10 лет брака кризис: Отношения после 10 лет совместной жизни психология. Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях с умом. Психология: кризисы семейной жизни

Содержание

советы психолога, полезные статьи, Кабинет доктора Лисиченко

Кризисы в семейных отношениях неизбежны. Семейный психолог рассказывает, как пережить их без потерь. Люди почему-то боятся кризисов, а зря.

Любой перелом является толчком для роста и развития, он дает людям новые ощущения, эмоции, что само по себе полезно для отношений, которым время от времени требуется обновление, коррекция.

Есть общеизвестные опасные даты: первый год брака, третий, седьмой и т.д. Это стереотипы — кризисы случаются у пар в разное время, они происходят либо вследствие изменений внутри себя, либо под влиянием внешних обстоятельств.

Для начала признайте, что проблема существует

Чем раньше вы начнете операцию по спасению брака, тем больше у вас шансов его сохранить. Постарайтесь вместе проанализировать, когда и что между вами пошло не так. Некоторым проще письменно изложить свои претензии к партнеру, а потом обменяться ими. И сразу решите, хотите ли вы бороться за свою семью.

Если это желание обоюдное, то вы победите.

Не принимайте скоропалительных решений

Подать на развод — дело нехитрое. Между супругами случается всякое: непонимание, ссоры, охлаждение, равнодушие, раздражение. Но эти «симптомы» не всегда означают конец брака. Если двое хотят излечиться, кризис способен укрепить семью, стать началом нового этапа.

Говорите друг с другом как можно больше

Сейчас партнеры чаще пишут друг другу сообщения, чем разговаривают. Но умение вести живой диалог, слышать и слушать друг друга — важнейшие составляющие крепкого брака. Обсуждайте все, что вас волнует, беспокоит, наболело, не устраивает. Если вы заметили, что кризис в ваших семейных отношениях существут и вы не знаете какие действия нужно предпринимать и вы в растерянности, вам необходима помощь психолога. Опытный психолог, поможет Вам преодолеть кризисы и проведет с вами сеанс лечения.

Находите время на то, чтобы побыть наедине с мужем

Иногда просто необходимо отключиться от работы, детей, обязанностей и остаться вдвоем. Введите в свои графики обязательные встречи — к примеру, по пятницам в кафе или раз в неделю устраивайте дома романтические вечера.

Читайте также: Неврозы и неврозоподобные состояния

Не пускайте на самотек интимные отношения

Если они исчезли из вашей жизни — это серьезный повод задуматься над тем, что надо что-то предпринимать. Не забывайте о тактильном общении. Не стесняйтесь демонстрировать чувства, даже если вы много лет живете вместе: чаще обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь, смотрите друг другу в глаза.

Не выносите сор из избы

Не стоит жаловаться на мужа, обсуждать ваши семейные проблемы с мамой или с подругами. Со временем у вас, возможно, все наладится, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы сами и сформировали.

Не ищите новых партнеров, пока решение о разводе не принято окончательно. Пытаясь уязвить супруга, можно совершить ошибку, о которой будете жалеть.

Никогда не втягивайте в ваши разборки детей

Какими бы сложными ни были отношения, нельзя ругаться и оскорблять друг друга на глазах у ребенка, ставить его перед выбором — на чьей он стороне. Родители зачастую мирятся и продолжают жить вместе, а дети приобретают травмы на всю жизнь.

Портал «Мой семейный центр»Более 4 тысячам москвичей столичные психологи помогли наладить семейные отношения

В 2021 году Московская служба психологической помощи провела более 1,8 тысячи вебинаров. Одна из самых популярных тем таких встреч — кризисы в семье. Как спасти брак от краха? Ответ на этот вопрос вместе со специалистами искали более четырех тысяч жителей столицы. Психолог Денис Хакимов рассказал подробнее о причинах конфликтов в супружеских парах и возможных способах преодоления трудностей.

Связь двух людей, испытывающих симпатию и любовь, часто приводит к естественному решению — вступить в брак. Пара, окрыленная романтикой момента, видит будущую совместную жизнь исключительно безоблачной и наполненной позитивом. Однако реальность зачастую сурова, и даже хорошо знающие друг друга супруги рано или поздно сталкиваются с неурядицами, непониманием, осложняющими внутреннюю идиллию. Почему так происходит?

«Кризис в семейных отношениях — особенное состояние, при котором нарушается привычный уклад жизни, эмоциональные связи, способы разрешения бытовых вопросов. Причины для этого могут быть разные: бытовые условия (например, потеря работы одним из супругов), болезнь кого-либо из близких, рождение детей или уход уже повзрослевшего ребенка в свободное плавание. В этом же списке — конфликты между мужчиной и женщиной, насилие, измена, а также психологические трудности одного или обоих супругов»,

 — рассказывает Денис.

Опасные этапы

Специалисты выделяют пять основных переломных периодов в браке. Первый год семейной жизни — один из ключевых. Не выдержав совместной жизни и быта, молодые семьи часто распадаются на этом рубеже. Какими бы романтичными ни были фантазии о любви до гроба и поддержке в любой трудной ситуации, повседневность отрезвляет.

Необходимость меняться самому и принимать привычки другого, зарабатывать деньги для пары, сложности при разделении обязанностей по дому — множество вещей требуют участия и работы.

Следующий кризис может произойти на третий-пятый год супружества. Пробыв в союзе уже какое-то время, люди формируют достаточно крепкие родственные узы. Один из вариантов развития — появление детей. Рождение ребенка, даже если он долгожданный, всегда испытание. Дополнительная ответственность и расходы — все это не может не сказаться на супругах. Кроме того, становятся актуальными вопросы саморазвития. Невозможность улучшить жилищные условия, застывший карьерный рост также могут сказаться на самооценке, эмоциональном фоне, что, в свою очередь, будет осложнять общение между мужем и женой.

Устоявшийся быт и отношения, размеренность после семи лет совместной жизни могут привести к скуке, апатии, а иногда и страху: «Неужели это и есть итог нашего брака?». На этом временном отрезке отношений может исчезнуть сексуальное желание к партнеру, что часто служит причиной для ревности, ссор, скандалов, а иногда и измен.

Четвертый значимый рубеж — 10–15 лет брака. Кризис среднего возраста накладывается на непростой подростковый период потомства. Если в предыдущий период мужчина или женщина не смогли достичь поставленных профессиональных целей, добиться признания или материального благополучия, то с большой вероятностью их ожидает депрессия и сожаления об упущенных возможностях. Конфликт с детьми из-за непослушания, непонимания их взглядов подливает масла в огонь.

Двадцать лет отношений — весомый жизненный багаж. Наиболее частая ситуация в этот период у супругов — уход ребенка в самостоятельную жизнь. Часто это видится как потеря связующего звена между людьми. Иногда на этом фоне высвечиваются разности интересов и пары распадаются.

Все эти стадии приблизительны, и у каждой семьи свои особенности. В любом случае в непростой жизненной ситуации всегда можно приложить усилия и наладить связь с близким человеком.

Как преодолеть трудности

«Самое главное, что следует помнить, — любой кризис (неважно, семейный или личностный) представляет собой не преграду и непреодолимую проблему, а точку роста. Если подойти к ней конструктивно, она даст импульс для пересмотра положения и выхода на новый, продуктивный этап жизни», — отмечает психолог.

К основным путям работы можно отнести:

  • Откровенный разговор
    Самый простой и эффективный метод решения разногласий, который, к сожалению, часто игнорируется. Доверительная беседа без обвинений, истерик и криков. Можно выписать на листе волнующие темы, которые хотите обсудить. Главное — уважительный настрой, желание слушать и понимать.
  • Бережное отношение
    Забота и поддержка — важнейший показатель интереса к человеку. Попытки проявить сочувствие покажут любимому, что о нем думают и он важен.
  • Разнообразный досуг
    Если постоянно сидеть рядом друг с другом в четырех стенах, то немудрено, что лицо близкого рано или поздно вызовет раздражение. Не забывайте о собственных увлечениях, хобби. Также вы вместе с партнером можете попробовать что-то новое: долгожданная поездка, кулинарные курсы, танцы.
    Иногда это позволяет увидеть любимого человека с новой, неожиданной стороны.
  • Собственная позиция
    Советчики с «многовековым опытом» — не лучшее решение для вашей уникальной ситуации. Исходите из собственных ценностей и интересов, из того, что будет лучше конкретно для вас.
  • Помощь специалиста
    Обращение к семейному психологу — мудрое и эффективное решение. Он станет посредником нарушенной коммуникации, позволит посмотреть на кризис со стороны, создаст пространство для обсуждения трудностей.

Разногласия между супругами — не приговор, а возможность лучше понять друг друга и открыть в близком неизвестные грани, которые раньше ускользали от вас.

Московская служба психологической помощи на постоянной основе проводит вебинары, посвященные теме отношений в паре. Так, 7 февраля в 10:30 состоится вебинар «Превращаем семейный кризис в точку роста». На встрече участники обсудят трудности, с которыми сталкиваются семьи, сделают шпаргалку, чтобы легче было воплощать новый опыт в отношения, а также определят уровень семейной тревоги. Кроме того, вы можете получить бесплатную консультацию у специалиста, либо обратиться по телефону неотложной психологической помощи 051 (для городского) и +7 (495) 051 (для мобильного) и чат психологической поддержки. Все подробности на сайте www.msph.ru.

На базе столичных семейных центров созданы службы медиации, которые готовы принимать граждан по таким спорным проблемам, как детско-родительские отношения; межличностные, семейные и супружеские конфликтные ситуации; проблемы, связанные с бракоразводными процессами.

Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр». Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.

Источник

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой. В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как предотвратить кризис семейных отношений? 7 СИМПТОМОВ, на которые ВАЖНО обратить внимание

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Кризис в многолетнем браке

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин.

Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов. Психологи выделяют несколько кризисных стадий совместной семейной жизни: — 1 год — 3 года — 5—7 лет — 10—12 лет — 15—20 лет — 30 лет. В данной главе мы постараемся в общем разобрать процесс протекания всех вышеперечисленных стадии и затронуть характерные особенности каждой из них.

В семейной жизни выделяют несколько особенно трудных периода — 1 год, 3, 7, 9 лет и т. Что интересно, в большинстве случаев при разладе супруги чаще всего не желают учитывать, что чувствует их вторая половина.

Чтобы восстановить семейные отношения, они предпочитают все, что угодно: посещать лекции по сексопатологии, сеансы гипноза, телефон доверия, но только отдельно друг от друга. Но это совершенно напрасно. Проблемы, которые возникают в семье, можно решить только совместными усилиями, а не поодиночке. На первый год супружеской жизни нередко приходится и первый кризисный момент, возникающий в отношениях партнеров. Обычно этот год пролетает незаметно в любви, мире и согласии.

Особенно, если оба супруга — молоды, беспечны, не торопятся заводить детей. Сам брак для них еще таит в себе много нового, интересного, непознанного, первый год совместной жизни наполнен массой впечатлений, поэтому он проходит так быстро, что у молодых мужа и жены не остается времени для крупных конфликтов и размолвок.

Но нередко бывает так, что именно после года совместной жизни супругов словно подменяют, от былой любви и нежности к друг другу не остается и следа: они чувствуют себя совершенно чужими людьми. Такое чаще всего бывает, когда решение о заключении брака было спонтанным и недостаточно осмысленным либо же носило вынужденный характер. В этом случае счастливого, гармоничного супружеского союза не получится.

Конфликты неизбежны, поскольку трудности, связанные с несовместимостью характеров, а также множество других в том числе и чисто бытовых проблем способны разрушить даже самые светлые и добрые чувства и возвести стену непонимания между двумя близкими людьми. Психологами установлено, что на первом году совместного проживания большинство семейных пар переживают острый кризис во взаимоотношениях, связанный прежде всего с появлением ребенка, особенно если он нежеланный.

Молодая жена не может уделять должного внимание своему мужу, отдавая все свое время малышу, который требует постоянной заботы.

Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение. Ни в коем случае ни с кем не обсуждайте своего мужа — это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сама выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком.

Теперь у вас больше преимуществ, чем тогда, когда вы только что поженились: вы уже достаточно изучили своего своего супруга и знаете, что ему нравится. Вы привыкли друг к другу и пламя любви несколько угасло, но вы должны постоянно поддерживать это чувство. То, что у вас из-за работы и забот, связанных с ребенком, не остается достаточно времени на мужа — не является для вас оправданием. В результате, многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала гладить его брюки, печь пирожки и готова часами любоваться малышом, даже когда он спит.

Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще более раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье. Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешенных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься.

И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку! При появлении ребенка через год после свадьбы молодые супруги часто оказываются психологически совершенно не готовыми к семейной жизни, поэтому при первой же возможности они стараются снять с себя груз ответственности. Слабее чаще всего оказываются мужчины, они бегут от семейной жизни как от огня. Бывает и так, что беременность молодой жены и рождение ребенка влечет другие, более сложные проблемы, способные стать причинами конфликта, который может довести до развода.

Одна из самых распространенных — измена мужа, который не захотел ожидать того момента, когда жена восстановит силы после родов и будет в состоянии удовлетворять его и свои сексуальные желания. Такой эгоизм типичен для многих мужчин, озабоченных исключительно своей сексуальной жизнью. В подобной ситуации мужчину полностью поглощает тоска и неудовлетворенность семейным положением, поэтому он стремится вырваться из семейных уз и найти достойное применение своим нерастраченным мужским силам и прежде всего — дать выход своей сексуальной энергии.

Малейший интерес со стороны женщины в этот период времени может быть воспринят как благосклонность и послужить поводом к измене. В итоге получается, что женщина и так находится в незавидном положении, а тут еще муж преподносит ей неприятные сюрпризы.

Как быть? Простить, забыв о гордости и достоинстве или, переступив через свои чувства к нему, подать на развод. Многие жены, родившие первенца через год после свадьбы, озадачены именно этими вопросами и находятся в полной растерянности, которая способна привести к самым необратимым последствиям.

Безусловно, многое зависит от вашего мужа, от того, как он подходит к решению конфликтной ситуации: желает ли он сохранять семью или же окончательно удостоверился, что это — не для него. Если в первом случае все в руках женщины, то что делать, если муж действительно настаивает на разводе, несмотря на то, что стал отцом и остается любимым мужем.

В состоянии ли женщина вернуть любовь, взаимопонимание и спокойствие в семью тогда, когда мужчина против этого? Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения — вспомните, что когда-то вы не могли оторваться друг от друга. Главное — найдите точку соприкосновения. Большинство посчитают, что женщина все-таки должна переступить свое самолюбие и сделать все возможное, чтобы сохранить ребенку отца. Но, если мужчина не идет навстречу, более того, не выполняет свои непосредственные обязанности и ко всему прочему неуважительно относиться к жене, заставляя ее то и дело волноваться, переживать, открыто изменяя и говоря ей о том, что находится рядом только из-за ребенка.

Дорогие женщины, подумайте, а стоит ли его удерживать? Не лучше ли для вас и для малыша расстаться с таким человеком, который отворачивается от вас и постоянно унижает? Ведь он еще не скоро осознает, что неправ. Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистическим данным, немало семей распадаются именно в этот период и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок.

Как правило, на третьем году жизни, родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости, по глупости. Но и это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания.

В молодости причиной брака нередко становятся корыстные интересы, обычный материальный расчет причем он характерен не только для женщин, но и для мужчин. Но с течением времени, один из супругов становится независимым, начинает осознавать, что сделал неправильный выбор, руководствуясь меркантильными интересами, желанием поскорее уйти от родителей и ощутить долгожданную свободу. Но ведь своя семья — это новая зависимость, еще большая и очень ответственная, поэтому и выходит, что только со временем эта ошибка становится очевидной и появляется желание ее исправить.

Ранние браки — отдельный разговор. Они случаются, когда молодые люди, испытывая первое сильное чувство, решают, что оно — на всю жизнь. Они готовы не расставаться никогда. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины — более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения.

Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на всю свою занятость с ребенком, домашними делами и т.

Напротив, жене нужно радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней сексуальный интерес и пользоваться этим в полной мере. Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может быть, лучше помочь ей. Женщина, в свою очередь, сама должна отвлекать мужчину и направлять его, например, просьбами поиграть с ребенком ведь это и его ребенок или сходить в продуктовых магазин.

Если родители в этот период будут взаимно терпеливы друг к другу и постараются сохранить тепло в отношениях, то они, без всякого сомнения, смогут легко пережить эту нелегкую полосу своей совместной жизни и сумеют найти во всем свою прелесть, научаться приспосабливаться к подобным жизненным трудностям. Три года супружеской жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их социальное и профессиональное становление.

Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а следовательно — независимость. Такие разногласия возникает в том случае, когда супруги недостаточно внимательны друг к другу, и вместо того, чтобы строить крепкую семью, основанную на равноправии и взаимном уважении, стараются установить, кто в доме хозяин.

В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется к родителям не вернется, а без денег жить не сможет.

Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой. К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей.

Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.

Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу. Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25—27 а иногда и 30 лет.

Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей.

Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего.

Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей. Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям.

Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье. Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.

Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины — устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт.

И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины. Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.

Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают.

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

Anonymous comments are disabled in this journal. Your IP address will be recorded. Log in No account? Create an account. Remember me.

Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Но его нет, просто замершие отношения изводят более эмоционального партнера хуже, чем скандалы. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться.

Кризис семейной жизни — своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из ее членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведет — к разводу или, наоборот, к укреплению отношений — каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупрежден, тот вооружен. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться вдребезги. Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни, сколько их и с чем они связаны?

Периоды кризисов

Отправьте статью сегодня! Журнал выйдет 23 ноября , печатный экземпляр отправим 27 ноября. Автор : Качанова Ольга Ивановна. Статья просмотрена: раз. Качанова О. Семья — один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально — экономические и культурные процессы как позитивные, так и негативные , происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Кризис семейных отношений на 18-м году союза

Всероссийская научная конференция, посвященная летию со дня рождения С. За последние полтора — два года ко мне обратилось большое количество семей и пар, сложности которых были очень схожими. Если коротко, то они заключались в следующем: после лет супружеской жизни один из супругов хочет уйти из семьи: на время или окончательно, так как не видит никаких способов оставаться рядом с другим. В некоторых случаях этого хотели оба супруга.

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Любые отношения, тем более семейные — это ежедневный кропотливый труд. Если в какой-то момент вы перестали над ними работать: перестали слушать и слышать партнера, считаться с его желаниями, уделять ему время, наступит не самый приятный период, называемый кризисом семейных отношений. Попробуем разобраться в том, когда и почему он возникает, и самое главное, как с ним справиться, не допустив развода. Читайте также Секс в машине: ключевые правила и рекомендации.

5 кризисов семейной жизни

Теперь необходимо авторизоваться. Периоды кризисов Периоды кризисов Что такое кризис в отношениях? Как пережить кризис в отношениях? Периоды кризисов Профилактика семейного кризиса.

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe. Cпасибо за то, что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте. Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

.

Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой. Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и.

.

Семейные кризисы и пути их преодоления

.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

.

.

.

.

Годовщины свадеб и их названия

0 лет — –зеленая свадьба. День заключения брака, так как союз двух сердец очень молодой. Этот праздник самый долгий из всех возможных годовщин, так как отмечать его принято весь первый год – каждый месяц.

  • 1 год – ситцевая (марлевая)свадьба. Первый и, наверное, самый трепетный праздник молодой семьи. Супруги уже успели познать прелести и сложности совместной жизни. Переломный момент для многих пар, ведь далеко не все выдерживают такого рода проверку чувств. Не зря фраза «Первый год, он трудный самый» стала крылатой. Почему ситцевая, наверняка спросите вы? Именно ситец, тонкая и колоритная материя, четко характеризует начальный этап еще не слишком крепких отношений в семье.
  • 2 года – бумажная свадьба. Не только потому, что связь супругов такая же непрочная, как лист бумаги, а именно как возможность начать все с чистой страницы. Мягкость – главное качество для супругов на этом этапе семейной жизни.
  • 3 года – кожаная свадьба. Чувства супругов приобретают гибкость и достаточную прочность, но все же при наплевательском и небрежном отношении способны порваться, как кожаный материал. Иная версия – муж и жена научились понимать без слов и ощущать друг друга «кожей».
  • 4 года – льняная (веревочная или восковая) свадьба.  Спустя годы совместной жизни супруги переплелись, словно веревки, и их не разорвать. Именно прочность взаимоотношений определяет эту свадебную годовщину.
  • 5 лет – деревянная годовщина.В ее названии присутствует символ вечности, плодородия, а также домашнего очага. К этому моменту, зачастую, у семьи появляются дети.
  • 6-ая годовщина – чугуннаясвадьба. Супруги, словно литейщики, строят свою семью. Первый металл – символ 6-летия брака, хоть и самый тонкий, требующий понимания и определенных умений.
  • 7 лет – медная (шерстяная) свадьбаБлагородный металл, семейные отношения стали более крепкими и теплыми. Медь – символ достатка, шерсть – мягкости друг к другу.
  • 8 лет – жестяная (маковая). После свадьбы и длительной совместной жизни супруги гордо носят название единого целого. Самое время подумать об обновлении отношений и добавить больше красок, что символизируют жесть и мак.
  • 9-летие брака – фаянсовая(ромашковая) свадьбаБлизится расцвет отношений, но при этом возможен и кризис. Дату рассматривают как некую границу на этапе к новому жизненному отрезку.
  • 10 лет – розовый юбилей. Характеризует красоту и нежность, страсть и сильную любовь.
  • 11-ая —  годовщина со дня свадьбы– стальная. Отношения стойкие, как сей металл, а также гладкие и блестящие.
  • 12 лет со дня брака– никелевая свадьбаСоюз двух сердец окреп настолько, что способен противостоять жизненным невзгодам и трудностям.
  • 13 лет – кружевная свадьба. Несмотря на мистическое число, годовщина очень нежная и трепетная. Отношения в этот период необходимо оберегать от всякого рода неприятностей.
  • 14 лет со дня бракосочетания– агатовая годовщинаПара на пути к зрелым отношениям. Считается, что муж и жена находят неизведанные точки соприкосновения и получают новую волну положительной энергетики.
  • 15-ая годовщина – стеклянная (хрустальная) свадьба. Чистые и прозрачные взаимоотношения, которые необходимо еще больше укреплять.
  • 16 лет – топазовая.Перейдя этот рубеж семейной жизни, супруги приобретают жизненный опыт. Хранение символа этой годовщины – топаза – в доме способно укрепить отношения в семье и способствовать взаимопониманию.
  • 17 лет – оловяннаяГибкость и способность идти на уступки считаются главными качествами супругов, которые вплотную приблизились этой годовщине со дня свадьбы.
  • 18-ая годовщина – бирюзоваяСовершеннолетие брака. Годы вместе научили супругов полному взаимопониманию. Дети повзрослели, появилось больше времени на заботу друг о друге.
  • 19-ая годовщина свадьбы – гранатовая. В некоторых источниках называется криптоновой и гиацинтовой, супруги подходят вплотную к еще одному юбилею семьи.
  • 20 лет – фарфоровая свадьба. По прошествии стольких лет после торжественно сказанного «Да!» в день свадьбы, супруги отмечают совместный праздник. За такой длительный период времени муж и жена преодолевали вместе трудности и наслаждались приятными моментами, приобрели свои семейные традиции и устои.
  • 21-ая — годовщина свадьбы– опаловая. Семейные отношения характеризируются объединением любви и силы для преодоления жизненных сложностей.
  • 22 года – бронзовая свадьба. Есть повод вспомнить самые радостные жизненные моменты.
  • 23-ья годовщина – берилловаяСимволизирует душевное равновесие и спокойствие, благополучие и достаток.
  • 24 года – атласная свадьбаСупруги, прожившие неразлучно столько лет, сумели сделать отношения крепкими и гладкими.
  • 25 лет – серебряный юбилейОгромное достижение для супругов, поэтому самое время отпраздновать эту дату с широким размахом. Серебряную свадьбу считают первым значительным семейным юбилеем.
  • 26-ая годовщина – нефритовая свадьбаПрекрасный повод для особого сближения пары, ведь после стольких лет совместной жизни дети, как правило, создают свои семьи, тем самым давая возможность родителям снова жить, как молодоженам.
  • 27 лет – красная деревянная годовщина свадьбы. Великодушие, благородство и верность. Супруги просто созданы друг для друга, иначе они бы не сумели преодолеть этот рубеж.
  • 28 лет – никелевая свадьба.Название самого устойчивого сплава к перепаду температур эта годовщина получила не просто так. Считается, что отношения, с достоинством выдержавшие такой огромный промежуток времени, неразрушимы.
  • 29-ая годовщина – бархатная свадьба. Славится возвышенными, мягкими и гармоничными отношениями между супругами.
  • 30-летний юбилей семьи – жемчужная свадьба. Характеризуется совершенством брака.
  • 31-ая — годовщина– смуглая свадьба. В некоторых источниках именуется солнечной. Именно такое настроение испытывают супруги, бок о бок прожившие столько лет, вырастившие детей и радующиеся внукам.
  • 32 года – медная годовщинаХарактерной чертой является способность супругов пойти на компромисс. Муж и жена знают привычки друг друга и давно понимают свою половину без слов.
  • 33-летие со дня заключения брака – каменная свадьбаЭту годовщину иногда называют клубничной.
  • 34 года – янтарная свадьбаК супругам приходит мудрость в отношениях, а их брак постепенно из нестойкого союза превращается в крепость, как и янтарь – из смолы, спустя столетия, в ценный минерал.
  • 35 лет – коралловая (полотняная) свадьбаКоралл, как символ чистоты, долговечности и бесконечности, лучше всего олицетворяет долгожданную супружескую годовщину.
  • 36 лет – свадьба костяного фарфораЭта годовщина не отмечается в России.
  • 37-ая годовщина – муслиновая свадьбаВ частности, муслин (дорогостоящая ткань, требующая для своего создания много времени и терпения) олицетворяет эту дату со дня заключения брачного союза.
  • 38-ая годовщина – ртутнаяСимволизирует сильные, ясные и светлые чувства между супругами.
  • 39 лет – креповая свадьба. Обязана своему названию прочному материалу, чьи нити накрепко переплетены между собой. Так и супруги уже не представляют своей жизни друг без друга.
  • 40 лет – рубиновый юбилейДолгожданный праздник зрелой семьи с богатством оттенков в отношениях, а также символом страстной, искренней и вечной любви.
  • 41 год – железная (земляная).Является лучшим доказательством непоколебимого брака.
  • 42-ая годовщина свадьбы по годам – перламутроваяСимвол крепости взаимоотношений между мужем и женой.
  • 43-ья годовщина – фланелевая.Чувства сравнивают с фланелью, ведь спустя годы в браке сохраняются мягкость и семейное тепло.
  • 44 года – топазоваяПолучила свое название в честь драгоценного камня (чистого, прозрачного и очень крепкого). Такими считаются и чувства супругов.
  • 45 лет – сапфировый юбилейХарактеризует спокойный синий цвет. Сапфир способен укреплять здоровье, что немаловажно для семейной четы этой возрастной категории.
  • 46 лет – лавандовая.Словно немного нежности. Спокойствие и тихое счастье – все это присуще семейной паре на данном жизненном этапе.
  • 47-ая годовщина – кашемироваяМного пережито хорошего и плохого, поэтому эта дата, бесспорно, заслуживает уважения.
  • 48 лет – аметистовая свадьбаСимволизирует удачу и благополучие в семье. Камень аметист имеет способность омолаживать организм и очищать кожу. Это как свежий глоток для этой годовщины семейных отношений.
  • 49-ая годовщина – кедровая.Чистые чувства, а также очень надежные и прочные. Кедр считают деревом-долгожителем.
  • 50-летний юбилей – золотая свадьбаПолвека вместе! Именно золото – воплощение чего-то, достигнутого нелегким трудом. Как и отношения супругов, не потерявшие свою ценность и верность спустя столько лет. Почтеннейшая дата и, к сожалению, огромная редкость сегодня. Какая свадьба по годам совместной жизни способна удостоиться большего уважения?

Какие годовщины следуют после 50-летия со дня свадьбы?

На золотой свадьбе празднование годовщин не заканчивается. Отдел ЗАГС  спешит ознакомить вас с юбилейными годовщинами свадеб и их названиями после 50-летия:

  • 55 лет – изумрудная свадьба.  Удачу и вечное счастье символизирует изумруд – драгоценный и очень редкий камень, который просто завораживает своей глубиной. Похожие чувства можно испытать, взглянув на счастливых супругов, состоящих в браке больше полувека.
  • 60 лет – бриллиантовая свадьбаМуж и жена сумели противостоять невзгодам судьбы. По иным версиям, это годовщина еще называется платиновой или алмазной.
  • 65 лет– железная свадьба. Множество взлетов и падений, радостей и горестей и все это прожито вместе. Спустя столько времени, сердца продолжают держать ритм в унисон. Семейное «железо» закалялось совместными испытаниями и трудностями, полировалось радостными мгновениями.
  • 70 лет – благодатная свадьбаОстаться вместе, пройдя значительный жизненный путь – большая благодать. Юбиляры, наверняка, вырастили детей, внуков и дождались правнуков. Большая дружная семья – лучшее достижение супругов.
  • 75 лет – коронная свадьбаТакого рода явление кажется невозможным, но в этот день супруги еще раз убедятся в верности своего жизненного выбора.
  • 80 лет – дубовая свадьбаИменно это дерево способно простоять целое столетие, противостоя непогоде, ураганам и бурям. Дуб ассоциируется с вечностью, что весьма символично для 80-ой годовщины свадьбы.
  • 90 лет – гранитная свадьба.Без богатырского здоровья эту годовщину не встретишь, а разрушить гранит не может ни стихия, ни время.
  • 100 лет – красная свадьба. Век любви вместе! Возможно ли это, наверняка спросите вы? Нам, однозначно, есть к чему стремиться!

Только что вы прошли вместе с нами долгий путь от молодого союза к вечной любви, узнав какие бывают свадьбы по годам. От чистого сердца желаем и вам встретить свою красную годовщину с любимым человеком!

 

Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.

Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной. 

Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.

Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.

Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.

Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Посмотри в зеркало

Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.

Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.

Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.

Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.

Молчать нельзя!

Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.

Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?

Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.

Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.

Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.

Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.

Забирай инициативу

Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.

Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.

Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.

Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.

В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.

Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.

Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.

Пора в отпуск

All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.

Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.

Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.

Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.

Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.

От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.

Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.

Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.

Полезный опыт

Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.

И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.

Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.

Если хотите сохранить семью, работайте на нее.

Твой,
Ярослав Самойлов.

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отдохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова.

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу. Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно. 
«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдие возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам. Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. Можно подарить своей второй половинке романтическое свидание в контактном зоопарке. Подробней про цены и время работы можно узнать на сайте компании. Индивидуальная экскурсия на двоих, а также кормление животных может помочь вам сблизится.
«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угасает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

Кризис 7 лет брака его характеристика особенностиКрасота и как ее добиться

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

  • Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
  • В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
  • Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
  • Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
  • Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
  • Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Кризисы семейной жизни по годам

Семейную жизнь супружеских пар можно поделить на этапы, потому что для каждого времени характерны свои проблемы, связанные с теми или иными событиями. Какие бы условности не разделяли любящих людей, необходимо бороться за свои чувства и разрешать только начинающиеся конфликты. Постепенно появятся свои правила, традиции и ценности, но для этого нужно уметь пережить все кризисы семейной жизни по годам, чтобы с честью пройти длинный жизненный путь рука об руку.

До года отношения молодожёнов могут быть достаточно ровными, но уже спустя год, когда романтический настрой тускнеет, и появляются многочисленные обязанности, без которых невозможен быт, начинаются мелкие ссоры.

Кризис семейной жизни 1 год

В 1 год муж и жена начинают понимать, что семейная жизнь – это довольно рутинный процесс, когда приходится в чём-то себя ограничивать, выполнять домашние обязанности, а при этом, ещё и работать. А тут ещё выявляются не совсем приятные привычки партнёра, о которых раньше ничего не было известно, и он совсем не собирается от них отказываться. Обстановка начинает накаляться. Чтобы не довести до серьёзных размолвок, необходим откровенный разговор, где каждый должен услышать другого. Если все вопросы будут решены, можно сказать, что семья прошла первое испытание.

Кризис семейной жизни 2-3 года

Чаще всего ребёнок появляется в семье, спустя два или три года, на третьем году и начинается новый, сложный этап, когда каждый из родителей пытается воспитывать долгожданное чадо по своему, точнее по собственному сценарию. Это всегда вызывает недовольство второй половины. Ситуация усугубляется тем, что женщина больше времени посвящает ребёнку. Это вполне естественно, ею руководит материнский инстинкт, однако мужчина может воспринимать такое поведение жены, как невнимание к собственной персоне. В этот период необходимо не забывать о мужчине, стараться больше времени проводить вместе. Внимание, ласка и искренность помогут преодолеть барьер, который невольно возникает между супругами.

Кризис семейной жизни 5 лет

Кризис на пятом году совместной жизни, обычно, связан с тем, что жена возвращается на работу. Зачастую, женщина пытается компенсировать несколько лет «простоя» в профессиональной деятельности, с головой уходя в свои обязанности и пытаясь построить успешную карьеру. Супруг, который привык, что в доме порядок, приготовлена еда, а ребёнок ухожен, сталкивается с неприятными переменами. Женщина идёт на «разрыв», пытаясь успеть всё, но просто физически не способна охватить дом и работу. В такой ситуации конфликты неизбежны, а чтобы их миновать, мужчине придётся взять на себя хотя бы некоторые хлопоты. Понятно, это ему вряд ли понравится, но если он не хочет скандалов, а в дальнейшем и развода, ему придётся принимать важное решение.

Кризис семейной жизни 7 лет

К семи годам супруги, как правило, устают от совместных отношений – привязанность между ними слабеет, секс уже не кажется столь привлекательным, рутинные дела приводят к разочарованию. Чтобы пережить это непростое время и не разбежаться, понадобится освежить отношения любым доступным способом. Только вместе муж и жена смогут справиться с катастрофической монотонностью. Если жить такой жизнью на автомате и дальше, постоянно ощущая недовольство, можно потерять любимого человека навсегда.

Кризис семейной жизни 15 лет

Новое испытание ждёт супружескую пару, когда вместе прожито более 15 лет. В этом периоде семью поджидают очередные сложности. Взрослые люди меняются, по-другому себя ощущают, у них появляются новые ценности. В то же время подросшие дети добавляют своих проблем. Кризис среднего возраста способен принести в дом такое неприятное событие, как измена.

Как преодолеть кризисы семейной жизни и предотвратить разрыв после стольких лет совместных радостей и печалей? Для этого понадобится настоящая любовь и мужество. Чтобы не произошло, супругам никогда не надо скрывать своих чувств друг от друга, а разговор по душам может помочь избежать развода.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

У вас хорошая семья и замечательный муж. Но вот однажды все начинает рушиться, вы ссоритесь, постоянно спорите из-за всего. Что случилось? У вас возникают мысли, а тот ли это человек, который вас нужен? Надо спокойно сесть и успокоиться.

Все дело в том, что у любой пару бывают кризисные моменты. Психологи выделили несколько этапов и как раз после семи лет отличного брака, может возникнуть такой переломный момент. Что делать с кризисом 7 лет и какие его особенности?

Особенности кризиса семи лет отношений

Скорее всего, в вашей семье есть уже ребенок и не один. Возможно, именно сейчас пришел черед вести первенца в школу. И родители часто начинают ссориться на фоне этого события. Ведь каждый стремиться к тому, чтобы его ребенок был лучшим. Отцу семейства важно знать, что его сын или дочь будут примером для других и покажут все лучшее.

Но в реальности так происходит редко. И поэтому родители начинают упрекать друг друга в ошибках воспитания. Хотя, возможно, их и не было просто не все должно быть так, как вы хотите. Ребенок он такой какой есть. И поверьте, каждая ваша ссора негативно отражается на нем, он чувствует свою вину в этом, потому что не может оправдать ваших надежд.

Не надо наседать на ребенка, у него, итак сейчас сложный период, лучше помогайте ему всей семьей, но не делайте за него все. А просто помогайте, разграничивайте свои обязанности, кто-то с ним рисует, лепит, мастерит, а кто-то задачки решает и читает книжки.

Постарайтесь избавить вашу семье от раздражающих факторов. Одним из таких может быть ремонт. Это понятно, что он может затянуться на годы. Поэтому сядьте и спокойно поговорите с мужем что надо доделать только что-то определенное до такого-то срока. А все остальное отложить на пару лет. Предложите сэкономленные деньги откладывать на отпуск или на машину, которую так хочет муж. Поверьте, в вашей семье появится больше радости, будет меньше поводов для ссор и будет общая цель.

Вам необязательно быть идеальной хозяйкой. Особенно если вы еще и работаете сами. Когда вам успевать делать по 10 блюд, убираться в квартире и заниматься с детьми. Поэтому разделите обязанности и выделите время и средства для себя. Вы должны быть красивой и счастливой. Только так у вашей семьи будет хорошая мама и жена.

Подумайте, как можно разнообразить вашу семейную жизнь. Психологами доказано, что для счастья человеку нужно путешествовать один раз в 2–3 месяца. Вот и продумывайте совместные путешествия. Иногда с детьми, а иногда и вдвоем, чтобы вспомнить романтику и предать страсти вашим отношениям.

Все сейчас подумают откуда денег взять. Но на самом деле поездки могут быть и в ближайшие города. В какие-то музеи, крепости и т. д. Совместные походы, вылазки в парк и катание на лыжах объединят вашу семью. Бегите от обычной рутины и быта. Конечно, он всегда будет присутствовать, но может стоит сменить отношения к нему или взять за правило один выходной посвящать семье, без уборок, готовки и т. п.

Займитесь чем-то общим с мужем, например, тем о чем мечтали еще до рождения детей. Многие женщины после рождения детей начинают жить только ради них, но ведь это неправильно, т. к. надо жить вместе в ними и быть счастливыми!

Финансовые проблемы надо также решать вместе. Если ваш муж не видит перспективы в своей работе, то возможно, самое время ее сменить. Также и вы должны рассуждать о своей работе. Конечно, если вы занимаетесь любимым делом, то не надо его бросать, но тогда надо попробовать найти дополнительные источники дохода. А семейный бюджет обсуждайте вместе. Подумайте на чем можно сэкономить, отчего отказаться и тогда у вас появятся дополнительные средства на что-то другое.

Не надо превращать ссоры в бесконечные извинения и обиды. Учитесь прощать и извиняться. Ходить обиженным по несколько дней совсем не вариант, ведь когда-то это надоест вашей второй половинке, и она прекратит всякие попытки наладить отношения. А вы останетесь одни со своими обидами.

Вы еще молоды и красивы. Из-за кризиса отношений возникают мысли, а может попробовать что-то новое. Тем более кандидатов то много. Возможно, на работе кто-то делает вам недвусмысленные намеки. Если мужчина в этот период изменяет лишь бы с кем и просто, чтобы отвлечься и почувствовать себя мужиком. То вот женщины начинают думать, что семья им больше не нужна. И мужа она неудачно выбрала.

Ведь есть более успешные, симпатичные, ухоженные. Именно в этот период многие семьи рушатся по женской инициативе. Но это неправильно. Никто не будет лучше заботиться о детях, чем их отец. Конечно, не рассматриваются случаи, когда муж пьет, принимает наркотики или бьет жены и детей. Тогда уж точно надо бежать и сразу. А вот если у вас хороший муж, который работает и любит вас. То поверьте кто-то другой его не заменит.

У другого мужчины будут свои минусы и недостатки, и буквально через короткое время вы их увидите. Так же, как и в своем муже недавно, потому что розовые очки пропадут. А вы получите лишь такое же разочарование. Поверьте, кризис временный и другой человек не решит вашу проблему. Лучше постараться пережить его вместе и со временем вы поймете, что сделали все правильно, ведь никого ближе и ценнее вашего мужа у вас не будет.

Берегите и боритесь за свое семейное счастье!

Возможно вам также понравится:

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Как преодолеть кризис брака 7 лет

У каждой семейной пары наступает непростой период, когда кажется, что эмоциональная близость исчезает, а страсть и сексуальное влечение теряют былую силу. В этот момент люди чувствуют, что их жизнь зашла в тупик. С одной стороны, налаженный быт, дети, общие друзья и планы, а с другой – понимание того, что идти дальше по жизни некуда. Наступил предел. Чего? Чувств? Терпения?

На самом деле, все не так безнадежно и многочисленных конфликтов и чувства безысходности можно избежать. Семь лет – это лишь условная цифра, у многих пар кризис может произойти намного раньше, у других – позже. Но рецепт для всех один: нежность и уважение партнерам помогут вместе пережить любые трудности.

Находясь много лет в браке, заботясь о доме, детях, зарабатывая деньги, люди просто забывают о чудесном периоде – времени своей влюбленности. Это первое чувство, некогда скрепившее пару, может помочь и в момент кризиса семейных отношений. Просто нужно заново научиться говорить слово «люблю» и делать это необходимо как можно чаще.

Психологи советуют в этот период отправиться в путешествие. Совместные поездки очень освежают отношения. Мини-отель Garden 4* с его уютными номерами, интересные экскурсии и просто прогулки под луной способны возродить любые отношения. Единственное условие: люди, действительно, должны хотеть быть вместе.

Увлекательная поездка – это эффективное средство для восстановления отношений. Кроме того, путешествие – своеобразная терапия, которая поможет паре понять корень своих проблем. Вдали от бытовых проблем люди, ранее бывшие счастливой семейной парой, должны научиться слушать и слышать своего партнера. Этот момент нужно использовать для того, чтобы отпустить обиды и начать благодарить.

Быть семьей непросто, а быть ею много лет – еще сложнее. За время совместной жизни, однозначно, было много хорошего и плохого. И как раз последнее, почему-то, запоминается на долгие годы. Помнить обиды – это путь в никуда, а точнее – к разводу. Тем, кто хочет восстановить свои отношения, самое время забыть о недовольстве.

Заново сплотить пару помогут новые традиции. Например, семейный ужин раз в неделю. Что может быть лучше родных людей, собравшихся за одним столом, чтобы обсудить недавние события и отведать вкусных блюд? Нет желания устраивать совместные трапезы, можно организовывать походы в кино или театр. Главное – это искренне желание быть вместе!

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Кризисы семейной жизни: причины

Не до конца понимая мотивы своей второй половины, чем она дышит и к чему стремится, трудно будет найти общий язык с супругом или супругой. Для того чтобы ужиться, недостаточно только хорошего секса, и проблема ссор иногда является результатом того, что люди не успели лучше узнать друг друга, а встречи перед свадьбой, в основном, сводились к романтике и интимному времяпровождению. Но брак состоялся, свадьба сыграна, и дальше придётся навёрстывать упущенное – изучать характер своего возлюбленного или любимой.

Если не задумываться о причинах появления конфронтации, враждебность будет нарастать с каждым днём – уж такова природа эмоциональной неудовлетворённости действиями своего партнёра. Значит, понадобится провести анализ факторов, влияющих на постоянные разборки в семье.

Итак, кризисы семейной жизни причины:

  • Наиболее распространённое явление – неготовность к совместной жизни, когда брак является результатом неожиданной беременности. В этом случае уживаться приходится, фактически, посторонним людям, которые совсем не ожидали, что им придётся, вообще, нести какую-то ответственность. Если чувства при этом не слишком сильны, обоих будут выводить даже ничего не значащие мелочи.
  • Конфликт способен возникать периодически, если один из супругов обладает более сильной и властной натурой. Борьба за верховенство смогла уничтожить ни одну семью.
  • Разное воспитание диктует определённый вид поведения в семейных отношениях, Вряд ли долго смогут быть вместе люди, у которых разное понятие о браке.
  • Причиной регулярных ссор может стать разница в самооценке мужа и жены. Как правило, это приводит к тому, что один из супругов не в состояния признать свою вину, а это выливается в нападки на невиновного. Склока в разгаре, остановиться, практически невозможно. Самоутверждение переходит в настоящую войну.
  • Особенности характера, такие как упрямство и непоколебимая вера в свою правоту, тоже может сыграть злую шутку с семейными людьми. Априори, не существует человека, который был бы прав во всём и всегда, и это начало конфликта.
  • Иногда причиной размолвок становится банальный эгоизм мужа или жены – мало кто будет постоянно терпеть к себе неуважение. К сожалению, эгоизм не лечится, и возможно, расставание с таким человеком – это только дело времени.
  • Ещё одна неприятная черта – лень. Семья предполагает равные обязанности и права. Когда же все тяжёлые дела и заботы ложатся только на одного человека, рано или поздно можно ждать вполне справедливого протеста.
  • Когда кто-то один их семейной пары обладает вспыльчивым и гневливым характером, это закономерно влечёт за собой ссоры. Неумение сдерживать себя может быстро разрушить тёплые отношения, посеять обиду и даже вызвать желание мести.
  • Месть в семье – не редкость, хотя звучит это и дико. Накопленные мелкие обиды нередко выливаются в потребность отомстить, и такое отношение очень скоро превратит семейную жизнь в настоящий ад.

В семье причиной ссор может стать то, что супруги отличаются разным темпераментом, национальностью, по-разному зарабатывают, имеют разные интересы и взгляды. Усугубить недовольство могут редкие сексуальные контакты, курение или любовь к выпивке у одного из партнёров, различные методики воспитания собственных детей.

Что и говорить, предпосылок много, поэтому надо научиться вовремя гасить ссору, чтобы она не превратилась в настоящий скандал.

Постепенно назревают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, мужчина и женщина знают не всегда. Но существует определённая закономерность и вызывающие их факторы. Не помешает рассмотреть их все, чтобы разобраться, как разрешить периодически появляющиеся проблемы в семье.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

Симптомы:

  • один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
  • у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
  • отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
  • кто-то один считает, что его недооценивают;
  • при любых разногласиях проявляется принципиальность;
  • не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

Самые распространенные проблемы в браке, которые возникают после 10 лет совместной жизни

Итак, вы преодолели пресловутый семилетний зуд в вашем браке. Поздравляем! Хотя мы хотели бы сказать вам, что с этого момента все идет гладко, к сожалению, это не так.

Когда вам исполнится 10 лет, а медовый месяц останется в далеком воспоминании, вероятность возникновения определенных семейных проблем возрастает. Мы попросили терапевтов поделиться проблемами, на которые следует обратить внимание, когда вы приближаетесь к десятилетию брака, и как с ними справиться:

1.Вы начинаете чувствовать себя больше соседями по комнате, чем романтическими партнерами.

Пары, у которых есть отношения на долгие годы, скажут вам, что поддержание искры неизбежно требует некоторых усилий. Если оба партнера не намерены поддерживать крепкую романтическую связь — будь то с помощью таких привычек, как регулярные свидания, вдумчивые маленькие жесты или семейные консультации — они могут в конечном итоге дрейфовать на территорию соседей по комнате.

«После десяти лет совместной жизни превращение в соседей по комнате становится большим риском, поскольку партнеры могут с годами постепенно отвлекать внимание друг от друга и уделять все свое внимание повседневной жизни», — Курт Смит, терапевт, который специализируется на консультировании мужчин, рассказал HuffPost.«Пары могут легко превратиться в партнеров в управлении семьей или жизнью, а не в партнерах в любви».

2. Вам наскучила совместная жизнь.

В браке нереально ожидать, что каждый день будет какой-то волшебной сказкой с бабочками. Тем не менее, вы не должны просто смиряться с жизнью, полной бла . Скука в браке обычно является признаком того, что вы и ваш партнер начали воспринимать друг друга и отношения как должное, считает психотерапевт Тина Тессина.

«Возможно, ваши действия стали слишком рутинными или вы избегаете встречи с проблемой», — сказала она. «Противодействуйте скуке, идя на необходимый риск — например, заведите пугающую дискуссию о сексе, старении, своих родственниках или посмейте предложить изменить свою рутину».

Если вы чувствуете, что ваша обычная рутина становится слишком рутинной, решение простое: встряхните вещи.

«Все, что вам нужно сделать, это что-то другое», — сказала Тессина. «Неважно, что вы делаете, пока это отличается и может быть общим.

3. Ваша сексуальная жизнь угасла.

Сексуальная жизнь пары может угасать и прибывать в течение многих лет по целому ряду причин: проблемы с физическим или психическим здоровьем, наличие детей, побочные эффекты некоторых лекарств, стресс, проблемы в отношениях и проблемы со сном, среди многих других. Сексологи говорят, что такие провалы абсолютно нормальны. Но если вы не намерены вернуться на правильный путь, периоды сексуальной засухи могут в конечном итоге длиться все дольше и дольше, в результате чего один или оба партнера будут чувствовать себя отвергнутыми и разъединенными.

«Обычно сексуальная близость не прекращается внезапно, а, как и многое другое, в течение 10 лет становится все меньше и меньше», — сказал Смит.

Если вы и ваш партнер зашли в тупик, сексопатологи рекомендуют честно обсудить проблему с вашим партнером (как бы неудобно это ни было), лечь спать в одно и то же время, а также прикасаться друг к другу за пределами спальни (объятия, поцелуи и др.). И когда вы будете готовы вернуться в седло, ничего страшного, если поначалу вам будет немного неловко.Не торопитесь и постарайтесь иметь реалистичные ожидания — не каждое сексуальное взаимодействие должно быть умопомрачительным.

4. Вы чувствуете себя неудовлетворенным, потому что считаете, что брак помешал вам достичь определенных жизненных целей.

Когда вы женитесь, ваши приоритеты меняются. Это все больше не о тебе. Ваш супруг (и ваши дети, если вы решите их завести) становятся номером один. В результате это часто означает личные жертвы и компромиссы, которые могут помешать определенным карьерным шагам или другим жизненным целям, таким как путешествия, начать свой бизнес или найти новое хобби.

«Многие пары жертвуют своими мечтами, чтобы сохранить стабильность на начальном этапе построения отношений и семьи», — говорит семейный терапевт Кари Кэрролл. «Но к 10 годам они понимают, что жизнь зовет, и они должны договориться, как помочь себе и своему партнеру достичь большего удовлетворения».

5. Ваша терпимость друг к другу исчезла.

В первые годы брака вы более склонны давать друг другу поблажки.Когда ваш партнер облажается или делает что-то раздражающее, вы даете ему или ей презумпцию невиновности. Но со временем пары часто становятся все менее и менее терпеливыми и снисходительными друг к другу. То, над чем они когда-то смеялись, превращается в кипящую обиду.

«В начале брака мы можем быть очень добры друг к другу, поскольку наша любовь друг к другу компенсирует все недостатки и неудачи», — сказал Смит. «К сожалению, по мере взросления брака терпение может иссякнуть».

Когда это произойдет, постарайтесь помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде, а не в противоположных командах.Не приписывайте их действиям отрицательных мотивов. Предположим, что они делают все возможное, и, надеюсь, они окажут вам такую ​​же любезность.

6. Вы перестаете отмечать вехи, как большие, так и маленькие.

В начале отношений вы найдете любой повод для празднования: восьмимесячную годовщину, тяжелую рабочую неделю или Национальный день Маргариты. Но со временем эти праздники могут становиться все реже и реже.

«Точно так же, как вы использовали празднование в качестве важного компонента вашей церемонии бракосочетания, продвижения по службе, дней рождения ваших детей и выпускных вечеров, вы и ваш супруг должны продолжать праздновать свою любовь на протяжении всей своей жизни, чтобы поддерживать высокую энергию и мотивацию». — сказала Тессина.«Частые празднования демонстрируют вашу любовь и признательность друг другу».

Вы можете запланировать встречи с друзьями и семьей или выделить время, чтобы отпраздновать только вдвоем. Что бы вы ни решили, сделайте это особенным. И это не должно быть дорогим, чрезмерным испытанием. Празднование может означать просто пикник на заднем дворе, бесплатный концерт или домашний спа-вечер.

«Уезжайте на выходные, чтобы отметить особое событие или просто отпраздновать факт вашей непрекращающейся любви», — сказала Тессина.«Запланируйте особенный вечер дома или в ресторане; вместе пойти на концерт или в парк развлечений. Короче говоря, не прекращайте встречаться, потому что вы уже давно вместе».

7. Вы забываете, как быть глупым и веселиться.

По мере того, как мы становимся старше, а факторы стресса накапливаются, многие из нас попадают в ловушку слишком серьезного отношения к жизни. Мы теряем наше детское чувство удивления и глупое чувство юмора. Чтобы противодействовать этому, попробуйте включить в свой брак какую-нибудь игру.Тогда сделайте это обычным делом.

— Преодолейте любое нежелание выглядеть глупо, — сказала Тессина. «Бросайте фрисби, пускайте пузыри, катайтесь на качелях в парке, играйте в беспощадную игру в монополию или тривиальную погоню. Или просто читайте друг другу глупые шутки и смешные истории».

8. Вы берете на себя стресс, становясь домовладельцем.

Через десять лет, когда финансы (будем надеяться) станут более надежными, некоторые пары могут задуматься о покупке дома или квартиры. И хотя владение домом — это большое достижение, оно сопряжено с множеством факторов стресса, которые могут поставить под угрозу ваш брак.

«Выходные с поздним завтраком и общением часто превращались в строительство террас и стрижку лужайки», — сказал Кэрролл. «Переговоры о том, как сбалансировать большую ответственность за ведение домашних проектов с воспитанием семьи и поддержанием крепких отношений, требуют командной работы и навыков планирования».

10 уроков, которые я усвоил за 10 лет брака

Мне всегда любопытно, что движет другими браками, особенно парами, которые вместе уже несколько десятилетий.Какой их секрет? Недавно у меня был разговор с женщиной, которая только что вышла замуж. Она заметила, что мы с мужем излучаем счастье. Она хотела узнать, в чем наш секрет, ведь мы женаты уже более 10 лет. Вот что я ей сказал:

1. Крышка от зубной пасты не имеет значения, на самом деле. Это также должно быть известно как «выбирай сражения с умом». День за днем ​​подобные мелочи раздражают и могут накапливаться, но спросите себя: вспомните ли вы об этом через пять лет? Будет ли это действительно иметь значение? Возможно нет.Сосредоточьтесь на фундаментальных вопросах, на тех, которые имеют значение, а не на тривиальных вещах.

2. Важно уметь слушать. Это относится к вам обоим. Прислушайтесь к тому, что говорит ваш супруг, и к тому, что исходит из ваших уст. Могли бы вы сказать то, что вы только что сказали, в более приятной форме? Менее снисходительный способ? Спокойным голосом, а не кричащим голосом? Скорее всего, вы могли бы представить свой аргумент по-другому, вас бы услышали по-другому, и это имеет большое значение для борьбы со своим партнером честно.

3. Как история повторяется, так и аргументы. Какие бы проблемы у вас ни возникали, когда вы женитесь, они будут такими же, как и через 10 лет. Они не меняются, потому что люди не меняются. Конечно, люди могут расти и становиться лучше с возрастом, но, как правило, то же самое раздражающее дерьмо, которое они делали, когда вы женились, не рассеется за одну ночь. Сможете ли вы прожить всю оставшуюся жизнь с проблемами, возникающими во время свиданий?

4. Ваш партнер должен быть вашим номером один.1 болельщица на публике и ваш конструктивный критик №1 только за закрытыми дверями. Не критикуй своего партнера перед другими; это делает вас похожим на мелкого человека. Говорите положительные вещи о своем партнере другим, когда они спрашивают о нем, и хвастайтесь им, как вы это делали, когда встречались. Мы с мужем постоянно хвастаемся друг другом, но когда у нас возникают проблемы на работе или с детьми, мы спрашиваем друг друга: «Могла ли я поступить или сказать это по-другому?» Эти разговоры укрепляют доверие и укрепляют отношения.Кроме того, мы быстро забываем мелочи, но другие вспомнят, как только вы пойдете дальше.

5. Вы должны принимать себя так же, как и другого человека. Когда вы злитесь на своего мужа из-за того, что он не слушается или не выполнил вовремя то, о чем вы его просили, спросите себя: «Он сейчас думает обо мне то же самое?» Сделайте глубокий вдох и убедитесь, что зеркало, которое вы держите перед ним, вы также держите перед собой. Это поможет вам расти вместе, а не порознь.

6. Время имеет значение. Старая поговорка о том, что расстояние сближает сердце, верна. На юге, где я живу, мужчины охотятся большую часть зимы, что позволяет проводить много выходных в браке отдельно друг от друга. Я спрашивал несколько пожилых пар, как это повлияло на их браки, и все они ответили: «Расстояние заставляет сердце крепнуть». Когда выходные закончились, они были рады видеть своих мужей, когда они вернулись.

7. Расскажите историю о том, как вы встречались снова и снова, когда можете. Историю о том, как вы влюбились, можно похоронить в повседневной суете, но то, как вы оказались вместе имеет значение . Дети, финансы, проблемы на работе и болезни могут взять верх, и все теплое и пушистое исчезнет. Рассказав историю о том, как вы встретились и влюбились, когда люди или ваши дети спрашивают вас, вы снова испытаете ностальгию. Спросите других, как они влюбились, и посмотрите, как их лица загораются воспоминаниями.

8. Ваши друзья разведутся, и это не отразится на вашем собственном браке. К сожалению, мы в таком возрасте, что браки наших друзей начинают разваливаться, и кажется, что разводы случаются часто. Часто встречается , но это не значит, что ваш брак тоже обречен. Однажды я совершил ошибку, после того как пара, которую мы знали, разошлись, задаваясь вопросом, может ли то, что заставило их расстаться, привести к распаду нашего брака. Ответ был нет. Я понял, что это разные люди, с разными проблемами, и мы понятия не имеем, что происходило за закрытыми дверями.Никто никогда этого не делает, и любая версия, которую вы слышите, скорее всего, испорчена и искажена. Вы никогда не узнаете, что происходит в чужом доме.

9. Общайтесь с теми, кто любит и наслаждается своим супругом. Я считаю, что это лучший показатель счастливых браков, новых и старых. Счастливые пары поощряют друг друга к созданию крепких браков, и это укрепляет их доверие. Разве вы не хотите, чтобы ваш муж выпивал с другим мужчиной, который счастлив в браке? Да, вы будете меньше беспокоиться о том, что он охотится за другими женщинами.Несчастные пары жалуются и побуждают вас жаловаться на супруга, что приводит к недовольству.

10. Имейте разные интересы, но постарайтесь найти что-то общее, чем можно заниматься вместе. У нас с мужем почти ничего общего; мы являемся определением притяжения противоположностей. Он любит научную фантастику, я люблю драму. Он не понимает необходимости книг в твердом переплете, а я отказываюсь читать электронную книгу. Он любит компьютеры, а я почти каждый день хочу кричать на свой. У нас есть явные различия, и у нас очень мало общего, но мы цепляемся за то, что делаем: мы любим еду, мы любим путешествовать и мы любим смотреть Netflix.Наличие разных интересов делает нас интересными друг для друга. Примите свои различия.

Эта статья была впервые опубликована

Самые трудные годы брака

Я помогаю парам в вопросах семейного консультирования уже около полутора десятилетий. За это время я кое-что заметил: годы отношений с простым числом часто бывают самыми тяжелыми (например, 1, 3, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29…)

Часто кажется, что эти годы совпадают со значительными переходами и болями в браке.Изучение инструментов, позволяющих справляться с этими переходами и точками давления, необходимо для того, чтобы быть удовлетворенными в долгосрочных отношениях.

Ниже приведены вопросы, которые пары задают мне в «нечетные годы»:

Год 1: Куда делся человек, которого я так любил? Так ли будут выглядеть следующие 30 лет? Я думал, что секс должен быть веселее?

Год 3: Уверены ли мы, что наши отношения выдержат детей? Мы не можем забеременеть? Твои родители — заноза в моем боку.Куда ушла наша сексуальная жизнь? Должны ли мы получить дом?

Год 7: Как будто мы больше не знаем друг друга, я чувствую, что у меня нет места, чтобы быть собой. Мы все время ссоримся из-за денег. Какой секс?

Год 11: Раньше я был таким интересным, а теперь я тот человек, о котором говорил, что никогда не буду. Если мы не говорим о детях, нам не о чем говорить. Как вы думаете, мы сможем это сделать? Нам нужно научиться лучше общаться.

Год 17: Мы хорошая команда, но у нас больше нет отношений.Мы скорее соседи по комнате, чем любовники. Мы знаем так много пар, которые разводятся. Это случится со мной?

Год 19: Я очень стараюсь быть собой, и я люблю своего супруга, но я не уверен, что «влюблен» в него. Наша сексуальная жизнь в порядке. . . когда он у нас есть.

Год 23: Мы вот-вот опустеем. Что будет, когда дети уйдут из дома. Будет ли у нас что-то общее? Черт, я старею.

Год 29: Слишком поздно что-то менять? Есть ли надежда, что мы будем другими?

Отождествляете ли вы себя с какой-либо из этих болевых точек? Вы переживаете один из этих переходных лет? Вы действительно хотите улучшить свой брак?

Если вы готовы работать над своим браком, мы предлагаем семинар «Тайна брака».Этот 6-месячный семинар поможет вам расти в тайне вашего брака вместе с помощью обучения, направленного времени с вашим супругом и группового процесса. Узнайте больше и зарегистрируйтесь здесь.

Мы также рекомендуем поговорить с кем-нибудь, кто может помочь вам приобрести навыки и идеи для развития более близких, поддерживающих и страстных отношений с вашим супругом. В Sage Hill Counseling у нас есть несколько терапевтов, прошедших повышение квалификации и помогающих парам создать брак, который они хотят иметь.Начните сегодня.

20 общих проблем в браке, с которыми сталкиваются пары, и их решения

Вы сидели и думали, почему женитьба сложна? Проблемы в браке заставляли вас сомневаться в ваших отношениях и в том, будут ли они продолжаться?

Брак может быть сложной задачей для большинства людей, поскольку он предполагает объединение вашей жизни и целей с чужими. Проблемы в браке после появления детей или других серьезных изменений могут быть трудными для решения и могут привести к обиде и чувству разочарования.

Проблемы в браке, однако, часто являются результатом самодовольного поведения и недосмотра. Эти проблемы можно решить при правильном подходе и открытости для размышлений.

Вот некоторые конфликты, от которых страдают супружеские пары, и способы их решения:

20 проблем в браке и их решения

В супружеской жизни встречается много распространенных проблем, и многих из них можно избежать, исправить или решить с помощью множества различных методов и техник.

Ознакомьтесь с наиболее распространенными семейными проблемами, с которыми сталкиваются супружеские пары, и узнайте, как решить проблемы в браке до того, как они нанесут непоправимый ущерб вашим отношениям.

1. Неверность

Неверность — одна из самых распространенных проблем в браке в отношениях. Самые последние данные свидетельствуют о том, что около 20 процентов опрошенных мужчин признались в измене своей партнерше по сравнению с 10 процентами женщин. Это включает в себя обман и эмоциональные связи.

Другие случаи, включенные в неверность, включают отношения на одну ночь, физическую неверность, интернет-отношения, а также долгосрочные и краткосрочные связи. Неверность возникает в отношениях по разным причинам; это распространенная проблема, решение которой пытаются найти разные пары.

Раствор

Неверность может произойти, когда связь в ваших отношениях не сильна и может привести к подрыву доверия. Исследования показывают, что поддержание сильной эмоциональной связи, сексуальная близость, соблюдение границ — это три ключевых способа борьбы с неверностью в ваших отношениях.

2. Половые различия

Физическая близость незаменима в длительных отношениях, но она также является основной причиной одной из самых распространенных проблем в браке всех времен — сексуальных проблем. Сексуальные проблемы могут возникать в отношениях по нескольким причинам, прокладывая путь к последующим проблемам в браке.

Исследования показывают, что сексуальная совместимость, наряду с сексуальным удовлетворением, была названа наиболее важным фактором, определяющим удовлетворенность отношениями для пар.

Наиболее распространенной сексуальной проблемой в браке является потеря либидо. У многих людей сложилось впечатление, что только женщины испытывают проблемы с либидо, но и мужчины тоже испытывают то же самое.

В других случаях сексуальные проблемы могут быть связаны с сексуальными предпочтениями супруга. Один человек в отношениях может предпочесть другие сексуальные вещи, чем другой супруг, что доставляет другому супругу дискомфорт.

Раствор

Общение и непредвзятость являются ключом к преодолению любой формы сексуальной несовместимости.Это может восстановить физическую и эмоциональную связь, которая имеет решающее значение для процветания сексуальной близости.

3. Ценности и убеждения

Конечно, в браке будут различия и разногласия, но некоторые различия слишком значительны, чтобы их игнорировать, например, основные ценности и убеждения. Один из супругов может исповедовать одну религию, а другой — другую веру.

Различия в ценностях могут привести к эмоциональной пропасти среди других распространенных проблем в браке.

Как вы могли догадаться, это может вызвать серьезные проблемы в будущем, когда один из супругов устанет делать что-то по отдельности, например, ходить в разные места отправления культа.

Такие проблемы в браке чрезвычайно распространены в межкультурных браках. Другие различия включают основные ценности.

К ним относятся способы воспитания детей и то, чему их учили в детстве, например определение правильного и неправильного.

Поскольку все вырастают с разными системами убеждений, моралью и целями, в отношениях остается много места для споров и конфликтов.

Раствор

Единственным решением конфликтов, возникающих из-за разных ценностей, является общение и компромисс. А в вопросах, где компромисс невозможен, лучшее решение — проявить понимание и согласиться не соглашаться по этим вопросам.

Также смотрите: Как заставить брак работать, доктор Джон Готтман

4. Срок службы

Многие люди не учитывают этапы своей жизни, когда дело доходит до отношений.

В некоторых случаях проблемы в браке возникают просто потому, что оба супруга переросли друг друга и хотят большего от жизни от кого-то другого.

Расставание со временем — распространенная проблема среди супружеских пар со значительной разницей в возрасте, будь то пожилой мужчина и молодая женщина или пожилая женщина и молодой мужчина.

Личности со временем меняются, и пары могут уже не оставаться такими совместимыми, как когда-то. С этой общей проблемой в браке сталкиваются пары с разницей в возрасте, находящиеся на разных этапах жизни.

Раствор

Регулярно проводите инвентаризацию своих отношений, чтобы убедиться, что вы и ваш партнер растете вместе и не отдаляетесь со временем. Постарайтесь любить и принимать различные изменения, которые жизнь приносит с собой для вас обоих по отдельности и в паре.

Еще одна вещь, которую стоит попробовать, — это активность. Постарайтесь найти новые увлечения, которые дадут вам обоим шанс заново открыть друг друга и укрепить связь.

   Realated Reading:  Лучший совет в отношениях, чтобы любовь длилась дольше  

5.Травматические ситуации

Когда пары переживают травмирующие инциденты, это только усугубляет проблемы их супружеской жизни.

Травматические ситуации – это другие проблемы, с которыми могут столкнуться пары. Многие травмирующие события меняют жизнь.

Эти травмирующие ситуации становятся проблемами для некоторых супружеских пар, потому что один из супругов не знает, как справиться с ситуацией.

Один из супругов может не знать или не понимать, как обходиться без другого из-за пребывания в больнице или соблюдения постельного режима.В других ситуациях одному из супругов может потребоваться круглосуточный уход, в результате чего они будут зависеть исключительно от другого супруга.

Иногда давление слишком велико, а ответственность слишком велика, поэтому отношения скатываются вниз, пока не приходят к полному концу.

Раствор

Сделай перерыв! Это может показаться эгоистичным, но ваши отношения могут выиграть, если вы потратите некоторое время на то, чтобы разобраться со своими чувствами. Терапевт может помочь вам или вашему партнеру пережить любой травмирующий опыт и дать вам инструменты, которые помогут вам справиться с этими проблемами.

6. Стресс

Стресс — это распространенная проблема в браке, с которой большинство пар сталкивается хотя бы раз в своих отношениях. Стресс в отношениях может быть вызван множеством различных ситуаций и случаев, включая финансовые, семейные, психические и болезни.

Финансовые проблемы могут возникнуть из-за того, что супруг потерял работу или был понижен в должности. Стресс со стороны семьи может включать детей, проблемы в их семье или в семье супруга.Многие разные вещи вызывают стресс.

Способы управления и преодоления стресса могут привести к еще большему стрессу.

Раствор

Необходимо справляться со стрессом в отношениях, иначе он может разрушить отношения. Вы можете попытаться решить эту проблему, поговорив друг с другом честно и терпеливо. Если разговоры не помогают, попробуйте заняться такими хобби, как йога или медитация, которые помогут вам лучше справляться со стрессом.

7. Скука

Скука — серьезная, но недооцененная семейная проблема.

Со временем отношения некоторых супругов надоедают. Они могут устать от того, что происходит в отношениях. В этой ситуации все сводится к тому, что отношения надоели, потому что они стали предсказуемыми. Пара может делать одно и то же каждый день в течение многих лет без каких-либо изменений или искры.

Искра обычно состоит из случайных действий время от времени. Если в отношениях не хватает спонтанных действий, велика вероятность того, что скука станет проблемой.

Раствор

Сделай неожиданное. Будь то спальня или другие сферы жизни, чтобы избавиться от скуки в ваших отношениях. Удивите своего партнера подарком, неожиданным планом или новым сексуальным приемом, и вы увидите, как ваши отношения преобразятся.

8. Ревность

Ревность — еще одна распространенная проблема в браке, из-за которой брак портится. Если у вас есть чрезмерно ревнивый партнер, быть с ним и рядом с ним может стать проблемой.

Ревность до некоторой степени подходит для любых отношений, если только она не слишком ревнива. Такие люди будут властными: они могут расспрашивать, с кем вы разговариваете по телефону, почему вы с ними разговариваете, откуда вы их знаете и как давно вы их знаете и т. д.

Слишком ревнивый супруг может обострить отношения; много стресса в конечном итоге положит конец таким отношениям.

Раствор

Единственным средством от чрезмерной ревности является самоанализ для эффективного преодоления неуверенности.Если это сложно сделать самостоятельно, вы также можете воспользоваться помощью психолога, который поможет вам или вашему партнеру понять причины вашей ревности и способы ее минимизации.

   Связанное чтение:   Вот почему вы не должны пытаться изменить своего партнера  

9. Пытаемся изменить друг друга

Эта распространенная проблема в отношениях возникает, когда пары переступают личные границы своего партнера, чтобы сформировать свои убеждения.

Бывает, что такое пренебрежение к границам вашего партнера может произойти по ошибке; степень возмездия со стороны супруга, на которого напали, обычно со временем смягчается.

Раствор

Не просто любите своего партнера, но и учитесь уважать его границы и не заставлять их меняться. Если вам трудно принять определенные вещи о своем партнере, постарайтесь вспомнить, что вы влюбились в своего партнера таким, какой он есть, и он тоже.

   Связанное чтение:  Связанное чтение: Вот почему вы не должны пытаться изменить своего партнера
  

10. Проблемы со связью

Недостаток общения — одна из самых распространенных проблем в браке.

Общение включает в себя как вербальные, так и невербальные сигналы, поэтому, даже если вы знаете кого-то в течение длительного времени, небольшое изменение выражения лица или любой другой формы языка тела может быть неправильно понято.

Мужчины и женщины общаются очень по-разному и могут попасть в среду неправильного общения. Если позволить таким отношениям или проблемам брака усугубиться, то на карту определенно поставлена ​​неприкосновенность брака.

Здоровое общение — залог успеха в браке.

Раствор

Вредные паттерны общения могут стать привычкой, и единственный способ избавиться от них — приложить сознательные усилия для улучшения. Постепенно вы сможете освоить здоровые способы общения, которые в равной степени улучшат отношения и отдельных людей.

   Связанное Чтение:  10 главных причин проблем общения в отношениях  

11. Отсутствие внимания

Люди — социальные существа и активно ищут внимания других, особенно самых близких.

Каждый брак со временем страдает от общей проблемы в отношениях, «недостатка внимания», когда пара намеренно или ненамеренно перенаправляет свое внимание на другие аспекты своей жизни.

Недостаток внимания изменяет химию брака, что побуждает одного из супругов действовать и остро реагировать. Эта проблема в браке, если не решить ее должным образом, может выйти из-под контроля.

Раствор

В первую очередь слушайте своего напарника.Вы также можете заняться совместными занятиями, такими как танцы или пешие прогулки, которые помогут вам по-новому уделить внимание друг другу. Это может помочь вам отвлечься от шума повседневной жизни и по-настоящему сосредоточиться друг на друге.

   Дополнительная литература:   25 проблем в отношениях и способы их решения  

12. Финансовые вопросы

Ничто не может разрушить брак быстрее, чем деньги. Если вы открываете совместный счет или ведете свои финансы отдельно, вы обязательно столкнетесь с финансовыми проблемами в браке.Важно открыто обсуждать любые финансовые вопросы в паре.

Раствор

Финансы могут быть чувствительной темой, и пары должны тщательно обсудить эти проблемы. Попытайтесь придумать план, который соответствует вашим общим финансовым целям. Также постарайтесь сделать так, чтобы в случае отклонения от плана мотивация обсуждалась открыто.

13. Отсутствие признательности

Отсутствие благодарности, признания и признания вклада вашего супруга в ваши отношения — распространенная проблема в браке.

Ваша неспособность ценить своего супруга может нанести ущерб вашим отношениям.

Раствор

Старайтесь ценить все, что ваш партнер приносит в вашу жизнь. Оставьте им записку-сюрприз, или вы можете подарить им цветок или спа-пару, просто чтобы показать им свою признательность.

Если вы чувствуете себя недооцененным в отношениях, попробуйте сообщить об этом своему партнеру. Не обвиняя их и не заставляя их чувствовать себя загнанными в угол, выражайте свои чувства и потребность в переменах.Ваши искренние чувства могут заставить их осознать свою оплошность и заставить их внести изменения.

   Связанное Чтение: Почему вы должны использовать  силу  признательности в отношениях   

14. Технологии и социальные сети

Появляющиеся опасности социальных сетей для брака и семьи становятся очень неизбежными.

С быстрым ростом нашего взаимодействия и одержимости технологиями и социальными платформами мы все дальше уходим от здорового личного общения.

Мы теряемся в виртуальном мире и забываем любить других людей и вещи вокруг нас. Такая фиксация быстро стала распространенной проблемой в браке.

Раствор

Зарезервируйте час каждый день или один день в неделю, когда вы и ваш партнер избавитесь от технологий. Держите свои телефоны и другие устройства подальше, чтобы попытаться сосредоточиться друг на друге, не отвлекаясь.

Посмотрите это видео, чтобы понять признаки негативного влияния технологий на ваш брак:

15.Вопросы доверия

Эта обычная семейная беда может разрушить ваш брак изнутри, не оставив шансов на восстановление ваших отношений.

Представление о доверии в браке все еще очень условно и временами создает слишком большую нагрузку на брак, когда сомнения начинают просачиваться в отношения.

Раствор

Открытое общение с помощью терапевта может помочь паре понять причины их недоверия и способы их разрешения.Терапевт также может предложить некоторые упражнения для укрепления доверия, которые помогут вам научиться доверять друг другу.

   Связанное Чтение:  Как решить проблемы доверия в отношениях – Совет эксперта  

16. Эгоистичное поведение

Несмотря на то, что с эгоизмом можно эффективно справиться, внеся незначительные изменения в свое отношение к супругу, он по-прежнему считается очень распространенной проблемой в браке.

Большая часть отношений — это слияние вашей жизни с другим человеком и его приоритетами.Пары часто находят этот переход трудным, поскольку коллективные приоритеты могут конфликтовать с личными, что может вызвать проблемы.

Раствор

Эмпатия — единственное решение эгоистичного поведения. Постарайтесь понять точку зрения друг друга и сделайте так, чтобы быть внимательным стало привычкой. Если ваши личные цели расходятся с вашими целями в паре, попробуйте поговорить со своим партнером с открытой уязвимостью.

   Похожие чтения:  20 признаков того, что вы эгоистичны в отношениях  

17.Вопросы гнева

Выход из себя, крик или крик в ярости и причинение физического вреда себе или своему супругу, к сожалению, является распространенной проблемой в браке.

При нарастающем стрессе, вызванном внутренними и внешними факторами, а также в приступе ярости мы можем быть не в состоянии контролировать свой гнев, а вспышка гнева по отношению к нашим близким может быть очень вредной для отношений.

Раствор

Если гнев — это проблема, с которой вы боретесь, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом, чтобы научиться справляться с ситуацией, чтобы сдерживать гнев, чтобы он не влиял на ваши отношения.Вы также можете начать со счета до десяти, прежде чем говорить гневные слова, которые могут разрушить ваши отношения.

   Связанное чтение:  5 ценных советов по управлению гневом в отношениях  

18. Ведение счета

Когда гнев берет верх над нами в браке, широко распространенной реакцией является мстительность или поиск возмездия от вашего супруга.

Подсчет выигранных и проигранных сражений в отношениях может заложить основу для нездоровых отношений.Это заставит вас хотеть постоянно сводить счеты и приведет к обиде. Приоритетом тогда становится одержать верх, а не быть рядом друг с другом.

Раствор

Ведение счетов нужно для спорта, а не для отношений. Вы можете научиться справляться с проблемами в браке, научившись не вести счет тем, кто добился своего в ссорах и разногласиях. Сосредоточьтесь на более широкой картине и отпустите мелкие сражения, в которых вам, возможно, пришлось идти на компромисс.

19.Лежа

Ложь как распространенная проблема в браке не ограничивается только неверностью или эгоизмом; это также включает в себя белую ложь о повседневных вещах. Эта ложь часто используется, чтобы сохранить лицо и не дать вашему супругу занять высокое положение.

Супруги могут лгать друг другу о трудностях или проблемах, с которыми они могут столкнуться на работе или в других социальных ситуациях; такие проблемы брака обременяют отношения. Когда что-то выходит из-под контроля, это может сильно разрушить брак.

Раствор

Проанализируйте причины, по которым вы или ваш партнер вынуждены лгать вместо того, чтобы быть честными. Только один раз, чтобы понять и устранить эти причины, вы можете попытаться положить конец лжи и нечестности в ваших отношениях.

20. Нереалистичные ожидания

В какой-то степени мы все согласны с тем, что брак навеки , но тем не менее, мы не уделяем время и усилия, чтобы понять наших партнеров перед свадьбой.

Мы черпаем вдохновение для идеального брака из историй, которые мы слышали, или от людей, которых мы знаем, даже не задаваясь вопросом, хотим ли мы оба одного и того же в жизни или нет.

Несоответствие между парой взглядов на будущие отношения создает много возможностей для наращивания нереалистичных ожиданий от нашего партнера.

Эти ожидания, когда они не оправдываются, порождают негодование, разочарование и толкают брак на путь, с которого, возможно, уже не будет восстановления.

Решение: Отпусти! Посмотрите правде в глаза и цените все, что есть в ваших отношениях. Примите тот факт, что ваши ожидания нереальны, и ни один партнер не может их оправдать. Ожидания могут установить стандарт, даже если отношения функционируют гладко.

Заключение

Каждые отношения проходят через свои проблемы в отношениях или браке; поэтому не позволяйте этому сбить вас с толку. С любой проблемой можно справиться, если применить здоровый подход к преодолению проблем в браке, которые вас беспокоят.

Уважение, понимание и готовность к переменам помогут вам преодолеть любые препятствия, которые могут возникнуть в вашем браке. А если сомневаетесь, обратитесь за советом к семейному консультанту или лицензированному психотерапевту.

 

10 стратегий, которые помогут решить проблемы в браке

Многие хорошие браки переживают кризис, потому что мы не верим или не верим, сколько работы нужно, чтобы сохранить отношения здоровыми и процветающими. Это похоже на то, когда вы перестаете вкладывать деньги в дом, в котором живете.Он легко придет в негодность. Вспомните, когда вы впервые начали преследовать свою жену. Это требовало целеустремленности, упорного труда и воображения. Если тогда это требовалось для ее победы, то почему нас удивляет, когда пренебрежение создает проблемы в браке после того, как мы идем к алтарю? Она бы не вышла за тебя замуж, если бы ты принимал ее как должное. Зачем рисковать всем сейчас?

Есть много хороших стратегий, если вы хотите восстановить свой брак. Мы предлагаем эти 10 стратегий, которые помогут решить ваши семейные проблемы.

1. Окружите себя людьми в здоровых отношениях.

Некоторые из этих негативных паттернов могли быть связаны с друзьями. Окружите себя людьми, которые ценят брак и имеют широкую поддержку для того, чтобы заставить ваш брак работать.

2. Выбери любовь.

Любовь — это не только эмоция, но и выбор. Любовь могла прийти легко, когда она была совершенно новой. Любовь — это не только эмоция, но и выбор. Выбор — это акт зрелости, и у него гораздо лучший послужной список, чем у эмоций, оставшихся для того, чтобы пробиться самостоятельно.

3. Действуйте так, как будто счастье вашего супруга важнее, чем ваше собственное.

Ставя супруга на первое место, мы воспитываем доверие, благодарность, щедрость и привязанность. Это также может привести к физической близости.

4. Ставьте отношения превыше всего, включая ваших детей.

К сожалению, время разъедает наши приоритеты. «Ты — самое главное в моей жизни» уступает место «моей работе… семейному бизнесу… детям… моим стареющим родителям… даже гольфу, футболу или выпивке…» Браки не складываются хорошо, когда наш партнер играет вторую скрипку. ни к чему — даже к детям.Это факт — самые счастливые дети — это те, чьи родители любят друг друга больше всего.

5. Начать сначала.

Пригласить ее на свидание. Убедитесь, что вы помните, почему вы сделали это в первый раз, и начните с этого. Когда вы в последний раз разговаривали часами, держались за руки в кино или целовали ее, когда она этого не ожидала? Глупости друг о друге. Если вам не хочется, все равно сделайте это — тогда вы вспомните, почему.

6. Перестаньте воспринимать друг друга как должное.

Скажи спасибо за чашку кофе.Отмечайте малоизвестные юбилеи. Скажите ей, как много для вас значит то, что она отлично готовит, или наоборот. Обратите внимание на стрижку. Спросите ее. Почисти ее машину. Обращайте внимание на мелочи и ведите себя как тот, кто ценит отношения.

7. Молитесь за своего супруга.

Скорее всего, вы начали свой брак с обещаний и молитв. Молитесь за своего супруга и просите руководства, обещая приложить усилия, которые просто не будут плавать без ежедневного обращения к Богу.

8. Получите консультацию.

Вы говорите, что не можете себе этого позволить? Поверьте, это дешевле развода. Большинство консультаций просто включает в себя несколько сессий, чтобы снова наладить общение. Для парней готовность говорить в этом контексте посылает огромный положительный сигнал вашему супругу.

9. После консультации составить план действий.

Как и персональная фитнес-программа, консультирование сопровождается домашним заданием и планом действий на определенный период времени. Составьте план, попросите друзей, которым вы доверяете, привлечь вас к ответственности, а затем выполните его.Когда оба супруга берут на себя ответственность, все возможно.

10. Измените шаблоны.

Ты всегда приходишь домой злым? Затем остановите машину за квартал и сначала помолитесь об этом или сделайте что-нибудь еще, чтобы изменить свое отношение. Она всегда придирается к тебе, когда ты оставляешь грязную одежду на полу? Попробуйте переодеться в другой комнате и задействуйте новый рефлекс. Вы всегда ссоритесь из-за дисциплины? Попробуйте соглашаться с ее решениями и поддерживать ее на 100% — вы можете обнаружить, что дети ведут себя лучше, потому что вы не ссоритесь.Вы слышали старый анекдот:

Пациент: «Доктор, мне больно, когда я это делаю…»

Доктор: «Ну, больше так не делай».

12 наиболее распространенных проблем в браке, которые ведут к более серьезным проблемам | Брэд Браунинг

Хотя брак часто считается этапом «долго и счастливо» в отношениях, не обманывайте себя, полагая, что супружеские пары не сталкиваются со своей справедливой долей проблем и проблем.

В то время как некоторые общие проблемы в браке могут быть легко решены, с другими может быть трудно справиться, и они могут даже стать сигналом начала конца брака.

Проблемы в браке могут возникать из-за множества факторов, таких как различия в ценностях, личностных чертах и стилях общения.

Признаки неудавшегося брака включают в себя низкую самооценку одного или обоих партнеров, хроническую тревогу или депрессию, а также отсутствие близости, чувства, которые можно услышать, и уверенность в отношениях.

Есть десять доказанных причин, по которым большинство браков терпит неудачу, и они включают в себя вступление в брак по неправильным причинам, потерю индивидуальности, властные родительские обязанности, отсутствие прежнего видения успеха, несуществующую сексуальную жизнь, неудовлетворенные ожидания, различия в финансах, потеря физического влечения, разные интересы и слишком много драк из-за проблем.

Поскольку будущее большинства браков во многом зависит от того, как пары справляются с проблемами по мере их возникновения, если вы хотите защитить свой брак от возможного развода, полезно заранее знать о наиболее распространенных проблемах, возникающих при территория, известная как супружеская жизнь.

Читайте дальше, чтобы узнать об этих 12 распространенных проблемах в браке и о том, как пары могут их решить, пока не стало слишком поздно.

1. Превышение границ.

После того, как пара поженилась, нередко один из супругов пытается изменить своего партнера.Будь то их чувство моды или их фундаментальные убеждения, попытка изменить вашего супруга является личным вторжением, и когда это произойдет, супруг-жертва почувствует неуважение, обиду или даже гнев.

Часто выход за чьи-то личные границы совершается преднамеренно, с определенной миссией. Этот тип поведения растопчет саму идею взаимного уважения, и конечным результатом, скорее всего, будет возмездие или уход от подвергшегося нападению супруга. В свою очередь, это мешает супругам общаться, любить и быть открытыми друг с другом.

Также возможно непреднамеренное нарушение личных границ, особенно если это происходит, когда вы искренне пытаетесь помочь своему супругу.

СВЯЗАННЫЕ: 50 лучших советов по вопросам брака всех времен от 50 экспертов по вопросам брака

2. Отсутствие полного общения.

Хотя слова «разговор» и «общение» часто используются как взаимозаменяемые, важно понимать, что они сильно отличаются друг от друга.

Разговор — это предоставление информации без необходимости ответа, и он оставляет много места для жалоб и критики.Коммуникация, однако, представляет собой вербальный и невербальный обмен информацией, требующий ответа. Поскольку для общения требуется более одного человека, он ориентирован на связь между людьми, при которой безопасно открыто делиться идеями и информацией без осуждения.

Когда супругам не удается правильно общаться, они легко могут впасть в привычку неэффективно разговаривать друг с другом. Что еще хуже, если не справиться с плохими коммуникативными навыками, могут возникнуть более серьезные проблемы.

3. Отпустить вещи в спальне.

Хотя существует множество причин, по которым пары теряют интерес к сексуальной близости или борются с физической привязанностью, супругам важно найти способы сохранить свою сексуальную жизнь свежей и полноценной.

Секс может показаться маленьким кусочком семейной головоломки, но на самом деле без него редко бывают здоровые отношения.

К сожалению, когда дело доходит до секса, возникает порочный круг: трудно хотеть его, когда чувствуешь себя эмоционально отстраненным, но трудно чувствовать эмоциональную привязанность без физической близости.

4. Блуждающие фокусы.

Еще одна распространенная проблема, с которой сталкиваются супружеские пары, — смещение акцентов после свадьбы. Когда какой-либо из супругов переключает свое внимание с отношений на другие интересы — будь то карьера, дети, друзья или другая общественная деятельность или хобби — их партнер обычно чувствует на себе всю тяжесть ситуации, а отношения страдают от потеря внимания.

В таких ситуациях супруги могут даже начать чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем любовниками, поэтому так важно найти баланс между личными интересами и быть внимательным партнером.

Для супругов вполне приемлемо (и даже поощряется) иметь свои собственные интересы и цели, если они организуют свое расписание так, чтобы качественно проводить время друг с другом.

Обычная ошибка женатых людей, когда это происходит, состоит в том, что они слишком остро реагируют, потому что при этом они более или менее говорят своему супругу, что не могут жить без него.

5. Эмоциональная неверность.

Как ни прискорбно, после свадьбы пары нередко становятся эмоционально разъединенными друг с другом.Когда это происходит, вполне вероятно, что потребности по крайней мере одного из супругов останутся неудовлетворенными, и поэтому они могут начать искать себя в другом месте, чтобы почувствовать себя удовлетворенными.

Здесь эмоциональная «измена» имеет возможность проскользнуть в брак.

Некоторые люди считают, что эмоциональная неверность хуже физической измены, потому что речь идет не только о сексе; речь идет о связи с другим человеком на интимном уровне.

Чтобы предотвратить любую неверность, пары должны четко понимать, что они оба считают изменой.Первоначально партнеры могут не иметь одинаковых чувств по отношению к тому, что считается и не считается изменой, но если они будут на одной волне, это снизит их шансы на то, что они допустят это.

Также важно, чтобы супруги продолжали поддерживать эмоциональные потребности друг друга, потому что, когда они будут удовлетворены, у них не будет особого интереса искать что-то еще.

6. Драка из-за денег.

Когда пары сближаются, их банковские счета обычно следуют их примеру. Хотя это может быть не всегда так, даже супружеские пары, которые решили держать свои финансы отдельно, по-прежнему сталкиваются с проблемами, когда дело доходит до денег.

Обсуждение финансов с вашим супругом может быть напряженным и напряженным, особенно если у пары разные привычки в отношении расходов или способы управления деньгами. В подобных неприятных ситуациях разговор обычно сводится не столько к деньгам, сколько к личным ценностям и привычкам.

Например, когда один из супругов испытывает стресс из-за денег, он может быть менее терпеливым и более раздраженным в целом, и оба будут напрягать друг друга. Они могут даже затевать ссоры со своим партнером из-за посторонних вещей, не осознавая этого.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов, которыми вы и ваш партнер изменяет друг другу каждый день

7. Ослабление уважения друг к другу.

Когда признательность между женатыми партнерами уменьшается, конфликт имеет тенденцию к обострению.

Поскольку и мужчины, и женщины жаждут положительного признания, когда супруги перестают признавать усилия друг друга или не могут выразить благодарность за жесты любви, вполне вероятно, что их партнер перестанет делать те действия, которые когда-то ценились. Когда это происходит, пары, как правило, ожесточаются или раздражаются друг на друга.

Когда эти когда-то маленькие, но приятные неожиданные жесты становятся ожидаемыми, они теряют свою магию и становятся скорее рутиной, чем выбором. Независимо от того, прожили вы со своим супругом 12 месяцев или 12 лет, важно продолжать ценить друг друга за то, что вы оба делаете.

8. Технологические вмешательства.

В мире, который в значительной степени управляется технологиями, может быть сложно не увлекаться электронными гаджетами. Вот почему все больше и больше пар сообщают, что одержимость их супругов технологиями мешает их браку.

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

Допустим, жена настолько увлеклась своим смартфоном, что пишет сообщения своим приятелям за обеденным столом вместо того, чтобы разговаривать с мужем. Или, возможно, муж настолько зациклен на своем планшете, что все, что он хочет делать после ужина, — это играть на нем в игры и просматривать Facebook.

Эти ситуации могут заменить здоровое общение и даже близость. Это может показаться странным, но это реальные проблемы.

9. Эгоизм.

Если один из супругов ведет себя эгоистично и последовательно ставит свои потребности и желания выше потребностей супруга, то это будет лишь вопросом времени, когда заброшенный супруг почувствует себя недостойным и нелюбимым.

Когда пары женятся, они обещают любить друг друга, к лучшему или к худшему, и часть этого обещания означает, что они не будут вести себя эгоистично. Хотя это может показаться достаточно простым, зеленоглазый монстр имеет множество коварных форм и форм.

Связанные истории из YourTango:

В худшем случае эгоизм контролирующий, манипулятивный, ревнивый, собственнический и оскорбительный.В более мягких формах это можно увидеть в отсутствии внимания и уважения.

10. Отсутствие доверия.

Доверие — основа любви, без него не может быть здорового брака. Когда супруг обманывает, лжет или нарушает обещание, это может серьезно повредить отношениям.

Восстановление доверия в браке, где кто-то был предан, — непростая задача. Если вы хотите решить свои семейные проблемы, оба супруга должны стремиться к исправлению отношений, чтобы добиться успеха в преодолении проблемы.

Если проблемы не будут решены, обманутая супруга будет продолжать чувствовать обиду, злость и подозрительность.

11. Неконтролируемый гнев.

Хотя для супружеских пар время от времени сердиться друг на друга нормально, важно, чтобы оба супруга действовали надлежащим образом в подобных ситуациях.

Вместо взрывной реакции со вспышками или приступами ярости, парам необходимо решить проблему (оставаться в теме), сохранять спокойствие и учитывать чувства друг друга.Также важно, чтобы пары слушали, открыто выражали свое мнение и избегали защитного поведения.

12. Изменение амбиций.

В большинстве случаев, когда пары решают пожениться, они идут одним путем и обсуждают свои планы на будущее. Тем не менее, общая проблема между супругами заключается в том, что со временем один или оба партнера меняют свое мнение и придумывают новые планы или амбиции.

Возьмем, к примеру, пару, которая согласилась пожениться, купить дом и создать семью.Если после медового месяца какой-либо из партнеров решит, что он предпочел бы путешествовать в течение года, вернуться в школу или не готов к детям, то у пары могут возникнуть серьезные проблемы.

Хотя нет причин беспокоить своего супруга или беспокоиться о том, что он передумает в будущем, важно держать открытыми линии связи, чтобы избежать шокирующих сюрпризов такого рода.

СВЯЗАННЫЕ С: 25 лучших советов о браке, на которые подписаны счастливые пары. отношения.Посетите его веб-сайт, чтобы узнать больше о том, как возродить искру, которую разделили между собой и вашим супругом при первой встрече.

10 вещей, которые нужно попробовать, прежде чем отказаться от брака

Сет и Кайла, которым за сорок и которые женаты пятнадцать лет, подумывают о разводе. «Я покончила с этим браком, — жалуется Кайла. «Я чувствую себя нелюбимой и отвергнутой Сетом, у нас нет эмоциональной связи, и мы редко занимаемся сексом».

Сет говорит об этом так: «Кайла любит детей больше, чем меня, и она всегда в атаке.Она продолжает угрожать уйти, и это может быть лучшим вариантом».

Многие пары, такие как Сет и Кайла, готовы сдаться и хотят быстрых решений, чтобы спасти свой брак. По правде говоря, это распространенная проблема, но решения никогда не бывают простыми.

Радикальный сдвиг в мышлении

Хорошая новость заключается в том, что если вы готовы приложить усилия для спасения своего брака, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы начать новую жизнь. Разорвать порочный круг несчастливых отношений требует радикального изменения мышления.

Взять на себя ответственность за свое участие в конфликте или споре — отличная отправная точка. Способность одного человека сделать это может изменить всю динамику отношений.

Исследования показывают, что наиболее распространенной причиной, по которой у пар возникают серьезные трудности, является то, что один или оба партнера отдаляются друг от друга из-за чувства обиды, гнева или обиды. В недавнем исследовании 14 000 участников доктор Пол Шродт обнаружил, что женщины обычно (но не всегда) требовали или добивались, а мужчины, как правило, отстранялись или дистанцировались.

Прекратите обвинять игру

Многие пары играют в игру с обвинением, что приводит к танцу преследователя и дистанцирующегося, в котором один партнер преследует другого. Через некоторое время они больше не обращаются к насущной проблеме и попадают в порочный круг обиды, разочарования и гнева.

Эксперт по отношениям доктор Харриет Лернер объясняет, что рецепт неудачи в браке — ожидание того, что другой человек изменится. Вместо того, чтобы отказываться от своего брака, пары должны склоняться друг к другу.Она пишет: «Это неудовлетворенный партнер, который обычно мотивирован измениться. Если вы не предпримете каких-то новых действий от своего имени, никто другой не сделает это за вас».

Желание сдаться, когда ваш партнер отдаляется, вполне естественно, но реакция увеличивает пропасть между вами. Вместо этого доктор Лернер рекомендует взять на себя ответственность за разогрев и усиление позитивного подкрепления. Вы можете сказать что-то вроде: «Ты так предусмотрительно убрала кухню», что подчеркнет положительные качества вашего партнера и то, чем вы восхищаетесь в нем.

Практика того, что доктор Джон Готтман называет эмоциональной настройкой, может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает «поворачиваться» друг к другу, слушать и проявлять сочувствие, а не «отворачиваться». Доктор Готтман рекомендует соотношение взаимодействий 5:1, то есть на каждое негативное взаимодействие нужно пять позитивных.

За более чем 40 лет исследований с участием тысяч пар доктор Готтман обнаружил, что лучшим решением семейных проблем является умение исправлять проблемы.Он называет это «секретным оружием» эмоционально интеллигентных пар.

Ниже приведены 10 вещей, которые нужно попробовать, прежде чем разочароваться в браке, основанных на работе доктора Джона Готтмана.

1. Жалуйтесь без упреков
У вас появилась привычка критиковать своего партнера? Разговоры о конкретных проблемах принесут лучшие результаты, чем нападки на вашего партнера. Например, жалоба: «Я волновалась, когда ты мне не позвонил. Мы договорились, что зарегистрируемся, когда кто-то из нас опоздает.Против критики: «Ты никогда не доводишь до конца, ты такой эгоистичный».

2. Умело разрешайте конфликты
Не откладывайте в сторону обиды, которые могут разрушить ваши отношения. Исследование доктора Готтмана сообщает нам, что 69% конфликтов в браке никогда не разрешаются, поэтому основное внимание необходимо уделять их успешному урегулированию. Приходить в себя после разногласий, а не избегать конфликтов, является ключевым, потому что пары, которые стремятся избежать их, рискуют развить застойные отношения.

3.Сосредоточьтесь на текущих проблемах
Спросите себя: Чего я пытаюсь достичь? Избегайте обзывания и не нападайте на своего партнера лично. Помните, что гнев обычно является симптомом скрытой боли, страха и разочарования. Поэтому задавайте более глубокие вопросы, чтобы понять положительную потребность, которую ищет ваш партнер. Избегайте оборонительных действий и проявления презрения к партнеру (закатывание глаз, насмешки, обзывания, сарказм и т. д.).

4. Повысить физическую привязанность
Кори Флойд, держась за руки, объятия и прикосновения, могут выделять окситоцин (гормон привязанности), который вызывает успокаивающее ощущение. Исследования показывают, что он также высвобождается во время сексуального оргазма и ласковых прикосновений. Физическая привязанность также снижает уровень гормонов стресса, снижая ежедневный уровень гормона стресса кортизола.

5. Воспитывайте любовь и восхищение
Напоминайте себе о положительных качествах вашего партнера, даже когда вы боретесь с его недостатками, и выражайте свои положительные чувства вслух несколько раз в день.Ищите точки соприкосновения, а не настаивайте на своем, когда у вас есть разногласия. Выслушайте его точку зрения и не закрывайтесь от общения.

6. Ежедневно проводите время со своим партнером
Попробуйте заняться различными видами деятельности, которые доставят удовольствие вам обоим. Кайл Бенсон рекомендует парам по-новому структурировать вопрос «Как прошел твой день, дорогая?» разговор, который показывает сочувствие, выражает понимание и подтверждает эмоции.Чувство, что ваш партнер на вашей стороне, может помочь вам поддерживать глубокую, значимую связь и позицию «мы против других».

7. Честно сообщайте о ключевых проблемах в ваших отношениях
Не стесняйтесь говорить о том, что вас беспокоит, и уважительно выражайте свои мысли, чувства и пожелания. Обида может накапливаться, когда пары заметают вещи под ковер, поэтому будьте уязвимы и не прячьте негативные чувства.

8. Не позволяйте ранам гноиться
Бросьте вызов своим убеждениям и пагубным мыслям о поведении вашего партнера, когда вы считаете его негативным.Выслушайте версию вашего партнера. Бывают ли случаи, когда вы чувствуете недоверие или обижаетесь, даже когда он/она представляет доказательства обратного относительно вашего недовольства?

9. Разработка политики зоны, свободной от травм
Этот термин, введенный автором Дэвидом Акивой, относится к периоду, когда критика недопустима. Без этого пары обычно меньше защищаются, и обиды исчезают. Акива пишет: «Ваша главная задача сейчас — устранить наиболее токсичные негативные сообщения и уменьшить сильные негативные эмоции на 3–4 недели.

10. Практикуйте прощение
Прощение — это не то же самое, что попустительство обидным действиям, но оно позволит вам двигаться дальше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

2022 © Все права защищены.