, предоставят информацию и советы и укажут вам правильное направление для поиска дальнейшей поддержки.

За гранью синего

1300 22 4636
Круглосуточно

Онлайн-чат Beyond Blue
Открыт с 13:00 до полуночи, 7 дней в неделю

Beyond Blue — электронная почта

Спасательный круг

Круглосуточная телефонная служба поддержки в кризисных ситуациях.Lifeline предоставляет круглосуточную кризисную поддержку и услуги по предотвращению самоубийств.

Линия спасения
131 114

Спасательный чат

Телефон доверия для детей

Телефонная линия поддержки для детей и молодежи в возрасте от 5 до 25 лет, доступная 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Телефон доверия для детей
1800 551 800

Линия психиатрической помощи штата Новый Южный Уэльс

Специалист в области психического здоровья ответит на ваш звонок о проблемах с психическим здоровьем у вас или у кого-то, о ком вы беспокоитесь, включая детей, подростков, взрослых и пожилых людей.

Телефон службы психического здоровья
1800 011 511

Служба обратного вызова для самоубийц

Национальная служба, предоставляющая бесплатные круглосуточные профессиональные консультации по телефону, видео и онлайн людям, пострадавшим от суицида.

Служба обратного звонка в случае самоубийства
1300 659 467

Община аборигенов

За гранью синего

Beyond Blue содержит полезную информацию и ресурсы, включая листовки и видео, для сообщества аборигенов и жителей островов Торресова пролива.
Beyond Blue — аборигены и жители островов Торресова пролива

Бабочка — каждое тело смертельно опасно

Ресурсы для аборигенов и жителей островов Торресова пролива, у которых есть проблемы с питанием или образом тела. Ресурсы включают видео, информационные бюллетени и плакаты.

Butterfly — Every Body is Deadly
Онлайн-чат
1800 33 4637
7 дней в неделю, с 8 утра до полуночи

Берегите здоровье

Создано правительством Австралии для предоставления информации аборигенам и жителям островов Торресова пролива, а также их семьям, у которых есть проблемы с психическим здоровьем.
Обратитесь за медицинской помощью для аборигенов и жителей островов Торресова пролива

Приложение iBobbly

 Приложение для самопомощи для молодых аборигенов и жителей островов Торресова пролива в возрасте 15 лет. iBobbly начинался как партнерство между Black Dog Institute, ALIVE и Kicking Goals! и Men’s Outreach Service Inc, базирующаяся в Бруме, штат Вашингтон.

Загрузите приложение iBobbly с веб-сайта Института черных собак

.

Link-Up (NSW) Корпорация аборигенов

Link-Up (NSW) Корпорация аборигенов была основана в 1980 году для помощи всем аборигенам:

  • на которых непосредственно повлияла прошлая политика правительства
  • отделены от своих семей и культуры в результате насильственного выселения, воспитания, усыновления или воспитания в специальных учреждениях.

Он поддерживает целительные путешествия тех, кто был удален, и предоставляет профессиональные, учитывающие культурные особенности и конфиденциальные исследования, встречи, а также социальные, эмоциональные услуги и услуги по благополучию лицам старше 18 лет.

Link-Up (NSW) Aboriginal Corporation
(02) 7227 1443
1800 624 332 (бесплатный звонок недоступен для мобильных телефонов)

Национальная поственционная служба коренных народов (NIPS)

Национальная поственционная служба для коренных народов (CIPS) — это программа Thirrili, которая предоставляет аборигенам и жителям островов Торресова пролива поственциальную поддержку и помощь, а также поддержку отдельным лицам, семьям и сообществам, пострадавшим от самоубийства или других травм.

На звонок отвечает представитель аборигенов или жителей островов Торресова пролива. Если звонок поступает в банк сообщений, оставьте свое имя и контактный номер, и кто-нибудь перезвонит вам в ближайшее время.

Тиррили
1800 805 801
Круглосуточно 7 дней в неделю

Переосмысление – Центр аборигенов и жителей островов Торресова пролива

Этот центр содержит ресурсы о NDIS для аборигенов и жителей островов Торресова пролива, которые живут с психосоциальными нарушениями. Ресурсы включают видеоролики и обучающие мероприятия для людей, которые работают с общинами аборигенов и жителей островов Торресова пролива.

Переосмысление — Центр

аборигенов и жителей островов Торресова пролива

Сейф для пряжи

Yarn Safe содержит информацию для молодых людей, которые идентифицируют себя как аборигены и/или жители островов Торресова пролива. Это часть веб-сайта Headspace.
Сейф для пряжи

Ваша комната

Информация для поддержки аборигенов в уменьшении вреда, причиняемого алкоголем и наркотиками, и для того, чтобы помочь нашей мафии стать здоровее.

Ваша комната для аборигенов

Адвокатура

См. Организации по охране психического здоровья и группы защиты интересов.

Алкоголь и другие наркотики

Информационная служба по алкоголю и другим наркотикам (ADIS)

ADIS предоставляет телефонные консультации, поддержку, направления и информацию для людей, страдающих от алкогольной или наркотической зависимости. Консультанты обучены работать с людьми, обеспокоенными употреблением алкоголя и наркотиков, а также с людьми, обеспокоенными своей семьей или друзьями.

Город Сидней: (02) 9361 8000
Региональный и сельский район Нового Южного Уэльса: 1800 422 599
Круглосуточно 7 дней в неделю

Онлайн-консультации

Текстовые онлайн-консультации для людей, обеспокоенных употреблением алкоголя или наркотиков.Услуга также доступна заинтересованным членам семьи, родственникам и друзьям.

Консультации онлайн
Круглосуточно

Линия лечения опиоидами

Телефон доверия, предоставляющий информацию о фармакотерапии опиатов (включая метадон и бупренорфин), направления, советы и форум по вопросам фармакотерапии.

Линия лечения опиоидами

1800 642 428
Открыто с понедельника по пятницу с 9:30 до 17:00

Ваша комната

 Веб-сайт является отличным источником информации об алкоголе и других наркотиках, в том числе:

Опекуны и семьи

См. также Услуги и программы поддержки психического здоровья семьи и лиц, осуществляющих уход.

Уход за больными Австралия

Услуги краткосрочного консультирования и эмоциональной и психологической поддержки для лиц, осуществляющих уход, и их семей.

Опекуны Австралия
1800 242 636

Линия связи сиделок

Если вы являетесь членом семьи, другом или лицом, осуществляющим уход за человеком, страдающим психическим заболеванием, позвоните на Линию связи для лиц, осуществляющих уход, для получения информации, рекомендаций и поддержки.

Психиатрические работники NSW
1300 554 660
(02) 9332 0777
с понедельника по пятницу, с 9:00 до 17:00

Воспитатели Новый Южный Уэльс

Предоставляет информацию, обучение и поддержку лицам, осуществляющим уход, включая группы поддержки лиц, осуществляющих уход.

Careers NSW
(02) 9280 4744
Работает с понедельника по пятницу с 9:00 до 17:00

Дети родителей с психическими заболеваниями (COPMI)

Национальная инициатива COPMI (Дети родителей с психическими заболеваниями) разрабатывает информацию для родителей, их семей и друзей в поддержку детей и молодежи. Эта информация дополняет онлайн-курсы обучения, разработанные COPMI для профессионалов, которые помогают семьям индивидуально или через общественные службы и программы.

Дети родителей с психическим заболеванием

Горячая линия молодых опекунов

Дает молодым людям советы о том, как позаботиться о себе и о человеке, за которым они ухаживают.

Сеть молодых опекунов
1800 242 636

Дети и молодежь

Укусить в ответ

Способствует благополучию и устойчивости молодых людей в возрасте 12–18 лет с помощью психообразования, позитивной психологии и связанных с ними подходов.

Укусить назад

Программа BRAVE

Онлайн-программа помощи детям в возрасте от 8 до 12 лет и подросткам в возрасте от 13 до 17 лет с тревогой, основанная на когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).

BRAVE-Онлайн

Консервная банка

Онлайн-консультации, консультации по электронной почте и телефону, а также форумы для людей в возрасте от 12 до 24 лет, живущих с последствиями рака.

Столовая
1800 888 236

ConnectEDSpace

Веб-сайт с советами, новостями и полезными ссылками, которые помогут молодым людям справиться с такими проблемами и проблемами, как травля, отношения, стресс и психическое здоровье, а также конфликты с родителями.

подключитьEDSpace

eheadspace

Бесплатная служба поддержки молодых людей в возрасте от 12 до 25 лет и их семей, переживающих трудные времена.

eheadspace
1800 650 890
Открыто с 9:00 до 1:00

Телефон доверия для детей

Бесплатные, частные и конфиденциальные телефонные и онлайн-консультации для людей в возрасте от 5 до 25 лет. Полезная информация на их веб-сайте для детей и молодежи, родителей и опекунов, школ и учителей.

Телефон доверия для детей
1800 551 800
Круглосуточно

Онлайн-чат для детей горячей линии
Работает с 8:00 до 12:00, без выходных

МойКомпас

Чувствуете давление учебы, поиска работы или начала карьеры? мойКомпас может помочь.У него есть интерактивная служба самопомощи, целью которой является повышение устойчивости и благополучия людей, испытывающих легкий или умеренный стресс, тревогу и депрессию.

мойкомпас

Выезд

Инструменты и поддержка для молодых людей в возрасте от 14 до 25 лет, от повседневных проблем до трудных времен. Информация о психическом здоровье, форумы поддержки сверстников и приложения. Служба ReachOut Next Step для лиц в возрасте от 18 до 25 рекомендует варианты поддержки. ReachOut Parents предоставляет информацию и поддержку, чтобы «помочь родителям помочь подросткам».

Охват

Улыбающийся разум

Онлайн-программа и приложение для улучшения самочувствия молодых людей с помощью медитации осознанности. Предоставляет возрастной контент для детей 7–11, 12–15 и 16–22 лет.

Улыбающийся разум

Молодость за гранью синего

Информация, консультации онлайн и по телефону для молодых людей в возрасте от 12 до 25 лет, которые могут получить помощь от квалифицированных специалистов в области психического здоровья 7 дней в неделю, 24 часа в сутки.

Youth Beyond Blue
1300 22 4636
Работает круглосуточно и без выходных

Чат онлайн
Открыт с 13:00 до полуночи

См. также:

Детская травма

Горячая линия Blue Knot

На линии помощи работают обученные, опытные и проинформированные о травмах консультанты мужского и женского пола, которые оказывают поддержку взрослым, пережившим детские травмы и жестокое обращение, их партнерам, семье и друзьям, медицинским работникам и на работе.

Веб-сайт: Blue Knot Foundation
Электронная почта: [email protected]
Телефон: 1300 657 380
Открыто с понедельника по воскресенье с 9:00 до 17:00

COVID-19

Субсидируемая правительством Австралии поддержка в области психического здоровья

Информация о том, как получить доступ к 10 дополнительным сеансам психологической терапии, субсидируемым Medicare, каждый календарный год.

Департамент здравоохранения — Забота о вашем психическом здоровье во время ограничений, связанных с коронавирусом (COVID-19)

Служба психологической поддержки Beyond Blue Coronavirus

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с пандемией COVID-19, позвоните круглосуточному консультанту.Информация и советы о том, как справиться с изоляцией и общением, рабочими и финансовыми трудностями, а также о том, как поддерживать психическое здоровье других.

Служба психологической поддержки при коронавирусе
1800 512 348
24/7

Услуги по уходу за престарелыми в связи с COVID-19 при горе и травмах

У Министерства здравоохранения Австралии есть список служб, которые предоставляют поддержку при горе и травмах для тех, кто живет, работает и ухаживает за престарелыми, пострадавшими от COVID-19.

Услуги по уходу за престарелыми и травмами в связи с COVID-19

Поддержка Gidget Foundation COVID-19 для будущих и молодых родителей

 Фонд Гиджет видеоролики и информационные бюллетени, связанные с COVID-19, для новых и будущих родителей.

Берегите здоровье

Head to Health был создан Министерством здравоохранения Австралии для предоставления надежной информации и цифровых ресурсов для поддержки психического здоровья и благополучия во время пандемии.Полезная информация включает в себя:

  • поддержание хорошего психического здоровья
  • преодоление финансового стресса
  • как получить доступ к службам охраны психического здоровья
  • как говорить с детьми о коронавирусе
  • защита пожилых людей.

Head to Health — психическое здоровье и COVID-19

Head to Health — всплывающие окна

Жизнь в мыслях

На веб-сайте Life in Mind есть список полезных и информативных ресурсов:

Инвалидность и умственная отсталость

Центры психического здоровья лиц с умственными недостатками в масштабах штата

Два центра по всему штату могут помочь людям с умственной отсталостью или нарушениями развития получить доступ к соответствующей психиатрической помощи.Один для взрослых, а другой для детей и подростков.

Информационно-просветительская служба штата для лиц с умственными недостатками в области психического здоровья

Центр психического здоровья для людей с ограниченными интеллектуальными возможностями в сети детских больниц Сиднея

Расстройства пищевого поведения

Фонд бабочки

Онлайн- и телефонные консультации, информация и онлайн-группы поддержки для людей, обеспокоенных расстройствами пищевого поведения, расстройствами пищевого поведения, проблемами с образом тела.

Фонд «Бабочка»
1800 334 673

Чат онлайн
Открыт с 8 утра до полуночи

Поддержка по электронной почте
[email protected]
Работает с 8 утра до полуночи

Общие услуги по охране психического здоровья

За гранью синего

Beyond Blue предоставляет информацию и поддержку, чтобы помочь каждому жителю Австралии достичь максимально возможного психического здоровья, независимо от возраста и места проживания.

Beyond Blue
1300 22 4636
Работает круглосуточно и без выходных

Beyond Blue — электронная почта
Онлайн-чат Beyond Blue
Работает с 13:00 до полуночи, 7 дней в неделю

Институт черной собаки

Веб-сайт Института черной собаки содержит информацию и ресурсы по расстройствам настроения, включая депрессию и биполярное расстройство.

Институт черной собаки

Берегите здоровье

Цифровой портал охраны психического здоровья, созданный правительством Австралии и содержащий ряд надежных услуг и ресурсов в области охраны психического здоровья.

Направляйтесь к здоровью

Спасательный круг

Lifeline предоставляет круглосуточную телефонную службу поддержки в кризисных ситуациях и услуги по предотвращению самоубийств. Позвоните, если у вас есть суицидальные мысли или попытки, личный кризис, тревога, депрессия, одиночество, жестокое обращение и травма, стресс или чтобы получить информацию для друзей и семьи.Услуги, предоставляемые через центры Lifeline, включают:

  • очные консультации
  • консультации по азартным играм
  • услуги для молодежи
  • службы поддержки мигрантов
  • работа в сельской местности
  • консультационные услуги для детей, посещение по уходу за престарелыми
  • службы поддержки коренных народов.

Lifeline — Получить помощь
131 114
Круглосуточно

Онлайн-чат Lifeline Crisis Support
Круглосуточно

Психическое здоровье онлайн

На веб-сайте есть информация, онлайн-психологическая оценка, онлайн-программы самостоятельного лечения тревоги, паники, обсессивно-компульсивного расстройства, посттравматического стрессового расстройства и депрессии для людей 18 лет и старше.Сайт также предлагает бесплатную 12-недельную онлайн-программу с бесплатным доступом к eTherapists.

Психическое здоровье онлайн

MindSpot

MindSpot — это бесплатная служба для взрослых австралийцев, которые испытывают трудности с беспокойством, стрессом, депрессией и плохим настроением. Они предоставляют онлайн-оценку и курс лечения, а также помогают найти местные службы.

Mindspot
[email protected]
1800 61 44 34
Работает с понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 8:00 до 18:00.

МойКомпас

Интерактивная служба самопомощи для молодых людей, взрослых и пожилых людей, целью которой является повышение устойчивости и благополучия людей, испытывающих легкий или умеренный стресс, тревогу и депрессию.

мойкомпас

САНЕ Австралия

Поговорите со специалистом в области психического здоровья для получения информации, рекомендаций и направлений для решения ваших проблем с психическим здоровьем.

Sane – Получите помощь
[email protected]
1800 187 263
Работает по будням с 10:00 до 22:00

Ассоциация психического здоровья WayAhead NSW

Информация и поддержка потребителей услуг по охране психического здоровья, членов их семей и лиц, осуществляющих уход, а также широкой общественности. Бесплатный онлайн-справочник WayAhead может помочь найти жилье, общественные организации, службы экстренной помощи, государственную помощь, информацию и службы поддержки, а также лечение в вашем районе.

WayAhead
Level 5, 80 William St, Woolloomooloo, NSW 2011
[email protected]
(02) 9339 6000

Информационная служба психического здоровья WayAhead 1300 794 991
с понедельника по пятницу с 9:00 до 17:00

Информационная служба WayAhead по вопросам тревожных расстройств 1300 794 992
с понедельника по пятницу, с 9:00 до 17:00

ЛГБТИК-сообщество

АКОН

Предоставляет информацию о проблемах со здоровьем, затрагивающих лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов (ЛГБТИК), и предлагает ряд услуг, в том числе в области психического здоровья и старения.

ACON — психическое здоровье

Qlife

Телефонная линия QLife и веб-чат обеспечивают анонимную и бесплатную поддержку коллег ЛГБТИК и направление для людей, которые хотят поговорить о сексуальности, идентичности, поле, телах, чувствах или отношениях.

QLife

1800 184 527
Открыто с 15:00 до полуночи, 7 дней 

Мужчины

MensLine Австралия

Чтобы получить доступ к онлайн-консультации MensLine Australia, вы должны быть:

  • мужчина, у которого проблемы в отношениях, или женщина, которая беспокоится о мужчине и ищет помощи для него
  • для онлайн-чата вам должно быть не менее 15 лет
  • для видеочата вам должно быть не менее 18 лет.

MensLine Австралия
1300 78 99 78

Справочная служба для мужчин

Консультирует по телефону, предоставляет информацию и направления для мужчин, испытывающих гнев, проблемы в отношениях или в воспитании детей. Поставщики услуг также помогают женщинам (или другим членам семьи), которые подвергаются насилию или контролируют поведение со стороны мужчин.

Справочная служба для мужчин

1300 766 491

Мультикультурное сообщество

Примите поликультурное психическое здоровье

Ресурсы по психическому здоровью и личные истории, переведенные более чем на 30 языков.

Объятия

 

Служба здравоохранения для беженцев Нового Южного Уэльса 

Служба здравоохранения для беженцев штата Новый Южный Уэльс занимается защитой и укреплением здоровья беженцев и лиц с похожим на них прошлым, проживающих в штате Новый Южный Уэльс. Офисы расположены в Ливерпуле, Новый Южный Уэльс, но есть клиники в Западном и Юго-Западном Сиднее.

Служба здравоохранения штата Новый Южный Уэльс для беженцев

с понедельника по пятницу, с 8:30 до 17:00
(02) 9794 0770
[email protected]

Служба лечения и реабилитации жертв пыток и травм штата Новый Южный Уэльс (STARTTS)

Услуги STARTTS бесплатны для людей любого возраста, переживших пытки, травмы или и то, и другое, и являющихся беженцами, лицами, ищущими убежища, из семей, близких к беженцам.

СТАРТЦ
02 9646 6800

Транскультурный центр психического здоровья

Транскультурный центр психического здоровья (TMHC) работает с медицинскими работниками и сообществами по всему Новому Южному Уэльсу, чтобы поддерживать положительное психическое здоровье людей из культурно и языково разных сообществ.

Транскультурный центр психического здоровья

Служба письменного и устного перевода (TIS)

Служба письменного и устного перевода (TIS National) — это бесплатная услуга устного перевода. Он находится в ведении Министерства внутренних дел.

Служба письменного и устного перевода (TIS)
131 450
Открыто 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Для предварительного бронирования переводчиков по телефону отправьте электронное письмо по адресу: [email protected]

Пожилые люди

Горячая линия поддержки деменции

Обеспечивает поддержку лицам, осуществляющим уход за людьми с деменцией, у которых наблюдаются поведенческие и психологические изменения.

Поддержка слабоумия, Австралия
1800 699 799

Горячая линия по вопросам жестокого обращения с пожилыми людьми

Если вы стали свидетелем, подозреваете или подвергаетесь жестокому обращению, позвоните на горячую линию штата Новый Южный Уэльс по вопросам жестокого обращения с пожилыми людьми. Сайт предоставляет информацию, поддержку и рекомендации.

Горячая линия штата Новый Южный Уэльс по вопросам жестокого обращения с пожилыми людьми
1800 628 221

Национальная горячая линия по вопросам деменции

Национальная горячая линия по вопросам деменции — это бесплатная телефонная служба, которая предоставляет поддержку, чтобы помочь вам справиться с последствиями деменции, и предоставляет информацию о:

  • слабоумие и потеря памяти
  • как можно снизить риск развития деменции
  • государственные службы поддержки (включая My Aged Care, Carer Gateway, Centrelink)
  • услуги в вашем районе
  • бесплатный набор для деменции

Деменция Австралия
1800 100 500
Работает с понедельника по пятницу с 9:00 до 17:00

Веб-чат горячей линии помощи при деменции в Австралии
Работает с понедельника по пятницу с 9:00 до 17:00

Перинатальный и родительский

См. также Руководство для пап: Уход за семьей во время перинатального психического заболевания

COPE — Перинатальный передовой центр

Веб-сайт этой некоммерческой организации содержит высококачественную практическую информацию, которая поможет вам справиться со всеми эмоциональными проблемами, связанными с тем, чтобы стать родителем и быть им.

КОПЕ

Фонд Гиджет Австралия

Gidget Foundation Australia — некоммерческая организация, которая поддерживает будущих и молодых родителей, страдающих перинатальной депрессией и тревогой. Диапазон их программ клинического лечения включает индивидуальные психологические консультации лицом к лицу или телемедицину, групповое лечение и скрининг раннего вмешательства.

Фонд Гиджет Австралия

1300 851 758

контакт@gidgetfoundation.орг.ау

Служба психического здоровья Каритан

Обеспечивает обучение и поддержку для мам и пап с детьми от рождения до 5 лет, включая помощь в вопросах сна и адаптации, установлении режима, кормлении и питании, поведении малышей, а также дородовой и послеродовой тревоге и депрессии.

Karitane
1300 227 464
(02) 9794 2350
с понедельника по четверг с 12:30 до 21:00, с 23:00 до 6:00
пятница с 8:00 до 16:30
суббота с 9:00 до 15:30

Усилитель настроения для мам

Онлайн-лечение, основанное на фактических данных, для помощи молодым матерям, страдающим послеродовой депрессией или тревогой.Шесть интерактивных онлайн-сессий CBT, адаптированных для пользователей, а также поддержка SMS. Доступен из дома или с мобильных устройств.

MumMoodBooster

Родительская линия Новый Южный Уэльс

Консультационная служба по телефону для родителей, которым нужна помощь или поддержка и которые хотят обсудить родительскую проблему. Обученные консультанты дают конфиденциальные и непредвзятые советы родителям, опекунам или специалистам.

Родительская линия NSW
1300 1300 52
с понедельника по пятницу с 9:00 до 21:00
в субботу и воскресенье с 16:00 до 21:00

ParentWorks

 Бесплатная онлайн-программа для австралийских родителей и опекунов детей в возрасте от 2 до 16 лет.Он предлагает основанные на фактических данных стратегии воспитания для улучшения родительских навыков, уверенности и поведения ребенка.

Родительские работы

Перинатальная тревога и депрессия Австралия

Perinatal Anxiety & Depression Australia (PANDA) поддерживает женщин, мужчин и семьи, страдающие тревогой и депрессией во время беременности и в первый год отцовства. PANDA управляет единственной в Австралии национальной линией помощи для отдельных лиц и семей, затронутых перинатальной тревогой и депрессией.

PANDA
Национальная служба поддержки PANDA
1300 726 306
Работает с понедельника по пятницу с 9:00 до 19:30

Перинатальные и младенческие службы охраны психического здоровья

Услуги охраны перинатального и младенческого здоровья штата Новый Южный Уэльс (PIMHS) бесплатны для женщин, младенцев и семей, в том числе семей ЛГБТИК. Доступны бесплатные консультации и услуги:

  • прежде чем забеременеть
  • во время беременности
  • пока ребенку не исполнится 2 года
  • , если в прошлом у вас были перинатальные проблемы с психическим здоровьем
  • имеют другие факторы риска.

Чтобы получить помощь, получите направление от своего врача или позвоните в Службу психического здоровья 1800 011 511.

Воспитание детей

Информационная, надежная, актуальная информация о воспитании детей и проблемах со здоровьем, от младенцев до подростков, поддержанная моими экспертами и финансируемая правительством Австралии.

RaisingChildren.net.au

Услуги Рафаэля

Служба помощи св. Иоанна Божия Рафаила помогает родителям и семьям с перинатальной тревожностью и депрессией.Услуги, включая целостную, ориентированную на человека терапию для лечения послеродовой депрессии и беспокойства. Сервис находится в г. Блэктаун.

Святой Иоанн Божий — Службы Рафаэля
36-38 Первая авеню, Блэктаун, 2148
[email protected]
(02) 9839 0900
с понедельника по пятницу, с 8:00 до 16:30

SMS4dads

SMS4dads предоставляет молодым отцам информацию и подключение к онлайн-сервисам через их мобильные телефоны. Текстовые сообщения с советами, информацией и ссылками на другие службы помогают отцам понять и установить контакт со своим ребенком, а также поддержать своего партнера.

SMS4dads

Центры семейного ухода Tresillian

Консультирует молодых родителей, службу по месту жительства, выездную службу посещения на дому и группы поддержки. Консультации также предоставляются родителям по телефону и через онлайн-поддержку.

Tresillian
Горячая линия для родителей
1300 272 736
Работает с понедельника по воскресенье с 7:00 до 23:00

Перинатальное и родительское воспитание — LGBTQI

Перинатальная тревога и депрессия Австралия

Австралийская организация Perinatal Anxiety & Depression (PANDA) поддерживает австралийцев, страдающих тревогой и депрессией во время беременности и в первый год отцовства.PANDA управляет национальной линией помощи для отдельных лиц и семей, которые могут вылечиться от перинатальной тревоги и депрессии.

PANDA
Национальная служба поддержки PANDA
1300 726 306
Работает с понедельника по пятницу с 9:00 до 19:30

Перинатальные и младенческие службы охраны психического здоровья

Услуги охраны перинатального и младенческого здоровья штата Новый Южный Уэльс (PIMHS) бесплатны для женщин, младенцев и семей, в том числе семей ЛГБТИК. Доступны бесплатные консультации и услуги:

  • прежде чем забеременеть
  • во время беременности
  • пока ребенку не исполнится 2 года
  • , если в прошлом у вас были перинатальные проблемы с психическим здоровьем
  • имеют другие факторы риска.

Чтобы получить помощь, получите направление от своего врача или позвоните в Службу психического здоровья 1800 011 511.

Радужные семьи

Миссия Rainbow Families — создать сообщество, которое способствует устойчивости, объединяя, поддерживая и расширяя возможности семей ЛГБТИК+.

Воспитание детей

Raising Children — австралийский веб-сайт для родителей, предоставляющий достоверную информацию, проверенную экспертами.

Радужные и однополые семьи: сервисы, ресурсы и ссылки

Сельская община

Центр психического здоровья в сельских и отдаленных районах

Центр обеспечивает лидерство в исследованиях психического здоровья в сельских и отдаленных районах.Он управляет Программа по охране психического здоровья в сельской местности, которая помогает обучать людей в сельской местности и обеспечивать их поддержкой в ​​области психического здоровья посредством проектов, местных и национальных партнерств, медицинской информации, индивидуальных рекомендаций, семинаров и кратких курсов. Они не оказывают экстренную помощь.

Center for Rural and Remote Mental Health
Больница Bloomfield, Forest Road, Orange NSW 2800
[email protected]
(02) 6363 8444

Линия жизни — психическое здоровье в сельской местности

Информация для людей, которые живут и работают в региональных, сельских или отдаленных районах Австралии.

Lifeline — сельская психиатрическая помощь

Предотвращение самоубийств

  • Если вы или кто-то из ваших знакомых думаете о самоубийстве или испытываете личный кризис или бедствие, помощь доступна.
  • Расскажите кому-нибудь о том, что вы думаете, даже при первых признаках.
  • Обратитесь в одну из указанных ниже служб или поговорите со своим врачом общей практики.
  • Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в непосредственная опасность, позвоните по номеру 000 или обратитесь в ближайшую больницу или отделение неотложной помощи.

За гранью синего

Поговорите с квалифицированным специалистом в области психического здоровья. Полностью конфиденциально.

Beyond Blue
1300 22 46 36
Работает круглосуточно и без выходных

Онлайн-чат Beyond Blue
Открыт для чата с 13:00 до 00:00 (AEST) каждый день

Телефон доверия для детей

Бесплатная, приватная и конфиденциальная служба телефонных и онлайн-консультаций для молодых людей в возрасте от 5 до 25 лет.

Телефон доверия для детей
1800 551 800
Круглосуточно

Онлайн-чат для детей горячей линии
Работает с 8:00 до 12:00, без выходных

Спасательный круг

Круглосуточная кризисная поддержка и услуги по предотвращению самоубийств.

Линия спасения
13 11 14
Работает круглосуточно и без выходных

Онлайн-чат Lifeline Crisis Support
Круглосуточно

MensLine Австралия

MensLine Австралия
1300 78 99 78

Линия психиатрической помощи штата Новый Южный Уэльс

Поговорите со специалистом в области психического здоровья.

Телефон службы психического здоровья
1800 011 511
Круглосуточно

QLife

Национальная консультационно-справочная служба для ЛГБТИ-сообщества.

QLife

1800 184 527
Открыто с 15:00 до полуночи

Безопасные убежища

Безопасная гавань — это место, куда вы можете пойти, если вы в беде или у вас есть мысли о самоубийстве. Безопасное место, где вы можете поговорить с работником службы поддержки или специалистом в области психического здоровья или просто пообщаться и послушать музыку. Найдите ближайший Место безопасного убежища.

Служба обратного вызова для самоубийц

Общенациональная служба, предоставляющая профессиональные телефонные и онлайн-консультации людям, пострадавшим от самоубийства

Служба поддержки самоубийц
1300 659 467
Круглосуточно

Поддержка и последующая помощь при попытках самоубийства

Последующее обслуживание — Служба поддержки на обратном пути

Aftercare — это бесплатная служба поддержки для людей, недавно предпринявших попытку самоубийства.В течение трех месяцев вы можете получить поддержку в своем восстановлении, включая создание плана безопасности и консультации. Услуга доступна в долине Ньюкасл-Хантер, Маррамбиджи и Северном побережье Нового Южного Уэльса. Узнайте, как вы можете получить доступ Последующий уход.

Уход за молодежью

Youth Aftercare — это служба поддержки для детей, подростков и молодых людей в возрасте 25 лет и младше после суицидальных мыслей, членовредительства и попытки самоубийства. В настоящее время услуга доступна только в Блэктауне в Западном Сиднее и в Кофс-Харборе на Среднем Северном побережье.Узнайте, как получить доступ к Служба ухода за молодежью.

StandBy — служба поддержки после самоубийства

Если вы пострадали от чьего-то самоубийства, вы можете чувствовать горе, вину, гнев и печаль. Вы можете быть другом, членом семьи, свидетелем или первым ответчиком. Вы можете получить бесплатную поддержку после самоубийства, включая консультации. Вы можете встретиться лицом к лицу или поговорить по телефону

StandBy – служба поддержки после самоубийства
[email protected]
1300 727 247
Круглосуточно 7 дней в неделю

Ветераны

Распростертые объятия — Консультирование ветеранов и их семей

Консультанты и сотрудники

Open Arms понимают ветеранскую и военную культуру, оказывая поддержку в улучшении психического здоровья и благополучия, включая помощь при тревоге, депрессии, гневе, посттравматическом стрессовом расстройстве, проблемах со сном и злоупотреблении психоактивными веществами.Бесплатные и конфиденциальные консультации и групповые программы.

Open Arms – консультации для ветеранов и их семей
1800 011 046

Женщины

См. также Перинатальное лечение и воспитание детей

За гранью синего

Понимание факторов, влияющих на психическое здоровье женщин, и распознавание симптомов депрессии, беспокойства и суицида может помочь вам распознать их у себя и других.

Beyond Blue — Женщины
Beyond Blue — Беременность и молодые родители
Beyond Blue — электронная почта
Онлайн-чат Beyond Blue
Работает с 11:00 до полуночи, 7 дней в неделю


Линия поддержки Beyond Blue

открыто 24 часа в сутки, 7 дней в неделю

1300 22 4636

Центры женского здоровья NSW

Women’s Health NSW — это ассоциация центров женского здоровья штата и специализированных женских центров.Все центры являются неправительственными общественными феминистскими службами, которые предоставляют женщинам выбор для определения их индивидуальных потребностей в области здравоохранения.

Центры женского здоровья — адреса

​​​​

 

​​​​

Открытое письмо детям мира

Почему я беспокоюсь:

Каждый ребенок имеет право активно участвовать в жизни своего общества, и для многих из вас ваш первый опыт участия в общественной жизни будет онлайн. Однако большинство из вас вырастет выходцами из цифровой среды, насыщенной дезинформацией и так называемыми «фейковыми новостями», которые подрывают доверие и взаимодействие с учреждениями и источниками информации.Исследования показывают, что многим детям и молодым людям сегодня трудно отличить правду от вымысла в Интернете, и, как следствие, вашему поколению становится все труднее понять, кому и чему можно доверять.

Комиссия по фейковым новостям, поддерживаемая парламентом Соединенного Королевства и работающая в партнерстве с Facebook, First News и The Day, обнаружила, что только четверть детей, читающих онлайн-новости, действительно доверяют источникам, которые они читают. Заманчиво рассматривать это как положительный признак здоровых навыков критического мышления на работе, но то же исследование также показало, что только 2 процента детей и молодых людей в Соединенном Королевстве обладают навыками критической грамотности, которые им необходимы, чтобы рассказать, если новость история реальная или фейк.Вызывает беспокойство тот факт, что почти две трети учителей заявили, что, по их мнению, фейковые новости вредят благополучию детей, повышая уровень тревожности и искажая их мировоззрение. А исследование, проведенное в США в школах из 12 штатов США, оценивающих «гражданское онлайн-рассуждение» — или способность судить о достоверности онлайн-информации, — показало, что при оценке информации в социальных сетях детей и молодых людей легко обмануть. .

Мы знаем, что влияние дезинформации пагубно и имеет реальные последствия.Например, тысячи родителей нынешнего поколения были введены в заблуждение дезинформацией, распространяемой через социальные сети и мобильные приложения для обмена сообщениями о безопасности вакцин, что вызвало волну нерешительности в отношении вакцин и тревожный всплеск кори как в странах с высоким, так и с низким уровнем дохода.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

2022 © Все права защищены.